Хорошие отношения с родителями — миф или реальность? — Рамблер/женский

СодержаниеКогда родители «не дают жить»Ожидания, зависимость и завистьБессознательная зависть и ревностьПсихологическая пуповина

Иногда отношения между взрослыми детьми и родителями имеют ряд сложностей. Чаще всего это проявляется в критике и осуждении старшим поколением. Мать или отец могут не принимать выбор взрослого ребенка, его друзей и партнера, профессиональную деятельность, критиковать способы воспитания внуков, осуждать характер и привычки. Такие отношения сложно назвать теплыми и доверительными — они отличаются ссорами и конфликтами.

Повзрослевшим детям трудно общаться с родителями, потому что они постоянно вынуждены бороться за свое право принимать решения, быть самостоятельными, жить так, как хочется. Иногда взрослые дети бунтуют, отстаивая право на свой жизненный путь и тогда общение может на время прерываться. В данном случае страдают оба поколения — родители, которые чувствуют себя ненужными, не уважаемыми, теряют авторитет и дети, обиженные на старших, не «впускающие» их в свою жизнь, не внимающие советам.

Что делать детям, если родители «не дают прохода», пытаются управлять, манипулировать, давить? Как быть родителям, которые желают своему ребенку только хорошего, подсказывают как поступить, наставляют, тревожатся и беспокоятся о нем? Самые популярные вопросы конфликтов поколений и способы их решения можно узнать из этой статьи.

Когда родители «не дают жить»

Именно так считают повзрослевшие дети, когда мать и отец активно вмешиваются в их жизнь. Иногда родители действительно стремятся повлиять на то, как живут сын или дочь — они часто звонят и интересуются подробностями жизни, работы, отношений с противоположным полом, и требуют такого же бесконечного внимания к себе.

Во время общения выросшие дети могут часто сталкиваться с тем, что родители критикуют и осуждают все, что они делают — каким хобби занимаются, как строят карьеру, куда едут отдыхать, как ведут домашнее хозяйство, к чему приучают детей, какие имеют привычки, как общаются с окружающими людьми. Иногда родители, кроме того, что интересуются и контролируют, выражают недовольство детьми, ругают их, во время общения могут пользоваться насмешками, нелицеприятной критикой, обесцениванием.

Ожидания, зависимость и зависть

Все взрослые, воспитывая детей, имеют в их отношении определенные ожидания. Они появляются сразу после рождения ребенка или по мере того, как он взрослеет. Ожидания касаются его характера и привычек, внешности, способности, талантов. В случае если дети отличаются от того, что ждут от них мать и отец, те начинают протестовать и пытаться делать все, чтобы ребенок стал таким, каким они хотят его видеть.

В данном случае родительскую любовь сложно назвать безусловной — они готовы принимать детей, только если те будут соответствовать их требованиям. Избежать конфликтов по этой причине можно, если мать и отец поймут и примут, что у ребенка свой жизненный путь и свои задатки, родившись на свет, он уже является отдельной личностью. Если они хотят видеть его счастливым, нужно дать ему право распоряжаться собой и своей жизнью самостоятельно.

Иногда между родителями и взрослыми детьми сохраняется зависимая связь. Она является очень тесной, когда мать и отец воспринимают неудачи ребенка как свои собственные, его ошибки — как личные промахи. Подобное отношение приводит к тому, что родители испытывают сильные болезненные чувства, такие как стыд, вина, злость, и чтобы избавиться от них, обвиняют ребенка в несостоятельности, критикуют, осуждают.

В результате этого отношения между поколениями могут сильно испортиться. Решить конфликт можно, если мать и отец поймут, что когда ребенок вырастает, ответственность за то, что происходит в его жизни, лежит исключительно на нем. Родители перестают иметь прямое отношение к тому, что происходит с выросшими детьми, когда те приобретают способность нести ответственность за свое существование и поступки.

Бессознательная зависть и ревность

Чаще всего взросление детей приходится на кризисный возраст родителей — это является еще одной причиной сложных отношений между поколениями. Когда мать и отец, оглядываясь на свою жизнь, понимают, что они совершили много ошибок, не достигли поставленных целей, жили не так, как хотели, они могут начать ругать и винить себя за это. Наблюдая за тем, что ребенок в жизни тоже совершает ошибки, они стремятся избавить его от подобного опыта, который пережили сами. Делая это, они активно вмешиваются в жизнь повзрослевших детей. Если у ребенка все складывается хорошо, то пожилые родители могут бессознательно завидовать его удаче и даже ревновать. Чаще всего эти чувства являются бессознательными, однако проявляются в таком поведении как: критика и насмешки, обесценивание всего, что делает ребенок, постоянное предупреждение его о неудачах и трудностях, убежденность в том, что он обязательно скоро «споткнется» и у него ничего не получится. Наладить отношения в данном случае можно, если мать и отец осознают все, что испытывают по отношению к себе и детям, перестанут винить других в своих неудачах, возьмут ответственность за жизнь на себя, позволят ребенку жить так, как он считает нужным.

Психологическая пуповина

Как правильно относиться к вмешательству матери и отца в свою жизнь? И пожилые родители, и выросшие дети уже являются взрослыми людьми. Это значит, что если каждый из них возьмет ответственность за то, что происходит с ним на себя, им удастся перерезать «психологическую пуповину», которой они связаны. Если не сделать этого, то взрослый ребенок так и останется зависим от того, что говорят мать и отец, не получит собственного жизненного опыта, не поймет, что он хочет, не реализует свои способности.

Личный опыт

Собственную зависимость от родителей я осознала, когда уже сама стала матерью двоих детей. Не проживая с ними на одной территории, я, тем не менее, ощущала их влияние на свою жизнь и зависимость личного мнения от слов матери и отца. Мне трудно было делиться с ними радостью — они опровергали мои мечты и планы, говоря об опасностях и неудачах. Каждый молодой человек, с которым я пыталась завязать отношения, критиковался и отвергался как неподходящий или недостойный. Каждый раз, поговорив с родителями, поделившись с ними чем-то приятным и радостным, я ощущала упадок сил и собственную беспомощность, потому что в ответ получала не поддержку, а критику, осуждение, иногда насмешки.

Решить проблему мне помогла работа с психологом. Во время длительной терапии я осознала, что мать и отец никак не могут повлиять на мою жизнь, если я сама не подвергаюсь зависимости от их мнения и суждений. Теперь, когда они пугают меня возможными опасностями, критикуют мои привычки, осуждают за то, как я воспитываю детей, говорят о том, что у моего супруга много недостатков, я не спорю и не злюсь, как было раньше. Вместо этого я сама уверенно и твердо напоминаю себе о том, каковы мои цели в жизни, что я ценю в отношениях, что важно для меня в воспитании, куда я иду и какие мечты хочу осуществить. Понимание того, что я сама несу ответственность за свою жизнь и даже самые осуждающие и критикующие слова матери и отца не могут повлиять на нее, дарит мне спокойствие, уверенность и самостоятельность.

Зависимость родителей и выросших детей друг от друга приводит к конфликтам. Отделение позволяет сделать отношения стабильными, спокойными, дружелюбными.

Секрет отделения от матери и отца заключается в осознании ребенком собственной взрослости — он должен как можно чаще думать о том, что делает, что говорит, как поступает, какие имеет привычки, куда стремится, чего хочет. Даже самые осуждающие и авторитарные родители не имеют возможности «привязать» детей к себе, повлиять на них, испортить жизнь, заставить их жить по своей указке, если те не подвергаются зависимости от их мнения. Избавиться от зависимости можно, если начать «выращивать» внутри себя собственную взрослую часть и учиться опираться на нее.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Почему важны отношения с родителями и как можно их улучшить. Личный опыт Саши Шеверёва

У многих людей так случается, что в определённый момент жизни нам перестают быть интересными наши родители, мы перестаём ценить то, что они для нас сделали и продолжают делать, мы начинаем всячески отдаляться и стараемся их избегать. Наверняка, у большинства из нас было нечто подобное в жизни. Очень жаль, что так происходит, потому что, по факту, мы впадаем в очень глубокую форму неведения и невежества. Очень сложно сформулировать и описать важность и ту колоссальную роль, которую играют в нашей жизни родители. Родители сделали очень многое для нас. Они вложили очень большое количество времени и энергии в то, чтобы мы могли существовать в том виде, в котором существуем сейчас. Очевидно, что без них жизнь в той форме, в которой мы её проживаем сейчас, была бы невозможна. И в виду этой мощнейшей связи, которая существует между нами и нашими родителями, очень важно развивать и поддерживать тёплые и гармоничные отношения.

По моим личным наблюдениям, если в жизни человека «проседают» отношения с родителями, если есть недопонимания или, ещё хуже, какие-то конфликты, то это неизбежно будет оказывать влияние и на другие сферы жизни. Будет возникать определённое сопротивление. Как будто, всё, что мы делаем, будет даваться труднее. Как будто мы будем постоянно идти по жизни против течения. Как будто какая-то невидимая сила будет постоянно создавать нам препятствия. И наоборот, когда отношения начинают улучшаться, то появляется ощущение попутного ветра, дополнительный прилив сил, энергии и вдохновения. Я предлагаю каждому понаблюдать и проанализировать это в своей собственной жизни — имеет ли место нечто подобное?

А теперь давай немного пообщаемся с моим хорошим другом — Сашей Шеверёвым на тему взаимоотношений с родителями. Я познакомился с Сашей весной 2016 года на острове Гили Эйр в Индонезии. Затем встречался с ним ещё, весной следующего года, уже в Малайзии. И тогда Саша путешествовал со своим папой, они вместе ездили по разным азиатским странам, вместе участвовали в йога-ретрите в Индии. На тот момент меня это в хорошем смысле удивило — я порадовался, что Сашин папа настолько открыт, чтобы ездить на подобные мероприятия, ведь для многих родителей йога и всё, что с ней связано, представляется, мягко говоря, очень странным. Даже за очень короткий срок я успел заметить теплоту и взаимопонимание между Сашей и его папой. Они искренне интересуются жизнью и увлечениями друг друга — настолько, что даже готовы попробовать это на своём личном опыте. И именно поэтому я решил пообщаться на тему отношений с родителями именно с Сашей.

 

Саша, привет! Насколько вообще вопрос взаимоотношений с родителями важен в жизни человека на твой взгляд? Если это важно, то почему?

Разве это не очевидно? Конечно, очень важен. Моё тело является продуктом моих папы и мамы. Я появился на свет из материнской утробы, где пребывал 9 месяцев (на 100% завися от неё). А что потом? Младенчество, детство, юность… Кто обо мне заботился, кто меня кормил, одевал, уберегал от опасностей, воспитывал, отдавал самое лучшее, что имел, кто терпел все невзгоды, которые я обрушивал сознательно и несознательно?

 

Сейчас тема взаимоотношений с родителями очень актуальна, наблюдаю это среди своих друзей и знакомых. При этом, многие не стремятся каким-то образом заниматься вопросом, предпочитая удалиться, убежать, уехать подальше, не общаться и так далее. Есть ли у тебя мысли насчёт того, почему этот вопрос столь актуален? И как ты считаешь, может ли каким-то образом помочь «уход от ситуации»?

Я думаю, что уход от любой ситуации только усугубляет её и на самом деле только откладывает намечающийся конфликт. А то, что этот вопрос стал для кого-то актуален, так это скорее всего простое осознание имеющейся реальности. Он был актуален всегда, вот только свободного пространства, чтобы это увидеть, скорее всего, не было.

Плюс все мы ищем счастья и пытаемся избежать страданий. Путём многих проб и ошибок, я сам перебирал много вариантов и по моим наблюдениям именно отношения с родителями имеют прямую связь с целостностью, гармонией и счастьем в моей жизни. В самые тёмные времена моей жизни я практически не общался с родителями. Потерял полностью их доверие. В то время я переживал самые большие душевные муки в своей жизни. Сейчас я чувствую себя вполне счастливым человеком. Регулярно поддерживаю связь с родителями, мы вместе путешествуем, делимся жизненным опытом (конечно больше они со мной, чем я с ними).

 

Расскажи, пожалуйста, свою историю взаимоотношений со своими родителями. Как они у тебя складывались на протяжении того отрезка жизни, который ты уже прожил? Как они реагировали на твои достаточно кардинальные решения — в частности, переезд в США, переход на вегетарианское питание? Как ты работал над своими отношениями с родителями, какие действия предпринимал, что дало результаты, а что — нет?

У меня было отличное детство и в то время, как мне кажется, у нас с родителями были хорошие и любящие отношения. Конечно, меня наказывали и у нас в доме была определённая дисциплина, но сейчас я смотрю на это как на положительные факторы, так как в итоге, с их помощью родители воспитали во мне хорошие качества.

В подростковом возрасте я наделал очень много глупостей и зла по отношению ко многим, но в большей степени именно по отношению к своим родителям, что построило большую стену между нами, которую потом было очень трудно обрушить.

Переезд в США у меня не был запланированным. Так как сначала я планировал пробыть там только 3 месяца. На тот момент отношения были ещё сильно напряженными и меня не особенно поддерживали с моим решением поехать за границу. Но потом расстояние, длительная разлука и, самое главное, изменение моего мировоззрения начало менять всё в лучшую сторону.

Мой выбор стать вегетарианцем, конечно, вначале был принят очень скептически и с определёнными переживаниями. Особенно после того, как спустя несколько месяцев после перехода на вегетарианство я так вдохновился результатом, что пошёл дальше и стал сыроедом. В то время я старался не вовлекаться в споры на эту тему. Говорил, что это эксперимент и пока я себя чувствую хорошо. Это был, наверное, один из самых активных моментов своей жизни. Я работал грузчиком в Нью-Йорке, бегал длинные дистанции, много плавал, ездил на велосипеде, ходил в спортзал… Наблюдая за мной, родители не могли не согласиться, что не только улучшилось здоровье, но я ещё стал более радостным и счастливым человеком.

Также в то время я читал много книг на темы питания и здорового образа жизни и наиболее впечатлившие меня советовал читать родителям и сестре. Что в свою очередь сыграло позитивную роль: сестра стала вегетарианкой, а папа возобновил голодания и занятия йогой, которые практиковал ещё в молодости. И рацион еды у папы тоже стал преимущественно вегетарианским.

 

Как бы ты рекомендовал поступать в случае, если родители не принимают образ жизни человека? Например, отказ от употребления мяса, фриланс/удалённая работа вместо обычной офисной, переезд в другую страну, увлечение йогой и т.д. В какую сторону смотреть, что делать для улучшения ситуации? Где ты видишь корень проблемы в подобных случаях?

В этой ситуации хорошо бы посмотреть на ситуацию со стороны своих родителей, а не с позиции «я умный и все настроены против меня». В глазах родителей, скорее всего, мы остаёмся их маленькими детьми, которые лезут только в неприятности и сами не умеют принимать правильных решений. Родители начинают, опираясь на свой жизненный опыт, давать нам советы и предупреждать нас в ситуациях, в которых у них просто не было в жизни опыта. Для них это равносильно тому, когда мы были маленькими и шли, смотря в небо, не видя перед собой яму или проезжающую машину. В этот момент они, резко потянув нас за руку, спасали от возможной опасности.

Также немногим из наших родителей посчастливилось встретить настоящие знания, заглянуть внутрь себя, накопить много мудрости. У многих из них просто не было времени, возможно, как раз из-за того, что они заботились именно о нашем благополучии, а не о своём. Условия жизни, в которых они выросли и прожили, тоже очень отличались от нынешних. И такие размышления можно продолжать очень долго, просто постарайтесь посмотреть на ситуацию с их стороны и тогда вы сами найдёте правильный подход, в любой ситуации.

 

Какие бы ты мог дать рекомендации из своего личного опыта по поводу построения адекватных, тёплых взаимоотношений с родителями? В особенности тем, у кого с ними не всё гладко? Тем, кто убегает от вопроса. С чего начать?

Дать своим родителям быть вашими родителями, а самим вспомнить, что вы — их ребёнок. Прислушиваться к их словам и не вести себя так, как будто вы умнее их. Ведь в большинстве случаев это — неправда. И, самое главное, простить и попросить у них прощения. Это обязательно! Без этого не может быть и речи о каких-то любящих и гармоничных отношениях. Если вы считаете, что у вас всё плохо в отношениях с родителями, попросите прощения и это будет вашим первым шагом в разрушении большой стены, которая сформировалась между вами. Если вы считаете, что у вас хорошие отношения, найдите за что попросить прощения (возможно, даже в 10-й раз), и ваши отношения станут только более тёплыми и близкими.

В конце я хочу привести тексты двух писем. Первое было написано мною во время недавней экспедиции с #Sunsurfers в Перу и Боливию. Второе — ответ родителей на моё письмо.

 

Письмо Саши Шеверёва своим родителям во время путешествия в Перу

Дорогие папа и мама!

У меня всё хорошо, очень надеюсь, что и у Вас. Мы сейчас с друзьями в прекрасной деревне Янке, которая находится на высоте около 3400 метров. Раньше это была родина племён инков, а сейчас остались только развалины их поселений и следы их жизни. В этой деревне кроме нас мы не видели туристов, все местные очень радостно нас везде встречают. Люди здесь очень необычные и, явно чувствуется, обладают некой мудростью. Дети тоже здесь очень весёлые и много смеются. Мы с друзьями этим пользуемся и часто тискаем этих прекрасных созданий.

На самом деле, я решил Вам написать по делу. По вечерам мы с друзьями устраиваем чаепития, на которых выносим одну какую-то тему и по очереди высказываем своё мнение. После того, как кто-то поделился своими переживаниями, мы совместными усилиями пытаемся найти решения из возможно неразрешённой ситуации. Вчера такой темой были непрощённые обиды. Мои друзья делились своими переживаниями и сложными ситуациями, которые висели над ними тяжёлым грузом в прошлом, а в некоторых случаях и в настоящем продолжают быть нерешенными. Когда очередь дошла до меня, я не смог вспомнить, каких-то непрощённых обид, которые у меня остались на кого-либо. Скорее всего, это из-за того, что у меня плохая память и мне свойственно быстро забывать то, что было в прошлом, особенно, если это имело негативный характер.

Но не вспомнив каких-то не прощенный обид, я чётко вспомнил те несчастья и страдания, которые принёс Вам. Мне горестно вспоминать, как я безрассудно поступил по отношению к Вам в юные годы. Пребывал в иллюзии опоры на временные знакомства, ставил подростков, таких же глупых и незрелых, как был я сам, выше Вашего опыта в том, как жить и что хорошо, а что плохо. В отрицании того, что Вы являетесь для меня самыми родными и близкими людьми, я наделал много глупостей. За Вашу многолетнюю любовь и заботу с искренним желанием только счастья для меня и усердием в воспитании меня, как хорошего человека, я отплатил Вам таким злом.

Вряд ли при этой жизни у меня получится восполнить эту любовь и доброту, которую Вы мне подарили. Прошлого уже не вернуть, но я искренне прошу у Вас прощения и если Вы считаете, что каким-то образом я могу искупить содеянное мною зло, пожалуйста, скажите мне и я постараюсь это выполнить. Надеюсь, написанные мною строки, смогут хоть немного освободить Ваши страдания и принести хоть каплю счастья!

Обнимаю.

С любовью из Перу,
Ваш непутёвый сын Саша.

 

Ответное письмо Сашиных родителей

Жизнь, сынок, непростая штука. Всякое в ней случается. И совсем непросто выкрутиться и найти самое правильное решение. Когда рождается человек, то со временем появляются сокровенные желания, мечты и ответы на вопросы «Кто я на этой Земле?», «Что я желаю в этой жизни?», «Как мне принести пользу людям и исполнить свои желания?». И у каждого желания и ответы разные. Но каждый выбирает их сам. Мы с мамой — старой советской школы воспитания. Это уважение к старшим, любовь к труду и учёбе, быть честными и порядочными людьми, приносить пользу людям и государству — и это будет залогом твоего счастливого будущего.

Сейчас другое время, другие ценности и многое вышло из моды, отрадно, что не для всех. То, что было, мы давно забыли. Потому что произошло чудо — ты изменился резко и, я уверен, бесповоротно. Стал порядочным и любящим сыном. Как говорит моя сестра Клава, а ей в этом году будет 90 лет: «Он с другой планеты». Что лучшего ещё хотеть родителям? А обиды, злоба, зависть — это дорога вникуда. Выбирай, сынок свою дорогу. Не ту, которую тебе навязывают, а которая тебе по душе и которую ты будешь любить всем сердцем. И топай по ней уверенно, как хозяин, и обязательно придёшь к своей цели. Я уверен! Обнимаем, целуем. Спасибо за письмо — оно для нас очень ценное.

P.S. Мама читала твоё письмо и плакала. Но я думаю, это были слезы радости.

---

И напоследок, если ты хочешь пойти ещё глубже в тему взаимоотношений с родителями, мы рекомендуем посмотреть небольшое видео от нашего друга Марата Хасанова. Видео длится всего 12 минут, а в конце тебя будет ждать небольшая медитация по проработке отношений с родителями. Ты сможешь получить ответы на вопросы:

• Почему у нас сложные отношения с родителями?
• Почему родители не понимают и не принимают наш образ жизни?
• Почему они ведут себя именно так, а не иначе?
• Почему нам необходимо постараться их понять и принять?

Так что, усаживайся поудобнее, постарайся сделать так, чтобы тебя ничего не отвлекало эти 12 минут и постарайся смотреть и слушать с максимальным вниманием и осознанностью.

P.S. Дорогой друг, я очень надеюсь, что этот материал окажется полезным для тебя. Если у тебя хорошие отношения с родителями, пусть они станут ещё лучше и теплее. Если у тебя есть недопонимания с твоими родителями, пусть эта статья поможет тебе вдохновиться на то, чтобы начать делать шаги по их разрешению. Не стоит откладывать это дело, потому что жизнь очень скоротечна и однажды случится так, что у тебя уже не будет возможности лично пообщаться с твоими родителями. Поэтому, если сейчас такая возможность есть, пожалуйста, не упускай её. Помни, что ты не просто так родился именно в этой семье и именно у этих родителей. Помни, что на то есть свои причины. Возможно, что именно в твоих родителях и во взаимоотношениях с ними скрыты ответы на самые волнующие тебя вопросы. Возможно, что наладив отношения с родителями, у тебя пойдут дела в гору и в других сферах жизни. Стоит попробовать, не так ли?

P.P.S. Если тебе есть, что сказать, если ты хочешь поделиться своим личным опытом на тему отношений с родителями, не стесняйся сделать это в комментариях ниже. Мы будем рады узнать твою точку зрения.

P.P.P.S. Саша Шеверёв ВКонтакте: vk.com/id9233955, Саша Шеверёв на Фейсбуке: fb.com/aleksandr.sheveriev

Как наладить отношения с родителями? Практические рекомендации подросткам от психолога.

Практические рекомендации подросткам от психолога.

Проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми извечны и повсеместны. Если ты хочешь наладить отношения с родителями, то в своем желании ты не одинок. Развитие хороших отношений подразумевает анализ причин имеющихся проблем, готовность перейти к более взрослому уровню общения, изменить образ своего мышления и поведения. Если в настоящее время у тебя плохие отношения с родителями или они просто оставляют желать лучшего, а ты хочешь исправить положение, то данные практические рекомендации помогут тебе найти ряд шагов, которые можно предпринять ради достижения этой цели.

Хочется большей близости, принятия и понимания. Проявляй инициативу в беспроблемном общении и приятном досуге.

Попроси родителей рассказать о своей юности, о конфликтах с родителями. Это приведет к более глубокому пониманию между вами.

Помни, что иногда у родителей бывает просто плохое настроение. Постарайся не устраивать в это время дома шумных вечеринок. 

Если родители ведут себя с тобой, как с маленьким ребенком, напомни вежливо им, что ты уже повзрослел и хотел бы вместе с ними решать проблемы, связанные с твоей жизнью. 

Если ты чем-то недоволен или вообще хочешь выразить какие-то свои чувства — говори о том, что ты чувствуешь в данной конкретной ситуации. Не надо обобщать.

Дай понять родителям, что ты нуждаешься в их совете и помощи. Это поможет установить дома благоприятную обстановку. 

 Секретный метод “Да, мама”. Прими заботу, изначальный мотив, но принимать саму помощь совершенно не обязательно. Это работает во многих случаях. Вместо того, чтобы пытаться переспорить, просто скажи: “Да, мама”.

Разговаривай со своими родителями, сообщай им новости твоей жизни.

Старайся не обманывать родителей. Тайное все равно становится явным. 

Проявляй себя как ответственный взрослый человек. Когда начинаешь вести себя ответственно и последовательно в обычных бытовых вопросах, проявляя себя как взрослый человек, то общение с родителями налаживается и проблемы решаются довольно быстро.

Помни, что родители тоже могут совершать ошибки. Будь снисходителен. 

Приложи все усилия к тому, чтобы понять своих родителей и их жизнь.

Родительский запрет чаще всего оказывается правильным решением. Задумайся, что бы произошло, если бы тебе было позволено все! 

Если произошла ссора, и ты чувствуешь себя виноватым, найди в себе силы подойти первым. Уважение ты не потеряешь, поверь.

Научись оценивать ситуацию с точки зрения родителей. Зачастую люди не ладят потому, что не могут воспринять чужую точку зрения. Когда ты научишься ставить себя на место другого человека и понимать причины его точки зрения, ты сможешь с большей готовностью идти на компромисс и улучшение отношений.

Установи с родителями границы личной территории, но не раздражаясь, не требуя. Просто попроси их об этом.

Работа по дому служит отличной подготовкой к самостоятельной жизни. Отнесись к ней с пониманием.

Возвращение домой к определенному времени — это способ оградить тебя от неприятностей, то есть, мера безопасности. Если задерживаешься, обязательно позвони, они же волнуются! Побереги их для себя.

И самое главное – не повышай голос в споре со своими родителями. Любой спор, в котором кто-то повышает голос, может запросто перерасти в крупную ссору. Если ты постараешься говорить спокойно и убедительно, родители, скорее всего, прислушаются к твоим доводам.

 Памятка составлена педагогом – психологом

ГКУ СО КК «Белореченский СРЦН» М.К. Балабановой.

Как взрослому человеку поддерживать теплые и близкие отношения с родителями

0 комментариев 12.07.17

Вы давно уже взрослый и самостоятельный человек, возможно, уже имеете собственную семью и детей, умеете находить общий язык и выстраивать диалог с самыми разными людьми, только вот с родителями почему-то не всегда все гладко. Конечно же вы друг друга любите – не в этом дело. Но что же тогда вам мешает иметь теплые и спокойные отношения? В этой статье я постараюсь дать компетентные ответы на этот важный вопрос.

Подробно по теме: Детско-родительские отношения

Мнение психолога: модель отношений «родитель-ребенок» очень устойчивая

Скорее всего дело вот в чем: вы уже давно не ребенок, а взрослый самостоятельный человек, но либо вы никак не можете выйти из роли ребенка, либо ваши мать и отец никак не могут расстаться с ролью родителей. Если такое положение дел перестало вас устраивать, попробуйте изменить модель ваших взаимоотношений – это должно быть взаимодействие одинаково взрослых людей: не «родитель-ребенок», а «взрослый-взрослый». Это должно быть общение старых, добрых, хороших друзей.

Такая эволюция в сознании не может наступить вдруг в один прекрасный день сама собой — изменение модели отношений, которые складывались десятилетиями, прочно укоренились, и продолжаются во многом по инерции – процесс длительный, над которым необходимо работать.

Конечно, очень трудно объяснить заботливой маме, что ее малыш вполне способны одеться по погоде, чтобы не простудиться, спокойно реагировать на настойчивые рекомендации отца, как будет правильно распорядиться собственной зарплатой, особенно если ребенок покинул родительский дом и живет совершенно самостоятельно далеко уже не первый год.

Рекомендации психологов: чтобы были хорошие отношения с родителями

Какие навыки общения могут помочь, если вы хотите перевести ваши отношения в другое русло? Я дам несколько важных рекомендаций, в эффективности которых неоднократно убеждалась за годы своей профессиональной деятельности:

Думайте о своих родителях, как о взрослых людях, которых вы уважаете. Не ставьте себя в положение ребенка даже мысленно, постепенно и родители почувствуют произошедшее изменение и станут воспринимать вас соответствующим образом, у них все реже будет возникать желание вас опекать, каким-то образом контролировать или руководить вашими действиями.

Когда вы общаетесь с родителями, помните, что перед вами добрые и преданные друзья, искренне желающие вам успеха. Темы для разговоров не должны замыкаться только на семейных проблемах – мир огромен и разнообразен – вы сами удивитесь их кругозору и какими интересными собеседниками они могут оказаться.

Чувство юмора. Оно спасает всех и всегда в самых затруднительных ситуациях. Смех спасет вас (или их?) от стресса, запаситесь парой смешных историй или анекдотов, чтобы разрядить обстановку, если потребуется. Если вы вместе смеетесь над ними – значит, все в порядке, и вы понимаете друг друга.

Спрашивайте совет или мнение родителей если оно действительно вас интересует. Тогда у них не будет возникать желания давать советы по любому поводу. Но если уж они никак не могут от этой привычки избавиться, выслушайте, кивните головой, не пытайтесь оспорить – вы просто поступите так, как считаете нужным, и без всякого конфликта.

Не просите родителей о помощи в разрешении ваших личных проблем или конфликтов – вы таким образом позволите вмешательство в вашу личную жизнь, это путь к взаимному недовольству.

Чаще вспоминайте и обсуждайте какие-то общие моменты в прошлом – ведь вас связывает так много общих приятных воспоминаний!

Если у вас есть какие-то общие интересы или увлечения – обязательно обсудите последние новинки или события, если есть возможность что-то сделать вместе – обязательно воспользуйтесь.

О том, что не нужно делать: не позволяйте родителям возбуждать в вас чувство вины, и, если они не могут так сразу свой стереотип поведения поменять — не разрешайте этому чувству вами завладеть.

И еще одна небольшая ремарка. Вы взрослый человек, и вам нравится ощущать свою независимость, но и ваши родители – тоже взрослые люди, у них тоже могут быть свои желания, мысли, занятия, которые не могут и не должны абсолютно соответствовать вашим. Позвольте родителям, в свою очередь, быть независимыми людьми, даже если они уже целиком и полностью находятся на вашем попечении.

 

Если отношения с родителями оставляют желать лучшего

Не знаю как у вас, а у меня с моими родителями отношения желают лучшего. При общении сними я ранюсь об их критику. Мне бывает болезненно и невыносимо выдерживать их комментарии, советы, наставления. При этом в моей памяти всплывают неприятные картины из моего детского опыта и я переживаю бурю неприятных эмоций: злость, обиду, раздражение, ярость, отвращение, и даже ненависть. Если вы в этом узнали себя, то следующие советы могут помочь вам почувствовать себя лучше, спокойнее.

Не знаю как у вас, а у меня с моими родителями отношения желают лучшего. При общении сними я ранюсь об их критику. Мне бывает болезненно и невыносимо выдерживать их комментарии, советы, наставления. При этом в моей памяти всплывают неприятные картины из моего детского опыта и я переживаю бурю неприятных эмоций: злость, обиду, раздражение, ярость, отвращение, и даже ненависть.

Советы психолога: как исправить отношения с родителями

Если вы в этом узнали себя, то следующие советы могут помочь вам почувствовать себя лучше, спокойнее.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Если вы чувствуете обиду на своих родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам плохо (или было плохо). Попробуйте поговорить с родителями о своей обиде или других чувствах. Если не можете поговорить (не принято, например в вашей семье), то напишите им о своей обиде. Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были или в данный момент времени не правы? Иногда это помогает.

Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше, когда вы были детьми. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Возможно, они уже готовы на такой разговор (или к чтению письма). Иногда они могут признать и выразить сожаление о своих ошибках. Это может стать началом тёплых отношений.

Не ждите, что родители изменятся. Часто за претензиями к родителям стоит надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства. 

Если вам для спокойствия достаточно, чтобы родители просто признали то, что они действуют (или действовали) по отношению к вам так, как им удобно, выгодно, доставляя вам душевную или физическую боль , скажите (при удобном случае) примерно следующее: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал». Это признание часто может стать единственным условием, на котором вы будете согласны дальше общаться со своими родителями.

Иногда помогает ограничение времени общения, частоты встреч со своими родителями или общение на безопасные для вас темы. Например, рецепты коронных блюд и т.д.

Попробуйте понять (если получится) своих родителей. Подумайте о том, что у них была непростая жизнь, а может даже очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало. Они были молодые и неопытные.

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Критику родителей можно рассматривать как проявление заботы. Родителям может казаться, что если все время говорить ребенку (даже уже взрослому), что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать и ранить. Этот способ мне даётся сложно.

Если родители предъявляют вам претензии: «Не можешь приехать, навестить меня» и т.д., то это может говорить о том, что они, например, соскучились по вам. По-другому выражать свои потребности они не умеют и вряд ли смогут научиться. Если это понимать, то легче воспринимаются их претензии. Если хотите, то вы можете их попросить: «Если ты мама соскучилась по мне, то скажи мне, пожалуйста, об этом вместо претензии. Для меня это очень важно». При этом понимайте, что перевоспитать человека в 60-70 лет – может быть затея пустая.

Попробуйте переводить язык любви своих родителей. Я думаю, что редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось почувствовать. Мы ждем тёплых и приятных слов, поглаживаний, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Как перевести язык любви своих родителей?

Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю». Например, моя мама, сколько себя помню, меня критиковала: «Не можешь посуду помыть, ещё дочь (позже – мать) называется». Зато она давала мне деньги, мыла посуду, ходила в магазин, готовила кушать (когда я была на работе), облегчала мне быт, когда мой сын был маленьким. 

Теперь, когда она в преклонном возрасте, и очень ограничена в движениях, я прошу её погладить меня, и она меня гладит.

Позвольте себе погоревать, погрустить. Разрешите себе признать, что вы не сможете уже получить от своих родителей того, чего хотите. Потому что ваши родители просто не могли и не могут вам это дать. И от этого может стать полегче.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят. Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии (написав письмо родителям или с помощью психолога), чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Мои советы вы можете использовать или не использовать, или использовать частично. Это ваше право и ваш выбор. Желаю вам спокойствия и теплоты в ваших сердцах.опубликовано econet.ru.

Светлана Чигасова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Построить отношения с родителями – кому это нужно?

У каждого из нас найдется что-то такое, в чем он готов упрекнуть своих родителей: какая-то претензия, обида или недосказанность. И это естественно – ведь нас воспитывали люди, которые в большинстве своем не имели никакого представления о детской психологии. А даже если и имели – то все равно оставались живыми людьми со своими недостатками, и не могли сделать все идеально. Это касается не только людей с тяжелой семейной историей, но и вполне благополучных людей из полных семей, с любящими родителями и спокойным детством.

На эту тему есть одна замечательная современная притча «Как обеспечить ребенку идеальное детство».

А бывает и так, что родители вели себя с нами по-настоящему несправедливо, пользовались нашим зависимым положением, отыгрывались на нас за свои неудачи и неприятности. Тогда груз претензий становится и вовсе неподъемным.

Но каким бы тяжелым он ни был, наша важнейшая задача – справиться с ним. И вовсе не потому, что «дети должны любить родителей» или потому, что так положено. И не для того, чтобы сделать им приятно или хорошо выглядеть в глазах окружающих.

А для того, чтобы найти мир внутри себя, стать более успешными, счастливыми и изменить свою жизнь к лучшему.

Роль родителей

Каждый из нас своим появлением обязан двум людям – отцу и матери. Биологически и духовно мы – их продолжение. Какими бы ни были родители, какие бы ошибки они не совершали, они остаются ими, даже если они вообще ничего для вас не сделали кроме как зачали и родили. Это закон природы, который не отменить. И отрицать отца и мать – все равно, что отрицать свою руку или ногу – бессмысленно и даже опасно. Нога может быть некрасивой, рука – неловкой, но других у вас нет. И чем лучше вы будете обращаться с ними, чем лучше понимать – тем лучше будет вам самим. Мать и отец, какими бы они ни были – источник ресурсов рода для вас.

Что значит «наладить отношения»?

Часто это понимают очень буквально. Будто наладить отношения – значит, обязательно много и тепло общаться, хотя вам и не хочется, непременно искать общий язык, даже если вы совершенно разные люди, и выполнять просьбы и делать одолжения, даже если вам это тяжело.

Но наладить отношения в данном случае означает нечто совершенно другое. Здесь имеются в виду по большей части внутренние отношения. Главное – научиться ладить с родителями внутри самого себя.

На внешнем плане тоже есть некий минимум, который важно соблюдать – исключительно для себя самого, для гармоничного самоощущения. Я определяю этот минимум как поздравления с праздниками и телефонные звонки вежливости – если вы больше ничего не хотите.

Конечно, если вы чувствуете, что готовы на большее – это прекрасно. Но главное все-таки – это налаживание своего внутреннего отношения.

Внешнее и внутреннее

При этом важно учесть: все, что мы делаем, та внутренняя работа, которую мы проводим с собой, все равно должна как-то отражаться на нашей внешней жизни. Если вы делаете внутреннюю работу, а внешне вообще ничего не происходит, то вы себя обманываете, никакой работы нет.

Понятное дело, что есть какой-то период, когда у вас сначала меняется состояние, а потом уже реальность: пространству нужно время, чтобы что-то сдвинулось. Но, если это продолжается долго, вы уже всё проработали, а ничего не меняется, значит, вы где-то недоработали.

Что может измениться? Ваша реакция, например, вы можете начать спокойно воспринимать критику или несправедливость, станете к ним терпимее. Может отчасти измениться и поведение родителей, их отношение к вам. Это тонкий момент: с одной стороны, не стоит ждать внешних, особенно быстрых, результатов, а с другой – они могут стать признаком внутренних сдвигов. Прислушивайтесь к себе, и поймете.

Как проводить внутреннюю работу?

Как проработать чувства по отношению к родителям, обиды и претензии, которых может быть очень много и которые могут быть вполне закономерными? Как быть, если мы не можем сами справиться с ними?

Нужно учиться отпускать, принимать, любить и благодарить их за опыт. Нужно понимать, что у них в детстве было все то же самое, от чего вам больно сейчас или было больно в детстве. Что маме в детстве тоже было больно и тяжело, с ней делали все то же самое, что и она с вами – на нее кричали, оскорбляли, ее несправедливо наказывали. Тогда у нее и заложилось такое понимание любви – что это наказание, боль и страх. Это семейный сценарий, который может оказаться сильнее человека, особенно если у него не было инструментов, чтобы с ним работать.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. Мы, естественно, полны эмоций и претензий, невысказанных обид и порой даже ненависти. И ни в коем случае нельзя их в себе подавлять. То, что вас волнует, необходимо проживать и постепенно отпускать. Это дело не одного дня, но делать это нужно. Не осуждайте себя за ненависть и агрессию к матери и отцу, но помните, что отпустить это – очень выгодно для вас самих. От этого зависит в большой степени то, как будет складываться ваша жизнь. Можно сказать, что, если с нашими родителями что-то не так, то и с нами что-то не так.

Работа с родителями почти всегда означает работу со специалистом. Есть вещи, которые можно прорабатывать самостоятельно, и их не так уж мало. Но родители для большинства людей настолько сложная тема, что собственными усилиями мало что можно решить. И уже специалист может предложить различные методики. Это письма обиды, различные медитации, проживание негатива через телесные практики и так далее. Но в любом случае, чтобы глубоко и тотально это проработать, нужен помощник.

Как быть, если нет возможности поддерживать даже минимальный контакт?

К сожалению, бывает и такое, что наши родители совершенно не справляются со своей ролью. Порой настолько, что становятся опасны для собственных детей. Я говорю о редких, сложных случаях, когда речь идет о насилии, унижениях и подобных вещах.

В случаях, когда люди не могут общаться с родителями, есть простой способ все-таки поддерживать связь с ними. Это – разговор с ними внутри себя. По праздникам, в Новый год или в День рождения вы можете говорить им в своей голове «Папа, поздравляю с Новым годом!» «Мама, с восьмым марта тебя». «Спасибо, что дали мне жизнь». Это поможет обрести внутреннее равновесие.

Конечно, к каждому случаю следует подходить индивидуально, и если у вас такая ситуация, тем более стоит проработать ее со специалистом-психологом. Но в целом в данном случае еще важнее становится внутренняя работа по принятию и прощению людей, которые не сумели стать для вас любящими отцом и матерью. А внешние проявления привязанности, если она все-таки есть, отступают на второй план.

Это относится и к ситуации, когда родители умерли – тем более важно примириться с ними у себя внутри. Снять претензии, попросить и дать прощение, найти способы прожить эмоции.

Заключение: доверьтесь себе

Если у вас плохие отношения с родителями, и вы не знаете, с чего начать и как себя вести, очень важно в первую очередь доверять своей интуиции, прислушиваться к себе.

Ваше подсознание, возможно, знает ответы на вопросы, которые вы себе задаете, и может помочь выбрать оптимальную стратегию поведения. Главное – не перепутать ее с голосом страха, обиды и опасений. Но это уже – вопрос осознанности.

Другие статьи по этой теме:

Вадим Куркин

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ |

Правильные отношения между родителями и детьми не так часто можно встретить  в наши дни. Это одна из причин того, что сегодня есть много молодёжи, которая идёт по пути деградации, тратя своё время на бесполезные занятия и увлечения.

Нужно понимать, что отношения в семье с детьми, пока они не достигли более ли менее взрослого возраста, в основном зависят от родителей. Поэтому важно с самых ранних лет строить правильные отношения со своими детьми.

Также сразу нужно отметить следующее: Не нужно питать иллюзий насчёт того, что ребенка можно воспитать словами. Нет, это невозможно. Ребёнок всегда берёт пример с родителей и с их поведения. Соответственно, если хотите воспитать хорошего ребёнка, то работайте над собой и своим поведением.

Вообще, чтобы строить счастливые отношения необходимо просто обладать определёнными знаниями: что и как нужно делать, чтобы отношения приносили счастье нашим близким и нам самим.

Давайте начнём с родителей, раз уж от них зависит многое в отношениях с детьми.

Правильные отношения со стороны родителей

Вы замечали, как рады люди видеть маленьких детей? Сколько улыбок и внимания вызывает их появление перед людьми?

Дети являются сильным источником счастья, и большинство родителей попадают в эту ловушку. В результате отношения между родителями и детьми идут в неправильное русло.

Из-за этого родители часто считают, что ребёнок будет счастлив, если станет таким же, как они. Они понимают его так, как им хочется, они видят в нём свою мечту. Соответственно, они направляют своих детей в ту сторону, в которую хочется им.

И хорошо, если темперамент и характер ребёнка такой же, как и у родителя. Но это бывает очень редко.

Дети рождаются похожими на кого-то из их бабушек и дедушек, причём мальчики часто перенимают черты характера родителей матери, а девочки – родителей отца.

Родителям нужно знать, что дети воспринимают мир совершенно по-другому, нежели остальные люди.

Чтобы воспитать ребёнка, нужно начать служить ему в хорошем понимании этого слова. Но пока родители не научатся строить гармоничные отношения между собой, а также работать над собой, они не смогут правильно воспринимать своего ребёнка.

Служить ребёнку означает, что нужно закончить получать наслаждение от него и попытаться понять его, как личность. Что означает понять ребёнка, как личность?

Понять ребёнка можно только служа ему (опять же без фанатизма), а не наслаждаясь.

Это означает, что нужно понять, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать.

Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло.

Стадии воспитания ребёнка

• Всё начинается с попытки понять ребёнка, или по-другому, слушать его

Если смеяться над ребёнком или не слушать его, то он ещё больше замыкается в себе.

Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми – начало правильного воспитания.

Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям.

Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он не будет боятся подходить и задавать вопрос. Причём и в 7 лет, и в 15 лет и так далее.

В такой момент родителю необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Это и есть одно из проявлений служения.

Если ребёнок задал вопрос, а родитель отталкивает его, говорит, что занят, то он отбивает всю охоту обращаться к нему у ребёнка. Таким образом, родитель разрушает разум ребёнка.

Если родитель выслушивает ребёнка, отвечает на вопросы, то у него появляется возможность стать старшим для него или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет.

Обычная ситуация в современной семье следующая:

Родители строго осекают детей и заставляют делать то, что считают нужным и правильным.

К примеру, нужно кушать или делать уроки. Ребёнку и говорят: «Иди кушай» или «Садись делать уроки», он подчиняется, так как, по сути, у него нет другого выбора.

Но в таком случае, когда ребёнку исполняется 13 лет, у него полностью меняется концепция жизни, уходит страх перед родителями и он перестаёт подчиняться. Ребёнок выходит из-под контроля.

Если до 13 лет родители развили уважительные и доверительные отношения с ребёнком, он верит в них, как в старших, то и в 13 лет и дальше он также будет относиться к родителям, но многие вещи будет делать уже самостоятельно. И нужно дать ему эту возможность.

Вообще самое лучшее в воспитании и самое ценное, это дать ребёнку правильное знание. Это гораздо ценнее денег, квартир, машин и т.п.

Ограничивать ребёнка можно в тех случаях, когда это касается его здоровья и жизни.

Пример:

Ребёнок начал или хочет начать употреблять наркотики или алкоголь. В этом случае нужно действовать сильно и решительно. Не выпускать из дома категорически, например.

• Следующей стадией является достижение взаимности в отношениях между родителями и детьми

Означает, что ребёнок понимает своё положение. Он начинает задавать вопросы о жизни и её законах, о многих-многих вещах. Именно в это время раскрывается природа ребёнка, чем он склонен заниматься.

Взаимность и доверие возникает только в близких отношениях между родителем и ребёнком, тогда, когда ребёнок понимает, что он младший, а родители ведут себя как старшие.

Как ведут себя старшие?

Старшие — это не значит те, которые подавляют, выпендриваются и т.п. Старшие – это те, которые дают знания, объясняют с любовью и уважением. Старший понимает положение младшего и даёт ему то, что тому нужно и что тот готов принять и понять на данном этапе развития.

Как ведут себя младшие?

Младшие с благодарностью принимают знания, то есть слушают, а не говорят.

Помните, чтобы перейти в стадию взаимности, необходим долгий путь, и обязательно нужно пройти и освоить стадию понимания.

Родители могут помочь ребёнку только в том случае, если он верит в них. Как и во всех других случаях, мы можем помочь человеку только, если он верит в нас.

Вера достигается, начиная с работы над собой (у меня в сердце наступает покой), затем работой над отношениями в семье с супругом или супругой (в семье наступает покой), и только потом можно начинать работать над ребёнком.

Поведение родителей в зависимости от стадии развития ребёнка

Правильные отношения между родителями и детьми начинается с того момента, когда ребёнок находится ещё в утробе матери.

Беременная женщина должна себя вести себя практически как монах.

Она не обязана работать в это время. Во время беременности женщина обязана следить за своим здоровьем, думать о возвышенных вещах, совершать молитву.

Именно во время беременности формируется духовность ребёнка, а это самое главное в жизни человека. Если же благодаря неправильному поведению беременной матери ребёнок не формируется духовно, то дальше в жизни у него будут проблемы и трудности однозначно, часть из которых можно было бы избежать.

От рождения ребёнка и до 7 лет у ребёнка формируются самые глубокие качества характера, происходит глубокое нравственное развитие.

В этот период родители должны жить очень правильной и возвышенной жизнью, причём как в семье, так и вне её. Ребёнок впитывает, как губка, поведение родителей, их привычки, всё хорошее и плохое.

Причём стоит отметить, что ребёнок никогда не слушает слов родителей, а перенимает их настроение и поведение.

После 7 лет ребёнок начинает практически изучать, что такое жизнь в соответствии со своей природой.

Очень благоприятно в это время отдавать детей в какие-то кружки и секции. Мальчиков в спортивные секции, девочек на танцы, или кружки рисования и пения. То есть мальчика нужно развивать как мужчину, учить его побеждать, а девочку нужно развивать как женщину, учить любви.

Следует обращать внимание на то, что нравится ребёнку. Если ему надоедает то, чем он занимается, значит нужно подбирать что-то другое до тех пор, пока родители не увидят, что ребёнку нравится что-то конкретное.

После 13 лет начинается профессиональное развитие ребёнка, в это время он проявляет интерес к различным вещам и родам деятельности.

Это период полового созревания ребёнка. Если до этого возраста родители не выстроили правильные отношения с ребёнком, то теперь ребёнок может очень сильно удивить своим поведением, которое станет агрессивным и неуправляемым. И уже совладать с ребёнком будет невыносимо трудно.

В этот период родителям также нужно наблюдать за тем, к чему проявляет интерес ребёнок, и помогать двигаться в этом направлении.

В воспитании ребёнка Вам сильно поможет статья:

Как воспитать достойного ребёнка: советы мудрым родителям

Отношения между родителями и детьми со стороны ребёнка

Очень часто у детей, когда они повзрослели, есть внутреннее убеждение в том, что родители испортили им жизнь. Обычно ребёнок обвиняет отца или мать в том, что они неправильно вели себя с ним, что они чего-то недодали ему в жизни.

Прежде всего, следует знать, что отношения с родителями – это первый из наиболее тяжёлых аспектов судьбы, он же и очень важный. Каждому человеку через призму отношений с родителями показывается, что с большой вероятностью будет у него дальше в жизни.

Если человек в своём сердце плохо относится к отцу, то у него будет страдать его общественная жизнь, и его не будут уважать. Если человек не уважает мать, значит, у него будет страдать личная жизнь с близкими человеком и детьми.

Не нужно думать, что Вы сможете улучшить отношения с родителями, просто поговорив с ними на эту тему. Это абсолютное заблуждение. Обычно такие разговоры заканчиваются скандалом.

Улучшить своё отношение к родителям можно только с помощью раскаяния и молитвы.

Это процесс не одного дня и тут требуется терпение. Нужно строить отношения с родителями на расстоянии: желать им счастья, раскаиваться за ошибки, просить прощение, молиться за их здоровье и пытаться думать о них хорошо.

Следует отметить, что бывает такая тяжёлая судьба, в результате которой нормальное общение с родителями или одним из них уже никогда не восстановится. Но сделать так, чтобы внутри было теплое доброе чувство к родителю можно и нужно, и этого будет достаточно, чтобы сдать этот экзамен судьбы.

Ещё раз повторю, что первое, что нужно сделать в жизни человеку, это улучшить отношение к родителям, полюбить их и начать уважать, иначе будут проблемы в жизни.

Прочитайте статью о родительском благословении, чтобы понять важность и необходимость установления хорошего отношения к родителям:

Родительское благословение в жизни современного человека

Резюме статьи

Подведём итог того, какие отношения между родителями и детьми должны быть.

1. Родителям нужно научиться служить ребёнку и прекратить наслаждаться им. Только тогда они смогут понять его и дать достойное воспитание;
2. Родители должны стремиться понимать ребёнка и принимать его таким, какой он есть;
3. Родители должны строго и непреклонно ограничивать ребёнка в случаях, когда что-то угрожает его здоровью и жизни;
4. Родители должны так выстроить отношения с детьми, чтобы в них они были старшими, а дети младшими;
5. Родителям нужно учитывать различные периоды жизни ребёнка и в соответствии с ними правильно себя вести;
6. Детям нужно научиться уважать и любить своих родителей вне зависимости от того, какие они;
7. Детям следует знать, что единственный способ улучшить своё отношение к родителям это молитва и раскаяние.

 

источник: sergeiyurev.com

Если данная статья принесла Вам пользу, то жмите кнопку любимой социальной сети ниже!

Как Вы подходите к воспитанию и построению отношений со своими детьми? Как Вы относитесь к своим родителям? Напишите об этом в комментариях ниже.