Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью — Психология
Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва
Роман Таланов2 февраля 2020 20:44
Скандалы случаются в любой семье
Фото: pixabay.com/ru
В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов. По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).
Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом. Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине. Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.
Как пережить семейный кризис | Онлайн-журнал «PSIHOLOGII.RU»
Как бы мы не относились к семейным кризисам, это вполне естественное событие в любой семье. С научной точки зрения, семейный кризис — это нарушение баланса и равновесия в отношениях между супругами. Как правило, такой разлад приводит к отсутствию привычных методов решения проблем.
В большинстве случаев в семейной жизни существуют два типа кризисов: кризис развития и кризис ситуации. Судя по названию, кризис развития способен появляться в течении всего брака, источники могут совсем разные: от появления ребенка на свет до покидания детьми родительского крыла. В отличии от кризиса развития, кризис ситуации напоминает нам о том, что в нашей жизни никто не застрахован от внезапных ситуаций (серьезная болезнь, увольнение с работы и различные конфликты). Все это порождает в семье конфликтные ситуации, которые необходимо пережить.
Брак — это самое настоящее живое существо, которому необходимо пережить взросление, становление и увядание. Делая шаги по пути развития брака, между супругами возникают не только конфликтные ситуации, но и семейные кризисы. Удивительно, но кризисы семейной жизни переживают лучше те пары,
В основе первого кризисного периода возникает та самая утрата положительного образа партнера. В начале отношений вторая половинка кажется самой лучшей, но проходит время и положительные качества становятся менее заметными, а недостатки более явными. Теперь Вы находитесь на негативном полюсе Ваших отношений, хотя раньше Вам казалось, что все было замечательно.
Разрешить конфликт (семейный кризис) можно следующим образом. В первую очередь прекратите обвинять друг друга. В процессе спора старайтесь найти «золотую середину», при которой каждый из Вас не выделяет и не пытается найти недостатки, а , наоборот, акцентирует свое внимание на достоинствах партнера.
Второй кризисный период в большей степени присущ мужчине. В это время человек стремится найти в отношениях что-то неизведанное, пытаясь вызвать приток новых чувств или эмоций. Другими словами, второй кризисный период ничто иное, как психологическая усталость друг от друга.Такой семейный кризис проще побороть сообща. Для начала супругам следует признаться, что отношения исчерпались. И чем раньше они начнут искать пути обновления отношений, тем скорее они выйдут из кризиса.
Появление первого ребенка на свет — это семейный кризис и большое испытание для обоих родителей. Так, рождение ребенка приводит к появлению третьего кризисного периода. Новорожденный ребенок в первый год своей жизни — большой стресс особенно для мужчины.
С увеличением семьи супруг испытывает сильное беспокойство за сохранность семьи. Конечно, сильно сказывается на отношениях вопрос о финансировании семьи, ведь этот груз ответственности целиком ложится на супруга. Пока ребенок не достиг года, женщина полностью посвящена ребенку и не может помочь мужу. Второй год жизни ребенка заставляет родителей поменяться ролями, и этот год становится сложным уже для жены. Женщина, ранее зацикленная на ежедневном кормлении и на уходе ребенка, получает чуть больше свободного времени. И вот здесь она начинает задумываться о работе, не потеряла ли она навыки специалиста, и насколько интересна осталась мужу.
Здесь главный совет — чаще общаться друг с другом, обмениваясь своими мыслями, событиями и новостями. Проблема супругов заключается в том, что каждый из них сосредоточен на достижении своей цели, и такой подход сильно разделяет мужа с женой.
Четвертый кризисный период настигает семью по достижению семи лет. По мнению психологов, именно к этому времени жизнь супругов становится скучной, хотя с другой стороны, молодым родителям нет времени скучать. Супруг продвигается по карьерной лестнице, жена возвратилась к профессиональной деятельности, а в это время ребенок шустро растет, поражая родителей своими достижениями.
Незаметно, год за годом, возраст ребенка приближается к семилетнему рубежу, а это значит, что самое время отводить ребенка в школу. Вот тут и возникает конфликт.
Любой ребенок — это плод любви своих родителей. И вот сейчас этот плод надо вывести в свет. Конечно, это серьезное испытание для родителей и важный шаг в жизни ребенка. Если подобный конфликт и назревает, постарайтесь не нагнетать нервной обстановки, так вы сможете избежать нежелательного психологического напряжения у ребенка. Необходимо дать установку, что Ваш ребенок ни чуть не хуже остальных, а возможно и лучше.
С достижением ребенком подросткового возраста в семье созревает пятый кризисный период. С каждым годом контроль над ребенком ослабевает, и он постепенно отдаляется от семьи. Постепенно в жизни подростка возникают люди, заслуживающие большего внимания, чем его родители.
Первоначально супруги воспринимают сложившуюся ситуацию чуть ли не развалом семьи, ведь с каждым разом ребенок приносит в дом чьи-то выводы и мнения. И порой молодые супруги не готовы к таким нововведениям.
Шестой кризисный период наступает в семье, когда ее состав вновь состоит из двух человек. Ведь, в конце концов, дети взрослеют, находят себе пару и покидают пределы своего дома. Хотя слово «покидают» не совсем подходит здесь. Ведь как бы не складывались отношения у взрослых детей, родители всегда готовы приютить и пригреть своего ребенка. Как правило, удаление детей тяжело переживается обоими супругами. Жизнь меняется и требует серьезных перемен. Все, что было раньше, приходится забыть, сейчас необходимо перестроиться, задавая новые цели и ориентиры.
Нередко мужчины готовы завести романы на стороне с единственной целью снова испытать счастье создания семьи, пройдя все этапы, вплоть до ухода детей. Для женщины лучшим поводом отвлечься от семейных проблем становится работа. Теперь, когда оба супруга поглощены разными делами, их отношения рискуют стать пустыми и исчерпавшимися.
Разрешить такой семейный кризис можно двумя способами:
- постараться отвлечься или развеяться;
- найти в себе желание вновь учиться строить отношения.
Не стоит переживать и думать, что в нормальных семьях нет кризисов. Практически во всех семьях происходят кризисы, и это вполне естественно. Единственное, что хочется отметить, так это то, что в одних семьях супруги находят силы решить проблемы и конфликты, а в других нет.
Вконтакте
Google+
Кризисы в семье. Как обойти и предотвратить? – Семья и дети – Домашний
Кризисы в семье. Как обойти и предотвратить?Одни семьи, сталкиваясь с трудностями, сразу же спасаются бегством друг от друга. Другие – стараются разобраться в причинах и преодолеть трудные времена.
Семья – это как спортивная команда. В ней должен быть один капитан, игроки действовать сообща, и бороться команда должна против соперников – жизненных обстоятельств, а не друг против друга. Но часто из-за взаимных разногласий, игроки забивают гол в свои ворота, команда разваливается и наступает конец игры!
Многие психологи сходятся во мнении, что кризисы семейной жизни не являются выдумкой, стереотипом, они действительно существуют, имеют вполне объективные на то причины и определенную периодичность возникновения.
1 год – Стирка-притирка
Миф: Быт все уничтожает
Первый год семейной жизни погружает многие семьи в неожиданно навалившийся быт. Острое чувство влюбленности проходит, а ему на смену приходит спокойствие, однообразие и размеренность. Галантные принцы превращаются в диванных лежебок, а прекрасные леди в обычных кухарок. Наступает период взаимных неоправданных ожиданий и обвинений в несамостоятельности. Многих такая действительность пугает. Поэтому особенно не подготовленные к присутствию в их жизни так близко, да еще и со своими правилами и привычками человека, сдаются прямо на старте.
Психолог Анетта Орлова: В течение года молодые супруги по-новому знакомятся друг с другом, распределяют между собой появившиеся обязанности, делят образовавшееся пространство. Важно учитывать и тот факт, что определенные сценарии жизни и ожидания от брака новоиспеченные муж и жена привносят из своего детства. Так, если они были старшими детьми в своих семьях, то оба будут стремиться к лидерству. И наоборот, «младшенькие» уже во взрослой жизни станут требовать заботы и внимания. Если супруги умеют слушать и слышать друг друга, если их ценности похожи, а также в том случае, если их чувства еще не успели успокоиться, то первый поворот на совместном пути они пройдут без особых проблем. А результатом «нового знакомства» станет договор, «страницы» которого постепенно заполнятся бытовыми мелочами, а муж и жена научатся лучше понимать друг друга.
Выход: Если люди решили пожениться исключительно по любви, то период взаимной бытовой притирки пройдет максимально безболезненно. Такая первая проверка на стойкость действительно может показать, кто готов к столь ответственному шагу, а чьи сказочные замки были иллюзорными, из песка.
3 года – Прибавление
Миф: Ребенок все испортит
Чаще всего именно через 3-4 года в молодой семье появляется малыш. И этот факт становится обычно не «укрепителем» отношений, а лакмусовой бумажкой для их прочности. У супругов возникают новые обязанности. Если кто-то не справляется с навалившейся ответственностью, сваливает процесс воспитания на другого или наоборот самостоятельно принимает все решения, касающиеся ребенка, то возникают неизбежные проблемы.
Психолог Анетта Орлова: Кризис на этом этапе жизни может быть связан с несколькими обстоятельствами. Во-первых, потихоньку успокаиваются яркие чувства (как говорил француз Бегбедер: «Любовь живет три года»). Во-вторых, примерно в это время супруги начинают всерьез задумываться о детях или уже становятся родителям. Дело в том, что слова «У нас будет ребенок» несут в себе не только радость, но и волнение, и страхи. Все мысли будущей мамочки посвящены малышу, тогда как потребности супруга уходят на второй план. А мужчина в это время как никогда нуждается в поддержке жены, ведь у него с появлением на свет нового члена семьи появляются новые обязанности и дополнительная ответственность. Беременность вносит свои коррективы и в сексуальную жизнь. Супруги переживают, что навредят или помешают ребенку, а после рождения малыша некоторые женщины не хотят даже думать о сексе. В связи с этим возрастает вероятность того, что мужчина заведет отношения на стороне. На этапе планирования беременности важно обсуждать грядущие перемены, совместно планировать бюджет, рисовать картинки будущей жизни. А когда семья пополнится, важно привлекать мужчину к уходу за малышом. Не забывайте, что хороший папа – это, прежде всего, удачный проект мамы.
Выход: Многое зависит от женщины. Если она сможет найти в себе силы и на мужа, и на ребенка и не превратиться в сварливое, вечно усталое существо в ответственный момент, то кризис можно избежать. Не стоит забывать и о супружеской жизни, в свободное от детских забот время дарите тепло и внимание любимому человеку.
7 лет – Обыденность
Миф: Без измены в браке не обойтись
Ребенок подрос и теперь не требует ежеминутного внимания. Супруги устают друг от друга, нового в их мире не происходит. Женщина скучает по романтическим ухаживаниям, а мужчина хочет снова почувствовать себя чуточку свободным. Семейные узы могут выглядеть как оковы, из которых хочется вырваться. Многие для спасения отношений решаются на рождение второго ребенка именно в этот период. Как правило, в такой напряженной атмосфере этот шаг не приносит спасения.
Психолог Анетта Орлова: Непростой участок семейного пути связан с угасанием эмоций в сексуальной сфере, ведь раньше после бурной ссоры мужа и жены случалось не менее бурное примирение в постели. Сексуальное притяжение являлось дополнительным укреплением семьи. Нередко на этом этапе акцент с супружеской сферы все больше смещается на детско-родительские отношения, поскольку малыш готовится к поступлению в школу. С каждым годом забот, связанных с детьми, будет становиться только больше: подружатся ли они с кем-то, найдут ли себя, не попадут ли в плохую компанию.
Выход: Так в этот период, супруги часто отдаляются друг от друга, им важно найти новые общие точки соприкосновения, но без посягательств на личное пространство друг друга. Общие интересы, общие цели, ведь то, что интересовало и связывало их на начальном этапе отношений, уже может остаться в далеком прошлом.
13-14 лет – И больше ничего?
Миф: В 40 лет – жизни нет
Дети выросли, профессия получена, дом построен. Жизнь идет по намеченному сценарию, который вряд ли предполагает что-то новое, интересное. Кажется, что все осталось позади. Все романтические моменты прошли, на все темы переговорили, по всем поводам перессорились. Происходит личностная переоценка ценностей. Страх того, что вся жизнь осталась позади, а так много осталось не сделано толкает людей на приключения. В поисках новых эмоций супруги идут на сторону.
Психолог Анетта Орлова: Это время жизни семьи может также совпадать с кризисом среднего возраста супругов. Муж и жена оценивают свой опыт, с позиций новых знаний смотрят на настоящее, вспоминают прошлое, сожалеют о том, чего не удалось осуществить. В возрасте 35-40 лет мы начинаем рассуждать о смысле жизни, о целях, о гармонии, которую удалось или не удалось почувствовать. В связи с этим может появиться вопрос: «А с тем ли человеком я прожил столько лет?». В этот период супругам нужно наметить общие цели, но учитывать при этом интересы друг друга, не требовать постоянного внимания к себе, отдавать и свои силы ради семейного счастья. Определенные сложности связаны и с тем, что повзрослевшие дети все чаще заявляют родителям о своей самостоятельности. Ведь если муж и жена в течение долгих лет выполняли родительские функции, забыв о собственных интересах, то смириться с новыми обстоятельствами им бывает нелегко. Появляется вопрос: «Ради чего мы вместе, если дети в нашей опеке уже не нуждаются». Кроме того, постепенно снижается половая активность мужчин. Понимая, что ресурс ограничен, некоторые из них начинают искать молодых партнерш, но если муж и жена сумеют сохранить близость, то на данном этапе их отношения только окрепнут. Кстати, многие именно на этапе «пустого гнезда» начинают жизнь, как говорится, на полную катушку: путешествуют, занимаются собой, наслаждаются уединением.
Выход: К этому периоду супруги должны уже научиться терпению и уметь прощать и понимать своего партнера. Кризис среднего возраста касается и мужчин, и женщин. Но научиться искать в жизни новое, а также решать проблемы сообща должны и те, и другие без перекладывания ответственности. Тем более, что на данном этапе пример отношений родителей играет особую роль и в развитии отношения к семье у детей.
7 опасных сигналов кризисов в семье:
• Ссоры либо происходят постоянно, ежедневно, ежеминутно, либо вы не ссоритесь совсем.
• Важные решения принимаются супругами отдельно, без обсуждения.
• Трудоголизм. Женщины перестают обращать внимание на себя, посвящая все время семье и уходу за детьми. Мужчины погружаются в работу, совершенно не принимая участия в жизни семьи.
• Уклонение одного из партнеров от интимной близости.
• Отсутствие желания что-либо делать для партнера (помогать, заботиться, принимать совместные решения, проводить свободное время вместе).
• Полное разграничение личного пространства. Полностью отдельный отдых, отсутствие общих друзей, отсутствие общих интересов.
• Один из супругов считает, что его угнетают, и он вынужден постоянно уступать другому.
Без паники!
Конечно, все это далеко не значит, что именно в эти сроки надо ждать семейного кризиса, даже если в семье царит ровная, теплая атмосфера. Очень часто проблемы в семье связаны с личностными кризисами одного из ее членов и с отсутствием любви. Трудности на работе, личная нереализованность, конфликты с коллегами, болезнь одного их членов семьи – все это, может в одной семье создавать раскол, а в другой – наоборот сближать.
Но важно понять, что все в ваших руках. Семейный кризис, как простуда – главное, вовремя увидеть симптомы, поставить диагноз и предпринять меры!
Семейный кризис. Как его пережить.
Семейные кризисы происходят, когда семья претерпевает изменения. Это поворотные моменты, после которых может стать или лучше или еще хуже. Иногда, изо дня в день неприятности могут накапливаться и вызывать кризис семьи. В этой статье описаны несколько типов кризисов в семье.
1. Первый тип кризиса можно назвать «гром среди ясного неба» — что-то неожиданное может внезапно ударить по вашей семье. Кто-то может умереть, может случится грандиозная домашняя ссора, вы можете потерять работу, выиграть в лотерею и т.д.
Эти события могут быть трудными для семей, поскольку они заставляют семью столкнуться со многими изменениями. Если вы выиграли в лотерею, вам приходится столкнуться с тем, как потратить деньги, и это может вызвать семейный конфликт. Если кто-то умирает другие, возможно должны «заполнить его место», а также помочь друг другу справиться с потерей.
Семья должна хорошо адаптироваться к этим переменам, поддерживая друг друга, и быть достаточно гибкой, чтобы что-то изменить, если это будет необходимо.
2. Следующий тип кризиса условно назовем «Кризис, связанный с развитием». Этот вид кризиса случается, когда семья развивается: когда люди женятся, заводят детей, дети идут в школу, у подростков происходит период полового созревания, когда взрослые дети покидают родительский дом, пожилые люди выходят на пенсию, и т.д. Некоторые из этих изменений являются тонкими и постепенными, другие резкие и драматические.
* Эти кризисы зачастую рассматриваются как «нормальные события» — и, таким образом плохое влияние, которое они могут произвести на Вашу семью может быть не распознано.
* Адаптация к пополнению семьи или уходу кого-то из членов семьи или изменения, которые происходят, когда растут дети, могут быть очень тяжелыми для семьи.
* Семьи должны знать, что эти, как они думают, «нормальные» события могут стать причиной стресса, потому что они заставляют нас реорганизовывать наши семьи.
* Для того, чтобы приспособиться к «Кризису связанному с развитием» семьям часто приходится корректировать семейные правила и роли для удовлетворения новых возможностей членов семьи.
3. «Структурный кризис» происходит, когда семья сопротивляется изменениям для решения проблем, вызванных «Кризисом связанным с развитием» или кризисом «гром среди ясного неба» или просто игнорирует их.
• Когда человек не в состоянии что-либо менять, это может привести к развитию существующего конфликта и может привести к действиям, которые нанесут вред Вам или членам Вашей семьи. Например, ложь, алкоголизм, мысли о самоубийстве, физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и вплоть до развода.
• Такие действия часто являются симптомами неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
• Отношения в семье могут настолько запутаться, что она не в состоянии преодолеть кризис. И тогда семьям необходимо прибегать к профессиональной помощи со стороны.
В семьях, которые переживают кризис часто наблюдаются признаки, которые будут представлены далее. Если вы сможете на большинство тезисов ответить положительно, то это будет означать, что следует задуматься над климатом вашей семьи и попытаться что-то изменить в лучшую сторону:
• Отсутствие согласованности и близости между членами семьи
• Отсутствие положительного опыта в решении конфликтов
• Постоянная борьба за то «кто прав».
• Отсутствие семейных увлечений и приятного времяпрепровождения вместе
• Не согласие друг с другом по поводу семейный ценностей, целей и способов их достижения
• Отсутствие открытого и безопасного общения. Когда в семьях нет здорового общения, у них возникает много недоразумений.
• Отсутствие общих ценностей, правил и разделения ролей. В таких семьях, члены семьи обычно жесткие и бескомпромиссные и будут делать только то, что они считают, что должны делать.
• Отношения критические и враждебные, члены семьи постоянно обвиняют друг друга.
Для преодоления кризиса и для того, чтобы семья могла приспосабливаться к изменениям можно предложить следующие принципы:
1. Принимать трудности.
Хорошо функционирующая семья быстро принимает трудности и использует их энергию и ресурсы, чтобы решить проблему. Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте и оплакивайте свою проблему, а затем после разрядки четко сформулируйте ваши действия для продвижения вперед.
На китайском языке слово «Кризис» состоит из символов, которые обозначают «Опасность» и «Возможность». Кризис это возможность, которую не обязательно нужно избегать.
2. Не обвинять друг друга.
В некоторых семьях стараются приложить вину на кого-то внутри или за пределами семьи. Здоровые семьи видят кризис как проблему семьи и не ищут виновных. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить что-то для решения своих проблем.
3. Быть терпеливыми.
Хорошо функционирующие семьи признают необходимость решения проблем мирно, с терпением и вниманием. Плохо функционирующие семьи быстро реагируют с гневом, не пытаясь мирно урегулировать конфликт.
4. Пытаться управлять стрессом.
• Практикуйте здоровый образ жизни и планируйте заслуженное расслабление.
• Старайтесь получить контроль над любой частью жизни, где это возможно
• Сохраняйте оптимизм и стремление видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
• Помогайте каждому члену семьи повышать его самооценку и быть самостоятельным. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
• Каждый день напоминайте о своей любви и признательности. Счастливые семьи четко и прямо говорят о своих чувствах, выражая при этом приверженность, любовь и похвалу.
• Делайте все вместе как семья. Ходите на семейные пикники, развлекайтесь вместе дома, проводите семейные собрания.
• Говорите открыто и честно. Плохо функционирующие семьи не могут говорить открыто, могут хранить секреты, у них есть много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
Если вы видите, что ваша семья расклеивается, то не стоит сразу опускать руки. Возможно, нужно обратиться за профессиональной помощью или самим все хорошо обдумать и попытаться сделать все, чтобы сохранить семью и наладить отношения. Ведь ломать всегда легче, чем строить, а создание здоровой семьи это очень тяжелая и длительная работа.
Дети тоже чувствуют кризис
Когда семья переносит кризис, все ее члены ощущают на себе его влияние – включая детей. Иногда взрослые верят, что дети на самом деле не чувствуют стресса, но это не так. Вот некоторые вещи, которые могут вам поведать о том, что ваш ребенок подвержен стрессу:
• Ваш ребенок стал более непослушным
• Ваш ребенок более тихий, чем обычно
• У вашего ребенка появились проблемы в школе, он начал драться в школе или хуже учится
• У вашего ребенка проблемы со сном
Детям нужна поддержка, чтобы справиться со стрессом, который они переживают:
• Говорите с ребенком о семейных проблемах словами, которые он сможет понять
• Дайте понять ребенку, что он не должен беспокоиться о проблемах взрослых, таких как, например, деньги. Объясните, что о некоторых проблемах он не должен переживать
• Учите своих детей как расслабляться, если они чувствуют стресс. Приучайте их слушать музыку, дышать глубоко, возможно освобождаться от напряженности физически: играть во дворе или просто веселиться и смеяться с вами.
• Слушайте, когда ребенок говорит о своем мнении. Уделите ему все свое внимание и слушайте о том , что он чувствует, и о проблемах, о которых он говорит. Выслушивайте его как взрослого человека и пытайтесь понять, а не как неразумное капризное дитя.
VN:F [1.9.11_1134]
Rating: 6.8/10 (5 votes cast)
VN:F [1.9.11_1134]
Семейный кризис. Как его пережить., 6.8 out of 10 based on 5 ratingsКак пережить финансовый кризис и сохранить семью
Откуда взять деньги детям на конфеты, когда на последние куплены макароны и молоко. И как им объяснить в рождественский сочельник, что Дед Мороз в этом году к нам не придёт. Где взять финансовые возможности оплачивать накопившиеся счета, когда на носу очередной платеж по ипотеке, а денежный бюджет на месяц меньше, чем этот платеж? И как при всем этом сохранить отношения с мужем и не убежать, полной гнева и обид?
Моя история не является лайфхаком, как за две недели стать миллионером. Она также не является экспертной статьей, дающей четкие рекомендации в последовательности действий по выходу из кризисного пике. А я не эксперт, дающий профессиональные советы.
Я очень рассчитываю, что она поможет и поддержит людей, стоящих у края пропасти, возможно, остановит попытки необдуманных шагов, я буду уверена в том, что все было не зря, если хоть одна семья на планете будет спасена.
На примере моей семьи я хочу показать, что любой финансовый кризис, всего лишь этап, который можно и нужно пройти вместе. Эта история не о том, как тыква стала каретой, а Золушка принцессой. А о том, как в одночасье можно остаться «у разбитого корыта». Когда любовь начинает растворяться быстрее, чем сахар в кружке с горячим чаем, когда на смену доверию приходит сомнение, такое противное, липкое. Когда холод пробирается во все щели вашего дома, несмотря на то, что батареи греют в полную силу. Когда ненавидеть проще, чем любить. Когда хочется, чтоб все происходящее было просто кошмарным сном.
Тяжелый период
Два года назад случилось так, что мой муж сделал ряд непоправимых ошибок в бизнесе, которые мощью лавины финансового неблагополучия опустились на наши головы и погребли нас, накрыв толстым слоем проблем. Там, где-то внизу, осталось все, что мы строили, сажали, на чем ездили, на что копили, о чем мечтали. В один момент вдруг стало невозможным даже закрывать первостепенные потребности, такие как сходить в парикмахерскую, не говоря уже о покупке новых вещей или путешествиях.
А совсем рядом люди живут счастливо, путешествуют, покупают красивые машины, едят в дорогих ресторанах. Обратная сторона медали совсем рядом, только руку протяни. Телефон-помощник всегда на подхвате. Ох уж эти социальные сети — ярмарка красивой жизни.
Думаю, не стоит описывать каждодневные тяготы многодетной семьи, выживающей на пособие от государства.
Наши отношения с мужем не выдержали проверки, они рухнули в тот момент, когда мы опустились до оскорблений, когда достали грязь из всех грязных углов и начали бросать друг в друга. Признаюсь, я бросала больше, дольше и сильнее. Каким чудом мы не развелись, я не знаю. Но трое детей, отсутствие бабушек рядом, редкие перемирия, и, как бы это ни звучало смешно, — ипотека, сделали своё дело, мы выстояли и выжили. Два чужих друг другу человека сидели на руинах своей некогда благополучной жизни. Нас как будто вывернули наизнанку и показали все изъяны, которые мы и от себя-то прятали, а теперь с этим нужно было, что-то делать.
Жить так больше было нельзя, нас ломало, штормило, мы собирали чемоданы, я даже сделала несколько попыток сбежать к родителям. Я убегала на другой конец страны, прихватив троих детей, он догонял, мы ругались, мирились, и это все на фоне практически постоянного отсутствия денег.
Сейчас найдётся масса возражений, что не в деньгах счастье, главное, чтоб все были живы и здоровы. Пожалуй, я соглашусь, здоровье командует парадом, но как долго можно протянуть во здравии, если хлеб купить не на что.
Финансовый кризис не закроет, конечно, собой здоровья, но очень неприятная штука, скажу я вам.
Я думаю, что наши отношения спасла любовь, именно благодаря ей мы нашли в себе силы прощать и строить. Наконец настал день, когда ссориться и обвинять уже не было сил, точек соприкосновения тоже почти не осталось, кроме одной цели – выжить, мы снова взялись за руки, впервые за долгое время и пошли вместе в неизвестность.
Новая жизнь
Где взять силы, когда кажется, что их совсем уже нет. Из каких потаенных уголков своего мира достать мудрость, чтоб все проблемы помогла решить. Как дарить любовь, когда улыбаться-то невмоготу. Когда найти нужный момент, чтоб взять мужа за руку, хотя видеть его — это уже само по себе испытание. Нужно излучать свет, а внутри темно.
Внезапно я из домохозяйки превратилась в добытчика, вернее добытчицу, имея трёх детей на руках, младшему и года не было. Вспомнив все свои навыки, запылившиеся за два года декрета, я вернулась в строй практикующих юристов, и на удивление, прежде всего самой себе, быстро и как-то очень органично влилась в рабочую струю.
Я работала ночами, вставала в четыре утра, чтоб подготовить очередной иск, после чего готовила завтрак семье и бежала в процесс. Муж был дома, дети были на нем. Жизнь хитрая штука, взяла и поменяла нас ролями. Мы поплыли по течению, решили выживать так, как получается. Это был очень неоднозначный период, хотя в это время мой муж научился стряпать такие вкусные домашние торты, что с ними можно было руки по локоть съесть, и блины по субботам пек вместо меня. Субботние блины от папы теперь наша семейная традиция.
Мы даже за этот период выработали личную стратегию, как экономить при очень скромном доходе.
Наши личные способы «дотянуть до зарплаты», спланировать бюджет.
- Мы рассчитали размер обязательных денежных трат (продукты, транспорт, нужды), раз в неделю запланировали поход в супермаркет и закупку продуктовой корзины на семь дней вперед по заранее запланированному меню. Следующий поход в магазин — через неделю.
- Все деньги распределили по неделям. Если не закончилась текущая, мы не покушаемся на финансы следующей.
- Мясо и рыбу покупали в супермаркете после 21 часа, тогда когда на них начинает действовать скидка.
- Использовали всевозможные купоны, акции, скидочные накопления, к слову, по бонусной программе кэшбэк одного известного банка мы позволяли себе раз в месяц поужинать бесплатно в ресторане или сходить в супермаркет за продуктами.
- Покупали необходимые товары и одежду через интернет, использовали всевозможные программы продажи вещей б/у.
- Мы научились сами продавать свои старые вещи через социальные сети и доски объявлений, тем самым дарить им вторую жизнь, а себе пополнение бюджета.
- Экономили все: например, посудомоечная машина вполне хорошо справляется со своей задачей, если на мытье посуды загружать половину таблетки. А из одной средней курицы, разделенной на порции, обед можно готовить три дня подряд.
- Со стрижкой моих мужчин и собственным маникюром, я научилась справляться самостоятельно, бесплатные онлайн уроки в сети в помощь. Мужскую стрижку сейчас я могу сделать не хуже, а то и лучше любого парикмахера в хорошем салоне.
- Я даже в самом начале, пока более или менее не определилась с работой, в течении трех месяцев получала пособие по безработице, которое, кстати, легко оформить через центр занятости населения.
Прыжок после падения
Время шло, мы менялись, привыкали, подстраивались, карабкались из той ямы, в которую угодили вместе, искали новые возможности, начинали что-то вместе, зарабатывали как могли, используя любой шанс.
Так прошёл год, за который мы очень изменились, я прошла пять или шесть различных марафонов личностного роста, работала над собой, со своим мировоззрением и душевным состоянием, училась работать и зарабатывать, загадывать желания, профессионально расти, планировать свое время, заново строить отношения с супругом, потом рассказывала ему о своих инсайтах, он тоже не отставал. Мы снова учились жить вместе, учились прощать, нужно было привыкать друг к другу, и при этом быть хорошими родителями.
Сейчас, спустя уже два года, мы как и прежде супруги, работаем вместе, открыли новое направление и развиваем его, у нас даже мечты на двоих, ой пятерых, мы немножко мечтаем и за детей.
Я не психолог, я юрист, и я не дам профессионального совета парам и семьям, так же, как и мы, угодившим в болото. Но я могу сказать точно: не торопитесь ничего решать, оскорблять и обвинять друг друга, убегать от проблем тоже не торопитесь.
Это сложно, но в каждом из нас есть неисчерпаемый кладезь ресурсов падение превратить в прыжок. А вдруг там, дальше, есть будущее, и оно может, даже лучше чем недавнее настоящее. А вдруг вы сможете пройти все это, и там, на выходе человек, что рядом, станет вам ещё нужнее и важнее, вдруг он именно тот, с которым и в горы, и в разведку. Вдвоём не так страшно, страшно в одиночку.
От любви до ненависти далеко идти не нужно, а нужно ли туда вообще идти? Остановится, перевести дух, осмотреться проще, потому как обратный путь займёт куда больше времени.
Свет есть, теперь я точно это знаю, нужно всего лишь захотеть к нему выйти.
Рецепта, уникальной смеси ингредиентов по выходу из финансового, семейного кризиса нет. Свою чашу семейного благополучия мы ещё лепим, она лучше предыдущей, и мы уж постараемся, чтоб и прочнее была.
Фото
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.