Итоговое сочинение: Любовь — это счастье или страдание?
(462 слова) Многие из нас хотят разделить все, что видят и знают, на черное и белое, но на самом деле мир многогранен и разноцветен, как и человеческая натура. Нельзя, например, сказать, что любовь — это страдание, или что она же — счастье. У каждой истории любви есть свои мгновения взлетов и падений, радости и боли. Поэтому данное чувство может и очаровать, и разочаровать. Чтобы убедиться в этом, достаточно открыть любимые книги.
Так, А.И. Куприн описал в повести «Гранатовый браслет» неземную любовь чиновника к замужней княгине. Желтков обожал и обожествлял ее целых семь лет, а она не дала ему ни единого повода для надежды на взаимность. Но герой все равно писал ей письма и жил лишь радостью оттого, что она благополучно живет и, быть может, даже думает о нем. Этого ощущения ему было достаточно до тех пор, пока он не услышал от Веры, что ей было бы спокойнее без него. Этот звонок попросил он сам, когда родственники княгини нашли его и потребовали прекратить компрометировать замужнюю даму. Услышав такие слова и пообещав больше не писать Вере, Желтков совершил самоубийство. Была ли его любовь страданием? С одной стороны, да, ведь он лишил себя жизни, но с другой, это чувство придало его серому существованию смысл и даже высшее предназначение. У него был талант любить, и вне этого дара он не чувствовал ничего, кроме скуки. Значит, даже страдание любви является счастьем для тех, кто погружен в нее с головой.
Другой пример А.И. Куприн описал в повести «Олеся». Городской житель приехал в Полесье по делам и под влиянием любопытства решил найти местную ведьму, которую до смерти боялись крестьяне. Заблудившись на охоте, он набрел на жилище изгнанницы, которая была сурова и хотела его выпроводить, но соблазнилась на предложенные деньги и повременила. В это время в дом вернулась ее высокая и красивая внучка. Она была любезнее и даже пригласила Ивана к ним в гости еще раз. Так началось их общение, стремительно перетекающее в роман. Но сближение сильно напугала дикарку, ведь судьба пророчила ей горе и позор от Ивана. Поколебавшись несколько дней, она все же решилась пойти на страдание ради пылких и радостных мгновений любви. Узнав об отношении избранника к вере в семье, она отправилась в церковь, но была избита и обругана прихожанами. Тогда она поняла, что они и Иваном — не пара, и ей никогда не стать для него идеальной женой. Сбегая от разъяренных крестьян, они с бабушкой покинули свое жилище без предупреждения, и Иван остался один. Казалось бы, героиня знала о страданиях любви, но все равно приняла их, значит, это чувство дарит такое счастье, ради которого стоит потерпеть боль.
Таким образом, любовь часто оборачивается болью и мучениями, но даже тогда она излучает восторг и радость, от которых невозможно отказаться. Притяжение сердец нельзя назвать хорошим или плохим, оно просто есть, и то, чего мы больше от него получим — счастья или страдания, — зависит от нас самих.
litrekon.ru
Сочинение Любовь это счастье или страдание?
По-моему, то, что мы привыкли называть любовью, представляет собой целый комплекс чувств: доверие, уважение, желание заботиться о другом человеке. Проявляя их по отношению к любимым людям и получая это же взамен, мы ощущаем счастье. Отсутствие положительной реакции в ответ делает нас несчастными, однако, испытывая искренние тёплые чувства по отношению к другому, мы способны радоваться за него. Поэтому любовь это всё-таки счастье.
В подтверждение своего мнения могу привести несколько примеров из классической литературы. Вспомним роман А. С. Пушкина «Капитанская дочка». Настоящей любовью можно считать отношения Петра Гринёва и Марьи Ивановны. Герои прошли через множество препятствий, чтобы в итоге стать счастливой семьёй. Любовь помогла им повзрослеть и осознать жизненные приоритеты. Для каждого из влюблённых было дорого счастье второй половинки, именно поэтому для Маши Мироновой важно, чтобы Пётр нашёл себе достойную девушку, даже если им не суждено быть вместе.
Любовь способна менять жизнь человека в лучшую сторону, это доказывает роман Ф. М. Достоевского «Преступление и наказание». Жертвенная Соня никак не вписывается в теорию Раскольникова об избранных людей и тварей дрожащих. Скромная честная девушка торгует собой, чтобы прокормить семью, что никак не укладывается в рамки эгоизма и индивидуализма. Блудница оказывается единственным человеком, кто сумел разглядеть в Раскольникове заплутавшую душу. Любовь Сони, её вера в Родиона воскресила его, помогла убийце раскаяться и понять важность гуманизма. Благодаря этому намечается начало пути героев к счастливому финалу.
Примеры из вышеуказанных произведений позволяют убедиться в благотворном влиянии любви на человеческую душу, что позволяет ей найти дорогу к счастью. Такое возможно, когда мы испытываем истинную любовь к другому человеку. Ей не свойственны ни чувство собственничества, ни ревность, ни зависть, которые разрушают личность изнутри, заставляя её страдать.
Любовь это счастье или страдание?
Несколько интересных сочинений
- Сочинение Понтий Пилат и Иешуа (встреча, разговор,спор, диалог) в романе Мастер и Маргарита
В романе «Мастер и Маргарита» Михаила Афанасьевича Булгакова не так уж много строк, посвященных событиям связанных с Иешуа Га-Ноцри и Понтием Пилатом. Но именно эти несколько глав становятся основой
- Сочинение История России в произведениях Пушкина (7 класс)
Выдающийся, знаменитый и пожалуй, один из самых великих писателей девятнадцатого века Пушкин Александр Сергеевич. Как автор он не один раз брал за основу любого из своих произведений исторические данные, которые соответствовали правдивым данным
- Главные герои произведения Маугли
В раннем детстве, еще годовалого, его уносит тигр, но в результате счастливого стечения обстоятельств он остается в живых. Маугли принимают в свою семью, а затем и в стаю, волки
- Анализ повести Крошка Цахес Гофмана
Жанр произведения «Крошка Цахес» относится к сказочным, с сатирическим сюжетом. Главный герой Цахес – обделен красотой и умом, зато с легкостью умеет выдавать себя
- Пейзаж в Грозе Островского сочинение
Интересно, что обычно в пьесе, вообще, сложно говорить о роли пейзажа. То есть тут явно не будит описаний природы на две страницы. Обычно вид сцены (пейзаж) обозначен кратко в самом начале действий перед диалогами
sochinite.ru
Любовь-это счастье или страдание? | Сочинения на все темы
Любовь-это счастье или страдание?
Что такое любовь? По моему мнению, любовь-это прекраснейшее чувство,которое зачастую возникает неожиданно и захватывает человека полностью. К сожалению,мы не выбираем кого полюбить. Эмоции движут нами,несмотря на неправильность поступков. Мне кажется,именно поэтому в мире так много печальных историй, связанных с этим невероятным чувством. Мы можем скрыть наши чувства,чтобы о них никто не узнал,но управлять ими мы не в силах.
Пример любви,приносящей страдания,можно найти в произведении И.А.Куприна “Гранатовый браслет”. Главный герой- мелкий чиновник телеграфист Желтков,очень давно и безнадёжно влюбленный в княгиню Веру Николаевну. Он долгие годы пишет ей письма,а на именины возлюбленной он отправляет ей особенный подарок-гранатовый браслет. Узнав о действиях Желткова,муж и брат княгини отправляются к нему домой, возвращают браслет и требуют немедленно прекратить любую связь с Верой. Желтков соглашается и в тот же день совершает самоубийство.
Такой поступок в очередной раз доказывает,что безответная любовь принесла Желткову страдания.
На примере любви Желткова к Вере мы видим,что любовь-светлое чувство. Однако любовь может принести страдания,в случае,если она безответная.
Оценка от редакции SochinenieNa5.ru: ⭐ ️⭐️ ⭐️ ⭐️ ⭐️
sochineniena5.ru
Любовь — это счастье или нет?
Институт психоанализа
Факультет психологии
ЭССЕ
«Любовь — это счастье или нет?»
Выполнила: Ионова Н.В.,
I курс, группа 117
Москва 2010
Любовь, как и все естественное — штука очень простая. И я легко могу дать определение любви. Любовь — это то, что делает тебя счастливым. Это такое чувство, которое приносит счастье.
Как часто мы принимаем за любовь что угодно. Сколько книг написано о «несчастной любви», какое количество страданий сопровождает такую «любовь»! Но любовь никаких страданий не несет. Только счастье и радость. Болезнь не может быть любовью. Влюбляться – это счастье! А взаимная любовь – это, по-моему, мечта каждого нормального человека. Ведь для Настоящей Любви не существует никаких ограничений: место или положение, рост или возраст, социальный статус или национальная принадлежность. Главное, чтобы человек был Человеком, а любовь – Любовью.
Любимым, а значит – счастливым, может быть каждый. Это аксиома.
Люди искренне верят, что дождутся момента, когда их полюбит тот самый, единственный и тогда будет всем счастье. А так как счастье это то, что в конечном итоге нужно всем, то, гоняясь за любовью, мы ищем счастье. И любовь, и счастье, и все другие хорошие переживания, это все только наши ощущения, испытывая которые мы ощущаем какую-то эйфорию, нам приятно, нас подбрасывает, нас плющит и колбасит.
Счастье! Любовь!! Жизнь!!!
Человек, который отказывается от любви, похож на серого, пыльного и противного буку, который сидит в комнате с опущенными шторами и не верит, что за окном может быть солнце. А всех забегающих с улицы романтиков, он гонит здоровенной метлой, — «чтобы мусор не заносили». Бука гонит романтиков, а романтики выбегают и через пять минут забывают про буку, потому что:
Любовь! Весна! Жизнь!
Романтики воодушевлены своими переживаниями так, что иногда рядом с ними становиться не ловко . Как же так? Они влюблены, а я? И где только они находят в кого влюбиться? Одни же уроды кругом? Но, глядя на этого романтика через какое-то время, когда он обожжется о свою любовь, когда будет ходить и лелеять свою боль, в этот момент можно подумать что действительно, зачем она нужна, эта любовь!? Да ну ее, с этими душевными терзаниями и метаниями! Лучше тихо, но спокойно.
Бывают такие мысли? Я думаю, что бывают, у всех бывают…
Любовь — это обратная сторона не любви к себе.
В любви есть и свои плюсы, и свои минусы. Я не сомневаюсь, что каждый может набросать листок разных мыслей о том, что плохого и хорошего в вашу жизнь может принести любовь. Любовь — это и страх потери, и восторг встречи, это боль непонимания и наслаждение друг другом, это ярость ревности и исступление нежности. Любовь — это всегда праздник, но часто с неожиданными, и не всегда приятными сюрпризами. Плюсы любви в том, что вы как будто оживаете. В вас начинает играть жизнь, вы хорошеете, начинаете заботиться о себе, чтобы больше нравится любимому…Стоп! Но этот же факт говорит о том, что вы до этого были безжизненны, о себе не заботились и людям не старались нравиться. Как же так? Каким же вы были, пока не влюбились? То, что влюбляясь вы красивеете, здоровеете, и розовеете, говорит о том, что до момента влюбленности вы таким замечательным не были. Тогда что получается? Для того, чтобы начать заботиться о себе больше, чем обычно, вам нужно влюбиться. Влюбиться в кого-то. Выходит, что вы себя не любите, раз вам для заботы о себе нужно влюбляться в кого-то? А если бы вы себя любили, вам требовалось бы влюбляться в кого-то чтобы начать заботиться о себе? Я думаю, что нет. Когда человек любит себя, ему не нужно влюбляться в кого-то, чтобы начать заботиться о себе.
Modafinil can buy purchased from this Modafinil Online 247 website where you can buy Modafinil modafinilonline365.com Online or offline.Каждый человек способен любить. Нет ни одного, кто этого «не умеет». Если вы до сих пор не нашли любовь, это не значит, что с вами что-то не так. Вы — в любом своем состоянии — способны любить и достойны любви. Препятствие только одно — ваше отношение к себе. Его не нужно «менять» или «улучшать». Достаточно просто обратить на себя внимание. Нужно полюбить себя. Это так просто! И будет вам и любовь, и счастье.
Попробуем разобраться. Как узнать, что вы любите кого-то? Наверное, это значит, что вы думаете об этом человеке, заботитесь о нем и т.д. Но как узнать, что когда вы думаете о человеке, то вы его любите? Наверное, вы это просто чувствуете. Получается, что любовь – это ощущение. Если вы не будете любовь чувствовать, то ваша забота будет не проявлением любви, а чем-то другим. Может быть вы заботитесь потому что нужно, или требуют, или так положено, но причем здесь любовь? Заботиться можно и без любви.
Любовь — это не действия. Ваши нежности к любимому, слова любви, забота о нем и многое другое, это не любовь. Это лишь ее проявления. Вы чувствуете любовь, и вам требуется выразить ее в действиях по отношению к любимому.
Интересно, а в чем у вас выражается любовь к себе?
Настоящую любовь вы почувствуете тогда, когда будете спокойны, расслаблены.Вы почувствуете настоящее чувство лишь при условии, что вы не будете забивать его суетой действий, а позволите ему проявиться блаженством расслабления. Когда вы находитесь в покое, вы расслаблены, и вы наполнены любовью, вот это и есть настоящая любовь. ЭТО И ЕСТЬ СЧАСТЬЕ! Вы просто ее чувствуете. И чувствуете не потому что влюбились, а потому что вам нравится ощущать себя любящим. Любите, потому что вам нравится любить, а не потому, что вы влюбились.
Человек может чувствовать себя счастливым в любви, а может решить, что он неудачник в любви, потому что все его романы заканчивались крахом. И он, веря в свою причинно-следственную связь, будет находить факты, которые ему подтвердят его вывод о себе. Он будет заводить такие романы с такими людьми, которые наверняка закончатся провалом. Этот человек будет самому себе доказывать, что он неудачник. Доказывать своей жизнью, что в любви счастья нет.
А ведь как просто решить эту проблему, если перенести внимание с окружающих на себя. Если для того, чтобы чувствовать любовь, нам требуется объект любви, а вокруг достойных людей не хватает, надо взять и начать любить себя. И все. Все проблемы решены. Казалось бы, что может быть проще — взял и полюбил себя. Холишь себя, гладишь, лелеешь, заботишься, и все это на чувстве любви. А потом, когда сам уже наешься, когда это состояние станет для тебя привычным — состояние любви, ты можешь даром, безвозмездно, как говорила Сова, дарить эту любовь окружающим. Хочешь, люби весь мир, главное, что ты себя любишь.
Многие сейчас мне возразят, скажут, что это ерунда, это эгоизм, так тебе никто не нужен, если ты только себя любишь. А не надо любить только себя! Любите и себя и окружающих! Любите всех, но в первую очередь себя. Потому как: а кто полюбит вас, если вы себя не любите? Как можно любить вас, если вы сами себя не любите?
Попробуем найти причины, которые мешают вам любить себя и любимых. Скорее всего, это эгоизм, страх открыться перед любимым, и боязнь любовных разочарований.
Эгоизм мешает вам понимать любимого, поэтому он всегда не прав, а как можно любить неправого? Страх открыться заставляет вас прятать свои чувства глубоко в душе, как в колодце, где поверхность воды колыхается лишь рябью, лишь отголосками тех бурь страстей, которые скрыты в глубине. Боязнь любовных разочарований останавливает вас в тот момент, когда ваша душа готова раскрыться навстречу чувству.
По моим наблюдениям мало, редко и мелко любят те люди, которые не любят себя. Значит, для того, чтобы начать любить других, надо сначала полюбить себя. Это мы уже знаем. Но как себя полюбить? Что для этого надо сделать? Не нужно активно бегать за любовью, так вы ее не поймаете. Разрешите себе почувствовать любовь, и она сразу же придет. Любовь не скрывается от вас где-то далеко. Любовь не против того, чтобы прийти к вам в любой момент. Любовь только ждет, когда вы ее пригласите и разрешите войти. Любовь всегда с вами, ваше дело только почувствовать ее.
Люди сотни лет пытаются объяснить – любовь это счастье или нет. А не надо ничего объяснять. Достаточно просто любить. Это и есть счастье. Хватит просто вашего ощущения, которое вы назовете любовью. А назвать этим словом вы может любое ощущение. Вам ни кто не может сказать — какие чувства вы должны чувствовать, когда любите!
И главное! Если вы любите себя, вам уже не требуется получать любовь от окружающих, вы от них не зависите. Это ли не счастье! Дают любовь, хорошо, нет, тоже хорошо. Вы становитесь независимым от любви других людей. Вами нельзя манипулировать.
А что вы чувствуете, если не любите? Скорее всего усталость, иногда раздражение, иногда покой… Чувства разные, но чего-то не хватает. И вы знаете чего — любви. И вы начинаете ее искать, а точенее, искать не любовь, а причины для того, чтобы почувствовать любовь. Перестаньте. Перестаньте себя обманывать. У вас есть всегда причина для любви — это вы. Так же как у вас всегда есть объект любви — вы, так же у вас есть и причина — то же вы. И тогда вы самодостаточны. Вам не требуется оголтело бегать и упрашивать людей — ну дайте мне возможность влюбиться. Вам не требуется искать — в кого бы влюбиться. У вас все под рукой. Вы любите себя, потому что любите себя. Вы счастливы! У вас всегда есть причина любить — вы. У вас всегда есть кого любить — себя
И тогда все в жизни начинает выравниваться. У вас нет недостатка в чувствах, и вам некого обвинять в том, что он не дает вам любить. У вас нет недостатка в объектах любви, и вам уже не надо жаловаться на жизнь. У вас все есть. Вы богаты! А когда человек богат, он может давать. А люди любят, когда им дают. И они сами начинают искать вас, чтобы получить у вас немного, или много любви. И сейчас у вас появится другая забота — как отвадить от себя халявщиков, каким, или какой, вы были раньше. Вам не придется выбирать себе мужа или жену из одного более-менее подходящего кандидата. У вас всегда будет избыток поклонников и поклонниц, потому что люди любят богатых людей.
Вас будут любить, потому что вы богатый — душевно. И тогда, в конце-концов, найдется человек, который будет вас любить просто так, потому что ему нравится любить, потому что любовь – это счастье. И это счастье всегда у него в душе. Ему нравится чувствовать любовь так же, как и вам. Вот и вы нашли свою половинку! Поздравляю!
Это не случайно, что цветы являются символом любви, во все века, во всех странах, в любых обществах. Любовь подобна цветам — если она зацвела в тебе — тебе нужно делиться ею, отдавать ее. И чем больше ты ее отдаешь, тем больше она растет в тебе. Если ты продолжаешь отдавать, придет день, когда ты станешь неизменным, бесконечным источником любви.
А теперь можно подвести итог. Так все же любовь это счастье или нет?
Есть множество точек зрения. Некоторые считают, что любовь – это счастье, божественный дар свыше. Другие — что это наказание за грехи. Кто-то думает: любовь — это всего лишь гормоны, инстинкт, стремление продолжить род. Есть даже такое крайнее мнение: «любовь — это физиологическая или психологическая болезнь, направленная на торжество природы над личностью».В последние несколько лет любовь стала серьезной исследовательской темой в социальной психологии. Лично я считаю любовь главным в человеческих отношениях. И наверное, это не только мое мнение – ведь сколько на свете написано о любви поэм, баллад, легенд.
Любовь бывает счастливой и несчастной, радостной и горькой, пролетающей в один миг и длящейся вечно.. Мне больше всего нравится читать о вечной и верной любви. Может быть, просто хочется верить, что в мире осталось хоть что-то светлое. Когда у людей спрашивают, почему они дружат или встречаются с кем-либо, что их привлекает в партнере, подруге или друге, большинство с готовностью дает ответ: «Мне нравится он, потому что он нежный, остроумный, начитанный.» Здесь мы упускаем из виду нас самих, потому что говоря, что кто-то привлекателен, мы имеем в виду, что он привлекателен для нас самих. Поэтому более точным с психологической точки зрения был бы ответ: «Мне нравится он, потому что мне нравится то, что я чувствую, находясь рядом с ним». Нас привлекают такие люди, и мы получаем от этой близости удовольствие.
Довольно часто окружающие не принимают и даже осуждают тех, кто верит в любовь. «Дураки, — говорят они, — зачем любить, страдать, переживать, если можно жить спокойно и беззаботно».
Они считают, что тот, кто искренне любит, приносит себя в жертву. Возможно, эти люди правы. Но они никогда не испытают счастливых минут любви, так как они холодны и бесчувственны. Счастлив тот, кто научился любить.
Осень. Сентябрь. Любовь. По-моему, прекрасные три слова!!! Что может быть лучше прогулки с любимым человеком в осеннем парке. Идти, взявшись за руки и просто молчать. Лишь слышать тихий шёпот падающих листьев, ощущать нежные прикосновения осеннего солнышка и чувствовать тепло руки человека, идущего рядом с тобой…
Это СЧАСТЬЕ!!!
inpsycho.ru
Безответная любовь – радость познания или страдание? – Любовь и cекс – Домашний
Безответная любовь – радость познания или страдание?Действительно ли любая любовь, даже безответная – это счастье или же все-таки это не так?
Едва ли найдется человек, который ни разу в жизни не переживал безответной любви. Если таковой есть, ему можно только позавидовать… и посочувствовать. Все дело в том, что любовь – очень сложная штука, а безответная сложна вдвойне. Каким-то совершенно необыкновенным образом она дарит нам одновременно и страдание, и радость, она делает нас слепыми и в то же время открывает широчайшие горизонты к познанию.
Если подойти к человеку, который безответно влюблен и задать ему вопрос, счастлив ли он, то скорее всего, прозвучит отрицательный ответ. Несчастный влюбленный расскажет вам о том, как он страдает, как ему одиноко и горько жить с этим неразделенным чувством. А кто-то, может быть, будет не просто сетовать на свою жизнь, но и угрожать в самое что ни на есть ближайшее время с этой жизнью распрощаться. Действительно, как же можно жить дальше, когда предмет воздыхания не отвечает взаимностью?
Я пишу, конечно же, с некоторой иронией, но если говорить серьезно, в мире существует немного вещей, которые нам доставляли бы большее страдание, чем любовь без ответа. От нее страдает все: наш сон, аппетит, самооценка, отношение к миру, вера в людей и так далее. Мы днем и ночью думаем об объекте любви, ищем хоть какие-то намеки на взаимность, а когда их не находим, то стараемся обмануть себя, думая, что они все-таки есть или испытываем глубочайшее разочарование и впадаем в депрессию.
Известно, что любви свойственно лишать человека здравого и адекватного взгляда на жизнь и самого себя. Не зря же говорится, что «любовь ослепляет». Любовь без взаимности опять-таки ослепляет вдвойне. Почему-то человек, страдающий от бесперспективности своего чувства, совершенно неспособен трезво смотреть на вещи. Все вокруг кажется ему более мрачным, чем есть на самом деле: люди – неприветливыми, влюбленные парочки – вообще отвратительными, он сам – непривлекательным и неказистым, список можно продолжать до бесконечности.
Словом, нет в безответной любви совершенно ничего хорошего! Или же все-таки есть?
Если предложить бедному влюбленному выпить волшебную таблетку, которая поможет ему завтра же навсегда забыть о своем неразделенном чувстве, то скорее всего, вы с удивлением услышите от него категоричный отказ.
Все дело в том, что любовь, даже безответная, не только отнимает, но еще и очень многое нам дает. Это яркая палитра эмоций, которые переживаешь исключительно в состоянии влюбленности, это особая значимость жизненных событий, связанных с любимым человеком, это, наконец, воспоминания.
А еще именно безответная любовь и связанные с ней переживания делает нас, как ни странно звучит, духовно зрелыми, дают бесценный жизненный опыт. Мы перестаем быть наивными и легкомысленными, становимся мудрее, учимся справляться с разочарованием и болью, учимся ценить то, что у нас есть и радоваться малому, а это важно абсолютно для каждого человека. Безответная любовь дарит нам радость познания: жизни и самих себя.
Да и в целом только жизнь, в которой есть любовь по-настоящему имеет полноту и смысл, и только такая жизнь чего-то стоит!
domashniy.ru
Любовь — это счастье или страдание?
Счастье в браке является одной из самых важных тем социологических исследований. На семье держится весь социальный институт государства, потому ее целостность имеет особое значение.
Любовь — это счастье или страдание?
Не зря тема «Любовь — это счастье или страдание?» встречается нам на каждом шагу, практически в любом романтическом произведении или стихотворении. Страдания в браке чаще всего возникают из-за неравенства в том или ином аспекте семейной жизни.
View this post on Instagram
Московская премьера всегда отличается от любой другой премьеры моего фильма. Вчера были все мои друзья, без них нет жизни. ⠀ Раньше премьеры были в «Доме кино»: каждый раз премьера вызывала ощущение праздника, несмотря на то, что мог быть и полный провал. Вчера мы увиделись со всеми в кинотеатре «Октябрь». ⠀ Здесь премьера прошла в такой тишине, которую я вряд ли когда-то слышал. Ведь самое важное – молчание. Когда люди молчат и думают, значит, что-то запало в их душу. ⠀ На широкие экраны в российских городах фильм выйдет 14 ноября. До фильма сложно вам что-то рассказать, так как вы картину не видели. После фильма говорить еще более бесполезно, потому что вы ее уже посмотрели. ⠀ Все, что хотел сказать, я сказал образами, которые отбирались тщательно и мучительно. ⠀ Ещё раз благодарю всю свою большую российско-итальянскую команду и всех гостей вчерашнего события. ⠀ @juliavysotskayaofficial #грех_премьера #грех #грех_премьерароссия #кончаловский #премьера
A post shared by Андрей Кончаловский (@andrei_konchalovsky) on
Неравенство в браке может быть основано на совершенно разных факторах. К примеру, это может быть материальное положение, прошлое человека, его возраст и даже культурное развитие.
Социологи не могут прийти к единому выводу о том, что же именно разрушает брак. Скорее всего, это совокупность различных обстоятельств.
Все зависит от зрелости людей и их отношения к развитию и поддержанию связи. Многие молодые люди могут быть достаточно серьезными для того, чтобы поддерживать отношения с человеком, который гораздо взрослее себя.
Способность быть в отношениях и принимать взвешенные решения, которые пойдут на благо браку, мало зависит от возраста. Если человек постоянно поступает эгоистично и его волнуют лишь его собственные заботы, есть высокая вероятность того, что так будет всегда.
Другие факторы, к примеру материальный достаток, могут иметь гораздо большее влияние, чем возраст. К сожалению, многие стереотипы в нашем обществе сложились так, что женщина практически всегда материально зависит от мужчины.
Материальная зависимость рождает неравенство, которое может разрушить отношения. Однако и такие проблемы можно уладить двум благоразумным зрелым личностям. Например, можно распределить домашние обязанности с учетом времени, которое люди проводят на работе.
Все неприятные обстоятельства, которые возникают на пути у счастливого брака, можно обсудить. Решение найдется, главное, искать!
«Любовь приносит счастье или страдание?»
Как часто ты задавала себе этот вопрос? Как часто жизнь тебя сталкивала с обстоятельствами, которые заставляли делать выбор между собой и любимым человеком?
Такой вопрос часто вынуждает нас задуматься, а стоит ли оно того вообще. Стоит ли любовь и брак тех проблем, которые непременно возникнут, как только ты найдешь своего партнера по жизни.
«Кто боится страдания, тот уже страдает от боязни!» — так сказал Мишель де Монтень. Пока не попробуешь — не узнаешь. Отношения с тем человеком которого ты на самом деле полюбишь, будут достаточной мотивацией для того, чтобы решать все сложности и находить альтернативы.
Автор статьи
Галина Пашинская
Когда Галина улыбается, невозможно удержаться и не улыбнуться в ответ! Наш энергичный редактор обожает электронную музыку и книги Макса Фрая. Девушка живо интересуется психологией и старается сегодня быть лучше, чем вчера. Любимая книга Гали — «Сто лет одиночества» Габриэля Гарсии Маркеса.
takprosto.cc
Запись дневника «Страдающее счастье или счастливое страдание.», поэт Рожкевич Игорь
По мотивам рассказа А. И. Куприна “Осенние цветы”.
С ними случилось именно то, что случается с миллионами живущих по всему миру своей обыденной, привычной, налаженной, одинокой и …, в какой-то мере, никчемной жизнью людей, обладающих пылкими, через край переполненными потребностью чувствовать и поэтому совершенно неудовлетворенными сердцами, которые всеми силами жаждут лишь одного: взаимной любви… Они встретились.
Она приехала погреться в лучах южного солнышка, чтобы немного развеяться от “…того громадного зверинца, который называется петербургским обществом. Визиты, театры, балы, обязательные четверги у нас, благотворительные базары и т. д. и т. д., и во всем этом я должна участвовать в качестве красивой вывески над служебными и коммерческими делами мужа.”
Он был…
Да, впрочем, это абсолютно неважно, кем и какими он и она были. Главное, что после их встречи мир перевернулся и они смогли в полной мере ощутить никогда прежде неиспытанное ими состояние: “А помните, как мы с вами бывали от утра до вечера пьяны без вина, одной нашей любовью и радостью существования?” или вот еще: “И какое-то непостижимое, радостное чувство так нежно, так гармонично овладело моей душой, что мне захотелось в одно и то же время заплакать и засмеяться от избытка счастья.”
Они оба, возможно впервые в жизни, были по-настоящему счастливы…
Однако, курортные романы насколько скороспелы, настолько и скоротечны… А если сюда добавить еще тот факт, что «счастливые часов не замечают», то недели, проведенные вместе пролетели, как одно неописуемо яркое мгновение. И, как гром среди ясного неба: пора расставаться…
Потом уже, по возвращении домой, она со всевозрастающей остротой, глубиной и силой вновь и вновь переживала каждую, казалось бы, незначительную, но такую волнительную и неповторимую минуту: “…живая, воскресла предо мной пленительная волшебная сказка, в которой промелькнула … под ласковым южным небом наша любовь. Все мне вдруг вспомнилось: внезапные ссоры, с нелепой ревностью и смешными подозрениями, и веселые примирения, после которых наши поцелуи приобретали новую прелесть первого поцелуя; нетерпеливые ожидания в условленном месте; чувство тоскливой пустоты в те минуты, когда мы, расставшись вечером, чтобы сойтись опять на другой день утром, по многу раз оборачивались одновременно назад и издали, из-за плеч разделявшей нас толпы, розовой от пыльного солнечного заката, встречались глазами…”
И как же это теперь невыносимо контрастировало с ее вполне благонадежно обустроенной, но слишком запутанной и совершенно не трогающей чувств, петербургской обыденностью: “Только, пожалуйста, не ждите от меня избитой тирады о мелочности, пустоте, пошлости, лживости, — я уж не помню, как это говорится в романах, — нашего общества. Я втянулась в эту жизнь, полную комфорта, приличных манер, свежих новостей, связей и влияний, и у меня никогда бы не хватило сил от этой жизни отказаться. Но сердце мое не участвует в ней. Мечутся предо мной какие-то люди, говорят какие-то слова, и сама я что-то делаю, что-то говорю, но ни люди, ни слова не затрагивают моей души, и мне минутами кажется, что все это происходит где-то в страшном отдалении от меня, точно в книге или на картине, точно «понарочку», как выражалась когда-то моя нянька — Домнушка.”
Жизнь понарошку… Да, до встречи с ним она и не осознавала в полной мере, что живет понарошку. Ведь все познается в сравнении. Теперь же ей точно было с чем сравнивать.
Начавшись с безобидного: ее зацепили его “умные, красивые глаза; студенческий мундир”, а он несомненно был потрясен от “того впечатления, которое произвела ее наружность”, оба они и не заметили, как и когда все это переросло в что-то более серьезное, большое, основополагающее, а по сути самое главное, в то, ради чего стоит жить и именно для них, даже более: в то, без чего невозможно жить.
Какой критически-катастрофический момент! И, если разобраться, то лучше бы его, точнее ее – этой судьбоносной встречи, никогда бы и не было. Тогда не нужно было бы разрывать себя на части…
Дальше всё печально: одна сплошная слабость и неискоренимая в русском народе, особенно в женщинах, жажда страдать вместо того, чтобы бороться, и прежде всего с самой собой, за свое счастье.
Она вернулась в свою прежнюю “жизнь понарошку”, в которой по определению не могло быть ничего даже отдаленно напоминающего то состояние, в котором она была с ним. И совершенно понятно, что ей осталось только страдать, причём все больше год от года.
В чем же причина страданий? А ответ на все тысячелетия один и тот же: познай себя. В данном случае, разберись, что для тебя важнее всего: жизнь с ним, да на некоторое время очень трудная, можно даже сказать боевая в тот переходный период, пока все не наладится по-новому, но при этом живая и настоящая; или благополучно налаженное, но опостылевшее до невозможности бессмысленное, бесчувственное, безрадостное “виртуальное” существование, в котором «сердце не участвует» и «душа не затрагивается».
Дальше для ясности мысли я позволю себе, подобно главной героине рассказа А. И. Куприна, которая в порыве чувств перескочила с Вы на Ты, говорить с ней, словно бы мы были в прямом диалоге.
Итак, давай разбираться с ситуацией, опираясь не на твои эмоции, чувства и улётные состояния, а на факты. Во-первых, тогда на юге с тобой случилось не счастье, а настоящее несчастье. Сама посуди: разве можно несколько недель мимолетного блаженного парения в облаках вместе с любимым человеком сравнивать с шестью бесконечно долгими годами, проведенными лишь в воспоминаниях и без возможности живого общения. Ведь это настоящая пытка – любить и не встречаться. Во-вторых, после вашей встречи ты уже стала другим человеком. И если раньше ты не знала, что значит быть счастливой, то теперь, отведав этого восхитительного, ни с чем не сравнимого, пирога, ты полностью изменилась. Ты – да, изменилась, а вот твоя привычная петербургская жизнь осталась прежней, точнее еще более ненавистной.
Шесть лет, проведенных в воспоминаниях, ужас! Это ведь целая вечность, особенно, когда тебе было так больно прожить без него даже одну единственную минуту. Только поистине героическая женщина способна рвать себя на части так долго. Хотя мне непонятно, зачем постоянно вскрывать с таким трудом зарастающую рану? Что за необъяснимая страсть к постоянному издевательству над самой собой? Может быть потребность страдать прописана на каком-то более глубоком уровне коренного кода русского человека. Тогда все еще гораздо сложнее: страдающее счастье или счастливое страдание? Для таких людей получается, что нет глубины и аромата в жизни без страдания? Или что это? И зачем было терпеть так долго? Может нужно было решиться пораньше снова встретиться с ним?
Вот, что еще интересно: почему ты не могла его забыть? Нашла бы себе какое-нибудь интересное занятие или начала бы встречаться с кем-то еще, ведь вокруг тебя там постоянно вьётся достаточно претендентов. Однако, как выяснилось позже, всё не так просто. Похоже на то, что для каких-то серьёзных и регулярных занятий ты просто не предназначена. А претендентов может быть и тысяча. Но пока нечто свыше не пропитает ваши чувства любовной магией (это волшебство невозможно купить или достать, а можно только получить, как дар небес), в тебе не зажжется луч, освещающий счастьем каждое мгновение твоего существования. Вот и ответ. Там на юге, шесть лет назад ты столкнулась с настоящим чудом, имя которому любовь, настоящая любовь, и именно поэтому мгновенно поняла, что в окружающей тебя действительности нет и не может быть ничего даже близко похожего на то состояние, которое ты испытывала, находясь рядом с любимым человеком.
Однако, несмотря на всю глубину вашего обоюдного чувства (это тоже великая редкость, так как часто случается любовь безответная), ты решилась прервать отношения. Но ведь это был именно твой выбор: расстаться с ним и вернуться в бред своей прошлой жизни. Почему ты так поступила? Скажу тебе прямо: потому что ты обычная, слабая, очень чувственная и не способная к самоанализу женщина. Катясь по течению своей (видимо без особого твоего участия сложившейся) жизни, ты подсознательно всегда ждала какого-то чуда. Да, всё вроде бы нормально сложилось, но могло ведь быть и лучше. Поэтому тебе в мечтах иногда хотелось, чтобы все опять само собой сложилось, но с большей степенью счастья. Самое печальное, что ты при этом совершенно неспособна напрягаться в достижении этого нового уровня счастья. Ты даже не способна разобраться в себе. Поэтому ты обречена мучать себя и своего любимого. Тебе просто не дано осознать, что в тот момент нужно было или менять в корне всю свою жизнь, или напрячься и отпустить его.
Да, в подобной ситуации самое тяжелое это анализ сложившегося положения. Очередной вечный вопрос, требующий принятия решения: синица в руках (до предела опостылевший, зато такой привычный и понятный уклад жизни) или журавль в небе (неумолимо влекущее и такое обещающе манящее счастье), который в любой момент может безвозвратно улететь (где гарантии, что внезапно вспыхнувшие с такой силой чувства, в какой-то момент также внезапно не испаряться?). И что тогда делать? Понимаю, тебе очень страшно и при этом очень хочется попробовать. » И всё-таки — что ж это было? Чего так хочется и жаль? » (Марина Цветаева “Под лаской плюшевого пледа”).
Подобной ситуации никому не пожелаешь. Особенно тому, кто сам себя не знает. Да, да, ты для себя и есть та самая таинственная “Неизвестная”, загадочно взирающая с картины Ивана Крамского. Самое печальное, что у тебя до сих пор даже нет привычки разбираться в себе, нет опыта самопознания и самоанализа. А есть только последствия каких-то жизненных событий и некоторые, по большей части инстинктивные, умения реагировать (как правило с привлечением внешней силы: родственники, друзья, знакомые, а в наше время в этот ряд добавились еще и психологи). Понимаю – тебе просто лень заниматься всем этим занудством, ведь не хочется внутренне напрягаться, а так необходимые в данный момент психические и душевные “мышцы” совершенно не развиты. Перегрузки же при этом никто не отменял, и они реально зашкаливают: голова пухнет от бесконечных мыслей, непривычно жестко спазмируется душа, затерроризированная непременными спутниками — бессонницей, апатией, отсутствием аппетита и постоянным плохим настроением. И как же хочется, чтобы поскорее все само собой сложилось так, чтобы было счастливо, радостно, легко и весело.
Еще раз повторяю: как было бы здорово, если бы ты могла расставить приоритеты: что для тебя самое главное, а без чего можно и потерпеть.
Если тот образ жизни «красивой вывески», который ты вела был для тебя важнее всего и по-другому ты просто не можешь жить (ведь у тебя никогда не было и нет ни собственных интересов, ни желаний, ни стремлений), тогда и нужно было тщательно контролировать себя, отгоняя всякие непредвиденные ситуации со случайно встреченными обладателями “умных и красивых глаз”. Но беда еще и в том, что ты до сих пор так и не научилась диагностировать первые признаки своих увлечений.
Можно, конечно, расстроившись, сказать, что ты просто ненормальная, взбалмошная, уставшая и обделённая любовью, как, впрочем, и подавляющее большинство людей на планете. Но, все же справедливее, будет так: ты такая же слабая, безвольная и не привыкшая тратить силы на анализ окружающей действительности.
Думаю, что для тебя не секрет: на свете есть нормальные, сильные, волевые люди, которые стартуя из любых первоначальных условий и стремящиеся к счастливой жизни, способны в корне изменить себя и всё вокруг: привычки, формальности, условности, предрассудки, перекосы воспитания и даже собственные заблуждения.
Мощнейшим толчком к этим изменениям как раз и служит любовный импульс. Ведь именно настоящая и всепоглощающая любовь, дарующая неземное счастье, вспыхнувшая к случайно встреченному человеку, внезапно проявляет то, что доселе было где-то внутри неосознанно в глубине, но это точно было, и только ждало именно своего человека в свой час. После этой вспышки уже четко виден ярко подсвеченный путь к счастью с любимым человеком. Это великий шанс всё изменить. Понимаешь: всё, абсолютно всё.
С этого момента можно и нужно всю свою жизнь перестроить на новом фундаменте. И этот фундамент: просто быть рядом с любимым человеком. Дальше уже чисто технические вопросы. Если этому мешают какие-то люди (друзья, родственники, знакомые, психологи), то перестать их слушать и с ними общаться (со временем непонимающие и не верящие сами собой отпадут или перестроятся, а понимающие сразу искренне примут). Если мешает работа (но это уже не про тебя, а про наше время) — поменять ее на другую. Если живете в разных городах или странах, то поменять место жительства…
На то, чтобы всё строить с нуля, вырабатывая новые совместные привычки, заводя новых знакомых, создавая целый новый мир, нужно колоссальное количество энергии. И само удивительное, что она непременно появится из ниоткуда, если вы действительно любите друг друга.
Всё это могут только люди со стержнем, имя которому знание себя, своих сил, своих приоритетов, ценностей, устремлений, предпочтений. Но это явно не про тебя — жалкий ты цветочек на тоненьком жизненном стебельке, безвольно колышущийся в такт любому дуновению страстей.
Теперь про холостые выстрелы. Да, допустим ты и он по-настоящему поверили в реальность и идеальность ваших новых обоюдоострых и обоюдно глубоких чувств. Вы оба пошли на жертвы, неминуемые при глобальных изменениях в жизни. И вдруг что-то пошло не так. Долгий путь вместе не легкая прогулка, там другие механизмы работают. Они требуют умения адаптироваться, бороться с собственным эгоизмом, всеми способами стараться больше отдавать, чем брать. Ведь одно дело кратковременные вспышки чувств и ощущений на новизне отношений. И совсем другое – счастливые годы, прожитые вместе с любимым человеком. Дальше опять куча вопросов. Готова ли ты внутренне адаптироваться под своего любимого и готов ли он адаптироваться. Хватит ли у вас сил измениться и перестроить себя под новые условия жизни? По-другому никак. Если хотите долго быть вместе, то нужно притираться, меняться изнутри: образ жизни, привычки, устои, мысли. А может тебе все это вовсе и не нужно? И если ты нечто застывшее, закостенелое и неспособное впитывать что-то новое и меняться в этом новом потоке, если ты не гибкая и не адаптивная, этакий железобетонный закостенелый эгоист, желающий получать значительно больше, чем отдавать, то все это безусловно рухнет в один момент.
Но даже если при всех самых искренних и мощных усилиях с твоей и с его стороны у вас ничего не получится, это вовсе не повод останавливаться, нужно искать дальше. Потому что лучше быть в постоянном поиске, чем сложить лапки и с каждым годом все больше прокисать в холоде и мраке остывающей действительности без настоящих чувств к другому человеку. Да, согласен, может и так случиться: находясь в постоянном поиске и меняя кандидатов, ты возможно никогда и не встретишь именно своего человека, но зато ты точно не проживешь всю свою жизнь в несчастье.
Слабым людям все это не по силам. Поэтому они по определению не могут быть счастливыми и обязаны страдать. Или даже так: в величайшей игре Высших Сил (Бог, Господь, Сущее, Всевышний, Абсолют, Атман, Аллах, Брахма, Вишну и т. п.) под названием “Жизнь” слабые просто не имеют права быть счастливыми. Люди, прежде чем мечтать о счастье, должны трезво и объективно оценить свои энергетические ресурсы. И если их недостаточно, то нужно сначала стать сильными: разобраться в себе и повысить свой собственный потенциал. Лишь после этого появится реальный шанс что-то изменить…
Но мы с тобой, любительницей осенних цветов, что-то немного отвлеклись. А ведь ты в конце своего письма так красиво всё описала: “Да, мой дорогой, именно осенние цветы! Приходилось ли вам когда-нибудь поздней осенью, в хмурое, дождливое утро, выйти в сад? Деревья — почти голые, сквозят и качаются, на дорожках гниют опавшие листья, везде смерть и запустение. И только на клумбах, над поникшими, пожелтевшими стеблями других цветов ярко цветут осенние астры и георгины. Помните ли вы их острый травяной запах? Стоишь, бывало, в странном оцепенении около клумбы, дрожа от холода, слышишь этот меланхолический, чисто осенний запах, и тоскуешь. Все есть в этой тоске: и сожаление о быстро промелькнувшем лете, и ожидание холодной зимы со снегами и с воем в печных трубах, и грусть по своему собственному, так быстро пронесшемуся лету… Милый мой, дорогой, единственный! Совершенно такое же чувство владеет теперь моей душой.”
Красиво и … лживо, потому что всё это самообман. Я вижу такую картину твоей жизни: бесконечно длинные и никчёмные дни; запустение без чувств, так как тебе не к кому их испытывать; оцепенение и дрожь от отсутствия тепла родного сердца, страстно и ежедневно пылающего рядом; неизмеримая тоска от зря прожитой жизни; непередаваемая грусть от того, что всё в судьбе не сложилось и, наконец, страх от неминуемо приближающейся смерти. Зачем и кому всё это было нужно?
И еще у меня остался к тебе последний вопрос: что ты будешь делать, если твой замечательный муж вдруг решит поменять «красивую вывеску над своими служебными и коммерческими делами»?
16 окт 2019 г.
картинка из интернета
poembook.ru