Холод в отношениях

Двое любят друг друга так сильно, что решились на создание семьи, либо к этому их подвела судьба, либо обстоятельства, но это неважно. Важно, что семья образовалась. А теперь, важно сохранить ее целостность, гармонию и тёплые отношения.

Возникновение холодных отношений в семье

Удержать в семье любовь и уважение — подчас одна из самых трудных задач. Мы неизменно привыкаем друг к другу, успокаиваемся: «Он/она любит меня, все хорошо». Пелена, или розовые очки спадают и возникает ощущение холода — не так уж важно, что он/она со мной… Вот на этом этапе и кроются подводные камни.

Но это решаемо. Это те маленькие проблемы (да-да, поверьте, они маленькие), которые возможно преодолеть своими силами, без обращения к семейным консультантам и психологам. И в первую очередь необходимо понять — готовы ли вы ОБА работать над отношениями, или же одного из вас такое положение дел устраивает. Ведь не просто так в вашу голову забрели мысли — у нас что-то не так… он/она холоден ко мне… На это всегда, в 99% случаев, есть причины. Чаще они скрыты, но они есть.

На этом этапе вам стоит узнать у своего партнера — не думает ли он, что ваши отношения стали более напряженными, что вы стали чаще ругаться, или же наоборот, стали меньше общаться и проводить время вместе. Возможно, что партнера это так же беспокоит, как и вас, но в силу каких-то личностных качеств, он не может этого вам сообщить, выразить. Как правило, этому может мешать и стеснение, и скромность, и гордость, и даже нежелание что-то менять.

Иногда проблемные отношения становятся привычкой — да, это плохо, но это знакомо, это и есть так называемая «зона комфорта». Вы знаете, что за чем идет, что предшествовало и чего ждать. Но сигналом к тому, что что-то не так, является ваше ЛИЧНОЕ ощущение. Поверьте, оно еще никого не подводило.

Выйти из зоны комфорта, очнуться, посмотреть вокруг себя и назвать вещи своими именами — это трудно. Трудно всем — и мужчинам, и женщинам. Но это возможно.

Любовь, семья, уважение и доверие

Итак, попробуем разобраться, что такое любовь, семья, уважение и доверие, и с чем их едят.

Природа заложила в любовь особый механизм — он работает по принципу «розовых очков» — вы совершенно не замечаете недостатков партнера, а достоинства преувеличиваете. И всегда допускаете одну и ту же ошибку — расчет на то, что человек впоследствии изменится. Это в корне неверно. Необходимо знать, что люди в 20-40 лет НЕ меняются. Они могут подвергать коррекции свое поведение, мнение, и даже точку зрения, но даже для этого необходим специалист.

Вот поэтому важно не пропустить момент «спадания розовых очков», и не пустить все на самотек — это и есть ответственность за отношения, и она должна присутствовать с обеих сторон. Если вы упустили этот момент, то в этом нет ничего страшного. Почти во всех случаях никогда не поздно начать меняться и менять всё вокруг посредством изменений в себе.

Плюс и минус притягиваются?

Принимать человека таким, какой он есть — это значит предоставить ему выбор — кем быть в отношениях, как себя вести, и что предпринимать. И вам также необходимо найти своё место, нишу. Тогда вы почувствуете себя дополняющими друг друга партнерами, а не взаимозаменяемыми. Чувствуете разницу?

Есть расхожее выражение — «плюс и минус притягиваются». Нет, в психологии нет плюсов и минусов, но именно это выражение подразумевает разность интересов. Разные интересы, точки зрения, вкусы, религиозные взгляды и они рано или поздно столкнутся. Найдет коса на камень и возникнут холодные отношения. Взаимные и нерешенные обиды провоцируют такие столкновения.

Преодолеваем холод: учимся вести диалог и искренне благодарить друг друга

Часто супруги не умеют вести диалог. Этому можно научиться. Есть такая рекомендация психотерапевтов и психологов — «Я высказывание».
Например, так: «Когда ты …, я испытываю гнев, злость, расстройство или грусть, не можешь ли ты мне объяснить ….» И обнять, поцеловать«.

Поверьте, сначала это немного странно, сложновато так говорить своему партнеру. Гораздо привычнее его обвинить в том, что он не понимает, не хочет выслушать и сделать так, как мы хотим. Однако для сохранения отношений — это необходимо. После нескольких таких проб, ваше отношение к этому способу поменяется.

Так же важно помнить — любящий делает что-то для партнера от души, не требуя взамен ничего, даже благодарности. Да, немного странно для нашего меркантильного века, но это так и остаётся одним из важнейших условий долговечности отношений и интереса друг к другу.

Можно заметить в любой паре такую ситуацию — он дарит цветы, ждёт ее ответного шага, и если девушка отказывается идти с ним на край света, искренне удивляется — как же так?

Или такая ситуация — она приготовила ему пиццу в будний день, уставшая, трудилась, но не понимает, почему же он теперь не целует ей руки и не бежит за букетом цветов.

Искренность намерений редкость, но именно искренность — залог чувственных отношений.

«Я ему гладила рубашку до середины ночи, а он даже спасибо не сказал» — знакомо? Да, вы ему гладили. Если он вас попросил и он не поблагодарил вас, тогда это «неблагодарность». Человек имеет на неё право, ваша же задача найти такое решение и стиль ответа на это, чтоб либо партнеру было понятно, что это некрасиво, либо вы сохранили достоинство. Не стоит брать ответственность за поступки партнеров на себя, даже если это ваш любимый муж.

И впредь он мог бы и сам гладить рубашки. Он же женился на вас не из-за них?

 

Три важных шага для крепких отношений

Ситуаций много, о каждой можно углубиться отдельно в разговор, но важно понять три вещи, чтобы преодолеть холод в отношениях.

• Во-первых, не скрывайте свои чувства.
• Используйте «я — высказывание».
• Помогите понять партнеру, что вы ощущаете, чтоб он мог что-то предпринять.
• Во-вторых, будьте искренне в заботе и проявлении чувств к вашему партнеру. Ведь именно искренность — залог долговечных и крепких отношений.
• И в-третьих, доверяйте своему партнеру, не берите ответственность на себя за его поведение и поступки.

Все мы взрослые люди, тем не менее переживаем подчас как дети. А ведь стоит всего лишь вспомнить, что любовь — это подарок, семья — это законное основание любить этого человека каждый день, делая при этом себя и его счастливыми.

Любовь — она подобна году — все 4 сезона сменяются в ваших отношениях — если сегодня вам холодно, то немного терпения и спокойствия — ведь за зимой обязательно наступит весна! И где еще можно так хорошо увидеть признаки этих времен года, как не в семье? Будьте добрее, умнее, мудрее, любите и будьте любимы.

Холодность мужчины: безразличие или безэмоциональность?

Я – эмоционально холодный мужчина. Вот к такому выводу я пришел сегодня. У меня какое-то ледяное сердце и, чтобы растопить его девушке, необходимо очень большое время. Эту закономерность я обнаружил в себе после нескольких отношений. Прежде чем дарить заботу и любовь, меня нужно самого подогреть, как на конфорке, этими чувствами, чтобы я смог растаять. Я не могу сказать, что прям вообще не проявляю в отношениях никаких чувств и эмоций. Нет.

Просто об этом сразу говорят девушки, которые ждут «нормального» мужского поведения, а его все нет и нет. Ни цветочков, ни комплиментов, ни сюрпризов. И мне хотелось бы поразмышлять на эту тему. Холодность мужчины – это положительное или все же отрицательное качество? Помогает ли оно в отношениях и нужно ли с ним бороться?

Эмоционально холодный тип мужчины

Давай для начала опишем «портрет» холодного мужчины. Такие мужчины ищут отношения, но в тоже время и боятся их. Постоянно пытаются держаться на дистанции и особо не показывают своих чувств, потому что не желают потерять контроль над ситуацией. Влюбляться они так же боятся, услышать девушке от них комплимента – это уже праздник.

Холодные мужчины противятся проявлению нежности, не просят прощения и не добиваются женского внимания. Частенько под этой эмоциональной холодностью скрывается эгоизм или даже эгоцентризм. Такие мужчины играют в свою игру по своим правилам, в то же время получая при этом большое количество внимания и любви со стороны девушек.

Эмоционально холодный мужчина обладает хорошими манерами, с ним интересно общаться, он активно занимается спортом, у него идеально тело. На девушек он производит впечатление «настоящего мужчины», от которого сразу хочется родить ребенка. Такой мужчина очень требователен к себе и окружающим, ответственен и склонен к перфекционизму.

Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Франсуа де Ларошфуко

Но вот такая «вкусная» наружная оболочка часто приводит к обману и через некоторое время девушки начинают бить тревогу, потому что их эмоциональность разбивается об «ледяной» айсберг, который так и не топится. Еще хотелось бы подчеркнуть, что такие вот холодные мужчины попадаются, как правило, очень эмоциональным и чувственным девушкам. И в этом нет ничего странного, потому что притягиваются друг к другу противоположности!

СМОТРИ ВИДЕО! Он будет бегать за тобой. Если мужчина охладел.

Читай мою книгу, которая поможет тебе достичь счастья, успеха и богатства

1 уникальная система развития личности

3 важных вопроса для осознанности

7 сфер для создания гармоничной жизни

21 вектор для эффективного развития

Читать книгу

Холодность мужчины не возникает просто так, на это есть свои причины. Поэтому давай рассмотрим их.

4 причины холодности мужчин

Отношение родителей

Как утверждают психологи, все наши проблемы уходят своими корнями далеко в детство. И в этом есть доля правды. Если родители мало обнимали ребенка (или не делали этого вовсе), не говорили ему и друг другу слов любви и нежности, не читали сказки на ночь, то скорее всего, в будущем он будет просто бессознательно копировать такое поведение. Если отсутствие сказок на ночь – это не так страшно, то вот к отсутствию комплиментов нужно будет привыкать.

  Не факт, что он не замечает вашей неземной красоты, возможно, он просто не умеет делать комплименты и уж тем более не знает что вам это необходимо и важно.

Женское воспитание

Не все воспитываются в полной семье, да и не в каждой семье мужчина принимает активное участие в воспитании ребенка. Но, тем не менее «женское воспитание» не всегда делает из мальчика маменькиного сынка. Иногда эффект бывает совершенно противоположным. Чтобы не прослыть среди друзей и знакомых «тряпкой» и прочее  мальчик начинает неистово развивать свою силу и мужественность. Эмоции и чувства первыми попадают под репрессии, ведь «мужчины не плачут».

Тяжелое прошлое

Обман, предательство (особенно женское) прививают мужчине особый тип  логики:  «Я доверился – мне сделали больно. Вывод – не открывать сердце» или «Никому нельзя доверять, могут вонзить нож в спину». И только со временем это может быть разбавлено чувственными параметрами, что все-таки поможет наладить контакт с противоположным полом. Но сколько понадобится времени?

Мужская природа

С древних времен настоящий мужчина гоняется за мамонтами и это совсем не предполагает эмоциональную открытость. Трудно себе представить, что потерпев неудачу на охоте и оставив семью голодной мужчина будет рыдать и делиться переживаниями по этому поводу. Скорее он будет думать, как завтра решить проблему.

Канадские ученые проводили эксперименты по изучению зоны мозга отвечающей за эмоции. И выяснили, что у мужчин за эмоции отвечает строго определенная область, в то время как у женщины она распределена между двумя полушариями. Т.е. так задумано природой, что мужчина физиологически не может одновременно обсуждать решение проблемы и проявлять к ней  эмоции.

Посмотри также:

Соционика. 16 типов личности. Тест. Я INTJ! А кто ты?

10 лучших книг по психологии, которые должен прочитать каждый

Советы для девушек, как не стоит себя вести с холодным мужчиной

1. Не стоит играть с ним в игру «сам дурак». Иными словами не отвечайте ему той же монетой.  Типа «ты холодный и я буду ледышкой», вы думаете, что посмотрит на себя со стороны и образумится…ничего подобного. Каждый любит так, как умеет.  А он знает, что вы умеете по другому, и после изменения вашего поведения он просто перестанет чувствовать себя любимым. Такими действиями вы ничего не добьетесь, кроме того, что испортите все окончательно.

2. Не напоминайте ему постоянно, какой эмоционально холодный мужчина вам достался, и как вам это не нравится.  Даже в порыве эмоций не говорите ему какой он ледяной и толстокожий…..хотя иногда так хочется.

3. Не обращайте словесно никакого внимания на те редкие моменты, когда он будет вести себя по -другому. Он просто гарантировано будет чувствовать себя не комфортно….я имею в виду фразы типа: «Ну наконец-то ты это сказал (сделал), я думала уже не дождусь от тебя никаких нежностей»…..если он действительно эмоционально холодный (а не просто вас не любит), то эти слова или поступок дались ему не легко. Поддержите его своим поведением, поцелуйте особенно нежно, скажите, как вы счастливы в такие моменты…

Что же делать с эмоционально холодным мужчиной?

Когда девушки встречают холодность мужчины, то они прям не знаю что и делать. Не найдя сами ответа на этот вопрос, бегут сразу к подружкам, а те и говорят им: «Не, это не мужик, бросай его, зачем он тебе такой нужен». Но как же тут расстаться, когда испытываешь к нему любовь. Необходимо просто понять причину его холодности и заинтерисовать его, чтобы он сам желал немного «разморозиться». Одного желания девушки будет недостаточно.

1. Никогда не отказывайтесь от этой любви! Да, иногда бывает сложно и опускаются руки….мол, я к нему и так, и так….а он как лед. Одна такая остановка, одна ошибка и все придется начинать заново.

2. Станьте для него человеком-примером.  Делайте для него то, что хотели бы получить в свой адрес, но при этом не требуйте от него моментальных действий в ответ.  Станьте человеком-примером.

3. На любое его продвижение в «оттаивании» реагируйте ярко. И тогда он поймет как нужно вести себя.

4. Всегда задавайте ему вопрос про чувства и эмоции. Что-то случилось на работе? При этом не задавайте вопрос, что он будет делать….спросите, что он чувствует.

Если уже Герда справилась с Каем и разморозила его, то у тебя тоже получиться. Главное греть постепенно).

Если вы хотите что-то погубить, проявляйте холодность. Как только чувства, мысли или действия замерзают, отношения становятся невозможными. Желая расстаться с чем-то в себе или дать кому-то отставку, мы перестаем обращать на человека внимание, приглашать его и замечать, стараемся с ним не встречаться, не видеть его и не слышать.

Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками

Заключение

Что касается меня, то я считаю, что мужчина должен быть в меру прохладен и только тогда, когда это нужно. А не проявлять своих чувств, не дарить подарки, ни говорить комплименты – это тяжело для отношений. Большинство девушек расценивают это, как равнодушие и нелюбовь. Подумав, подумав, они уходят. Мужчинам советую «не крылиться» таким поведением. Мол я вот ничего не сделал, а она бегает за мной. Эгоизм еще никого до хорошего не доводил, помни об этом.

Не думай, что свою мужскую холодность нельзя поменять на теплое и чувственное отношение к женскому полу. Все течет, все меняется. Если твоя девушка говорит, что ты эмоционально холодный к ней, то это правда. Не принимай это в штыки, не отварачивайся от этого, а начни работать над собой и тогда твои отношения вспыхнут с новой искрой. Отдавая больше чувств и эмоций, ты больше их будешь получать. Не будь уже холодным мужским холодильником!

Почему жена холодно относится к мужу. Что делать, если муж охладел? Признаки охлаждения в семейных отношениях

Когда у нас наконец-то устанавливаются серьезные отношения, мы готовы летать от счастья, еще бы — вот он — единственный найден. Но проходит время, и мы замечаем, что отношения не такие, как раньше, в них появилась какая-то отчужденность. Что же делать, если муж охладел? Сначала разобраться, почему отношения охладели, ну а потом в срочном порядке исправлять ситуацию.

Почему мужчина охладел?

Как понять, почему мужчина охладел, что послужило тому причиной? Тут без серьезных раздумий не обойтись, припомните, когда начали замечать изменения в отношении любимого к себе. А на основании этого делайте предположения о возможных причинах появления холода в отношениях.

1. «Что делать, муж ко мне охладел?» — переживаете вы. А это действительно так? Может причиной якобы охлаждения является обычная усталость, проблемы на работе, которыми ваш муж с вами не хочет делить только потому, что оберегает семью от лишних волнений?
2. Если любимый мужчина охладел, то первое, что приходит в голову — у него есть другая. Делать этот вариант единственным не нужно, может, кто на стороне и появился, но пока у вас только смутные предположения. Может причина в вас? Вспомните, какой вы были в начале отношений и какая вы сейчас. Изменения есть, и они не в лучшую сторону, правда? Вы и за внешним видом уже не столь тщательно следите, и ласки считаете обязанностью, а не способом показать свои чувства, а главное, отношения стали приобретать бартерный характер – «я тебе борщ сварила, а ты мне за это что-нибудь подари».
3. Часто женщины замечают, что все изменилось после родов. Муж уже столь внимателен к жене, проще говоря, охладел. Не надо только думать, что он вас разлюбил. Просто появление ребенка это испытание не только для вас, но и для мужчины, ему тоже нужно учиться жить по-новому. Да и маленький ребенок отнимает львиную долю сил и времени, молодые родители часто сил не находят сказать «спокойной ночи» друг другу.

Что делать, если любимый мужчина охладел?

Ну, вот причина, по которой чувства охладели, намечена, осталось решить, что со всем этим делать. Если муж устает на работе, охладел из-за вашего внешнего вида или из-за пополнения в семье, в любом другом случае необходимо поговорить с ним. Счастливая семья — это результат работы обоих супругов, а потому помощь мужа будет совсем не лишней. Только постарайтесь убрать скандальные нотки из голоса, поговорите с мужем спокойно, спросите, что его тревожит. Если мужчина уходит от разговора, не нужно настаивать, на какое-то время отложите разговор и попробуйте начать его несколько дней спустя. Поговорив с ним, вы поймете, правы ли были в своих предположениях или просто напридумывали себе всяких страшилок, из-за которых сами же не спали ночами.

Чувствую одиночество и холод с его стороны.

Здравствуйте! Мне 26 лет с мужем знакомы 7 лет, в браке 5 лет, имеем 3 детишек, последнему ребёнку и месяца нету! Муж работает командировками, после нового года задерживают зарплату, все в долгах и проблемах, из-за этого он уже не был дома 2 месяца! Испортились отношения с мужем, день ругались, день мирились.

А сейчас я узнала, что он себе в командировке завёл другую!Ну вроде как он говорит что у них ничего не было,решили вместе попробовать жить дальше и забыть это недоразумение! Он обвиняет меня в том что я его побудила на отношения с другой девушкой своей ревностью и не доверием!вроде как бы всё хорошо,говорит сто с ней больше не общается,но в наших с ним отношениях всё ровно не всё как раньше,я чувствую какой то холод с его стороны!может мне просто не даёт покое его отношения с этой девушкой и я не могу поверить что он с ней не общается! Не знаю! А может он такой холодный из-за проблем и из-за того что устал и ещё не видел ребёнка!Но что то не так!Посоветуйте как лучше ко всему к этому относиться и как наладить отношения,ведь мы ещё ощущаем к друг другу сексуальное влечения,а вот в обычных отношениях я со своей стороны чувствую одиночество и холод с его стороны ко мне! Спасибо.

Автор вопроса:  Алёна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алена!

Насколько я понимаю, Вы еще не виделись с мужем и общение у вас только по телефону. Вы спрашиваете, как относиться к этой ситуации – отнеситесь как к временным трудностям, испытанию на прочность вашей семьи.

Общение на расстоянии редко способствует укреплению отношений. Вы не один год живете вместе, привыкли друг к другу и расстояние влияет на то, как вы общаетесь.  Вы недавно родили, а женщина после родов воспринимает все иначе, Вам наверняка тяжело и все остальное может восприниматься преувеличено. Возможно, Вы чувствуете одиночество и холод потому, что хотите, чтобы муж был рядом, помогал и поддерживал.

Если то, что я написала выше, Вам подходит, попробуйте поговорить с мужем об этом. Только без претензий и упреков, а просто поделитесь своими переживаниями, скажите о том, что Вам его не хватает, как Вы скучаете, и когда он приедет, все будет еще лучше, чем было (это мой вариант текста, попробуйте подобрать свои слова).

Возможно, Вы действительно подтолкнули мужа к другой (если он так говорит). Даже если это не так, Вам нужно сделать из этого вывод. Ваш муж прямо говорит, что ему нужно Ваше доверие, поддержка, понимание. Попробуйте ему это дать и увидите, как он меняется (и Вы тоже). Почитайте книгу Г.Чепмена «Пять языков любви», в ней вы найдете много полезного.

Надеюсь, у Вас есть кто-то, кто Вам помогает с детьми и человек, который может выслушать и поддержать. Если таких людей нет – найдите, это очень важно.
Прислушивайтесь к мужу, доверяйте ему, заботьтесь о себе и верьте в то, что вместе вы сможете сохранить счастливую семью.

Всего доброго!

Психолог Скоромна Антонина Юрьевна

5 верных признаков охлаждения отношений :: Здоровье :: РБК Стиль

Кадр из фильма «​Вечное сияние чистого разума» Мишеля Гондри. 2004.

Автор Антон Горкин

25 сентября 2017

Пока температура за окном медленно, но верно падает, проверьте, не наступает ли охлаждение и в ваших отношениях.

Если у вас есть совпадения хотя бы по трем пунктам, причем длится это все далеко не первый день, — ситуация, скорее всего, неважная и нужно срочно принимать меры.

1. Мало разговариваете

Точнее, разговариваете, но обсуждаете какие-то технические вещи вроде удачных размеров новой тумбочки в коридоре. Говорите о том, что нужно заказать побольше средства для мытья посуды — со скидкой — и начать откладывать деньги на дачный забор. А вот это все в прошлом: до ночи просидеть, обсуждая коллегу Валю, которая решила уволиться и уехать паломником в Бирму, или наперегонки гуглить факты о Средневековье, насмотревшись «Игры престолов». Взаимный интерес друг к другу — это то, что крепко держит пары вместе (ну и купленная в ипотеку квартира, конечно, тоже).

Арсений Георгиев, доктор медицинских наук, психотерапевт, психолог:

«Я не устаю повторять: вы живете вместе, потому что вам интересно друг с другом — других вариантов в современной счастливой паре быть не может. Потеряли интерес к мужу? Так найдите его, если хотите жить вместе!»

2. Начинаете утаивать

Пообедали с подругами и шампанским, купили новое платье, но почему-то («не было удачного момента», «да и вообще — так ли это важно?») решили не говорить ему. Он, в свою очередь, тоже умолчал пару моментов: сказал, что задержался на работе, а сам три часа бродил с приятелем по Москве, обсуждая болиды «Формулы-1». Все эти некритичные утаивания, не криминальные недоговоренности, конечно, не развалят отношения в один момент. Но они громогласно сигнализируют о том, что вы друг другу не доверяете, побаиваетесь ответной реакции и все больше закрываетесь от партнера. И само это ну никак не пройдет.

«Множество клиентов, с которыми я работаю, именно так и начинают разрушать свои отношения — с маленьких безобидных тайн. Потом теряют контакт с партнером, уходят все дальше. А тут уже пару шагов (постоянно в моей практике происходят такие случаи) и до измены».

3. Оба перестали следить за собой

Можно надеть эту, с катышками, кофту, которой уже сто лет. И не надевать юбку — некомфортно же, лучше джинсы. А он по две недели не вылезает из своей любимой и удобной толстовки, которая и в свои юные годы никогда не считалась иконой моды. Похоже, что искры нет, вам откровенно скучно друг с другом. Причем оба почему-то подсознательно уверены, что вторая половина никуда не исчезнет — это, безусловно, всегда очень большая ошибка.

«Следует помнить, что муж и после пяти лет брака остается мужчиной, а вы женщиной. Ему нравятся хорошо одетые девушки, а вам красивые представители сильного пола. И нужно быть друг для друга именно такими. Иначе скоро вы начнете искать, как радовать свои глаза на стороне, поверьте моему опыту».

4. Проводите досуг отдельно

У него болит голова, хочется полежать дома как раз тогда, когда друзья зовут вас в гости, и в итоге вы едете одна. Отправляетесь играть в теннис в воскресенье, а он спешит сделать техосмотр машины, потому что «лучше сейчас, меньше пробок». Он смотрит в гостиной телевизор, а вы на кухне — свежий сериал. Каждый раз находятся мелкие и большие причины, которые разводят вас по разным комнатам и частям города. Нет, конечно, не отлипать друг от друга — другая крайность. Но стремление разделить с партнером свое свободное время и впечатления — абсолютно обязательное условие для пары, которая собирается жить долго и счастливо.

«Разумеется, у пар с 20-летним стажем отношений (и общим, например, дорогостоящим бизнесом) могут быть немного другие законы, тут я не спорю. Но ко мне так часто приходят девушки, которые рассказывают, что замужем три года, а уже ездят с мужем в отпуск отдельно. Звучит довольно дико».

5. Перестали трогать друг друга

Спите по разным концам кровати, «потому что жарко» — и так уже год. Оказываясь рядом, не берете друг друга за руки. Не обнимаете просто так, по пути куда-нибудь. В итоге (поверьте многочисленным исследователям) на гормональном уровне превращаетесь в совершенно чужих людей. Гормон окситоцин, который выделяется при объятьях, помимо полезного антистрессового воздействия создает еще и такую важную и нужную эмоциональную связь с объектом.

«Это действительно проблема. Отвыкли трогать? Заставляйте друг друга! Прикасайтесь, обнимайте — вроде мелочь, но это правда помогает, и очень часто. С одной моей клиенткой мы работали над ее объятьями с мужем около года. Звучит странно, но результат есть — с супругом они вместе уже пятнадцатый год. Обнимаются, кстати, по-прежнему».

Жена подала на развод и винит во всём холод, но не в отношениях. Если за окном минус, женщине становится плохо

Уроженка Швейцарии — из тех, кто не просто ненавидит холод, но ещё и страдает от него. Женщина считает, что жестокие морозы за окном разрушили не только её здоровье и жизнь, но и отношения с мужем. Спасти ситуацию (но не брак) помог лишь переезд в солнечную Австралию.

Женщине по имени Лиди Серантола-Эйд 52 года, и она могла спокойно существовать только четыре месяца в году — май, июнь, июль и август. Потому что, когда температура за окном начинала падать, она испытывала боль во всём теле, сообщает Metro.

Самое трудное во всём этом то, что я не могу понять точные симптомы. Когда на улице холодно, меня поражает боль во всём теле, я так и не могу понять, в чём дело, — рассказала Лиди.

По словам женщины, она начала ненавидеть холод ещё в детстве. Лиди родилась в Швейцарии, где зимой температура опускается до минус 18 градусов по Цельсию. С малых лет Серантола-Эйд болела хроническим бронхитом, вызванным переохлаждением. Но на этом история болезни Лиди не заканчивается.

После её преследовали постоянные проблемы с кишечником, почками и даже синдром хронической усталости. Однако женщина продолжала заниматься своими делами — работать продавцом в местном магазине, несмотря на проблемы со здоровьем.

Лиди не переносит холод

В 2002 году Лиди вышла замуж за своего первого мужа, имя которого решила не называть, и родила от него дочь. После родов здоровье мамы сильно ухудшилось. Зимой она уже не могла выходить на улицу.

Понимаете, я даже не могла носить сумку на плече, потому что моё тело было в агонии из-за этого. Каждая мелочь меня раздражала.

Женщина всё больше убеждалась, что во всём виноваты морозы, когда отправлялась в отпуск в тёплые края. Она признаётся, что там её физическое состояние значительно улучшалось, но стоило вернуться в Женеву, как всё повторялось.

Я понимала, что холод только усугубляет ситуацию. Когда я уезжала в отпуск, мне было полегче. Летом в жару тоже.

Серантола-Эйд понимала, что больше так продолжаться не может, поэтому приняла решение — паковать чемоданы и переезжать в южную часть Австралии, в Аделаиду, в 2007 году. Она предложила эту идею своему (уже бывшему) супругу, который был от неё не в восторге.

Моё здоровье отчаянно нуждалось в тёплом климате.

Жена не стала особо его слушать, собралась, взяла свою дочь Мэрилу и улетела в тёплые края с условием, что через пару месяцев вернётся. Этого не случилось.

Как только мы пожили немного в Австралии, я поняла, что даже и думать не хочу о том, чтобы вернуться. Кстати, мой брак и так не был удачным, но холодный климат положил ему конец.

Лиди и её дочери удалось довольно быстро освоиться на новом месте, а в 2017 году женщина встретила свою новую любовь — 36-летнего программиста Криса, с которым сейчас находится в счастливых отношениях.

Жизнь здесь, в Аделаиде, — чудодейственное лекарство для меня, которое я так долго искала. Конечно, иногда я чувствую себя неважно, но эта боль не такая сильная, какой была в Швейцарии.

Хотя Серантола-Эйд и говорит, что жизнь в Австралии для неё — сказка, но есть как минимум несколько причин, из-за которых стоит лишний раз подумать, прежде чем решиться на переезд туда.

Причина номер один — гигантский змеечервь, который заполз в комнату ничего не подозревающей блогерши. Она сняла его на видео, во время просмотра которого захочется заорать вместе с ней.

Если ходячие по австралийским улицам кенгуру кажутся вам стереотипом, то есть пример, подтверждающий обратное. Сумчатый залез во двор к семье, но батя решил прогнать животное без уважения. Кенгуру даром времени не терял и сразу прописал человеку леща.

«Не хотелось бы, чтобы ты ушел к парню»

Миллионы гомосексуальных людей по всему миру вступают в гетеросексуальные браки. Кто-то делает это из-за общественного давления, кто-то — потому что надеется «исправить» свою ориентацию. Когда правда обнаруживается, это зачастую приводит к конфликтам в семье и психологическим трудностям у обоих партнеров. «Холод» рассказывает, как гетеросексуальные женщины выходят замуж за геев и что они переживают, когда узнают об ориентации мужей.

“Опять он со своим Дмитричем”

Дарье всегда казалось, что в истории ее семьи есть белые пятна. С детства она знала, что ее бабушка с дедушкой расстались еще до ее рождения, но не знала, из-за чего. После расставания они еще много лет были официально женаты и носили одну фамилию. «Дома никогда не обсуждали, почему так произошло, — вспоминает Дарья. — Да и я до определенного возраста не задавалась этим вопросом».

Бабушка жила отдельно, вместе с гражданским мужем. Дедушка Иван — в одной квартире с Дарьей и ее мамой. Он проводил много времени с внучкой, водил ее в школу и на дополнительные занятия. После того, как он расстался с супругой, никто не слышал, чтобы он встречался с другими женщинами. «У него был близкий друг — Дмитрич, — говорит Дарья. — Я даже не могу вспомнить, как его на самом деле звали. К нему всегда все обращались только так». Дмитрич приходил в гости на семейные праздники, показывал Дарье фокусы. Иногда они с Иваном ходили за продуктами и потом вместе готовили. Летом Иван ездил к Дмитричу на дачу. «Дома с дедушкиным другом все общались вежливо, — вспоминает Дарья. — Но иногда я замечала, как мама с бабушкой между собой обмениваются скептическими замечаниями: “Опять он со своим Дмитричем”».

В 2003 году, когда Дарье было 11 лет, Дмитрич умер — во время плановой операции у него оторвался тромб. Дарья рассказывает, что после этого ее дед стал много пить. «Мы тогда уже жили отдельно, — говорит она. — Я слышала, что иногда дедушка приглашал домой каких-то малознакомых людей с улицы и выпивал вместе с ними. Несколько раз его обокрали». Дед отдалялся от семьи — Дарья говорит, что его все реже можно было увидеть трезвым и «нормально поговорить». Ей казалось, что он угасал на глазах. В 2010 году, когда ей было 18 лет, ее дедушку нашли мертвым в его квартире.

«Как-то раз, когда дедушка еще был жив, я была у бабушки на даче, — вспоминает Дарья. — Мне было 13 или 14 лет. Мы с бабушкой гуляли, болтали про жизнь. И я решила ее расспросить, откуда вообще взялся Дмитрич, как дедушка с ним подружился». Оказалось, что Дмитрич был не просто другом Ивана — он был его партнером, и они провели в отношениях около 20 лет. «Паззл как будто сложился, — говорит Дарья. — Все загадки, связанные с нашей семьей, разрешились». Ей стало ясно, почему дедушка с бабушкой не сразу развелись и отчего мама с бабушкой переглядывались, когда речь заходила о Дмитриче.

Сейчас Дарье 28 лет. О дедушке она вспоминает с любовью: рассказывает, что он «был похож на стилягу» и напевал Мирей Матье, когда мыл посуду. «15 лет назад, когда я узнала, что он гей, я удивилась, — вспоминает она. — Но не в плохом смысле» (впервые Дарья рассказала свою историю изданию «Батенька» в 2019 году. — Прим. «Холода»). Дарью очень тронула история дедушки. Она говорит, что стала лучше понимать, какой была его жизнь и почему последние годы дались ему так тяжело. 

«Бабушка тоже вспоминает о нем с теплом, — говорит Дарья. — Но ей для этого пришлось пройти долгий путь — ведь он был ее мужем. Я знаю, что когда-то, много лет назад, ее очень ранило, что ее любимый человек оказался другой ориентации».

Быть его громоотводом

Наталья (имя изменено) — бабушка Дарьи — говорит, что познакомилась с Иваном в 1967 году. Ей было 19 лет, она училась на вечернем отделении в одном из московских вузов и работала в детском саду. Однажды на работе отмечали 8 марта, и Наталья принесла на праздник ленточный магнитофон и бобины с песнями Высоцкого. Оставив их на столе, Наталья ненадолго вышла из комнаты, а когда вернулась, незнакомый молодой человек «хозяйничал у проигрывателя». Она попросила, чтобы он не трогал ее вещи. Так завязался разговор — оказалось, что Иван тоже студент, на два года старше Натальи. Его сестра работала в детском саду и пригласила его на вечеринку. В тот вечер он проводил Наталью до дома, а через некоторое время у них завязались отношения. 

«Мне понравилось, что он такой эрудированный и умный, — вспоминает Наталья. — С ним можно было обо всем поговорить». Через три месяца после знакомства они подали заявление в ЗАГС. «Мы сразу решили, что у нас все серьезно, — говорит Наталья. — Я его действительно полюбила». По ее словам, в этих отношениях «не было никакой игры», они были «нормальные, честные». Она вспоминает, что Иван был романтиком и обожествлял женщин, «не допускал, что женщина может совершить какой-то аморальный поступок».  

Вскоре после свадьбы у них родилась дочь. Первый год семейной жизни прошел гладко. Но после окончания института Иван ушел в армию, и тогда в отношениях супругов что-то разладилось. Встречаясь с мужем во время его увольнительных, Наталья стала замечать, что он ведет себя отчужденно — у нее было ощущение, что он стал относиться к ней «как-то по-другому», но она не могла четко сформулировать, в чем заключалась разница. 

Когда Иван вернулся домой из армии, он стал часто приглашать в гости своего армейского друга — «мажора, сына известного советского писателя», как описывает его Наталья. Однажды, когда она пришла домой и позвонила в дверь, муж долго не открывал. Наконец попав в квартиру, Наталья увидела, что в гостях у Ивана его друг, а сам Иван зачем-то надел ее брюки. «Меня это сразу насторожило, — говорит Наталья. — Я подумала: зачем он их надел?». Но она говорит, что так и не поняла в тот день, что происходит.

Потом у Ивана появился другой друг — Владимир Дмитриевич, или просто Дмитрич. Сначала он показался Наталье «очень странным»: Дмитрич приходил в гости, только когда Натальи не было дома. Она знала, что он заметно старше Ивана и работает главным инженером на крупном заводе. Наталья попросила мужа, чтобы он познакомил ее с Дмитричем. Тот оказался интеллигентным и приятным человеком, вел себя вежливо, никогда не притрагивался к алкоголю — через некоторое время выяснилось, что он не употреблял спиртного из-за проблем с сердцем. Дмитрич был в разводе, и они с Натальей и Иваном стали часто проводить время втроем. «Он приходил к нам как член семьи, — вспоминает Наталья. — Елку наряжал на Новый год». 

Постепенно Иван стал «пропадать» — он звонил с работы и говорил, что не придет домой, потому что у него срочные дела, а иногда просто сообщал, что поедет к Дмитричу, и оставался у него на несколько дней. «Он не спрашивал, можно ли ему остаться, просто ставил меня перед фактом», — вспоминает Наталья. Она говорит, что Дмитрич мог позвонить Ивану в любой момент, и тот откладывал все семейные дела. Говорил: «Мне надо идти», — и исчезал.

Однажды Иван заявил, что на два месяца уезжает на военные сборы. Отец Натальи — он тогда как раз гостил у дочери — удивился: зачем отправлять на сборы человека, который недавно пришел из армии? Уехав, Иван несколько недель не писал и не звонил. Наталья не понимала, что происходит: они вместе с отцом записались на прием к военкому, чтобы выяснить, куда пропал ее супруг. Сотрудники военкомата проверили документы, и выяснилось, что ни на какие сборы Ивана не отправляли. К тому моменту Наталье давно уже казалось, что супруг от нее что-то скрывает. Когда она узнала, что он соврал про сборы, она сразу же подумала, что в этой истории как-то замешан Дмитрич. Раньше она догадывалась о чем-то, но гнала от себя такие мысли, однако теперь обманывать саму себя стало невозможно.

«Я чувствовала, как мир рушится, как рушится моя жизнь, — вспоминает Наталья. — У меня был ребенок на руках». Дочери на тот момент было около девяти лет. Наталья вспоминает сцену из романа «Тихий Дон»: «Когда у Григория погибла на руках Аксинья, он посмотрел на небо, и солнце ему показалось черным». По словам Натальи, когда она вышла из военкомата, ей тоже «показалось, что солнце не светит», — все кругом как будто стало тусклым. 

Когда Иван наконец вернулся домой, Наталья прямо спросила его, был ли он все это время у Дмитрича и состоят ли они в романтических отношениях. Он подтвердил: все так и было. Родители, узнав от дочери об этой измене, советовали Наталье развестись с мужем — они боялись, что у него могут возникнуть проблемы с законом, и это отразится на жизни семьи. Они приводили в пример известного советского музыканта Вадима Козина, которого в 1945 году отправили отбывать наказание на Колыму из-за его гомосексуальности. Родители Натальи боялись, что с их зятем случится что-то подобное.

В СССР гомофобия на государственном уровне существовала с 1930-х годов: в докладных записках Сталину утверждалось, что в «педерастических кругах» развращают рабочую молодежь. В 1934 году в УК РСФСР появилась статья «мужеложство», по которой можно было отправиться в тюрьму на срок от трех до пяти лет. В прессе гомосексуальность называли «сексуальным извращением» и рассказывали, что именно таким «извращением» занимается немецкая нацистская верхушка, что это — признак «морального разложения буржуазии». ОГПУ проводило рейды в поисках «объединений педерастов», суды проходили за закрытыми дверями, осужденных отправляли в ГУЛАГ. К арестованным применяли пытки, чтобы они раскрыли имена других знакомых, которые занимаются «мужеложством». 

Во время хрущевской оттепели статья «мужеложство» осталась в Уголовном кодексе. Власти по-прежнему считали, что эту форму «разложения» нужно искоренить в обществе. О том, что ее супруг гей, Наталья узнала в начале 1970-х. На тот момент больше тысячи мужчин каждый год отправлялись за решетку по обвинению в мужеложстве. Но, хотя возможный арест Ивана мог поставить под удар его родных, Наталья решила сохранить брак. Она говорит, что ей было «жалко ребенка» — хотелось, чтобы дочь росла с отцом. Иван предложил «делать вид, что все хорошо, и ничего не говорить людям», хотя бы пока дочь не окончит школу. Наталья согласилась. «Когда мы были в ресторанах, в гостях, танцевали вместе, все думали, что у нас такая замечательная пара, — вспоминает она. — На самом деле все было не так». Но, хотя у Натальи и Ивана больше не было любовных отношений, они остались друзьями. «Я давала ему свободу жить, как он живет, а он давал ее мне», — говорит Наталья. Не было ни ссор, ни скандалов — даже когда выяснилось, что Иван гей, супруги обсудили все спокойно. По словам Натальи, у них навсегда сохранилась «душевная, интеллектуальная» связь. Они могли разговаривать часами — он внимательно слушал все, что она говорила, сочувствовал и давал советы. Иван всегда повторял, что продолжает любить ее.

В 1986 году, когда дочь подросла, Наталья с Иваном развелись. Дочери об ориентации отца так и не сказали. Но, по словам Натальи, «дочка была умная и сама все понимала». В начале 1990-х Наталья встретила другого мужчину, он стал ее гражданским мужем. Иван стал жить вместе с Дмитричем. Они дружили семьями и ходили друг к другу в гости. 

Когда Дмитрич умер, Ивану было 65 лет. Он тяжело переживал утрату: как говорит Наталья, он «сразу потерялся» и «все понеслось под гору». По ее словам, Иван «звонил каким-то мальчикам-друзьям, объяснялся в любви», уходил в запои. Часто переставал выходить на связь и днями напролет пил в одиночестве дома. И однажды его нашли мертвым — как сообщили близким, тело Ивана пролежало в квартире около трех недель, прежде чем его обнаружили.

Наталья отчасти винит себя в том, что жизнь ее бывшего мужа закончилась именно так, и признается, что по-прежнему его любит. Ей кажется, все могло бы сложиться иначе, если бы она не разъехалась с мужем, «была бы около него — пусть и просто громоотводом». Может быть, тогда «жизнь в этом государстве» не была бы для него такой сложной.

Она вспоминает: однажды, когда Дмитрич уже умер, Иван спросил, не хочет ли она снова жить вместе с ним. Но Наталья к тому времени уже была в отношениях с другим мужчиной. По ее словам, в последние семь лет жизни Иван был очень одинок. «У него не было больше ни меня, ни Дмитрича, — рассуждает она. — Он чувствовал себя незащищенным, не было берега, к которому он мог пристать». Обида и злость на бывшего мужа постепенно ушли — теперь Наталья считает, что ее первый брак оказался таким болезненным не из-за Ивана. В том, что ее сердце оказалось разбито, Наталья винит советскую гомофобию и законы, из-за которых Иван так долго скрывал свою ориентацию. Наталья говорит, что во времена ее молодости гомосексуалов «не считали за людей, воспринимали как выродков общества».

«Когда бабушка узнала, что в современной России ввели закон о запрете на гей-пропаганду, она очень расстроилась, — говорит Дарья. — Сказала: “Мы и так все уже настрадались в СССР”». У Ивана не было друзей и знакомых, которым он мог бы открыто признаться в своей ориентации. Даже две его родные сестры отказывались верить в то, что он гей, и всю жизнь в разговорах с Натальей намекали, что на самом деле он «ушел к любовнице».

Брак для прикрытия

В современной России гомосексуальность не преследуется по закону, но в обществе сохраняется высокий уровень гомофобии. Соцопросы показывают, что уровень толерантности по отношению к представителям ЛГБТ растет, но по-прежнему 43% россиян против того, чтобы у гомосексуальных людей были такие же гражданские права, как у гетеросексуальных, а 31% опрошенных утверждают, что перестали бы общаться с человеком, если бы узнали, что он гей.

Из-за общественного давления многие представители ЛГБТ скрывают свою гомосексуальность. Некоторые из них, как Иван, вступают в браки смешанной ориентации — так называются супружеские отношения, в которых у партнеров разная сексуальная ориентация. Сколько таких браков в России или в мире, сказать невозможно, так как далеко не все представители ЛГБТ готовы рассказывать о себе открыто и участвовать в исследованиях. По данным организации Straight Spouse Network, в США около двух миллионов семей, в которых супруги имеют разную сексуальную ориентацию. В 2013 году американский психотерапевт Кевин Циммерман в своей диссертации пришел к выводу, что в 2012 году в США было от от 1,35 до 1,51 миллионов браков смешанной ориентации, в которых мужчина относится к ЛГБТ.

Чаще всего такие ситуации встречаются в обществах, где распространена гомофобия и патриархальные установки. «Чем более общество патриархатно, тем чаще гомосексуальные люди оказываются в гетеросексуальном браке, — говорит Мария Сабунаева, кандидат психологических наук, руководительница психологической службы Российской ЛГБТ-сети. — Ведь в патриархатных обществах все должны соответствовать определенным представлениям о маскулинности и феминности. Например, мужчине канон маскулинности предписывает жениться, завести детей и стать “главой семьи”, а гомосексуальность порицается как нечто “немаскулинное”».

Поддерживать отношения в браке смешанной ориентации зачастую тяжело для обоих партнеров, и нередко гомосексуальный партнер в начале отношений скрывает свою ориентацию. Когда правда раскрывается, это нередко приводит к конфликтам, стрессу и серьезным психологическим проблемам, говорит Мария Сабунаева. Она объясняет: кто-то вступает в такие браки из-за гомофобии и давления в обществе — люди могут бояться осуждения со стороны родственников и коллег и заводить гетеросексуальные отношения «для прикрытия». Кто-то и сам не может признаться себе в собственной гомосексуальности и принять ее — многим кажется, что свою ориентацию можно «исправить» в браке.

Для гетеросексуального партнера каминг-аут любимого человека может стать серьезным ударом. «Ты любишь кого-то, а потом оказывается, что человек просто обманывал тебя, — говорит Сабунаева. — Это сильно бьет по самооценке. Гетеросексуальному партнеру может начать казаться, что он непривлекателен, раз его не смогли полюбить». Даже если в начале отношений гомосексуальный партнер сам не понимал своей ориентации, для гетеросексуального партнера его «выход из шкафа» может ощущаться как предательство.

«Я осознала, что могла бы проснуться рядом с мертвым человеком»

Надежде (имя изменено) 27 лет, она занимается журналистикой и искусством. Около пяти лет назад она познакомилась с молодым человеком. «Мы жили в разных городах и постоянно общались по скайпу, — говорит она. — Очень быстро стало ясно, что мы испытываем друг к другу взаимные чувства». На тот момент у Надежды уже были серьезные отношения с другим мужчиной, но она решилась их разорвать. «Я поняла, что не могу не попробовать, иначе я буду жалеть об этом всю жизнь», — объясняет она. 

Она жила в Москве, Арсений (имя изменено) — в Петербурге. Они договорились о встрече. «Я приехал в Москву, мы гуляли, — вспоминает Арсений. — Помню, как в первый день мы лежали на траве в Парке Горького и болтали. Мне было так хорошо». Арсений говорит, что на тот момент он страдал от социофобии и знакомства с новыми людьми давались ему тяжело. Для него «было открытием», что он может чувствовать себя спокойно и естественно рядом с посторонним человеком. 

Надежда вспоминает, что, когда она встретилась с Арсением лично, он оказался не совсем таким, каким она себе его представляла — ей показалось, что он немного замкнут. Но, когда они провели несколько дней вместе, она стала ощущать «безумную влюбленность». «Я смотрела на него, и мне казалось, что эти чувства меня прямо разорвут, — говорит она. — Я понимала, что хочу быть с этим человеком». На третий день Арсений признался ей в любви. У них начались отношения. Раньше у Арсения не было романтического опыта, и для него все было в новинку. «Мы поддерживали друг друга в любых ситуациях, делились впечатлениями, — вспоминает он. — У нас во многом совпадали взгляды и вкусы».

Когда Арсений уехал домой в Петербург, Надежда поняла, что «у нее сносит крышу оттого, что его нет рядом». Она стала ездить в гости к Арсению, а потом и вовсе переехала. «Через полтора-два года отношений мы поженились, — вспоминает Арсений. — Пышного торжества мы не хотели, поэтому просто устроили фотосессию и посидели в ресторане с родными».

Надежда говорит, что в их отношениях с самого начала были сложности. Несмотря на новую любовь, она долгое время тяжело переживала расставание с предыдущим партнером. К тому же Арсений, как она говорит, был «ежистым человеком». Иногда он казался замкнутым и раздражительным. У Надежды было ощущение, что он то сближался с ней, то, наоборот, отталкивал. «Но постепенно он все больше мне открывался, — говорит она. — Мы по-настоящему любили друг друга, хоть и было тяжело». 

Трудности были и в сексуальной жизни. «Я более темпераментная, — говорит Надежда. — Для меня естественно хотеть человека, которого я люблю». По ее словам, в их паре секс случался не так часто, как ей хотелось бы, — Арсений объяснял, что у него не очень высокое либидо. Но все-таки моменты страсти были и, как вспоминает Надежда, «это было круто». 

Иногда у них с Арсением случались споры — он говорил вещи, которые казались Надежде гомофобными, например, утверждал, что гомосексуальным людям не стоит демонстрировать свои чувства на людях. «Я не понимала, как такой умный человек может придерживаться таких взглядов, — говорит она. — Но потом поняла, что все не так просто». Надежда случайно увидела у Арсения в браузере вкладку с бисексуальным порно и стала догадываться, что ее молодому человеку могут нравиться не только девушки. Он переживал из-за этого и не хотел, чтобы кто-то об этом узнал — поэтому и критиковал представителей ЛГБТ, которые открыто говорят о своих отношениях.

Сейчас Арсению 28 лет. Он говорит, что действительно долгое время боялся признаться сам себе в том, что бисексуален. «Я вырос в провинциальном городе, — говорит он. — И в школе, и во дворе я сталкивался с гомофобией. Слово “гей” использовали, чтобы обозвать, обидеть человека». Он много раз видел, как его знакомые издеваются над парнями, если те манерно себя ведут или ухаживают за собой — потому что «настоящий мужчина» так не должен делать. Поэтому с юного возраста у него сложилось представление, будто бы быть геем или бисексуалом — «неправильно», «плохо».

«Когда я переехал в Петербург, мое мировоззрение стало меняться, — говорит Арсений. — У меня появились друзья среди представителей ЛГБТ. Я перестал осуждать их». Он говорит, что постепенно стал замечать, что ему и самому нравятся парни. Но всегда отгонял от себя эту мысль. «Для меня это было недопустимо, — объясняет он. — А еще это казалось очень небезопасным».

Когда Надежда догадалась, что ее молодого человека интересуют не только девушки, она решила напрямую поговорить с ним. «Сначала он замкнулся в себе, но потом признался, что ему действительно нравятся и женщины, и мужчины. Мы стали много говорить об этом, — вспоминает Надежда. — Я повторяла, что это нормально, что нет ничего плохого в таких желаниях. Даже сходили в гей-клуб». 

Арсений вспоминает, как Надежда сказала ему: «Получается, ты бисексуал». Тогда он впервые задумался о том, что может назвать себя таким словом. Он был рад, что получил от жены такую поддержку. «Мы доверяли друг другу, я чувствовал себя в безопасности», — говорит он. Надежду не беспокоила бисексуальность мужа. Хотя Арсений вспоминает, что иногда она в шутку говорила: «Не хотелось бы, чтобы ты ушел от меня к парню».

Со временем трудностей в отношениях становилось больше. Они не были связаны с сексуальной ориентацией Арсения. Сам он говорит, что «накопился пласт проблем», которые он не готов был решить. Надежда считает, что бывший супруг был в тяжелом ментальном состоянии — он переживал психологические трудности, а она искала специалистов и следила, чтобы он принимал медикаменты. «Отношения стали болезненными, созависимыми, — говорит она. — Я не могла больше вывозить». Однажды, когда ее супруг решил покончить с собой и попытался принять опасную дозу медикаментов, она решила, что им нужно расстаться. «Он не рассчитал дозу, — вспоминает она. — Утром с трудом мог разговаривать. Он рассказал мне, что случилось, и я осознала, что могла бы проснуться рядом с мертвым человеком. Я так больше не могла».

И Арсений, и Надежда тяжело переживали расставание и пытались поддерживать общение. Он говорил, что ему тяжело ходить на свидания с девушками — они все напоминают ему о бывшей жене. «А потом, постепенно, его жизнь стала меняться, — говорит Надежда. — Самочувствие стало более стабильным». Арсению помогли медикаменты и работа с психологом. Он почувствовал себя увереннее и счастливее и через некоторое время решил попробовать начать отношения с новым человеком.

«Этот человек — парень, — говорит Надежда. — И у них все хорошо. Когда я узнала об этом, мне стало очень больно: показалось, что в отношениях со мной ему было гораздо хуже. Я понимаю, что дело не во мне, но в тот момент появилось такое ощущение». Иногда ей начинало казаться, что, возможно, на самом деле слова любви, которые говорил ей Арсений, были «не совсем осознанными», а секс происходил «чуть ли не по принуждению». Она задавалась вопросом: вдруг Арсений пересиливал себя и в отношениях с ней не испытывал ни желания, ни настоящей любви? Из-за этих мыслей она чувствовала себя менее привлекательной и сексуальной. 

«Еще тяжелее мне было оттого, что я так переживаю из-за ориентации бывшего мужа», — говорит Надежда. Она всегда была противницей гомофобии и выступала за равенство людей вне зависимости от гендера и сексуальных предпочтений. «Я чувствовала боль и злость и винила себя за это, — говорит Надежда. — Думаю, многие женщины в такой ситуации проходят через подобное».

Со временем психотерапия помогла ей осознать: затяжной кризис ее бывшего мужа и его выздоровление не связаны с ней. Он — отдельный человек, и это были этапы жизни, которые он проходил. «Я поняла, что наши чувства были настоящими, и страсть была настоящей, ее не подделать», — говорит Надежда. Арсений подтверждает: брак распался не из-за того, что он осознал свою ориентацию. Он действительно любил жену. «Даже если бы я осознал свою бисексуальность раньше, это ни на что бы не повлияло», — считает он.

Хотя со временем Надежда перестала сомневаться в себе и стыдиться своего разочарования и обиды, ей до сих пор бывает трудно говорить и думать об этой истории. «Мне хотелось бы, чтобы для людей, переживших такой опыт, существовали группы поддержки», — говорит она.

В 1989 году исследовательницы Доротея Хейс и Аврелия Сэмюэлс попытались выяснить, с какими психологическими последствиями сталкиваются женщины, которые оказались в браке с гомосексуальными или бисексуальными мужчинами. Участницы исследования заполнили подробный опросник. Оказалось, что даже те женщины, которые изначально знали или догадывались о предпочтениях супругов, ожидали, что их брак будет моногамным и продлится всю жизнь. Многие из них отметили, что, узнав о романах мужей с другими мужчинами, испытали чувство потери и социальной изоляции, почувствовали себя отвергнутыми. Большинство из них не смогли рассказать друзьям и родственником о случившемся из-за стыда и страха осуждения. 

Организаций, которые помогают гетеросексуальным людям, оказавшимся в такой ситуации, — очень немного. Самая известная — Straight Spouse Network, которую основала американская исследовательница Эмити Бакстон. Ее собственный муж, с которым она провела в браке 25 лет, однажды ушел к мужчине и отправил ей букет цветов с запиской: «Прости меня. Моя судьба оказалась сильнее моей любви». Она говорит, что сначала испытала шок, потом прошла через стадии боли, гнева и отрицания. Ей казалось, что ее мир перевернулся. 

Бакстон считает, что общество, оказывая поддержку геям, совершающим каминг-аут, забывает о том, как тяжело в этот момент может быть их женам и детям. В 2006 году она написала научную статью, основываясь на собственном опыте общения с гетеросексуальными женами ЛГБТ-мужей. Она пришла к выводу, что часто эти женщины страдают от низкой самооценки и депрессии, нуждаются в поддержке и профессиональной помощи. Сейчас в Straight Spouse Network обращаются люди со всего мира — других известных организаций, которые занимаются этим вопросом, нет. В Австралии есть финансируемый государством сервис Women Partners of Bisexual Men. В России женщины могут обращаться в психологическую службу Российской ЛГБТ-сети. Правда, чаще всего, чтобы рассказать о проблеме и попросить о помощи, нужно много сил и смелости, и не все на это решаются. «Гетеросексуальные жены к нам вообще очень редко обращаются — за всю историю существования сети максимум пару раз», — говорит Зоя Матисова-Рош, практикующий психолог и член совета Российской ЛГБТ-сети.

«Будет классная семья»

Одна из причин, по которым гомосексуальные люди вступают в гетеросексуальный брак, — желание завести детей. Иногда они надеются, что это поможет им «исправить» ориентацию. Как объясняет Матисова-Рош, в обществе есть миф, будто бы любовь к ребенку кардинально меняет человека. Кроме того, по ее словам, некоторые стремятся стать отцами, чтобы почувствовать себя «больше мужчиной», выполнить «гендерное предназначение». Женщина в таком случае играет скорее роль инструмента, чем самостоятельной личности.

Но далеко не всегда, мечтая завести детей, гомосексуальные люди относятся к женщине как к инструменту — иногда они всерьез надеются выстроить доверительные и здоровые гетеросексуальные отношения. Блогер Леонид Григ рассказывает, что с детства осознавал свою гомосексуальность. Он рос в деревне, в консервативной семье. Со школьных лет ему казалось, что его собственная ориентация — это что-то «грязное», он мечтал измениться, но ничего не мог с собой поделать.

Когда Леонид поступил в консерваторию и переехал в Москву, он перестал бороться с собой и решил попробовать завести отношения с мужчиной. Ему не хотелось просто флирта и секса — он мечтал встретить постоянного партнера, с которым ему будет комфортно. Он ходил на свидания, знакомился с парнями, но подходящий человек все не находился. Леонид терял надежду — он мечтал о семье и детях и все сильнее убеждался в том, что, будучи геем, воплотить такую мечту в России не сможет.

«У меня была лучшая подруга, — вспоминает он. — У нас с ней был давний уговор: если к 30 годам мы оба будем одиноки, то станем парой. Мы думали, у нас будет классная семья, ведь мы такие хорошие друзья». Однажды, когда ему было немного за двадцать, он решил: зачем ждать так долго? Можно начать прямо сейчас. «Мы стали встречаться, — говорит он. — Поженились. Я понимал, что в сексуальном плане меня влечет к ней не так, как к парням. Но я очень хотел семью, хотел измениться». При этом он говорит, что искренне любил свою подругу и старался заботиться о ней.

Жена Леонида знала о том, что он гей. Но, по ее словам, она тоже надеялась, что семейная жизнь и рождение детей «поменяют» его ориентацию. При этом Леонид считает, что «у нее на подсознательном уровне все время было ощущение, что что-то не так». Леонид говорит, что никогда не изменял жене и даже не думал об этом. Но иногда мог посмотреть гей-порно на телефоне. Однажды она заметила это. «Она сказала, что для нее это как измена, — вспоминает Леонид. — Что я ее предал». 

К тому моменту у пары уже была дочь. «Жена сказала, что она не хочет разводиться, — рассказывает Леонид. — Но она поставила условие: я должен измениться, перестать думать о мужчинах. Я и сам очень хотел этого, я не хотел терять семью». Леонид рассказывает, что они с женой вместе «молились и смотрели проповеди». Постепенно он заметил, что стало меняться его психологическое состояние. Он действительно больше не думал о мужчинах. «Но и к женщинам влечения тоже не было, — объясняет он. — Я стал аморфным, секс теперь вообще казался мне чем-то неправильным и грязным». 

Еще несколько лет Леонид с женой провели вместе, вслед за дочерью у них родился сын. Но, вопреки ожиданиям Леонида и его жены, супружеские отношения не улучшились. Она все еще не доверяла мужу из-за его ориентации. Он чувствовал, что в их отношениях не все справедливо — ведь она с самого начала знала, что он гей, но пыталась переделать его и намекала, что его ориентация «неправильная». Супруги стали ругаться из-за каждой мелочи и в итоге решили, что лучше развестись, чем растить детей в такой обстановке. 

«Нельзя сказать, что мы с бывшей женой остались друзьями, — говорит Леонид. — Но мы научились спокойно общаться ради детей. Не хотелось, чтобы они постоянно видели скандалы». Он говорит, что не жалеет о том, был женат: Леонид любит детей и проводит с ними много времени. Сейчас его дочери шесть лет, а сыну — четыре. «Моя мечта сбылась», — говорит он (бывшая жена Леонида отказалась разговаривать с «Холодом». — Прим. ред.)

После расставания с женой он стал читать больше литературы на ЛГБТ-тематику, опять начал ходить на свидания с мужчинами. Сейчас Леониду 29 лет, и он говорит, что только недавно смог полностью принять свою ориентацию. Теперь он больше не считает, что ему нужно стараться ее «изменить», и снова мечтает встретить постоянного и надежного партнера-мужчину.

Психолог Мария Сабунаева объясняет: в том, что гомосексуалы вступают в несчастливые гетеросексуальные браки, виноваты не столько сами люди, сколько система. «Человек хочет семью, но он не может официально создать ее с тем, с кем ему хочется, — говорит она. — Приходится заключать брак с тем, с кем разрешено. Это насилие со стороны государства». Сегодня ситуация постепенно меняется благодаря СМИ и ЛГБТ-организациям — все больше людей открыто говорят о своей ориентации и не считают гомосексуальность «ненормальной». «Но для законодательства, если ты представитель ЛГБТ, ты все равно человек второго сорта и не можешь вступить в законный брак с тем, кого любишь», — говорит Сабунаева. Некоторые пары ездят заключать брак в страны, где это разрешено. Но далеко не все могут позволить себе такое путешествие.

26-летняя Ирина из Москвы, чей партнер тоже оказался геем, согласна: в подобных ситуациях виноваты в первую очередь государство и общество. Она рассказывает, что 10 лет назад познакомилась с мужчиной, который был намного старше нее — Олегу (имя изменено) было 33. Они начали встречаться, но сексом долгое время не занимались — Олег говорил, что хочет дождаться, пока девушка достигнет совершеннолетия. Он красиво ухаживал за ней, писал романтические сообщения, и однажды даже заявил: «Если я женюсь, то только на тебе».

Когда Ирине исполнилось 18 лет, «все случилось», рассказывает она. Правда, после «долгожданных трепетных поцелуев» заняться сексом у пары получилось «не с первого и даже не со второго раза». Олег сильно переживал, у него тряслись руки. Но, по словам Ирины, в итоге «вроде все хорошо прошло». Наутро он пришел в гости с букетом цветов, сильно смущенный. Только тогда Ирина рассказала ему, что до секса с ним она была девственницей. 

«На следующий день он пришел мрачнее тучи, — вспоминает Ирина. — Заявил, что все это большая ошибка и у нас нет будущего». Почему именно он так считал — Ирина не поняла. По ее словам, в разговоре было «много пафосных, трагичных восклицаний». Она стала успокаивать Олега, говорить, что решения нужно принимать вместе. В итоге они договорились продолжать отношения. Но с сексом и дальше были сложности. Ирина говорит, что Олег никогда не был инициатором сексуальной близости. Иногда она спрашивала его: «Тебе это что, вообще не надо?». 

Со стороны казалось, что в отношениях между Ириной и Олегом все хорошо, друзья радовались за них. Но некоторые общие знакомые говорили: «Вот это да, а мы всегда думали, что он гей». Ирине и самой казалось, что ее молодой человек проявляет интерес к мужчинам. «Ты замечаешь [его] инициативу в общении с кем-то, случайные прикосновения», — говорит она. Ирина убеждала себя, что ее подозрения беспочвенны. Но иногда она могла «проснуться в выходной и поплакать в подушку», думая о том, как изменится ее жизнь, если выяснится, что Олег действительно гей. Она пыталась напрямую спросить, нравятся ли ему парни. «Он мне клялся, что я ошибаюсь, один раз даже встал на колени, — вспоминает Ирина. — И он действительно не врал — он искренне в это верил».

Так прошло три года. Олег по-прежнему был очень пассивен в сексе. Он обещал, что обратится к психологу или сексологу, но так и не сделал этого. Однажды Ирина заметила, что он флиртует с ее другом — открытым геем. В результате после серьезного разговора Олег наконец рассказал, что ему действительно нравятся мужчины. Ирина говорит, что, узнав правду, пережила настоящее «крушение вселенной».

«С формальной точки зрения нет разницы, с кем тебе изменили — с мужчиной или с женщиной, — говорит она. — Но в моем случае это был максимально травматичный опыт. Эта ситуация заставила меня чудовищно сомневаться в себе — я думала, что это моя вина, что я “неправильная девочка”». Когда правда открылась, Ирина с Олегом расстались. Она говорит, что несколько лет после этого не вступала в серьезные отношения — у нее был «огромный кредит недоверия к мужчинам». Она сосредоточилась на себе и работе. Постепенно то, что она называет «кризисом», закончилось. Сейчас Ирина считает, что в том, как все сложилось, виновата гомофобия в обществе. Именно она «плодит несчастливых людей» — заставляет гомосексуальных людей идти самим себе наперекор, мучиться самим и мучить партнеров. Сейчас Ирина довольна своей жизнью и считает себя счастливым человеком, хотя по-прежнему не торопится «впускать мужчин в свой мир». (Редакции не удалось связаться с Олегом. — Прим. «Холода».)

«

Она хорошая, милая»

Когда человек обманывает окружающих относительно своей ориентации или сам пытается убедить себя в том, что он гетеросексуален, он находится в постоянном психологическом напряжении, говорит психолог Мария Сабунаева. У него может развиться депрессия или другие расстройства психики. Напряжение может вылиться в агрессию. Страдает не только сам человек, но и его близкие. «Если человек заключил брак просто “для прикрытия”, он не может быть хорошим партнером, — объясняет психолог. — Всегда есть скелет в шкафу, и это разрушительно действует на всю семью».

Когда «скелет» все-таки обнаруживается, это почти неминуемо приводит к конфликту. «Бывает, что в таких браках супруги догадываются об ориентации партнера, — говорит психолог. — Иногда для них может стать облегчением, если правда наконец раскроется. Но в любом случае, скорее всего, это повлечет за собой кризис. Это ведь всегда больно — когда ты кого-то любишь, а тебя обманывают. Потом партнеры могут начать нормально общаться, могут даже стать друзьями. Но сначала это всегда трудно». 

Виктор (имя изменено) живет в Мурманске, ему 42 года. Еще в подростковом возрасте он понял, что ему нравятся мужчины, но все его друзья были гетеросексуальны, в прессе о геях ничего не писали, а интернета в каждом доме еще не было. Ему казалось, что его интерес к мужчинам «ненормален». Он пытался внушить сам себе, что он бисексуален — казалось, это не так страшно, как быть геем. Но женщины не вызывали у него такого же интереса, как мужчины. «Мы с друзьями ходили в клубы и бары, — вспоминает он. — Главной целью у ребят было познакомиться с девчонками. Потом мы все вместе ехали к кому-нибудь домой. Я или специально напивался, или просто делал вид, что очень пьян, чтобы не заниматься сексом. Когда в компании шутили гомофобные шутки, я смеялся вместе со всеми».

Иногда Виктор пытался знакомиться с парнями через местную газету объявлений — там была страничка «для тех, кому погорячее». Это был единственный на тот момент доступный ресурс для гей-знакомств. «Мы отправляли письма друг другу на абонентский ящик, — говорит Виктор. — Потом встречались, так, чтобы никто не догадался. Договаривались, например: “Я буду в черной куртке”». Свидания выходили, как правило, неудачными: мужчины, с которыми знакомился Виктор, ему не нравились. «Еще был страх, что кто-то нас увидит, узнает, — говорит он. — Однажды я приехал на встречу и увидел симпатичного парня. И тут я подумал: “А вдруг это какая-то подстава, приманка?”. Я не стал к нему подходить — развернулся и уехал».

Виктор устал от чувства страха и одиночества. Он никому не мог рассказать о своей проблеме. «Это съедало меня изнутри, — говорит Виктор. — Иногда я думал: может, если я женюсь, все как-то наладится, устаканится?». Когда ему было 26 лет, родители предложили ему устроить помолвку с дочерью своих друзей, и он согласился. «Мы с детства друг друга знали, — говорит он. — Она хорошая, милая». Девушка жила в небольшом населенном пункте в Мурманской области, и ей не терпелось переехать в город и вместе начать новую жизнь.

«Свадьбу назначили на сентябрь 2004 года, — вспоминает Виктор. — А летом моя жизнь круто изменилась». В то время у него как раз появился интернет, он стал заглядывать на сайты знакомств. Однажды он встретился с молодым человеком, который рассказал, что в Мурманске есть гей-сообщество. «Он предложил пойти вместе с ним в гости, познакомиться с ребятами, — говорит Виктор. — Так у меня появились новые друзья. Впервые в жизни у меня был круг общения, в котором меня понимают. Ребята арендовали кафе и устраивали вечеринки “для своих”. Я мог задавать вопросы, делиться проблемами, чувствовать себя спокойно». Он стал понимать, что он не болен и что гомосексуальность — это не дурная привычка, от которой можно избавиться. 

Когда друзья узнали, что у Виктора скоро свадьба, они стали его отговаривать. Просили не делать глупостей и не портить себе жизнь. Но дата свадьбы была назначена, невеста купила платье, а Виктор уже арендовал кафе. Ему казалось, что пути назад нет. 

«Когда свадьбу отгуляли, тут же появились проблемы, — говорит он. — Жена хотела заниматься сексом, а я постоянно отнекивался. Мне хотелось встретиться с друзьями, но я не мог познакомить ее со своей компанией». Неделю Виктор мучился угрызениями совести, задерживался на работе. Постоянно вспоминал, как друзья просили его не делать глупостей. Потом он набрался смелости и во всем признался жене. «Конечно, она сердилась, — вспоминает он. — Спрашивала, почему я не сказал ей раньше. Я говорил, что боялся. Приехали ее родители, у нас состоялся серьезный разговор». Жена не знала, как ей теперь возвращаться домой: она понимала, что в родном райцентре на нее будут смотреть как на «разведенку» или «брошенку». На семейном совете решили, что она останется жить в квартире Виктора, а он поможет ей деньгами. «Я съехал, — говорит он. — Она жила с моей бабушкой. Они нашли общий язык. Бабушка про меня говорила: “Это он дурит, попал в плохую компанию. Перебесится и вернется”».

Виктор не вернулся. «Пока я не признавал своей ориентации, я психологически убивал себя, — говорит он. — Много пил. Ни в чем не видел цели. А теперь у меня появились интересы, планы на жизнь». Через два года он стал работать в местной ЛГБТ-организации. Сейчас он хочет, чтобы молодые люди из его города не оказывались в такой же ситуации, как он, чтобы у них была поддержка и возможность получить ответы на любые вопросы. «С женой мы позже все-таки оформили развод, — говорит он. — Сейчас мы не общаемся, и я не знаю, как дальше сложилась ее жизнь. Лично меня эта история научила смелости. Я понял, что лучше жить открыто, без вранья». (Редакции не удалось связаться с бывшей женой Виктора. — Прим. «Холода».)

«Буду жить, как раньше»

Как объясняет психолог Мария Сабунаева, не каждый человек способен признаться себе и другим в том, что он гомосексуален, и построить жизнь так, как он хочет. «Многое зависит от целостности личности, — говорит она, — от того, ощущает ли человек себя “хорошим”, “правильным”, может ли он отстаивать свои границы. Если с детства заложена здоровая самооценка и чувство собственного “я”, гомофобия в окружении меньше влияет на человека». Но если с детства человек не привык прислушиваться к себе и уважать собственные желания, дальше научиться этому сложнее.

Виталий (имя изменено) живет в Улан-Удэ, ему 42 года, и он не может признаться своей бывшей жене и коллегам, что он гей. «Сам я понял это еще в 12 лет, — говорит он. — В 30 лет женился — мы познакомились на работе. Это было гетеросексуальное сообщество, и коллеги часто задавали вопросы про семью, про отношения. Мужчины вызывали на праздники женщин легкого поведения. В такой ситуации испытываешь сильное давление». Когда коллега стала проявлять интерес к Виталию, он решил ответить ей взаимностью, чтобы защититься от лишних вопросов и подозрений. К тому же его родные догадывались, что он гей, и стали спрашивать его об этом напрямую. Виталий говорит, что они «люди старой закалки» и он хотел их успокоить.

«Для жены это был третий брак, — говорит он. — Первый муж выпивал, второй употреблял наркотики и вынес все из дома». Виталий говорит, что он старался «компенсировать» жене отсутствие романтических чувств. Построил дом своими руками, помогал финансово, дарил подарки. Но она все равно «чувствовала, что что-то не так». По словам Виталия, он «не мог дать ей то, что она хотела», а «в постели все было плохо». Ко всему прочему, он постоянно чувствовал себя некомфортно, думая, что обманывает жену. «По-человечески я привязался к ней, она стала матерью моего ребенка», — говорит он. Но эти чувства были скорее родственными, чем романтическими.

«Все кончилось тем, что она изменила мне, — вспоминает Виталий. — Я ее в этом не виню, я все понимал. Но она переспала с коллегой по работе, а он был женат, так что поднялся большой скандал, о котором многие узнали». Закрыть глаза на такое событие было невозможно, и у Виталия с женой состоялся серьезный разговор. Она сказала, что ей не хватает секса и внимания, и супруги решили разойтись. Виталий так и не признался ей, что он гей, хотя она догадывалась и несколько раз высказывала свои подозрения.

«У нас очень гомофобное сообщество, — говорит он. — Сейчас я уже на другой работе, и многие мои коллеги отбывали наказание в местах лишения свободы. Я просто боюсь, что кто-то узнает». Однажды Виталий признался своему другу, что он гей. После этого в их отношениях появилась неловкость, они перестали видеться. Теперь он предпочитает никому не рассказывать о своей ориентации. «Буду продолжать жить, как раньше, — говорит он. — Тяжело. Но я уже привык». О переезде он не думает — говорит, что «уже поздно». К тому же он не хочет бросать дочь — она осталась с бывшей женой, но он часто видится с ней, заботится и не представляет, как смог бы от нее уехать. Он говорит, что его главная цель в жизни — «чтобы дочка знала, что у нее есть папа и что он ее любит».

Эмоциональная дистанция: когда отношения охладевают

Эмоциональная дистанция всегда причиняет боль. Об этом читайте в этой статье!

Последнее обновление: 14 июля, 2020

Когда отношения начинают разрушаться, иногда люди склонны вести себя плохо. Столкнувшись с эмоциональной дистанцией, некоторые люди уходят без объяснения причин. Другие придумывают оправдания или отказываются признать признаки того, что отношения подходят к концу.

Отношения, как кости, иногда ломаются.Однако в большинстве случаев расставания не происходят в одночасье. Обычно расстояние между двумя людьми неуловимо, но неуклонно растет, пока они оба, наконец, не решат прекратить отношения. Первые признаки, как правило, заключаются в том, что вы больше не чувствуете чувства соучастия, не смеетесь вместе и избегаете смотреть друг другу в глаза.

Эмоциональная дистанция всегда ранит. Еще больнее, если один человек продолжает верить в отношения. Это не значит, что получатель тоже не страдает.Этот человек склонен чувствовать вину или раскаяние. Как бы то ни было, ясно одно: мы не очень хороши в прекращении отношений.

Если вам удастся закончить дела на хорошей ноте, это значительно упростит переход к новому этапу. Если что-то кончается плохо, имеет место обратное, особенно если вам приходится иметь дело с привидениями (когда кто-то внезапно и без каких-либо объяснений исчезает из вашей жизни). Тем не менее, у всех нас есть инструменты, необходимые для того, чтобы справиться с подобными переживаниями.

«Я так изолирован, что чувствую расстояние между мной и моим костюмом».

-Фернандо Пессоа-

Выяснение того, что произошло

Отношения срываются, в частности, из-за таких вещей, как разочарование, отсутствие интереса, меняющиеся потребности или разные мировоззрения. Когда пламя гаснет, вы попадаете в своего рода подвешенное состояние. Вы не знаете, что делать дальше, что случилось и кто виноват.

Шарлин Белу и Бренда Х. Ли из Кембриджского университета провели исследование по этой теме.Они обнаружили, что немногие вещи могут быть для человека такими сложными, как разрыв отношений. Их исследование показало, что людям часто нужно точно знать, почему дела пошли не так, чтобы жить дальше.

Если нет четкой причины разрыва, люди, как правило, пытаются снова вместе. Это усложняет весь процесс. Это усложняет процесс старта нового этапа достойно и честно. Исследование также показало, что люди, как правило, плохо себя ведут, когда начинают понимать, что их отношения заканчиваются.

Неправильные способы разорвать отношения

Как мы уже упоминали в начале, худший из возможных способов расстаться с кем-то — это исчезнуть, не оставив следа. В наши дни привидение — обычная практика в романтических и платонических отношениях.

• Это не ты, это я: Это оправдание настолько популярно, что превратилось в шутку. Мы говорим это, чтобы «освободить» другого человека от любой ответственности. Мы говорим что-то вроде «Ты заслуживаешь лучшего» или «Я не в себе и не даю тебе того, что тебе нужно».Люди говорят это, чтобы скрыть простую истину: им просто больше не интересно. Как бы резко это ни звучало (именно поэтому люди склонны лгать), они просто больше не любят другого человека.
• Разбитый айсберг: Стратегия айсберга также очень распространена. Это когда вы позволяете отношениям замерзнуть сами по себе, не предпринимая никаких действий. Вы игнорируете знаки и ждете, пока отношения не превратятся в твердую глыбу льда, которая тонет сама по себе.

Эмоциональная дистанция: сложный перекресток

Когда отношения становятся холодными, это не всегда означает, что конец неизбежен. Важно помнить, что, хотя эмоциональная дистанция может на время сбить вас с пути, это не обязательно означает, что ваши отношения закончатся. Если у вас есть подходящие инструменты для решения возникшей проблемы, вы можете вернуть теплоту и искру в отношения.

Психологи ежедневно лечат тревожные расстройства и депрессию. Эти условия напрямую влияют на качество взаимоотношений между людьми. Когда кто-то переживает период серьезного стресса или депрессии, у него обычно не хватает энергии или мотивации, чтобы наслаждаться обществом других людей.

Если вы чувствуете, что ваши отношения рушатся или чувствуете эмоциональную оторванность от партнера, вы можете что-то с этим сделать. Каждые отношения проходят разные стадии и требуют внимания. Вы должны кормить его и поливать, если хотите, чтобы он рос. Конфликты и проблемы позволяют отношениям развиваться и укрепляться.

Вы должны быть эмоционально грамотным человеком, хотите ли вы возродить отношения или прекратить их. К сожалению, в школе этому не учат.Это то, что вам нужно практиковать каждый день. Развивайте свою эмоциональную компетентность, проявляя чуткость, уважительное отношение и относясь к другим с достоинством.

В конце концов, любые отношения, романтические или платонические, заслуживают уважения. Знание того, как поступать честно и с уважением, также говорит о нашей человечности.

Это может вас заинтересовать …

Почему горячие отношения могут быстро стать холодными

«Сначала людей привлекает то, что в конце концов их разрывает.«Так сказала моя мама во время развода тети и дяди. Я так и не понял мудрости ее утверждения, пока не изучил детские травмы и привязанность.

Человеческое существо нуждается в переосмыслении травмы привязанности, однако, поскольку это бессознательная тенденция, люди не всегда осознают, что влечение, которое они испытывают к другому человеку, может быть вызвано желанием залечить болезненные детские раны.

Например, если отец человека был эмоционально недоступен — то есть он постоянно колебался между пренебрежением и отказом от идеализации и контроля, — человека может привлечь партнер, который действует аналогичным образом.Бессознательное обещание переосмыслить болезненную динамику детства волнует и опьяняет. Завоевание любви партнера, который бессознательно напоминает человеку отвергающего родителя, дает шанс искоренить изначальную боль.

Крючок в том, что многие эмоционально недоступные люди начинают отношения, ухаживая за своим партнером. Идеализируя и осыпая партнера утверждением и одобрением, которого он жаждет, эмоционально недоступный человек легко заводит партнера.Тем не менее, как только эмоционально недоступная сторона вовлекает партнера в отношения, он или она меняют игру. Внезапно он или она становится пренебрежительным и критичным.

Это вызывает у партнера панику, потому что любовь, которую он или она жаждет, уносится прочь, что вновь пробуждает травму, причиненную эмоционально оскорбительным родителем. Вместо того, чтобы признать реальность эмоционально оскорбительных отношений, партнер испытывает острую эмоциональную боль. Динамика бессознательно усиливает действия эмоционально жестокого родителя, и, чтобы избежать боли, партнер пытается вернуться к «благосклонности», что дает дисфункциональному человеку дополнительный контроль.

Обычно эмоционально недоступный человек возвращается к идеализирующему режиму, чтобы манипулировать партнером, чтобы он оставался и инвестировал. Поскольку к партнеру возвращается «любовь», которую он отчаянно жаждет, он берет на себя вину за разрыв отношений и непреднамеренно наделяет эмоционально недоступного человека дополнительной властью.

Этот цикл обычно продолжается и медленно подрывает самооценку партнера. Партнер неизбежно чувствует несправедливость и несправедливость атак эмоционально недоступного человека и реагирует обидой и гневом.Эмоционально недоступный человек обычно реагирует двумя способами: он или она либо бросает партнера, потому что риск быть обнаруженным и терять контроль слишком велик, либо обвиняет партнера в том, что он «слишком эмоциональный» или «слишком чувствительный». В любом случае «горячие» отношения тут же охлаждаются или прекращаются.

Часто люди полагают, что эмоционально оскорбительный человек постоянно подлый. Тем не менее, если бы это было правдой, его или ее манипуляции были бы легко и легко раскрыты.Модель эмоционально оскорбительного человека колеблется от обесценивания до идеализации, которая обманывает партнера и заставляет его или ее сомневаться.

Несколько отличительных черт эмоционально недоступных людей включают:

1. Они переходят от любви к вам к пренебрежению.
2. Они считают, что они правы, и им трудно понять точку зрения партнера, если она отличается от их собственной.
3. Это их путь или шоссе.
4. Урегулировать конфликт практически невозможно, а простые разногласия перерастают в кошмарные драки.
5. Они играют жертву, чтобы вызвать сочувствие и избежать ответственности за свои действия.
6. Они проявляют сочувствие, но им не хватает сочувствия.
7. Они вызывают у партнера стыд.

Если у человека были или есть непростые отношения с родителями, может помочь разговор с психотерапевтом. Понимание детских ран помогает пролить свет на манипуляции эмоционально недоступного партнера. Надежная и настоящая любовь возможна с правильным человеком.

Изображение в Facebook: Syda Productions / Shutterstock

Почему ваши отношения внезапно похолодели и как это исправить

Это может сбивать с толку и расстраивать, когда ваша вторая половинка эмоционально отключается от вас. Если это случилось с вами, и вам интересно, почему, рассмотрите следующие возможности:

Проблема может быть не в ваших отношениях

Если в остальном ваши отношения складывались гладко, есть вероятность, что ваша вторая половинка находится в стрессовой ситуации на работе или из-за семейных проблем, которые не имеют к вам никакого отношения.Внимание вашего любимого человека, скорее всего, сосредоточено на том, чтобы иметь дело с этими вещами, а расстояние между вами — не что иное, как естественный результат этих обстоятельств.

Решение: Поймите, что эта ситуация не касается вас и ничего личного. Сделайте шаг назад и дайте любимому человеку шанс справиться с проблемами. Проблемы в ваших отношениях, скорее всего, разрешатся, когда у вашего партнера будут устранены связанные с работой стрессы или семейные проблемы.

Ваш партнер чувствует себя задушенным отношениями

Если вы были слишком привязчивы, ваш любимый человек может отреагировать, оттолкнувшись от вас.Они могут почувствовать необходимость провести какое-то время отдельно от вас.

Решение: Лучшим способом действий в этой ситуации, как правило, было бы отступить и дать любимому человеку немного места. Вы рискуете разрушить отношения из-за чрезмерной нужды. Помните, что для супружеской пары полезно иметь индивидуальные увлечения, развлечения и интересы. Для пары не всегда идеально проводить вместе каждую минуту бодрствования.

Не звоните, не пишите и ни в коем случае не приходите к ним без предупреждения.Подождите, пока они сделают следующий ход. Главное здесь — чтобы вас воспринимали сильным и независимым, а не безнадежно требовательным.

Ваш любимый человек сомневается в отношениях

Во всех отношениях есть проблемы, которые необходимо решить. Это совершенно нормально, особенно на начальных этапах, когда вы двое работаете над тем, чтобы определить, будете ли вы совместимы в долгосрочной перспективе.

Решение: Открыто и честно поговорите о проблемах любимого человека и постарайтесь их преодолеть.Даже в хороших отношениях будут препятствия. Например, возможно, ваши семьи имеют разное религиозное происхождение; Если религия важна для вас обоих, вам нужно придумать, как решить эту проблему с взаимным уважением. Подобные проблемы придется решать в какой-то момент, и полезно определить, сможете ли вы найти компромисс в подобных случаях.

Ваш любимый боится обидеться

Если ваш партнер уже пережил болезненные или деструктивные отношения, он может чувствовать себя уязвимым.Когда кто-то пострадал, для него естественно опасаться повторения этого опыта. Никто не хочет терпеть разбитое сердце.

Решение: Поймите, что поведение вашего партнера на расстоянии может быть вызвано страхом перед новым горем. Это может быть сигналом о том, что они возводят защитные барьеры в надежде уберечь свое сердце от дополнительной боли. В такой ситуации вам, скорее всего, придется поработать, чтобы заслужить их доверие:

• Всегда выполняйте свои обязательства
• Хранить свои секреты
• Простить свои ошибки
• Общайтесь открыто и честно
• Будьте верны
• Держите свои разногласия в секрете

Если вы докажете, что заслуживаете доверия, ваш партнер, скорее всего, ответит растворением дистанции между вами.

Ваш партнер разлюбил

Ваша возлюбленная полностью перестала тратить время на отношения? Придумывали ли они оправдания, чтобы избежать близости? Кажется, что они разлюбили вас?

Решение: Связь будет иметь важное значение для решения проблем, возникающих в такой ситуации. Было бы полезно, если бы вы могли договориться о взаимно удобном времени для обсуждения ситуации. Вы захотите задать любимому человеку конкретные вопросы об их взглядах на то, как восстановить отношения.В частности, вы захотите узнать, что они предлагают сделать, чтобы почувствовать себя более связанным.

Если ваш партнер открыто высказывает свою точку зрения на отношения, вам очень важно приложить честные усилия, чтобы понять его чувства. Если они не открываются или их ответы неясны, было бы полезно обратиться за помощью к объективной третьей стороне. Вы можете рассказать им, как помогает семейное консультирование, а затем предложить это в качестве следующего шага для оживления отношений.

Ваш партнер интересуется кем-то еще

Возможно, ваш любимый человек был связан с кем-то другим. Если это так, возможно, они подумывают о романе или уже имеют его.

Возможные решения: Это сложная ситуация, и нет простого универсального решения. Ваш ответ будет зависеть от специфики ситуации — в частности, важно определить, действительно ли ваш партнер изменяет или просто думает об этом.Еще один важный фактор — сколько вы вложили в отношения.

Есть несколько явных признаков того, что ваш любимый человек может обмануть:

• Они пытаются скрыть от вас свой телефон
• Они проводят на работе больше времени, чем обычно, или в их графике произошли другие радикальные изменения.
• Они часто недоступны
• Они тренируются чаще, уделяют больше внимания своей внешности или одеваются больше, чем когда-либо раньше.
• На кредитных картах появляются необъяснимые покупки
• Они внезапно стали враждебны или чрезмерно критичны по отношению к вам

Самый простой способ выяснить, изменяет ли ваш возлюбленный, — это спросить, встречаются ли они с кем-нибудь еще.Наблюдайте за языком тела, полученным в результате, когда они ответят на ваш вопрос. Прямой зрительный контакт — хороший знак, в то время как корчиться, ерзать и избегать взгляда — плохие знаки. Измена не обязательно означает конец отношений. В некоторых случаях супружеская терапия может спасти отношения, в которых имело место измена.

Это одни из самых распространенных причин, по которым отношения могут внезапно стать далекими и разорванными. Если это происходит с вами, стоит оценить ситуацию, чтобы определить проблемы, с которыми сталкиваются ваши отношения; тогда вы будете лучше подготовлены для принятия мер по решению основных проблем.

Об авторе

Анна Перкинс

Анна Перкинс — писатель, рассказывающий о взаимоотношениях, и высказывает собственное откровенное мнение о мирах свиданий, романов, отношений, брака и дружбы. Любит кошек, путешествовать, проводить время с сыном и мужем.

Почему отношения становятся холодными и как снова сделать их теплыми и уютными

… Visage / Stockbyte / Getty Images

Отношения становятся холодными по многим причинам.Независимо от того, заняты ли вы своей личной жизнью или начали отделяться друг от друга, вы можете задаться вопросом, стоит ли вам помириться или расстаться. Возобновление холодных отношений часто возможно, но будет ли это лучшим выбором, зависит от причины расстояния.

1 Прохождение стадий отношений

По словам терапевта Зои Хикс в статье на PsychCentral.com, все отношения проходят пять фаз. Финальная фаза — Любовь, но преодоление первых четырех стадий может быть трудным.На первом этапе, известном как увлечение, биохимическая реакция заставляет вас чувствовать блаженство, когда вы вместе, и вызывает глубокую тоску, когда вы в разлуке. Вторая фаза, удачно названная «Приземление», происходит, когда реальная жизнь рушится, чтобы разрушить фантазию. В Burying отношения играют вторую скрипку по сравнению с более приземленными аспектами повседневной жизни. Это нормально, когда ваши отношения охладевают во время приземления и закапывания, а затем естественным образом разгораются во время восстановления поверхности. Конечно, не все отношения длятся до этого момента.

2 Повышение защиты

Иногда отношения становятся холодными, потому что один или оба партнера обладают незрелыми способностями справляться с чувствами. Расщепление — это защитный механизм, который используют маленькие дети, когда они не получают того, чего хотят. Они изображают людей как хороших, так и плохих, в зависимости от того, удовлетворяет ли человек потребности или желания ребенка. Большинство людей со временем перерастают расщепление, но нередко оно продолжается и в молодые годы.Если вам и вашему партнеру трудно увидеть друг в друге хорошее, когда вы злитесь, расставание может испортить отношения.

3 Перерыв

Если ваши отношения охладели, перерыв может дать вам шанс скучать друг по другу. Необязательно вообще расставаться, но сотрудники eHarmony.com отмечают, что отношения иногда становятся несбалансированными. Если вы относитесь к отношениям сильнее, чем ваш партнер, вы можете стать липким, что является одной из форм привязанности.Отношения работают лучше всего, когда они сплоченные, когда оба партнера работают вместе. Выделите немного времени, чтобы сосредоточиться на своих личных интересах и решить, что лучше для вас.

4 Вернуться назад, чтобы идти вперед

Хикс дает несколько советов, как разжечь искру в ваших отношениях. Делайте то, что напоминает вам о более счастливых временах. Посетите то место, где вы впервые встретились, займитесь вместе танцевальным уроком или пропустите воскресенье в доме матери, чтобы отправиться в поход. Освободите свои отношения от реальных проблем и сосредоточьтесь на том, что в первую очередь сблизило вас.Если романтика должна быть, сознательное усилие вывести ее на первый план может напомнить вам обо всех причинах, по которым вы влюбились.

Если ваш мужчина сбит с толку, холоден или далек — Лейга Лейк

Я знаю, насколько болезненно и опустошительно он чувствует себя, когда мужчина, которого вы любите, который неоднократно говорил вам, что любит вас , внезапно становится холодным и отстраненным.

Если вы чувствуете грусть и разочарование из-за своей ситуации и спрашиваете себя, можно ли вообще вернуть вещи так, как они были вначале … вы не одиноки!

Это случилось со мной ровно 6 лет назад.Конечно, я никогда не мог себе представить, чтобы что-то подобное когда-либо могло случиться со мной — и все же я был совершенно ошарашен словами: «Я не уверен, что со мной происходит, я просто чувствую себя сбитым с толку и мне нужно время, чтобы подумать. Я тебе позвоню.» вышел из его рта.

Я не знал той информации, которой собираюсь поделиться с вами прямо сейчас.

Как быстро перевернуть ваши отношения

Вот вопрос одного из моих читателей (написано с разрешения):

«Привет, Лейга, я в очень сложной ситуации. Надеюсь, ты поможешь мне с этим. .Я замужем чуть более трех лет и начала читать ваш блог, но боюсь, что может быть уже слишком поздно. Мой муж недавно сказал мне, что любит меня, но он не чувствует себя так, как раньше, и он больше не чувствует себя счастливым. Он сказал мне, что не думает, что сможет дать мне то, что я хочу. Я никогда не думал, что это случится со мной. Я хотел бы услышать ваш совет. Вы думаете, что уже слишком поздно спасать наш брак? Спасибо.»

Мой ответ:

Мне очень жаль, и я полностью понимаю.Мы никогда не представляем себе, что с нами может случиться что-то подобное.

Самая трудная часть любых отношений — это осознание того, что мы не можем заставить кого-либо почувствовать то, чего он еще не чувствует. Мы не можем заставить мужчину любить нас так, как мы хотим. Мы не можем изменить его чувства, говоря об этом. Мы абсолютно НИЧЕГО не можем сделать или сказать ЕМУ — чтобы он почувствовал себя иначе.

Что МЫ МОЖЕМ сделать: Мы МОЖЕМ вдохновить нашего мужчину захотеть быть с нами. Мы МОЖЕМ вдохновлять чувства любви и привязанности, воплощая нашу внутреннюю Богиню Любви.

Если ваш мужчина сбит с толку, холоден и далек — сделайте это

1. Воплотите уверенную, неотразимую женщину, в которую он влюбился

Чтобы изменить ваши отношения и вернуть его любовь больше, чем когда-либо, есть все, чтобы делай то, что ты богиня, и снова сосредотачиваешься на себе, а не на ЕМУ и отношениях — шаг за ребенком, шаг за шагом.

Похоже, речь не идет об отношениях — если только он не поднимает эту тему.

Распространенная ошибка, которую совершают многие женщины, — это попытка создать прочную связь, говоря об отношениях — не делайте этого! Все это заставляет вас чувствовать себя более неуверенно, и он чувствует, что к нему приближаются нужда и отчаяние.

Это также похоже на то, что вы не ждете, пока он решит о вас, или не основываете свои действия на его чувствах.

Если вы разговаривали с друзьями и семьей, скорее всего, вы услышите: «Просто оставьте его, если он не видит, насколько вы замечательны, вам следует уйти!» Или вы услышите противоположный конец спектра: «Он хороший парень, тебе просто нужно научиться общаться.

Это неприятно, потому что они бесполезны.

Вам нужен пошаговый план от человека, который знает, как все исправить. Я работал с сотнями женщин, давая им возможность восстановить отношения!

Я согласен с тем, что если ваш партнер не видит, насколько вы замечательны, МОЖЕТ быть пора уйти, но я видел, как отношения меняются, что казалось в значительной степени безнадежным. Прежде чем вы бросите полотенце, вы и ваш партнер заслуживаете еще одного шанса на любовные, связанные, страстные отношения.Если вы научитесь применять мое комбо «Принеси его близко», то поймете, можно ли вылечить ваши отношения. (Я подробно рассмотрю это в своей электронной книге — «Заставьте его снова влюбиться».)

2. ЕДИНСТВЕННОЕ, что действительно имеет значение прямо сейчас

Быть счастливым. Период.

Когда он уйдет от вашей «вибрации» — не говоря ни слова — вам будет хорошо с ним или без него…

… Что он вам не нужен для удовлетворения каких-либо ваших основных потребностей, и это на самом деле твой выбор, останешься ты или уйдешь…

Если он для тебя мужчина — он будет чувствовать себя обязанным быть с тобой.

Я видел это снова и снова !!

Краткая история: Мари пришла ко мне, когда ее парень (который вначале был таким сильным и даже поднял вопрос о браке) сказал ей, что он был сбит с толку, и его чувства как-то изменились, и он этого не видел. тренировки между ними двумя больше. Он сказал, что все было КОНЕЦ.

Она инстинктивно сделала (и что большинство из нас делает в этой ситуации, что не работает) спросила его: «Почему?» и «Как его чувства могли просто измениться?» «Как ты можешь перестать быть таким влюбленным, а затем быстро разлюбить?»

Затем мы случайно переходим в режим убеждения — мы думаем, что проявляем любовь и помогаем, а это имеет совершенно противоположный эффект! Мы говорим что-то вроде: «Давай поработаем!» «Дайте нам немного времени, чтобы увидеть, сможем ли мы вернуться туда, где мы были.

Я сказал Мари воплотить свою внутреннюю богиню любви и создать пространство, чтобы у него было пространство для создания и ощущения привлекательности, а у нее было место, чтобы увидеть, действительно ли он способен дать ей любовь и отношения, которых она желает.

В августе я впервые поговорил с Мари. Спустя 3 месяца он говорит ей, что любит ее, и они движутся медленнее, чем раньше, но он продвигает отношения вперед (пока она может откинуться назад, устроиться и вообще не работать!), И они планируют переехать. вместе весной.

Она очень счастлива и теперь знает, как вести свои отношения, несмотря на пожизненные обязательства.

Сейчас — как стать счастливым сейчас, когда тебе так плохо

Это вопрос века, верно?

Это может занять некоторое время, но мы хотим сделать это как можно быстрее. Лучшее, что вы можете сделать — это предпринять действия, не имеющие ничего общего с мужчиной в шажках. сегодня, . Не для того, чтобы что-то произошло в ваших отношениях, а для того, чтобы начать исцелять свое сердце.

1. Удовлетворяйте свои основные потребности, любя и заботясь о ВАС — что это вообще значит?

Магия жизни в настоящем моменте, выполнении повседневных задач.

Для меня детские шаги выглядят как…

Наблюдать за пейзажем во время вождения.
Чувствую, как вода мягко скатывается с моего тела в душе.
Выбираю мягкий уютный свитер или мой любимый наряд.
Готовлю одно из моих любимых блюд на ужин или заказываю в моем любимом ресторане.
Высыпание (в таких ситуациях сон часто бывает неуловимым).
Прогулки / упражнения.
Читаю хорошую книгу.
Принятие ванны с пеной.
Намазывать кожу кокосовым маслом.
Пройдите массаж… ладно, я могу продолжить…
Как вам нравится любить и заботиться о себе?

2. Спросите себя: «Что сделала бы Богиня любви?»

Богиня любви знает, что больше всего имеет значение ее «вибрация / энергия». Что она может сделать, чтобы изменить свое настроение, чтобы она естественным образом излучала уверенность и становилась самой притягательной?

С этого момента — исцеление ваших отношений и восстановление связи, получение любви, которую вы заслуживаете, и сближение с мужчиной — это больше о том, чтобы иметь жизнь, которой вы чувствуете страсть, и делиться этим со своим мужчиной, а не пытаться понять ЕГО и как заставить отношения работать.

Прямо сейчас — обратите внимание на свое окружение. Где ты? Найдите что-то в вашем нынешнем окружении, что излучает вам красоту, и представьте, что вы впитываете это. Вдохните это. Как вы это чувствуете?

Как только ваша энергия полностью исчезнет из него, он это почувствует !!

Я хотел бы услышать, как это работает для вас!

Как всегда, я люблю слышать новости и то, как у вас идут дела. ????

С любовью, Лейга

P.S. Я перечисляю все, что вам нужно знать, чтобы изменить ваши отношения, в своей электронной книге «Заставь его снова влюбиться». Вы можете получить к нему доступ здесь.

Мой муж отдалился: мой муж холоден эмоционально

Мой муж отдалился: мой муж холоден эмоционально — как я могу сказать, что он больше не связан со мной эмоционально

Когда мы вступаем в брак, мы ожидаем, что нашим супругом всегда будет тот человек, с которым мы будем чувствовать особую связь. Мы предполагаем, что они будут нашим самым близким доверенным лицом, а также единственной душой в мире, с которой мы всегда чувствуем себя в большей безопасности.В этом суть брака, но что произойдет, если эти чувства начнут меняться и вы начнете ощущать эмоциональную дистанцию ​​между вами и мужчиной, на котором вы вышли замуж? Это то, с чем в какой-то момент вынуждены сталкиваться многие замужние женщины. Как бы они ни не хотели даже думать об идее развода, они тут же поднимают свою уродливую голову на расстоянии. Бывают моменты, когда кажется, что эмоциональная пропасть, существующая сейчас между вами и вашим мужем, непреодолима.В конце концов, может и не быть. Очень многое зависит от вас и от того, чего вы действительно хотите от своего будущего.

Если ваш муж и вы сейчас отдаляетесь друг от друга, вы все равно можете спасти брак, если вы настроены решительно и если вы используете правильные инструменты, чтобы это произошло. Вы уже знаете, что слишком часто спрашивать своего супруга, что не так, может вызвать у него довольно резкую отрицательную реакцию. Если мужчина не хочет говорить о том, что его беспокоит, он отключится. Если его жена толкает его снова и снова, чтобы он открылся, он набросится, пытаясь заставить ее остановиться.Вы не хотите получать такой ответ, потому что он только усилит напряжение между вами двумя.

Часто в браке супруги пренебрегают друг другом не из злости или намерений, а скорее в результате стрессовых обстоятельств. Экономика определенно не та, что была раньше. Многие пары изо всех сил пытаются свести концы с концами, и в результате они больше сосредотачиваются на попытках остаться на плаву в финансовом отношении, чем на браке. Связь между ними неизбежно страдает, и в конечном итоге они чувствуют себя скорее далекими соседями по комнате, чем любовниками и со-родителями.

Узнайте, как заставить вашего супруга сходить с ума по вам и желать вас так, как вы никогда не испытывали! Вы будете поражены, как приятно снова получить внимание и привязанность вашего супруга — Подробнее здесь

То же самое и в браке, где мужу приходится совмещать напряженную карьеру со своими родительскими обязанностями. Как бы он ни старался делать все на работе каждый день, он переносит стресс того, что его ждет завтра, в дом.Он сидит и тушит его в безмолвной мысли, и его жена поглощает это, когда он отрывается от нее. В некотором смысле он так и есть, потому что часто просто разговор о том, что его беспокоит, может очень помочь мужчине.

Как лучше всего вести себя в браке, в котором, по вашему мнению, ваш муж становится отдельно от вас? Ответ не обязательно такой уж упрощенный. Он многослойный, и это потребует от вас энергии и приверженности, но это можно сделать.

Начните с попытки начать диалог с вашим мужем о том, что он сейчас чувствует.Вы должны подойти к этому разговору с позиции сострадания, а не конфронтации. Даже если вы чувствуете, что ваш муж целенаправленно эмоционально пренебрегает вами, предоставьте мужчине преимущество сомнения. Спросите его, есть ли что-нибудь, о чем он хотел бы поговорить, и объясните, что вы занимаетесь самоанализом и признаете, что не всегда были той женой, которой хотели быть. Если вы возьмете на себя часть бремени семейных неприятностей, ваш муж будет чувствовать себя менее загнанным в угол и с большей вероятностью будет разговаривать с вами.

Иногда лучший способ справиться с конфликтом в вашем браке — это исправить проблему до того, как начнется обсуждение. Вы можете сделать это, если уверены, что понимаете, что вызывает дистанцию ​​между вами двумя. Хорошим примером этого сценария является ситуация, когда вы двое столкнулись с конфликтом из-за проблемы и не нашли способа его решить. Возможно, это финансовые разногласия, или, может быть, у вас возникли разногласия из-за чего-то, что связано с одним из детей.

Аргумент, который никогда не имеет конца, может буквально подорвать брак до такой степени, что развод будет казаться единственным логичным шагом.Обида использует эти типы разногласий как питательную среду, и как только она возникает, может быть трудно найти обратный путь друг к другу. Хотя вы можете не чувствовать, что в ваших интересах идти на компромисс в отношении своей позиции, подумайте о том, что поставлено на карту, и о серьезности будущего. Сдаться сейчас может спасти ваш брак, поэтому подумайте, стоит ли вам это делать прямо сейчас.

Думаете о возвращении статуса «Счастливо замужем»? Это возможно, и это несложно, если вы думаете, что это не так.Но как именно это сделать? Если вы хотите, чтобы источник, который использовали большинство пар, чтобы возродить свои отношения, укрепить их брак, восстановить доверие и любовь в браке и не сдаваться, посетите этот полезный сайт.

Чтобы узнать, как спасти свой брак, даже если поначалу один, ознакомьтесь со 100% гарантией этого плана действий. Более 60 000 пар смогли спасти свои браки, выполнив те же действия, что и вы. Если они сохранили свой брак, то и ты тоже сможешь! Щелкните здесь, чтобы узнать, как это делается…

Брак иногда заключается легко, но на самом деле это обязательство, которое требует заботы и терпения, чтобы добиться успеха. Секреты долгого и счастливого брака на самом деле вовсе не секреты, а просто знание того, как сохранить любовь и дружбу, которые изначально свели вас вместе.

1. Если вы выходите замуж, думая, что можете превратить своего партнера в кого-то другого, забудьте об этом! Вы, несомненно, были привлечены к ним в первую очередь из-за того, кем они были, так почему вы должны хотеть, чтобы они изменились? Приспосабливайтесь к своему супругу, если хотите, чтобы ваш брак был успешным.

2. Что бы ни случилось, не переставайте разговаривать друг с другом. Общая проблема — это проблема вдвое, как говорится, и это определенно верно в браке. Какими бы ни были ваши трудности, их можно решить вместе, а не по отдельности.

3. Не прекращайте интимные отношения друг с другом. Любовь и привязанность так важны для того, чтобы сохранить искру в браке. Секс важен, но также важно поддерживать друг друга и учитывать потребности и желания друг друга в сексуальных отношениях.

4. Никто не идеален, даже ты! Вы должны знать некоторые из так называемых недостатков вашего супруга еще до того, как вступите в брак, но иногда в домашней ситуации они могут внезапно казаться несоразмерными. Научитесь принимать их или тонко пытайтесь указать на них, но никогда не позволяйте им стать препятствием в ваших отношениях.

Откройте для себя одну из самых разрушительных вещей, которые вы, вероятно, делаете со своим браком прямо сейчас, которая снижает ваши шансы на его сохранение. Изучите основные советы, как заставить вашего супруга повернуться к вам, а не отворачиваться — Подробнее здесь

5.Худшее, что кто-либо может сделать с близкими, — это полностью их игнорировать. Возникающее при этом чувство никчемности может вызвать множество проблем. Чтобы ваш брак оставался счастливым, вы всегда должны ценить точку зрения другого и делать скидку.

6. Споры — неотъемлемая часть жизни с кем-то. Вы не всегда можете прийти к согласию, независимо от того, насколько вы близки друг к другу. Однако не позволяйте аргументам выйти из-под контроля и не позволяйте им разгораться.

7.Важно сохранить ту часть себя, которая находится вне брака. Так что не позволяйте своим друзьям исчезать, поддерживайте отношения и проводите с ними время. Это также даст вам о чем поговорить, когда вы вернетесь домой.

8. Не принимайте друг друга как должное. Не ожидайте, что ваш супруг автоматически всегда будет выполнять работу по дому или мириться с вашим плохим настроением. Учитывайте их чувства и их повседневные задачи и предлагайте помощь.

9. Постарайтесь найти время для себя, когда вы можете посидеть в романтической обстановке и насладиться обществом друг друга, как вы делали это до свадьбы.Это напомнит вам о том, почему вы собрались вместе, а также поможет установить крепкую дружбу.

10. С какими бы проблемами вы ни сталкивались и какими бы ужасными они ни казались временами, постарайтесь найти в своем сердце желание прощать друг друга. Долгий и счастливый брак часто строится на умении прощать.

Вы устали жить в отношениях, в которых чувствуете себя брошенным? Многие женатые люди чувствуют себя одинокими и отвергнутыми супругом. Если вы чувствуете себя само собой разумеющимся, есть способ изменить это прямо сейчас.

Чтобы узнать больше о том, как изменить ваш брак, чтобы ваш супруг любил и обожал вас больше, чем когда-либо прежде, посетите этот полезный сайт.

Иногда супруг может захотеть разорвать отношения, но другой супруг захочет сохранить их вместе любой ценой. Супруг, который хочет сохранить их вместе, должен работать любой ценой, чтобы гарантировать, что отношения сохранятся, несмотря на затраты, связанные с усилиями, потому что промежуточный период фактически окупится улучшенными, более конкретными и прочными отношениями в конце.Вам придется разработать план нападения, вместо того, чтобы сидеть сложа руки и позволять отношениям рухнуть в ничто. Ваш супруг сначала будет стремиться разорвать отношения, но ваша цель должна состоять в том, чтобы пробудить чувства, которые изначально породили любовь.

Некоторые отношения настолько плохи, что малейший разговор может мгновенно перерасти в самый большой спор. Проблемы, связанные со здоровьем, образованием и детьми, создают для брака непосильную нагрузку, и иногда с кем-то из них ничего нельзя поделать.Отвращение и негодование могут нарастать, если люди борются с текущими проблемами, которые, кажется, не утихают со временем, лечением или попытками примирения. Некоторые пары отказываются даже разговаривать дальше, потому что чувствуют, что их разговоры заканчиваются спорами. Если вы не хотите, чтобы это происходило в ваших отношениях, вам нужно вырвать контроль над ситуацией и найти решение, приемлемое для обеих сторон, которое потребует компромисса с вашей стороны. Вы должны решить, стоит ли рисковать браком из-за проблемы, с которой вы боретесь.Если это не так, позвольте проблеме ускользнуть, идите на компромисс и переходите к браку.

Вы когда-нибудь чувствовали, что единственный способ разрешить конфликт — это хлопнуть дверью и уйти? Или наказать партнера? Так не должно быть. Узнайте о невероятно эффективных стратегиях разрешения ваших брачных конфликтов более конструктивным и менее эмоционально напряженным способом — Узнайте здесь

Иногда партнеры перестают ценить друг друга. Кто-то может подумать, что другой ничего не значит для них, или он или она может чувствовать, что другой партнер не испытывает к нему или ей никаких теплых чувств.В любом случае это плохо. Первый супруг должен взять на себя ответственность и убедиться, что другой супруг знает, что испытывает к нему теплые чувства. Один из супругов должен сделать шаг вперед и заставить другого супруга осознать, что они ценны, важны и особенные. Это запустит цикл исцеления в отношениях, и второй супруг последует за ним. Другой супруг последует его примеру после того, как первый супруг начнет процесс. Уловка, которую следует помнить, заключается в том, что комплиментов недостаточно, и на самом деле все начинается с действий, потому что действия стоят гораздо больше, чем слова.

Даже если оба супруга искренне любят друг друга, временами они могут все больше отдаляться друг от друга и приближаться к разводу. Но, как и я, вы тоже можете предпринять некоторые шаги, чтобы спасти свой брак и превратить его в удовлетворительные отношения.

Пары могут любить друг друга, но при этом обнаруживают, что отдаляются друг от друга и направляются к разводу. Есть шаги, которые вы можете предпринять, с помощью или без помощи вашего супруга, чтобы вернуть ваш брак в то место любви, которым он был когда-то.

Щелкните здесь, чтобы сохранить ваш брак и перестроить его в более близкие и приятные отношения.

Нет ничего более стрессового, чем отношения. Наличие детей и работа могут значительно усугубить этот стресс. Если вы чувствуете, что вами пренебрегают и вы не получаете должного внимания, продолжайте читать, потому что эти следующие советы помогут вам сохранить ваши отношения от развала.

Чего ты хочешь? Вы хотите сохранить эти отношения и заставить их работать? На эти вопросы необходимо ответить, прежде чем вы сможете двигаться дальше.Если так, то вы должны быть преданы делу. Ничего не произойдет, если обе стороны не приложат 100% усилий. Нечестно по отношению к кому-либо оставаться вместе из-за детей или из-за того, что вы вместе так долго. Это должно быть по правильным причинам.

Чтобы научиться поддерживать отношения, начните с решения основных проблем, а не симптомов. Например, если у вашего супруга роман, в чем здесь основная проблема? Почему это вообще произошло? Не было ли в отношениях недостатка близости, и им пришлось искать ее в другом месте? Неверность — это всего лишь симптом, а не настоящая проблема.С этим может быть трудно справиться, но как только вы начнете иметь дело с основными проблемами, а не с симптомами, тогда и только тогда отношения могут продвинуться вперед и начнется исцеление.

Если вы на грани развода … Или если ваш супруг изменяет вам … Или если ваш брак ПРОСТО ПРОСТО НЕ РАБОТАЕТ … Я настоятельно рекомендую вам прочитать все на следующей странице, пока не стало слишком поздно и время истекло. из — Нажмите здесь

После того, как основные проблемы решены, пора начать делиться своими сокровенными мыслями.Это означает, что чувства будут задеты. Мы пытаемся очистить здесь воздух. Когда ваш партнер говорит о том, что причиняет боль, вы не собираетесь защищаться. Будьте внимательны к потребностям партнера и слушайте, слушайте, слушайте. Так отношения крепнут.

Если вы действительно хотите научиться поддерживать отношения вместе и продолжаться, тогда вы должны быть привержены. Это означает последовательную работу над проблемными областями. Проведите качественное время вместе, например, на свидании, ужине и в кино или просто побывайте наедине и друг с другом.Не забывайте делать общение своим главным приоритетом. Если это проблема, то каждый день выделяйте время для разговора по несколько минут. Одно это могло творить чудеса.

Если вы с правильным человеком, вся эта «работа» дается легко. Любые отношения, будь вы вместе несколько недель или много лет, требуют работы и усилий. Просто продолжай. Наберитесь терпения, и все наладится. Поверьте, мы все были там.

А теперь слушай внимательно —

Найдите 2 минуты, чтобы перейти на следующую страницу, и вы откроете для себя потрясающий трюк, который заставит вашего супруга любить вас всю оставшуюся жизнь, даже если он так близок к тому, чтобы выйти за дверь.Да, вы действительно можете спасти свой брак, какой бы безнадежной ни казалась ситуация. Сделайте правильный шаг сейчас и живите, чтобы наслаждаться блаженным браком. Я настоятельно рекомендую вам посетить следующую страницу — Нажмите здесь

Биография автора:

50% людей разводятся. Не будь очередной статистикой. Вы можете спасти свой брак. Эти мощные техники позволят вам снова довериться и снова зажечь огонь и страсть в ваших отношениях. Сохрани свой брак сегодня же! Нажмите здесь

Развод не должен быть вашим единственным вариантом.Даже если кажется, что ваши отношения невозможно спасти из-за продолжающихся конфликтов между вами и вашим супругом, это возможно. Есть методы, которые вы можете начать использовать уже сегодня, которые не только остановят развод, но и помогут вам построить более крепкий и любящий брак.

У вас уникальная ситуация? Обсудите свои проблемы с браком на нашем форуме. Мы поможем вам найти отличные любовные отношения! Перейти на: RelationshipTalkForum.com

Спросите доктораШерри: «Мой муж думает, что мне холодно в постели»

Вы видели известного клинического психолога доктора Шерри Блейк, автора книги Одинокая замужняя женщина: правдивые истории о том, почему женщины чувствуют себя одинокими в браке , успокаивала сестер Брэкстон в популярном шоу « Семейные ценности Брэкстона ». Теперь ваша очередь сесть в ее кресло…

Доктор Шерри,

Я была со своим мужем уже восемь лет, и мы женаты уже три года.Он всегда говорил мне, что я не знаю, как его соблазнить, и мне холодно к нему после секса. Это правда. Я очень люблю своего мужа, и он мой лучший друг, но в спальне я не знаю, как ответить взаимностью на его любовь и привязанность. Чувства, сексуальность и желание есть, однако мне кажется, что я не могу их отпустить. Боюсь, что однажды мой брак распадется из-за этого. Что мне делать?

С уважением,

Бояться одиночества

Дорогая сестренка,

Секс и романтика должны быть приятной частью брака.Оба человека должны быть удовлетворены сексуально. Пары нередко со временем теряют сексуальную искру в отношениях. Особенно это актуально для самок. Часто в повседневной рутине интерес к сексу и романтике теряется. Если вы не были очень соблазнительными и приятными в начале ваших отношений, я не удивлюсь, что вы не такие соблазнительные и сейчас.