как объяснить мужу, что семья важнее мамы и друзей? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Если вы с мужем живете не в эмиграции и не на необитаемом острове, вас будут окружать родственники. Твои, его, а еще друзья, с которыми можно провести вместе праздники или досуг.

Но что, если ты чувствуешь, что в ваше «семейное» поле слишком часто вмешиваются планы и интересы мамы и друзей?

Здоровый взрослый человек с нормальной самооценкой и личностными границами первым в списке приоритетов всегда ставит себя самого, затем — вторую половину, если есть, потом дети, а потом только родственники и друзья.

Если порядок этих приоритетов нарушается — одно из двух: либо что-то не так с вашими отношениями, либо только с мужчиной.

Но ты ведь выбирала достойного? Значит поговорим об отношениях.

Угроза №1: его друзья

Ты уже готовилась разоблачить измену, когда он в очередной раз пошел вечером помогать Лехе с машиной. Но нет! Оказалось, он действительно идет и чинит машину с дружескими посиделками в гараже с Лехой, а не с тобой.

А еще помогает Владу с ремонтом, а по субботам у него рыбалка с ночевкой исключительно с мужской компании.

Друзья — это хорошо. О настоящей мужской дружбе сочиняют легенды и снимают фильмы. Но достойный мужчина всегда находит баланс между друзьями и любимой женщиной.

Самый «яркий» индикатор проблем в отношениях — внезапные посиделки с его друзьями у вас дома, когда планы на вечер у вас были совсем другие (ты понимаешь о чем я).

Все это рано или поздно начинает раздражать, и совершенно справедливо.

Если все его развлечения проходят исключительно с друзьями, а семейный досуг рассматривается либо по остаточному принципу, либо вообще отсутствует, это неприятно.

И, скорее всего, ты захочешь выяснить отношения. Но помни!

Если ты начнешь скандалить, ставить ультиматумы (не дай Бог: «или я, или они!»), навязывать свои правила — это закончится ничем.

Он почувствует, что на его свободу давят и наступают, объявляют войну и открыто конфликтуют — а значит, отдалится, воспринимая тебя как соперника, а не как женщину. Так делать не нужно.

Что тогда? Проанализировать ситуацию и вести себя как мудрая женщина.

Попробуй полюбить его друзей. Прими тот факт, что они появились в его жизни, скорее всего, гораздо раньше тебя. Возможно, знают его еще с детского сада или со школы, прошли с ним огонь, воду и медные трубы.

Это достойно уважения и восхищения. Бороться с ними за внимание мужа не стоит — это будет бесполезно и точно не в твою пользу. Если ты не успела «раззнакомиться» с ними пока вы встречались, не упускай эту возможность сейчас.

Попробуй наладить отношения с ними, с их женами, если они есть. Исходов у этой ситуации несколько: тебе понравится его компания и ты обретешь новых друзей или тебе никто не понравится и это уже совсем другая история.

Только не надо брать макароны с сыром и стучать в их двери в воскресенье утром, как в ванильных голливудских мелодрамах.

Анализируй ситуацию, отношениях мужа и друзей, друзей и их жен, отслеживай реакции, налаживай контакт. Таким образом ты хотя бы сможешь собрать информацию и определить рычаги влияния, если это будет нужно.

Стань «своей» в их кругу, но ровно до той степени, в которой он не будет ревновать своих друзей к тебе — а то и такое случается.

Если же кто-то из них тебе не нравится, постарайся найти в нем какие-то хорошие черты, ведь почему-то они же дружат с твоим супругом.

Возьми инициативу в свои руки. Предложи сама устроить барбекю у вас на даче на выходных, пригласите всех друзей вместе с семьями, повеселитесь от души все вместе, зови их на дни рождения.

Если сделать такие посиделки регулярными, у вас вскоре постепенно сложится своя «компания» — и вопрос «его друзей» перестанет быть актуальным, поскольку они теперь будут общими.

Заведите семейные традиции. Предложи ему, например, каждую пятницу/субботу/каждого 31 декабря проводить порознь: он с друзьями ходит в баню, а вы с подружками — на девичник или куда хотите. Пример утрированный, но все же.

Есть ваши личные дни, есть семейные — и одно другому мешать не должно.

Веселый вариант — прописать шуточный семейный кодекс — правила поведения в вашей паре (семье) и повесить его на холодильник.

Периодически каждый пусть вносит свои предложения и пожелания, которые могут обсуждаться на ежемесячном семейном совете (в идеальном варианте это приятные семейные посиделки).

Откровенно поговори с мужем. Именно спокойная рассудительная конструктивная беседа, а не крики и скандалы в стиле «как же они меня достали, и ты тоже»!

Только говори, когда он доволен, сыт, спокоен и не обеспокоен производственными рабочими проблемами.

Если тебе неприятно, больно видеть каждый раз выбор не в твою пользу — скажи ему, что ты чувствуешь, почему, и предложи вариант решения. Спроси его совета, как он считает, нужно поступить и обсудите спокойно ситуацию.

Может, дело на самом деле не в друзьях, а в том, что тебе хотелось бы больше участия его в воспитании детей или просто нужна посудомоечная машина на кухню? Или вы давно не занимались сексом?

Создай атмосферу. Оцени как бы со стороны, насколько у вас дома уютно и душевно, отдыхает ли он, придя домой после работы? Хочется ли ему возвращаться домой?

Дом — это шанс восстановить силы, получить любовь и эмоционально подзарядиться. Если этого нет — мужчина будет искать отдушину в другом «доме». У любовницы или у друзей — это уж как тебе повезет.

И поверь, друзья — самый безобидный вариант. Если он может по-настоящему расслабиться и отдохнуть не с тобой, а с друзьями, задай вопрос себе, а не ему: «Почему?».

Займись собой. Это самое главное. Задай себе вопрос: а интересно ли ты сама проводишь время в его отсутствие? Есть ли у тебя подруги, свои хобби, интересы?

Не давишь ли ты на него, не навязчива? Не душишь ли своей заботой? Есть ли у каждого из вас свое личностное пространство?

Способна ли ты сама без него расслабиться и повеселиться от души? Просто попробуй ради эксперимента пожить неделю «для себя», в кайф, не обращая внимания на присутствие или отсутствие мужа рядом в это время.

Понаблюдай, изменится ли его отношение?

Но есть и табу

Делать ему замечания или критиковать в присутствии его друзей, обсуждать его действия; флиртовать с кем-то из приятелей; ставить ультиматумы; манипулировать и хитрить.

Ты и сама знаешь какие будут последствия.

Что должно насторожить?

Любая крайность. Например, если у него вообще нету друзей. Никаких. Значит, либо человек не умеет быть другом, либо не умеет создавать крепкие связи с людьми, либо настолько «самодостаточен», что ему никто не нужен.

Это не хорошо и не плохо, но в быту с такими людьми, как правило, сложно уживаться. Или у него есть приятели, с которыми они вечерами после работы ходят исключительно «на пиво», но это тогда скорее собутыльники.
Отдельный вопрос, если друзья на него очевидно плохо влияют.

Простой пример: когда он записывался на дорогущие курсы по повышению квалификации, а вместо очередного занятия пошел пить пиво с друзьями.

Другая крайность: он видится с друзьями чаще, чем вы занимаетесь сексом, все свободное время он предпочитает проводить в их компании, а не семьи, дом и дети (если есть) полностью на тебе — это тревожный звоночек.

Возможно, вы не озвучивали друг другу взгляды на семейную жизнь, когда собрались пожениться?

Угроза №2: его мама (и папа тоже)

Бывают случаи, когда мужчина сильно привязан к родителям, особенно к матери. Хотя психологи говорят, что обычно это проблема женщин.

Это очень хорошо, но при условии что вы живете отдельно, и он соблюдает определенную дистанцию в отношениях с родителями. Помогает физически, материально, уважает, навещает, звонит, поздравляет с праздниками.

И при этом у вас с мужем своя территория физически и психологически, никто не лезет в вашу семью с советами и расспросами.

В отношениях с родителями работает субординация.

Если же он по первому зову несется к маме выполнять все ее просьбы, если выслушивает регулярно ее причитания, жалобы, требования (часто по поводу плохой невестки), постоянно ей что-то должен, в чем-то виноват…

А главное, все, что происходит в вашей семье, решает его мама — это в корне неправильно.

Мама, конечно же, его любит, но, к сожалению, сама того не понимая и не желая, часто действует разрушительно.

Тебя эта ситуация тоже дико напрягает, если ты взрослая самодостаточная личность. НО устраивать разборки с его родителями и с ним по поводу отношений с ними — напрасная трата времени.

Гораздо проще подобрать слова и обратить внимание мужа (мягко и по-женски) на те моменты, которые ты считаешь неправильными и некорректными, с позиции женщины, которая его любит и видит все со стороны.

Если же он инфантил или маменькин сынок — тебе не позавидуешь, по двум причинам: это не «вылечить», если мужчина сам не захочет, и это будет титанический труд для тебя самой.

И еще. Выстроить уважительные отношения с его мамой тебе все же придется.

В конце концов, у вас есть как минимум один объединяющий момент: вы обе любите одного и того же мужчину. А твои дети — ее внуки.

Тут пригодится твоя женская мудрость, умение быть гибкой и видеть в людях хорошее. И подумай заодно, как ты будешь себя вести со своим собственным сыном, когда он вырастет?

А если и то, и другое?

Тогда это тяжелый случай. Рецепты все те же, пробуй, экспериментируй. Но главное — не зацикливайся на том, что происходит с ним.

Сфокусируйся на собственной жизни, стань той женщиной, с которой хочется как можно чаще быть рядом, проводить время, радовать, удивлять и делать подарки.

Тогда проблема его родителей или друзей, любая другая на фоне ваших отношений просто потеряет актуальность

Твой,
Ярослав Самойлов.

Как мужу объяснить что такое семья?

Вопрос знатокам: Как объяснить мужу, что его семья — это я, а не его мама?

С уважением, Мэри .

Лучшие ответы

фируза никравеш:

как только Вы осознаете слово КЛАН (Вы, он и его маман) он сам все докумекает. Удачи!

Рамзия———:

подружиться с его мамой!

Елена Фролова:

Никак. Если он до сих пор не понял, женившись на Вас, этого, то он — маменькин сынок. Сочувствую.

Денис Денисов:

Мама — тоже его семья! И она пришла раньше, чем ты!!!!

Злыдень:

Отбить у мамы.

гоша:

Жен может быть сколько угодно — а мать только одна.

Елена:

в одну фразу этот смысл вложить не получится, если вы хоть чуточку мудрая жена, то скоро у вас все получится. хотя есть и мамины сынки-с этим уже сложнее

Ёлка:

Он должен сам это понять, но мама тоже его семья она ему дала жизнь, и вы должны быть благодарны ей за это нужно найти компромисс=)

Елена Удачина:

Мой понял что у него семья и он уже взрослый «мальчик» только на пятом году брака, когда его любимая мама и обожаемая сестра прибрали все имущество к рукам, а он остался в жопе, а когда я ему говорила об этом он орал что они ему самые родные и никогда его не обманут, теперь у него ничего нет а у сестры три квартиры (в одной живет и две сдает)) ) и у мамы трешка, а он просто там зарегистрирован даже доли не имеет…. вот так его сделали самые его родные и близкие люди…. хорошо хоть теперь мозги на место встали только уже поздно он уже в пролете….

Мальцева Марина:

Не доказать, а показать — заботой, уютом, любовью, уважением

smila:

а никак… Маменькин сынок….

Лучия:

а зачем? мама тоже для него семья и Вы относитесь к этому спокойно, другой вопрос если она лезет в ваши отношения, тогда стоит поговорить с ней, только без криков

слон.:

к сожалению это не лечится. и виноваты в этом его мама. это она не хочет признать что она не МАМА, а эгоистическая старуха. мать главная женщина в его жизни, а жена это часть его самого! если, конечно, у вас настоящая семья.

Ирина Задолина:

Он, я думаю. и сам прекрасно понимает, что Вы-его семья. Но мама-это мама. Вы поймете это тогда, когда сами станете мамой. Не стремитесь отдалить мужа от матери, наоборот сами будьте ближе и вместе. Вы не можете себе представить и не дай Вам Бог этого никогда почувствовать, как тяжело матери, когда сын отдаляется от матери из-за жены. Счастья Вам и Вашей семье, мира и взаимопонимания. С Новым годом!

Vichy:

Полностью подписываюсь под словами Сергея Шикова. Нашему браку около 20 лет. А ситуация та же самая, что и у Вас. Когда-то я пыталась это объяснить. И по-хорошему, и по-плохому. БЕСПОЛЕЗНО. Сергей Шиков очень точно всё описал. Сейчас просто терплю. Молча. Не знаю насколько меня еще хватит.

Кася:

когда родите своего ребенка, вырастите, то поймете, какую гадость просите у мужа.. .
МАМА — всегда МАМА.

Светлана Бурова:

у моей подруги тоже самое уже 25 лет в браке а он без мамочки день прожить не может всё бегает к ней советуется кушать ходит сплетни собирать просто ужас какой то я не понимаю таких мужиков нафига было семью заводить спал бы у мамкиной титьки. Мог бы просто поэвонить спросить о здоровье про дела помочь бы иногда .Пипец полный

Видео-ответ

Это видео поможет разобраться

Ответы знатоков

Arisha:

когда задается такой вопрос, чего больше хочется: просто поддержки или реального овета ??
здесь уже много хороших ответов.. .
это сложно.. . и действительно лучше не убеждать ни в чем мужа.. .
если он приводит своих друзей домой, значит гордится своей семьей и откровенно хвастается Вами.. . и таким образом самоутверждается.. .
попробуйе помочь ему найти, в чем еще он может самоутвердиться.. .
если он уходит к друзьям, значит не может отдохнуть дома, попробуйте пересмотреть свой быт.. .
хотя это очень сложно, с себя начинать всегда трудно, но действенно !
удачи !!

Сехмет:

ничего ты ему не втолкуешь. прекрати пытаться его отделить от друзей и он сам вернётся домой.

Пользователь удален:

объясни точно так же, как на аватарке!!!! он все поймет…. сразу же!!!!))))))

Светлана:

Зачемнужен муж, у которого на первом месте друзья, а не семья? Пусть с друзьями тогда и живёт. А если он этого не понимает или нехочет понимать, то тем более на фиг он нужен?

Lexsa:

может ему с друзьями интереснее чем с семьей?

Татьяна:

У меня такая же проблема была, только уговаривай не уговаривай ничего не поможет.
Я ее решила — уехала от него, пусть теперь с друзьями общается в свое удовольствие!

Пантера:

Знакомая история! Я своему второму мужу это два года втолковывала! Говорила, что если хочешь нормальных отношений в семье — то вечера хотя б надо проводить с женой и детьми.. . Ранее важнее были друзья и родня, после «харошего» кидалова, муж понял, кто кроме жены больше его не поддержит и не утешит, не поможет.

Laps:

Никак. Чем больше ты его будешь прессовать и пытаться переделать, бем больше он будет проводить времени вне дома, с друзьями.
Как вариант — стань для него лучшим другом))

Fidelia:

Не нужно объяснять.. . даже если он и поймет, никогда не признает своей ошибки. Наоборот, навязывайте ему друзей почаще, все время говорите, обсуждайте их (в хорошем смысле) , сравнивайте с ним (не в его пользу)))) ) — шучу))) . В общем, сделайте так, чтобы он от всего этого устал и сам захотел семейного покоя и уюта!)))

Olga Kowalska:

Если он проводит больше вреени с друзьями, значит ему просто с вами не интересно. Постарайтесь его заинтересовать чем-то, займитесь его любимым занятием. Сходите к друзьям вместе.

Ростовчанка:

а ты сама назло ему начни проводить время со своими друзьями, пусть на обствекнной шкуре почувствует, как это, когда он прийдет домой, а ты вместо готовки и уборки болаешься с подругами.. . вот тут-то он и завоет…

Алексей:

Анекдот на данную тему. Значит семья, такие же проблемы, муж вечно тусуется с друзьями по кабакам, гаражам и боулинг и приходит домой на рогах, а семье времени не удиляет вообще. Надоело это жене до смерти, и вот как-то раз, когда муж очередной раз вернулся домой на рогах и завалился без чувств на диван, она взяла, стянула с него штаны, наплевала в презерватит и наоловину засунула ему в задницу. На утро мужа как подмнили. Теперь онкаждый день ровно в 7 приходил домой, всегда трезвый, стал выполнять всю мужскую работу по дому. Но и холрошее быстро приедается и надоел жене вечно мазолящий глаза, муж и она ему и говорит:
-Что ты вечно дома и дома, сходил бы с друзьями куда-нибудь.
-Не друзья они мне больше, -буркнул в ответ муж.

Счастлива,потому что Улыбаюсь:):

— Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз «привет», а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сориться и уходить.
— Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, «домашние»? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину «душа компании», то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами.

Nidzyo:

Эх, насильно в семью не загонишь. Ну попробуйте потыкать ему штампом в паспорте, чтобы убедится в этом.

осень:

Значит еще не повзрослел.

Стрелец:

ты не права а если он бегает больше к друзьям ты его наверно очень достаешь.

Зубова:

Если он на самом деле так считает, то никак. Система ценностей разная. Такое бывает. Максимум что ты можешь сделать, это объяснить, что при такой работе ему просто необходим надежный тыл, и что надежнее тебя ему не найти.

Маруся:

смотря для кого

Кардебалет:

сколько людей — столько и мнений!
каждому свое, и невозможно навязать свое мнение другому человеку!

Нелли Багринцева:

семья важнее, чем работа — для женщины больше подходит, с условием, если зарабатывает муж, ну, и наоборот, что реже бывает.

Alissa_K:

А муж интересно содержит семью? Если да, то он прав!!!

paata baxtadze:

ne budet raboti s golodu pomriote, reshaite sami. mojer rabota ne glavnay, no obyzatelnay.

Вера Осипова:

ему важно обеспечить семью, что бы она ни в чем не нуждалась, а это совсем не значит, что работа важнее семьи.

мамашка:

Почему Вы считаете, что Вы правы? Для Вас так, а для него по другому, он там может реализоваться Кроме того каждый приносит модель из семьи родителей Просто считайтесь друг с другом и не пытайтесь подчинить

xxxxxxxxxx:

это он так думает или ты думаешь что он так думает? это не одно и тоже

Пользователь удален:

хорошо когда у мужа интересная работа… когда этого нет, появляется другая женщина…
так что выбирай, где он будет самореализовываться. а для женщины семья важнее.

я:

спросите: А ЗАЧЕМ ОН РАБОТАЕТ НА РАБОТ? ответ: чтобы зарабатывать деньги.
А ЗАЧЕМ ЭТИ ДЕНЬГИ? ответ: чтобы прокормить семью.
вывод: семья главнее.

Цветочка:

Все должно быть в меру. Он, как любящий тебя человек, должен стараться по максимуму появляться дома, а ты, как любящая жена, должна понимать всю важность работы. Ведь это для него является самореализацией в этой жизни. Постарайтесь найти компромисс, поговорив по душам. Любви вам!

Юн-i-ка:

А ты попробуй забить на ВСЕ его потребности ,тогда он сам тебе будет доказывать ,что семья важнее .

Пользователь удален:

Посмотрю на тебя после того как он месяц посидит дома,как ты запоешь

Иван Екимов:

Никак вы ему это не объясните. Потому, что работа важнее. Будет работа — будет и семья, не будет работы — и семьи не будет. Вы-же первая придёте и скажете: давай деньгу на содержание семьи! Не придёте? Это вы так говорите, потому, что у него работа есть, кончится работа — придёте, никуда не денетесь.

Elena:

если уж он так считает то никак, знаете что замое ужастное для человека когда его критикуют ( например его мнение) и тогда человек начинает делать это с удвоенной силой.
Вам лудше не обьяснять а делать так что бы вы ему были нужнее чем работа способов много обратитесь к гнигам.
главное запомните он личность точно такая же как и вы, поставте себя на его место и не на минуту, а лечь закрыть глаза и попредставлять часека три, все взвесить и только после того вы примите правельное решение

oooly:

А работает он для кого? Для семьи. Не надо его подстраивать под себя. Все мы разные — женщина самовыражается через семью, мужчина — через работу. Только тогда его можно назвать успешным и самодостаточным, когда он на своем месте. Для мужчины это очень-очень важно. Когда есть дело, которым он любит и умеет заниматься. А если оно еще и приносит деньги.. . Тогда и он сам чувствует себя уверенно, и близким людям рядом с ним надежно и спокойно. А если его загнать в угол, насильно поменять приоритеты …Никому ничего хорошего это не принесет. В его поддерживайте в работе, радуйтесь его успехам, сопереживайте, а он будет поддерживать Вас. На то она и семья.

Очаровашка:

он просто хочет чтоб вы ни в чем не нуждались

СЕРГЕЙ!:

Конечно семья важнее! для блага семьи мы и работаем порой не покладая рук, а жена должна
создать такой уют вдома, чтобы с работы — домой к любимой, а не на сторону.

Также спрашивают:

Помогите. Муж не понимает что значит семья. — Психология

Здравствуйте, Алена. Ну, во-первых ключевая фраза — НАМ ПО 20 ЛЕТ. Это женщина в 20 уже способна думать о семье и детях (кстати, далеко не каждая девушка, сейчас большинство девушек стали не менее инфантильны. чем юноши), а уж требовать от молодого человека этого возраста зрелого отношения к браку и семье, по меньшей мере, странновато, он мальчишка еще, чему же тут удивляться? Во-вторых, беременность Ваша явно старше Вашего брака:), что, уж извините, точно не о крепости и зрелости ваших отношений говорит (я так понимаю, свадьба последовала за объявлением о беременности?). Не готов был Ваш муж ни к тому, ни к другому. что ж тут непонятного. Поэтому, к сожалению, будьте готовы к тому, что Ваш муж сознательно или подсознательно будет Вам мстить всеми доступными ему способами, ведь он, скорее всего, считает, что не догулял, что кругом много девушек лучше Вас (если бы это было не так, Ваши отношения закончились бы свадьбой гораздо раньше, ведь вы уже 2 года вместе), а Вы сейчас еще и ребенка родите со всеми вытекающими отсюда трудностями, взрослые мужики не все справляются, а Вы от него хотите принятия данного факта. В-третьих, семья, действительно НЕ одно целое — Вас двое (а скоро и трое:)) и Вы РАЗНЫЕ люди. Любая семья (а ваша еще очень-очень молодая) проходит большой путь развития, прежде, чем стать такой, о которой Вы мечтаете, и далеко не каждая становится, но, в любом случае, семья это бесконечный труд души (и, увы, так уж исторически сложилось, души женской), так что будьте готовы к этому труду, он пожизненный! Если Вы действительно хотите сохранить семью и себя, отпустите ситуацию, и мужа отпустите — ему надо гулять идти, пусть идет, что ж у Вас как у беременной женщины дел не найдется (здесь, кстати, муж Ваш не так уж не прав — почему Вы никуда не ходите? Где подружки? Почему Вы решили, что брак — это аналог тюремного заключения, да еще и мужа туда хотите посадить?)? Непонятно, как отнеслись к вашему браку родители (и Ваши и его). А, в целом, действительно, займитесь СОБОЙ, ведь Вы переживаете такое чудесное время — беременность, не давайте себе пропустить это время — ходите на курсы для беременных, по магазинам, заведите себе новых подруг среди будущих мам, переключитесь с мужа на себя и ребенка, не надо ему ничего объяснять, чувство семьи и ответственности не объяснишь, оно само приходит (или не приходит, что гораздо чаще). Нужна поддержка психолога — выбирайте эксперат, здесь много отличных специалистов и работайте с ним, Вам помогут. Сил Вам, мудрости и терпения, с уважением, Наталия

Как объяснить мужу, что семья важнее друзей?

Любой женщине не понравится, когда мужчина ставит ее ниже своих друзей. «Я для него все, а он…!». Так и хочется закатить скандал!

Автор Редакция На чтение 7 мин. Просмотров 3.2k. Опубликовано 04.09.2018

Мужская дружба, особенно проверенная годами, штука хорошая и нужная. Это взаимовыручка, возможность выговориться, да и просто расслабиться в мужской компании, где тебя любят, ценят и понимают.

После работы ваш мужчина отправляется попить пивка с друзьями или спешит в гараж, помочь им в разборке автомобиля. Вечера он любит проводить в бане с друзьями, а выходные проводит на рыбалке или уезжает с друзьями на охоту.

И вроде бы нет ничего предосудительного в поведении такого мужчины. Это его сфера интересов и его способ расслабления. Но есть одно «но»! Слишком увлекаясь общением с друзьями, муж отодвигает на задний план семью, а значит, ставит друзей выше любимой жены и детей.

Конечно, взрослый мужчина с нормальной самооценкой, всегда правильно расставит приоритеты в отношениях. Первым в этом списке поставит себя, потом любимую жену, детей, и лишь затем родителей и друзей. Если же система приоритетов нарушена, с этим тоже нужно что-то делать!

Друзья как угроза семейным отношениям

Когда любимый муж изо дня в день сбегает к друзьям, у тебя сразу же возникают подозрения, не к любовнице ли? Начинаются слежки, проверки и в итоге выясняется, что любимый действительно проводит время в компании друзей. И вроде бы можно успокоиться, но нет! Посиделки с друзьями все чаще вызывают твое недовольство, ведь муж уделяет им слишком много внимания, совершенно не помогая тебе по дому, не играя с детьми и никаким другим способом не заботясь о семье.

Особо тревожным звоночком становится момент, когда муж отправляется к друзьям, зная, что на этот вечер у вас были определенные планы – поездка по магазинам, визит к родителям, а то и романтический ужин с приятным продолжением…

Любой женщине не понравится, когда мужчина ставит ее ниже своих друзей. «Я для него все, а он…!». Так и хочется закатить скандал!

Не спеши. Такие сложные вопросы не решить истерикой, а поставив вопрос ребром – друзья или семья, можно раскачать ситуацию до самой критичной отметки. Он может выбрать друзей только потому, что считает себя свободной личностью, которую не вправе ограничивать в выборе способа отдыха даже жена. И здесь он будет абсолютно прав. Дело ведь не в его увлеченности друзьями, а в количестве проводимого с ними времени и отодвигании на задний план семьи. Поэтому, категорично ставить вопрос – друзья или семья, нельзя!

Что можно предпринять

Как мудрая женщина ты должна без крика и ультиматумов донести до своего мужчины, что именно тебе не нравится, и предложить ему приемлемые варианты разрешения ситуации.

Внедрись в «лагерь врага»

Прежде всего, попробуй ближе познакомиться с друзьями своего мужа. Узнай их интересы, жизненные приоритеты, найди с ним общие темы для разговора, в общем, стань в этой компании своей. Вполне возможно у них есть жены, которые тоже озадачены подобной проблемой. Вы могли бы познакомиться, пригласить друзей мужа вместе с женами к себе домой или на дачу, устраивать совместные пикники в лесу или вместе ездить на отдых к морю.

Такое сближение с друзьями мужа позитивно скажется на ваших отношениях и фактически уберет имеющуюся проблему. Отныне муж будет проводить время с вашими общими друзьями, и вы в любой момент сможете разбавить эту компанию. Более того, при желании вы можете организовывать «междусобойчики» с женами друзей мужа, ведь вполне возможно они тоже скучают в отсутствии любимых.

Кстати, даже если кто-то из друзей мужа тебе совершенно не нравятся, не спеши заявлять об этом супругу. Попробуй понять, что именно так нравится в нем твоему мужу. В любом случае, уважай его выбор и не критикуй.

Установи семейные традиции

Еще одним вариантом решения проблемы может стать заведение семейных традиций. Спокойно поговори с мужем, объясни, что приоритет должен отдаваться семье, но и от друзей отказываться не нужно. Можно, к примеру, ходить в гараж не каждый вечер, а раз в неделю, а другие вечера посвящать жене и детям.

К слову, договариваясь с любимым о подобных правилах отдыха, ты имеешь все основания и сама отдыхать подобным образом. Например, договоритесь, что 1 день в неделю вы будете проводить порознь: муж с друзьями в гараже, а вы с подружками в кафе. Будет великолепно, если помимо традиции отдыхать друг от друга, у вас появится традиция отдыхать вместе. Это может быть семейная поездка на дачу или вылазка в лес, поход в кино или романтический ужин на двоих.

Поговори с мужем откровенно

Научись откровенничать с любимым человеком и из вашей совместной жизни уйдут десятки недопониманий. Не стоит обвинять мужа в том, что на тебе все домашнее хозяйство и дети, а он этого не ценит. Твой любимый тоже много работает, чтобы обеспечить тебя и детей. Поэтому, никаких оскорблений и обвинений!

Откровенно расскажи ему о том, что ты тоже устаешь за день, и тебе хотелось бы внимания с его стороны и какой-то помощи. Спроси, чем он может помочь тебе по хозяйству и предложи свой вариант. Вполне возможно тебе не хватает времени на отдых вечером и проблема была бы решена, купи муж посудомоечную машину.

А может быть, вам не хватает романтики? Возможно дело совсем не в друзьях, а в том, что из-за постоянного отсутствия любимого ты перестала чувствовать себя желанной? Может быть, ваша интимная жизнь стала пресной и однообразной? Не пора ли раскрасить ее новыми красками? Поговори об этом с любимым, главное, чтобы обсуждение происходило в спокойном, дружелюбном тоне.

Погода в доме

Дом – это место, где можно отдохнуть и душой и телом. А теперь задумайся, отдыхает ли твой муж дома после тяжелой работы? Соответствует ли атмосфера дома полноценному отдыху? Тянет ли его после работы домой? Если он все чаще убегает к друзьям, значит, именно там его любимый отдых или ему не очень интересно проводить время с тобой.

Задумайся, чем ты его привлекаешь? Чем увлекаешься в его отсутствие? Интересная ли у тебя жизнь, если ли увлечения? Возможно ты «душишь» его своей заботой или ограничиваешь свободу, и он избегает этого гнета?

Попробуй поменять стратегию поведения. Дай ему больше свободы, приучи к самостоятельности, пусть станет настоящим главой семейства и принимает важные решения. Возможно, именно об этом он всегда и мечтал! Сама же попробуй, просто ради эксперимента, пожить неделю в свое удовольствие, делая только то, что тебе нравится. Поверь, вслед за твоими изменениями начнет меняться и муж.

Нет зависимостям

Отдельно скажем о ситуации, при которой общение твоего мужа с друзьями сводится лишь к употреблению пива и других алкогольных напитков. Из таких сомнительных увлечений рождается тяжелая зависимость, с которой нужно бороться. Пивной алкоголизм очень опасен, с него, как правило, и начинается тяжелая алкогольная зависимость. Поэтому, если ваш любимый человек каждый вечер убегает к друзьям, пропустить кружечку-другую пива, всеми возможными способами боритесь с зарождающейся зависимостью и ограничивайте общение с друзьями-собутыльниками.

Вместо послесловия

Заставить мужчину отказаться от друзей невозможно. Но если проникнуться интересами любимого человека, если попытаться услышать и понять мужа, а также начать меняться самой, чтобы вызывать у него интерес и желание приходить домой, можно без скандалов и ультиматумов решить деликатную проблему выбора между семьей и друзьями.

Любви вам и взаимопонимания!

Фото — img2.hochu.ua

Что должно быть важнее для мужа- родители или жена?

По любому — жена, если конечно он Мужчина !

Ну если речь идет о тебе, то конечно же жена!

важнее, чтобы у него была жена, которая не ставит перед таким выбором.. . :((

Жена,конечно.Как и для жены должен быть важнее муж!

конечно же жена.ведь он живет не сродителями,а с женой.

ну раз он уже женился — то жена…а вообще — не пытайтесь поставить его перед таким выбором. Будьте мудрой женой, которой важен муж и его решение 😉

вопрос спорный,и та ита стороны важны,только каждый по своему важен,это нужно погять.

Важнее всего ум у мужчины, чтобы он не попадался на такие уловки, как в детстве: кого ты больше любишь папу или маму. Родителей не выбирают, а вот жену можно было выбрать…<br>Вопрос манипулятивный! Пусть муж будет дипломатом!

Думаю вопрос немного не так поставлен… Важны должны быть и родители и жена, но так как он уже сделал свой выбор и связал себя семейными узами с дорогой, любимой женщиной, то больше уделять внимания и больше проводить времени он, на мой взгляд, должен со своей женой, конечно.

на это вопрос могу ответить только так!<br> 1. Муж да оставит родителей своих и прилепится к жене своей и буду два в плоть едину! тоесть одно целое! Послание из Апостола!<br>2. Заповедь Господня. Чти родителей твоих!<br>так что однозначно не могу ответить, родители всё таки дали жизнь, а с женой создаётся новая семья. можно наверно одинаково жить либо , скорей всего любить жену!! так как жена останеться когда родители умрут

не надо так обострять, у каждого свое место, жена никогда не будет на месте родителей, а родители на ее месте, каждому свое — одно не исключает другое, да и зачем?

Для него должны быть важны РОДНЫЕ люди! И жена и родители — это его родные люди, и он сам решает вопрос, кому он из родных будет полезен в данную минуту. <br>Если жена ставит так вопро — кто важнее — то это плохая жена! 🙂

всё зависит от воспитания! если воспитали в нём мамочкиного сыночка то хорошего ничего не жди! а если в духе каждому члену семьи любви по чучуть то толк будет! но никогда не говори ему кто тебе дороже! родители это родители,а ты это ты! у каждого есть своя роль в его жизни,главное чтоб всё было в меру,и нечувствовалось той нехватки вуо внимании,или заботе как это иногда бывает!

Жён может быть много, а родители одни.

Перехватчик 11 лет назад Просветленный (27600) «Жён может быть много, а родители одни.» мамонькин сыночек

Ответы@Mail.Ru: Как объяснить мужу, что семья — это семья, а друзья

ничего ты ему не втолкуешь. прекрати пытаться его отделить от друзей и он сам вернётся домой.

объясни точно так же, как на аватарке!!!! он все поймет…. сразу же!!!!))))))

Зачемнужен муж, у которого на первом месте друзья, а не семья? Пусть с друзьями тогда и живёт. А если он этого не понимает или нехочет понимать, то тем более на фиг он нужен?

может ему с друзьями интереснее чем с семьей?

У меня такая же проблема была, только уговаривай не уговаривай ничего не поможет. Я ее решила — уехала от него, пусть теперь с друзьями общается в свое удовольствие!

Знакомая история! Я своему второму мужу это два года втолковывала! Говорила, что если хочешь нормальных отношений в семье — то вечера хотя б надо проводить с женой и детьми.. . Ранее важнее были друзья и родня, после «харошего» кидалова, муж понял, кто кроме жены больше его не поддержит и не утешит, не поможет.

Никак. Чем больше ты его будешь прессовать и пытаться переделать, бем больше он будет проводить времени вне дома, с друзьями. Как вариант — стань для него лучшим другом))

Не нужно объяснять.. . даже если он и поймет, никогда не признает своей ошибки. Наоборот, навязывайте ему друзей почаще, все время говорите, обсуждайте их (в хорошем смысле) , сравнивайте с ним (не в его пользу)))) ) — шучу))) . В общем, сделайте так, чтобы он от всего этого устал и сам захотел семейного покоя и уюта!)))

Если он проводит больше вреени с друзьями, значит ему просто с вами не интересно. Постарайтесь его заинтересовать чем-то, займитесь его любимым занятием. Сходите к друзьям вместе.

а ты сама назло ему начни проводить время со своими друзьями, пусть на обствекнной шкуре почувствует, как это, когда он прийдет домой, а ты вместо готовки и уборки болаешься с подругами.. . вот тут-то он и завоет…

Анекдот на данную тему. Значит семья, такие же проблемы, муж вечно тусуется с друзьями по кабакам, гаражам и боулинг и приходит домой на рогах, а семье времени не удиляет вообще. Надоело это жене до смерти, и вот как-то раз, когда муж очередной раз вернулся домой на рогах и завалился без чувств на диван, она взяла, стянула с него штаны, наплевала в презерватит и наоловину засунула ему в задницу. На утро мужа как подмнили. Теперь онкаждый день ровно в 7 приходил домой, всегда трезвый, стал выполнять всю мужскую работу по дому. Но и холрошее быстро приедается и надоел жене вечно мазолящий глаза, муж и она ему и говорит: -Что ты вечно дома и дома, сходил бы с друзьями куда-нибудь. -Не друзья они мне больше, -буркнул в ответ муж.

— Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз «привет», а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сориться и уходить. — Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, «домашние»? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину «душа компании», то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами.

Эх, насильно в семью не загонишь. Ну попробуйте потыкать ему штампом в паспорте, чтобы убедится в этом.

Значит еще не повзрослел.

ты не права а если он бегает больше к друзьям ты его наверно очень достаешь.