Кризис в семейной жизни, как распознать и преодолеть семейный кризис

Основной причиной создания семьи является осознанная готовность к продолжению рода. Люди встречаются, проникаются друг к другу доверием и симпатией, начинают встречаться, влюбляются окончательно и как результат: начинают жить вместе и заключают брак.

Романтический период со временем сходит на «нет» и начинается семейная жизнь со своими заботами и радостями. Супруги учатся мириться с привычками друг друга, привыкают к тому, что теперь отвечают не только за себя.

Но в любой семье возможны ссоры и конфликты, с которыми тоже нужно уметь справляться. Компромиссы, усмирение собственного «я», семейная жизнь — это не только умиротворенные вечера на диване за просмотром интересного фильма и совместный быт. Семья – это в какой-то степени искусство, которое учит партнеров взаимоуважению и пониманию, это умение жертвовать своими амбициями ради любимого человека. Семья – великий и каждодневный труд.

Но какой бы крепкой ни была ваша семья, рано или поздно вы можете столкнуться с кризисом в отношениях. Что тогда делать и как преодолеть этот тяжелый период, сохранив любовь и уважение к супругу?

Почему наступает кризис в отношениях

Семейный кризис возникает тогда, когда общая стрессовая обстановка между супругами превышает все разумные пределы.

Важно

Семейные психологи утверждают, что кризис – обязательное явление, через которое проходят все семейные пары и самое главное в этой ситуации – преодолеть его с наименьшими потерями. Кстати, при должном усилии кризис можно не только не навредить партнерам, но и укрепить их союз.

Но прежде, чем учиться преодолевать столь сложный период в отношениях, стоит отметить причины его возникновения:

• Кризис возрастного типа. Общая напряженность может возникнуть на почве возрастной переоценки жизненных ценностей и приоритетов. В результате человек стремится что-то изменить в себе или в своей семейной жизни.
• Проблемы семейного развития. Супруги начали жить вместе, привыкать друг к другу и привычкам партнера. Вроде бы все уладилось и влюбленные «притерлись» и совместный быт перестал их выбивать из колеи. Спустя какое-то время супруги решили завести ребенка, и вот тут уже можно говорить о риске кризиса между ними. Проблемы воспитания детей, их социализации и развития часто провоцируют у родителей недопонимания, способные нарушить гармонию отношений.
• Кризис между партнерами также может возникнуть по причине обострения отношений с более старшим поколением. К примеру, теща постоянно критикует мужа своей дочери за его неспособность зарабатывать больше денег и обеспечить детям более высокий уровень проживания. Мужчина будет терпеть подобные придирки какое-то время, но однажды может перестать сдерживать свое недовольство, и в итоге это пагубно может повлиять на всю семью.
• Неравноценные позиции в семье. Если женщина занята ведением хозяйства и воспитанием детей, а супруг семью полностью обеспечивает, то со временем обоих партнеров может перестать удовлетворять их роль. Жена начинает ругать мужа за разбросанные вещи и жаловаться на свое положение, а муж в ответ будет попрекать чуть ли не куском хлеба.
• Охлаждение чувств. Даже если при заключении брака оба супруга были влюблены по уши, то нет гарантий, что со временем чувства не остынут. Если любовь не играет прежними красками, то кризис в отношениях неизбежен.

Как понять, что наступил кризис в отношениях

Если супруги не привыкли постоянно общаться, не умеют друг друга слышать, то начало кризиса в семье запросто могут пропустить. Чтобы не доводить ситуацию до критической точки, следует быть более внимательным к своему партнеру, не умалчивать свои трудности и недовольства, искать выход из конфликтной ситуации совместными усилиями.

Чтобы не пропустить зарождение кризиса, обратите особое внимание на следующие признаки:

• Супруги перестали общаться так часто как раньше. Усталость от семейного быта, проблемы на работе, однообразие жизни – все это может привести к тому, что партнеры не будут стремиться к эмоциональной близости.
• Сексуальная активность сократилась. Интимная жизнь не блещет разнообразием, вследствие чего желание заниматься сексом может снизиться.
• Отсутствие взаимопонимания. Супругам становится все сложнее договориться между собой, найти компромисс в конфликтной ситуации становится практически невозможно.
• Отстраненность и холодность. Если вы замечаете, что ваш супруг стал отдаляться от вас, то это признак назревающего кризиса.

Кризисные периоды семейной жизни

Психологи твердо убеждены, что семья в течение всего времени своего существования проходит через определенные стадии развития, которые сопровождаются повышенным уровнем напряженности, способным либо разрушить отношения, либо перевести их на более качественный уровень.

Чаще всего семейный кризис не наступает спонтанно, для него существуют определенные причины, о них говорилось выше. Но и причины эти чаще всего ведут к накоплению проблем и внутреннего недовольства, которое «зреет» в течение определенного времени, а потом уже возможен «взрыв».

Специалисты выделяют некие временные рамки семейной жизни, когда возникновение кризиса наиболее вероятно:

• Первый год совместной жизни. Статистика утверждает, что большинство разводов приходится именно в первый год брака. Супруги говорят в таких ситуациях, что они не сошлись характером. Но скорее всего они просто морально не были готовы к семейному быту и взаимной ответственности.
• Пятилетний рубеж брака. К этому времени супруги уже привыкли друг к другу, приспособились вести совместный быт. Возможно, успели завести детей, наметили новые цели, активно занимаются развитием собственной карьеры. Этот период является опасным в силу общей загруженности супругов. Некая отстраненность в отношениях, усталость от обыденной жизни, хозяйственные заботы не оставляют достаточно времени на то, чтобы в нужном объеме уделить его любимому человеку.
• После десяти лет семейной жизни наступает момент переоценки собственных достижений. Быт налажен, дети есть, работа постоянная имеется. А больше похвастаться нечем, мечта так и осталась мечтой. Недовольство собственной жизнью в этот момент чаще всего и приводит к обострению кризиса.
• Спустя 15-20 лет жизни в браке высока вероятность наступления очередного кризиса в отношениях. Дети выросли, карьера построена. Куда двигаться дальше? Чем заняться? А есть ли время на себя? В этот период наиболее часто мужчины заводят себе молоденьких любовниц дабы доказать самим себе собственную привлекательность и интимную состоятельность.

Важно

Не паникуйте в ожидании кризиса. Кризис в отношениях – это естественное явление, с которым можно научиться справляться.

Как преодолеть кризис в семейных отношениях

В случае возникновения кризиса в отношениях, супруги все чаще стали обращаться к услугам семейных психологов. Специалисты не дают четких руководств для самостоятельного преодоления этого сложного периода, поскольку кризис в отношениях имеет сугубо индивидуальные истоки. В данном случае стоит найти причину и ее ликвидировать.

Хотя, можно выделить несколько универсальных путей преодоления кризиса в семье, которые не повредят семье, но помогут немного снизить уровень напряженности:

• Не умалчивайте собственные обиды и не гасите недовольство партнером. Это не означает, что вам стоит начать бить тарелки из свадебного сервиза и устраивать скандалы. Достаточно спокойно поговорить с супругом и объяснить, что именно вас гнетет и обижает.
• Никаких оскорблений и уничижительных высказываний. Даже если вы не смогли остановить конфликт и скандал стал набирать обороты, ни в коем случае не начинайте оскорблять любимого человека и винить его во всех грехах. Во-первых, даже если вы и помиритесь, он не забудет всех оскорблений. А во-вторых, в проблемах семьи не может быть виновен только один супруг, за благополучие в браке несут ответственность оба супруга.
• Не вмешивайте в свои проблемы посторонних людей. Запомните: никто не знает вашего супруга лучше вас, поэтому не ищите поддержки и советов у друзей и родственников. У них своя правда, а у вас – своя. Если вы будете принимать решения, основываясь на чужом мнении, то с большой долью вероятности все только испортите. Учитесь нести ответственность за собственную семью сами, не перекладывая ее на плечи мамы или лучшей подруги.
• Предоставьте друг другу возможность на уединение. Иногда наступают такие моменты, когда больше всего хочется сбежать от семейного быта и повседневных забот куда-нибудь подальше. Лес, тайга, горы – чем дальше, тем лучше, а еще лучше, если там не будет средств коммуникации.  Хочется уединения и хотя бы призрачного ощущения свободы. Дайте возможность друг другу отдохнуть от хозяйственных проблем, от воспитания детей, да даже от вас пусть отдохнет. Пара-тройка дней у родственников или на рыбалке с друзьями помогут заметно расслабиться.

Можно долго переживать о возможном кризисе в отношениях с любимым человеком, можно даже заранее готовиться к нему и искать возможности его решения. Но прежде всего, запомните: если отношения с супругом у вас уважительные и доверительные, то никакой кризис вам не будет страшен. Любите и цените друг друга и тогда семейный кризис поможет вам укрепить брак, а не разрушить его.

Кризис семейной жизни по годам |

СодержаниеПоказать

Кризис первого года семейной жизни: «Кто это рядом со мной?»

Многие супруги сталкиваются с проблемами уже в первый год совместной жизни. В это время муж с женой притираются друг к другу, узнают о недостатках партнера.

Если пара не развелась в первый год, то следующим опасным периодом считается кризис 3 лет семейной жизни. Именно в это время романтика практически полностью уходит из отношений, наступают скучные будни, сопровождающиеся следующими моментами:

1. появление первого ребенка, а с ним и новые бытовые проблемы и роли в семье;
2. постоянное вмешательство родственников в воспитание малыша;
3. партнеры перестают идеализировать друг друга.

Чтобы сохранить отношения, нужно терпимее относиться к недостаткам друг друга, и ограничить влияние посторонних людей на воспитание детей. Нельзя замалчивать возникающие проблемы, и оставлять их решение на потом. Нужно проводить больше времени вместе.

О семейном кризисе после 35 лет совместной жизни стоит сказать отдельно. После долгих лет брака, у супругов накапливается много общего. Они вырастили детей, у них общее имущество, много друзей, общих интересов.

Но, именно в этот период мужчины склонны заводить романы на стороне. Причем жена узнает о предательстве совершенно случайно. Если пара сумеет пережить проблему, и не расстается, то впоследствии супруги будут ощущать себя более счастливыми, чем в первые годы брака.

Жене необходимо разобраться, что заставило мужа сойтись с другой женщиной. Возможно, к такому поступку мужчину толкнула скука, наступившая в отношениях. Или же ему казалось, что жена недостаточно ценит его как мужчину. Даже кризис после долгих совместных лет, может перерасти в дальнейшие счастливые отношения.

Так устроен женский организм, что при первом свидании женщина представляет своего партнера в образе мужа, отца семейства. В большинстве случаев девушка рисует радужные картины. Неудачные браки родственников и близких людей не имеют никакого влияния на женщин – каждая думает о том, что у нее все получится и будет лучше, чем у других.Мало кто задумывается, что медовый месяц не может длиться вечно – сказка заканчивается, принц исчезает, а золушка остается.

Почему так часто происходят, разделенные по годам, кризисы семейной жизни? Живя в мире иллюзий, влюбленные не замечают множество вещей, на которые стоило бы обратить внимание. Период влюбленности имеет свойство очень быстро заканчиваться.

Один из сложнейших психологических периодов в жизни молодоженов – это первый год жизни. Ведь встречаться, веселиться, проводить время вдвоем – это одно. А вот совместно жить, деля общую территорию – совсем другое. Два разных человека, воспитанных в разных семьях, по разным принципам, пытаются создать одно целое – семью.

В этом нет ничего плохого, если бы не одно “но”. По чьим принципам дальше жить? И муж, и жена отстаивают свою точку зрения. Неплохо, если семейной паре удается легко найти согласие в спорных вопросах. Но бывают случаи, когда каждый из супругов старается перетянуть одеяло в свою сторону.

Очень часто случается, что муж не приспособлен к самостоятельной жизни. Он привык руководствоваться родительским мнением, когда за него все решали, направляли в нужное русло, обслуживали в быту.

Когда эйфория от начала совместного проживания и медового месяца схлынет, жена оказывается один на один с “бытовым инвалидом”. Ведь большинство мужчин свято уверены, что девушки созданы для того, чтобы обслуживать их потребности и делать жизнь комфортной.

Современных женщин это не устраивает – большинство из них работает и зарабатывает наравне с мужчиной. А значит, в понимании любого адекватного человека, бытовые дела должны быть разделены поровну.

Справится ли с таким положением дел жена и сколько она выдержит – год, два, десять лет – зависит от ее терпения и способности мужчины меняться, подстраиваться под новые обстоятельства, чтобы сохранить брак.

• Сразу распределите домашние обязанности.
• Договаривайтесь, куда и как часто вы ходите друг без друга.
• Не оскорбляйте супруга, не говорите бранных слов.
• Не вмешивайте в свои конфликты родителей с обеих сторон. Не рассказывайте родителям о ссорах. Вы помиритесь, а ваши мама и папа не забудут обиды, нанесенные своим детям.
• Обращайте внимание на каждую мелочь, которую супруг сделал хорошо, и хвалите его за это. Со временем муж привыкнет к бытовым обязанностям и перестанет нуждаться в постоянном поощрении за их выполнение.
• Общайтесь друг с другом как можно больше. Это главный совет на протяжении всей супружеской жизни.

кризис семейной жизни по годам

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными. Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни.

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент — нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» — это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов поведения друг друга.

Именно так психологи характеризуют первый семейный кризис, который настигает пару практически сразу после свадьбы. Ситуация усугубляется, если влюбленные до этого не жили вместе. Хотя, гражданский брак, то есть просто совместное проживание без статуса мужа и жены, не всегда спасает положение.

Конфетно-букетный период позади, пара официально жената. И теперь уже муж и жена прекращают изо всех сил стараться произвести хорошее впечатление, расслабляются и показывают себя зачастую не с лучше стороны. Например, молодая супруга, оказывается, часами разговаривает с подругами по телефону, а муж обожает ходить по дому в растянутых «трениках» и предпочитает на выходных поваляться перед телевизором. Или по вечерам устраивает онлайн-батлы, уткнувшись в монитор компьютера.

В итоге некоторые начинают думать, что женились/выходили замуж за совсем другого человека! Он ведь до свадьбы был иным, более внимательным, нежным… А теперь что, где же вся романтика?

В такой ситуации главное — быть терпимее друг к другу и искать общие интересы, проще говоря — уживаться! Да, бытовые ситуации могут раздражать, но психологи настоятельно советуют концентрироваться на положительных чертах избранника. Вы ведь его полюбили, причем так сильно, что дело дошло до свадьбы.

Возможные причины

Кризис семейных отношений происходит практически у всех пар. Это бывает по некоторым причинам:

1. разностороннее мировоззрение;
2. замкнутость одного из супругов или обоих;
3. проблемы сексуальной жизни;
4. появление первого ребенка;
5. охлаждение чувств;
6. психологическая незрелость;
7. попытки навязать партнеру свои взгляды и изменить его;
8. давление со стороны окружающих;
9. влюбленность на стороне;
10. расчетные браки.

Не всем парам предстоит испытать кризис отношений. Существуют люди, которые женятся по обоюдному согласию, в течение семейной жизни внимательно изучают друг друга, не пытаясь переделать. В таких союзах супруги редко ссорятся и умеют находить компромиссы.

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

• Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
• Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
• Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
• Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
• Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
• Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
• Неравное разделение труда в семье.
• Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
• Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
• Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака. Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

• Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. Подробнее об этом кризисе будет сказано далее в статье.
• Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.
• Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.
• Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам — это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.
• Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Рождение ребенка, к которому мужчина не готов, может привести к развитию семейного кризиса

1. Возрастной кризис. Ситуация, когда один из супругов переживает надлом, у него меняются ценности, появляется потребность в том, чтоб что-то изменить в своей жизни и семье.
2. Изменение привычного устоя, например, рождение детей.
3. Внезапная потеря работы. Может негативно сказаться на атмосфере в доме, возникнут частые скандалы, которые могут завершиться разводом.
4. Отсутствие нормальных отношений с родственниками супруга. Нередка такая ситуация, когда молодая пара после оформления отношений, начинает жить с родителями одного из супругов, а это приводит к конфликту разных поколений, что не может бесследно пройти, не оставляя отпечаток на молодой семье.
5. Перемены в материальном положении. Особенно остро стоит ситуация, когда женщина начинает получать денег больше, чем мужчина. Тогда последний начинает ощущать свою несостоятельность.
6. Смена места жительства. Может повести за собой развитие серьезного стресса, который без своевременного вмешательства, отрицательно воздействует на климат в семье.
7. Отсутствие равенства между супругами. Примеры ситуаций, когда женщина сидит дома, воспитывает детей, а мужчина упрекает ее тем, что она ничего не делает, тогда как он зарабатывает деньги. Значит, она ему всем обязана, он ее содержит.
8. Хроническое заболевание, которое тяжело протекает у кого-то из близких родственников. Один из супругов вынужден ухаживать за больным, а это не располагает к нормальным отношениям в семье.
9. Отсутствие эмоциональной связи. Ситуация, когда один из партнеров не может радоваться успехам и удачам второго.
10. Рождение в семье неполноценного малыша. Крайне редко, когда появление такого ребенка не сопровождается конфликтами, скандалами и упреками.
11. Ранний брак. По статистике такие семьи достаточно быстро распадаются.
12. Наличие трудоголика в семье. Ситуация, когда муж или жена практически все время проводят на работе, не уделяют достаточно времени общению с партнером и детьми.

Симптомы семейного кризиса

Для каждой хранительницы домашнего очага важно знать симптомы проявления таких ситуаций. Это поможет справиться с проблемой в самом ее начале и не довести все дело до расставания или развода. С какими признаками сталкиваются мужчины и женщины в период спада отношений:

• холодность по отношению к партнеру;
• нахождение причин, чтобы не заниматься сексом;
• редкие разговоры;
• частые конфликты;
• недопонимание;
• частые уходы из дома;
• высказывание постоянного недовольства;
• нежелание заниматься общим ребенком;
• оскорбление и унижение супруга;
• рукоприкладство.

В каждом отдельном случае симптомы разные. Это зависит от темперамента человека, его импульсивности и способности побороть гнев. Решать проблему лучше на начальных стадиях, когда происходят частые ссоры, супруги строят барьеры между собой.

Женщина с ребенком на руках

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

• один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
• внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
• воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
• необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
• супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
• партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
• один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
• супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Третий кризис. «Все ближе к сорока… Кризис среднего возраста»

Приближаясь к такому знаковому возрасту, как 40 лет, многие начинают пересматривать свою жизнь. Молодость уходит, а многое пока не сделано, мечты не сбылись… И в итоге кто-то из пары может задуматься: «А с тем ли человеком я проживаю свою жизнь? Сколько тут осталось до старости…».

Чаще всего кризис среднего возраста захватывает мужчин. Они пытаются реализовать другие сценарии, находят любовницу, могут вовсе уйти из семьи к женщине помоложе, чтобы рядом с ней чувствовать и себя более молодым. В такой ситуации паре, которая уже прожила много лет вместе, нужно задуматься о том, как поддержать близкого человека. Стоит сосредоточиться на профессиональных достижениях, составлять совместные планы, которые будут объединять.

В конце концов, есть много вещей, которые вы можете сделать вместе именно сейчас. Например, отправиться отдохнуть без уже подросших детей, затеять капитальный ремонт, купить дачу… Вы вместе — сила, отношения проверены, поэтому настройтесь на то, что кризис станет временным явлением.

Кризисы в браке по годам

Психология различает кризисы в семейной жизни по годам:

• первый год совместной жизни;
• 3 года;
• 5 летний кризис;
• 7 лет брака;
• 9 лет;
• более 10 лет;
• 20-25 лет.

Важно! В браке также присутствует не только любовь, но и привычка. Это особенность всех людей.

Кризис в отношениях происходит по годам в браке. Это связано с переходом созданного союза на новый этап отношений.

Первый год брака

Молодые окрыленные муж и жена после свадьбы продолжают верить в сказку и иллюзию, созданную у них в голове во время взаимоотношений. Пары, которые заключили брак по обоюдному желанию, в первый год проходят притирку и продолжают жить вместе.

Сложнее молодым людям, которые выходят замуж или женятся по определенным обстоятельствам: незапланированная беременность, давление со стороны родственников, брак по расчету, договорной союз между родителями. Кризисы в семейной жизни неизбежны.

Супруги начинают привыкать к образу жизни друг друга. Чаще всего конфликты возникают из-за желания лидерства одного из партнеров, который не желает меняться под второго. Представлени

Семейные кризисы

Помощь при разводе или дисгармонии семейных отношений. 

Большинство людей решают создать семью по любви. Почему же со временем любовь проходит, и иногда на место ее приходят другие, разрушительные чувства, натянутые отношения между супругами, мысли о разводе, ощущение, что тебя не понимают и не ценят. Семейный кризис. Обида и горечь разочарования. Измены и скандалы. Недоверие и подозрительность. Конфликты, неконструктивные изнуряющие выяснения отношений…. В чем проблема семейных дисгармоний?

Семейные кризисы и их составляющие.

По официальным данным, в России за 2012 год заключено 1213598 браков и зарегистрировано 644101 разводов. То есть почти каждый второй официальный брак распадается. А сколько в стране так называемых “гражданских браков”, на самом деле являющихся сожительством? В неполной семье дети не видят гармоничной картины взаимоотношений родителей, не учатся наглядным примером строить и сохранять отношения.  В связи с этим у них тоже более высокий риск дисгармоний и разводов уже в их образуемых семьях. Таким образом, дисгармонии могут распространяться по принципу своеобразной социальной болезни, передаваясь из поколение в поколение. Таким людям для исправления неправильных родительских сценариев  показана семейная психотерапия, помощь, открывающая правильный  путь к семейному счастью.

Можно выделить несколько составляющих семейных дисгармоний. Это непродуктивное взаимодействие, семейные кризисы и сексуальные дисгармонии.

Непродуктивное супружеское  взаимодействие включает в себя «соперничество», «псевдосотрудничество» и «изоляцию».

Соперничество преобладает в парах впервые года союза.  Конфликты возникают из-за проблем взаимоотношений, распределением обязанностей, отношениями с родственниками и друзьями. Поводом к этим конфликтам становятся такие семейные кризисы, как беременность, рождение ребенка, разъезд с родителями. Супруги при этом пытаются выставить себя в благовидном свете, обличая при этом партнера. Это выводит конфликты на еще большее их развитие.

Псевдосотрудничество. Часто за внешним согласием и отсутствием  частых конфликтов встречается даже преувеличенная забота. На приеме пациенты часто говорят, что “Все думают, что у нас идеальные отношения”. Вспышки раздражения одного гасятся поведением другого. Раздражение может быть вызвано неудачами  на работе, появлением новых увлечений, и неприятием их другой половинкой, измены, алкоголь, а также сексуальные расстройства, такие, как  аноргазмия,  эректильная дисфункция, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи.  Причинами конфликтов могут быть разные жизненные стратегии и ожидания, начиная от уровня доходов и времяпровождения.  Любовники и любовницы часто способствую формализации отношений в браке.

Изоляция. Здесь характерно эмоциональное отчуждение. Каждый живет своей эмоциональной жизнью. Супруги не делятся своими успехами или неудачами и не ждут поддержки друг от друга. Эмоциональная изоляция возникает и в результате жесткого управления, основанного на насилии.

Семейные кризисы или кризис в семье.

Каждая семья, согласно закону развития , проходит свой жизненный цикл, последовательную смену событий и стадий: супружество до рождения детей, супружество с маленькими детьми, супружество с повзрослевшими детьми, супружество после того, как дети отделились от родителей. При прохождении от стадии к стадии семья переживает закономерные кризисы. Поводом для кризиса обычно является некое изменение в устоявшихся отношениях, которое влияет на ритм привычной жизни и распределения ресурсов – внимания, эмоций, усилий, времени, а супруги еще не могут сразу перестроиться и стараются сохранить прежние принципы поведения. Из многолетней практики можно отметить наиболее сложные жизненные циклы для многих семейных пар. Рассмотрим их подробнее.

Рождение ребенка. Даже такое радостное событие может изменить жизненный стереотип семьи и привести к кризису семейной жизни. Это происходит, когда супруги бывают просто не готовы к новым ролям родителей: «мать» и «отец».  И если женщина по своей природе еще во время беременности становиться матерью, то ее мужу приходится сложнее.  Многие молодые мужчины начинают страдать от отсутствия внимания со стороны супруги, продолжая играть роль манипулирующего ребенка, потакая только своим желаниям и интересам. В семье теряется ощущение команды. Измены в этот период подрывают фундамент брака.

Кризис 5 — 7 лет совместной жизни. После того, как супруга выходит из декретного отпуска и начинает реализовываться на работе, тоже часто возникают проблемы. На работе она слышит комплименты, а дома – упреки и критику  по невыполнению домашних обязанностей. Часто при нежелании помочь и распределить обязанности. В этот период часто всплывают и женские обиды, которые накопились на мужа  у жены во время нахождения в декретном отпуске, если она не чувствовала его помощи, поддержки.  Многие жены в этот период разочаровываются в своих мужьях и становятся инициаторами разводов, в надежде на то, что еще встретит достойного мужчину.  Но «ломать-не строить».  Легко разрушить брак, но не так легко найти не только нового мужа, но и нового отца своему ребенку.

Синдром “пустого гнезда”. Супружество после того, как дети повзрослели и отделились от родителей, также претерпевает кризис, если в семейной паре связующим звеном были только дети.  А совместные интересы, досуг и интимные отношения «сошли на нет». Супруги ощущают себя чужими людьми и пытаются черпать вдохновение в новых отношениях, хотя имеют все шансы сделать свои отношения глубокими, яркими и теплыми.

 Сексуальные дисгармонии.

При этом наблюдаются как индивидуальные сексуальные расстройства (эректильная дисфункция, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, аноргазмия, фригидность и др.) так и парные сексуальные нарушения, когда выходит на первый план сексуальная рассогласованность.  К сексуальной дисгармонии часто присоединяется дисгармония и психологическая. Часто причинами сексуальных дисгармоний являются братско-сестринские отношения. Раздражительность, обвинения, критика не способствуют появлению сексуального влечения. Часто вместо того, чтобы обоим сплотиться и начинать создавать благоприятную почву для интимности, люди переходят на язык претензий. Сексуальные оскорбления очень ранят и порой требуется серьезная психотерапевтическая работапо прощению и пересмотру прежних событий. Беда многих современных людей в том, что они занимают не созидательную позицию, а позицию потребителей.

Кризис в отношениях. Пути решения.

Существенная часть конфликтов в семье связана с тем, что супруги не осознают: проблемы и кризисы в супружеской жизни имеют определенные закономерности, их нужно знать и учитывать, если хочешь избежать конфликта, надо его предотвратить.

Надо уметь заменять конфликты на конструктивные переговоры. Но многие вместо того, чтобы начать решать проблемы в семейный кризис, занимают позицию избегающего поведение или идут, но не тем путем.

Теплые страны или бегство от проблем. Отчаянные попытки, так и не выяснив причины конфликты, решить вопрос “косметическими способами”. Например, купив дорогие путевки в дальние страны. Но туристические агентства не смогут решить семейных проблем. Они лишь могут, в лучшем случае,  на время переключить и приглушить боль. А некоторые люди, пытавшиеся таким образом решить проблемы,  бывают разочарованы и отпуском. Ведь едут они неподготовленными. И часто ссорятся даже там. Разочарование нарастает.

Советы родственников, подруг и друзей. Есть и такие, кто пытается привлечь к решению конфликтов максимум родственников, друзей  и знакомых. В результате часто происходит еще большая эскалация конфликта, поскольку редко кто может занять объективную позицию, и, как правило, бросается защищать своего ребенка, друга, подругу от “этого негодяя” или этой “неблагодарной”. Порой из соображений эмоциональной поддержки такие, на самом деле,  плохие советчики разжигают негативные чувства и мешают увидеть человеку свои ошибки. В результате такой самодеятельной “семейной психотерапии” пара, которой нужна помощь,  все ближе движется к разводу.

Оккультные силы или инфантилизм. Кто-то, не понимая, что в конфликте всегда виноваты оба, хочет непременно изменить партнера. Чаще этим страдают запутавшиеся женщины. И становятся добычей разного рода мошенников. Ворожей, колдунов и заклинателей, снимателей порчи и других фокусников.  Давайте посмотрим на заголовки некоторых газет. Верну любимого. Приворот. Приворот на любовь. Любовный приворот. Заговор на любовь. Сниму порчу.  Вместо шагов навстречу для выстраивания диалога с мужчиной, женщины продолжают делать ошибки и теряют драгоценное время и часто огромные деньги.  Ирония судьбы в том, что мужчина уходит от такой женщины часто из-за того, что она хочет изменить его под себя, и не хочет меняться сама.

Адвокаты по разводам. Во время семейных дисгармоний некоторые супруги  обращаются не к семейным психотерапевтам, а к юристам.  Но прежде чем обращаться за юридической помощью, всегда нужно использовать шанс помощи психотерапевтической. Ведь раздел имущества и раздел детей — это огромные потери. Как финансовые, так и эмоциональные. На пике конфликтов некоторым людям кажется, что развод решит все проблемы. На самом деле иногда развод лишь увеличивает потери. Если люди не научатся преодолевать кризисы, то и после развода, при построении отношений они могут совершать одни и те же ошибки.

Помощь по адресу и вовремя. Как сохранить любовь? Проблемы в семье возникают тогда, когда начинает преобладать либо стремление к развитию, либо тяга оставить все как есть. Если содержание конфликтов не меняется из года в год и люди ничего не могут с этим поделать – это явный признак того, что они «застряли». В этом случае конфликт нужно проработать: иногда людям просто не хватает нового взгляда на происходящее со стороны, чтобы понять, что изменения не всегда угрожают самому факту существования семьи.

Без помощи специалистов: врача сексолога и семейного психолога сложно разобраться в причинах семейных дисгармоний. Семья обычно рушится под натиском не одной, а нескольких взаимосвязанных проблем. А значит, практически невозможно принять конструктивные решения, которые сведут конфликт к его разрешению. Семейный психолог, психотерапевт, защищая интересы пары, находясь над ситуацией,  поможет выявить причину кризиса с помощью специальных методик и техник и покажет супругам те стороны их отношений, над которыми им надо будет работать для сохранения и улучшения психологического климата в семье.

Для профилактики проблем мы рекомендуем, в идеале,  плановый прием на всех важных этапах развития семьи. От начала поиска партнера,  планирования беременности, подготовки к родам, послеродовый период, выхода на работу супруги.  Ведь профилактика всегда лучше лечения.

Всегда, в даже в период отчаяния, стоит попробовать. попытаться понять друг друга. Понять. Простить. Разнообразить половую жизнь. Даже для того, чтобы была возможность честно сказать себе : «Мы сделали все возможное». Нужно помнить, что развод- это всегда потрясения, убытки. И не только материальные, но и эмоциональные. Помнить, что если в Вашем браке есть дети, Ваш возможный развод может подорвать их уверенность в том, что можно найти в своей взрослой жизни надежного супруга.

Развод или преодолеваемый кризис? 

Попробуйте,

и, вполне возможно, Ваш семейный корабль еще будет радовать Вас долго. Важно научиться за ним ухаживать.  Некоторые люди, бывает, убеждены, что рассавшись с этим человеком, с другим- то все будет иначе. Но в половине случаев ошибки повторяются и в новых отношениях. И опять развод?  Опять потери, опять раздел имущества, опять разочарования. Все это очень много отнимает сил и энергии. И, самое главное, время. Ведь это единственный невосполнимый ресурс. Найдите в себе силы исправить ошибки вовремя.

Семейное счастье стоит того, чтобы за него побороться…

Метки: Сексолог, Сексопатолог, Врач сексолог, Как работает семейный психолог, Кризис семейных отношений, Семейный психолог, Семейный психотерапевт, Помощь семейного психолога, Братско-сестринские отношения, Приворот, Заговор на любовь, Семейный кризис, Развод, Помощь при разводе, Кризис в отношениях, Кризис семьи

что это и какие бывают по годам?

Многих супругов мучает один и тот же вопрос: «Что такое кризисы семейной жизни и можно ли их избежать? Ответ понравится не всем, так как кризисы – это явление, которое в той или иной форме переживают все пары. Главный смысл проблемных этапов состоит в том, чтобы пережить их с наименьшими потерями и затратами сил. Помочь в этом может небольшой ликбез по характеристике наиболее опасных этапов семейной жизни, а также несколько эффективных советов, что делать на каждом из них.

Что такое кризисы семейной жизни?

Кризисы семейной жизни — это стрессовые периоды в жизни супругов, возникающий с определенной периодичностью. Все кризисы имеют разные причины возникновения, но характеризуются рядом общих симптомов. Пережив переломный этап, отношения между членами семьи выходят на новый уровень.

Симптомы кризиса:

• уклонение от интимной близости;
• отсутствие стремления понравиться друг другу;
• любые проблемные вопросы перерастают в ссору или выяснение отношений;
• разногласие во всем, проявление принципиальности;
• один из партнеров считает себя недооцененным;
• отсутствие потребности в дружеском общении с супругом.

Психологи выделяют самые опасные периоды в жизни супружеской пары, условно привязывая их к прожитым совместно годам или случившимся событиям. Каждый кризис имеет свои отличительные черты и пути преодоления.

Пройти тест на совместимость

Опасные семейные кризисы.

1. Кризис первого года.

Что происходит?

На протяжении первого года совместной жизни новоиспеченные супруги начинают «притираться» друг к другу. Сложность состоит в том, что жена может быть жаворонком, а муж – совой, она – любительницей бифштексов, а он — веганом и так далее. Дорога к достижению баланса сопровождается конфликтами, взаимными упреками, выяснением отношений. Также причинами того, что возникает первый кризис семейной жизни, являются кардинальная смена образа жизни и нерешенный вопрос, кто какие обязанности должен исполнять.

Как пережить?

• Обратиться к опыту родителей, проанализировав, какие ошибки или модели поведения были перенесены в собственную семью.
• Не молчать. Если обиды и претензии не проговаривать с любимым человеком, из них может выстроиться стена, через которую докричаться друг до друга станет еще сложнее.
• Без резких изменений. Переход с конфетно-букетного периода к семейной жизни желательно осуществить плавно, сохраняя романтику и разнообразие в проведении досуга.

2. Третий год семейной жизни.

Что происходит?

Спустя некоторое время иллюзии об идеальном браке рассеиваются и супруги оказываются перед жестокой реальностью: финансовая потребность растёт, жилищные проблемы не решаются, а романтика отношений куда-то испарилась.

Муж и жена начинают разговаривать на разных языках, так как она уже хочет завести ребенка, а он утверждает, что не готов к этому. Разногласие происходит потому, что мужчинам в этот период свойственно стремление построить карьеру, став материально независимым, а женщинам – реализовать себя в материнстве.

Как преодолеть?

• Силы на взаимные претензии, приводящие к недопониманию, пустить на составление семейного плана расходов, обговорив, на чем моно сэкономить.
• Не давить друг на друга: желание иметь детей должно быть обоюдным.
• Построить ориентировочные планы на ближайшие 5 лет, найти «золотую средину», определить их приоритетность.

Пройти тест Фрейда

3. Кризис первенца.

Что происходит?

Когда баланс в отношениях установлен, чаще всего в семье появляется первенец, а вместе с ним — кризис семейных отношений. С рождением ребенка супруги, вжившиеся в роли мужа и жены, теперь осваивают новую задачу – стать мамой и папой. Они больше не принадлежат друг другу, не распоряжаются собственным временем или средствами. Появляется множество новых забот, являющихся для молодой семьи настоящим испытанием.

Мужчинам свойственно в этот период обижаться, чувствуя обделенность вниманием, а женщинам — замыкаться в себе, переживая послеродовую депрессию.

Как пережить?

• Четко распределять обязанности по уходу за ребенком и домашнюю работу, оптимизируя время, собственные силы, а также финансовые расходы.
• Больше времени проводить вместе всей семьей. Путешествие, прогулки, фотосессия, прием гостей – хорошее лекарство от болезни под названием семейный кризис.

4. Кризис двойной нагрузки.

Что происходит?

Когда ребенок повзрослел, а декретный отпуск подошел к концу, женщине необходимо возвращаться на работу, но при этом на ней остаются возложенными обязанности по дому и уходу за ребенком. Внезапные изменения в устоявшемся жизненном укладе являются стрессом для всех членов семьи, а также причиной возникновения семейного кризиса.

Кроме того, у мужа, привыкшего видеть свою жену в домашнем халате, начинает появляться ревность при виде изменения в одежде, прически, целостном образе. Часто его опасения небеспочвенны, ведь почувствовав себя не только мамой, а еще молодой привлекательной женщиной, женщина как никогда нуждается в комплиментах и мужском внимании.

Как пережить?

• Стремиться свободное время проводить всей семьей, а не по одиночку. Для этого можно заняться общим объединяющим делом, например, постройкой скворечника, приготовлением сладостей или украшением дома к какому-либо празднику. Главное — выбрать то занятие, которое придется по вкусу каждому, ведь принужденное вовлечение все испортит и только усугубит кризис в семье.
• Супругам стоит принять начало сепарации (отделение ребенка от родителей с целью самостоятельной жизнедеятельности). Излишняя забота о чаде ставит отношения мужа и жены на второй план, тормозя при этом важные процессы в развитии ребенка. Настало время дать малышу больше свободы, тем самым освободив место для разнообразия отношений.
• Привнести красок в сексуальную жизнь, отправившись во внеочередной медовый месяц.

5. Кризис однообразия или 7 лет брака.

Что происходит?

Казалось бы, от чего может появляться кризис семейных отношений, когда все «притирки» давно закончены, обязанности распределены, а дети потихоньку подрастают, радуя своими достижениями? Но враг, как говорится, не дремлет, поэтому отношения снова попадают в опасность. Причиной новых неурядиц становятся чрезмерное спокойствие, монотонность, однообразие, серая обыденность. Теперь кто-то из супругов может предложить пожить отдельно, завести связь на стороне или полностью утратить интерес к жизни домочадцев.

Как пережить?

• Разговоры на кухне допоздна – первоочередное универсальное средство, помогающее расставить нужные акценты, избавляя от недоговоренности.
• Отношения требуют экстренной помощи в виде разнообразия, кардинальных изменений и новшеств. Подойдет смена жилья или капитальный ремонт, совместная поездка в новые места, а также вторая беременность.
• Не плохо в этот период вернуться воспоминаниями к первому поцелую, признанию в любви, свиданиям. Отыскав старые открытки, пересмотрев фото и отправившись по «злачным» местам совместно проведенного времени, можно дать чувствам вспыхнуть с новой силой и преодолеть любой кризис семейной жизни.

Пройти тест на сексуальность

6. Кризис сорокалетних.

Что происходит?

В это время чаще всего в обоих супругов наступает личностный кризис среднего возраста. Теперь на первое место выходит «Я» каждого человека, а не общие интересы семьи. Сгущают краски, усугубляя нелегкую ситуацию, особенности подросткового возраста, который переживает в это время ребенок. Опасность состоит в том, что каждый может замкнуться в себе, отдаляясь друг от друга. В таком состоянии люди пытаются отыскать успокоение в алкоголе, наркотиках или другом человеке.

Как пережить?

• Приветствуются консультации специалистов в отрасли психологии, которые помогут лучше понять друг друга и сделать шаг навстречу.
• Важным моментом является принятие кризиса, основанное на опыте и понимании, что это временное неизбежное явление, которое нужно просто пережить.

7. Кризис семейных отношений 15+ вместе или «опустевшее гнездо».

Что происходит?

Дети становятся взрослыми и создают свои семьи, все меньше уделяя времени родителям. В этот период может появиться чувство опустошенности и ощущения, что все потеряло смысл, а когда-то яркие краски поблекли. Подобные чувства усиливаются, если у кого-то из супругов ухудшается здоровье.

Как пережить?

• В мире давно существует хорошая практика совместного посещения мужем и женой мастер-классов или разнообразных танцевальных занятий с целью провести весело время, освоив что-то новое. У нас к подобной терапии пары прибегают относительно недавно, но ряды ее приверженцев с каждым годом все более уплотняются. Причина ясна – это эффективный способ борьбы с семейным кризом.
• Попытаться мыслить глобально: или влюбиться заново в своего супруга и вместе наслаждаться жизнью, или окунуться с головой в угнетающую депрессию, приняв облик ворчливой старухи. Если стать перед выбором двух состояний, первое покажется куда заманчивее.

Все без исключения кризисы семейной жизни можно с легкостью пережить. Но это удастся сделать лишь тогда, когда к этому будут стремиться оба супруга. Тем, кто помнит, что раздражение ликвидируется юмором, ненависть преодолевается любовью, а забота смягчает злобу и отчаянья, никакой кризис не сможет навредить.

Пройти тест на психологический возраст