После многих лет брака муж ушел от меня. Как начать жить заново? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология
Сердце разрывалось от утраты и нестерпимой боли. Хотелось одного: чтобы он вернулся, и все было по-прежнему. Сама жизнь стала терять смысл…
0 2584 16 Мая 2016 в 21:08Автор публикации: Диана Нургалиева, маркетолог
Жили как все. Не хуже и не лучше. Старались, работали, детей растили. Было много сложностей, проблем, но все пережили. Ругались, мирились, по выходным в гости к друзьям ходили. Все для детей старались, и образование хорошее дали. Дети покинули родительский дом. И после этого стало совсем тяжко. Отношения, которые и так не были хорошими, ухудшились.
В один момент земля словно ушла из-под ног. Не поверила, что такое вообще могло произойти. Он ушел. Ничего не сказав, просто ушел, забрав вещи. Попытка выйти на разговор, понять, в чем причина и когда он вернется, не удалась.
Сердце разрывалось от утраты и нестерпимой боли. Хотелось одного: чтобы он вернулся, и все было по-прежнему. Сама жизнь стала терять смысл.
Столько страданий и переживаний. Все делала для семьи, для него. Дети ушли из родительского гнезда, и казалось, надо дождаться внуков и снова с ним растить малышей. А он ушел.
Тщетные ожидания в пустой квартире
Как же невыносимы вечера в пустой квартире… Бессонница по ночам и плач навзрыд: «Он должен вернуться! Почему он ушел?». В голове столько мыслей. Не могу молчать, нужно говорить, советоваться. Говорю часами, меня слушают, кто-то поддерживает, кто-то сочувствует, а кто-то подсказывает, что надо начать жить заново. «Но это же глупость. Как я без него?» Мне хочется, чтобы друзья, родственники его вразумили, пристыдили, и он бы опомнился и вернулся домой. Но они не могут мне помочь. Я одна, абсолютно одна. И от этого одиночества, словно сгораю.
Время идет, а я все равно продолжаю верить, что он обязательно вернется. Я это точно знаю. Мне и гадалки сказали об этом. В один день он поймет и начнет сожалеть, что ушел. И тогда обязательно вернется. Или намекнет, что хочет это сделать. И я его обязательно приму. Люди вокруг не понимают, как это страшно, когда уходит муж после стольких лет брака. Они не видят моей боли. Мне нужен только он и никто другой.
Все так несправедливо. И эта жуткая боль от того, что он не рядом, что я осталась одна, разъедает меня. Я не могу нормально жить, я хочу снова дышать и видеть солнце на небе, а не чувствовать мрак, который окутал мою жизнь. Все подруги и родственники стали исчезать из круга общения. Даже дети сводят разговор к минимуму. Квартира холодная и пустая. Все мои попытки как-то выбраться из этого состояния сводятся к нулю.
И снова наступают сумерки. И снова эта тревога окутывает мое тело и не дает мне жить. А так хочется нормально жить. Как все. Я вижу людей, которые сходятся, расходятся, сходятся вновь. Они счастливы. Почему у меня не так? Что мне делать?
Где искать выход?
Пережить уход мужа – очень тяжело. Начать жить заново не легче. Есть такие люди, для которых потеря семьи — настоящая трагедия, которая разделяет жизнь на «до» и «после». И «после» жить не получается, как ни стараешься.
Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, наше отношение к тем или иным событиям, наши реакции, наше поведение, наши системы ценностей, наши желания и устремления обусловлены нашими врожденными наборами свойств психики, которые называются векторами. Всего существует восемь векторов. Каждый вектор – это определенный набор базовых желаний и свойств для их реализации.
В данном случае речь идет о двух векторах: о зрительном и анальном.
Семья – главное в жизни
Для любого человека семья играет важную роль. А для обладателя анального вектора семья – это главное, это смысл его жизни, высшая ценность. Для них развод — это конец мира. У них не укладывается в голове, как можно разрушить самое ценное, самое главное, самое дорогое, что есть в этой жизни. Даже если в семье все было не так уж и гладко. Они убеждены, что ссоры, непонимания, неудовлетворенность — это не повод разрушать семью. По натуре такие люди самые верные, преданные, надежные и в семье, и в дружбе, и в работе. Для них любовь, брак, дружба — один раз и на всю жизнь. И менять одного супруга на другого подобно катастрофе. Их психика этого не приемлет. Ни для себя, ни для других.
По своей природе такие люди довольно ригидны, поэтому тяжело приспосабливаются к изменениям. Им свойственна особая устремленность в прошлое. Наряду с прекрасной памятью эти свойства даны им для реализации их природной роли – накапливать и передавать в неизменном виде знания, опыт прошлого будущему поколению. Часто они становятся отличными преподавателями и другими специалистами. Однако именно эти свойства не дают им забыть. Забыть супруга, который ушел. Забыть, как им было хорошо вместе. Забыть, как было больно и обидно, когда он ушел. Человек как будто навсегда застревает в прошлом, которого уже нет. Полностью погружается в воспоминания и теряет связь с настоящим моментом.
Вина и обида
Что происходит с такой женщиной, когда от нее уходит муж? Бывает, что она начинает обвинять себя, ищет причину, пытаясь понять, что она сделала не так. И чувство вины не дает ей жить. Но гораздо чаще она испытывает глубокую обиду. Иногда одновременно с чувством вины.
Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, для обладателя анального вектора важна справедливость. А для них справедливо – это значит поровну, всем одинаково. Ты сделал мне что-то хорошее, и я тебе благодарен. Ты меня обделил, и я обижаюсь. «Как иначе? Ведь со мной поступили несправедливо». И пока не будет поровну, человек ощущает сильнейший психологический дискомфорт. Если виноват, то должен исправиться. Если обидели, то я не успокоюсь, пока не вернут то, что отняли. И здесь хорошая память не дает забыть. Обида и воспоминания о прошлом поглощают человека и мешают жить сейчас, не дают двигаться вперед.
Кроме того, обладателю анального вектора сложно принимать решения, для этого ему требуется чуть больше времени, чем другим. А уход в обиду, стремление все сделать правильно, застревание в прошлом приводит к тому, что человек вообще не может принять решение, что делать дальше. И тогда включается «режим ожидания»: «Муж обязательно опомнится, одумается, вспомнит обо мне и придет в один прекрасный день. А если не придет, то намекнет, что хочет вернуться. Он поймет, что зря ушел от меня. Только я могу быть лучшей женой для него».
Любовь – это жизнь
Обладатели зрительного вектора отличаются эмоциональностью. У них — высокая эмоциональная амплитуда: от страха до любви и сострадания. От истерик до глубоких, чувственных отношений. Именно они могут создавать эмоциональные связи по-настоящему, ощущая безумную любовь и сострадание. Для них чувства – это смысл жизни. В любом варианте. В хорошем, когда это любовь, сопереживание, нежность, забота. И в плохом, когда это печаль, тоска, истерики, жалость.
Для зрительного человека разрыв отношений – это разрыв эмоциональной привязанности. Он подобен смерти, причиняет невыносимые страдания. Многие женщины тяжело переживают уход близкого человека. Но зрительницы переживают его в десятки раз тяжелее. Анально-зрительная женщина с ее приоритетом семьи и исключительной памятью способна годами лелеять свои чувства, грустить о былом, сохранять верность прошлому. Боль утраты и обиды невольно становятся поводом для зрительных раскачек, тихих слез в подушку по ночам.
Чувство, что она самая бедная и несчастная, и никто не может ей помочь – это по сути зрительная жалость к самой себе. За этим стоит желание получить внимание и любовь к себе, чтобы люди дали эмоциональную поддержку и понимание. К этому может прибавляться страх одиночества. Ведь разрыв эмоциональной связи всегда ведет к острой потере чувства защищенности, обнажая страхи, свойственные зрительному вектору, порой вплоть до панических атак. И этот ужас одиночества иногда доводит до эмоционального шантажа, до истощения. Все, что угодно, только бы не быть одной. Потому что тогда не будет так тяжело. Станет чуть легче.
Но спустя время даже самые близкие люди перестают давать нужную поддержку. Что причиняет еще больше боли и вызывает недоверие к миру. Бесконечные хождения по гадалкам дают облегчение, но ненадолго. Потому что это лишь временное снятие напряжения и облегчение страха и тревог, иллюзия наполнения эмоциональной пустоты, которая возникла в душе, когда он ушел.
Казалось бы, возникает замкнутый круг. Начать новые отношения трудно, много страхов. Отпустить прошлое сложно, много обид и ожиданий. Начать жить заново? Как?
Выход есть всегда
Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает понимание природы взаимоотношений мужчины и женщины, объясняет причины разрыва. Глубинно объясняет природу обид и эмоциональных раскачек. А значит, есть шанс понять себя и суметь выйти из замкнутого круга. Ведь когда мы начинаем понимать, почему реагируем так, а не иначе, почему одно вызывает у нас боль и протест, а другое совсем не важно, эти чувства перестают управлять нашим поведением, нашей жизнью. Меняется наш эмоциональный фон, гармонизируются внутренние состояния. А значит, появляется надежда на перемены, уверенность в собственных силах, жизнь становится более приятной и радостной.
Это сказывается и на взаимоотношениях с людьми. Потому что им приятнее общаться со спокойным умиротворенным человеком, который радуется жизни. К тому же мы начинаем лучше понимать окружающих, видеть, чем они отличаются от нас, а в чем мы схожи. Это выводит наши взаимоотношения с миром на качественно иной уровень. Когда можно найти правильное решение в самой сложной и запутанной ситуации.
Многие женщины пришедшие на тренинг с похожей проблемой сумели найди выход, получится и у вас! Присоединяйтесь к бесплатному онлайн-тренингу по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы мир снова мог заиграть яркими красками и наполнился позитивными чувственными переживаниями. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг здесь: https://www.yburlan.ru/training
Автор публикации: Диана Нургалиева, маркетолог
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»бросил муж после 18 лет брака
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Меня бросил муж после 18 лет брака. Мы с ним многое пережили. У нас сын 17 лет. Муж всегда был немного отстраненным. Любил охоту и рыбалку. Любил побыть один. К тому же он очень ранимый. Мог очень долго обижаться. Я все списывала на особенности характера и его трудное детство. Не смотря ни на что я его очень любила.
Два года тому назад он нашел работу в другом городе. Приезжал на выходные. Мы строили планы на будущее. Перед Пасхой он приехал очень грустный. Сказал что не хочет мне врать. Он встретил женщину на 10 лет младше, и у них будет ребенок. Сказал, что я его никогда не понимала и не поддерживала, что кроме моих истерик, он ничего не помнит.
Мы договорились пока ничего не говорить сыну. У него поступление в ВУЗ. Я держалась как могла. Поблагодарила за прожитые годы, пожелала счастья и сказала, что будущий ребенок ни в чем не виноват. Он сказал, что будет приезжать.
На словах и разумом я отпустила. А сердцем никак не могу. Кажется, что у меня отрезали часть тела. Отчаянье и тоска не покидают меня ни днем ни ночью. Все больше и больше виню себя в случившемся.
Поддержать сайт:
Мария , возраст: 40 / 13.06.2012
Отклики:
Мария!!! Но ведь вы ни в чём не виноваты!!! Не берите на себя вину за ПРЕДАТЕЛЯ! И что значит «меня бросил муж»? Вы не вещь, чтоб вас бросать, он вас просто ПОТЕРЯЛ! Терпите, только время поможет отпустить сердцем вашего «мужичонку». Не унывайте, произошло то, что должно было произойти, так угодно Богу. У вас всё наладится, ведь мы сами куём своё счастье. Будет и на вашей улице праздник. С вами ваш сын — это самое дорогое и главное. Храни вас Господи! Молитесь больше — это вам поможет! И помните — на чужом несчастье счастья не построишь!!!
Черешенка , возраст: 36 / 14.06.2012
Маша, ни в чем Вы не виноваты настолько, что бы Вашему мужу искать решение возможных семейных проблем в койке у новой женщины, это бред. Ничего-то он бедный не помнит, кроме Ваших истерик, и так все 18 лет, герой просто какой-то. Это банальный кризис среднего возраста посетил Вашего супруга, и он не долго думая пошел по проторенной широкой дорожке «выхода» из него — новая женщина, новый город, новая работа, беда только в том, что в эту «новую» жизнь ушли вместе с мужем и его старые личностные проблемы и особенности, так что, к сожалению, такая стратегия Вашему мужу удачу вряд-ли принесет.
Но Вас это не должно заботить, любая боль пройдет, вы еще молоды, но сколько в Вас благородства и мудрости, не может такая женщина быть несчастной, просто не имеет на это права. Мне в аналогичной ситуации помогли усиленные молитвы ко Господу, Пресвятой Богородице, святым угодникам Божьим: Матронушке Московской, Николаю Угоднику, Серафиму Саровскому и др., постепенное воцерковление, регулярная Исповедь и Причастие. Кроме того, Слава Богу, у меня тоже дети (сыну 20 лет, дочери — 3 годика), я постаралась больше времени уделять им, особенно маленькой, потом есть еще друзья (которые оказались действительно друзьями), работа и мои собственные интересы (в том числе спорт — бег трусцой, на который я просто подсела), о которых я подзабыла. Маша, в один прекрасный день я поняла, что я свободна от обиды, злости и от всей этой ситуации (через 2 года после всего), а думала, что никогда не смогу забыть.
Елена , возраст: 41 год / 14.06.2012
Мария, конечно, мы все Вас поддреживаем и говорим: Вы всё сумеете пережить!
У Вас такой взрослый сын — Ваша гордость и будущее, Ваше самое настоящее «настоящее»!
Вспомните, пожалуйста, разве не было у Вас подозрений в сомнительных причинах молчания мужа? Все эти мужские загадки, к которым относится и плохое настроение, и непонимание жены, и игра в молчанку? Я думаю — были. Но наше любимое «блюдо» под названием «потом разберусь» очень часто жизнь нам приносит уже в несъедобном виде. И причина тут одна — наше запоздалое осознание. Но все же — осознание.
Муж ушел? Не думаю, что это нужно рассматривать только так однозначно. Может, ЕГО УШЛИ? Тот факт, что мужчины просто куда-то испаряются после 35 лет, уже не требует доказательств, а неустроенных женщин после 35, увы, немало. Вот и остается догадываться — КУДА он ушел? Давайте честно скажем ему «прощай» и «спасибо» за то, что наконец-то внес ясность в эту молчанку и дал понять: на меня не надейтесь. Такое расставание — действительно расставание, а не перенос чемодана из одной квартиры в другую, а потом обратно. Всё. Его нет. Есть только Вы: здоровая, умная, желающая осознать и понять еще очень многое. И никто Вам в этом не помеха…
Вы, кончено, можете жить памятью о нем. Но зачем? Ведь мы все — свободные люди, а узы брака все же очень заметно отличаются от пожизненных кандалов.
У Вас сейчас очень и очень не легкий период, который можно назвать «после измены». Я знаю, ЧТО ЭТО ТАКОЕ. А еще я знаю, что ключ от этой темной комнаты, заполненной пустотой и слезами, находится у Вас. Именно у Вас! Ключ этот — это Ваше желание жить и встречать каждый новый восход солнца в радостном настроении. Ради чего? Ради жизни, ради сына, ради своих родителей. И этот список возможных «ради» — открытый! Вы в любой момент можете внести в него что-то новое и возможное. Поверьте: Вы у себя одна и Вы себя ЛЮБИТЕ.
Скоро Ваш сын станет студеном и дом наполнится сплошной молодостью. Вы помните себя в 18 лет? Вспомните, даже если забыли — теперь Вы просто обречены быть рядом с молодыми и дерзкими. Разве это не счастье: много молодости в вашем доме? А вот бывший муж эту вторую студенческую пору так скоро не переживет: лет через 17, когда вырастет его будущий ребенок, а муж будет собирать документы на пенсию, — может тогда.
Я очень боюсь что-либо советовать Вам по предпринятию каких-либо действий относительно разговора с сыном. Тут все очень индивидуально. У каждого свой предел боли: и физической, и душевной. Хотя такой факт долго скрывать невозможно. Вы сами поймете, когда и как это озвучить, ведь Вы — мать, и лучше Вас никто вашего ребенка не знает. Постарайтесь – я думаю, у Вас получится. Вы же не ставите перед собой цель унизить мужа. Зачем? Пусть о человеке говорят его дела, его поступки. Все остальное — лишь наветы. А сторонняя оценка действий бывших мужей, пусть даже откровенных прохвостов, в этом нет ничего, совсем ничего. И Вы никогда не сойдете по той лестнице, внизу которой пересуды, Вы переживете все это достойно.
Найдите увлечение. Теперь Вам никто не может что-либо запретить. Одно из моих увлечений — борщ. Я когда-то решила научиться варить настоящий борщ. 20 лет назад в моем распоряжении интернета не было и я пошла к маминой знакомой, жене генерала, украинке. Услышав мою искреннюю просьбу, она просто обалдела от счастья: ну надо же, кому-то это может быть интересно. И стала учить меня просто с завидным вдохновением! Знаете, сколько там секретов? Больше самого борща! И я освоила эту науку! Дальше — больше: теперь я могу сварить более 15 вариантов борща, и они действительно разные. А в семье закрепилось устойчивое мнение, что борщ — это не еда, это удовольствие. И готовлю я его в любой день и час, а дочери съедают его за 30 минут. У Вас ведь есть потенциальный едок — Ваш сын? Так что вперед — на кухню, к вечному огню плиты — он нас всегда ждет! Зачем я это пишу? Что бы Вы поняли: из всего можно сделать и трагедию, и комедию. Надо просто хотеть жить и четко знать, что жизнь — очень кратковременное явление, нам не подчиняющееся. Как только Вы это прочувствуете — никто не сумеет свернуть Вас с дороги счастья. А разве счастье – это только мужчина? Вот видите — Вы уже смеетесь, а значит Вы есть, вне зависимости от присутствия или отсутствия мужа. Главное, Вы есть у себя. Дерзайте — и у Вас все получится, потому что мотивом Ваших поступков будут любовь к сыну и огромное желание возродиться после той жизни, где с Вами особо не считались.
Желаю Вам рассудительности и побольше добра — пусть оно окружит Вас, а Вы не торопитесь выбираться их этого окружения. Вы не желаете никому зла. Ваши руки свободны для новых дел: вяжите, готовьте, парьте и жарьте, запасайте яблочный сок на зиму. Что еще может предложить нам мир? ВСЁ. Только прислушайтесь к себе: Вы многое услышите, даже то, что было некогда осознать по причине вечного быта.
А что бывший муж? Его руки скоро вновь будут заняты новой детской коляской, пусть и у него все будет хорошо, это его выбор. А у Вас, Мария, свой выбор — жизнь без иллюзий, без слез, без ненадежного человека. Вы -полноцнная женщина со взрослым сыном, а значит, чья-то будущая свекровь. Пусть ваша невестка увидит Вас уверенной и мудрой.
С верой в Вас и пожеланиями самого главного — душевного равновесия.
Нина Вишневская , возраст: 42 / 14.06.2012
Мария, а задумайтесь, хотели бы ВЫ быть на его месте ? Вот представьте, влюбились бы в кого-то и бросили бы любящего мужа и сына… стали бы предательницей. Хотели бы так? Я вот благодарю Бога, что мне не дал такого искушения, за больше чем 10 лет брака для меня никаких мужчин кроме мужа не существовало вообще. Когда мне мой муж сказал, что любит другую женщину и уходит к ней в семью, потому что «там добро и любовь, а в ТВОЕЙ семье только ругань и проблемы» — было очень тяжело и винила я себя очень. Но сейчас я думаю, а ведь никто не застрахован ни от чего — ни от того, что его предадут, ни от того, чтобы самому совершить какой-то грех. И если бы можно было выбирать, я бы выбрала чтобы предали меня, чем наоборот. Не знаю, правильная моя мысль или нет, но она меня как-то успокоила и мне стало гораздо легче. Да, сейчас нам тяжело, но это пройдет. Зато души наши в этом плане чисты (благодаря этой ситуации я много своих грехов вытащила на свет, много раз исповедовалась, вижу теперь, в каком направлении работать над собой). Да, нам плохо сейчас, но это не навсегда, и дальше будет легче и лучше, при условии, что поработаем над собой. А вот что будет с ними — неизвестно, ведь они не видят проблемы в себе, если бы видели — работали бы над собой в СЕМЬЕ, а не искали бы лучшей доли с другими женщинами, в других городах… значит, накроет их позже, неизвестно когда, ведь проблема-то их внутренняя не решена и дай Бог, чтобы при жизни они осознали всё, пусть уже и не с нами. Сильные люди меняют себя, слабые — меняют декорации. Так будем же сильными. И я бы не поменялась с ними местами ни за что, даже если сейчас нам и кажется, что они все в шоколаде, а мы в тоске…
tsh74 , возраст: 38 / 14.06.2012
«Ранимый, трудное детство, особый характер»… поэтому мне все можно.
Мария, просто не вздумайте себя винить! Милая, спокойная, скромная, благородная женщина! Пусть приезжает к сыну, когда Вас нет. Иначе будет больно очень долго. Боль пройдет, откроется новая жизнь. Делайте, что доставляет Вам радость и пробуйте новое. Зовите друзей, своих и сына, общайтесь. Мир огромен!
ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 14.06.2012
Как я теперь понимаю, если мы живем не ради Бога, а ради себя любимых, то и ненадежен брак, недолговечен, да и вообще все суетно.
Вы, похоже, верующая женщина, Мария, раз так поступили. Только Вы всем сердцем благодарите Бога за все. Не скорбите, у Вас ничего не отрезали — Вы пожертвовали своей частью для блага других, и прежде для своего блага. Земная жизнь христианина — это лишь подготовка к жизни будущей, вечной, и все, что происходит с нами здесь, служит для прозрения нашего, очищения души от всякой скверны и возвращения к Богу, и только нераскаявшимся грозит ад. Так что замените отчаяние, которое от диавола, упованием на Бога и верой в Промысел Божий о Вас, а тоску — на духовную радость и благодарность Богу за все, потому что все, что от Бога, то на благо.
Воздавайте всем сердцем благодарственные молитвы Богу и просите у Господа всем сердцем блага и прощения всех согрешений бывшему мужу. Храни Вас Господь.
Владимир , возраст: 39 / 14.06.2012
Милая Мария! Может быть получится немного сумбурно, но очень хочется Вас поддержать.
Не вините себя, пожалуйста. Чувство вины ни к чему хорошему не приводит, только зря себя замучаете. Вы лучше поработайте над ошибками. Ведь никто не совершенен — все совершают ошибки, ни Вы, ни Ваш муж — не исключение. Вот другое дело — кто как с этими ошибками справляется…
То, что у Вашего мужа будет ребенок — это его жизнь. Он натворил — ему и расхлебывать.
А Вам, дорогая Мария, всего 40! Всего!
Снег , возраст: 46 / 15.06.2012
Милая, дорогая Мария! Очень хорошо знаю, что больно, что очень больно и все мысли о нем, о словах, об уходе, о той, другой женщине. Постарайтесь как-то перетерпеть. Просто возьмите и читайте другие истории, слова поддержки. Очень многое найдете для себя и это немного успокоит, немного отвлечет, да и в анализе сложившейся ситуации поможет. Вы вините себя? За что? В распаде семьи виноваты два человека и степень вины, у кого больше, у кого меньше определяете не Вы. Только жизнь и время все расставит на свои места. Вы что, толкали его к другой? Не ждали из командировок? Не хранили домашний очаг? Не занимались сыном? Думаю, что ВЫ все это делали. Просто ему захотелось в какой-то момент чего-то другого, нового, с кем-то побыть, и вот тут этот кто-то и появляется, ну а дальше дело техники. Если человек сам себе определяет, что можно и что нельзя, то он так и живет. По поводу его слов, это просто форма защиты, он чувствует, понимает степень вины.
Вам всего 40 лет, сын почти вырос, дом есть, работа, похоже, тоже. Пройдет год-два, может меньше, и Вы успокоитесь, и вот тогда спокойно разберете эту ситуацию. У меня муж месяц назад ушел к другой. Прожили мы без трех месяцев 25 лет, две дочери. Да, мне очень больно, обидно, хотя я могу спокойно разбирать ситуацию и что я вижу? Последние 5-7 лет он уже не был со мной, он все время искал «другое», «новое». Я вот тут перечитала свои дневники за последние четыре года и что я увидела? Мне не хватало его нежности, теплоты, участия… Я обижаюсь? Нет, мы долго жили с ним вместе и он стал другим, наши ценности стали разными, желания тоже. Поэтому я решила просто перетерпеть, переждать время, а пока с огромным усилием заставляю себя заниматься делами, начнешь хоть что-то и делать — и так становится интересно, что и не оторваться уже. Поэтому читайте другие истории — там есть просто кошмар и по сравнению с нашими — у нас просто цветочки, читайте отзывы, советы других, мнения и постепенно, только очень медленно, будет становится легче. Идите в храм, поговорите с батюшкой, послушайте его слова и примите их всем сердцем. Терпите, еще раз терпите! Вот мне, когда совсем невмоготу, я иду и мою пол, в выходные тут пять раз за день вымыла — и полегчало! Держитесь и помните — жизнь на этом не заканчивается, кто-то уходит, кто-то приходит… Вы сможете выстоять и станете еще лучше, такой, чтобы Вами гордился ваш сын!
Ирина , возраст: 45 / 15.06.2012
Мария, дорогая! Мы все проходим ту стадию, когда вину видим только свою, и наши мужья, уходя, вываливают столько на нас! Но ушел он.
Мы все совершаем ошибки, и себе свои тоже нужно простить. Вы на верном пути, что уже разумом отпустили мужа. А сердце и душа… Для них нужно время, дайте им его. Поверьте, что уже через месяц будет гораздо легче, говорю из своего опыта. Значит, эта ситуация это то, что вам необходимо в жизни. Это не просто слова. Я сама, пройдя через испытания, и на себя по-другому посмотрела, и на мужа, да и вообще пересмотрела всю жизнь. Теперь знаю, чего хочу, как хочу.
Я очень прошу вас, пожалейте себя не ту, что сейчас, а ту, которая возродится после всех испытаний. Дайте ей возможность эту. Пожалейте свои нервы сейчас, поберегите здоровье и включайте расчет: что вам сейчас надо, чтобы быть здоровой физически, психически. Не можете самостоятельно — бегом к врачу, не затягивайте. Думайте о сыне, ведь у него важный период в жизни, когда ему нужна поддержка от самого родного человечка, как же вы сможете дать ее, если не соберетесь.
Вы есть — такая, какая есть. Сейчас самое время исправить в себе черты, которые мешают и есть много времени для этого. Переставайте жить мужем. Живите собой и сыном.
И самое важное: это Бог. Все что я написала, я делала после молитв, во время и т.д. Даже ночью. Это то, что помогло не сойти с ума. И дало надежду и согрело. Он никогда не оставит, поверьте.
Я верю, что вы сильная и эта ситуация — только толчок для той новой Женщины, которая скоро появится. Храни и помогай вам Бог.
Елена , возраст: 26 / 15.06.2012
Дорогая Мария! Как же Вам сейчас трудно. Держитесь, пожалуйста!
В этот самый тяжелый период нужно за что-то зацепиться — Бог, сын, родители, друзья, просто добрые люди вокруг. Нужно почувствовать, что Вы не одна в своем горе. Вас поддержат, не сомневайтесь. Это трудно и долго переживается, быстро никак не получится. Я знаю, о чем говорю и о чем Вы сейчас думаете — у меня тоже муж ушел после 20 лет брака 2 года назад, оставив меня с двумя дочками.
Пожелали ему счастья? А теперь себе и сыну пожелайте, только изо-всех сил старайтесь, не унывайте, организуйте себя потихоньку, не раскисайте. Делайте пока все дела на автомате, иначе и не получится, сына поддержите, не грузите его сильно в такой важный период в жизни. А сайт читайте постоянно, ответы женщин и мужчин, умудренных своим горьким опытом, практически вытаскивают из ямы тоски и отчаяния, дают ориентиры выхода из кризиса. Я в свое время спаслась ответами Смиллы на письма других женщин, я стала осознавать, что это не лично моя семейная драма, а заразная болезнь, которая поражает такое количество мужчин, что симптомы этой болезни практически идентичны.
Ну и Бог с ними! Главное, что я поняла, что и лекарства для преданных жен тоже одинаковые: простить, отпустить, отстраниться, потихоньку выползать из бездны, заниматься своими делами, стараться искать и делать новые, переключать свое внимание и мысли на позитивные вещи и события, становиться внимательнее к другим людям, помогать всем, кому можно. То есть: делать, что должно, и будь, что будет. А будет, я Вас уверяю, только хорошее с Божьей помощью и с Вашими усилиями. Вы справитесь, Вы сильная, просто еще не знаете, насколько. Главное, себя не потерять и молиться о здоровье и благополучие своем и сына, всех родных и близких.
Ваш муж не счастье Ваше забрал, а освободил Вас от себя, от своего греха и блуда, он не ранимый, а ранящий. Ранимый человек и любящий человек никогда не сделает плохого своим близким. А эгоист — сделал. Значит, ничего Вы ценного не потеряли. Если он был всегда немного отстраненным, значит Вам было не комфортно, ведь всем нужно внимание, любовь и забота, а не только мужчинам. Отсюда и истерики, о которых помнит муж? Жаль, что другого они не помнят, когда уходят и «великодушно» перекладывают вину за развал семьи на жену. Но Бог все видит, и Вас не оставит, только верьте всей душой в светлое и чистое будущее!
Людмила Р. , возраст: 43 / 15.06.2012
Дорогая Мария, ни в коем случае не вините себя! Не вы предали — предали вас. Вы хорошая и вы обязательно справитесь! Вы замечательный благородный человек — вы сумели его поблагодарить и пожелать ему счастья. У такого человека, как вы, должно быть и будет всё отлично. Сейчас надо перетерпеть эту боль, не сдаваться отчаянию и молиться. Храни вас Господь!
Петличка , возраст: 28 / 15.06.2012
Мария, дорогая, не отчаивйтесь. Отчаяние — это неверие в Промысел Божий. И эта жизненная ситуация дана Вам для многих переосмыслений, изменения взглядов на многие принципиальные вопросы, для вступления на новый путь. Это потому, что Бог любит Вас. Но как любящие родители дают своему чаду пережить горькие (но не смертельные) минуты для их же блага, необходимого опыта, так и ОН, через вот такие испытания и скорби пытается нас вразумить и поставить на путь истинный. Уверена, Вы подумаете очень крепко над смыслом нашей жизни и во многом разберетесь с посощью Божией. И научитесь отличать зерна от плевел. И может быть Вам станет понятнее, что означает настоящая ЛЮБОВЬ. И какие бывают скорби, намного тяжелее наших. Так что будем благодарить Господа за все. Он нас не оставит. Обнимаю Вас. Все обернется хорошо. Надо только показать Богу, что мы умеем терпеть и смиряться. И работать над собой.
Lira , возраст: 57 / 16.06.2012
Спасибо огромное за искренние слова поддержки.
Первый месяц я была в каком-то ступоре. Не могла ни скем общаться. Стыдно признаться, позабыла даже о сыне. Понемногу прихожу в себя. Вчера сделали генеральную уборку вместе с сыном. Он у меня замечательный. Сегодня с утра сходила в церковь. Пришла домой, чувствую, боль немножко улеглась. Дело в том, что пока что никто не знает о случившемся. Муж приезжает, зовет друзей как ни в чем не бывало. Мне очень больно. Но я сама согласилась на это ради ребенка. Он у нас очень правильный. Для него мама и папа — одно целое. Я не знаю, сколько еще придется скрывать, наверное, до рождения того ребенка. Надеюсь на Божью помощь и подсказку. Еще раз спасибо за поддержку.
Мария , возраст: 40 / 17.06.2012
От меня муж ушел после 23 лет и, как оказалось, встречался с той другой пять лет, и все кроме меня об этом знали. Понятно, что вначале мир просто рухнул. Тем более мне он еще и заявил, что вся его жизнь со мной была ошибкой… и что во всем виновата я… ну и дальше по сценарию. Это действительно сценарий… так удобней им жить дальше. Только вы на себя его сценарий не вешайте, не надо играть отведенную им для вас роль. Ну что, если вам кто-то скажет, что вы идиотка, вы с ним сразу согласитесь? И ни кому ничего не доказывайте… что вы лучше… умнее… красивее. Не докажете… если сами не захотят увидеть. Сейчас, конечно, у вас в основном эмоции… они вам не помощник и не советчик. Но этот период пройдет, эмоции отпустят, тут главное глупостей не натворить, потом придет депрессия… ну никуда от нее… тут надо будет себя вытаскивать и прилагать усилия, можно даже сходить к психотерапевту. А вот потом пойдет медленный процесс выздоровления. Не пугайтесь, все наладится и жизнь наладится. В жизни много хороших людей и много всего интересного, чтобы жить, сейчас, наверное, вам это трудно увидеть, но так оно и есть.
Да, не держите в себе всю боль. Плачьте, если плачется, ЭТО НОРМАЛЬНО. Если есть с кем поговорить — поговорите, это помогает анализировать ситуацию и себя, только не слушайте и не разговаривайте с теми, кто говорит, что ваш бывший предатель и козел, что отольются ему ваши слезки (хотя конечно отольються, только вас это не касается никак). С такими не говорите и не слушайте — пытайтесь разобраться в себе, решать вам надо свои проблемы, а не его. Не вините себя, не вините его… это опыт, ваш опыт и дальнейшая ваша жизнь будет зависеть от того, хорошо ли вы этот опыт поняли и усвоили. А мальчик ваш уже большой, у меня тоже сын… он все понял правильно, с отцом общается, я между ними не вклиниваюсь и ни кого грязью не поливала и отпустила тоже без скандалов и претензий. Просто сама больше с бывшим не общаюсь, как-то стало незачем мне с ним общаться… У сына про него тоже не интересуюсь, по началу просто не хотелось себя расстраивать, а потом просто стало не интересно. Как говорят: «все проходит, и это пройдет».
Зоя , возраст: 42 / 30.07.2012
Дорогая Мария! Прочитала Вашу историю,которая очень похожа на мою и решила поддержать Вас. Четыре года назад от меня тоже ушел муж после 20 лет брака. На тот момент мне исполнилось 40 лет, ему-43. История схожа: встретил свою школьную любовь (одноклассницу), на тот момент она была разведена… Вот тогда-то весь кошмар и начался! Постоянные оскорбления и унижения в мой адрес, в его глазах я видела только ненависть ко мне, но о любовнице я тогда еще не знала. Я прошла с ним очень тяжелый жизненный путь жены военного: постоянные переезды с одного места службы в другое, менялись города, подростала наша единственная дочка. Тогда решили вернуться на родину-в Самару (мы с ним из одного города), поближе к нашим родителям. Мой папа (он тоже военный, полковник) сделал нам перевод. Сначала жили с моими родителями, стояли в очереди на квартиру… Столько было планов на будущее! Но случилась беда — умирает папа от рака… Вот тогда моего муженька и понесло! У отца был огромный авторитет в округе, он занимал высокий пост и мой БМ всегда этим гордился и пользовался. Только теперь я понимаю, что мой муж женился не на мне, а на моем папе. Для него карьера и деньги были движущей силой в жизни… и женщины, конечно, которые доступны… Вот к чему приводит жизнь без Бога! Мой БМ даже венчаться не хотел, все говорил, что я ему на этом свете надоела. Но тогда на мне были розовые очки и безумная любовь к мужу. Я любила его и с достоинствами (которых-то и не было), и недостатками… писала и посвящала ему стихи (я филолог по образованию и пишу стихи с детства). Но самое страшное меня ждало впереди! Я случайно узнала, что его «любовь всей жизни» беременна. Вывела его на откровенный разговор, он признался, но продолжал издеваться надо мной… Говорил: «Не плачь, у ТЕБЯ есть дочь, и тебе есть для кого жить!» Тогда я думала, что на меня небо упало, земля уходила из-под ног, не хотелось жить! Было такое ощущение, что лечу в бездну… Тогда и написала стихотворения «Спасите. Бездна. Я лечу!» и «Спасибо тебе за любовь, которая горше полыни». Он сказал, что поживет с нами (со мной и дочкой), пока нам плохо, а потом все равно к ней уйдет, потому что эта женщина и еще тогда не родившийся сынок — самое главное в его жизни! Представляете мое состояние? Сейчас уже не больно это вспоминать, ведь прошло 4 года! Время лечит! Я тогда и уроки вела в школе на автопилоте, и готовила своих учеников к ЕГЭ, и выпускала их… не понимаю сейчас, откуда сил брала! Прожив с ним еще 3 месяца ада, как узнала правду, решила для себя главное — ему нет больше места в моей жизни! Собрала его вещи и отвезла его родителям, он не ожидал такого поворота событий! Но тяжелее всего приходилось моей доченьке! На тот момент она училась уже на 3 курсе юридического института и надеяться было ей только на нас двоих. Дочка тогда себе поставила цель и добивалась ее! Результат был ошеломительный: красный диплом окончания юридического института, поступила на службу в МВД, получила звание лейтенанта, закончила уже 1 курс второго высшего образования. Она доказала отцу, что без него мы стали сильнее! Но ему (моему БМ) надо отдать должное, что дочь не забывал, платил за обучение и платит до сих пор. Мы до сих пор не в разводе, так как разводиться он категорически отказывается. Теперь «поет» по- другому, что его счастьем были только мы с дочерью, что любит только нас… только кто ему теперь поверит, после такого предательства? Мария, свою историю я Вам написала не просто, а чтобы поняли, все, что БОГ ни делает — только к лучшему! Поверьте уж мне! Весь этот кошмар мне помогла пережить только ВЕРА в БОГА!!! Тогда-то я и пришла в храм, исповедовалась, причастилась, начала читать православную литературу, ездила по монастырям. Жизнь наладилась! Теперь я точно знаю, что не пропаду, что в моей жизни больше нет боли и страданий, унижений и оскорблений, которых я не заслуживала. Я начала радоваться каждому дню, солнцу, небу! СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!! Вот увидите, как и к Вам придет прозрение, жизнь изменится, а самое главное — изменитесь Вы! Мы ничего не потеряли, а только приобрели: жизненный опыт, силы, веру в Бога. Все будет хорошо у Вас! Да поможет Господь!
Элла , возраст: 44 / 08.08.2012
Дорогая Мария!! У меня тоже своя история развода… В институте учились в одной группе, три года встречались, на 4-ом росписались, а на 5-ом родился сын, через 4-е года второй. Как молодые специалисты получили квартиру, работали растили детей, всякое было за 25 лет брака. В 2006 году ушёл работать в частную фирму, в 2007 я пришла туда работать, она сидела с нами в одном кабинете (на 15 лет младше его). Знала семью, детей… когда он мне вечером сказал, что разводимся… я в шоковом состоянии .. на следующий день пришла на работу ей всё рассказала, она меня утешала…(если рассказать всю историю, то «Санта-Барбара» …отдыхает), на следующий день уже тянул меня в загс разводится…развелись. через три месяца…Она с ним сразу жить не захотела… гуляла и с ним и с другими, потом родила неизвестно от кого. Теперь живут вместе, он воспитывает чужого ребёнка… всем показывает, что безумно счастлив и что он молодой отец. в 50-т лет…Пережила такую боль от предательства, что от боли каталась по полу, выпивала бутылку корвалола сразу, чтобы успокоится, были и психолог, и успокоительные сильнейшие.. была на грани… потому что от этого человека никогда, никогда такого не ожидала…Но наступил момент когда поняла, что простить не смогу и вместе не будем…поняла, что просто предал…начала вылазить из этой ямы… фитнес, сдала на права. Съездила в отпуск за границу..и конечно работа, работа, работа.. И огромное спасибо самой лучшей подруге в мире.. она меня выслушивала. поддерживала.. Прошло уже пять лет.. Мальчишки закончили оба на отлично академии, инженера-строители, старший женился, уже есть внучечка.. (внучка дедушку и не знает). Может когда-нибудь поймёт, что потерял… но будет уже очень и очень поздно. Поэтому моя дорогая, читайте истории, хорошо если есть близкая подруга, с которой можно поговорить и обговорить ситуацию… но главное вы должны понять если вернётся, сможете ли простить и забыть его предательство, сможете ли жить с таким человеком дальше…И поверьте мне будет у ВАс всё ещё очень и очень хорошо. И даже лучше чем было. СЧАСТЬЯ ВАМ,!!!
Кристалл , возраст: 50 / 22.01.2013
Мария,я от вашей истории не в шоке, я читала между строк свою. Все произошло именно так, унижения и оскорбления ниоткуда взявшиеся, но Вы счастливый человек, с Вами остался сын. А я, прожив с мужем в браке 21 год, вырастив ребенка (20 лет ), осталась одна, пережила еще и предательство сына. При чем жестокое, с такими же унижениями, вот так и гнобят меня втроем: бывший муж, сын родной и новая жена, которая моложе бывшего мужа на 18 лет. Сын говорит словами папы, у него и ума-то не хватает по своей неопытности придумать обвинения свои. Я уже год все это терплю, хотя уже нет сил.
Держитесь, не отчаивайтесь, понимаю, что тяжело, но это испытание.
Орхидея , возраст: 46 / 13.08.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
После 24,5 лет брака от меня ушел муж.
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Сил просто не хватает, плачу и плачу. Временами кажется, что земля из-под ног уходит. Все банально и почти так же, как и у всех на этом сайте. Неделю назад после 24,5 лет брака от меня ушел муж. В этот день я приехала из командировки, вечером выпили вина, болтали, в час я легла спать, а в два он ушел к другой женщине. На следующий день на звонки не отвечал, прислал только смс-ку, на другой день написал, что днем зайдет и мы поговорим. Пришел. Разговор получился коротким, он сказал, что ушел к другой, она его зацепила, ко мне тяги нет и т.д. Я выслушала, сказала, что это просто подло так обманывать весь год и что насильно мила не будешь, не держу. Заплакала, оделась и ушла из дому, чтобы не видеть, как он собирает вещи. Пришла через два часа, он взял небольшую часть, на первое время. Через два дня прислал смс-ку с извинениями, где написал, что «адски жалеет и не жалеет». Я не звонила ни разу и ничего не писала. Зачем? Два дня назад зашел утром без предупреждения за теплой курткой, я открыла дверь, спросила, почему не сообщил о приходе, мне очень больно его видеть. Пригласила выпить кофе, сварил, пока пили кофе спросила о работе – рассказал, предупредил, что зайдет вскоре за вещами, которые нужны в командировке (ему через две недели уезжать), я попросила предупредить заранее. Хочу на это время уйти, т.к. трудно видеть и держать себя в спокойном состоянии. Не хочу показывать, что мне очень больно и плохо, что рухнули мои мечты, что тот, кого я считала близким и родным, больше не нуждается во мне, что я не мила ему и не нужна, что он мне дорог и я люблю его, хотя может и это не так – ведь я люблю того родного мне человека, за которого выходила замуж, а не того, каким он оказался теперь.
Как жили мы все эти годы? Да по разному, было и хорошее и плохое, но больше хорошего. Мы знакомы с первого класса школы. У нас две взрослые дочери, одна работает, а другая – студентка. Как мне казалось, мы по жизни друзья, всегда можно было поделиться друг с другом и всегда можно было рассчитывать на поддержку.
Изменял ли он мне? Да, к сожалению. Теперь я понимаю, что уже давно, а на мне были розовые очки и я не видела очевидных вещей. С детства у меня была мечта – большая, счастливая и дружная семья, дети. Почти так и получилось, только жуткий привкус, что меня половину этого времени просто использовали. Ему все время хотелось чего-то другого, новенького. Сейчас думаю, что первые несколько лет был мне верен и желал меня, а потом… Но он был очень хорошим отцом, просто прекрасным, особенно до того, как девочки стали подростками. Играл с ними, всю душу им отдавал, а потом стал немного холодноват с ними. Начал время от времени выпивать с друзьями, мог загулять и на ночь не прийти, правда потом извинялся. Как сказала позавчера старшая дочь: «Я папу уважаю, как отца, но не уважаю, как мужчину».
Пять лет назад мы расставались после того, как на отпуске он все время писал смс-ки кому-то, а когда приехали, то по одному сообщению сразу стало понятно, что там просто фривольности выше крыши, девушка писала, что жаждет увидеть его в стрингах. Прочитала я это и попросила тогда покинуть наш дом. Ушел куда-то, через дней 10 вернулся, сказал, что тянет ко мне и жаль меня. Правда потом говорил, что это я его уговорила вернуться. А мне так хотелось тогда все исправить, наладить отношения. Он увлекся порносайтами. Мне было так стыдно, что дочери об этом узнают. Наши отношения больше походили на дружеско-приятельские. Секс был очень редким, скучным и неинтересным, нежности с его стороны никакой, как-будто его заставляли. Вообще часто казался отчужденным, но помогал по дому, по хозяйству.
В прошлом году он также в мое отсутствие собрал вещи и ушел в свою комнату пожить и разобраться в себе. Через несколько дней после моего возвращения пришел, сказал, что ему плохо и мы решили попробовать как-то наладить семью. Не получилось… О муже думаю без злобы и обид больших, он свободный человек и это уже его путь. У нас разные совсем представления о ценностях семьи, любви и понимания, что такое измена. Помню, он мне как-то сказал: «Все изменяют…» Я тогда ответила, что не знаю, со свечкой не стояла. Чего хочу сейчас? Успокоиться как можно быстрее, не плакать, не истерить и научиться быть одной, без него. Пока совсем не получается… В церковь хожу каждый день, благодарю Бога за испытания и прошу сил дать мне и спокойствия, а его простить за грехи и благословить…
Поддержать сайт:
Ирина , возраст: 45 / 02.06.2012
Отклики:
Ирочка, какая Вы молодец! Вы очень сильная женщина и правильно все сделали, а боль постепенно уйдет, и возможно, если вы сами этого захотите, в Вашей жизни появится человек, который сможет стать Вам по-настоящему близким. Говорю это по собственному опыту — Господь дает нам все, что нам действительно нужно. Жизнь с уходом мужа не заканчивается, просто начинается новый, не менее интересный ее этап. Изменяющий мужчина ненадежен, никого он не сможет сделать счастливым, и прежде всего себя. Когда нет в жизни правильного основания — очень тяжело удержаться от соблазнов, в том числе блудных, это только потом подавляющее большинство народа, особенно после посетивших их скорбей, понимают, что все, что их так прельщало — всего лишь мишура.
Елена , возраст: 41 / 03.06.2012
Ирина! Дай Бог Вам сил и терпения. Сколько же в нашей стране достойных и верных женщин! Очень обидно, что вот так распадаются семьи с таким долголетним стажем. Вы очень сильная женщина, это видно по Вашему рассказу. Я желаю Вам вынести эти испытания достойно. Самое главное, что Вы уже пришли к пониманию, что это необходимо. Ну просто не может такой недостойный мужчина быть рядом с такой женщиной, женщиной с Большой Буквы. Ирина, с этого момента Ваша жизнь потечет по-новому, главное больше не впускать разрушителя в нее, а позвать Того, Кто Действительно Любит. Говорить о том, что Вашего муженька выгнать нужно было давно, уже не стоит и это неважно. Это Ваша жизнь и это был Ваш выбор, все для чего-то… Знаете, мне кажется, да я просто уверена, что самое светлое, доброе у Вас впереди. Для Бога нет ничего невозможного, если Он убрал что-то из Вашей жизни, Он обязательно даст лучше. Вы только молитесь!
Храни Вас Господь!
Натали , возраст: 24 / 03.06.2012
Здравствуйте, Ирина! Хочу поддержать Вас, Вы не одна! Я на этом сайте с февраля — столько добрых людей, неравнодушных, готовых прийти на помощь, дать ценные советы, поделиться своим опытом. Читайте, осмысливайте! Ваша история очень схожа с моей, хочу сказать — Вы все правильно делаете, и время расставит все по местам. Наши ошибка — бездумно верить любимым, надеяться на лучшее и ждать волшебных изменений! Надо признать их, надо исправить! Моя ситуация резко изменилась, когда изменилась я! И когда мой ненаглядный увидел меня другую — спокойную, уверенную, без страха в глазах остаться одной — сколько страха появилось у него — потерять все! Оказалось, какая я замечательная! Но сейчас я другая! Хожу в церковь, съездила в Иерусалим, молю у Бога прощения! Работаю, размышляю, анализирую свои ошибки — как я была не права, что позволила так поступать с собой! Поверьте, Ирина, это не самое страшное, что может случиться — самое страшное терять своих родных навсегда! Вы здоровая молодая женщина! Жизнь продолжается! Вставайте с колен — Вы нужны своим детям, себе, этому миру! Пусть у вас поскорее все наладится! Моя подруга сказала: плохо тебе — иди в люди, и знаете, я в свои годы стала учиться — второе высшее, отключаюсь! Молюсь! И Вы действуйте! У Вас все будет хорошо! Желаю Вам добра!
Ирина , возраст: 42 / 03.06.2012
Ирина, очень вам сочувствую. Через боль и предательство здесь ВСЕМ девушкам и женщинам (и мужчинам тоже)пришлось пройти. Мы можем представить, хотя бы отчасти, какие эмоции вы сейчас испытываете.
Хорошо, что вы оказались здесь. Этот сайт многих от «шага в никуда» удерживает. Почитайте комментарии, увидите.
Касательно вашей ситуации — простите, но всё очевидно. Семьи у вас давно уже не было. И радости этот брак никому не приносил.
Вы правильно про свои розовые очки написали. Ох, как нас тут много «очкариков»… Хорошо хоть снимаем понемногу эти очки, которые жить мешают.
Желаю вам терпения, спокойствия и мудрости принять эту ситуацию и начать жить нормальной, достойной вас жизнью!
Любаша , возраст: 33 / 03.06.2012
Дорогая Ирина, помоги вам Господь пережить это испытание. Вы на правильном пути. То, что «пока совсем не получается» — это действительно только пока. Вы не отчаивайтесь, не сдавайтесь, продолжайте ходить в церковь и молиться, и постепенно у вас начнёт получаться, раны начнут затягиваться, и однажды вы обнаружите, что совершенно нормально можете жить без него. Храни вас Господь!
Петличка , возраст: 28 / 03.06.2012
Ирина, Вы умница и у Вас обязательно все получится. Но пройдет какое-то время, будьте к этому готовы. Советы есть: 1)продолжайте ходить в церковь, молитесь, плачьте, просите у Бога прощения и сил; 2)окунитесь в проблемы дочек — так потихоньку отодвинутся свои; 3)побольше читайте любой интересной литературы; 4)общения с мужем (так же и слухов о его жизни) избегайте по мере возможности; 5)если чувствуете, что самой трудновато справиться со своим душевным состоянием — сходите к психотерапевту, он выслушает и подберет Вам нужные лекарства. Не стесняйтесь и не загоняйте проблему глубоко внутрь себя, это может длиться очень долго и приводит к серьезным последствиям. Поверьте, что я знаю, о чем пишу. Читая чужие истории, Вы увидите, сколько людей сочувствуют Вам, пройдя через подобное, только каждый в свое время. Крепитесь, милая, Господь поможет Вам пережить разрыв с тем, кто стал чужим и совсем уж не родным. Он освободил Вас от дурного сожительства для Вашего же блага — помните об этом. Мы все сочувствуем, верим и надеемся, что все у Вас и деток будет отлично!
Наталия , возраст: 51 / 03.06.2012
Ирина!
Потерпите, пожалуйста, не получится быстрее, как бы ни хотелось. Я первое время тоже думала, что сойду с ума. Читала здесь каждый день, по нескольку раз перечитывала одни и те же письма. И знаете, каждый день в них находила что-то новое, я смотрела на себя со стороны и видела свои ошибки, что наталкивало меня на правильные мысли и действия.
Я поняла одну очень важную вещь: я никогда не жила своими интересами. Подумайте над этим. Суета сует, быт, хозяйство, решение каких-то ненужных проблем. Все, но только не я. Это называется — влачить свое существование.
Когда выросли мои дети (так же как и у Вас — один взрослый, а вторая — студентка), разъехались, и я ощутила такую внутреннюю пустоту, внутри все болело и горело огнем. Мне было ничего не интересно, ничего не в радость. И я своему мужу (который оставил меня в гарнизонном городке, а сам вырос до «настоящего полковника» и работал в областном городе, а домой приезжал только переночевать) задала вопрос: «Почему мне так плохо, что со мной происходит? Мне что воля, что неволя — все равно? Он, пряча глазки, мне сказал: «Это плохо, ты потеряла интерес к жизни. Зевнул и пошел трапезничать. У него то был уже «свой интерес».
Вот от этой точки, Ирина, я и стала отталкиваться. Почему на всех фотках у меня улыбка, а глаза грустные? Когда и по какой причине потерян интерес к жизни? А потому что глаза — это зеркало души. А душа всеми фибрами чувствует ложь и предательство и мучается. Муж и жена — одна плоть. Это на уши можно лапшу навешать. А там все гораздо серьезнее.
А вот насчет одиночества мои размышления.
Ведь можно быть одиноким и вдвоем, и в компании. Вот что страшно. А с этим можно бороться, только оставшись сама с собой наедине. Найти себя, вернуться к себе прежней. Стать себе интересной. Я сейчас как первоклашка познаю МИР и поняла, что знаю только то, что ничего не знаю. Сколько всего пропущено интересного. Ирина, начинайте жить для себя, ищите свои интересы. Читайте Достоевского, Булгакова… — это так заряжает. Найдите здесь лекции Осипова. Вы по другому на мир посмотрите. Ирина, я снова обрела интерес к жизни!!! Один на один с собой… без… Попробуйте и Вы, это правда здорово!!! Шаг за шагом, день за днем только собой, только своим здоровьем физическим и духовным. Мы просто давно забыли о себе. Пришло время вспомнить. А в нашем возрастном статусе, как кто-то из девчат здесь писал: Мужчина нужен либо надежный, либо никакой не нужен.
И еще, Ирина, что бы вы ни делали, делайте все только искренне, не лгите самой себе (мне это здорово помогает).
Все у нас будет ХОРОШО!!!
Виталия , возраст: 51 / 03.06.2012
Уважаемая Ирина, Вы проводите мастер-класс по такому христианскому качеству как «трезвение» Вы очень трезво мыслите, больших успехов достигли, адекватно воспринимаете ситуацию, Вы умница!!! У Вас все получится (привести себя в порядок), я уверена, немного усилий, немного времени. А муж Ваш — раб страстей, духовно больной человек (не путать с душевно, на всякий случай), эгоист, «ночная бабочка, но кто же виноват», человек, о которых в Библии сказано «рабы похотей и различных удовольствий», а люди о таких говорят «болтается по жизни», человек, не имеющий в себе духовного стержня, ответственности, понимания происходящего и плодов своих фестивалей. А теперь, как в «Что? Где? Когда?»: внимание — вопрос! Вы можете УВАЖАТЬ и, пардон, ХОТЕТЬ такого мужчину? Я лично, не очень. Не вызывают подобные слабые мужчины таких чувств. Тут можно только пожалеть по христиански, что у человека духовная пелена на глазах, как вариант, да и то вряд ли, потому что он сам выбрал путь эгоизма и следования своим похотям. В бирюльки играется по жизни (а это бирюльки несут боль другим людям, но таких людей это не волнует, они выбирают Себя Любимого и хоть трава не расти). Ну и что, это мужчина, который может духовно возглавить семью, вызвать уважение, нести ответственность? Извините за резкость, но это не мужчина. Не дорос. Ушел — и Слава Богу, пусть играется. А жизнь и жизни человеческие — не игрушка, но ему не понять, он собой занят. Чтож, его выбор. Жертвенная христианская любовь — это выбор христиан, редкость в наше время. Бывает и у нехристиан, да. Но все реже в наше время. А таких, как он, хоть пруд-пруди, к сожалению. Ирина, повторюсь, я рада за Вас, что Вы все понимаете, но с таким человеком, похоже, каши не сваришь… Он уже достаточно натворил, чтобы его выгнали сто раз. Ирина, я восхищаюсь Вами, вы мыслите трезво. Вы прекрасны! А если кому-то, как говорит мой психолог, нечем это оценить (душа и мозги неразвиты) — то пусть и дальше колобродит, «навозну кучу разгребая, петух нашел жемчужное зерно, и говорит куда оно, какая вещь пустая», как сказал нам баснописец Крылов. Вот это аналогичная, на мой взгляд, история. Храни Вас Господь!!!
Люба , возраст: 38 / 04.06.2012
Ирина,не волнуйтесь и попробуйте начать рассуждать О СЕБЕ в новых жизненных условиях.
Вам 45 лет. Разве это возраст переживаний с большими слезами на лице, если причина – уход мужа? Нет и нет. Я не буду Вас уговаривать, что ничего не произошло. Произошло. Конечно произошло — из Вашей жизни ушел человек. Куда он ушел? Может, мы неверно ставим вопрос? Может, надо спросить иначе: что он унес с собой? О чем Вы жалеете или Вам кажется, что жалеете?
Ирина, расставание — всегда это боль. Даже на вокзале. Вспомните свои ощущения, когда поезд уже тронулся, а в груди у нас вдруг что-то защемило. Что там болит? Наверно, так мы устроены — отпускать всегда тяжело. Это наша природа. Я глубоко уверена, что боль эта для Вас — ВРЕМЕННАЯ.
Расставание — это часто и удар. Удар — потому что уходил он не по-человечески, не по-мужски, мелкими перебежками, оставляя за собой ощущения воришки времени: и тут он свободен, и где-то не обременен. Но что-же: это его выбор — мифическая свобода, граничащая с безответственностью.
Прочитав о Вашем муже, мне показалось, что мужчина действительно в каком-то душевном ауте. Очень странны эти приходы домой и раздумья о возможном сохранении семьи: значит, его решения не окончательны. Складывается впечатление, что он потерял себя, а вот поиски начал совершенно не там, где потерял. Он бредет в дремучий лес, где и без него все потеряны, а он, наивный, решил спросить дорогу у тех, кто сам заблудился. Вам так не кажется, Ирина?
Все его недовольства можно определить как состояние сражения с призраками.
А сражение с призраками — это сражение с собой. Победить себя можно, а вот если проиграешь себе? Кому жаловаться на себя? Остается только обесценивать поступки других и таким образом примерять себя с миром. Подумайте: что может принести в другую жизнь неуверенный в себе человек? Что хорошего? Ничего, только желание выжить за счет другого человека. Какое-то время он выживал за счет Вас, перекладывая на Вас свою неуверенность. Не удалось.
Ирина, Вы не одиноки. Человек, попросивший помощи, всегда будет услышан. Всегда.
Продолжайте искать смысл в себе, продолжайте помогать тому, кому хуже — их всегда много. Продолжайте переживать, и Вы обязательно найдете выход, потому что выход именно там — за границами нашей боли.
4 года назад мне казалось, что я ничего больше не смогу в своей жизни.
1 год назад я поняла, что мне это КАЗАЛОСЬ.
Сейчас я поняла, что могу многое и могу это делать САМА, потому что все свои потери, разочарования я пережила сама. Без кусания кажущихся виновников — их нет.
Все, что происходит с человеком — это только его путь. Умение опереться на себя любого, умение слышать себя в любых состояниях, умение быть с собой любым — это и есть умение жить в мире. Это и есть самый главный признак взрослого человека — знать себя любого.
А Любовь при этих переживаниях никуда не уходит. Она всегда с нами.
Ирина, поймите, что самое правильное сравнение — это сравнение с собой.
А его Вы забудете, когда перестанете себе это приказывать. Он будет где-то — но для вас его не будет.
Сейчас же никто не сможет брать на себя вашу боль, многие не будут разделять ваши взгляды, — но и вы тоже не обязаны разделять чужие. Ваш помощник во внутренних переживаниях, прежде всего — вы сами. Внутренняя работа, внутренний диалог с собой не пройдет просто так — именно через него найдется выход. И выход есть! Всегда! Верьте в это и ищете свое солнце в своей душе.
Есть такая точка невозврата, когда настанет лимит всем переживаниям: высохнут слезы, не останется вопросов «почему», не останется сомнения, что прошедшее ушло именно навсегда. И вот тогда начнется период возврата к себе. Это будете другая Вы, но именно Вы.
У Вас ещё остались сомнения в своих силах, Ирина? Попробуйте ответить на чью-либо просьбу. Встаньте на другую позицию, попробуйте понять боль другого человека. Поверьте мне — это самый верный путь понятия своей боли. И она не покажется Вам большой и, самое главное, неразрешимой. Всё в Вашем желании осмыслить и двигаться дальше с собой обновленной. Именно двигаться, а не плестись и не волочиться на радость тому, кто наивно подумал, что без него Вы — ничто.
Удачи Вам! Знать и изменять нам дано только себя, но от этого изменения для Вас переменится всё вокруг. Изменится только в лучшую сторону, да не в одну — на все четыре!
Нина Вишневская , возраст: 42 / 04.06.2012
Вы знаете, у меня похожая ситуация, 20 лет вместе, но только он не ушел, а ведет себя так, как будто меня нет — а это еще больнее…
Поделюсь своими наработками от боли:
1. загрузить свои мозги чем-то другим: работой, пойти на обучающие курсы, книги, постарайтесь чем-то заинтересоваться искренне, чтобы не было времени думать о нем, на ночь — снотворное (чай с медом, на худой конец таблетки — но те, которые врач пропишет!)
2. как можно реже оставаться одной, гуляйте в парке с подругой, с детьми, с собакой (если есть), приглашайте гостей-подруг к себе на чаепитие, на дачу, играйте в какие-нибудь игры — не сидите одна.
3. знакомтесь с новыми людьми: в очереди в поликлинике, в парке, с друзьями детей, вникайте в их дела (только ничего им не рассказывайте о своей боли, чтобы не жалели)
4. Ходите в кино, театр, хотя бы раз в месяц, пытайтесь развлечься, даже если кино дурацкое, неинтересное — все равно идите (не сидите дома у телевизора)
5. уберите с глаз все его вещи, если это возможно, и не говорите с детьми на тему него, будет очень больно…
6. помогите кому-нибудь, кому еще хуже — отдайте старые вещи в детский дом или в церковь (можете котенка бездомного взять или щенка — это очень отвлекает, у меня кошка — знаете какая красавица выросла, все понимает)
7. займитесь спортом, даже просто зарядку делайте 2 раза в день, мысли все плохие уходят
8. посадите цветы или дерево и ухаживайте, тоже очень помогает отвлечся от этой боли…
Не плачьте, у вас все получится… Время — лучший лекарь… Главное сейчас — не загнать себя… Внушайте себе, что Вы умная, красивая, активная женщина, хорошая мама и у вас достаточно нужных дел, чтобы не обращать внимание на недостойных ВАС.
Я Вам написала реальные советы (я не психолог), которые мне очень помогают… Хотя иногда накатывает, когда одна остаюсь… Выть тоже хочется, у меня все недавно произошло и времени мало пошло, но я выкарабкаюсь — и Вам этого желаю… Завтра схожу и поставлю свечку за Вас… УДАЧИ ВАМ!!!
SVetlana , возраст: 45 / 05.06.2012
Огромное спасибо всем Вам, дорогие женщины! Как грустно думать, что нас целая армия, что так много поломанных семейных судеб. Очень помогает, когда читаешь Ваши отклики, тогда смотришь на ситуацию чуть иначе и видишь многие вещи со стороны. Конечно, я справлюсь, только надо время. Я хорошо помню, когда стояла на отпевании самого близкого человека, моего папы, и как тогда внутренне поняла, что жизнь такая короткая, такая хрупкая и что надо дорожить любым ее мгновением. Прошло больше 20 лет, а то ощущение со мной живет до сих пор. Как я живу? Стараюсь изо всех сил. Работаю, делаю дела по дому, хожу в церковь, молюсь и прошу отпустить мне и мужу грехи. Пытаюсь перебороть свои чувства обиды на него, что предал самое лучшее, что может быть между людьми — доверие, что пользовался и обманывал, что жил другой «темной» жизнью. Я не жалею, что так много и часто прощала — это не сложно, когда жалеешь человека, когда понимаешь некоторые его поступки и дела. Конечно, надо было раньше поставить все точки над «и» — уже бы давно переболело и сил было бы больше, энергии. А сейчас чувствую себя, как человек, у которого подкосились ноги в темноте и он не может встать и не знает и понимает, где и что с ним. Я знаю, что и это пройдет, на все надо время. Ощущаю себя бумажкой, которой пользовались, а потом просто выкинули за ненадобностью. Это тоже пройдет. Дети со мной, у меня есть еще близкие родственники, кот и собака, работа и остатки здоровья, но каждый раз, когда уж совсем невмоготу, я думаю, как много людей, у которых горе больше — инвалиды, больные, сироты… Уж лучше свою неуемную энергию доброты и сострадания я потрачу на них, хоть что-то кому-то подарю, а муж… это прошлое.
Ирина , возраст: 45 / 05.06.2012
Ирина, спасибо Вам большое… За доброту Вашу и за то, что показываете всем нам, как можно и нужно размышлять и вести себя в критической ситуации, как можно прощать и отпускать, как можно достойно преодолевать последствия предательства, как можно принимать с благодарностью жизнь в любых ее проявлениях…
Вы удивительная женщина, Ирина!
Помоги Вам Бог!
Алексей , возраст: 27 / 05.06.2012
Дорогая Ирина, я восхищаюсь Вами, Вашей силой и мудростью. Как повезло Вашим доченькам, у них такая мама золотая! Дай Вам Бог сил пережить этот период, у Вас все будет просто замечательно! Хотелось бы в жизни почаще встречать таких людей, храни Вас Господь!
Татьяна , возраст: 36 / 05.06.2012
Ирина, ваш ответ прекрасный, из него четко видно, что злость Вы в свою душу не пустили. Умница! А на светлом фоне и рисунок жизни ВСЕГДА краше.
Очень мудрое Ваше решение — беречь СВОЁ прошлое. Именно так! Ведь другого прошлого не будет, а вот настоящее и будущее — оно в Вас.
В Вас доброй, умной, мудрой и ЛЮБИМОЙ!!!
Нина Вишневская , возраст: 42 / 05.06.2012
Здравствуйте Ирина! Я Вас очень понимаю, недавно мы расстались с женой. Она взяла детей и ушла. Главное Вы правильно делаете, что ходите в церковь и молитесь. Это самое главное. Бог никогда не посылает испытания, которые человек не сможет пережить. Надо верить, молиться и жить дальше. Всегда уповайте на Бога. Мне очень помогает молитва Оптинских старцев http://www.pavlovskayasloboda.ru/optinsky.html
Не унывайте. Бог Вам в помощь.
Константин , возраст: 39 / 05.06.2012
Ирина, здравствуйте! Хочу поддержать Вас от всего сердца! Вы достойно себя ведете, смогли отпустить Вашего мужа и не держаться за последнее, иллюзорное… Вы прощали мужа не раз и не жалеете об этом. Знаете, как редко такое встречается?! Берегите себя, цените душу и доброту, которую Вам дал Господь, а Вы смогли ее сохранить. У Вас все обязательно наладится, вот увидите! Желаю Вам всего самого лучшего, не унывайте! Жизнь еще заиграет по-новому!
Aliniya , возраст: 26 / 07.06.2012
Ирина! Я знаю, как вам больно сейчас, но представьте, что он остался с вами и продолжал увлекаться порносайтами. Вы бы на это согласились? У меня была знакомая верующая семья, у них двое маленьких детей. Сначала муж увлекся порнографией, охладел к жене, потом жена узнала, что у него есть другая женщина. Он собрался бросить семью ради нее. Жена даже заболела от горя. Вообще-то, если мужчина увлекся порносайтами, то семья на грани разрушения. Это зависимость. А зависимость от бесов. Господь освободил вас для вашего же блага. А освободившееся место отдайте Богу. Молитесь о том, чтобы Господь дал силы простить мужа.
Марина , возраст: 44 / 09.06.2012
Еще раз хочется написать всем слова благодарности за поддержку, добрые слова, за участие, сострадание и сочувствие! Большое спасибо за молитву Оптинским старцам. Вот уже прошло две недели. Стало в чем-то немного легче, в чем-то и нет. Но я прекрасно понимаю, что нужно время и нужно просто перетерпеть. Эмоции сойдут, и на спокойную голову можно будет постараться в себе разобраться. Порой, конечно, накатывает волна и сил бороться с ней почти нет, молишься, а слезы все равно идут. Вот сегодня он пришел к моей работе для того, чтобы передать деньги. Я поблагодарила. Сама их не просила, сам предложил, а я подумала — «А почему надо отказываться?». И решила взять. Спокойно пять-семь минут поговорили о ремонте сломанной стиральной машины, о бытовых мелочах. Я ни о чем не спрашивала и ничего не разбирала. Через неделю он уедет на месяц в командировку, очень рада, потому что не хочу пока видеть, не хочу слышать голос. Да, бороться с тем, что есть обиды в моей душе, что до конца не отпустила и не перерезала все нити, которые нас связывали на эмоциональном уровне — сложно. Я же не терминатор. Я простая женщина, которая мечтала о честности, порядочности, надеялась, что рядом близкий человек будет до старости. Не получилось. И пока только Бог знает, почему нужно это испытание, я только порой догадываюсь, что может быть это от того, что слишком сильно привязывалась, дорожила. Странно, конечно, на шее не висела, работала всегда, порой более успешно зарабатывала, порой менее, но на хлеб да масло всегда хватало. Работа по дому — не раздражала и спокойно делалась. Люблю рукодельничать, читать и крайне редко испытывала скуку. По крайней мере, развлечь себя делами всегда могла. Думала, что довольно сильная, а вот оказалось, что предательство близкого скосило меня. Но все равно, желать возвращения в то время, где грязь и недоверие, не хочу. Лучше никак, чем так, как было. Я ошиблась в близком человеке, я думала о нем лучше, чем он оказался на деле. Это разочарование — и его признавать больно. Но надо!
Ирина , возраст: 45 / 09.06.2012
Ира, захотелось тебе написать, так всё похоже…
Твоя спокойная мудрость восхищает, ты справишься быстро, я уверена!
У меня уже полгода прошло после расставания, а я до сих пор не могу до конца отпустить, хотя умом понимаю, что это необходимо сделать.
Для чего нам такие испытания, наверняка, поймём позже. Мы остались «при своих интересах», и я так думаю, эти интересы нужно развивать, а не зацикливаться на прошлом. А время покажет, что к чему.
Сил тебе, Ирочка, душевных и физических!
Мы ещё будем счастливы!
Наташа , возраст: 48 / 11.06.2012
Здравствуйте Ирина!
Давно хотела написать, но нехотелось делать этого вспешке. Ваше письмо затронуло маня массой схожих деталей. У меня тоже две дочери: старшая недавно вышла замуж, младшая студентка. У нас много одинаковых увлечений. Мне недавно исполнилось 46 и 26 лет «браку».
Только моему «приключению» уже 7 месяцев.
Сказасть, что было больно — ничего не сказать. Рвало на части. Ревела часами. Вокруг ничего не замечала. Впереди, казалось, тьма беспросветная. Потом нашла этот сайт. Почитала обстоятельные и жизнеутверждающие посты Смиллы и поняла, что многое для своего быстрого и качественного выздоровления сделала правильно.
Прежде всего, когда стал выбор между санаторием и курсами по вождению, выбрала второе. Новые знакомства, общение на протяжении длительного периода, встряска мозгов. Мало средств на жизнь — поиск работы. В результате вернулась на предприятие, работа на котором приносила мне радость и которое пришлось оставить несколько лет назад, чтобы милому и покушать вовремя, и чтобы дома чисто и т.д. В КОЛЛЕКТИВЕ (именно заглавными буквами) меня встретили с неподдельной радостью, что значительно повысило мою самооценку. Оказывается я и без своего приложения кое-что значу. Да еще ко всему прочему предложили на летний период полторы дополнительных ставки и урегулировали время работы. Вобщем на грустные, точнее глупые, мысли времени почти нет.
А время, которое остается на «подумать», я посвящаю своим девочкам. Поверьте, у них тоже проблем хватает. И для них на данном этапе решение именно этих проблем значимо и значительно. У старшей нелады со здоровьем. Думали решать будем с помощью связей нашего папы и при его материальной поддержке, ведь сколько стоит хорошая клиника, думаю, все представляют. Но папа как-то самоустранился. Села за свою старую телефонную книжку. Дочь обзвонила подруг. В итоге — замечательный врач в государственной больнице. Очень волновалась за студентку. Закончили только 4 курса, вроде папа пообещал дать денег на 5, но кто его знает, что у него в голове. Девочка моя постаралась и попала в число 12 человек, которые будут учиться на бюджете.
Кстати, стресс подкорректировал мне фигуру, думаю как и Вам, и подтолкнул для ее сохранения к занятиям физкультурой. Ежедневно, как бы не уставала и как бы не было хорошо или плохо, 15 минут (если есть возможность, то и больше) посвящаю своему телу. После консультации у гинеколога, я поняла, что это немаловажная составляющая в нашем возрасте. Чем продуманнее наши занятия, чем они регулярнее, тем легче будет перенести такое неприятное событие, как климакс.
Недавно мои дочери пошутили: «Ты, мама, давай не расслабляйся. Трудись над собой. Потому что когда появятся внуки, у них должна быть красивая и очень активная бабушка».
Надеюсь, что мое письмо хоть чем-то вам поможет.
Верьте в свои силы, в свои возможности, и положительные результатаы Ваших усилий, куда бы они ни были направлены, не заставят себя ждать.
И когда у Вас появяться внуки, я очень хочу, чтобы у них была молодая, красивая и уверенная в себе бабушка.
Наталия , возраст: 45 / 31.07.2012
У меня почти такая же история, когда узнала об измене-рухнуло все.
Просила умоляла остаться не уходить буду любить за двоих. Остался,из жалости наверное. Наладить отношения не получалось потому что продолжалась тайная переписка и вранье. Я даже запила. Ошибка? Да.Но сил терпеть больше не было (так как продолжалось это два года). Мне казалось, что меня медленно убивают. И вот сорвалась, очередной запой. Он отвез меня в наркологию,дал денег на кодировку. А теперь ушел. Снял квартиру. Но обещал помогать у нас сын студент. Вещи забрал не все,ключи от квартиры не отдал, но после его визитов если мы сталкиваемся дома меня «колбасит» жутко. Нахожусь в жуткой депрессии не знаю что делать. Никакие занятия не помогают. Он даже после измены остался хозяином положения. Я знаю что наделала сама ошибок, но он даже не понимает что в эту яму он сам меня столкнул. Надеюсь только на то что ВРЕМЯ ЛЕЧИТ буду ждать. Прожили 20 лет и бац! Розовые очки вдребезги измена и 2 года предательства! Все равно буду карабкаться но вылезу и из депрессии и уверена, когда перестану ждать, он вернется. Но нужен ли он будет? Скорее всего, нет. Девочки, надо терпеть и верить, что время лечит.
Алина , возраст: 52 / 24.02.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Муж уходит после 20 лет брака, а я все еще его люблю. Как пережить измену мужа
Содержание:
Измена мужа, решение о разводе — все это выглядит как катастрофа в жизни и вызывает только тяжелые чувства. А ведь было много хорошего, столько пережито с этим человеком… Как не перечеркнуть прошлое и закончить брак достойно?
В нашей культуре развод считается провалом, особенно если ему предшествовала измена. Длительность брака выступает в качестве главного индикатора супружеского счастья, однако многие пары, которые оставались вместе «пока смерть не разлучит нас», были совершенно не счастливы.
Успешный брак заканчивается не только в похоронном бюро — особенно в наш век растущей продолжительности жизни. Бывают случаи, когда отношения исчерпывают себя, и в таких ситуациях я стараюсь помочь партнерам завершить их достойно. Именно так было в случае Клайва и Джейд.
Впервые я встретилась с ними двадцать два года назад, когда они только поженились и пришли на мой семинар для межрасовых пар. Беспечные, они с интересом смотрели в будущее. Через двадцать лет, воспитав троих детей и пережив одну измену, они почувствовали, что их брак находится на последнем издыхании, и обратились ко мне за помощью.
Клайв недавно сознался в своих тайных отношениях с Кирой. Он чувствовал себя ужасно виноватым, но хотел двигаться дальше и строить жизнь с новой возлюбленной. Джейд была в отчаянии и пыталась его удержать. Помню, как она цеплялась за каждое слово, каждый жест, каждую улыбку Клайва, но все это было впустую.
Я посчитала, что обязана расшифровать сообщение, которое было прямо перед нами: «Джейд, он не вернется. Вам плохо, и он чувствует себя виноватым. Может, он пока и не ушел, но он уже и не рядом».
Ему я сказала: «Вы всё ждете момента, когда сможете уйти, не чувствуя себя виноватым, но этот момент никогда не настанет. Пора ее отпустить».
Мне казалось, что им нужно время, чтобы попрощаться должным образом, а потому я предложила им провести церемонию разрыва.
Окончание семейной жизни: прежде чем подать на развод
Подобно брачной церемонии, которая символизирует начало совместной жизни, нам нужен ритуал, который будет символизировать ее окончание. Брак представляет собой центральную ось жизни, на которую нанизываются воспоминания, привычки, переживания, дети, друзья, родственники, праздники, потери, дома, путешествия, каникулы, сокровища, шутки, фотографии. Ритуалы облегчают перемены. Они также отдают должное прошлому.
Однажды Клайв и Джейд принесли друг другу свои клятвы, а теперь они их разрывали. Но его любовь к другой женщине не означала, что вся их совместная жизнь была обманом. Такое упрощение жестоко и недальновидно. Наследие двух десятилетий совместной жизни не сводится к наследию измены.
Когда пара достигает финишной черты, измотанная двумя годами нерешительности — его смятения, ее пустых надежд, его вины за уход от жены, ее попыток удержать мужа, — легко недооценить все то, что было между ними. Предложенная мною церемония должна была не позволить роману Клайва затмить все положительные аспекты их прекрасного в остальных отношениях брака.
Бывает, уходя, супруги не хотят вспоминать все хорошее, что было в отношениях, опасаясь, что это лишит их смелости уйти. Складывается впечатление, что они пытаются вспомнить все плохое, чтобы оправдать свой уход. Но они не понимают, что тем самым обесценивают собственное прошлое и всех людей, с которыми они его делили, оставляя позади негодующих детей, родителей, друзей и бывших партнеров.
Нам пора перестать считать расторжение брака провалом. Расторжение брака не ограничивается подписанием бумаг о разводе, а развод не приводит к уничтожению семьи — он приводит лишь к ее реорганизации.
Прощальные письма
Я призываю партнеров написать друг другу прощальные письма. Написать о том, чего им будет не хватать, о чем они будут вспоминать с благодарностью, за что они берут ответственность на себя и чего они желают друг другу. Это позволит им отдать должное всем плюсам их отношений, оплакать потерю и описать наследие. Даже если чувства остыли, такие письма могут подарить утешение.
На следующую встречу Клайв и Джейд пришли с письмами в телефонах. Открыв тексты, они начали читать.
Письмо Джейд под заголовком «Чего мне будет не хватать» представляло собой десятистраничный список, поделенный на категории. В нем она с сожалением вспоминала их многослойную историю. Их типичные фразочки — «привет, красотка…», «подари поцелуй…». Начало их отношений — любовные записки, аудиокассеты, сальсу и еще раз сальсу, площадки для собак, парковки, оперу. Их любимые блюда. Их друзей. Важные для них места. Их «первые разы»…
Никто никогда не поймет, какое значение имеют для них эти простые вещи. Она перечислила те чувства, которых ей будет не хватать: «чувствовать себя защищенной, красивой, любимой». Последней стала категория «Тебя». «Твоего запаха. Твоей улыбки. Твоего энтузиазма. Твоих идей. Твоих объятий. Твоих больших и сильных рук. Твоей лысеющей головы. Твоих надежд. Тебя рядом со мной».
Когда она закончила читать, мы все были в слезах. Не хотелось топтать эту нежность словоблудием. Но ей нужно было услышать собственные слова из других уст, так что я попросила Клайва прочитать ее письмо.
После этого он зачитал свое послание.
Джейд написала любовное письмо, в то время как Клайв составил дипломатичное послание, в котором от души поблагодарил ее за совместную жизнь, извинился за то, что не оправдал ее ожиданий, и заверил, что всегда будет ценить их отношения. В письме слышались его доброта и забота, но тон был исключительно формальным. Об этом ясно говорило первое и последнее предложение: «Спасибо, что последние двадцать два года ты была прекрасным человеком и оказывала поистине чудесное влияние на мою жизнь… Я хочу, чтобы ты знала, что, несмотря на такой исход, я вижу в нашем браке много хорошего, ценю его и всегда буду хранить воспоминания о нем в своем сердце».
«Я гадала: как он уйдет?»
Через год, когда я снова связалась с Джейд, она сказала, что ритуал разрыва помог ей осознать очевидное. «Мы поступили правильно, хотя до этого и наломали дров. Я часто гадала, как он уйдет. Неужели однажды он просто проснется, скажет мне „пока“ и выйдет за порог? Церемония разрыва положила конец моим размышлениям. Я отчаянно нуждалась в помощи, чтобы смириться с тем, что он любит другую, а наши отношения окончены».
Одни романы оказываются временными, другие же приводят к началу новой жизни. Роман Клайва относился ко второй категории, так что Джейд могла ждать сколько угодно, но этого было не изменить. Тон его письма тоже многое для нее прояснил. «Это было не письмо о том, чего ему будет не хватать, — говорит она. — Это было письмо о том, что все кончено. Он сказал кое-что приятное, но любви в его словах уже не было. Тогда я и поняла, что страдаю, по-прежнему влюбленная в него, но его уже нет рядом. Вы и представить себе не можете, как было больно, но это открыло мне глаза».
Когда я связалась с Клайвом, он назвал церемонию «эмоциональной и эффективной». Его чувство вины сменилось благодарностью, на место отрицания пришли воспоминания. Постепенно он нашел в себе силы справиться одновременно и с привязанностью к Джейд и детям, и со стремлением к новой жизни с Кирой. «До того момента все казалось нереальным. Этот ритуал позволил мне поставить точку».
Для этой пары такой очистительный ритуал оказался действенным. Однако, как ни печально, многие партнеры выливают друг на друга нескончаемый поток проклятий, вместо того чтобы поделиться приятными воспоминаниями. При любой возможности я стараюсь помочь людям переосмыслить свои отношения таким образом, чтобы придать друг другу сил, а не стать их жертвой. Не всегда вместе с этим приходит прощение, порой находится место и гневу, однако остается надеяться, что этот гнев мобилизует их. Нам нужно двигаться дальше — снова надеяться, снова любить, снова доверять.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
«После 27 лет брака муж ушел к другой, но несчастен с ней»
Я узнала об отношениях мужа на стороне и предложила сделать выбор. Он долго не решался, но любовница настойчиво требовала, грозила прекратить с ним встречаться. В итоге он ушел — после 27 лет совместной жизни со мной. Скучает по детям и внуку, приглашает к себе в гости, но дети — дочери 26, сыну 20 — категорически не принимают его новую избранницу. Сильно злится на меня за это, хотя они взрослые и решают сами. Родители и другие родственники осуждают мужа. В 50 лет он начинает новую жизнь, практически ни с кем не общается. Та женщина на шесть лет его младше, работают вместе, отношения особо не афишируют. Мне муж говорит, что не живет с ней, но и возвращаться не хочет — боится упреков. Мне очень тяжело, никак не могу прийти в себя. Чем дальше, тем труднее. Он мне тоже счастливым не кажется.
Ирина, 51 год
Ирина, кажется, что ваше письмо больше пронизано жалостью к мужу, чем вашей личной горечью. Вы перечисляете, как муж скучает по детям и внуку, как злится на вас за непринятие ими его новой пассии, как ему тяжело начинать новую жизнь в 50 лет, как его не понимают и что счастливым он не выглядит. Весь фокус вашего внимания на нем. А что происходит с вами?
Единственное, что вы написали о себе, — что вам тяжело. Что именно вас тревожит больше всего? Что от вас ушел любимый человек? Что вы остались одна, без мужчины? Что рухнул привычный мир, в котором вы жили 27 лет? Или вы переживаете за то, что ваш муж несчастлив? Может, вы осознали, что уделяли ему мало внимания? Или, наоборот, уделяли внимания слишком много, но не так, как ему было надо?
А может, вы забыли о себе, растворившись в быту, заботе о муже и других членах семьи? Какие у вас были отношения с мужем перед тем, как он ушел? И какие они сейчас? Если вам его жаль даже в такой ситуации, скорее всего, вы не в первый раз отодвигаете на второй план свои чувства, выходите из роли женщины и жены, становясь для вашего мужа подругой, сестрой, опорой, «жилеткой»…
Но надо ли ему это? Из вашего письма я поняла, что он не собирается к вам возвращаться, боясь упреков. А вам хотелось бы, чтобы он вернулся в семью?
Возможны разные варианты развития событий: муж может не вернуться совсем, вернуться прямо сейчас или спустя время. Как вы будете себя вести в каждом из этих случаев? Что будет с вами происходить? Что вы будете чувствовать? Чем будете наполнять свою жизнь?
Чтобы пережить эту ситуацию, вам, скорее всего, понадобится время и осознанное отношение к себе, своим чувствам, ценностям и интересам. Поначалу страдание неизбежно, но потом станет легче. Возможно, вы созреете для других отношений и сами не захотите принимать мужа обратно, даже если он захочет вернуться.
Любила и терпела измены. В итоге, после 25 лет совместной жизни, осталась одна, а муж ушёл к молодой. Как теперь жить?
Меня очень интересует один вопрос: о чём вообще думают мужчины, когда уходят к молоденьким девочкам? Неужели и вправду считают, что им нужны они, а не толстый кошелёк?!
Моему браку должно было бы исполниться 25 лет! Подумать только – целая жизнь! Но всё это было брошено, как разменная монета, под ноги. Мой самый любимый человек на свете променял меня на временную пустышку, позарившуюся на легкие деньги.
Всё произошедшее слишком банально, но, тем не менее, мною не было ожидаемым. Поженились мы студентами, жили по общагам, денег не хватало. Потом открыли собственную фирму. Небольшую, но перспективную. В результате двадцатилетней деятельности мы смогли превратить её в крупную компанию, работать в которой одно удовольствие.
Однажды уличила супруга в фальшивой командировке за счет фирмы, но разборок устраивать не стала. Решила – погуляет и забудет. Наверное, зря. Дальше становилось только хуже. Стал нагло задерживаться непонятно где, а по приходу домой ещё и права свои качать.
Я долго терпела, потому что любила. Всей душой надеялась, что это всё временно и скоро пройдет. По ночам тихо плакала в подушку, но с утра снова делала вид, что ничего не замечаю.
В таком кошмаре я прожила около трёх лет. Всё это время я жила надеждой на то, что любимый одумается и всё станет на свои места. Но чуда не случилось!
В очередной раз, когда муж вернулся с задержкой, на его щеке и вороте рубашки были наглые следы губной помады. Тут я уже поняла, что его круто взяли в оборот и отступать она не намерена. Гладя на мой изумленный взгляд, он понял, что что-то не так. Посмотрев в зеркало, он лишь ухмыльнулся. Вот тогда-то мы поговорили. Дальнейшие действия можно не описывать. Устраивать скандал посчитала для себя не разумным. Всё равно ничего не исправишь. Поэтому отпустила его на все четыре стороны.
Когда дверь за мужем закрылась, я почувствовала себя опустошенной до кончиков пальцев на ногах. На душе было так гадко, что всемирная катастрофа оставила бы меня равнодушной. Сначала в голове возникали различные планы, как вернуть супруга. Но спустя несколько часов, я осознала, что наш брак не спасти. Он ему не нужен, я ему не нужна. Иначе бы он просто не ушёл.
Я понимаю, что моя история не первая и не последняя в жизни. Но как тогда жить на этом свете, если нельзя никому доверять?! Почему любимые и дорогие люди предают тебя, не задумываясь! Почему лесть и обман становятся на первое место, а верность и честность вообще не берутся во внимание! И как теперь жить в этом мире?