Любовь влюбленность зависимость – Книга: «Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье?» — Лоргус, Красникова. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-91761-883-8

Содержание

Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье

* * *

От авторов

Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.
1-е Иоанн, 4:8

Велика история людей, велик мир! Множество дел сотворили люди на Земле, и великое множество судеб совершилось уже, и еще совершится многое! Но сердцевиною всего является любовь – такова вера христианская. Люди это знают две тысячи лет, а предвидели и предчувствовали искони. Весть эта благая разнеслась по всему миру. Каждый человек может этим жить и иметь любовь в основе жизни, потому что любовь и есть жизнь.

Однако, как трудно жить любовью! Стоит только ступить на путь любви, как тысячи причин восстанут против. Множество препятствий будет иметь человек на своем пути, но более всего препон обнаружит он в своем внутреннем мире, в душе, в сердце. Самые жестокие бои и раны предстоит там претерпеть человеку. И никто не знает, выйдет ли победителем сердце человека в битве за любовь.

Наша книга адресована именно тем, кто изнемог в битве за любовь, кто потерял ее след, кто перепутал ее адрес, кто страстно ищет любовь или пытается сберечь ее. Иными словами, книга наша – помощница ищущим любви подлинной, не иллюзий и не страстей.

Конечно, любовь – слово многозначное. В нашей книге речь идет о любви мужчины и женщины, то есть той любви, которая может стать основой отношений, брака, семьи. Именно в браке, в супружестве, любовь мужчины и женщины может найти самую плодородную почву, настоящий чернозем для роз. Недаром розы – символ супружества, даже с шипами!

Наши книги о семейной психологии, первая из которых у Вас в руках, посвящены разным сторонам семейной жизни. Однако признаемся – все они про любовь!

Дело представляется простым: чего проще – люби и все! Так скажет человек, для которого любовь проста, как будний день. А наша задача – открыть возможность любви тем, для кого это стало почему-либо невыполнимым, страшным и опасным, непривычным или старомодным. Наша задача показать, в чем тайны внутренних «врагов» любви, в чем их слабые места; можно ли что-либо сделать с сердцем? Можно ли научить его любить?

Я бы считал свою миссию выполненной, если Вы, читатель, прочтя нашу книгу, могли со вздохом облегчения сказать себе что-нибудь вроде: «А что, пойду, попробую, уж больно заманчиво!»

Протоиерей Андрей Лоргус

* * *

А теперь пребывают сии три:
вера, надежда, любовь;

но любовь из них больше.
(1 Кор. 13:13)

В наше время очень много говорят об экологии, тратят большие средства на ее защиту, борются с тем, что ее отравляет, и все понимают важность этой проблемы. Но почему-то намного меньше люди интересуются экологией внутреннего мира человека – того космоса, которым является каждая уникальная богоподобная личность. Как для поддержания экологического баланса Земли нужны вода, воздух, солнечный свет – без них нет жизни, так для развития, процветания и преображения внутреннего мира личности необходима любовь.

Странная затея – писать книгу о любви. Как можно описать неуловимое, невыразимое, необъяснимое чудо? Как показать то, что можно увидеть только сердцем? Как рассказать о том, о существовании чего многие даже не догадываются? Но возникают и встречные вопросы: что имеет такое же значение в жизни человека, пронизывая каждое мгновение и каждое движение? О чем тогда писать, если не о любви? Мы решили написать.

В нашей книге три главные части: «Влюбленность» – она может стать моментом зарождения любви, а может так и остаться яркой вспышкой без продолжения; «Любовь» – не только чувственная, но и деятельная, ее особенности, отличительные черты, «составляющие»; «Зависимость» – суррогат, которым люди пытаются удовлетворить свою жажду любви.

Нами было прочитано множество лекций и проведено немало семинаров на темы, обсуждаемые в этой книге. Но неожиданно оказалось непростой задачей найти общий стиль письменного изложения тех идей, о которых многократно уже говорилось. Мы не стремились к абсолютной «однородности» текста, пытаясь сохранить индивидуальность каждого из авторов. Поэтому в книге читатель может заметить части текста, отличающиеся друг от друга по манере письма, стилистике, языку. Четвертая глава «Каждый любящий рожден от Бога» отсылает к Священному Писанию и Святым Отцам, она венчает и подытоживает книгу и дает пищу для дальнейших размышлений не только верующим людям. Эта глава написана протоиереем Андреем Лоргусом.

Книга «Влюбленность, любовь, зависимость» задумывалась как необходимое вступление к серии по христианской семейной психологии. Мы надеемся, что последующие книги новой серии смогут вместить основные темы семейной психологии.

Эта книга – ответ на многочисленные вопросы, с которыми к нам обращаются, а также «конспект» наших лекций в помощь студентам Института христианской психологии. И еще – воплощение желания поделиться теми открытиями, личным и профессиональным опытом – горьким и счастливым, опытом видения ошибок в отношениях и поиска выходов из самых разных жизненных ситуаций. Ошибки, ошибки и ошибки – вот что приходит в голову, когда нужно объединить опыт огромного количества консультаций и бесед, соприкосновения с человеческими судьбами. Наш опыт, «сын ошибок трудных», состоит из того множества горьких ошибок, которые совершали в своей жизни мы сами, и рассказы о которых нам доверили люди. Выражаем безмерную благодарность всем, кто дал нам возможность участвовать в поиске и присутствовать при изменении, за радость Со-Бытия. Мы не устаем удивляться и восхищаться силой и мужеством людей, выбирающих жизнь и любовь, несмотря ни на что.

Но, пожалуй, главное, что мы вынесли из своей жизни и о чем так хотелось сказать, это свидетельство: любовь – основа и условие жизни личности. И еще: любовь – единственная твердая и долговременная основа отношений. Вот какой девиз мы бы хотели провозгласить.

Ольга Красникова

Читать книгу Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье протоиерея Андрей Лоргус : онлайн чтение

Андрей Лоргус, Ольга Красникова
Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье

* * *

От авторов

Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.
1-е Иоанн, 4:8

Протоиерей Андрей Лоргус

* * *

А теперь пребывают сии три:
вера, надежда, любовь;
но любовь из них больше.
(1 Кор. 13:13)

Ольга Красникова

Влюбленность

…Ибо крепка, как смерть, любовь;
люта, как преисподняя, ревность;
стрелы ее – стрелы огненные;
она пламень весьма сильный.
(Песнь песней, 8:6)

Любовь преображает человека, лишь только вступает в его сердце. Прикосновение любви изменяет все вокруг, охватывает всего человека, захватывает его в плен. Бывает, что мы покоряемся любви, но бывает также, что мы покоряем своей любовью мир, и любовь открывает перед нами высоту духа!

Рабом любви человека делает страсть. Страсть унизительна и разрушительна, страсть вносит мрак и мучения, внушает страх и приносит страдания. Многие поэты пишут об этом: «Любви напрасные страданья» (А. С. Пушкин). О страсти тот же поэт признается: «Душа тобой уязвлена». Страсть и есть уязвление, ранение, пленение, наконец, болезнь души.

Нет более известной страсти, чем страсть любовная. Она признана «крепкой» в Библии, воспета художниками и поэтами, описана в сказках, романах, стихах. Она – самая драгоценная для человека страсть. Ради нее он готов иногда пожертвовать всем. Между тем, любовная страсть – это совсем не то, что является предметом вожделения, ведь все жаждут любви, а не страданий. Все люди хотят любить и быть любимыми – это одна из базовых потребностей личности. Как происходит, что жаждут любви, а попадают в страсть? Вместо радости и счастья получают страдания, страх, разочарования, печаль и уныние? Мы попытаемся найти ответы на эти непростые вопросы.

У влюбленности мы видим все симптомы страсти:

потеря способности рационально рассуждать, идеализация предмета страсти, эйфорическое возбуждение, эмоциональная нестабильность, искаженное восприятие себя, другого, отношений, мира, жажда обладания, стремление к слиянию, панический страх потерять, сильные переживания, неадекватная ответственность. Всегда ли влюбленность – страсть? Конечно, нет. Влюбленность может стать страстью, но это происходит не всегда, об этом мы скажем подробнее ниже. Феномен влюбленности может рассматриваться как первый, начальный период любви, если влюбленность не завершается разочарованием или переходом в зависимость.

Если человек даст себе время пережить влюбленность, попробует внимательно с ней разобраться, когда волна сильных чувств немного схлынет, тогда он может найти в себе ресурс не стать «рабом любви».

Влюбленность проходит рано или поздно, любовь – никогда!

Психологические характеристики влюбленности

Описывая чувство влюбленности, часто используют такие определения, как «стихийное, внезапное, сильное, восторженное, неуправляемое и непроизвольное». Не стоит сбрасывать со счетов и физиологическую составляющую состояния влюбленности, изменение гормонального фона и другие симптомы1
Биохимические процессы при влюбленности не подвластны контролю. У влюбленных в избытке вырабатывается гормон дофамин, который вызывает эйфорию, приливы энергии, вдохновение и желание делать глупости. Избыток адреналина и норадреналина вызывает бессонницу, подъем энергии, волнение, тревогу, сердцебиение и дрожание конечностей. Увеличение количества серотонина вызывает избыточную общительность, разговорчивость, «любовь ко всему миру», который вдруг преображается и наполняется яркими красками. Высокий уровень эндорфинов и эндозипи-нов (биологических аналогов траквилизаторов) вызывает при влюбленности чувство спокойствия и безопасности рядом с объектом страсти. Эти биохимические изменения обычно проходят через 2–6 месяцев. – См.: Влюбленность / Сексологический словарь // www.medvopros.com/sex_dictionary/3/Vlyublennost.

[Закрыть]. Это аффективное состояние2
Аффект – особое психическое состояние, характеризующееся сильным и глубоким переживанием, ярким внешним проявлением, сужением сознания и снижением самоконтроля, быстро возникающее, бурно протекающее и быстро (относительно) затухающее.

[Закрыть], «огромная симпатия», ограниченная по продолжительности, – она довольно быстро насыщается и может совсем угаснуть. С чем бы ее сравнить? Если вспомнить, как разжигают костер, то сначала складывается шалашик из щепок, веточек и бумаги, а когда они разгораются, то подкладывают дрова. В этой метафоре влюбленность – растопочный материал: быстро вспыхивает, ярко горит, необходим для того, чтобы позже разгорелась любовь, которая будет долго гореть и согревать (настоящая любовь длится вечно). Если же в костер не подкладывать дров, то растопка быстро прогорит, оставив после себя лишь горстку пепла. При неумелом обращении о влюбленность можно обжечься. Но на горящих ветках и бумаге точно кашу не сваришь, да и обогреться не получится – жар не тот. Поэтому те, кто, принимая влюбленность за любовь, пытаются построить на ней отношения, сильно рискуют.

«Нечаянно нагрянет…»

С общепринятой точки зрения, влюбленность – непроизвольное влечение, она застает нас врасплох. Как поется в старом фильме, «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». С психологической точки зрения, это не так очевидно. На первый взгляд, кажется, что влюбленность – это то, что мы испытываем там, где этого не ожидали, и в тот момент, когда мы как бы не были готовы. Но есть и другое мнение: влюбленность некоторым образом «предопределена» нашим бессознательным. Если признать возможным такой взгляд, то вопрос о непроизвольности оказывается спорным. В нашем бессознательном дремлют неудовлетворенные потребности, травматический опыт, страсти, внутриличностные конфликты, которые могут подталкивать нас к поиску таких отношений с другим полом, таких связей, в которых мы стремимся удовлетворить свою неосознаваемую «жажду». В спокойном, «невлюбленном» состоянии проанализировать то, что спрятано в нашем бессознательном, трудно – на страже стоят различные защитные механизмы, которые мешают осознанию, так как берегут нас от всего, что может причинить боль. Но в состоянии влюбленности тот, на кого мы обращаем внимание, то, как мы смотрим друг на друга – мужчины на женщин, женщины на мужчин – дает нам некоторый материал, с помощью которого можно попытаться понять свои бессознательные предпочтения и найти ключ к разгадке и разрешению хотя бы некоторых внутриличностных конфликтов. Очень интересно исследовать, какие именно факторы влияют на «предрасположенность» к влюбленности. Не только психологи размышляют над этим вопросом. Поэт Рильке в своих «Письмах молодому поэту» адресовал всем, кто ждет любви, рассчитывая, что она явится извне, следующие строки: «…то, что мы называем судьбой, рождается из глубин самого человека, а не настигает людей извне». Таким образом, «непроизвольность» оказывается отчасти предопределенной нашим бессознательным, а отчасти – «случайным» совпадением некоторых условий. «Пришла пора, она влюбилась», – написал А. С. Пушкин о Татьяне Лариной.

Можно горы свернуть

Ученые часто называют влюбленность витальной жизненной реакцией на другого3
Витальность (от лат. vitalis – жизненный, животворящий) – жизнеспособность, жизненная сила.

[Закрыть]. Это определение подчеркивает, что влюбленность – глубоко укорененная в нашем естестве реакция и что потребность влюбляться, то есть быть максимально привязанным к другому, действительно жизненно важная. Витальность влюбленности – это не иллюзия, а проявление подлинной энергии живой души – неисчерпаемого источника свободы, любви, радости, силы, творчества.

Влюбленность порождает небывалую жизненную энергию – влюбленный может горы свернуть. Как кажется, никогда более человек не переживает такого общего витального подъема силы, бодрости, здоровья, возбуждения, творческой энергии, смелости, работоспособности, как во время влюбленности. Витальность обнаруживает себя и в сильнейшем сексуальном возбуждении, влечении, но не сводима к нему. Важно отметить, что влюбленность до поры до времени может уживаться с сексуальным воздержанием, как бы ни убеждали нас в обратном сторонники «сексуальной свободы».

Силу влюбленности нередко используют люди творческих профессий. «Влюбленность открывает огромный творческий потенциал: человек обнаруживает в себе мощные энергии и источники новых решений, новых образов, новых реальностей и, действительно, может создать в этот период то, что он никогда больше уже не создаст. К сожалению, бывает так, что люди, испытавшие креативную мощь влюбленности, пытаются это эксплуатировать. Некоторые писатели, композиторы, актеры, режиссеры влюбляются вновь и вновь, чтобы испытать новый творческий подъем. Это, конечно, манипуляция чувствами, и она приводит к душевному истощению, к внутренней пустоте»4
Лоргус А., прот. Книга о счастье. – М.: Никея, 2014. – С. 53.

[Закрыть].

Одновременно с тем, что влюбленность дает силу, она же и лишает сил – это очень энергозатратное «мероприятие». Перепады настроения – от полного счастья до отчаяния («Все пропало! Жизнь кончена! Он не позвонил/она не пришла!»), бессонные ночи, отсутствие чувства меры, которое приводит к физическим перегрузкам, тревога, перебои с питанием («Он совсем перестал есть, так похудел – одни глаза остались!») относительно легко переносятся молодыми и/или здоровыми, но для иных этот стресс может стать серьезным испытанием на прочность. В любом случае, долго выдерживать такие эмоциональные и физические нагрузки невозможно – силы рано или поздно истощаются. Это сильное внутреннее напряжение вполне понятно и оправданно, ведь решается один из важнейших вопросов личной жизни: а вдруг это ОН/ОНА?! Тот, с кем я буду жить долго и счастливо, строить дом, рожать детей, воспитывать внуков, встречать старость? Это не шутки!

Полноценно работать или учиться в таком нестабильном состоянии сложно, внимание постоянно рассеивается, приходится прикладывать большие усилия, чтобы сосредоточиться на чем-то еще, кроме объекта своей страсти. Влюбленность – своего рода фиксация на единственном. «Я влюблена!» может означать: «мне больше никто не нужен», «я живу только им», «смысл моего существования – он», «я могу думать только о нем», «я хочу видеть, слышать только его, говорить только с ним». Кому нужен финансовый отчет или курсовая, когда тут ТАКАЯ любовь?! В этот момент даже самый ответственный человек может стать ненадежным, забывчивым, казаться бестактным (не поздоровался, толкнул и не извинился). Существует даже совершенно особый тип опозданий, связанный с измененным эмоциональным состоянием человека. Как правило, опоздания прекращаются, как только меняется ситуация, выбившая человека из колеи. Поэтому бессмысленно ожидать от влюбленной девушки, что она будет приходить вовремя куда-то, кроме свидания с любимым.

[Закрыть]. Таким искателям острых ощущений любовь представляется чем-то однообразным, предсказуемым, скучным. Влюбленность же – совсем другое дело! Свежесть чувств, новые впечатления, непредсказуемость, трепет, волнение – это и есть настоящая жизнь! Так может сформироваться «зависимость от влюбленности» или влюбленность-страсть (о ней мы скажем позже). Один известный актер, за плечами которого остались четыре разрушенных брака, признался в интервью: «Женат я обычно был очень коротко, потому что быстро передвигаюсь по жизни. Если в кого-то влюбляюсь, то не чуть-чуть, а по максимуму. А когда безумно любишь, жить очень сложно. Наверное, я плохой семьянин». Но может, причина в том, что он каждый раз принимал влюбленность за любовь, но так и не дождался настоящей любви? «А счастье как раз не в этом – не в опьянении страстью, не в экстазе, а в радости и полноте бытия, которые открываются в любви, приходящей позже»6
Лоргус А., прот. Книга о счастье. – С. 54.

[Закрыть].

«Ты лучше всех!»

«В глазах влюбленного и гусыня – ангел».
Народная пословица

Еще одна, не менее важная характеристика влюбленности – идеализация возлюбленного7
Идеализация – это неадекватное восприятие другого человека, при котором сильные стороны личности преувеличиваются, а слабые преуменьшаются или не замечаются вовсе.

[Закрыть]. Восприятие влюбленного всегда неадекватно, потому что он видит в предмете своего обожания только то, что соответствует ожидаемому образу. Это может быть внешняя красота, ум, успешность и т. п. – некий идеал. Влюбленный смотрит на свой «объект обожания» сквозь розовые очки, пренебрегая всеми, даже самыми очевидными признаками того, что перед ним просто живой человек, обладающий не только сильными, но и слабыми сторонами. Идеализация – это самообман. Влюбленный не замечает ошибок, не замечает никаких изъянов и странностей, никаких настораживающих поступков, например, склонности к алкоголю, склонности к авантюризму и т. д. Очень часто влюбленность мешает увидеть человека таким, каков он есть. «Он самый лучший! У него нет недостатков!» – преувеличение или приписывание «прекрасного», а также преуменьшение, игнорирование или оправдывание всего, что не вписывается в придуманный «светлый образ», – вполне нормальные свойства восприятия влюбленного человека. Но долгосрочным отношениям подобное искаженное, одностороннее восприятие служит серьезной преградой, делая невозможной истинную близость.

В отличие от влюбленности, в любви другой человек виден без помех и без прикрас. У любящего достаточно сил, чтобы выдержать всю правду о любимом; честно глядя на его несовершенство и все о нем зная, покрывать своей любовью. Как пишет апостол Павел, любовь не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит (1 Кор. 13.7). Влюбленность же, кажется, ищет обмана: «Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад» (А. С. Пушкин). Как и любое эйфорическое состояние, влюбленность не стойкая, она боится, что правда может разрушить ее очарование, как солнечный свет, снимая вуаль предрассветной дымки, делает все прелестные очертания четкими и явными и, может быть, не такими привлекательными, как казалось и хотелось. Уклоняясь от знания правды о любимом, отказываясь снимать розовые очки, подкладывая в костер вместо дров бумагу и ветки, чтобы сохранить пылкость чувств, влюбленный рискует так никогда и не узнать, что такое любовь. Его отношения, скорее всего, закончатся либо разочарованием и опустошенностью, либо зависимостью.

Мы не пытаемся оценивать влюбленность с точки зрения «хорошо – плохо», не отговариваем и не уговариваем – мы просто описываем ее с разных сторон, во всем многообразии проявлений. Хотя тем, кто хоть раз был влюблен, оставаться бесстрастным и объективным в обсуждении этой темы нелегко (да и зачем, собственно?). Влюбленность – это настолько важное событие и переживание в жизни каждого человека, что она заслуживает пристального внимания. Опасно как недооценивать, так и переоценивать влюбленность – в ней заключена большая сила, которая может быть направлена и на созидание, и на разрушение (влюбленный человек в аффекте способен даже на преступление). Поэтому наше дело – предупредить о возможностях и последствиях.

Некоторые психологи «побаиваются» влюбленных клиентов из-за их непредсказуемости, а порой и неадекватности. Влюбленным рекомендуется не принимать серьезных, жизненно важных и имеющих необратимые последствия решений: увольняться с работы, бросать учебу, продавать квартиру, переезжать в другой город и т. п. Весомый аргумент: «Вы же не будете принимать подобные решения, когда у Вас температура сорок. Так и здесь – надо дождаться, когда эйфория и накал страстей пройдет, обдумать все на трезвую голову и только потом принимать решение». Все это отчасти так, и влюбленный действительно иногда немного напоминает пьяного или сумасшедшего, но… Есть люди, для которых влюбленность – единственный шанс серьезно изменить что-то в своей жизни. Только на этой волне чувств они способны подняться над своими страхами, над стереотипами и «здравым смыслом», над тем, что их удерживает в привычно-удобном, но порой таком жестком и ограниченном мире.

[Закрыть]. И это два психолога?! Да! Причем их встреча состоялась не на заре беспечной юности, а в довольно зрелом возрасте, когда за плечами у Дженей уже был развод, а Берри приходил в себя после смерти своей первой жены. Психологи тоже люди (хотя некоторые клиенты в этом сомневаются)! Эта история развивается вполне благополучно – Берри и Дженей Уайнхолд живут и успешно работают вместе уже четверть века. Но сколько поломанных судеб с подобным романтическим началом! «О чем я только думала?!», «Наш скоропалительный брак был ошибкой. Куда я торопился?!» – спрашивают себя люди, чей риск не оправдался. Вывод здесь только один: нет в любви никаких гарантий, поэтому и советы не помогают – никто не знает, чем обернется для человека его влюбленность. «Это замечательное время! Но мало у кого оно ассоциируется с трудным периодом испытаний: испытанием на прочность, на трезвость, на благоразумие и на самопознание, испытанием на открытость… То есть это время очень сложное, хотя нам кажется, что мы просто летаем!»9
Лоргус А., прот. Книга о счастье. – С. 52.

[Закрыть]. Поэтому мы хотим сказать: «Осторожно – влюбленность!»

протоиерей Андрей ЛоргусВлюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье

* * *

От авторов

Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.
1-е Иоанн, 4:8

Протоиерей Андрей Лоргус

* * *

А теперь пребывают сии три:
вера, надежда, любовь;
но любовь из них больше.
(1 Кор. 13:13)

Ольга Красникова

Влюбленность

…Ибо крепка, как смерть, любовь;
люта, как преисподняя, ревность;
стрелы ее – стрелы огненные;
она пламень весьма сильный.
(Песнь песней, 8:6)

У влюбленности мы видим все симптомы страсти:

Влюбленность проходит рано или поздно, любовь – никогда!

Психологические характеристики влюбленности

Описывая чувство влюбленности, часто используют такие определения, как «стихийное, внезапное, сильное, восторженное, неуправляемое и непроизвольное». Не стоит сбрасывать со счетов и физиологическую составляющую состояния влюбленности, изменение гормонального фона и другие симптомы^{. Это аффективное состояние^{, «огромная симпатия», ограниченная по продолжительности, – она довольно быстро насыщается и может совсем угаснуть. С чем бы ее сравнить? Если вспомнить, как разжигают костер, то сначала складывается шалашик из щепок, веточек и бумаги, а когда они разгораются, то подкладывают дрова. В этой метафоре влюбленность – растопочный материал: быстро вспыхивает, ярко горит, необходим для того, чтобы позже разгорелась любовь, которая будет долго гореть и согревать (настоящая любовь длится вечно). Если же в костер не подкладывать дров, то растопка быстро прогорит, оставив после себя лишь горстку пепла. При неумелом обращении о влюбленность можно обжечься. Но на горящих ветках и бумаге точно кашу не сваришь, да и обогреться не получится – жар не тот. Поэтому те, кто, принимая влюбленность за любовь, пытаются построить на ней отношения, сильно рискуют.}}

«Нечаянно нагрянет…»

Можно горы свернуть

Ученые часто называют влюбленность витальной жизненной реакцией на другого^{. Это определение подчеркивает, что влюбленность – глубоко укорененная в нашем естестве реакция и что потребность влюбляться, то есть быть максимально привязанным к другому, действительно жизненно важная. Витальность влюбленности – это не иллюзия, а проявление подлинной энергии живой души – неисчерпаемого источника свободы, любви, радости, силы, творчества.}

Подъем энергии сменяется спадом, восторг – безразличием или непонятной грустью, непоколебимая уверенность – сомнениями в себе и другом. То влюбленный готов обнять весь мир, то раздражается и выходит из себя по любому поводу. «Она свела меня с ума!» – довольно точное описание состояния влюбленности. Есть люди, которым нравятся подобные «американские горки» – без них жизнь кажется пресной, лишенной красок. Одним словом – «адреналиновая зависимость»^{. Таким искателям острых ощущений любовь представляется чем-то однообразным, предсказуемым, скучным. Влюбленность же – совсем другое дело! Свежесть чувств, новые впечатления, непредсказуемость, трепет, волнение – это и есть настоящая жизнь! Так может сформироваться «зависимость от влюбленности» или влюбленность-страсть (о ней мы скажем позже). Один известный актер, за плечами которого остались четыре разрушенных брака, признался в интервью: «Женат я обычно был очень коротко, потому что быстро передвигаюсь по жизни. Если в кого-то влюбляюсь, то не чуть-чуть, а по максимуму. А когда безумно любишь, жить очень сложно. Наверное, я плохой семьянин». Но может, причина в том, что он каждый раз принимал влюбленность за любовь, но так и не дождался настоящей любви? «А счастье как раз не в этом – не в опьянении страстью, не в экстазе, а в радости и полноте бытия, которые открываются в любви, приходящей позже»^.}

«Ты лучше всех!»

«В глазах влюбленного и гусыня – ангел».
Народная пословица

Еще одна, не менее важная характеристика влюбленности – идеализация возлюбленного^{. Восприятие влюбленного всегда неадекватно, потому что он видит в предмете своего обожания только то, что соответствует ожидаемому образу. Это может быть внешняя красота, ум, успешность и т. п. – некий идеал. Влюбленный смотрит на свой «объект обожания» сквозь розовые очки, пренебрегая всеми, даже самыми очевидными признаками того, что перед ним просто живой человек, обладающий не только сильными, но и слабыми сторонами. Идеализация – это самообман. Влюбленный не замечает ошибок, не замечает никаких изъянов и странностей, никаких настораживающих поступков, например, склонности к алкоголю, склонности к авантюризму и т. д. Очень часто влюбленность мешает увидеть человека таким, каков он есть. «Он самый лучший! У него нет недостатков!» – преувеличение или приписывание «прекрасного», а также преуменьшение, игнорирование или оправдывание всего, что не вписывается в придуманный «светлый образ», – вполне нормальные свойства восприятия влюбленного человека. Но долгосрочным отношениям подобное искаженное, одностороннее восприятие служит серьезной преградой, делая невозможной истинную близость.}

Кстати, сами психологи иногда проявляют «верх неблагоразумия» в своей личной жизни. Она: «Я поняла все уже через четыре дня общения с Берри в Колорадо. Мое сердце, моя душа, мой разум и моя сущность раскрылись, и меня переполняло глубокое чувство гармонии, которого я никогда раньше не знала и о котором только мечтала. В этот момент я столкнулась с дилеммой. Я понимала, что вступление в новые отношения так поспешно могло стать для меня сложной задачей. Переезд из Иллинойса в Колорадо означал бы расставание с отлаженной системой жизнеобеспечения и построение всего заново в незнакомом месте. Все это говорил мне мой разум, когда я раздумывала о своих возможностях. Однако, когда я начинала слушать свое сердце, никакой дилеммы не существовало. Я вернулась в Иллинойс, собрала вещи и отправилась в Колорадо, таща их с собой в U-Haul трейлере и прихватив свои незавершенные дела». Он: «В том октябре она планировала пробыть в Колорадо десять дней. Однако, проведя четыре дня вместе, мы решили пожениться. Я ощутил такую невероятную связь между нашими физическими, эмоциональными, интеллектуальными и духовными телами, которая не вызывала сомнения. Мы строили планы по поводу переезда Дженей в Колорадо в ноябре и собирались пожениться в День благодарения. Только оглянувшись назад, мы осознали, как это должно было шокировать наши семьи и наших друзей. Для нас же тогда не существовало никаких сомнений ни в мыслях, ни в сердцах. Вот так началось наше невероятное совместное путешествие»^{. И это два психолога?! Да! Причем их встреча состоялась не на заре беспечной юности, а в довольно зрелом возрасте, когда за плечами у Дженей уже был развод, а Берри приходил в себя после смерти своей первой жены. Психологи тоже люди (хотя некоторые клиенты в этом сомневаются)! Эта история развивается вполне благополучно – Берри и Дженей Уайнхолд живут и успешно работают вместе уже четверть века. Но сколько поломанных судеб с подобным романтическим началом! «О чем я только думала?!», «Наш скоропалительный брак был ошибкой. Куда я торопился?!» – спрашивают себя люди, чей риск не оправдался. Вывод здесь только один: нет в любви никаких гарантий, поэтому и советы не помогают – никто не знает, чем обернется для человека его влюбленность. «Это замечательное время! Но мало у кого оно ассоциируется с трудным периодом испытаний: испытанием на прочность, на трезвость, на благоразумие и на самопознание, испытанием на открытость… То есть это время очень сложное, хотя нам кажется, что мы просто летаем!»^{. Поэтому мы хотим сказать: «Осторожно – влюбленность!»}}

1. Биохимические процессы при влюбленности не подвластны контролю. У влюбленных в избытке вырабатывается гормон дофамин, который вызывает эйфорию, приливы энергии, вдохновение и желание делать глупости. Избыток адреналина и норадреналина вызывает бессонницу, подъем энергии, волнение, тревогу, сердцебиение и дрожание конечностей. Увеличение количества серотонина вызывает избыточную общительность, разговорчивость, «любовь ко всему миру», который вдруг преображается и наполняется яркими красками. Высокий уровень эндорфинов и эндозипи-нов (биологических аналогов траквилизаторов) вызывает при влюбленности чувство спокойствия и безопасности рядом с объектом страсти. Эти биохимические изменения обычно проходят через 2–6 месяцев. – См.: Влюбленность / Сексологический словарь // www.medvopros.com/sex_dictionary/3/Vlyublennost.2. Аффект – особое психическое состояние, характеризующееся сильным и глубоким переживанием, ярким внешним проявлением, сужением сознания и снижением самоконтроля, быстро возникающее, бурно протекающее и быстро (относительно) затухающее.3. Витальность (от лат. vitalis – жизненный, животворящий) – жизнеспособность, жизненная сила.4. Лоргус А., прот. Книга о счастье. – М.: Никея, 2014. – С. 53.5. «Даже специалистам трудно работать с адреналиновой зависимостью, так как это сродни работе с любой другой химической зависимостью (это не только психологическая проблема, но и физиологическая). Разница лишь в том, что в роли наркотика здесь выступают большие дозы адреналина, вырабатываемого надпочечниками и поступающего в кровь». Цит. по кн.: Красникова О. М. Опоздания и невыполненные обещания. – М.: Никея, 2014. – С. 41. – (Становление личности).6. Лоргус А., прот. Книга о счастье. – С. 54.7. Идеализация – это неадекватное восприятие другого человека, при котором сильные стороны личности преувеличиваются, а слабые преуменьшаются или не замечаются вовсе.8. Уайнхолд Б. К., Уайнхолд Дж. Б. Бегство от близости: избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости / пер. с англ. Е. Шепелевой. – СПб.: Весь, 2011. – С. 489–490.9. Лоргус А., прот. Книга о счастье. – С. 52.

Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, —

Экология потребления. Люди: При каких условиях влюбленность перерастает в любовь? Как отличить любовь от любовной зависимости? Можно ли научиться любить по-настоящему?..

В издательстве «Никея» вышла книга «Влюбленность, любовь, зависимость», написанная двумя христианскими психологами — священником Андреем Лоргусом и его коллегой Ольгой Красниковой.

При каких условиях влюбленность перерастает в любовь? Как отличить любовь от любовной зависимости? Можно ли научиться любить по-настоящему? Как паре выстроить прочный эмоциональный и духовный фундамент отношений? Об этом мы поговорили с протоиереем Андреем Лоргусом.

— Отец Андрей, сейчас выходит множество книг и статей на тему влюбленности, любви, отношений в паре. Что побудило Вас с коллегой написать еще одну книгу? В этой теме по-прежнему много неясного?

Главных побудительных причин две.

Давно, уже, наверное, лет 8 тому назад, мы с коллегой Ольгой Красниковой читали лекции на эту тему в Институте христианской психологии, и один из сайтов выложил их у себя в качестве видеороликов. Популярность этих видеоматериалов показала, что тема чрезвычайно актуальна. Мы продолжили ее разрабатывать в рамках учебного курса семейной психологии, и, соответственно, книга — это некий логический итог наших размышлений, облеченный в текст. Это первая из серии пяти книг по семейной психологии.

Вторая причина заключалась в том, что добрачные отношения мужчины и женщины, отношения влюбленных, как правило, содержат в себе те узловые, проблемные моменты, которые впоследствии проявляются в семейных отношениях. Большая доля всех семейных конфликтов закладываются еще при знакомстве. Вернее, даже раньше — еще при выборе партнера. У психологов есть немного грубое выражение по этому поводу: «Мой муж — это мужчина моего невроза». В самом нашем выборе уже может заключаться некоторая проблема, и нам хотелось бы об этом подробнее поговорить на страницах книги.

Да, сейчас действительно много пишут по поводу семьи и отношений мужчины и женщины. Но в российской науке до сих пор не существует разработанной теории семейной психологии. Простой факт: на факультете психологии МГУ, центрального вуза страны, нет кафедры семейной психологии.

— То есть, разработки по семейной психологии в основном заимствуются из зарубежных исследований?

Нет, нельзя так сказать. У нас накопился уже достаточно большой объем отечественных исследований из смежных дисциплин и, собственно говоря, по семейной психологии.

В России есть своя школа семейной психотерапии, которую возглавляет Александр Черников и которую развивают многие очень интересные авторы. У нас есть достаточно серьезное число семейных психотерапевтов, которые учились этому профессионально.

Кроме того, у нас в стране распространено консультирование по методу Берта Хеллингера — это тоже семейная психотерапия. Этим занимаются отечественные специалисты, которые учились у него, но сами уже являются маститыми и опытными психотерапевтами.

Но вот академической семейной психологии до сих пор не существует. Хотя выпущено уже значительное количество книг.

Наша серия книг, конечно, не будет претендовать на роль учебников — это популярные издания. Но поскольку обращений по поводу семейных вопросов становится все больше и больше, то мы посчитали необходимым предложить читателю тот опыт, который мы накопили в процессе своей работы. Он может быть интересен как людям, проходящим терапию, так и тем, которые не нуждаются в особой помощи.

— В книге вы проводите различение между влюбленностью, любовью и любовной зависимостью.

Если говорить кратко, то чем они друг от друга отличаются и как друг в друга переходят? Влюбленность — это все-таки измененное состояние сознания, которое не может длиться вечно. Влюбленность коротка. Чаще всего она заканчивается через полгода, редко — продолжается года полтора.

А любовь может длиться вечно, у нее нет срока. Влюбленность может стать огромным ресурсом. Поскольку влюбленность — это сила невероятной мощи, то она позволяет человеку разорвать кокон своей защищенности, закрытости и отдельности. Взорвать эту капсулу страха и вырваться на какое-то время в свободный мир отношений, чтобы построить там для себя надежный фундамент, где уже может начаться новая жизнь.

Но часто влюбленность заканчивается тем, что человек возвращается в раковину своих защит, страхов, неврозов, — и влюбленность угасает. Человек не воспользовался этим ресурсом, не построил отношения.

Важный ресурс влюбленности также и в том, что она позволяет увидеть другого человека — предмет своей любви — на голову выше и прекраснее. Влюбленные идеализируют друг друга. В этой идеализации есть шанс увидеть человека не таким, какой он есть на самом деле, а каким он потенциально может быть — и поверить в него, вдохновить его, чтобы в нем проявилось самое лучшее. Это огромный ресурс. Но если идеализация так и останется идеализацией, то это может привести к глубочайшему разочарованию и разрыву отношений.

Не всегда влюбленность переходит в любовь. Влюбленность может лишь создать почву, на которой затем вырастет или не вырастет любовь. Для того чтобы любовь выросла, отношение человека к тому, кого он любит, должно быть деятельным.

— Что это означает?

Это значит перейти от чувств к поступкам. Можно быть влюбленным, вздыхать издалека сколь угодно долго и ничего при этом не делать: не пытаться выразить свои чувства, не пытаться изменить свои поступки по отношению к человеку. Тут большой простор для проявления человеческой пассивности, инфантильности.

Что касается зависимости, то тут совершенно другая картина. Любовь не переходит в зависимость, если это здоровая любовь, то есть деятельная, честная и трезвая. Может ли зависимость перейти в любовь? Тоже нет.

Но беда заключается в том, что многие люди зависимость принимают за любовь. Вот в чем таится опасность.

— Между любовью и зависимостью очень тонкая грань?

Не тонкая, а просто не до конца проясненная. Дело в том, что в нашей культуре в принципе отсутствует психологическое воспитание. Когда-то оно естественным образом содержалось в недрах традиционного общества, в традиционной семье. Сейчас его нет. Поэтому в наше время, когда человек вырастает, он плохо понимает свои чувства, свой эмоциональный мир и совершенно не представляет себе азбуку отношений. Его никто этому не учил. И он зависимость принимает за любовь.

Главная разница между зависимостью и любовью в том, что любовь немыслима без свободы. В любви свобода сохраняется, а зависимость со свободой не дружат никак. Зависимость — это по определению лишение свободы. Зависимый человек чувствует себя неполноценным без другого.

«Я не смогу без тебя жить» — это и есть девиз зависимости. Это вопль маленького ребенка. Взрослый человек отдает себе отчет в том, что он может жить самостоятельно. А зависимый всегда инфантилен. Поэтому когда его любовь уходит от него, хлопая дверью, ему действительно кажется, что жизнь кончилась, что он погибает. И поэтому он готов валяться на полу и держать ноги любимого, чтобы только тот не ушел. Ему действительно в этот момент кажется, что он сейчас умрет. Но это вопль маленького человека, от которого уходит мама.

— С одной стороны, мы говорим, что здоровая установка взрослого человека: «Я могу без тебя прожить». С другой стороны, в Евангелии читаем: «Нехорошо человеку быть одному». Нет ли тут противоречия?

То, что человек может прожить самостоятельно, это ни плохо и ни хорошо. Это нормально. Но самостоятельность не означает какой-то башни из слоновой кости. Нет, люди созданы жить вместе. Мы живем не в одиночку, а в семье, в социуме. Так что о каком бытии в одиночку можно говорить? Мы живем вместе, но девизом любви, девизом свободы от зависимости является не то, что я могу без тебя прожить, а то, что если я тебя люблю, то я хочу быть с тобой. Но если я не могу быть с тобой, я от этого не умру.

Хотя, любить и не быть вместе — это, конечно, страдание.

— Вы упомянули, что любовь без свободы задыхается и не растет. Но любые отношения все же предполагают какую-то меру ограничения свободы. Как одно сочетается с другим?

Прекрасно сочетается. Любовь включает в себя обязательное условие — свободу. А свобода порождает ответственность. Одно без другого просто-напросто не бывает. Поэтому, конечно, ограничение присутствует, но ограничение не есть зависимость. Ограничение — это, прежде всего, самоограничение. Я вступаю в отношения — и тем уже ограничиваю себя. Дело даже не в браке, а в самих отношениях. Отношения всегда сопряжены с самоограничениями в чем-либо — и это нормально.

— И в любви, и в зависимости чувства заполняют, переполняют всего человека. Как при этом отличить одно от другого?

Главное все-таки не в чувствах, а в отношениях и поступках. Опора на чувства слишком зыбкая, а вот опора на свои убеждения, поступки, отношение к другому человеку — это достойная опора.

— Когда человек говорит: «Я живу для тебя», то что это — любовь или зависимость?

Это манипуляция.

— Принято считать и во многих классических литературных произведениях мы читаем, что в любви один человек отдает другому себя…

Не нужно никому отдавать себя — это невротическая жертва. Если отдавать, то конкретные вещи: время, внимание, поступки, заботу и так далее — но не себя. Никаких жертвоприношений в любви мы не приносим.

Если отдают время, то соизмеряют с тем, что можно отдать.

Если отдают заботу, то соизмеряют, насколько я сейчас в силах позаботиться о другом, уделить ему время и так далее.

Все это очень конкретные вещи. Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, — это уже не любовь. Как только возникает мотив: «Если ты меня любишь, то…», то это уже манипуляция и зависимость.

— То есть, по-настоящему любящий человек не может быть недовольным чем-то в отношениях?

Ну почему же? Я недоволен тем, что ты не убираешь свою комнату. Я недоволен тем, что ты разбрасываешь вокруг вещи. Я недоволен тем, что ты куришь или ругаешься скверными словами. Человек может быть недоволен, но это относится к конкретным вещам. Это нормально.

— Если человек осознал, что у него есть зависимость от партнера, то как ему быть? Работать со своими установками? Где взять силы, для того чтобы любить, а не быть зависимым?

Сил у каждого человека достаточно, потому что человек есть душа живая, и в нем всегда есть избыток тех сил, которые ему нужны в любой жизненной ситуации. Другое дело, что не всегда он их может актуализировать, мобилизовать и использовать. Но единственный путь из зависимости — это взросление. Путь зрелости. Зависимость — это проявление инфантильности, и единственное средство исцеления в этом случае — повзрослеть.

— Можно ли все же сказать, что любовная зависимость — это в некотором роде неизбежный и естественный этап развития человека, такой же, как, к примеру, почти неизбежная безответная любовь в юности? Или для здоровых людей она не характерна?

Зависимость — невротическое искажение. Это признак того, что в каком-то возрасте развитие личности почему-либо затормозилось или пошло по другому пути — не по пути взросления, а по пути приспособления.

— Представим, что в отношениях мужчины и женщины кто-то один испытывает любовную зависимость. Получается, что второй в этой паре, тот, к кому испытывают эту зависимость, тоже не очень здоров, в каком-то смысле нуждается в том, чтобы от него зависели? Или здоровые люди тоже вступают в такие отношения?

Зависимые отношения не могут установиться со взрослым и зрелым человеком, потому что взрослому и зрелому человеку не нужны такие отношения. Он спросит себя: «А зачем?» и откажется от них. Стоит склонному к зависимости попытаться им манипулировать, обидеться и так далее, он просто поворачивается и уходит. Ему это не нужно.

— А как, остерегаясь зависимости, не впасть в другую крайность эмоциональной отстраненности и чрезмерной самодостаточности?

Это другая сторона зависимости, которую сейчас тоже начинают исследовать. Это тоже форма зависимости, так называемая «контрзависимость»: человек ощущает в себе склонность к зависимым отношениям и начинает формировать для себя антисценарий, то есть, бежать из отношений вообще. Если я не могу любить, а могу только впадать в зависимость, тогда я вообще избегаю отношений.

По сути, это тоже зависимость, только с иным сценарием. С беспомощностью, с которой человек не может справиться самостоятельно.

На эту тему уже есть хорошие, переведенные с английского книги, например, «Бегство от близости» Берри и Дженей Уайнхолд.

От контрзависимости, к сожалению, еще труднее избавляться — настолько сильны и устойчивы страхи отношений и навыки избегания отношений. Как правило, как только человек с контрзависимостью почувствовал, что отношения становятся чуточку теплее, налаживаются, он избегает их, обрывает. Испытывая при этом жуткий страх, панику.

— Если зависимость приносит человеку страдания, то любовь — это всегда про радость, доверие, уважение, спокойствие?

Доверие, уважение — безусловно. А вот никакого спокойствия у человека в нашем грешном мире по определению нет. Конечно, в любви есть и счастье, и радость, есть и страдания — одно другое не отменяет. Нет никакого образа бытия человека без страданий.

— Как можно научиться любви, какие шаги предпринять, чтобы двигаться в этом направлении?

Учиться любви можно в любви — и только. Другого пути нет. Не бежать от отношений. Испытывая любовь к другому человеку, выстраивать отношения. Воспринимать это строительство отношений как школу. Учиться, рисковать, делать работу над ошибками, доверять друг другу и обмениваться друг с другом переживаниями и размышлениями, обсуждать их. Это опыт совместной жизни в широком смысле — не только брака, но и дружбы, партнерских отношений, совместной деятельности с другими людьми.

Самое сложное тут — учиться критично к себе относиться. Говорить о своих чувствах, говорить о том, что не нравится, что неприятно. Этот процесс «обучения» любви не прекращается. Мы меняемся, меняются наши отношения.

— Есть ли шанс у двух невротиков вырастить подлинную любовь, в которой будет свобода, близость, доверие?

Шанс есть, но нужно только иметь в виду, что это происходит, если эти личности развиваются честно, трезво. Изредка бывает оптимистичный сценарий, при котором накал страстей постепенно снижается, и люди проходят к какому-то компромиссу, в котором они научились жить, не требуя друг от друга любви. Научились жить, приспособившись к зависимости и отвоевав в этой зависимости какую-то свою дистанцию. Так бывает.

Но тут нужна очень большая воля к тому, чтобы сохранить такие отношения, потому что они очень тяжелые. Тем не менее, шанс повзрослеть и обрести любовь, конечно, есть.

— Люди с длительным опытом семейной жизни нередко говорят, что по прошествии 10-15-20 лет любовь приобретает какое-то другое качество, становится иной, более глубокой и богатой…

Тут нельзя что-то предсказать, нельзя вывести какого-то сценария. Бывает очень по-разному. Наша книга как раз призывает трезво посмотреть на свои отношения, увидеть ресурсы и распознать определенные опасности. Но представить себе, что психологическая литература помогает составить некоторый рецепт жизни — это ошибка.опубликовано econet.ru

Беседовала Анастасия Храмутичева

Также интересно: Андрей Лоргус: Женщина не может сделать мужчину мужчиной

Рынок отношений: можно быть уволенной в любой момент

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Что такое любовь, влюблённость и любовная зависимость

Иногда люди называют любовью то, что на самом деле ей не является. Поэтому сегодня я хочу разобрать три понятия: любовь, влюблённость и зависимость.

Начнём с первых двух. Любовь и влюблённость — однокоренные слова, которые часто путают. Так в чём же разница?

Основные отличия любви и влюблённости:

Влюблённость обычно направлена на конкретную черту личности (фигура, ноги или положение в обществе). Любящий принимает объект любви в целом.
Влюблённый склонен к идеализации. Т.е. он влюблён в образ, который лишён недостатков. Любящий же видит достоинства и принимает недостатки объекта любви.
Влюблённость не длится долго. Влюблённый склонен идеализировать свой объект любви, наделять его желаемыми качествами. Рано или поздно пелена с глаз постепенно уходит, влюблённый начинает понимать, что партнёр несовершенен и начинает обращать внимание на других. Продолжительность любви зависит от совместного вклада и усилий двоих людей. Настоящая любовь не ищет запасных вариантов, потому что сделан осознанный выбор в пользу объекта любви.
При истинной любви партнёр заинтересован в развитии объекта любви. Любовь даёт нам мощный ресурс для роста, вдохновляет нас, даёт идеи и энергию. Любящий человек поддерживает партнёра, здесь нет места зависти и соревнованию.
Влюблённость звучит через слово «Я», она эгоцентрична. Любовь звучит через слово «мы» — базируется на балансе беру-даю, взаимной заботе и поддержке.

Роберт Стернберг предложил трёхкомпонентную модель любви. По его мнению, любовь состоит из трёх элементов: интимность (под которой понимается открытость, близость, поддержка), страсть (проявляется в желании слиться с любимым, сексуальная привлекательность) и преданность или обязательства (совместные планы на будущее, решение быть вместе). По мнению учёного, любовь — это сочетание трёх компонентов в разных или равных долях или отсутствием одного или всех трёх компонентов. Сочетание трёх компонентов даёт 8 видов любви (отсутствие любви, симпатия, страстная любовь = любовь с первого взгляда = влюблённость; формальная любовь, романтическая любовь, дружеская любовь, роковая любовь и совершенная любовь). Например, любовь с первого взгляда может характеризоваться наличием страсти, отсутствием обязательств и интимности. То есть, по Стернбергу, влюблённость — это один из видов любви. Совершенная любовь, к которой многие стремятся, состоит из трёх компонентов. Поддержание совершенной любви может быть даже сложнее, чем её достижение. Совершенная любовь проверенная временем проявляется в том, что партнёры по-прежнему испытывают сексуальное влечение друг к дугу, поддерживают и уважают друг друга, легко договариваются, если возникают разногласия.

Часто за любовь принимают зависимость — слияние, симбиоз, при котором один человек становится частью другого. Зависимость часто выражается следующим образом: «раствориться в другом», «я без тебя не могу», «если ты уйдёшь, то я погибну». Это нездоровая привязанность, часто люди даже не осознают, что это не любовь. Продуктами такого рода привязанности являются проникновенные песни, фильмы, спектакли. Например, фильм «Влюбись в меня, если осмелишься». Главный герой называет объект своей привязанности наркотиком, без которого теряется вкус жизни, а с ней жизнь приобретёт краски. При этом они причиняют друг другу боль, не давая жить своей жизнью.

Особенности личности, склонной к зависимой привязанности:

Объект привязанности занимает почти всё жизненное пространство, другие сферы жизни отходят на второй план (см. пункт 4: любовь даёт толчок к развитию, творчеству, росту).
Постоянные мысли об объекте любви, звонки, смс-ки. Зависимому человеку постоянно нужны доказательства и подтверждения любви.
Желание брать, а не давать.
Перекладывание ответственности за собственное счастье на партнера. «Я буду счастлива, если встречу Его».
Отказ от собственной индивидуальности — отсутствие интересов, увлечений, стремлений, планов.
Размытость границ. Наличие границ предполагает понимание того, что Я — это я, а Ты — это ты. Мы вместе, но не единое целое, у каждого есть свой круг интересов, потребностей и желаний.
Неспособность принимать решения.
Неумение себя занять, находиться одному.
Низкая самооценка, которая зависит от внешнего признания/непризнания.

Таким образом, здоровая любовь связана с положительными эмоциями, радостью, комфортом. Если вы страдаете, терзаете себя мыслями, испытываете негативные чувства, то это наверняка не любовь.

Любите и будьте любимы.

Читать книгу Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье протоиерея Андрей Лоргус : онлайн чтение

«На тебе сошелся клином белый свет»

Есть свойства влюбленности, о которых стоит упомянуть особо, – это фиксация и эмоциональная зависимость. Восторженное состояние, которым многие влюбленные упиваются, обычно бывает возможно только в присутствии «предмета». По отдельности влюбленные грустны, раздражительны, у них все валится из рук, потому что они находятся в напряженном ожидании следующего свидания или хотя бы звонка…

Для влюбленности характерно сужение психологического зрения и внимания. Влюбленный часто ничего не видит, кроме своей возлюбленной. Зрение, слух, внимание – все обращено только на нее/на него. Поле внимания сужено, а предмет внимания расширен до того, что занимает все это поле. Этот эффект имеет крайнюю свою форму в феномене «тоннельного сознания», когда в поле внимания не попадает более никаких иных предметов, кроме возлюбленного. Будучи влюблен, человек может не замечать никого вокруг, кроме своего «предмета обожания». Его сознание фиксируется на одном лице. И этот «тоннельный эффект» лишает человека объемного, широкого зрения.

Фиксация на предмете своей влюбленности свойственна самому острому ее периоду и ослабевает по мере ослабления аффекта. Нам важно это помнить, чтобы прогнозировать возможность свободного и осознанного выбора партнера в состоянии влюбленности. Если влюбленный не видит никого более, то есть не способен замечать других мужчин и женщин, которые могли бы быть претендентами на дружбу и отношения, то его способности выбирать стремятся к нулю. А это значит, что выбор влюбленного едва ли может быть адекватным. Вот почему специалисты советуют подождать влюбленным с выбором дальнейшего жизненного сценария. Но возможно ли это?

Влюбленный не только концентрируется на предмете влюбленности, но ощущает, что собственная жизнь отныне зависит только от него/нее. Фиксация делает возможным собственную жизнь только в условиях общения с этим лицом. Вот, например, описание Л. Н. Толстого: «Вронский ничего и никого не видал» («Анна Каренина», гл XXXI). Вронский видел в этом состоянии только одну Анну. Остальных женщин он, конечно, видел, но как бы не замечал. Это одна из важнейших характеристик влюбленности – фиксация на одном человеке. Как восклицал поэт: «Тобой одной душа полна!»

Влюбленный изо всех сил стремится постоянно быть рядом с любимой, получать подтверждение взаимности чувств (это ярче выражено у партнера с более сильной предрасположенностью к созданию зависимых отношений). Когда влюбленные вынуждены какое-то время не видеться, они начинают названивать друг другу, писать сотни смс или длинные письма. Самое ужасное – если общение любым из вышеперечисленных способов не представляется возможным. Влюбленность не дает человеку самостоятельно существовать. Благо, что она продолжается недолго – будучи аномальным, пиковым физиологическим состоянием, она в среднем длится от трех месяцев до года. Но эта постоянная неутолимая жажда общения и эмоциональная зависимость могут сыграть злую шутку: влюбленные могут не выдержать напряжения расставания и либо устанут мучиться – «перегорят», «остынут» (далеко не все отношения крепнут в разлуке), либо решат срочно жить вместе. Чудеса бывают – «любовь с первого взгляда» может, конечно, перерасти в «любовь всей жизни» (мы сами привели выше такой пример), но… Есть большая опасность, что слишком быстрое сближение, начало совместной жизни на общей территории и начало сексуальных отношений не позволят состояться встрече двух личностей. Когда бытовая и физическая стороны отношений занимают главное место, личностный и духовный аспекты уходят на второй план. В первое время после знакомства каждому из партнеров важно иметь достаточно «отдельного» друг от друга времени и пространства – «отдышаться», подумать. Обычно невозможность воздерживаться от близости влюбленные объясняют неконтролируемой силой влечения.

Осторожно – влюбленный!

Неконтролируемая сила влечения – еще одна характеристика влюбленности. По крайней мере, сами влюбленные чаще всего отрицают возможность контроля над этой силой. Действительно, сила влечения к «объекту страсти» бывает так велика, что трудно даже предположить, что ее источник находится «внутри» того, кто влюблен. Обычно источником влюбленности называют лицо, к которому человек испытывает чувства. Так как источник силы влечения – внешний, кажется, что влюбленный практически не может контролировать свое влечение, не владеет собой. Но многие психологи, в том числе и авторы этой книги, считают, что источник силы влечения принадлежит самому влюбленному. Это – его сердце. Иначе пришлось бы признать, что существуют состояния, в которых человек лишается своей Богом данной свободы, а это не так.

Влюбленным удобнее, «выгоднее» отрицать возможность контролировать силу своего влечения. Ведь если я не могу повлиять на свои чувства, то от меня ничего не зависит, я ни за что не несу ответственность. «Я был в любовном угаре! Я не отдавал себе отчета в том, что делаю! Это был порыв страсти!» – неплохое оправдание? Только не для взрослого человека. Адекватная ответственность зрелой личности предполагает, что взрослый способен контролировать и изменять не только свои поступки, мысли, потребности, желания, но также отношения и чувства.

Конечно, влюбленность иногда напоминает болезнь или манию10
Мания – мед. психическое расстройство, болезненное психическое состояние с сосредоточением сознания и чувств на какой-либо одной идее. Для мании (или маниакального синдрома) характерна гипертимия – приподнятое радостное настроение, ускорение ассоциативных процессов, а также двигательное возбуждение со стремлением к какой бы то ни было деятельности… Человек в состоянии мании, как правило, эйфоричен, но может также быть раздражительным, придирчивым или откровенно враждебным к окружающим. перен. Сильное пристрастие к чему-либо, крайняя степень увлеченности. ru.wiktionary.org›wiki/мания.

[Закрыть]. Маниакальное (в переносном смысле) влечение к другому приводит к тому, что у влюбленного человека «выходит из строя» рассудительность – человеку сложно оценить, насколько его влечение адекватно. Влюбленность обладает огромной психической силой: волевой и эмоциональной, против которой трудно что-либо сделать. В период влюбленности человек испытывает такое состояние, в котором он может терять контроль над собой, снижаются его интеллектуальные способности, его воля оказывается достаточно зависимой. Действительно, влюбленность как бы влечет нас за собой, а не мы ее контролируем. В этом смысле влюбленность похожа на страсть. Многие православные подвижники именовали влюбленность именно страстью, а страсть – это уже что-то греховное.

Влюбленный подчас ни сам собой не управляет, ни другим не подчиняется, не слышит других. Захватывающие его чувства делают человека неконтролируемым. Это особенно заметно у инфантильных личностей. Будучи покорными и зависимыми, влюбляясь, они обретают вдруг «свободу», и начинают совершать совсем непривычные «независимые» поступки, позволяют себе то, на что не решились бы в обычном состоянии. Но это не подлинное освобождение от зависимости, а «маниакальная» стадия влюбленности, нарушающая привычную картину. Все аргументы, которые ему предъявляют по отношению к его чувству, влюбленный не слышит, не воспринимает. Близкие и родные влюбленного человека должны понимать, что в этот момент самоконтроль, а также способность здраво рассуждать, конечно, снижены. Несмотря на стремление помочь, «спасти», лучшее и самое разумное, что могут сделать в такой ситуации близкие, – ждать: ждать развития событий терпеливо и с уважением, не пытаясь подчинить себе волю влюбленного (если он уже совершеннолетний), тем самым лишая его собственной ответственности. В случае же с несовершеннолетними влюбленными, которые не могут еще в полной мере отвечать за свои поступки, надо действовать по обстоятельствам. Бывают ситуации, когда приходится запереть сына или дочку под замок, как Наташу Ростову, которая пыталась сбежать с Курагиным.

Но, как это ни печально, далеко не всегда мы можем уберечь наших детей от роковых ошибок. Порой нам остается только молиться и верить, что неисповедимыми путями ведет Господь каждого человека. И еще важно помнить, что не все благие намерения приводят в итоге к всеобщему счастью. В психологической практике очень много случаев, когда родители из лучших побуждений не дали соединиться двум любящим сердцам, и это привело к трагичным последствиям, к сломанным судьбам. Кто мы, чтобы судить о чувствах других людей (даже если это наши собственные дети)? Откуда мы знаем, что может вырасти из этого хрупкого (хотя он и производит впечатление сильного), уязвимого ростка первых чувств? Как разобраться? Увы! Нет рецепта.

«Очи черные, очи страстные!»

Вот как описывает Л. Н. Толстой страсть Наташи Ростовой к Курагину: «Три дня, – сказала Наташа. – Мне кажется, я сто лет люблю его. Мне кажется, что я никого никогда не любила прежде его. Ты этого не можешь понять. Соня, постой, садись тут. – Наташа обняла и поцеловала ее. – Мне говорили, что это бывает, и ты верно слышала, но я теперь только испытала эту любовь. Это не то, что прежде. Как только я увидала его, я почувствовала, что он мой властелин, и я раба его, и что я не могу не любить его. Да, раба! Что он мне велит, то я и сделаю. Ты не понимаешь этого. Что ж мне делать? Что ж мне делать, Соня? – говорила Наташа с счастливым и испуганным лицом». И далее: «Мне никого не нужно, я никого не люблю, кроме его. Как ты смеешь говорить, что он неблагороден? Ты разве не знаешь, что я его люблю? – кричала Наташа. – Соня, уйди, я не хочу с тобой ссориться, уйди, ради Бога уйди: ты видишь, как я мучаюсь, – злобно кричала Наташа сдержанно-раздраженным и отчаянным голосом. Соня разрыдалась и выбежала из комнаты» («Война и мир». Т. 2, ч. 5, гл. XV). Великий писатель-психолог весьма точно описывает страстное и неуправляемое состояние Наташи Ростовой, уже помолвленной с князем Андреем Болконским и внезапно влюбившейся в Анатоля Курагина. «Мне никто не нужен!» «Уйди». «Что мне делать?!» – спутанность сознания, неуправляемые намерения, маниакальность. Что это, как не страсть?

Страсть – не совсем психологическое понятие, но психологи иногда используют этот термин. Содержание понятия «страсть» в чем-то пересекается с понятием «невротический комплекс»11
Комплекс (лат. Complex – связь, сочетание) – в психологии понятие, обозначающее формирующуюся в бессознательном (или вытесненную в него) эмоционально окрашенную совокупность представлений, мотивов и установок, оказывающую существенное влияние на развитие и функционирование психики, личности и поведение человека. См. Толковый психоаналитический словарь.

[Закрыть], однако это не одно и то же. Страсть – всегда более аффективный термин, чем комплекс, в ней больше силы, страдания, эмоций, реактивных чувств.

Страсть – это динамический комплекс12
«Невротический комплекс» и «динамический комплекс» – это устоявшиеся в психологии выражения, которые обозначают разные состояния. Поэтому в данном случае утверждение: «Страсть – динамический комплекс…» не противоречит тому, что было сказано выше.

[Закрыть] мыслей, чувств, мотивов, сил, навыков и опыта, который может подменять собой произвольное и осознанное поведение. Страсть оказывается весьма устойчивой во времени: ослабевая или, наоборот, усиливаясь с годами, она может долгое время оставаться в поле бессознательного, но не проходит сама собой; на протяжении длительного жизненного периода она может сохранять свою структуру и содержание. И еще – страсть автономна, она может «жить» самостоятельно, без вмешательства высших психических функций, сохраняя мотивационную силу, когнитивную и эмоциональную составляющую. Таков, например, перфекционизм – необъяснимое стремление к совершенству, к отличным успехам (комплекс «отличницы»).

Влюбленность очень похожа на страсть и на невротический комплекс, в котором хорошо видны основные черты страсти: мощная аффективная сторона, реактивная эмоциональность, автономная целеустремленность, маниакальная увлеченность одним человеком. Влюбленность часто неподвластна разуму, в этом ее автономность. У влюбленности своя логика – логика страсти, логика влечения. Однако, в отличие от множества других страстей, влюбленность быстро проходит. Влюбленность в конкретного человека проходит, а вот влюбленность как страсть влюбляться в кого-нибудь – нет. Эта страсть может быть длиною во всю жизнь.

Страстный человек чувствует одновременно и возбуждение, и страдание, и радость, и страх. Страсть буквально заставляет делать то, что в здравом уме человек никогда не сделал бы. Увлеченность, одержимость, возбужденность, энергичность, подвижность, восторженность – всё это внешние черты влюбленности-страсти. Как тут не вспомнить точный образ из душераздирающей песни Булата Окуджавы про Ваньку: «Но страсть Морозова схватила своей мозолистой рукой»13
Окуджава Б. Песенка о Ваньке Морозове. – См.: www.bards. ru/archives/part.php?id=10477

[Закрыть]. Внутренние переживания влюбленности-страсти, как правило, таковы: страх потери предмета любви, страх неудачи или разочарования, влечение, ненасытная потребность общения, слияния, удовлетворения, мучительные ожидания, мнительность, недоверие и др. Но есть некоторая закономерность: чаще всего, как только влюбленность-страсть «добилась своего», получила в ответ взаимное чувство, и появился риск продолжения отношений со всеми вытекающими последствиями (ответственностью, принятием решений, изменением жизни) – страсть стихает, «киснет», «сдувается», сходит на нет или быстренько переключается на новый объект. Ведь цель такого рода влюбленности – само переживание влюбленности. Результат в виде взаимоотношений, тем более длительных, здесь никого не интересует. Как говорит народная пословица, «миловались долго, да расстались скоро». В этом случае, когда накал страсти в отношениях с одним партнером снижается, чтобы «освежить чувства», надо просто поменять партнера или на время переключиться на другого. Подобной логикой объясняется появление очень циничного выражения «левак укрепляет брак», так рассуждают люди, подверженные зависимости от влюбленности.

Разочарование: куда приводят мечты

Влюбленность рано или поздно заканчивается, проходит, как все, что имеет страстный характер. Высокая напряженность влюбленности, аффективная насыщенность, «горение» личности долго продолжаться не может. Влюбленность – отчасти еще и потому состояние временное, что оно связано с определенным физиологическим состоянием, гормональным фоном, который действует по своим закономерностям. Душа и организм перенапрягаются и истощаются. Истощению подлежат и чувства.

Влюбленность возможна на расстоянии, дистанционно, например, влюбленность в своего кумира – футболиста, актера, преподавателя, модель из шоу-бизнеса (так называемые «фанаты» и «фанатки» – известное явление), или просто в какого-то умного, талантливого мужчину, или в красивую женщину. Но и эти влюбленности тоже проходят.

Нельзя сказать, что влюбленность исчезает бесследно – чувства остаются, но интенсивность их снижается, и поведение, определяемое только чувствами, заменяется поведением, основанным на самосохранении. В действие вступают механизмы критичности и рассудительности. Желая продлить влюбленность («Продлись, продлись, очарованье!» – Ф. Тютчев), влюбленный начинает искать себе поддержки от возлюбленного, требуя, чтобы он развеял своим поведением сгущающиеся тучи недовольства. Если партнер попадается на эту удочку и, движимый страхом разочаровать другого, пытается оправдать его ожидания, не допустить изменения отношений, то оба вступают на путь созависимости. Если же возлюбленный не старается соответствовать чужому идеалу, то влюбленный, не находя удовлетворения своим, как правило, инфантильным ожиданиям, впадает в печаль – печаль утраты, опустошения и разочарования. Это разочарование, основанное на истощении и ослаблении чувств, переживается остро, особенно в том случае, если, кроме ярких чувств, у отношений не было иного фундамента. Тут может наступить трезвое познание другого или отвержение. Выбор свободы, воли и разума.

Люди по-разному реагируют на иссякшую влюбленность. Если влюбленный избирает отвержение, тогда влюбленность завершается тем, что разочарование уничтожает былую близость. Разочарование может стать тяжелым эмоциональным переживанием: «Я была по уши в него влюблена, а теперь мне этот человек неприятен, отвратителен». Некоторые вообще отрицают свою влюбленность: «Никогда этого не было». И даже: «Я всегда его ненавидела» и т. д.

Последняя реплика свидетельствует о такой психологической защите, как обесценивание и сверхкритич-ность: вместо «прекрасного принца» девушка теперь видит обычного человека, акцентируя внимание на самых слабых сторонах бывшего возлюбленного. «Я-то думала, что он…! А он, оказывается…!» – эта известная формула свидетельствует о том, что идеализация сменяется разочарованием. Нередко к нам на консультацию приходят женщины в состоянии ссоры со своим мужем или уже развода (мужья тоже бывают, но реже). Мужьям тогда даются самые нелестные характеристики; женщина уже не видит ничего хорошего в человеке, в которого она когда-то была влюблена. Выходит, что разочарование после влюбленности как бы разворачивает нам человека противоположной стороной, как будто перед нами другой человек, в котором сосредоточено все самое слабое, неприглядное, неприятное. Надо иметь в виду этот перевертыш, который, как и влюбленность, закрывает нам глаза, потому что дает неадекватный портрет другого. Стало быть, и влюбленности, и разочарованию не стоит слишком доверять, оба состояния неадекватны.

Итак, как влюбленность неадекватна, так же и разочарованность во влюбленности – неадекватна. Но как влюбленность естественна, так же приходящее ей на смену разочарование – закономерный этап развития отношений в большинстве случаев. В идеале, дальше приходит «отрезвление» – к человеку возвращается его способность трезво видеть и оценивать себя и своего любимого. Если человеку удастся здраво переосмыслить отношения, они либо перейдут на качественно новый уровень, либо завершатся. Любовь не проходит, а влюбленность проходит, или в ее недрах рождается любовь.

Плоды влюбленности

Между тем, влюбленность может оставить после себя важные плоды – это и чувство родства, и открытие в себе новых ресурсов, и движение к самопознанию, и уроки строительства взаимоотношений. Кто знает, может, эти плоды станут началом любви?

Открытие себя

Несмотря на все «подводные камни» влюбленности, которые требуют внимательного к себе отношения, нет сомнений, что это очень важная часть человеческой жизни и значимый этап в развитии личности. Она открывает человеку огромный ресурс, который спрятан в нем самом. Вряд ли человек, находящийся, что называется, в здравом уме и твердой памяти, может предположить в себе столь мощные силы, которые проявляются в момент его влюбленности. Вряд ли человек догадывался до встречи с возлюбленным, что он способен, с одной стороны, на такую ослепленность, но, с другой – и на такую силу самоотверженности, заинтересованности, на такую силу служения другому. Тем самым влюбленность может стать важным периодом, который открывает в человеке окно в самого себя. Такое окно во все другие моменты может быть наглухо закрытым – в силу страха и стереотипов, в силу определенных нравственных ограничений, которые накладывает на себя человек. И это окно вдруг, неожиданно, в момент влюбленности широко распахивается, влюбленный ощущает мощный прорыв, который касается духа, души и тела.

Это прорыв сквозь эгоцентризм и эгоизм, он совершается личностью как духовное14
Термин «духовный» в этой главе мы используем расширенно: духовный – значит обращенный к экзистенциальным, смысловым, ценностным сторонам личности. Одна из этих сторон – религиозная. В современной психологии, например, используется термин «духовно-ориентированная психология», которая может не иметь никакого отношения к той или иной религиозности.

[Закрыть] движение вперед. Это может быть для человека ярким откровением, но откровением, ожидающим духовного труда.

Конечно же, влюбленность ценна этим откровением – ценна тем, что человек может обнаружить в себе невиданный ранее духовный горизонт, новый душевный диапазон, всеохватность любви. Влюбленный бывает шокирован сам своей собственной силой, он может в нее не верить, но опыт влюбленности на всю жизнь оставит ему свидетельство: «Я был таким. Я могу быть таким». Мы еще раз должны сказать: да, приоткрывающаяся сила может оказаться во многом слепой, неумелой, неискусной. Но, тем не менее, она является для человека откровением и ресурсом на будущее. Пережив влюбленность, человек навсегда запомнит эту силу и будет знать, что в недрах его души есть то, что в какой-то момент может оказаться для него открытием, мощной поддержкой, опорой и даже, может быть, спасением. Возможность поверить в силу своего сердца – вот что дает опыт влюбленности.

Ресурс исцеления

Вполне может статься, что влюбленность – это единственная возможность выхода из «кокона» внутренней эмиграции, в которую личность погружается из опасения вступления в общение, боясь быть обманутой или униженной, боясь подпасть под манипуляцию. Влюбленность может преодолеть все эти барьеры, но не в силу своей осознанности, а в силу своей ослепленности. Эта слепота естественная, о ней уже было сказано, но здесь важно подчеркнуть, что она может иметь духовный и позитивный характер. Представьте себе солдата перед атакой: ему очень трудно выскочить из хорошо укрепленного и безопасного окопа на поле сражения, где свистят пули, где разрываются снаряды, и бежать вперед. Влюбленность – это сила, которая (разворачивая дальше эту метафору) выносит солдата из окопа и бросает его под вражеские пули. После, оглядываясь назад, многие удивляются собственной отваге: они никогда не подозревали, что в них могло быть скрыто столько силы и смелости. Человек, испытывающий в обычной жизни влияние мощных социальных барьеров, психологических личностных защит, пребывающий внутри своих границ, которые он не может преодолеть годами, вдруг влюбляется – и преодолевает все это разом. Если влюбленный эту энергию использует, если он это свое состояние сможет обратить к духовной пользе, в этом случае мы можем рассматривать влюбленность как огромный позитивный ресурс в пространстве личностного роста, изменения и развития.

Влюбленность может исцелять от невротизаций, с которыми человек жил до нее, причем это касается как юного, так и зрелого возраста. Но энергия влюбленности исцеляет не сама по себе, а только при условии глубокой и ответственной внутренней работы личности со своими искажениями и страхами. Например, человек испытывает невротическую застенчивость, которая исходит не из скромности, не из кротости, не из уважения к другому, а из страха быть униженным, осмеянным, отвергнутым. Колебания человека между стремлением к принадлежности к социуму и страхом отвержения, между желанием близких отношений и боязнью унижения заставляют его стесняться себя, избегать общения, знакомства, дружбы. Но когда человек влюблен – он не то чтобы забывает о своих комплексах и о своей невротизации, а он в период влюбленности не чувствует свой страх, он рискует сблизиться, довериться, вступить в отношения. Именно влюбленность может помочь решиться на такое. Влюбленность не помогает доверию. Она помогает преодолеть страхи.

Личность и семь ее потребностей. Любовь и зависимость

протоиерей Андрей Лоргус

2016, март. СПб

Лекция 1

Что делает человека человеком, а науку о человеке – наукой о человеке? Что такое личность и чем она отличается от индивида? Почему пирамиду Маслоу нужно перевернуть, а личностные потребности нельзя смешивать с физиологическими? Отчего случаются внутренние конфликты и как построить личностную стратегию? На эти вопросы отвечает ректор Института христианской психологии протоиерей Андрей Лоргус в лекции, организованной издательством «Никея» и прочитанной в стенах Русской христианской гуманитарной академии в Петербурге в марте 2016 года.

^ Христианская антропология

Я буду говорить о том личностном «механизме» человека, который имеет фундаментальное значение для формирования основных личностных стратегий, решений, мотиваций. То, что я хочу вам представить, основано, прежде всего, на психотерапевтической работе, на консультировании, а также на пастырском, духовном опыте, практике исповеди и духовного руководства. А также на опыте преподавания и изучения этой темы в рамках курса психологии личности в нашем институте. И студенты, и преподаватели внесли весомый вклад, помогли разработать данную модель, как учебную.

В методологии науки необходимо говорить об исповедовании какого-то подхода, о тех основаниях, на которых любая наука строится, и которые можно называть мировоззренческими или методологическими. Для различных направлений психологической науки такие основания могут быть философскими или естественнонаучными. Какое бы из направлений психологической науки и психотерапии мы ни взяли, мы найдем в их основании некую методологию. Если речь о психодинамической теории личности, то такой методологией будет представление об организме, то есть методология в рамках естественнонаучной парадигмы. В гуманистическом направлении мы найдем синтез организмической и гуманистической парадигмы, где человек представляет собой некий эпифеномен по отношению к организму. В рамках экзистенциального подхода философская и духовная перспектива.

Для христианской психологии основой является богословская антропология, которая вырабатывалась на протяжении многих столетий, и даже тысячелетий, в русле христианской мысли, аскетики, практики. Эта методология окончательно сформировалась не так давно, в XX веке, потому что многие антропологические основания, о которых мы говорим, существовали в виде некоторой криптометодологии, скрытой в трудах мыслителей далекого прошлого, начиная с эпохи эллинизма. Эти основания нуждались в расшифровке, в современной рецепции. Рецепция была совершена в русле русской богословской мысли XX века, и прежде всего в парижской школе, которая составляла в XX веке, пожалуй, самое заметное течение, вышедшее из недр русской богословской и философской мысли.

Вспомним имена Владимира Николаевича Лосского, архимандрита Киприана Керна, протоиерея Василия Зеньковского, Николая Александровича Бердяева, протоиерея Сергия Булгакова, Павла Николаевича Евдокимова, священника Павла Флоренского. Но и эта научная школа нуждалась в современной рецепции, в современных, соответствующих XXI веку, формулировках. И эти формулировки были даны в рамках московской школы антропологии (ПСТГУ, РПУ, МДА), греческой школы антропологии, связанной с именами митрополита Пергамского Иоанна (Зизиуласа) и митрополита Диоклийского Каллиста (Уэра), американской школы богословия, сербской, румынской.

К счастью, мы с вами являемся современниками сербского богослова, психиатра и психолога Владеты Еротича, книги которого уже выходили на русском языке. Это человек преклонных лет, ему уже 90, но он с вниманием следит за тем, что происходит в России, он знает, что его книги переведены и здесь приняты. Еротич активен в общении, и для нас драгоценен его опыт, потому что он одновременно является и богословом, и врачом, и психиатром и психологом. Он преподаёт в Белградском университете и богословие и психологию.

Румынское богословие, именно в психологии, в антропологии, связано с именем протоиерея Думитру Станилоэ, который дает рецепты святоотеческой мысли в современной интерпретации. Почему эти интерпретации и современное прочтение нам так необходимо? Прежде всего, потому, что мы ставим иные задачи. Мы мыслим в русле научной мысли, а это означает, что любые ссылки на религиозную философию и на богословие мы должны вводить в научные рамки, чтобы говорить на общем языке со всеми специалистами, которым интересно работать в психологии личности.

^ Непотерянная дисциплина

Для меня психология – та дисциплина, в которой наиболее удобно, я бы даже сказал, наиболее уютно чувствует себя проблема личности, хотя личностью занимается не только психология. Колыбелью этой категории в западной христианской мысли является, конечно, философия. То современное представление о личности, которое мы сегодня разрабатываем, пришло из философии Фомы Аквинского и Декарта. Учение о персоне, персонализм – это философское течение. Лишь только в самом конце XIX века психология принимает эту категорию и начинает разрабатывать проблему личности как собственно психологическую. До этого она была философской. Но это и богословская категория, как минимум, начиная с IV века. Но сегодня, конечно же, психология достаточно твердо обосновала свое первенство в исследовании личности, и я думаю, что наиболее адекватное раскрытие эти проблемы находят в пространстве психологических наук.

Психология личности является не просто специализацией в современном наборе психологических наук, она составляет сердцевину любого психологического направления: гуманистического, психоаналитического или экзистенциального. Я бы сказал даже так, что психологическая теория, а их, как вы знаете, много, не может считать себя состоявшейся в современном мире, если она не формулирует в том или ином виде, на той или иной высоте свое видение проблемы личности. Без личности, без этого центрального элемента, психология – потерянная дисциплина. Она может говорить о разных функциях, о разных сторонах человека, но если она не говорит о личности, то она не отвечает на самый важный вопрос – кто же такой человек? Ведь о человеке у нас много наук: медицина, социология, философия. Но нам нужно как психологам выделить основную черту, без которой бы мы сказали: «Это не человек». Этой чертой является личностность.

^ Подлинный человек

Если мы будем рассматривать человека как организм, то со всей очевидностью увидим: как организм человек подобен другим высшим животным. Если как информационную систему, то не сможем по существу отличить его от компьютера или какого-то автомата, который управляет сложным объектом, например, железной дорогой. Если мы будем говорить о человеке как о социальном явлении, то увидим, что он – элемент, встроенный в супербольшую социальную систему, который несет в себе те или иные свойственные этой системе черты. Мы можем рассматривать человека как машину, как социальный атом, по выражению Якоба Морено, как пространство, как фигуру и как фон в терминах гештальт-теории. Но если мы не удерживаем, хотя бы бессознательно, что человек – это личность, а это означает, что собственно человеческий образ бытия – это личностность человека, то мы теряем подлинного человека. Тогда в наших экспериментах, объяснении, преподавании мы будем говорить о ком-то, кто человеком уже не является.

Значит, одна из задач психологии – всегда помнить, удерживать в методологии, что только личностный подход поможет в любых экспериментальных, теоретических, учебных или практических задачах. Говорим ли мы о летчике сверхзвукового самолета, или об операторе, который сидит перед монитором и управляет какими-то сложными процессами, или о ребенке, выводящем рукой свои первые буквы и решающем для себя фундаментальную задачу тонких движений руки, или о взаимоотношениях матери и ребенка – всякий раз, если мы хотя бы не забываем о том, что перед нами личность, – а личность – это всегда конкретный человек, никогда не общий, никогда не средний, никогда абстрактный, – тогда мы психологи.

^ Что такое личность?

В нашем христианском институте мы опираемся на то определение личности, которое дал богослов, антрополог, доцент Свято-Тихоновского богословского института Сергей Анатольевич Чурсанов в своей книге «Лицом к лицу», выдержавшей уже два издания: «Личность есть несводимая к природе, свободная, открытая, творческая, уникальная, целостная в смысле как неделимости, так и нерушимой идентичности, непознаваемая аналитическими объективирующими методами онтологическая основа человека, определяющая образ бытия его индивидуализированной природы».

Что такое индивидуализированная природа? Индивид – это природная категория, соединяющая в себе семейно-родовые, социально-культурные и природно-организмические особенности человека. Индивид – это всегда конкретный человек, но это не личность, потому что личность (в этом определении дается ее точная граница) – это несводимость к природе, а если индивид – это природа, то личность не индивид, не индивидуальность. Индивидуализированная природа – индивид, ещё не личность, а только неповторимость и обособленность. Индивид не может рассматриваться ни как суверен своего бытия и ни как преодолевающий свою обособленность в акте общения с другим.

Что это означает на практике? Это означает, что понимание человека как личности не может быть сведено, например, к мышлению, к сознанию, как это, например, принято у Декарта или в позитивизме. Не сознающий себя человек – это тоже личность! Тогда для нас открывается возможность признать личностью и младенца в утробе матери, и больного, находящегося в коме, и человека, который потерял сознание, и того, кто вообще не способен к рефлексии, то есть к высшим формам сознания, которые необходимы для определенной личностной работы. Все они личности!

Итак, личность – это несводимость к природе: ни к мышлению, ни к эмоциям, ни к сознанию, ни к социальным ролям, ни к семейно-родовым ролям. Личность – это всегда нечто большее, чем то, что мы изучаем объективирующими методами в психологии: сознание, память, внимание, мышление и так далее. Она, конечно же, и не предмет дифференциальной психологии, потому что даже если мы в дифференциальной психологии находим некоторые характеристики индивидуальности, индивидуализированной природы, персонально-личностной природы – это еще не личность.

Что же тогда личность? А это то, что должно сохранять в себе свободу, открытость, творчество, уникальность, целостность – как неделимость, так и идентичность. Таким образом, эти характеристики мы должны удержать, не растеряв ни одной из них, чтобы наше представление о человеке удовлетворяло этому богословскому определению. Задача психолога – не выводить личность из организма, из его истории, семьи, из его мышления, сознания, рефлексии. Но нельзя и вводить личность, как объяснительный принцип, через указанные высшие психические, психосоциальные или психофизические функции, как это принято, например, в психодинамических теориях личности. Задача наша удержаться в этом узком пространстве.

Наконец, личность – это, согласно определению С.А. Чурсанова, онтологическая основа. Значит, мы имеем дело с таким важнейшим качеством человека, которое называется «бытие человека». Нам открывается первое фундаментальное, базовое личностное стремление или задача человека – задача быть. Личностность и есть реализация бытия, а точнее самобытие.

^ Немного о терминах

Для христианского мира важны два термина, которые пришли из глубин христианского богословия, а именно, persona – латинский термин, которым пользуется вся западная философия, богословие и психология, и термин ипостась, который бытовал в грекоязычном мире, и культурах, причастных к византийскому наследию, в том числе и славянской культуре. Дело в том, что в славянском языке, когда возникла потребность переводить основные базовые категории богословия, а потом на русский язык, были избраны другие термины, нежели личность, которыми мы пользуемся сегодня. Термин личность возник в конце XVIII века, а в нашем современном понимании появился только в 40-е годы XIX века в письмах Белинского и Герцена, а потом в сочинениях славянофилов. Однако вначале, в XI веке, греческий термин ὑπόστασις переводился на славянский язык – как «собство» или «собьство» с «ь» (корень «соб» нам очень хорошо известен, у нас с этим корнем масса слов в современном языке: особенность, собственник и так далее). Одновременно с ним использовался и второй термин, тоже древний для славянских языков – термин «лицо», который мы с вами сегодня хорошо знаем и используем. История термина «собство» завершилась в середине XIX века: в «Словаре церковно-славянского и русского языка» 1847 года Императорской Академии Наук, «собства» уже нет, но есть «особа», «персона» или «личность». Сегодня мы пользуемся термином «личность».

Я для чего сделал это отступление? Чтобы показать: каждый оттенок, который несет в себе терминологическая особенность, насыщает понятие личности новыми смыслами. Очень важно понимать всё это богатство, потому что с течением времени человек, отношение к человеку и представление о нем менялись. То, как мы сегодня понимаем человека, личность, и то, как его понимали в начале XIX века – не одно и то же. Например, термин «особа» не мог быть применен к крепостному человеку, а только к человеку знатному, к человеку, который занимает определенное место в табеле о рангах.

Антропологическое определение не может быть использовано в психологии личности, если оно не сможет быть изложено языком психологических понятий. Таким языком мы предлагаем использовать понятия базовых личностных потребностей (стремлений). Базовая потребность личности указывает на фундаментальное условие бытия личностью. Это значит, что не удовлетворяя свои базовым потребностям личности человек приходит в конфликт с самим собой, не может осуществлять себя как человек, страдает, отказывается от бытия, привносит в отношениях с другими проблемы и страдания. При неудовлетворении базовых потребностей в личности формируются расстройства, неврозы и, возможно, более сложные психопатологические процессы.

Использование понятий базовые потребности личности мы можем описывать многие конфликты, основные мотивации, фундаментальные выборы, осуществляемые человеком, формирование стратегий, чувства и эмоциональные реакции.

Мы можем задать некоторые параметры необходимых в психологии личности категорий. С этой точки зрения, представления о личности должно включать, в первую очередь, отношение к своему бытию. Именно личность выстраивает отношение «Я» с бытием.

Во-вторых, это отношение к жизни и ощущение жизни, т.е. «хочу ли я жить или это моё проклятие». В третьих, это отношение со своим потенциалом, с талантами, с призванием, отношение к тому, что могу совершить в себе, в мире, вместе с другими. В четвертых, это отношение с другими людьми; в пятых, это мера свободы и самостоятельности, ответственности и привязанности. В шестых – условие, без которого трудно и принять свой путь и самого себя – чувство безопасности. И, наконец, седьмое – отношение с высшим – с миром, который выше меня, со смыслом, со священным, как бы его не понимал человек; с Богом.

Таким образом, антропологическое перелагается в психологическое, поскольку мы выстроили рамки необходимых смысловых линий: бытие «Я», бытие в мире, бытие с другим.

Психология в классическом понимании и психология личности – дисциплины о человеке, но первая о его функционировании, вторая о бытии.

Только удерживая этот уровень понимания, как представляется, мы можем объяснить как живет человек.

^ Задача быть

Среди исследователей, которые работают с понятием личности, хотелось бы выделить Альфрида Лэнгле, современного австрийского психолога, который принадлежит к экзистенциальному направлению в психотерапии, логотерапии. Он является ближайшим соратником и учеником Виктора Франкла, но достаточно оригинален и сегодня работает самостоятельно, его книги переведены на русский язык. Ключевым для него является понятие личности, которую он называет по-немецки person.

А. Лэнгле говорит о четырех фундаментальных базовых мотивациях. Первая базовая мотивация: могу ли я быть в этом мире? Что это означает? Это вопрос к бытию: могу ли я быть? Вопрос о том быть или не быть, вот в такой формулировке «Гамлета», был поставлен очень давно, но почему человек, который с точки зрения здравого смысла, конечно же, существует, ставит такой вопрос перед собой? Почему мы, психологи, говорим, что человеку необходимо решить задачу бытия (нужно пояснить, что это задача взрослого человека, личностные задачи у ребенка решаются иначе)? Почему перед человеком стоит задача – быть? Да потому, что очень часто на практике человек отказывается быть или сомневается в том, быть ему или нет, или не уверен в своем существовании.

У другого экзистенциального психолога, Ролло Мэя, есть очень хорошее замечание: «Я часто наблюдал у своих клиентов смятение и отчаяние на пороге бытия, когда они сомневались в том, существуют ли они на самом деле, или, имею ли я право быть в этом мире, или ждет ли этот мир меня, я в нем желанный, или я в нем случайный». Например, он рассказывает о работе с женщиной, которую мать не хотела рожать, но почему-то аборт не сделала, и в результате родила девочку, полностью лишенную ее любви, и выросшую потом в тяжелых условиях. В результате она оказалась поражена очень тяжелыми личностными нарушениями. Во время терапии она говорила: «Я в этом мире лишняя, меня здесь не ждали, я никому не нужна, мое бытие неочевидно». И Ролло Мэй пишет о том, что одна из главных задач в этой экзистенциальной психотерапии – помочь человеку найти ответ на вопрос: «Есть ли я в этом мире?». Это сугубо практическая задача, потому что, если человек не убежден в своем существовании, то он не имеет смысла жизни, смысла страданий, смысла достижений, и не очень понимает, в каких он отношениях с этим миром и с другим человеком. Николай Александрович Бердяев писал, что человек есть существо, уязвленное смыслом, без смысла он существовать не желает. В такой ситуации невозможно и говорить о развитии человека, потому что если я в этом мире не нужен, то тогда зачем развиваться?

Итак, первая задача, первая базовая задача, которую призвана решать личность – это утверждение своего бытия, самоутверждение. Задача быть убежденным в своем бытии, быть убежденным и прожить экзистенциальную точку, которая выражается человеком словами: «Я есть». Для многих людей это неочевидно, и это духовная, и отчасти психотерапевтическая задача – помочь человеку найти эту точку своего личного бытия.

^ Ценность бытия

Вторая фундаментальная мотивация по Альфриду Лэнгле – нравится ли мне жить? То есть, как я отношусь к своему бытию: оно для меня предмет проклятия, страдания, или предмет радости и творчества? Это то, что мы называем сегодня самоценностью. Этот термин в психологический контекст впервые ввела Вирджиния Сатир, а в отечественной психологии он разрабатывался в московской школе Виктором Столиным и Сергеем Пантелеевым, а также Нодаром Сарджвеладзе. Самоценность – это ощущение безусловной ценности собственного бытия. Если первая задача личности утвердиться в своем бытии, то вторая – обрести ощущение его ценности. Почему мы настаиваем на понятии ощущения, а не осознания? Потому что ощущение – это то, чем мы владеем в сознательном и в бессознательном состоянии. Это то, что помогает нам реагировать и принимать решения в кратчайшие сроки, в ситуациях стрессовых, особенно значимых для человека, в тех, которые требуют не рефлексии и сложной работы, а готовых ответов, готовых реакций, то есть в ситуациях, которые основаны на наших навыках, привычных выборах, сформировавшихся в течение нашей жизни. То есть ощущение – это то базовое достояние нашей личности, без которого она не может существовать.

(Две других базовых мотивации по Лэнгле – имею ли я право быть таким? и что я должен делать? – Прим. ред.).

^ Быть любимым и быть свободным

Следующая фундаментальная ценность, о которой нам необходимо говорить – это сопричастность. Часто её называют принадлежностью или потребностью быть принятым, а удаляясь от научного языка, можно говорить о потребности любить и быть любимым. Сопричастность – это принадлежность к семье, к любимым, близким, принадлежность к социуму, к нации, к своей референтной группе, в общем, потребность быть с другим, устанавливать с ним близкие, доверительные, глубокие отношения, описывая которые Джон Боулби сформулировал свою теорию привязанности.

Сопричастность, и диалектически взаимодействующие с ней самостоятельность, независимость, свобода – это то, без чего личность не может развиваться, совершать свой выбор, определять приоритеты своего развития, не может действовать. Но если мы принимаем это как базовую потребность, то равным образом должны принять и личностную ответственность. Если мы не признаем в человеке некоторой степени ответственности, то не признаем и свободы, потому что ответственность наступает только тогда, когда у человека есть выбор, хотя бы один из двух возможных. В результате этого выбора он принимает то или иное решение, и совершает действия, за которые несет ответственность. Другими словами, я несу ответственность только за то, что я выбрал самостоятельно, свободно, на основе принятых мной ценностей.

^ Жить как считаешь нужным

Следующая базовая потребность – самореализация, о которой писали и Абрахам Маслоу, и Карл Роджерс, и многие другие, и которую еще называют самоактуализацией или творчеством. Самореализация – это реализация не только своего творческих потенций, своих замыслов, идей, это реализация своей целостности, своей индивидуальности, конкретности. Это реализация себя как личности – той самой – неделимой и идентичной. То есть каждый конкретный человек стремится реализовать себя в жизни так, как только он считает нужным и важным, и как только он умеет и насколько это ему, именно ему, соответствует. И тогда его решения, его образ жизни становится его конкретным, личным, ответственным, индивидуализированным образом жизни, за который он несет полную ответственность, как перед собой, так и перед Богом, и другими людьми.

^ Перевернутая пирамида

Еще одна фундаментальная потребность или стремление – это стремление к безопасности. В известной пирамиде Маслоу потребность в безопасности располагается сразу же после физиологических потребностей, то есть это потребность, которая является обязательной и фундаментальной по отношению ко всем остальным, более высоким. Чем характерна модель Маслоу и вообще модель пирамиды? Прежде всего, своей иерархичностью, а закон иерархии говорит о том, что ни один вышележащий слой не может существовать без нижележащего. То есть, согласно этой модели, без удовлетворения потребности в безопасности, без стабильности, личность не может реализовать, например, принадлежность, самоуважение или самоактуализацию. Не кажется ли вам, что жизнь опровергает эту зависимость, опровергает эту иерархичность, и человек может реализовать себя в нарушении потребности безопасности и в нарушении даже физиологических потребностей? Значит, эту пирамиду надо перевернуть с ног на голову, и тогда потребность в самоактуализации окажется в некоторых ситуациях, в некоторых решениях личности главенствующей по отношению ко всем остальным потребностям. Таким образом, модель пирамиды, которую использовал Маслоу, имеет противоречивый характер, она ущербна. Кроме того, она смешивает собственно личностные потребности, такие как потребность в самоактуализации и в принадлежности, с физиологическими. На наш взгляд, в одной системе координат, в одном ряду они находиться не должны. Иначе мы теряем специфику психологического объяснения личности.

Когда мы говорим о безопасности, то имеем в виду, прежде всего, целостность личности, ее достоинство и свободу. Потребность в безопасности – это стремление личности очертить свои границы, отстоять, защитить свое достоинство, сохранить целостность, для того, чтобы самореализоваться. Как только границы личности нарушены, возникает угроза ее бытия или идентичности. Кстати говоря, это один из проблемных пунктов в межнациональных, межрелигиозных отношениях. Многие проблемы экстремизма, агрессии, преступности коренятся в поведении личности, когда возникает угроза ее национальной, религиозной или даже семейно-родовой идентичности. Именно эта угроза, а не материальные, не экономические причины, приводит человека к агрессии и непредсказуемым, немотивированным, фанатическим типам поведения.

^ Не только религия

Последнее базовое стремление личности – духовность, или стремление к трансцендентному. Это не только религиозная потребность, но и потребность в смысле, в принадлежности чему-то высшему, истине, ценностям, какому-то мировоззрению, пониманию чего-то высшего. Человек без духовного обоснования своей жизни жить не может, и даже если у него нет никаких социально сформированных духовных потребностей, то он их сочиняет, выдумывает, а иногда и имитирует. Этим объясняется огромная популярность сегодня магизма и оккультизма, когда духовные основы размыты, и люди оказались в вакууме, в поиске какой бы то ни было духовной идентичности, и удовлетворяют эту потребность самыми маргинальными и непредсказуемыми способами. Посмотрите сегодня на любую газету объявлений, сколько там предложений ведических, оккультных и всяких прочих услуг: «ведьма в седьмом поколении» или «колдун в одиннадцатом поколении». Откуда такая жажда? Почему в наш просвещенный век люди с двумя высшими образованиями отправляются к бабкам заговорить своего мужа, чтобы он не смотрел на какую-то там секретаршу? Почему женщины-врачи с кандидатским дипломом соглашаются использовать магические средства в быту, чтобы приворотить собственного мужа? Чтобы удовлетворить базовую личностную потребность.

^ Внутренние конфликты

Итак, семь базовых потребностей (стремлений) – быть, самоценность, самостоятельность, самореализация, сопричастность, безопасность и духовность. В рамках этой системы, во-первых, собраны только личностно-психологические потребности и отсутствуют физиологические или организмические. Во-вторых, в ней каждая отдельная потребность не зависит от другой.

На основе этой модели мы со студентами, входящими в научную группу, обсуждаем различные конфликтные ситуации. Что такое конфликтная ситуация? Это когда та или иная потребность приходит в конфликт с другой, т.е. разнонаправленные потребности. Если человек выбирает удовлетворение потребности в безопасности, он может пренебречь удовлетворением потребности в самореализации. Например, у него открывается возможность реализовать некий свой замысел, свою идею, но ему страшно, что он может ошибиться, что у него не получится, что в случае самореализации он подвергает себя риску осмеяния, критики и, в результате этого, унижения. Возникает угроза личностной идентичности и целостности, и тогда он принимает решение удовлетворить потребность в личностной безопасности и пренебречь потребностью в самореализации. Знакомая ситуация: человек отказывается от должности, которую ему назначают (более высокую), а он говорит: «Нет, не надо, я боюсь, это не по мне». Или скрывает свои идеи и мысли, потому что боится, что его будут критиковать и осмеют товарищи или коллеги. Но бывает и так, что потребность в самореализации настолько велика и сильна у человека, что он пренебрегает рисками – риском быть осмеянным, риском неудачи, риском нарушить какие-то вещи.

Можно представить себе ситуацию, когда потребность в безопасности приходит в конфликт с потребностью сопричастности. Например, сопричастность – это стремление быть со своей семьей, а потребность безопасности – это соблюдение границ своей личности, в том числе и своего достоинства. Но если семья постоянно и регулярно унижает человека? Потребность в сопричастности тянет человека в семью, потребность безопасности тянет его в другую сторону. Человеку хочется быть любимым и принятым своей семьей, но ему важно защитить свое достоинство, и он из своей семьи убегает. Одна женщина пишет своей маме: «Мама, любимая, я так скучаю, я бы приезжала к тебе каждую неделю, но я боюсь твоего тона, с которым ты со мной разговариваешь, поэтому я не приеду».

Конфликт сопричастности и самореализации: старший ребенок в семье хочет учиться, обладает определенными способностями и талантами, но ему надо уехать из родного дома в другой город, чтобы получить высшее образование, а родители говорят: «Но ты же нам такая помощница, останься, нам нужна твоя помощь с младшими детьми, по хозяйству, ну как же так!» И ребенок ради любви к семье и родителями пренебрегает своим развитием, своим образованием, своей карьерой. Он остается в семье и продолжает реализовывать стремление к сопричастности, которое в данном случае сильнее, чем потребность в самореализации.

Все эти потребности могут быть в конфликте, кроме потребности в бытии, как некой ядерной, фундаментальной потребности, которая может только или удовлетворяться или не удовлетворяться, и тогда место этой центральной ядерной потребности может оказаться пустым, субъективно пустым. Оно будет ощущаться человеком, как глубокий внутренний вакуум, человек будет говорить, что у него «внутри все темно», или «все холодно», или «сколько я ни загляну в себя, я там ничего не вижу, ничего не чувствую». Это то, что еще со времен Карен Хорни и Анны Фрейд называется «расщеплением».

^ Стратегии, которые мы выбираем

Предлагаемая модель базовых потребностей личности позволяет рассматривать ключевые выборы, поступки и основные стратегии. Понятие личностной стратегии претерпело несколько изменений. Основоположником этого понятия является Сергей Рубинштейн, который очень внимательно, в течение нескольких десятилетий изучал творческих личностей. Но для него понятие стратегии личности означало жизненную стратегию, как путь, как раскрытие определенных творческих достижений. Такой подход сохранялся на протяжении более чем 50 лет, пока в исследованиях московского психолога Альбухановой-Славской не было сформулировано несколько иное представление. Она считала, что личностная стратегия – это способ, которым личность организует свою жизнь. Что такое способ самоорганизации? Это определенный набор качественных и количественных основных потребностей, которые личность выбирает для себя как приоритетные.

Например, личностная стратегия невротика предполагает, что максимальное значение для него имеют сопричастность и безопасность. Почему сопричастность? Потому что у невротика одна из главных проблем – это разрыв, расщепление с ощущением самобытия. Невротик – человек не убежденный в собственном бытии, поэтому для него компенсация собственного комплекса – это сопричастность. Попытка за счет других восстановить самоощущение, самоценность не будет иметь для него большого значения. Для невротика самоценность – это то, чего он не знает, с чем он не знаком[1]. Субъективно он переживает это как отсутствие ценности собственной жизни. Потребность безопасности в невротических расстройствах – становится приоритетной, потому что основной задачей является защита личностной целостности и идентичности. Это «головная боль» невротика. Больше всего он переживает обиды, критику и отвержение. Чтобы их избежать, он жертвует свободой, ведь максимальное удовлетворение потребности в сопричастности ущемляет свободу.

Противоположная ситуация с психотиком. У него потребность в безопасности выражена несильно, либо парадоксально невыражена. Не потому что он не чувствует угроз, а потому что утрачена чувствительность и безопасность уже недостижима.. Психотик, не то чтобы ничего не боится, он не чувствует угрозы. У психотика нет тормозов, у него очень высокий порог чувствительности. Для него, пожалуй, самая главная потребность – в самовыражении и самореализации. Психотики – это величайшие ученые, артисты. Потому что этот тип предполагает самовыражение без всяких границ, вплоть до переселения в другую идентичность, вплоть до полного забвения себя (у него нет ценности себя, поэтому почти нечем и жертвовать). С точки зрения слабовыраженной самоценности невротик и психотик очень похожи, но с точки зрения безопасности и сопричастности прямо противоположны.

Я привел вам только два примера понимания расстройств личности, с точки зрения базовых потребностей личности, но они показывают, что самое главное в этих моделях – личностная стратегия – характерный паттерн, набор базовых потребностей, которые выбраны личностью как приоритетные. На этой основе мы можем построить дефицитарную модель личности и увидеть в ней характерные для человека стремления, ради которых и выстраивается стратегия. Например, для невротика это может быть модель сверхдостижения или самореализации с компенсацией, включающая соответствующий набор копинговых рекаций (способов справиться со стрессовой ситуацией – Прим. ред.)

Не надо думать, что такое понятие личностной стратегии раз и навсегда привязано к человеку как диагноз. Личностные стратегии могут быть ригидными, а могут поддаваться кризисным изменениям. Личностные стратегии могут меняться ситуативно или в результате смены ценностей, например, обращения к вере, или в результате кризисных ситуаций. Во время кризиса среднего возраста, как правило, жизненная стратегия меняется, и меняется коренным образом. Кризис среднего возраста целиком меняет набор приоритетных базовых стремлений личности.

Таким образом, модель базовых потребностей позволяет нам увидеть специфические личностные паттерны, личностные формы, которые помогают нам понять, почему человек принимает те или иные решения, или отказывается принимать решения, почему развивается, или отказывается от развития, почему принимает жизнь и живет с радостью и любовью, или отказывается жить и остается в отчаянии и депрессии, почему лежит на диване, или встает и начинает искать для себя новый образ бытия. Эти модели позволяют объяснить, показать и немножко даже предсказать. Но главное, все-таки, не теоретическая работа, а результат психотерапевтических поисков, предпринятых ради одного конкретного клиента. В каждом случае мы даем возможность человеку раскрыть свой потенциал, увидеть свои ресурсы и принять решение о своих приоритетных задачах и тех задачах, которые он может отложить на другое время.

Лекция 2

^ Любовь и зависимость

Вопрос о любви и зависимости выглядит как бы соседствующим: есть любовь, есть влюбленность, есть зависимость. Но христианская психология не считает, что эти понятия должны быть рассмотрены в одной плоскости. Влюбленность и любовь – да, а вот зависимость – это совершенно из другой области. Может ли

Рубрики

Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье

* * *

От авторов

* * *

Читать книгу Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье протоиерея Андрей Лоргус : онлайн чтение

Андрей Лоргус, Ольга КрасниковаВлюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье

* * *

От авторов

* * *

Влюбленность

Психологические характеристики влюбленности

«Нечаянно нагрянет…»

Можно горы свернуть

«Ты лучше всех!»

протоиерей Андрей ЛоргусВлюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье

* * *

От авторов

* * *

Влюбленность

Психологические характеристики влюбленности

«Нечаянно нагрянет…»

Можно горы свернуть

«Ты лучше всех!»

Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, —

Что такое любовь, влюблённость и любовная зависимость

Читать книгу Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье протоиерея Андрей Лоргус : онлайн чтение

«На тебе сошелся клином белый свет»

Осторожно – влюбленный!

«Очи черные, очи страстные!»

Разочарование: куда приводят мечты

Плоды влюбленности

Открытие себя

Ресурс исцеления

Личность и семь ее потребностей. Любовь и зависимость

Лекция 1

^ Христианская антропология

^ Непотерянная дисциплина

^ Подлинный человек

^ Что такое личность?

^ Немного о терминах

^ Задача быть

^ Ценность бытия

^ Быть любимым и быть свободным

^ Жить как считаешь нужным

^ Перевернутая пирамида

^ Не только религия

^ Внутренние конфликты

^ Стратегии, которые мы выбираем

Лекция 2

^ Любовь и зависимость

Добавить комментарий Отменить ответ

Андрей Лоргус, Ольга Красникова
Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье