Кризис отношений первого года семейной жизни

Молодая семья, которая сложилась, сталкивается с определенными трудностями, первый год является самым сложным периодом. Когда мужчина и женщина вступают в брак, резко меняется жизнь каждого из них, они начинают узнавать друг друга, привыкать к новым обязанностям, из-за этого возникают ссоры, разгораются конфликты, некоторые не выдерживают такого напора и дело доходит до развода. Кризисы в семейных отношениях, возникают на протяжении всей совместной жизни.

Конфликты первого года

К самым неизбежным конфликтам можно отнести быт. Молодая пара не может распределить обязанности, бюджет, не умеют делать элементарные вещи, например, готовить, забить гвоздь и многое другое, не могут определиться, кто на себя принимает главную роль.

Кажется, что чувства угасли, до свадьбы были одни отношения, а после свадьбы другие, теряется острота ощущений. Это совершенно не так, просто отношения перешли на новый уровень, пришла стабильность. Еще одной причиной, является, то, что люди перестали претворяться, до свадьбы, каждый хотел казаться лучше, чем он есть, больше никто не стремятся понравиться, отсутствие понимания, каждый замыкается в себе, перестает делиться своими эмоциями.

Меняется семейный уклад, беременность, которая длится 9 месяцев и рождение ребенка проявляются постоянными капризами жены, изменением финансового состояния, оно становится тяжелым, отсутствием свободного времени, появлением новых обязанностей, бессонные ночи. С появлением новой родительской роли, также могут возникать конфликты. Возникают разногласия, по вопросам воспитания ребенка.

Кроме того, могут быть сложные взаимоотношения в коллективе, с родственниками, отсутствует общее мнение по поводу большинства вопросов.

Выход из ситуации

Прежде всего стоит успокоиться и постараться найти компромисс. Выход из ситуации определенно есть, вовремя начать разговор, обсудить проблемы, не копить в себе, важно только, чтобы это было взаимное желание, необходимо терпение и поддержка, возможно даже кому-то пойти на уступки.

Не стоит переходить к оскорблениям и выплескивать весь негатив, следует погасить эмоции, лишний раз не контролировать человека, избегайте конфликтных тем, например, про политику, если ситуация и без того накалилась, то лучше вовремя прекратить разговор, не доводить, до скандала.

Нужно попробовать освежить отношения, напомнить о своих чувствах, больше говорить о них, сделать неожиданный сюрприз, поменять прическу, совместно что-то приобрести, больше времени проводить вместе, вспомнить об отдыхе, найти общие интересы.

Есть семьи, которые вообще не обращают внимание на это, оно просто сталкиваются с трудностями и решают их.

Таким образом, чтобы научиться всему этому должно пройти время. Первый год семейной жизни – это испытание, которое должна пройти молодая семья, если конфликтные ситуации не получается разрешить самим, то можно обратиться к семейному психологу. Он поможет уберечь вашу семью от развода, найти выход из ситуации.

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления. Семейные отношения

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.

Согласно научным взглядам, «кризис» означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.

Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).

Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.).

• Возникновение семьи — стадия, условно называемая «пред-семья».
• Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).
• Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).
• Взросление детей и разделение поколений.
• Отделение детей от родительской семьи.
• Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались «самыми-самыми», то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).

Разрешение. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный период — это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.

Разрешение. Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых «ослабевает поводок» — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Третий кризисный период — рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страхов и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.

Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, «про разное», к тому же полностью поглощенные в свои дела.

Четвертый кризисный период. Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными «новостями роста». Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза.

Разрешение. Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок, может, и не лучше чем у остальных, но уж точно — не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.

Пятый кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.

Разрешение. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.

Шестой кризисный период — это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети выходят из дома. Любопытно, как написать: «выходят» или «уходят»? Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.

Разрешение. Обычно помогает чему-либо учиться заново, веселиться.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, «кризис» означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Мария Александровна Михайлова,
клинический психолог, гештальт-терапевт

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

кризисы семейной жизни, периодичность, нормативные и ненормативные кризисы

У каждой семейной пары в отношениях наступает чёрная полоса. Совместная жизнь кажется ненужной, неприятной, токсичной. У партнёров возникают резонные вопросы о наступившем семейном кризисе. Это ещё одна ступень, которую нужно преодолеть для укрепления брака? Или веская причина расстаться?

Особые приметы

Семейные кризисы неизбежны. Закономерности их появления и развития давно изучены психологами и социологами. Любой кризис имеет причины.

Значит, его можно диагностировать и преодолеть.

Признаки наступившего упадка не заметить невозможно. Вот несколько типичных примет:

• Резкие перемены в манере общения: сильно возросшее число ссор и скандалов или полное игнорирование, равнодушие друг к другу. Общие интересы в семье сходят на нет.
• Практически полностью прекращаются интимные отношения. Безапелляционно отказываться от секса могут как один, так и оба партнера.
• Выясняется, что по многим важным вопросам супруги имеют противоположные мнения. Жизненные ценности, общение с родственниками, режим питания, воспитание детей – буквально всё становится полем битвы двух непримиримых врагов.
• В партнере начинает раздражать любая мелочь – как сидит, как жуёт, как молчит.
• Супруги «закрываются», не рассказывают о происходящем в их жизни, не делятся переживаниями, ни хорошими, ни плохими. В общении наступает полный вакуум.
• Одному или обоим партнёрам начинает казаться, что в отношения они вкладывали и вкладывают гораздо больше. А отдачи почти не получают. Возникает чувство обмана и несправедливости.
• Супруги стараются проводить меньше времени вместе. Когда один надолго уходит, второй чувствует облегчение и радость.

По расписанию и без

Полосатая семейная жизнь, когда вслед за белой полосой приходит чёрная – явление нормальное. Есть периоды в браке, которые неизбежно вызовут напряжение. Вот их список:

1. Начало совместной жизни. Когда два разных человека начинают обитать под одной крышей, происходит притирка характеров, обязательно «летят искры». Пара учится понимать друг друга, подстраиваться, ищет свой уклад семейной жизни. Многие не выдерживают этот период — союз рушится в течение первых двух лет.
2. Второй удар по семейной крепости наносит рождение первого ребёнка. Физическая и психологическая нагрузка на супругов возрастает многократно. Приходится осваивать новые роли матери и отца. Меняется прежняя беззаботная жизнь. Для многих браков второй кризис становится последним для развития семьи.
3. Третья черная полоса наступает после 7 лет совместной жизни. Партнеры начинают оглядываться на прожитые годы, оценивать достижения, потери. Задавать вопросы: «А с тем ли человеком я связал свою судьбу? Куда меня ведёт брак?». У многих появляется желание круто поменять жизнь, вырваться из «семейного болота».
4. Следующий кризис брачных отношений совпадает с так называемым кризисом среднего возраста. Происходит он лет через 15 после начала совместной жизни. К этому времени многое достигнуто, дети подросли, отношения с мужем и женой «устаканились». Появляется ощущение, что молодость почти прошла. Впереди лишь скучная жизнь с привычном режиме до старости и смерти. Поэтому надо срочно что-то менять: место проживания, работу, сексуального партнёра.
5. Последний из предсказуемых тяжелых моментов брака – четверть века совместной жизни. Дети выросли, стали взрослыми, уже устраивают свою жизнь. Общие цели достигнуты, стремиться больше особо не к чему. Возникает так называемый синдром «опустевшего гнезда».

Сроки прихода очередного кризиса приблизительны и могут варьироваться с погрешностью в 3-5 лет в ту или другую сторону.

Все эти переломные моменты в семейной жизни – нормативные, вполне ожидаемые и даже неизбежные процессы.

Но бывает, черная полоса приходит вне расписания. Случается это под воздействием форс-мажорных обстоятельств. Вынужденный переезд в другую страну, неожиданный несчастный случай (например, пожар) или серьёзная болезнь кого-то из членов семьи – всё это не укладывается в нормы, вызывает ненормативный семейный кризис.

Дожить до брака

Попасть в ловушку кризиса можно еще до брака, в период развития отношений. Наверняка у каждого есть парочка историй о романтических связях, которые закончились разрывом, а не свадьбой.

Когда люди начинают встречаться, они стремятся показать себя лишь с положительной стороны. Все эти старания быть хорошим длятся не слишком долго, от силы несколько месяцев. А затем человек устаёт играть роль душки. Постепенно начинают высвечиваться недостатки, которые раньше не были заметны.

Это вызывает у другой стороны недоумение, желание вернуть прошлую идиллию. Начинаются взаимные придирки, недовольства, упрёки. Если влюбленные не могут смириться с новыми гранями личности партнёра, отношения заканчиваются, едва начавшись.

Развод – не конец, а начало

По статистике почти половина брачных союзов терпит крах. Любой из семейных кризисов может привести к разводу. Кажется логичным и разумным расстаться с мужем или женой, поставить жирную точку в раздражающих отношениях. Всё – кризис кончился, пришли свобода и счастье. Но развод не является выходом из черной полосы. Наоборот, он — начало нового кризиса, который может затянуться на годы. Потому что расторжение брака – это разрушение на многих уровнях жизни человека.

Это психологические и эмоциональные переживания, изменение статуса в обществе, ухудшение материального положения, смена места жительства. Если в семье уже есть дети, возникает масса вопросов, связанных с их содержанием, проживанием, общением с родителями. Всё это становится новым полем битвы для бывших супругов.

Смена ценностей

Кроме внутренних проблем, которые переживает современная семья, существует проблема более глобальная – кризис самого института брака, его значения. Во всех развитых странах семья, как идея, стремительно теряет ценность, рушатся традиционные роли супругов, меняется смысл совместной жизни. Перемены вызваны всё большей экономической свободой, которую получают женщины.

Ещё каких-то 100 лет назад женщине необходимо было выйти замуж, чтобы элементарно не умереть с голоду. Сегодня многие представительницы прекрасного пола вполне способны заработать себе на достойную жизнь самостоятельно. И в одиночку вырастить пару-тройку детей.

Традиционное распределение ролей в семье изменилось. Мужчина уже не единственный добытчик и кормилец. Значит, не полновластный хозяин в доме. А лишь равный партнёр в отношениях. Резкая смена ролей не по душе большинству представителей сильного пола. Что вызывает серьёзные разногласия.

Перед женщиной встаёт вопрос: зачем ей нужен брак? Речь о выживании уже не идёт. Ответ один – для счастья. Но счастья, при нежелании мужчины сменить роль главнокомандующего на положение равнозначного сотрудника, быть не может. Союз обречён на провал.

Вечный вопрос: что делать?

Кризисы в семейной жизни неизбежны. Есть способы преодолеть их. Разрушать брак нет смысла. В следующих отношениях весь цикл кризисов повторится. Возможно, в худшей форме.

Как наладить отношения:

1. Понять, с чем связан наступивший кризис;
2. Начать разговаривать. Рассказать партнёру о чувствах, желаниях, страхах.
3. Внимательно слушать супруга. Пытаться понять, не осуждая;
4. Искать решения, подходящие обоим;
5. Вспомнить, что объединяло в прошлом. Воскресить старые увлечения, заняться этим снова
6. Найти новое хобби, которое увлечёт обоих.
7. Обратиться к семейному психологу.

Антикризисная программа

Справиться с затянувшимся кризисом самостоятельно не получается? Спасти брак поможет психолог. Он разработает антикризисную семейную программу. Пойти к специалисту нужно вдвоём. Работа с одним из супругов помогает мало.

Сегодня общаться с психологом можно, не выходя из дома. Большую популярность набирают консультации по Скайпу.

Цены на услуги специалистов по семейным кризисам сильно разнятся. От 1500 до 8000 за час на первом приёме. Следующие сессии стоят меньше.

Есть психологи, готовые работать за сумму, которую может предложить клиент.

Время, необходимое для выхода из семейного кризиса разное. Зависит от готовности пары меняться. В среднем нужно от 1 до 3-х месяцев работы со специалистом. Или 10 сеансов.

Частота встреч с психологом – величина индивидуальная. 3 раза в неделю или меньше.

По статистике: 60% пар уверенны — визит к психологу помог сохранить брак. Пары, сохранившие семью, подчёркивают: важно найти хорошего специалиста, ориентируясь на свои ощущения и наличие положительной динамики.

Взгляд практика

Своими наработками в области преодоления семейных кризисов делится Олег Торсунов.

Семейная психология кризисы семейной жизни: 5 периодов, которые …

Девочки мои дорогие, привет. Как вы поживаете? С утра успели поссориться с мужем, потому что он как всегда, не нашёл второй носок или не закрыл тюбик с зубной пастой? Знакомо. У меня тоже случаются перебранки с супругом из-за таких, казалось бы, мелочей. Только вот не забывайте, что из них и состоит жизнь.

Два абсолютно разных человека становятся родными лишь по прошествии долгих лет, притираются, мирятся со всеми недостатками, начинают ценить друг друга, беречь и понимать. Прежде чем достичь такой идиллии, нужно не единожды побороться за свой брак: с соперницами-разлучницами, бытовыми мелочами и проблемами, а то и с самой собой.

Если за плечами у вас не один брак, и вы планируете выйти замуж ещё раз, не думайте, что на этот-то раз всё будет легко и безоблачно. Да, вы набрались опыта, умеете сглаживать конфликты и уже обучены всем премудростям. Но как гласит семейная психология, кризисы семейной жизни неизбежны.

Счастье в браке обретают лишь те пары, которые умеют их преодолевать. Давайте учиться этому вместе, чтобы очередной кризис не затянулся и не привёл к самому страшному  -разводу, разбитым судьбам, слезам наших детишек из-за разлуки с мамой или папой.

В тупике

 Иногда нам и невдомёк, что наш с виду такой крепкий и счастливый брак висит на волоске. Мы ходим в гости, устраиваем семейные ужины, и все друзья поражаются, какая же мы гармоничная пара. А на самом деле всё идёт по инерции, отношения давно зашли в тупик и за горой ежедневных дел и суетой мы этого не замечаем или не ходим видеть. Живём, вроде бы, не хуже других, даже отдыхать ездим за границу. Но это ли главное в отношениях? На самом ли деле вы с супругом родственные души или давно живёте каждый сам по себе.

Вот несколько признаков того, что в семью скоро придёт кризис. Прочтите, примерьте к себе, и хорошо, если вы не узнаете в этих моментах себя и мужа:

• Вы совершенно не ссоритесь, тишь да гладь. А поругавшись, можете спокойно игнорировать друг друга и молчать по нескольку дней. Есть и другой вариант – «мексиканские страсти» с битьём посуды и даже побоями несколько раз в неделю. И та и другая крайность – симптом больных отношений.
• Когда вы садитесь за стол переговоров, это больше напоминает разговор глухих. Каждый уверен в своей правоте и не собирается идти на уступки. Если возникает спор, то не в спокойных тонах, а с агрессией, жестикулированием, злобой.
• Уклонение от «супружеского долга». Секс стал скорее обязанностью, чем взаимным удовольствием. Этот важный аспект семейной жизни является причиной многих разводов, поэтому если вы чувствуете что охладели к мужу или, наоборот, он к вам, пора бить тревогу.
• Супруг всё чаще уходит от бытовых проблем, оставляя вас с ними наедине.
• Вы стали забывать следить за внешностью и превратились в тётушку с бигуди и засаленном халате, как из анекдотов. Конечно, образ утрированный, но схвачен идеально. Именно так в понимании многих и выглядит среднестатистическая жена через несколько лет брака: халат, скалка, запах щей вместо парфюма.
• Трудоголизм. С головой в работу мужчины уходят не из-за любви к ней, а скорее, от отсутствия любви в семье. Бывает, что и мы стремимся задержаться на работе и ловим себя на мысли, что домой совсем не тянет.

Ну что? Есть сходства с вашими отношениями? Предположу, что несколько, да нашли. Можете не признаваться, но прочитать о том, как психологи распределяют кризисы семейной жизни по годам, всё же советую. Это может сберечь ваш брак, если, конечно, вы к этому оба стремитесь.

 Когда их ждать

Кризис первый. Подстерегает молодожёнов уже в первый год жизни в браке. Особенно ярко он проявляется, если будущие муж и жена раньше никогда не жили вместе. Тут и возникает самая главная проблема для новичков «института брака» — взаимная притирка. Ваши волосы в стоке ванны, его разбросанные носки, и, пардон, запах изо рта – могут стать причиной серьёзных ссор.

Если вы сумеете снисходительно отнестись к привычкам и особенностям поведения друг друга в быту, считайте, первый кризис вы с успехом миновали. Но расслабляться не следует. Отношения: это упорная работа, которую вы теперь оба обязаны выполнять.

Кризис №2. Обычно он посещает любую семью на 3-4 год, а то и раньше. Иначе его называют кризисом первенца. В это время жена примеряет на себя новую роль – мамы. Счастливая выписка из роддома, первые месяцы жизни втроём могут вдруг смениться скандалами, частыми отсутствиями мужа дома. В чём же дело?

А вы сравните, сколько вы раньше уделяли внимания супругу, и сколько теперь. Вы полностью отдаётесь заботам о малыше, а мужу готовите, гладите рубашки, вроде бы всё успеваете. А о внешности не забываете? Часто после родов мы ходим дома непричёсанные, в пижаме, забываем хотя бы слегка подкраситься. Плюс набранные за беременность килограммы ну никак не желают уходить.

Зато муж, отчаявшись уединиться с вами в постели, часто уходит искать ласки и понимания на стороне. Осторожней, сейчас в семью может пожаловать она – первая измена. Девочки, мы с вами хоть и слабая половина, но должны находить силы и время на всё. Не обделять мужа своим вниманием, следить за собой и малышом. В этом и сеть главные предназначения жены и матери.

Третий кризис. По-дургому его называют кризисом пяти лет. Когда мы отдаём своего кроху в ясли, чистим пёрышки и отправляемся, наконец, на работу, начинается новая, насыщенная жизнь. Теперь вы и жена, и мама, и ценный сотрудник на работе. Стремитесь всё успевать, даже на фитнес записались. Муж не узнаёт в эффектной, деловой женщине свою привычную домашнюю жену. В это время часто случаются женские измены.

Мы ищем новых впечатлений, знакомств, реализуем себя во всех сферах жизни после долгого затворничества.  А скучноватый супруг всё также смотрит телевизор и попивает пиво на диване после работы, отращивая живот. В сравнении с успешными мужчинами, которых вокруг молодой и похорошевшей женщины всегда пруд пруди, муж ну явно не выигрывает. Так своим вторым половинам и передайте: если жена вышла из декрета, её благоверному пора выходить из спячки и глядеть в оба!

Кризис четвёртый, мототонный. Вот как примерно описывают этот период книги по психологии.В каждом семействе наступает момент, когда лодка любви уже не бьётся о быт и другие краеугольные камни, а спокойно так стоит у причала на привязи. Давно позади былые страсти, ребёнок подрастает, а вы давно поднадоели друг другу и походите скорее на старых добрых соседей, а не на влюблённую пару.

А кто очаг будет поддерживать? Я сейчас не об уюте, а об огне любовном. Если муж не будет устраивать без повода романтические сюрпризы, а вы покупать сексуальное бельё, чтобы его порадовать, то однообразие и скука вас совсем заест. Мужчина — охотник по натуре, а мы женщины — игривые кошечки.

Даже если этот «охотник» уже давно связан по рукам и ногам семейными узами, дорогу «налево» он протоптать может в любой момент. Заканчиваем жарить картошку на кухне, делайте причёску, макияж, напишите мужу загадочное смс с намёком на волшебную ночь, разнообразьте ваши отношения. Сейчас это нужно вам обоим, как никогда.

14-летний кризис. Как правило, совпадает с кризисом среднего возраста у обоих супругов. У женщин в этот момент случается гормональная перестройка, климакс, из-за которых нередко появляются раздражительность, капризы. В сексе полное затишье. На надоевшего мужа и смотреть не хочется. Поверьте, и с их стороны это взаимно.

Вдруг осознавшие, что молодость уходит, они пытаются доганть её, ухлёстывая за молоденькими симпатичными женщинами. Часто именно в этот момент супруг без сожаления уходит из семьи. Дети выросли, любовь к жене прошла, теперь можно пожить и для себя. Выдержать этот, пожалуй, один из самых серьёзных переломных моментов, могут не все семейные пары. Ну а мы ведь с вами постараемся, правда?

Не для того мы женимся, дарим друг другу своё время и лучшие годы жизни, чтобы на её закате так бездарно все упустить. Умейте находить позитив в мелочах, заинтересовывать друг друга, поддерживать, проводить больше времени вместе и тогда любой кризис не посмеет явиться и потушить семейный очаг.

Семейного вам счастья, дорогие мои! Надеюсь, мои советы хотя бы немного помогут вам, а, может и уберегут семьи, находящиеся сейчас на грани развода. Если у вас есть собственные секреты или примеры из жизни, которые могут проиллюстрировать мой сегодняшний пост, заходите на форум. Поболтаем между нами, девочками.