Прикольные анекдоты про любовь и отношения – короткие смешные любовные приколы
Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами рая стоит в ж*пу пьяный архангел Гавриил и тормозит их.
– Эээ, мужики куда н*х прётесь? Где бл* командировочные и т. д.?
– У нас направление, нам бы к обеду успеть.
Архангел проверил их документы, всё вроде бы в норме и печать божественная и подпись имеется.
– Ну п*здуйте н*х, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я вам конфискат подарю.
– Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады.
И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к себе первого мужика.
– Ответь-ка мне, дорогой, изменял ли ты своей жене?
– Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу.
– Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс принца датского.
Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что второй мужик ответил:
– Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всём признался и она меня простила.
– Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева.
Настал черед третьего мужика. Задаёт ему архангел всё тот же вопрос. А мужик ему отвечает:
– Бл* буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал. Не знаю даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть мне в аду.
– Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам сюда ведь просто так не попадёшь – здесь большой блат нужен… Ну да х*й с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, «Урал» называется, на нём сам Васька из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не вписался – сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да всё клуб байкеров хочет организовать.
Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая.
Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный какой-то… Вот другие два его и спрашивают:
– Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе катаешься.
– Да нах*я мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на самокате видел!
Смешные шутки про любовь | Мир анекдотов
|
Стоимость первой аварии в любви не измерить деньгами — она стоит счастья.
Любовь за деньги обходится дешевле.
Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не торопись радоваться, завтра она может сменить замок.
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам — скидка.
Любовь будет до гроба. Татуировка — на пару месяцев дольше.
Уж зла любовь, ну а козла всё нету.
Однолюб — это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.
Наш особый вид любви: любить лето зимой, а зиму летом.
Буду любить себя вечно и умру в один день.
Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
Любовь — это дырка от сердечного бублика.
Однажды ты спросишь меня, что мне дороже: любовь или пьянки? Я отвечу, что пьянки, и ты уйдешь, так и не узнав, что я пил за любовь.
У всех любовь, но я не все!
Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из—за темноты.
Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Девушки! На предложение руки и сердца не надо говорить: не люблю. Говорите: не хочу за тебя замуж. И оставайтесь хорошими друзьями.
Люби ближнего не как самого себя. Это — дерзость, если ты доволен сам собой, и оскорбление, если ты не доволен собой.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Я не скупой… просто боюсь разжечь в тебе не ту любовь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про любовь | Мир анекдотов
|
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год… Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!
— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери:
— Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
— Водителями автобусов!
По—китайски “любовь” будет “фу”… это многое объясняет.
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
— Значит, ты меня любишь?
— Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого—то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.
Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:
— Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит.
Вовочка сел и объясняет:
— Киска через дорогу перебежала… Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.
Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: “Люблю” — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: “Отвали! Иди уже на свою работу!” — а вот это жизнь.
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про любовь | Мир анекдотов
|
В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.
Парень обращается к своей девушке:
— Привет, животное!
— Что ты сказал?!
— Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить…
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!
Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну….
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы.
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Один приятель жалуется другому:
— От меня девушка ушла.
— Не переживай, есть захочет — придёт.
— Не придёт, я ей бутербродов дал!
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Лучшие шутки про любовь | Мир анекдотов
|
Денежки любят счет. Особенно банковский.
Осень — любви не помеха…
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Г.М.Фихтенгольц “Курс интегрального и дифференциального исчисления”. И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…
Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.
Не люблю ссориться в сети… ни в морду плюнуть, ни п*здюлей вломить…
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
Цыганский GPS показывает на карте дальнюю дорогу, казенный дом и любовь до гроба.
Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает разнос на тему: “Мать, да ты же бухаешь как греб*ный пират!”.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.
Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.
Никто не хочет, чтобы ты стал свободным, даже те, кто любят тебя. Потому что освободившись, ты станешь непредсказуемым.
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.
Нет, я не люблю алкоголь… Но мне так нравится, что он со мной делает.
Люблю пятницу… И я и не Робинзон.
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
О любви не мало песен сложено, я слажаю вам сейчас ещё одну.
Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.
Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про любовь
Анекдоты про любовь
Разговор идеальной семейной пары. — Милый, иди водку пить! — Дорогая, я еще уборку не сделал!
***
Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: — Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял… Жена спрашивает: — Что ты там смотришь такое? — Свадьбу нашу смотрю.
***
Рано-утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».
***
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: — Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.
***
Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит: — А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Третья: — А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели. Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: — Девушки, разрешите представиться — мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!
***
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она?
— А она Лена.
***
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди…
***
-Поехали ко мне!
-Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
-Эм… официант, счёт раздельно, пожалуйста!
***
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
— И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но…
— Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
— Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов «козел», «…удак» и «за$бал»!
***
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
***
— Ты его любишь, это так мило…
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
— А как?
— «Я бы вдул».
***
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
***
Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!
***
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
***
— Дима, что там у тебя с Ленкой?
— Да так ничего, мы просто друзья.
— Нет, Дима, с друзьями так не поступают…
***
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
***
— Ромашка, ты меня любишь?
— Да, Василек, люблю.
— Ромашка, ты меня хочешь?
— Да, Василек, хочу.
— Ну где же эти… пчелы?
***
— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?
***
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно
***
— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь…
***
— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго…
***
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни
***
— Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение.
***
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
— А ты ее любить будешь?
— Буду…
— На руках носить?
— Буду…
— Подарки дарить?
— Буду…
— Слушай, а может я тебе подойду?…
***
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон…
— Я рад за Вас, сэр..
***
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно — думает ли он вообще?
***
— Я предлагаю тебе руку и сердце.
— Ну да, — сказала людоедка, – остальное-то сам съел!
***
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.
Мать отцу:
– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
***
Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал — жены на вокзале нет.
«Вот дрянь, — думает муж. — А может, и не дрянь?
Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
«Вот дрянь! — думает муж. — а может, и не дрянь?
Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?».
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
«Вот дрянь! — думает муж. — А может, и не дрянь?
А может, она телеграмму не получила…».
***
Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!
***
Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
-Девочка, ты выходишь?
-Я не девочка!!!
-Нашла чем гордиться!!!
***
Такие трогательные существа – эти женщины. Так бы трогал и трогал!
***
— И тут она медленно раздевается по пояс…
— Снизу или сверху?
— С обеих сторон.
***
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных квадратных глаза и слышит:
— ПИСЬКУ ОТПУСТИ
Оригинальные и веселые первые фразы для знакомства с девушками
Прикольные поздравления любимой девушки с Днем рождения
Анекдоты про свадьбу
Самые прикольные статусы женихов
Самые смешные статусы невест
Анекдоты про ЗАГС
Веселые статусы про весну
Прикольные картинки и открытки с Всемирным Днем Поцелуев
Все про любовь в анекдотах
Анекдоты про любовь.
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.
Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла? Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.
Парень обращается к своей девушке:
— Привет, животное! — Что ты сказал?!
— Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить…
Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…. — Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает? — Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы: — Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает. — Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!
— У нас с мужем одинаковые фигуры.
— У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома — шум, крик, драки…
Жена жалуется ему:
-Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них — Коля.
-Коля? — удивляется муж. — Оказывается у нас есть еще и Коля?
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.
Обещание «буду любить тебя всю жизнь» такая же фигня как и «жить вечно».
Подходит дочь к маме:
— Мам! А откуда я взялась?
— Мы с папой тебя в капусте нашли.
— А что это вы с папой на поле капусты такое делали..? неловкая пауза…
— Роды принимали.
— Ааа… А я думала, вы любовью занимались…
— Все девять месяцев?!
— Откуда мне знать? Я еще маленькая…
Любовь — это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.
Люблю доставать людей. (с) Акушерка
Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена — раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: — Где пила?!
Жена: — У соседа.
М: — Зачем дала?
Ж: — Пила, потому и дала!