Мамина дочка — жена, тёща и муж
Проблемы в семье: Жена — мамина дочка. Жена, тёща и он — муж
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Кто такая мамина дочка, и почему с ней неизбежны проблемы в семье
Для тех, кто не вполне понимает, кто такая мамина дочка (маменькина дочка). И почему это обстоятельство создаёт проблемы в семье, поясню.
Мамина дочка — это взрослая женщина (любого возраста). Основным свойством личности, которой, является доминирующий жизненный статус «Дочка».
Притом, это главенство состоит не только в идее «Мама важнее и главнее всего и всех».
А именно в ОЩУЩЕНИИ этой женщины себя маминой дочкой – ребёнком. Для которого мама: и опора, и защита, и советчик, и самый близкий и дорогой человек.
Грубо говоря: Эта женщина, мамина дочка, вовремя не стала полностью взрослой самостоятельной личностью.
А так и осталось «под маминым подолом» — в полной психической, моральной и житейской зависимости от волеизъявления своей мамы.
И здесь очень важный момент:
— Раз не стала вовремя, то, так уж происходит развитие личности, она ей не станет уже никогда. Мамина дочка, это — навсегда.
И если эта женщина становится чьей-либо женой — проблемы в семье гарантированны и неизбежны.
Всем женщинам, в той или иной степени, свойственно желание быть (побыть) «маминой дочкой».
Разница, и колоссальная, лишь только в том, что на некоторых это желание находит время от времени.
Как желание расслабиться и почувствовать себя под защитой «маминого крыла» — вернуться в детство.
А для некоторых женщин, жён, это — не желание и не временное состояние, а отношение к жизни и способ жизни, навсегда.
Если вы считаете, что в наше время маминым дочкам не осталось места, то это не так.
Типа, мол:
— Когда в женской половине населения стали в моде и заняли реальное место в жизни всяческие «стервы». И «пробивные тётки», «бизнес-вумен», и просто женщины и девушки «оторви голова».
Увы и увы, к беде мужской части населения, их, маминых дочек, есть, и наверное будет всегда, очень много.
Беда мужчин совершенно очевидна: многие из них женятся на маминых дочках. А это, извините, полный писец!
Проблемы в семье: Как можно жить с маминой дочкой
Существует только два варианта дальнейшей жизни для этих несчастных мужчин, женившихся на маминых дочках:
1. Стать двойным подкаблучником – влачить жалкое, не мужское существование, под каблуком не только жены, но и тёщи.
И здесь, тяжело определить, какой из них, каблуков, более «приятен». Ибо, они принадлежат паре одинаковых туфлей.
С разницей, лишь, что один, правый – тёщин, а второй, левый – жены.
2. Намучившись, решая проблемы в семье, — бежать от этой жены — маминой дочки, и тёщи, как можно дальше.
Потому что они не только создают проблемы в семье. А сами есть — неразрешимая проблема.
Причём, что самое печальное, придётся бежать уже не только от жены и тёщи. Но и оставлять им своих детей, если они есть.
Ибо, эти каблуки начинают давить с особым усердием и безжалостностью после того, как у них появляются на руках козыри – дети. Куда, он — муж, зять, теперь, от детей денется!?
Проблемы в семье с женой — маминой дочкой, ужасны.
Вы жаждете примеров: как тяжело жить, когда жена — мамина дочка!? Мог бы их привести бессчётное количество. Притом, к сожалению, и из собственной жизни, тоже.
Как легко можно жениться на маминой дочке
Зачем приводить примеры жизни с маминой доской?
Кто знаком с проблемой не понаслышке, тот и сам прекрасно понимает, о чём идёт речь. А кто не имеет такого опыта…
Ну, тут, для мужчины, этот чужой опыт бесполезен. То есть, влюбиться и жениться на маминой дочке, ему ничто и никто не помешает.
Ибо это — что, жена, оказывается, — мамина дочка, выясняется только потом – попозже.
А в качестве невесты – это прелестнейшее существо, со всех точек зрения.
Более того, вы будете ценить то, что она вас полюбила и дала согласие выйти замуж. ХОТЯ «мама была против» или мама сказала: «Решай сама – тебе жить».
Только такая мама никогда не добавит, конечно, ни вам, ни дочке: НО, жить вы будете ТОЛЬКО так, как я захочу.
Да и зачем? Разве она сомневается в «благоразумности» своей любимой, преданной дочки?
Если мужчине уже «повезло» стать мужем маминой дочки, то тут, тоже:
— Каждый решает для себя сам, как ему жить. Есть же примеры, когда мужчинам по кайфу жить подкаблучником.
А какая разница: один каблук или два? От двух, при решении жить подкаблучником, только кайфа больше будет.
А что изменится, если этот пост прочитает мамина дочка
Не встречал ни одной, из них, маминых дочек, которая ни то-что не признала этого — что она мамина дочка. А даже была способна это понять.
Мамина дочка выглядит в своих глазах так:
— «Просто я маму люблю и уважаю – она так много сделала и делает, всю жизнь, для меня. Разве кто-то может быть дороже и ценнее мамы?».
Одна мамина дочка, будучи моей женой, мне сказала: Кто ты, и кто ОНИ!? Моим родителям золотой памятник поставить нужно!!!
Ну да, конечно, как минимум половину этого памятника нужно им отлить за то, что они оставили свою дочь и своих двух внучек без мужа и отца.
Уж как старались, так старались, чтобы дочка при них осталась: не самим же старость коротать, в самом деле!?
Да и вообще: разве с кем-то дочке может быть лучше, чем с мамой?
А муж? Ай, разве мужиков вокруг не хватает – «гуляй не хочу!». А там и внучки – новые мамины дочки, подрастут. Жизнь удалась!
Откуда берутся мамины дочки
Понятно, что маминых дочек выращивают и воспитывают такими их матери. Они не так заботливые, любящие, а как «умные» мамы.
«Умность» их состоит в том, что, они, как минимум, одного ребёнка «рожают для СЕБЯ».
Не для того, нет, «чтобы было кому стакан воды подать». А именно для себя, как полное и неотрывное ПРИЛОЖЕНИЕ к своей жизни.
Как они это делают, воспитывают маминых дочек и маменькиных сынков, – это отдельная педагогическая тема.
Но, лично я, не вижу в ней ничего сложного. На мой взгляд, это что-то типа дрессировки тех же собак: методика та же самая.
Хотя, возможно, такое воспитание — некий рудимент матриархальной семьи. Когда все члены большой родовой семьи подчинялись, беспрекословно, матери рода.
Ну, так, извините, последний матриархат у славян исчез около 4 тысяч лет назад.
И уже сколько лет мы живём «малыми семьями», – которые таковыми и являются в силу своей ПОЛНОЙ автономии – независимости.
В том числе и от предыдущего поколения — своих родителей.
Разговор идёт не о взаимопомощи между родственниками, а именно о семейной независимости – мы сами по себе.
А как вы смотрите на это явление: мамина дочка? На ваш взгляд, возникают ли проблемы в семье по этой причине?
Кстати, мужской аналог этого явления «маменькин сынок». Ну, как говорится, хрен редьки не слаще. Лично я не усматриваю большой разницы между ними.
Только с мамиными дочками мучаются и страдают мужья. А с мамиными сынками – их жёны. А проблемы в семье, в общем и в принципе, те же самые.
Ещё статьи по этой теме
Женщина, девушка хочет замуж или не хочет замуж, почему?
Что главное в семье? Отношения счастливых личностей
Доверять мужу, жене. Доверие в семье и в любовных отношениях
Плохие отношения с мужем, с женой, в семье — перевоспитание мужа, жены
Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения
Как стать женщиной? Почему женщина — не Женщина, а мужчина — не Мужчина?
Обязанности мужа и жены в семье
Нужно выходить замуж, жениться или не нужно, и почему
Плохая жена или плохой муж – разошлись интересы
Выходить ли замуж, жениться ли, когда сомневаешься
Хорошая мать, плохая мать – материнство или жизнь для себя
Жена-инопланетянка. Про маминых дочек (Страница 1 из 6)
Кто такая мамина дочка, и почему с ней неизбежны проблемы в семье?
Мамина дочка — это взрослая женщина (любого возраста), основным свойством личности, которой, является доминирующий жизненный статус «Дочка».
Притом, это главенство состоит не только в идее «Мама важнее и главнее всего и всех», а именно в ОЩУЩЕНИИ этой женщины себя маминой дочкой – ребёнком, для которого мама: и опора, и защита, и советчик, и самый близкий и дорогой человек.
Грубо говоря, — эта женщина, мамина дочка, вовремя не стала полностью взрослой самостоятельной личностью, а так и осталось «под маминым подолом» — в полной психической, моральной и житейской зависимости от волеизъявления своей мамы.
И если эта женщина становится чьей-либо женой — проблемы в семье гарантированны и неизбежны.
Всем женщинам, в той или иной степени, свойственно желание быть (побыть) «маминой дочкой».
Разница, и колоссальная, лишь только в том, что на некоторых это желание находит время от времени, как желание расслабиться и почувствовать себя под защитой «маминого крыла» — вернуться в детство.
А для некоторых, — это не желание и не временное состояние – а отношение к жизни и способ жизни, навсегда.
Увы и увы, к беде мужской части населения, их, маминых дочек, есть, и наверное будет всегда, очень много. Беда мужчин совершенно очевидна: многие из них женятся на маминых дочках. А это, извините, полный писец!
Проблемы в семье: Как можно жить с маминой дочкой?
Существует только два варианта дальнейшей жизни для этих несчастных мужчин, женившихся на маминых дочках:
1. Стать двойным подкаблучником – влачить жалкое, не мужское существование под каблуком жены и тёщи.
И здесь, тяжело определить, какой из них более «приятен», ибо, они принадлежат паре одинаковых туфлей, с разницей, лишь, что один правый – тёщин, а второй – левый – жены.
2. Намучившись, решая проблемы в семье, — бежать от этой жены — маминой дочки и тёщи, как можно дальше.
Потому что они не только создают проблемы в семье, а сами есть неразрешимая проблема.
Причём, что самое печальное, придётся бежать уже не только от жены и тёщи, но и оставлять им своих детей, если они есть.
Ибо, эти каблуки начинают давить с особым усердием и безжалостностью после того, как у них появляются на руках козыри – дети: Куда, он — муж, зять, теперь, от детей денется!?
Проблемы в семье с женой маминой дочкой. Вы жаждете примеров, как ужасно, когда жена — мамина дочка!? Мог бы их привести бессчётное количество. Притом, к сожалению, и из собственной жизни, тоже.
Проблемы в семье: Как легко можно жениться на маминой дочке?
Зачем приводить примеры жизни с маминой доской?
Кто знаком с проблемой не понаслышке, тот и сам прекрасно понимает, о чём идёт речь, а кто не имеет опыта…
Ну, тут, для мужчины, этот чужой опыт бесполезен – влюбиться и жениться на маминой дочке, ему ничто и никто не помешает.
Ибо, это — что жена, оказывается, мамина дочка, выясняется только потом – попозже. А в качестве невесты – это прелестнейшее существо, со всех точек зрения.
Более того, вы будете ценить то, что она вас полюбила и дала согласие выйти замуж, ХОТЯ «мама была против» или мама сказала: «Решай сама – тебе жить».
Только такая мама никогда не добавит, конечно, ни вам, ни дочке: НО, жить вы будете ТОЛЬКО так, как я захочу.
Да и зачем? Разве она сомневается в «благоразумности» своей любимой, преданной дочки?
Если мужчине уже «повезло» стать мужем маминой дочки, то тут, тоже: Каждый решает для себя сам, как ему жить. Есть же, примеры, когда мужчинам по кайфу жить подкаблучником.
Какая разница: один каблук или два? От двух, при решении жить подкаблучником, только кайфа больше будет.
А что изменится, если этот пост прочитает мамина дочка?
Не встречал ни одной, из них, маминых дочек, которая ни то, что не признала этого — что она мамина дочка, а даже была способна это понять.
Мамина дочка выглядит в своих глазах так: «Просто я маму люблю и уважаю – она так много сделала и делает, всю жизнь, для меня. Разве кто-то может быть дороже мамы?».
Одна мамина дочка, будучи моей женой, мне сказала: Кто ты и кто ОНИ!? Моим родителям золотой памятник поставить нужно!!!
Ну да, конечно, как минимум половину этого памятника нужно им отлить за то, что они оставили свою дочь и своих двух внучек без мужа и отца.
Уж как старались, как старались, чтобы дочка при них осталась: не самим же старость коротать, в самом деле!? Да и вообще: разве с кем-то дочке может быть лучше, чем с мамой?
А муж? Ай, разве мужиков вокруг не хватает – «гуляй не хочу!». А там и дочки – новые мамины дочки подрастут. Жизнь удалась!
Проблемы в семье: Откуда берутся мамины дочки?
Понятно, что маминых дочек выращивают и воспитывают такими, не так заботливые, любящие, как «умные» мамы. Умность их состоит в том, что они, как минимум, одного ребёнка «рожают для СЕБЯ».
Не для того, нет, «чтобы было кому стакан воды подать», а именно для себя, как полное и неотрывное ПРИЛОЖЕНИЕ к своей жизни.
Как они это делают – это отдельная педагогическая тема. Но, лично я, не вижу в ней ничего сложного. На мой взгляд, это что-то типа дрессировки тех же собак: методика та же самая.
Хотя, возможно, такое воспитание — некий рудимент матриархальной семьи: когда все члены большой родовой семьи подчинялись беспрекословно матери рода.
Ну, так, извините, последний матриархат у славян
исчез около 4 тысяч лет назад.
И уже сколько лет мы живём «малыми семьями», – которые таковыми и являются в силу своей ПОЛНОЙ автономии – независимости, в том числе и от предыдущего поколения — своих родителей.
Разговор идёт не о взаимопомощи между родственниками, а именно о семейной независимости – мы сами по себе.
А как вы смотрите на это явление: мамина дочка? На ваш взгляд, возникают ли проблемы в семье по этой причине?
Кстати, мужской аналог этого явления «маменькин сынок». Ну, как говорится, хрен редьки не слаще. Лично я не усматриваю большой разницы между ними.
©
.
Не так я Вас любил, как Вы стонали…
Семейная жизнь с маменькиной дочкой
Неизлечимая, вялотекущая, хроническая болезнь. Нет, ничего ужасного. Не чума и не холера. С этим можно жить годы и десятилетия, если соблюдать определенные правила игры. Есть женщины, которые дожили с маменькиным сынком до золотой свадьбы. И счастливы.
Впрочем, такие отношения — на любителя. Можно сказать, «брак втроем». А третий — он, как правило, лишний.
Но вот что странно: если взрослый мужчина — маменькин сынок — это всеми признанная проблема, то почему никто не осуждает маменькиных дочек — взрослых женщин, не способных ступить без мамы ни шагу? Ведь такие тоже есть, и их немало.
Кто в доме хозяйка
— Живем с женой вроде бы отдельно от родителей, — рассказывает брат моей подруги. — Но меня преследует ощущение, что настоящая хозяйка в моем доме — теща. Звонит по телефону в любое время дня и ночи, требует отчета, командует… Самое противное, что она лезет в воспитание ребенка, отменяет, например, наложенное мной наказание… Пытаюсь поговорить с женой, на все один ответ: «Мама хочет как лучше, она помогает, без нее я бы не справилась!» Все понятно, кроме одного: а я тогда зачем? Может, мне уйти? К тому идет…
— И ведь действительно не справилась бы она без мамы! — рассказывает подруга. — Ну вот такая она у нас, не от мира сего. Ни искупать одна, ни покормить, ни уж тем более в поликлинику сводить не может. Чуть что — маме звонит, мама летит на помощь… Конечно, мама ее хочет как лучше, но… ее слишком много! А дочка этого словно не понимает…
Хотела как лучше
Мама взрослой дочери, которая от всей души хочет как лучше и прет как танк — это страшная разрушительная сила. Как стихийное бедствие, от которого не спрячешься.
Моя соседка Эля живет с мамой в двухкомнатной квартире, растит сына — одна, без мужа. Десять лет назад, когда ребенок только родился, Эля была замужем за молодым лейтенантом. Жили в общежитии в военном городке.
— Мама приехала, посмотрела на условия, в которых мы находились, пришла в ужас и забрала нас к себе… — рассказывает Эля.
— Да! И забрала! — тут же эхом вступает в разговор мама. — Потому что там кошмар, что было! Общежитие коридорного типа! Кухня — одна на этаж! И тараканы! Я, как увидела, за голову схватилась… Без разговоров, говорю, собирай чемодан и поехали в Москву!.. А муж, если ты ему нужна, чего-нибудь придумает!.. А раз не придумал ничего, для семьи условий не создал — значит, он тебя не достоин!.. Справимся без него!
И действительно, мама все эти годы героически справляется со всеми невзгодами и проблемами. Эля так, на подхвате. Мама незаменима — и ужин приготовит, и уберет, и одежду всю нагладит дочери и внуку, и с уроками поможет, и в школу сходит… Что бы Эля без нее делала, как справилась — неизвестно. Занемогла мама только один раз, пару лет назад. За Элей тогда как раз стал ухаживать бизнесмен из Петербурга. Человек вроде неплохой, маме понравился, с сыном поладил. Предложение сделал. Замаячил Элин переезд в северную столицу.
Мужчины — явление временное
И тут вдруг у мамы приступы какие-то начались странные. Врачи ничего не находят — такие у нас врачи, что с них взять. А маме все хуже — в глазах темнеет, голова кружится и ноги отнимаются.
— Ты поезжай, дочка, я уж тут как-нибудь… Звони мне… А то, боюсь, помру, никто и не хватится…
Никуда, конечно, Эля не поехала. Свадьбу отложили, а потом вопрос потерял актуальность. Мама очень переживает, что Эля опять одна. Ну да ничего. Главное, приступы прекратились.
— Мужчины — временное явление! — рассуждает Эля. — Их много, а мама одна. Она и сын — моя семья.
* * *
…Наверное, жена — маменькина дочка — не самый плохой вариант. Они, как правило, милые, домашние, трогательно беспомощные девочки, которых хочется защитить и согреть. Можно сказать, мечта настоящего мужчины. Только вот брак с маменькиной дочкой — это «брак втроем».
А третий — почти всегда лишний…
ОТКЛИКИ
Тут многое зависит от мамы
Лина:
Самый лучший рецепт — раздельное проживание. Правда, некоторые не хотят жить отдельно, даже имея собственное жилье. При отдельном проживании молодой семьи и муж, и жена быстро учатся самостоятельности; и у мужа, и у жены формируется ответственность за семью, за ее благополучие и т. п. Но этот рецепт работает в том случае, если семья создана в сознательном возрасте, а не в 20 лет.
Лара:
Маменькиных дочек можно только пожалеть, потому что чаще всего это несчастные одинокие женщины, которым любящие мамы сломали жизнь. Мужья от них ушли, не выдержав тещиного прессинга, дети тоже с тараканами в голове,которых им бабушка насадила, и живут такие маменькины дочки как бы по инерции, делают, что мама велит, и уже нет у них силы воли и желания избавиться от маминого диктата.
Тата:
У маменькиных дочек есть большой шанс остаться одинокими. В силу того, что, с одной стороны, это, как правило, незрелые личности, не умеющие нести ответственность и принимать самостоятельные решения. С другой стороны, авторитарная мать начисто пресекает все попытки приобрести свой, уникальный опыт (она ведь всегда знает, как будет лучше!). И хорошо, если доча будет работать там, куда ее матери доступа не будет. Глядишь, она годам к 35 приобретет опыт социального взаимодействия и станет классным специалистом (маменькины дочки часто имеют хорошее образование — это глупо отрицать), а значит, в профессиональном плане станет успешной, но инфантильной в личном. И уж совсем ей повезет, если окажется рядом мужчина, который терпеливо сможет ждать, когда она повзрослеет. К слову, в этом случае, мужчине еще и придется воевать (в прямом смысле) с ее матерью. В принципе мало какому мужчине нужна инфантильная жена, зависящая от мнения других.
Гостья:
А что такое маменькина дочка? Послушная девочка при умной, хорошей маме — это хорошо, если это тоже назовете маменькина дочка, то сочту комплиментом. Я всегда была послушной девочкой, мамино мнение было всегда очень важно, но это не был страх, подчинение, а уважение. Для меня мамино мнение было непререкаемым. Маму считала и считаю человеком очень мудрым. Меня научили уважать и ценить себя, я бы не смогла быть с мужчиной, который меня не уважает, использует. Замуж вышла не рано, но, считаю, хорошо. В браке 10 лет, отношения дают защищенность, гармонию, самореализацию. Мама в нашу с мужем жизнь НИКОГДА не вмешивается.
Лана:
Девочки, не торопитесь во всем слушаться маму. Не надо игнорировать мужа.
Мы женаты 23 года. Всякое было, но всегда и во всех ситуациях я была на стороне мужа, а не матери или моих родственников. К слову, муж мой мне дал больше, чем родственники. Благодаря мужу я получила высшее образование, в чем мама мне отказала, вместе мы вырастили сына, мать мне при этом никак не помогала. Кроме того, мама состарится и умрет, дети вырастут, с кем тогда вы останетесь?
маменькина дочка и плохая хозяйка
«Здравствуйте! Никогда раньше не писал писем, тем более – в женские издания. Но у меня патовая ситуация. Нужен «переводчик» в лице женщины. Перевод с женской логики на мужскую. Объясняю: я недавно женился. Ну, как недавно — восемь месяцев прошло. Ожидал, что моя жизнь должна измениться как-то в лучшую сторону. По крайней мере, моя холостяцкая квартира перестанет быть холостяцкой, уют должен образоваться какой-то — пахнуть должно борщом, а не пылью… Но после свадьбы моя жизнь не изменилась. Оказалось, жена ничего не умеет делать, и это только часть проблемы.
Не подумайте, что я – шовинист! Я вовсе не считаю, что жена должна быть служанкой. Просто не умею я делать дом уютным, хотя мне это нравится. У родителей уютно было, что ж плохого, если я хочу, чтобы и моя семья была такой? Я и помогать готов, и денег дам! Но она только растерянно хлопает ресницами, когда я прошу ее что-то изменить. Пройдет с сухой тряпкой, поднимет пыль на полках, посередине комнаты пропылесосит. И все. На ужин – пельмени из магазина. И то, она работает офис-менеджером на полставки, домой приходит на полтора часа раньше меня. И ждет, пока я приду, чтобы сварить эти несчастные пельмени, сама конфеты ест. Говорит, что боится, что пельмени остынут. Но я уверен – просто не умеет варить.
Зато по выходным мы ездим к теще. И вот это, скажу я вам, жесть! Там она нас закармливает, как на убой. Хоть один день в неделю ем нормально. Моя жена поест – и на диван. А мама ее сама посуду моет, убирает.
Но теща моя – не зайка! Она дочкой крутит, как хочет. Моя Лена делает все, как скажет мама. И это моя вторая проблема. Без одобрения матери Лена не пойдет в гости к нашим друзьям, не купит мне какие-то шмотки, прическу не сделает. Интересно, она, когда замуж за меня собиралась, маминого разрешения спрашивала?
Отношения у них хорошие. Только вот теща все время между нами стоит. Я пытаюсь Лену убедить, что она теперь самостоятельная взрослая женщина. Но опять только смотрит на меня, и ресницами хлопает. Что мне делать?»Олег
Мнение психолога
Олег, похоже, вы еще не поняли своего счастья! Вам досталась самая настоящая женщина, по нынешним временам редкость такая, что, наверное, ее в Красную книгу заносить надо. Сейчас не так часто встретишь женщину, которая не умеет и при этом не хочет принимать самостоятельные решения. Разве вы не видите в этом выгоду для себя и вашей семьи? Ваша жена — женщина, которая всегда будет считать вас главой семьи, всегда будет слушаться вас, делать то, что вы говорите. Судя по всему, она инфантильна и пока что не повзрослела. Из таких женщин отличные мамочки получаются.
Вам просто нужно принять это: инициатива по любому вопросу должна исходить именно от вас. Инфантильная жена – это ваш первый ребенок. Вы можете сами создать себе идеальную жену, просто будьте терпеливее и мудрее, заботьтесь о ней, опекайте ее. Она чувствует эту опеку и защиту со стороны матери, и поэтому беспрекословно повинуется ей. Вы вполне сможете подвинуть тещу в сторону со временем.
Принесите ей, в конце концов, модные журналы по дизайну интерьера! Вместе просмотрите, покажите ей, что вам нравится, дайте ей точные указания, что надо делать. И хвалите, хвалите, гладьте по головке, целуйте в щечку за каждое достижение!
В бытовых делах – кухня, уборка, стирка, — вам также придется проявить терпение. Мамина ли это оплошность в воспитании, или ваша супруга просто не приспособлена к семейному быту – это не важно. Терпение и труд превозмогут все.
Поэтому для начала устройте совместную генеральную уборку. Или, например, вместе с женой по кулинарной книге попробуйте сварить борщ. И опять – хвалите и хвалите. Если уж жена не будет отличной хозяйкой, то вы в любом случае станете отличным отцом!
И поверьте, если бы вам досталась хозяйственная и эмансипированная супруга, то у вас список претензий был бы гораздо больше. Мы, женщины, любим становиться полными хозяйками жизни своих мужей. Так что благодарите свою судьбу!
Папина дочка, мамина дочка
ТЕОРИЯПапа и мама
Мать любит детей без причины. Отец – за поступки. Отцовская любовь требовательная и «не выдается» ребенку при рождении. Ее нужно заслужить реальными достоинствами и подтвердить конкретными достижениями. Она стимулирует ребенка к действиям, к успехам, к движению вперед, учит его управлять, подчиняться и жить в обществе. Мамина любовь расслабляет, успокаивает, обволакивает и убаюкивает, но она ни к чему не подталкивает и не призывает. В случае, когда в семье разнополые дети, отец инстинктивно чувствует, что мягкой по своей природе, подрастающей девочке требуется его сила и поддержка, и почти всегда балует ее больше, чем сына. А любимцем мамы чаще всего становится мальчик, так как маленького мужчину надо учить добру, сочувствию, нежности, ласке, а мужской энергии и настойчивости у него и так достаточно.
Очередной позитив. Очень трогательно.
Папина дочка
Плюсы
С самого раннего детства папа прививает любимой дочери типично мужские, весьма полезные в жизни, черты: целеустремленность, настойчивость, умение взять ответственность на себя, склонность к анализу. Таким образом, девочка превращается в гармоничную и устойчивую к ударам судьбы личность. Она знает, что нравится папе. А раз папа мужчина, то у нее не возникает сомнений в своей женской привлекательности для всех остальных представителей мужского пола. Папа дочке никогда не завидует и придает ей мощное начальное ускорение для достижения всевозможных успехов. Папина дочка отлично понимает мужчин и прекрасно с ними ладит, что помогает ей в браке и в карьере.
Минусы
Любящий папа отваживает от дочери всех потенциальных любовников и женихов, часто мешает ей выйти замуж и создать собственную семью. Такая деспотическая и болезненная привязанность папы к дочке типична для одиноких отцов и для семей, в которых между супругами нет любви и взаимного уважения. Часто папина дочка перенимает у отца типично мужские недостатки: самоуверенность, наглость, бесцеремонность, сексуальную неразборчивость, равнодушие. Среди папиных дочек много политиков и ученых, так как отцовская любовь внушает женщинам непоколебимую веру в себя. Они управляют мужчинами-коллегами столь же просто, как управляли все детство любимым папочкой.
Мамина дочка
Плюсы
Мамина дочка чаще всего женственна, наделена мощной интуицией, артистична, деликатна и очень впечатлительна. Как правило, она умеет хорошо готовить, со вкусом одевается. Из нее получается отличная хозяйка, хорошая жена, умелая любовница. Но при этом девочка чувствует, что они с мамой – одно неразрывное целое. Типичные женские черты усиливаются во много раз мамиными усилиями. Жизненные установки мамы автоматически передаются своей любимой дочке.
Минусы
Мамина дочка нередко чувствует себя более несчастной, чем папина дочка. Она не уверена в себе, пассивна, отличается эмоциональной неустойчивостью, ранима и раздражительна, часто отступает от намеченной цели, в глубине души сомневается в своей женской ценности. Любящая мама навсегда привязывает дочь к себе. Она мешает выйти девушке замуж, либо выбирает ей сама мужа, а затем живет вместе с молодыми. Со всеми вытекающими последствиями… Развившиеся от чрезмерной материнской любви недостатки в первую очередь мешают жить самой дочке.
Старшие и младшие
Клип «мама» (Видео)
Иногда мама и папа больше любят второго ребенка. И перед глазами у старшего ребенка постоянно маячит сестра или брат, получившие все, что не досталось ему. Сильная натура старшего ребенка преодолевает свою ревность, закаляется, и вырастает человек надежный, стремящийся к совершенству, успешный, но склонный к печали и депрессии. Слабая натура всю жизнь ревнует маму с папой к сестре или брату и до собственной старости из-за этого ссорится со всеми подряд.
«Ничьи» дети
Есть еще одна категория детей. Это дети, которых родители любят, но не привязывают к себе «толстыми канатами» сверхзависимости. Если родители любят друг друга больше, чем своих детей, ребенок независимо от пола воспринимает это, как нечто само собой разумеющееся. Порой он чувствуют себя одиноким и думает: «Вот вырасту, уйду из дому и у меня все будет отлично!» И у таких детей вовремя появляется желание взрослеть, искать свое счастье, они с надеждой смотрят в будущее. Когда такие дети вырастают, то легче находят вторые половинки, которых сильно и преданно любят.
Если ребенку не здоровится, лечить надо маму и папу
Что думают о папиных и маминых дочках читатели, читайте в опросе наших корреспондентов.
Тихон Валерьевич, 38 лет, руководитель подразделения: Я в своей жизни столкнулся с таким «маменькиным произведением». Моя первая жена не смогла разорвать тесную связь со своей мамочкой. Теща с первого дня после свадьбы принимала активное участие в нашей жизни: звонила нам по 10 раз, приносила продукты, неожиданно появлялась вечером, устраивала долгие разборки моего неправильного поведения, плакала, руководила, советовала. Моя жена не могла всему этому противостоять, объясняя весь этот бред любовью к маме. Конечно, я пытался прекратить все это, но безуспешно. Они объединялись против меня, выставляли идиотом и неудачником. В результате мы разошлись. Только тогда я вздохнул полной грудью. Конечно, очень жаль сына, который остался с женой. Я стараюсь с ним общаться, но бывшая теща настраивает сына против меня, кричит, оскорбляет, требует денег. Сейчас у меня вторая семья, жена абсолютно взрослый человек, красивая, умная. У нее хорошие отношения с моим сыном, он с удовольствием с ней общается.
Что делать с маменькиными дочками? Увозить подальше от мамочек! Отрывать навсегда. Иначе такая девушка «с мамой на плечах» испортит жизнь навсегда.
Мамы и папы мы не хотим войны! (Видео)
Петр Иванович Самойлов, 32 года: Моя жена – единственная дочь в семье. Теща воспитывала ее одна. Но особой любви у них друг к другу не замечаю. Они постоянно ссорятся. Перезваниваются каждый день, и телефонный разговор чаще всего закачивается обидой. И вообще, моя жена часто жалуется мне на свою мать. Мы живем вместе уже 7 лет, но за это время никакого улучшения нет. У нас уже двое детей: дочери – четыре года, сыну — 1,5. Конечно, мы стараемся относиться к ним одинаково, но моя жена больше привязана к сыну, а я – к дочери. Думаю, что у нас «маменькиных детей» не будет. Я не допущу!
Иван Николаевич, 36 лет: Честно говоря, столкнулся с таким понятием совсем недавно. В нашей фирме работает девушка, над которой уже все начинают подшучивать. Но она упорно не хочет замечать очевидного. Недавно мама послала ей 32 сообщения! Слушайте, зачем это взрослому человеку? В любом разговоре все сводится к фразе: «Моя мама сказала…» Девчонке уже 28 лет, никуда не ходит, ни с кем не встречается, после работы мама забирает ее на машине и везет домой. Ужинают вместе, в театр ходят вместе. Маменькина дочка — несчастная женщина… Она никогда не будет жить своей жизнью. А как изменить все это? Да никак! Так и будет жить. Кстати, ей мамочка сказала недавно: « Я тебя для себя родила…» Жаль девчонку!
Полина, 25 лет: Я – папина дочка. У нас с отцом отличные отношения. Он меня всегда понимал, во всем помогал и поддерживал. Ни один из моих знакомых молодых парней с ним не сравнится. Мы недавно ездили в Италию. Отлично провели время. Конечно, мой парень обижается на меня. Говорит, что я отца больше люблю. Ну и что? Пусть соответствует моему папочке. Тогда я его буду любить больше. Не вижу ничего плохого в том, что дети родителей крепко любят и дружат с ними.
Дети — это не банк. В детей надо делать вклад не ради дивидендов, а ради любви
Изослава, 29 лет: Я была настоящей маменькиной дочкой. Очень была привязана к родителям. Честно говоря, они даже два раза разговаривали со мной на эту тему. Говорили, что нельзя так… А мне было комфортно и удобно дома. Меня никогда ни в чем не ущемляли, жила на всем готовом – свобода полная. Просто рай! Четыре года назад я вышла замуж… Влюбилась в парня, с которым вместе играли в любительском театре. Он так мне понравился! Но оказалось, что он… тоже сильно любит своих родителей. И это стало для меня настоящим наказанием. В самый неподходящий момент муж может сказать: «По маме соскучился! Пойду в гости к ней». Или к папе отправляется. У него еще две родные сестры. Он и их сильно любит. С удовольствием с ними общается. Знаете, у них монолитная семейная любовь, где мне места нет. Я часто остаюсь вечером одна, а они там все встречаются, устраивают семейные ужины и т. д. У нас с мужем пока нет детей, а я даже рада этому.
Марина Сергеевна, 56 лет, организатор праздников: У меня две дочери. Баловала, балую и буду баловать! Растут четыре внука. Их тоже балую! Только родители и могут любить детей по-настоящему. Больше никто. Моих девочек мужья любят, но все равно они не до конца понимают их исключительность. Я уважаю своих зятьев, но они в моем сердце только до тех пор, пока они живут с моими дочерьми. Считаю, что это нормально. Мои девочки настоящие «маменькины дочки». А я этим горжусь! Они знают, что у них есть отличная защита во всех без исключения случаях. Они для меня всегда правы.
Мария, 35 лет, главный бухгалтер: Я воспитывалась в детском доме. Не буду рассказывать как… Скажу только одно: балуйте своих детей, если они у вас есть! Я по сути стала счастливой только тогда, когда вышла замуж. Мой муж терпеливо выдержал мои истерики недолюбленной женщины. А его семья стала мне родной. До сих пор плачу от нежности, когда вижу, как трепетно относится моя свекровь к детям. Я так хотела, чтобы меня любили в детстве, но было некому. Помню только Анфису Степановну, большую толстую нянечку, которая подарила мне куклу на День рождения. Я из-за этой куклы подралась через неделю и меня наказали.
Теперь у меня есть родные, которые любят меня. А я, в свою очередь, люблю их. У нас с мужем растет дочка Светочка, ей уже 8 лет. Она и поет, и танцует, и учится на «отлично». Я ее отчаянно балую, ни в чем не отказываю.
Наталья, дизайнер, 39 лет: Я – точно папина дочка. Отец всегда любил меня и баловал. Но не в смысле праздного баловства, а по-настоящему, искренне. Всегда желал мне добра и счастья. Его уже нет семь лет, а я до сих пор энергетически ощущаю его поддержку. Когда я замуж выходила, папа сказал моему мужу «по секрету»: «Найди к ней ключик, тогда она будет счастлива с тобой, а ты с ней». После семнадцати лет совместной жизни мы с мужем расстались. На прощанье муж с сожалением и грустью мне сказал: «А я ведь так и не смог подобрать к тебе ключик…» Сначала я считала себя победительницей. Теперь думаю иначе. Может быть, именно мы, женщины, навешиваем на свои «двери» всевозможные замочки и засовы, чтобы наши любимые мужчины ломали о них свои «луки и стрелы». А затем сначала злорадствуем, а потом сокрушаемся, что им не хватило ума и смекалки все это открыть. И в итоге остаемся одни, за своими замками. Правильно ли это? У каждой свой ответ.
Светлана, 25 лет, молодой специалист: Мы со своей мамой настоящие подружки. Ей 43 года. У нас с ней есть даже свои женские секретики. Но однажды, мне один человек сказал: «На свете есть негласный закон. У детей есть вещи, о которых не должны знать родители. А у родителей есть вещи, о которых не должны знать дети». Исходя из этого принципа, мы и строим с мамой свои отношения. Между прочим, комфортно и очень удобно для обеих.
Лидия Петровна, пенсионерка: Для меня мои дети всегда будут маленькими. Дочери уже сорок, а сыну – сорок пять. Но это же не значит, что они совсем самостоятельными стали. Где советом им помогу, где деньгами. Куда ж они без меня? Это же мои дети.
Полина, 36 лет, помощник руководителя: Моя дочь недавно поступила в столичный вуз, о котором мечтала. Я очень рада и за нее, и за себя. Жалко, конечно, отпускать молодую девочку так далеко от дома и от себя. Но я очень уважаю выбор своей дочери. И как бы не было грустно, отпускаю дочь с легким сердцем.
Маргарита, 30 лет, педагог: У меня есть знакомая, и она очень зависима от своей мамы. Шагу ступить не может без ее разрешения. И надо сказать, ей не пятнадцать лет – тридцать уже. До сих пор не замужем. И даже молодого человека нет. Ну кто это? Маменькина дочка!
Андрей Петрович, инженер-конструктор, 53 года: Сколько раз наблюдал на нашей автобусной остановке за одной странной парой – мать и дочь. Матери лет сорок, наверное, но выглядит на все 50. А дочери примерно 17. Одеты, честно говоря, странно. На девушке, которая очень молода, одежда пятидесятилетней женщины. И всегда она какая-то грустная, я бы даже сказал, несчастная. От души жаль ее. Сразу видно, дочь живет не своей жизнью.
Марина, врач-иммунолог, 32 года: А я считаю, что дети, мальчики это или девочки, должны быть под опекой родителей лишь до совершеннолетия. То есть, родитель родил, дал необходимое, заложил в фундамент жизненной философии и выпустил птенцов из гнезда. А дальше сами. Потом только родительская помощь. Неважно, в виде финансов или советов… Главное, ненавязчивая.
Галина Петровна, 52 года, дамский мастер: Я читала вашу предыдущую статью про маменькиного сынка. Хочу сказать, я сына одна воспитывала. И вопреки расхожему мнению не считаю, что одинокие матери растят маменькиных сынков. Да это и подтвердит все мое окружение. Сын – парень самостоятельный. А вот дочь, скорее, моя дочка. Часто со мной советуется, прислушивается к моему мнению.
Егор, 25 лет, программист: Года три назад я встречался с одной девушкой. Это что-то… Она шагу стопить не могла без разрешения и советов родителей. Очень тяжело было строить отношения с ней. На этой почве у нас часто возникали конфликты, которые в конце концов привели к тому, что мы расстались. Я женат и у меня растет замечательная дочка. А та девушка так и не вышла замуж.
Анастасия, 24 года, консультант косметической продукции: О себе могу сказать, что я – мамина дочка. Теперь я понимаю, что маминым дочкам очень тяжело. Им постоянно требуется психологическая поддержка. Я, например, не умею противостоять проблемам и неприятностям. Мне надо, чтобы кто-то подсказывал верное решение, заботился обо мне. Как это было в детстве. Наверное, неправильно, когда родители до последнего не отпускают ребенка, не дают ему жить самостоятельной жизнью, как это было со мной. Постоянная гиперопека с маминой стороны, которая продолжается до сих пор, мешает мне строить отношения с молодыми людьми. «Я твой единственный друг», – говорит мне мама. Сейчас я живу отдельно, но это обстоятельство не намного увеличило дистанцию, которую я пытаюсь держать. Мой совет родителям – не перелюбите своих детей, иначе последствия будут расхлебывать всю жизнь и вы, и ваши дети.
Виктория, 29 лет: Родители развелись, когда мне было шесть лет, но я всегда чувствовала мощную поддержку и любовь папы. Живя в Волгограде, с другой семьей, он постоянно присылал мне подарки, часто звонил, а я… плакала, когда слышала по телефону его голос. Он не любил этого. А мне так его не хватало. Отец научил меня самому главному в жизни – не сдаваться ни при каких обстоятельствах и смотреть на мир сквозь призму юмора. Такой уж он был – шутник, балагур, душа компании. Был… Потому что вот уже 11 лет как его нет, но память о нем живет в моем сердце. Он для меня – идеальный человек. Да, я папина дочка и горжусь этим! А сегодня он бы гордился мной, моими маленькими и большими победами.
Кирилл, 34 года, работает в сфере туризма: Мамины и папины дочки… Не знаю, мне такие не встречались. Мои знакомые все самостоятельные и самодостаточные личности и давно уже не зависят от родителей, от их мнений и решений. В этом мире каждый сам за себя, а излишняя опека, на мой взгляд, слишком вредит «выживанию». Наверное, в какой-то период жизни все мы маменькины сынки и папенькины дочки, но долго оставаться в этой ипостаси нельзя. Вон, в Америке, 18 лет ребенку стукнет – и с хвоста его сбрасывают, то бишь из родительского дома. И это правильно. Пусть учатся жить своей жизнью, со всеми ее ошибками, трудностями и испытаниями.
Алина, 21 год, студентка НГМУ: У нас с мамой очень доверительные и теплые отношения, но люблю я больше отца и стараюсь быть похожей на него. Я и технику в доме починить могу, и гвоздь забить, и многими другими мужскими навыками владею. И горжусь тем, что папенькина дочка. А вот сестра моя, та больше мамина – скромная, заботливая, нежная. Настоящая домоседка. А мне дома некомфортно, да я там и не бываю практически: учусь, работаю, отдыхаю с друзьями. Мы с сестрой такие разные. Не знаю, отчего это зависит: что один мамин, а другой – папин.
Юлия, 20 лет, студентка: Одна моя знакомая воспринимает свою маму, как соперницу. А папа для нее – свет в окошке. На этой почве происходят семейные конфликты, в которых отец принимает сторону дочери. Я пытаюсь объяснить, что она себя ведет неправильно, но куда там. Даже с молодыми людьми долгих отношений у нее не было, отправляла их в отставку, потому что ни один не похож на отца.
Марина, 29 лет, библиотекарь: Я, скорее, мамина дочка. Папа мало занимался нашим воспитанием, и доверительных отношений у нас с ним не сложилось. Мне и сегодня не хватает его любви. А с мамой у нас очень теплые отношения. Я в ней нуждаюсь до сих пор. Хотя понимаю, что уже не должна зависеть от мамы и стремлюсь к этому.
Денис, 30 лет, администратор: Моя сестра «ничья» – ни мамина и ни папина. Она – последний ребенок в семье, и, по идее, ей досталось больше любви, внимания и заботы от родителей. Однако она выросла не избалованной, а очень сильной и независимой. Родительского авторитета для нее, как такового, не существует. Сестра не спрашивает мамино/папино мнение, а делает так, как считает нужным. В 18 лет отправилась на юг с подругой, а родителям просто сказала: «Я еду». По поводу семейной зависимости хочу сказать: надо уметь вовремя выпорхнуть из родительского гнезда. Быть не маминым или папиным, а самим собой.
Светлана, 28 лет, педагог: Моя бывшая однокурсница – типичная маменькина дочка. Заботливая родительница контролировала каждый ее шаг, требовала каждодневного отчета, буквально «просвечивала» всех ее поклонников. Доходило даже до рукоприкладства за неповиновение… С одной стороны, мать можно понять: воспитывала дочь одна, без отца, все в нее вкладывала, а теперь требует отдачи. А дочка выросла забитой, инфантильной и эгоистичной. В людях она плохо разбирается: дружит со всеми подряд, без разбору. С мужчинами – та же песня. Несколько лет назад вышла замуж – мама шикарную свадьбу организовала. Правда, не знаю, как живется ей сейчас, давно не созванивались. Только хочу сказать: мамино влияние и авторитаризм до добра не доведут. Слишком высокую цену за это платить приходится.
Резюме
«Все мы родом из детства» и в каждом из нас до глубокой старости живет маленький ребенок, нуждающийся в маминой и папиной любви – любви безусловной и безграничной. Это, конечно, здорово…Если бы это только не мешало жить…
Папина дочка
В отношениях с отцом девочка учится быть женщиной, примеряет на себя женскую сущность. Отцовская модель поведения накладывает отпечаток на последующие отношения с мужчинами. Если папа для дочери является идеалом, то всех потенциальных партнеров она станет рассматривать лишь в сравнении с ним. Внешность, черты характера – все будет иметь значение. Те, кто данное сравнение не пройдет, автоматически перейдут из разряда настоящих в разряд бывших. А дочь, в свою очередь, рискует не построить семейных отношений, если папин идеал заслонит от нее все на свете.
Мамина дочка
Мамина дочка впитывает мамины черты характера, установки, взгляды на жизнь. Она женственна, нежна и ранима. И менее приспособлена к жизни в силу природной мягкости и уступчивости. Однако многое зависит от личности матери. Если родительница агрессивна и предпочитает доминировать в отношениях с мужчинами, дочь, скорее всего, скопирует эту авторитарную модель поведения. Или, напротив, будет бояться контакта с противоположным полом. В любом случае микроклимат и взаимоотношения в семье впоследствии играют решающую роль в дальнейшей судьбе ребенка. И родителям об этом не следует забывать.
мамина дочка — Психология — Семейные отношения
Добрый день уважаемые психологи.Хочу поделиться своей ситуацией и получить ценные советы.
Я стал встречаться с девушкой, спустя время мы начали жить вместе на ее территории.
Жили в принципе нормально, все как у обычных людей.
Ее родители приехали с Узбекистана, ее отец так же 40 лет назад вошел в этот клан. Стал заниматься делами со своим тестем.
Занимались они цветами и до сих пор на этом живут.
Решал в той семье тещин папа (тесть моего тестя).
Спустя время у них все нормализовалось — они самостоятельные и во всем принимают решения сообща со своей женой (моей будущей тещей).
Я сам человек, который вырос в другой семье — мой отец защитник, охотник, сам добывал деньги и сам прошел все этапы жизни в чужом городе вместе с моей мамой.
Сейчас я собираюсь жениться на своей невесте — и у нас встают острые вопросы по поводу дальнейшей работы.
Я хотел начать дело в цветах — (я маркетолог по образованию).Но т.к. не хватает финансов и постоянно ругались из-за стиля управления.Я открыл свое дело и занимаюсь отдельно от них, помощи на первых этапах не было от них и думаю не будет.
С женой общаюсь — говорю что нужно делать совместный магазин — я буду помогать ей — у нас будет совместное дело,
но рулить будем сами, а не с ее родителями и выхлоп у нас свой будет, т.к. будет своя семья.
А она упирается к родителям и боится начать свое. Обвиняет меня что я не удачный.
Я пытался общаться с ее родителями говорил что буду пока заниматься своим делом — потому что бюджетнее заниматься пока легким делом, а потом будем дальше заниматься общими делами.
Мне тоже обидно, что в итоге моя невеста не поддерживает меня на первом этапе. Когда мама ее говорит — она слушается ее. А ее мама советуется со своим папой.
В итоге я говорил и ее маме что хочу что бы мы сами занимались делами и шишки сами набивали. Тк. ее дедушка в свое время сам все прошел, поэтому он такой мудрый (как мой папа в другом городе).
Хочу разобраться и послушать советы — как дальше быть, смириться и стать подкаблучником и потом моя жена перестанет меня уважать или заниматься со своей женой делами. Но жена слушается маму, и ее родители не хотят ее отпускать — т.к. ответственная она в магазинах.
С уважением Дмитрий
Мамоцкина дочка
Об этом явлении пишут не так много — то ли мужчины не имеют привычки жаловаться и просто молча уходят, то ли потому, что в отношениях матери и дочери «играют» другие стереотипы и другие ценности.
Если женщине сказать, что ее сын — маменькин сынок, она, скорее всего, оскорбится. А если ее дочь назвать маменькиной дочкой, то это будет воспринято как комплимент. Интересно, правда? А все потому, что по умолчанию подразумевается, что мужчина должен быть самостоятельным, а женщина — покладистой и находиться в подчинении. И даже Библия как-то обходит этот момент стороной: если мужчинам даются конкретные указания оставить родителей и прилепиться к жене, то женщины такого предписания не получают — выходит, им как-то и необязательно отрываться от родительского гнезда.
Всем известны поговорки про двух хозяек на одной кухне и двух медведей в одной берлоге. Женщинам труднее ужиться вместе, и в сознании каждой девочки имеется заданный Богом вектор: создать свою семью, родить своих детей, обзавестись своей кухней и повесить на окнах свои занавесочки. Но любая попытка обрести самостоятельность — и в спину летит отчаянный крик мамы: «Без меня?! Не пущу!!!»
Маменькиных дочек, как и в случае с маменькиными сынками, растят несчастливые в семейной жизни женщины. Причем в некоторых семьях образуются целые династии маменькиных дочек, каждая из которых взращивает свою собственную дочурку. И точно так же, как и в случае с мужчинами, маменькину дочку определяет зависимость от матери. Метод воспитания — директивность. Любое выражение дочерью собственного мнения немедленно пресекается, потому что «мама знает лучше, а у тебя еще опыта нет». Эту фразу дочь будет слышать в 10, 20, 40 лет, и, если мать доживет, то и в 60. У дочери всегда все еще недостаточно опыта, независимо от возраста.
Дочкины маменьки находятся во власти различных страхов. Один из способов избавления от страхов — тотальный контроль надо всем, что тебе подвластно. Раз я контролирую, значит, все будет так, как мне нужно. С самого рождения дочек эти матери в плену фобий: в месяц боятся, как бы дочка не задушилась пеленками, в 5 лет — как бы ее не украли, в 15 — как бы не изнасиловали, в 20 — как бы не обманул какой сердцеед, в 30 — как бы не родила без мужа, в 40 — как бы не бросила, не покинула родные стены… Отсюда — жесткий контроль каждого взгляда, каждой мысли. Чтобы все было так, как хочет мама.
Отношения между мамой и дочкой будут развиваться по одному из двух сценариев:
Если мать умная, деликатная и хитрая женщина, то она подчинит дочь себе лаской. В таком тандеме будет идеальная розовая атмосфера, мама с дочкой будут «лучшими подругами», не разлей вода, и никакие мужчины им не нужны. Мать растит соратницу в святом деле противостояния «грубым волосатым существам» — мужчинам. Доча, конечно, сходит замуж, как положено, никаких гражданских браков: фата, лимузин и белые голуби, но только для того, чтобы зачать ребеночка, а уж «вырастим как-нибудь сами».
Зять обычно изгоняется из семьи после рождения ребенка. Мать не отрицает возможность личного роста дочери, с ее благословения «доця» даже может сделать карьеру, но такую, которая не разрушит их союза. Дочь обычно не чувствует себя угнетенной, с радостью следует указаниям матери, свято веря в то, что они и есть та путеводная ниточка, которая приведет ее к счастью.
Но в обоих случаях прослеживается четкая тенденция: маменькина дочка может обожать или ненавидеть свою мать, но она не в состоянии существовать без нее хоть какое-то длительное время. Даже сделав попытку уйти, возможно, уехать в другой город или даже в другую страну, она все равно вернется под материнское крылышко. Особенно хорошо это видно в тех семьях, где между матерью и дочерью тяжелые отношения: они могут ненавидеть друг друга (дочь — за грубое вмешательство в личную жизнь, а мать — за «неблагодарность»), у них могут не стихать скандалы и даже случаться драки, но дочь, как верный пес, всю свою жизнь проведет у ног матери, снося всю беспощадную критику, унижения и оскорбления.
Но в целом есть существенное отличие в самоощущении зависимых дочек и сынков: если маменькины сынки видят себя пупами земли, то маменькины дочки ощущают себя прислугой, которая «всем должна», и в первую очередь своей матери. И теперь мы вплотную подошли к очень интересному моменту: что будет, если сойдутся маменькин сынок и маменькина дочка? Каковы перспективы у такого брака?
Перспективы у такого брака есть, и кроются они в особенностях психики партнеров. Если вы помните, типаж маменькиной дочки — это жертвенность и покладистость, в то время как типаж маменькиного сынка — тирания. Маменькина дочка живет с убеждением, что ее удел — служение, маменькин сынок — что служить должны ему. Таким образом, отношения в паре маменькин сынок -маменькина дочка будут складываться по типу садо-мазо, а этот вид отношений является одним из самых устойчивых (помним, что устойчивый не значит счастливый).
Даже при обоюдном вмешательстве тещи и свекрови такой брак может продлиться довольно долго. Муж будет предаваться ничегонеделанию и унижать жену, а жена будет самоотверженно орудовать молотком, миксером, пилой и — главное ее достоинство — терпеть дурное обхождение со стороны мужа. При этом оба будут бегать каждый к своей мамочке жаловаться на тяжелую судьбинушку. Такой брак прекращает свое существование в тот момент, когда один из партнеров перестает играть отведенную ему роль: либо жена больше не захочет «батрачить на этого негодяя», либо муж вдруг чудесным образом возьмется за голову и начнет выполнять свои обязанности по отношению к семье. Как только шаблон разрывается, второму становится не интересно, и с фразой «мама была права» супруги разбегаются по своим матерям.
Как перестать быть маменькиной дочкой? Сам факт того, что человек задумался над этим, — уже процентов 50 победы; тем, кто об этом не задумывается, пробовать не надо. Теперь надо набраться смелости и сделать шаг в новую жизнь. Оптимальный вариант — обзавестись отдельным жильем, где наконец начать жить так, как считаешь нужным, где нет маминых подсказок и стонущих причитаний: «Ну я же добра желаю!» Но, уходя в самостоятельное плавание, маменькина дочка должна набраться решимости обрубить все канаты сразу.