«Сегодня брак — дружеский союз». Психолог — о современных семьях и разводах | ЛИЧНОСТЬ | ЛИЧНОСТЬ

С какими проблемами сталкивается институт семьи сегодня и как парам, переживающим разлад в отношениях, могут помочь специалисты, «АиФ-Черноземье» рассказала член Белгородской региональной ассоциации детских и семейных психологов Татьяна Синельникова.

Чем опасен гражданский брак?

Ольга Лакинская, «АиФ-Черноземье»: Татьяна Николаевна, по вашему мнению, что такое семья в современном обществе?

Татьяна Синельникова: Приходится констатировать, что понятие семьи в современном мире теряет свою значимость, потому и такая тенденция разводов — практически 90%. Надо понимать, что семья и брак — это совершенно разные вещи. Семья — это малая социальная группа, основанная на супружеском союзе. А брак — это особый институт, социально регулируемая форма общения между мужчиной и женщиной, устанавливающая их права и обязанности друг к другу и к их потомству.

Современный брак модифицировался, изменился, отношения порой не регистрируют. Есть «гражданский брак», есть гостевой — это всё сейчас модно и удобно. Но именно это разрушает институт брака как таковой. Когда девушка живёт в гражданском браке, она ощущает себя по факту замужем, а вот мужчина в таких отношениях бессознательно воспринимает себя свободным. Как бы то ни было, штамп в паспорте даёт не только юридическую ответственность, но и моральную, материальную и психологическую.

Исследования утверждают, что сегодняшний брак — это отношения добрых друзей, и в этой модели ребёнок воспринимается скорее как партнёр, а не как цель создания семьи. Но это западная модель. В традиционном российском менталитете брак изначально имеет другие цели — рождение потомства, продолжение рода, ребёнок становится для пары связующим звеном. А такой брак, в котором ребёнок воспринимается как партнёр, непрочен, потому что ведь он вырастает, и брак распадается.

— Какие еще проблемы встают перед семейными парами сегодня?

— Раньше мужчина и женщина были заинтересованы друг в друге, потому что у женщины были свои обязанности, у мужчины — свои. Женщина без мужчины не могла выжить, поскольку у всех были большие семьи, много детей. Мужчина работал, чтобы накормить семью, женщина занималась хозяйством, домашней работой, детьми, обустраивала и поддерживала дом, очаг. Им некогда было ни ругаться, ни спорить, каждый был занят, и они не могли друг без друга. Но с течением времени женщины научились быть самостоятельными, чему способствовали и события нашей истории. Например, когда мужчины уходили на войну, а женщины брали на себя их роли. И сейчас мужчина и женщина могут друг без друга очень легко обойтись. Даже рожать мы можем без мужчины, технологии совершенствуются. Женщины могут сегодня сами зарабатывать деньги, воспитывать, вести хозяйство — и, по сути, зачем им брак?

К сожалению, нас не учат в школе, что такое семья, семейные отношения, чем они ценны и зачем нужны. Мы учимся этому только в собственной семье. Часто мы берём модель поведения родителей и несём, как багаж, в собственную семью, и создаем её по тому же образу и подобию. И вот тут начинаются проблемы. Допустим, мальчик рос в хорошей семье, а девочка — в семье, где все ругались и дрались. Они начинают жить вместе, и девочка начинает провоцировать мальчика. Мальчик в шоке и не знает, что делать. Какие-то психологические азы семейных отношений необходимо преподавать ещё в школе.

Само понятие «институт семьи» подразумевает какое-то развитие. Мы идём в институт, чтобы учиться, чтобы привносить что-то своё, новое. Сейчас я вижу очень редко, чтобы семьи развивались вместе. Есть только финансовая основа: пока у него деньги есть, он мне удобен, деньги кончились — зачем мне с ним жить? Поэтому семейные ценности, семейные установки, сам институт семьи нужно не только изучать, понимать, но и развивать, и пропагандировать. 

Причины разводов

— С какими причинами разводов вы как психолог сталкиваетесь чаще всего?

— Самая главная причина — это измена. Очень часто люди обращаются за советом — полюбил другую, полюбила другого, что делать и как быть? 

Ещё одна причина — очень высокие требования к супругу. Хотел одного, по факту получил другое. Развиваться и изменяться мы сами не хотим, проще заменить супруга. Поменяли — опять не устраивает. Часто и несоответствие характеров — он холерик, она флегматик, в некоторых ситуациях возникают обиды, ссоры. Или два холерика, которые в ситуациях, когда нужно аккуратно друг с другом обходиться, проявляют свои взрывные темпераменты.

Да, случается и так, что любовь к человеку утрачивается. И к этому часто приводит неразвитие одного из супругов. Когда интересно жить друг с другом, вам всегда есть о чём поговорить. Потому что чувства  чувствами, а поговорить всегда надо. Все мы приходим к тому моменту в жизни, когда дети вырастают,  и мы остаёмся друг с другом. И тут вдруг оказывается, что и говорить не о чем. Порой один из супругов очень сильно развивается в своей профессии, личностно растёт, а второй ничем не интересуется. Или, наоборот, жена с утра до ночи работает, а муж коротает дни на лавочке за домино. Это неправильно.  Развитие в семье должно быть двусторонним.

Ещё нередкая причина развода — это плохие отношения с родителями. Когда мама или папа вторгаются в жизнь детей и стремятся жить с ними вместе, решать их проблемы. Когда родители убеждают своего ребёнка при малейшей ссоре — мол, ничего страшного, я тебе помогу, поддержу, пусть уходит. А между тем тут нужно быть очень аккуратными. Родителям детей, которые женятся или выходят замуж, я бы тоже ввела определённые тренинги — у нас такого, к сожалению, абсолютно нет.

Часто причиной развода становится отсутствие нормальных жилищных условий. Когда дети живут вместе с родителями, выстроить нормальные отношения порой очень непросто.

Чем поможет психолог?

— Как психолог может помочь укрепить семейные отношения?

— Одна из задач психолога — прояснить и изменить деструктивный цикл семейных отношений. Любые семьи приходят к кризису, и тут очень важно помочь найти верный выход из этой ситуации.

Для этого нужна диагностика и коррекция супружеских отношений. Диагностику лично я бы проводила в начале пути, ещё до того, как  супруги поженились. Психолог может пригласить пару на консультацию и рассказать им, с какими проблемами они могут столкнуться, если будут жить вместе. Коррекция супружеских отношений — это индивидуальные консультации. В характере человека всегда что-то можно скорректировать, разъяснив ему, в чём он не прав. Есть также семинары, практикумы, на которых пары встречаются с другими такими же, с ними проводят тренинги, ролевые игры, и люди видят, как можно строить отношения, начинают понимать, как им  можно выйти из трудных ситуаций.

Если семья уже в кризисе, прежде чем разводиться, попробуйте сначала прийти к психологу. Психологи есть и в ЗАГСе, и в социальных службах.

— Как можно помочь ребёнку при распаде семьи?

— Как только в семье появляется малыш, все отношения перестраиваются, и в этот момент также происходит много разводов.

Родителям нужно помнить, что им ни в коем случае нельзя ссориться и оскорблять друг друга в присутствии ребёнка. Хотя, к сожалению, это очень распространено. Родители даже не задумываются, что ребёнок, присутствуя при ссоре, может принять вину на себя. Я родился, вы начали ссориться, значит, виноват я.

Нельзя при ребёнке критиковать ни мужа, ни жену. Папа хороший, мама хорошая — только это должен знать ребёнок. Нельзя ставить его в ситуацию выбора — кого ты больше любишь, маму или папу? Ведь ребёнок одинаково любит обоих родителей.

Если развод всё-таки произошёл, говорите ребёнку только правду. Не рассказывайте, что папа — дальнобойщик и переехал в другой город. Желательно говорить с ребёнком  вместе,  вдвоем, на том языке, который он понимает. Говорите о том, что вы его любите, что никогда не оставите, хоть и не будете больше жить вместе. Ребёнок легче принимает правду, нежели враньё. И помните, что для него развод родителей — это травма. Тот из родителей, кто остаётся с ребёнком, должен максимально  отдаваться ему, потому что он теперь вдвойне нуждается в опеке и поддержке. 

Нельзя ребёнком манипулировать. Это тоже распространённое явление. И папа, и мама должны непременно видеться с ребёнком, нельзя угрожать, что не дадите ребёнка, если вторая сторона не сделает то или это — это очень пагубно сказывается, прежде всего, на самих детях.

5 семейных проблем, которые вы можете решить

Теперь вы знаете, что ваши родители не нормальные. И вы принимаете это.

Что вы не уверены, что — это нормально, так это ваши отношения с теми, кто привел вас в мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой ваших друзей с их рентой.

Это общая проблема, объясняет доктор философии семейный терапевт Джуди Хесс. Переход к взрослой жизни перестраивает то, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Изменяющийся сдвиг в зависимости от того, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы хотели бы, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь, и насколько велико бремя их потребностей с возрастом, может проложить путь к непредвиденной напряженности, говорит Хесс ,

И так как многие из нас не хотят выражать свое беспокойство — либо разговаривая напрямую с нашими родителями, либо рассказывая о своих друзьях, — в итоге мы чувствуем себя гораздо более одинокими, чем на самом деле.

Ирония в том, что есть много других людей, которые чувствуют то же самое, что и вы в отношении своей семьи.

Ознакомьтесь с пятью общими источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с нытьем).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» больше, чем ваш BBF. Вы видите, что ваши родители умножаются раз в неделю. Вы обнаруживаете, что рассказываете своей маме о личных проблемах в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л.Фингерман, доктор философии, считает, что изменение характера взрослой жизни в 21-м веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет не может быть такой уж плохой вещью.

Фактически, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап в эмоциональной поддержке, совете или в качестве запасного ужина до нескольких раз в неделю, как правило, чувствуют себя лучше, чем те, кто этого не делает. , Fingerman KL. (2017). Millennials и их родители: последствия новой молодости для взрослых среднего возраста.DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это может быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы жениться, мы более склонны, чем они, чтобы получить высшее образование, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Также есть следующее: мама и папа могут также предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег — чтобы помочь нам выдержать кризисы и помочь нам встать на ноги, когда мы начинаем нашу жизнь после окончания колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман.«Молодым людям разумно обращаться к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Если вы хорошо себя чувствуете, не волнуйтесь о том, чтобы быть рядом и делиться тем, чем вы хотите поделиться со своими родными.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Просто говорю: «Мама, я люблю тебя. Но когда вы продолжаете спрашивать меня, могу ли я позволить себе арендную плату, это заставляет меня чувствовать себя некомпетентным, а не уполномоченным.

Или, может быть, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда я получил достойную работу, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом». сделает свое дело.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному терапевту, чтобы убедиться, что ваше сообщение донесено. Опираться на родителя в возрасте до 20 лет, возможно, не так уж плохо. Но то, что у вас очень близкие отношения с родителями, не означает, что вам суждено быть неспособным всю свою жизнь.

Возможно, вы полностью противоположны приведенному выше примеру: вы родом из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло разговаривать с мамой или папой раз в месяц, топы. И когда вы делаете, разговоры являются скорее «строго деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент в Университете штата Айова, уверяет, что отстраненность от ваших родителей встречается чаще, чем вы думаете.Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не поддерживают регулярного контакта.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что огромный сдвиг в практике воспитания детей и разводный бум с 1960-х годов заложили основу для такого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, объединяющих семьи в нашу современную эпоху, «главное, что связывает современных взрослых детей с их родителями, — хочет ли ребенок этих отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей как несправедливое отношение к ним, даже если родители стараются изо всех сил, что может привести к отчуждению с большей вероятностью, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителем, есть меры, которые вы можете предпринять, чтобы восстановить соединение.

Многое из этого сводится к тому, чтобы понять, чего вы хотите от своих отношений с ними. Например, меньше критики, меньше поездок вины или большее признание с их стороны за то, как их поведение является или было вредным.

Сюда также может входить попытка найти сочувствие к любой ситуации, которая может вызвать у них отторжение, например, развод, проблема психического или физического здоровья или географическое перемещение.

«У большинства родителей не было такой терапии, как у их взрослых детей, и они не так хороши, чтобы передать свои чувства», — говорит Коулман, побуждая нас снизить нашу арендную плату.

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что в действительности они всегда старались изо всех сил.”

Если вы не можете восстановить связь с родителями, находящимися вдали друг от друга, возможно, из-за их нежелания или непреодолимых различий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите, и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Хорошие места для начала — близкие друзья, другие важные люди и группы поддержки, а иногда даже ваши приятели.

Возможно, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, будучи взрослым, ты чувствуешь обиду на идиллическое детство, которое ты пропустил.

Даже если обстоятельства не были такими экстремальными, обижать своих родителей за то, что они делали в детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор проекта «Прощение» Стэнфордского университета и автор книги «Прощай добро: проверенный рецепт для Здоровье.

Почему это происходит

Удержание обиды происходит, отчасти потому, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа на вершине понимания того, что родители непременно вас обидят.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть в какой-то степени запутанным твоими родителями». Но укоренение обиды на тех, кто нас воспитал, наносит нам боль только в долгосрочной перспективе.

«Часть взросления связана с тем ущербом, который вы получили в детстве, и через него проходит», — добавляет он.

Как это исправить

Первым шагом в этом процессе является прощение. Независимо от того, насколько плохо ваша ситуация росла, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую, здоровую жизнь, вам нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого тратьте больше энергии на овладение навыками совладания, чтобы справляться с эмоциональными спусковыми механизмами и проблемами в отношениях. Терапия всегда является отличным вариантом, но также и стратегии, такие как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, говорит он.

В случае, если вы должны почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить коренную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, говорит Лускин.

Мало того, что они, вероятно, пострадают от вашей конфронтации, они могут не помнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недовольными их реакцией.

Допустим, вы хотите стать YouTuber, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридическую школу. Или, может быть, вы хотите продать все свои вещи и некоторое время протестировать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереальным.

Если вы не согласны со своей мамой или папой из-за денег, образа жизни, бытовых стандартов или привычек работы, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартное.

Почему это происходит

Разногласия более распространены, когда взрослый ребенок сильно зависит от родителей. Миллер Л.М. и соавт. (2009). Напряженность в отношениях между родителем и взрослым ребенком: связь с солидарностью и амбивалентностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать ваш телефонный счет каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия могут также возникать, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолет) или когда родитель или ребенок чувствуют двойственное отношение к тому, чтобы быть значительной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителя).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию к снижению с возрастом, так как мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые могут найти чувство юмора в своих разочарованиях, как правило, легче общаются друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появляется возможность смеяться — например, сделать шаг назад, чтобы посмеяться над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда вы цепляетесь, или насколько абсурдно ваше смущение по поводу гардероба отца — захватите их.

Допустим, это ужин на День Благодарения, и вы не хотите, чтобы родители поняли четвертый кусок тыквенного пирога (хотите еще один сердечный приступ, папа?). Или, может быть, вы умоляете маму окончательно отказаться от ее привычки делать пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вы просто заботитесь — очень много. Фактически, беспокойство о ком-то может даже заставить их чувствовать себя более любимыми, согласно другому исследованию Fingerman. Hay EL, et al. (2008). Беспокойство взрослых детей и их родителей переживают друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы, по крайней мере, немного обеспокоены своими семьями. Так что не только беспокойство по поводу общего члена семьи, умеренное количество может быть психологическим методом регулирования собственной тревоги.

Вербализируя или размышляя над озабоченностью по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, участники беспокойства чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как стратегия адаптивного избегания при здоровом контроле, но не при патологических нарушениях. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши арендные платежи волнуют вас , , это может быть заразно. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к беспокойству и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с избыточным воспитанием. DOI: 10,1521 / JSCP.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы чувствуете себя подавленным из-за того, как сильно вы волнуетесь из-за родителей — или из-за того, что они теряют хладнокровие из-за вас — может быть полезно обратиться к профессионал для помощи в управлении стрессом или для общения с родителями, когда достаточно.

Если вы готовы, попробуйте что-то вроде: «Мама, папа, я знаю, что я тебя очень ворчу и извиняюсь. Я люблю тебя и беспокоюсь о твоем благополучии, и я осознаю, что беспокойство — это моя проблема, а не твоя, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, пап, я чувствую себя немного ошеломленным твоими заботами обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится некоторая поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и быть менее реактивным по отношению к вам.

Как и у каждого человека, у каждой семьи есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше поведение ненормально, обычно не знают, что большинство людей борются с одними и теми же проблемами.

До тех пор, пока неизбежные проблемы не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, будете в курсе событий.

В случае, если вы столкнетесь с вашими отношениями с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам разобраться.

нормально функционирующая семья — HealthyChildren.org

Можно ли узнать, нормально ли функционирует моя семья?

Многие родители задают себе этот вопрос, но нет простого ответа, поскольку могут быть такие широкие определения термина нормальный.

Тем не менее, есть несколько характеристик, которые обычно отождествляются с хорошо функционирующей семьей. Некоторые включают в себя: поддержка; любовь и забота о других членах семьи; обеспечение безопасности и чувства принадлежности; открытое общение; заставить каждого человека в семье чувствовать себя важным, ценным, уважаемым и уважаемым.

Вот некоторые другие качества, которые следует учитывать при оценке того, насколько хорошо работает ваша семья.

• Есть ли в вашей семье достаточно юмора и веселья, несмотря на вполне реальные требования повседневной жизни?
• Существуют ли в вашей семье правила, которые были четко сформулированы и применяются равномерно, но при этом гибки и реагируют на новые ситуации и изменения в семье?
• Являются ли ожидания семьи от каждого человека разумными, реалистичными, взаимно согласованными и в целом выполненными?
• Достигают ли члены семьи большинства своих индивидуальных целей и удовлетворяются ли их личные потребности?
• Имеют ли родители и дети искреннее уважение друг к другу, демонстрируя любовь, заботу, доверие и заботу, даже когда есть разногласия?
• Может ли ваша семья взрослеть и меняться без того, чтобы все были расстроены или несчастны?

Поддержание Здоровой Семьи

Чтобы создать благоприятную, эмоционально здоровую семейную обстановку, вам необходимо посвятить некоторые мысли и энергию следующим вопросам:

• Вы относитесь к каждому ребенку как к личности? У каждого ребенка свой темперамент, свой взгляд и взаимодействие с окружающим миром.Родители могут любить своих детей одинаково, но, естественно, будут иметь разные отношения с каждым из них. Индивидуализируйте ваши отношения с каждым из ваших детей, укрепляя их сильные стороны и таланты и избегая нелегких сравнений со своими братьями и сестрами или друзьями.
• У вашей семьи есть регулярные занятия? Дети и родители получают выгоду от некоторых предсказуемых повседневных дел. Утренние графики, время приема пищи и время сна легче для всех, если они следуют схеме.Дети также ценят семейные ритуалы и традиции в дни рождения, праздники и каникулы.
• Является ли ваша семья активным участником вашей расширенной семьи и сообщества? Семьи работают лучше, когда чувствуют связь и поддержку со стороны друзей и родственников. Обычно такие отношения требуют, чтобы родители предпринимали активные усилия, чтобы объединиться с другими в социальном плане или для гражданских проектов.
• Реальны ли ваши ожидания от себя и других членов семьи? Самосознание, знания и навыки вашего ребенка постоянно меняются.Наблюдайте, читайте и говорите с другими, чтобы узнать, чего можно ожидать от вашего ребенка на каждом этапе развития. У родителей тоже есть ограничения на то, что они могут сделать, учитывая их ресурсы и доступное время. Там нет «супер-родителей», просто люди, которые делают все возможное.
• Способствует ли время, которое вы проводите с членами своей семьи, хорошим отношениям между вами? Большую часть времени, которое вы и ваш ребенок и ваш супруг проводите вместе, должно быть веселым, спокойным, содержательным и относительно бесконфликтным.
• Как родитель, одиночка или пара, вы заботитесь о своих собственных потребностях? Вы должны вести здоровую личную жизнь (включая правильное питание, физические упражнения и привычки сна). Выделите время, пусть и короткое, на то, что вам нравится. Ваши дети будут процветать, когда ваши собственные эмоциональные потребности будут удовлетворены. Лучше всего, когда их воспитывают родители, которые находятся в гармоничных отношениях друг с другом.
• Принимаете ли вы моральную и социальную ответственность за свою жизнь? Вы самый важный образец для подражания для вашего ребенка.Продемонстрируйте свою систему ценностей через действия и слова.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна заменять медицинское обслуживание и рекомендации вашего педиатра. Возможны различные варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

типов отношений — различные виды отношений

Почему мы так привязаны к нашим родителям и братьям и сестрам? Почему люди доверяют своим супругам больше, чем кому-либо еще? Что привлекает нас только к одному коллеге, когда мы держимся на расстоянии от других? Это потому, что мы разделяем какие-то отношения и связи со всеми этими людьми. Общие интересы, симпатии, антипатии, кровь, связь и привлекательность — вот некоторые факторы, которые удерживают нас в одних людях по сравнению с другими. Таким образом, мы устанавливаем отношения со многими людьми, такими как члены семьи, соседи, двоюродные братья, партнеры, супруги, друзья и так далее.Помните, что переживание любви такое же, какие изменения являются нашими предпочтениями. Таким образом, вид любви, которую мы получаем от разных отношений, классифицирует их по разным категориям. Узнайте о различных типах отношений, просматривая следующий текст.

Различные виды отношений

Семейные отношения

Семейные отношения включают людей, с которыми вы так или иначе связаны.Как правило, они включают людей, с которыми вы проживаете в вашей семье, ваших ближайших родственников и ваших дальних родственников. Таким образом, вы поддерживаете тесную связь со своей матерью, отцом и братьями и сестрами. Кроме того, вы связаны с вашими дядями, тетями, двоюродными братьями, бабушками и дедушками и другими далекими семейными отношениями. Связь, которую вы разделяете со своей семьей, играет важную роль в вашем общем существе. Хотя некоторые люди тесно привязаны к своим отношениям, другие предпочитают держаться на расстоянии от одних и тех же членов. Как таковые, они влияют на человека по-разному.

Дружеские отношения

Отношения, которые мы разделяем с нашими друзьями, сверстниками, коллегами по работе и другими знакомыми, называются дружескими отношениями. Рядом с нашей семьей эти дружелюбные люди играют важную роль в направлении нашей жизни на правильный или неправильный путь. Кроме того, тип связи, который мы поддерживаем с нашими партнерами и друзьями, привлекает нас к тому, кем мы являемся. Хотя многие люди полагаются на эти отношения для принятия важных решений в нашей жизни, каждый из нас в какой-то степени подвержен их влиянию.

Романтические отношения

Романтические отношения — это самые красивые и полезные, но сложные отношения, которые можно потворствовать. Парни, подруги и супруги — это люди, которые разделяют такие отношения. Эти отношения наполнены любовью, доверием и пониманием, поскольку именно эти параметры отвечают за успех или неудачу. В зависимости от отношений оба партнера могут либо создать здоровую связь, либо разорвать отношения в случае бедствия, если они не справятся с текущими проблемами должным образом.

Профессиональные отношения

Люди развивают успешные, продуктивные и удовлетворяющие отношения на своих рабочих местах. Коллеги, клиенты, старшие, клиенты и подчиненные — это те люди, с которыми эти отношения могут возникнуть. Будь то прохождение собеседования, повышение шансов получить повышение по службе или расширение духовного сознания на личном уровне, рабочие отношения имеют первостепенное значение.Потому что, если вы не встретите нужных людей или не построите успешные отношения, вы не сможете осуществить свои мечты и цели. Таким образом, помимо знания этих людей, очень важно создать здоровые сети для их постоянной помощи и поддержки.

Отношения с животными

В наши дни владение домашним животным стало необходимостью почти для каждой семьи. На самом деле, домашние животные стали частью нашей жизни, поскольку отношения, которые мы с ними связываем, во многом влияют на наше самочувствие и счастье.Вы можете найти детей, играющих и прижимающихся к кошкам и собакам, чтобы найти удовольствие и провести свободное время. Для взрослых эти семейные кошельки служат компаньонами, особенно для людей с ограниченными возможностями и людей с особыми потребностями. Домашние животные вызывают улыбку на лицах миллионов травмированных и эмоционально брошенных детей и одиноких пожилых людей. Это не все. Заботясь об эмоциональных и физических потребностях этих пушистых друзей, мы способствуем здоровому обществу.

Это несколько типов взаимоотношений, с которыми мы, люди, участвуем в нашей повседневной жизни.С некоторой любовью, заботой, привязанностью и преданностью эти разные отношения могут сделать нас счастливыми и расслабленными. Наряду с приведенными выше фактами, эти ценные высказывания об отношениях также помогут вам больше ценить ваши отношения.

Как узнать, что нормально, а что нет

Вы встречались со своим S.O. какое-то время, и все начинает становиться серьезным. Вы встретили их семью, пообщались с их друзьями, и их одежда часто попадает в вашу корзину. Если вы еще не переехали вместе, возможно, вы серьезно обдумываете это.

Но даже если вы определенно любите и любите быть рядом с вашим партнером, вы, возможно, несколько секунд подумали об этом особенном человеке, задаваясь вопросом, являются ли некоторые из его причуд, привычек или части их прошлого красными флагами.

Прежде чем звонить, он уходит, успокойся. Исследования показывают, что одержимость и сомнения в отношениях могут не только причинить вам беспокойство, но и повредить динамике. Doron G, et al. (2013). Одержимость интимными отношениями: проверка гипотезы двойной уязвимости отношений. DOI: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003

Прежде чем делать что-то опрометчивое, имейте в виду, что практически у каждого парного партнера есть сомнения относительно своего значимого партнера в какой-то момент на пути к парам, говорит Майкл Бэтшоу, психотерапевт и автор из 51 вещей, которые вы должны знать, прежде чем заниматься.

Да, даже женатые люди сомневаются. Просто спросите любую знакомую пару. На самом деле, он считает, что настоящие отношения не начинаются до первого серьезного разочарования. «Это первый кризис сомнений — и вдруг вы не настолько невероятно синхронизированы, как вы думали», — объясняет Бэтшоу.

Продолжительность дуэта определяется тем, что оба партнера делают в свете этих сомнений, говорит он. Мы пошли к экспертам, чтобы выяснить наиболее распространенные сценарии, в которых эти надоедливые второстепенные мысли могут проникнуть, и действительно ли они действительно красные флаги для ваших отношений.

1. Я чувствую влечение к кому-то еще

Итак, вы находитесь в баре со своими друзьями и вы разговариваете с милашкой Рэндо. И затем, несколько часов спустя, вы начинаете паниковать, потому что ваш интерес к кому-то другому означает, что вы должны сойти с корабля.

Держись там. Пока вы не отправляете сигналы о том, что вы на самом деле доступны, безобидный флирт — это не вещь, говорит Эмили Браун, социальный работник из Коннектикута, который помогает парам ориентироваться в проблемных отношениях.

«В какой-то момент, особенно в долгосрочных отношениях, вас привлекут другие люди», — говорит она. Имейте это в виду, если узнаете, что ваш партнер заигрывает с другим человеком.

С другой стороны, если вы получаете номер другого человека и текстовые подсказки туда-сюда, не говоря об этом своему партнеру, это не так. Браун говорит, что после того, как ты начал скрываться, ты перешел черту.

2. Я не всегда доволен в постели

Может быть, ваш партнер не совсем вкалывает между листами (бывает).По словам Бэтшоу, сексуальная совместимость — в том числе особенности ваших желаний, а также то, как часто вы хотите их реализовать, — это огромный фактор счастья для пар.

Секс — это тип общения, и он имеет тенденцию параллельны динамике между партнерами в несексуальных сферах.

Но только потому, что кто-то не утомляет вас постоянно в спальне, не означает, что вы должны бросить их как можно скорее, говорит терапевт по браку и семье Лиза Бахар. «Если ваш партнер делает не то, что вам нравится, научите его», — говорит она.

Помните, что вы должны сообщить, что вы хотите. Часто, спрашивая и инструктируя — сохраняя при этом игривость и сохраняя суждение — все, что нужно, чтобы получить ваш S.O. до скорости, объясняет Бахар.

Если они действительно не улучшаются со временем, или вы чувствуете, что они не уважают ваши потребности или ограничения, то это может быть просто случай сексуального несоответствия, добавляет она. Если действительно не работает в спальне , есть вероятность, что он не очень хорошо работает в остальной части дома (или вне его).

«Секс — это тип общения, и он имеет тенденцию параллельны динамике между партнерами в несексуальных сферах», — говорит Бэтшоу. Перевод: Если ваш друг постоянно болтает о своей жизни во время повседневного разговора, он склонен быть таким же эгоистичным, как только начнутся тяжелые ласки.

3. Я не очень-то ладил с их семьей

Хотя исследования в этой области ограничены, одно более старое исследование показало, что наличие позитивных чувств к вашим родственникам предвещает хорошие отношения.Это приводит к лучшему согласию и прочным связям в вашем партнерстве в долгосрочной перспективе. Fingerman KL, et al. (2012). Отношения в браке до и после брака. DOI: 10.1080 / 15427609.2012.680843

Однако, если ваш потенциальный родственник не совсем теплый и нечеткий по отношению к вам, это совершенно нормально. «Следует ожидать определенного уровня сомнений в том, что вы вписываетесь в семью вашего партнера», — говорит Бахар.

Просто убедитесь, что ваш партнер готов работать с вами, чтобы создать некоторые основные правила.Например, защищать вас от критики члена семьи или вести переговоры о том, сколько времени проводят с родителями и братьями и сестрами.

Это также может означать уважение вашего интереса к религиозным традициям, противоречащим вашим внутренним ценностям. Тогда этот неизбежный дискомфорт не может быть причиной для бегства, говорит Бахар.

4. Я волнуюсь, я улаживаю

Интересно, если вы остаетесь в отношениях, которые не идеальны, потому что все, что вы когда-либо знали, не только распространено — страх особенно распространен, когда партнеры находятся на на грани более серьезного обязательства (подумайте: переезд, помолвка или многолетняя годовщина).

Часто эти колебания — это просто вспышки тревоги предвкушения или то, что Бахар называет феноменом «трава всегда зеленее».

Ложная вера в то, что существует идеальная родственная душа, может также вызывать страх перед обязательствами, объясняет Бахар. Если это произойдет, обсудите эти чувства со своим партнером, продолжайте исследовать, где вы оба встречаетесь с точки зрения ценностей, и старайтесь не сравнивать себя с другими парами.

Однако, если вы испытываете постоянное чувство дискомфорта вокруг вашего партнера, например, если вы обнаружите, что он не хочет общаться или удовлетворить ваши потребности, или вы просто искренне не интересуетесь этим, это не решает проблему — это законные проблемы, которые могут оправдать распад, говорит Бахар.

Хотя это может быть нормальным и полезным для обсуждения вопросов в ходе отношений, некоторые ситуации просто не в порядке.

Многочисленные обвинения в обмане, нечестности или откровенном предательстве являются предупреждающими знаками.

Если вы заметили, что вашему партнеру трудно доверять вам, это может привести к проблемам в будущем. Исследования показывают, что партнеры с тревожными привязанностями могут стать ревнивыми, подглядывать за вашими вещами или становиться психологически оскорбительными, что является огромным нет-нет. Родригес Л.М. и соавт.(2015). Цена недоверия: доверие, тревожная привязанность, ревность и насилие над партнером. DOI: 10.1891 / 1946-6560.6.3.298

В число других нарушителей соглашения входит партнер, который угрожает вам, контролирует вас, заставляет вас чувствовать, что вы находитесь в физической опасности, или неоднократно пересекает черту — например, задавая вопросы о чем-то, что вы не удобно обсуждать или не уважать ваше «нет» в спальне.

Одинаково достойно покончить с этим: ваш партнер неоднократно подавляет вас, делает вас недействительным или унижает вас, что квалифицируется как эмоциональное насилие, добавляет Бэтшоу.

Многочисленные обвинения в обмане, нечестности или прямом предательстве также являются предупреждающими признаками. Да, если вы не скажете человеку, с которым вы встречаетесь, о парне или девушке, с которыми вы встречаетесь, это считается нарушителем условий сделки.

Конечно, никто не идеален. Частично иметь отношения означает иметь дело с багажом вашего партнера. Если один из партнеров борется с зависимостью, расстройством пищевого поведения или другими проблемами поведения или настроения, Бахар советует парам консультироваться.

Вы также можете попробовать терапию один на один или найти группу поддержки, такую ​​как Al-Anon или Codependents Anonymous.Однако, если вы начинаете подозревать, что ваша безопасность находится под угрозой, это признак того, что это означает, что он уходит, говорит Бахар.

Сомнение — совершенно нормальная часть любых отношений. Это становится проблематичным, когда мы избегаем его решения. Вы слышали это раньше, но стоит повторить: почти все в отношениях сводится к общению, говорит Бэтшоу.

Важно информировать наших партнеров о том, что мы думаем, чтобы они знали, как адаптироваться — и наоборот. Вы также несете ответственность за то, чтобы слушать и корректировать свое поведение соответствующим образом, когда ваш партнер сообщает, что вы пересекли черту.

Расставаться с кем-то из-за того, что он однажды сказал что-то не то или не оправдал ваших ожиданий, немного наивно, так как он разочарован, когда ваш партнер с вами не согласен, говорит Бахар.

Возможно, вам придется проверить свою обороноспособность, если вы обнаружите, что склонны прекратить отношения просто потому, что партнер с уважением предлагает точку зрения, которая вступает в противоречие с вашей.

Если вы не находитесь в опасной ситуации, для того, чтобы знать, стоит ли вам оставаться со своим партнером, необходимо следить за тем, как они со временем относятся к вам, и следить за тем, как вы последовательно чувствуете себя своим партнером, особенно после того, как вы озвучиваете беспокойство или чувство обиды, говорит Бэтшоу ,

Отношения, в которых один партнер постоянно не в состоянии удовлетворить потребности и границы другого, вряд ли будут длиться долго.

До тех пор, пока пары могут говорить о трудных проблемах, сохранять друг друга в безопасности и чувствовать себя довольными и продолжать делиться хорошим временем, у них, вероятно, все в порядке.