• Флешмоб для парня, чтобы простил! © Простые Радости

  Посмотреть

• К парню в окно, чтобы простил! © Простые Радости

  Посмотреть

• Парень просит прощения у девушки! © Простые Радости

  Посмотреть

• Попросил прощения и сделал предложение руки и сердца! © Простые Радости

  Посмотреть

• Не виделись год и он понял, что любит ее! © Простые Радости

  Посмотреть

• Романтическое свидание в настоящем маяке, чтобы простила! © Простые Радости

  Посмотреть

• Сюрприз от саксофониста, чтобы простила! © Простые Радости

  Посмотреть

• Сюрприз от Мишки Тедди, чтобы простила! © Простые Радости

  Посмотреть

• Попросит прощения на автовышке с музыкантами! © Простые Радости

  Посмотреть

• Сюрприз от испанских музыкантов, чтобы простила! © Простые Радости

  Посмотреть

Попросить прощения у мужа если сильно виновата в смс, стихах, своими словами

Некоторые действия супруги могут вызвать недовольство спутника жизни. Чтобы попросить прощения за такие поступки у мужа, достаточно подобрать нужные слова. Для этого необходимо проанализировать случившееся и найти свою вину.

Способы попросить прощения у мужа

Для извинений подберите слова в зависимости от проступка:

• Испорченная вещь не требует длительных объяснений с супругом. Достаточно попросить прощения у любимого за неаккуратность и предложить заменить предмет на новый.
• Забыли о важном мероприятии или празднике? Искренне извинитесь за забывчивость и преподнесите подарок.
• За разбитый дорогой автомобиль или телефон придётся просить прощения дольше. При этом нужно указать на положительные качества личности или, например, на свою красоту. В сравнении с этим материальные блага потеряют своё значение.

В СМС и стихах

СМС-сообщения с просьбами о прощении подойдут, если женщина не сильно виновата – забыла о чём-то или сделала несерьёзную ошибку.

Извиниться за проступки можно с помощью эротических сообщений. Они заставят мужчину забыть о случившемся, так как его голова будет занята мыслями о предстоящей ночи.

Не стоит использовать извинения в стихах при крупных обидах. Лучше признаться супругу в лицо. Тогда у возлюбленных будет возможность поговорить о ссоре и вместе найти выход из неприятной ситуации.

Попросить прощения с помощью стихотворения можно, если муж романтик в душе. Не указывайте причину конфликта, иначе мужчина сконцентрируется на вине избранницы, а не на её обращении.

Показать стихи

Давай помиримся, забудем
Пустые ссоры, ругань, грязь
И наши чувства вновь разбудим
Без громких и фальшивых фраз?
***
Любимый мой, прошу меня простить,
Без глаз твоих нет места на планете,
Без нежности невыносимо жить,
Люблю тебя я больше всех на свете.
***
Я вины ничуть не отрицаю
И прошу, любимый, не сердись.
Зла не держишь долго, я же знаю.
Извини. И мне вновь улыбнись.
***
Прости меня, была я не права,
Когда с тобой так резко поступила,
Хочу забрать назад свои слова
И все вернуть, что между нами было!

Своими словами

Если супруги поссорились из-за серьёзного проступка жены, ни в коем случае не нужно указывать на вину избранника – это ранит его чувство собственного достоинства.

Извинения своими словами должны исходить от всего сердца. Кроме банальной фразы «прошу прощения» используйте слова, указывающие на раскаяние. Также поможет сожаление о случившемся.

В конце стоит поблагодарить спутника жизни за то, что он любит женщину, несмотря на её проступки. Можно даже всплакнуть, тогда муж поверит в осознание вами вины.

1. Чтобы извинения подействовали, подождите несколько дней после предательства. Тогда у супруга будет время остыть.
2. Затем нужно назначить встречу в людном месте, чтобы избежать громких разборок.
3. Просите прощения за измену без указаний на недостатки мужа.
4. Не стоит искать оправданий, лучше открыто признаться.
5. Женщина может скинуть вину на любовника, указывая при этом и на свои слабости.

После этих действий извинения будут приняты, а отношения – восстановлены.

Видео: Как просить прощения после измены.  

Извинения перед любимым мужем

Прости меня любимый муж!
Прости за глупую ошибку!
Я отдала бы все вокруг
За твою красивую улыбку!

Я надеюсь на твое прощение!
За те слова, что я сказала не со зла,
Ты лучший муж, и точно без сомнения,
Мы будем счастливы всегда!!
 

Я хотела сказать извини,
За тревогу, печаль, огорчение!
За те слова, что тебя обожгли
Я знаю тяжело мое прощение!
 

Прости меня любимый мой супруг
Я виновата, так уж получилось!
Теперь я потеряла свой покой,

Я прошу у тебя извинение,
Ты самый лучший муж!
Я знаю нет мне прощения
Но надежду я не потеряю
Тебя люблю и уважаю!!
 

Прости за те слова, что я тебе сказала сгоряча!
Я не хотела так расстраивать тебя,
Ведь ты мой лучик света!
Мой лучший мужчина,
я жду ответа!
 

Хватит обижаться милый мой!

Чтоб быть с тобой я на все готова,
Прости меня не будь суровым!
Прости меня за все ошибки,
Ведь лучше нет твоей улыбки!
 

Я хочу перед тобой извиниться.

Прошу тебя мой родной извини,
И все обиды ты отпусти!
Я знаю точно, что была не права!
О тебе я думаю всегда!
 

Лучше в мире мужа нет!
Это даже не секрет.
Я прошу твоего прощения,
Ты прими дорогой извинения!
 

Я не люблю просить прощение.
Но знаю точно без сомнения
Что в этот раз я виновата!
Прошу прими мои извинения,
Ты лучший в мире без сомнения!
 

Ты знаешь я ошибку допустила!
И грубость свою обуздать не смогла.

Супруг мой ненаглядный,
прости за все меня!
У меня ты во всем ладный!
И я очень люблю тебя!
 

За вчерашнее меня ты извини,
за то что обидела прости!
Я не хотела сделать тебе больно.
Такого мужа как ты я не достойна…

Я не могу без тебя!
И все вокруг стало пусто.
На душе мне очень грустно,
О таком муже как ты можно только мечтать!
Я обещаю любимый тебя не обижать!

Любимый, я извиниться хотела,
Вчера я это сделать не сумела.
Ты улыбнись и не грусти,
Свою жену скорей прости!

Как помириться с мужем после сильной ссоры и попросить прощения, если сильно обидела

«Худой мир лучше доброй войны»! Ты слышала эту фразу? Наверняка, не один раз. И от бабушки, и от мамы, знакомых и друзей. Высказывание принадлежит Цицерону и оно справедливо для ситуации военных конфликтов, когда лучше выбрать нейтралитет сторон и сохранить жизни людей.

Ты хочешь вернуть доверие и близость, сделать шаг навстречу и при этом сохранить достоинство в его глазах. Тогда как извиниться перед мужем красиво? Ты уже часами говорила с подругами, пересмотрела все душещипательные фильмы, но мы рекомендуем прислушаться к советам психолога. А он рекомендует… прислушаться к себе! Тебе нужно научиться приносить извинения своими словами, из глубин своего сердца и души.

А как помириться с мужем после измены, когда задето самое сокровенное в паре и кажется, что пути назад нет. Страшно, стыдно и непонятно, что делать и как говорить. От страха мы нападаем или «замираем», включая нейтралитет. В надежде, что со временем конфликт сам себя исчерпает, отношения восстановятся, боль забудется. Но так не бывает!

Не пропустите

Нейтралитет  в отношениях — это как наспех заштопанная ткань, которая при любом неверном движении снова расползется в дыру. Только взаимной диалог способен вывести нас в понимание, что же произошло на самом деле.

Шаг первый

Прими факт, что конфликты в отношениях были, есть и будут. Это нормальное положение дел, когда сталкиваются интересы двух взрослых людей. Любимый муж — человек со своими взглядами, мыслями и чувствами. Ссоры помогают нам перейти на новый уровень осознанности и близости друг с другом.

Что делать? Запиши по шагам, как ссора начиналась, из-за чего вы поссорились? И в чем суть конфликта? Что привело вас к этой ситуации? Ты уже извинялась перед мужем или вы замалчивали проблему, и она сходила на «нет»?

Шаг второй

Прими реальность, которая заключается в том, что в ссоре были задеты живые чувства, задеты важные составляющие Любви — уважение и доверие. Это стоит признать. Даже если ты уверена, что умеешь приносить извинения или сможешь извиниться, когда это будет необходимо. Но, возможно, ты никогда не задумывалась о смысле прощения.

Что делать? Запиши чувства, которые были задеты в конфликте (свои и партнера). Определи свою уязвимую область и уязвимые области своего мужа. А если речь идет о бывшем? Как помириться с бывшим мужем, когда отношения давно закончились? Но человеческие отношения никто не отменял и, возможно, у вас есть совместные дети, и вам надо продолжать их растить. Детям необходим ваш пример ваших взаимоотношений. Они научатся приносить извинения и уважать другого человека. 

Шаг третий

Вспомни, почему у тебя самой остается чувство тяжести, даже если извинения формально были принесены. То есть, на словах ты простила человека, а неприятные чувства осталось. Нейтралитет! Недовольство накапливалось, а другой человек снова и снова нарушал твои границы и снова поругался с тобой. Как ты себя чувствовала и чем ситуация завершилась? Скорее всего, вас отбросило друг от друга в самый неподходящий момент. Почему? Чувства вырвались на поверхность, и ты с ними не справилась.

Что делать?  Запиши, что на самом деле тебя задело? Какие извинения ты хотела получить после ссоры? И что помешало сказать открыто, что ты хочешь и что тебя задело? Тот самый пресловутый эмоциональный интеллект помогает понять, что на самом деле происходит.

Не пропустите

Собери свои осознания и составь систему ценностей  в отношениях. Определи для себя, что ты не сможешь простить ни при каких обстоятельствах и что ты готова изменить в себе, принять в партнере, а на что-то просто можно закрыть глаза? У твоего любимого мужа, даже бывшего мужа тоже есть ценности. Возможно, вы никогда не говорили об этом? О том, что важно и ценно для каждого из вас. Самое время определить опорные точки ваших отношений. 

Разберемся, как продолжать общаться в паре в периоды необдуманных поступков, конфликтов, намеренном обмане, непреднамеренном обмане, «лжи во спасение» и когда ты сама обидела своего мужчину. А еще наш эксперт подарит тебе волшебное правило взаимодействия в самом конце статьи. Это правило открывает двери в любой сложной ситуации и поможет извиняться своими словами, а не заученными шаблонами.

Правило №1 «Я-Послание» 

Разговаривая с партнером, важно назвать действие и чувство. 

Пример: «Когда ты поздно приходишь с работы и не предупреждаешь меня заранее, я чувствую: тревогу, волнуюсь за тебя, испытываю печаль, что мы не сможем поужинать вместе».

Такой формат беседы дает возможность говорить о чувствах, не используя обвинение, не прибегая к суждениям и теориям. Это особенно важно, когда между вами уже существует напряжение. Ты показываешь, как действие твоего мужа приводит к возникновению чувств и реакций. Да, мы связаны друг с другом! «Я — послание» поможет прояснить любой эмоциональный конфликт и разложить его по полочкам. 

Возможные ошибки:

• Ты путаешь действие и мотивацию. Мотивация — это фантазия о муже. Например: «Когда ты так грубо закрыл дверь….» или «Когда ты обесцениваешь меня своим опозданием…». В это месте знак СТОП! 
• Когда ты путаешь чувства и мысли: «Я почувствовала, что тебе не интересно проводить со мной время; тебе не ценишь наш брак; тебе не важны мои чувства…». Это фантазии о его мотивации к действию. 
• Когда мы игнорируем интенсивность чувств и эмоций. «Да что ты такой скандал поднял на пустом месте? Это не нормально так реагировать». Здесь кроется наша индивидуальная склонность к занижению или преувеличению интенсивности эмоций как своих, так и мужчины. Это вызывает спутанность, эмоциональный хаос и недоразумения в отношениях.

Правило №2 «Снимаем защитный слой»

Принять заявление о чувствах другого человека без применения защитных реакций.

Чтобы послание было эффективным, оно должно быть принято так же, как и отправлено. Как?

Важно понять связь между нашими действиями и чувствами другого человека, и научиться не слышать за посланием обвинение, нападение и другие «негативные» послания. 

Возможные ошибки:

• Уходить в фантазии о намерениях мужа. По-своему интерпретировать его действия и нападать в ответ, обвиняя во всех смертных грехах. В то время как нам нужно выявить чувства, которые он испытывает в ответ на твои действия.

Правило №3 «Сними розовые очки»

Проверка реальности включает интуитивные догадки о действиях и намерениях другого человека.

Включает предположения, основанные на опыте взаимодействия с человеком с обязательной проверкой. Лучший способ это сделать — просто спросить: «Ты сейчас сердишься на меня, потому что..?» или «ты боишься сказать/делать…?»

Возможные ошибки:

• Не проверять интуитивные догадки вместе, а продолжать фантазировать одной.
• Игнорировать зерно интуиции в каждом взаимодействии. Зерно истины есть всегда. Мы же знаем друг друга и можем предположить, что чувствует другой человек и как он реагирует на разные ситуации, твои слова, когда вы поссорились или если ты его сильно обидела.

Правило №4  «Проверяй, но доверяй!»

Порой, лучше выйти из иллюзии о том, что мы всегда правы и признать ошибку.

Прислушайся к своим истинным чувствам, чтобы подтвердить догадку любимого человека.

Например: «Да, ты был прав, я была немного обеспокоена… Да, ты права, я очень резко реагирую и кричу, когда…  Да, я не всегда успеваю подумать, прежде, чем что-то сделать… Да, ты прав, я слишком часто обижаюсь по пустякам».

Возможные ошибки:

• Расскажи мужу, что использовать догадку, как превосходство нельзя и точка. Иначе ссора перейдет в военные действия: «Я была права! Тебе всегда хочется меня обидеть!»
• Используй признание для нападения нельзя и здесь тоже точка. «Вот! Я всегда знала, что тебе работа важнее, чем я».

Не пропустите

Правило №5 «Своими словами и от всего сердца»!

Понимание и любовь невозможны без творческого подхода.

Но, давай подумаем вместе, как  бы это могло звучать? Например: «Я понимаю, что причинила тебе сильную боль, сильно тебя обидела. Сейчас ты потерял доверие ко мне. Я сожалею об этом. И я понимаю, что тебе нужно время, чтобы снова поверить мне и смогли бы поговорить. Я буду ждать, и я буду рядом. Я тебя люблю!»

Возможные ошибки:

• Ожидание, что извинения будут приняты быстро и безоговорочно.
• Ожидание, что  слова — это все, что тебе нужно было сделать после сильной ссоры.

• Принять, что другому человеку нужно время, чтобы прожить ситуацию и принять извинения. Формальные извинения и формальное принятие к успеху пару не приводит.
• Будь готова к тому, что он имеет право не простить тебя, если сильно обидела. Когда эмоциональное повреждение было «несовместимо с жизнью» или вы оказались в ситуации измены, то прощение может и не состояться и отношения будут завершены.
• Будь готова к изменениям. Какой смысл просить прощения у любимого мужа и продолжать делать то же самое? В этом и есть смысл прощения — увидеть свои ошибки, признать их и меняться вместе, выходить на новый уровень близости и доверия. Так мы растем и развиваем наши отношения!

Правило американского психотерапевта Клода Штайнера как ключик в замке открывает путь к примирению, даже когда кажется что извиниться сложно. Как попросить прощения у мужа? А вот так…

«Я вчера была немного расстроена, когда мы говорили по телефону. Могу я сказать тебе почему?»
«Я бы хотела с тобой поговорить о том, что произошло вчера между нами. Мы можем поговорить об этом вечером?»

Это «Волшебное» взаимодействие и послание, которое должно предшествовать всем остальным. Почему? Потому что любое эмоциональное взаимодействие между людьми может быть тревожным и нам нужно научиться быть бережными, внимательными друг к другу, научиться понимать свои чувства и понимать чувства другого человека.

Волшебная просьба о разрешении поможет предупредить его о том, что будет сложный/важный разговор и даст ему возможность подготовиться, выбрать время для разговора и найти в себе силы.  

Когда мы научимся спрашивать разрешение перед каждым разговором, предложением, приглашением — не важно, то мы поможем себе и поможем другому человеку избежать возможного шока, его защитных реакций и своих защит, гнева, страха и, как следствие, прерывание отношений.

А мы сегодня говорили с тобой о том, как восстановить контакт двух близких людей, как вернуть тепло и доверие после очень сильной ссоры! Как научиться прерывать молчание и встраивать диалог двух любящих сердец!
 

Эксперт

Семейный психолог, психотерапевт, действительный член Европейской Ассоциации Транзактного анализа (ЕАТА). Автор проекта «Культура отношений», автор книги «Когда любовь прошла».

Мы совершенно неправильно извиняемся. А как надо?

• Арианн Коэн
• BBC Worklife

8 ноября 2020

Автор фото, Getty Images

Ученые приносят извинения за то, что совершенно запутались с изучением извинений. Новые открытия в этой сфере крайне редки, потому что правильно организовать такое исследование очень трудно — примерно так же трудно, как установить, болит ли голова у дятла.

Синди Франц, психолог из Оберлинского колледжа (штат Огайо, США), тем не менее, пытается. «Однажды я попробовала провести в лаборатории исследование, где кто-то совершил бы неблаговидный поступок — такой, за который хотелось бы извиниться», — рассказывает она.

«Но логистика оказалась очень сложной — по этическим причинам. Вы не можете вынудить человека совершить нечто ужасное, требующее немедленного и искреннего раскаяния, в лабораторных условиях».

Большинство ученых прибегает к гипотетическим вопросам («Представьте, что Сэм только что проехал по вашей ноге колесом своего автомобиля») или обращается к воспоминаниям, которые заведомо предвзяты и ненадежны («Расскажите, как вы извинялись перед своей матерью»). К тому же, наши культурные различия запутывают дело еще больше.

Однако в выжженной пустыне исследований извинений есть и свой оазис. Около 20 лет психолог из японского Университета Кобе Ёсуке Оцубо изучал по всему миру, как люди приносят извинения, и в конце прошлого года опубликовал пятую из шести работ, в которой добавил важнейшие инструкции для тех, кто хочет научиться извиняться искренне и эффективно.

Когда просите прощения, лучше всего расплачиваться за свою вину очень дорогим подарком, жертвовать чем-то дорогим для вас.

Например, корпорация, поступившая неправильно в отношении своих клиентов, может в знак раскаяния выдать им дорогие подарочные сертификаты, а частное лицо может попытаться загладить свою вину тем, что откажется от важной поездки («Я отменил все свои планы на эти выходные и проведу субботу с тобой»).

Конечно, идея подарков ради прощения стара, как мир. Однако оригинальный вклад Ёсуке Оцубо и суть его открытия состоят в том, что подарок должен быть направлен вовсе не на обогащение получающего.

«Мое исследование показало: главное, что имеет значение, — это цена для обидчика», — говорит он. Другими словами, подарок должен причинять боль тому, кто его вручает.

Работа Оцубо демонстрирует, что это справедливо как для групп, так и для отдельных лиц, как для публичных, так и для частных извинений в таких очень разных странах, как США, Южная Корея, Нидерланды, Индонезия, Чили, Япония и Китай.

Он приводит пример: популярная японская певица Минами Минегиси попросила прощения у своих поклонников за поведение, нарушающее ее контракт (запрет на отношения с молодыми людьми), обрив голову наголо и продемонстрировав этим, насколько дороги ей карьера и отношения с фанатами. При этом она подчеркнула, что больше никогда не сделает ничего такого, что нанесет вред этим отношениям.

Для тех из нас, кто привык ходить вокруг да около и мямлить «ну прости меня, ты же понимаешь, как это произошло, я вовсе не хотел/а…», это настоящий концептуальный сдвиг: цель извинений — не в том, чтобы сказать «прости» и объяснить свое прошлое поведение, а в том, чтобы показать, насколько вы дорожите отношениями и полученным уроком.

При этом надо убедительно обещать, что плохое поведение с вашей стороны никогда не повторится (и ваш подарок слишком дорого вам стоил, чтобы снова прибегать к таким извинениям).

Восстановление самоуважения

Помимо подарков, остальные правила принесения извинений довольно просты и понятны, говорит Эми Эбесу Хаббард, декан факультета коммуникологии Гавайского университета в Маноа (США): признайте ответственность за совершенное, за вред и страдания, нанесенные вашим поступком, обещайте примерно вести себя в будущем, предложите неотложные меры по исправлению ситуации и продемонстрируйте искренность раскаяния.

Слова «простите» и «приношу извинения» обязательно должны прозвучать, хотя не все перечисленные составные части необходимы в случае мелких прегрешений.

Автор фото, Getty Images

Возвращение к совершенному промаху, анализ его во время принесения извинений очень нежелательны, поскольку только укрепляют в памяти обиженного обстоятельства случившегося

Еще в одном недавнем исследовании, опубликованном в журнале Американской ассоциации маркетинга Journal of Marketing, добавляется интересный пункт: начинайте со «спасибо за…», особенно если речь идет о не очень серьезных случаях.

«Вместо того, чтобы говорить «извините за долгое ожидание», лучше сначала скажите «спасибо за ваше понимание» или «спасибо за ваше терпение», подчеркивает ведущий автор исследования Сяоян Ден, доцент маркетинга в Фишеровском бизнес-колледже Университета штата Огайо (США), проведшая семь исследований поведения американских и китайских студентов, а также работников компании Amazon в ситуациях, связанных со срывами назначенных встреч, а также плохим обслуживанием в ресторанах и при покупках.

«Показывая, насколько высоко вы цените ваших клиентов, пострадавших от ваших поступков, вы повышаете их самооценку. Что, в свою очередь, ведет к повышению их удовлетворенности ситуацией».

Кроме того, она рекомендует не возвращаться к подробностям допущенного промаха, поскольку это только укрепит его в памяти обиженных людей. Вместо этого просто безоговорочно признайте свою ошибку.

В качестве правила запомните: благодарность и извинения лучше всего работают в тандеме, говорит Синди Франц.

«Ощущение того, что вас высоко ценят другие, — это ключевая психологическая потребность, и ваша благодарность поможет залатать поврежденную вашим поступком самооценку», — подчеркивает она.

«Благодарность восстанавливает самоуважение, а извинения показывают, как вы намерены вести себя в будущем».

Автор фото, Getty Images

Извинения по-японски: глаза в пол

Эти рекомендации поддерживаются работой Элисон Вуд Брукс, доцента управления предпринимательской деятельностью бизнес-школы Гарварда. Она (вместе с одним из коллег) в настоящее время погружена в изучение настоящего кладезя извинений — архивов слушаний по предоставлению УДО виновным в самых разных преступлениях, от превышения скорости до убийства.

Она обнаружила, что более эффективны извинения с обещаниями хорошего поведения в будущем. А вот извинения, включающие в себя объяснения, почему совершено нарушение или преступление, не имеют такого результата.

Например, члены комиссии по досрочному освобождению не любят, когда им говорят: «Я вел автомашину пьяным, потому что очень устал и хотел поскорее уехать. Полностью принимаю на себя вину за это неверное решение».

А вот то, что они хотят услышать: «Я планирую дважды в неделю посещать собрания группы «Анонимных алкоголиков», а по воскресеньям ходить в спортзал».

По словам Брукс, из результатов ее исследования можно сделать вывод, что объяснений прошлых проступков и оправданий по их поводу надо избегать.

Важно и правильно выбрать время. До сих пор охотно цитируемое, исследование Синди Франц носит говорящее название «Лучше поздно, чем рано»: не стоит извиняться слишком быстро, это не даст хорошего результата, отмечается в нем.

«Цель извинений — помочь жертве вашего поступка почувствовать, что ее услышали и поняли, и убедить в том, что виновник так больше не сделает, — говорит Франц. — Таким образом, ваши поспешные и суетливые извинения, сделанные до того, как обиженный сам выскажется, ничего не дадут».

Искренность извиняющегося

Разговаривать с экспертами по извинениям очень занятно, потому что они воспринимают все происходящее в мире как серию извинений, хотя порой и не могут припомнить подробностей причиненных обид.

Автор фото, Getty Images

Ёсуке Оцубо, психолог из университета Кобе, считает, что самое лучшее извинение — расплатиться за свою вину таким подарком, который дорого обойдется дарящему

Все мои собеседники согласны с тем, что публичные извинения, которые не адресованы конкретно тому, кто обижен, совершенно бесполезны. А таковых — 98%.

Классический пример — политик, пойманный на том, что изменяет жене. Такой политик обычно приносит публичные извинения своим избирателям, а уж потом, внутри этих извинений, по ходу дела, просит прощения у обманутой супруги.

«Это выглядит несколько странно», — говорит Эбесу Хаббард, подчеркивая, что сторонние наблюдатели и те, кому адресованы извинения, могут воспринимать уровень искренности извиняющегося совершенно по-разному.

«Самое главное — признает ли тот, кому приносятся извинения, их искренность». А что думают другие, неважно.

Она высоко оценивает действия губернатора штата Кентукки Энди Бэшера, который в конце апреля назвал мошенником человека, зарегистрировавшегося на получение пособия по безработице под именем знаменитого рэпера Тупака Шакура. Оказалось, тем не менее, что это настоящее имя, и житель Кентукки, полный тезка покойного рэпера, обиделся.

«Тогда Бэшер сделал всё так, как и следует, когда хочешь правильно извиниться», — подчеркивает Эбесу Хаббард.

Сначала он позвонил Шакуру, чтобы попросить прощения лично, затем публично заявил, что обидел человека, полностью признал свою вину и — что крайне важно — высоко оценил великодушие реального Тупака Шакура.

Впрочем, образец корпоративных извинений — это действия сети KFC в 2018 году, считает Эдвин Баттистелла, автор книги «Сожалею об этом». Язык публичных извинений».

Столкнувшись с проблемой доставки курятины в свои рестораны, KFC опубликовала в газетах извинения перед клиентами, в иллюстрациях к которым на привычном логотипе буквы поменялись местами — «FCK».

Кроме того, в «Твиттере» компания написала: «Курица перешла дорогу, но не зашла в наш ресторан», что спровоцировало настоящий шквал юмористических комментариев.

«Они очень здорово вышли из положения, — говорит Баттистелла. — Сумели подшутить над собой».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайтеBBC Worklife.

Крутитесь вокруг него, или искусство просить прощения

Зная своего супруга, не так уж и сложно найти способы помириться и сделать его расположенным к себе.

Я не раз слышала хадис, в котором говорится, что однажды Фатима рассказала Пророку (мир ему и благословение), что Али обиделся на неё. Пророк (мир ему и благословение) наказал дочери идти домой и непременно получить прощение мужа. Придя домой, Фатима начала кружиться вокруг супруга, и сделала это 70 раз, дождавшись того момента, когда её любимый наконец-то улыбнулся. Я много раз представляла себе эту сцену и поражалась находчивости и скоромности этой уникальной женщины. Почему она смогла это? Наверное, потому что получить прощение мужа было так ценно для Фатимы , что она сделала то, что кажется нам невероятным. А кому-то может показаться и лишним, глупым, унизительным. Всё зависит от того, с какой точки зрения смотреть на ситуацию «муж обиделся». Можно смотреть взглядом светской женщины, а можно через «очки духовного видения». Мирской взгляд на взаимоотношения между мужем и женой известен, наверное, всем. А вот религиозный – не каждому, поэтому остановимся на последнем.

Почему нам важно прощение супруга?

Думаю, не будет очень утомительным, если ещё раз напомню читателям (может, кто-то читает об этом первый раз), что довольство мужа – ключ от рая для верующих женщин. Очевидно же, что обиженный на вас милый не может быть вами доволен…

А если не виноватая я?

Очень часто бывает, что ссору начал он и первым обидел. И поэтому нам кажется, что и прощения просить – не наша задача. Однако это не совсем так. Ведь вы тоже обидели его, скорее всего. В любом конфликте больно бывает обоим. А прощения попросит первым тот, кому сильнее хочется заслужить довольство Аллаха . Тем более что если ваш муж недоволен вами, это должно пугать, потому что это очень серьёзно, как мы уже говорили выше. Если мы с вами представляем себе Судный день как реальность, для нас не может быть проблемой попросить прощения первой; даже нет, не так: мы будем стараться опередить своего супруга со словами раскаяния, чтобы заслужить больше Его Милости.

Как просить так, чтобы простили?

Многие женщины жалуются мне, что им сложно произнести заветные слова «прости меня», и мне нечем поддержать их, потому что это не просто надо произнести, но ещё и сделать это правильно. Выдавленного из себя «ну извини» чаще всего недостаточно, чтобы разогнать набежавшие тучи. Некоторые мои читательницы пишут, что их мужья очень тяжело дают им прощение. Могут неделями не разговаривать, и ничем не удаётся их смягчить. Однако при расспросах оказывается, что не так уж и стараются дорогие мои сестрёнки-мусульманки выпросить это прощение. Ну извинилась, ну вкусненькое приготовила, ну попыталась подсесть поближе… И то это только первое время, потом просто ждут, когда самому дуться надоест. А ведь всё это время, что он обижен, – он недоволен. И тут опять вспоминаем Фатиму и её семьдесят кругов. 

Представьте, что «на кону» – рай. Представьте (ведь это может быт правдой), что это последний день вашей жизни. Вы ляжете спать, ваш муж недоволен вами, а вы не проснётесь утром. Представьте, что довольство Аллаха на данный момент, возможно, утеряно вами… Ну разве сложно вам будет тогда кружиться вокруг него? Заглядывая преданно в глаза? На колени встать? Умолять о том, чтобы его сердце смягчилось к вам? Вести себя так, как будто вам это действительно крайне необходимо. На самом деле, зная своего супруга, не так уж и сложно найти способы помириться и сделать его расположенным к себе.

Вот такая история мне понравилась в этой связи.

В одной деревне был знающий человек. К нему однажды пришла женщина и сказала: «Сделай мне лекарство, приворотное зелье, чтобы мой муж полюбил только меня и больше никого!» Он сказал: «Хорошо, женщина, я сделаю тебе, сделаю!» Она сказала: «Правда?» Он сказал: «Конечно же, но мне нужен один компонент для этого зелья». Она: «Какой?» – «Принеси мне волосы с гривы живого льва». Женщина воскликнула: «Где я найду, как я сниму волосы с гривы живого льва??? Мёртвого шкуру, пожалуйста, можно ещё найти…». Он сказал: «Нет, с живого льва, с гривы, которая у него растёт». Женщина ответила: «Хорошо, я постараюсь это сделать». И насколько же сильным было желание женщины, чтобы муж был рядом с ней, что она пошла к охотникам и спросила: «Как вообще можно срезать эти волосы со льва?» И они сказали: «С льва можно срезать эти волосы только тогда, когда он находится в сытом состоянии, но лев не подпускает человека к себе». Она сказала: «Хорошо, я всё равно попробую». И однажды она пришла к тому учёному и сказала: «Вот, я достала то, что ты сказал!» Тот воскликнул: «Как ты умудрилась это сделать?! Расскажи мне подробно!» И она стала рассказывать: «Я изучила льва. Его повадки, его характер, поняла, как он себя ведёт. Затем я избрала самый любимый его метод воздействия на него». И тогда учёный рассмеялся и сказал: «Женщина, отправляйся к своему мужу и примени тот же способ – он не такой злобный хищник, как лев! Он не сожрёт тебя!»

Нам нужно быть изобретательными, старательными, скромными и мудрыми, чтобы загладить нанесённую обиду.

Но и это ещё не всё. В первую очередь нам надо сделать покаяние перед Всевышним. Потому что любая наша вина в первую очередь перед Ним. И если муж сердит на нас, мы в первую очередь виновны перед Богом. Поэтому начинать надо с тауба. Тем более что это смягчает ваше сердце и ускромняет его. Потом в дуа попросите Аллаха найти расположение в глазах супруга, просите Его дать вам мудрости и хорошего характера, чтобы завершить конфликт добрым и красивым примирением. А потом уже идите к супругу, надеясь, что Милосердный Бог уже приоткрыл для вас двери его сердца. 

А если он тоже виноват? Вот я думаю, что лучше всё-таки безусловно простить. Об этом я писала в статье «Как проглотить обиду». Но обсудить конфликт позже, когда он расположен к вам. Это путь умудрённых жизненным опытом и любящих женщин.

Это всё так унизительно!..

Да, именно так, наверное, воскликнули некоторые мои читательницы. Нам кажется, что, прося прощения, мы унижаемся, и поэтому так сложно бывает сделать это. Но это мирской взгляд на вещи. А мы же договорились в начале, что будем рассматривать всё с духовной точки зрения. И смотрите, как всё меняется, если «подобрать правильные очки»: довольство мужа приводит нас к раю. Является одним из признаков того, что Всевышний Аллах доволен нами. Разве может унижать то, что возвышает нас на такие высоты? Это не мы с вами, мои мусульманочки, не такие как надо. Это мир перевернулся с ног на голову, и поэтому такие простые и понятные вещи кажутся в нём необычными и даже глупыми. Но в День Суда станет очевиден удел и «умников» и «глупцов». 

Давайте встретимся в раю, иншаллах.

Материал: 
Лейла Наталья Бахадори

«Как мне попросить у мужа прощения?» 📍 Джон Грей

Вопрос: «Как мне попросить мужа о прощении?»

То же самое и с этим вопросом, хотя он немного отличается…

, потому что явно человек, задающий этот вопрос, признает свою неправоту.

Вот почему они думают о прощении.

Это отличается от извинений.

Извинения похожи на «, я думаю, это то, что мне нужно сделать ».

Прощение похоже на « Ты знаешь, я облажался. Как мне попросить прощения? ».

Итак, как можно просить прощения у мужа?

… или тебе легко просить прощения?

Что ж, нашему естественному «я» трудно просить прощения, но просьба о прощении даст нам душевный покой.

Предыдущий пост: «Как я извиняюсь за причинение боли моей жене?» 📍 Джон Грей

Прежде всего, вы должны признать свою неправоту.

Так что, возможно, реальный вопрос: « Легко ли вам признать свою неправоту? ”…

Даже этот вопрос является бессмысленным, потому что, если вы ошибаетесь, вы знаете, что ошибаетесь.

Если вы просите прощения, вы уже говорите: « Я ошибаюсь, ».

Так что просить прощения, когда вы уже знаете, что ошибаетесь, должно быть легко… но очевидно, что это непросто, потому что…

Это зависит от того, что вы сделали, и от человека, с которым вы находитесь.

Некоторые люди не прощают.

Вы можете попросить прощения, и они скажут: « Хорошо, я слышал вас… », но тогда они еще не готовы вас простить.

Они ранены и могут тащить тебя за это годами.

Так как же попросить прощения у мужа?

То же самое с извинениями и просьбой о прощении.

Измененное поведение.

Это изменение поведения, позволяющее человеку расслабиться и дать ему возможность осмыслить то, что только что произошло.

Не пихайте им в лицо.

Вам нужно много терпения, если вы просите прощения.

Много терпения и щедрости со временем, потому что чем больше у них времени, тем больше они будут готовы принять то, что вы хотите сказать.

Трендовый пост: Как избавиться от БЕСПЛАТНОГО БРАКА ❤️ 5 секретов, которые работают

И хорошо в этом то, что теперь у вас есть время подкрепить это своим поведением.

Верно?

Особенно, если это действительно отражается в вашем поведении.

Хотя мы не поддерживаем вас, прося прощения снова и снова.

Вы должны сделать это один раз.

Может, раз или два, и готово.

Остальное должно быть вашим измененным поведением.

Вот что действительно важно.

Но некоторые люди просто просят прощения, например: « Мне очень жаль. Мне жаль. «каждая мелочь, которую они сказали бы, прости.

Нет…

Вы усугубляете ситуацию и раздражаете.

Вам нужно знать, когда вы раздражаете.

Итак, вы должны дать им время, чтобы все обдумать.

Некоторым людям бывает трудно простить, потому что обычному человеку очень трудно прощать.

Если вы обидели человека, это проблема доверия.

Ему будет трудно снова открыться, потому что ты построил стену в будущем.

Значит, чтобы они снова открылись, нужно время.

Если вы хорошо провели время с этим человеком в прошлом или что-нибудь в этом роде, они вспомнят.

Они начнут отражаться, если вы держитесь подальше от их лица.

Но если вы продолжите настаивать на исправлении всего сейчас … это сработает против вас.

Спрашивать снова и снова … давайте немного логики: если вы делаете одно и то же снова и снова и ожидаете другого результата, это называется безумием.

То же самое, например, не думайте, что ваши извинения внезапно все исправят.

Прощение потребует множества последующих действий… даже мошенничества, потому что даже последующие действия не приносят извинений.

Больше видео на нашем канале YouTube

Это действительно отслеживание вашего изменившегося поведения.

Использование слов является манипулятивным, потому что вы пытаетесь использовать слово, чтобы исправить этого человека или заставить его простить вас прямо сейчас.

И если бы это было так просто, мы могли бы просто вытащить прощение из каждого.

Итак, это требует времени, потому что мы духовны.

Есть душа, в которую вмешались, и подобные вещи нужно исцелить.

Пришлось отремонтировать.

Плейлист из 10 наших лучших видео

Обретение прощения в браке — В центре внимания семья

Простое осознание и признание собственной неудачи — огромный шаг в правильном направлении. Многим людям чрезвычайно трудно смирить себя таким образом, особенно в семейной ситуации. Так что мужайтесь: вы на правильном пути. Если вы признались в своих проступках перед супругом, а ему или ей по-прежнему трудно вас простить, вы можете кое-что сделать, чтобы помочь.

Во-первых, вы можете признать, что прощение — это процесс . Это приливы и отливы; он запускается, останавливается и снова запускается; становится лучше и хуже. Независимо от того, какая проблема причинила боль, прощение может быть чем-то большим, чем одноразовое решение. Поймите, что для прощения вам может потребоваться время, и что если вашему партнеру иногда кажется, что он борется с тем, что вы сделали, или зацикливается на нем, это не обязательно означает отказ в прощении. Виды, звуки и воспоминания могут вызвать приступ борьбы.Если вы нетерпеливы или невнимательны, это только навредит.

Далее, вы должны помнить, что страх может быть препятствием для прощения. Страх часто блокирует милосердие. Существует по крайней мере три вида страха, из-за которых вашему супругу может быть сложно завершить процесс прощения.

Во-первых, они могут бояться потерять контроль или власть.

В этом случае вы можете помочь своему партнеру отпустить потребность в контроле, продемонстрировав свою надежность и продемонстрировав, что вы понимаете серьезность того, что сделали.Пусть ваш супруг видит, что вы должны жить с последствиями каждый день. Регулярно заверяйте их, что вы многое узнали о том, как сильно ваши действия повлияли на брак. Покажите, как вы принимаете меры, чтобы ошибка не повторилась снова.

Во-вторых, ваш партнер может бояться, что не сможет наказать за проступок.

Может быть, ваш (а) супруг (а) все еще находится в стадии гнева и хочет, чтобы вы испытали часть боли, которую он почувствовал. Вы должны быть терпеливыми на этом этапе процесса, независимо от того, прав ваш партнер или нет.Молитесь за своего супруга. Просите Бога открыть ваше разбитое сердце и ваше желание все исправить. Если вы относитесь к этому смиренно, он или она может в конце концов задаться вопросом: Почему я не могу прощать? Какую награду я получу, отказавшись от прощения? Подобные вопросы часто приводят к исцелению, но на это нужно время.

В-третьих, возможно, ваш партнер боится забыть, что произошло.

Вы можете справиться с этим, помогая своему супругу понять, что вы не ожидаете, что он не вспомнит, что произошло.Это невозможно. Объясните, что вы просто с нетерпением ждете того дня, когда ваши действия перестанут так сильно влиять на него, и возможности доказать свое стремление снова сделать ваш брак здоровым. Будьте максимально понимающими. Нетерпение только подчеркнет подозрение, что вам наплевать на трудности вашего партнера.

На протяжении всего этого процесса приложите особые усилия, чтобы быть честным с самим собой. Легко обвинить своего супруга в том, что он не умеет прощать, если вы уверены, что ваше сердце искренне раскаивается.Но здесь нужна постоянная самоанализ. Продолжайте проверять свое отношение и действия. Задайте такие вопросы, как: Что именно вызвало травму в первую очередь? Какое поведение или отношение я придерживаюсь, чтобы причинить больше боли? Как я планирую внести необходимые изменения? Что может показать мне Бог через неспособность моей супруги прощать?

При необходимости попросите профессионального консультанта или пожилого христианина помочь вам и вашему супругу в этом процессе. Вы можете быть удивлены, узнав, сколько людей, которых вы уважаете, на самом деле прошли этот путь до вас.Если вам нужны направления к консультантам, которые могут помочь вам в этой области, без колебаний позвоните нам. Отдел консультирования по вопросам семьи может предоставить вам список профессионалов в вашем районе, специализирующихся на вопросах общения и семейных проблем. Наши сотрудники также будут рады обсудить с вами вашу ситуацию по телефону.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Любовь и уважение

От гнева к близости: как прощение может изменить ваш брак

Стать семьей, которая исцеляет: как решить прошлые проблемы и освободить свое будущее

Бог дает второй шанс: как встать, отряхнуться и снова быть использован Богом, когда вы падаете

Рефералы
Брачные программы Hope Restored®

Любовь и уважение

Осмотр пары

Брак жив

Статьи
Хождение в прощении

Просить прощения, если вы обидели своего супруга

Когда наши дети были маленькими, они неизменно показывали свою темную сторону и причиняли вред друг другу.При столкновении преступник обычно просто хотел бы сказать: «Прошу прощения!» и покончить с этим — никогда на самом деле не ища прощения. Но мы не упростили задачу. Мы хотели убедиться, что они поняли — и вербализовали — конкретно то, что они сделали. Это было не только ради них самих, но и ради жертвы (брата или сестры), чтобы помочь им в их способности прощать и снова доверять.

Как бы вы ни старались, в вашем браке будут что-то, что вы сделаете, не сделаете, откажетесь делать или что-то-предполагали-то-что-вы-должны-знать-что- делать! Естественно, есть вещи, которые вы должны были сказать или оставить недосказанными.Ваш тон голоса может искажать ваше сердце. Ваше рвение можно принять за эгоизм. Ваше внимание может восприниматься как эгоцентризм.

Нет в живых женатых людей, которые не смогли бы вспомнить о боли, причиненной их супругу в одном из этих сценариев. И это просто ежедневные проблемы. Некоторые раны намного глубже. Критика перед друзьями и семьей. Неуважение и бесчестье перед детьми. Или боль в худшем случае: предательство. Вашему супругу необходимо услышать, как вы извиняетесь, особенно.Это не упражнение в избиении себя до того, как у них появится возможность сделать это, — это смиренное представление им как человека, который осознает, что вы сделали неправильно, и причиненную боль. Намеренно или непреднамеренно, реально или мнимо, вам нужно исправить это.

Есть перспектива

Итак, сначала попробуйте поставить себя на место ваших супругов и подумайте о том, что они чувствовали, какой для них могла быть ситуация. Какое поведение, отношение, слова, тон голоса и т. Д.вы сделали (опять же, конкретно) то, что вызвало боль? Если вы последователь Христа, попросите Бога открыть вам все, что вы могли согрешить против своего супруга. Вы можете быть уверены, что Дух истины мягко и подробно раскроет ваши проступки.

Имей смирение

Теперь идите к своим супругам, когда они будут готовы слушать, посмотрите им в глаза и попросите прощения за все, что вы сделали. Не оправдывайся. Не перекладывайте вину. Просто владейте им.

Терпение

То, что вы готовы извиниться, не означает, что они готовы услышать ваше мнение.Будьте внимательны к готовности супруга. Просить прощения — это не для того, чтобы вы могли «сорваться с крючка» за то, что вы сделали, это для того, чтобы отношения можно было исцелить и примирить. Если они не будут слушать, возможно, запишите это в заметку и дайте им прочитать, когда они будут готовы. Тем не менее, будьте готовы выразить словами то, что вы написали. Некоторая глубокая боль, вероятно, потребует постоянного разговора и, возможно, даже консультации. Ваше смирение в ваших извинениях должно также включать постоянное смирение в восстановлении доверия, заинтересованность в разговоре и выполнение всего необходимого для построения вашего брака.

сообщений с сожалением для вашего мужа. Совершенное извинение для Него

Одно из общих свойств каждого человека — это способность совершать ошибки. Человек, который ни разу в жизни не ошибался, еще не родился. Но видите ли, дело не в том, чтобы избежать ошибок, поскольку это совершенно невозможно, а в том, чтобы принять последствия своих ошибок и либо двигаться вперед, либо пытаться исправить их, но никогда не зацикливаться на прошлом. И можно спросить, как они могли исправить то, что они сломали, до такой степени, что они думают, что это не может быть исправлено.Что ж, хорошее начало — искренние извинения. Какие-то добрые слова, исходящие прямо из вашего сердца, объясняющие, как вам жаль, и как сильно вы хотите, чтобы ваш муж вернулся в вашу жизнь. Но я уверен, что для того, чтобы задать настроение, нужен какой-то шаблон или какие-то идеи. Вот лучшие извинения, которые вы можете отправить своему мужу!

Искренние извинения для вашего мужа

• Я просто хотел сказать, что мне очень жаль, если я причинил вам боль, и я очень по вам скучаю. Пожалуйста, простите меня.
• Прошу прощения за то, что я сделал! Но я хочу, чтобы вы знали, что я действительно люблю вас … пожалуйста, прости меня!
• Я сожалею от всего сердца за все, что я сделал, и за все, что я сказал. Пожалуйста, простите меня.
• Все, о чем я сейчас могу думать, это о том, какой полный провал я был все это время, пока мы были вместе. Не могу представить, как вы могли мириться со мной так долго. Тем не менее, мне удалось рассердить даже единственного человека, который мог меня вынести, и, что еще хуже, единственного человека, который когда-либо любил меня так сильно.Так что я могу только попросить прощения. Я люблю вас.
• На протяжении своей жизни я был многим, но ответственность никогда не была одним из них. Я не выполнил свой долг и обязанность сделать вас счастливыми. Тем не менее, если вы решите простить меня, я обещаю измениться. Моя любовь к тебе слишком велика, чтобы просто отпустить. Я люблю вас.
• 20 текстовых сообщений с искренним сожалением
• Они говорят, что вы должны сражаться за то, что любите, поэтому я оставил свое эго в стороне, надел доспехи и готов сражаться за вас, потому что вы любовь всей моей жизни.Пожалуйста, простите меня.
• Я знаю, что тебе может быть трудно сейчас поверить, но я люблю тебя больше, чем ты можешь себе представить. Ты лучшее, что случилось со мной, и грустно видеть, как ты исчезаешь из этого вот так, достаточно грустно, что я не могу отпустить. Таким образом, я здесь, отбрасывая все свое эго только ради прощения. Я люблю вас.
• Прошу прощения за такой разговор с вами. Мне действительно следовало больше задуматься о твоих чувствах. Мне действительно очень жаль. Пожалуйста, простите меня.
• Сколько бы раз вы не отвергали мои извинения, я никогда не сдамся, я никогда не сдамся, пока вы не решите простить меня.Потому что моя любовь к тебе слишком сильна, чтобы просто отпустить.
• Вы единственное, что я не могу просто выкинуть из своей повседневной жизни. Хотя моя любовь к тебе достаточно сильна, чтобы разделить землю на две части, но мои действия были достаточно плохими, чтобы разделить нас на две части. Единственное, чего я хочу сейчас, — это чтобы ты меня простил.

С искренним сожалением Изображения для вашего мужа

• Все в тебе безупречно, твоя идеальная улыбка, твои красивые глаза, твое доброе сердце.Тем не менее, мне удалось пренебречь всем этим и поступить глупо, как я всегда поступаю. Но на этот раз это разбило тебе сердце, и за это я искренне прошу прощения и желаю, чтобы ты забрал меня обратно. Я люблю вас.
• В обмен на вашу бесконечную любовь и доверие я дал вам предательство и горе. Я действительно худшая жена, которую может предложить этот мир, но, по крайней мере, я твоя, и моя любовь к тебе слишком сильна, чтобы ее отпустить. Так что, пожалуйста, прости меня. Я люблю вас.
• Извинение, Любовное письмо для вашего парня
• Хотел бы я, чтобы в жизни была кнопка перемотки назад, чтобы я мог вернуться в прошлое и стереть все свои глупые ошибки.Тем не менее, поскольку ничего подобного не существует, все, что я могу сделать, это искать прощения. Я люблю вас.
• Я знаю, что вы уже слышали это от меня миллион раз, но я люблю вас и искренне прошу прощения за все, что я сделал. Так что простите, пожалуйста, за миллионный и разовый! Я люблю вас.
• Если это жизнь без тебя, то это жизнь, которой я не хочу жить. Ты действительно любовь всей моей жизни, и мне ужасно жаль, что я причинил тебе такую ​​боль. Пожалуйста, простите меня.

• Позволить моей худшей стороне проявиться вот так, поистине, было худшим, что могло случиться между нами, и я обещаю, что никогда больше не допущу, чтобы это случилось, если вы только решите простить меня.Я люблю вас.
• Я хочу, чтобы вы знали, что я не имел в виду все, что сказал вам. И хотя я могу оправдать то, что ты злишься на меня, я не могу допустить, чтобы это закончилось вот так. Так что, пожалуйста, прости меня, любовь моя, и позволь нам прожить остаток жизни вместе. Я люблю вас.
• На днях вы поймете, что не можете злиться на меня слишком долго, но, чтобы это произошло, я должен принести вам свои искренние извинения за все, что произошло. Так что, пожалуйста, простите меня.
• Твое сердце разбилось на миллион осколков, и виноват я.Я искренне сожалею обо всем, и все, о чем я могу попросить, — это прощения. Я люблю вас.
• Я не могу поверить в то, что такое прекрасное может закончиться таким уродливым и жестоким образом. Таким образом, я должен предотвратить это всеми моими движущими силами. И лучше всего начать прямо здесь, прямо сейчас, принести самые искренние извинения, которые я принес за всю свою жизнь. Пожалуйста, прости меня, я люблю тебя.
• Из-за своей глупости я потерял самое дорогое для меня — наши отношения. Но я слишком сильно люблю тебя, чтобы просто отпустить, поэтому, пожалуйста, прости меня, и с этого момента я обещаю сделать твою жизнь той, которой стоит жить.Я люблю вас.

Извинения, которые имеют большое значение

Важно знать, что извинения не равны. Просто потому, что вы извиняетесь, это не значит, что получатель чувствует, что вы действительно «поняли», насколько он причинил вам боль. В результате они вполне могут отвергнуть вашу искренность, когда вы извинитесь. И когда это происходит, вы ошеломлены.

Вот пример показательного случая, в котором участвовал доктор Гэри Чепмен. Он написал:

Они сидели в моем офисе, когда жена сказала: «Я простила бы его, если бы он просто извинился.”

Он ответил: «Я действительно извинился».

«Вы не сделали».

«Я сказал вам, что мне очень жаль», — сказал он .

«Это не извинение, — ответила она».

Вы были в том месте, которое описал доктор Чепмен? Вы извинились, а ваш супруг говорит, что нет. Или, может быть, ваш супруг говорит, что он или она извинились, а вы просто так не видите. Вы чувствуете несоответствие в искренности их извинений.И теперь вы оба чувствуете себя непонятыми и разочарованными.

Это случается с ОЧЕНЬ много пар. Часто бывает непросто узнать, чего другой супруг ожидает в отношении извинений.

К вашему сведению: У нас есть эта информация в виде подкастов. Чтобы послушать, просто нажмите кнопку «Подкаст» справа. →

Многие — на самом деле, большинство супругов не подходят и получают извинения одинаково. В результате многие извинения остаются незамеченными, и обиженный супруг не замечает их.

Извинения, которые имеют значение

Извиниться — это непростая задача. Вы говорите: «Я уже сказал, что извиняюсь, чего еще он / она хочет от меня?» Или «Я однажды сказал, что извиняюсь — этого должно быть достаточно!» Или «Я сдаюсь! Что еще может сделать человек, чтобы заставить его понять, что мне очень жаль ?! »

«Что еще», что можно сделать, — это достаточно сожаления, чтобы вы удостоверились, что ваш супруг знает без тени сомнения, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО «понимаете», насколько сильно вы причинили ему боль.Остерегайтесь того, кто, кажется, приносит извинения, равные лишь горстке печали, когда ваш супруг чувствует, что вы обрушили на него или нее целое ведро.

ВЫ, возможно, знаете, что вам действительно жаль. Но так ли это воспринимается вашим супругом? Важно давать то, что им действительно нужно, а не то, что могло бы удовлетворить вас. Ваш супруг подходит к таким вопросам иначе, чем вы. В таком случае приложите дополнительные (искренние) усилия, чтобы удовлетворить потребности вашего супруга.

В конце концов, за кого на самом деле извиняться? Это для вас или для вашего больного супруга?

Или может быть так, что вы предлагаете своему супругу какое-то «исправление» ситуации, чтобы вы могли все оставить позади? Опять же, это может удовлетворить ваши потребности, но отвечает ли это потребностям вашего (обиженного) супруга? Ваши извинения — это лишняя милость (как нам сказано в Матфея 5:41)? Выказываете ли вы искреннее раскаяние и готовность сделать все возможное, чтобы помочь залечить ущерб, нанесенный вашему супругу? Есть разница!

Извиняюсь, чтобы ваш супруг полностью удовлетворен

Если ваше извинение сделано для того, чтобы успокоить вас и облегчить ВАШУ жизнь, дав то, что, по вашему мнению, достаточно, в действительности это, вероятно, не сработает.Это может даже внести во все это еще больше разочарования, гнева и горя. Акцент должен быть на получателе, а не на дающем. Это тот тип ситуации, когда определенно «блаженнее давать, чем получать».

Но если вы искренне сожалеете о том, что сделали, то вам нужно выразить это так, чтобы открыть его или ее сердце. Это значит выйти из ВАШЕЙ зоны комфорта. Вы должны быть готовы войти в их. Возможно, вас не устраивают вопросы, которые возникают, когда вы признаетесь в своей печали.Но вы должны быть готовы позволить им справиться с процессом исцеления так, чтобы это работало для них. Для вас это может не иметь смысла. Но если это их устраивает и решает проблему, то это часть цены, которую вы должны быть готовы заплатить.

Даже если вы никогда не собирались обидеть своего супруга, не позволяйте этому помешать вам извиниться, как следовало бы. Вы должны иметь дело с реальностью ситуации. Если вы переедете ногу своего супруга на автомобиле — даже если вы сделали это случайно, им все равно будет больно.И вы должны убедиться, что они знают, как вы сожалеете о том, что причинили им боль.

Мы говорим все это, потому что мы боролись с этой проблемой в течение ряда лет, пока у нас обоих не были моменты «ага». Наконец-то мы «поняли», что влечет за собой искренние извинения. Ниже приведены несколько вещей, которые мы узнали, которые помогли нам достичь этого.

Практические инструкции по извинениям

Во-первых, вот несколько советов, которые помогут вам извиниться таким образом, чтобы помочь вам и вашему супругу наладить контакт. Они очень похожи на те, которые мы изучили и теперь применяем в нашем браке.Автор Янис Абрамс Спрингс дает следующие практические советы при работе с извинениями:

1. Возьмите на себя ответственность за причиненный вами ущерб.
2. Приносите извинения лично.
3. Приносите конкретные извинения.
4. Также принесите глубокие извинения (извинитесь за всю правду о том, что вы сделали).
5. Примите искренние извинения.
6. Извинитесь чисто (без оговорок и оговорок).
7. При необходимости повторно извинитесь. (Из книги, Как я могу тебя простить? )

Неуважаемые извинения

По этому же вопросу ниже приводится электронное письмо «Вопрос недели», которое было отправлено нам несколько лет назад служением Гэри Смолли.Эти советы нам очень помогли. Если вам нужно изменить местоимения, сделайте это. Концепция работает в любом направлении:

Q: Моя жена очень чувствительна, и она говорит, что я нет. Она считает, что мои извинения обязательны и не искренни. Когда я оскорбляю ее чувства, я хочу исправить это, но часто не могу понять. Как я могу извиниться и убедить ее, что я серьезно?

A: Ниже приводятся лишь некоторые соображения по поводу создания больших извинений:

1.Подумайте над этим.

«На глупого больше надежды, чем на того, кто говорит, не задумываясь». (Притчи 29:20 NLT) Ваш (а) супруг (а) узнает искренность ваших извинений по количеству ваших мыслей.

2. Сосредоточьтесь на чувствах супруга, а не на проблемах.

«Мы знаем, что все мы обладаем знаниями. Знание растет, а любовь растет ». (1 Коринфянам 8: 1) Резолюция сосредоточена на проблеме; но примирение сосредоточено на отношениях.Сообщите супругу, что ваш брак важнее разногласий.

3. Станьте великим мастером слова.

Подбирайте отличные, значимые слова. «Приятные слова — это соты, сладкие для души и целительные для костей». (Притчи 16:24) «Безрассудные слова пронзают, как меч, а язык мудрых приносит исцеление». (Притчи 12:18) «Кроткий ответ отвращает гнев, а резкое слово возбуждает гнев». (Притчи 15: 1)

4.Помните: чем меньше, тем лучше.

Иногда в своих извинениях мы можем затронуть новые проблемы, пытаясь исправить одну. Помните: «Огонь гаснет от недостатка топлива…» (Притчи 26:20 NLT) «Не говори слишком много, потому что это порождает грех. Будьте благоразумны и отключите поток ». (Притчи 10:19 NLT) «Человек знания употребляет слова сдержанно; а разумный человек уравновешен. Даже глупец считается мудрым, если он молчит, и понимает, держит ли он язык за зубами. (Притчи 17: 27-28) «Когда слов много, грех не отсутствует; но тот, кто держит язык за зубами, мудр ». (Притчи 10:19)

Надеюсь, это поможет вам перейти от повторяющихся и запрограммированных к содержательным и искренним извинениям.

Дополнительные советы по этому вопросу, данные Гэри Смолли:

Q: Моя жена говорит, что я один из самых быстрых извинителей, которых она знает. Она говорит, что скорость и повторение моих извинений сводят на нет искренность.Она считает, что когда я говорю «извините», я просто хочу выйти из боя. Я не могу победить. Какие-либо предложения?

A: Станьте великим мастером слова. Найдите новые слова и способы сказать «извините». Когда вы используете правильные слова — ласковые слова, вы меняете атмосферу ваших отношений. В Притчах говорится: «Приятные слова — соты, сладкие для души и целительные для костей». (Притчи 16:24)

Подумайте о своих извинениях. Быть конкретным. Вместо простого «извините» сделайте это более законченным предложением.»Мне очень жаль, что я накинулся на тебя в машине раньше». «Мне очень жаль, что я снова опоздал. Вот еще два: «Я буду изо всех сил стараться добраться домой вовремя». «Мне жаль, что я раньше был идиотом».

Когда вы излагаете причину своих извинений, вы говорите, что понимаете разочарование. Руководство по скрытому браку в каждой женщине знает, когда извиняются, чтобы заявить о боли или просто сгладить что-то.

Нам всем нужно научиться быстро расплачиваться и делать это с ясностью мысли.

Искренние извинения

Ниже приведены некоторые советы из статьи Стивена Стосни «Как принести искренние извинения» :

Основная цель извинений — восстановить возможную (не обязательно немедленную) связь. Никогда не защищать свое эго.

Извинения НЕ ДОЛЖНЫ:

1. Будьте уверены, что ваш партнер извинится

2. Воздерживайтесь от отговорок

3. Иметь хоть какой-то элемент вины («Чтобы знать, нужен один.”)

4. Немедленно ищите прощения (Доверие нужно восстанавливать постепенно, через поведение, демонстрирующее надежность с течением времени).

Должен приносить извинения:

1. Исходите из ваших основных ценностей и сочувствуйте тому влиянию, которое ваше поведение оказывает на вашего партнера. (Сосредоточьтесь на том, что это значит для вашего партнера, а не на том, как это повлияет на вас.)

2. Укажите, насколько важно для вас благополучие вашего партнера.

3. Скажите, как вам жаль, что вы сделали что-то, чтобы навредить своему партнеру и / или разорвать отношения.

4. Предложите компенсацию: «Как я могу компенсировать это вам?»

5. Если правонарушение повторяется, опишите план действий по предотвращению повторения оскорбительного поведения в будущем (которое нарушало ваши основные ценности до такой степени, что это повредило вашему партнеру или вашим отношениям).

Приближается извинений

Ниже приведено еще кое-что, о чем вы, возможно, не думали раньше. У нас не было. Пастор Марк Гангор объясняет, как мужчины и женщины по-разному подходят к извинениям.Марк пишет:

«На моем семинаре « Смейся, чтобы улучшить брак » я объясняю, как мужской мозг имеет тенденцию разделять вещи. Как будто у мужчин в голове есть отдельные коробки для всего: денег, секса, детей, жены, родственников и т. Д. А для парня эти коробки не касаются. Он думает об одном, а затем переходит к следующему, поскольку один блок не связан с другим.

«Затем я перехожу к объяснению того, что женский мозг похож на большой проволочный клубок, где все связано со всем и нет разделения на части.Деньги могут быть связаны с родственниками, а секс — с детьми. В женском мозгу все очень легко складывается.

«Эти два совершенно противоположных способа мышления и обработки информации заставляют мужчин и женщин общаться по-разному. Есть одна область, которая особенно очевидна и часто вызывает проблемы — извинения. Поскольку мужчины обладают этой уникальной способностью к разделению на части, парень может пойти к своему «ящику извинений», сказать, что он сожалеет о содеянном, закрыть этот ящик и перейти к следующему заданию.По его мнению, он позаботился об этом. Он сказал, что сожалеет. Итак, дело сделано, и жизнь продолжается. Но это не так для женщины… »

Важное примечание: Это обобщение. Марк признает, что иногда бывает наоборот. Мозг женщины все разделяет, а мозг мужчины все связывает. Но это полезно знать.

Чтобы узнать больше, прочтите статью Марка Гунгора:

• Я СКАЗАЛ, ЧТО ИЗВИНИТЕСЬ

Ответственные извинения: выражение сожаления, причины и средства правовой защиты

Когда мы извиняемся, мы должны брать на себя ответственность за свои действия.Кроме того, важно сказать больше, чем просто «извините», и ожидать, что все последствия ваших действий исчезнут. Мы можем захотеть, чтобы они исчезли, но обычно этого не происходит.

Также важно объяснить и показать, насколько вы сожалеете о том, что сделали (или сказали). Сделайте все возможное для этого. В конце концов, вы обидели своего супруга. Быстрый пластырь может показаться изобретением.

Кроме того, сначала укажите короткую «причину», по которой вы это сделали (сказали).Возможно, вы поступили глупо, не задумываясь; но будь достаточно зрелым, признай это. Это не оправдывает ваших действий. Это просто дает им разъяснения. Пожалуйста, не позволяйте вашим изначальным «причинам» заслонять собой причиненную вами боль. В центре внимания должно быть ваше сожаление о причинении боли супругу, а не оправдание того, почему вы сделали (или сказали) что-то, что причинило ему боль.

А затем убедитесь, что вы указали причину, по которой вы сожалеете. («Теперь я знаю, что причинил тебе боль; и я никогда не хочу этого делать». «Я знаю, что был неправ, и мне никогда не следовало делать / говорить этого.Кроме того, важно рассказать супругу, как вы измените такое поведение в будущем. Затем убедитесь, что вы выполнили эту часть своего извинения, касающуюся «средства правовой защиты» (или средств правовой защиты).

А потом спросите своего супруга: «Мы в порядке?» Он или она может так думать, а может и не думать. Если ваш супруг так считает, работайте над этим! Нехорошо предполагать, что между вами все хорошо, хотя это не так. Какой толк в извинениях, если после этого ваш супруг не чувствует себя лучше?

Ссылки на помощь в ваших извинениях

Имея это в виду, ниже приводится ссылка на другую статью на тему извинений.Христианский психолог Фил Монро отвечает на следующий вопрос:

• ЧТО ДАЕТ ИЗВИНЕНИЕ?

А затем доктор Гэри Чепмен дает еще больше информации о том, что ваш супруг считает хорошим извинением. Рекомендуем прочитать:

• ВЫУЧИТЕ ЯЗЫК ИЗВИНЕНИЙ СВОЕЙ СУПРУГ

Кроме того, вы можете получить книгу, написанную доктором Чепменом и его соавтором Дженнифер Томас, под названием Пять языков извинений: как испытать исцеление во всех отношениях .

И, наконец, Элли Грант дает мужьям руководство по извинениям и устранению боли вашей жены после супружеской измены:

• КАК ИЗВНЯТЬСЯ ЗА РАЗБИВ СЕРДЦЕ СЕРДЦА СВОЕЙ ЖЕНЫ

Пожалуйста, знайте:

«Дух раскаяния — это исцеляющий бальзам, помогающий разорвать порочный круг обвинений в супружеских отношениях. Вся жизнь христианина — это жизнь в постоянном покаянии. Покаяние — это необходимое условие для примирения, поскольку для исцеления обид необходимо изменить образ жизни.” (д-р Рэндалл А. Шредер)

В заключение, вот что нужно с молитвой обдумать:

«Извинения — это хороший способ сказать последнее слово».

Пожалуйста, с молитвой обдумайте все это, когда вы приносите и когда вам приносят извинения.

Синди и Стив Райт

— ДОПОЛНИТЕЛЬНО —

Чтобы помочь вам в дальнейшем, мы даем много личных историй, юмора и других практических советов в нашей книге 7 ВАЖНЕЙШИХ для развития вашего брака .Надеемся, вы подберете себе копию. (Он доступен как в электронном, так и в печатном виде.) Кроме того, он может стать отличным подарком для кого-то еще. Это дает вам возможность помочь им укрепить свой брак. А кому это не нужно? Просто нажмите на связанный заголовок или картинку ниже:

ТАКЖЕ:

Если вы не являетесь подписчиком Marriage Insights (рассылается еженедельно)
и хотите получать их напрямую, щелкните по следующему адресу:

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Брак Insights

Что делать, если другой человек не простит вас?

Что делать, если ты поступил неправильно? Вы признали свою ошибку, но другой человек вас не простит.Или они говорят, что прощают вас, но ведут себя так, будто все еще пытаются сравнять счет? Вы должны постоянно просить прощения? Вам нужно попрошайничать? Что, если другой человек не простит вас?

Это сложные вопросы. В большинстве браков эта проблема в какой-то момент решается. Относительно легко восстановить отношения, когда оба партнера готовы — один хочет прощения, а другой — прощать. Но когда обиженный партнер неумолим, что может сделать виновный партнер?

Закрытый дух

Во-первых, вспомните закрытую ладонь.Неумолимый партнер, вероятно, закрыл для вас свой дух, и вам нужно найти способы открыть его заново. Этого нельзя добиться криками, предупреждениями, стыдом или угрозами. «Вы называете себя христианином? Вы должны меня простить, иначе я расскажу всем в церкви, какой вы на самом деле! »

Поможет ли это раскрыть чей-то дух? Конечно, нет. Кулак будет только сильнее сжиматься.

Вы не хотите переходить в наступление в этой ситуации. Запомни свою позицию. Вы поступили неправильно и причинили боль.Теперь вы просите об одолжении. Даже если вы оба христиане, прощения нельзя требовать. Ваш партнер не в долгу перед вами. Вы просите своего партнера рискнуть, шанс снова пострадать. Ваш партнер имеет полное право на закрытый дух. Теперь, есть ли способ уговорить его открыть?

Первые извинения

Первая попытка — это извинение, которое вы уже принесли. Это было искренне? Вы осознали всю степень своих проступков? Было ли это безоговорочно?

Давайте рассмотрим пример Вильмы.Скажем, ее извинения были примерно такими: «Мне жаль, что я выбросила ваши вещи, но вам все равно действительно нужно было избавиться от них».

Это то, что мы называем условными извинениями . Обычно они содержат пункт да, но . Если в ваших извинениях было какое-то оправдание или , а не , вернитесь и извинитесь более искренне.

Или вы, возможно, использовали , перекладывая вину на в своих извинениях. Дети особенно хороши в этой технике: «Я знаю, ты сказал мне не входить в воду, но Джоуи толкнул меня.(Я использовал эту технику в детстве.) Даже взрослые иногда используют эту технику: «Я знаю, что сказал, что буду дома к 6:00, но мой босс хотел, чтобы я …»

Принять полную ответственность

Хотя Джои или начальник могли повлиять на ваше поведение, вы все равно должны нести полную ответственность за совершенный вами проступок. «Мой босс попросил меня остаться и закончить расчет заработной платы, но я знаю, что вы сказали мне, что у вас прием к врачу в 6:00, поэтому мне следовало позвонить или попросить кого-нибудь заменить меня. Я был неправ, приходя сегодня поздно домой.Я знаю, что это действительно испортило твой день, и у тебя есть все основания злиться на меня. Я надеюсь, что ты сможешь меня простить ». Условия, оправдания и перекладывание вины — это манипуляция. Они скорее подрывают доверие, чем восстанавливают его.

Но что, если все это случалось раньше? Вы в который раз опаздываете. Если это не ваш начальник, то это поезд, движение транспорта или террористический акт, произошедший по дороге домой. Вы научились извиняться с такой большой практикой.

Изменение отношения и поведения

Вы задаетесь вопросом, почему вас не прощают? Извинения могут потерять силу примерно через десятый или двадцатый раз. Ваш партнер может отказываться от прощения, потому что он или она не доверяет тому, что вы говорите. Вот почему наши извинения должны сопровождаться изменением отношения или поведения. С религиозной точки зрения вы могли бы назвать это покаянием . Вы прекращаете оскорбительное поведение, признаетесь в этом, а затем поворачиваетесь в другую сторону.

Этот шаг — раскаяние — может потребовать некоторого времени, чтобы продемонстрировать, что вы действительно изменились, например, когда Арт должен был доказать Сильвии, что ему действительно можно снова доверять.Откроется ли вам дух вашего партнера? Может быть. Единственные оставшиеся у вас инструменты — это молитва, терпение и настойчивость.

Молитва

Молитесь, чтобы Бог открыл дух вашего партнера и дал вам силу и мудрость, чтобы знать, как реагировать.

Терпение

Когда вы пытаетесь ремонтировать заборы, а ваш партнер сопротивляется, естественная человеческая реакция — рассердиться и обидеться. Вам нужно терпение, чтобы продолжать вести себя хорошо, даже когда вы получаете мало поддержки или совсем не получаете ее.

Стойкость

Не продолжайте извиняться, если вы делаете это искренне. Но вам нужно настойчиво пытаться продемонстрировать любовь, заботу и желание улучшить отношения. Этого можно добиться, успокаивая объятия, настойчиво несексуальные прикосновения и подтверждая слова поддержки, даже если ваш партнер не так отзывчив, как вам хотелось бы.

Что, если Сильвия не приняла извинения Арта после того, как он изменил ей, но потом почувствовал себя опечаленным? А что, если она была холодна и закрыта для него несколько месяцев? Что мог сделать Арт, чтобы помочь ей простить его?

Сначала помолитесь

Во-первых, он мог молиться, чтобы Бог открыл ее дух.Если бы Сильвия была готова, они могли бы даже помолиться вместе.

Тогда Арт должен проявить терпение, обращаясь с ней нежно и с любовью. Ему нужно будет изменить свое поведение, чтобы восстановить доверие. Но ему также нужно будет сделать открывающих дух жестов. Он не хотел бы делать это манипулятивно: «О, я куплю ей цветы и подарки, и она рано или поздно это переживет».

Вместо этого он может обсудить, откуда он знает, что глубоко обидел ее, но намерен восстановить отношения.Он может даже попросить ее изо дня в день подавать ему жесты руками, показывая, насколько открыт или закрыт ее дух по отношению к нему — сжатый кулак, частично открытый кулак, а затем рука, которая постоянно раскрывается.

Делай то, что завоевало сердце в начале отношений

В модели, основанной на решении, мы бы спросили: «Как Арт завоевал доверие Сильвии в самом начале их отношений?» Пока они встречались, Арт уделял пристальное внимание ее потребностям, выслушивал ее идеи и проблемы и отправлял ей небольшие карточки и заметки.Они ходили на особые свидания, держались за руки и обменивались обнадеживающими объятиями и поцелуями. Теперь Арту нужно делать все то, что он делал, чтобы завоевать ее расположение в начале.

Эта статья отредактирована из книги Доктора Томаса А. Уайтмана и доктора Томаса Дж. Бартлетта The Marriage Mender, изданной Navpress. Эта книга дает инструменты, основанные на решениях, чтобы начать восстановление вашего брака. С помощью иллюстраций и упражнений он учит, как смотреть в будущее ваших отношений, вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлом с его проблемами.

Д-р Томас А. Уайтман — лицензированный психолог, практикующий в Life Counseling Services в Паоли, штат Пенсильвания. Д-р Томас Дж. Бартлетт также является лицензированным психологом, который работает с консультантами по поведенческому здоровью в Ланкастере, штат Пенсильвания. Они оба работают с неблагополучными парами и проводят семинары по восстановлению брака и развода в рамках семинаров Fresh Start Seminars.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Горечь и прощение

Извинения перед мужем

Натали
(Грузия)

К сожалению, я изменила своему мужу, и мне это ужасно плохо.Я хочу снова собрать нашу семью (у нас двое маленьких). Я написал ему это письмо. Пожалуйста, дайте мне знать, что вы все думаете. Как вы думаете, это сработает? Вот письмо, которое я собираюсь передать ему:

То, что я сделал с тобой и нашей семьей, было невыносимо душераздирающим.Я всех нас обидел. Я беру на себя полную ответственность за то, что причинил боль нашей семье и разлучил нас.

Мне было больно в нашем браке, я был глуп и слаб. Я никогда не думал, что из всех людей могу делать то, что делал.

Помните ту ночь, когда мы с вами лежали в постели, разговаривая о людях в нашей жизни, и вы спросили меня: «Из такой-то пары, кто, по вашему мнению, был бы способен изменить своего супруга».

Что ж, если бы вы спросили меня о чем-то между вами и мной, я бы сказал: «Ни один из нас никогда бы не сделал такого.»Да, я ревновал вас к тому, что вы иногда разговариваете с девушками, но я бы никогда не подумал, что вы когда-нибудь обманете меня, и я уверен, что вы думали так же обо мне.

Я

В начале, когда все это началось, вы были близки к тому, чтобы простить меня, пожалуйста, найдите в своем сердце желание проявить ко мне милосердие и простить меня. Я так сильно изменился за последние 9 месяцев

Помните, когда я говорил: «Мне не терпится исполниться 30, потому что тогда, возможно, я буду чувствовать себя взрослым.«Что ж, мне все еще нравится мысль о 30-летнем возрасте по какой-то причине, но не потому, что я хочу чувствовать себя взрослым, потому что мое мышление так сильно выросло. Очевидно, я буду продолжать учиться и расти, когда стану старше, но это отправило меня в основная проверка реальности.

Я могу точно сказать вам, что это никогда больше не повторится в моей жизни. Это самая глупая вещь, которую можно сделать, когда они думают, что они несчастливы. Потому что больно разбивать сердце ваших супругов и ваш собственный гораздо более несчастен.

Не проходит и дня, чтобы я не думал о тебе по сто раз в день. Моя любовь к тебе стала невероятно сильнее. Я люблю тебя, Оскар. И мне очень жаль, что я причинил тебе боль. Если бы я мог написать стихотворение, как вы написали для меня, когда у меня была Изабелла, я бы написал, но я не так талантлив, как вы, в этой области, поэтому все, что я могу сделать, это излить вам свое сердце с извинениями.