Выйти замуж с ребенком проще, чем без него, считает Алина Фаркаш

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Он, видимо, подхватил какой-то желудочный грипп, потому что, когда я подбежала к его кроватке, он стоял, перегнувшись через решетку, и его рвало на пол. В темноте на скорости я поскользнулась на его рвоте, упала, сильно ударившись спиной и головой, растянулась вдоль кровати – и сына продолжило рвать уже на меня. Простите.

Именно такую картину увидел мой муж  (тогда еще будущий, но не буду затягивать интригу) , когда через несколько секунд забежал в детскую на звук падения. Я вся в кудрях, кружевах и рвоте на полу. Зареванный трехлетний мальчик в соплях, слезах и той же рвоте – и это вместо романтической ночи, зажигательного секса, и на что там еще надеются мужчины в такие моменты. А дальше будущий муж поступил следующим образом: достал грязного, мокрого и несчастного сына из кроватки, прижал к себе, и, воркуя что-то успокоительное, понес его в ванную. Вернулся уже с чистым, почти успокоившимся мальчиком, завернутым в большое полотенце. Я за это время успела отмыться в кухонной раковине и переодеться. Из-за болезни сын спал очень плохо и нервно; муж, тогда еще совсем-совсем недавний знакомый, до утра носил его на руках, утешал и укачивал. Собственно, тогда, наверное, все было решено про нас и наши отношения: он оказался лучшим мужем и лучшим отцом как для сына, так и для дочки, которая родилась у нас через несколько лет. Наверное, я поняла бы это и без того происшествия с желудочным гриппом, но так это случилось быстрее и нагляднее.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Я абсолютно уверена, что выходить замуж с ребенком – гораздо легче, чем без него.

Возможно, чисто арифметически у тебя будет меньше поклонников и вариантов, зато все эти мужчины будут однозначно хорошими людьми. Скажем так: способными на безусловную любовь и принятие. С большим запасом этой самой любви. Меньше количество, но лучше качество. Я не имею в виду того, что эти мужчины специально ищут женщин с детьми, они просто умеют любить и женщину, и детей, если они у нее есть. Когда ты юна, прекрасна, успешна, у тебя все в жизни хорошо, и ты сулишь одни радости и удовольствия – очень сложно отличить хорошего человека от того, кто не очень. Ты всем нравишься и для всех хороша. Все тебя любят, и все с тобой почти принцы.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Например, одна моя знакомая девушка – воплощение всех женских достоинств и практически идеал женщины. Ей двадцать семь, она голубоглазая блондинка с модельными параметрами, выпускница МГИМО, обладательница МВА, карьеры и зарплаты, которые выходят далеко за пределы среднестатистических. Она ироничная, легкая, живая и просто по-человечески добрая девушка. К тому же у нее полная, счастливая и поддерживающая ее семья. Кажется, что это такой случай, который называют «одна на миллион». Примерно также думал и ее жених: такой же молодой, красивый, успешный и настроенный на семью англичанин. Все складывалось, как в сказке! Он прилетал к моей подруге на каждые выходные, они вместе летали в Англию, чтобы выбрать хорошенький домик в пригороде Лондона, в котором они проживут всю жизнь и воспитают своих будущих детей. Он был идеален, влюблен по уши, готов на тысячи романтических глупостей ради ее улыбки, ее очень любила его семья, а он очень нравился ее родителям.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

А потом мама моей подруги заболела раком груди. Ничего трагичного: болезнь обнаружили очень рано, быстро и аккуратно прооперировали, обещали стойкую ремиссию и минимум еще двадцать лет полноценной жизни. Жених, вроде, был рядом, слал поддерживающие смски, желал здоровья… Но через неделю после новости сказал, что серьезно все обдумал, почитал литературу, понял, что рак груди – это генетически обусловленное заболевание. И в общем, он не хочет жениться на женщине, которая рано или поздно заболеет этим самым раком. Прости-прости, но, надеюсь, ты оценишь мою честность.

Понимаете? Свадьба уже была назначена, кольцо с огромным бриллиантом подарено, не случись этого рака у ее мамы, то моя подруга могла бы узнать об этакой принципиальной позиции своего будущего мужа – только через много лет, когда была бы не настолько юна, независима и здорова, как сейчас.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Именно поэтому я жесткий противник идеи того, что «сначала пусть он полюбит меня, насладится всеми радостями совместного существования, а потом уже, когда он никуда не сможет деться, я покажу ему ребенка». Я знаю женщин, которые даже не говорили своим мужчинам о тому, что у них есть дети! Как-то к слову не приходилось! Или детей долгое время скрывали, отправляя к бабушкам, дедушкам или бывшим мужьям. Мужчины про них знали, но так… теоретически.

Все подобные истории, которые я видела, заканчивались очень печально. Или мужчина довольно быстро уходил, потому что не мог смириться с таким внезапным изменением семейной ситуации. Или на ребенка всей семьей давили, заставляя делать вид, будто его на самом деле вовсе не существует. Ну, или он должен был стать идеальным, образцово-показательным экземпляром, совсем не доставляющим хлопот новому мужчине мамы. В любом случае ребенок в такой семье оказывался третьим лишним, а лишний человек делает нестабильной и хрупкой любую семейную систему.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Я заметила, что если не воспринимать собственного ребенка как «недостаток, понижающий твои шансы на брачном рынке», то он таковым не воспринимается и окружающими. Один мой приятель – плейбой, миллионер, шовинист и циничная сволочь, который долгие годы не хотел детей – даже своих, не то, что каких-то чужих – однажды до помутнения рассудка влюбился в женщину почти на десять лет старше. Она была умна, умопомрачительно красива, и у нее была дочь Маша пяти лет. Он стал совершенно невыносимым! При каждой встрече он брал тебя за пуговичку и без остановки рассказывал, какая Маша умница, чудо, совершенство, как она рисует, как она поет и танцует! Как она шутит – представляешь, такой маленький ребенок и уже такое тонкое чувство юмора? Как она пользуется ножом и вилкой – редкие взрослые люди обладают такими прекрасными манерами! Когда друзья напоминали ему все прошлые шутки про женщин с приплодом, мой приятель рассудительно отвечал, что он говорил про других, обычных детей. А такая умная, воспитанная и приятная девочка – лучшая реклама ее мамы.

Впрочем, сама мама многое сделала для того, чтобы у моего приятеля появилось это ощущение, например, на первом свидании она попросила научить ее дочь кататься на велосипеде. Как можно не полюбить человека, которого ты только что научил кататься на велосипеде?!

Собственно, чем больше вкладываешь в какого-либо человека, тем больше его ценишь и любишь. А в отношения с женщиной с ребенком мужчине обычно приходится вкладываться гораздо больше. К этому, конечно, не все готовы. Но тот, кто готов, обычно оказывается тем самым, лучшим на свете.

Как выйти замуж с двумя детьми | Личная жизнь

Выйти замуж сегодня сложно, потому что мужчины стали инфантильными и не спешат отягощать свою жизнь брачными узами. Однако желание женщин быть замужними никуда не делось, а, напротив, стало еще острее, потому что образ замужней женщины в обществе статуснее, чем одинокой, да и жить вдвоем легче, чем тащить на себе груз забот.

Вопросом, как выйти замуж, задаются дамы и без детей, и с ребенком, и с двумя и даже с тремя-четырьмя детьми. В данной статье мы рассмотрим вариант, как выйти замуж с двумя детьми.

Есть ли шансы, реально или нет выйти замуж с двумя детьми

Шансы есть, но их гораздо меньше, чем у свободных женщин, многое зависит от личности женщины.

Реальный пример из соцсетей: женщина с двумя детьми, образование – средняя школа, вышла замуж за мужчину с высшим образованием. Если первый муж пил, бил ее и сел в тюрьму, то второй трясется над ней, боится, что она уйдет, зарабатывает хорошие деньги, обеспечивает и ее, и пасынков.

Как описывают ее подруги, она не красавица, но очень приятная, хитрая, по-житейски хваткая, своего не упустит. Обожглась в первом и браке и с лихвой наверстала во втором.

Могут ли помешать финансовые проблемы

Если проблем с деньгами нет, вы работаете, прежний муж исправно платит алименты, родители помогают, то шансов выйти замуж с двумя детьми больше. Современные мужчины не столько боятся жениться не женщине с двумя детьми, сколько опасаются, что придется содержать и жену, и ее детей от другого отца.

В данном случае ваши шансы выйти замуж такие же, как и у женщины с одним ребенком.

Какие проблемы могут помешать выйти замуж

Не только материальные, но и любые другие проблемы отпугнут мужчину. Люди вступают в брак не для того, чтобы повесить на себя чужие трудности, а для того чтобы жить вместе долго и счастливо, достичь целей, к которым нельзя прийти в одиночку.

Ваша задача – понять, чего не хватает мужчине, и дать это ему, как правило, это нематериальные потребности. Тогда мужчина женится на женщине даже с пятью детьми, подобные счастливые истории есть.

Может ли убить новую любовь быт

Новые отношения действительно могут разрушиться из-за бытовых и жилищных проблем. Вариант – поискать жениха в деревне и перебраться к нему из города. Любой домик в деревне все равно больше квартиры, а сельские мужчине менее привередливые, чем городские.

Какого возраста должен быть этот муж

В историях, которые описывают пользователи интернета, чаще всего мужчина, который женился на женщине с двумя детьми, на 10 лет младше или старше нее.

Как дойти до цели – выйти замуж с двумя детьми

Если никак не получается выйти замуж, возможно, причина в чрезмерной концентрации на этом желании. Понятно, что не хочется быть одной, но своей активностью вы можете отпугивать кандидатов.

Постарайтесь быть самостоятельной и самодостаточной, встречайтесь с мужчинами, дарите им внимание, дружбу, радость, нежность. Не спешите в загс, постарайтесь лучше узнать человека. Не переживайте, есть снова перед вами не тот…

Как знакомить нового мужа с детьми

Для детей новый мужчина мамы под одной крышей – стресс. Они переживают ваши личные неудачи не меньше, чем вы, и волнуются по поводу ваших новых отношений.

Не спешите сообщать новому мужчине, что у вас двое детей, и не торопитесь знакомить детьми с их возможным отчимом. Постарайтесь быть для своих детей жизнерадостной, независимой мамой.

Поищите мужа среди мужчин, которые подолгу не бывают дома

Речь о моряках, вахтовых рабочих, специалистах-контрактниках за рубежом, представителях других профессий, которые подолгу находятся в командировках. У таких мужчин нет времени, чтобы устраивать личную жизнь и перебирать множество невест, они слишком мало бывают в семье и потому не стремятся ссориться с женой.

Немало историй, когда именно за таких мужчин выходили замуж женщины с двумя детьми и были счастливы.

Помните, что замуж берут всяких

Специалисты по организации свадеб, повидавшие виды, говорят, что не перестают удивляться, как те или другие женщины умудряются вступать в брак да еще с красавцами и богачами.

Замуж берут всяких, даже больных и многодетных, даже страшных и сумасшедших. Если есть вы, значит, есть где-то и человек, который создан для того, чтобы полюбить вас.

Важно ли, от одного или от двух мужей ваши дети

Скорее, важно количество детей, а не мужей. Реальная история из соцсетей: женщина с тремя детьми от трех мужчин вышла замуж снова и родила от него своего четвертого ребенка. Осталась жить с ним, он воспитывает всех четырех детей.

Другая история: женщина с двумя детьми вышла замуж за мужчину со скромными доходами. Переложила на него заботы о детях, а сама занялась организацией своего дела, теперь у них семейный бизнес.

Так есть ли шансы выйти замуж с двумя детьми

Есть, если в них верить.

Как выйти замуж с ребенком? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Привет, на связи Ярослав Самойлов.

Я являюсь экспертом психологии отношений и тема сегодняшней статьи: “Как выйти замуж с ребенком?” Я решил поднять эту тему потому, что в наше время она очень популярна среди женщин и я слышу очень много вопросов по этому поводу.

1. Приснилось, что выхожу замуж или как не остаться одной?
2. Вышла замуж второй раз с ребенком — все реально

Приснилось, что выхожу замуж или как не остаться одной?

Есть много ситуаций, когда семьи распадаются и разведенная женщина или девушка остается одна. Ей может быть двадцать лет, она может быть совсем юная, она может остаться одна после длительного брака, после длительного сожительства с мужчиной. И вот наступает момент, когда она остается с ребенком, двумя, тремя. Иногда еще и после болезненного развода. У меня было много разных учениц и с двумя детьми, и с тремя и даже с четырьмя. Что тогда делать, как жить дальше?

Необходимо понимать почему люди расходятся. Все просто — потому что люди сходятся когда влюблены, когда они не разбираются еще в отношениях, в психологии отношений мужчины и женщины. И строят их как умеют. Строят отношения как их научили родители.

А как научили родители? Они учили как умели — своим примером. И мало кто задумывается над тем, что родители получили эти знания от наших бабушек и дедушек. Но ведь время было другое, отличались проблемы, заботы, сама жизнь.

Такая модель построения отношений передается из поколения в поколение, без понимания того, что надо именно вашей паре. А ведь сейчас такое время, когда можно разобраться как строить классные отношения, как воспитывать детей, чтобы они выросли красивыми, умными, сильными, успешными, достойными людьми.

И может быть,  сейчас именно ты находишься в такой ситуации как эта девушка, либо у тебя точно есть подружки у которых подобная ситуация. Таких людей и случаев становится с каждым днем все больше и больше на пространстве СНГ. Потому что сейчас нет распространенной культуры правильного построения счастливых длительных отношений.

Выходят ли замуж с ребенком? Распространенные ошибки на свиданиях

И так, как же выйти замуж? Давай начнем не с того как правильно, а с того как делает большинство. И почему у этого большинства не получается построить счастливый брак, какие ошибки они совершают, на какие грабли они наступают из раза в раз.

Потому что они танцуют на граблях. И потом удивляются, почему получают то, что получают.

Если тебе знакомы такие ситуации — оставляй комментарии к этой статье. Можешь написать или вопрос какой-нибудь задать. Я отвечу текстом или  сниму видео на эту тему.

И так, представим себе прекрасную девушку. Она может быть очень умной, иметь два высших образования, читать Пауло Коэльо, Льва Толстого, Тараса Григорьевича Шевченко или цитировать великих философов, быть красивой. При этом что происходит? У нее в голове есть убеждение, что “я уже менее ценная”, что мужчинам не нужны хлопоты, мужчинам не нужны проблемы, большинство мужчин безответственны, не серьезны, и им абсолютно не нужна я с ребенком.

Она может это вслух не озвучивать но у нее есть такой внутренний страх, поэтому мужчин нужно заранее проверять: серьезный он или нет, ответственный он или нет. И что она делает?

Приходит значит она на свидание, красивая, в платье. Это она прочитала или увидела в видео, что нужно ходить в платье. Приходит мужчина, они сидят и пьют кофе. Он тоже такой красивый. У него красивая прическа, улыбка, наряд. И скорее всего, когда они познакомились он не знал, что у нее есть ребенок или даже двое детей. И ей надо об этом рассказать, но как и когда?

Как выйти замуж, имея ребенка: не строй стратегию — строй отношения

Когда у девушки есть ребенок, то для нее свидания перестают быть такими беззаботными и непринужденными как раньше. Она постоянно думает о нем, а не о мужчине который рядом. О том, когда и как сообщить эту информацию. Поэтому у нее есть несколько стратегий.

Первый вариант — она может до какого-то момента скрывать этот факт, а потом сказать “А у меня есть ребенок”. До или после секса, или через какое-то время — не важно. В любом случае это не очень хорошая стратегия.

Второй вариант, который более распространенный — она пришла на свидание сама, но реально в мыслях она находится с ребенком (или с детьми). И она начинает у мужчины расспрашивать: “А как ты относишься к детям?”, “А у меня есть дети”, “А мы ищем отца ребенку”, “Я ищу серьезного мужчину” и так далее. И мужчина не знает как реагировать, что отвечать, что делать.

Девушка решает, что он не серьезный, не готов брать на себя ответственность. И она перебирает этих мужчин. У нее внутри убеждение, что сейчас как-то все плохо с этим и все очень сложно. И примеры подружек тоже не особо радуют.

Она пришла на свидание сама, но невидимо привела ребеночка за руку. Который скорее всего спокойно себе дома спит. Я бы назвал эту стратегию “Много говорить о детях” и “Проверять мужчину на серьезность, на готовность стать отцом”.

Выйду ли я замуж с ребенком? Правило успешных отношений

Пойми в чем тут проблема — мужчины действительно не ищут детей, целенаправленно они не ищут женщину с ребенком. Мужчина ищет тебя, как женщину. И если он примет тебя как женщину, как девушку, тогда он потом примет тебя со всем остальным. Это могут быть дети, это могут быть кредиты, это может быть твоя не идеальная мама.

Тут важно понимать, что первое условие — это чтобы он принял тебя, чтобы ты ему понравилась как женщина. Но этого невозможно достичь когда ты сразу на свидании в лоб начинаешь говорить о детях, начинаешь его проверять, узнавать какой он отец и так далее.

Тогда ты не ищешь мужчину, ты ищешь отца ребенку. Понимаешь, ваши пути разные. Ты ищешь отца ребенку, а он ищет женщину. И ваши пути не пересекаются. Помнишь с геометрии, что параллельные прямые в пространстве не пересекаются? Вот так и вы с ним не пересекаетесь.

И все что ты можешь сделать — это перестань искать отца ребенку. А искать мужчину, с которым тебе будет хорошо, с которым вам будет хорошо, с которым ты можешь построить взаимоотношения.

Это не значит, что не нужно говорить о своих детях. Нет, конечно. Это значит, что важно чтобы он понимал — у тебя есть ребенок или дети, но “Дорогой Сережа, это сейчас не важно. Потому что я пришла на свидание к тебе и ты мне интересен как мужчина. С детьми/с ребенком у меня все хорошо, и давай об этом мы сейчас говорить не будем”.

Но так делает только одна на десять тысяч женщин. Потому что она понимает, что мужчина не хочет стать отцом на первом свидании. Он ищет женщину, с которой будет счастливым, с которым ему будет хорошо, с которой они будут  взаимно строить счастье.

Вышла замуж второй раз с ребенком — все реально

И если привести пример одной из учениц из Москвы, которая проходила самый популярный тренинг три раза, то у нее двое детей. Она пришла ко мне, потому что у нее были большие проблемы с мужем. Она максимально старалась, она очень сильно изменилась как женщина, она все поняла, исправилась, но муж при этом меняться не хотел.

Она приняла решение с ним расстаться. С момента прохождения тренинга  до выхода замуж снова прошло семь месяцев. Напомню, она осталась с двумя детьми. Я спросил: “А ты точно за нормального мужчину вышла замуж?”. Она говорит: “Да”, рассказывает о нем, его профессии. Скажу честно — я был удивлен, пытался понять как это произошло.

В итоге я увидел на какой машине он приехал. И это был успешный, адекватный, умный, сильный мужчина. Но он не искал детей. Он искал женщину. И он выбрал ее, сказал: “Ты та самая, которую я искал долгие годы”. Он ее выбрал и теперь они живут вместе. У него, он обеспечивает семью, у них классные, счастливые взаимоотношения. Понимаешь?

И если его спросить искал он женщину с детьми или просто искал женщину, то конечно он ответит: “Я искал женщину и. И это та самая женщина. Если мне с ней хорошо, то я приму ее со всем что у нее есть”. Понимаете, дорогие? Но на самом деле это не просто.

Вот я сейчас говорю и тебе вроде понятно. Но этому нужно научиться. Нельзя просто пойти на улицу, познакомиться с кем-то и через полгода выйти замуж за такого мужчин. Чем лучше ты будешь учиться, тем быстрее ты придешь в ту точку, ситуацию, мечту, которую ты перед собой ставишь.

Ошибка “Еще до свидания”: проверь свой профиль в соцсетях

Ты, наверное, видела таких женщин и девушек: в социальных сетях, вконакте, фейсбук, инстаграмм у них девяносто процентов фотографий таких, где она с ребенком. О чем она говорит миру? О чем она говорит мужчинам, которые заходят на ее профиль в социальной сети?

Поверь, на твой профиль заходят десятки, а то и сотни мужчин ежедневно. Они видят женщину, которая замужем за своим ребенком. И им не хочется тебе писать. По такой странице вообще не понятно, что девушка ищет мужчину, что она открыта для знакомства, что она не зависит от своего ребенка (взрослого или маленького).

И ты этим сама вселенной говоришь,что не надо тебе мужчина, он не нужен, все само собой произойдет. Перестань в социальных сетях это постить. Наоборот, ты просто пойми, что социальные сети — это тоже один из способов привлечь мужчину в свою жизнь, но для этого хотя бы нужно не мешать этому случиться. И надо даже над этим стараться. Просто не мешай самой себе. Понимаешь о чем я говорю?

Очень простой вывод — выключи в себе маму, включи женщину

Может это прозвучало эмоционально. Но среди вас есть много умных, классных, красивых женщин. То, что я вижу в большинстве случаев — это то, что вам не нужно многому учиться. Вам просто нужно разучиться делать так, как было описано в примерах выше.

И поверь, очень быстро ты привлечешь к себе мужчин. Особенно, если ты развиваешься как женщина, если ты проходишь наши прекрасные тренинги.

И так, напоследок хочу напомнить тебе самые важные правила, которых необходимо придерживаться :

• Перестань быть замужем за своими детьми.

• Перестань искать отца ребенку — начни искать мужчину.
• Начни относится к нему как к мужчине, чтобы он относился к тебе как к женщине.
• Сделай так, чтобы мужчина принимал тебя как женщину. Тогда он примет тебя со всем, что у тебя есть и это будет нормально, и он от этого будет даже только счастливей и ответственней.
• Перестань скрывать, что у тебя есть ребенок. Это не приводит ни к чему хорошему.
• Развивайся как женщина и достойный мужчина всегда будет рядом с тобой.

С верой в тебя и твой успех,
Ярослав Самойлов

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Психология отношений с женатым мужчиной

Как заинтересовать мужчину?

Как привлечь мужчину, если есть ребенок?

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как пережить измену мужа?

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

Как вести себя на первом свидании?

 

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

19  приятных смс любимому мужчине

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

Как отказать мужчине вежливо?

Почему мужчины уходят?

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

Как сказать мужчине, что он неправ?

Как познакомиться с парнем?

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

Замуж с багажом

— Ну что, мужики, теперь для женщин мы вдвойне привлекательны?

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Читатели на сайте kp.ru обсуждают материал от 14 марта «Дама с ребенком желает познакомиться…»

МУЖЧИНЫ

Мужчина:

Я не против разведенки с ребенком. Они ответственнее и без капризов. А ребенок… Детей я люблю.

Баранов:

Разведенная женщина с ребенком — это клубок комплексов, обид, нежелания выстраивать равноправные отношения и иметь нормальную семью.

Гость:

Взвалить на свой загривок и тащить всю жизнь ЧУЖОЕ может только идиот. Свободных и необремененных «прицепом» женщин полно.

Гость:

Я когда-то женился на женщине с ребенком (ему было шесть лет). Потом родился общий, но разницы никогда не ощущал! Всегда любил и люблю его не меньше родного.

Гость:

Классика психологии: женщины «производят» детей от мужчин нахальных, внешне привлекательных, чтобы дети унаследовали эти качества. А для содержания детей эти же женщины ищут мужчин работящих, заботливых. Но после брака с «мачо» поумневшей женщине невозможно найти заботливых мужчин — они давно разобраны другими, более умными женщинами.

ЖЕНЩИНЫ

Гостья:

Встречалась с мужчиной почти год. Я свободная, без «прицепа». Он меня бросил и ушел к разведенке с двумя детьми.

Гостья:

Подруга с дочерью-школьницей встречалась с разведенным мужчиной. Его сын-подросток жил с бабушкой и дедушкой в другом городе. У подруги любовь, начали вместе жить. Как вдруг отцу пришлось забрать сына (13 лет) к себе. И это был последний день их совместного проживания… Подружка сказала — нет, ей, мол, чужой ребенок не нужен. А ведь ее-то дочь он принял…

Клава:

Помните, бабоньки, что если вы со вторым мужем разбежитесь, это будет уже второй «папа», который уйдет от вашего ребенка. Так что с ребенком выходить замуж можно, только когда уверена на сто процентов.

Маша:

Когда жила одна с ребенком, было все спокойно и прекрасно. Убрано, чисто, сил хватало на ребенка. А теперь вышла замуж — хожу только подбираю-мою-готовлю. Сил уже нет! Ребенкам — ДА, мужикам — НЕТ!

Гостья:

Мне мужчина с детьми тоже неинтересен. Алименты, разборки с бывшими женами, обязанность делать вид, что мне интересны успехи ЕГО чада… Да ну!

Гостья:

Я ушла от мужа с двумя детьми в 35 лет. Сейчас мне 37, уже год как снова замужем. Детей принял как своих сразу. Когда в отъезде, первым делом про них спрашивает, как дела и т. п. В школы-кружки только сам возит, спортом занимаются вместе, балует подарками. Девоньки, есть нормальные мужики. Гоните в шею тех, кто попрекнет наличием ребенка!

Марина:

Если уж семья распалась, нужно растить детей самой. Даже и неловко навязывать своего ребенка чужому человеку, да и жаль своего малыша, что чужой дядька будет рядом. Лучше уж никакого! Любить, как свою кровинку, он все равно не сможет. А женщина не сможет доверить свое сокровище чужому для «воспитательных» маневров.

Фото: Дмитрий ПОЛУХИН

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Дарья ЛОГИНОВА, психолог:

— После развода ребенок чаще остается с матерью, поэтому по сложившейся традиции приспосабливаться к чужим детям приходится мужчинам. И, надо сказать, мужчины все-таки проще относятся к появлению в их жизни неродного чада (смотри результаты нашего опроса). Ведь для мужчины ребенок — это больше «времяпрепровождение» (футбол, поход, кино, игры). Для женщины ребенок — это забота, очень серьезное изменение в жизни. Женщина понимает, что ребенка нужно не только кормить, лечить, учить и постоянно за ним следить… Она понимает (особенно, если есть свои дети), что ребенку нужно отдавать себя — эмоции, силы, любовь. Что это еще один человек, с которым нужно строить свои отдельные отношения. Поэтому женщина много раз подумает, прежде чем выйдет замуж за «уже отца».

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

Папа тоже хочет счастья

Сергей ЕФИМОВ

При разводе мы договорились, что ребенка делить не будем и жить он будет и у нее, и у меня. Неделя пилится пополам — есть мамины дни, а есть папины. Мой друг утверждает, что наличие ребенка значительно увеличивает шансы мужчины на новые отношения. Мол, женщины видят в холостых отцах вожделенную надежность, доверяют им и… Правда, он счастливо женатый теоретик, а я все так же счастливо разведен.

Технически нет никаких проблем в том, чтобы сгонять на свидание, будучи отцом. Есть дни, когда сын у мамы. И всегда можно договориться с бывшей: «Подмени!» Главное, чтобы хозяйственно-досугово-бытовая деятельность, связанная с воспитанием подрастающего поколения, не страдала.

Тем не менее нюансы есть. Если речь о стоящих отношениях, а не об интрижке ради… ну, скажем, совместного похода на выставку старинного английского фарфора, тогда ты слышишь и видишь ее другими глазами. «Как сын?» — невзначай спрашивает она, и по одной интонации ясно, стоит ли усугублять эти отношения или в самом деле достаточно ограничиться парой-тройкой… выставок английского фарфора.

Надо быть полным идиотом, чтобы подсознательно искать своему ребенку вторую мать — при ныне здравствующей и замечательной первой, но сканер внутри работает без перебоев. Требуется пара минут, чтобы увидеть, понимает ли она, что ты, сидящий перед ней, — это еще не весь ты, и что у тебя есть довольно шустрое 9-летнее ментально-физическое продолжение.

А еще очень заметно, когда она не понимает, но делает вид.

Проблемы «женщины избегают парней, у которых есть дети», не существует. Это, знаете ли, чушь.

Просто есть женщины, которые тебе в самом деле интересны. И их, к счастью, достаточно. А с остальными — ну так, на выставку.

Права детей при разводе родителей.

Уполномоченному по правам ребенка в Еврейской автономной области нередко поступает вопрос такого характера: «Какие права сохраняются за ребенком при разводе родителей?» Постараемся ответить на этот вопрос более подробно.
Права ребенка в случае развода родителей защищены действующим законодательством, в частности Семейным кодексом Российской Федерации и Федеральным законом «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации».

Согласно Семейному кодексу Российской Федерации при наличии в семье детей до 18 лет брак расторгается через суд, через три месяца после подачи заявления о разводе. Данная норма направлена на то, чтобы были соблюдены права несовершеннолетних. Исключением являются случаи, когда один из супругов признан судом безвестно отсутствующим, недееспособным или осужден за совершение преступления на срок более трех лет, в этом случае вопрос о разводе решается в органах записи актов гражданского состояния.

С кем из родителей ребенок останется после развода.
Рассматривая дело о разводе родителей, суд определяет и судьбу детей. Супруги могут самостоятельно договориться относительно детей, представив суду соответствующее соглашение. В соглашении, среди прочего, можно оговорить, с кем теперь будут жить дети.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

Отметим, что более стабильное материальное положение одного из родителей само по себе не означает, что ребенок останется именно с ним. Все вопросы будут оценены в совокупности, чтобы составить общую картину.
Специальных правил, которые бы установили, что дети должны после развода оставаться с матерью (или с отцом), в законе нет.

Право на общение с родственниками
Право ребенка на общение с родителями, дедушками, бабушками, сестрами, братьями и другими родственниками закреплено законом. Расторжение брака, признание его недействительным, раздельное проживание не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

В соответствии со статьей 67 Семейного кодекса Российской Федерации, в случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

Имущественные права детей
В соответствии со статьей 60 Семейного кодекса Российской Федерации ребенок имеет право на получение денежного содержания от родителей. Несовершеннолетний также имеет право собственности на полученные им доходы, имущество, полученное в дар или переданное по наследству, а также на любое имущество, приобретенное на собственные средства. Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий поступают в распоряжение родителя, с которым остается ребенок после развода, и расходуются им на содержание, воспитание и образование ребенка.
Все имущество, совместно нажитое в браке, при разводе делится супругами пополам. Исключением является имущество, подаренное или переданное по наследству одному из супругов — это его собственность. При разделе имущества суд учитывает интересы ребенка. Тот родитель, с которым остается ребенок, может получить большую долю собственности.

Право на жильё.
Ребенок имеет право проживать со своим родителем и пользоваться жилым помещением. Если у ребенка есть доля в приватизированной квартире, то никто не имеет права отнять её.

Право на алименты.
Тут тоже должны договариваться родители. А если не договорились – решает суд. Размер их должен составлять 25% от дохода родителя на одного ребенка, 33% на двоих детей, 50% на троих и более детей. Однако, он может быть и уменьшен и увеличен решением суда в том случае, если резко изменилось материальное положение кого-то из родителей. Если алименты не выплачиваются, необходимо подать в суд иск о взыскании алиментов и
передать исполнительный лист в службу судебных приставов по месту жительства родителя-должника.

И в заключение для родителей:
Если есть общий ребенок, во время развода страдают не две стороны, а три. Тяжелее всех переносят происходящее дети. При разводе родителей с кем остаются они, если не достигнуто обоюдное согласие, решит суд. На него возлагается тяжелое бремя. Ему необходимо решить судьбу ребенка, который любит одинаково обоих родителей. Для него и мать, и отец по-своему дороги, и никто не заменит ему их.
Зачастую при решении вопроса о том, с кем останется ребенок после развода, суду приходится учить родителей, как правильно себя вести. Чаще всего акцентируют внимание на том, что отдельно проживающий родитель после развода не теряет своих прав. Он также должен участвовать в жизни ребенка.
Порой родителям приходится указывать даже на то, как вести себя друг с другом, по крайней мере, в присутствии ребенка. Важно не настраивать сына или дочь против другого родителя. Нельзя очернять его в глазах ребенка. Пусть и не с юридической точки зрения, но с человеческой стороны, так поступать не стоит.

Вышедшую за своего телохранителя Памелу Андерсон обвинили в разрушении семьи: Кино: Культура: Lenta.ru

Актрису Памелу Андерсон, вышедшую замуж за собственного телохранителя Дэна Хейхерста, обвинили в разрушении семьи. Об этом пишет New York Post.

Бывшая сожительница мужчины, 42-летняя Кэри, заявила, что Хейхерст изменил ей с Андерсон после пяти лет отношений, во время которых она ухаживала за двумя детьми возлюбленного. «Грустно, что люди радуются за них, в то время как вся эта история началась с обмана, отрицаний и разрушения жизней всех причастных», — возмутилась она.

Материалы по теме

00:02 — 12 мая 2020

Налей и отойди

Что творят российские звезды на карантине: публичные скандалы, пьянство и насилие

00:05 — 9 апреля 2020

В одной лодке

Что вытворяют звезды в самоизоляции и почему их за это ненавидят

Бывшая возлюбленная Хейхерста рассказала, что познакомилась с ним через приложение для свиданий. У нее остался ребенок от предыдущего брака, в то время как Хейхерст растил двоих детей. Они съехались, и Кэри стала ухаживать и за детьми своего возлюбленного.

Кэри поведала, что Хейхерст и Андерсон закрутили роман через полгода после того, как мужчина стал работать на артистку осенью 2019 года. Поначалу он не служил ее телохранителем, а вместо этого занимался реновацией дома знаменитости. Мужчина якобы рассказывал Кэри, что его работодательница «сумасшедшая», и что работать на нее очень тяжело. Впоследствии, на фоне распространения в США коронавирусной инфекции, он начал оставаться у Андерсон дома по ночам. Все это время его сожительница следила за его детьми.

Позже Хейхерст признался в измене. Кэри также заявила, что мужчина не предупредил о свадьбе с Андерсон никого из родственников: «Он написал маме накануне церемонии, сказал, что женится завтра и попросил никому об этом не говорить». Бывшая возлюбленная Хейхерста узнала о свадьбе из прессы.

27 января сообщалось, что 53-летняя Андерсон вышла замуж за 40-летнего Хейхерста. Это уже шестая свадьба артистки. Приватная церемония состоялась на территории загородного поместья Андерсон на острове Ванкувер, Канада.

Быстрая доставка новостей — в «Ленте дня» в Telegram

Вопросы по семейным категориям

Обращаем ваше внимание, что информация содержащаяся в вопросах-ответах, является актуальной на момент публикации.

Вопрос

Я женился на гражданке ЕС (Испания) по религиозным традициям, в связи с чем наш брак не был признан в местном органе самоуправления в Великобритании. Подал на карту резидента на основании супруга гражданина Евросоюза, но получил отказ и позже был выдворен из страны на 10 лет. В данный момент, моя жена находится со мной в Туркменистане, и мы официально зарегистрировали свой брак в местном ЗАГСе. Могу ли я подать на карту резидента или EEA Pre-Settled Status, в качестве супруга гражданки ЕС?

Ответ

Если ваш брак будет юридически действителен и признан в стране, где вы его заключили, то он будет признан и в Великобритании. Например, если брак был заключен в Испании, то он должен быть юридически действителен в Испании. Или если вы поженились в Туркменистане, то соответственно – признан в Туркменистане. В противном случае, вам необходимо заново регистрировать брак. И соответственно вам надо подавать на супружескую визу если ваша супруга проживает в Великобритании.

Вопрос

Я – гражданка России. Недавно вышла замуж за гражданина Великобритании, брак заключили в Москве. Через два месяца мы ждем ребенка. Я собираюсь подавать на визу жены, но в прошлом у меня были серьезные визовые нарушения: я несколько лет находилась в Великобритании нелегально по просроченной визитерской визе. Уехала из страны добровольно, за свой счет. Каким образом эти обстоятельства повлияют на мою аппликацию на визу жены?

Ответ

Вам могут отказать на основании плохой иммиграционной истории, но у вас будет право на апелляцию и, соответственно, хорошие шансы ее выиграть, если только это будет единственной причиной отказа.

Вопрос

Я прожила в Великобритании 2 года по визе жены, но мой муж умер, и я совсем недавно получила постоянное резидентство (ILR) как вдова. В общей сложности я провела в UK немного больше двух лет. Могу ли я через год после получения ILR подавать на натурализацию?

Ответ

Нет, вам нужно прожить в Великобритании не менее пяти лет. То есть Вам можно будет подавать на натурализацию через 5 лет после въезда в страну.

Вопрос

Я собираюсь подать на визу Marriage Visitor для заключения брака с гражданином Великобритании. Я не хочу оформлять визу невесты, так как будущий муж работает в другой стране, и в UK мы приедем только для знакомства с родственниками и для оформления брака. Со мной мой несовершеннолетний сын. Какую визу я должна оформить для него? Кто может выступать спонсором нашей поездки? Или это должна быть только я, как мать?

Ответ

Вы можете оформить визу Marriage Visitor для себя, а для сына – визу Child Visitor. При этом вы должны либо сами показать достаточный доход и наличие средств для поездки вас и сына в Великобританию, либо это должен сделать приглашающий Вас партнер, если он оплачивает вашу поездку и предоставляет жилье.

Вопрос

Я недавно получил разрешение на проживание в Великобритании на основании Статьи 8 Европейской конвенции о правах человека. Виза была выдана на основании того, что я жил здесь более 15 лет, и у меня нет родственных связей на родине. Полгода назад я познакомился с девушкой, студенткой из России. Мы заключили здесь брак, и сейчас мы ждем ребенка. Ее виза скоро заканчивается, и она хочет выехать из Великобритании вовремя, чтобы не нарушать закон. Ребенок родится в России. Смогу ли я открыть визы иждивенцев (dependants) моей жене и ребенку?

Ответ

Да, все это возможно и при соблюдении всех необходимых иммиграционных требований.

Вопрос

Я – гражданка Украины, не замужем, постоянно проживаю на Украине. У меня двое маленьких детей от предыдущего брака, у них обоих британские паспорта. Дети живут со мной. Какие у меня шансы переехать в Великобританию на постоянное место жительства?

Ответ

Если дети будут учиться в Великобритании в частной школе на дневном обучении, вы можете оформлять для себя визы Parent of a Child at School, пока младшему из них не исполнится 12 лет. Второй вариант – подать на основании Article 8 – Family Rights, так как они британцы, и вы получите возможность находиться с ними в Великобритании до достижения ими 18 лет. Но при этом дети должны жить в Великобритании постоянно, а также имеет значение, где находится их отец.

Вопрос

Я вышла замуж за гражданина Великобритании в марте 2020 года,  и у нас родился ребенок. Семейная жизнь не складывается, и мы с мужем думаем о разводе. К сожалению, мы не можем договориться, с кем остается ребенок после развода. Муж против того, чтобы ребенок вернулся со мной на родину. У меня сейчас виза жены. Если мы разведемся, должна ли я буду покинуть страну, или я могу остаться до окончания визы? Есть ли какой-нибудь способ мне не разлучаться с ребенком?

Ответ

Если сохранить семью не представляется возможным, а супруг против того, чтобы ребенок покинул Великобританию, то сразу после развода Вам нужно будет подать аппликацию вне иммиграционных правил, чтобы получить возможность оставаться со своим ребенком. При положительном результате Вы получите визу (Discretionary Leave) на 3 года, и можете продлевать ее до тех пор, пока ребенку не исполнится 18 лет. В настоящее время есть правило, в соответствии с которым можно получить постоянное резидентство (ILR) на основании 10 лет легального пребывания в UK. К сожалению, будет ли это правило действовать через 10 лет, предсказать невозможно.

Вопрос

Я — гражданка Великобритании, сейчас в процессе усыновления внука в России. После усыновления я хотела бы забрать его в Великобританию на ПМЖ. Не могли бы вы подсказать, какие процедуры легализации нам надо пройти в Великобритании?

Ответ

Так как Россия не входит в список стран (Designated Countries), чья процедура усыновления автоматически признается в Великобритании, то вам сначала нужно пройти эту процедуру в UK. Для этого в первую очередь нужно обратиться в специальные агентства по усыновлению. В Англии и Уэльсе это Voluntary Adoption Agencies (VAA) и местные власти. В Шотландии и Северной Ирландии – другие аналогичные организации. Что касается иммиграционной составляющей, то здесь очень много тонкостей. Важное значение имеет причина усыновления, что произошло с родителями ребенка и т.п. Home Office принимает решение по таким заявкам на свое усмотрение, и одно из их условий —  они должны быть уверены, что вы усыновили ребенка не с единственной целью привезти его в Великобританию.

Вопрос

Я замужем за гражданином Великобритании, но в данный момент нахожусь по рабочей визе Skilled Worker Visa (ранние известная как Tier 2). Собираюсь подавать на супружескую визу. Будет ли время, проведенное по Skilled Worker Visa, засчитываться в 5-летний срок, необходимый для получения ILR?

Ответ

Вам нужно прожить в Великобритании 5 лет по супружеской визе (два с половиной года, затем продлить еще на 2,5 года). Рабочие визы не засчитываются в вашем случае, они засчитываются только в десятилетной срок проживания в стране.

Вопрос

Я являюсь гражданкой России и замужем за гражданином Великобритании 3 года. Из них 2,5 года я прожила в Великобритании по визе жены. Так сложились обстоятельства, что после 2,5 лет проживания у меня не было возможности подавать на следующие 2,5 года в связи с болезнью матери, и мне пришлось вернуться в Россию, где я и нахожусь уже 7 месяцев. Сейчас я хотела бы опять подавать на визу в Великобританию. Что делать?

Ответ

Так как срок действия вашей супружеской визы закончился, а продление на новый период вы не делали, то, к сожалению, нужно подавать на новую супружескую визу. Всего вам нужно будет прожить на территории UK вместе с супругом 5 лет, после чего можно будет подавать на ILR.

Вопрос

Моя сестра замужем за англичанином, трое ее детей — британцы, последние 22 года у нее было постоянное место жительства. Только потому, что она отсутствовала в Великобритании более двух лет исходя из COVID и т. В Хитроу ей аннулировали постоянное резиденство. Что делать. Сестра улетела.

Ответ

Согласно иммиграционным правилам Великобритании, разрешение на постоянное проживание может быть отозвано на границе Великобритании сотрудниками иммиграционной службы, если лицо подозревается в нахождении за пределами Великобритании в течение двух лет подряд. Можно подать апелляцию, однако возможно потребуются годы, чтобы принять решение, и не факт, будет ли решение в пользу сестры или будет одобрено решение пограничной службы Великобритании. Более практичный вариант: вашей сестре необходимо подать заявление на визу для возвращающегося резидента, как лицо которое получило  ранние постоянное место жительства и находилось за пределами Великобритании более 2-х лет.

Право на получение визы для возвращающегося резидента:

∙ планируют вернуться, чтобы жить в Великобритании на постоянной основе

∙ проживал в Великобритании перед последним отъездом

∙ продемонстрировать прочные связи с Великобританией

∙ текущие обстоятельства с эпидемией и почему она жила за пределами Великобритании

Все вопросы и ответы подготовлены на основании реальных писем, телефонных звонков и консультаций, проводимых нашей компанией, поэтому в порядке сохранения конфиденциальности мы не предоставляем никаких имен и адресов. 

Удачный брак с детьми — для вашего брака

Ситуация

Сэм (45) и Салли (37) женаты 2-1 / 2 года. Для обоих это второй брак. Сэм женился в 20 лет. Он развелся в 35 лет и получил расторжение договора. Сэм несколько лет воспитывал детей вместе со своей бывшей женой. Сэм воспитывает двоих детей от первого брака, 14 и 12 лет.

Салли овдовела за три года до свадьбы с Сэмом. У нее 10-летняя дочь и шестилетний сын от первого брака.Хотя начальная фаза свиданий, ухаживаний, помолвки и ранних браков прошла хорошо, сегодня между детьми существует большая конкуренция. Сэм и Салли часто разочаровываются в поведении своих детей. Это вызвало напряженность между супругами и негодование по отношению к детям. Они оба хотят, чтобы этот брак сложился хорошо.

Ответ

Продолжай говорить. Помимо красоты, которую Сэм и Салли находят друг в друге, есть еще много даров и проблем, которые необходимо признать.Им нужно постоянно говорить о подарке каждого члена семье. Они не должны преуменьшать проблемы, но всегда предваряют сказанное словами: «Я говорю это, потому что люблю тебя». Сэм и Салли должны признать, что проблемы, с которыми они сталкиваются, нормальны и связаны с развитием. Это препятствия, с которыми сталкиваются все приемные семьи. Эта реальность: «Мы переживаем тяжелые времена, но это нормально», может утешать.

Много читаю. В Интернете есть сайты с простыми и понятными статьями о приемных семьях.Отличным источником является Национальный ресурсный центр по приемным семьям. Местная библиотека и Государственная кооперативная служба поддержки — полезные ресурсы. На сайте государственного университета Огайо есть полезные раздаточные материалы.

Найдите время, чтобы стать парой. Учитывая их возраст, у Сэма и Салли есть вероятность 35-летнего брака, из которых только 10-15 лет будут потрачены на активное воспитание детей. Важно поддерживать их отношения, даже если эти «свидания» — это времяпровождение за чашкой кофе с пирогом. Регулярно планируйте это время, так как пара также отправляет сообщение детям.Салли и Сэм также могут принять участие в программах по расширению брака, предлагаемых в их приходе или общине. Они в первую очередь супружеская пара, а также родители.

Не бойтесь обращаться за помощью. Обращение за помощью к компетентному семейному терапевту может быть очень полезным. Предложить эту помощь на раннем этапе, а не в разгар кризиса — признак большой любви. Терапевт должен быть знаком с проблемами сводной семьи. Местный приходской священник, епархиальный офис католической благотворительной организации и Национальный регистр семейных терапевтов могут порекомендовать брачных и семейных терапевтов.Если у Салли и Сэма действительно проблемы в отношениях, было бы полезно посетить уик-энд Retrouvaille и программу последующего наблюдения. Retrouvaille помог стабилизировать многие браки. Кроме того, Сэм и Салли должны поговорить с другими родителями в приемных семьях. Это поможет им нормализовать семейный опыт.

Проверить приоритеты. Салли и Сэму, возможно, придется признать, что в глазах их детей верность родителям может быть важнее супружеских отношений. Хотя это противоречит убеждению пары, что брак на первом месте, дети должны чувствовать, что их никогда не бросят, особенно после серьезных потерь.Детям нужно знать, что они всегда будут первыми заботиться о своих родителях. Таким образом, Салли и Сэм должны убедиться, что осознают важность лояльности своих детей, даже если они строят свой собственный брак. Обсуждение этого важно для успешного повторного брака.

Помните, что изменение требует времени. Салли и Сэм должны признать, что в некоторых приемных семьях это похоже на поездку на американских горках. Очень важно признать, что время может исцелить ваши раны, а также начать создавать любовные отношения.

Требуется время, чтобы пасынок полюбил нового отчима, так же как и отчиму, чтобы полюбить нового пасынка. Сэм и Салли должны стараться делать все индивидуально с каждым ребенком, когда появляется возможность. Это может произойти, когда они бросают ребенка на репетицию группы или идут в магазин бытовой техники или продуктовый магазин. Немного побыть наедине с каждым ребенком имеет большое значение для укрепления отношений. Кроме того, каждый родитель должен признать, что пропавший родитель (мать детей Сэма и умерший муж Салли) очень важен для детей.Позвольте им скорбеть о своих потерях и поддерживать их, даже если после смерти / развода прошло некоторое время. Программа «Радуга» может быть большим подспорьем для их детей.

Верьте, что Бог находится в беспорядке семейной жизни. Салли и Сэм должны продолжать признавать друг друга и самих себя, что Бог присутствует в повседневной жизни. В нашем таинственном браке есть настоящий дар — благодать. Салли и Сэм могут ежедневно молиться друг за друга. Они могут распознать повседневные победы (хороший табель успеваемости, хорошо сыгранный футбол) и признать тревожные проблемы (тяжелый рабочий день, больной ребенок).При этом Салли и Сэм могут благодарить Бога за дар супружеской любви и семейной жизни.

Об авторе
Билл Урбин, имеющий лицензию терапевт по вопросам брака и семьи, является бессменным диаконом и директором Офиса семейных служений епархии Аллентауна, штат Пенсильвания. Он бывший президент Национальной ассоциации католических служителей семейной жизни (NACFLM).

Посмотреть больше рецептов Marriage Rx можно здесь.

Вопросы помолвки: женитьба на ком-то с детьми

Прежде чем сделать решающий шаг в жизни и выйти замуж с детьми, вот несколько важных вещей, о которых вам нужно подумать.

Вы нашли идеального будущего супруга: чувствительного, симпатичного, и все о вас — о вас и его или ее детях. Вот так; у твоей мамы есть дети от предыдущих отношений, дети, которые будут играть очень большую роль в твоей жизни, если вы двое поженитесь, особенно если (ох!) у этого родителя есть дети полный рабочий день, а не только каждую третью субботу. Прежде чем сделать решающий шаг в жизни и выйти замуж с детьми, подумайте о восьми вещах.

Как вы относитесь к детям?

Некоторым людям просто не нравятся дети, и этих людей просто не должно быть рядом с ними — особенно в роли родителей.Если вы всегда знали, что никогда не хотели детей, помните об этом и дайте себе время подумать о том, что вы собираетесь делать. Если вам в целом нравятся дети, то вам стоит задуматься о том, нравятся ли вам дети вашего любимого. Это звучит жестоко, но с детьми могут быть непримиримые разногласия, особенно когда они не ваши и если они все время хмуро смотрят на вас.

Как они к вам относятся?

Развод тяжел для детей, но повторный брак может быть еще тяжелее.Большинство детей хотя бы немного ревнует, когда мама или папа находят другого партнера, и часто боятся потерять своих родителей из-за этого постороннего человека. Иногда они думают, что вы пытаетесь заменить их собственного родителя и что из-за лояльности им нужно быть холодными. Это совершенно нормальные эмоции, и их можно преодолеть с помощью хорошего общения и частой терапии. Более сложная реальность — это когда дети заявляют, что ненавидят вас, как это часто бывает, и угрожают вашему потенциальному партнеру такими угрозами, как выбор «я / мы или она / он».»Другое препятствующее поведение может включать в себя то, что ребенок постоянно настраивает вас двоих друг против друга, например, рассказывая своему любимому, что вы сказали, что он мог бы съесть третью чашку арахисового масла (хотя вы точно этого не сделали), или рассказывая другому родителю плохие истории о вас. которые обычно либо категорически не соответствуют действительности, вырваны из контекста или просто преувеличены. Три совета о том, как справляться с такими ситуациями: общение, общение, общение. Не забывайте, что вы оба на одной стороне ». Дети могут быть очень успешными саботажниками », — говорит д-р.Ларри Надиг, семейный терапевт из Глендейла, Калифорния. «Если вы заранее знаете, что это станет препятствием, я предлагаю терапию. Однако иногда это не разрешимо».

Как отчим изменит ваш образ жизни?

Вам нравится ходить по ночам в клубы или даже время от времени смотреть фильм с рейтингом R? Что ж, это и многое другое может стать трудным, если не невозможным, когда в вашей жизни внезапно появятся дети. Выясните, какую именно ситуацию опеки устроили ваш партнер и его или ее бывший партнер, и подумайте, подходит ли вам время, которое вы оба будете проводить с детьми.Тем, кто работает неполный рабочий день, может быть приятно заводить детей каждые два уик-энда, но няни — это рай для тех, кто работает полный рабочий день. Если это вы, убедитесь, что у вашего меда есть хотя бы один надежный помощник в режиме ожидания, или найдите одного или двух самостоятельно, чтобы вы оба могли время от времени гулять одни.

Сколько у вас будет ответственности?

Узнайте, чего ваш партнер будет ожидать от вас как от родителей. Захочет ли он или она, чтобы вы вставали посреди ночи, если у кого-то болит животик? Ожидается, что ты будешь готовить каждую ночь для всего клана; читать детям перед сном; дисциплинировать их, когда они плохо стригут кошку? С другой стороны, ваш партнер может захотеть взять на себя все родительские обязанности.Однако лишить вас ответственности или полномочий принимать решения тоже может быть плохо.

Сможете ли вы справиться с отношениями вашего супруга с бывшим?

Достаточно плохо знать, что у вашего партнера был кто-то еще до вас, но необходимость терпеть продолжающиеся отношения, будь то дружеские или просто деловые для детей, просто мучительно. Подумайте, испугаетесь ли вы, если бывший позвонит по телефону, или если вы обнаружите, что они сидели рядом друг с другом на праздничном представлении детей.Постоянно обвинять своего партнера в желании вернуться к бывшему или в том, что он не разговаривает с ним или с ней после совместной конференции родителей и учителей, тоже не приемлет. Помните, что этот человек сейчас предан вам!

Можете ли вы справиться с тем, что не всегда №1?

У всех есть идея, что по крайней мере первые пару лет брака будут медовым месяцем … только вы двое и вся ваша любовь. Когда у вашего супруга есть дети, этот период заканчивается, как только наступает медовый месяц (при условии, что вы идете в одиночку!), И тогда это главное в реальности.Часто вместо того, чтобы смотреть на вас за ужином при свечах, ваш супруг заставляет Джонни допить шпинат. Если вы хотите поехать на курорт этих пар на Бермудских островах, ваш партнер может предложить Диснейуорлд ради детей. Ваш новый супруг может даже держать маленькую Сьюзи за руку вместо вашей, пока вы все идете по улице. Чтобы заставить его работать, вы должны быть достаточно гибкими и разумными, чтобы понять, насколько сильно ваш мед любит вас — независимо от того, насколько он или она любит детей.

Ваш супруг хочет иметь еще детей?

Всегда есть шанс, что у вашего возлюбленного были все дети, которых он хотел бы иметь. Если вам нужны собственные дети, особенно если вы не готовы идти на компромисс, узнайте, какую именно позицию занимает ваш партнер в этом вопросе. Возможно, вам придется сократить вашу пожизненную цель — трех детей до одного или двух, но эй, если этот человек — единственный, возможно, это того стоит!

12 способов рождения второго ребенка изменить ваш брак

Рождение второго ребенка коренным образом меняет семью.Жизнь становится более беспокойной, более дорогой, более утомительной, да. Но также для многих родителей он становится богаче, увлекательнее и полнее. Это шокирует, но это также не так: конечно, иметь второго ребенка, которого нужно отрыгивать, изменять, успокаивать и растить в этом мире, при этом продолжать любить своего первенца и заботиться о нем, — это вызов. Просто люди могут подкрасться к тому, как это сложно. И то, как второй ребенок может повлиять на брак, — одна из таких скрытых атак.Здесь дюжина пап обсуждает, как это было для них. Некоторые говорили о финансовых проблемах; другие почти подписывают документы о разводе. Третьи говорили о том, насколько безумным был тот первый год с двумя детьми, но что они с партнером оказались по другую сторону этого ближе, чем когда-либо. Они попадают в хорошие, плохие, уродливые и приятно удивительные аспекты рождения второго ребенка в этом мире.

Это было бедствие

«Нас превзошли численностью, хотя технически мы этого не сделали.Когда родился наш младший сын, хотя нас было двое и двое из них, это было похоже на то, что мы постоянно сражались с гигантским всемогущим двуглавым монстром. Вот только вместо того, чтобы дышать огнем, его все время рвало. В конце концов, мы получили представление о семье из двух детей, но на какое-то время это было действительно . По сути, мы никогда не теряли из виду ни одного из детей, но было много раз, когда я понятия не имел, где находится один из них, и просто вынужден был рассчитывать на жену, чтобы следить.И наоборот, конечно. Пыль осела, и мы вернули себе королевство, но, чувак, это была битва ». — Андреас, 36, Северная Каролина

Мы почти развелись

«Чтобы быть ясным, у нас было много проблем при рождении второго ребенка. Мы были молоды, и я думаю, что стресс и усталость от попыток вырастить его и его сестру вместе только усилили все до такой степени, что мы стали рассматривать развод как ответ. Этого не произошло, и по сей день я не уверен, действительно ли кто-то из нас этого хотел, или мы просто подумали: «Куда, черт возьми, нам еще идти отсюда? Что еще может пойти не так? »Мы оба рады, что уладили это, но я точно знаю, что мы оба думали, что это будет конец.»- Джейсон, 41, Иллинойс

« Сексуальная жизнь »сильно ударила. Но мы не заметили.

«Я честно думаю, что мы не занимались сексом как минимум девять месяцев. На самом деле, может быть, даже больше. Мы оба были измотаны. Моя жена была недовольна своим телом, и после родов у нее были проблемы. Ни у кого из нас вообще не было сексуального влечения. Странно было то, что никто из нас даже не заметил. Однажды ночью это было похоже на мелочь: «Ты знаешь, что прошло девять месяцев с тех пор, как мы занимались сексом?» Мы оба как бы подумали: «Ага.Ага. Думаю, да ». На тот момент мы назначили« встречу », потому что знали, что нам нужно вернуть эту часть наших отношений. Но удивительно и страшно думать, что столько времени могло пройти, даже не заметив этого ». — Джо, 38, Флорида

Наши свидания были немногочисленными и далекими

«Я убежден, что наличие второго ребенка вносит вас в черный список няни. У нас было три няни, которых мы регулярно использовали, когда наш первый ребенок был готов.Мы любили их. Затем у нас был второй, и когда мы собрались снова приступить к найму, все они внезапно оказались недоступны. Думаю, я понял. Двое детей — это много для двух родителей. Так что, хотя мы хорошо заплатили, я могу понять, почему девушки не были заинтересованы в том, чтобы идти навстречу этому хаосу ». — Хайден, 37, Мэриленд

Мы нашли больше времени. Как-то.

«Я говорю« как-то », потому что не думал, что в один день можно уложить больше времени, чем мы это делали с нашим первым сыном.Но когда родился наш второй, нам пришлось выполнять вдвое больше обязанностей за то же самое время. Думаю, мы просто хорошо научились управлять временем и избавились от всего ненужного. Это был мастер-класс по продуктивности. Оглядываясь назад, я действительно впечатлен и удивлен, что мы смогли это осуществить. Это хорошо, что нужно помнить в те трудные дни в качестве родителя «. — Аарон, 39, Калифорния

Секс? Секса не было.

Это была борьба, действительно была.У нас были все разговоры о том, как мы все уравновесим. Но вы можете подготовить не так много. Какое-то время мы были подобны коллегам, проводя собрания, чтобы выяснить, как лучше распорядиться своим временем и как лучше проводить свои дни. И какое-то время мы были как солдаты, строили планы сражений, бегали в огонь и прыгали по живым, наполненным какашками гранатам за другого. Мы прошли через это. Но секс? Никакого секса не было. Не было сна. Не было ничего, кроме как позаботиться о наших детях. Теперь это похоже на размытие.Мы знали, на что подписываемся, и делали это вместе. Это просто как «закатать рукава и сделать дело», понимаете?

Я стал Бэтменом

«Когда вы выходите замуж, вы — приоритет номер один друг для друга. Затем у вас есть ребенок, и каждый из вас переходит на второй номер. Затем, когда у вас появляется еще один ребенок, папа переходит на номер три. По крайней мере, я так себя чувствовал. Я не обиделась на это, просто я стала лучше понимать иерархию. Очевидно, что дети занимают первое место. И для меня моя жена стала номером два.Папа как бы становится этим второстепенным персонажем — молчаливым стражем, как Бэтмен. По крайней мере, мне нравится это представлять ». — Карсон, 39, Теннесси

Мы почти разорились

«Не думаю, что я слишком драматичен, когда говорю, что нам почти пришлось объявить о банкротстве после рождения нашего второго ребенка. Никто из нас в то время не работал, и это было действительно очень тяжелое время. Мы боролись, и все казалось безнадежным. Все с двумя детьми, которых нужно растить.По милости Божьей, моя жена получила работу — хорошую работу — так же, как казалось, что все потеряно. После этого нам потребовалось еще около двух лет, чтобы официально встать на ноги. Мы соединились, безусловно, и стали более крепкой семьей, но это было самое трудное время в нашей жизни ». — Мэтт, 38, Огайо

Мы изо всех сил пытались установить связь

«Просто не было времени для глубокого разговора. Когда мы встречались, и сразу после того, как мы поженились, и даже после рождения нашей первой дочери, мы все еще могли разговаривать с .Но одна обязанность второго ребенка — нашего сына — поразила нас, мы только начали говорить . Все было тепло и дружелюбно, но это была просто светская беседа. Это было обычным делом. Те же вопросы, те же ответы. Оглядываясь назад, мы оба знали, что что-то не так, но я думаю, что мы были слишком подавлены, чтобы искать конструктивное решение. В конце концов, мы смогли вернуться к реальным разговорам, но какое-то время казалось, что мы просто на автопилоте. Я рада, что это продлилось недолго ». — Эрик, 38, Нью-Йорк

Мы стали намного ближе.

«Не сразу. Или волшебным образом. Но, несмотря на трудности, стресс и, на самом деле, любовь, мы сплотились как одна семья. Когда у нас было двое маленьких детей, мы с женой больше полагались друг на друга, чем когда-либо. И приятно осознавать, что, даже если нам нравится быть независимыми — а мы это делаем, — каждый из нас способен поддержать другого, как никогда не мог себе представить, когда поженимся. Дети раскрывают в вас все самое лучшее. И худшее, иногда. Но если вы сможете удержать добро, оно будет длиться и расти вместе с вашей семьей.”- Энтони, 36, Техас

Мы, наконец, попали в наш ритм.

«Воспитание нашего первого ребенка было чертовски крутым поездом. Оказалось, все нормально — ему 6 лет. Но я не думаю, что мы сделали что-то правильно. Сначала наши ошибки были предметом споров. Как будто мы оба думали, что другой должен знать, что они делают. Но со вторым ребенком, которому скоро исполнится 4 года, мы поступили по-разному. Во-первых, мы извлекли уроки из ошибок, которые совершили с нашим первым сыном.Их было много. А во-вторых, мы научились смеяться над ошибками, которые мы сделали вместе . Это больше не было поиском виноватых. Это была просто игра. Не знаю, лучше ли мы справились во второй раз, но мы определенно были более расслаблены и больше поддерживали друг друга. Я бы назвал это победой. — Крис, 40 лет, Вашингтон, округ Колумбия

Мы стали «семьей»

«У нас родился сын вскоре после того, как мы поженились. Потом, когда ему было три года, у нас родилась дочь. С нашим сыном казалось, что он был нашим талисманом — мы были милой парой «плюс один», если в этом есть смысл.Когда появилась наша дочь, наша семья почувствовала себя полноценной. Нам ничего не хватало с сыном, но мы многого добились с дочерью. Трудно выразить словами, но это понятие «семья» по-настоящему поразило ее, когда она родилась ». — Элайджа, 35 лет, Мичиган

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Сожительствующие родители отличаются от состоящих в браке по трем основным параметрам

Вот два важных, в значительной степени неоспоримых факта:

1. Стабильность семьи важна для результатов детства .При прочих равных, дети, выросшие в стабильных семьях, более здоровы, лучше образованы и с большей вероятностью смогут избежать бедности, чем те, кто переживает изменения в структуре семьи. ¹

2. Супружеские родители чаще остаются вместе, чем сожительствующие . Фактически, две трети сожительствующих родителей расстались до того, как их ребенок достигнет 12 лет, по сравнению с четвертью состоящих в браке родителей:

Недавняя работа Брэда Уилкокса и Лори ДеРоуз, обобщенная здесь, показывает, что разрыв в стабильности между женатыми и сожительствующими родителями можно увидеть в каждой стране (даже если общие уровни стабильности довольно сильно различаются).Кажется, что старая фраза «завязать себя узами брака» остается уместной.

Настоящий вопрос сейчас заключается не в , будут ли более склонны оставаться вместе женатых родителей, а в , почему . Это что-то о браке как таковом , как предполагают Уилкокс и ДеРоуз? Или это факторы, побуждающие пары оставаться вместе, также побуждают их вступать в брак? Это не смысловой момент. Понимание причины и следствия, вероятно, будет важным при разработке политики.

Чтобы понять, что скрывается за «разрывом стабильности» между состоящими в браке и сожительствующими родителями, полезно рассмотреть другие аспекты, по которым супружеские пары отличаются от супружеских пар, помимо семейного положения. В этой статье мы исследуем, в частности, три фактора — намерение деторождения, уровень образования и заработок — и показываем резкие различия между сожительствующими и женатыми родителями. Большинство женатых родителей планировали беременность; большинство сожительствующих пар этого не сделали. Супружеские родители также в среднем намного лучше образованы и зарабатывают намного больше, чем сожительствующие родители.

Отличие 1: Планирование ребенка

Как правило, для детей лучше, если их родители намеревались иметь их и планируют иметь их со своим нынешним партнером. Во-первых, родители с большей вероятностью будут придерживаться этого курса, если они намеренно вступят на него вместе: непреднамеренное отцовство связано с более высоким риском распада союза. Контролируя различные социально-экономические факторы, Гуццо и Хейфорд обнаружили, что «по сравнению с предполагаемыми родами, непреднамеренные или несогласные роды повышают риск распада.Кроме того, они пришли к выводу, что «сожительские союзы наиболее сильны и, скорее всего, перейдут в брак, когда беременность была запланирована». ²

Существует ряд причин, по которым незапланированная беременность может стать прелюдией к разрыву отношений. После незапланированных родов родители сообщают о большем конфликте, более низком уровне счастья в отношениях и более высоком уровне депрессии по сравнению с родителями после рождения запланированного ребенка. Это неудивительно; сам факт того, что мать и отец становятся родителями непреднамеренно, может отражать плохое общение или разногласия, а также отсутствие предвидения и самоэффективности.

Учитывая взаимосвязь между предполагаемыми родами и стабильными союзами (без сомнения, с причинно-следственной стрелкой, указывающей в обе стороны), имеет значение то, что показатели непреднамеренного деторождения среди состоящих в браке и сожительствующих родителей резко различаются:

Уровень незапланированных родов у сожительствующих матерей ниже, чем у одиноких родителей, но все же намного выше, чем у тех, кто состоит в браке. Каждое четвертое рождение у замужней матери происходит непреднамеренно, по сравнению с каждым вторым из тех, кто сожительствует.Определение «непреднамеренных» здесь включает роды, которые мать описывает как «нежелательные» или «несвоевременные». В категории «несвоевременные» проводится еще одно различие между рождением с несвоевременным сроком более двух лет и рождением менее чем на два года.

Тогда есть разные степени, в которых рождение может считаться непреднамеренным. Рождение ребенка на год раньше или позже запланированного — это одно; нежелание ребенка или слишком раннее или опоздание на много лет может быть совсем другим.По сравнению с сожительствующими матерями, жены, сообщающие о своем рождении как о непреднамеренном, гораздо чаще говорят, что это было несвоевременным, а не нежелательным; и если несвоевременно, сказать, что это отставание было менее чем на два года:

Кажется вероятным, что «нежелательными» рождениями супружеских пар (31 процент) являются те, которые рождаются слишком поздно, а не слишком рано, но мы не рассматриваем этот вопрос в нашем анализе. Ясно то, что не только нежелательные роды намного менее вероятны для супружеских пар, но также и то, что когда они все же происходят, они с гораздо большей вероятностью будут немного несвоевременно (т.д., 2 года и менее), чем для сожительствующих пар (43% против 17%).

Резкие различия в способах, которыми супружеские и сожительствующие пары становятся родителями, в первую очередь, по-видимому, в значительной степени объясняют разрыв в стабильности между ними. То, что Изабель Сохилл описывает как «переход» к отцовству, не создает условий для стабильности семьи. В своей книге « Наши дети: американская мечта в кризисе » Роберт Д. Патнэм дает богатый описательный портрет этих различий в том, как многие молодые американцы становятся родителями, особенно по классовой принадлежности.Дарлин, например, забеременеет всего через месяц после отношений со своим боссом в Pizza Hut. Как сообщается в книге Патнэма: «Этого не должно было случиться. Просто сработало. Это было запланировано и вроде как не запланировано ». Дэвид, став отцом в 18 лет, признает: «Это не было запланировано. Это просто случилось ».

Мы не знаем, удалось ли Дарлин и Дэвиду сохранить отношения с другим родителем своего ребенка и создать стабильную семейную среду. Но, учитывая характер начала их родительских путешествий, это было бы удивительно.

Планирование имеет значение. Незапланированные роды приводят к нестабильным семьям, плановые — к более стабильным. Конечно, брак здесь может иметь значение. Непреднамеренные роды, даже в той степени, в которой их описывают как нежелательные, могут иметь меньше шансов расстроить пару, которая пожизненно взяла на себя обязательства друг перед другом. И для многих пар решение вступить в брак равносильно решению о том, с кем они хотят рожать и воспитывать детей. Причину и следствие здесь, как всегда, сложно выделить. Но трудно представить, что очень большие разрывы в показателях незапланированных рождений не связаны с более низкой последующей стабильностью.

Разница 2: большинство состоящих в браке родителей учились в колледже, большинство сожителей — нет

В Америке существует большой классовый разрыв в браке. Брак более распространен и более прочен среди более образованных американцев с более высоким доходом. Поэтому неудивительно, что между женатыми и сожительствующими родителями существует разрыв в образовании. Отцы и матери, состоящие в браке, в четыре раза чаще имеют степень бакалавра или ученую степень, чем сожительствующие биологические родители:

На другом конце образовательной шкалы большинство сожительствующих биологических родителей имеют только аттестат о среднем образовании или меньше, по сравнению с меньшинством состоящих в браке родителей.Разрыв между отцами шире, чем среди матерей; двое из трех отцов, проживающих вместе с матерью своего биологического ребенка, имеют аттестат о среднем образовании или меньше.

Отчасти эта разница в уровне образования, вероятно, объясняется возрастными различиями между состоящими в браке и сожительствующими родителями: последние, как правило, намного моложе первых (эта разница в возрасте, конечно, частично является механическим результатом разной скорости разрыва отношений ). Тем не менее, пробелы огромны и имеют отношение к разрыву в стабильности, потому что образование является важным независимым показателем стабильности семьи.

Разница 3: Семейные родители зарабатывают больше

Учитывая, что женатые родители более образованы и старше, их не должно удивлять то, что они также имеют более высокие доходы. Матери и отцы, состоящие в браке, зарабатывают значительно больше, чем все другие типы семейных структур, причем сожительствующие биологические родители зарабатывают меньше всего:

На приведенном выше рисунке показан средний личный заработок отдельных матерей и отцов в каждом типе семейной структуры.Одно из преимуществ как брака, так и сожительства состоит в том, что можно объединить два дохода. Но у сожительствующих пар меньше дохода для объединения. Особенно сильно выделяется разница в заработках отцов в разных типах семей. В то время как женатые отцы зарабатывают 55 000 долларов в год, мужчины, живущие с матерью своего ребенка или детей, зарабатывают всего 29 000 долларов. Фактически, состоящие в браке отцы самостоятельно зарабатывают больше, чем среднестатистическая пара, живущая вместе с совместным биологическим ребенком, зарабатывает между обоими родителями (51 000 долларов). Опять же, большая часть истории здесь заключается в разнице в возрасте: женатые родители старше и, следовательно, с большей вероятностью имеют более высокий заработок.Но разрыв в доходах также отражает разрыв в образовании, о котором говорилось выше.

Более высокий доход семьи предсказывает большую стабильность семьи, отчасти, возможно, из-за снижения финансового стресса. Как отмечают Джессика Харди и Эми Лукас, «экономические факторы являются важным предиктором конфликтов как для супружеских, так и для сожительствующих пар… Экономические трудности были связаны с усилением конфликтов между супружескими и сожительствующими парами». Итак, последней причиной, по которой женатые родители с большей вероятностью будут оставаться вместе, могут быть их большие финансовые ресурсы.

Как же тогда обеспечить стабильность?

Между сожителями и родителями, состоящими в браке, существует большая разница в степени, в которой они намереваются стать родителями, а также в уровне их образования и заработка. В некотором смысле тот факт, что супружеские пары с большей вероятностью будут оставаться вместе, должен считаться одним из менее удивительных открытий в социальных науках.

Поощрение брака не обязательно будет способствовать стабильности, даже если такое поощрение возможно.Как показывает наш коллега Рон Хаскинс, предыдущие усилия по продвижению брака в основном не увенчались успехом. Возможно, другие подходы в поддержку брака были бы более эффективными. Могут помочь более четкие послания от политических и общественных лидеров — «проповедуя то, что мы практикуем», если воспользоваться фразой Чарльза Мюррея. Такой вид общественной защиты был одной из рекомендаций в недавнем отчете Brookings / AEI, Opportunity, Responsibility, and Security . Может быть, более агрессивные финансовые стимулы к вступлению в брак повысят количество браков: ученый Скотт Виншип предложил налоговую премию для женатых родителей в размере до 4000 долларов на ребенка, что обходится федеральному правительству в 60-70 миллиардов долларов в год.Никто не знает.

Значит, гораздо лучше продвигать компоненты стабильности семьи, многие из которых связаны с браком и, в частности, предполагаемое деторождение, большее образование и более высокие семейные доходы, чем сам брак. Повышение уровня образования, особенно среди молодых женщин, напрямую влияет на их способность более успешно создавать свои семьи. Более высокие налоговые льготы и более высокая минимальная заработная плата повысят доходы среди сожительствующих и неполных семей.

Что наиболее важно, сокращение числа незапланированных беременностей и родов обеспечит подготовку большего числа родителей к обязанностям и суровым родительским обязанностям. Только одна из десяти женщин, использующих противозачаточные средства, использовала обратимые контрацептивы длительного действия (LARC) в 2012 году, и более половины незапланированных беременностей происходят из-за того, что женщины вообще не используют противозачаточные средства.

Приоритетом политики здесь является улучшение доступа к противозачаточным средствам и особенно их наиболее эффективной форме, LARC.Было показано, что здесь работают несколько подходов, в том числе снижение затрат за счет реформы медицинского страхования (включая Закон о доступном медицинском обслуживании), улучшение обучения поставщиков медицинских услуг и проведение кампаний по информированию общественности. На национальном уровне существует опасность того, что политика планирования семьи вот-вот изменится, что почти наверняка будет означать большее количество незапланированных беременностей и больше незапланированных родов, а значит, меньшую стабильность семьи.

Стабильность: главное

Ничто из вышесказанного не означает, что брак не имеет значения, а просто означает, что факторы помимо брака должны быть приняты во внимание при разработке соответствующих вмешательств для поддержки стабильности и результатов детства.Сообщение о том, что стабильность имеет значение, относится к семьям всех форм и размеров, особенно когда брак не принес этого.

В своих бестселлерах « Hillbilly Elegy » Джей Ди Вэнс рассказывает о годах нестабильности, в течение которых он жил с (и без) разными партнерами и мужьями своей наркозависимой матери, с постоянными изменениями в его доме и школе. JD в конце концов нашел стабильность со своей бабушкой (Мамау):

А теперь подумайте о моей жизни после того, как я переехал к Мамау навсегда.В конце десятого класса я жила с Мамау, в ее доме, ни с кем больше. В конце одиннадцатого класса я жила с Мамау, в ее доме, ни с кем больше. В конце двенадцатого класса я жил с Мамау, в ее доме, ни с кем больше … Больше всего я запомнил, что был счастлив — я больше не боялся школьного звонка в конце дня, я знал, где я » Я буду жить в следующем месяце, и никакие романтические решения не повлияли на мою жизнь. И благодаря этому появились возможности, которые у меня были последние двенадцать лет.

Обнаружив эту стабильность в доме своей бабушки, JD начал лучше учиться в школе и в жизни, а затем смог подняться по экономической лестнице через Корпус морской пехоты США и колледж. Что критически важно, стабильность обеспечивало то, что «ничьи романтические решения не влияли на мою жизнь». Это также надежда и обязательство пар, которые вступают в брак до того, как рожают детей: они приняли романтическое решение на всю жизнь и теперь могут обеспечить своим детям стабильный дом.

Более высокая стабильность состоящих в браке родителей по сравнению с сожительствующими родителями, вероятно, является следствием широкого спектра различий, описанных в этой статье, — все из которых, безусловно, могут повысить вероятность брака, выражаться в браке и даже поддерживаться браком, но которые имеют мало делать с самим семейным положением.Если стабильность в семье — это конец, то призывать сожительствующие пары вступать в брак — не лучшее средство. Вместо этого мы должны укреплять компоненты стабильности — особенно лучшее планирование семьи, больше образования и более высокие доходы. Похоже, что это тоже будет способствовать вступлению в брак, поскольку большинство американцев по-прежнему хотят воспитывать своих детей в супружеском союзе. Но брак здесь будет побочным продуктом стабильности, а не наоборот.

Когда я автоматически получаю ответственность за ребенка?

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете родительская ответственность за своих детей.Где разделяют ответственность между родителем и не-родителем присутствие другого родителя ребенка является фактор. Возможные варианты: родительская ответственность (осуществляется одним или двумя родители), совместная ответственность (родитель и не родитель), единоличная опека (одна опекун) или совместная опека (два опекуна).

Ответственность родителей в браке или зарегистрированном партнерстве

Если вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве, вы автоматически получаете ответственность за детей, рожденных или усыновленных во время этого брака или партнерство.Мужчина автоматически становится их законным отцом. Он не нужен признавать детей, даже если он не их биологический отец.

Если вы родители, которые вступают в брак или вступают в зарегистрированное партнерство после ваш ребенок рождается, вы автоматически получаете родительскую ответственность. Это относится при условии, что отец признал ребенка.

Совместная родительская ответственность при отсутствии брака или зарегистрированного партнерства

Если ваши родители не состоят в браке или зарегистрированы в партнерстве с друг друга, вы не получите автоматически совместную родительскую ответственность.В этом в этом случае ответственность лежит исключительно на матери. Если вы хотите проявить родительский ответственность совместно, вы должны обратиться в районный суд (rechtbank). В отец или другая мать (дуомедер) должны были признать ребенка.

Родительская ответственность матери, не состоящей в браке

Если вы мать, которая не замужем, но по закону является совершеннолетней, вы автоматически получают родительскую ответственность. Это применимо, если у вас нет умственного расстройство или вы попали под опеку над взрослыми (священник).

Родительская ответственность, если мать несовершеннолетняя

Если вы — несовершеннолетняя мать, суд назначит опекуна. (voogd) для вашего ребенка. Когда вам исполнится 18 лет, вы можете попросить суд передать родительскую ответственность вам. Если ваш ребенок родился, когда вам исполнилось 16 лет или 17, суд может объявить вас взрослым — при определенных условиях — и дать вам родительская ответственность.

Продолжите чтение, чтобы получить дополнительную информацию о как несовершеннолетняя мать может получить ответственность за своего ребенка.

Совместная ответственность двух женщин за ребенка

Если вы мать, состоящая в браке или зарегистрированном партнерстве с другая женщина, вы оба получите автоматический родительский ответственность, если у ребенка нет законного отца. Это относится, например, к в случае анонимного донора спермы или известного донора, который не признал ребенка.

Совместная ответственность двух мужчин за ребенка

Если вы мужчина, состоящий в браке или зарегистрированном партнерстве с другой мужчина, вам понадобится решение суда, прежде чем вы сможете присоединиться к ответственность за ребенка.Если вы биологический отец ребенка, вы можете признать ребенка. Тогда суд присудит вам родительская ответственность. Если двое мужчин усыновляют ребенка, они несут автоматическую совместную ответственность.

Если родители не несут ответственности: опекунство

Если кто-то, не являющийся родителем, несет ответственность за ребенка, это называется опека (воогдий). Это имеет место, например, если оба родителя мертвы. Опека над ребенком также может быть передана сертифицированному агентству, например, агентство защиты молодежи (stichting jeugdbescherming).

Влияние брака и развода на семью и детей

Председатель Браунбэк, сенатор Лаутенберг и члены подкомитета:

Меня зовут Гордон Берлин. Я исполнительный вице-президент MDRC, уникальной внепартийной организации, занимающейся исследованием и демонстрацией социальной политики, посвященной изучению того, что работает для улучшения благосостояния малообеспеченных семей. Мы стремимся выполнить эту миссию, проводя полевые испытания новых идей политики и программ в реальных условиях, используя самые строгие методы оценки их эффективности.

Для меня большая честь быть приглашенным выступить перед вашим комитетом о том, что мы знаем и не знаем о влиянии брака и развода на семьи и детей, а также о том, какие стратегии и программы могут помочь в продвижении и укреплении здоровых браков, особенно среди бедных. Моя цель состоит в том, чтобы кратко резюмировать доказательства в трех областях: (1) что мы знаем о влиянии брака, развода и единственного родителя на детей; (2) то, что мы знаем об эффективности политики и программ, направленных на снижение неизменно высокого уровня разводов и внебрачных детей; и (3) что мы знаем о вероятных последствиях этой политики для малообеспеченных семей и детей.В центре внимания моих замечаний будет разъяснение роли, которую семейное образование, семейное консультирование и сопутствующие услуги могут сыграть в продвижении и укреплении здоровых браков, и обсуждение того, что мы знаем о потенциале стратегий, направленных на смягчение основных факторов стресса (для Например, потеря работы, отсутствие дохода, насилие в семье и деторождение), которые в первую очередь затрудняют заключение брака или выступают в качестве катализатора, который в конечном итоге разрушает существующие браки.

Подведем итог моим выводам:

• Во-первых, дети, которые растут в полноценной семье с двумя родителями, в которой присутствуют оба биологических родителя, добиваются большего успеха в широком диапазоне результатов, чем дети, которые растут в семье с одним родителем.Отцовство-одиночка — не единственная и даже не самая важная причина более высоких показателей отсева из школ, подростковой беременности, преступности среди несовершеннолетних или других негативных последствий, которые мы наблюдаем; но он действительно вносит свой вклад в эти проблемы. Родительство-одиночка также не гарантирует, что дети не добьются успеха; многие, если не большинство, дети, которые растут в неполных семьях, действительно преуспевают.
• Во-вторых, появляющиеся данные свидетельствуют о том, что семейное просвещение, семейное консультирование и сопутствующие услуги могут улучшить коммуникативные навыки пар среднего класса и навыки решения проблем, что поначалу приводит к большему удовлетворению браком, а в некоторых случаях к снижению разводов, хотя эти эффекты со временем исчезают.
• В-третьих, мы не знаем, будут ли эти же услуги семейного просвещения эффективными для уменьшения семейного стресса и возможного разводов среди групп населения с низкими доходами или для поощрения брака среди не состоящих в браке. Население с низкими доходами сталкивается с широким спектром факторов стресса, которых нет у семей среднего класса. Имеются ограниченные и неоднозначные данные о том, увеличивают ли стратегии, направленные на преодоление этих факторов стресса, например, оказание помощи в поиске работы или добавление низкого заработка, вместо того, чтобы полагаться исключительно на обучение супружескому общению и навыкам решения проблем, также вероятность того, что пары с низким доходом вступают в брак или что супружеские пары остаются вместе.
• В-четвертых, чтобы выяснить, могут ли и какие типы политики и программ успешно укрепить брак как институт среди групп населения с низкими доходами, а также среди широкого разнообразия этнически и культурно разнообразных групп населения, наше национальное внимание должно быть сосредоточено на разработке, реализации , и тщательная оценка этих инициатив.

Брак, развод и единоличное родительство

Поощрение и поддержка здоровых браков является краеугольным камнем предлагаемой администрацией Буша политики решения проблем, связанных с бедностью семей с одним родителем, и, что важно, улучшения благосостояния детей с низкими доходами.Обоснование довольно простое: около трети всех детей, рожденных в Соединенных Штатах каждый год, рождаются вне брака. Точно так же примерно половина всех первых браков заканчивается разводом, и когда в брак вступают дети, многие из образовавшихся неполных семей оказываются бедными. Например, менее 10 процентов супружеских пар с детьми являются бедными по сравнению с примерно 35-40 процентами семей с матерями-одиночками. Сочетание тревожно высокой доли всех новорожденных вне брака и обескураживающе высокого уровня разводов среди семей с детьми гарантирует, что большинство американских детей проведут значительную часть своего детства в семьях с одним родителем.Более того, исследования показывают, что даже после учета ряда различий в семейном происхождении дети, которые растут в неповрежденном доме, где присутствуют оба биологических родителя, в среднем добиваются большего успеха по широкому спектру социальных показателей, чем дети, которые живут в нем. растут в семье с одним родителем (McLanahan and Sandefur, 1994). Например, они с меньшей вероятностью бросят школу, станут родителями-подростками, будут арестованы и останутся безработными. Хотя материнство-одиночка не является ни основной, ни единственной причиной повышенной вероятности совершения детьми одного из этих пагубных поступков, оно является одним из факторов, способствующих этому.Иными словами, уравнивание доходов и возможностей действительно улучшает результаты жизни детей, растущих в семьях с одним родителем, но дети, выросшие в семьях с двумя родителями, по-прежнему имеют преимущество.

Если отказ родителей вступить в брак и неизменно высокий уровень разводов являются причиной высокого процента детей, которые растут в неполных семьях, может и должна ли политика попытаться обратить вспять эти тенденции? С тех пор, как Дэниел Патрик Мойнихан впервые посетовал на то, что он назвал упадком черной семьи в своем отчете за 1965 год, Семья негров: аргументы в пользу национальных действий, брак был спорной темой для социальной политики и ученых.Первоначальная реакция на Мойнихана была резкой; Ученые яростно утверждали, что структура семьи и, следовательно, отсутствие отца не являются определяющим фактором благополучия ребенка. Но затем, в 1980-х годах, психологи (Валлерстайн и Келли, 1980; Хетерингтон, 1982) начали приводить доказательства того, что развод среди семей среднего класса вреден для детей. Вскоре возник новый интерес социологов и демографов (Furstenberg and Cherlin, 1994) к связи между бедностью и одиноким родителем, и, как отмечалось выше, эта работа все больше и больше начала приближаться к выводу о том, что структура семьи имеет значение (McLanahan and Sandefur, 1994).Конечно, речь шла не только о структуре семьи и различиях в доходах; это также касалось расы и пола. Когда Мойнихан писал в 1965 году, 24 процента всех рождений среди афроамериканцев происходили вне брака. Сегодня уровень рождаемости среди чернокожих вне брака составляет почти 70 процентов, а среди белых — почти 24 процента. Если единственным родителем является проблема, эта проблема затрагивает расу и этническую принадлежность.

Но в истории есть нюанс. Да, для детей лучше расти с двумя родителями, но только тогда, когда и мать, и отец являются биологическими или «неизменными» (в отличие от повторно вступивших в брак) родителями.Фактически, есть некоторые свидетельства того, что вторые браки действительно могут быть вредными для подростков. Более того, брак может помочь детям только в том случае, если брак здоровый. Хотя определение «здорового брака» само по себе является предметом споров, обычно для него характерны высокие уровни позитивного взаимодействия, удовлетворения и стабильности и низкий уровень конфликтности. Нездоровые браки, для которых характерны существенные родительские конфликты, представляют явный риск для благополучия детей как из-за прямых негативных последствий, которые возникают, когда дети становятся свидетелями конфликта между родителями, так и из-за косвенного воздействия конфликта на родительские навыки.Враждебность в браке связана с повышенной агрессией и деструктивным поведением со стороны детей, что, в свою очередь, приводит к отторжению сверстников, неуспеваемости и другому антиобщественному поведению (Cummings and Davies, 1994; Webster-Stratton, 2003).

Хотя наши коллективные выкрутасы о количестве рождений в Америке вне брака оправданы, часто упускается из виду то, что рождаемость среди незамужних женщин составляет лишь часть истории. Фактически, уровень рождаемости среди не состоящих в браке подростков и афроамериканцев падает — например, на четверть среди незамужних афроамериканок с 1960 года (Offner, 2001).

Как же тогда объяснить тот факт, что все больше и больше детей в стране рождаются вне брака? Поскольку коэффициент рождаемости вне брака зависит от (1) уровня рождаемости вне брака (рождений на 1000 незамужних женщин), (2) коэффициента брачности и (3) коэффициента рождаемости среди замужних женщин (рождений на 1000 замужних женщин). — доля всех детей, рожденных вне брака, выросла за последние тридцать лет в значительной степени из-за того, что женщины все чаще откладывают вступление в брак, создавая все больший пул незамужних женщин детородного возраста, а также из-за того, что замужние женщины рожают меньше детей.Действительно, семьи действовали, чтобы поддерживать свой уровень жизни перед лицом стагнации и падения заработной платы, заработков и доходов в 1970-х и 1980-х годах, рожая меньше детей и отправляя обоих родителей на работу, — стратегия, которая, несомненно, увеличила нагрузку на низкие заработки. -доходные семьи с двумя родителями (Levy, 1988), и это способствовало увеличению доли внебрачных рождений от всех рождений.

Обеспокоенность этими тенденциями внебрачных рождений и разводов в сочетании с мучительной реальностью того, что детская бедность неразрывно связана со структурой семьи, побудила консерваторов и некоторых либералов сосредоточить внимание на браке как на решении.Сторонники этого подхода утверждали, что многие социальные политики — например, политика социального обеспечения и налогообложения — на самом деле направлены против брака, даже если исследования слабо продемонстрировали, что сдерживающие факторы вступления в брак, заложенные в этой политике, на самом деле влияют на поведение. Более того, они утверждали, что социальная политика не должна быть нейтральной — она ​​должна поощрять и поддерживать здоровые браки — и они подчеркнули связь между детской бедностью и единоличным родителем и положительное влияние на ребенка, связанное с семьями с двумя родителями.

Другие люди скептически отнеслись к вопросу о браке. Критики утверждали, что брак не является подходящей областью для государственного вмешательства и что структура доходов и возможностей были гораздо более важными факторами, чем структура семьи. Они задались вопросом, почему основное внимание уделяется малообеспеченным семьям, когда нормативные изменения, лежащие в основе роста семей с одним родителем, пронизывают все общество, о чем свидетельствует распространенность разводов во всех экономических классах.

«Хрупкие семьи» выступают за брак

Более недавние данные исследования «Хрупкие семьи и благополучие детей» склонили чашу весов в пользу аргументов в пользу брака.Это исследование, разработанное двумя выдающимися учеными, Сарой Макланахан и Ирвом Гарфинкелем, представляет собой лонгитюдный опрос 5000 женатых и не состоящих в браке родителей с низким доходом, проведенный в 75 больницах в двадцати городах на момент рождения их ребенка. Среди матерей, не состоявших в браке на момент рождения ребенка, 83 процента сообщили, что у них были романтические отношения с отцом, а половина родителей жили вместе. Почти все романтические пары проявили интерес к развитию долгосрочных стабильных отношений, и был всеобщий интерес к браку, причем большинство из них указывало, что существует как минимум пятьдесят на пятьдесят шансов, что они поженятся в будущем.Глядя на историю занятости и другие факторы, исследователи подсчитали, что около трети пар имеют высокий потенциал для вступления в брак; у другой трети были проблемы, такие как отсутствие работы, которые можно было исправить; в то время как последняя треть не были хорошими кандидатами из-за истории насилия, лишения свободы и тому подобного (McLanahan, Garfinkel, and Mincy, 2001).

Безусловно, была причина с осторожностью предполагать связь между тем, что люди сказали, и тем, что они могли бы сделать на самом деле, и более длительные последующие данные действительно внушили некоторую холодность первоначальному оптимизму.Однако, когда данные о уязвимых семьях были добавлены в смесь с данными о тенденциях и данными, которые предполагали, что структура семьи является определяющим фактором бедности, реакция была каталитической. Было усилено представление о том, что в результате будет больше браков и меньше детской бедности, если государственная политика будет просто приведена в соответствие с выраженными интересами пар с низкими доходами.

Семейное образование может работать

Но что, если вообще что-либо, может сделать правительство для поощрения брака между семьями с низким доходом? Некоторым политическим аналитикам казалось, что открытие программ брачного образования стало недостающим звеном.К удивлению многих, эти программы не только существовали, но и были получены доказательства, в том числе более дюжины рандомизированных исследований, свидетельствующих о том, что программы брачного образования могут быть эффективными. Брачное просвещение — это услуги, которые помогают парам, состоящим в браке или планирующим вступить в брак, укрепить свои коммуникативные навыки и навыки решения проблем, а значит, и свои отношения. Модели варьируются от тех, которые используют учебный подход, основанный на навыках, до тех, которые используют терапевтический подход «на практике», который решает конкретные семейные проблемы, с которыми сталкиваются отдельные пары.

Некоторые из передовых работ, которые сейчас ведутся, дают представление о разрабатываемых подходах. Доктор Фил Коуэн и доктор Кэролайн Коуэн, профессора психологии Калифорнийского университета в Беркли, более двадцати лет участвовали в разработке и тщательном тестировании моделей семейного обучения. Доктор Бенджамин Карни, психолог из Университета Флориды, проводил лонгитюдное исследование молодоженов. Доктор Ричард Хейман, психолог из Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук, имеет 15-летний опыт проведения исследований по профилактике и лечению взаимоотношений пар и семей.Доктор Джон Готтман, возглавляющий Исследовательский институт взаимоотношений, специализирующийся на вопросах брака, семьи и развития детей, разработал и тщательно оценил некоторые из самых инновационных новых подходов к семейному воспитанию и групповому обучению. Д-р Памела Джордан разработала программу «Стать родителями», образовательную исследовательскую программу, ориентированную на супружеских пар, которая тестируется в большом рандомизированном исследовании. Доктор Ховард Дж. Маркман и доктор Скотт Стэнли из Денверского университета разработали и усовершенствовали Программу подготовки и улучшения отношений (PREP).

Среди программ обучения навыкам PREP наиболее широко используется парами, которые собираются пожениться. Он обучает таким навыкам, как активное слушание и саморегуляция эмоций, для управления конфликтами и позитивного общения. PREP также включает существенный контент по таким темам, как приверженность, прощение и разъяснение ожиданий. Первоначально PREP, по-видимому, оказывает значительное влияние на удовлетворенность браком, но со временем эффект исчезает (Gottman, 1979), и есть некоторые признаки того, что он улучшает общение между парами высокого риска, но не парами низкого риска (Halford, Sanders , and Behrens, 2001).Терапевтические вмешательства являются более открытыми и включают групповые обсуждения, обычно под руководством подготовленных профессионалов, чтобы помочь партнерам выявить и разрешить проблемы в браке, с которыми они сталкиваются. Наиболее тщательно изученная из моделей структурированного группового обсуждения была ориентирована на пары примерно во время рождения их ребенка — события, которое вызывает существенное и устойчивое снижение удовлетворенности браком. Пары встречаются в группе с обученным терапевтом в течение шестимесячного периода, который начинается до рождения ребенка и продолжается еще три месяца после рождения.Первоначально удовлетворенность браком резко возросла, а количество разводов резко упало по сравнению с аналогичной группой семей, которые не участвовали в программе. Но к пятилетнему периоду наблюдения эффект развода уменьшился, хотя удовлетворенность браком оставалась высокой для тех пар, которые остались вместе (Schultz and Cowan, 2001). Более поздние работы Коуэна и Коуэна и Джона Готтмана дают более многообещающие результаты.

Как модель образования Коуэнов посредством структурированных групповых дискуссий, так и модель супружеского воспитания и развития навыков, впервые предложенная Джоном Готтманом, привели к положительному воздействию на детей.Коуэнс обнаружили положительный эффект в школьной успеваемости детей, родители которых участвовали в программе обучения для пар и группового обсуждения. Готтман описывает улучшение кооперативного взаимодействия между родителями и их младенцем и устойчивое усиление участия отцов.

Хотя результаты программ брачного просвещения обнадеживают, они не являются окончательными. Большинство исследований небольшие, некоторые имеют серьезные недостатки, и только некоторые из них имеют данные долгосрочного наблюдения (а те, которые действительно демонстрируют снижение эффективности со временем).Более того, лишь несколько исследований собирали информацию о благополучии детей. Самое главное, что все изученные программы обслуживали в основном белые семьи среднего класса, а не малообеспеченные и разнообразные группы населения, которые будут включены в более широкую государственную инициативу.

Контекст и семьи с низким доходом

Неудивительно, что у пар с низким доходом меньше ресурсов, чтобы справиться с капризами жизни. Они с большей вероятностью потеряют работу, неожиданно столкнутся со здоровьем или семейным кризисом, будут выселены или сожжены из дома, станут жертвами насильственных преступлений и т. Д.В результате они сталкиваются с большими трудностями, чем представители среднего класса, в формировании и поддержании брака. За исключением афроамериканцев, пары с низким доходом не менее склонны вступать в брак; но они с большей вероятностью разводятся, когда вступают в брак. Тем не менее данные опроса «Хрупкие семьи», проведенного среди 5000 пар с низким доходом, которые только что родили ребенка, и этнографические интервью, проведенные с женщинами с низким доходом в Филадельфии Кэти Эдин из Северо-Западного университета, убедительно свидетельствуют о том, что люди с низким доходом разделяют одни и те же нормативы. приверженность браку, которую демонстрируют семьи среднего класса.Как Кэти Эдин заявила Комитету по финансам Сената на прошлой неделе: «Бедняки уже глубоко верят в брак. Бедные хотят жениться, но настаивают на том, чтобы жениться хорошо. Это … единственный способ почти наверняка избежать развода ».

Если бедные семьи разделяют такую ​​же приверженность браку, как и более состоятельные пары, что такого в их статусе с низким доходом, что препятствует формированию стабильных браков? Одно из возможных объяснений — несоответствие между большим количеством стрессовых событий, с которыми они сталкиваются, и небольшим количеством ресурсов, с помощью которых можно реагировать на эти факторы стресса.Дисбаланс предъявляет более высокие требования к людям в диаде, оставляя меньше времени вместе и меньше времени на построение отношений, чем это могло бы быть в случае пары из среднего класса. Кроме того, проблемы, с которыми приходится справляться парам с низким доходом — такие как злоупотребление психоактивными веществами, потеря работы, выселение, хроническая неверность, ребенок с хроническим заболеванием, таким как астма или задержка в развитии, и преступная деятельность — могут быть более серьезными, чем те, с которыми сталкиваются более обеспеченными парами. (Эдин, 2004; Карни, Стори, Брэдбери, 2003; Хейман, 2000).

Поскольку проблемы, с которыми сталкиваются пары с низким доходом, вероятно, будут более острыми и хроническими, чем проблемы, с которыми сталкиваются пары среднего класса, остается открытым вопрос, будут ли навыки решения проблем и общения, которым обучают в программах семейного воспитания, столь же эффективны среди семей с низким уровнем дохода. -доходные пары, какими они, кажется, были для пар среднего класса (где доказательная база все еще развивается). Очевидно, что наборы навыков, которым обучают в этих программах, и стратегии, применяемые терапевтами и консультантами для решения проблем, присутствующих в парах, необходимо будет адаптировать.Более того, возможно, что стрессоры такого рода подавляют способность людей использовать навыки, которым их учат. Трудно понять неудачи партнера, когда наступает срок аренды и не хватает денег для ее оплаты.

Подобные опасения вызвали два типа ответов: во-первых, усилия по адаптации программ семейного воспитания для более полного удовлетворения потребностей семей с низкими доходами; и, во-вторых, предложения по объединению семейного воспитания со стратегиями, которые будут напрямую бороться с факторами стресса, связанными с бедностью, в семейной жизни — например, с помощью в поиске работы, надбавок к доходу для компенсации низкой заработной платы, помощи по уходу за детьми и медицинского страхования.

Адаптация семейного образования к потребностям малообеспеченных семей

В основе интереса к общественной поддержке программ семейного просвещения лежит убеждение, что люди с низкими доходами не имеют достоверной информации о преимуществах брака. Частично эта нехватка является результатом их опыта роста в неполных семьях, где они просто не сталкивались с образцами для подражания, которые могли бы повлиять на их собственные отношения. Отчасти это является следствием отсутствия у них доступа к тем же видам поддержки и информации, консультированию и терапии, которые часто доступны парам из среднего класса, планирующим вступить в брак или развод.Воодушевленные успехом программ образцового брачного образования с семьями среднего класса и следуя примеру бывшего губернатора Оклахомы Фрэнка Китинга, который был полон решимости положить конец позорному статусу своего штата как столицы развода нации, практикующие программы семейного воспитания начали подавать заявки. и адаптация этих моделей к потребностям пар с низким доходом. Цель состоит в том, чтобы вооружить пары с низким доходом навыками взаимоотношений, чтобы улучшить взаимодействие пар за счет уменьшения негативных обменов (гнев, критика, презрение и обвинения) и укрепления позитивного поведения (выражения поддержки, юмора, сочувствия и привязанности).Логика очевидна: когда пары наслаждаются позитивным взаимодействием и успешно справляются с конфликтом, их уверенность и приверженность укрепляются, что способствует удовлетворению и стабильности. Но разработчики этих программ признают, что они должны адаптировать семейное образование, поскольку семьи среднего класса знают его, чтобы лучше удовлетворять различные потребности домохозяйств с низкими доходами. Это может включать изменения в типах агентств, предоставляющих услуги, которые будут получать руководители обучения, в содержании и примерах, используемых в обучении, продолжительности и интенсивности услуг, а также в балансе между усилением внутренней коммуникации и установлением связей с общественными программами. которые могут оказать поддержку в условиях, в которых живут бедные семьи.

Способствует ли снижение финансового стресса стабильности брака?

Несмотря на то, что существует тесная взаимосвязь между бедностью и распадом брака, будут ли программы по сокращению бедности путем оказания поддержки работающим беднякам действительно улучшить супружеские отношения? На этот вопрос было проведено несколько тестов; Самая актуальная недавняя реформа, которая была тщательно оценена для семей с двумя родителями, — это Программа семейных инвестиций Миннесоты (MFIP). Внедрение MFIP в 1994 году использовало систему социального обеспечения для оплаты труда путем увеличения заработка получателей, которые устраивались на работу до тех пор, пока их доход не достиг 140 процентов черты бедности, и требовал от неработающих участвовать в ряде услуг по трудоустройству, обучению и поддержке. .Для семей с двумя родителями MFIP также устранил непонятные требования к трудовой истории и «правило 100 часов», политику, которая ограничивала количество часов, в течение которых основной работник мог работать и при этом получать пособие, но которая имела извращенный, непреднамеренный эффект: поощрение пар к разводу, чтобы они могли сохранить право на пособие.

В рамках оценки MFIP, проведенной

MDRC, изучалось влияние программы на занятость, доход, брак и другие результаты в семье в течение трех лет после вступления. Поскольку программа MFIP лечила реципиентов из семей с двумя родителями (которые получали пособие в начале исследования) и новых заявителей по-разному, результаты для этих групп были изучены отдельно.Мы обнаружили, что семьи получателей с двумя родителями в MFIP были так же вероятны, как и семьи в сопоставимой группе получателей пособий, которые не имели права на MFIP, иметь хотя бы одну родительскую работу; но в выборке MFIP менее вероятно, что оба родителя будут работать, что привело к общему сокращению их совокупного заработка примерно на 500 долларов в квартал. Тем не менее, поскольку программа дополняла заработки участвующих семей, семей с двумя родителями, получавших семью, которые участвовали в MFIP, по-прежнему имели немного более высокие семейные доходы (в среднем на 190 долларов в квартал больше, если учесть их меньшую вероятность разлучения или развода). — и, таким образом, сохраняя доступ к доходам обоих партнеров).Напротив, MFIP оказал меньшее влияние на занятость родителей, заработки и доход для получения пособия. претендентов, , что не совсем удивительно, учитывая их короткие периоды социального обеспечения.

Одним из поразительных результатов трехлетней оценки было то, что среди 290 семей-получателей с двумя родителями, которые были частью выборки последующего обследования, семьи в группе MFIP были на 19,1 процентных пункта более вероятными, чем семьи в группе. которые получали традиционные социальные выплаты в рамках программы помощи семьям с детьми-иждивенцами (AFDC), чтобы сообщить о том, что они состоят в браке и живут со своим супругом.По большей части это повышение брачной стабильности было результатом меньшего количества случаев разлучения в семьях MFIP по сравнению с семьями AFDC, хотя в некоторой степени это было результатом небольшого сокращения числа разводов. Поскольку возникает вопрос о том, как семьи, получающие пособие, могут сообщать о своем семейном положении, MDRC также собрал и проанализировал данные из общедоступных записей о разводе. Мы сделали это примерно для 188 семей-реципиентов с двумя родителями, которые вступили в брак при поступлении в исследование. (Около 100 других семей в исходной выборке обследования проживали вместе, и мы не искали для них записи о браке).Данные подтвердили, что вероятность развода у этих пар на 7 процентных пунктов ниже, чем у их коллег из AFDC. Это вселило в нас уверенность в том, что MFIP действительно уменьшил семейную нестабильность. (Опять же, записи о разводе не сообщают нам о разводе, обнаруженном нами в ходе опроса, поэтому эффект должен быть меньше, чем эффект 19 процентных пунктов, который мы там обнаружили).

Из этих результатов можно сделать два важных вывода. Во-первых, стратегии «заставь работать-платить» могут снизить финансовый стресс и повысить вероятность того, что семьи с двумя родителями останутся вместе.Во-вторых, учитывая небольшое количество людей, за которыми следили в выборке обследования MFIP, следует изучить влияние брака MFIP на все семьи с двумя родителями, а результаты должны быть воспроизведены в других местах, прежде чем результаты будут использованы для выработки политики.

В качестве первого шага в этом процессе MDRC вернулась в штат Миннесота, чтобы получить записи о разводе и браке для полной выборки из 2200 семей MFIP с двумя родителями (включая как получателей, так и заявителей) на последующий период продолжительностью более шесть лет.Эта более полная запись дала бы нам возможность понять, применимо ли положительное влияние на развод (но не гораздо большее влияние на разлучение), которое мы обнаружили для 290 семей с двумя родителями в выборке обследования, на большую группу семей с двумя родителями MFIP. . Кроме того, мы хотели узнать о возможном влиянии MFIP на подгруппы семей с двумя родителями, которые мы ранее не могли исследовать.

Шесть лет спустя полная выборка истории о разводе явно неоднозначна. В целом, для полной выборки семей с двумя родителями не наблюдается заметного влияния на развод с течением времени.Когда мы смотрим только на семью с двумя родителями, получившую , у тех, кто имеет право на участие в программе MFIP, кажется, меньше шансов развестись, но этот результат не является статистически значимым до последнего года наблюдения, оставляя открытой возможность картина, которую мы видим, все еще может быть результатом случайности. Более того, закономерность среди заявителей также является неопределенной — статистически едва ли значимой за один год, но предпочитая больше, чем меньше разводов. Различная направленность выводов для групп получателей и заявителей объясняет отсутствие общего влияния на развод.И в обоих случаях эффекты, которые мы действительно наблюдали, были небольшими — разница в разводе примерно на 3-4 процентных пункта между группой MFIP и группой AFDC. Наконец, напомним, что публичные записи о браке и разводе могут фиксировать только юридически документально подтвержденное семейное положение семьи. Они не могут различать неформальные статусы, такие как разлучение, форма расторжения брака, которая привела к впечатляющим выводам получателей помощи за 36 месяцев, упомянутым выше. В настоящее время мы планируем дальнейший анализ, чтобы лучше понять влияние MFIP на развод для этих и других подгрупп.У нас нет надежного способа изучить результаты разделения.

Первоначальные результаты

MFIP были заманчивыми в значительной степени потому, что MFIP не был специально предназначен для воздействия на брак, развод или разлучение, и все же он, похоже, оказал большое влияние на вероятность того, что некоторые семьи с двумя родителями останутся вместе, что свидетельствует о том, что стратегии, направленные на решение капризы бедности могут способствовать стабильности брака за счет снижения некоторой экономической нагрузки на бедные семьи. Но результаты полной выборки ставят под сомнение это обещание (в отношении развода, но не разлуки), усиливая необходимость тиражировать такие программы, как MFIP, для семей с двумя родителями в различных условиях, прежде чем делать выводы о вкладе таких стратегий в укрепление брак.Результаты, в частности, оставляют открытым вопрос о возможном диапазоне эффектов, которых могут достичь программы, если бы политика, обеспечивающая семейное воспитание, была объединена с политикой, направленной на воздействие на занятость и доход.

Чего мы не знаем

Несмотря на то, что база данных о семейном образовании обширна, многое еще предстоит узнать. Например:

• Приведет ли участие в программах семейного просвещения пар с низким доходом к увеличению количества браков и гармонии в браке и, в свою очередь, окажет долгосрочное влияние на удовлетворенность пар, на навыки и методы воспитания детей, а также на детей?
• Будут ли навыки, которым обучают в программах семейного воспитания, соответствовать стрессам, связанным с бедностью, с которыми сталкиваются семьи с низким доходом, или для сокращения разводов и увеличения количества здоровых браков также необходимы дополнительные средства поддержки, такие как занятость и доход?
• Будут ли программы брачного просвещения эффективными независимо от расы, этнической принадлежности и культурных норм, и как следует адаптировать эти программы для лучшего удовлетворения различных потребностей различных групп?
• Кто будет участвовать в программах семейного воспитания? Будут ли они привлекать преимущественно пары, которые уже имеют глубокие отношения друг к другу, или пары, чьи проблемы являются острыми? Будет ли участвовать широкий круг семейных пар с низкими доходами или только узкая часть населения?
• Будут ли эти программы способствовать расторжению нездоровых браков, как утверждают сторонники, или они продлят браки, которые, возможно, лучше было бы расторгнуть или не заключать в первую очередь?
• Может ли относительно короткий образовательный курс — скажем, от 10 до 20 часов на несколько месяцев — оказать долгосрочное влияние на разногласия в браке и супружеской паре, или может быть более долгосрочной стратегией и даже резервной парой один на один -консультационные услуги необходимы? Какова правильная продолжительность и интенсивность инициативы? Могут ли курсы быть краткосрочными и интенсивными или они должны быть более продолжительными и продолжительными, чтобы иметь более продолжительный эффект? Что такое правильный контент? Каковы последствия для доступности и масштаба?

Возможность учиться

По существу, политическим и финансовым причинам, есть веские аргументы в пользу участия общественности в брачной сфере.Если бы программы семейного воспитания могли быть развернуты в масштабе, если бы уровень участия среди тех, кто имеет на это право, был высоким и если бы программы были эффективными в поощрении и поддержании здоровых семей с двумя родителями, влияние на детей могло бы быть важным. Ключевое слово — , если !

Сильная корреляция между взрослением в семье с двумя родителями и улучшением результатов у детей не гарантирует, что вмешательство, направленное на поощрение большего числа браков и меньшего количества разводов, принесет желаемые результаты. Действительно, разработка социальной политики, основанная на корреляции, имеет странный способ положить конец непредвиденным последствиям.Единственный надежный способ понять, дает ли семейное образование и другие виды поддержки, направленные на укрепление брака, такие результаты, — это провести социальный эксперимент с правильным сочетанием количественных и качественных методов, чтобы ответить на вопросы «какая разница», «как» и «почему». вопросов.

Управление по делам детей и семей Министерства здравоохранения и социальных служб США запустило два новых проекта именно для этого. Оценка «Построение крепких семей», проводимая под руководством Mathematica Policy Research, предназначена для семейных пар с низким доходом, начиная примерно с момента рождения их ребенка.Инициатива «Поддержка здорового брака», находящаяся под контролем MDRC, нацелена на супружеские пары с низким доходом. Оба проекта будут включать в себя крупномасштабные, многоцелевые, строгие тесты с произвольным распределением по программам обучения брачным навыкам для пар с низкими доходами. Цель состоит в том, чтобы измерить эффективность программ, которые предоставляют инструкции и поддержку для улучшения навыков взаимоотношений. Некоторые программы могут также включать услуги по оказанию помощи парам с низким доходом в устранении препятствий на пути к здоровому браку, таких как плохие родительские навыки или проблемы с работой, здоровьем или злоупотреблением психоактивными веществами.Программы, проводимые в рамках этих демонстрационных зон, будут проверять на предмет домашнего насилия и помогать участникам получить доступ к соответствующим услугам. Если все сделано правильно, результаты этих новаторских проектов должны информировать сферу брака, и они должны добавить ценность нашему существующему пониманию потенциала и ловушек государственного вмешательства в этой критически важной сфере.

Список литературы

Каммингс, Э. М. и П. Дэвис. 1994. Дети и семейный конфликт. Нью-Йорк: Гилфорд.

Эдин, К. 2004. Свидетельские показания перед Комитетом Сената США по финансам, Подкомитетом по социальному обеспечению и семейной политике. Преимущества здорового брака. Слушание, 5 мая.

Эдин К. и М. Кефалас. 2004. Обещаний, которые я могу сдержать: почему бедные женщины ставят материнство выше брака. Беркли: Калифорнийский университет Press.

Gennetian, L. and V. Knox. 2004. Как выйти замуж и остаться в браке: влияние программы реформы социального обеспечения Миннесоты на стабильность брака. Нью-Йорк: MDRC.

Готтман, Дж. М. 1979. Взаимодействие в браке: экспериментальные исследования. Оксфорд, Англия: Эльзевир.

Фюрстенберг, Ф. и А. Шерлин. 1994. Разделенные семьи: что происходит с детьми, когда родители расходятся. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Хэлфорд, У. К., М. Р. Сандерс и Б. К. Беренс. 2001. «Может ли обучение навыкам предотвратить проблемы во взаимоотношениях в парах из группы риска? Четырехлетние эффекты программы обучения поведенческим отношениям.Журнал семейной психологии 15, 4: 750-768.

Хетерингтон, Э. М., М. Кокс и Р. Кокс. 1982. «Влияние развода на родителей и детей». В М. Лэмб (ред.), Нетрадиционных семей. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.

Хейман, Р. Э. 2001. «Наблюдение за конфликтами в парах: приложения для клинической оценки, упрямые истины и шаткие основы». Психологическая оценка 13: 5-35.

Карни Б. Р., Л. Стори и Т. Брэдбери. 2003. «Браки в контексте: взаимодействие между хроническим и острым стрессом среди молодоженов.»Презентация на Международной встрече по вопросам развития пар, справляющихся со стрессом, 12–14 октября 2002 г., Бостонский колледж, Честнат-Хилл, Массачусетс.

Леви, Ф. 1988. долларов и мечты: изменение распределения доходов в Америке. Нью-Йорк: Нортон.

McLanahan, S., I. Garfinkel., And R. B. Mincy. 2001. «Хрупкие семьи, реформа системы социального обеспечения и брак». Аналитическая записка № 10. Вашингтон, округ Колумбия: Институт Брукингса.

Макланахан, С., Дж. Д. Сандефур.1994. Расти с одним родителем: что больно? Что помогает? Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Мойнихан, Д. П. 1965. Семья негров: аргументы в пользу национальных действий. Вашингтон, округ Колумбия: Министерство труда США, Управление планирования политики и исследований.

Оффнер, П. 2001. «Сокращение внебрачных рождений». Аналитическая записка № 5. Вашингтон, округ Колумбия: реформа социального обеспечения и не только.

Шульц М. и К. П. Коуэн. 2001. Содействие здоровому началу в период перехода к отцовству. Миннеаполис: Общество исследований в области развития ребенка.

Валлерстайн Дж. И Дж. Келли. 1980. Пережить разрыв: как родители и дети переживают развод. Нью-Йорк: Основные книги.

Webster-Stratton, C. 2003. Невероятные годы. Торонто: Umbrella Press.

внебрачных детей, рожденных или зачатых в браке

На содержание этой статьи влияет COVID-19. Прочтите, как COVID-19 (коронавирус) может повлиять на ваше дело в суде по семейным делам, чтобы узнать больше.

Настоящая статья применяется к отцовству внебрачных детей, рожденных в браке между супругами противоположного пола.

Внебрачный ребенок — это ребенок, биологические родители которого не состояли в браке друг с другом на момент рождения или зачатия этого ребенка. Сюда входит ребенок, рожденный замужней женщиной, муж которой не является биологическим отцом. В этой статье рассказывается о том, что делать, если вы разводитесь и в вашем браке родился внебрачный ребенок.

Отцовство детей, рожденных в браке

Иногда замужняя женщина рожает ребенка, биологический отец которого не является ее мужем.Хотя муж не является биологическим родителем ребенка, он является законным родителем ребенка в соответствии с законодательством штата Мичиган. Муж является законным родителем каждого ребенка, рожденного или зачатого в браке.

Обратное неверно. Если мужчина является отцом ребенка от другой женщины, будучи женатым, его жена является , а не законной матерью этого ребенка.

Как законный отец детей, рожденных в браке, муж может иметь опеку и родительские права.Он также может нести ответственность за предоставление алиментов и медицинского страхования.

биологический отец такого ребенка имеет нет родительских прав или обязанностей по отношению к ребенку.

Отмена отцовства мужа при разводе

Если у вас есть внебрачный ребенок, который родился или зачат во время вашего брака, вы и ваш супруг можете договориться о том, что после развода законным родителем ребенка останется муж. Или вы можете отменить статус мужа как законного отца ребенка.

Если вы муж или жена, вы можете попросить судью отменить (отменить) отцовство мужа в отношении внебрачного ребенка. Либо вы, либо ваш супруг должны подать ходатайство об определении ребенка, рожденного вне брака, чтобы попросить судью отменить отцовство. Вы можете использовать инструмент «Самостоятельно отменить отцовство, установленное браком», чтобы подготовить необходимые вам формы. Если вы не подадите ходатайство об установлении рождения внебрачного ребенка, законным отцом ребенка по-прежнему будет муж.

Вы можете подать ходатайство о признании ребенка, рожденного вне брака, в рамках вашего незавершенного дела о разводе или подождать, пока развод станет окончательным.Однако вероятность того, что судья отменит отцовство, будет меньше, чем дольше вы будете ждать подачи иска. Чтобы узнать больше о том, как судья принимает решение по этому типу дела, а также о судебном процессе, перейдите к «Мне нужно отменить отцовство, установленное браком: инструменты для юридического / предполагаемого отца» или «Мне нужно отменить отцовство, установленное браком». : Инструменты для набора инструментов Mother.

В поисках адвоката

Вы можете решить, что вам нужен адвокат для решения вопроса об отцовстве. Если у вас низкий доход, вы можете иметь право на получение бесплатных юридических услуг.Независимо от того, имеете ли вы низкий доход или нет, вы можете использовать Руководство по юридической помощи, чтобы найти юристов в вашем районе. Если вы не имеете права на бесплатные юридические услуги и не можете позволить себе высокие гонорары, подумайте о том, чтобы нанять юриста для части вашего дела, а не для всего дела. Это называется представлением с ограниченным объемом. Чтобы узнать больше, прочтите «Ограниченное представительство (LSR): более доступный способ нанять юриста».

Чтобы найти поверенного с ограниченными полномочиями напрямую, вы можете:

• Позвоните в Коллегию адвокатов штата Мичиган и сообщите им, что вам требуется представительство в ограниченном объеме;

• Перейти на страницу поиска адвокатов штата Мичиган.

  Добавить комментарий Отменить ответ

  Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  Комментарий *

  Имя *

  Email *

  Сайт