Женился бывший парень – Если бывший резко женится… — запись пользователя Côte O’Bormotè (ammika) в сообществе Семейные проблемы в категории Бывшие мужчины и мужья

Мой бывший женится

Экология жизни. Психология: Бывшая девушка выходит замуж за другого мужчину, у бывшего мужа без вас начались большие успехи в бизнесе, подруга, с которой поругались не так давно, всячески…

Временами случается, что до нас доходят известия о серьезных изменениях в жизни вот еще недавно являвшегося для нас родным и близким человека.

Бывшая девушка выходит замуж за другого мужчину, у бывшего мужа без вас начались большие успехи в бизнесе, подруга, с которой поругались не так давно, всячески показывает своей жизнью, что счастлива и без вас, молодой человек обещал все самое лучшее вам, но ушел к другой и именно с ней воплощает в реальность ваши общие мечты, жена ушла к богатому мужчине и разъезжает с ним по всему миру, у всех в итоге родились дети.

Такое бывает в жизни, и, поверьте, достаточно часто.

Мой бывший женится

Первой реакцией в большинстве случаев является шок и нежелание принимать происходящее.

«Ну и что, что женится, он все равно не будет счастлив», «ой, родила ребенка, да все равно он ее бросит», «ааа, нет-нет, это не может быть правдой, я не могу без него жить», «она ушла и счастлива без меня, это конец».

Нет, это не конец, это либо шанс получить новый старт своей жизни, либо порушить ее , о чем впоследствии придется сильно пожалеть. Надо не мужчину или женщину всеми силами пытаться вернуть из «новой» жизни без вас, не обесценивать происходящее, не рассматривать через лупу его жизнь, а с собой разбираться в первую очередь. Давайте рассмотрим вопрос подробнее.

Во-первых, я надеюсь, вы не думаете, что в мире все устроено совсем случайным образом? Об этом много пишу, повторю еще раз — если вам нужны отношения для того, чтобы закрыть внутреннюю пустоту, они постоянно будут заканчиваться, потому что жизнь должна вернуть вас к самим себя, сделать так, чтобы вы обрели равновесие, открыли источник счастья внутри себя.

Мы всегда находимся в наилучших условиях для роста своей души, поэтому причин для вашего расставания с дорогим человеком может быть десятки:

  • оба незрелые и не способствуете росту друг друга, а только лишь деградации,
  • отказываетесь от выполнения своего предназначения в пользу погружения в мир другого человека,
  • жизни нужно развести вас, чтобы по отдельности вы прошли те уроки, которые не можете пройти вместе,
  • и не удивляйтесь, если через несколько лет жизнь сведет вас вновь,

ой, да мало ли сценариев бывает в жизни. Нам кажется, что это все от нас зависит, но после всех услышанных и прочитанных историй я вам могу точно сказать, что встречаются абсолютно не объяснимые с точки здравого смысла ситуации

. И чем выше ваш уровень развития и потенциал, тем серьезнее уроки.

Во-вторых, если вы так болезненно воспринимаете то, что происходит в жизни бывшего партнера, это означает, что «долги «не отданы и связь не закрыта, надо искать причины. В большинстве случаев неэкологичные расставания, когда один партнер просто обрывает отношения, уходит к другому человеку без объяснений, неожиданно объявляя о своем решении, очень болезненны для второго человека в паре, и это нужно понимать. Если вас покинули, то это решение принималось и зрело внутри того, кто ушел, в течение какого-то времени, и он оказался готов к такому положению дел гораздо лучше, чем вы. Вам понадобится какое-то время, чтобы справиться с этой ситуацией, это не смертельно, но болезненно, это правда. Дорогу осилит идущий.

Мой бывший женится

Расставания между двумя людьми, которые дали друг другу все, что могли и переросли этот союз обычно случаются достаточно мирно, с пониманием и принятием позиции того, кто решил уйти. Спокойствие и благодарность за то, что было, пожелания счастья на дальнейшем отрезке пути, приоткрытая дверь, в которую всегда можно постучать, если кому-то из вас понадобится помощь или поддержка. Болезненные расставания и великие страдания после них чаще всего связаны не с великой любовью, а с сильной зависимостью от другого человека и духовной незрелостью обоих. С точки зрения всяких высоких материй страдающий человек отдает какие-то свои долги перед душами других людей, ну и растем мы в своих страданиях, куда деваться-то. «Умирая» без другого человека, вы перекладываете ответственность за собственное счастье на него, но скажу по секрету, что кроме вас самих за него никто не отвечает.

Если вы будете сидеть и ждать, что кто-то придет и проделает за вас внутреннюю работу, то рискуете упустить жизнь. Не упускайте её!

В-третьих, значение вторых, третьих и т.д. лиц в нашей жизни сильно преувеличено. Да, люди нужны для того, чтобы двигаться дальше в своем развитии, чтобы в союзе сотворить то, что невозможно в одиночку, чтобы разделить радость и счастье, чтобы поделиться идеями, теплом, светом, в общем, другие люди нужны, чтобы давать им что-то, а не для того, чтобы стараться получить и найти в них источник собственного счастья. Нет его там, он внутри нас.

Да, мужчина или женщина необходимы нам для создания семьи, рождения и воспитания детей, но что можно построить с тем, кто не хочет быть рядом с нами?

Разве можно насильно заставить человека быть рядом? Лучшее, что можно сделать при расставаниях (вообще-то это надо делать еще ДО встречи с другим), так это пойти и меняться, расцветать, обретать себя настоящих, чтобы в конце концов понять, так ли нужен мне тот второй, который ушел, или теперь во мне достаточно сил, чтобы строить новую жизнь без него?

В-четвертых, «любовь сама по себе еще не достаточно веская причина, чтобы быть вместе. В конце концов, ты же не живешь со всеми, кого любишь» (это из «Семян для души» Чака Хиллинга). Если кто-то уходит от вас или приходит, ведет себя как-то плохо или очень хорошо, как все это может повлиять на то, что происходит в вашем сердце? Не кажется ли вам абсурдным, что причины любви к другому человеку (если можно так сказать) находятся не в вашем сердце, а в его поведении и отношении к вам?

Да, не нужно разрешать плохо обращаться с собой, но ваши чувства живут ВНУТРИ вас, а не в другом человеке. Любить человека больше тех действий, которые он совершает, понимать, что у него свой собственный путь и свои уроки, и он имеет на них право. Любите так любите, какая разница, рядом этот человек или счастлив где-то еще.

  • Если он счастлив не с вами, так и хорошо, что еще можно пожелать любимому человеку?
  • А если вы впадаете в горе оттого, что он счастлив с другим или другой, так про любовь ли это? Или про желание владеть?

В-пятых, любовь — это то, что всегда остается с вами, она не может исчезнуть с уходом другого человека, вы ничего не теряете, вы не можете ничего потерять. Любовь — это то, чему вы должны научиться, то, что должны открыть в своем сердце, ведь если вы научились танцевать с одним партнером, через какое-то время сможете начать новый танец с другим. Да, потребуется какое-то время для того, чтобы отвыкнуть от прежнего, но это преодолимо.

Страдания возникают тогда, когда нам кажется, что у другого человека есть ресурсы, которые невозможно открыть в нас самих или найти в другом человеке. Но они есть и в нас самих, и в других людях.

Проживайте те состояния, которые приходят в вашу жизнь, перерастайте свои привязанности, отпускайте себя и того, кто выбрал продолжить свой путь без вас, не застревайте на своей незрелости! Женился? Да счастья ему! Замуж вышла? Ну и прекрасно, что страдать-то. При расставаниях постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы удержать человека, а если он не может или не хочет остаться, так отпускайте. Держите ладони открытыми.опубликовано econet.ru

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

как реагировать и что делать. Совет

Так уж мы устроены, что даже после окончания отношений все равно какое-то время продолжаем интересоваться жизнью бывших пассий. И вот в какой-то момент узнаем, что, оказывается, бывший парень женится. Что делать в этом случае? Как реагировать на это событие? Как справиться с чувствами, если они еще остались? Давайте попробуем разобраться вместе.

Если отношения завершились по обоюдному согласию и вы с бывшим парнем решили «остаться друзьями», известие о его грядущей женитьбе не должно вас сильно расстроить, особенно если вы и сами уже вступили в новые отношения: вы вполне можете дружелюбно поздравить бывшего с торжеством и этим ограничиться. Но вот если расставание далось вам болезненно и огонек чувств еще не угас, предстоящая свадьба бывшего может надолго выбить вас из колеи.

Конечно же, допускать подобного нельзя, ведь пока вы будете усердно копаться в общем прошлом и в нынешней жизни бывшего, у вас не останется ни сил, ни времени на обустройство собственной жизни. Вот почему, если известие о свадьбе бывшего парня вызывает у вас целую бурю эмоций, это нельзя оставлять без внимания: попробуйте проанализировать ситуацию и найти приемлемую линию поведения.

В первую очередь, как бы ни было больно, вам придется принять тот факт, что бывший возлюбленный после вашего расставания живет совершенно отдельной от вас жизнью и вправе влюбляться и жениться, когда ему вздумается. При этом совершенно неважно, сколько длились ваши отношения: с вами бывший мог встречаться несколько лет, а новой девушке мог сделать предложение уже через месяц отношений. И это нормально.

Второй горький, но, увы, «железный» факт — вы ничего не в силах изменить. Вы, конечно, можете попытаться расстроить предстоящую свадьбу или причинить страдания невесте экс-возлюбленного, но подумайте, добьетесь ли вы этим желаемого? Сможет ли парень вернуться к вам после подобных поступков? И если даже возвращение бывшего не входит в ваши планы, попытки мести не принесут вам ничего, кроме душевного опустошения и чувства вины за содеянное.

Чтобы облегчить свои страдания, попробуйте максимально оградить себя от информации о будущей свадьбе. Не тратьте время и нервы на изучение страничек бывшего и его невесты в социальных сетях, не травите себе душу разглядыванием их совместных фото, снимков с девичника и мальчишника. А чтобы удержаться от соблазна, лучше всего вообще удалите бывшего из друзей в социальных сетях или отпишитесь от обновлений его страницы.

Попросите общих с бывшим друзей, если таковые имеются, не говорить с вами о его предстоящей свадьбе. Если это действительно настоящие друзья, они вас поймут и постараются в вашем присутствии не упоминать ничего, что может быть связано с вашим бывшим. Если же эти люди, наоборот, рады каждому случаю «поддеть» вас, лучше прекратите с ними общение — хотя бы до тех пор, пока не почувствуете, что судьба бывшего больше не волнует вас так сильно.

Если чувствуете, что справиться своими силами с переживаниями по поводу свадьбы бывшего вы не можете, попробуйте обсудить ситуацию с кем-то из ваших очень близких и доверенных друзей — из тех, кто был в курсе ваших прошлых отношений и сможет оказать вам поддержку. Но сдержите желание поплакаться о свадьбе бывшего парня на плече у нынешнего, ведь так вы, скорей всего, продемонстрируете ему, что все еще неравнодушны к бывшему, а кому же такое понравится?

Чтобы хоть немного уменьшить болезненность ситуации, попробуйте вспомнить, что не задалось в ваших отношениях. При этом не идеализируйте бывшего, а честно вспомните его недостатки, ваши недомолвки и разногласия. Кроме того, не представляйте себя на месте невесты бывшего и не воображайте, какой могла бы быть ваша с ним свадьба, если бы вы не расстались, – живя в подобных иллюзиях, вы не сможете оценить перспективы, которые вам открывает ваше личное настоящее и будущее.

Не сравнивайте себя

anydaylife.com

Свадьба бывшего. Четыре совета, как это пережить

В голове не раз прокручивались эпизоды счастливой семейной жизни, образы будущих детей и общий дом. Но в один момент все рушится. По сути, даже не важно, кто был инициатором расставания, а кто – пострадавшая, брошенная сторона.

Время лечит, и все забывается. Приходит новая любовь, а старая забывается до поры до времени. А именно, до того времени, когда вдруг узнаешь, что бывший женится. И тут мозг просто взрывается от переполняющих эмоций.

Одна моя подруга узнала о том, что ее первая любовь женится, перед парой в университете. Она упала. И уронила кафедру. Между прочим, это она его бросила.

В такой момент совершенно неважно, что все было давно, и человек даже не вспоминался пару-тройку лет. Все дело – в женском самолюбии, которое оказывается задето. Особенно сильные чувства возникают у тех девушек, у которых своя личная жизнь далека от общепринятого идеала.

Ну и что в этом хорошего? Одно дело мило поперемывать косточки с подружками, но уже куда хуже, когда это превращается в злость. Нам этого не надо. Будем бороться.

Мантра: «Не судьба»

Не зря все психологи говорят, что не стоит оглядываться назад. Переосмыслить прожитое – хорошо, но застревать в нем – очень, очень плохо. Поэтому твердим себе: «Все, что ни делается – делается к лучшему! Наши пути разошлись не просто та»к.

И рисуем мысленно образ прекрасного будущего. Пусть у этого прекрасного будущего будут голубые глаза и кубики на животе.

Мантра: «А нам все равно»

Если уйти в дзен не получается, и внутри все кипит, самолюбие задето очень сильно, или еще остались какие-то чувства – выбиваем клином. Для начала стоит устроить свой девичник! Отправляйтесь с подружками в кафе, караоке, в любое место, где можно хорошо отдохнуть и перемыть все косточки бывшему.

Дать волю острым язычкам – прекрасная терапия, честное слово. Не стоит пытаться быть хорошей девочкой, которая говорит и делает только приличные вещи. Иногда очень полезно побыть плохой. Особенно если рядом и надежные подруги – это, кстати, обязательное условие.

Мантра: «Я этого достойна»

Есть деньги? Отлично – пускаемся во все тяжкие, срочно звоним своему мастеру и едем на покраску-пострижку. Затем на маникюр, педикюр и эпиляцию. Никогда не делали салонную эпиляцию? Очень хорошо. Нет повода не попробовать.

Массажный салон? Отличная идея! Спа-клуб, мимо которого регулярно проезжаете, но как-то ни разу не заходили? Полный вперед. Берем отгул на работе (кстати, даже самая строгая начальница отпустит, узнав честную причину) и предаемся телесным радостям.

Мантра: «Я подумаю об этом потом»

Заходим в самый большой торговый центр города. Берем капучино с собой и наслаждаемся жизнью. Меряем-меряем-меряем. Платья и туфли лишними не бывают никогда. Во время хождения по магазинам все грустные думы улетучиваются сами собой.

Постепенно градус эмоций упадет. Станет легче. В конце-концов мы все прекрасно понимаем, что не должен же бывший оставаться на всю жизнь один.

А еще можно утешить себя тем, что он, узнав, о твоей свадьбе, он переживет похожие эмоции.

Главное не попасть в эмоциональную ловушку и не начать делать то, чего делать категорически нельзя.

Опасность – это:

  • Слушать «вашу» музыку, да и любую музыку, которая напоминает о нем.
  • Смотреть мелодрамы. Не стоит нагнетать и без того тяжелую обстановку в сердце душевными муками киногероев. Романтические комедии, транслирующиеся в педикюрном салоне, тоже в группе риска. Лучше смотреть что-то смешное или новые серии «Игры престолов». Старые серии этого сериала тоже подойдут.
  • Возвращаться к памятным местам ваших встреч. Зачем лишний раз эта пустая ностальгия. Лучше отправиться в фитнес-клуб или театр.
  • Зависать в соцсетях на его страничке или на страничке его будущей жены. Разлядывание фотографий новой пассии бывшего отрицательно сказывается на цвете лица и на его выражении! Лучше найти пару своих отличных летних фото, пропустить их через фильтр Инстаграма и прямиком отправить на сайт знакомств, повышать самооценку.
  • Перебарщивать с алкоголем. Он может стать настоящим врагом, ведь лишние граммы спиртного могут потянуть за собой цепочку воспоминаний об ушедшей любви. Еще хуже – соблазн позвонить бывшему. А в таком состоянии можно наговорить много такого, от чего утром будет ужасно стыдно.

www.yapokupayu.ru

Бывший женится сразу после расставания

Ничего так не задевает другого человека, то, что ты счастлив без него
Вы видите его счастье и Вам больно, как так он счастлив без вас
Покажите и вы ему что не страдаете за ним
Пусть просто на публику покажите для начала счастье, а не горе, да у вас может быть горе в душе, но внешне покажите счастье ему
А потом на счастье сначала и пусть искусственно придет настоящее счастье
Когда перестанете страдать по бывшему в душе тогда и найдете свою настоящую любовь
А этому не вздумайте показывать свои страдания за ним иначе это ему будет как бальзам на душу
А увидит ваше счастье без него, это ему радости не принесет, даже может захочет вернуться к Вам на счастье тянутся мужики
Тогда гоните его почь,предатель не нужен
Возможно она сильнее вас энергетически вот его и увела
Счастье от жизни это энергия
Если вы этим не наполненная мужчина будет искать ту кто наполненная
Поэтому повторяюсь если она сильнее вас энергетически вот и ушел к другой
Надо не от мужчины зависеть то есть он рядом и я счастлива
А быть самой по себе счастливой, тогда вы будете наполненая и мужчина не уйдет
Ему будет с чего от вас пополнятся, а если не из чего, пустота, (пустота это депрессия, боль от жизни, раздражение, недовольство)если у вас это есть, то искать начнет другую
Которая светиться счастьем
Мужчины от женщины получают энергию
И им нужна не боль от депрессии или недовольство по жизни в таком виде энергия,
А женщина нужна такая которая получает наслаждение от жизни
От наполненной женщины мужчину не оторвать, другие не нужны ему будут
Наполняйте себя наслаждением от жизни
Это не значит пить и гулять
Это получать на душе кайф от вида солнца,наслаждение от вкуса мороженного наслаждаться тем, что приносит Вам радость
Но это не пьянка и сигареты
Короче как наполнитесь счастьем мужчины будут за вами толпами)) даже бывший пожалеет что ушел от вас

www.woman.ru

Мужчина женился, чтобы забыться после разрыва с бывшей?

Эта разница оказалась существенной, потому как период их отношений пришелся именно на момент становления его как мужчины и понимания своего места в паре, потому первые серьезные отношения с совместным проживанием и бытом заложили в нем какой-то определенный принцип существования в паре с женщиной, и этот принцип был удобен исключительно его бывшей девушке.

Она привлекла его своей нарочитой «взрослостью» (а по факту взрослость заключалась в банальной распущенности), твердым характером, и ощущению спокойствия, которое он, к сожалению, придумал себе сам, живя на вулкане.

Эта девушка была с ним по каким-то своим личным меркантильным мотивам, раскручивая его на сомнительные бизнес-мероприятия, которыми хотела подстраховать себя в случае расставания, перенимая впоследствие инициативу во всех делах. А когда ее же усилиями прогорело очередное их совместное начинание, она в тот же день собрала вещи и ушла от него, сказав всего лишь, что «больше не любит».

Он остался абсолютно один, так и не научившись быть самодостаточным, а она активно демонстрировала радости своей новой свободной жизни, пресекала все его попытки выяснить причины произошедшего, а сама выходила на контакт исключительно с целью прощупать почву — не нашел ли он другую. А он — бац! — и нашел.

Мало того, предложение, которое она стремилась заполучить аж целых шесть лет, прозвучало в адрес новой возлюбленной буквально через неделю после их знакомства — представляю, как полыхнуло у нее чуть пониже спины.

Да, я говорю о ней в пренебрежительно-ироничной манере, потому что не выношу этого человека. Не появляясь до этого в жизни своего бывшего мужчины, она, узнав о помолвке, поимела наглость написать ему эмоциональное сообщения в стиле «Умоляю, не торопись!

Жениться ты всегда успеешь, подумай о том, как болезненно будет разводиться! Если ты таким образом хотел сделать мне больно, то тебе это удалось!».

Мой благоверный с недоумением показал мне этот набор эмоциональных словосочетаний, под которым ответил ей спокойной уверенностью в сделанном выборе. Но ей явно было мало, поскольку уязвленное самолюбие не давало спокойно спать, а страх потерять удобный запасной аэродром с кошельком и перспективами оказался сильнее ее собственной гордости, поэтому она пару дней спустя наваяла целый прощальный трактат, где попыталась показать себя жертвой, которая уже полгода посещает психотерапевта и принимает антидепрессанты, пытаясь совладать с болью от расставания с самым близким для нее человеком, которым он, якобы, и остается для нее по сей день, и которого она будет «любить, наверное, всю жизнь».

Мужчина всерьез обеспокоился ее несчастным состоянием, причем обеспокоился настолько, что в процессе обдумывания слов своей бывшей пассии внезапно осознал, что ужасно по ней скучает, ассоциируя с ней повседневность и невольно сравнивая бывшую девушку и нынешнюю теперь уже невесту.

Я знаю, что поступила крайне некрасиво, когда нарушала его личные границы, но именно в тот момент мне, наверное, было слишком страшно за саму себя, потому что неискренность я чувствовала слишком явно, чтобы забить на это.

Я находила кучу ее вещей, распиханных по всей квартире — многие безжалостно выбрасывала, спросив прежде разрешения у супруга (но не в тех случаях, когда мне попадались слишком личные вещи, которые, как мне казалось, будто бы назло были оставлены ею, чтобы новая хозяйка дома находила и ела ему мозг/злилась/ревновала к прошлому), а с некоторыми вещами он расставаться не хотел категорически, мотивируя это «предметом интерьера» (фото обнаженной прошлой любови аккурат напротив нашей кровати) либо «это была общая вещь».

Интерьер менять он тоже не стремился, несмотря на мои порывы всего лишь сменить именно те мелочи, которые делают акцент на прошлом. Я подумала, что ему, возможно, просто нравится вспоминать о тех временах, села в машину и поехала за пледами/подушками/ковриками сама.

К сожалению, обстоятельства складывались так, что я на них повлиять никак не могла — компании, в которых они работали, договаривались о сотрудничестве еще задолго до меня, и наконец контракт начинает действовать, о чем мне сообщил мой супруг, поставив перед фактом их вынужденных деловых контактов.

Я честно дала понять, что если его беспокоит мое эмоциональное состояние, то спокойно я отнесусь только к виртуальному деловому общению, но личных встреч попросила его постараться избегать, зная, что это непременно приведет к трещине той стены, которую он выстраивал от нее.

Конечно, я грешна тем, что порой не сдерживала эмоции, когда в два часа ночи они обсуждали рабочие моменты, а он чисто машинально отворачивал от меня экран телефона, находясь рядом, но я не ожидала, что он не просто скроет от меня факт их встречи, но и будет обманывать в лицо, рассказывая, как прошел его день. Правда, ему едва ли удается столь разительные перевоплощения из сомневающегося в любящего, поэтому чуть позже для меня не стали открытием его личные мысли о сомнениях во мне и тоске по бывшей девушке, которая в силу своей недосягаемости казалась ему чуть ли не идеальной, тем не менее, признавая тот факт, что его тоска по другой — это очень нечестно по отношению ко мне.

И даже когда она как-то раз уехала на месяц и не контактировала с ним по рабочим вопросам, то по возвращению тут же напомнила о себе в пять утра бесконечным потоком фотографий с поездки и впечатлениями, хотя он её об этом не просил.

Видимо, она нарочно делает подобные пакости, зная, что он не отключает уведомления, а я обязательно разозлюсь её сообщениям, став благодаря ей невинной жертвой бессонницы, а он вновь затосковал, чего невозможно не заметить.

И это продолжается по сей день.
В итоге у меня на фоне бесконечных эмоциональных всплесков внезапно начались панические атаки, с которыми я раньше не сталкивалась, нервный тик и расстройство пищевого поведения, в результате которого я, и так будучи астеником с ИМТ на грани недостаточной массы тела, сбросила на нервной почве еще восемь килограммов.

Он не отпускает меня, да даже если бы предоставил мне выбор — уйти или остаться — я бы осталась, потому что когда мы вместе во всех смыслах этого слова, то между нами именно то чувство, которое мы оба всю жизни искали.

Что мне делать? И стоит ли вообще что-то делать… Ждать, пока само переболит или как-то помочь ему? Или все это вообще впустую? Я окончательно запуталась, пожалуйста, помогите мне найти верную мысль.

www.sunhome.ru

Ответы@Mail.Ru: Бывший женился…как забыть?

<img src=»//otvet.imgsmail.ru/download/6677368d7d284d9f6cc4cf481398ef67_h-45780.gif»> Ну, во-первых, при расставании ни в коем случае категорически не следует слишком настойчиво и активно пытаться узнавать, каким образом, где и с кем после расставания живет ваш бывший любимый мужчина. Вы можете спросить у любого психолога, который вас ответит, что кроме того, что такая информация приносит только ужасную боль вам, подобные действия в итоге могут спровоцировать вас же на крайне необдуманные опрометчивые поступки. А во-вторых, длительное время оставаться наедине только с собственным горем, как котенок, забиваясь в самый тёмный самый дальний угол и уходить ото всех как можно дальше, однозначно нельзя. Конечно не стоит таким образом измучивать себя воспоминаниями с детальным копанием в каждой минуте, которая некогда была проведена с любимым некогда человеком. Таким образом, можно начать выдумывать самые невероятные причины ухода любимого, возможно, начать копаться в себе награждая себя комплексами, и изображая одновременно доморощенного неадекватного психолога.… А не лучше ли вместо всего описанного постараться как можно больше гулять, или же бывать на людях. Ну и, в-третьих, постоянно скрывать собственные эмоции или сдерживать постоянно плач нельзя, причем ни в коем из реальных случаев. И все же, при всем при этом мы, конечно же, не сторонники того чтобы вы говорили о своей проблеме каждому встречному человеку. Можно будет просто отправиться поближе к маме либо близкой подруге и банально нареветься радом с ней всласть как говорится до заикания. Как вывод заметим, что основным ответом на вопросы типа, как суметь пережить расставание, звучит так – непременно общайтесь в тяжелый период с близкими вам людьми. Ведь в противном случае развитие сильнейшего психоза Вам будет просто обеспечено. Так же однозначно не стоит пытаться замкнуться в себе и тем самым продолжать культивировать собственную боль – поверьте, она может вырасти до гигантских никому не нужных размеров. <img src=»//otvet.imgsmail.ru/download/6677368d7d284d9f6cc4cf481398ef67_h-45779.gif»>

Правильно себя оценила, сказать нечего…:):)

Если любишь — отпусти. Если он счастлив, и ты будь счастлива за него.

Тебя любит парень из соседнего дома..)) ) Правда, правда! Просто ты на него никогда внимания не обращала.. . Я знаю!)))

<a href=»/» rel=»nofollow» title=»10729867:##:http://www.allwomens.ru/504-kak-zabyt-parnja.html» target=»_blank» >[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a> как ссылку проверят перейдёшь. сама пользовалась. в целом помогает.

Понимаю!! ! Вы — не дура!! ! А, забейте на всё это. Если он вас любит, но женился — то он ну просто дурчок какой-то и сам сейчас мучается. А если не любит… То отпустите и начните новую жизнь!

жить надо.. . но просто поймите он не ваш человек, и тем более он химию как вы сказали принимает.. . если для вас это нормально.. . вы подумайте о вашем будущем, сейчас он химию употребляет а через год начнет употреблять сильнее химию…

А почему бы вам не стать друзьями? Не понимаю, почему люди так хотят завладеть тем, чего желают, ведь это по меньшей мере эгоизм (ну раз у него есть жена). Разве безответная любовь — уже не любовь? Поверьте, это возможно, любить молча, наслаждаясь каждый раз любимым образом. Впрочем, выбор за вами.

Ксюша, я очень понимаю твой чувства и боль. Советы тут бессмыслены. Нужно только время. Нужно уйти с головой в учебу и работу. Боль не уйдет. Но со временем она станет слабее. Заставляй себя не думать о нем, не вспоминать, не видеть. Очень трудно. Знаю, Но надо заставить себя. Надо сказать что ты сильная девушка и все сможешь! ! Удачи. и любви тебе. Надо относится к этому как к очередному испытанию судьбы, прошла его — значит ты молодец, значит вперди тебя ждет настоящее счастье.

Теперь уже ничего не поменяешь. Он женат.. . Надо с этим смириться и жить дальше! Думай о себе, у тебя теперь другая новая жизнь. . Без него! А у него — без тебя…

Все уж, поезд ушел! Нада жить настоящим а не прошлым!)))

Это в тебе говорит просто ревность. А обычно преступник всегда возвращается на место преступления. Все равно появится хоть на время. Появится- не плачься в жилетку: спокойно, смело, рассчетливо прояви нежность, ласку… секс.. . ( в отмеску той) . Но! Жить надо дальше с высоко поднятой головой и знакомиться с парнями, без зациклений на бывшем.

пора своей жизнью заниматься а не пытаться влезть в чужую

ххм.. да уж история не из хороших! Ксения как ты сказала что побежал через 3недели в загс, то такое ощущение что бы тебе сделать больно, на зло! если у нее был выкидыш значит не должно этому быть! Говорил что любит и пошел с другой бред если честно! Тебе лучше сейчас отдохнуть постратца забыть это! Если Вам суждено быть вместе, поверь это произойдет как ни крути! просто нужно время! Я думаю он еще вернетца!

Женился! Ему же хуже! Была в жизни ситуация. Посорились, я думала так «Помиримся». В этот же день целуется с другой, думаю «Ага давай удачи назло мне!!!! » Через месяца 3 на ней же и женился. Ну и ладно. День поплакала. А дальше своя жизнь. Да — периодически вспоминала, но время естть время, навешало на меня новых проблем, парней, впечалений. А через годик с хвостиком они развелись — только нервы себе потрепали. Вот и говорят все — назло мол мне женился. А я сейчас счастлива и понимаю «Как же хорошо, что так вышло». Так что время свое дело сделает за ВАС!

touch.otvet.mail.ru

Простые объяснения 2. Бывший муж женился опять. И быстро.: kazakuralsky — LiveJournal

  Существует довольно распространённое явление – относительно быстрое вступление мужчины в очередной брак после пережитого развода. Под относительно быстрым я понимаю срок от нескольких месяцев до двух лет. Насколько уже знаю, не раз читал об этом, причина этого весьма интересует женщин. Ну так я вам сейчас всё запросто объясню, мои дорогие самоотверженные спонсоры производителей парфюмерии и косметики, модных домов из Гуанчжоу да и просто шарлатанов различных мастей… Мои прекрасные двигатели идеологии потреблядства. Или двигателихи? Мужчинам тоже будет полезно.

    Как правило, мужчина после развода быстро женится в двух случаях – когда один из супругов был инициатором развода. Да, тут два случая, если подумать. Не, я не Кэп, просто еще есть третья ситуация – когда оба были не против. Но об этом случае как-нибудь потом, хотя и там тоже может так случиться.
    Из двух этих ситуаций нам интересна та, где баба бросила. О ней и будет подробно. Ну а чо там жевать про другую то, там обычно всё бывает просто и понятно, увидел, потом обнаружил что там позолоченная и поперёк, дальше ювелирный, ЗАГС, всё оставшееся бабло на туроператоров свадебное путешествие. Пару лет раздавать долги… Он же не дурак. Романтика короче.
    Теперь наконец то переходим к собственно нашей теме. К тому, что бывает во втором случае. Баба бросила а он быстро женился опять. В этой ситуации процесс быстрого натягивания очередного пельменя на голову происходит следующим образом.
    После довольно продолжительного неправильного обращения с бабой эта самая баба от мужчины уходит. Баба, как и дети, имущество и авторитет окружающих являются составляющими частями значимости мужчины. Для каждого в разных пропорциях разумеется. Потеря одной из этих частей – сильнейший удар по его значимости. Уход бабы для неподготовленного мужчины, не имеющего опыта преодоления такого кризиса, является именно таким ударом. Правда лишь по его собственному восприятию этой значимости, фактически то она на месте остаётся, у мужчины не отваливается хуй не атрофируются мышцы, он не перестаёт зарабатывать, не перестаёт быть отцом. Просто так это воспринимается.
    Состояние и физически, и психологически ужасное. Физический дискомфорт вызывается веществом под названием кортизол, которое начинается вырабатываться организмом как стимулятор к возврату прежнего комфорта. По этой причине мужчина часто ведёт себя как дебил пытается вернуть бабу. Эмоционально-психологический дискомфорт – ну тут понятно, потеря доминации, я контролировал всё – бабу, детей, а тут раз – и нет. Это явление психолухи называют «любовная фрустрация». Хуйня какая то… «Фрустрация», не дискомфорт. Хотя и дискомфорт не бонус квартальный.
    И вот в этом таком состоянии знакомится мужчина с бабой. Для неё он вовсе не «казёл» никакой. Ну какое то время точно. Пока она не успела потратить на него лучшие годы жизни еще далёк тот день когда прозвучит «не надо было тогда в кино идти мне же мама говорила» всё ей в нём нравится. Смотрит на него… Вовсе даже ничего такой мущщинка… Вон всё при нём. Грустный только чо то… Лицо какое то загадочное… как у обоссанного матраса… Сучка бывшая то вон до чего довела, да, понятно… А так то вполне даже… и очень даже… и то что надо даже…
    Мужчина и рад. Весь меняется. И даже лицо. Новая баба поднимает его самооценку, возвращает ту самую значимость на прежний уровень. А иногда и выше, в случае например если баба моложе и красивее бывшей. Кстати, так оно всегда. Поговорка даже есть – новая жена всегда моложе предыдущей… Проверено. О чём это я? А, ну так вот. Про бабу то. То есть про значимость. Поднявшая её до прежнего или более высокого уровня баба как бы замещает нынешнюю «плохую» прежнюю на ту «хорошую» прежнюю, какой та была, пока не стала «плохой». Так… Перечитать надо, а то чот как то туманно… Да не, нормально. Ну и всё чо… Романтика, теперь ебёт ее как кролик 18 раз в день ощущение значимости восстановлено, кортизол не вырабатывается, а вовсе даже наоборот окситоцин и эндорфины. Это ощущение приятно и комфортно и так далее. Хочется его сохранять. А как? Ну так чтобы эта новая баба рядом была. Ну а тут то чо… Всё как всегда… В какой то из дней нашёл трусы тайком собрался, побежал за колечком… ЗАГС… Туроператоры…

kazakuralsky.livejournal.com

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *