Верность и измена своим принципам, идеалам | Сочинение по литературе | Русулитка

Верность. Что это такое? Это нравственная основа, на которой держится мир человека. Это преданность своим принципам, долгу, Родине, своей земле, родителям, друзьям и любимым. Противоположным понятием является измена. Изменяет человек в первую очередь самому себе, не выдерживая проверки на нравственную прочность. На верность и измену люди проверяются не только по отношению к своему долгу, к Отечеству, но и по тому, изменяют ли они своим идеалам, жизненным принципам. Только человек нравственно крепкий сохранит в душе идеалы юности, не изменит своим правилам жизни несмотря ни на какие испытания. Об этом говорится и во многих художественных произведениях.

Обратимся к примерам.

Чацкий – это главный герой комедии А.С. Грибоедова «Горе от ума». Вернулся в Москву после трёхлетнего отсутствия и снова попал в дом Фамусова, московского чиновника. Чацкий выделяется среди всех членов фамусовского общества тем, что он человек с иными жизненными принципами и идеалами. Он готов служить на благо общества, Родины, но не желает прислуживаться («Служить бы рад, прислуживаться тошно.»), искать тёплого местечка, заботиться только о карьере и доходах. В своём монологе «А судьи кто?» Чацкий резко отзывается о крепостничестве и крепостниках, которые не считают простой народ людьми, продают, покупают и обменивают своих рабов. Также герой пьесы непримиримо относится к поклонению всему иностранному, которое так распространено было в то время в России. Чацкий – защитник просвещения, потому что он считает, что книги, учение приносят только пользу людям, делают их разумнее. Принципы Чацкого противоречат взглядам членов фамусовского общества. Но я думаю, что грибоедовский герой не изменит себе, будет верен своим идеалам и принесёт пользу своей стране.

Нелегко сохранить верность идеалам юности. Человек взрослеет, и меняется его отношение к жизни. Об этом говорится в романе И.А. Гончарова «Обыкновенная история». Герой произведения – Александр Адуев – совсем ещё молод, полон надежд на счастливое будущее. Он верит в неизменную любовь, в крепкую дружбу, готов отдать свои силы службе на благо Отечества. Таков он в начале романа. Но иного героя мы видим в конце произведения. Пополневший, благополучный чиновник женится на девушке с богатым приданым, но даже не может вспомнить её имени в разговоре с дядюшкой. Теперь Адуев служит иным богам: богатству, карьере, выгодной женитьбе. Изменились его жизненные принципы и исчезли идеалы юности. Почему же это произошло? Я думаю, потому, что не сумел этот человек, взрослея, сохранить лучшее, что в нём было. Под влиянием людей и обстоятельств он изменил самому себе, стал таким же, как люди, окружающие его.

Трудно оставаться верным и не изменить своим взглядам и принципам в современной жизни. Но только преодолев эти трудности, можно остаться человеком и найти своё место в обществе.

Вернуться к списку: Сочинение по литературе

Почему важно не изменять своим принципам?

Каждый человек имеет свой личный свод правил и установок, который регламентирует его поведение. У кого-то он строг и понятен, как закон, а у кого-то это лишь рекомендации, которым можно и не следовать. Однако личности очень важно не изменять своим принципам, иначе она окажется в том положении, которого никто и никогда не хотел.

Такой пример описал Н. В. Гоголь в повести «Тарас Бульба». Андрий, как и его брат, рос в среде казаков, где принципы были строгими и непреложными основами жизни. Прежде всего, представители этого народа чтили отцов, защищали родину и верили в Бога. Однако на их земли покусились поляки, которые навязывали им свою веру, свое владычество и иноземные порядки. Естественно, все казаки пошли против этой культурной, физической и религиозной оккупации. И лишь Андрий изменил своим принципам, выбрал не долг, а чувства к панночке. Ради любви он бросил своих товарищей, отрекся от веры, навсегда покинул родные края. Он и сам понял свою ошибку, когда на боле брани встретился с отцом. Молодой человек осознал и принял вину, и даже не сопротивлялся, когда Тарас убивал его.

Другой пример описал А. П. Чехов в пьесе «Три сестры». Андрей хотел стать ученым, перебраться в большой город и заниматься наукой. На первом месте для него было просвещение. Всю свою жизнь он готовился примкнуть к московской профессуре и вносить свой вклад в прогресс. Но он решил, что не стоит спешить с переездом, сначала нужно жениться. Однако в браке с закоренелой мещанкой Наташей герой не нашел времени на саморазвитие. У него появился ребенок, супруга постоянно требовала денег и внимания, поэтому мужчина так и остался в плену у обывательского города, где его мечты обратились в пепел. В финале он потускнел, осунулся и разочаровался в жизни, погрязнув в пошлости.

Таким образом, измена принципам и идеалам дорого дается человеку, он перестает себя уважать и становится рабом той социальной роли, которую выбрал не он, а его предательство.

Интересно? Сохрани у себя на стенке!

Измена. Что это и как с ней жить?

В вопросе мужских измен не последнее место занимает национальный фактор. У безусловных лидеров, американцев, в среднем за жизнь насчитывается полтора десятка измен, у любвеобильных французов и спонтанных русских — около десяти, у горячих финских мужчин — шесть, у набожных поляков — пять, а у необычайно верных гонконгцев — «всего лишь» три. Тот факт, что национальность играет такую существенную роль в этом вопросе, вполне объясним: ведь человек хоть и считается венцом мироздания, но частенько ведет себя как типичное животное, причем животное стадное. Точно так же, как и другие представители животного мира, человек принимает правила игры своей «стаи», поэтому национальные особенности во многом определяют наше поведение в жизненно важных вопросах, в том числе и сексуальных.

Итак, что же считать изменой? Существует довольно казенная, но четкая формулировка психологов, специализирующихся на этом болезненном вопросе. Они утверждают, что измена — это сексуальный контакт с другим партнером. Подчеркиваем: ни флирт, ни романтические встречи, ни даже поцелуи и объятия, с официальной точки зрения, изменой не считаются. Можно соглашаться с данной трактовкой или нет, но все же пограничной чертой в этом неоднозначном вопросе является именно сексуальный контакт. Человек удивительно удобно устроен — он умеет гениально придумывать себе оправдания. Вот любители вильнуть налево и придумали успокоительную сказочку, что, мол, измена только укрепляет брак. Якобы в этом случае происходит своего рода подпитка угасающих чувств, основанная на оживившихся на стороне гормонах, возбудившихся эмоциях и неизбежном комплексе вины. На самом деле все далеко не так просто.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Пока связь на стороне не выплыла наружу, из похода налево муж возвращается домой с некоторым чувством неловкости и автоматически начинает подлизываться к обманутой половине. В семье тишь да гладь, все друг с другом безумно нежны и предупредительны — чисто внешне царят мир да любовь. В таком случае тайный любовный треугольник, пускай и в силу довольно извращенных мотиваций, все-таки семью довольно часто действительно скрепляет, но удерживает ее не на ровном безопасном плато, а на краю гибельной пропасти. А вот если тайное все-таки становится явным, начинается совершенно другая история — со скандалами, уходами из дома, разрывами отношений, страданиями детей и нередко разводами…

ПОЧЕМУ МЫ ДЕЛАЕМ ЭТО?

Беспристрастная статистика утверждает, что около 80% мужчин хотя бы раз в жизни изменяли своим супругам, 40% имеют в браке постоянных любовниц, при этом связь с проститутками в эти проценты вообще не входит, поскольку сильный пол даже при анонимном опросе такие отношения адюльтером искренне не считает.

Что с мужчиной ни делай, какие клятвы с него ни бери, как его ни стращай — нелегко ему соблюдать моногамию. Почему? Дело не в аморальности и безнравственности сильного пола, а просто в соответствующем устройстве его физиологии. Может, это объяснение и обидно для «высокодуховного» царя природы, но факт остается фактом: когда его гормоны вступают в схватку с этическими принципами, этот бой частенько заканчивается полным поражением, причем проигрывают явно не гормоны.

Как утверждают социологи, среднестатистический человек совершает за свою жизнь девять измен, при этом в данном «почетном» соревновании мужчина вышел на безусловное первое место, оставив женщину по результатам далеко позади. По статистике, слабый пол изменяет реже (примерно вдвое), но все-таки не стоит делать из женщин безгрешных ангелов.

Причин, по которым люди изменяют, можно назвать довольно много, но, если попытаться их сгруппировать, картина в среднем такая:

• угасающие чувства
• нелады в браке
• страх возраста
• настойчивые домогательства поклонника (поклонницы)
• взрыв эмоций: любопытство, отчаяние, месть
• гормоны
• деловой расчет
• и еще один, сугубо женский мотив, который не понять мужчинам: просто так.

КАК УЗНАТЬ, ЧТО МУЖ ВАМ ИЗМЕНЯЕТ?

Нет в природе такого прибора, который точно определил бы неверность партнера подобно тому, как определяется уровень радиации. Случайно услышанный разговор, записка, выпавшая из его кармана, запах чужих духов от его рубашки — даже такие признаки не могут быть абсолютным доказательством измены. Интуиция может подвести, особенно если вы и так ревнивы. Но все же некоторые признаки могут указывать на появление соперницы. Если в последнее время:

• вам часто звонят и бросают трубку. Если подходит муж — односложный разговор, сплошные «да» и «нет»;
• он часто приглушает голос, говоря по телефону, или закрывается в ванной с трубкой;
• он пребывает в состоянии легкой эйфории, уделяет повышенное внимание своему внешнему виду, тратит гораздо больше времени, чем обычно, выбирая одежду;
• ему то и дело приходят sms-сообщения, которые он тут же стирает;
• в интимных отношениях вдруг начал проявлять невероятный энтузиазм и пылкость, напомнившую о первых свиданиях, затем интерес к супружеским объятиям стал угасать;
• постоянно задерживается по вечерам, исчезает в выходные: автосервис, футбол, рыбалка, пикники с друзьями. И все это — без вас!
• возвращаясь поздно, часто преподносит неожиданные, «внеплановые» цветы и подарки. Приятно, но непривычно…
• он стал более уверенным в себе, при этом вы часто ловите на себе его оценивающие взгляды, он критикует вашу прическу, макияж, манеру одеваться, двигаться и т. д.

Если на 4 (и более) пункта этого теста вы ответите «да», это серьезный повод задуматься.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Прежде всего решите для себя: чего вы хотите добиться? Если ваша цель — сохранить семью, вам понадобится максимум выдержки, дипломатии, силы воли и такта. Это очень трудно сделать, но вполне возможно. Одна умная, красивая и успешная женщина, живущая с любимым мужем долго и счастливо, утверждает: «Если хочешь остаться с ним, и не просто остаться, а чтобы «вернулось все былое», придется делать вид… что все прекрасно! Что не было никакой другой (других). Заниматься собой, своими делами, своей внешностью, быть с ним любящей, сексуальной, умной, держать форму и держать удар. И не забывать, что ты — женщина его мечты!»

КАЖДОМУ СВОЕ

У каждого человека помимо более или менее привитых морально-этических принципов еще и свой гормональный уровень, свое либидо, своя степень эмоциональной зрелости, жизненные обстоятельства, психологические особенности, стереотипы поведения, искушения и, в конце концов, свое видение того, что считать изменой. Главное — понимать, что от измен никто не застрахован и неверность — это фактор реальной жизни, который все равно не вынудит нас жить в одиночку хотя бы потому, что в целом мире нет такой силы, которая может отвратить нормального человека от любви.

Почему измена мужа так ранит женщину? Зачем нужна супружеская верность

Содержание:

Сексуальная неверность — причина 90% разводов в Америке. Измена мужу или жене, секс на стороне воспринимается большинством как предательство, обман партнера, неуважение к нему, удар по самооценке — и порицается обществом. Так было не всегда. Когда изменять мужу или жене стало невыгодно? Какими станут измены в будущем? И почему вообще естественная человеческая потребность в сексе стала регулироваться моралью?

Справедливости ради признаем: обжорство тоже входит в список смертных грехов. Даже нерелигиозные люди порой склонны порицать тех, кто не может удержаться от лишнего хот-дога или торта со взбитыми сливками: усиленное внимание к простейшим физиологическим потребностям может ассоциироваться со слабой волей или низким уровнем развития.

Но ни одному кандидату в президенты не грозит провал на выборах, если какой-нибудь бдительный папарацци заметит, как он по ночам наведывается к холодильнику. Если же он начнет наведываться к другой женщине, будучи женатым, это очень легко может стать концом его политической карьеры. Как может добропорядочный избиратель доверять этому лгуну и изменнику?

Как так вышло, что один из базовых инстинктов оказался зажат в рамках этических категорий?

Древние греки и римляне — о пользе моногамии

Все основные монотеистические религии в том или ином виде проповедуют воздержанность в сексе и ограничение числа партнеров (можно спорить о том, что Коран дает несправедливое преимущество мужчинам, но и у них там не то чтобы полный карт-бланш). Поскольку религии работают как идеологическая подстраховка общественно полезного поведения — значит, вдумчивый выбор половых партнеров выгоден для социума. Или, по крайней мере, был выгоден раньше.

Тех, кто верит, что в античные времена люди наслаждались бесконечными оргиями и только строгие моралисты-христиане все испортили, ждет большой сюрприз: древние греки по вполне философским соображениям полагали, что заниматься сексом только с законными супругами — это хорошо и уменьшает количество энтропии в мире. Для женщин условия были строже, но и мужьям постепенно закручивали гайки — уже в IV–III веках до н. э. мужчинам настоятельно не рекомендовалось приводить в дом наложниц, а в более поздние времена и связь на стороне стала считаться делом нехорошим.

Римский философ Сенека в одном из писем выступал за симметрию в отношениях: «Ты знаешь, что дружбу нужно чтить свято, но не делаешь этого. Знаешь, и что бесчестно требовать от жены целомудрия, а самому совращать чужих жен. Знаешь, и что ни ей нельзя иметь дело с любовником, ни тебе — с наложницей, — а сам не поступаешь так». Конечно, римскую историю сложно назвать целомудренной, но, по крайней мере, идею о том, что верность — это хорошо и правильно, первые христиане взяли не с потолка, а из античной философии.

Тем не менее это еще не объясняет, как зародилась эта идея.

Почему моногамия стала выгодна

Бытие всегда сильно влияет на сознание, а около 10 000 лет назад материальная сторона жизни человечества изменилась радикально. Именно в это время возникло сельское хозяйство. И, хорошо это или плохо, его появление повлияло на сексуальные отношения людей.

До этого наши предки, промышлявшие охотой и собирательством, жили в обществе, где необходимость делиться была ключом к выживанию. Сегодня кабана убил один охотник, завтра другой, и каждый из них должен разделить добычу с племенем: как иначе гарантировать, что, когда ты ничего не добудешь, тебе все равно перепадет кусок?

Для того чтобы найти новых бизонов и новые ягодные поля, древние люди могли проходить пешком сотни километров в месяц, и личная собственность в племенах сводилась к минимуму — в таких условиях довольно сложно уследить, где чьи дети. Да и какая разница?

Сельское хозяйство принципиально изменило эти взгляды. Внезапно стало невероятно важно, где заканчивается твое возделанное поле и начинается поле соседа, чтобы передать частную собственность своему потомству. Эта мысль отлично выражена в 10-й заповеди: «Не возжелай дома ближнего твоего; не возжелай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего».

Жена попала в этот список где-то между домом и ослом неслучайно: она стала довольно ценным видом собственности, рожающим (в случае крестьянских семей) новые рабочие руки и во всех случаях — наследников всего того, что удалось вырастить, собрать и накопить. Никому не хотелось передавать ослов и дома чужим детям. Так и произошел этот не самый романтичный переход к моногамии.

Есть и другой важный фактор — заболевания, передающиеся половым путем. Двое ученых, математик Крис Бауч и антрополог Ричард Макэлрет, совместно подсчитали, что в те времена, когда люди жили небольшими полигамными группками, вспышки ИППП (то есть инфекций, передающихся половым путем) не причиняли серьезного вреда популяции.

Но с началом оседлой жизни сообщества живущих по соседству людей выросли в размерах. Тут-то ИППП и начали вызывать настоящие эпидемии, если соседи жили по принципам полигамии. Способность к рождению детей в таких сообществах естественным образом снижалась из-за болезней репродуктивных органов, в то время как моногамным группам удавалось более эффективно плодиться и размножаться. Когда односельчанам удавалось заметить связь между болезнями, смертями и полигамией, моногамные отношения набирали в рейтинге дополнительные очки.

Когда появилась любовь в браке

Появление сельского хозяйства — не единственный момент в истории, когда формат отношений изменился вместе с экономическими реалиями. Следующий скачок произошел при переходе от традиционного общества к индустриальному: там, где раньше для выживания требовался труд и опыт нескольких поколений, стало вполне достаточно двух пар взрослых рук.

Важным фактором оказалась также урбанизация — молодожены получили возможность отселяться в отдельные жилища. Это сделало сексуальную жизнь намного интимнее — в какой-нибудь крестьянской избе просто не было возможности уединиться.

Одновременно с этим впервые в широкой повестке появилось сексуальное образование. До этого дети из низших слоев общества получали информацию непосредственно из наблюдений, а в высших была серьезная гендерная пропасть — если для молодого дворянина считалось нормальным удовлетворить свой интерес с проституткой, то юные барышни довольствовались очень обтекаемыми описаниями процесса со слов женщин постарше и наблюдениями за тем, как спариваются животные.

Любовь в браке в том виде, в каком мы ее знаем сейчас (с одновременно высоким уровнем эмоциональной привязанности и сексуального влечения — ну хотя бы в идеале), в западном обществе возникла как массовая тенденция лишь в конце XIX — начале XX века, когда молодые люди получили, наконец, возможность выбирать себе супругов, руководствуясь симпатией, а не мнением родителей, а женская эмансипация позволила воспринимать жену не только как сексуальный объект и бесплатную прислугу, но и как равного партнера, с которым можно полноценно общаться и увлекательно обмениваться мыслями и эмоциями.

До этого основную роль в браке играли всякие статусно-экономические факторы, а верность стоило поддерживать не ради эксклюзивности чувств, а из совершенно других соображений. Когда новобрачные получили возможность стать отдельной ячейкой общества, а не продолжением большой патриархальной семьи, гармония личных взаимоотношений пары вдруг оказалась в приоритете, что породило спрос на семейную психологию и бесконечные советы о том, как завязать, подправить или освежить отношения.

Хороший секс с интересным собеседником

Для выживания в современном цивилизованном мире вообще не обязательно иметь пару: один человек в состоянии сам себя обеспечить, а все бытовые вопросы типа глажки и уборки можно отдать на аутсорс. От отношений стали ждать и эмоциональной близости, и приятных впечатлений, и насыщенного общения, удовлетворения потребности в принятии, понимании и самореализации.

И тут возникла загвоздка: оказалось, что один и тот же человек крайне редко может оказаться хорошим источником романтических эмоций, надежным другом, ненадоедающим любовником и всегда интересным собратом по саморазвитию. Поэтому дополнительных очков популярности набрала «серийная» разновидность моногамии: люди по несколько лет живут с одним и тем же партнером, храня ему верность (или по крайней мере декларируя это), а потом отношения постепенно изживают себя, и участники расходятся в поисках новых партнеров.

Кроме того, глобализация и мобильность привели к тому, что даже муж и жена не всегда живут не только в одном доме, но и в одном городе или стране. Некоторые ученые полагают, что новые технологии во многом меняют сам смысл измены: значимость секса снижается, а важность искренности растет. И иногда рассказать о своей боли куда проще «любовнику» из другой части света, чем мужу, сидящему на кухне.

И тем не менее существование людей, склонных к промискуитету, может угрожать нашим собственным сексуальным стратегиям: если мы в браке, наличие легкодоступных вариантов для нашего партнера вводит его в искушение, а если мы свободны, то же наличие легкодоступного секса снижает энтузиазм нашего потенциального партнера по поводу долгосрочных отношений с обязательствами.

То есть с прагматической точки зрения чужой промискуитет может угрожать нашим интересам, поэтому большинство людей относятся к нему с осуждением. Поэтому, как ни грустно, привычка к «cлат-шеймингу» (осуждению за большое число сексуальных партнеров) может до конца не исчезнуть по мере роста толерантности в обществе — ведь любая толерантность склонна заканчиваться там, где появляется прямая угроза нашим личным интересам.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]