Кризис в семейных отношениях на самом деле вещь…нужная…Сложности и преграды нужны для того, чтобы две половины понимали друг друга лучше и учились подстраиваться. Переживая нелегкие периоды, семья выходит на новый уровень развития. Или падает на уровень ниже. Все зависит только от того, как вы этот кризис переживете.

Что это такое

В первую очередь, кризис в семейных отношениях – это кризис общения. В первую очередь, вызывается он бытовыми трудностями, во-вторых, приходит с личными проблемами одного из супругов (или у обоих). Например, вы можете перестать понимать друг друга, если переживаете личный возрастной кризис (а это желание изменить все).

Кроме того, виновато может быть любое изменение семейного уклада, будь то рождение детей, их взросление или начало самостоятельной жизни. Да и просто привыкание может спровоцировать разлад в отношениях: рутина провоцирует кризисы не меньше, чем проблемы. Ну, и внешние проблемы (на работе, например, или во время переселения в другое жильё), тоже могут приводить к разладу. Но почему же чаще всего приходит кризис семейной жизни по годам, а не когда вздумается? Во-первых, сроки их на самом деле размыты и градация условна. Во-вторых, проблемы накапливаются не месяц и не год, а выходят в определенные периоды. Вот это и есть семейные кризисы.

В целом же, все они, вне зависимости от того, кризис это первого года или седьмого, имеют общие симптомы. Например, такие:

• Пропадает стремление к интимным отношениям;
• У вас пропадает желание друг другу нравиться;
• Часто возникают ссоры и упреки, связанные с вопросами воспитания детей;
• Вы перестаете делиться с любимыми своими радостями и бедами;
• Вы не понимаете чувств друг друга;
• Практически все сказанное и сделанное партнером у вас вызывает раздражение;
• У вас нет общего мнения относительно ключевых семейных вопросов, будь то планирование бюджета, отношения с родителями и друзьями, планы и свободное время;
• Вы считаете, что постоянно вынуждены уступать мнению и желаниям половины, подстраиваясь под нее. Самое характерное то, что половина считает точно также. При этом, компромиссов может даже не наблюдаться.

Кризисы по годам

Как известно, взрывоопасных периодов в семейной жизни несколько. В любой из них важно не потерять себя, но и понимать, что законная половинка – тот самый человек, с которым вы встретите старость: у детей так или и иначе начнется взрослая жизнь без вас, друзья могут предать или погрузиться в свои проблемы, родители и братья-сестры, увы, тоже не вечны, а муж или жена — это тот, кто будет рядом.

Кризис первого года

Стартует с окончанием конфетно-букетного периода, когда вы уже начали вести совместный быт. Вот тут-то и вскрываются все наши трудности, а ореол романтики рассеивается: вот вы реальные, не принц и не принцесса, а обычные люди из мяса и костей и с обычными привычками, а также недостатками.

Когда вы просто встречались, вы не знали, что сове и жаворонку очень трудно жить в одном гнезде, что мужчина- охотник и он метит свою территорию носками и прочими грязными тряпками, а женщина – хранительница очага не приемлет таких меток и не признает их никогда…А еще пища, оказывается, делится на «еду мужскую, 10 кг» и полезную женскую, причем супруги могут не принимать гастрономические пристрастия друг друга… А еще может быть разное отношение и к деньгам, и к тратам…На этом заканчиваются многие отношения и разваливаются многие пары, но загвоздка в том, что сейчас все наоборот только формируется. Просто это очень непросто стать мужчине второй мамой или отказаться от стиля жизни холостяка.

Что делать на этом этапе пути? Учиться подстраиваться друг под друга, что же еще? Идеально друг под друга заточенных людей не бывает, потому выбор невелик: или мы идем на компромиссы и подстраиваемся-адаптируемся под любимого человека, или всегда остаемся одинокими.

Здесь, правда, важно, чтобы на компромиссы шли обе половины, а не одна жена, как это нередко бывает. В противном случае, её компромиссы и уступчивость со временем превратятся в бесконечное вранье, а это может разрушить даже самую дружную семью.

Кстати, те, кто друг друга любит безусловной любовью, эту кочку на семейном пути обходят легко.

Кризис трех лет

Он характерен не только для маленького человека, который хочет ощутить себя самостоятельным и впервые в жизни бунтует против мамы, но и для молодой семьи, которая в этот период часто пополняется еще одним членом, то есть, маленьким и беззащитным человеком. Семейный кризис возникает и из-за того, что жизнь изменилась до неузнаваемости, и из-за того, что кардинально изменилось распределение семейного бюджета (а как иначе), и из-за того, что кроха ревет целыми сутками, а про сон приходится забыть. Но и это не все. В этот период в дом нередко въезжает бабушка, которая пытается помочь молодым родителям с малышом и при этом мешает семье. Да и молодая мама посвящает все время только малышу и не успевает уделить внимания почти такому же беспомощному мужу. Маме приходится учиться делать несколько дел одновременно, а муж может начать ревновать к ребенку, страдать от нехватки внимания, изменять…Обычно мужчины самоустраняются от воспитания малышей и не очень переносят их круглосуточный плач…Все куда проще переживается, если оба супруга готовы психологически к детям и давно их планировали. Так что, единственный способ избежать этого кризиса – заводить ребенка только будучи к этому готовыми. Мужчину не переделаешь, но можно пойти на компромисс с бабушкой и не давать ей вмешиваться в жизнь супругов. Больше здесь ничем помочь не получится, и если вы воспринимаете детей как обузу, лучше их не заводить, «чтобы как у всех».

Кризис семи лет

Все начинается с сугубо женского кризиса возвращения. После нескольких лет затворничества, связанного с первыми годами жизни крохи, мама возвращается на работу и в социум вообще. Теперь маме как никогда нужно учиться делать по несколько дел сразу: к домашним делам, заботе о ребенке, о муже, прибавилась еще и работа. Рук не хватает и все это выливается в частые ссоры между супругами относительно домашних обязанностей. Конечно, мужчину не перевоспитать, но на этот раз забота о сохранении семьи и ваших отношений ложится только на него. Женщина как никогда должна быть окружена его заботой и романтикой. Пусть он снова начнет ухаживать за любимой, находить время на рестораны и походы в кино и т.д.

А дальше все плавно перетекает в семилетний кризис, когда больше всего измен и попыток изменить, а еще – ревности. Седьмой год совместной жизни – время, когда у многих наконец-то налаживается общение, быт, работа, интимная жизнь, а дети уже не требуют постоянного внимания и уже ходят в сад. Но теперь обоих супругов «колбасит» от монотонности. Вот здесь и начинаются поиски сильных эмоций, любовников и любовниц. Обычно это отношения несерьезные и муж готов их прервать: все-таки любимая важнее девицы на стороне. То же касается жены-изменщицы. Что нужно в это время делать? Во-первых, ценить то, что вы вдвоем достигли. Во-вторых, разнообразить жизнь. Как это делать, решайте сами. Можно пробовать новое в постели, можно куда-то съездить вдвоем, оставив кроху бабушке. Просто пусть будет что-то новое.

Кризис 14 лет.

14 год совместной жизни может совпасть с кризисом сорокалетних. Плюс, в это время ребенок входит в трудное отрочество, из-за которого он сходит с ума, а с ним и родители: дело не только в бешенстве гормонов, но и в том, что ребенок ищет себя. А вот у жены происходит гормональная перестройка, связанная с климаксом. В это время ухудшается характер жены, она становится раздражительной. В это время многие мужья не выдерживают этого. Апогеем семейного кризиса 14 лет может стать развод и женитьба мужа на молодой и покладистой девушке без проблем с гормонами. Дети уже взрослые и разводу они вряд ли помешают, а муж ощущает приближение старости: 40 лет – уже не юность и дальше не видится ничего нового и хорошего.

Как же выходить из кризиса семейных отношений, выпавшего на 14 год? Создайте иллюзию молодости! Пусть это будет новое хобби, старайтесь друг друга заинтересовать снова. Здесь, правда, важно не превратиться самим в своего трудного ребенка-подростка. И поймите, что 40-50 лет – это еще молодость!

Но и после этого кризисы в семейной жизни тоже возможны, например, на 25 год, то есть, в канун серебряной свадьбы. Объясняются они просто: за четверть века можно надоесть друг другу хуже горькой редьки…Плюс, в это время часто начинают жить отдельно дети, а значит, супруги теряют главный интерес, который держал их вместе много лет.

Кроме того, возможен кризис 10 лет совместной жизни, чем-то похожий на семилетний.

Стоит ли расставаться и полезен ли кризис для вашей семьи?

По мнению психологов, кризисы – никакой не повод для расставания, ведь именно в этот период вам обоим дается великолепный шанс отпустить все старое и неприятное для кого-то из двух половин и перестроить отношения так, чтобы они были удобны обоим. И если вы преодолеете тяжелый этап пути сообща, то у вашей семьи обязательно откроется второе дыхание и возможность работать дальше над своими отношениями. Разумеется, в этот период нужно строить новую стратегию жизни семьи, а не разрушать то, строилось в предыдущие годы.

Так что, если любовь никуда не делась, не стоит бояться её перехода в новую стадию. Все стоит на месте только в болоте.

Расстаться стоит лишь в том случае, если накалившиеся отношения угрожают ребенку, его физическому и психическому здоровью, а также, если вы видите упрямое нежелание вашей второй половинки менять что-то в себе. В этом случае ваши личные перемены не приведут ни к чему хорошему и все будет по-прежнему, а значит, недовольны семейной жизнью будете именно вы. А вообще, расставание – это результат неправильного выхода из кризиса, а не самого кризиса.

Как его преодолеть

В первую очередь, не молчим и проблемы не замалчиваем. Действительно, лучше ссориться и даже выяснять отношения, но так, чтобы все это не переросло в скандал. У «правильной» ссоры есть простые правила. В первую очередь, мужа (или жену) ни в коем случае нельзя оскорблять.

Во-вторых, не стоит вспоминать все прошлые прегрешения вашей половинки: «Ты всегда так…». Ругаемся только на «животрепещущую тему», а не вообще. Кроме того, нельзя унижать достоинство половины и манипулировать, давя на его комплексы. Во время конструктивной ссоры высказывайте все до конца и выплескивайте все свои эмоции. Подавленные чувства будут бурлить в вас и дальше, а это новые обиды. Давайте высказать все до конца и супругу.

Ищите компромиссы

Здесь важно, чтобы ваша половина тоже шла на уступки и тоже старалась понять вас и прислушаться к вам. Давайте знать, что вы тоже личность и участник интересного и сложного процесса под названием семья, у вас тоже есть интересы, потребности, желания и требования наконец. Ни в коем случае не жертвуйте собой в семейных отношениях. Ваша жертва останется непонятой и её не оценят, так как воспринимают как должное.

Если в выходные вы мечтаете сходить в гости, на рыбалку или в кино, а любимый жаждет только поваляться на диване, идите без него. Если же остались с половинкой на диване – не стройте из себя жертву и не делайте одолжение. Это ваш выбор, и если вы его сделали, он вам удобен и приемлем.

1. Не старайтесь насиловать супруга, если в выходные он привык лежать у телевизора.
2. Не манипулируйте, например, тем, что ради семьи и детей вы забросили карьеру и тем, что «если бы не ты, я бы стала примой-балериной»…Виноватым быть не нравится никому. И уж тем более манипулировать нельзя при помощи детей.
3. Постарайтесь поддержать свою половину.
   Что ей реально может помочь? Пусть это будет шоколадка, витамины или новый альбом любимой группы, прогулка на природу, но только без компании. Да хоть прыжок с парашютом. Если депрессия настигла именно вас, то не нужно срываться на супруге и принимать опрометчивые решения, пока она не прошла.
4. Не бойтесь проговаривать все. Все ваши чувства, эмоции, все должно быть озвучено, иначе вы не сможете разобраться ни в чем.
5. Пусть у вас обоих будет личное пространство. Это зона, где вы свободны от влияния своей половины. Необязательно выходить за пределы квартиры, просто у вас должен иметься уголок, где вы можете побыть с собой наедине и просто почитать книгу или посмотреть кино.
6. Посмотрите на половину новыми глазами. Побывайте с любимым человеком там, где он провел детство, пообщайтесь с его друзьями, которые его любят таким, как есть, окунитесь в его хобби. Наверняка вы найдете в жене или муже новые качества, которые достойны восхищения. Так, один мужчина рассказывал, что заново влюбился в свою жену, когда увидел на работе, как легко она разрешает конфликты между коллегами и своими подчиненными.
7. Уходите от стереотипов. Даже если у вас разные хобби, можете ненадолго придумать общее, например, записаться на сальсу или бальные танцы, в бассейн.
8. Просто разрушите надоевшую за много лет схему поведения. Если есть возможность и желание, отдохните друг от друга, съездите куда-то отдельно. Ну, и не бойтесь менять что-то.

Не бойтесь кризисов и просто знайте, что некоторые семьи их минуют предельно легко. А еще эти периоды помогают увидеть не только негативное в ваших отношениях, но и все хорошее, то есть, сильные стороны ваших отношений.

Кризис в семейных отношениях по годам

Психологи утверждают, что в процессе развития отношения проходят несколько этапов, во время которых конфликты и ссоры неизбежны. На определённых этапах семейной жизни количество разводов максимально. Зачастую такие кризисы в семейной жизни обусловлены психологическими проблемами, которые могут поджидать семейную пару. Самые распространённые кризисные этапы в семейной жизни – это первый год, три года брака, пять лет, 15 лет и 25 лет совместной жизни. Рассмотрим поподробнее, что приводит к появлению трудностей и каким способом бороться с ними.

Кризис первого года 

Кризис на первом году совместной жизни неизбежен. Необходимо морально подготовиться к таким проблемам. Семейная жизнь только начинается и у двух влюблённых появляются определённые обязательства.

Для молодых людей подобные обстоятельства являются новым опытом, и зачастую им сложно распределить их обязательства правильно и свыкнуться с ними. В особенности серьезный кризис первого года проявляется у тех пар, которые ранее не имели какого-либо опыта в совместной жизни. Необходимо пережить этот период без упрёков и максимально спокойно.

Кажется, что вы выходили замуж за другого человека. Однако в действительности это все тот же ваш любящий супруг, в отношении которого необходимо найти компромиссы.

Кризис 3 лет 

Кризис трёх лет отношений возникает у 90 % пар. К этому времени в семье рождается ребёнок и многие молодые родители проходят через этот сложный этап. Фактически их совместная жизнь начинает походить на сумасшедший дом. Они забывают про покой и сон, а о разнообразии интимных отношений говорить не приходится. Супруга полностью измотана ребёнком, и ей просто нет времени, чтобы привести себя в порядок. Неудивительно, что многие мужчины начинают засматриваться на других женщин. Большое количество походов налево случается именно в этот период.

Проблема в том, что появляются определённые трудности, которые ещё более усугубляют сложности в отношениях. Так, например у только что родившей женщины появляется гормональный сбой, депрессия по поводу ее внешности, постоянные истерики. От детского плача у мужчины постоянно болит голова, и он не может смириться с постоянным нахождением в доме своей тёщи. Зачастую со всеми этими проблемами справиться затруднительно. Но помните о том, что миллионы семей в различных странах мира смогли справиться с этим тяжелым периодом в их жизни. Супруга должна постараться найти хоть немного времени, чтобы позаботиться о своей внешности. Чтобы привести вес в порядок можно заниматься шейпингом в домашних условиях. Достаточно лишь 15 минут, когда ваш малыш спит, что позволит привести ваше тело в порядок. Маленькие дети быстро вырастают, с этим проходят проблемы, а взаимоотношения с мужем неизменно наладятся.

Кризис пяти лет

К пяти годам совместной жизни появляется кризис, который обусловлен усталостью от семьи и рутины. Многие попросту устают от ежедневных обязательств. Супружеская жизнь в это время становится чередой предсказуемых событий. Хочется чего-то нового, и многие из супругов решаются завести новый роман.

Постарайтесь всеми силами разнообразить вашу повседневную жизнь. Изменить распорядок дня, вполне возможно смените работу. Не следует поддерживать в доме абсолютный порядок. Постельное белье не обязательно складывать в стопки в шкафу, а можно просто аккуратно оставить его на кровати.

Мужчине просто необходима эмоциональная встряска. Поэтому чаще устраивайте различные праздники, обзаведитесь дачей и организуйте там многочисленные пикники. Вы можете вместе с мужем отправиться на различные секции, заниматься теннисом или другим спортом. Дайте вашему мужу понять, что он не смог изучить вас до конца. Это позволит получить ему новый интерес от общения с вами и в совместной жизни.

Кризис 15 лет 

По прошествии 15 лет совместной жизни дети у супружеской пары вырастают, и супруги невольно начинает ощущать себя стариками. Дети начинают требовать свободы, а внимание родителей им уже не требуется. Именно в этот период и возникает кризис среднего возраста.

Родители привыкли к тому, что их уход необходим детям, тогда как подростки крайне ревностно охраняют свою личность и начинают поиски себя. Им претит такое внимательное отношение родителей, что и приводит к появлению конфликтов.

Естественный ход жизни в семье начинает рушиться, что неизменно приводит к проблемам во взаимоотношениях с детьми и супругом. Если вы хотите преодолеть этот кризис необходимо как можно больше проводить времени вместе с вашим супругом. Постарайтесь осознать тот факт, что ребёнок это не ваша собственность, а личность. Только так вы сможете построить правильное отношение в семье, ваши дети начинают свою собственную жизнь, а вы сможете сохранить счастливые отношения с вашим супругом.

Кризис семейной жизни в 25 лет

Психологи утверждают, что 25 лет брака – это фактически последний период, во время которого могут быть разрушены семейные отношения. Многие супруги в это время стремительно гонятся за своей уходящей молодостью. Зачастую мужчины пытаются найти роман на стороне, что позволяет им показать их ещё сохранившуюся мужскую силу или же они таким способом избавляются от скуки в обыденной семейной жизни.

У большинства супругов к 25 годам брака сделана карьера, поэтому им некуда уже стремиться в работе. В сексуальной жизни пик отношений пройдён и начинается логический спад. Дети уже выросли и уехали из семейного гнезда. Все это приводит к депрессии и блужданию из стороны в сторону, что и позволяет отвлечься от нахлынувших грустных мыслей.

Отличным способом решить подобную проблему является попытка вспомнить и переоценить всю вашу прежнюю совместную жизнь. Вы можете справить серебряную свадьбу и предаться новым увлечениям.

Также можем порекомендовать отправиться в романтическое путешествие, отдохнуть на море, совершить увлекательный поход в горы. Это время прекрасно тем, что вы уже не стеснены в средствах и можете получать максимум удовольствия от ваших финансовых возможностей. Путешествуйте и получаете новый чрезвычайно интересный жизненный опыт.

Post Views: 667

Кризисы семейной жизни по годам — психология: как преодолеть

Кризисы семейной жизни по годам, психология которых различна для каждой пары, все же имеют сходные черты и причины. Разобравшись с ними, можно найти достойный выход из сложившейся ситуации и сохранить отношения даже в безнадежной ситуации.

Содержание материала:

Причины возникновения кризисов семейной жизни

Кризис в семейной жизни – закономерное явление, с которым сталкиваются абсолютно все пары.

Жизнь многогранна, а отношения между близкими людьми могут меняться и переживать периоды спадов и падений. Множество причин могут вызвать недопонимание в семье. Правильный подход к решению проблемы и понимание ее в верном ключе способны укрепить отношения и вывести их на новый уровень.

Самые распространенные причины кризисов:

• Возрастные кризисы супругов. И у мужа, и у жены могут возникать переломные моменты, характеризующиеся пересмотром имеющихся ценностей. В такое время люди задаются вопросом, а правильна ли протекает их жизнь, стоит ли продолжать её в старом режиме. Появляется желание поменять себя и свои семейные отношения.
• Кризис расширения семьи. Здесь речь идет о детях. Для этого отрезка характерны подобные периоды, возникающие до и после рождения ребенка, поступления его на школьное обучение и т. д. Между супругами могут возникнуть разногласия из-за быстрого изменения привычного уклада жизни.
• Потеря работы. Сложный отрезок времени, связанный с безденежьем, проявляется увеличением ссор и размолвок. Человек, потерявший работу, как правило, особенно тяжело переживает этот период.
• Конфликты поколений. Наиболее сильно влияют на семейную жизнь разногласия со старшими родственниками при проживании двух семей под одной крышей.
• Тяжелые болезни близких людей, которые вносят дополнительные трудности и переживания в повседневную жизнь.
• Рождение ребенка с тяжелыми недугами способно породить взаимные упреки и непонимание.
• Отсутствие толерантности в семье. Распространена ситуация, в которой муж упрекает жену, занимающуюся исключительно ведением домашнего хозяйства.
• Отсутствие психологической поддержки между членами семьи.
• Раннее вступление в брак. Молодые люди, не готовые к совместным отношениям в быту, могут столкнуться с кризисом семейной жизни.
• Различие в интересах и взглядах на жизнь. Любовь сглаживает все недостатки, но стоит страсти немного угаснуть, как проявляются несоответствия в потребностях и ценностях у супругов.

Любая из этих причин может стать поводом для разрыва семейных отношений. Но при этом из каждой ситуации может быть найден выход, который сблизит чету и поможет сохранить брак.

Виды и характерные черты

Существует два вида семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Их отличие в особенностях возникновения.

Через первые проходят практически все пары за редким исключением. Связаны они с самыми обыкновенными периодами в жизни каждого из супругов.

К ним относятся:

• Кризис первого года отношений. Осуществляется притирка к новым условиям жизни.
• Кризис 3 лет. Совпадает с угасанием влюбленности и появлением первенца в семье.
• Кризис 5 лет семейной жизни. Наряду с упадком чувственного влечения, между супругами появляется скука и обыденность.
• 7 лет после заключения брака. Быт налажен, роли распределены. Больше незачем стараться? У супругов появляется тяга к поиску новых, ранее неизведанных впечатлений.
• Кризис 10 лет брака. Он сопряжен с кризисом среднего возраста у обоих полов и переходным периодом подросших детей.
• Кризис брака 16 лет. Цифра условна. Проблемы в паре могут появиться в период с 15 по 20 год совместной жизни. Дети становятся самостоятельными, приходится учиться жить снова вдвоем. При этом большая часть жизни пройдена, появляются вопросы о правильности выбранного пути.

Ненормативные же кризисы возникают в семье при внезапных неблагоприятных изменениях в жизни. К ним могут относиться смерть одного из близких, домашнее насилие, измены и т. д.

Вторая группа разногласий в семье намного сложнее, чем первая, требует определенного преодоления. Однако при любой ситуации можно попытаться найти общий язык и наладить отношения.

Характерные проявления семейного кризиса:

1. Отсутствие общих интересов. Вместе с влюбленностью заканчивается и восхищенность супругом. Начинают появляться недомолвки, партнер воспринимается таким же, как и множество других людей. Его уникальность теряется в буднях.
2. Равнодушие к интимной близости.
3. Возникновение раздоров из-за разности во мнениях и нежелания находить общий язык.
4. Эмоциональная отстраненность. Партнеры перестают открывать друг другу свои душевные переживания.
5. Такие крайности, как постоянные ссоры либо отсутствие разногласий как таковых. Второе случается чаще при диктатуре одного из супругов.

Только доброжелательное и уважительное отношение между женой и мужем способно побороть все проявления кризисов.

Как преодолеть разногласия, советы психологов

С любыми разногласиями можно справиться. Обязательным условием для этого является лишь осознание такой необходимости у обеих сторон конфликта.

Совместными усилиями семейный кризис способен превратиться в новый расцвет чувств и поднять отношения на новый, более высокий уровень. Пары, которые сумели сохранить любовь и брак, получают приятный бонус в будущем в виде большей сплоченности и взаимоуважения.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Первый год семейной жизни характеризуется распределением ролей в новой ячейке общества. Люди учатся совместной жизни и строят общий быт. Этот период сложен, но ведь влюбленность еще очень сильна. Именно она позволяет примерно половине новых ячеек общества пережить это время без потери взаимоуважения.

Посоветовать в этом случае можно следующее:

1. Не нужно ставить супругу или супруге ультиматумов. Они не решат проблему, а только загонят ее глубже в подсознание. Фраза: «если ты не прекратишь сидеть у компьютера, я не приготовлю ужин!» принесет только недовольство.
2. Не стоит отвечать на такие же угрозы и поддерживать их. В порыве злости так заманчиво на предложение о разводе ответить утвердительно. Если же намерение не осуществится, в подсознании будет долго всплывать сказанное. Это подорвет отношения в будущем.
3. Нет необходимости держать в себе недовольство и обиду. Намного конструктивнее поделиться с супругом и вместе найти пути выхода из сложившейся ситуации, которые бы устроили обе стороны. Если же прийти к консенсусу невозможно, то допустимо изменить свое отношение к ситуации.

Между людьми, начинающими совместное проживание, неминуемо возникают стычки, это так называемый период «притирки» друг к другу. Разумнее всего попробовать пережить этот период, сохранив в сердце любовь к супругу и осознание важности и неизбежности совместной жизни.

3 года в браке

3 года семейной жизни сложны для пары в силу двух основных причин.

Первая из них – рождение ребенка. Жизнь в паре меняется кардинальным образом. Женщина переключает основное внимание на малыша. Мужчина чувствует себя ненужным, да еще и забот по материальному обеспечению семьи добавляется.

Вторая причина – утихание влюбленности. Гормоны, которые поддерживали чувства на протяжении длительного времени, прекращают вырабатываться. «Розовые очки» исчезают. Партнер уже не кажется идеальным, а его недостатки окрашиваются в новые цвета и кажутся значительными.

Советы психологов по преодолению кризиса трех лет совместной жизни:

1. Поиск компромиссов. Необходимо обозначить все раздражающие факторы в поведении партнеров и найти общую альтернативу совместной жизни. И также стоит понять, что не существует идеальных людей. Все имеют свои недостатки и достоинства, поэтому смена супруга не решит проблемы с раздражительностью в быту.
2. Открытое обсуждение острых вопросов. Не стоит замалчивать недовольство и прятать обиду в себе. Это не принесет пользы ни одному из супругов. При этом не нужно переводить диалог о возникшем вопросе в обычную ссору. Беседовать следует в теплом, доброжелательном тоне.
3. Распределение супружеского времени. После рождения ребенка необходимо научиться выделять время для совместных занятий наедине. Это может быть всего 15 минут в спокойной домашней обстановке в то время, когда дети уже спят. Возможен часовой поход в ресторан и романтический ужин. Главное в этом деле – регулярность.

Каждая пара способна преодолеть кризис 3 лет, необходимо только проявить терпение и понимание к партнеру. Наградой станет новый виток любви, которая, возможно, лишена былой страсти, но зато наполнена более глубоким уважением и теплотой.

Как перебороть после 7 лет супружества

Кризис 7 лет брака знаменуется большим количеством разводов. Дети растут, быт налажен… Но именно здесь и кроется основная проблема этого периода.

У супругов возникает момент, когда отношения кажутся монотонными и скучными. Появляется тяга к новизне. Размеренность больше не привлекает.

Советы по налаживанию отношений:

1. В первую очередь, необходимо разговаривать. Выразить свое мнение о проблемах, не замалчивать их. При этом беседы не должны проводиться в одностороннем порядке. Нужен диалог, а главное заключается в том, что следует услышать партнера.
2. Разнообразить быт и жизнь. Возможно, полезными будут новые совместные формы досуга. Поездка на отдых в экзотическую страну или просто на природу способна привнести романтики и любви в устоявшиеся отношения.
3. Постановка общей цели, которая интересна и полезна для обоих супругов, способна сплотить и настроить на общую волну.
4. Не стоит забывать о необходимости предоставления каждому из партнеров личного времени, которое он может проводить так, как ему заблагорассудиться.
5. Отдых друг от друга. Постоянное нахождение вместе само по себе может вызвать кризис и недопонимание.
6. Воспоминания о пережитых с партнером романтических моментах помогут освежить в памяти то, с чего все начиналось, чтобы проникнуться духом любви и привязанности.

Достойно пережив кризис 7 лет, семья станет еще крепче, чем прежде. Возможно даже возникновение второго витка влюбленности. Главное – постараться, а также знать, что семья имеет основополагающее место в жизни каждого человека.

Семейный кризис 10 лет

Особенность кризиса, который наступает спустя 10 лет семейной жизни, заключается в том, что он совпадает с кризисом среднего возраста жены или мужа, а может и их обоих.

Большинство людей в этот период пытаются переосмыслить собственную жизнь. Ведь большая часть ее уже пройдена. Возникает соблазн все поменять, а тут еще наскучившие отношения, которые не радуют своей новизной.

Сюда же добавляется период переходного возраста у подросших детей, а также изменения в финансовом положении семьи как в сторону ухудшения, так и в сторону улучшения.

Советы по преодолению кризиса:

1. Определение ролей в браке. Этот этап считается пройденным еще в первые годы замужества. Однако, встречается ситуация, когда женщина взваливает на себя множество забот, которые приводят ее к перманентной усталости. Может быть, пришло время перераспределить обязанности? Это позволит приобщить к общей жизни всех членов семьи.
2. Умение прощать – важная составляющая успешных отношений. Застарелые обиды никуда не денутся, если их замолчать и не разрешить все противоречия.
3. Совместное времяпрепровождение позволит сплотить брак и добавить в него нотки теплоты. Хобби у каждого бывает свое, да и время на занятие им должно быть у обоих супругов. Но совместные беседы и отдых просто необходимы.
4. Разговоры по душам, в которых не должны замалчивать чувства ни жена, ни муж. Только обсуждая проблемы и вместе пытаясь найти из них выход, можно сохранить взаимопонимание.
5. Не нужно ущемлять потребности партнера. Все мы люди, и у каждого есть свои слабости и пристрастия. Если они находятся в зоне общего комфорта, их необходимо удовлетворять и поощрять.

Преодоление кризиса 10 лет семейной жизни позволит окончательно сплотить семью. Большинство разногласий останется в прошлом и наступит черед внимательного и вдумчивого отношения между партнерами.

Профилактика кризисов отношений

Любые ссоры легче разрешить вовремя, чем потом разбираться с их последствиями.

В руках супругов есть мощные инструменты, которые предотвратят возникновение кризисных моментов в семье и позволят сделать жизнь пары более гармоничной:

1. Мнение и достоинство мужа и жены должно быть возведено в высшую ценность. Конечно же, фанатизм здесь неуместен и подобная инициатива должна исходить от обоих супругов.
2. Взаимоуважение и признание потребностей партнера.
3. Минимум критики. Идеальных людей не бывает, у каждого человека есть свои маленькие или большие недостатки. Раздражительность и нетерпимость не сможет никого исправить.
4. Продуктивные разговоры. Необходимо не только слушать партнера, но и уметь его слышать.
5. Решение конфликтных ситуаций. Зачастую на ход ссоры между мужчиной и женщиной влияют эмоциональные состояния обоих. Однако достаточно лишь отрешиться от негатива и выяснить непосредственную причину, которая привела к спору. Именно ее и стоит обсуждать. Не нужно зацикливаться на эмоциях.
6. Контроль негативных эмоций. Все люди подвержены упадническим настроениям время от времени. Поддержка партнера особенно важна в такие моменты. Не нужно отвечать негативом на какую-то обиду.
7. Умение прощать и просить прощения. Эти полезные качества сохранили множество браков.
8. Просьбы о помощи. Не стоит стесняться попросить о помощи. Это не является признаком слабости. Именно так можно проявить доверие.
9. Максимум радости и внимания. Приятные подарки, романтические встречи. Это и многое другое позволит накопить внушительный багаж любви и теплоты, который поможет в кризисной ситуации и не позволит ее допустить.

Теплота и внимательность к партнеру – залог долгих счастливых отношений. В семье все заодно, поэтому в трудные моменты нужно становиться по одну сторону баррикады. Именно поддержка и уважение способны помочь в критической ситуации и сохранить любовь и нежность в отношениях.

Каждая семья, которая сумеет пройти через кризис, станет сильнее и крепче. Негативные моменты позволяют обострить имеющиеся проблемы и найти их решение для того, чтобы уверенно двигаться дальше рука об руку.

Кризис в отношениях по годам

Когда двое людей принимают осознанное решение соединить свою судьбу, обязательствами, то в полной мере не осознают какой путь им предстоит. Конфетно-букетный период позади. Проблемы и вопросы, с которыми сталкивалась пара до супружества, покажутся пустяковыми. Спорные моменты отныне решаются на другом уровне. Как выйти из сложившейся ситуации? Всегда ли развод – лучшее решение

Есть решение! Не всем подойдёт, но попробовать стоит! Мне помогло избавиться от чёрных точек и прыщей на лице. Пробуйте эту маску для лица! Смотреть →

1

Существует ряд предпосылок надвигающегося кризиса

В случае раннего диагностирования проблем, почти всегда их можно побороть внутрисемейно. Либо вовремя обратиться к специалисту для преодоления. Стоит обратить внимание на такие признаки:

• беспочвенные конфликты. Проще говоря, ссора «на ровном месте», не из-за чего существенного. Раздражительность присутствует постоянно;
• агрессия и нежелание найти компромисс. Когда есть только «я» и бытует «мое мнение или неправильное»;
• холодность. Отсутствие интима. Секс важная составляющая любых отношений. Если эта связь утрачена, это уже повод для размышлений;
• отсутствие заинтересованности в партнере как в собеседнике, личности;
• рутина, однообразие. Быт поглотил романтику, страсть, интерес;
• финансовые проблемы;
• неспособность кого-либо из супругов соответствовать ожиданиям, возложенным обязанностям;
• зависимость от пагубных привычек;
• разногласия на фоне совместного воспитания детей.

В случае наличия хоть одного из пунктов, следует немедленно принять меры по разрешению вопроса, чтобы не усугубить ситуацию. Чем больше моментов отображены в отношениях, тем сложнее разрешить их в комплексе.

Рассмотрим наиболее известные кризисы в отношениях, которые по статистике, припадают на определенные временные интервалы.

Кризис в семейных отношениях: периоды, способы преодоления

2

После свадьбы

Большинство пар минуют этот период. Суть заключается в том, что молодые принимают новый статус, пытаются идентифицировать себя с ним. Существует проблема «до свадьбы ты был (была) другим (другая)». Вопрос возникает, когда пара мало прошла вместе, совместно не сталкивалась с трудностями.

Решение прийдет само собой, в зависимости от основания взаимных претензий. При условии, что партнеры научатся слушать и слышать друг-друга, будут открыты к диалогу. Тогда этот момент притирки пройдет так же быстро, как и начался.

Кризис среднего возраста у женщин: первые симптомы

3

Первый год семейной жизни

Пожалуй, один из самых ответственных. Формируется костяк новообразованной ячейки общества. Расставляются приоритеты, личные границы. Выстраивается внутрисемейная иерархия. Устанавливаются права и обязанности. Происходит очередной этап «притирки». В этот период входят кризы:

• 2-3 месяцев после бракосочетания;
• полгода;
• год.

Каждый из возможных периодов не является обязательным. Пара может и вовсе миновать их, если молодые долго встречались, либо имеют опыт жизни «гражданским браком».

Преодолеть можно зачастую без помощи специалиста путем открытого диалога и компромиссов. Когда озвучиваются все нюансы с дальнейшим их обоюдным устранением.

Важно! Эмоции не лучший советчик. Следует исключить импульсивность и не обвинять друг друга. Холодный разум и «разговор по душам» могут урегулировать этот вопрос.

Как проявляется кризис среднего возраста у мужчин?

4

Первый серьезный кризис – 3 года

Диапазон возникновения проблем между 3 и 7 годом брака. По статистике, «яблоко раздора» — разный взгляд на течение семейной жизни. До свадьбы предполагался один сценарий, спустя года, — он не получил своего воплощения в реальности. Партнеры не решаются открыто поговорить о накопившихся эмоциях. Волна недовольства растет, пока один из супругов не выдерживает и разгорается конфликт, который включает в себя взаимные недовольства.

Специалисты рекомендуют. Чтобы преодолеть кризис, нужно:

• ограничить обсуждения на тему внутрисемейных отношений. Исключить темы вызывающие бурные споры, сложные эмоции;
• погрузиться на время в любимое дело, работу, дабы отвлечься от неприятных мыслей и эмоций. Пожить немного для себя, ощутить собственную значимость.

Запомните! Не стоит затягивать с этим периодом, чтобы не посеять в партнере чувство безразличия к собственной персоне. Во всем важно чувство меры!

Если «итальянские страсти» — кредо семьи, за помощью лучше обратиться к специалисту. Новый сервиз можно купить, но с нервной системой так не получится. Можно разрушить и без того шаткое семейное благополучие.

5

7-10 лет брака

В это время притирка и бытовые вопросы урегулированы. Казалось бы все идет своим чередом – размеренно и стабильно. Однако это ложное спокойствие губит много семей. Именно однообразие является первопричиной бракоразводных процессов в это время.

Супруги больше не испытывают чувства влюбленности и притяжения друг к другу. Ежедневная рутина поглотила каждого из пары. Кажется, что чувства угасли и партнеры устали друг от друга. Найти выход и справиться с ситуацией помогут такие действия:

• устроить спонтанный отдых вдали от привычной обстановки. Провести уик-энд вдали от дома. Поехать на природу с палатками как в юности. Воскресить в памяти зарождение любовных отношений;
• внести разнообразие в сексуальную жизнь. Обсудить возможные эксперименты. Приобрести аксессуары, если это приемлемо;
• вернуть романтику в отношения. Сходить в ресторан, кино, театр. Посетить романтические инсталляции и места в городе, прогуляться по променаду. Встретить закат, рассвет. Дать возможность обоим почувствовать себя снова юными и влюбленными;
• заняться общим делом. Разделять интересы партнера. Сходить на футбольный матч, а затем на балет. Прочесть книгу и обсудить ее, совместно заняться спортом и подобное;
• поменяться ролями. Дать возможность партнеру побывать «в своей шкуре». Обменяться социальными ролями. Пусть супруг в течение недели выполняет всю работу жены и наоборот, супруга обязанности мужа. Это позволит понять друг друга и переосмыслить бытовые вопросы. Поможет вывести отношения на новый уровень понимания и взаимопомощи.

Избежать сложившейся ситуации поможет правильно обустроенная иерархия семьи и потребностей. Женщина не должна забывать о том, что ее предназначение не только в обустройстве домашнего очага, а прежде всего – быть красивой и желанной. Ни один борщ не удержит мужчину, если его подают неухоженные руки и уставшее лицо.

Период, когда мужчина вспоминает о своих полигамных инстинктах. И, в случае, если жена не соответствует искомой новизне, начинает искать ее на стороне.

Это сложная работа с обоих фронтов для двоих партнеров. Жена должна подогревать интерес, не растворяться только в домашних обязанностях и детях. Мужу, стоит подумать как сподвигнуть супругу на осознанное желание быть женщиной. Не забывать дарить цветы, водить в рестораны. Дать почувствовать заботу, защиту, страсть. Только в этом случае брак обречен на успех.

6

 Рождение ребенка

По статистике, ребенок — основопричина большинства бракоразводных процессов. Многие молодые семьи распадаются именно в этот период. Когда партнеру нужны забота, поддержка и внимание – каждый эгоистично «тянет одеяло» на себя. Мужчина чувствует себя ненужным, обманутым, покинутым. Женщина ощущает непонимание, недолюбленность, невнимание.

Начинается все с периода вынашивания ребенка. В это время все относительно гладко в семье. Совместные походы в поликлинику, отдых, развлечения, встречи с друзьями. Затем подготовка к появлению будущего поколения, покупки. Уже в это время каждый из супругов, предполагает свой сценарий развития дальнейших событий семейной жизни. Женщина видит как муж носит ее на руках, засыпает подарками, балует ее и малыша, временно принимает на себя обязанности по дому.

Мужчина видит себя в компании красавицы-жены, розовощекого карапуза. Сытый, довольный. Супруга в декрете, а значит, наконец-то можно расслабиться и пожить в свое удовольствие. Раз жена дома – у нее куча времени, будет баловать вкусностями, а на выходных можно погулять с друзьями.

Реалии оказываются не такими радужными. Роды – трудоемкий процесс, и ребенок требует очень много внимания. Даже сознательно идя на такой ответственный шаг, как рождение ребенка, многие пары остаются неподготовленными.

Первые месяцы появления малыша в доме – самые сложные. Это недосып, раздражительная (часто депрессивная) женщина, отсутствие интимной близости и ряд мелких бытовых забот. Все это способно разбить даже самую крепкую пару.

Чтобы этого не случилось, стоит придерживаться таких рекомендаций:

• не нужно перекладывать друг на друга ответственность. Брак – это два человека, и работать нужно вместе;
• нет неразрешимых проблем. Вместе – все преодолевается;
• помощь. Не нужно отвергать близких. Зачастую новоявленные дедушки и бабушки спасают семьи. Взяв на себя заботу о маленьком крикуне, мама и папа могут побыть вместе, отдохнуть и морально перезагрузиться в течении нескольких часов;
• не забывать о жизни за пределами семьи. Не стоит «откалываться» от друзей лишь потому, что приобретен новый статус — родители. Можно оставлять ребенка на время с кем-то или менять формат отдыха на семейный. Наверняка у кого-то из знакомых тоже есть малыш;
• необходимо распределить обязанности по уходу за ребенком. Маленький человек – это производная двоих. А значит и ответственность за воспитание, присмотр — лежит на обоих;
• не нужно зацикливаться на неудачах.

Запомните! Каждый проживает этот период впервые и по-своему тяжело. Сейчас как никогда важна поддержка. Не стоит лишать ее друг друга. Любые испытания только укрепляют брак, который способен выдержать их.

7

10 — 12 и от 12 до 15 лет супружеской жизни

Часто в это время уже рождены дети. Возможен вариант повторного бракосочетания с ребенком. Как известно, не последнюю роль играют родительские отношения. Теперь, маленький человек – личность, со своим мнением, темпераментом и сложностями. Переломные моменты становления личности подростка отражаются и на жизни супругов в той же степени, как модель поведения пары на характере ребенка.

Раздор может возникнуть в вопросах воспитания, решения проблем, совместного времяпрепровождения. Главное условие, чтобы пережить этот кризис – не завязнуть в проблемах каждого, не раствориться в детях. Нужно искать позитивные моменты, не зацикливаться на неудачах, найти совместное занятие и время для отдыха друг от друга.

Запомните! Чтобы выдержать «испытание подростком», необходимо просто вспомнить себя в его годы. Решение прийдет само – где дать послабление, а где проконтролировать. Не бояться вести открытый диалог и прийти к общему знаменателю в вопросе воспитания.

Тогда и психика у ребенка будет стабильна и метаться будет некуда: «мама разрешила, а папа нет». Если отец не дает добро – мать поддерживает решение, и наоборот. Это позволит сохранить мир в семье и воспитать целостную личность, знающую, что она ждет от жизни.

8

«Бес в ребро» или развод после 20 лет совместной жизни

Период преимущественно припадает на так называемый «кризис среднего возраста». Когда мужчина теряет уверенность в себе и своих силах, а женщина задумывается о своих годах. В некоторых парах этот период соотносится с «преклонным возрастом». Когда женщина подвержена влиянию климакса, а мужчина изо всех сил «молодится».

Причина ссор неуверенность в себе каждого из партнеров. Но способ борьбы с проблемой каждый из пары выбрал отличный от другого. Именно такой разноряд вызывает недопонимание и как следствие — замкнутость, не желание обсудить проблемы, расставание.

Дети, которые в более раннем возрасте могли послужить как «связующее звено», уже выросли, строят свою жизнь и семью. Теперь аргумент «останься ради ребенка» — не актуален. Допустим вариант, что дети способны примирить родителей, вразумить их. Но часто, молодые не видят и не знают что происходит в семье, откуда они «выпорхнули» обустраивать свои.

Решение простое – дать возможность паре ощутить себя молодыми. Нужно посмотреть на свою жизнь с высоты прожитых  лет. Осознать, что проделана большая совместная работа. Достигнуты высоты, пройдены неудачи и прожиты потери. Дети выросли, пора пожить для себя. Ведь, по-сути, сейчас период «второй молодости». Если еще нет внуков – нужно взять из этого времени максимум. Вспомнить что сближало, посвятить себя любимому делу, на которое ранее не хватало времени. Возможно даже отдохнуть друг от друга какое-то время.

Главное условие – отвлечься от неприятных мыслей. И проблема уйдет сама собой. Если самостоятельно не получается побороть кризис, всегда можно обратиться к семейному психологу, который поможет в этом вопросе.

9

Вывод

Нет безвыходных ситуаций. Есть только нежелание работать. А супружеские отношения – это обоюдный каждодневный труд. Созидать всегда сложнее, чем разрушать. Просто лишний раз нужно задуматься – зачем было создавать семью, если сейчас способны от нее отказаться. Вспомнить все то хорошее о партнере, что влюбило, сподвигло на серьезный шаг. И поразмыслить, а «стоит ли игра свеч». Нет ничего более важного для любого живого существа, чем вторая половинка. Ведь все временно – и трудности первоочередно!

И немного о секретах…

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок…

Читать >>