Общие интересы — залог длительных отношений?
Как вы думаете, являются ли общие интересы залогом хороших и счастливых отношений? Большинство женщин ответит, что да. Но так ли это на самом деле? Давайте разберемся.
Общие интересы
На самом деле найти общие интересы и соблюдать баланс, чтобы и вам было хорошо, и мужчине – это самое главное. Вот только есть одно «но» — достичь этого баланса невозможно. В желании сделать все, чтобы мужчине было хорошо, женщина забывает о себе, и в результате возникает некая закономерность – у женщины потребность в мужчине гораздо больше, чем у него в ней.
Как минимум потому, что женщина хочет от мужчины гораздо большего, чем он от нее: время, забота, дети, замужество. А еще больше она хочет совместных действий, и во многом это связано с женской моногамией. Мужчины, как правило, выбирают одну женщину для секса, другую для того, чтобы погулять, а третью – для женитьбы. А у женщины один мужчина на все случаи жизни.
И единственный способ найти подходящего мужчину – это ограничить себя в потребностях. Надеть «розовые очки» и жить, как якобы хочется. И многим женщинам это удается, ведь чем менее притязательна женщина, тем больше шансов у нее выйти замуж.
Но стоит женщине повысить свои требования, так с точки зрения современного мира она просто многое о себе возомнила. Поэтому и существует такое мнение, что женская доля тяжела именно из-за невозможности выбрать одного.
И чтобы хоть как-то изменить эту ситуацию и не дать мужчине уйти, они решили – у нас должны быть общие интересы, ведь якобы это залог дальнейших отношений. Это устойчивое заблуждение, которое втюхивают многие психологи. Мужчина не может чувствовать как женщина, потому, а если вы этого добьетесь, то у вас будет очень извращенный избранник. И даже если он будет романтичный, чувственный, как вы и хотели – это точно не из-за вас.
Когда мужчина бежит от женщины, она думает, что это из-за того, что у них нет общих интересов. И тогда она поступает двумя способами – или ищет мужчину с такими же интересами, как у нее, или живет интересами того, кого выбрала, такова женская интуиция при выборе партнера.
Но стоит ли так делать? Нужно ли тратить время на такого мужчину?
Стоит ли игра свеч?
Но иногда мужчина уходить не для того, чтобы сбежать, а просто потусить, выпить с друзьями пива, съездить на рыбалку и так далее. То есть ему хочется куда-то, где есть движение и тут встает главный вопрос – брать ли с собой жену? В этом случае женщина пытается решить проблему – кого бы оставить с детьми, чтобы можно было вырваться с супругом. Но на деле все совсем иначе. У женщины возникает иллюзия, что ее супруг не берет ее с собой потому, что ей будет неинтересно или она просто не вписывается в компанию. Но проблема не в этом.
Семья для мужчины – это не все, а лишь часть его интересов. В отличие от женщины, для которой семья – это проект и она может посвятить себя ей полностью, для мужчины – это база отдыха или тыл.
Но у мужчины есть и основное занятие – это его работа, друзья. Даже отдых он предпочитает «без» (жены), в то время, как женщина «с». Например, женщина хочет отдохнуть не от мужа и детей, а от своих обязанностей, поэтому она с радостью поедет на курорт, но при этом всей семьей, потому что муж и дети – это ее зона комфорта.
Для мужчины это не так. Помимо того, что он просто хочет поехать на отдых, так мужик еще хочет отдохнуть и от детей, и от вас. И это вовсе не значит, что он не любит вас и детей. Он также разорвет любому глотку за свою семью, но в данный момент он хочет от всего отдохнуть. Почему?
Дело в том, что мужчины по своей натуре – командиры и они могут прекрасно отдохнуть с прислугой. Для них не будет проблемой, если вместо жены будет служанка, домработница, охранник и другой обслуживающий персонал. Почему мужчины очень часто отдыхают в сауне не с любовницей и тем более с женой, а с проституткой? Потому что она для него функция, секс с ней – тоже функция, не более. И единственные, кого он может принять за равных – это друзья-мужчины.
Но есть еще один вариант отдыха, где мужчины с радостью отдыхают со своими женами или девушками – это совместные поездки с друзьями. Например, вы поехали компанией на турбазу. И там женщины вполне осознано играют роль функции, зная и принимая это. Пока мужики говорят о своем, женщины – готовят, подносят им еду и ведут свои беседы. Никто никого не трогает, и такой отдых можно назвать идеальным. Этот тот редкий случай, когда мужчина принимает совместный отдых. Потому что ему не нужно решать никакие проблемы. Ему не нужно отвечать за готовку, переживать за все, что происходит.
Если уж вы поехали с мужчиной на отдых, то ваша задача — не создавать ему проблем. Если вы, отправившись в путешествие вместе с супругом, займетесь и билетами, и оформите визы, и возьмете на себя все дела, то он не будет против того, чтобы вы поехали с ним. Но только если вы не начнете ныть «Мы не туда сели, мы поселись в плохом отеле» или «Зачем мы вообще сюда приехали?»
По факту, это и есть проблемы общего досуга, а также общих интересов. Их просто не может быть. Поэтому нужно запомнить одно – или вы отпускаете своего мужчину туда, куда он хочет, где есть функции и бабы, или вы едите с ним в роли этой самой «функции». Понятно, что в этой ситуации есть множество «против», и появляется возможность снизить цену. Но если дома вы командирша, а на отдыхе можете быть функцией, то вряд ли он захочет искать новую бабу и отдыхать без вас.
Конечно, тема общих интересов важна, но не стоит путать жизненные интересы и мужские увлечения. Вы легко можете выбрать человека, который любит острую еду так же, как и вы. Фильмы и музыку одного жанра. Но это не значит, что у вас должны быть одни и те же увлечения. Вы должны давать мужчине пространство для выгула и контролировать лишь то, чтобы он уходил и возвращался, а не бегать с поводком вместе с ним. Вы должны создать то место, где он будет свободен, пусть и иллюзорно. И если вы оказываетесь на его территории, то должны играть по его правилам: быть функцией и обслуживающим персоналом. Только тогда он не скажет, что вы мешаете ему жить и нужно вас сливать.
Общие интересы — положительно сказываются на ваши взаимоотношения. Но запомните, что мужской отдых – это не романтика, а послушная жена. Поэтому гораздо эффективнее, если вы собрались что-то отмечать, сделать это двумя днями. Один ваш – цветочки, шарики и прочее. Другой его – водка, мясо и страстный секс. И тут важно не лезть в ту тему, где он должен быть без тебя. Тем более, что не всегда вам понравятся его увлечения. Лучше уметь это разделять.
Ваши вопросы
«Я когда жила с мужем, все время обижалась на него за то, что он проводил время с друзьями. При этом он ухаживал за мной, дарил подарки, цветы, да и вообще хорошо ко мне относился. Но меня не устраивало, что у него были свои увлечения и друзья. В результате я добилась того, что его отношение ко мне ухудшилось, стал орать. Мы развелись. Муж тяжело перенес развод и начал пить. Я думала, что отпустила его, чтобы он жил как хотел, а оказалось, нужно было дать ему просто немного свободы».
«Я поняла, что в браке, особенно если есть дети, женщина реально не может развиваться и заниматься чем-то своим. Настоящую свободу можно получить лишь вне него».
На самом деле это так, ведь быт, супруг, дети отнимают не только уйму физического, но и духовного времени. И обычно женщины действительно во всем этом теряются. Они просто не способны заниматься чем-то еще.
Читайте далее: Как правильно соблазнить женщину
Общие интересы в отношениях. Это возможно!
Жизнь с другим человеком требует многих компромиссов. Однако если в ваших отношениях будут общие интересы, компромисс можно отложить в сторону.
Скука и однообразие – это слова должны быть не для вас. Благодаря общим интересам вам не придется искать варианты и придумывать, что делать со свободным временем. Ознакомьтесь с наиболее популярными хобби пар.
Общие интересы:
Музыка
Если у вас с партнером одинаковые вкусы, то это облегчит вам много дел. Не нужно будет спорить, на какой концерт в этом месяце вы решите сходить, или какая музыка будет звучать из динамиков во время уборки. Единственной проблемой останется лишь регулировка громкости.
Совет: Как можно чаще выбирайтесь на концерты групп, которых раньше не знали. Вместе осваивайте новые музыкальные направления. Пусть один из вас будет источником вдохновения для другого.
Спорт
Совместный спорт вас заводит? Вы должны понимать, что это важный элемент в вашей жизни. Вам не должно быть стыдно бегать вместе или ходить в тренажерный зал. А в свободное время посещайте уроки танцев и плавания. Без спорта ваш брак будет пустым и скучным.
Совет: Как можно чаще старайтесь вместе тренироваться. Может быть, это вас мобилизует для достижения лучших результатов. Пусть один из вас будет главным тренером для другого.
Видео
Вам надоело просматривать фильмы, в которых снялся Джонни Депп? Но вы все еще обмениваетесь взглядами и чувствами после успешной кинокартины? Ни одна премьера не должна промелькнуть мимо вас, а кино пусть станет вашим вторым домом.
Совет: Отойдите от своего обычая ходить в обычный кинотеатр – время перейти на что-нибудь современное. Кинотеатр под открытым небом! Звезды, автомобиль и хороший фильм – это поможет вам сохранить отношения и насладиться интимной атмосферой.
Фотография
На завтрак вы говорите о технологических новинках? Каждый месяц ездите в магазин и приобретаете все лучшее и лучшее оборудование? Значит, вас объединила общая страсть, вы можете фотографировать часами и рассказывать о своих успехах – и это вам не надоедает.
Совет: Организуйте себе совместный день, посвященный фотографии. Пусть ваша любимая девушка позирует специально и исключительно только для вас. Будьте друг для друга источником вдохновения.
Путешествия
Вы любите планировать, изобретать, определять сроки, организовывать перелеты и проживание? Значит вы живете в вечной спешке, и ваши сумки всегда готовы к отъезду. Так пусть не будет места на земле, которого бы вы не посетили. Во время поездок находите время на то, чтобы спокойно поговорить, пойти прогуляться и вместе пережить что-то новое.
Совет: Подумайте о том, где вас еще не было. Посидите над картой и отметьте места, которые вы хотите увидеть. Так вам еще и удастся провести хороший вечер с вином в руках.
Работа
Вас объединяет много вопросов? Вы делите друг с другом все: квартиру, расходы, а также профессиональную жизнь? Тогда работа с партнером – это большое удобство для вас и удовольствие. Вы вместе ездите на работу, обедаете, возвращаетесь вечером домой, у вас есть как общие проблемы, так и общие друзей.
Совет: Отбросьте на время свою работу и отправьтесь в спа-салон, чтобы отдохнуть от повседневных обязанностей. Задайте себе вопрос: помните ли вы, как выглядит ваш муж, когда не испытывает стресса после офиса, или как выглядит ваш ужин, когда не поджимает время и вечно гудит телефон?
Взаимное уважение и общие интересы как основа гармоничных отношений между супругами
Взаимное уважение
Уважение — основа, на которой, на мой взгляд, должны строиться все взаимоотношения,
без него невозможно найти понимания,
без него любовь превращается в эгоизм,
без уважения нельзя создать счастливые гармоничные отношения.
И качество отношений напрямую зависит от наличия или отсутствия взаимного уважения в семье.
Как только в семье эта способность сходит на нет, начинаются конфликты, постоянное недовольство, нетерпимость, претензии, требования, что в конце концов приводит к отчуждению, обесцениванию друг друга и семьи в целом.
Именно уважение помогает сохранить отношения в периоды кризисов. Благодаря ему такие важные качества, как любовь, доверие, ответственность становятся теми ценностями, которые скрепляют союз. Без него всё это остаётся лишь красивыми словами.
Если есть взаимное уважение, тогда появляется другое, не менее важное, качество — благодарность, а из благодарности рождается другая способность — умение ценить.
Вот такая очень важная связка — уважение, благодарность, способность ценить. Она работает и в обратном порядке.
Отсутствие всего этого часто встречается в семьях со стажем, когда жена перестаёт уважать своего мужчину, а муж обесценивает свою женщину. Это главная причина, почему когда-то счастливые молодожены становятся глубоко несчастными людьми.
Но это не значит, что любовь прошла, просто в этом состоянии ей практически невозможно проявиться. Потому что вместо «спасибо» всё чаще появляется «ты должен/на и обязан/на» и всё внимание сконцентрировано не на том, что «хорошо», а на том, что «плохо».
А если мы не умеем ценить то, что имеем, тогда чему-то другому прийти в нашу жизнь невозможно. Так и создаётся этот замкнутый круг, из которого выходят лишь немногие.
История 1
Жена недовольна мужем и собой. Муж 2 года не может найти постоянную работу.Основной заработок у неё.
Она сильно переживает, что из-за этой ситуации ведет себя, как «мужик», что женщина не должна работать (прошла многочисленные «женские» тренинги), что муж недостаточно мужественный, является плохим примером для сыновей. В принципе, он хороший, но постоянно раздражает. Это выливается в постоянное недовольство и нескончаемые требования.
- Есть ли в этих отношениях уважение? Нет.
- Поддерживает ли жена мужа? Нет.
Замечает ли она, что муж взял на себя большую часть работы по дому, что он не лежит на диване в «депрессии» с банкой пива, а занимается сыновьями, очень внимателен к ней, «пылинки сдувает»? Нет, не замечает, а значит, не ценит! И отсюда претензии и требования.
История 2
Жена после рождения второго ребёнка сильно поправилась. Никакие диеты и ограничения в еде не помогают, очень переживает из-за этого. Сидит дома. Постоянная усталость. Ничего не хочет. Апатия. Муж постоянно критикует, недоволен её фигурой, требует, чтобы меньше ела, чтобы похудела, а иначе уйдёт от неё.
Она терпит, боится, злится (про себя, не вслух), ещё больше ест (пока муж не видит).
Всякий раз, стоит только заикнуться о своей усталости, муж начинает возмущаться: «С чего тебе уставать?», а на ней большой дом, двое детей, помощниц нет.
- Ценит ли муж её труд? То, что приходит в чистый дом, где пахнет едой, что у него всегда чистые выглаженные рубашки? — Нет, более того, вовсю обесценивает.
- Много ли в его претензиях по поводу фигуры жены уважения к ней как к женщине, как к той, которая выносила и родила прекрасных детей, в которых он души не чает?
История 3
Жена переживает из-за очередной измены мужа. Ей 32, ему 35 лет. Трое детей. Три года назад была похожая ситуация.
Она зациклена на чистоте дома, два раза в день влажная уборка, вещи должны быть сложены в идеальные стопочки, всё в доме по расписанию, поэтому, если муж не успевает домой до 10 вечера (у него ненормированный рабочий график), а в это время дети ложатся спать, то ему надо переждать и прийти, когда они уснут.
Ещё она «без комплексов» (так муж говорит), может при гостях через весь стол сделать ему замечание, чтобы он меньше ел, «а то и так жирный»…
А если они поругаются, то она тут же пишет в чат, в котором все родственники, какой он на самом деле и как они ошибаются, думая, что он хороший и добрый.
И она искренне не понимает, чего ему не хватает, ведь она его любит, «всё делает для него». А он такой неблагодарный!
История 4
Жена не понимает, почему каждый раз разговоры с мужем заканчиваются ссорами, муж начинает нервничать и кричать. И вообще в последнее время они живут, как соседи. Она очень переживает, что они отдаляются друг от друга, что нет эмоциональной близости.
Он такой чёрствый стал! А она так старается, работает над собой, читает книги по психологии, тренинги прошла по женским практикам, поддерживает его, разговаривает!..
Как?
Вот он говорит ей, что его главная цель сейчас — заработать деньги (после непростого периода он наконец-то начал работать), чтобы открыть клинику (она врач, открыла свой кабинет недавно, не раз говорила ему о планах открыть свою клинику).
А в ответ слышит примерно следующее: «Здорово! Но хотеть мало! Ты распиши план, поставь цели! Посчитай, сколько нужно денег». Начинает его учить, что делать и как.
Ну, а то, что он стал зарабатывать, оплачивать все расходы по дому и на детей — не в счёт.
Он это должен делать. Это его обязанности. Это вместо: «Спасибо, дорогой!». Принёс и принёс!
Что объединяет эти истории?
Да, в них всё по-разному, но про одно — там нет взаимного уважения, нет благодарности, там перестали ценить друг друга! А значит, нет ценности друг для друга!
Есть ли шанс у них стать счастливой семьёй?
Есть! Если они развернутся в сторону уважения!
Общие интересы
Это также важный аспект в семье. Обычно его воспринимают в буквальном смысле: у мужа и жены должны быть общие увлечения!
Но очень часто они не совпадают. Муж любит рыбалку, а жена — ходить в кино. Жена любит активный отдых, а он читать книжки, лёжа на диване. Она любит шумные вечеринки, а ему бы дома в тихом семейном кругу…
На первый взгляд, неразрешимый конфликт!
Да, если пытаться переделывать друг друга, навязывать свою точку зрения.
И большинство супругов этим и занимаются, тратя на это так много сил, нервов, энергии. Или, наоборот, захваченные идеей «общих интересов» начинают активно их для себя придумывать, забывая при этом, что им действительно нравится.
Но если посмотреть на этот аспект глубже и шире, чем просто как на совместное хобби, то тогда появляются другие смыслы:
- Общий интерес — это создавать свою семью и относиться к этому как самому главному проекту в жизни. А для этого необходимо быть вовлечённым, творческим, уметь находить нестандартные решения в сложных ситуациях, уметь смотреть на вещи с разных сторон. И тогда это интересно и увлекательно! И тогда у нас будет общая цель!
- «Мне интересно узнавать тебя и себя рядом с тобой», — если каждый скажет себе это, тогда это тоже про интерес, который нас объединяет. И уже из этого рождается другое, что-то важное, что разворачивает меня в сторону партнёра. Я перестаю бороться, доказывать, навязывать, сопротивляться, и наши увлечения (да, они разные, не совпадают) становятся той дверью, через которую мы можем войти в мир друг друга и познакомиться, узнать друг о друге больше.
Да, я правда не понимаю, как можно часами сидеть с удочкой и в жару, и в холод. Но это я не понимаю, а что в этом для тебя? И оказывается, что для тебя это про расслабление, про возможность перезагрузиться, восстановиться. Интересно. Мне бы тоже не помешало расслабиться. А давай-ка я попробую в следующий раз с тобой, если ты позволишь? Я не уверена, что понравится, но мне интересно!
Это не значит, что теперь каждый раз вместе на рыбалку, это значит, что я даю себе возможность выйти из своих собственных представлений и увидеть своего мужа по-настоящему. И в следующий раз, когда он снова уедет на рыбалку, я уже не буду так нервничать, злиться. И здесь появляется другая возможность — договориться: «Хорошо, тогда следующие выходные ты с детьми, а я с подругами в караоке попеть!», или «Хорошо, но следующие выходные вместе. Я спланирую».
И вот только из этой глубины, искреннего интереса, желания узнать мир другого можно обнаружить или придумать совместные увлечения.
И тогда это будет про настоящую близость, про доверие и про то, что нам действительно интересно друг с другом, несмотря на нашу разность!
Источник
Автор публикации
10K Комментарии: 0Публикации: 1568Регистрация: 18-05-2018Про общие интересы — Дневник психотерапевта и человека — LiveJournal
собственно, к дню открыток пост.Когда я работаю с парами, мне постоянно хочется найти могилу человека, который первым написал, что у людей должны быть общие интересы, поднять его из могилы (я-таки думаю, что он уже умер) и потребовать взять свои слова обратно. Как минимум.
На самом деле общие интересы, общая компания и общая работа куда чаще приводят к проблемам в паре, нежели к ее счастливому укреплению. Не всегда и не у всех, конечно. В целом, общие интересы — это, скорее кнопка старта отношений. «О, ты любишь мультик про Карлсона? И я люблю! Ты ненавидишь идиотов? И я ненавижу. Ты была в Париже? И я был. У нас столько общего!».
С моей точки зрения, куда важнее, чтобы в паре были общие цели и со временем появлялись новые общие интересы, а заниматься люди при этом могут очень разными вещами. Общий интерес в виде постройки дома, школы для детей, желания вместе переехать в другую страну, удовольствия от рассказов друг другу о том, что произошло за день, сохранится на долгое время, куда большее, нежели интерес, например, к обсуждению «Властелина колец», совместным походам в клубы или обсуждению Ницше.
Да, мне встречались пары, которые в течение долгих лет вместе занимались одним делом и были в нем счастливы. Но куда чаще мне встречались пары, которые от невозможности расстаться хотя бы в хобби, начинали уставать и ругаться. Просто из-за нехватки личного пространства.
Нормально, если одному из участников отношений иногда хочется встретиться с друзьями без своего партнера, сходить в музей, кино, магазин, на улицу покурить — в одиночестве. Нормально, если у них нет какого-то одного (или пятнадцати) объектов общего поклонения. Вполне возможна любовь физика и лирика, поэта и учительницы химии, врача-венеролога и таксиста.
Отношения строятся не только и не столько на совместных интересах — куда важнее в них интерес друг к другу. Потому что если его нет — не помогут никакие припарки.
Про общие интересы в отношениях
Примерно год назад я писал пост про наличие или отсутствие в отношениях общих тем для разговоров, общих интересов, и в комментах меня удивили некоторые высказывания, что для всего этого есть друзья, а с любимым человеком ничего этого запросто может и не быть. То есть, это не обязательное условие успешных отношений, а недостаток в общении можно восполнять и с друзьями. Мне кажется, что такие случаи — наоборот редкие исключения. Я не могу представить семью, в которой супруги после работы сидят на кухне и молча ужинают и пьют чай, а связывают их только дети, секс и какие-то общие цели. Как-то это неправильно и печально, когда с любимым человеком даже не о чем поговорить.
Естественно, когда словно друг к другу привязаны и всё делают вместе — это тоже какая-то нездоровая херня. Кому-то нравится покер, а кому-то сноуборд, поэтому вполне можно развлекаться по-отдельности, с друзьями, а не таскаться друг с другом на неинтересные тебе развлечения. Во всём должен быть баланс, и тут не поспоришь. Я уверен, что большинство людей в отношениях к этому и стремятся.
Недавно я на собственном опыте имел удовольствие сравнить оба вида отношений, с общими интересами, и без них, и лишний раз убедился, что мне комфортнее встречаться с девушками, с которыми у меня много общего, когда вы, как говорится, «на одной волне». Какой бы красавицей она не была, но мне с ней не хочется даже секса, если не о чем поговорить, или она в чём-то начинает напрягать. А если и хочется, то просто тупо секса, но совсем не интересно, к примеру, чем она вообще занимается в данный момент, не хочется звонить, разговаривать, интересоваться. Мне на это просто наплевать.
Такие отношения длились у меня ровно месяц, после чего я решил их оборвать. Как многие из вас помнят, это была И. Поначалу я сходил с ней на несколько свиданий, и вроде бы всё было хорошо, мы много общались и смеялись, но постепенно общие темы сошли на нет, а общих интересов не не было вообще. Мы оказались совершенно разными, к тому же у нас были абсолютно другие круги общения. Она мне постоянно рассказывала, какие у неё красивые и пафосные подруги в одноклассниках, какие успешные и влиятельные друзья — всё это для неё было очень важно, а мне на это было всё равно. Мне просто было скучно слушать все эти её истории о том, в каких дорогих ресторанах она ужинала, на каких машинах её возили, и вообще, если у мужчины нет машины, то он и не мужчина вовсе, потому что это статус и уважение. Кроме вязания никаких других увлечений у неё не оказалось, а мои нагоняли на неё лишь тоску. А самое главное, мои развратные истории, которых я знаю очень много, и над которыми всегда так смеются друзья и другие девушки, на эту наводили реальный ужас. Никогда не забуду её вытаращенные глаза и отвисшую челюсть, после чего рассказывать ещё что-либо желания не возникало. И я представил, что с ней мы только ходили бы по театрам и ресторанам, а все остальные человеческие радости мне были бы не доступны. К слову, не пьёт она вообще, даже шампанское на Новый Год.
И вот сейчас после неё у меня новые отношения, которые тоже длятся месяц, но они идут словно на контрасте. Да, мы с Н. довольно быстро переспали, но это нас наоборот сблизило ещё сильнее. Главное для меня преимущество: друг с другом мы можем быть сами собой и разговаривать на любые темы, даже на самые развратные. Она с удовольствием слушает мои неприличные истории и смеётся, да ещё и рассказывает свои. Она уже несколько раз сказала, что было бы классно нам с ней погонять на машинах по ночному городу, или по трассе (имеется ввиду именно гонка-дуэль). С ней у нас очень много общего, она тоже творческий человек. И если к фотоискусству я отношусь, как фотограф, то она здесь — модель. Она умеет позировать, и мне с ней намного легче, чем с кем бы то ни было. Мы можем ночь напролёт сидеть у меня на кухне, болтая о чём угодно и доводя друг друга до болей в прессе от смеха. Мы может всю ночь неистово трахаться, как черти (кстати, она очень любит грубый секс), а в перерывах пить ром с колой и играть в «Need for speed» на приставке. Она вообще очень любит игры, причём те же, какие любил я в её возрасте. В сексе у нас тоже оказалось много общего, и мы подошли друг другу и размерами и пристрастиями. Единственное, кончает она от жёсткого интенсивного секса, что обеспечить мне пока тяжеловато из-за непривычки и не самой оптимальной на данный момент физической формы, но я этот момент обязательно улучшу. Я уже подарил себе годовой абонемент в тренажёрный зал. Кроме того, у нас с ней общие взгляды на жизнь, работу и бизнес. Это тот самый «мой человек», с которым мы на одной волне, и я пока не вижу в ней ни одного подвоха, хоть и тщательно их ищу, как всегда.
В общем, делая выводы, то если вы встретили человека, к которому тянет, и вы думаете, что влюбились, но каких-либо общих интересов у вас нет, то не торопитесь, ведь всегда есть шанс найти того, с которым вам будет намного интереснее проводить время. А главное, когда отношения перейдут на новый этап, то вы не будете вместе пить чай молча.
Должны ли быть общие интересы у парня с девушкой?
желательны…. и таких вещей очень много
Не нужно чужие увлечения делать своими, но если человек тебе интересен то знать о его увлечениях достаточно важно
не знаю вообще таких девушек которым нравится балет, на мой взгляд необязательно иметь одинаковые интересы, важно иметь одинаковые стремления. семью завести например, ребенка родить, или просто сексом заниматься. вот что важно. в семейных отношениях важно, чтобы хотели скажет оба отдыхать в одном стиле — горные лыжи, автопутешествия. а не так что один хочет лежать на пляже, а другой покорять эверест. когда живешь вместе найдется о чем поговроить.
Не должны. Телка подстроится под парня, войдет в его компанию, примет его взгляды и интересы, ибо телки приживалки. При этом они скорее будут имитировать интерес ко всему чем парень увлекается, пока ты тратишь на нее ресурсы. А если перестанешь тратить, то пропадет и интерес. От любви до ненависти один шаг. В общем отношения с телками — это контракт: твои ресурсы в обмен на секс. Вот и все общие интересы.
Не всегда, даже редко. Ведь интересы мужчины и женщины в жизни все же разные.
Общие интересы определяются еще на стадии развития отношений. А если у людей разные интересы, мировосприятие, этика — их отношения скорее всего просто прекратятся. Люди должны быть похожи во многом. Конечно, в жизни бывают пары, люди в которых являются противоположностью друг-другу. Но таких не много. Они живут как кошка с собакой и редко счастливы вместе.
Желательно хотя бы несколько. А в остальном они могут быть совершенно отличными друг от друга (интересы). Главное — взаимопонимание, умение идти на компромисы, доверие, уважение друг друга (и интересов друг друга), принятие человека таким какой он есть (со всеми вытекающими — прошлым, недостатками, достоинствами, привычками, талантами, способностями, склонностями)… Это и есть безусловная любовь! Вы можете заниматься вместе кулинарией (попробуйте хоть пиццу спечь), дизайном интерьера (что как поставить, чем украсить, какую мебель, обои, шторы, картины, статуэтки выбрать и прочее), играть в игры (вместе в компьютерные (гонки), в настольные — от Монополии, карт, пазлов, лото, шахмат, нард до Джэнги, Мафии (тут с друзьями лучше собраться), Базинги)… Вместе ездить на природу (пикники, шашлыки, отдых с палатками), ходить (или смотреть дома) в кино, театры, выставки, играть в тенис (можно настольный), боулинг (лучше с компанией), бильярд. Да и куча разных способов есть. Могу написать прям список всех развлечений, если хотите. На выбор для каждого своё!
общие интересы не всегда могут быть общие, но что то общее должно быть, чтобы совсем скучно не было и было о чем поговорить, чем то заняться. У вас может быть, как своя компания, так и общая с мужчиной.
Зависит от людей. Иногда противоположности притягиваются. Иногда общие интересы объединяют. Но иногда общее не способствует сближению, т. к вообще-то одноимённые заряды отталкиваются друг от друга. А противоположные могут сблизится настолько сильно, что произойдёт взрыв.
«Нет общих интересов с партнером»
Мы случайно познакомились с моим молодым человеком и стали встречаться. У меня не было отношений до него, все случилось неожиданно. Я не испытывала влюбленности, но мне льстило внимание и забота. Сразу было видно, что мы разные люди. Он увлечен спортом, я книголюб. Я экстраверт, люблю общение. Он молчун, ему бывает трудно выразить себя.
Последнее время я часто устраиваю скандалы. На свидании я могу уткнуться в него, обнять и не говорить о своем недовольстве, а вечером по телефону сдержаться не получается. Я чувствую, что мне не хватает чего-то в наших отношениях, какой-то глубины. Он мне дорог, надеюсь, что это не чувство привязанности. Про таких, как он, говорят: «Хороший человек». Но я хочу тянуться за своим избранником, чтоб он был сильнее, «выше» меня. У нас не совпадает система координат — разный юмор, разные интересы. Я вообще люблю все «посложнее», а у него принцип «не грузиться». Может, я не так все воспринимаю, но меня не устраивают эти отношения.
Елена, 23 года
Елена, здравствуйте! Не думаю, что вы как-то не так все воспринимаете, мне кажется, как раз, даете точную оценку. Просто боитесь себе в этом признаться, озвучить это. Забота, поддержка, принятие, чувство «кого-то хорошего» рядом — это очень важные вещи в жизни, кажется, именно они удерживают вас в этих отношениях. Но эти вещи совершенно не обязательно берутся из отношений с молодым человеком, их можно брать из вашего общения с друзьями, родителями, из новых знакомств, для этого не нужно быть в отношениях. То же, что в отношениях только и можно взять — сначала влюбленность, а потом — чувство духовного родства, единства, близости, — у вас отсутствует, и вы недостаточно слепы, чтобы этого не замечать.
Вы пишете, что в идеале вы бы хотели встречаться с мужчиной «выше» вас, но я думаю, что здесь просто работает контрастность. Скорее, вы хотели бы кого-то, с кем вы могли бы поговорить на равных, кого-то со схожим взглядом на мир, схожими ценностями, кого-то такого же «сложного», как вы. Елена, найти человека со сходной системой координат — это замечательное чувство, не отказывайте себе в этой возможности, находясь в не удовлетворяющих вас отношениях. В вашем письме ключевое слово — «случайно». Случайно встретились, стали встречаться, может быть, пора принять какое-то решение и уже не плыть по течению?