Кризис отношений 3 года — как преодолеть, чтобы не довести до разрыва?
Начинаются отношения практически идеально. Девушка и парень теряют ум друг от друга. Молодой человек осыпает даму комплиментами, дарит цветы, отчего леди сама расцветает подобно цветку. Не просто так первые месяцы называют «конфетно-букетным периодом».
Проходит год, тянется второй, наступает третий и начинается кризис 3 лет в отношениях. Изначальная искра частично либо полностью угасает. Упрёки, недовольства, регулярные ссоры, игра в «молчанки», отсутствие секса — эти вещи добивают пару. Идентичная мысль посещает головы двух людей: зачем я это терплю? Возможно, наступило время оборвать непрочную нить, начав новые отношения с другим человеком? Либо, может, побороться за свою любовь? Психологи советуют склоняться ко второму варианту, но чтобы понять, что делать, следует выяснить возможные причины кризиса 3 лет.
Что же могло случиться?
Скука
Первая причина — банальная скука. После трёх лет семейных отношений люди начинают уставать от происходящего, любовь приедается. Парень с девушкой погрязают внутри «бытовухи». Отношения теряют первичную остроту, элементы новизны, секс надоедает, партнёры слишком хорошо знают друг друга, отчего перестают находить что-либо новое. Становится скучно. Мужчины думают заводить любовниц, дамы отыскивают источники подобных неудач, стараясь понять, что пошло наперекосяк (либо также бросаются в поиски любовников). Хуже, когда один винит во всех земных бедах второго, ведь психология человека такова, что тот будет перекладывать вину на ближнего до последнего, прежде чем признает собственные недостатки.
Как это решить?
Скука — временное явление, которое пройдёт, если правильно себя вести:
- Вспомните первые месяцы отношений. Подарки, внимание, долгие прогулки по вечерам, безумные поступки, страсть. Постарайтесь частично либо полностью возобновить данный период. Притворитесь новой парочкой, которой только предстоит познать прелести любви.
- Долой «бытовуху». Как преодолеть кризис трехлетних отношений, когда вокруг одно и то же? Постарайтесь накопить денег на путешествие. Почаще посещайте рестораны, гуляйте, выбирайтесь на природу. В быту чередуйте обязанности, давая партнёру отдыхать.
- Попробуйте отдохнуть друг от друга. Многие пары спустя неделю разлуки начинают безумно скучать за второй половинкой, отчего в отношениях появляется новая искра. Главное — не переусердствуйте. Естественно отдых не подразумевает измены и непристойное поведение.
- Верните романтику. Банальный ужин при свечах или совместная прогулка творят чудеса.
- Попробуйте ролевые игры. Часто приедается именно секс. Удивите партнёра, отчего он захочет удивить вас.
- Научитесь готовить новое блюдо. Еда также приедается, поэтому порадовать вторую половинку кулинарным изыском никогда не будет лишним. Поверьте, даже такая незначительная на первый взгляд деталь способна изменить всё к лучшему.
Рождение ребёнка
После рождения ребёнка жена и муж сталкиваются с трудностями — начинается кромешный ад. Привычный темп жизни кардинально меняется, когда появляется карапуз. Маме приходится каждые три часа кормить малыша, порой забывая про сон. Папа нагружен в финансовом плане, мужчина зарабатывает, не покладая рук. Времени друг на друга остаётся мало. Хуже, когда пара обзаводится чадом без брака, отчего приходится узаконивать отношения наспех.
Гормональные изменения в организме женщины приводят к переменам самочувствия и настроения. Многие дамы сталкиваются с послеродовой депрессией, отчего их суженным приходится несладко. Неконтролируемая злость, агрессия, ежедневная грусть — приятного мало. Папе также нелегко: отец не понимает, какую пользу несёт ребёнку. Часто жёны забывают вовлекать мужей в процесс воспитания и ухода за чадом, отчего мужчины отдаляются от женщин, а проблема усугубляется.
Добавляем регулярные вопли. Малыш плачет, а плач — один из самых неприятных звуков для восприятия. Особенно тяжело, когда после напряжённого дня хочется тишины, но приходится выслушивать «концерты» ребёнка. Часто молодые родители перекладывают обязанности друг на друга: жена требует уставшего мужа понянчить дитя, муж просит того же от возлюбленной. Как результат: недопонимание, очередной скандал и подавленное настроение на несколько часов.
Как пережить это?
Помните о супружеских ролях. Контактируйте друг с другом: ребёнок не требует заботы 24/7, поэтому находите время для душевных бесед. Попросите партнёра поделиться собственными проблемами, затем расскажите про свои. Внимательно слушайте вторую половинку, никогда не перебивайте, спокойно дожидаясь очереди высказаться. Хороший разговор способен зажечь новую искру.
Малыш просит много внимания — бесспорно, однако львиную долю дня чадо спит. Постарайтесь выработать у карапуза правильный ритм сна, тогда весь вечер — в вашем распоряжении.
Разговаривайте, пейте чай, целуйтесь, обнимайтесь, занимайтесь любовью. Делайте любые действия, чтоб наслаждаться друг другом. Даже 10 минут каждый день — вполне достаточно. Помните: важно качество, не количество.
Перестаньте пренебрегать сторонней помощью. Позвольте бабушке посидеть с ребёнком, если она того хочет. Не можете справиться с работой? Наймите на определённое время няню. Проблема большинства родителей заключается в том, что они полагают, что справятся с навалившимися трудностями самостоятельно, когда в действительности сбиваются с ног.
Отсутствие взаимопонимания
Парадокс: чем больше пара узнаёт друг друга, тем больше недопонимания возникает. Приведём банальный пример. Девушка возвращается с работы, полностью уставшая валится на кровать. Мужчина недоволен: он требует секса. Дама просит «отсрочки» до следующей ночи. Мужчина обижается. В лучшем случае спокойно засыпает, в худшем — закатывает истерику, а любая ссора рушит отношения.
Подобных примеров сотни.
Главное — будете ли вы предпринимать действия, чтобы вернуть взаимопонимание?
Попробуйте следующее:
- Прежде чем обижаться, побудьте в шкуре другого человека.
- Научитесь разговаривать без ссор, упрёков, споров.
Поймите: ваша половинка — уникальная личность, следовательно, её мысли могут отличаться от ваших, порой весьма кардинально. То, что вы считаете неприемлемым, для другого человека является нормой.
Регулярно беседуйте друг с другом, обсуждая, что конкретно вас не устраивает. Не допускайте роста напряжения, иначе неприятности обязательно нагрянут.
Заключение
Ссоры, недопонимания, истерики — эти вещи присущи всем парам. Главное то, как вы будете справляться с трудностями. Примите простой факт: проблемы обязательно будут встречаться на пути, однако совместными усилиями невзгоды могут быть преодолены.
Если вы любите свою вторую половинку, сделайте всё возможное, дабы сохранить любовь! Надеемся, статья показалась полезной, и вы воспользуетесь вышеописанными советами, чтобы наладить отношения. Желаем вам огромной любви!
Мне нравится 139
Похожие посты
Оставить комментарий
Самые опасные кризисы в отношениях
В семейной жизни присутствуют наиболее «опасные» периоды, когда брак оказывается под угрозой. Чтобы семейная лодка не перевернулась, нужно быть максимально готовыми к трудностям этих этапов. Как совместно преодолеть кризисы в отношениях? Вот ценные советы.
Кризисы семейных отношений
Периоды распада изучаются не только в ядерной физике. В области семейных отношений особое внимание психологов приковывают кризисные периоды, когда семья «висит на волоске» по причине накопившейся неудовлетворенности друг другом, рухнувших надежд, непримиримых разногласий и обид.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Кризис семейных отношений базируется на вполне закономерных явлениях. И пытаться отыскать корень проблем в себе или в партнере – не совсем правильно. Характерные для развития брачных отношений закономерности важно «знать в лицо» и корректировать собственные действия в соответствии с ними.
Следует набраться терпения в кризисной ситуации и не позволить себе совершать опрометчивые поступки.
Ключевые периоды спадов в брачных отношениях:
- В первые дни после свадебного торжества.
- На 2-3 месяце брака.
- Через 6 месяцев брака.
- Кризис 1 года.
- После рождения первого ребенка.
- На 3-5 году замужества.
- На 7-8 году замужества.
- Через 12 лет брака.
- Через 20-25 лет замужества.
Важно понимать, что указанные периоды кризисов брака условны, и не факт, что это будет происходить с вами.
А теперь немного подробнее
- Кризис первого года. Данный кризис очевиден: пара притирается друг к другу, учится жить одним хозяйством и бюджетом, понимать, прощать. В первое время материальные трудности и заботы провоцируют скандалы. В этот период важно учиться говорить о собственных желаниях и потребностях и слушать один другого.
- Кризис первого ребенка. В период беременности и непосредственно после родов женщина буквально растворяется в ребенке и будто бы не замечает супруга и его нужд. Но у папы отцовский инстинкт проявляется позже, чем у матери, а высказывания типа » у тебя не выходит правильно», «я сама» отбивают стремление принять участие в уходе за малышом. Муж ощущает себя брошенным. В это период наиболее часты измены. Женщина не уверена в своей привлекательности, не восстановилась после родов и отстраняется от супруга. Не следует этого делать. Выделяйте время для мужа, ходите куда-то вдвоем, пока бабушки нянчат малыша.
- Взрослые дети. Жизнь супругов вращается вокруг ребенка, забот, его воспитания, решения проблем. А когда дети выпархивают из родительского гнезда во взрослую жизнь, супруги остаются сами. И случается так, что это абсолютно чужие друг другу люди, у которых нет общих тем для разговора. Не торопитесь расставаться. Попробуйте познакомиться заново, вспомните молодость, былую любовь и то, что вас объединяло.
Наиболее опасные кризисы в замужестве
Наиболее критическими считаются два периода, которые наиболее часто влекут за собой разводы и новые браки. Избежать их крайне сложно, но вполне реально научиться руководить ими, чтобы они не разрушили семейный очаг, а укрепили его.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
Кризис «3 года»
Данный период имеет место между 3 и 7 годами замужества и длится примерно год. Причина скрывается в том, что между партнерами уже нет романтики, в быту они уже не такие, как во время влюбленности, проявляются разногласия, неудовлетворенность, раздражение.
Супругам желательно минимизировать обсуждение личных отношений и реальных проблем, временно не проявлять романтическую любовь. Предпочтительно обращаться к профессиональным темам, не требовать от партнера общительности, не отказываться от собственных интересов и круга общения.
Кризис «середины жизни»
2-й сложный период между 13-23 годами замужества, он не настолько глубок, но более продолжительный. Здесь брачный кризис накладывается на кризис среднего возраста, который отмечается к 40 годам. Кризис среднего возраста развивается из-за несоответствия между целями и их реализацией в жизни. В указанный период имеет место переосмысление планов, ценностей и корректировка личности в соответствии с новыми жизненными условиями.
Именно в данный период проявляется эмоциональная неустойчивость, возникают страхи, соматические проблемы. В такой кризисной ситуации партнерам необходимо уметь переключаться от вопроса старения.
10 советов, как не разойтись, как в море корабли
Вот ключевые проблемы из сферы чувств, которые могут угрожать семейному счастью
1. «Он перестал меня понимать!»
До замужества вы словно читали мысли друг друга, теперь ссоритесь по пустякам? Думаете, что «после свадьбы он изменился»? Нет. Проблема кроется не в партнере. Просто до свадьбы вы не сталкивались с практическими проблемами, требующими реалистичного подхода. Максимум, что вас беспокоило, это в какой ресторан пойти поужинать вместе или куда поехать отдыхать этим летом. А какие вопросы вас встретили в замужестве? Где мы будем жить? Сможет ли супруг содержать всю семью? В какой школе станут учиться ваши дети? Миллион сложных вопросов, которые могут спровоцировать кризис в отношениях. Разногласия влекут за собой еще большие противоречия. Если ничего не предпринимать, обиды станут копиться, и семья окажется под угрозой распада в будущем.
Путь к пониманию
Над взаимопониманием необходимо работать еще до замужества. Брак – это обоюдная готовность столкнуться со сложными вопросами, и их неплохо бы обсудить заранее. Но и теперь находите время обсуждать совместные планы. Поинтересуйтесь у своей половины, какой он/она представляет собственную жизнь рядом с вами, детей, ваш дом. Поделитесь своим видением и сравните ответы. Важно научиться приходить к компромиссу прямо сейчас, иначе через несколько лет расхождения во взглядах будут вызывать лишь ссоры, слезы и разлад.
2. «Он перестал меня хотеть!»
Типичная проблема длительных отношений. Желание может пропадать и у мужа, и у жены. Случается, что интима перестают хотеть оба. Это нормально? Множество пар просто смиряется с тем, что из их семьи ушел секс. Не стоит придерживаться такой позиции, ведь наличие полноценного секса в браке зависит только от вас двоих.
Как вернуть секс в отношения
Одной из причин указанной проблемы могут быть сложности со здоровьем. Мужчины не любят разговаривать о подобных вопросах. Мысль о визите к доктору их пугает, и лечение или отсутствует, или неэффективно. Необходимо обсудить это с мужем, постараться правдивые ответы. Если выяснится, что проблем нет – ваши вопросы подтолкнут супруга к теме отсутствия секса и решению данной проблемы.
Далее следует распространенная причина ушедшей страсти – однообразие и рутина. Что толкает мужчин в объятия любовниц? Им необходимо разнообразие, свежие ощущения, эмоции. Подарите супругу это, и он не ляжет в чужую постель. Как разнообразить интимную жизнь? Пробуйте новые позы, не бойтесь экспериментировать, отбросьте ложный стыд и радуйте друг друга необычными подарками из секс-шопа.
3. «Нам не о чем говорить!»
Если темы, о которых вы говорили часами напролет, исчерпаны, и нет новых – это значит, что отношения зашли в тупик. Отсутствие общих тем для разговора говорит об отсутствии общих взглядов, интересов, планов. Каждый из вас движется по своей орбите. И вы не пересекаетесь в пространстве.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
О чем поговорить?
Все дело не в поиске общих тем для беседы, а в их создании. Как же решить эту проблему? Важно проводить больше времени друг с другом. Выезжайте куда-нибудь на выходные, гуляйте, занимайтесь вместе спортом.
Больше обсуждать вопросы, волнующие вашего супруга. Вникайте в его заботы, не отгораживайтесь стеной безразличия.
4. «Нашу жизнь разрушает бытовуха!»
Когда-то вы взахлеб говорили об искусстве, литературе, а теперь — о работе, ремонте в ванной и кредите в банке?
Брак невозможен без решения бытовых проблем, но они не должны поглотить вашу жизнь. Вот как можно уберечься от подобного негатива.
Вернуть интерес к жизни
Часто виной бытового вопроса выступает неумение планировать время, отсутствие общих планов на конкретный период, неорганизованность и лень. Распределите обязанности равномерно на всю неделю, учитесь рационально использовать время и подходите к неприятным обязанностям с более позитивным настроем.опубликовано econet.ru.
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Как отличить кризис в паре от конца отношений? — Любовь
Вы стали часто ругаться и все чаще, когда вы смотрите на своего мужчину, кажется, что было страшно глупо с вашей стороны так попасться. Ну на что попадаются в таких случаях? Голос? Ему тоже нравится Стамбул или, допустим, Гамбург? А в детстве вы оба с ума сходили по Мэрилину Мэнсону? Или оказалось, что он целуется лучше всех ваших предыдущих? Или у него потрясающая улыбка? Это потом выяснилось, что он прекрасный программист, а, может быть, делает карьеру банковского воротилы, или пишет колонки на популярном сайте, или имеет обширную стоматологическую практику.
Есть некоторые недостатки, да? Но у кого их нет – так вы думали совсем недавно? Пока вдруг все эти недостатки не стали бросаться вам в глаза, да еще с такой силой, просто как будто увеличительное стекло вам вставили вместо зрачков.
Как вы раньше-то не обращали внимание, что он… жадноват. Полноват. Некрасиво ест (пьет, чистит зубы, спит). Что у его папы противная улыбка, а он похож на отца. Что он не читал Фолкнера, в конце концов. Или, скажем, Фуко? Еще вы уже наверняка видели, как он трусит, как жалковато пасует перед сильными или противно петушится перед слабыми, как переигрывает с начальством, как икает, блюет, наконец. И вы уже думали про себя: «Хороший парень, да не орел!», правда?
А прямо во время ссоры вы замечаете, как неприятно дергаются у него губы, а еще того хуже – противные волоски в носу, или черную точку за ухом, или крошки в бороде…
И тут такая история: чувства, которые вы испытываете по отношению к своему молодому человеку, почти наверняка испытывает и он. По отношению к вам. Таков уж закон общения. Ему тоже немножко скучно, немножко муторно, а то и противно, его тоже злят даже те ваши привычки, которые еще недавно казались милыми. Ему наверняка тоже кажется, что всем пора на выход, и желательно с вещами.
Словом, демоны разочарования кружат над вашими головами, как вороны, и вы вот-вот станете их добычей.
Как понять: это и правда финал вашего романа или ведущий к позитивным изменениям кризис? Есть ли какие-то надежные «приметы», по которым можно с максимальной достоверностью определить, стоит ли сохранять отношения или лучше послать все к черту, перестрадать, а потом пуститься навстречу новым приключениям?
Верные приметы, что надо валить
Их совсем немного. Ваш мужчина начал распускать руки. Или каждый день оскорбляет вас ужасными словами. Или регулярно обвиняет во всех своих неудачах. Если он проявляет себя как насильник – в физическом или психологическом смысле, то, пожалуй, это единственное твердое основание для прекращения отношений. (О том, как распознать насилие, даже если вас не бьют, мы уже рассказывали подробно.)
Трудно ждать перемен к лучшему, если ваш партнер – алкоголик или у него другая зависимость.
Все остальное – вопрос мировоззрения, самоощущения, личностных особенностей и вкуса, наконец.
Есть люди, которые могут простить измену, а есть – которые нет. Выяснить это можно только на практике, предсказать заранее, к какому вы и он относитесь лагерю, почти невозможно.
Есть те, кому важны общие интересы, а есть те, кому достаточно общей постели и хозяйства.
Есть такие, кто непременно хочет штампа в паспорте и без него не мыслит серьезных отношений, а бывает, что оформляют отношения только тогда, когда надо писать завещание.
При всех внешних сходствах сюжетных поворотов и хитросплетений отношения каждой пары уникальны. Уникальность снаружи может выглядеть как придурь или глупость. Но если эта глупость позволяет паре быть вместе и дает возможность каждому из двоих чувствовать себя скорее счастливыми и наполненными друг другом, чем несчастными и опустошенными, то эта глупость перестает быть таковой и становится их уникальным опытом.
Если стопроцентных поводов для разрыва все-таки нет
Остаетесь вы с человеком или разрушаете ваш союз – это прежде всего ваш выбор и ваше решение. Иногда индивидуальное, иногда совместное с партнером. А иногда и только его. И тут мне хочется сказать вот о чем.
В мире много иллюзий, и одна из них – иллюзия бесконечного счастья, которое мы якобы должны испытывать рядом с теми людьми, которых любим и которые любят нас. В реальности бесконечное, безмятежное счастье просто так гарантированно обеспечивают только вещества, изменяющие сознание, да и то на короткий срок, если не добавлять. Ждать того же от человеческих отношений – слишком наивно. Особенно от отношений, подразумевающих близость. Близость для всех нас слишком серьезное испытание и сама по себе ощущается небезопасной. Для кого-то угроза больше, для кого-то меньше, все зависит от индивидуальных особенностей. Но в целом все мы боимся близости, она делает нас беззащитными. И эти беззащитность, открытость – и свои, и партнера – не так легко вынести даже в том случае, если мы желаем ее больше всего на свете.
Испытание близостью – это испытание слабостью, несовершенством друг друга. Каждый раз, когда с партнера слетает очередной слой штукатурки, которым мы отгрунтовали его, чтобы получше влюбиться и чтобы он был побольше похож на то, что мы себе напридумывали одинокими девичьими вечерами, мы испытываем желание дать деру. Потому что очень тревожно обнаружить под этим слоем живого, теплого человека, который ведет себя совсем не так, как мы придумали. Для многих невыносима мысль, что и они сами в этот момент лишаются спасительной позолоты отцензурированного, приукрашенного образа. Не только мы видим своего партнера в слабости, но и он видит нас так же. Как раз в эти моменты демоны разочарования особенно придирчивы и настойчиво обращают наше внимание на то, в чем мы не совпадаем, катастрофически расходимся, безнадежно далеки друг от друга.
Когда взаимный ужас от обнаружения друг друга случается одновременно, партнеры переживают то, что называется кризисом. Есть люди, которые вообще дальше описанного уровня в этой игре пройти не могут. Страх такой сильный, что они срываются, и им снова пишут «game over». Стороннему наблюдателю даже вроде есть чему позавидовать: такие мужчины или женщины выглядят крутыми и популярными, меняют партнеров или партнерш как перчатки, все время в тонусе, потому что в поиске. Но, если разобраться, нет ничего грустнее жизни, когда ты раз за разом проходишь по одному и тому же замкнутому кругу и никогда не достигаешь настоящей глубины отношений. Это как раз за разом снимать пенку у варенья, но так никогда и не решиться зачерпнуть ложкой хотя бы одну ягодку. Изысканно, но надоедает.
Идти дальше или остановиться на пенках, решаете вы.
И тут совсем короткая практическая часть, только один совет, который помогает как-то проехать дальше, если вы оба этого захотите.
Не молчите. Испытываете печаль, грусть, злость – скажите об этом тому самому человеку, который вызывает эти чувства. Поговорите об этом с ним. Говорите о себе и от себя. Не можете спокойно и по-правильному – говорите как-нибудь. Только старайтесь не обижать, не обвинять. Разговаривать бывает трудно, кажется ненужным и безнадежным. Но все равно у нас, у людей, нет никакого другого средства достучаться друг до друга, кроме слов.
P. S.
Дело вот какое. Если вы и правда прямо сейчас в сложных отношениях с партнером и ищите ответ на вопрос «Что делать дальше?», то, что бы ни было написано в этом тексте, вы все равно вычитаете в нем то, что поддержит ваше, может быть, еще не до конца осознанное решение. Рассматривайте этот текст как своеобразный тест. Какие мысли и идеи вам показались самыми привлекательными в тексте? В той стороне и лежит ответ на вопрос, к чему вы склоняетесь прямо сейчас.
Р. P. S. Хотите задать какой-нибудь вопрос психологу Вите Малыгиной? Пишите на [email protected]. #askvita
Кризис 3 лет в отношениях: как избежать развода
Статистика разводов в мире бьет все мыслимые и немыслимые рекорды: люди разучились любить и понимать друг друга. Кризис 3 лет в отношениях — серьезная проблема современного общества. Как преодолеть недопонимание, раздражение и даже ненависть? На самом деле, сохранить отношения можно, если приложить к этом свои старания. Семья моей троюродной сестры была на грани разрыва, пока они не догадались записаться на прием к семейному психологу. В результате пара не только не распалась, но стала даже примерно-показательной для других. В статье я поделюсь с вами секретами семейного счастья.
Причины кризиса в отношениях
Психологи установили опытным путем, что период влюбленности длится от года до трех лет. Затем наступает период привязанности друг к другу либо расставание. К сожалению, большая часть бракоразводных процессов (согласно статистике) приходится именно на это время — 3 года совместной жизни. Попробуем разобраться в причинах кризиса отношений.
Во время конфетно-букетного периода все мысли партнеров были направлены на то, чтобы понравиться и завоевать расположение друг друга. Соответственно, партнеры вели себя корректно и не позволяли себе раздражение и критику. После окончания этого радужного периода наступает привыкание. Супруги уже адаптировались друг к другу, привыкли — и увидели все недостатки партнера. Во время конфетно-букетного периода на многих надеты так называемые розовые очки, которые просто не позволяют видеть истинное лицо партнера. Когда очки снимают, наступает горькое «прозрение».
И вот тут начинаются причитания: как я могла тебе поверить, куда мои глаза смотрели, ты просто невыносим (ма). Но уже поздно что-то менять, приходится либо мириться с недостатками партнера, либо расставаться. Многие выбирают второй вариант, потому что он самый легкий.
Через 3 года заканчивается романтическое восприятие друг друга и мира в целом, наступают серые однообразные будни. У кого-то романтика заканчивается к концу первого года совместного проживания, у кого-то может продлиться до трех лет. Время встреч и свиданий не учитывается: всё самое интересное начинается именно после свадьбы или при совместном проживании, когда приходится делить ванную комнату и мыть посуду после ужина.
После трехлетнего совместного проживания куда-то исчезает интерес к сексуальным развлечениям, а партнер уже не кажется привлекательным для любовных игр. Супруги все реже и реже признаются друг другу в любви, а то и совсем забывают о ее существовании. Супруги уже не стремятся обнять друг друга, поцеловать, сказать нежные слова: это все исчезает, как дым.
Муж и жена все чаще проводят время порознь, заводят интересы на стороне, общаются в кругу интересных им людей. Со временем они начинают ложиться спать в разное время, кушать отдельно и все больше отдаляться друг от друга. В свободное время они предпочитают посмотреть телевизор и обсудить чисто бытовые проблемы: поломку крана, покупку нового дивана и т. д.
Вредные привычки
Со временем в жизни супругов появляются вредные привычки, которые могут полностью убить семейные отношения.
Со стороны жены
Если раньше молодая супруга следила за своей внешностью, то со временем посчитала это ненужным. В результате то, чем она привлекала своего супруга, вдруг исчезло: он видит перед собой совсем другую девушку, которую никогда не любил.
Женщины перестают интересоваться сексуальным бельем, за которым раньше буквально охотились. На ногтях нет сексуального и привлекательного маникюра — минус «в карму». Это очень неосмотрительно, ведь вы привлекли мужчину именно перечисленными мелочами, которые создавали имидж женщины-вамп или секс-бомбы.
Со временем интересы супруги плавно перетекают из спальни к обсуждению новостей с подругами. Это воспринимается мужем как охлаждение с ее стороны (скорее всего, так и есть).
Со стороны мужа
Мужчины расслабляются и становятся невыносимыми неряхами (не все, конечно). Разбросанные по всей квартире грязные носки, неаккуратное использование унитаза — и от сексуальной привлекательности не осталось и следа.
У мужчин после свадьбы начинает пропадать память на важные даты: дни рождений, день свадьбы, памятные события во время конфетно-букетного периода. Женщины начинает воспринимать это как пренебрежение собой и своими интересами, а иногда и как хамство.
Общение с друзьями не должно заменять общение с супругой. Некоторые мужчины все свободное время проводят в кругу друзей за бокалом пива, что начинает раздражать жён.
Если вовремя остановиться и осознать свое неправильное поведение, не поздно всё исправить. Но не все желают видеть свои ошибки, поэтому вредные привычки только усиливаются, и к ним добавляются другие.
Симптомы кризиса
Чтобы не допустить развод, нужно вовремя обнаружить тревожные симптомы проблемы. Кризис трех лет в отношениях можно распознать по следующим признакам:
- редкие сексуальные утехи;
- исчезла романтика в отношениях;
- объятия и поцелуи становятся редким явлением либо вообще исчезают;
- супруги ложатся спать в разное время;
- исчезли совместные завтраки и ужины;
- супруги предпочитают проводить досуг раздельно;
- внешний вид партнеров становится непривлекательным, иногда неряшливым;
- перестают говорить друг другу «спасибо»;
- перестают радовать друг друга, дарить маленькие приятные презенты, удивлять;
- интерес друг к другу заметно уменьшился.
Доминирующее чувство к партнеру — равнодушие. И это в лучшем случае. За равнодушием может последовать раздражение и ненависть. Чтобы не доводить взаимоотношения до критической точки, нужно вовремя предпринимать меры. Но что нужно делать?
Как преодолеть кризис: 4 шага
Сложность кризисных отношений кроется в том, что партнеры не желают выяснять отношения и разбираться в своих чувствах. Причина одна: утрата интереса друг к другу. Раз интерес пропал, зачем выяснять что-то? Так рассуждает большинство супружеских пар. Если они не догадаются пойти на прием к психологу или найти полезную информацию в интернете, то следующим этапом развития отношений станет развод.
Почему-то многие супруги предпочитают развод, не совершая ни одной попытки для восстановления отношений. Просто так проще. Найти партнера не проблема, а вот сохранить с ним отношения — это требует душевного напряжения. Но статистика неумолима: за разрывом первого брака может последовать разрыв второго и третьего брака. Не всегда последующие отношения бывают благополучными, хотя, это не исключено.
Самое главное вовремя понять, что идеальных людей не бывает, как и не существует идеальных отношений.
Некоторые люди всю жизнь находятся в поиске идеального партнера, которого не существует. Как правило, это либо идеалисты, либо перфекционисты, либо просто нарциссы. Перечисленные душевные проблемы мешают человеку обрести семейное счастье. В каждом из нас существуют недостатки, которые можно просто не замечать. Плохие качества характера можно перекрыть хорошими: выбрать меньшее из зол. К этому нужно приложить определенные душевные усилия, потому что само собой это не произойдет.
Практикующие психологи констатируют факт, что у пар, которые работают над отношениями, намного больше шансов сохранить свой брак. Не обязательно меняться или менять партнера, можно просто найти компромиссы.
Шаг первый
Чтобы не допустить разрыва отношений, нужно полюбить себя. Как бы странно это не выглядело, но не все умеют любить самого себя. Поэтому и невозможно полюбить другого человека, раз нет практики любви к самому себе. Просто задумайтесь над этим всерьез, почитайте соответствующую литературу. Важно уделять самому себе достаточно времени, не критиковать за оплошности, заниматься любимым делом и периодически баловать себя подарками или сюрпризами. Как вы будете относиться к самому себе, так к вам будут относиться и окружающие: это передается.
Шаг второй
Нельзя оставлять недосказанность в отношениях, нужно всегда выяснять все детали и нюансы со своей половинкой. Психологи утверждают, что через доверительное общение можно решить многие проблемы, если не все. Со своей второй половинкой нужно быть открытым и честным, нельзя утаивать обиды или свои желания. Вы собрались прожить с человеком до старости, разве можно лукавить или притворяться? Максимальная открытость, но не навязчивость — вот что нужно. Всегда и обо всем можно договориться, если пытаться искать компромиссы вместо ультиматумов. Молчание порождает со временем негодование, которое выливается в грандиозный скандал. Не умалчивайте свое недовольство, сразу же выясняйте отношения — но мягко.
Шаг третий
Когда будущие супруги встречались друг с другом, они видели только положительные качества партнера. Почему бы не продолжить эту практику и через 3 года совместной жизни? Старайтесь акцентировать свое внимание на положительных качествах характера партнера, а плохие просто минимизировать или совсем не замечать. Всегда благодарите вторую половинку, чаще хвалите и говорите слова любви и нежности. Не забывайте, что вас привлекло в своем партнере — усиливайте эти качества. Также не забывайте, что ваши отношения соединило одно чувство — любовь. Это чувство поможет и сохранить отношения.
Шаг четвертый
Вспомните, как стучало и билось сердце при первых встречах со своей половинкой? Психологи рекомендуют оживлять эти воспоминания и поддерживать в своих отношениях это приятное волнение при виде своего супруга. Чтобы оживить отношения, нужно проявить смекалку и креативность. Например, можно посетить на выходные кинотеатр или кафе, где вы любили проводить время до свадьбы. Можно отправиться в совместное путешествие, посетить новые места. Главное, не погрязнуть в рутине быта. Если нет времени поехать в путешествие, можно сменить обстановку и на пару дней — снять номер в гостинице или поехать в ближайший санаторий.
Итог
Кризис трех лет в отношениях не такой безобидный, как может показаться в начале. Если вовремя не обратить внимание на охлаждение чувств, это может привести в результате к разводу. На смену страстной любви должно прийти новое чувство — нежное доверие, но не равнодушие. Равнодушие убивает брак наповал, поэтому с ним нужно бороться. Но лучше — не допускать появление равнодушия в отношениях. Предпринимайте профилактические меры: не акцентировать внимание на недостатках супруга, всегда вести открытый диалог, поддерживать романтические нотки по мере возможности, оживлять отношения сменой впечатлений и обстановки. Если самостоятельно невозможно справиться с проблемой, всегда можно записаться на прием к психологу.
Когда наступает кризис в отношениях
Существует несколько критических периодов семейной жизни.
3 месяца
Совместный быт способен мелочами доводить до крайней точки терпения: разбросанные по квартире грязные носки благоверного или внушительная армия баночек с масками и кремами жены в ванной комнате. Оказывается, что у супруги котлеты не такие вкусные, как у мамы. А муж за собой не способен помыть тарелку и принципиально не выносит ведро с мусором.
Впору сесть за стол переговоров и с долей юмора написать друг другу ноты протеста – что вас раздражает и с чем вы готовы мириться ради любви.
1 год
Страсти поутихли и вошли в привычное русло. Вы не стали любить меньше. Ваши чувства трансформировались, перейдя на новую стадию. Этого, естественно, пугаться не надо, как и бить тревогу. Стоит уже позабросить попытки перевоспитать свою вторую половинку. Ведь семья – это не личный комфорт в ущерб другого, а совместные усилия для реализации общих идей и задач.
3 года
Нет новизны и былой интриги в интимной жизни. Кажется, что всё приелось, желание угасает. Самое время для романтической встряски, сценариев и игр. Включайте воображение, отбрасывайте ложное стеснение и фантазируйте вместе.
7 лет
По статистике разводов — это опасное время. Когда накапливаются обиды, раздражение и всё навязчивее становится идея сжечь мосты.
Если вам хватит мудрости, такта и терпения пойти навстречу друг другу, попытаться понять своего партнера, то вы обретёте шанс быть крепкой образцово-показательной семьёй в глазах окружающих.
12-15 лет брака
У супругов может появиться искушение вырваться из бесконечного дня сурка, попробовав новые отношения на стороне. В такой ситуации существуют два решения: самый мудрый – не поддаваться сиюминутным слабостям и не вестись на провокации; второй — понять, принять и чистосердечно простить.
20-25 лет совместной жизни
Такая дата – это большое достижение обоих супругов, которым можно гордиться. Как правило, это уже крепкий неразрывный союз, построенный на единении душ, дум, задач, мыслей, проникнутый доверием и уважением друг к другу. Его разрушить практически невозможно.
Сколько бы люди не прожили вместе, они всегда будут сталкиваться с проблемами в отношениях. Самое главное в такой ситуации – суметь все преодолеть вместе.