Потребительские отношения в любви: 4 признака потребительского отношения к партнеру — Интим

4 признака потребительского отношения к партнеру — Интим

Потребительскими отношения становятся тогда, когда один партнер видит в другом исключительно функцию, которая способна удовлетворить какие-то его потребности.

Например, женщине мужчина нужен только затем, чтобы приносил деньги в дом, умел починить сломавшийся кран или отвлекал от мыслей о безответной любви к другому. А мужчине женщина нужна исключительного для того, чтобы дома был уют, или, чтобы он мог выйти с ней в свет и все друзья ослепли от ее красоты и обзавидовались.

«Вообще, в глобальном смысле потребительство не так плохо. Тип отношений «по взаимозачету» сформировался века назад, когда функции мужа и жены были прочно закреплены, — объясняет психолог Елена Лаврова. — Поэтому в жены брали физически крепких женщин, чтобы они могли родить здоровое потомство и хорошо работать в поле. До какого-то предела эта функциональность важна и нужна».

Действительно, если мы все будем любить друг друга только за трепетную душу и никто ничего не будет делать, до добра это не доведет. «Но если любимый человек превращается в функцию, то отношения перестают быть теплыми, душевными, гармоничными и счастливыми», — резюмирует Елена Лаврова.

Чтобы этого не произошло, рассказываем, по каким признакам можно распознать, что партнеры относятся друг к другу потребительски.

Признак 1: торговля «ты — мне, я — тебе»

«Я заберу ребенка из садика, а ты вынеси мусор», «Ты можешь пойти в бар с друзьями, но только если я — в кафе с подругами», «Купи уже себе этот дроид, но тогда я пойду на целый день в спа».

В мужской версии: «Я готов убиваться сутками на работе и делать карьеру, если ты будешь хорошо заботиться о детях и поддерживать дома порядок», «Я куплю тебе машину, если родишь ребенка», «Поедем в отпуск на море, только если ты похудеешь».

Безусловно, иметь договоренности о том, как распределяются обязанности партнеров в семье, очень полезно.

«Но если воображаемый список того, что должны делать муж или жена, превалирует над обычным человеческим отношением друг к другу, это указывает на то, что другой человек воспринимается исключительно, как функция», — объясняет Елена Лаврова.

Признак 2: требование «ты должен/ты должна»

У каждого человека есть представление об идеальном партнере. Например, женщина — это та, которая готовит, убирает, хорошо выглядит, милая, мягкая, или, наоборот — целеустремленная карьеристка. Мужчина — тот, кто заботится, сильный, уверенный, или, наоборот — чувственный, внимательный.

И каждый человек ожидает, что эти представления будут совпадать с реальностью. Но никто же не обязан соответствовать чужим идеалам. «Как только появляется требование «ты должен», это означает, что человека не могут принять таким, какой он есть, а воспринимают как вещь с определенным функционалом, которая должна исправно работать», — считает Елена Лаврова.

Общество потребления любви: проблема потребительского отношения

В отношениях, как в банке, каждый хочет получить максимальный дивиденд при минимальном вкладе. Но любовь – не биржа. С ней такие игры не проходят.

Как-то раз Ходжа Насреддин увидел тонущего ростовщика. Вокруг него бегали люди, протягивали руки и кричали: «Давай, давай!». Они хотели вытащить его из воды, но тонущий почему-то не хватался за спасателей. Видя, что дело плохо, Ходжа Насреддин решил вмешаться. Он подбежал к воде и протянул руку со словами: « На! Держи!» Ростовщик ухватился и был спасен. Растерянной толпе Ходжа Насреддин пояснил: «Это же ростовщик. Он готов только брать, а не давать. Поэтому не реагировал на ваши крики: «Давай!» Надо было предложить ему что-то «взять»…

 

Иногда наше общество начинает напоминать такого вот ростовщика. Не случайно оно называется «обществом потребления». И «потребляются» в нем не только еда и вещи, но и отношения: любовь, дружба, родство… Готовность  «брать» начинает превалировать, и  баланс между «давать-брать» нарушается. Не случайно одним из самых популярных тостов стало пожелание: «Ну, чтобы у нас все было – и ничего нам за это не было!»

А так ведь не бывает. Чтобы  получить что-то – надо в это вложиться. То же происходит и в сфере отношений. Люди стремятся минимально вложиться – и получить максимум возможного взамен, словно речь идет об инвестициях в бизнес-проект, а не о живом человеке!

На первый план выходит стремление получить прибыль, испытать удовольствие, приобрести… Любовь и дружба сводятся к выгоде. Обман называется «сообразительностью», подлость – «практичностью», а предательство – «адаптивностью». Стремясь как можно больше брать, мы ничего не отдаем, но такие отношения быстро рушатся. Отсюда вереница разочарований… А что такое «разочарование»? Это следствие крушения надежд, ожиданий. Значит, эти самые надежды были – и не оправдались. Нет ожиданий – нет и разочарования…

Как практический психолог, отмечаю, что в последние годы  все больше обращений, связанных именно с разочарованием – в любви, карьерных ожиданиях… Молодые люди вырастают с ожиданием чуда. С детства они слышат: «Relax! Take it easy». Жизнь представляется им идеализированной пасторалью 18 века: зеленые лужайки, белые овечки… Остается только играть на свирели и наслаждаться жизнью. Вот и ждут, что после института Билл Гейтс лично пригласит их на работу… Что  красавец-миллионер сделает  предложение руки и сердца… А столица будет сражена наповал талантом приехавшего провинциала…

Только вот жизнь почему-то не торопится усыпать бесплатными дарами.

 

Эгоистичная романтика

А теперь — «частный случай из практики», как говорится. Как практический психолог, неоднократно  сталкивалась с тем, что  девушки самых разных возрастов  готовы  детально описать: что они ждут от будущего мужа, что избранник должен для них делать и что давать. Но вот вопрос о собственном вкладе в отношения ставит их  в тупик —  я тоже что-то должна?..

То же и с молодыми людьми: подробный список требований к партнерше и неготовность брать на себя ответственность самому. Только у мужчин к этому прибавляется еще и желание быть хозяином в доме: пусть жена сама себя обеспечивает (мы же современные люди!), занимается детьми и хозяйством (она же женщина!), но при этом главный в доме – я!

А теперь представьте их партнерский союз. Если раньше говорилось: «Вот и встретились два одиночества», то теперь можно смело сказать: «Вот и встретились два эгоизма…»  И если во время букетно-конфетного периода на что-то еще можно закрыть глаза, то потом наступит непременное разочарование.

 

 

Давать или брать?

Баланс «давать-брать» — одна из основ нашего взаимодействия с миром. А как обстоят дела с этим балансом у вас? Мы предлагаем вам сделать психологическое упражнение, которое позволит это прояснить.

1.     Возьмите 2 листа бумаги. На первом напишите заголовок: «Что должен делать мой партнер?» Не важно, есть ли у вас сейчас любовные отношения – речь идет о том, как вы вообще это видите. И по пунктам дайте ответ – запишите все, что придет в голову. Например: «Выносить мусор», «Ездить со мной в гости к моим родителям», «Забирать ребенка из детского сада»…

  1. 2.     Отложите лист в сторону, возьмите следующий. Запишите все, что вы сами должны делать по отношению к своему партнеру.
  2. 3.     После этого лучше взять паузу на сутки и перечитать записи на следующий день.

А теперь обратите внимание:

  1. На каком листе больше долженствований? В идеале количество пунктов должно быть равным. Если один партнер должен «все», а другой – «ничего», то это не партнерство, а рабство.
  2. Есть ли разница в серьезности и трудности предъявляемых требований? Согласитесь, что несправедливо, если жена заявляет: «Пусть он меня содержит, не хочу работать, я просто буду иногда варить ему кофе по утрам».
  3. Соблюдается ли симметрия? Готовы ли вы сами делать то, что требуете от партнера? Например, если муж хочет видеть свою жену всегда нарядной и накрашенной, готов ли он сам не ходить дома в растянутых трениках?
  4. А теперь посмотрите на свои записи глазами партнера, поставьте себя на его место. Как вам кажется, с чем он согласится, а что не примет?
  5. Готовы ли вы принять другую позицию, если ваши взгляды разойдутся? Отметьте те пункты, которые являются для вас принципиальными – и те, в которых вы готовы идти на уступки.

А теперь, когда вы выполнили упражнение, проанализировали все свои «даю» и «беру» настало время поговорить с партнером.  Все свои ожидания лучше обсудить с ним напрямую, чтобы вы могли придти к единому мнению.

 

Улыбка клоуна: Я помню одно интервью с Юрием Никулиным, на тот момент уже совсем немолодым. В силу возраста он уже не выступал. Но он рассказал, что иногда приходит на кладбище и просто садится на скамеечку. Люди, убитые горем, видят его – и начинают улыбаться, им становиться легче. Какая ему с этого была выгода? Да никакой! Это было бескорыстное желание помочь… Поэтому и приходила к нему в ответ человеческая любовь и благодарность – и его помнят и любят до сих пор.

 

Психолог Ирина Соловьева, журнал «Наша психология»

Потребительство — смерть для отношений

Потребительское отношение к супругу/супруге — это один из самых верных способов уничтожить брак да и вообще любые отношения. Даже насилие (в самом широком смысле) не обладает такой разрушительной мощью

Потребительство — смерть для отношений

Потребительское отношение к супругу/супруге — это один из самых верных способов уничтожить брак да и вообще любые отношения. Даже насилие (в самом широком смысле) не обладает такой разрушительной мощью.

С чего это я? Дело в том, что за последний месяц я несколько раз столкнулся с одним и тем же феноменом, который базируется на этом самом потребительском отношении.

Последней каплей стало письмо моей читательницы, с интересными вопросами. С её позволения, я отвечаю на вопросы здесь.

Вот отрывок из письма:

«Допустим есть пара, в которой мужчина заявляет: ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать.
Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь — это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть, и наоборот.
Нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Тут, сразу несколько вопросов, поэтому буду отвечать поэтапно.

Никакой надежды!
Если мужчина на голубом глазу заявляет «ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать», тут надо смотреть, что будет сказано дальше. Если мужчина дальше говорит, мол, давай расстанемся и больше встречаться не будем, то вопрос исчерпан.

А вот если мужчина дальше говорит, мол, давай вместе проводить время и заниматься сексом, такого мужчину нужно гнать ухватом до самой околицы.

Потому что этот конкретный мужчина сейчас вслух заявил, что собирается всласть пользоваться женщиной, отдавая взамен как можно меньше.

Я таких история знаю миллионы (преувеличиваю, конечно, но всё равно — много знаю). Мужчина говорит женщине, дескать, ты симпатичная, я классный, давай вместе весело проводить время. Я буду звонить тебе, когда у меня будет настроение, мы будем ходить туда, куда захочу я, делать то, что мне интересно, — это ведь так здорово!

Нет. Это не здорово. Это потребительское отношение, это объектный подход. Другой человек здесь выступает чем-то вроде ресурса (объекта), без психики и чувств.

Как по мне, это просто отвратительно. Да, я пользуюсь этим словом, хотя психологу этого нельзя; я самый категоричный в мире, мне можно. Потребительское отношение — это отвратительно. Может быть, даже отвратительнее насилия (хотя сложно быть отвратительнее насилия).

В этой ситуации, как и в ситуации с насилием, мой ответ прост — гоните такого мужчину.

Разумеется, если женщине нужны именно такие отношения, то никаких проблем. Но, по факту, женщины обычно хотят отношений других, а на такие предложения от мужчины соглашаются из надежды. Из надежды, что он «одумается», «полюбит», «поймёт».

Нет! Не одумается, не полюбит, не поймёт. Такой мужчина будет вас использовать, пока ему не надоест. Не надо иллюзий — будет только так.

Почему? Потому что для нормального человека неестественно объектно относиться к близкому человеку. Это почти психическое отклонение — не видеть, что другой тоже человек.

Я не преувеличиваю. Для человека нормально создавать теорию разумного («theory of mind» по-английски; на русский переводят по-разному). То есть воспринимать других людей как живых, разумных и чувствующих существ. То есть — как субъектов.

Формирование теории разумного может быть нарушено — и тогда человек воспринимает других просто как вещи. Это не совсем психиатрия, но близко. И такого человека вылечить — не просто (если вообще возможно). А вам не удастся точно.

Даже не пытайтесь — бесполезная трата времени и сил. Гоните таких мужчин подальше от себя, как чумных.

А вдруг? 
Напомню вопрос: 1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь-это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть и наоборот.

Женщине в этой ситуации нужно сунуть голову в ведро с холодной водой и немножко придти в себя. Потому что чувствовать, что в этих отношениях есть смысл и будущее, женщина может, но к реальности эти чувства не относятся.

Это следствие работы всяких весёлых гормонов. Они выключают женщине критическое мышление, чтобы обеспечить зачатие.

У женщины в таком состоянии наглухо выключены лобные доли — это состояние невменяемости, про который, например, УК РБ пишет: «…не могло сознавать фактический характер и общественную опасность своего действия (бездействия) или руководить им вследствие хронического психического расстройства (заболевания), временного расстройства психики, слабоумия или иного болезненного состояния психики.»(статья 28 УК РБ).

Вот это женское «я чувствую, что в этих отношениях есть смысл» и является чем-то близким к временному психическому расстройству или болезненному состоянию. Несмотря на пропаганду адептов учения «Отключи голову и слушай чувства», чувства нужно слушать очень аккуратно, а голову отключать и вовсе нельзя.

Так что — ведро холодной воды в помощь. Мозги прочистит, чувства оседлает. Пусть и временно, но поможет. А когда целебное действие закончится, процедуру стоит повторить.

Вот так и только так нужно поступать женщине в разбираемой ситуации.

На что опираться? 
«нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Да, действительно, отношения можно начать строить и без любви. Для этого они должны быть основаны на взаимном уважении. То есть на «на признании чьих-л. достоинств, заслуг, качеств».

Ключевое слово, как видите, выделил жирным. Уважение должно быть взаимным. Так же отношения можно строить на взаимном интересе и/или взаимном признании ценности этих отношений. Главное — чтобы взаимно.

Человеческие отношения держатся на том, что специалисты называют «теорией равных обменов». Ты мне, я тебе, тебя и меня это устраивает, лёгкие перекосы в одну сторону скрадываются лёгкими перекосами в другую. Главное, что мы оба понимаем и принимаем и признаём, что этот обмен нас устраивает.

Человек, с нарушениями «теории разумного», на такие обмены не способен — сложно обмениваться чем-либо с холодильником, скажем. Мы просто закладываем в него продукты и берём, когда надо. Холодильник — вещь. К сожалению, бывает, что и человек становится вещью.

И тех, кто делает вас вещами, гоните. Гоните прочь. Гоните, не смотря на их жалобные глаза и искренне недоумение. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, говорю вам — гоните таких людей от себя. Не верьте им, не давайте слабину.

Иначе из вас снова сделают вещь. А быть вещью — недостойно человека.

Потребительская любовь не надолго — Школа гармоничного мировоззрения

Если посмотреть на современное российское общество, то можно увидеть, что в нём есть много одиноких женщин, как с детьми, так и без. Практически все они хотят иметь рядом с собой мужчин, особенно когда у женщин есть дети. По моему мнению, дети должны жить и воспитываться в полноценной семье, пусть даже если отец и не родной. В любом случае иметь рядом любимого человека — это базовая потребность подавляющего большинства людей, о чём я писал в первой части «Анатомии отношений». При этом у женской половины человечества эта потребность более ярко выражена, чем у мужской.

Давайте посмотрим, как обстоят дела в этом важном вопросе на самом деле. Парень знакомится с девушкой, привлекая её внимание и часто конкурируя за него с другими кандидатами. Затем он предпринимает различные шаги по завоеванию её сердца и т. п. Это социальная норма общества, ничего против этого не имею. Нередко через какое-то время девушка начинает чувствовать охлаждение чувств со стороны парня, точнее, внимания становится меньше, её это не устраивает или отношения идут не в ту сторону, куда она хочет. В результате девушка делает вывод: мне он не подходит, нужен другой парень. Подобные отношения могут продолжаться очень долго. Он надеется, что она ответит ему взаимностью, а она — что он будет соответствовать её идеалам.

Рассмотрим, какой тип любви имеет место у каждого на этом этапе отношений. У парня это любовь-забота, даже не смотря на то, что он ещё сам не разобрался, подходит ли ему она, у девушки это любовь-потребление. Но тут присутствует один тонкий момент: парень не просто заботится о девушке, до того момента, пока получает от неё надежду на то, что со временем её любовь тоже станет любовью-заботой. Главную проблему в построении отношений я вижу в том, что девушки затягивают с переходом  от потребления к заботе или вообще не хотят этого делать. А дать доступ к своему телу, то есть позволить заниматься с вами сексом — это ещё не есть забота, кстати. Можно сказать так: хотите, чтобы он с вами занимался только сексом – занимайтесь с ним только сексом, если хотите чего-то большего – делайте сами для него что-то большее.

Вот вам ещё один пример из жизни. Почитайте анкеты на сайтах знакомств, практически во всех из них написано: «Хочу, чтобы любил». Это равносильно тому, что написать: «Я — потребитель». Но никто из мужчин не хочет, чтобы им только пользовались. Где обещание: «Я буду любить?». Не хотите, чтобы к вам потребительски относились – перестаньте сами быть только потребителями.

Можно рассмотреть ещё одну интересную ситуацию. Будет ли парень с вами встречаться, если вы не будете с ним заниматься сексом? Что вы ещё сможете ему дать, чем удержите? Могу поспорить, что у большей части девушек быстрых ответов на эти вопросы не найдётся. А по-хорошему вы, дорогие дамы, обязаны его знать. Ответ на этот вопрос и будет тем, что вы из себя представляете на самом деле.

Помните, я писал уже не один раз про это. Отношения — это тяжёлый ежедневый труд, потребительский подход тут не подойдёт, сколько бы мужчин вы не перебирали, без ваших усилий построить с ними равноправные отношения не получится.

Рекомендую вам также прочесть мою статью: «Я не хочу меняться».

 

Уважаемый читатель, если вам понравилась статья, прошу сделайте её репорт в социальной сети,  нажав одну из кнопок, которые видите слева под статьей.

Еще, приглашаю вас вступить в свою группу в Вконтакте: https://vk.com/leprusru

 

Oleg137: Мужчина и женщина — потребительские отношения

По каким законам происходит половая близость между людьми в нашем вывернутом наизнанку обществе?

По законам собственности, но не любви. Где близость между мужчиной и женщиной превратилась в особую ценность, которая может доставлять удовольствие. А почему так происходит, никого не волнует. Главное — доставляет! И всё тут. Значит, секс можно присвоить и превратить в инструмент получения удовольствий. Вот люди и извращаются: женщина смотрит на мужчину, не как на любимого, а как на свою вещь, на человека, который в сексуальной близости обязан потрудиться и довести её до оргазма. Если, как следует, не потрудится и не доведет, то это уже его проблемы..» понятно, что делиться с кем-либо сокровищем, которое удовлетворяет её животные инстинкты, женщина-самка не намерена. Какое здесь отношение? Чисто потребительское. То же самое можно сказать и о мужчинах. Но если мужчину можно как-то понять, потому что жена лёгкого поведения родит ребенка, а ему придется содержать и кормить и ее, и потомство, то женщину, которая рассматривает своего мужа, как говорящий агрегат по добыче денег и доставления сексуального удовольствия, понять невозможно. Во-первых, она не осознаёт жизненного предназначения мужчины и, во-вторых, она пытается им обладать, но не стремится его любить. Именно такими стали современные женщины. Пусть не все, но большинство из них — Разве не правда?

Отношения между мужчиной и женщиной разделяются на семь этапов. Первые три называются зефирно-шоколадными. Когда мужчина и женщина встречаются. Влюбляются друг в друга. У них вырабатываются в организмах феромоны. Феромоны окрашивают всё вокруг в яркие цвета. В этот момент голос партнера кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Люди находятся как бы в состоянии наркотического опьянения. В такой период времени не стоит принимать какие-либо решения. Так как действие этого наркотика когда-то закончится, и всё вернётся на круги своя. Другой этап наступает, когда чувства успокаиваются и приходят к периоду пресыщения. Третий этап — это фаза отвращения. На этой фазе возникают ссоры. Люди начинают копаться в мелочах и недостатках друг друга. Понятно, что всё это приводит к разводу. Но развод не панацея. Плохо то, что человек снова вступает в зефирно-шоколадную фазу, но уже с другим партнёром. В настоящее время огромная масса людей вращается только в этих трёх фазах. Зефирно-шоколадная фаза длится примерно 18-25 месяцев. Поэтому куда ни взгляни, везде одно и то же: два-три года пожили и разбежались. У мужчин это называется серийной полигамией, у женщин серийной полиандрией. В наше время и то, и другое превратилось в своего рода болезнь. Недолюдкам так удобнее. Не надо заморачиваться: если наступил период пресыщения, тем более отвращения, пора менять партнёра. Но пойдём дальше. Следующая фаза — это терпение. Хоть ссоры и продолжаются, но они не носят фатального характера. Потому что и он, и она знают, что после ссоры отношения снова наладятся. Если люди прикладывают усилия в сторону терпения, то у них начинает развиваться разум. Таков закон природы. Способность понять партнёра и найти в нём качества, за которые его стоит уважать. Пятая фаза — это фаза долга и уважения. До неё настоящей любви ещё не было. Шестая фаза — дружба. Из неё прорастает то, что называется высоким чувством любви. Седьмая фаза — это уже фаза настоящего чувства. Она длится до конца жизни партнёра.

 В чём суть музыки и танца? — Танцы и пляски имеют мощное воспитательное значение. Во-первых, женщина в танце воспитывала в себе следование за мужчиной. Быть не самкой-ко- мандиром, а важенкой, которая всегда ступает в след своему любимому. Мужчина же учился относиться к любой близкой по духу женщине равностепенно. И во-вторых, танцы, пляски и песни воспитывали в людях внутреннюю дисциплину и строили в их сознании особое отношение к музыке. Где она превращалась из волнующих душу звуков в осознанный информационный поток, который дарил способность интуитивно воспринимать истинное.



Из 4 книги Сидорова …..      ЗА СЕМЬЮ ПЕЧАТЯМИ

 скачать 5 книг….

почему они являются разрушительными для человека

Потребительские отношения – это безумие сегодняшнего времени. Они по своей сути являются обманом и характеризуются проявлением эгоизма обоих партнеров. Все больше людей становятся жертвами желания хорошо устроиться в этой жизни, забывая, что для полного ощущения счастья одних материальных благ мало. Гороскоп Гуру расскажет, как не растерять искренность и умение любить в мире, где такое большое значение придается славе, богатству и престижу, и построить по-настоящему счастливые отношения с мужчиной.

Потребительские отношения и брак

В спешке и суете современного мира где-то потерялись такие святые понятия, как любовь, нежность, взаимоуважение, безграничное доверие друг к другу. С раннего возраста юные девушки мечтают выйти замуж за богатого и успешного бизнесмена и купаться в роскоши. Повзрослев, они со всей своей неуемной энергией стараются превратить свои мечты в жизнь. Некоторым это удается. И тут, прожив некоторое время со своим «идеальным» партнером, выясняется, что без любви жизнь в золотой клетке постепенно превращается в настоящий ад. В чем же дело? Ведь для счастья все есть. Но, оказывается, нет самого главного – любви! Ведь любовь относится к сфере духовности.  Она не имеет ничего общего с корыстью и какой-либо выгодой.

Если вы стали на эту дорогу и ищете супруга по расчету, подменяя понятие «любовь» понятием «выгода», то должны быть готовы к тому, что в этой цепочке может сломаться любое звено. А именно: партнер может заболеть и стать неработоспособным, его бизнес перестанет приносить прибыль или он и вовсе разорится. А если вам удалось увести из семьи мужчину в возрасте, то он может просто покинуть этот мир, а его предыдущая семья отберет все. Тогда вы останетесь одна у разбитого корыта – ни мужа, ни богатства, ни любимого. Вас ждет полное духовное опустошение, из которого выбраться очень трудно.

Откройте сердце искренней любви

Духовное опустошение намного тяжелее переносится, чем потеря материальных благ. Чтобы этого не случилось, надо научиться любить. Любить не только себя, а другого человека, с его достоинствами, недостатками и индивидуальными особенностями. Ведь открывая для себя кого-то, мы несказанно обогащаемся. Не ищите корысти, делайте для любимого все, что можете, ничего взамен не требуя. Забудьте о своем эгоизме, и вы узнаете, что такое настоящее человеческое счастье.

В современном мире любовь посылает сигналы «SOS». Так научитесь любить, видеть душу человека, не думая о его доходах. Познавая его, вы больше узнаете и себя. У вас раскроются такие душевные качества, о которых вы сами и не догадывались. Ведь любовь поистине творит чудеса.

Нельзя рассматривать человека только как предмет удовлетворения своих материальных интересов. Ведь это унизительно и недостойно! Позвольте почувствовать себя по-настоящему богатой, имея отношения, которые построены на искренней любви, преданности и верности.

Советуем вам также почитать о том, как привлечь любовь в свою жизнь, о чем было написано ранее.

Истории о любви — Потребительское отношение….

Истории о любви : Потребительское отношение....     Всем привет! Хочу поделиться своей историей. С Мишей мы познакомились в соц. сети. Жили в одном небольшом городе. Он был старше меня на год. Общались днями и ночами, но о встречи в начале как-то не задумывались. Говорили на разные темы, как друг он меня утраивал. Потом он предложил встретиться. Когда мы с ним встретились он был пьян, мы проговорили всего минут 10 и я можно сказать сбежала. Потом он дико извинялся. Общение наше продолжилось, но в большей степени в соц сети. Потом встречи, разговоры. Он начал меня добиваться, но отношений в тот момент я не хотела, тем более не очень то он мне и нравился. Потом он перешел на другой уровень ухаживаний, я была как в сказке. На то момент мне завидовали все подруги. Провстречались 1,5 года, он уехал в другой город работать, я бросила все и уехала за ним в никуда. Начали жить вместе, вроде все нормально, но потом в наших отношениях я была за двоих. Ссоры, скандалы, как в прочем у многих, он не мог даже в свои выходные дни разогреть себе покушать, ждал когда я приеду с работы и стол ему накрою. Его возила по его делам, даже если это было иногда невозможно то я выкручивалась, отпрашивалась с работы. Родителей его тоже возила когда он просил, а на то что я говорила что я иногда хочу отдохнуть от всего,он говорил » да с чего тебе уставать». Когда у него был ДР я работала, он попросил меня закинуть ему денег на телефон, у меня физически и практически не было возможности это сделать, у меня не было по близости ни одного терминала, так он разобиделся. Много было подобных ситуаций. Но я не смела ни о чем просить, на мои малейшие просьбы я получала ответ всегда очень резкий и раздражительный, и как правило в таком тексте » ты что сама этого сделать не можешь». Его раздражало во мне все. Даже если я случайно обо что нибудь ударюсь он на меня орал. Так длилось еще 1,5 года. Как то в один из дней, мой отец попал в больницу. Я уехала к родителям на пару дней. Он знал как сильно я переживаю за папу. Но….. Приехав от туда он решил со мной расстаться. Так сказать еще один пинок. Ну как говориться насильно мил не будешь. Очень сильно переживала, но он вроде со мной расстался, но меня не отпускал, со стороны смотрелось так, будто мы не расставались вовсе. А себя он вел как будто он одинок и постоянно пытался кого-то искать. Так же потребительски ко мне относился. Как-то меня пригласили на свидание.И вот сижу я в кафе с молодым человеком и звонит мне Миша… я врать не стала, ведь у нас же отношений вроде как нет. Он конечно начал ревновать, сказал что сегодня приедет и т.д. Ну это окончилось очередным скандалом и я как всегда осталась виновата. Потом так случилось что он попал в больницу, я первая кто к нему приехал и единственная которая с ним просидела почти 3 недели возле его кровати. Кушать больничную еду он не хотел, не вкусно ему. я по 3 раза в день привозила ему поесть, а он пока меня не было общался с какой-то девушкой по интернету. я и раньше замечала что он с ней общался. Она замужняя. Мне стало обидно, почему я ему привожу кушать, а он вместо того чтоб меня поблагодарить общается с ней. Мне это было неприятно. Я ему все сказала, на что он мне сказал что он не просит чтоб я к нему приезжала. Я ушла… В очередной раз пинок… Не успела добраться до дома как он мне звонит и просит чтоб я приехала. Я дура как всегда повелась и приехала к нему. После выздоровления он решил уехать на заработки на север. Вроде как оставлял надежды на то что мы можем быть вместе. Уехал, писал сообщения что скучает и т.д. Он каждый день добавлял себе местных северных девушек. С работой что-то не получилось и они собирались ехать обратно. Я уже ждала что он приедет, что все будет хорошо, может что получится снова. Но…. утром у меня зазвонил телефон, звонила девушка друга с которым он вместе уехал и сказала что Миши сошел с поезда. Вечером перед отъездом он встретился с девушкой с которой общался в соц сети. Влюбился якобы. Остался он у нее на месяц, мне об этом ничего не рассказывал, думал я не знаю о том что у него любовь. и у него хватило совести просить у меня чтоб я выслала ему денег на обратную дорогу, когда я ему до этого высылала деньги на то же самое. Почему ему его нынешняя девушка не может их дать? Ведь он из-за нее остался. только после это он рассказал про нее. Когда вернулся, мы с ним встретились. Он очень много рассказывал про свою нынешнюю девушку и сказал что она приедет к нему. Он вернулся к родителями и родители в принципе были не против ее приезда. Не знаю что на меня нашло, я попросила что бы он меня поцеловал в последний раз, так сказать последний поцелуй, но этот поцелуй зашел дальше чем я ожидала, да и терять мне нечего было, мне не кому было изменять, а вот он… он изменил своей любимой девушке. Утром у него начал разрываться от звонков телефон, звонила она, она позвонила раз 50. потом я уехала домой. Вечером он мне позвонил и сказал что ему так стыдно, что он такой сякой и т.д. Хотя я знаю что он себя так как он сказал поршива не чувствовал, просто его отец пристыдил, типа ты ждешь свою любовь, а мозги пудришь девченке которая в тебя влюблена. Прошло время, приехала она, но он так же периодически мне звонил, встречался со мной. только я уже ему ничего не позволяла, ни поцелуев… Так же просил меня о всяких разных одолжениях. Мне понадобилась помощь, я его попросила, знала что может помочь, но получила отказ. После этого я решила вообще прекратить какое либо общение, но он говорил «ты меня до сих пор любишь, ты так не сможешь». Во преки всему, смогла. Очень долго переживала, очень много плакала в подушку, жизнь как-то потеряла все краски. Спустя год, у меня появился новый знакомый. Я боялась не то что его полюбить, я думать о нем боялась. Но получилось так что я его полюбила и он меня. Мы вместе всего 5 месяцев но у нас большие планы на нашу совместную жизнь. Он противоположность Миши. мне даже сейчас стыдно бывает что я вообще с ним знакома была, не говоря уже про то что я с ним жила и любила. Но можно сказать ему отдельное спасибо, если бы не он, я бы может не ценила сейчас своего будущего мужа))))
спасибо за то, что уделили время на прочтение моей истории))))
Отношения с потребителями | Потребительский брендинг Weedezign / Getty Images
  • Существует два типа взаимоотношений с брендами потребителей: обменные отношения и общественные отношения.
  • Если вы хотите сохранить лояльность потребителей к бренду, вы должны обеспечить ценность для своих клиентов.
  • Бренды должны понимать своих потребителей, чтобы они могли предоставить им ценность так, как они этого ожидают.

Отношения потребителей с брендами ничем не отличаются от отношений с людьми. Одних вы действительно волнуете, а другие в вашей жизни просто потому, что вы зависите от них.

Для маркетологов понимание различий между этими двумя типами отношений важно для того, чтобы вы знали, как обращаться со своими клиентами.

Маркетологи, которые понимают, что будут в лучшем положении, чтобы удержать клиентов и улучшить восприятие потребителей, которые недовольны услугой или продуктом бренда, согласно исследователям, которые недавно изучали это явление.

В одном из видов отношений между потребителем и брендом люди относятся к бренду в основном на основе экономических факторов. Walmart, например, привлекает клиентов на основе цены и стоимости. В том, что исследователи называют «коммунальными отношениями», потребители относятся к бренду на основе заботы, доверия и партнерства. Совхоз, например, продает себя как «добрый сосед».

Что такое отношения с клиентами бренда?

Отношения между брендом и покупателем являются уникальными и могут иметь положительные результаты для обеих сторон.Клиенты развивают отношения с брендами и считают их партнерами. Бренды становятся более человечными к покупателям и приобретают смысл и ценность. Этот тип отношений зависит от качества. Существует ряд факторов, способствующих созданию качественных отношений между брендом и потребителем, таких как способность потребителя в первую очередь идентифицировать бренд и их готовность доверять и предаться ему.

Когда бренд завоевал доверие своих клиентов, начинается лояльность к бренду.Если клиенты найдут продукт, в который они могут поверить, они будут лояльны к брендам. Компании должны приложить усилия для создания таких отношений с клиентами. Это только первый шаг. Затем они должны работать, чтобы поддерживать и развивать отношения. Клиенты хотят чувствовать себя удовлетворенными, либо потому, что продукт удовлетворяет потребность, либо потому, что они чувствуют лояльность к нему. У вас могут быть клиенты обоих типов, и вы должны найти способы апеллировать к каждому типу. Предложите продукт, который отвечает потребностям ваших потребителей, но также гарантирует его надежность и высочайшее качество.

То, как потребители реагируют на восприятие бренда, как положительное, так и отрицательное, зависит от того, как им в первую очередь нравится бренд, считают исследователи.

Панкадж Аггарвал, профессор маркетинга в Школе менеджмента Ротмана при Университете Торонто в Скарборо и Ричард Ларрик из Университета Дьюка, проверили оценку бренда после несправедливой сделки в 2012 году. Результаты по-прежнему применимы сегодня и во многом зависят от того, был ли потребитель в обменных отношениях с брендом или коммуналкой.

В одном из исследований Аггарвал и Ларрик создали ситуацию, в которой потребитель не получил того, за что заплатил, и не получил вознаграждение за ошибку, допущенную брендом. Когда после ошибки к клиентам относились с уважением и достоинством, те, кто имел общие отношения с брендом, отреагировали хорошо, возможно, потому, что это убедило потребителей в заботливом характере их связи с брендом.

На самом деле забота о бренде сама по себе выступала формой компенсации.Однако этот эффект не был обнаружен, когда отношения потребителей с брендом основывались главным образом на цене и стоимости.

В этом случае, если потребители не думают, что они получили ценность своих пресловутых денег, это не побудило их пересмотреть свою негативную оценку бренда.

Тем не менее, все меняется, когда нет проблем, которые необходимо решить с клиентом.

Что такое управление отношениями с брендом?

Управление взаимоотношениями с брендами — это концепция, которая позволяет предприятиям постоянно взаимодействовать с потребителями.Он намерен создать человеческие отношения между брендом и потребителем. Это шаг от сохранения только транзакционных отношений и требует более глубокого внимания к фактической связи между обеими сторонами.

Потребители ожидают и требуют большего от брендов сегодня. Если они не видят ценность в предмете, они не будут платить за него премиальную цену. Среди брендов усиливается конкуренция, так как потребители более гибки в покупках.По мере расширения рынка и расширения возможностей потребители становятся более непредсказуемыми. Управление отношениями с брендом касается исключительно потребителя. Если бизнес хочет поддерживать отношения между потребителем и брендом, он должен создавать и обеспечивать ценность.

По иронии судьбы, уважительное и справедливое отношение со стороны компании значит больше для тех, кто выбирает бренд на основе стоимости, чем для тех, кто имеет эмоциональные отношения с компанией. Исследователи считают, что это может быть связано с тем, что бренд уже оправдал ожидания тех, кто находится в отношениях обмена — потребитель получил то, за что заплатил.

Подлинное и уважительное отношение выходит за рамки. Для тех, кто находится в коммунальных отношениях, которые уже ожидали, что к ним будут относиться положительно, такое же лечение не имеет такого большого эффекта.

«Неблагоприятные результаты случаются иногда. С людьми плохо обращаются, или с продуктом не получается», — сказал Аггарвал. «Маркетологи должны понимать тип отношений, которые они имеют с потребителем, чтобы они могли понять, как добиться такого несправедливого результата».

«Правильный» ответ для исправления нарушения бренда зависит от отношений, которые бренд пытается построить с потребителями.Например, искреннее письмо с извинениями может работать в коммунальных отношениях, тогда как возврат или скидка были бы желательны в обменных отношениях.

Исследование «Когда потребители заботятся о том, чтобы с ними обращались справедливо: взаимодействие норм отношений и норм справедливости» было впервые опубликовано в 2012 году в журнале «Психология потребителей».

,

Основные правила взаимоотношений для пар

10 отношений отношений любви

Были ли у вас неудачные отношения в прошлом? Возможно, ваше доверие было предано или вы не смогли сохранить искру, и профсоюз потерял сознание. Большинство неудачных отношений происходит из-за принятия неправильных правил отношений или не соблюдения каких-либо границ или правил здоровых отношений вообще. Хорошей новостью является то, что вы можете начать все сначала и создать здоровые отношения, которые вы заслуживаете.

Правила отношений — это не такие вещи, как «Мой партнер должен сказать мне, что любит меня каждый день» или «Мой любимый друг должен быть дома на ужин пять вечеров в неделю.Вместо этого они основаны на более широких концепциях, которые помогут вам быть нежнее со своим партнером, увидеть более широкую картину, признать и принять красоту неопределенности в ваших отношениях. Эти правила здоровых отношений не ограничивают вашего партнера или ваш профсоюз. Вместо этого они поощряют рост и избавляют от опасных ожиданий, которые могут задушить вас как пару.

Единственные правила, поддерживающие необычные отношения, — это правила любви. Когда вы задействуете две последние человеческие потребности — рост и вклад — и примените эти принципы к своим отношениям, только тогда вы сможете испытать настоящую любовь и блаженство.Это правила взаимоотношений для пар, которые напоминают нам о том, как отдать себя больше и как расти вместе с нашими отношениями. Правила отношений, чтобы быть успешными и значимыми, всегда должны основываться на любви.

Если вы хотите отношений, которые усиливают человеческий опыт и позволяют вам и вашему партнеру испытывать невероятное количество любви, следуйте этим 10 основным правилам. 10 основных правил взаимоотношений касаются всего, от общения до связи. И помните: отношения — это не место, куда вы идете и что-то получаете, а место, куда вы идете, чтобы дать.Когда вы и ваш партнер научитесь последовательно применять 10 кардинальных правил взаимоотношений для пар, вы испытаете трансформацию в своем партнерстве. Вместо того, чтобы чувствовать себя неуравновешенным в ваших отношениях, изо всех сил пытаясь удовлетворить ваши потребности и удовлетворить потребности вашего партнера, вы начнете замечать, что отношения удовлетворяют обе ваши потребности, сближая вас в полезное партнерство.

Правила отношений для пар

Любовь — одна из величайших человеческих эмоций, которую мы можем испытать.К сожалению, если не соблюдать правильные правила, это также может вызвать беспокойство и депрессию и стать нездоровой борьбой за власть. Любовь никогда не связана с эгоизмом или необходимостью быть правым — это безопасная гавань, где вы постоянно стремитесь ценить и понимать своего партнера. В этом пространстве вы поддерживаете друг друга, когда находитесь в состоянии стресса, и празднуете, когда один или оба из вас преуспевают.

Готовы открыть необычную жизнь, испытав любовь, о которой вы только мечтали? Вот 10 правил здоровых отношений, которые помогут вам оценить вашего партнера, изгнать вину и разбудить вас в дар жизни.

Team Tony

Команда Тони развивает, культивирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться необыкновенной жизни.

,
Эволюция потребительских взаимоотношений с брендами

Ключевые слова

Бренд, Потребительские отношения с брендом, Партнер по отношениям, Эволюция отношений с брендом.

Введение

Отношения с потребительскими брендами стали новой исследовательской областью (Fournier, 1998; Keller & Lehmann, 2006) в маркетинговой литературе. Обратимся к работам Shimp & Maden (1988). Идея концепции отношения потребителя к бренду возникла как метафорическое понятие, аналогичное отношениям между людьми.Динамика межличностных отношений обращается к концепции потребительского отношения бренда, например, бренд как активный партнер в отношениях, такой как человек, в межличностных отношениях (Aggarwal, 2004; Fournier, 1998; Ghani & Tuhin, 2016), бренд обладает отличительной индивидуальностью, такой как человек (Aaker, 1997; Fournier, 1998). Эти реляционные основы, на которых основывается концепция отношения между потребителем и брендом, поддерживаются различными теориями межличностных отношений, например, теория взаимозависимости (Thibaut & Kelley, 1959), теория социального проникновения (Altman & Taylor, 1973), модель инвестиций (Rusbult, 1980), теория социального обмена Homan (1961), теория ресурсов (Foa & Foa, 1974).Таким образом, отношения между потребителями и брендами становятся отдельной областью исследований в маркетинговой литературе с теоретической и концептуальной точек зрения.

С самого начала исследования отношений между потребителями и брендами были представлены различные концепции, теории, модели и перспективы для лучшего объяснения и понимания того, как потребители формируют отношения со своими брендами (Fetscherin & Heinrich, 2015). Различные концепции, такие как связь с собственным брендом (Cheng, White & Chaplin, 2012; Escalas & Bettman, 2005), привязанность к бренду (Lourerio, Ruediger & Demetris, 2012; Park, MacInnis, Priester, Eisengerich & Iacabucci, 2010; Belaid & Behi, 2011), любовь к бренду (Albert & Merunka, 2013), страсть к бренду (Albert, Merunka & Valette Florence, 2013), приверженность бренду (Kang, Tang & Fiore, 2014; Lourerio, Ruediger & Demetris, 2012; Уолш, Винтерч и Миттал , 2010; Shaari, Salleh & Hussin, 2012), доверие к бренду (Albert & Merunka, 2013; Lourerio, Ruediger & Demetris, 2012; Ong, Salleh & Yusoff, 2016) обычно являются исследованием в контексте отношений с потребительскими брендами.Эти исследования не только обогащают концепцию исследования отношений с брендом потребителя, но и подчеркивают важность дальнейших исследований, которые позволят раскрыть различные аспекты этой концепции.

Помимо вышеупомянутых широко используемых конструкций, в литературе также представлены различные новые конструкции для изучения и объяснения взаимоотношений с брендом потребителя (Fetscherin & Heinrich, 2015). Различные новые концепции, например надежность бренда (Hess, Story & Danes, 2011), верность бренда (Hess, Story & Danes, 2011), подлинность бренда (Ilicic & Webster, 2014), евангелизация бренда (Pichler & Hemetsberger, 2007) также были проверены на потребительском бренде Концепция отношений.Таким образом, исследования отношений между потребителями и брендами постоянно растут и расширяются в разных аспектах. Тем не менее, мало внимания уделяется существующим исследованиям для изучения и анализа того, как развивались и формировались исследования взаимоотношений с брендами потребителей (Fetscherin & Heinrich, 2015).

Эта статья призвана восполнить пробел в обзоре предыдущей литературы об отношениях между потребительскими брендами. Исследование обнаружит эволюцию отношений между брендом и потребителем на основе разных десятилетий с момента его появления до недавнего времени.С точки зрения взаимоотношений с брендом потребителя, подход продольного исследования важен, так как различные концепции и теории были применены из разных дисциплин (Fetscherin & Heinrich, 2015). Исходя из этого, это даст точное понимание концепции того, как она возникла и развивалась в течение периода, и ее основных направлений исследований.

Методология

Это литературный обзорный документ, для которого исследователи рассмотрели документ с 1988 по 2017 год, связанный с концепцией взаимоотношений потребителей с брендом.Исследователи выбрали статьи из известного и высоко индексированного журнала, такого как «Журнал маркетинга», «Журнал управления маркетингом», «Журнал потребительских исследований», «Журнал психологии и маркетинга», «Журнал маркетинговых исследований», «Журнал управления брендами», «Журнал управления продуктами и брендами» и другие. Эти журналы играют основную роль в изучении взаимоотношений потребителей с брендами. Исследователи рассмотрели исследование для данного исследования, которое подчеркивает аспект отношений бренда со своими потребителями.

Период появления концепции потребительских брендов в 1980-х годах

Начало концепции взаимоотношений потребителей с брендом является предметом споров. Fetscherin & Heinrich (2014) высказали мнение, что 1990-е годы — это десятилетие, когда концептуальные отношения с брендом потребителя были внедрены в академическом мире. Они рассматривали «Личность бренда: построение отношений с брендом» Блэкстона (1993) как первую часть работы с брендом. Тем не менее, они упустили из виду работу Shimp & Maden (1888) и

.

Любовь и Отношения | Любовь имеет значение

Перейти к основному содержанию Открытое меню

Главная навигация

  • Любовь и отношения
    • Встреча с кем-то
    • Счастливые Отношения
    • Проблемы в отношениях
    • Расставание
    • Сексуальное домогательство
  • Наши тела
    • Мужское тело
    • Женское тело
  • Сексуальное разнообразие
    • Сексуальная ориентация
    • Гендерное разнообразие
    • Секс и инвалидность
  • Заниматься любовью
    • девственность
    • Способы заниматься любовью
    • Проблемы с сексом: как их преодолеть
    • Оргазм
    • Порно
  • Контроль рождаемости
    • Выбор правильного контроля над рождаемостью
    • Типы контроля над рождаемостью
  • беременность
    • До беременности
    • Быть беременной
    • Не уверены, что беременны?
  • Брак
    • Думать о браке
    • Замужняя жизнь
    • Брак Проблемы
  • Безопасный секс
    • Профилактика ИППП
    • ЗППП и ИППП
  • Получить помощь

Нижняя Компания

  • Насчет нас
  • Связаться с нами
  • работы
Давайте поговорим facebook щебет Instagram YouTube ,

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.