Психолог рассказывает, почему поздние браки счастливее ранних

Каждый человек так или иначе ищет свою любовь. Но, к сожалению, многие отношения заканчиваются разрывом. Случается это потому, что иногда давление социальных стереотипов становится сильнее истинных желаний и люди торопятся создать семью не ради самой семьи, а из-за мимолетных чувств и боязни одиночества.

AdMe.ru предлагает вам здраво оценить свою готовность к построению крепких отношений с помощью этих 7 факторов.

1. Любовь помогает расти

Зрелый человек никогда не перестает работать над собой, а любовь только придает этому сил. Он не боится менять свои взгляды и признавать недостатки, умеет быть гибким и понимающим. Два любящих человека будут стараться стать лучше не только для себя, а прежде всего друг для друга.

Если партнер требует принимать его таким, какой он есть, и предлагает вам подстраиваться под его привычки, то ваши отношения перестанут развиваться и рано или поздно вы станете чужими друг другу.

2. Любить — это прежде всего отдавать

Самодостаточный человек не ищет в партнере источник вдохновения, не старается заполнить им пустоту в душе, а, напротив, стремится поделиться тем, что имеет сам. Инфантильные люди столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Психолог Морган Пек в своей книге «Непроторенная дорога» называет такую болезненную зависимость от партнера «формой антилюбви».

Не удивляйтесь, если партнер, который привык только получать, оставит вас в одиночестве в трудную минуту.

3. В основе любви лежит воля, а не чувства

Быть рядом и в горе, и в радости — известные слова из брачной клятвы. Они предполагают, что люди, желающие создать семью, понимают любовь не просто как чувство, переполняющее нас, а как обязывающее, обдуманное решение. Суть зрелых отношений в совместных целях и искреннем желании находиться рядом, сосредотачивать свое внимание и энергию на одном человеке, даже если возникают соблазны и сомнения.

Если при малейшей ссоре вы собираете чемоданы и вспоминаете о бывших, то подумайте, могут ли продлиться долго такие отношения?

4. Любовь — это работа

Проявлять терпение к недостаткам и особенностям партнера, быть предельно внимательным — все это часто бывает скучно, неудобно и всегда утомляет, отнимает силы, но это и есть основа гармоничных отношений. Чтобы взрастить любовь, нужно кропотливо трудиться.

Если вы откладываете обиды и недоговоренности в долгий ящик, то со временем их накопится столько, сколько вы не в силах будете выдержать, и отношения дадут трещину.

5. Любовь — это ответственность

Ответственность — это то, что отличает взрослого человека от ребенка. По этому показателю можно судить и об отношениях, насколько они «взрослые». Здорово же, когда есть плечо, на которое можно положиться? А как насчет того, чтобы самим стать таким плечом? Да, такие отношения накладывают серьезные обязательства, но и укрепляют их, делают настоящими.

Поэтому если ваш партнер обесценивает, например, женитьбу и говорит, что «штамп в паспорте» ничего не меняет, то это может быть звоночком к пониманию, что он не готов взять ответственность за ваши отношения.

6. Любить — значит уважать индивидуальность друг друга

Зрелый человек успел найти себя и определиться со своими целями в жизни, поэтому он способен уважать границы другого и считаться с его интересами. Такие отношения лишены давления, партнеры дают свободу друг другу и стараются прийти к компромиссу.

Людям, которые зациклены только на общих интересах, на «родстве душ» и понимании с полуслова, суждено разочароваться.

7. Любовь не убережет вас от страданий

Обиды, разочарования, боль — все это норма нашей жизни, и даже любимый человек не сможет уберечь нас от этого. Нужно иметь смелость принимать трудности, не винить и не жаловаться, тогда опыт преодоления препятствий сделает отношения по-настоящему крепкими и искренними.

Психологи уверены, что осознание этих 7 факторов поможет построить действительно крепкие отношения, и советуют не торопиться создавать семью, если вы не чувствуете в себе или своем партнере должной готовности. Лучше посвятите бесценное время своим интересам, мечтам и личностному росту, вместо того чтобы в будущем залечивать раны от болезненного разрыва.

Согласны ли вы с мнением психологов?

Иллюстратор Alena Sofronova специально для AdMe.ru

Поздняя девственность — повод для комплексов?

Возможно, именно эта связь асоциальности и сохранения девственности после 20, 30 или 40 лет и служит причиной восприятия зрелого девственника как человека по меньшей мере странного. Этот взгляд проецируется на образы массовой культуры.

Главный герой сериала «Теория Большого взрыва» физик Шелдон Купер, долго избегавший отношений с женщинами, страдает от целого букета разнообразных фобий, ипохондрии и, возможно, даже синдрома Аспергера. Не более социален и сыгранный Бенедиктом Камбербэтчем Шерлок Холмс. Несмотря на свой вполне зрелый возраст, «высокоактивный социопат» секса сторонится. Впрочем, это не мешает ни герою, ни его исполнителю быть главными секс-символами последних лет.

Более позднее вступление в сексуальную жизнь, когда личность человека сформирована, дает ему больше шансов на гармоничные взаимоотношения в паре. Такого мнения придерживается психолог Техасского университета Пэгги Харден. К этому выводу доктор Харден пришла в результате анализа данных 1659 пар однополых близнецов, за жизнью которых наблюдали в период примерно с 16 до 29 лет.

Участники были разделены на три группы: те, кто «рано» (до 15 лет), «вовремя» (с 15 до 19 лет) и «поздно» (после 19 лет) получили свой первый сексуальный опыт. Среди людей из третьей группы отмечали более высокий уровень образования, дохода, большую удовлетворенность отношениями в паре. При этом они реже других вступали в брак, а в течение наблюдаемого отрезка жизни у них было меньше сексуальных партнеров.

Все эти особенности поведения, как и более позднее начало половой жизни, доктор Харден связывает с особенностями личности и характера человека. Такие люди обычно чтут в отношениях чувство безопасности, нуждаются в сильной и глубокой привязанности, а к выбору партнера подходят с особой тщательностью.

Одной-единственной причины, которая определяет позднее вступление в полноценную сексуальную жизнь, нет и, наверное, не может быть. Это решение, как и любое другое, каждый из нас принимает на основании множества факторов: характера, окружения, мечтаний и убеждений. И общественное мнение относительного этого вопроса не должно накладывать на человека клеймо «странного», «неудачника» или «старой девы». Это личный выбор, который к тому же не ограничивает свободы других.

Но если человек осознает, что этого важного проявления жизни ему не хватает, он должен не бояться признаться себе в этом. И не бояться изменить свою жизнь, забыть про детские обиды, неуверенность и наложенные самим же собой ограничения. Поздняя девственность может стать проблемой, если такой статус человека не соответствует его представлениям о счастье и гармонии. Но сама по себе девственность не должна ни развивать комплексы, ни становиться объектом для высмеивания.

«Мне 30, и у меня до сих пор не было секса»: стоит ли переживать из-за поздней девственности

Средний возраст, когда люди начинают заниматься сексом, колеблется ^{в диапазоне между 17 и 22 годами — в зависимости от страны. При этом 3% тех, кому уже исполнилось 30, никогда не вступали в половой контакт. Разбираемся, почему так происходит и есть ли здесь поводы для беспокойства.}

Почему люди остаются девственниками

1. У них строгие религиозные и нравственные взгляды

Авторы масштабного американского исследования пришли к выводу ^{, что это основная причина. Люди отказываются от сексуальных контактов до брака, потому что так предписывает их вера.}

Мировые религии, например христианство ^{, ислам и иудаизм , действительно не приветствуют «сексуальную распущенность» вообще и половую связь до брака в частности. В некоторых наиболее радикальных мусульманских сообществах добрачный секс преследуется по закону, в других за него может наказать окружение (так называемые убийства чести, когда родственники‑мужчины расправляются с «блудной» девушкой).}

Иногда готовность «хранить себя» связана не с религиозными взглядами, а с желанием сначала встретить подходящего человека, который станет единственным сексуальным партнёром. Опрос ВЦИОМ показывает ^{, что 19% россиян считают добрачный секс недопустимым и, вероятно, не вступают в половую связь, пока не зарегистрируют отношения.}

2. Они слишком застенчивы

Это вторая причина, которую назвали исследователи. Многим девственникам сложно наладить контакт с противоположным полом, они очень не уверены в себе, считают себя непривлекательными, даже если это совсем не так. В результате завязать отношения и уж тем более довести их до близости никак не получается.

3. Им просто не нужен секс

В мире чуть больше 3% асексуалов — людей, которые не испытывают сексуального влечения и в принципе не заинтересованы в том, чтобы вступать в половую связь. Конечно, не все из них девственники. Некоторые асексуалы довольно поздно осознают свою особенность и успевают к этому моменту начать половую жизнь. Но это вполне может быть одной из причин.

4. Они пережили психологическую травму

Возможно, в детстве столкнулись с тем, что взрослые неадекватно воспринимали их зарождающуюся сексуальность, или в любом возрасте — с попыткой сексуального насилия.

Наталия Словесникова

Психоаналитический психотерапевт, магистр психологии. Сооснователь и руководитель Институтов психоанализа и психоаналитической психотерапии NEWPSY в России и Финляндии, основатель и руководитель Психологического центра NEWPSY.

Большинство людей от аборигенов Северной Танзании до жителей Нью‑Йорка теряют девственность в подростковом возрасте. Это не только возраст сильной гормональной активности, но и период, когда мы учимся видеть и признавать свои желания, примирять противоречия в душе.

Установки и травмы, полученные в семье, влияют на наше развитие. Мы сталкиваемся не только с событием, но и с реакцией на него наших родителей и других людей. Невозможно предсказать, как в каждом из нас отразится всё, что случилось с нами в детстве. Два человека, подвергавшиеся сексуальному насилию, могут прийти к противоположному. Первый откажется от секса, избегая того, что вызвало психологическою травму. Второй, напротив, будет сексуально крайне активен, пытаясь пережить травму «на этот раз по‑другому».

Это же касается и менее острых моментов. Один мальчик, которого мама стыдит за прикосновения к половым органам, придёт к выводу, что с любимой женщиной нельзя проявлять сексуальность. Влюбится, заведёт семью, и если сможет заниматься сексом, то скорее с проститутками, но не с женой. На другом мамина реакция не скажется, любовь, привязанность и секс совместятся в его душе.

Или плачущая девочка: «Хочу замуж за папу!» Многие наверняка встречали подобные видео. Родители часто смеются над этим, но в большинстве случаев за смехом они прячут свой стыд за то, что ребёнок ведёт себя совсем не по‑детски. Исход, казалось бы, невинного события будет очень разным в зависимости от того, что девочка услышит в реакции своих родителей и как с этим в свои 5–6 лет справится.

Родители часто не осознают, но почти всегда ощущают собственную роль в сексуальном развитии детей. Это непросто — чувствовать себя первым объектом вожделения или ревности, видеть меняющиеся проявления сексуальности ребёнка (от интереса к собственным гениталиям до вопросов о сексе и мастурбации). Их реакции всегда разные, но обязательно сложные. И подростковый возраст очень важен: это наш шанс справиться с теми трудностями, с которыми мы столкнулись в детстве.

5. Они пока не встретили подходящего человека

Найти пару совсем не так легко, как может показаться. Особенно если нужен не просто сексуальный партнёр, а человек, с которым будет интересно и хорошо. Ведь в нём должно совместиться множество качеств и характеристик: он должен быть привлекательным, разделять интересы и цели своей половины, находить с ней общий язык, соответствовать ещё каким‑то требованиям, которые важны для каждого конкретного человека. Добиться того, чтобы все звёзды сошлись, может быть ой как непросто.

Как общество относится к девственникам

Несмотря на то что отсутствие секса абсолютно не делает человека лучше или хуже и должно быть его личным делом, девственники часто становятся объектами шуток и неуместных замечаний.

В первую очередь это касается мужчин, для которых большое количество сексуальных побед исторически считается чем‑то правильным, естественным и даже романтичным. К ловеласу, который часто меняет подруг, относятся едва ли не с уважением: «Мужик! Красавец!» Мужчина по умолчанию «должен» быть более опытным в сексе, чем его партнёрша, это довольно расхожий троп в кино и литературе: искушённый герой «просвещает» невинную героиню.

К тому же в обществе до сих пор жив стереотип о том, что на десять девчонок — только девять ребят, хороших мужчин расхватывают ещё «щенками» и женщины готовы едва ли не драться за партнёра.

Это, кстати, неправда. Если рассматривать всё население России в целом, женщин больше. Но в возрастной группе от 0 до 25 они, наоборот, в меньшинстве ^{: 947 девочек и женщин на 1 000 мальчиков и мужчин.}

Поэтому если у мужчины никогда не было секса, окружающие в первую очередь думают, что с ним что‑то не так, а вариант, что воздержание может быть осознанным выбором или виной случая, не рассматривается вовсе. Взрослые девственники становятся комедийными персонажами, их показывают некрасивыми, неуклюжими, плохо одетыми, социально неадаптированными: достаточно вспомнить героя фильма «Сорокалетний девственник» или Шелдона Купера, а заодно и Раджеша Кутрапали из «Теории большого взрыва».

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

С женщинами ситуация несколько другая. Женскую девственность, наоборот, возводят в культ и поощряют. Вокруг неё существует множество заблуждений и традиций, которые в современном мире выглядят уже совершенно дикими, но тем не менее продолжают поддерживаться.

Например, обычай после первой брачной ночи вывешивать на всеобщее обозрение простыню, на которой спали молодожёны. Такое всё ещё практикуют ^{на Кавказе, в Средней Азии, в цыганских общинах и других глубоко традиционных патриархальных сообществах. Или вера в телегонию — псевдонаучную теорию, которая говорит, что первый половой партнёр женщины передаёт ей генетический материал и де‑факто будет отцом всех её детей, от кого бы она их ни родила.}

Разберитесь 🤨

И если мужчины хвастаются своими сексуальными похождениями (не всегда реальными ^{), женщины, наоборот, предпочитают об этом не распространяться. Чтобы не получить ушат осуждений и слатшейминга , когда женщину называют шлюхой и другими подобными эпитетами за любую сексуальную активность, вызывающую одежду и макияж, а иногда и просто за общение с противоположным полом.}

Причём женщина‑девственница в глазах общества не всегда выглядит образцом строгой нравственности. Есть некий невидимый и никем не обозначенный возрастной порог, после которого прекрасное и непорочное создание, восхищающее традиционалистов, превращается в «синий чулок» и «старую деву». И она в коллективном сознании обязательно должна быть некрасивой и толстой, а ещё озлобленной и сварливой.

Почему поздняя девственность считается чем‑то плохим

Раньше основной функцией человека было продолжение рода. По сути, люди жили и добывали себе пропитание только с одной целью: найти пару, заняться сексом, родить и воспитать как можно больше детей. Продолжительность жизни была низкой, детская смертность — высокой, и такой подход был единственным для человечества способом выжить. К тому же играли роль социальные установки — гордость за свой род и страх, что он прервётся. А ещё желание оставить что‑то после себя, то есть в каком‑то смысле стать бессмертным.

Сейчас ситуация в корне изменилась: к 2050 году нас, по прогнозам ^{, будет уже почти 10 миллиардов. А дети в развитых странах становятся не столько необходимостью, сколько роскошью (просто посмотрите стоимость подгузников, медицинского обслуживания, одежды и образования).}

И потом, нам определённо есть чем заняться помимо зачатия, рождения и воспитания потомства. Но древние установки умирать пока не собираются, секс преподносится как что‑то крайне важное и жизненно необходимое, и человек, который не нашёл партнёра, а значит, не сможет продолжить род, воспринимается как сбой системы.

Как отношение общества влияет на девственников

Из‑за ощущения неполноценности девственникам, которые всё же хотят вступить в отношения, ещё сложнее создать пару: им страшно, что они разочаруют потенциального партнёра, что он посмеётся и уйдёт, если узнает правду.

Наталия Словесникова

Люди, не имевшие секса в подростковом возрасте, остаются в меньшинстве, и чем дальше, тем сильнее от большинства отличаются. Они переживают не только отсутствие секса. Сравнивая себя с большинством, они всё сильнее чувствуют себя «не такими, как все». Добавим к этим сложностям распространение идей, что надо стремиться к самодостаточности и ориентироваться только на себя, а жить с оглядкой на других — неправильно.

В итоге люди часто не только осуждают себя за отсутствие сексуальной жизни, страдают, что не такие, как все, но и ругают себя за эти переживания. Самоосуждение может расти в геометрической прогрессии, приводя к глубокой депрессии.

Нормально ли быть девственником в 30 лет

Это вообще не та сфера, которую нужно мерить линейкой «нормальности». От того, что в жизни человека нет и не было секса, он не становится ущербным или, наоборот, святым. И вот почему.

1. Девственности не существует

Это социальный конструкт, который выдумали, чтобы обозначить переход человека из детства во взрослую жизнь, где он может заниматься сексом и зачинать детей.

Мужская девственность эфемерна и никак не определима. С женской всё несколько сложнее, ведь у входа во влагалище есть девственная плева, которая по легенде рвётся во время первого полового контакта.

Но медики уже давно настаивают: гимен — это не плёнка и не глухая преграда, не «печать непорочности». Это просто складка слизистой, которая может иметь множество форм и вариантов строения. У некоторых женщин благодаря своей растяжимости она остаётся неповреждённой и после рождения детей, не то что после секса.

Определить, живёт ли женщина половой жизнью, не всегда могут даже гинекологи, а швейцарские медики предложили для девственной плевы новое название — «вагинальная корона». Именно потому что с невинностью она никак не связана.

Многие врачи и психологи вообще стараются не использовать понятие «девственность» и называют ^{людей, у которых не было секса, сексуально неопытными. Это очень удачная и корректная формулировка, она не вешает на человека ярлык, а просто показывает, что кое‑что в своей жизни он не пробовал — и это совершенно нормально.}

2. Cекс не жизненная необходимость

Гинекологи считают, что отсрочка половых контактов или их полное отсутствие не несут никакого вреда здоровью.

Карина Фаталиева

Врач акушер‑гинеколог, кандидат медицинских наук.

Отсутствие или позднее начало сексуальной жизни может быть обусловлено комплексом причин. И чаще всего, если бы не социальные условности и стереотипы, данная «проблема» воспринималась бы совершенно иначе. С точки зрения физиологии она сильно преувеличена. Степень сексуального влечения у всех разная: от гипер- до полной асексуальности. Реализация тоже зависит от личностных и социальных особенностей человека, и оценивать её как минимум некорректно.

К полноценному оргазму могут в равной степени приводить и парный секс, и мастурбация. Считать последнюю вредной — безграмотно, так как все ведущие сексологи мира давно сошлись на её полезности. Каким именно путём произойдёт разрядка, для физиологии неважно.

Как и неважно с медицинской точки зрения наличие или отсутствие девственной плевы. Так называемое позднее начало половой жизни в целом никак не сказывается на физическом здоровье женщины, не ведёт к каким‑то гинекологическим патологиям. И половое воздержание при отсутствии влечения — норма, а при его наличии — проблема больше психологическая или психосексуальная.

Похожего мнения ^{придерживаются и урологи: для профилактики заболеваний простаты мужчине необходимо эякулировать минимум 21 раз в месяц. Но способ, которым он этого достигнет, — мастурбация или классический секс, — с точки зрения физиологии абсолютно не важен.}

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

3. В мире есть много других интересных и приятных занятий

Массовое искусство умело создаёт иллюзию, что важнее и прекраснее секса вообще ничего не существует. Что это очень яркий опыт, который ни с чем не сравнится и без которого невозможно чувствовать себя полноценным.

Но, во‑первых, это очень субъективно и относительно. Секс не всегда залог удовольствия. Оргазм во время полового акта регулярно испытывают ^{95% мужчин и только 65% женщин.}

Во‑вторых, мастурбацию и секс‑игрушки пока никто не запрещал.

В‑третьих, помимо секса есть ещё работа, творчество, спорт, путешествия, вкусная еда, интересные книги, хорошие песни, тёплое море и душевные разговоры с друзьями. Как говорится, секс — это, конечно, круто, но вы когда‑нибудь находили в старых джинсах сотку?

Что делать, если отсутствие сексуального опыта вас беспокоит

Вот несколько рекомендаций психолога.

Наталия Словесникова

Исследования показывают, что большинство людей либо фантазируют, что у них всё хорошо и проблемы решились, либо думают только о проблемах и препятствиях. В первом случае мы на самом деле обманываем себя, заставляя чувствовать, что всё хорошо, у нас всё получилось. Это может повлечь нежелание что‑то делать в реальной жизни, ведь она так далека от наших фантазий. Во втором случае препятствий становится слишком много, и они кажутся нам непреодолимыми.

Но многое можно решить, пользуясь так называемым мысленным противопоставлением. Это не так просто и требует выработки своего рода привычки одновременно представлять желаемое и видеть препятствия. Не погружайтесь мыслями в прошлое, почему вы именно такой, у вас нет сексуальной жизни в отличие от других. Обдумайте своё желание, представьте результат, определите препятствия и составьте план, как можно преодолеть проблемы.

Например, вы 25‑летний девственник, смотрите на друзей, у которых есть девушки, а сами даже познакомиться не можете. Начните с наблюдения за друзьями, знакомыми, коллегами и пытайтесь повторять их поведение. Не ставьте себе невыполнимых задач. Ищите поддержки: когда кто‑то рядом и поддерживает, многое даётся легче.

Вне зависимости от того, по какой причине человек остаётся сексуально неопытным, только он сам решает, как к этому относиться. Традиционные представления о девственности и о том, какую роль она играет, давно устарели. Отсутствие секса не ведёт к медицинским патологиям и не делает жизнь менее наполненной.

Если вас всё устраивает, смело игнорируйте мнение окружающих, шутки и стереотипы. Если всё-таки хочется, чтобы в вашей жизни появился секс, но ничего не получается, попробуйте обратиться к психотерапевту: он поможет вам разобраться в причинах этой ситуации и найти решение.

Читайте также 🧐

Поздние браки

Татьяна Ткачук: В разных странах так называемый «нормальный возраст для вступления в брак» — свой: в Европе и Америке женятся позже, чем на Востоке и в России. Однако повсюду в мире существует понятие «поздний первый брак». Почему некоторые люди подолгу не создают семьи? А когда наконец вступают в брак — оказывается ли он более продуманным, счастливым и долговечным? Об этом — сегодняшний разговор, и я представляю гостей студии: журналист, телеведущая Елена Ханга и психотерапевт, врач Александр Полеев. Начнем мы с опроса москвичей на улицах города. Итак, почему многие люди достаточно поздно вступают в первый брак? — Люди стали думать, как жить не только за счет родителей, а и за свой счет. Поэтому многие как-то стараются обустроиться в жизни. И потом, сейчас очень просто стало вступать в сексуальные партнерские отношения, и это не осуждается, поэтому люди живут себе в свое удовольствие. А когда они уже понимают, что им нужна семья, они женятся. — Нет условий, благоприятствующих вступлению в брак. Особенно со стороны мужчины. Финансовая обеспеченность… Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. — Женщинам не везет, конечно. Потому что мужчин много плохих очень, порядочных мало людей. — Каждый взрослый человек имеет какую-то уже сложившуюся, наверное, систему привычек, которую довольно трудно менять при переходе на новый уровень жизни. — Во-первых, у нас теперь нет такого консервативного отношения в стране. Во-вторых, все уже знают, что можно ошибиться, и ищут безошибочный вариант. Потом, наверное, это связано с жильем, с детьми, с деньгами, со всякими бытовыми проблемами, которые тут же возникают, когда народ создает «ячейку». А так они гуляют, встречаются, получают удовольствие. Почему бы нет? — Я являюсь таким же примером. Надо было как-то встать на ноги. Я считаю, что когда человек женится, то он должен обеспечивать семью, а у нас, к сожалению, это не так просто. — Стали лучше жить, у нас больше возможностей. И нам, наверное, себя хочется реализовать побольше. — Кто-то не нагулялся, кто-то боится, у кого-то карьера… — Я знаю, что некоторые молодые люди считают, что они еще не нагулялись, можно и попозже жениться. Но я считаю, что когда полюблю, тогда и выйду, и не важно, сколько мне будет лет. — Я знаю многих молодых людей, которые раньше 30 не женятся, так же и девушки. Хотят сначала заработать, в основном квартирный вопрос решается. Хотят накопить денег, чтобы жить спокойно. — Я считаю, что нужно вступать в брак в молодости, допустим, не в 30 и не в 35, чтобы успеть поставить детей на ноги. В 50 лет нужно иметь внуков, но никак не первого ребенка. Хотя если будет первый ребенок, то это тоже неплохо!

Татьяна Ткачук: Вот так москвичи отвечали на вопрос нашего корреспондента Любови Чижовой. Честно говоря, я ожидала более разнообразных ответов. Почему-то никто из опрошенных нам не сказал, например, о том, что с возрастом планка требований к потенциальному партнеру поднимается уже так высоко, что в реальной жизни соответствия этим своим требованиям найти практически невозможно. Никто не сказал и об оборотной стороне прагматического подхода к жизни: когда у мужчины уже есть какая-то недвижимость, есть капитал, то, мне кажется, опасения, что новоиспеченная жена задержится ненадолго, а часть имущества «отхватит», тоже достаточно распространены… Елена Ханга: И еще я ждала, что кто-нибудь скажет, что, во всяком случае, в Москве, в Ленинграде, в больших городах уже достаточное количество женщин финансово независимых, которые не стремятся выйти замуж только для того, чтобы обеспечить свое будущее. Они спокойны, они уверенны в себе, у них уже все есть, и они хотят связать свою судьбу с кем-то только по любви, только потому что хотят от этого человека ребенка, а не потому, что «вроде как надо, а то засмеют, вроде как и квартира нужна», и чтобы решить какие-то другие проблемы. Татьяна Ткачук: Вы знаете, я в одной анкете на сайте знакомств видела женское объявление, в котором анонсом была вынесена строчка: «У меня есть все, кроме любви». Елена Ханга: Прекрасно! Татьяна Ткачук: Но давайте вернемся к цифре, которую назвала последняя из опрошенных нами женщин: «Надо создавать семью не за 30 или 35, а раньше». Елена, вот как вы думаете, в самом этом слове «надо»… Елена Ханга: Меня очень пугает это «надо». Когда я училась в университете, мама моей приятельницы говорила: «Леночка, вам надо обязательно выйти замуж до окончания университета, потому что после это уже будет безнадежно». Я говорю: «Ну а если я не влюблена, почему надо? Почему надо рожать детей?» Она говорит: «Потому что надо «отстреляться». Потому что позже, если к тебе подойдет мужчина, и даже ты ему понравишься, и он выяснит, что тебе около 30 лет, и ты ни разу не была замужем, — значит, ты никому не была нужна». То есть лучше пусть ты будешь разведенная, с ребенком или без, но только не этот ужас: что такое, никому не была нужна?! Татьяна Ткачук: Елена, а как вы полагаете, такое вот общественное мнение, своеобразное, оно только для России характерно? Елена Ханга: Мне трудно сказать. Ну, я Америку знаю, я другие страны не знаю. Но, конечно же, в Америке совершенно другие приоритеты в жизни. Хотя это тоже, наверное, присутствует, но там установка совсем другая: замуж нужно выходить тогда, когда ты влюбился, когда встал на ноги, когда финансово независимый, а не тогда, когда «поскорее, пока тебя кто-то возьмет, пока ты молодая».

Александр Полеев: Я приведу вам пример психотерапевтической статистики. Четыре года назад английские психологи договорились, что термином «поздний брак» в Англии, в Великобритании в целом будут означаться не браки, начиная с 30 лет, а браки, начиная с 32 лет, потому что средний возраст первого брака в Лондоне как раз и достиг 29 лет. А если брать людей с высшим образованием, то это как раз и будет 32 года. У нас совсем другая страна в этом плане. И, честно говоря, Лена, я с мамой вашей подруги согласен. У нас другая культура, и, кстати, наша культура, женские и мужские отношения, все-таки замешаны в большей степени на любви, и материальные причины в абсолютном большинстве случаев роли не играют — у нас такая культура. А вот женщина, которая до 30-ти не вышла замуж, действительно воспринимается… Лена, это не касается телеведущих. У нас, к сожалению, большинство жительниц Москвы, больших городов, маленьких городов не являются телеведущими. Так вот, женщина не то что в 30 лет не вышедшая замуж, но в 24-25… Кстати, в России поздний брак считается после 25-ти, все психологи и психотерапевты давно договорились, еще раньше, чем в Англии. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, давайте все-таки пока остановимся на том, что, может быть, психологи так договорились, но что касается отношения людей, оно все-таки меняется. И я не думаю, что сегодня кто-то 25-летней незамужней женщине скажет, что она «задержалась в девушках». Александр Полеев: Этого вообще никто не говорит, даже 30-летним, даже 33-летним. Большинство мужчин этого не говорят, но… они так думают. И психологические исследования показывают… Может быть, не в Москве, да. Татьяна Ткачук: Не согласны мы обе с Еленой с вами. Но примем звонок, Санкт-Петербург у нас на линии. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Лобанов Владимир Алексеевич из Санкт-Петербурга. Мне 55 лет, соответственно, есть опыт, есть у меня и дети. И вот я продумал, что со мной случилось за мою жизнь, и пришел к выводу, что вот тот стереотип половых отношений, который сейчас главенствует — ну, встречаются Ромео и Джульетта, и любовь на всю жизнь — вот это устарело, и его надо менять. Читал я Аристотеля и наткнулся на следующее. Аристотель определил оптимальный брачный возраст: 37 — мужчине, 17 — женщине. Я думаю: ну как же так?.. А потом понял, что это очень правильно, и эта идеальная составляющая дуализма жизни — в лице опытного мужчины и юной девушки — и позволит сделать так, чтобы не было разрывов брачных отношений. Он поведет свою, так сказать, девушку, потом женщину, потом мать по жизни, а потом, соответственно, выведет и ее, и детей в жизнь. Ну, вот смещаются возрастные, так сказать, группы. Татьяна Ткачук: Владимир Алексеевич, спасибо вам за звонок. Приведу короткую цитату с нашего сайта, письмо написано Дмитрием Георгиевичем, постоянным слушателем моей программы. Совершенно другие цифры он приводит. На его взгляд, идеальный возраст для создания семьи — 25-30 лет. И он объясняет, почему: «Более ранние браки обычно совершаются по юношеской горячности, гиперсексуальности, перепутанной с влюбленностью. Более поздние браки совершаются гораздо обдуманнее, неторопливее. Но если обоим за 30, начинают проступать иные отрицательные факторы — эгоизм, привычка думать об удовлетворении только своих потребностей, устоявшиеся финансовые потребности». Итак, в браке оптимум, по мнению нашего слушателя, приходится на 25-30 лет. Я думаю, сегодня цифры у нас в эфире будут звучать самые разнообразные, потому что представление о том, что такое поздно и что такое рано, у каждого свое. Вообще, почта нашего сайта, как всегда, показала огромный разброс мнений. Юлия Андреева пишет, что «зрелые люди мудрее и проще, они умеют любить, и их брак — это совместное решение двух умудренных сердец, умеющих трепетно растить любовь». А вот Николай Савковский считает, что «поздний брак у женщин — из-за ожидания принца на белом «Мерседесе» или сынка миллионера, а у мужчин — из-за перфекционизма». Александр, что показывает ваша психотерапевтическая практика, клиенты, которые к вам приходят на протяжении 30 лет? В чем, на ваш взгляд, чаще всего заключается причина того, что люди поздно заключают первые браки?

Александр Полеев: Давайте прежде всего, Таня, четко разделим мужчин и женщин. У мужчин это одни причины, у женщин совсем другая группа причин. Кстати, те причины, по которым мужчины создают поздние браки или поздно вступают в брак, им совершенно не мешают, потому что — к сожалению, при нашей мужской смертности и при нашей мужской заболеваемости, при нашем мужском алкоголизме и так далее — у нас мужчина всегда жених, даже если он может ходить только по своей квартире. Если он в принципе может как-то говорить и налить своему гостю чашку чая — это уже завидный жених. Леночка, я не шучу, у нас другая страна, и давайте считаться с реалиями… Мы живем с вами не в Лондоне и даже не в Центральном административном округе Москвы — мы живем совсем в другом месте. Вы, может быть, в меня начнете бросаться микрофонами или наушниками, но, к сожалению, для москвички, которая до 30-ти не вышла замуж (при условии, что она обычная девушка с высшим образованием, и у нее нет никакой своей программы на телевидении)… Знаете, какой для незамужней нормальной образованной москвички шанс выйти замуж после 30-ти, если она до этого не была замужем? 7 процентов! 7 процентов из сегодняшних 30-летних, не бывших замужем. Если она вышла замуж и разведена, особенно если она вышла замуж, разведена и с ребенком-девочкой, то у нее шансов побольше — порядка 15 процентов. Лена, это статистика, известная со времен Аристотеля, как метко сказал наш слушатель. Правда, я хочу заметить Владимиру Алексеевичу — он очень интересно рассказал — но дело в том, что средняя продолжительность жизни в Древней Греции была 33 года, и 30-летний мужчина считался стариком, поэтому Аристотеля резко критиковали на «всегреческих научных конференциях» еще в то время. Татьяна Ткачук: То есть 37-летний мужчина, способный налить чай своей гостье, — был уже просто долгожителем в Греции… Александр Полеев: Я, честно говоря, даже не знаю, пили ли в Греции чай. Так вот, о том, у кого больше шансов выйти замуж. Статистика показывает, что замужние женщины, не бывшие замужем до 30, не бывшие в гражданском браке, вызывают подозрение. Смотрите, у разведенной женщины с девочкой, 30-летней… Елена Ханга: Я не очень понимаю, что значит — с девочкой? Александр Полеев: Если ребенок у нее — девочка. Елена Ханга: А как разница, девочка или мальчик? Александр Полеев: Статистика показывает, что мужчины гораздо охотнее берут женщин с ребенком девочкой. Елена Ханга: У вас есть объяснение? Александр Полеев: У меня есть объяснение, Лена, просто как у мужчины. Девочку воспитывать гораздо легче, чем мальчика… Татьяна Ткачук: Очень спорный вопрос, очень спорный. Александр Полеев: Она не будет стрелять из рогатки и все такое. Вообще наибольший шанс из 30-летних, из тех 30-летних, которые сейчас одни, наибольший шанс создать семью у вдов. Что вы ни говорите, а мужчины обожают… Елена Ханга: Вдова — завидная невеста, теперь я знаю. Александр Полеев: Кстати, Лена, любимая вами американская исследовательница Маргарет Кент, которую я тоже искренне люблю и знаю, советует своим клиенткам (она психотерапевт): «Вы не говорите, что вы разведены, а говорите, что вы вдова». Я, кстати, своим клиенткам тоже это советую. Татьяна Ткачук: Смоленск у нас на линии. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день, это Николай. Я, прежде всего, хочу сказать вам комплимент, что ваша передача на Радио Свобода — по темам самая интересная. Вы можете гордиться! Я даже читал ваш архив в Интернете, чего я обычно никогда не делаю. И у меня предложение еще одно: чтобы вы свои передачи перенесли с пятницы на субботу — тогда больше людей будет, которые могли бы участвовать. А так вот в обеденный перерыв звонишь… По вашей теме я хочу сегодня сказать, что причина поздних браков — это вовсе не женская мудрость и не мужской инфантилизм. Это чаще всего причины материальные, жилищные, финансовые; причины, связанные с работой, желание сделать карьеру и, конечно, большая разборчивость. Особенность северных народов — в том, что у них слабее сексуальность, и многие женщины хотят выйти замуж с очень большой выгодой. Поэтому и получается такая печальная картина, что даже принц испанский и принц датский женились после 30-ти, где-то в 35 лет (уж для принцев это совсем предел!), хотя оба симпатичные, оба обеспечены материально до конца жизни, и жильем, и гарантированным доходом. Так что это показатель и несовершенства человеческой природы, и все-таки показатель несовершенства устройства общества. Татьяна Ткачук: Николай, я так полагаю, что жениться все-таки надо в очень раннем возрасте, на Ваш взгляд, то есть в 30 для мужчины жениться — это очень поздно? Слушатель: В крайнем случае, если не будет детей, можно развестись. Можно пожить год-два, посмотреть, как живется, а потом уже заводить детей, или разводиться и жениться снова. Татьяна Ткачук: Спасибо вам за вашу точку зрения, за добрые слова в адрес нашей программы. Мы примем еще звонок. Снова Санкт-Петербург у нас на линии. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Майор запаса Пантюхов Николай Николаевич, город Ленинград. У меня вопрос к Александру Полееву. Не кажется ли вам, что в сегодняшнее время самое главное отняли у молодежи — это счастье равных браков? Ведь раньше, помните, все могли выходить по любви и устраивать свою жизнь, на 80 процентов семьи были состоявшиеся. Если что-то не получалось, то социальность была настолько высока, что детей могли и дальше помогать растить. Сейчас этого нет. Потом, другое. Вы участвуете во всех шоу, я могу их перечислить: и «Большая стирка», и «Моя семья», и «Город женщин», и так далее. И вы всюду не пропагандируете семью. Вы пропагандируете неравность браков: вот ей — 20-25, ему — 70-75… И вы доказываете, что в этом случае получается ребенок более умный. Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок. Александр, это все-таки немножко не по теме нашей программы, поэтому очень коротко. Александр Полеев: Я не пропагандирую не равные по возрасту браки, я просто смотрю в лицо реальности, статистике и своей практике и говорю о том, что они есть. Что касается того, что ребенок более умный, то это неправда. Ребенок как раз рождается с более высокими способностями — при небольшой разнице в возрасте у родителей. И я вообще никогда не говорю о детях, поскольку я взрослый психотерапевт и говорю о том, что, я знаю. Что касается замечаний уважаемого майора о том, что при социализме… Действительно, я с ним абсолютно согласен, он знает статистику: разница в возрасте в браках действительно была меньше. Но, уважаемый наш слушатель, мы тоже жили при социализме, мне уже много лет, и я очень далек от того, чтобы его идеализировать, этот социализм. А процесс «постарения браков» идет во всех больших городах мира, и он никак не связан с тем, что вчера был социализм, а сегодня — капитализм. Если бы у нас продолжался социализм, не дай бог, то динамика человеческих чувств и человеческих отношений была бы практически та же самая, я вас уверяю. Тенденция постарения браков есть во всем мире. Но что касается российской тенденции, то я своим клиенткам и своим студенткам всегда говорю: «Девочки, в России у нас, в наших условиях надо выходить замуж достаточно рано, то есть до 25 лет (пусть у вас это будет не большая любовь, а какая-то любовь, какая-то привязанность), потому что у нас другие условия…» Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Елена, прошу. Елена Ханга: Александр, я просто не могу промолчать. Вот вы говорите: «Давайте выходите пораньше…», вместо того чтобы сказать: «Давайте выходите, когда вы влюбитесь, когда вы будете счастливы». Иначе установка неправильная: вы должны выйти замуж не потому, что вы влюблены, а потому что надо «отстреляться»… Александр Полеев: Лена, дело в не том, что нужно «отстреляться», а дело в том, что нужно в хорошем смысле устроить свою жизнь. Татьяна Ткачук: Александр, разве можно в хорошем смысле устроить свою жизнь, если ты не любишь человека, с которым живешь? Александр Полеев: Можно. Я же не призываю выходить замуж за того, кого вы ненавидите. Я призываю выйти замуж за человека, который тебе симпатичен. А что касается любви, то я вас уверяю, что в значительной части случаев, в огромной, любовь действительно приходит. Вот все говорят: «Медовый месяц, медовый месяц, медовый год…» А исследования психотерапевтов показывают, что «медовый месяц» у многих людей на втором году совместной жизни. Почему? Да они присмотрелись за год, и потом так вдруг друг в друга влюбились! Татьяна Ткачук: Давайте мы примем звонок и посмотрим, как аудитория реагирует на то, что вы только что сказали. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день, уважаемая аудитория и ведущая. Я Игорь Константинович из Центрального округа города Москвы, на «Красных воротах» живу. Женился в 28 лет, после возвращения из Заполярья, где работал после института. Пришлось жениться несколько раз, женился всегда на женщинах значительно моложе меня. И убежден, что девушкам надо выходить замуж после 20 лет до 25-ти. Чувства до 20-ти, 17-18-летних, куда разнятся от чувств и восприятия мира после 30, 35 и так далее. Чернышевский убеждал, что разница между мужчиной и женщиной должна быть 7-9 лет, а основоположник психиатрии Бехтерев довел эту разница до 17-19 лет. И поэтому неважно, что вписано в паспорта — была бы душа молода. Я некурящий, я спортсмен. И сейчас у меня очень большой возраст — и все говорят, что, якобы, я танцую в балете, в театре, а это абсолютная неправда. Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок. Очень приятно слышать, какой у нас образованный слушатель. Сегодня и Аристотеля, и Платона, и Чернышевского — кого нам только не цитировали. Цифры, правда, везде разные… Еще один звонок примем. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: Здравствуйте. Это Раиса Евстафьевна, Москва. Я хотела бы поправить господина Полеева, психотерапевта. Дело в том, что сейчас у нас нарасхват не только вдовы, но и матери-одиночки, так как по закону в армию не берут тех, у кого есть дети и даже беременные жены. Поэтому, будьте любезны, не говорите, что только вдовы. И тем более, страна должна помнить о том, что наши матери-одиночки — это спасение страны от вымирания. Татьяна Ткачук: Итак, поздние первые браки становятся все более распространенными. И, по мнению одной из наших слушательниц, это свидетельство большей зрелости общества в целом, возрастающей способности людей нести ответственность за свои поступки и желание строить отношения, гарантирующие обоим супругам личный рост, развитие и общение на равных. Однако у таких браков есть и теневые стороны. Олб этом — наш сегодняшний разговор. И нас ждет слушатель из Омска. Здравствуйте, вам слово. Слушатель: Здравствуйте, меня зовут Мария. Я благодарю Радио Свобода за такую интересную программу. Я мать, я бабушка, и меня эта программа обрадовала. Институт брака был Богом утвержден. И то, что в России браки стали больше гражданскими, — это опасно. И мне хотелось бы задать вопрос Александру Моисеевичу. О каком оптимальном варианте для брака женщинам, девушкам он мог бы сказать нам? Я благодарю вас. Татьяна Ткачук: Пожалуйста, Александр Моисеевич, прошу. Александр Полеев: Здесь надо говорить о двух разных вещах, к сожалению. В душе я сторонник поздних браков. Потому что когда молодая девушка выходит замуж в 21, 22, а в провинции и в 20, то возникает масса конфликтов из-за отсутствия жизненного опыта, недостатка его, и очень тяжелые ссоры, и очень тяжелые разводы. И, с моей точки зрения, было бы замечательно, если бы у нас было как на Западе: девочка в большом западном городе выходит замуж в 28-29, а жених, ее будущий муж, на несколько лет старше. Это стандартная ситуация. Кстати, там разница в 15-20 лет — пока не такая уж частая, такие браки медленно «набирают обороты». Но, повторю, у нас в России совершенно иная ситуация с мужчинами. Для того, чтобы создать семью, необходимо найти мужа, потому что невозможно создать семью с самой собой, даже если очень хочешь. При нашей заболеваемости мужчин (это статистика), при нашей смертности мужчин у замечательной девочки, которая в силу разных причин, чаще всего совершенно благородных причин поиска любви, «дотянула» до 30 лет, — ей просто не за кого выходить замуж, ее шансы очень малы. Поэтому я рекомендую своим клиенткам с такими проблемами, своим студенткам выйти замуж до 24-25 лет. Кстати, это нужно еще и для того, чтобы, если брак не удастся, у них был опыт, и они воспринимались окружающими как востребованные женщины. В России, даже не говоря уже о Брянске, Воронеже и Курске, 30-летняя, 28-летняя женщина, которая никогда не была замужем, первое, что вызывает, — это немой вопрос: почему же ты — такая милая, замечательная — не востребована? Значит, где-то в тебе тайный «брак». Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Некоторое противоречие я усмотрела: то есть вы, в принципе, за поздние браки, но рекомендуете делать это раньше… Александр Полеев: Да, совершенно верно. Татьяна Ткачук: Елена, хочу поговорить о женщинах, которым поздно доводится стать женой чьей-то. Елена Ханга: То есть — обо мне? Татьяна Ткачук: Это уж как вам захочется. Если вы захотите что-то рассказать о себе — прошу, если нет — то нет… Александра Пороховщикова как-то спросили в одном из интервью, почему он так поздно женился, и он рассказал, что он обожал свою маму и всю жизнь искал женщину, похожую на свою маму. Он рассказывал о том, как долго мама болела, как мучительно она умирала, как он за ней ухаживал, и как долго, несмотря на то, что женщин в его жизни, я думаю, было немало, ни одна из них все-таки не могла претендовать на то, чтобы стать его женой. И когда он, наконец, женился, то даже общие друзья признали, насколько же его жена Ирина похожа на его маму! Как вы полагаете, любую ли из поздних жен ждет вот такая вот трудная судьба — сравнение с мамой? Елена Ханга: Ну, я могу что-то утверждать только на своем примере. Я вышла замуж очень поздно, три года назад, хотя знакома была со своим мужем с 1986 года. Я совершенно не похожа на свою свекровь. Я была бы счастлива, если бы хоть чуть-чуть была на нее похожа, но совершенно мы разные люди и при этом очень хорошо уживаемся. Поэтому я не думаю, что вот эта история очень показательна. А что касается того, почему женщины предпочитают поздно выходить замуж, на это может быть много причин. Моя причина заключалась в том, что я хотела все попробовать в жизни. Я хотела пожить в другой стране. Я хотела много путешествовать. Я не хотела себя ничем связывать. Я не хотела никакой ответственности, никаких обязательств, я хотела порхать, как бабочка. Татьяна Ткачук: Но потом профессиональный рост еще был ого-го какой за эти годы! Елена Ханга: Уж не говоря о том, что я хотела сделать карьеру. Я так много всего хотела и понимала, что если я выйду замуж, я не смогу и четверти того сделать. Вот сейчас, например, я замужем, но я не могу взять и сегодня вечером решить: полечу-ка я туда-то на субботу-воскресенье. Потому что обязательства, потому что дети, потому что советоваться надо с мужем, и так далее. Я не готова была к такой жертве и в 25, и даже в 30, и в 35 лет. Татьяна Ткачук: Лена, а если от собственного опыта отключиться, все-таки вы — сторонник поздних браков? Елена Ханга: Я сторонник браков, во-первых, по любви, а во-вторых, тогда, когда нужно. Я даже не противница гражданских браков. Если сейчас это не осуждается (очень много есть негативных моментов в официальных браках), почему бы и нет? Но если ты хочешь завести ребенка, то вот тогда, мне кажется, стоит идти в загс и ставить печать, хотя тоже не обязательно, но, на мой взгляд, это так. Татьяна Ткачук: Наверное, потому, что это правильно в отношении ребенка, для него? Елена Ханга: Вот именно, для меня это было важно. Я хотела, чтобы у ребенка все было нормально, чтобы ему было комфортно. Я не хотела рано нагружать — уж извините за этот сленг — ребенка какими-то такими проблемами… Татьяна Ткачук: … чрезмерной эмансипированностью мамы. Елена Ханга: Совершенно верно. Ну, это случилось поздно, и слава богу. А делать это рано только потому, что потом какой-то мужчина задумается, а почему ты ни разу «не сбегала замуж»… Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена. Примем звонки. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Это говорит Наталья Бунина, я врач. Я постоянная слушательница вашей программы, часто очень разговариваю с вами, слушаю. Спасибо, мне всегда интересно. Я врач, много лет работаю, я терапевт, но суть вопроса не в моей профессии. Я полностью согласна с Александром Моисеевичем. Не потому что это коллегиальное согласие, а потому что мнение Александра Моисеевича, его опыт как бы основан на действительной статистике, и у меня такая же точка зрения. Елена Ханга, безусловно, талантливый человек, у нее личный опыт и увлекательно она о нем говорит, но все-таки это годится для людей экстраординарного плана: когда есть какая-то экстраординарная сверхзадача — реализоваться, и так далее. А вторая — первая женская задача, основная, — создать семью, — невольно уходит на второй план. Это подходит далеко не всем. Александр Моисеевич прав: когда женщина, нормальная, ну, среднестатистическая, образованная, встречается с мужчиной, и она не была замужем, — во-первых, откровенно говоря, если у нее вообще есть сексуальный и психологический опыт общения с мужчинами, то, как правило, он ограничен… Татьяна Ткачук: Наталья, спасибо за звонок. Александр, вот мы пришли так или иначе к теме о поздних браках и к связанной каким-то образом с этой темой теме позднего начала вообще сексуальной, интимной жизни, Наталья сейчас об этом заговорила. В разных публикациях я обнаружила две противоположные точки зрения специалистов. Одни считают, что крайне важно вовремя, то есть в 18, 19, 20 лет, начать интимную жизнь, — потому что, как пишут эти специалисты, в противном случае притупляется чувственность и возникают психологические проблемы — проблема одиночества, невостребованности, какой-то неуспешности в личной сфере. А вот вы, Александр, — активный сторонник так называемых «поздних женщин». Я даже не знаю, не вы ли ввели этот термин, как таковой? Александр Полеев: К сожалению, нет. Фрэнк Питман ввел. Татьяна Ткачук: Объясните, пожалуйста, вашу позицию. Почему вы так защищаете женщин, поздно начинающих интимную жизнь? Александр Полеев: Я не то чтобы сторонник «поздних женщин». Просто существует мнение — и в литературе сексологической, и, прежде всего в нашей культуре, — что женщина, которая поздно начала интимную жизнь (а, кстати, поздним началом у нас считается после 21,5 года в России), не достигает какого-то хорошего уровня в своем сексуальном в широком смысле слова развитии. То есть не только в наслаждении интимной жизнью, но в способности к привязанности, и так далее. Исследования последних лет, в том числе мои наблюдения, показали, что это совершенно не так. Уровень, который достигает женщина в своей чувственности, в яркости своих чувств и ощущений, он практически не зависит от возраста начала интимной жизни. Поэтому я и говорю своим клиенткам, и пишу, что интимную жизнь действительно надо начинать в порыве страсти. Но я с вами, Таня, абсолютно согласен в том, что, конечно же, отсутствие замужества до 25-26 лет несколько негативно сказывается на чувственности женщины. Потому что так устроена женщина (не все, но большинство): для того чтобы ей вырасти в чувственную женщину, ей нужно некоторое время, в гражданском ли браке, в законном — это абсолютно не важно. Важно ей некоторое время, не меньше полугода, пожить вместе с мужчиной в одной квартире, чтобы у них сложились и хорошие психологические отношения, и чувственная «постройка». У тебя может быть 10 замечательных романов, ты проводишь замечательные вечера с мужчиной, но потом ты натягиваешь на себя джинсы и едешь в свое Медведково, ты не остаешься с ним на ночь или остаешься только иногда. И чувственность от этого, конечно же, страдает. Есть очень интересное исследование профессора Трипольского — сравнение женщин, которые разошлись к 25 годам и имеют за плечами три года стажа семейной жизни, и женщин, которые не выходили замуж, но ведут активную интимную жизнь. Разница между ними — день и ночь в чувственности. То, что чувствуют и чего достигают те, кто были замужем, и то, что чувствуют и чего достигают те, кто замужем не были (а сравнивались группы одинакового социального, психологического уровня), очень различно. Нет ничего более полезного для сексуальности женщины, чем пусть недолгий (лучше — долгий), но хороший брак. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Как всегда, все ваши высказывания вызывают у меня большие сомнения и желание поспорить. Тем не менее, я благодарю вас за ответ. Снова слушателю слово. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Это Мария из Санкт-Петербурга вас беспокоит. У меня такой вопрос к вашему уважаемому психотерапевту. Вот он сказал, что советует своим пациенткам говорить, что они вдовы, а не разведенные. А не думает ли он, что это грешно? Потому что я, например, тоже разведенная женщина, и если я скажу, что я вдова, — тем самым как бы косвенно получается, что я своего мужа хороню… Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария. Полностью с вами согласна. Пожалуйста, Александр, найдите, что ответить. Александр Полеев: Конечно. Ну, я же не всем советую… Если муж, с которым вы развелись, — добрый знакомый вашего нового жениха, то объявлять себя вдовой совершенно бессмысленно. Мария, я вас понимаю, мне ведь это тоже не по душе. Но представьте себе какую-то 28, 30, 32-летнюю мою клиентку, которая безумно хочет замуж (а это бывает, и это нормально — хотеть замуж), у нее есть ребенок, какое-то жилье, у нее есть профессия — типичная москвичка — и она очень хочет замуж, а мужчины с ней осторожничают. Они даже хорошо к ней относятся, но от хорошего отношения до замужества — дистанция огромного размера. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, мы поняли вашу позицию. Но хочу сказать прежде, что, на мой взгляд, никакое желание выйти замуж не оправдывает все-таки того, что человек живого человека «хоронит»… Александр Полеев: Но она же не называет конкретно своего мужа, и так далее. Татьяна Ткачук: Но это не имеет значения. Елена, пожалуйста. Елена Ханга: Я хочу, Татьяна, продолжить вашу мысль и сказать, что вообще строить отношения на вранье, мне кажется, нельзя. Это все равно что советовать девушке, как часто у меня на передаче говорят: «Вы должны сделать макияж, когда вы ложитесь в постель, а утром, перед тем, как он проснулся, тоже быстренько наложить макияж и лечь в постель». Я все время спрашиваю: «А сколько так можно? Рано или поздно, если вы поженитесь, когда-то он тебя увидит без косметики — и ужаснется!» Может быть, как-то не затягивать это? Александр Полеев: Я вот с Леной абсолютно согласен по поводу последнего, и встречаю это даже в книгах. Вот я практический врач и живой человек. Ну, где есть та женщина, которая утром встанет раньше мужа и накрасится? Покажите мне ее, я просто хочу ее увидеть. Татьяна Ткачук: Часто слово «вранье» заменяется на слова «тактика и стратегия». Но Елена абсолютно права — рано или поздно все равно все вскрывается. Примем еще звонок. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Алексей с берегов Невы. У меня поздний брак, но могу сказать, что я все-таки, как исповедующий восточную философию, давно освободился от секса. Правда, жена не могла сразу этого понять, сейчас-то она уже понимает. Если наши бедные церковники деградировали и пропагандируют секс, который в Библии запрещен, вообще во всех религиях, то чего можно требовать от нашей убогой и сирой медицины, которая заставляет заниматься этой грязью? Татьяна Ткачук: Ну, очень спорный звонок. В Библии ничего подобного я, например, никогда не читала. Александр Полеев: «Плодитесь и размножайтесь…» Татьяна Ткачук: Мы примем еще звонок. Здравствуйте. Слушатель: Я вот читал раньше статью, кажется в «Огоньке», и там говорилось, что в Болгарии больше всего долгожителей за счет ранних браков. И что ранние браки очень полезны. Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Но мне хотелось бы все-таки вернуться к поздним бракам и поговорить еще об одном аспекте таких браков — это поздние дети. Медицина сейчас — которая совершенно не сирая и не убогая, с моей точки зрения, в отличие от точки зрения слушателя, — творит чудеса и зачастую помогает женщинам, казалось бы, в совершенно безнадежных ситуациях: и сильно после 40 рожать, и действительно, в общем-то, творить чудеса. Елена, как вы думаете, насколько серьезную роль здесь играет так называемый «психогенный фактор»? То есть женщина поздно выходит замуж, она страшно хочет иметь ребенка, но может ли она оценить, чего физически ей будет стоить вырастить этого ребенка, если сама женщина уже не очень молода? Елена Ханга: Мне кажется, что состояние здоровья не всегда напрямую связано с возрастом. Посмотрите, есть некоторые женщины, которые в 40 лет настолько энергичны, настолько любознательных — и у них хватит энергии еще на две жизни. И молодые девушки есть, которым уже давно все скучно, уже давно все неинтересно. Конечно, врач мне докажет с научной точки зрения, что чем моложе, тем здоровее, но это не значит, что во всех случаях это так, это раз. И второе. Когда ты молодой рожаешь ребенка — это как будто жажда у тебя такая, что ты этот стакан проглатываешь. А когда ты в возрасте, ты этот стакан пьешь маленькими глоточками, смакуешь, и ты понимаешь, что ты даешь отчет каждому глотку. Поэтому мне кажется, я по себе могу сказать, что, несмотря на мой возраст, я своей дочке даю столько же, а то, может быть, и больше, потому что я понимаю, что у меня не так много времени осталось на нее. Татьяна Ткачук: И потом еще мне кажется, что в защиту поздних детей можно сказать, что, как правило, родители все-таки уже очень крепко и прочно стоят на ногах, могут позволить себе и няню нанять, и помощницу по дому, и не так «гробятся», как это делают студенты. Елена Ханга: Совершенно верно. Все уже давно продумано, все просчитано. И такие дети живут в комфорте. А когда по молодости лет — все время они подкидывают бабушке с дедушкой, подружкам… Татьяна Ткачук: Потому что дети мешают. Елена Ханга: Они им мешают: «Отойди, не мешай…» Или еще такие слова: «Вот, если бы не ты, я бы могла стать балериной! Я пожертвовала своей карьерой, а ты теперь сидишь и кашу не ешь…» А все это осталось позади, и ты родила тогда, когда хотела, и даешь именно все то, что ты накопила, потому что тебе для себя уже ничего не надо — только ей. Другое дело, что ребенок может быть очень испорчен, — это другая проблема. Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена. Еще звонок. Здравствуйте. Слушатель: Елизавета, Москва. Я хотела спросить Полеева, почему он так пренебрежительно относится к женщинам, называя их в 28 лет девочками? Татьяна Ткачук: Пожалуйста, Александр Моисеевич, снова не совсем по теме, но… Александр Полеев: Должен вам сказать, что я к женщинам отношусь замечательно и считаю — и как врач с большим стажем, и как мужчина, — что лучшее, что у нас есть в стране, а может, и единственное хорошее — это женщины. У нас замечательные, умные, темпераментные женщины. Но я не считаю, что назвать 28-летнюю женщину девочкой — в этом есть что-то обидное. Моя шефиня, академик Амбрумова, у которой я всю жизнь проработал (светлая ей память), своим подружкам, которым тогда было 60- 70 лет, а она была очень молодая душой, говорила: «Девчонки, поднимаемся и пошли». А девчонки были доктора наук, профессора, академики… По-моему, это замечательно, когда женщина и в 28, и в 40, и в 50 стройная, подтянутая, живая, а самое главное — всем интересующаяся девочка. Татьяна Ткачук: Вернемся к мужчинам. Александр, вот вы в своих книгах довольно много пишете о так называемых «интимофобах» — мужчинах, которые в силу, как вы считаете, каких-то детских психических травм очень долго избегают женитьбы, то есть так долго, как только могут. Я лично знаю одну семью, очень своеобразную, — там три брата, младшему из которых сейчас 50 лет, и ни один из них не женат, и никогда не был женат. Там очень сильная, властная мама за фигурами сыновей, она вырастила их без отца. Получается, что и за фигурой интимофоба — то есть личности, которой, как вы в своих книгах пишете, нужно стремиться избегать любой женщине, потому что они опасны для женщин, — снова маячит фигура матери? Александр Полеев: Безусловно. Интимофобия, как расстройство невротическое, складывается только в детстве. И вот Лена говорит: «Давайте в 30, давайте в 33, давайте в 34…», а ведь женская доля, при всей моей любви к женщинам, — она трагическая. 98 процентов всех женщин хотят и могут быть замужем. И это замечательно — они здоровее психически, это нормально. Но только 70 процентов мужчин хотят и могут быть женаты, прежде всего из-за интимофобии, хотя не только из-за нее. И получается, что на 98 женщин, которые хотят и могут быть замужем, приходится только 70 способных создать семью мужчин. К сожалению, работает принцип: кто не успел — тот опоздал. На всех мужей не хватит — давайте честно скажем это сами себе. Я не знаю, как Жириновский хотел выйти из этого положения, обещая обеспечить каждую россиянку мужем, он ввозить их собирался или оживлять мертвых… Татьяна Ткачук: По-моему, он многоженство предлагал. Александр Полеев: Многоженство, да, но дело в том, что это практически невозможно, как то, о чем говорила Лена, — рано встать, в 7 утра, накраситься и лечь обратно. Это невозможно, к сожалению, а идея-то сама по себе неплохая. Давайте будем реалистами: нет достаточного количества мужчин. И если ты упустила свое время, а ты обычная женщина, достойный человек, то после определенного возраста у тебя очень мало шансов. Я не говорю, что нет. 7 процентов, 15 процентов — это тоже шансы, но их мало. Елена Ханга: Я хочу сказать, что это очень опасная теория, потому что мы готовим наших девушек к тому, что они должны держаться за своего мужа, может быть, даже нелюбимого и не любящего. «Держитесь за него, девушки…» Татьяна Ткачук: … раз уж вам досталось. Елена Ханга: Да, ты вцепись в него рукам и ногами, и прощай ему то, другое, пятое, десятое, потому что у других вообще нет мужа… Ну, как же вы такое внушаете своим пациенткам? Александр Полеев: Такого я не говорил, Лена. Я ведь не говорю, что надо сохранять брак, если он очень травмирующий. Психическое здоровье важнее. Выходить замуж и сохранять очень неблагополучный брак — это разные вещи. Лена, замуж ведь выходят все-таки из любви или из каких-то чувств. И я вас уверяю, что самый тяжелый человек, самый тяжелый муж, который в дальнейшем будет бросать ей на голову микроволновки, в те шесть месяцев, которые он за ней ухаживает, и в первый год, — ангел во плоти. Татьяна Ткачук: Успеем еще один звонок принять. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Наталья. Я из Ивановской области, хотя сейчас живу в Москве. Тема вашего разговора меня глубоко затронула, и я бы хотела маленький аспект еще затронуть. Вот я слушаю Елену Хангу и господина Полеева и опять чувствую, что давно-давно борются две установки, две школы: физиологическая и духовная. Все врачи, какой бы специальности они не были, они физиологисты, они за то, чтобы мать-природа продолжалась и продолжалась в, скажем так, оптимальных условиях, — жизнь, сама себя производящая. Елена все-таки человек, более, скажем так, склонный к духовной школе. И сказано во многих религиях: Бог есть любовь. И только любовь может оправдать слияние двух человек. В Ивановской области страшная ситуация, и я в этом воспитывалась, я в этом бульоне жила. Я одинока, мне 48 лет. И я до сих пор не представляю, что рядом появится человек, за которого я должна выйти, с которым я должна успеть «отстреляться» и прочее. Это настолько противному моему естеству, хотя я видела, — в Ивановской области действительно сложная ситуация, социумная сложная ситуация, — сколько моих подруг все-таки стали жертвами социума, и я не вижу счастья в их браках. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья, за ваш звонок. Вы столько затронули в нем каких-то глубоких тем… Согласна я, и гости мои согласны, что все-таки есть два подхода — подход медицинский и подход духовный — Елена согласно кивает головой… Две цитаты приведу в окончании программы, с сайта. «В счастливом браке, как в лесу, дышится легко», — написал нам один из слушателей. И другое письмо: «Важно выбирать спутника жизни разумно, а не ориентируясь на возбужденность гормональной системы, когда любая симпатичная мордашка кажется подарком судьбы на всю оставшуюся жизнь». Наверное, замечательно, когда удается совместить и то, и другое — и разумный выбор, и получить в результате брак, в котором будет дышаться так легко, как может дышаться только в лесу.

Поздняя любовь – Огонек № 39 (5015) от 30.09.2007

Новаторская теория американских биологов может поменять наше отношение к неравным бракам: оказывается, они идут на пользу всему человечеству. Исследователи из Стэнфордского университета и Университета Калифорнии в Санта-Барбаре доказали, что мужчина, в семьдесят лет ставший отцом, увеличивает продолжительность жизни своих далеких потомков. Каким образом у него это получается, корреспондент «Огонька» попыталась выяснить у одного из авторов исследования — демографа Стэнфордского университета Седрика Пулетсона 

Ольга ФИЛИНА

Стоит только прочесть предисловие к вашему исследованию, как сразу возникает вопрос: дети, рожденные от пожилого мужчины, будут жить дольше своих сверстников?

Здесь я вас, пожалуй, разочарую. Когда мы говорим о том, что продолжительность жизни увеличивается, это значит, что она увеличивается на протяжении всего времени развития человечества. Эффект для отдельного человека настолько мал, что его можно не брать в расчет. Иными словами, если я стану отцом в пожилом возрасте, это вовсе не обеспечит моего сына или даже внука лишним днем жизни. Так что не спешите советовать подругам: «Слушай, твои дети будут жить дольше, если ты выйдешь замуж за семидесятилетнего». Может быть и будут, только не дети, а какие-нибудь потомки через тысячи лет.

Значит, наша сегодняшняя продолжительность жизни — это заслуга далеких предков?

Мы полагаем, что да, и если быть конкретнее — заслуга далеких предков, имевших детей в пожилом возрасте. Здесь работает трудноуловимый механизм. Согласно теории эволюции, все живое, вышедшее из репродуктивного возраста, обречено на скорую смерть. Дело в том, что в нашем организме накапливаются опасные мутации и только особый механизм «защиты от смерти» — естественный отбор — помогает нам нейтрализовывать их. Однако после того, как человек теряет способность к размножению, этот механизм отключается. Все — и сразу же смертность возрастает в разы. И если исходить из этой аксиомы эволюции, в среднем человек должен жить не дольше 55 лет. Но ведь это не так.

Это противоречие, судя по всему, и стало отправной точкой вашего исследования. И вы обнаружили, что десятком «лишних» лет жизни мы обязаны неравным бракам?

Мы обнаружили, что той «стены смерти», которая ожидается сразу после наступления менопаузы у женщин, не существует в человеческом обществе. Мы не умираем массово после 55. А все это потому, что часть мужчин способна к воспроизведению себе подобных и в 60, и в 70 лет, им нужно только найти более молодую партнершу, которая еще может иметь детей. Эти мужчины передают свои репродуктивные способности, а значит, более длительную «защиту от смерти», потомкам. И все это вместе увеличивает продолжительность жизни людей в целом.

Вы все время говорите о мужчинах, получается, что продолжительность жизни увеличивается не у всех потомков, а только у мужской их части.

Нет, она увеличивается и у потомков-женщин тоже. Однако с женщинами действительно все сложнее. Точно невозможно сказать, почему длительность их репродуктивной жизни не увеличивается соразмерно с длительностью жизни в целом. Сегодня на этот вопрос, как правило, дают два ответа. Первый объясняет этот феномен с биологической точки зрения: женщины не способны долго продуцировать яйцеклетки, так как их главная цель — развить яйцеклетку, выносить ребенка. То есть они «работают» не на количество, а на качество. А второй ответ основан на том, что раннее завершение репродукции — это своего рода подарок эволюции для женщин, и особенно для их детей, так как после рождения самого позднего ребенка у них все еще остается время на то, чтобы вырастить и воспитать его. Собственно, второй ответ — это популярная сегодня «гипотеза бабушки». Согласно данной гипотезе, женщины могут сделать больше для воспроизведения человеческой популяции, если будут заботиться о своих немногочисленных детях, чем рожать все новых и новых детей в более позднем возрасте. Хотя, позволю себе повториться, точного ответа на этот вопрос до сих пор не найдено.

Возвращаясь в разговору о неравных браках, еще Аристотель говорил, что в супружеской паре мужчина должен быть на семнадцать лет старше своей жены. Какая разница в возрасте считается идеальной согласно вашей теории?

На самом деле любая, даже самая незначительная, разница в возрасте оказывает свое положительное влияние. Сегодня в мире в большинстве супружеских пар муж старше своей жены, например в развитых странах эта разница может составлять около двух лет. В странах Азии или Африки девушки часто вступают в брак с мужчиной, который на десять — пятнадцать лет их старше. Здесь главное — понять смысл, почему важна эта разница в возрасте. Если у большинства мужчин будут жены моложе их самих, они смогут иметь детей в более позднем возрасте, тогда, когда у их ровесниц уже начинается менопауза. А значит, у них появятся потомки, которых можно будет наделить долголетием. Но, конечно, у всего есть разумные пределы, и у возрастной разницы между супругами тоже. Например, редко отцами становятся девяностолетние старики. И здесь даже не столько биологическая, сколько социальная проблема: чтобы иметь ребенка, такому мужчине нужно жениться на женщине, которая на пятьдесят лет его моложе. В нашем обществе подобная пара будет смотреться, по крайней мере, странно.

Насколько я понимаю, чтобы соответствовать среднестатистическим показателям, в Соединенных Штатах, например, супругам нужно иметь разницу в возрасте около двух лет. Скажите, Седрик, а как обстоит дело в вашей семье, вы женаты и большая ли разница в возрасте между вами и вашей супругой?

Я женат, и моя жена моложе меня всего лишь на год. И это типичная ситуация. Могу даже объяснить, почему в развитых обществах возрастная разница так незначительна, а в обществе, например, охотников-собирателей приближается к десяти годам. Дело в том, что в индустриальных и постиндустриальных странах социальная жизнь людей организована не по половому, а по возрастному признаку. Например, в школе, в университете мы общаемся с людьми обоих полов, но приблизительно одного возраста. Соответственно и в брак мы вступаем, как правило, с представителями своего поколения. В аграрных же странах, а тем более в обществе охотников-собирателей люди с рождения разделены по половому признаку. Девушки выполняют ту работу, которой их учат матери, юноши общаются со старшими мужчинами и учатся у них. Поэтому такой привязки к сверстникам здесь не возникает. Девушки, по традиции, могут вступить в брак раньше юношей, и обычно самый молодой жених оказывается как минимум на пять лет старше невесты.

Однако неравные браки заключаются и в развитых, как вы говорите, странах. Очевидно, и этому есть свое объяснение?

Обычный вопрос, который возникает, когда видишь молодую девушку замужем за семидесятилетним мужчиной, — зачем она это сделала? Ответ может показаться банальным: как правило, причина в том, что этот мужчина влиятелен, богат и в состоянии окружить девушку таким комфортом, который ни она сама, ни более молодые ухажеры не могут ей обеспечить. Конечно, бывают и исключения, но в большинстве случаев дело обстоит именно так. И здесь нет ничего предосудительного: подобной логики женщины придерживались еще на заре человечества. Существуют антропологические доказательства того, что мужчин, способных иметь детей в пожилом возрасте, было всегда немного. Однако они в большинстве своем были влиятельными людьми, контролировавшими жизненно важные ресурсы или занимавшими ответственные посты. Они могли позволить себе женитьбу на молодой женщине, а там, где практиковалось многоженство, — на нескольких молодых женщинах. И девушки обычно соглашались на такие браки, потому что у богатого пожилого мужчины в древности имелось одно неоспоримое преимущество: женщина с ним всегда могла быть уверенной в завтрашнем дне, в том, что семья голодать не будет. За эту стабильность представительницы слабого пола были готовы отдать очень многое. Да, собственно, если вы оглянетесь на нашу сегодняшнюю жизнь, то убедитесь, что кардинально ничего не изменилось. Может, продолжительность жизни и увеличилась, а вот психология осталась неизменной.   

 

НЕДЕДСКИЙ ВОЗРАСТ

 

БУДЕМ ДОЛГОЖИТЕЛЯМИ

Только за последние три года число браков, где один из супругов старше другого на 10 лет и более, увеличилось на 12,5 процента. Вот лишь несколько характерных примеров

 

 

ЭКСПЕРТИЗА

Разрыв в возрасте. За и против

«Огонек» попросил психологов и сексологов Московского центра «Взаимодействие» составить полное представление о преимуществах и недостатках неравного брака

 

ПЛЮСЫ

1. Обеспеченный союз. Половина разводов, согласно статистике, происходит из-за шаткого материального положения в семье, а пожилые мужья умеют зарабатывать деньги.

2. Сознательный папа. Как правило, мужчина жаждет потомков только после 30 лет. Готовность к отцовству снимает ряд шероховатостей в отношениях с женой, а у самого ребенка — развивает таланты, ведь психологам известно, что гениальность детей зависит от количества и качества отцовской любви.

3. Опытный любовник. Молодым девушкам подчас нужна не секс-машина, а долгие романтические отношения, ухаживания, подарки, цветы — и в этом отношении опытные мужчины дадут сто очков вперед молодым красавцам.

4. Меньше скандалов. Зрелый мужчина более чуток, внимателен, он готов простить женщине капризы, признав в них неотъемлемую часть женской натуры.

5. Уверенность в себе. Неравный брак может спасти мужчину, который уже собрался поставить на себе крест. Да и воплотить свои сексуальные мечты пожилому мужчине легче с молодой партнершей: его ровесницы подобные желания могут просто не понять.

МИНУСЫ

1. Риск скорого развода. По статистике, в 60 процентах случаев брак, где муж намного старше жены, заканчивается разводом. Когда молодая супруга достигает психологической зрелости, опека становится не нужна, и в поисках партнерских отношений девушка может покинуть «папу».

2. Хроническое непонимание. Зрелый муж имеет иные биологические ритмы, он менее активен, а интерес к сексу после 45 заметно падает.  И однажды он просто не сможет ответить жене взаимной сексуальной динамичностью.

3. Повышенная ревность. Когда слабеет сексуальная активность, пожилой супруг начинает переживать насчет верности молодой жены.

4. Потеря интереса к жене. У людей с годами повышается планка требований к партнеру. Поэтому многие мужчины предпочитают воспитывать из молодых девушек жен «под себя». Однако в процессе «воспитания» женщина может потерять себя, а вместе с этим и интерес мужа.

5. Осуждение обществом. Неиссякаемый и подчас нездоровый интерес родственников и друзей к неравному браку может расшатать нервы даже у самых уверенных людей.

^{Фото: VOSTOCK PHOTO; PHOTOXPRESS.RU; АНДРЕЙ НИКОЛЬСКИЙ; КОММЕРСАНТ; PAUL D.VAN HOYLL/EAST NEWS} 

Поздние браки: знаменитости, которые сыграли свадьбу после 50 :: Жизнь :: РБК Стиль

© Leonard Ortiz/zumapress.com

Автор Диана Фастовская

24 марта 2021

Стереотипы отходят на второй план, особенно когда речь идет о любви и свадьбе: сегодня вступить в брак и быть счастливым в семейной жизни можно и в 50, и в 70, и в 90

19 марта в Тюменской области 92-летняя Раиса Шпартеева и 70-летний Геннадий Вахрушев сыграли свадьбу с лимузином, фотографом и праздничными нарядами. И это не фантастика, а реальность наших дней. Вспоминаем известных людей, которые решились узаконить отношения в «золотом» возрасте.

Алан Рикман и Рима Хортон

Знаменитый британский актер Алан Рикман не любил распространяться о своей личной жизни. Со своей будущей супругой он познакомился в 1965 году, когда ему было 19, а Риме — 18. Хортон не имела никакого отношения к творческим профессиям, была членом лейбористской партии и преподавала экономику в Кингстонском университете. Спустя 12 лет после знакомства пара начала жить вместе. И лишь через 47 лет, в 2012 году, Алан и Рима тайно поженились, когда ему было 66, а ей — 65. Рикман подарил возлюбленной кольцо за $200, и они расписались в Нью-Йорке без свидетелей.

© Stephen Lock/zumapress.com

После церемонии супруги прогулялись по городу и пообедали в одном из ресторанов. Актер обмолвился об этом в интервью немецкому изданию Bild [1] спустя три года после свадьбы. У пары не было детей, и на все вопросы журналистов о наследниках Рикман отвечал уклончиво. Рима навсегда осталась его единственной супругой и была с ним до конца дней — в 2016 году Алан Рикман умер от онкологии.

Хелен Миррен и Тэйлор Хэкфорд

Известная британская актриса с русскими корнями всегда была противницей официального брака. С будущим мужем Хелен познакомилась на съемках фильма «Белые ночи» в 1985 году. Картину об артисте балета, который эмигрировал из Советского Союза, режиссировал Тэйлор Хэкфорд. Поначалу Хелен была возмущена, что Хэкфорд опоздал на кастинг и уже была готова отказаться от участия в съемках. Но в итоге сотрудничество переросло в нечто большее, между Хелен и Тэйлором начался роман.

© Leonard Ortiz/zumapress.com

Cпустя 12 лет, 31 декабря 1997 года, 52-летняя актриса вышла замуж за своего избранника. Отвечая на вопросы журналистов, Хелен Миррен признавалась, что причины были достаточно прозаичны: они не только поняли, что проведут вместе остаток жизни, но и пошли на уступки родственникам, которые постоянно спрашивали о свадьбе.

Квентин Тарантино и Даниэла Пик

Известие о женитьбе эпатажного режиссера в 2018 году стало шоком для его почитателей. Квентин часто высказывался против брака и не скрывал своих холостяцких убеждений: вся его жизнь была занята работой, и Тарантино не планировал заводить семью как минимум до 60 лет. В 2009 году он приехал в Израиль на премьеру своей картины «Бесславные ублюдки». Там Квентин и познакомился с певицей Даниэлой Пик.

© Dave Bedrosian/Globallookpress.com

Первое время отношения не складывались, и пара рассталась, но в 2016-м году возобновила общение. А уже в июле 2017-го будущая миссис Тарантино опубликовала у себя в инстаграме снимок с Квентином, сообщив о помолвке. Свадьбу сыграли в ноябре 2018 года, а в феврале 2020-го у пары родился первенец.

Кто такая Даниэла Пик — жена Квентина Тарантино

Тина Тернер и Эрвин Бах

Личную жизнь обладательницы восьми премий «Грэмми» нельзя назвать безоблачной. В 17 лет она влюбилась в музыканта Рэймонда Хилла, у них родился ребенок, но отношения быстро закончились. Затем Тернер вышла замуж за Айка Тернера, коллегу по музыкальной группе Kings of Rhythm. Брак продлился 16 лет, но Айк страдал наркотической зависимостью и часто поднимал руку на супругу. За два года до разрыва у пары родился сын, но и этот факт не смог спасти отношения: певица сбежала от мужа и развелась в 1978 году. В 1986 Тина прилетела на гастроли в Кельн, в аэропорту ее встретил представитель звукозаписывающей компании EMI Эрвин Бах.

© Alexander Sandvoss/Mandoga Media

У них сразу завязались отношения, Тине было 46 лет, а Эрвину — 30, и уже через три года Бах сделал ей предложение. Но Тернер приняла его лишь спустя 27 лет, в свои 73 года. 15 июля 2013 года Тернер и Бах поженились, на свадьбе присутствовали звездные друзья пары: Эрос Рамазотти, Дэвид Боуи, Опра Уинфри. А через несколько месяцев у Тернер начались серьезные проблемы со здоровьем, и ее муж снова доказал свою преданность: когда Тине понадобилась пересадка почки, Эрвин стал ее донором.

Хью Грант и Анна Эберштейн

Британский актер всегда был известен не только своими многочисленными ролями в кино, но и непостоянством в отношениях. В 1987 году Грант начал встречаться с актрисой Элизабет Херли, и за время их тринадцатилетних отношений пресса не раз подозревала Хью в изменах. Спустя пять лет после реального инцидента Грант и Херли расстались, но сохранили дружеские отношения, и Хью даже стал крестным отцом сына Элизабет.

© liying3/imago stock&people

За актером закрепилась слава убежденного холостяка, которую Грант успешно оправдывал, то сходясь, то расставаясь с известными голливудскими актрисами. У Хью пятеро детей: двое — от актрисы Тинглан Хонг, и трое — от шведского продюсера Анны Эберштейн. Последний ребенок родился у Анны и Хью в 2018-м, в этом же году пара решила узаконить отношения. Этот брак стал первым для 57-летнего актера.

Джерри Холл и Руперт Мердок

Личная жизнь американской модели и актрисы Джерри Холл часто оказывалась на слуху: у нее были отношения с художником Антонио Лопесом, миллионером Робертом Сэнгстером, затем она обручилась с музыкантом Брайаном Ферри. Но в 1978 году ушла к фронтмену группы Rolling Stones Мику Джаггеру. В 1990 году пара провела неофициальную церемонию бракосочетания на Бали, которую не признало британское законодательство. Спустя 23 года совместной жизни Холл ушла от музыканта, не простив ему измены и внебрачного ребенка. У Джаггера и Холл четверо детей, и после расставания им удалось сохранить дружеские отношения.

© Regina Wagner/Globallookpress.com

В 2015-м году Джерри Холл начала встречаться с медиамагнатом Рупертом Мердоком. И уже в марте 2016-го 84-летний Мердок и 59-летняя Холл поженились. На свадьбе в Лондоне присутствовали близкие друзья и дети, которых на двоих у молодоженов оказалось десять. Для Джерри этот брак стал первым, а для Мердока — четвертым.

Эпоха 1970-х от А до Я в фильме «Секс мода диско»

Джоан Коллинз и Перси Гибсон

Известная британская актриса, кавалер Ордена Британской империи Джоан Коллинз выходила замуж пять раз.

Джоан зарегистрировала свои финальные отношения с театральным менеджером Перси Гибсоном в 2002 году, когда ей было 69 лет. Несмотря на 32-летнюю разницу в возрасте, Джоан признается, что этот брак действительно сделал ее счастливой. Сегодня их союзу уже 19 лет, и супруги по-прежнему поддерживают теплые отношения друг с другом.

Джордж Кирби и Дорин Лаки

Эта британская пара молодоженов попала в Книгу рекордов Гиннесса: на момент бракосочетания их возраст на двоих составлял 194 года и 280 дней, Дорин был 91 год, а Джорджу — 103. Они познакомились в 80-х и начали жить вместе в 1988 году.

© Hugo Michiels/Globallookpress.com

Отсутствие штампа в паспорте не повлияло на счастливый союз. Но под давлением родственников Джордж и Дорин все-таки решили пожениться. Кирби сделал предложение своей избраннице на День святого Валентина, и 13 июня 2015 года они сыграли свадьбу. На церемонии присутствовали только близкие и друзья семьи. От предыдущих браков у пары семеро детей, 15 внуков и семь правнуков. 

Британские ученые: после 80 сексуальная жизнь улучшается

14 февраля 2017

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Динамика сексуальности по мере старения не так проста, как кажется

После 80 лет сексуальная жизнь налаживается, уверяют британские ученые. Согласно исследованию, проведенному аналитическим центром International Longevity Centre UK, люди 80 лет и старше зачастую более довольны интимными отношениями со своим партнером, чем в 50-79 лет.

Исследователи опросили около семи тысяч человек в возрасте от 50 до 90 лет и старше, в основном женатые пары. Выяснилось, что несмотря на то, что 80-ти и 90-летние занимаются сексом реже, они более удовлетворены своей интимной жизнью.

Как следует из доклада, среди 80-летних и старше гораздо меньше людей, которые жалуются на то, что на них давит «обязанность заниматься сексом» — таких людей почти в пять раз меньше, чем среди 50-летних.

Среди 80-летних пар очень немногие жалуются на то, что не испытывают сексуального притяжения к партнеру. Интересно, что на это много жалуются люди в возрасте от 70 до 79 лет, а в 80, как следует из доклада, число недовольных сексапильностью партнера женщин и мужчин резко падает.

Третья категория, в которой 80-летние опередили младших — это эмоциональная близость к партнеру. Как отмечают исследователи, к преклонному возрасту люди лучше узнают друг друга, что способствует установлению близкой связи между ними и отражается на сексуальной жизни.

Также эксперты выяснили, что женщины старше 80 легче и быстрее возбуждаются, чем 60-ти и 70-летние.

Между тем, отмечают авторы доклада, сексуальное здоровье важно для всех возрастов. В докладе отражена явная корреляция между удовлетворением жизнью и удовлетворением сексом — для возрастной категории 50-90 она тоже действует.

Мифы и предрассудки

«К сожалению, в 2017 году по-прежнему нужно развеивать мифы, связанные с отношениями на поздних стадиях жизни», — говорит глава аналитического центра, баронесса Салли Грингросс.

«Мы знаем, что многие женщины и мужчины остаются сексуально активными на протяжении всей жизни и что интимные отношения на поздних этапах жизни отражаются на общем уровне здоровья и благополучия», — говорит она.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Тем, кто не ведет здоровый образ жизни, в старости придется прибегать к различным методам лечения эректильной дисфункции, говорят авторы доклада

В связи с этим в документе предлагается ряд мер, которые, как считают исследователи, нужно адаптировать в клиниках. Все начинается с борьбы с предрассудками — авторы доклада предлагают в первую очередь приучить общественность к мысли, что после 50 и даже после 70 лет человек в принципе может заниматься сексом.

Другая часть мер касается здоровья. Согласно исследованию, число мужчин, испытывающих проблемы с эрекцией, в категории 80+ значительно превышает их число в других возрастных категориях. Авторы доклада объясняют это общими проблемами со здоровьем.

По их мнению, эректильной дисфункции можно избежать, если вести здоровый образ жизни, однако пока большинство мужчин полагает, что преклонный возраст автоматически влечет за собой подобные проблемы.

Каково это вступить в первые отношения в конце двадцатых годов

Большинство людей вступают в отношения, как только они начинают чувствовать себя даже немного возбужденными. От обмена слюной за навесами для велосипедов в школе с другим долговязым подростком до мысли, что ваш парень из универа Марк «определенно единственный», — большинство людей относятся к романтическим отношениям так, как будто они так же важны, как еда или сон.

Я не был одним из тех людей.

На самом деле, у меня не было отношений, пока мне не исполнился 31 год, то есть через несколько лет после того, как большинство людей женятся.Вместо этого я прошел через свои подростковые и 20-летние годы без намека на романтику. Отношения в целом казались мне совершенно чуждым понятием — конечно, чем-то для других людей, но не для меня.

Вероятно, для этого было несколько причин. Быть геем означало, что мне потребовалось больше времени, чтобы примириться со своей сексуальностью, чем многим гетеросексуальным людям вокруг меня. Вместо этого я остался в туалете, относясь к работе, как к своей второй половинке, и все свое время тратил на внеклассные занятия.К тому времени, когда я признал, что мне нравятся парни — мне было чуть больше 20, — отношения были последним, о чем я думал. Я был больше озабочен просмотром Grindr, а интриги никогда не длились больше двух или трех свиданий.

Но хотя я, возможно, был в меньшинстве (исследование Pew Research, проведенное в 2015 году, говорит, что 35 процентов американских подростков состояли в романтических отношениях), я определенно не единственный.

Дилан *, студент MBA из Вирджинии, вступал в свои первые отношения только в 26 лет.Как и я, он считает, что гомосексуальность способствует этому. Гетеронормативность закладывается в нас с такого раннего возраста, что квир-людям часто требуется больше времени, чтобы найти то, что они хотят. «Я думаю, что в ЛГБТ-сообществе развитие у всех происходит с разной скоростью», — размышляет он. «Для пожилых геев, которые были до нас, многие никогда не чувствовали себя комфортно, пока им не исполнилось 40 или 50».

Дилан также ссылается на тот факт, что он был интровертом, ориентированным на карьеру, а это означает, что на самом деле наличие парня не входило в его планы.«Я считаю, что быть мужчиной — это привилегия; мы можем ждать дольше, так как нам не нужно беспокоиться о том, чтобы не рожать ».

Келли, живущая в Нью-Йорке, познакомилась со своим первым парнем в возрасте 26 лет. До этого, по ее словам, ее сдерживали проблемы с самоуверенностью. «Каждый раз, когда кто-нибудь приглашал меня на свидание в старшей школе, я думала, что они шутят, и искренне не верила в это», — говорит она. «Даже в колледже я помню, как впервые написал парню и подумал:« Боже мой, я нравлюсь этому парню.«Это был первый раз, когда я подумал, что я кому-то нравлюсь. После того, как я начал обретать уверенность, это было лишь вопросом времени ».

У Кенни из Массачусетса не было девушки до 29 лет. Он думает, что его нерешительность была основана на его восприятии значимости романтики. «Я думаю, что я оказываю большое давление на любовь, чтобы она была чем-то особенным, и придаю большое значение идее первой любви и повествованию, которое, как мне казалось, требовалось», — объясняет он. «Я был так парализован и нервничал, что заставил себя бросить вызов, и всякий раз, когда я это делал, я чувствовал себя неловко, уязвимо и неудобно в собственной шкуре.Так романтично, что я держался особняком ».

Вступление в ваши первые отношения в конце двадцати и старше может быть сопряжено со своим уникальным набором проблем. Во-первых, вы никогда не были разбиты горем должным образом, а это означает, что вы могли быть либо слишком пьянящими, либо слишком осторожными. Постоянное общение также может быть затруднено, если вы так привыкли быть независимым единым целым. К счастью для меня, я встретился с кем-то, кто тоже впервые испытал все это, и в результате мы не только двигались с половинной скоростью, но и двигались в замедленном темпе, сидя на конских транквилизаторах.Что сработало для нас.

Кенни может иметь отношение к этим вызовам. После того, как он был в отношениях, это было не так просто и легко. «Мне снова казалось, что мне снова исполнилось 16 лет, это было так нервно», — говорит он. По его мнению, вместо того, чтобы медленно расслабляться, он нажал на газ. «Это был такой шаг из моей зоны комфорта, но я думаю, что это очень полезный шаг. Все было действительно напряженно, очень быстро, и многое нужно было обработать очень быстро ».

Дилан говорит то же самое.«Что касается меня и моего парня, я заметил, что эмоционально вложился в меня гораздо быстрее», — говорит он. Его партнерша также имела больше опыта в отношениях. «Я позволяю вещам гноиться дольше», — говорит он. «Я также позволяю вещам пролетать незаметно, например, даже если меня покровительствуют за то, что я чувствую себя определенным образом или не имею такого большого опыта».

Когда дело доходит до отношений, не существует универсального подхода ко всем. Некоторые люди никогда не вступают в отношения. Другие могут никогда не захотеть.А «отношения» как концепция выглядят для всех по-разному, особенно если вы аромантик или асексуал. Но для тех, кто это делает, ожидание, когда вы станете старше, тоже может быть наградой. «Было захватывающе испытать новые ощущения, которые, как я думал, никогда не произойдут», — говорит Кенни. «Это заставляет меня чувствовать себя сосредоточенным и живым и очень глубоко связывает меня с моими эмоциями — как хорошими, так и трудными. Это сложно, но я знаю, что оно того стоит ».

* Некоторые имена изменены.

@RobLeDonne

Сколько лет вам было во время первых отношений, о вас говорит

Сколько вам было лет во время ваших первых отношений? Будь то любовь в средней школе, безудержная учеба в колледже или идея поехать вместе прямо сейчас в конце 20-летнего возраста, возраст, когда вы впервые начали встречаться, может многое сказать о вас.Или, по крайней мере, о факторах, которые происходили вокруг вас.

«Наш возраст во время первых романтических отношений, по-видимому, больше зависит от качества и продолжительности наших отношений с друзьями в подростковом возрасте, чем от личностных факторов», — говорит Bustle лицензированный психолог доктор Даниэль Форши. «Наша личность по-настоящему не сформировалась до взрослой жизни, но даже тогда она может измениться с годами, и у нас будет больше жизненного опыта».

Интересно подумать, почему одни люди заводят отношения, пока они моложе, а другим требуется больше времени.Но нужно иметь в виду, что это не имеет особого значения. «Сейчас неподходящее время для первых отношений», — говорит Bustle эксперт по отношениям Лили Уомбл, основательница Date Brazen. Если вы ищете отношений, хотите показать себя и встретить нужного человека, это может произойти в любом возрасте — 18, 25 или старше.

Ниже возрасты разбиты в скобки на основе общего опыта. От 13 до 17 лет — это подростковые годы, от 18 до 24 лет — это годы учебы в колледже или когда человек может начать свою карьеру, а от 25 до 30 (плюс) — это молодые взрослые годы.Вот что все это может означать, по мнению экспертов.

1

Возраст от 13 до 17 лет

Эндрю Заех для суета

«Личность развивается в детстве и в подростковом возрасте и начинает кристаллизоваться в раннем взрослом возрасте», — говорит доктор Форши. «С точки зрения развития, около 16 лет — это примерно то время, когда мы начинаем иметь возможность испытать наши первые настоящие отношения».

По данным Pew Research Center, 35 процентов подростков в возрасте от 13 до 17 лет были в романтических отношениях.И это может иметь какое-то отношение к тому, насколько поддерживают их группы друзей.

Хотя не все готовы к первым отношениям в подростковом возрасте, если вы нашли любовь в этом возрасте, возможно, это произошло из-за ваших друзей. «К этому возрасту люди уже имеют большой опыт управления своими дружескими отношениями, что помогает укрепить самооценку, учит нас, как справляться с аргументами, [и] дает нам практику управления эмоциями и принятия решений», — сказал доктор Форши. говорит.

2

Возраст от 18 до 24 лет

Эндрю Заех для Bustle

Те же подростковые дружеские отношения, возможно, настроили вас на здоровые отношения, когда вы тоже вступили в свои 20 лет.«Исследования показывают, что дружба является важной тренировочной площадкой для развития способностей и ожиданий для будущих романтических отношений», — говорит доктор Форши.

Если ваша дружба была крепкой в ​​подростковом возрасте, это, возможно, дало вам инструменты для здоровых отношений в этом возрасте. «Несколько исследований показали положительную связь между подростковой дружбой и возможностью иметь позитивные взрослые романтические отношения», — говорит доктор Форши. «В частности, поддержка людей со стороны друзей в возрасте 15-17 лет была положительно связана с поддержкой со стороны романтических партнеров в возрасте 21 года, а большая поддержка друзей в возрасте 16 лет предсказывала долгосрочные преданные романтические отношения от 18 до 25 лет.»

3

Возраст от 25 до 30+

Эндрю Заех для Bustle

Если у вас были первые отношения, когда вам было далеко за 20, это может указывать на то, что вы были более осторожны и бережно относились к своему времени и пространство.

«Некоторые [люди] ждут начала отношений, потому что боятся, как это негативно скажется на их независимости», — говорит Уомбл. на сегодняшний день в результате.

Ожидание этого возраста также может немного затруднить свидания, поскольку многие люди начинают создавать идеализированную версию любви в своей голове. Как говорит Уомбл: «Часто люди, которые дольше ждут, чтобы завязать отношения, развивают завышенные (иногда нереалистичные) ожидания романтических отношений или очень боятся быть уязвимыми, поэтому они откладывают вступление в отношения».

Но, конечно, это не для всех. Люди начинают встречаться в разном возрасте по разным причинам, как личным, так и внешним.«В настоящее время нет исследований, показывающих, что личность, в частности, имеет прямое отношение к возрасту, в котором люди вступают в свои первые настоящие отношения», — говорит доктор Форши.

Тем не менее, это может многое сказать о том, что вы ценили, на что надеялись и о людях, которыми вы себя окружали.

Почему нормально иметь первые отношения в 20 лет

Отметьте тот неловкий момент в вашей жизни, когда у большинства ваших друзей появилась первая любовь к 18 годам, а вы все еще не нашли ни одного человека, который вам был бы интересен.Для женщин, которые могут общаться, вы не были одиноки, потому что не могли кого-то поймать; вы просто желали кого-то получше, кого-то, с кем вы действительно могли бы общаться. Вы не хотели тратить время на подонков, придурков или игроков — причины, по которым я активно избегал свиданий в средней школе и даже в старшей школе.

Хотя многие люди утверждают, что вам нужно встречаться, чтобы по-настоящему узнать, что вы хотите, я могу с уверенностью сказать, когда вы знаете, вы знаете. И если вы более осторожный и придирчивый тип, как я, поиск такого особенного человека может занять некоторое время, но оно того стоит.Для меня момент «Я хочу встречаться с этим парнем» случился только на втором курсе колледжа, когда мне было 20. Хотя это были мои самые первые отношения, я не оказывал на них никакого давления, а просто прокатился с ним.

Я пришел к выводу, что, вероятно, есть много женщин, которые ни с кем не встречались до тех пор, пока им не исполнилось 20 или даже чуть больше 20, и это нормально. Мы еще молоды — что за спешка? На самом деле, пойти на первое свидание в возрасте 20 лет намного интереснее. Мой парень по-прежнему единственный парень, с которым я встречалась.Мы вместе уже три года, и вот некоторые уроки, которые я усвоил на этом пути.

1. В игру никогда не поздно. Всегда будут потенциальные партнеры, и вы почувствуете удовлетворение, зная, что в любом возрасте вы можете испытывать то же чувство «бабочки в животе».
2. Ваши друзья будут ЭКСТАТИЧНЫМИ. Они, вероятно, пытались настроить вас навсегда и не могли бы быть более счастливыми за вас (или яростно защищать).
3. Свидания после школы намного лучше. Люди стали немного более зрелыми, и вы избежали целого сценария переезда в другой колледж, с которым сталкивается большинство школьных возлюбленных.
4. Он мог бы быть тем, но не беспокойтесь, если это не так. Ваши 20 лет предназначены для изучения всех типов отношений, но также приятно знать, что ваш первый SO может стать вашим последним.
5. У вас будет меньше багажа. Вы будете гордиться тем, что не передали свое сердце никому. У вас также будет меньше сексуальных и эмоциональных сожалений.
6. По сравнению с другими людьми 20-летнего возраста, вы будете гораздо реже посещать клубы и залы ожидания. И если вы все-таки выйдете на улицу, вам не придется беспокоиться о незнакомых людях, которые купят вам напитки. У твоего партнера это есть.
7. Свидания — это гораздо больше, чем просто времяпрепровождение в торговом центре или просмотр фильма. Ваше первое свидание, скорее всего, будет обедом или веселым занятием, на котором вы действительно сможете поговорить.
8. Разговоры поинтереснее. Вам есть о чем поговорить, например, о будущих целях или школе, если вы оба еще учитесь в колледже.
9. Другие проложили путь (и это хорошо). Наблюдение за тем, как ваши лучшие подруги проходят через взлеты и падения в собственных отношениях, даст вам более широкое представление о том, чего вы хотите в своей личной жизни.
10. Встреча с семьей не будет такой неловкой. Вам нужно будет сказать более разумные вещи, чем просто «эй», прежде чем вы вернетесь в комнату своего SO.
11. Большие моменты — особенные. Ваш годовщина будет особенной, потому что это ваша первая годовщина.
12. Встречаться с более опытным человеком на самом деле является плюсом. Это поможет вам обоим расти как пара.
13. У вас будет лучшая перспектива. Даже в самые упорные моменты ссор вы можете сделать шаг назад, чтобы взглянуть на картину в целом и постараться не позволить эмоциям взять верх над вашими отношениями.
14. Вы научились терпению. Вы овладели искусством вести жизнь в своем собственном темпе, что особенно сложно, учитывая, что некоторые из ваших друзей начинают обручаться или становятся партнером номер три.
15. Может быть сложно совмещать ваши первые отношения со школой или растущей карьерой, но это нормально. Часть удовольствия — разобраться в этом в сумасшедшие 20-летние.
16. Придирчивость — неплохая черта характера, несмотря на то, что говорят другие. Если вы так долго ждали парня, скорее всего, вы выбрали хорошего.
17. У вас больше свободы, когда вы встречаетесь как взрослый. Отсутствие родительского комендантского часа — главный плюс к ночным свиданиям.
18. Самое главное, у вас НАКОНЕЦ-ТО есть автоматический партнер для всего, чем вы хотите заниматься в жизни. И, очевидно, они не могут сказать «нет».

Источник изображения: POPSUGAR Photography / Grace Hitchcock

Мое первое свидание было в 30 лет

Мое первое свидание не сильно отличалось от любого из свиданий, которые у меня были в последнее время — отправка фотографии моего наряда в групповой текст, нервы (невероятные нервы!), Размышление о том, будет ли разговор поддерживаться, любопытно, будут ли они » Я хотел поцеловать меня — и это потому, что мое первое свидание было не так давно.На самом деле это было только в прошлом году…

Когда я рос чрезвычайно религиозным, меня учили, что свидания или признание своей сексуальности как личности относились к категории «не делай этого / не говори об этом» в верхней части подробного списка других вещей, о которых я не знал. Не разрешается делать (в том числе танцевать, носить брюки, ходить в кино, носить украшения и наносить макияж). Мои родители сказали мне, что парни хотят только секса и держаться от них подальше, поэтому я и поступал в средней и старшей школе, хотя мне отчаянно хотелось первого поцелуя, свидания на выпускном вечере и парня.Моя юность пришла и ушла, и у меня не было ни парня, ни поцелуев, о которых можно было бы сообщить.

Я ходил в небольшой евангелический христианский университет, в основном для белых, и почти все, казалось, ходили на свидания, чтобы получить «кольцо к весне». Скажем так, меня не считали «идеальной женой». Парень, которого я был лучшим другом / тайно влюбленный (который был белым), сказал мне: «Если бы мы когда-нибудь встречались с моей мамой… не понравилось бы». Он продолжал встречаться со всеми нашими подругами, но не со мной. С тех пор я считал себя просто неподходящим человеком, и все это время казалось, что каждые два уик-энда обручилась новая сестра из женского общества.Погружение в культуру свиданий с высокими ставками только побудило меня еще больше хотеть отношений — но по безумным причинам, а не ради развлечения, какого-то времени быть-молодым и живым! причины. Я подумал, что со мной что-то не так — что у всех есть то, чего не было у меня. Я пытался переключить внимание на дружбу и учебу, но боль оставалась. После окончания колледжа я вернулся в свой родной город, и ситуация со свиданиями варьировалась от мрачной до несуществующей. Все люди моего возраста были женаты несколько лет назад или переехали из штата.Я быстро отказался от свиданий как вариант для себя и вместо этого решил заняться своей карьерой.

Перенесемся в Нью-Йорк два года назад, в возрасте 30 лет. Самостоятельный переезд сюда заставил меня почувствовать силу, как новую версию себя. Я начинал заново в этом большом городе. Одним из первых, что я сделал, было скачивание Tinder и Bumble и начало пролистывания. Я стал одержим поиском свидания, потому что, наконец, смог , не чувствуя себя виноватым или полностью безнадежным!

Мое первое свидание было с очень привлекательным парнем (назовем его Ником).Я одержимо спланировал все, вплоть до уютной атмосферы бара и черной кофточки, которую я надевал той ледяной ночью. Однако в тот день я ничего не помнил. Итак, натощак, переполняя нервы, я выпил два коктейля и случайно напился. В любом случае свидание обернулось провалом, потому что Ник весь вечер без остановки говорил о себе и подарил мне, надеюсь, худший поцелуй в моей жизни. Мое первое свидание было записано в книгах, и это было ужасно, но я не мог не испытать облегчение, что наконец-то стал «человеком свиданий».”

Доверие к своим инстинктам свиданий / отношений, о которых я не подозревал, изменило правила игры. Оказалось, что у меня все получалось лучше, чем я думал. Я начал смотреть на себя сексуально и романтично. Я научился трогать и меня трогать, не отрываясь, флиртовать и говорить о сексе и чувствовать себя комфортно с желанием. После отказа у меня образовались мозоли на сердце, которые особенно сильно ударили в первые несколько раз. Я научился справляться и двигаться дальше.

Теперь, когда я нахожусь на «другой стороне» свиданий, я вижу, что все способы откладывать деньги окупаются.Во-первых, я не против взять на себя инициативу, потому что почему бы и нет? Я думаю, что мы создаем результаты в наших головах и заключаем с ними такие огромные сделки, когда на самом деле ничего страшного не произойдет, если я инициирую первый поцелуй. Я подхожу к каждому свиданию с одинаковым уровнем открытости и оптимизма, даже несмотря на то, что я испытал несколько серьезных ударов сердца — например, разрыв отношений с любимым человеком, у которого не было возможности поддерживать со мной отношения. Я знаю, чего хочу, и, что более важно, чего я, , не хочу, , в человеке, — и это один из самых ценных уроков, которые я когда-либо усвоил.

Когда я поискал определение позднего цветения, я был удивлен, увидев, что его описывают как человека, чьи способности еще не видны другим — это не значит, что их не существует. Я никогда раньше не думал об этом так, и это было таким облегчением. Когда вы вырастаете и наблюдаете, как все делают что-то, что вы чувствуете, что должны делать, кажется, что чего-то не хватает, тогда как на самом деле моя часть оставалась нетронутой все время. Никто из нас автоматически не знает, как быть в романтических отношениях — они постоянно развиваются.И я не думаю, что вернусь и попытаюсь что-то изменить — на самом деле, я хотел бы просто сказать себе, что все получится даже лучше, чем я ожидал, и что у меня не закончится время. Ведь жизнь слишком коротка (и слишком длинна), чтобы торопить такое хорошее и запутанное дело.

А ты? Есть ли другие поздние цветы?

П.С. Увидеть мое тело свежим взглядом и твой первый поцелуй: на что это было похоже?

(Иллюстрация Эбби Лоссинга к чашке Джо.)

216 комментариев

4 урока, которые я извлек из первых отношений, когда мне было 20 лет

1. Неопытность — не такая уж большая проблема.

Вы можете подумать, что вы уже отстали во всей игре в отношения. Большинство людей, которых вы знаете, начали завязывать отношения еще в старшей школе. И тем не менее, вам уже за 20, и вы только начинаете познавать мир романтики и отношений.Вы только начинаете понимать, что значит влюбиться в человека. Но ты боишься. Человек, с которым вы встречаетесь, может уже иметь большой опыт в этой области. Возможно, вам придется думать, что вам нужно наверстать упущенное. Вы боитесь, что ваша неопытность каким-то образом все испортит.

Вас пугает мысль о том, что вы не знаете, что вы должны делать или как вы должны действовать в своих отношениях, потому что у вас буквально нет опыта в этом вопросе.Но вот секрет: на самом деле не имеет значения, есть у вас опыт или нет. Во всем мире существует так много отношений, которые выдерживают испытание временем, даже когда вовлеченные в них люди неопытны. Вы должны понять, что все отношения — это процесс самопознания. По ходу дела вы постоянно учитесь и растете.

Все отношения разные. Все отношения потребуют времени для обучения и открытий. Вам не всегда удастся все выяснить, даже если у вас есть опыт отношений.Итак, вы не должны так плохо себя чувствовать из-за того, что раньше не состояли в каких-либо отношениях. Ваш партнер нервничает так же, как и вы.

2. «Я» перестанет существовать; и оно будет заменено на «мы».

На протяжении всей вашей жизни вам действительно приходилось беспокоиться только о себе. Вы делаете все в жизни с намерением двигаться вперед. Вы когда-либо действительно интересовались только вашими личными удовольствиями и корыстными интересами. Вы всегда думали только о себе.И вы привыкли к такой жизни, особенно сейчас, когда вы молоды. Вы думаете о вещах, которые можно сделать, чтобы приблизиться к своей мечте. Вы думаете, что настало время по-настоящему поторопиться и заложить прочный фундамент для своей взрослой жизни.

Вы думаете, что вам действительно нужно сосредоточить все свое время на том, чтобы ваша карьера не подвергалась опасности. Но потом вы встречаетесь с кем-то; а потом случается непредвиденное. Ты влюбился.Вы встречаетесь с кем-то и попадаете в совершенно новый мир, с которым вы еще не знакомы. Вы не знаете, что именно должны делать; но вы знаете, что вам придется быстро учиться.

И по мере того, как отношения становятся все глубже и глубже, вы начнете понимать, что больше нельзя быть таким эгоистичным все время. Вы обнаружите, что не можете принимать решения самостоятельно, не думая о своем партнере. Вы поймете, что нельзя все время просто кричать.Когда вы делитесь жизнью с другим человеком, вы буквально должны быть готовы разделить эту жизнь; чтобы отказаться от некоторого чувства контроля.

3. Вам определенно придется потратить много времени.

До сих пор у вас было все время в мире, чтобы просто делать то, что вы хотите делать, и быть тем, кем вы хотите быть. Вы максимально эффективно используете свое время, посвящая его хобби и неторопливым занятиям. Вы посвятили большую часть своего времени работе и карьере.Вы посвятили так много времени своему личному развитию. Вы провели много времени с друзьями, которые близки вашему сердцу; семье, которая с тех пор была рядом с вами.

См. Также

Но когда вы вступаете в отношения с кем-то, вы понимаете, что не сможете проводить время так, как хотите; таким, каким ты был всегда. Вам придется научиться проводить много времени с этим другим человеком.И это компромисс, на который вам придется пойти ради любви.

4. Будьте готовы к множеству неловких ситуаций и жизненных ситуаций.

Учитывая, что вы были одиноки большую часть своей жизни, у вас, вероятно, было много шансов действительно пофантазировать, какими будут ваши первые отношения. И чаще всего ваша реальность не сможет оправдать ваши мечты. И это нормально. Это его часть. У вас не всегда будут удивительные и волшебные отношения, которые всегда будут хорошо складываться.Вам предстоит пройти через множество трудных и неловких фаз; и вам не нужно беспокоиться о том, что вы не сможете постоянно поддерживать идеальную атмосферу в отношениях.

Каковы ваши цели в отношениях в возрасте 20 лет и старше. Конец 20-х

Если честно, отношения — это не только любовь; они о целях.

Они о реализации тех конкретных идей, которые у нас есть, о том, кто мы хотим, чего мы хотим и где мы хотим быть через 10 лет. Эти цели служат критерием счастья в наших отношениях.

Дело в том, что цели и идеи постоянно меняются по мере того, как мы становимся старше.

Кого и чего мы хотим, особенно в наши бурные 20-летние, когда мы все еще пытаемся понять себя, с каждым годом меняется.

Вот ваши цели в отношениях в возрасте 20 лет и старше 20 лет.

Ранние 20: вам нужен

парень

Особенности указанного парня не имеют особого значения. Пока у вас есть кому отправлять милые текстовые сообщения в течение рабочего дня и быть вашей новой мотивацией в спортзале, вы чувствуете себя полностью удовлетворенным.

Конец 20-х: вам нужен

бойфренд

Вы избавились от горячих придурков и никуда не денется, и теперь вы сосредоточены на поиске их постоянной замены.

Вы не пытаетесь тратить чье-то время на того, с кем, как вы знаете, не собираетесь быть вечно.

Ранние 20-е: вы хотите, чтобы кто-то взял на себя инициативу

Когда вы только начинаете в мире свиданий, вы не знаете, «как идут дела», и чувствуете себя комфортно, когда кто-то другой показывает вам веревки.

Вам нужен парень, который позаботится о вас и будет рядом с вами во время эмоциональных американских горок, когда вам уже за 20.

Конец 20-х: вы хотите быть равным

Играть роль спокойной, пассивной подруги вас больше не интересует. По мере взросления вы становитесь более уверенными в своих мнениях и хотите, чтобы кто-то ценил их так же, как и его собственные.

Вам не нужен парень, чтобы знакомить вас с вещами; вам нужен парень, который обнаружит их вместе с вами.

Ранние 20: вы хотите произвести впечатление на людей

Если он хорошо смотрится на листе бумаги, то он определенно будет хорошо смотреться на вас.

И это, по сути, ваша конечная цель, когда вы все еще заботитесь о том, что думают другие люди.

Вы хотите, чтобы у вас был лучший парень, даже если это не самые лучшие отношения.

К 20 годам: вы хотите произвести впечатление

Вы немного устали, когда дело касается жизни, и можете использовать парня, который изменит вашу точку зрения на это.

Больше не так важно, производит ли он впечатление на ваших друзей и семью — вы встречаетесь с ним. И вас больше волнует, как ваши отношения выглядят изнутри, чем снаружи.

Ранние 20: вы хотите, чтобы кто-то не отставал от вас

Вы ведете напряженную жизнь и не намерены никому ее откладывать.

Вам нужен парень, который будет с радостью принимать участие в ночных вечеринках, днях рождения друзей и корпоративных вечеринках и при этом находить время, чтобы запоем посмотреть весь сериал «Безумцы».

Ему нужно иметь возможность пристегнуть свой собственный ремень безопасности, потому что вы уже в ударе.

К 20 годам: вам нужен кто-то, кто вас замедляет.

. Вам нужен парень, который сможет ценить полноценную жизнь в более скромной обстановке.

Вы устали от того, что постоянно двигаетесь в быстром темпе, и ищете партнера, который не потребует энергии или усилий.

Вам нужен товарищ, а не тренер.

Ранние 20: вам нужен тот, кого полюбят ваши друзья

Когда мы только начинаем, все, что нам нужно, — это одобрение наших лучших друзей, что парень, с которым мы встречаемся, «подходит» нам.

Заверение друзей утешает больше, чем ваше собственное.

Конец 20-х: вам нужен кто-то, кто будет вашим лучшим другом

По мере того, как все больше членов вашей команды объединяются и успокаиваются, вы ищете партнера, чтобы заполнить это пространство.

Вам нужен кто-то, кто будет хранить ваши секреты, а также ваше сердце.

Ранние 20: вы будете извиняться

Вы просто счастливы, что у вас есть парень и кто-то, кто выслушает вас в течение 30 минут, беспокоясь о подписи в Instagram.

Даже если он не «Тот самый» и не идеальный партнер, вы позволите этому произойти и списать на учебный опыт.

К 20 годам: ты не будешь оправдываться

Ты знаешь себе цену и не потерпишь меньшего. Если у него есть все, кроме тебя, ты больше не боишься двигаться дальше.

Ранние 20-е годы: вы хотите вести себя как дети

Вы еще не совсем преодолели свои юношеские наклонности и склонность к невинным неприятностям. Ваши идеальные отношения — это скорее соучастник преступления, который может навлечь на себя всевозможные шалости.

К 20 годам: вы думаете о них

Решили ли вы, хотите вы их или нет, — другое дело, но вы не можете отрицать, что это у вас на уме, особенно когда выбираете потенциального партнера.

Идеальный парень начинает выглядеть намного менее «плохим» и больше похожим на папу.

Ранние 20: вы жаждете драмы

В драме есть что-то странно утешительное, потому что это означает, что другой человек все еще вовлечен в отношения.

Когда мы моложе и еще не поумнели, драма в отношениях может быть самой захватывающей частью нашей жизни.

Мы не можем не приравнять это к страсти.

К 20 годам: вы предпочитаете, чтобы ничего не ставилось.

Вы чувствуете себя комфортно в своей собственной шкуре; вам нечего скрывать, и поэтому эти отношения должны быть одинаково на 100% подлинными.

Вы устали от игр. Вы устали от сидения и ожидания. Вы предпочитаете быть абсолютно искренним и искренним. Вы стали более зрелыми, и ваши отношения тоже.

Ранние 20-е годы: вы ищете кого-то, кто готов раскошелиться.

Вы должны любить сексуальное влечение защищенного полового подростка в сочетании с постоянным партнером, который всегда вас не устраивает.

К концу 20-х: вы ищете кого-то, кого потрогают

Секс — это здорово, но он не делает отношения полностью хорошими.

Вам нужен кто-то, кому небезразличны последствия, кто захочет обнять вас после просто потому, что он не перестал быть рядом с вами.

В конце 20-летнего возраста ваш партнер держит вас за спину, а не только за вашу спину.

Ранние 20: вы хотите, чтобы он угостил вас обедом

Единственное будущее, о котором вы думаете, — это то, где вы, ребята, будете обедать в следующий раз.

Конец 20-х: вы хотите, чтобы он купил вам обручальное кольцо

Вы готовы к следующему шагу в своей жизни и серьезно начинаете думать об этом человеке с точки зрения «навсегда», а не просто «сейчас».

Ранние 20-е годы: вы хотите, чтобы кто-то проспал более

Иметь кого-то, с кем можно спать и просыпаться, действительно утешает, особенно в это непредсказуемое время.

Приятно знать, что тебе есть к кому позвонить, когда тебе нужна компания.

Конец 20-х годов: вы хотите, чтобы кто-то переехал с

Речь идет не только о том, чтобы ложиться спать и просыпаться от них; она строит и разделяет жизнь вместе, к которой вы теперь чувствуете себя готовыми.

Никогда не рано (или поздно) разрабатывать лучшие стандарты знакомств

Автор: Сэнди Вайнер в понимании мужчин старше 40 лет | 0 комментариев

Вы когда-нибудь задумывались, когда начались некоторые из ваших схем свиданий? Я помню, как еще в третьем или четвертом классе я был влюблен в мальчика по имени Джейсон (который, вероятно, даже не разговаривал со мной). Я смотрел на него на детской площадке в школе, но он даже не знал, что я жив. Затем было мое увлечение в старшей школе.Я два года застенчиво смотрела на него и краснела, пока мы, наконец, не начали встречаться в 9-м классе. Заметили здесь закономерность? Мне пришлось научиться быть напористым в своих отношениях. В конце концов, я также научился становиться «выборщиком» в отношениях, а не тем, кто пассивно ждал, когда меня выберут Джейсон и школьный влюбленный парень. Люди привлекают определенные «типы» из-за множества обстоятельств; моделирование ваших родителей, ваша собственная самооценка (или ее отсутствие), место, где вы живете, ваши успехи и неудачи в отношениях и многое другое.Важно смотреть на созданные вами шаблоны и создавать новые стандарты, чтобы поддерживать ваши лучшие отношения.

В минувшие выходные ко мне обратилась девушка-подросток по поводу своих проблемных отношений. Вскоре я обнаружил, что проблемы подростков не так уж сильно отличаются от проблем, с которыми сталкиваются женщины среднего возраста, снова встречающиеся после развода.

Вот ее отношения вкратце:

«Джейн» познакомилась с «Джо» около шести месяцев назад на вечеринке. Он ей не был так интересен. Он преследовал ее и выиграл через несколько недель.

Спустя несколько месяцев Джо перестал прилагать усилия. Он больше не брал ее с собой, предпочитая тусоваться в своей квартире.

Он начал оказывать давление на Джейн, чтобы она пошла дальше в сексуальном плане, чем ей было удобно, и она сказала «нет». У него было такое отношение к ее сексуальным границам, что заставляло ее чувствовать себя плохо.

Он перестал тратить на нее деньги, даже когда они делали покупки со своими друзьями, каждый из которых покупал подарки для своих близких. В конце концов Джейн купила себе ожерелье, а Джо наблюдал.Джейн стало плохо.

Джейн чувствует, что Джо не заботится так сильно, как раньше в отношениях. И, несмотря на то, что она чувствует себя неуважаемой и беспризорной, она хочет купить ему подарок. Она хочет изо всех сил стараться увидеть его, вместо того, чтобы он приходил к ней.

Я дал ей некоторые из тренерских советов, которые даю своим женщинам среднего возраста:

1. Если вы хотите знать, что мужчина думает о вас, ничего не делайте. Не ходи к нему домой. Не покупайте ему подарки, если он вам ничего не покупает.Не звоните, не пишите и т. Д. Посмотрите, прилагает ли он усилия, чтобы увидеть вас, побыть с вами или купить вам подарок время от времени, чтобы показать свою привязанность.

2. Если парень требует от вас секса и не уважает ваши потребности, оставьте его для кого-то, кто делает . Чрезвычайно важно иметь личные границы вокруг своего тела и сексуальности. Эти образцы самоуважения зарождаются в раннем возрасте. Я не призываю к ханжеству, а защищаю то, насколько комфортно вы чувствуете себя, двигаясь вперед в соответствии с вашими временными рамками, а не из-за давления, необходимого для удовлетворения потребностей парня.

3. Делайте то, что для вас важно. Общайтесь с ним. Если вас что-то беспокоит, расскажите ему, что вы чувствуете. Скажите это так, чтобы он мог слышать, а не нападая, навешивая ярлыки, прилепляя его к нему. Если он защищается, это плохой знак. Вы хотите быть с кем-то, кто уважает вас и что для вас важно, а не с тем, кто считает вас «слишком чувствительными» или «слишком нуждающимися», когда вы отстаиваете свои потребности.

Вот и все, ключи к достойным и честным свиданиям начинаются в молодости.Основные постулаты не сильно меняются со временем.

Если вы только начинаете встречаться или снова встречаетесь после развода, выработайте свои стандарты свиданий. Они будут хорошо служить вам на протяжении всей вашей жизни.