Как после родов наладить отношения с мужем

После рождения ребенка у новоиспеченных родителей не остается времени ни на что, а главное – друг на друга. Большинству из них начинает казаться, что жизнь кардинально поменялась, что их отношения в семье уже не будут такими приятными и легкими, как раньше. Появляются мысли о том, что о развлечениях можно вообще забыть навсегда, что уже не будет ощущения беззаботности. В действительности все не так печально.

По-настоящему трудно только в первое время после рождения крохи. Родителям приходится привыкать к малышу, а малышу – к родителям. Женскому организму тоже нужно время на перестройку. Молодой маме тем временем приходится учиться находить баланс между заботами о карапузе и своей личной жизнью.

Не забывайте, что в этот период тяжело не только вам, но и вашему мужу. Да, ему не надо постоянно проводить весь день с малышом, но у него свои сложности. Одна из них – осознание того, что теперь он отец, а его жена уделяет ему меньше времени, чем раньше.

Постарайтесь приложить максимум усилий, чтобы наладить отношения с супругом после родов. Наши рекомендации помогут вам в этом.

Создайте дома уют

… Чтобы туда хотелось возвращаться. У вас дома должно быть комфортно и вам с мужем, и ребенку, и другим детям или родственникам, если вы живете все вместе. Создайте такую атмосферу, в которой будет уютно, и тогда ваш супруг будет спешить домой после работы.

Уделяйте мужу столько же внимания, сколько до беременности

Заботясь о младенце, не забывайте о супруге. Спрашивайте его о том, как прошел его день, когда он приходит с работы, проявляйте искренний интерес к происходящим событиям. Постарайтесь сделать так, чтобы мужу хотелось проводить время дома с вами, и позвольте ему делать это. Очень важно, чтобы мужчина не чувствовал недостаток внимания, чтобы осознавал: после появления ребенка вы не стали любить его меньше – наоборот, это чувство стало еще сильнее. Дайте супругу понять, что нуждаетесь в нем больше, чем когда-либо, просто теперь у него прибавилось забот и ответственности.

Найдите время, чтобы ухаживать за собой

Первое время вам будет некогда даже помыть голову. Однако позже, если вы сразу начнете учиться планировать свой день, вы легко станете находить время для себя. Можно приноровиться и все это совмещать – только кажется, что такое невозможно.

Читаем также: 6 советов для мам, которым не хватает времени

Не бойтесь просить помочь вам с ребенком

Мужчины, безусловно, устают на работе, но большинству молодых пап будет только в радость понянчиться с крохой, пока жена ухаживает за собой или накрывает на стол. Кроме того, разделяя заботу о малыше, вы только укрепите отношения в семье.

Читаем также: Как привлечь мужа к уходу за ребенком

Обратите внимание на одежду

Сидя дома в декрете, женщины часто перестают следить за своей одеждой. Они носят старые вещи: застиранные футболки, растянутые штаны, размер которых уже не определить. Когда их спрашивают, почему они так неопрятно одеваются, те отвечают, что это удобно. Если муж на работе, дома можно ходить хоть в чем. Только, когда он приходит домой, смотреть на неопрятно одетую жену ему не очень приятно, и желания она явно не вызывает.

Попробуйте встретить супруга с работы в красивой одежде – это снова вызовет у него интерес к вам, как к женщине. Не обязательно надевать дорогой вечерний наряд – вполне достаточно аккуратного платья. Можно также выбрать что-то удобное, но одновременно привлекательное. Отличный вариант – сарафан, если холодно, можно под него надеть леггинсы или бриджи. Еще можно встретить мужа в брюках с топом или симпатичной кофточкой.

[sc name=”rsa” ]

В целом важна не столько одежда, сколько ее опрятность и ощущение себя привлекательной в таком виде. Обычно этого уже бывает достаточно, чтобы муж на следующий день заторопился домой, где его будет ждать красивая жена в хорошем настроении и маленький сын или дочка.

Наряды для прогулок с малышом

Собираясь в парк с мужем и малышом, не надевайте джинсы и кроссовки (во всяком случае, постоянно). Хотя бы периодически меняйте наряды. Женственные платья и брюки тоже бывают довольно удобными.

Одежда для сна

Одежда для сна может стать проблемой. За ночь приходится вставать к грудничку несколько раз, поэтому кружевные ночнушки, которые вы раньше носили, при кормлении грудью становятся неудобными. Можно найти какие-нибудь шорты и топик для сна. Так вы будете и чувствовать себя комфортно, и выглядеть привлекательно.

Ухаживайте за волосами

Когда нужно заботиться о новорожденном, распущенные волосы очень мешают. Малыш цепляется за них своими ручками, теребит. Поэтому лучше делать простые прически. Даже пара косичек или хвостиков смотрится лучше, чем извечный пучок.

Приведите себя в форму после родов

Все 9 месяцев беременности живот рос постепенно, так что физически невозможно вернуть дородовую форму за неделю. Начните выполнять несложные упражнения, если станет тяжело – остановитесь. От дряблого живота хорошо помогает поочередное втягивание и расслабление его мышц, причем это можно делать уже спустя несколько недель после выписки из роддома.

Подойдет любое место – даже парк, где вы гуляете с крохой.

Читаем также: Как вернуть плоский живот за 1 месяц? — 3 хитрости

Разговаривайте о сексе

То, что у женщины сексуальное возбуждение зарождается «в голове», – известный факт. Если она не уставшая, а мужчина удовлетворяет ее потребности в эмоциях и общении, то проблем у пары в интимной сфере быть не должно. Конечно, для этого нужно еще и проговаривать свои желания вслух.

Отпускайте обиды

Копить в себе негатив вредно для здоровья, внешности и отношений с мужчиной. Если вас что-то не устраивает, сразу же скажите это супругу. Только будьте спокойны, не кричите, не провоцируйте ссору. Дайте себе обещание, что у вас будет конструктивный диалог, который не выльется в череду взаимных упреков.

Произносите свои желания вслух

Не стесняйтесь говорить мужу, что вы хотите – к примеру, чтоб он помыл посуду после ужина, посидел с крохой, пока вы будете в душе. Приготовьтесь к тому, что и он в ответ что-то попросит. Например, чтобы вы каждый день интересовались его делами.

Показывайте мужу, как вы им дорожите

Конечно, с появлением крохи любая женщина переключает внимание с мужа на ребенка. Только не составит труда, подходя к колыбельке, поцеловать любимого в щеку, приобнять, улыбнуться. Это простые знаки внимания, но эффекты от них замечательные. Как минимум муж поймет, что он все еще вам дорог.

С пополнением в семействе отношения между супругами переходят на новый уровень. Перед женщиной встает задача найти баланс между малышом, мужем и различными делами. Если получится, то у вас будет крепкая и счастливая семья.

[sc name=”ads” ]

Читаем также:

Отношения с мужем после родов: ошибки, проблемы

В этом видео я расскажу о наших с мужем отношениях после рождения нашего сына. Дам несколько советов по улучшению отношений.

Как наладить отношения с мужем после рождения ребенка

Появление малыша на свет меняет не только налаженный ритм и привычки семейной пары, но и ставит перед женщинами (в первую очередь именно перед ними) вопрос, как наладить отношения с мужем после рождения ребенка. А ведь изменения отношений неизбежны, как бы этого ни избегали оба партнера. Почему так происходит и как не довести ситуацию до крайности, не позволить отношениям перейти за грань взаимонепонимания и обид, поговорим в этой статье.

Готовимся к переменам заранее

К тому, что после рождения ребенка взаимоотношения перейдут на совершенно другой уровень и перестанут носить романтичный характер, когда все свободное время посвящается только друг другу, надо быть готовым обоим супругам. Но не стоит думать, что если заранее запланировать свой быт и выстроить определенный распорядок дня, то конфликтов можно будет избежать. Трения, непонимания и даже ссоры будут возникать и тогда. Ведь природа и психология мужчины и женщины совершенно разные.

Но, как говорят, предупрежден – значит, вооружен, поэтому лучше к некоторым конфликтным ситуациям быть уже заранее готовыми и постараться их избежать и/или пройти все этапы непонимания с минимальными психологическими потерями.

К каким трудностям готовиться

Все сложные моменты, возникающие в семье в послеродовой период, можно разделить на три категории, обусловленные:

• психоэмоциональной усталостью супругов;
• физической усталостью;
• нехваткой близости (сюда входит не только секс, но и общее время, проведенное вместе).

Все эти три момента касаются не только женщины, у которой естественная послеродовая усталость, но и мужчин. И жене, если она желает наладить отношение с мужем после рождения малыша, необходимо это учитывать.

Психоэмоциональная усталость: что это?

Если до рождения малыша отношения между супругами были очень тесными и все чувства их были направлены только друг на друга, то с появление малыша мама вынуждена уделять больше времени именно ему. Иначе она не может. Ведь после родов ее материнский инстинкт, вызванный выработкой специальных гормонов, направлен в первую очередь на заботу о ребенке и его защиту.

При этом она не всегда отдает себе отчет, что муж и первый ребенок (если он есть) отходят на второй план. Тревога за кроху, его здоровье, ревность к малышу, повышенная раздражительность и/или плаксивость, вызванные гормональными изменениями в организме, желание сделать все самой приводят к психологическому выгоранию.

Мужу в этот период тоже приходится несладко. Наблюдая метания супруги, ее зацикленность на малыше, мужчина чувствует себя ненужным и потерянным. Часто ему непонятно такое поведение жены, ему кажется, что она охладела к нему и уже не любит его так, как раньше. Он считает, что жена придирается к нему по пустякам, выставляет какие-то завышенные требования и не понимает, почему она изменила к нему отношение. Мужу хочется вернуть былые времена, он желает как и раньше, больше времени проводить с любимой, но когда не находит отклика с ее стороны, то замыкается в себе, часто забывая (или не зная), что все эти трудности – временное явление.

Физическая усталость

Естественно, когда в семье появляется малыш, меняется не только привычный режим дня, но и ритм. Уход за ребенком, походы в магазин за продуктами, уборка, готовка, ночные недосыпы – все это в совокупности с послеродовой депрессией и гормональными скачками приводит к тому, что женщина выматывается физически и у нее уже не остается сил ни на мужа, ни на себя.

У мужчины также меняется график. Он для увеличения финансовой стабильности старается найти подработку и часто работает допоздна. Ночные недосыпы и новые обязанности по дому (присмотреть за малышом, помочь в уборке квартиры, сбегать в магазин за памперсами) также приводят к физической усталости и стрессу.

Супругам не хватает близости

Редкие сексуальные отношения, обусловленные медицинскими противопоказаниями перед родами и/или сразу после них могут привести к охлаждению чувств. И если женщина может легко обойтись без секса в этот период, то мужчина переносит его отсутствие очень тяжело. Для него это не только залог любви, но и способ снятия психологического напряжения.

Женщина тоже страдает от нехватки близости. Но для нее секс вторичен. Ей важнее чувства партнера, его объятия, ласки, слова, поддержки и любви.

Другие причины недопонимания

Причинами конфликтов в послеродовой период могут быть:

• лишние килограммы, набранные женщиной во время беременности;
• невнимательное отношение женщины к своей внешности;
• недостаток внимания со стороны одного или обоих супругов;
• сон в одной кровати с малышом;
• нехватка внимания мужа к ребенку.

Учитывая все нюансы и сложности, супругам необходимо помнить: все это – временное явление. Ребенок подрастет, все наладится и опять войдет в привычную колею. Но просто сидеть и ждать, когда все «рассосется» само собой, тоже не стоит.

Как наладить отношения с мужем после рождения ребенка

Даже если в семье есть помощники в виде нянь, бабушек, старших детей, частично освобождающих женщину от домашних забот, позволяя ей отдохнуть и заняться собой, это не уменьшает роли отца в заботе о ребенке. Его внимание к ребенку дает женщине уверенность в своей нужности, которое она (в силу своих гормональных изменений после родов) может подрастерять. Она должна чувствовать, что любима и желанна.

Но и женщина обязана дать понять мужчине, что он нужен ей не только как заботливый отец ребенка, но и как любимый муж. Женщине нужно постараться находить время для себя: не только для отдыха, но и ухода за собой. Следить за фигурой и внешностью – это так естественно для любой любящей себя (да и мужа) женщины.

Чтобы не провоцировать и не создавать конфликтные ситуации, необходимо прийти к взаимопониманию. А этого можно добиться, если женщина:

• откровенно и доверительно поговорит с супругом, что ее беспокоит и мучает и выскажет свои претензии не в форме обвинения, а в виде просьбы или вопроса;
• даст понять мужу, что ей важно, чтобы он всегда был рядом, а его объятия и общение с ним очень нужны для нее;
• первая проявит инициативу и будет чаще обнимать, целовать мужчину и/или просто интересоваться его делами;
• не отказываться от близости (если нет медицинских противопоказаний) и выстраивать свой режим дня так, чтобы больше отдыхать днем;
• научится следить за своей внешностью: одеваться дома в красивую и комфортную одежду, заниматься спортом (можно и дома делать специальные упражнения для восстановления фигуры), следить за прической и макияжем;
• находить время для общения с мужем (пусть это будут даже недолгие совместные прогулки или вечер за просмотром любимого фильма).

У мужчин также может быть свой взгляд на отношение к нему супруги после родов, но он однозначно не будет способствовать разрыву отношений или созданию конфликтных ситуаций. Просто посмотрите видео и сделайте выводы.

Советов о том, как наладить отношения с мужем после рождения, может быть огромное количество, все зависит от характера проблемы и ее глубины. И если возникают трудности, с которыми трудно справиться самим, стоит обратиться за советом к профессиональному психологу.

Как наладить отношения с мужем после родов

Рождение ребенка.… У молодых мам и пап обычно нет времени ни на что. И, прежде всего, друг на друга. У основной части из них возникает ощущение, что их жизнь изменилась диаметрально. Не будет таких легких, приятных отношений, как раньше. Развлечений не будет вообще. Они никогда не будут чувствовать себя беззаботно. Но на самом деле это чаще всего не так трагично.

Сложно только в самом начале периода после родов. Вам нужно привыкнуть к тому, что у вас есть малыш, а малышу нужно привыкнуть к вам. Вашему организму нужно время, чтобы перестроиться. Вам нужно научиться находить баланс между ребенком и личной жизнью. Помните, что этот период сложный не только для вас, но и для вашего мужа.

Конечно, ваш супруг не вынужден каждый день сидеть с маленьким всё дневное время. Но у него другие сложности. Например, осознать тот факт, что он стал отцом, что вы не можете уделять ему столько времени, сколько раньше.

Поэтому важно сделать всё, что зависит от вас, чтобы сохранить отношения с мужем после родов. В данной статье перечислены советы, как это сделать.

Чтобы туда хотелось возвращаться. Дом должен быть комфортным для всех троих членов семьи (или больше, если у вас есть другие дети или вами живут родственники).

Будьте внимательны к мужу, обязательно спрашивайте его о прошедшем дне, искренне интересуйтесь новыми событиями. Старайтесь, чтобы он искренне хотел проводить дома побольше времени, и дайте ему возможность реализовать это желание. Важно, чтобы мужчина не чувствовал себя обделенным вниманием. Чтобы он понимал, что с рождением малыша ваша любовь к нему ничуть не уменьшилась, а даже умножилась. И вы нуждаетесь в нем даже больше, чем раньше. Просто у него прибавились новые заботы и ответственность.

Конечно, он устает после тяжелого рабочего дня, но понянчиться с ребенком пока вы занимаетесь собой или, например, накрываете на стол, основной части пап будет только в радость. Да и если вы будете разделять заботу о ребенке, то это только укрепит ваш союз.

В начале не будет хватать времени даже на то, чтобы помыть голову, но потом, если вы постараетесь в самом начале, не составит труда найти время для себя. Приноровится всё это совмещать не так сложно, как может показаться.

Самый простой шаг — одежда

Многие женщины, сидя дома с ребенком, носят старые вещи, зачастую поношенные. Это старые футболки, тренировочные штаны, о размере которых можно только догадываться. Их ответ на вопрос, почему они носят такие неопрятные вещи, простой им так удобно. Хорошо, пока мужа нет дома, позволительно одеваться, в чем вам удобно. Вам — то удобно, а мужу не приятно смотреть на вас. Вряд ли вы вызываете желание в таком виде.

К приходу мужа с работы обязательно наденьте какую — нибудь красивую одежду, Не обязательно это должно быть что-то сногсшибательное и дорогое. Аккуратного платья будет достаточно. Это возобновит интерес супруга к вам, как к женщине. Если хотите, можно надеть что — нибудь уютное и удобное, но в то же время красивое.

Например, замечательно будут смотреться плате или сарафан. Если холодно, их вполне можно наддать с леггинсами или бриджами. Можно надеть и брюки, о с красивой кофточкой или топиком. Неважно, что на вас надето. Главное чтобы вы сами чувствовали себя красивой в этой одежде и она была опрятной. Обычно уже после этого шага супруг спешит домой, где его ждет красивая жена с хорошим настроением и маленький ребенок.

Одежда для прогулки с ребенком

Далее одежда на прогулку с ребенком. Когда вы идете в парк с мужем и ребенком, не надевайте удобные джинсы и кроссовки. Во всяком случае, постоянно. Красивые платья или брюки тоже бывают удобными.

Одежда для сна

Одежда для сна может стать проблемой. К ребенку же нужно вставать по нескольку раз за ночь. Если вы до беременности любили кружевные ночнушки, то в период кормления ребенка они очень неудобны. Отличным выходом будет приспособить для сна топики и шорты. Они очень удобны, но в то же время привлекательны.

Красивые и ухоженные волосы

С распущенными волосами в этот период ходить неудобно. Ребенок постоянно цепляется за них, теребит их. Постарайтесь укладывать их в несложные прически. Да даже две косички или два хвостика будут лучше, чем вечный пучок.

Разумеется, все 9 месяцев живот рос постепенно. И сразу привести себя в форму не удастся. Делайте простые упражнения. Если станет тяжело сразу же прекращайте. Отличное упражнение это втягивание и расслабление мышц живота. Его можно делать через несколько недель после родов и где угодно. Хоть когда вы гуляете с ребенком в парке.

Это вредно для здоровья, внешности, и ваших отношений. Если что-то не нравится — сразу скажите мужу об этом. Но спокойно, без криков и ссор. Пообещайте себе, что диалог будет конструктивным, а не будет представлять собой гору упреков и замечаний.

Например, «я бы очень хотела, чтобы ты после ужина мыл посуду и нянчил ребенка, пока я принимаю душ». Будьте готовы к тому, что он тоже что-нибудь попросит. Например: «Я бы хотел, чтобы ты каждый день интересовалась у меня, как прошел день».

Все мужчины знают, что сексуальное возбуждение у женщины начинается «в голове». Если она не утомлена и мужчина удовлетворяет ее эмоциональные потребности, то проблем в этом отношении у пары быть не должно. Разумеется, если оба партнера открыто говорят о своих желаниях.

Да, с рождением малыша ракурс вашего внимания сместился с мужа на ребенка. Но разве так сложно по пути к детской кроватке чмокнуть любимого мужчину в щечку, улыбнуться ему, приобнять? Это несложные знаки внимания, но они могут многое. Хотя бы показать мужчине, что он до сих пор дрог вам.

Когда рождается ребенок, отношения в паре переходят на другой уровень. Важно соблюдать баланс между ребенком, мужем, и другими делами. Тогда в семье всё будет хорошо.

Отношения с мужем после рождения ребенка

Рождение ребенка для любой семьи – это не только радость и долгожданное событие, но и серьезные изменения для всей семейной системы. Особенно эти изменения касаются матерей. Будучи ранее социально активными, женщины сталкиваются с новыми обязанностями, новой ролью: работа, учеба, карьера, общение уходит на дальний план.

Многие молодые матери отмечают, что вся их жизнь начинает вращаться вокруг ребенка. Если ко всем изменениям присовокупить постоянную тревогу и волнения за ребенка, за его здоровье, безопасность, соблюдение режима и благополучное развитие, можно получить благодатную почву для возникновения ситуации тотального и непрекращающегося стресса.

В такой ситуации женщины как никогда нуждаются в помощи и поддержке своих мужей, а те, в свою очередь, не всегда могут обеспечить своим женам психологический и эмоциональный комфорт, так как приходится обеспечивать семью, брать на себя дополнительные нагрузки для улучшения материального положения, ведь рождение ребенка – это еще и дорогое удовольствие в современных реалиях.

Дополнительным конфликтогенным фактором для супружеских отношений может стать отсутствие помощи и поддержки со стороны собственных родителей. Многие пары, родившие детей, оказываются один на один с трудностями, так как новоиспеченные бабушки и дедушки живут далеко от своих детей, а некоторые придерживаются своих убеждений: «Нам в свое время никто не помогал, так и вы справляйтесь сами».

Хронический недосып, понимание, что никто не может поддержать и оказать помощь, отсутствие привычного общения и распорядка дня, гормональные изменения, пережитый организмом стресс способны лишить женщин радостей материнства, особенно в первые месяцы после рождения ребенка.

Почему мужья меняют свое отношение к женам?

Рассмотрим основные причины.

1. Трудности общения. Изменения в поведении женщин, настроении, внешности, обусловленные естественными послеродовыми процессами, могут заставить мужей отстраниться. Их пугают перемены, и это нормально. Для мужчины появление ребенка тоже стресс, а уставшая и вымотанная жена, склонная к перепадам настроения, раздраженная и требовательная, вызывает желание устраниться. А это, в свою очередь, убеждает женщину в том, что теперь она нежеланна, некрасива, непривлекательна, лишена поддержки и понимания. Такой замкнутый круг способен нарушить взаимопонимание и создать конфликтную атмосферу в семье.
2. Материальные трудности. Мы уже затрагивали в статье эту тему. Желание мужчины обеспечить семью и устранить образовавшиеся бреши в семейном бюджете, может заставить молодого отца искать новые источники дохода. Дополнительная трудовая нагрузка может являться причиной возникновения стресса, усталости. После работы мужчина может желать только одного – отдохнуть, чтобы его никто не беспокоил, не нарушал его личного пространства. Попытки супруги обратить на себя внимание и получить порцию любви и внимания способны создать конфликтную ситуацию. Причем жена может вновь убедить себя в том, что стала для мужа обузой вместе с ребенком.
3. Новая роль Матери. Мужчины, воспитанные в традиционных семьях, где для каждого принято соблюдать свои роли и обязанности, могут менять свое отношение к женам после рождения ребенка из уважения к роли Матери, ставя супружескую жизнь на последнее место. В понимании мужчины его жена теперь в первую очередь Мать его ребенка, у которой на первом месте должны быть обязанности по воспитанию и уходу за малышом. Женщины в таких семьях очень переживают эти изменения, а отсутствие сексуального интереса со стороны мужей часто принимают за признак измен. Любой конфликт может привести к сценам ревности, попытке выявить наличие любовницы.
4. Помощь родственников. Не всегда родители и другие близкие люди отказывают в помощи по причине нежелания или отсутствия возможностей. Иногда старшее поколение берет на себя большую часть обязанностей молодых родителей, даже переезжает к ним на время, чтобы «разгрузить». Отдельный случай – это изначально совместное проживание поколений. Получая некоторую автономию и возможность переложить родительские обязанности на старшее поколение, супруги могут лишить себя того важного периода в жизни, связанного с кризисом рождения ребенка. Как уже ранее отмечалось в статьях о кризисных периодах в отношениях, любой кризис – это новый виток развития. Пережитый кризис и совместное преодоление жизненных трудностей способствует сплочению супругов, становлению более зрелых отношений. Супруги учатся совместно преодолевать те или иные проблемы, усваивать новые роли и обязанности, осознавать долю своей ответственности. А в данному случае создание «тепличных» условий может сыграть злую шутку с молодыми родителями. Конечно, если речь идет о получении образования, помощь старшего поколения ощутимо сможет облегчить жизнь молодым родителям и получить заветный диплом. Но, если молодые привыкли вести такой образ жизни, что каждый день – череда вечеринок, помощь родителей только во вред. Итак, представим себе именно такую ситуацию. Молодые супруги переложили обязанности на своих родителей по воспитанию своего ребенка, а сами ведут такой же образ жизни, который вели до рождения малыша. Кризиса и конфликта не миновать. А когда у молодых просыпается осознание своей ответственности, ее уже приняли на себя их родители. Вот и получается, что в семье становится просто на одного ребенка больше.

Что делать, если Вы столкнулись с одной или несколькими причинами, которые способствовали изменениям в отношениях с супругом?

 Научитесь разговаривать друг с другом о своих чувствах и переживаниях.

Научитесь понимать эмоции друг друга. Привычка своим молчаливым недовольством доводить до взрыва любую конфликтную ситуацию не приведет к улучшению взаимопонимания. Стремление скрывать свои истинные чувства и эмоции друг от друга – это не о Любви, это о страхе.

 Материальные трудности временны.

Желание мужчины обеспечить свою семью и устранить опасность постоянной нужды в материальных ресурсах – это не признак его нелюбви и нежелания проводить больше времени с своей семьей, а здоровая мужская позиция. Пройдет немного времени, и Вы сами сможете внести свой посильный вклад в материальное благополучие семьи: выйти на работу после декретного отпуска, построить свою карьеру, найти свое призвание, открыть свое дело, заняться подработкой на дому, реализоваться в профессии. А пока в этот сложный период нужно уметь распределять обязанности и находить способы поддержки и демонстрации одобрения и похвалы за те труды, которые вы оба проделываете во благо семьи и будущего. Отсутствие желания у мужчины обеспечивать семью – это не о Любви, это о безответственности.

Роль Матери священна для каждой женщины.

Демонстрируя свое уважение к супруге, как к Матери, мужчина дает понять, что ценит эту роль, и эта ценность не имеет ничего общего с изменами и попытками удовлетворить свои сексуальные потребности на стороне. Если это происходит, то дело не в уважении к роли Матери, а в серьезном кризисе отношений и отсутствии понимания ценности семьи и брака.

Я мужчина, у меня есть потребности, жена недавно родила, ее тело изменилось, а я хочу привычных ощущений.

Это не о Любви, это о комплексах и неадекватной самооценке.

Ответственное отношение к собственным родительским ролям позволит избежать тотального контроля со стороны старшего поколения, укрепит супружескую связь, сделает отношения более зрелыми. Иногда можно слышать такое:

Они везде суют свой нос! Они постоянно звонят, приходят, оценивают, правильно ли мы кормим, ухаживаем, стираем детскую одежду. Мы не можем избавиться от них!

Если причина контроля в отсутствии опыта у молодых и страхом за безопасность ребенка, то попытки вмешиваться во внутренние процессы исчезают по мере осознания того, что молодая семья справляется со своими обязанностями и ответственно подходит к процессу воспитания малыша. Однако, если старшее поколение чрезмерно контролирует молодых без видимых причин, значит, они делали это всегда в отношении своего ребенка. Это не о Любви, это о недоверии.

Если Вы понимаете, что Ваша семья не может справиться самостоятельно с возникшими трудностями, то обращение к профессиональным психологам поможет Вам найти выход их сложившейся ситуации и вновь обрести гармонию во взаимоотношениях.

 

Автор: Анна Михайлова

Отношения с мужем после рождения ребенка

Дата публикации: 08.06.2018

Говорят, чтобы спасти разрушающийся брак, нужно завести ребёнка. Мол, совместное воспитание малыша вдохнёт в отношения пары новую жизнь, отчего все проблемы иссякнут. Но немногие задумываются, что часто после рождения карапуза всё, наоборот, рушится. Постоянный недосып из-за детского плача, необходимость менять подгузники по несколько раз в день, обязанность не спускать глаз с ребёнка — всё это здорово расшатывает нервную систему. Немногие пары выдерживают подобное: некоторые разводятся, а у других надолго портятся отношения. Если у вас наступил кризис, если вы с супругом постоянно ругаетесь, если вам кажется, что из этой ситуации нет выхода, прочитайте нашу статью. В ней мы дадим несколько советов, как восстановить отношения с мужем после рождения ребёнка.

Совет 1: распределяйте обязанности

Первые годы вам придётся много возиться с ребенком. Нужно укладывать его спать, менять подгузники, просыпаться по ночам, когда он плачет, и многое другое. Если всё это будет делать один человек, отношения в семье точно испортятся. Вам нужно стараться делать всё 50% на 50%. Договоритесь с мужем распределять обязанности: например, в понедельник вы будете вставать ночью, если малыш проснётся, а во вторник — ваш муж. Ребёнок принадлежит вам обоим, поэтому и ухаживать за ним должны вы оба. Не сваливайте на мужа все дела с чадом, но и сами не берите на себя слишком много. Соблюдайте баланс, и тогда всё будет хорошо.

Совет 2: не будьте одержимы с ребёнком

Некоторые мамы фанатеют от своего ребёнка. Из-за этого нередко портятся отношения после его рождения. Если вы охладели друг к другу, возможно, виной всему стала ваша фанатичность. Представьте себе ситуацию: муж возвращается уставший с работы, а жена без умолку бубнит о малыше. Потом она удивляется, почему это супруг её не слушает? Вам нужно помнить, что у вашего мужа интересы не ограничиваются только чадом. Общайтесь с ним на темы, на которые вы общались до появления первенца. Постоянные разговоры о сыне и дочке быстро надоедают, отчего теряется интерес и портятся отношения.

Совет 3: продолжайте следить за собой

Если у вас испортились семейные отношения после рождения ребёнка, возможно, это связано с тем, что вы запустили себя. Малыш — не повод ставить крест на своей внешности. Если раньше вы были спортивной леди, часто меняли причёски и радовали мужа интересным макияжем, старайтесь делать так же и после появления чада. К сожалению, многие мамы запускают себя и посвящают всё свое время малышу. Как результат, они становятся неинтересными и несексуальными. Стоит ли удивляться, что после такого мужья охладевают к своим жёнам?

Совет 4: продолжайте вести сексуальную жизнь

Отношения после рождения ребенка могут испортиться из-за отсутствия или уменьшения сексуальной активности. Если у вас появились проблемы в этом плане, постарайтесь их исправить. Хороший секс помогает снять эмоциональное и физическое напряжение. Если им не заниматься, мозг не будет получать «разрядки», отчего вы оба будете ходить раздражёнными и злыми. Старайтесь не ставить крест на интимной жизни, хоть и в первые месяцы после рождения ребенка это будет очень непросто.

Совет 5: давайте друг другу отдых

Чтобы ваши отношения после рождения ребенка не разладились, давайте друг другу отдых. Появление малыша вовсе не означает, что вы должны забыть о друзьях и развлечениях. Если ваш муж хочет на рыбалку, позвольте ему это, ведь вам ничего не стоит посидеть с чадом. Если же вы желаете пойти на кофе к подругам, попросите супруга побыть с ребёнком. Взаимовыручка — вот секрет хорошего брака. Вам обоим стоит отдыхать не только от малыша, но и друг от друга.

К сожалению, статистика разводов в России неутешительна. Более половины пар распадаются, и эта тенденция только набирает обороты. Если вы не хотите той же участи, принимайте меры во время возникновения проблем. Психология отношений — сложная штука, поэтому нет универсальных советов, как их спасти в кризис. Но нужно хотя бы пытаться, чтобы они не ухудшились окончательно. Желаем вам побороть все трудности и прожить с любимым до тех пор, пока смерть не разлучит вас!

Мне нравится 1

---

Похожие посты

---

Оставить комментарий

Испортились отношения с мужем после рождения ребенка, что делать? (Часть 2)

Как я писала в первой части статьи, после рождения ребенка наши отношения с мужем испортились.

Испортились сильно. Стали настолько отвратительными, что я стала задумываться о разводе. И так же я писала в первой части и о том, что в какой-то момент я посмотрела на все это со стороны и поняла, что не хочу, чтобы мои дети росли в скандалах, ссорах и взаимных придирках и обвинениях. Я поняла, что не хочу, чтобы дети росли и ненавидели отца. Чтобы они росли и думали «А вот в моей семье все будет по другому» или «Это я виноват в том, что родители ругаются» или еще хуже начали бы брать на себя ответственность и роль взрослого и пытались бы сделать маму (т.е. меня) счастливой.

Еще когда не было детей, я всегда мечтала, что у нас будет большая, дружная и счастливая семья. И что дети будут расти в атмосфере нашей с мужем любви .Они будут расти и впитывать наше с ним счастье.

Как я уже писала в первой части статьи, что после того, как я поняла, что не хочу, чтобы наши дети росли в ссорах и скандалах, я стала думать и искать информацию о том, почему после рождения детей сильно ухудшаются отношения с мужем? Почему наши отношения с мужем сильно испортились после рождения первого ребенка, и стали еще хуже после рождения второго? И не просто после рождения детей, а после рождения долгожданных детей.

Я стала искать ответ на этот вопрос в интернете. И оказалось, что очень многой семейных пар переживают трудности после рождения ребенка или детей. И особенно эти трудности происходят в семьях, где дети долгожданные.
Очень многие женщины задумываются о разводе и, к сожалению, многие пары не выдерживают трудности первых лет после рождения ребенка и разводятся.
Для меня развод был не вариантом. Только в крайнем случае. Но это был явно не наш случай. Хотя порой во время ссор и скандалов у меня возникало желание собрать вещи, собрать детей и уехать куда-нибудь подальше.

Но все-таки для меня крайний случай — это когда мужчина алкоголик, сидит у жены на шее и не работает или распускает руки. У меня же в этом плане муж не относится ни к первому, ни ко второму, ни к третьему типу. И он на самом деле оказался замечательным отцом. Если у него появились бесконечные придирки и недовольства ко мне, то в отношении детей он был практически безукоризен. Да, были какие-то неприемлемые для меня вещи, но вот что самое удивительное, на тему воспитания мы с ним могли разговаривать долго и никогда не ссорились. В этом вопросе муж прислушивался ко мне и всегда с радостью обсуждал прочитанную мной книгу или статью на тему воспитания детей.

Поэтому развод был не вариантом.  Я стала думать, что у нас происходит? Почему так происходит? Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? В свое время, когда у нас семья тоже была на грани развода, я поняла, что если не научусь общаться и выстраивать отношения с этим мужчиной, то совсем не факт, что с другим будет лучше. О том, как у нас получилось создать счастливые отношения, я писала в своих статьях в разделе Отношения между мужчиной и женщиной и в книге «О чем молчат счастливые женщины».

Я стала думать. Много думала. Спрашивала у своего подсознания, чему меня пытается научить жизнь и что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию. Стала искать  информацию на вопрос о том, почему после рождения ребенка портятся отношения с мужем. Опять думала и анализировала.

Мне надоели скандалы. Я больше не хотела реветь ночами в подушку. Но еще больше я не хотела, чтобы наши дети росли и видели ссоры, непонимания и взаимные придирки.
А как я уже писала в первой части статьи,  этих придирок за несколько лет накопилось….воз, огромный воз и совсем не маленькая тележка. Разговоры «по душам» ни к чему не приводили. Вернее приводили к очередной ссоре, молчанию по несколько дней или скандалу. Вроде мы и начинали говорить, но каждый пытался продавить свою правоту. Каждый пытался быть услышанным и донести до партнера свою правду и свои претензии. Но на тот момент ни один из нас не готов был услышать другого. У каждого была своя боль, свои ожидания и свои разочарования.
Я не буду вдаваться в подробности. Думаю, у вымотанных родителей, у которых нет никакой, абсолютно никакой помощи, много, очень много копиться не только усталости, но и взаимных обид и обвинений. И все они плюс-минус одинаковые.
Ты меня не понимаешь….и различные вариации на тему «не понимаешь».
В какой-то момент я поняла, что дальше все, дальше скатываться некуда. И тогда я стала вспоминать тот период, когда после реанимации я реанимировала не только себя, но и наши отношения. Поскольку на тот момент терять мне было уже нечего, разговаривать тогда  было бесполезно, ибо все разговоры заканчивались скандалами, я села как-то вечером и решила повторить те упражнения, которые в свое время сделали нас с мужем счастливыми. Более подробно некоторые из упражнений расписаны в книге «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».

После очередного скандала, который стал для нас уже привычным, я не стала плакать как обычно, а села и стала ….благодарить. Да, именно благодарить. Пока правда не вслух и не лично мужа, а стала благодарить Жизнь за то, что у меня есть.

И чем больше я благодарила, тем спокойнее и радостней становилось у меня на душе. Я стала благодарить уже не только Жизнь, но и про себя стала благодарить мужа)). Да. Через обиду я стала благодарить его за то, что он делал для меня и для нашей семьи. И чем больше я вспоминала, что он делает, тем все больше и больше моя душа наполнялась к нему реально искренней благодарностью.

Периодически обидки пытались поднять свои головы и прорваться сквозь благостные мысли и настроение. Но я уже знала, что больше не хочу так жить. И вместо того, чтобы опять впасть в обиду на мужа я пошла, открыла компьютер и завела новый дневник Благодарности и Прощения. Я уже писала о таком дневнике в статье «Дневник благодарности, или счастливая семья и ее секреты» , можете прочитать. Опыт ведения подобного дневника у меня был многолетний. Но за последние несколько лет я заполняла тот дневник всего пару раз. Неужели мне не за что было поблагодарить мужа?? Конечно же это не так. Конечно же у меня была масса моментов, за которые я была ему благодарна. Вот только я настолько заигралась в роль жертвы, я настолько впала в жалость к себе и в обиду на мужа и на весь мир, что все напрочь забросила.

Поэтому второе, что я сделала, я решила прекратить все перепирательства с мужем. Решила не поддеваться на его провокации и попытки устроить ссору или скандал. Я взяла для себя пару месяцев, в которые решила каждый день делать упражнение на прощение и записывать в дневник свои наблюдения. Я решила записывать все, что будет меняться.

Но легко сказать, да не легко сделать. Благодарить было проще. А вот прощать….Когда я стала делать упражнение на прощение, то поднялось столько возмущения, столько обид, столько разочарований. Это было тяжело. Одолевали мысли «А почему опять я должна первая идти на уступки? Почему опять я должна что-то делать и менять первая? Ну почему он не хочет меняться?». Но знаем, плавали. Раз появляется такой вот саботаж, то надо продолжать прощать и прощать. Прощать день, два, три, пять, десять, двадцать. Делать упражнение до тех пор, пока действительно не будете чувствовать любовь и понимание к тому, кого прощаете.

Сейчас я подняла записи тех дней. Перечитала. И мне даже не верится, что я могла так сильно обижаться на мужа))). Что у нас были такие плохие отношения. Сейчас, когда я пишу эту статью, на душе у меня покой и огромная благодарность к мужу. На столе в вазе стоит уже третий за этот месяц букет цветов от мужа не по поводу, а просто так. А вчера вечером мы с мужем, пока старший детеныш засыпал, смотрели комедию, которую смотрели лет 10 назад и старались смеяться как можно тише, чтобы не разбудить маленького и не сильно мешать засыпать старшему.

Сегодня с утра я буквально пинками выгоняла мужа на работу, так как мы не могли наговориться и он все болтал и болтал, делился со мной своими мыслями по поводу работы и спрашивал меня про то, как я себя чувствую и не нужна ли мне помощь с детьми, не нужно ли прийти  вечером пораньше. Неужели у нас еще совсем недавно были ссоры и скандалы? Неужели еще совсем недавно муж старался подольше остаться на работе, а я старалась пораньше уложить детей спать, чтобы успеть до его прихода тоже лечь.

Так вот про записи. Я хочу поделиться ими с вами. Вчера у мужа я спросила «Не знаю, поможет эта статья кому-нибудь или нет. Есть ли смысл ее печатать??» На что муж ответил «Конечно, поможет. Ты же видишь, как я изменился. Как изменились наши отношения. И ты сама недавно сказала, что счастлива со мной. Пиши».

Да, несколько дней назад я за много лет впервые написала мужу, что счастлива с ним. Что даже раньше не была так счастлива, как сейчас. А ведь еще несколько месяцев назад семья была на грани развода. Ладно, вот выдержка из Дневника.

Привет, дневник.

Хотела начать вести тебя 2 дня назад, чтобы фиксировать и отмечать каждое изменения, которое начнется после прощения. Но не успела, события так закрутились….

А все началось с чего? С очередного скандала, непонимания, спора, обиды и в итоге ругани до такой степени, что уже реально думала о разводе.

А потом решила. Все, терять уже точно больше нечего. Скандалы и каждодневные ссоры и непонимания зашли настолько далеко, что дальше некуда. И я стала прощать. Прощать мужа. Прощать его. Прощать и прощать.

Прощала. Как только обида снова поднимала голову, хоп ей левой, а потом и правой – лежи и не рыпайся, хватит уже мусолить про боль, обиду, непонимания. Прощаю. Прощаю мужа. Да, сделал. Да, делал. Да, продолжает и продолжает продавливать свое и делает мне больно. И не останавливает его то, что дети растут и видят в семье ежедневные скандалы. И не останавливала его ни беременность, ни то что я кормила ребенка, ни опять беременность и моя полная вымотанность с малышами-погодками. Ни то, что на фоне рождения детей, радостного события, я потеряла подряд обоих родителей. Вначале «ушел» папа, за ним через 1,5 года мама. Я в это время носила ребенка, на похороны меня муж и моя бабушка не отпустили.

После родов я оказалась как в вакууме. Никакой поддержки. С мужем начались скандалы. Каждый день. Несколько раз в день. Особенно по вечерам, когда я падала от усталости и бессилия.

Ссоры, взаимные упреки, нежелание и неумение выслушать и понять.

Продолжаю прощать. Прощаю и прощаю. Вытаскиваю из памяти, а скорее даже из тела сцены, где вечером муж устраивал скандал, потом уходил в соседнюю комнату, а я до часа ночи плакала, потом кормила ребенка, не могла уснуть, а через час малыш просыпался и начинал плакать. И так по кругу, по какому то, как мне тогда казалось, бесконечному кругу.

Обиды опять поднимают свою голову. Но нет, стоп. Это не работает. Несколько лет подряд я говорила об этом мужу, ждала от него элементарного понимания и поддержки. Или хотя бы чтобы он прекратил постоянно придираться и спорить по поводу и без. Ведь доходило до маразма «ты почему на меня так посмотрела, ты за мной следишь, ты специально не услышала. Ты ….» Все, хватит. Он такой, какой он есть. Его не изменить. И чтобы хоть как-то продержаться несколько дней, а может месяцев или даже лет, надо стать удавом. Толстокожим бегемотом. Абсолютным покоем в этих безумных спорах и ссорах.

Прощаю. Опять прощаю и прощаю. Просто прощаю. Вспоминаю все эти ссоры, представляю перед собой мужа и говорю про себя «Я с любовью и благодарностью прощаю тебя и принимаю тебя таким, какой ты есть. Я прощаю тебе все. И я сама тоже прощу у тебя прощение».

 И принимаю тебя. Принимаю, что никогда и ничего не изменится, что будет всегда так же.

— Первое. Я перестала что-либо ждать, ожидать и требовать от человека. Муж – не моя собственность. И он не обязан мне что-либо делать. Да – да. Не обязан. Ничем. Никогда. Делает что-то хорошо – спасибо. Не делает то, что я прошу – ладно. Главное, чтобы не переступал рамки дозволенного, важные для меня пунктики. А это – не гулял налево, не пил, не бил и зарабатывал деньги на детей. На себя я и сама заработаю, так как ни дня без работы не сидела. Даже когда родились дети.  Все. Баста. На этом все. Вот реально все. Без внутреннего ожидания, обид и вечных претензий.

Все остальное в виде поддержки, понимания, умения выслушать, не спорить по каждому пункту, не психовать, если я что -о не так сказала или переспросила, не устраивать постоянных споров, говорить и делать что-то приятное, делать подарки, ухаживать и прочее – это все дело добровольное. И с какого это я решила, что он обязан меня поддерживать так же, как я его поддерживала все года нашей семейной жизни? Вот отсюда и мои обиды. От ожидания.

Только опять же не надо путать с тем, что я готова разрешить мужу бездельничать дома и не заниматься детьми и не делать какие-то согласованные обязанности. Я про другое.  Я именно про ожидания «вне плана».

Ага. Подошли ко второму пункту.

— Второе. Перестать жертвовать собой и делать что-то, что идет в разрез с моими интересами. Это не значит, что каждый сам по себе и у нас не семья, а непонятно что. Это лишь значит, что перестать поддаваться на давление с его стороны и продавливание позиции. Да, он мужчина и он может настоять, продавить, убедить. Но я девочка уже взрослая и моя прямая обязанность перед самой собой – это научиться понимать себя и свои желания и следовать им. Молча, без скандалов, но делать и делать то, что просит моя душа, а не то, на чем настаивает муж.

Для лучшего моего же понимания, чтобы я через месяц опять не забыла, объясняю сама себе на примерах. (В том, как научиться себя ценить и уважать, мне очень сильно помогла книга Р. Кирранова «19 ошибок с мужчинами»)

Пример первый

— Дорогой, я хочу заниматься танцами, на следующей недели начинаются тренировки. Запланируй забрать детей.

— Не знаю. Я не вижу тебя в танцах.

— Хорошо, что не видишь. Ты всегда лучше меня знаешь, что мне хочется. Спасибо тебе за поддержку и  главное запланируй забрать детей. ))

Второй пример.

— Я хочу оформить этот проект на себя. Поможешь?

— Да, но это долго. Займет много времени. Может, оформим все как обычно, на общий счет (аккаунт и тд).

— Ничего. Я подожду. Я хочу, чтобы было оформлено на меня.

— Третье. Не ожидать.

Мне всегда нравилось высказывание «Не ожидайте, и не будете разочарованы». Не ожидать, что муж поддержит, поймет, поможет, когда тяжело. Когда хреново. Вот не ожидать и все. Не ожидать, что сделает то, что для меня реально важно.

Да, просить, говорить и где-то потребовать что-то, Но НЕ ОЖИДАТЬ, что он сделает так, как мне хочется. Есть какие-то нормы и семейные обязанности, делаем. Но все что ВНЕ этого, не ожидать. Мечтать, визуализировать, прорабатывать родительские сценарии – это пожалуйста. Об этом подробно писала в книге «О чем молчат счастливые женщины»  — перечитать самой свою же книгу)))!!

Но не ожидать, что завтра муж начнет дарить и подписывать романтические открытки, выслушивать, когда плохо и хреново на душе и говорить «Любимая, я рядом, я с тобой. И вместе мы все преодолеем. Я тебя поддержу и помогу, что бы мне этого не стоило».

Вот ничего не ожидать. Просто быть. Просто жить. Просто радоваться самой и радовать мужа и детей своим хорошим настроением.

Вечер. Уложила детей спать. Начинаю опять прощать. Из тела, в области груди и солнечного сплетения, вырывается волна обиды. Начинают течь слезы. Вспоминаю то время, когда родился первый ребенок и как мне сильно не хватало родителей, как хотелось рассказать им, как растет их внук….и некому было позвонить. Поддерживали только подруги. Наверное, благодаря им я не упала духом. Когда муж уходил на работу и до вечера, до очередного скандала и ссоры – это были счастливые моменты.

Прощаю. Прощаю за то, что не поддержал. И ладно бы не поддержал, а что когда было очень тяжело от потери, он «добивал», устраивал постоянные разборки на тему, какая я не такая.

Прощаю за то, что из-за этих скандалов после рождения ребенка я не могла полноценно радоваться материнству. Да плевать. Пусть живет, как хочет. Понятно, что его мир, такой устойчивый, где он был Главным и Единственным, где жена полностью принадлежала только ему, верила, бесконечно выслушивала, поддерживала — вдруг, в одночасье, рухнул с появлением ребенка. Понятно, что теперь жена стала ждать все тоже самое, все той же поддержки теперь уже от него. А потом и не просто ждать, но и просить, и требовать. А потом просить если не поддержки, то хотя бы просто не устраивать ссор.

Понятно, что ему, избалованному, привыкшему, что мир вертится только вокруг него, это явно не понравилось.  Его привычный мир рухнул. У него не случилась трагедии или горя, просто его мир рухнул. И он стал беситься. И когда раньше, на фоне благополучия, у моего мужа что-то происходило, я всегда могла и выслушать и поддержать, то сейчас, когда «ушли» мои родители, но пришел наш первый ребенок, мне нужна была поддержка. Феноменально, до невозможности, но мне она была нужна.

Прощаю. Продолжаю прощать. Неужели правда говорят, что после рождения ребенка, иногда очень долгожданного, отношения с мужем рушатся и многие семьи не выдерживают такой нагрузки и либо живут как посторонние люди, либо разводятся?

Неужели рождение ребенка является такой нагрузкой, которая разрушит и наши многолетние, как мне раньше казалось, счастливые отношения с мужем?

Неужели мне не поможет ни проработка родовых сценариев (у меня на практики и проработки просто не оставалось ни времени, ни сил), ни то, что я много лет поддерживала, верила и помогала мужу?

Так, стоп, кажется, я опять начала уходить в обиды и какие-то бесконечные претензии. Прощаю, я просто продолжаю делать практику на прощение. Лежу, расслабилась, начинаю произносить фразу «С любовь и благодарностью я прощаю своего мужа за ….(здесь всплывают какие-то ситуации) и принимаю его таким, какой он есть»

Прощаю и прощаю. ….»

Я не буду цитировать вам весь дневник. Хочу лишь сказать, что после нескольких дней прощения события буквально закрутились, перемены в отношениях наступили феноменальные. Я не знаю, почему так происходит. Но сколько бы раз я ни делала данное упражнение, всегда происходят изменения в лучшую сторону. Вот и в этот раз, после того, как я стала прощать, уже через два дня муж пришел вечером совсем в другом настроении. Я давно его таким не видела. В тот день мы не поссорились. В тот день он ни разу за весь вечер не придрался ко мне. И пару раз я видела, как он сдерживался, чтобы опять не начать спорить со мной.

На следующий день все повторилось. Я продолжала прощать. Мужу, само собой, ничего не говорила, просто прощала и делала записи в дневнике наблюдений. Я стала замечать, что с каждым днем муж стал все чаще сдерживаться и не начинать спорить или высказывать какие-то придирки. Если спорить и начинал, то вовремя останавливался. Старался или пойти в магазин, или выкинуть мусор, чтобы «остыть»))). Каждый день я стала замечать, что он стал меняться. Он стал прислушиваться к тому, что я говорю. Мы начали постепенно опять общаться как раньше, просто общаться без ссор и споров.

Да, еще какое-то время мы периодически «скатывались» в ссоры. Но с каждым днем все реже и реже и все легче и проще мы «выходили» из этих ссор.

А я продолжала прощать))).

Делать прощение нужно каждый день по 5-10 минут на протяжении месяц или два. Все зависит от степени ваших обид, от накопившихся претензий и недовольства.

А главное, нужно периодически записывать то, что будет происходить.

Продолжение следует)).

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Анастасия Гай.

как не допустить развала в семье

Автор Елена На чтение 5 мин.

Приветствую, всех! Если отношения между мужем и женой портятся после рождения ребенка, стоит незамедлительно попросить помощи у психолога. Чтобы не допустить возникновения депрессии, исключения появления недопонимания и ссор, нужно сразу разобраться, почему после рождения ребенка, отношения с мужем испортились?

Изменения после появления малыша

Зачастую, проблема возникает из-за переоцененных надежд, что жизнь станет раем, после рождения ребенка. Но, не тут-то было, младенцы хоть и приносят радость в жизнь, но и очень много плачут, просыпаются ночью, отрыгивают и какают. К такому не каждая молодая мать успевает подготовить себя, не говоря уже об отце. Необходимо время, чтобы привыкнуть к новому порядку жизни.

Не смотря уже на имеющиеся не самые приятные моменты, связанные с ребенком, появляется еще одно обстоятельство: ранее прекрасная девушка, которая ухаживала и постоянно следила за своим внешним видом, превращается в ходячего зомби с уставшим лицом, не выспавшимися глазами и дикой раздражительностью на все живое. Могу искренне похлопать в ладоши, если вас миновала такая участь. Но, если подумать, то и мужчине не просто. Из-за перераспределения внимания жены между ребенком и мужем, он чувствует дефицит внимания к своей персоне. Думает, что больше вас не привлекает, и вы перестали желать его как мужчину, поэтому перестали следить за собой. В итоге, ваши проблемы возникли от того, что кто-то чего-то надумал.

Сложность послеродового периода

До момента беременности и во время нее, вы довольно много вместе проводили времени, гуляли, посещали друзей, родственников. Как только появился малыш, у вас бывает, не хватает времени, даже, поговорить друг с другом. Не говоря уже, о совместном посещении кинотеатра или кафе.

К тому же, когда на свет появляется кроха, финансы начинают тратиться на новые необходимые вещи. Как бы это не звучало грустно, но ребенок очень много требует финансовых вложений для его содержания. Данная картина заметна для тех семей, в которых мать ребенка являлась наемным работником и имела стабильный постоянный доход. По итогу, все финансовые трудности перекладываются на плечи отца карапуза, и только представьте, как бьет по его нервам и психике постоянная нехватка денежных средств. Он начинает поедать себя психологически, что все чего не хватает семье, это только его вина, поскольку он является единственным кормильцем в семье.

Так же, стоит учитывать тяжесть этого периода. В это время сбивается режим дня каждого члена семьи. Я очень сомневаюсь, что кому-то нравится ночной крик малыша.

Как поддерживать отношения с мужем после рождения ребенка

Когда имеется искреннее желание наладить отношения с мужем после рождения ребенка, если вдруг они были испорчены, то этого можно добиться.

• Независимо от своей усталости, старайтесь находить время и разговаривать со своим партнером. Разговаривайте, буквально обо всем, о малыше, погоде, новостях.
• По возможности оставляйте карапуза с бабушкой и дедушкой, а сами отправляйтесь вдвоем на прогулку, в кино, куда угодно, главное вам побыть вместе наедине.
• Самое главное, старайтесь находить время выглядеть красиво, чтобы ваш муж всегда смотрел на вас с желанием в глазах и видел всё ту же, прекрасную леди.

Психологические факторы

Если вы заметили, что после родов отношения с мужем начинают давать брешь, не паникуйте, постарайтесь разобраться, в чем причина.

Может быть, вы перестали уделять ему должное внимание и супруг углубился в самобичевание, почувствовав себя не нужным, так как отцовский инстинкт пробуждается немногим позднее.

Поймите, малышу не нужна опека одной только мамы 24/7. Участие отца в воспитании малыша имеет огромное значение. Ребенка можно занять чем-то новым, на что отвлечет свое внимание, пока мама будет разговаривать с папой. Старайтесь, как можно чаще совершать уход за малышом вместе с супругом. Просите мужа подержать малыша, погулять или поиграть с ним. Некоторые мужчины не лезут в воспитание ребенка, не потому, что им безразлично, они хотят заняться его воспитанием. Однако, бывает, боятся супругу, которая ни на секунду не покидает карапуза. Им кажется, что она проявит агрессию, если отец хотя бы пальцем прикоснется к дитя. Позвольте мужу самостоятельно пеленать, купать, кормить малыша…

Советы для восстановления отношений после родов

Если вдруг, рождение малыша обернулось ссорой между вами, необходимо сразу предпринимать меры. Я уверена, что изначально вы любили мужа искренне, как и он вас, испытывали счастье и радость, проводя время вместе. Восстановите страсть, оставьте детей у родственников, а сами устройте романтическое времяпровождение.

• Если роды испортили вам фигуру, приобретите новый комплект эротического белья, который подчеркнет ваши достоинства и скроет недостатки.
• Посетите новые места вашего города, можете прямо с малышом.
• Постарайтесь обрести совместное хобби или увлечение, оно вас сплотит. Этим может оказаться коллекционирование, танцы, пение и так далее. Главное, чтобы вам обоим нравилось совместное времяпровождение.
• Старайтесь уделять свое внимание партнеру, каждую освободившуюся минутку.

«Валентинки» или мини подарочки всегда придадут партнеру веры, что вы готовы о нем позаботиться и желаете сделать ему что-нибудь приятное.

Проблемы в голове

Для начала, все наши проблемы создаются у нас в голове. Попробуйте все проанализировать, может, на самом деле отношения не испорчены? Возможно, у вас сократилось общение, но чувства все еще имеются. Посмотрите на обстоятельства с другой стороны. Подойдите к колыбельной, взгляните на карапуза, который повлиял на ваше общение. А он лежит, глазками хлопает и для него вы оба самые дорогие и важные и близкие люди на всем свете.

Радость малыша сразу заметна, когда он чувствует, что к нему подошли родители, показывая свою беззубую улыбку, но самую родную и любимую. Разве может этот комочек счастья, создать вам какие-то проблемы?

Со временем малыш подрастет, и будете вспоминать с улыбкой на устах, как он посреди ночи не давал никому спать. Старайтесь укреплять семейное счастье и наслаждаться радостью жизнью вместе.

Если вам известны иные способы восстановления отношений, поделитесь ими в комментариях.