Пережить кризис, оставаясь при этом радостным и спокойным, можно, говорят психологи.

Счастье редко сваливается на нас как манна небесная. Столь хрупкая субстанция любит заботу и постоянную работу души. Этому можно и нужно научиться!

Как пережить семейный кризис?

Пережить кризис, оставаясь при этом радостным и спокойным, можно, говорят психологи. Как наладить свою жизнь в трудные времена, сохранить семью и работу, рассказывает профессор психиатрии, психотерапевт Олег Чабан.

Каждый человек воспринимает мир по-разному. И то, что для одного лишь досадная мелочь, для другого настоящая катастрофа. Откуда берутся несчастные люди? Куда уходит любовь, которая казалась вечной? Как научиться достойно преодолевать жизненные трудности и можно ли овладеть искусством жить с радостью? В этих и других вопросах мы попытались разобраться с помощью профессора психиатрии, психотерапевта Олега Чабана.

Почему в мире так мало по-настоящему счастливых семейных пар?

Недавно британские и американские ученые провели на эту тему исследование, опросив около 3000 семей с разным стажем совместной жизни. И обнаружили удивительную вещь.

Оказывается, по-настоящему счастливыми считают себя те семьи, где муж и жена засыпают и просыпаются в одной постели. Другие составляющие второстепенны! Вот так все просто и банально.

Всем без исключения молодоженам кажется, что счастье никогда не закончится. Но после периода влюбленности супружеским отношениям предстоит испытание на прочность.

Любовное сумасшествие улеглось, и люди становятся сами собой. Она вдруг обнаруживает, что он чавкает во время еды, храпит, у него неудобные друзья и увлечения, докучливые родственники, обожаемая мама. Он тоже видит перед собой совершенно другую женщину: телефонные разговоры с подружками ни о чем, шопинг, масса других неожиданностей. И начинаются взаимные претензии, непонимание и обиды.

Как избежать непонимания?

Это практически невозможно, потому что мужчина и женщина по своей природе очень разные. У него доминирует левое полушарие мозга, а у нее правое. Он мыслит рационально, а она эмоционально. Порой им трудно понять друг друга. Но когда семья становится единым мозгом, она переживет любые испытания. Ведь любовь — это не просто физическое притяжение, но и уважение, принятие другой личности со всеми ее плюсами и минусами, чертами характера, привычками. Например, она экстраверт, а он интроверт. Одному нравится разговаривать, а другому молчать.

И если никто из этого не делает трагедии и не пытается «переделать» партнера под себя, все будет хорошо: тогда можно говорить о взаимопонимании. Важно вовремя определиться, какие черты вашего избранника вы категорически не приемлете, а уже потом создавать семью. Ведь переделать взрослого человека вам не удастся!

Что является главным для сохранения семьи?

Семья держится только на взаимных уступках, когда двое делают шаги навстречу друг другу — начиная с самых простых. Например, он отменяет посиделки с друзьями ради прогулки с сыном, а она откладывает девичник, чтобы вместе с мужем отравиться к его маме. На этом этапе — привыкания — семьи или рушатся, или переходят на более глубокий уровень отношений. Если же супругам не удается достичь компромиссов, такой союз обречен.

Научившись уступать и создавать общие ценности, влюбленные способны превратить пылкие кратковременные эмоции в глубокую прочную любовь, которая с годами становится только крепче. И тогда даже измена одного из партнеров не сможет разрушить семью.

Что такое измена? Способна ли она разрушить семью?

Измена — это всегда проверка чувств на прочность. Жизнь многогранна, она изобилует массой непредвиденных ситуаций, поэтому измена тоже бывает очень разной. Например, адюльтер в результате опьянения или сверхсильное внезапное увлечение, которое перегорит через месяц-два и человек останется у разбитого корыта. В такой ситуации кто-то должен быть мудрее, если ему действительно дороги эти отношения.

Нельзя забывать, что мир вокруг достаточно соблазнителен, а быт был и остается врагом любви. Муж дома видит жену сонной, уже не столь привлекательной, как прежде, а за пределами семейного пространства его интригуют улыбчивые, красивые, ухоженные женщины. Они не нагружают своими проблемами, не жалуются на недуги, приятно пахнут. «Купиться» на перспективу счастливых перемен легко, но это счастье иллюзорно: оно может очень быстро превратиться в «коммуналку» с криками, ссорами…

Какие опасности подстерегают благополучную семью?

Очень непростой является третья фаза брака, когда наступает взаимная усталость друг от друга, утрачивается новизна. Через 10-15 лет брака женщины часто становятся пострадавшей стороной в отношениях. Типичный разговор между подругами об измене мужа: «У нас все было так хорошо. Я прекрасно готовлю, он получает от этого удовольствие, у нас уютный дом, замечательные дети, я всегда слежу за собой. И что он в ней нашел?» Она уверена, что супруг все еще носит в своем сердце ее неизменно прекрасный образ. Но нужно понимать, что образ, даже самый совершенный, затирается.

Специалисты знают: если рекламу не обновлять, ее не замечают. Поэтому необходимо развитие — и личности, и отношений.

Почему возникает ситуация «тиран-жертва»?

Каждая семья — это своего рода психотерапевтический «полигон», а муж и жена — идеальные психотерапевты друг для друга. В том смысле, что на них можно разрядиться, ведь на работе нужно зарабатывать деньги, играть свою роль, подчиняться иерархически, не позволять себе выходить за рамки. А вот дома все ищут расслабления — и в итоге срываются на партнере.

Жертвой становятся тогда, когда позволяют поступать с собой таким образом. Но если тиран почувствует сопротивление, то он задумается и будет подсознательно искать другой объект — друга, любовницу, бутылку, чтобы сливать негатив. Когда же жертва не может сопротивляться и не в силах больше терпеть, она вынуждена разорвать отношения, чтобы сохранить себя.

Как бороться с детской жестокостью?

Зачастую жестокость является следствием педагогической запущенности. Доброта — это качество, которое можно воспитать, как и культуру. Считаю, что даже принудительные культпоходы в театр приводят к действенным результатам. Свое влияние оказывает сама атмосфера, последующее обсуждение, разъяснение.

Постройте вместе с сыном кормушку для птиц и объясните ему, что, например, из пяти синиц зимой выживают только две, остальные умирают от голода. А он может их спасти! Вместо просмотра телевизора, игр и жестоких фильмов предложите ребенку вместе погулять на природе, сделать доброе дело. Пусть он поможет старушке перейти дорогу, накормит бездомное животное.

Бывает, что родители откупаются от своего чада — у него в собственной комнате телевизор, компьютер, в 10-12 лет он пользуется быстрым интернетом.

Пока родители на работе или заняты своими делами, дитятко получает уроки из других источников. Это ненормально, и вы рискуете автоматически «потерять» ребенка. Если детей не воспитывают родители, то этим занимаются друзья, улица. И тогда не нужно удивляться, что девочку, например, ваш сын воспринимает не как личность, которую нужно любить, беречь, уважать и добиваться ее расположения, а как объект порнографии.

Почему у человека возникают зависимости, можно ли их преодолеть?

Зависимость — это всегда подмена чего-то, поиск несуществующего идеала. Если нет возможности удовлетворить жизненные потребности — как физиологические, так и психологические, то человек стремится компенсировать недополученное. Спиртное, наркотики, еда, игра, интернет, секс, шопинг, экстремальные виды спорта и даже работа — это средства, которые человек использует, чтобы спастись от депрессии и получить иллюзию счастья или хотя бы временное удовлетворение.

В большинстве случаев такие люди нуждаются в помощи специалистов. Для лечения применяются медикаменты, психотерапевтические методы. Случаи самостоятельного избавления от зависимости крайне редки. Например, это может случится вследствие значимого личностного события: потери кого-то из друзей, трагедии в семье, когда происходит мгновенная переоценка ценностей.

Существует ли формула душевного здоровья?

Чтобы оставаться в равновесии, мы должны каждый день получать семь плюсов на один минус, то есть семь положительных эмоций на одну отрицательную.

И неважно, насколько глобально событие: ты съел вкусный завтрак, удачно выполнил задание на работе, кто-то тебе улыбнулся, сделал комплимент, тебя хорошо постригли, ты купил любимый журнал или газету, увидел красивый морозный рисунок на окне. Это позитив, который дарит силы и пробуждает интерес к жизни.

Но подсознательно человек ведет себя достаточно настороженно, больше ожидая провалов и неудач, чем радостных событий («уж лучше я буду заранее готов к неприятностям»). И тем самым постоянно программирует себя на неудачу, катастрофу, как бы притягивая к себе негатив. Причем не обязательно, что ситуации, в которые мы попадем, окажутся неприятными — но они будут восприняты нами именно так.

Например, получив с утра замечание от начальника, мы постоянно мысленно прокручиваем сказанное, у нас все валится из рук. Зависая на этом эпизоде, мы сами себя накручиваем и теряем позитив. Но даже если случилось что-то дурное, не стоит постоянно об этом думать.

Если перед вами закрываются одни двери, то открывается сотня других. Не топчитесь на месте, идите дальше!

Но мы не всегда это осознаем… Я учу своих пациентов переживать неприятности по мере их поступления. Упомянутый разговор с начальником — это даже не неприятность, а рабочий момент. Смотрите на него проще. Хочу процитировать Дейла Карнеги: «Не пилите опилки». Ну, произошло. Не драматизируйте событие, найдите в себе мужество принять это! Можете, конечно, пилить, но отдавайте себе отчет, что в перспективе это чревато язвой, депрессией, бессонницей. Вы этого действительно хотите?

А что делать, если плюсов недостаточно?

Нужно учиться их видеть. А насобирав плюсики, следует их раздувать. Если вы получили плюс, не прячьте его «в ящик» — развивайте программу позитива по нарастающей. Например, состоялся короткий приятный телефонный разговор с давним другом — договоритесь с ним о встрече. Привлек уголок природы — запланируйте провести целый день за городом. Жизнь постоянно подбрасывает нам различные варианты — нужно только научиться их замечать и умело использовать!

Олег Созонтович использует в своей практике метод так называемой песочной терапии. Человеку предлагают смоделировать жизненную ситуацию, в которой он находится в данное время, при помощи конструкций из песка и камней различной величины и формы. Условно определяя место, где он видит себя, пациент вместе с психотерапевтом пытается четко определить масштаб своей проблемы и найти оптимальные пути ее решения.

В повседневной жизни важно научиться фиксировать внимание на позитивных моментах, избавляться от так называемого катастрофического мышления.

Существующая или надуманная проблема окажется не столь значимой и угрожающий, когда мы сумеем взглянуть на нее спокойно, без излишних эмоций. В сложной ситуации лучше всего обратиться за советом к специалисту, но разрядить напряжение поможет также общение с друзьями, людьми, которые вас понимают и искренне желают вам добра.

Как проще пережить или преодолеть кризис в семейных отношениях

Как известно, семейные пары переживают, так называемые, «кризисные периоды». Психологи размышляют как преодолеть кризис в семейных отношениях и сходятся во мнении, что напряжение во взаимоотношениях наступает уже на первых 2 годах совместной жизни. Другими словами в это время женщины и мужчины «притираются» к друг другу.

Конфликты часто наступают из-за различных мелочей, связанных с бытом, личными принципами, привычками и т.д.

Дальнейшее развитие семейных отношений зависит от того, как молодые пары (иногда и не молодые) переживут эти 2 года. Все перечисленное касается только совместного проживания. Некоторые пары заключают брачный союз, не имея возможности постоянно жить вместе (армия, работа по контракту в другом месте, работа с постоянными разъездами, командировками).

В этом случае их 2-летний срок «притирки» может растянуться на более длительное время, так как им не приходится ежедневно сталкиваться с бытовыми проблемами.

В любом случае, все влюбленные рано или поздно начинают понимать, что былая страсть угасает, и начинается разлад в отношениях.

Как это ни печально, но некоторые конфликты могут послужить причиной для развода. Как избежать подобной участи? Как сохранить отношения и любовь?

Ответ на эти вопросы заложен в нас самих. Все зависит от личного желания — хотят ли супруги найти компромиссное решение проблемы или нет.

Если вы настроены на долгую счастливую семейную жизнь, но не знаете, как преодолеть кризис в семейных отношениях — эти советы и рекомендации для вас:

Советы как уйти от кризиса отношений

Любовь

Красивое, светлое, романтичное чувство. Оно возникает «из ниоткуда» и иногда, так же «в никуда» исчезает. Когда наступает кризисный период, появляется вопрос — может любовь прошла? Была ли она между вами? Еще ни один из ученых не смог достоверно объяснить, что такое любовь. Есть некоторые догадки и теоретические предположения, но однозначного ответа нет. И все же будем считать, что любовь — это реальное чувство, которое возникает между мужчиной и женщиной и которое не имеет срока годности, но может со временем «угаснуть». Поэтому не стоит торопиться с выводами.

Если возник кризис в семейных отношениях необходимо вспомнить про романтические чувства к друг-другу.

И все же, если не решить конфликтную ситуацию — на смену романтичному чувству любви могут прийти другие, негативные чувства. Раздражение, гнев, обида, ненависть. Потребуется приложить усилия, чтобы сохранить доброе любовное отношение к супругу.

Доверие

Это немаловажный фактор в вопросе взаимодействий между молодыми супругами. Если один из молодоженов чрезмерно ревнив, то разлад в отношениях неизбежен. В наше время многие пары сочетаются браком, имея неоднократный опыт совместного проживания с другими. Такой опыт мог быть печальным — измены, предательство, разочарование. В результате у партнера складывается определенное мнение о доверии к жене (мужу).

Совет однозначный — не стоит сравнивать своего супруга (супругу) с предыдущим партнером. Не все мужчины «гулящие», как и не все женщины «блудницы».

Отсутствие доверия может послужить поводом не только для ссор. Иногда супруги, сами того не понимая, подталкивают на предательство своей ревностью и придирками. Ведь необоснованные обвинения дают повод для развития фантазий на эту тему. С другой стороны жить в постоянном напряжении тяжело. Лучше быть однажды обманутым, чем всю жизнь мучиться в ожидании обмана. Никто не застрахован от измен. Только чрезмерная бдительность может послужить причиной конфликтов на «пустом месте». Итог — не торопитесь с выводами, доверяйте друг другу, как самому себе. Ведь ваш возлюбленный и есть ваша вторая половинка.

Бытовые споры

Многие считают это мелочью, недостойной внимания. А зря! Именно на бытовых спорах рождаются большие семейные конфликты.

Нечистоплотность, вредные привычки, лень и т.д. — все это раздражает одного и вызывает недоумение у другого. Как же бороться с разбросанными по квартире носками, отсутствием обеда в положенное время, незакрытым тюбиком зубной пасты и не вымытой посудой? Ответ прост — найдите компромиссное решение.

Если мужчина любит оставлять одежду в неприглядном виде и в неположенном месте — уберите ее самостоятельно взамен на его помощь в приготовлении обеда. Другими словами предложите супругу (супруге) такой вариант выхода из ситуации, где интересы друг друга явно совпадают. Ты мне — я тебе.

Тогда подобные мелочи не станут сильным раздражителем, а наоборот послужат поводом для взаимного уважения. Вы делаете за мужчиной (женщиной) то, что он не любит, а он в ответ соглашается помогать вам в ваших делах.

Кто главный?

В начале совместной жизни молодожены еще не определились со своим статусом, но позднее возникнет вопрос кто главный в семье.

Любовь, романтика, первая страсть. Затем все может измениться. Одни готовы «соглашаться» с любым решением супруга, а другие напротив, не приемлют никаких аргументов в правильности собственного мнения. Чтобы избежать разлада в отношениях, необходимо тщательно обговорить позиции друг друга во всех серьезных делах. Необходимо определить — кто из вас лучше разбирается в финансовых вопросах (оплата счетов, экономия денежных средств, банковские вклады и кредиты), кому отвечать за покупки (продукты, бытовая химия, одежда). Если вы решили, что оба правомерны, принимать такие решения, то поровну разделите между собой обязанности.

Во избежание претензий и споров придется ответственно выполнять возложенные на вас задачи. В некоторых вопросах участие обоих супругов приветствуется. Это покупка мебели, выбор места для совместного отпуска, планирование семьи (когда и сколько рожать детей). Если не удается во всем найти компромисс, то не стоит расстраиваться.

Главное — это ваша семья, любовь, отношения. Поэтому иногда достаточно уступить мужу (жене) в чем-то, чтобы избавить себя от ненужных споров.

При этом не придавайте значения тому, что думают окружающие о вашем семейном статусе (подкаблучник, гейша) — это ваша семья и ваше право быть таким, каким вы пожелаете.

 «Доброжелатели»

Частенько развитию счастливой семьи мешают доброжелательные друзья и знакомые. Только у вас появился повод для ссор, как они готовы незамедлительно бросить свои дела и активно «помогать». Мужчины и женщины навязывают свое мнение, ссылаясь на личный (порой неудачный — заметьте) опыт. Иногда от советов переходят к действию — ведут в развлекательные заведения, чтобы отвлечь друга или подругу от проблем. И все в таком духе.

Однако не стоит забывать, что кроме дружбы существует еще и зависть. Под личиной сердечной подруги может скрываться завистливая соперница, которая только и ждала такого момента. То же самое можно сказать о мужчинах.

Совет таков — слушайте, вникайте, но делайте все так, как велит вам ваше сердце. Не поддавайтесь уговорам знакомых «стоять на своем, чего бы это ни стоило», дабы «сломать» супруга. Гордость — это чисто эгоистичное свойство характера. Она может сильно навредить вашим отношениям.

Закройте глаза на обиду и представьте проблему со стороны.

Может причина для разногласия не такая уж веская? И вы с супругом сами сможете уладить конфликт, не привлекая друзей и родственников в процесс, а компромиссы в отношениях важны.

Родственники

Проблемы общения со свекровью и тещей уже не раз осмеяны анекдотами и житейскими историями. Кроме «мам» у возлюбленной (возлюбленного) может быть еще много родственников, которые по каким либо причинам вас не устраивают. В этом случае не стоит забывать, что ваша «половинка» выросла из этой семьи, а значит он (она) – это ее часть. Не играйте чувствами друг друга — уважайте их. Каждый ребенок любит свою мать, отца, а сестра брата и т.д. Чем ваша любовь к своим родственникам лучше любви супруга к своим? Поэтому не спешите осуждать, спорить и обижаться.

К тому же многие конфликты между родней с самого знакомства — это лишь проявление ревности или зависти. Будьте выше этого! Сделать свою семью счастливой и любовь вечной — это не миф из красивой сказки, а результат ежедневного труда. Как и в обычной жизни человек сам выбирает себе профессию, так и в любви выбирает спутника по жизни. Если выбирал и «трудился» от чистого сердца, то жизнь с возлюбленным принесет удовольствие, а не разочарование и скуку.

Для счастливых семейных отношений компромисс имеет огромное значение. Это некая «палочка — выручалочка» в конфликтах. Используйте это знание, и тогда для вас откроется тайна счастливой семьи и не будет нужды думать как преодолеть кризис в семейных отношениях всю жизнь.

Пусть ваша пара станет примером для окружающих, как самая красивая и счастливая семья. Такой статус достоин уважения и белой зависти. К этому можно и нужно стремиться. Любви вам и терпения!

Как пережить кризис в семейных отношениях: советы психолога

Кризисы в семейных отношениях неизбежны. Семейный психолог Лариса Суркова рассказывает, как пережить их без потерь.

Люди почему-то боятся кризисов, а зря. Любой перелом является толчком для роста и развития, он дает людям новые ощущения, эмоции, что само по себе полезно для отношений, которым время от времени требуется обновление, коррекция. Есть общеизвестные опасные даты:  первый год брака, третий, седьмой и т.д. Это стереотипы – кризисы случаются у пар в разное время, они происходят либо вследствие изменений внутри себя, либо под влиянием внешних обстоятельств. 

1. Для начала признайте, что проблема существует. 

Чем раньше вы начнете операцию по спасению брака, тем больше у вас шансов его сохранить… И постарайтесь вместе проанализировать, когда и что между вами пошло не так. Некоторым проще письменно изложить свои претензии к партнеру, а потом обменяться ими. И сразу решите, хотите ли вы бороться за свою семью. Если это желание обоюдное, то вы победите. 

2. Не принимайте скоропалительных решений. 

Подать на развод – дело нехитрое. Между супругами случается всякое: непонимание, ссоры, охлаждение, равнодушие, раздражение. Но эти «симптомы» не всегда означают конец брака. Если двое хотят излечиться, кризис способен даже укрепить семью, стать началом нового этапа. 

3. Говорите друг с другом как можно больше. 

Сейчас партнеры чаще пишут друг другу сообщения, чем разговаривают. Но умение вести живой диалог, слышать и слушать друг друга – важнейшие составляющие крепкого брака. Обсуждайте все, что вас волнует, беспокоит, наболело, не устраивает. 

4. Находите время на то, чтобы побыть наедине с мужем. 

Иногда просто необходимо отключиться от работы, детей, обязанностей и остаться вдвоем. Введите в свои графики обязательные встречи – к примеру, по пятницам в кафе или раз в неделю устраивайте дома романтические вечера. 

5. Не пускайте на самотек интимные отношения. 

Если они исчезли из вашей жизни – это серьезный повод задуматься над тем, что надо что-то предпринимать. Не забывайте о тактильном общении. Не стесняйтесь демонстрировать чувства, даже если много лет живете вместе: почаще обнимайтесь, держитесь за руки, целуйтесь, смотрите друг другу в глаза. 

6. Не выносите сор из избы. 

Не стоит жаловаться на мужа, обсуждать ваши семейные проблемы с мамой или с подругами. Со временем у вас, возможно, все наладится, а у людей останется негативное отношение к вашему партнеру, которое вы сами и сформировали. 

7. Не ищите новых партнеров, пока решение о разводе не принято окончательно. 

Пытаясь уязвить супруга, можно совершить ошибку, о которой будете жалеть.

8. Никогда не втягивайте в ваши разборки детей. 

Какими бы сложными ни были отношения, нельзя ругаться и оскорблять друг друга на глазах у ребенка, ставить его перед выбором – на чьей он стороне. Родители зачастую мирятся и продолжают жить вместе, а дети приобретают травмы на всю жизнь. 

Беседовала
Наталья Дьячкова

Кризис в семейных отношениях | Как пережить

Каждая семейная пара, даже самая счастливая на первый взгляд переживала кризисы в отношениях. Долгая семейная жизнь не показатель идеальных отношений в паре. Это значит только то, что они грамотно пережили и вышли из всех кризисов. А их встречается немало на протяжении совместной жизни.

Кризис — неизбежный этап развития семейной жизни, который проходят все пары. Только вот кто-то его переживает совместно и тогда отношения выходят на новый уровень. А кто-то не желает решать, возникшие проблемы и тогда развод не минуем.

Какие бывают кризисы

Как правило кризисы связаны с развитием отношений и переломными моментами семейной жизни. Кстати, в японском языке слово кризис и возможность обозначаются одним словом. Соответственно, он кроет в себе новые возможности для развития семьи. Кризисы необходимы паре для того, чтобы отношения развивались, выходили на кардинально новый уровень, а семья становилась крепче. Кризис не минуем, к нему надо быть готовым и приложить все усилия к тому, чтобы его пережить. После того как вы пройдёте его совместно, вы станете крепкой семьёй.

• Кризис первого года семейной жизни. Статистика утверждает, что практически 50% разводов происходит в это время. Это этап притирки, во время которого супруги привыкают считаться с мнением друг друга, учатся где-то промолчать, где-то уступить. Но, к
  сожалению, не каждая пара может пройти этот этап и сохранить любовь.
• Детский кризис. Тот момент, когда в семье появляется ребёнок. В основном, на 2-3 году совместной жизни. Жена все больше озабочена проблемами малыша, все силы и все время она отдаёт заботе о нем и о домашнем хозяйстве. Бессонные ночи не оставляют желания ни на что. На супруга времени практически не остаётся и она ждёт помощи от него, а не упрёков в отсутствии ласки и внимания. Начинаются скандалы и недопонимания. Осознанная готовность к родительству обоих супругов, умение понять друг друга и заботиться не требуя ничего взамен даст возможность спокойно пережить этот кризис.
• Кризис возвращения женщины на работу наступает спустя 3-5 лет брака. Ребёнок пошёл в сад и мама спокойно может выйти на работу. Но у неё добавляются ещё и трудовые обязанности помимо домашнего хозяйства и заботы о членах семьи. Женщине по прежнему
  нужно быть хорошей мамой, заниматься домашними делами и не забывать о муже и уделять внимание себе. После долго нахождения дома с ребёнком женщина начинает испытывать потребность в эмоциях и общении с другими людьми. Ей кажется, что муж перестал её
  любить и уделяет недостаточно внимания. В этот период нередки измены и лёгкие интрижки на стороне. Спасёт ситуацию возвращение романтики и конфетно — букетного периода в семейные отношения.
• Кризис однообразности отношений наступает на 7-9году семейной жизни. Супруги уже пресыщены друг другом, быт угнетает, иногда кажется что у партнёров разные интересы и у каждого своя жизнь. Даже совместные путешествия и подарки не радуют. Супруги начинают понимать, что ожидание и реальность не совпали и наступает разочарование в семейной жизни.. Измены не редкое явление в этот период. Спасёт положение только эмоциональная близость и умение договариваться, которому супруги научились преодолевая
  предыдущее кризисы.
• Кризис среднего возраста одного из супругов. Этот период наступает на 15-20году совместной жизни. Появляется ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и жизнь прожита, а впереди только старость. Это начинает пугать и вызывает яростное желание
  изменить все в своей жизни, остановить ход времени и снова почувствовать себя молодым. Верните молодость вместе, пробуйте что-то новое, путешествуйте, найдите совместное хобби и кризис минует.
• Кризис опустевшего гнезда. Дети выросли, создали свою семью и им больше не требуется такое количество родительского внимания. Супруги остаются вдвоём и теряют основную деятельность — воспитание детей. Им надо снова обратить внимание друг на друга, жить
  совместными проблемами и заботами.

Симптомы кризиса в отношениях

• Постоянные конфликты или абсолютное равнодушие.
• Своя личная жизнь и излишняя скрытость каждого из супругов.
• Вы испытываете раздражение по отношению к супругу и зацикливайтесь на его недостатках.
• Жертвенность. Вы забыли о себе и растворились в проблемах семьи и супруга.
• Нежелание интимной близости.

Как преодолеть?

• Прежде всего необходимо понимать, что развод — это не выход, а уход от решения проблем.
• Если супруги умеют договариваться друг с другом, понимают потребности и желания своего супруга, то им будет легче пережить любой кризис.
• Чтобы пережить сложный период семейной жизни необходима готовность обоих супругов, желание идти дальше и поддержка.
• Не зацикливайтесь на проблемах, ищете что-то хорошее и приятное в каждом дне.
• Делайте первым шаг навстречу.
• Не ищите недостатки в супруге, концентрируетесь на его положительных сторонах. Ведь вы за что-то его полюбили.
• Освежите чувства и эмоции, внесите разнообразие в ваши отношения.
• Больше путешествуйте. Так вы получите новые эмоции, острые ощущения и у вас появятся новые темы для общения. Возможно, путешествия станут вашим совместным хобби.
• Не отказывайте супругу в интимной близости. Если у вас совсем нет желания, попросите дать вам время, расскажите о ваших желаниях и о том чего вам не хватает. Это лучше, чем молча отталкивать партнёра.
• Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться не получается, обратитесь к специалисту б используйте все возможности для преодоления кризиса.
• Говоря о своих чувствах и переживаниях не предъявляйте претензии, не обвиняйте.
• Дайте возможность партнёру быть наедине с собой, у каждого члена семьи должно быть личное пространство.
• Если вы чувствуете, что у партнёра какие-то проблемы, предложите ему помощь и участие. Не делайте вид, что ничего не происходит.
• Ставьте себя на место супруга. Попробуйте смотреть на ситуацию с обеих сторон. Возможно, и вы где-то перегибаете палку.

Помните, что кризис семейных отношений — это про развитие, а не про крах. Многие пары даже не догадываются о том, что есть такое понятие и прекрасно проходят эти этапы, не разрушая семьи.

Больше интересной информации про семейные отношения в следующем видео:

Кризис семейных отношений. Подскажите, как пережить.

Тема не нова, но как сказал классик: каждая семья несчастна по- своему… Вот и у нас началось. Вместе мы третий год. Женаты полтора. Детей пока нет. Замуж выходила, нельзя сказать, что по бешеной страсти, скорее возникла эдакая любовь-дружба. Со временем я к мужу еще сильней привязалась. Сейчас без него свою жизнь представляю с трудом. Он меня тоже, вроде любит. Но в последнее время мы все время выясняем отношения. Ругаемся из-за ерунды. Я — холерик, взрывная, импульсивная. Он — наоборот, спокойный, сдержанный. Но если раньше он терпел мои «взрывы», то теперь стал раздражаться. Чувствую, отдаляется от меня. Сам стал раздражительным, часто цепляется к мелочам. Перестал со мной нежничать и т.п. Мы недавно поговорили, выяснили отношения. Он сказал, что наши ссоры и мои вечные претензии стали перехлестывать. Я, конечно, учту свои ошибки. Но он сказал, что долго терпел мои ворчания и вопли и, его терпение, видимо, лопнуло — он стал на меня раздражаться даже из-за ерунды. Меня больше всего задело, что он не отрицает возможность разрыва. Сказал, что не уверен, что мы сможем наладить отношения, т.к. в нашем возрасте (мне 30, ему 38) люди уже не меняют привычки. Но он готов попробовать все наладить (если получится), высказал, что его во мне раздражает (точнее я вытягивала из него эту информацию клещами), пообещал, что постарается тоже справится со своим раздражением. Установили с ним испытательный срок до нового года. Муж сказал, что разрыва бы очень не хотел, но не исключает такую возможность. Мне, если честно, так хреново. Я думала, что у нас более крепкие отношения. И что мой любящий муж пойдет на развод только при каких-то особых обстоятельствах (например, я ему изменю), но никак уж не из-за участившихся мелких ссор. Я, конечно, постараюсь взять себя в руки, контролировать свое поведение и настроение. Но такой осадок от этого разговора неприятный. Подскажите, кто это проходил, как не потерять любовь мужа и сохранить брак в этой ситуации? Буду рада любому совету…

советы экспертов, мужчины и женщины, психология, СТБ, новости, Обозреватель

Кризис в семейной жизни – явление, пугающее каждую пару. Так ли он страшен, как о нем говорят, и как пережить непростой этап в отношениях?

В вопросе OBOZREVATEL помогли разобраться Юлия Бортник и Валерий Ославский – ведущие нового ток-шоу СТБ об отношениях «Ультиматум», а также физиогномист, эксперт-психолог Татьяна Ларина.

Телеведущая Юлия Бортник уверяет, кризис – нормальный и необходимый этап для каждой пары. Преодолев его, отношения выходят на новый уровень.

Как раз сейчас мы с мужем переживаем кризис семи лет. Это довольно сложно, пока у меня нет джокера в рукаве или волшебной палочки, которой можно взмахнуть и все решить.

Почему происходят кризисы? Я анализировала этот вопрос. В одной из ссор я бросила такую фразу: «Ты не тот мужчина, за которого я выходила замуж», на что услышала в ответ: «А ты не та женщина, на которой я женился». Можно было просто обидеться, но я села, обдумала и поняла, что это действительно так. Когда мы встречаемся – мы одни люди, но идет время, мы развиваемся, взрослеем. В 20 лет на одни ситуации мы реагировали так, в 25 – иначе, в 30 – совсем по-другому. А дальше вопрос: проблема это или нет? Я задала себе еще один вопрос: «Если бы сейчас я была свободной женщиной и встретила этого мужчину, была бы я с ним?» Это очень хороший вопрос, но он требует честного ответа. Все это нужно спрашивать не у партнера, а у себя. Все шаги, которые мы предпринимаем в решении семейных конфликтов, мы должны начинать с себя.

Исходя из своего опыта, могу сказать, что в разрешении кризиса все следует делать постепенно.

Первое – признать его существование. Тогда ты перестаешь искать проблемы в человеке, придираться к его поступкам, а понимаешь, что это кризис.

Второе – намного легче переживать сложный период в жизни, когда ты понимаешь, что это только период.

Третье – кризисы должны быть, это нормально и говорит о том, что ваши отношения развиваются и прогрессируют, а после кризиса выходят на новый уровень. Если ничего не происходит – люди сосуществуют вместе, но, по факту, отношений у них нет.

Нужно признать существование кризиса, обрадоваться, что ваши отношения развиваются. И только после этого приходит понимание того, как решать проблему.

По словам Валерия Ославского, в этом вопросе, в первую очередь, следует помнить об уважении.

Могу точно сказать одно – чтобы не было семейного кризиса, нужно быть внимательным друг к другу, много говорить о том, что вам нравится и еще важнее – о том, что не нравится. Так вы будете понимать друг друга и знать о проблемах наверняка, а не догадываться. Очень важно давать партнеру свободное пространство, время побыть одному. Когда я прихожу с работы и моя жена видит, что я сейчас явно уставший, она понимает, что лучше накормить меня и не трогать с расспросами, дать мне немного времени, а потом я и сам все расскажу (улыбается).

Любовь и страсть – это хорошо, но отношения должны базироваться на уважении к человеку, к личности, к личному пространству. Уж точно не стоит лазить друг к другу в телефоны и читать переписки. Это неправильно, показывает недоверие и неуважение.

Татьяна Ларина, физиогномист, эксперт-психолог проектов СТБ, также напоминает, кризис – явление нормальное, но требующее действий.

Если в семейных отношениях все мирно и спокойно – это вообще отношения? Когда каждый живёт своей жизнью, кушает сам по себе, проводит свободное время порознь, речь, скорее, о соседях. Совершенно нормально, когда мы периодически начинаем выяснять отношения, но не высказывать, а обсуждать.

Глобальная рекомендация – когда вы заметили, что в отношениях кризис, нужно начинать договариваться со своим партнером. Делать это стоит с уважением и пониманием того, что каждый, если хочет что-то изменить, будет пробовать новое поведение и неизвестно, что из этого получится. Все зависит от сути проблем, они могут быть достаточно бытовыми.

Всегда можно найти компромиссы. На каждом этапе отношений вы вырабатываете новые варианты поведения, удобные для двоих. Каждый из пары должен вносить свои 50% навстречу другому человеку. Стоит помнить, что «как раньше» уже не будет – это не плохо, кризис – это выход на новый уровень отношений. Прежний этап уже привел к тому, с чем мы столкнулась сейчас.

Как сообщал OBOZREVATEL, ранее эксперты назвали главные показатели женской сексуальности. Мужчины считают, что в женщине должна быть загадка, а психологи советуют девушкам «разблокировать» свою сексуальность.

Ты еще не читаешь наш Telegram? А зря! Подписывайся

Кризис в отношениях с мужем: как преодолеть кризис семейных отношений, пережить мужу кризис первого года

В любой семье возникают конфликты, ссоры. Неразрешенные конфликтные ситуации постепенно становятся кризисными. Многие ситуации типичные, и возникают на определенных годах совместной жизни. Поговорим, как пережить кризис в отношениях с мужем, и сохранить семью.

Причины, серьезные симптомы

Многие пары не знают, как преодолеть кризис в семейных отношениях, поэтому семьи разрушаются. Чтобы сохранить семью, вместе преодолеть любые конфликтные ситуации, сначала нудно разобраться с причинами кризиса.

Выделяют следующие, основные причины возникновения кризиса семейных отношений:

1. бытовые проблемы, которые появляются уже на первом году совместного проживания. Количество проблем, связанных с бытом, увеличивается при появлении ребенка;
2. партнеры ощущают недостаток внимания со стороны друг друга;
3. супругов раздражает отсутствие личного пространства;
4. мало времени. Эта проблема чаще касается женщин. Жене все труднее совмещать работу, уход за ребенком с домашними хлопотами.

Семейная пара начинает ссориться, ругаться по мелочам. Но, постепенно проблемы накапливаются, не решаются и дело доходит до кризисной ситуации. Кризисы так же возникают из-за болезней одного из супругов, близких родственников или детей, при взрослении ребенка, перехода к подростковому периоду. Серьезную проблему представляет потеря работы.

Чтобы понять, как пережить кризис в семейных отношениях, необходимо знать его основные признаки.

Признаки

Определить, что наступила серьезная, семейная, кризисная ситуация, можно по следующим признакам:

• супруги больше не ощущают влюбленности, что приводит к охлаждению в сексуальном плане;
• партнеры не предпринимают никаких действий, чтобы по-прежнему нравиться друг другу;
• супруги, в процессе воспитания детей, постоянно ссорятся;
• муж с женой не идут на уступки друг другу, практически из-за любых вопросах. Это касается отношений с родственниками, решения бытовых вопросов, воспитания детей, распределение обязанностей, семейного бюджета;
• супруги игнорируют чувства друг друга;
• взаимное раздражение;
• муж и жена не делятся друг с другом проблемами, радостями.

Если в семейных отношениях наметились перечисленные симптомы, то нужно задуматься, как справиться с кризисной ситуацией.

Разновидности кризиса в зависимости от продолжительности брака

Психологи выделяют типологию семейных кризисов, под которой понимают различные периоды конфликтов. Кризисы различаются не только по вызвавшим их причинам, но и по прожитым супругами годам.

Типичные кризисные ситуации обычно наступают сразу после свадьбы, через несколько месяцев совместной жизни, через полгода, год, и дальше по нарастающей.

Почти всем парам трудно наладить отношения после появления первого ребенка. На супругов наваливаются новые обязанности, масса бытовых проблем. Не каждая пара способна грамотно распределить обязанности при воспитании малыша, поэтому начинаются упреки, скандалы, недовольство.

Опасным временем в отношениях партнеров, считается период, когда семейный стаж достигает трех, семи, десяти, двенадцати и двадцати лет. Любой кризис в отношениях с мужем по годам сопровождается спадами, сказывающихся на супружеских отношениях, с которыми справляются не все пары.

Ранний кризис

Особенно выделяется кризис первого года семейной жизни. На первом, совместном году проживания, супруги привыкают друг к другу, лучше узнают привычки, предпочтения своего партнера. Не всегда этот процесс проходит спокойно и гладко. В большинстве случаев романтические отношения перерастают в бытовые проблемы и трудности, связанные с распределением семейных обязанностей. Возможно, что пара поторопилась с заключением брака, но при желании обоих супругов можно пережить тяжелые времена, и сохранить семью.

Вместо того, чтобы спокойно решить какой-то незначительный вопрос, супруги начинают раздражаться и ругаться. Начинаются обвинения партнера. Жена может помочь мужу пережить кризис в отношениях на первом году после свадьбы. Но, для начала необходимо разобраться с причинами возникшей ситуации, которая может привести к разводу. Причины бывают следующего характера:

• сказывается разница воспитания, которое супруги получили в своих семьях;
• у мужа с женой не совпадает мнение по поводу того, как должны выглядеть семейные отношения;
• супругов раздражают привычки и поведение друг друга, на которые они раньше не обращали внимание;
• на смену романтике приходит раздражение.

Несмотря на серьезные препятствия к продолжению нормальных семейных отношений, избежать развода и расставания можно. Когда супруги отчаиваются, и жена не знает, как пережить кризис в отношениях с мужем, нужно обязательно обговорить возникшую проблемную ситуацию. Супругам нужно найти компромисс, и постараться наладить взаимоотношения. Необходимо обсуждать все, что не нравится или не устраивает партнера, и находить общее решение проблемы.

Что касается женщины, то ей нужно научится разбираться с семейными проблемами самостоятельно, а не жаловаться маме. Ведь, состоя в браке целый год, женщина научилась понимать многие вещи. Она знает, чего можно ожидать от супруга при определенной ситуации, и сможет найти мудрое решение, чтобы избежать конфликта. Нужно понимать, что практически невозможно переделать взрослого человека. Если женщина, несмотря на критические ситуации, возникающие в семье, собирается жить с мужем дальше, то она должна научится контролировать свои эмоции и сглаживать конфликты. Любые отношения, даже тупиковые, можно корректировать и привести к норме, ели этого хотят оба партнера.

Проблемы, связанные с появлением ребенка

Если семейная пара смогла пережить кризис первого года совместного проживания, то на 3 год ее поджидает следующий, трудный период. Это время, связанное с рождением первого ребенка, появлением новых обязанностей и бытовых вопросов.

Психология семейных кризисов такова, что после появления малыша, отношения супругов полностью меняются. В первые месяцы жизни ребенка супругам придется отложить привычные прогулки, походы к друзьям, вечеринки. Привычная жизнь станет абсолютно недоступной.

Супругам будет некогда развлекаться, невозможно как следует выспаться. У обоих родителей постепенно накапливается усталость, муж или жена начинают срывать недовольство друг на друге. Такая ситуация возникает, если все заботы по уходу и воспитания малыша находятся в обязанностях женщины.

Многие мужчины ошибочно считают, что их обязанность состоит только в материальном обеспечении жены с ребенком. Но, обязанности любой семьи должны распределяться равномерно, иначе конфликта не избежать.

Пережить кризис любовных отношений после рождения малыша тоже возможно. Для этого мужу нужно повнимательнее присмотреться к супруге и позволить ей, хоть иногда, заняться собой, сходить к подругам, просто отдохнуть. Супругам нужно почаще выбираться на совместные прогулки с ребенком.
Женщина, так же должна отпускать мужа к друзьям, и не нарушать личное пространство супруга. Не стоит плохое настроение и усталость вымещать на своем партнере.

Понятно, что появление малыша очень трудный период. Поэтому, вместо того чтобы раздражаться и упрекать друг друга, нужно стараться поддерживать партнера для сохранения отношений.

Проблема в алкоголе

Нередки случаи возникновения семейного кризиса из-за алкоголя. Вредные привычки становятся причиной размолвок в семье, независимо от совместно прожитых лет.

Супруг, порой не осознавая последствий от злоупотребления алкоголем, начинает придумывать различные отговорки по поводу своего поведения, а жена, понимая обман мужа, сначала закрывает глаза, и сама придумывает оправдания супругу. Но, постепенно такая ситуация начинает все больше угнетать, и перерастает в кризис.

Во многих случаях, если пьет муж, жена поддерживает супруга, надеясь на его разумное поведение. Некоторые семьи, в которых муж пьет, существуют годами за счет поддержки оказываемой супругой. Но получается ужасная ситуация: пара продолжает совместную жизнь от кризиса к кризису. Муж становится настоящим мучителем семьи.

Выходов из ситуации, при которой пьет супруг, может быть только два: либо мужчина полностью меняется и бросает вредную привычку, либо паре необходимо разойтись.

Если в семье, при пьющем муже, есть дети, то женщине тем более не стоит затягивать решение проблемы.

Обыденность в отношениях

Обидно, когда пара сумела преодолеть ранний кризис и трудности, в связи с появлением малыша в семье, но отношения начали разваливаться из-за обыденности и скуки.

Рутинность в отношениях появляется незаметно. Ребенок идет в садик, потом в школу. Все вроде бы хорошо, налажены бытовые вопросы, супруги работают. И вот именно такое спокойствие приводит к кризисной ситуации, возникающей примерно на 7 году совместного проживания. Чувства постепенно уходят, каждые день происходят одни и те же события, и мужчина начинает посматривать на сторону.

Важно перестать ссориться из-за любой несущественной мелочи.
Чтобы не разрушить семью, женщине нужно срочно заняться собой, чтобы вернуть эмоции в отношения. От жены зависит многое, включая общее настроение и атмосферу в доме. Поэтому именно ей предстоит оживить любовные отношения.

Сколько бы лет не прожили супруги вместе, при определенных периодах могут возникнуть кризисы в отношениях. Выход есть из любой, самой трудной ситуации. Важно не отворачиваться друг от друга, и не искать утешения на стороне. Отношения в семье можно сохранить, если делать это вдвоем.

Книга поможет справится с проблемой

Бывают ситуации, с которыми трудно справиться самостоятельно. В таком случае можно обратиться за помощью к психологу, который подскажет как пережить семейный кризис, или же можно почитать книги на тему конфликтных ситуаций в семье.

Можно скачать «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», книгу в которой интересным, доступным языком рассказывается о проблемных отношениях и способах разрешения конфликтов. Автор Андрей Зберовский знакомит читателя с 13 признаками, которые приближают пару к вершине отношений. Это своеобразный тест, с помощью которого можно определить, насколько близко пара находится к кризису.

Каждая глава книги — это своеобразный тест, пройдя который становится понятно, на какой стадии отношений находится пара. После тестов даются практические рекомендации.

Так, автор описывает 20 признаков, по которым можно определить, что партнер разлюбил, а так же симптомы измены.

Книга «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» может стать настоящим, полезным пособием для многих пар. Это профессиональная помощь тем, кто переживает серьезные проблемы и драмы в любовных отношениях.

По секрету…

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур…. Читать статью >>

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт