Свежие анекдоты про мужчин и женщин
Свежие анекдоты про женщин
****
Блондинка звонит другой блондинке:
— Мой компьютер не видит принтера. Я уже всё перепробовала: и монитор ему поворачивала, и скайп на него крутила, и стрелкой показывала, где он… Всё равно, показывает, что не находит принтера. Что делать?
— Ну и дура же ты! А пальцем не соображаешь показать!
***
Человек, как только родился, сразу должен понять: Назад пути нет – только вперёд!
***
Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.
***
Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.
***
— Почему у всех моделей такое мертвецкое выражение лица?
— От недоедания!
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Свежие анекдоты про мужчин и женщин
***
Прочувствуйте разницу между рекламой и жизнью:
«Нет проблем! Возьмите кредит!»,
«Нет проблем? Возьмите кредит».
***
— Как хочу быть дурой!
— Зачем, ты и такой мужчинам нравишься…
— Я хочу, чтобы они нравились мне.
***
Есть в возрасте любом своё хорошее. Например, 51 делится на 17, без остатка!
***
Жених пришёл к невесте домой. Видит фотографии мужчин.
— Это кто?
— Не обращай внимания, это мои бывшие мужья…
— А ты разведена? Где они?
— Первый повесился, второй утопился… Эй, дорогой, ты куда?!
***
— Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят?
— Ну, сынок, сам подумай: Мы ходим в кусты, а им куда? Они и ходят в море.
Свежие анекдоты про семейную жизнь
***
Колено – это индикатор местонахождения мебели в тёмной комнате.
***
Ах, дороги, Россия-матушка: снег сошёл, а асфальт ещё не восстановили. Как ездить?
***
У каждой женщины в шкафу есть полный набор вещей на случай: Я же когда-то похудею…
Свежие анекдоты про мужчин
***
Мужчину, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа, как свидетеля оставлять в живых нельзя.
***
Новейший способ похудения: Можно есть всё, но только с детской посудки, кукольными порциями и понарошку.
***
— Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и помине нет.
Свежие анекдоты про мужчин и женщин
***
Раньше, считалось, что мужчина круто живёт, если имеет жену и любовницу. Сейчас этого мало: нужно иметь жену, любовницу и ещё гражданскую жену.
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дорогая, совесть надо иметь!? Я же у тебя тряпку не забираю, когда ты уборку делаешь и на кухне к тебе не лезу…
***
Пример уважения и благодарности женщине со стороны мужчины: Один банкир завещал миллион баксов женщине, которая отказала ему, 30 лет назад, в женитьбе на ней.
Свежие анекдоты про жизнь
***
— Пожалуйста, расскажите мне о себе в двух словах…
— Бывало всякое.
***
Мозги есть у каждого. Просто, многие не имеют инструкцию пользования.
***
Правило русского языка: Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость. Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана.
Когда пчела ужалит, она умирает. Если бы у людей было так: Сделал гадость – сразу сдох.
Свежие анекдоты про блондинок
***
Для солдата, вернувшегося с армии, первые два дня, все женщины красивые.
***
Причём здесь понедельники? Просто, — у тебя работа дерьмовая.
***
Объявление на входе в больницу: Нет денег? Будь здоров!
***
Если понаблюдать за обезьяной, то закрадывается мысль, что она знает, как стать человеком, но не хочет.
Свежие анекдоты про вежливость
***
— Кушайте, на здоровье, возьмите ещё кусочек мяса…
— Спасибо, я уже два съел…
— Вообще-то не два, а четыре, но вы кушайте, кто ж их считает.
Мужчина в ресторане курит. Дама с соседнего столика:
— Мужчина, пожалуйста, не курите, меня дым очень раздражает.
— Мадам, меня он, вообще, убивает, но я же молчу.
***
— Куда решили в отпуск ехать?
— Мы тут с женой прикинули цены и расходы на поездку, и решили, что в этом году мы не очень устали.
***
Блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Вопросы сложные были?
Свежие анекдоты про глупость
***
Муж заскакивает домой, жене:
— Дай мне быстро переодеться в чистое бельё, я тороплюсь на ипподром, на скачки.
Жена ноль реакции. Муж снова, уже громче:
— Я тороплюсь…
— Можешь не торопиться: звонила твоя кобыла, сказала, что ваши скачки на сегодня отменяются…
— Мне сегодня шеф сказал, что я красавица…
— Ну, убедилась, что у него и вкуса нет никакого, не только ума.
***
— Я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж…
— Жаль, что я был ослеплён страстью и этого сразу не заметил.
***
— Извини, я заслушался, как ты молчишь, продолжай дальше.
Свежие анекдоты про мужчин и женщин. Тонкий английский юмор
***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
***
Принца можно всю жизнь ожидать, а мужик каждый день нужен.
***
Достоинства, как зрение и слух, — человек, лишённый их, не способен их видеть и слышать у других.
***
Недалёкие люди осуждают всё, что за пределами их понимания.
***
Каким бы человек не был, всегда найдётся тот, кому он нравится.
Женщина, как правило, не замечает, что делает для неё мужчина, но всегда помнит, что он для неё не сделал.
***
Женщине нужно довести мужчину до кипения, чтобы его проверить. Слабый испарится, сильный покажет свою силу и крепость.
***
— Сколько у меня было мужей? Вы имеете в виду вообще, или моих, собственных?
***
Каждая мать надеется, что её дочь выйдет замуж удачнее, чем она сама. И уверена, что сыну достанется жена значительно хуже, чем у его отца.
А вы слышали свежие анекдоты? Поделитесь с читателями сайта Love, family, life — the X-factor
АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН — Самые смешные до слез
Женский юмор
Внешность! Карьера! Поклонники!
И как ей это все удается?
Легко!
Читайте ответы в свежем номере Cosmopolitan:
Три упаковки крема Виши в день норма или перебор?
Спать или не спать с боссом?
Как правильно крутить динамо?
Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди!
Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное.
Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях!
Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили!— говорит Вовочка, кстати, вы женщины в принципе не гениальны!
Вы не можете одновременно стоять на табурете и чистить зубы,
— Можем! — перебивает его Маша.
— И ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.
Смешные анекдоты про женщин
К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно.
А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой.
Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!
Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь,
Что в любой момент они могут тебя укусить и
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Если вам не повезло с мужем
— Помните, что есть и другие мужчины.
Если вам повезло с мужем
— Помните, что есть другие женщины.
Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
Да, любимая?
Женские анекдоты
Женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчин тоже они сами рожают.
Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр@хаться.
И умная тоже!
Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились.
В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.
Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?
Ты когда усы брила порезалась?
— Ну да.
— А чего так неаккуратно?
Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.
Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм.
И ведь пригодилось.
Две подруги:
— Твой муж с нами пойдет на дискотеку?
Нет, он на концерт Максим идет.
— Сам дурак, или его пригласили?
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки.
Подходит девушка.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
Маленькая — 300 долларов, большая — 70 долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
Маленькая сделана из кожи члена крокодила.
При мягком поглаживании превращается в чемодан.
Смешные анекдоты про женщин
Встречаются две приятельницы:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
Да, картина называется «Ева и змея».
— А с кого же он рисовал Еву?
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
— Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
— Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
Девочки!
Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть он.
Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
Знаешь, неплохо.
С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель.
Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Анекдоты из жизни людей
Зачем зимой носить солнцезащитные очки?
— Ни фига ты не понимаешь!
Очки не от солнца, они от Prada.
Все мужики сволочи!
— Почему ты так решила?
Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники.
А получила водку и колбасу!
Жена пол часа читает письмо.
Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
Три девушки рассказывают в какой позе любит любовью заниматься.
Первая говорит:
— Я люблю на боку.
— Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
— А я стоя люблю.
— Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
— А я люблю «на родео» любовью заниматься!
— А как это?
Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я вич болею.
— Ничего себе! И дальше что?
Ну, дальше главное удержаться!
Ой, девчонки!
Подходит ко мне капитан и говорит:
«Разрешите взять вашу шлюпку на абордаж?».
А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту.
Может я что-то не так сделала?
Самые смешные женские анекдоты и афоризмы
Самые смешные женские анекдоты и афоризмы
Коллекция анекдотов, афоризмов и приколов для женщин и про женщин.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
***
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
***
Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
***
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог — мужчина… Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».
— Вы, девушка, прямо как на праздник собрались…
— ???
И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.
***
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка…
***
Жена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:-Нет.
Жена:-А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да!!!
Жена:-Ну так спи уже
***
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
***
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь
***
Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.
***
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная…
***
Приходит женщина к врачу с перебинтованной рукой. Врач спрашивает что с вами? А пылесосила и меня током ударило. А что с ногой?а я ему сдачи дала!!!
***
— Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
— Конечно, дорогая!
— А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
***
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна.
— У моей тоже характер еще тот.
***
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
***
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
***
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства…
А потом, наконец, ты находишь именно того парикхмахера, который тебе нужен.
***
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-И что сказала?
– Вылезай из-под кровати,придурок!…
***
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
***
Женщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это образование из костного вещества на голове».
***
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
***
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».
***
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу…
***
Ушел мужик от старой к молодой —
Не этот факт сочла жена бедой.
Беда лишь в том ,что эта молодица
Вернуть приобретение ей грозиться.
***
— Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
— Патологоанатом.
***
— Я вчера мужа в зоопарк водила.
— Ну и как?
— Не Взяли.
***
Жена говорит мужу:
— Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит…
***
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку…
А жена мужу — каску.
***
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.
***
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Ну так сходи без собаки!
Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Питта. Ну, кто ж его не хочет?
Чтобы никого, кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
***
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
***
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
***
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, приставал?!
— Нет, сбежал!..
***
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
***
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
***
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
1 2 3 4 5
Женские статусы про СЕКС
Забавные стихи про Диету
Женские статусы и афоризмы про Развод
Прикольные женские стихи
Прикольные анекдоты и афоризмы про Подруг
Смешные до слез анекдоты про женщин
|
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!
— Тебе лет—то сколько?
— 15.
— Так, оделась и ушла.
— Па—адумаешь, какие мы суеверные…
Ночь… Он и она… Она романтично шепчет:
— Эх! Месяц светит…
— Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
На уроке учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.
— Вон из класса! И завтра приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!
Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про женщин | Мир анекдотов
|
Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
— Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?
Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.
Хотел вытереть бабе слезы… случайно стер ее брови.
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок:
— Ладно, завтра встретимся, договорим.
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про девушек и женщин
Жила-была феминистка Саманта Брик. Работала исполнительным продюсером на топовых каналах вроде МТВ. Работа была престижной и высокооплачиваемой, но ей не нравились «стеклянные потолки», а большинство боссов были мизогинами. Она решила доказать им всем, что женщины прекрасно могут обойтись без мужчин! Ведь женщины ни в чём мужчинам не уступают — так почему бы не организовать собственную компанию, куда будут принимать только женщин? Умных, способных, карьерно-ориентированных. Они будут работать в гармонии и сестринстве, без всяких там мерзких самцов.Если бы мужчина в Британии попробовал организовать компанию под лозунгом «женщин не принимаем», он бы не вылезал из судов. Компания бы обанкротилась, не успев возникнуть, а его самого затравили бы феминистки и сделали хрестоматийным примером дремучего патриархального мизогина, после чего он мог бы расчитывать разве что на работу грузчика. А так — все очень одобряли идею Саманты Брик. Попробуй скажи что-то поперёк — не обрадуешься.
Сказано-сделано. Саманта заложила дом, чтобы получить начальный капитал; область, в которой должна была работать компания (телевидение), была ей хорошо знакома, и репутация Саманты была на высоте. Семеро женщин, которых она наняла, были в восторге от её идеи. Правда, они потребовали высоких зарплат, но ведь это справедливо — хорошие профессионалы требуют высокой оплаты. И всё заверте…
Уже через неделю сотрудницы разделились на две клики: те, кто работал вместе и раньше, и остальные. «Остальные» не приглашались на обеды и кофе, и даже когда женщины встречались после работы, легко было понять, кто из них считался крутым, а кто нет: из того, кто на каких местах сидел вокруг стола, кто с кем был вежлив.
Потом начались битвы из-за одежды. Тут каждая была за себя. Постоянно говорились гадости: одна over-dressed, у другой фальшивый загар. Если какая-нибудь девушка демонстрировала обновку, её хвалили в глаза, а в за глаза подвергали уничтожающей критике. У этого правила не было исключений. Заместительница Саманты, Сара, отказалась принимать лучшую кандидатку на должность секретарши только потому, что та не различала бренды Missoni и Marc Jacobs. Саманта не решилась возражать.
Ещё Сара невзлюбила молодую сотрудницу, раньше бывшую его подругу, потому что они пришли в офис с одинаковыми сумочками, полученными в подарок на Рождество. То есть они сумели выдавить комплименты друг другу, но стали врагами — за счёт компании. Две другие сотрудницы пришли в офис в одинаковых джинсах. Одна заявила, что джинсы выглядит лучше на ней, потому что у неё восьмой размер, а у другой сотрудницы — десятый.
Ещё сотрудницы разделились на тех, кто использовал косметику и тех, кто нет. Типичные комментарии были «она когда-нибудь причёсывается?» и «в автобусе, наверное, все думают, что она проститутка». Естественно, все такие комментарии делались за спиной.
Все до единой сидели на диете. Если Саманта покупала сэндвич с тунцом, её за глаза называли свиньёй (у Саманты 12-й размер). Две самые худые девушки любили говорить о самой толстой «будь я такой жирдяйкой, я бы покончила с собой». Ещё одна притворялась, что пьёт обезжиренное латте — на самом деле оно было жирным.
Уходить с работы, чтобы посетить салон красоты, было в порядке вещей. Одна девушка постоянно опаздывала из-за того, что каждое утро красила волосы, а когда Самата поставила ей это на вид, та очень разозлилась. Впрочем, она хотя бы объясняла причину своих опозданий. Другие просто приходили поздно, а если Саманта показывала на часы, говорили что-то про опоздавшую электричку. В офисе работа была на втором месте после болтовни о шопинге, бойфрендах и диетах и ядовитых комментов двух сотрудниц, которые точили зубы на третью, Наташу. Через полгода вражда достигла такой степени, что они просто взяли Наташин лаптоп и отказались возвращать. Чтобы уладить инцидент, Саманте пришлось отменить все встречи и вернуться в офис. Сара вмешиваться отказалась, она не хотела быть «злым копом».
Потом женщины стали открыто ссориться. Одна из них говорила что-то насмешливое о другой, та не оставалась в долгу, потом к ссоре присоединялись остальные, и скоро в офисе стоял ор и ругательства. Кончалась ссора тем, что одна из женщин начинала плакать, а её подруги утешать. Коллектив разделялся на две части: одна группа в офисе, другая в туалете. Каждая группа всячески ругала другую, а работа стояла.
Тогда Саманта написала инструкцию о том, как быть взаимно вежливыми. Всё вертелось вокруг того, что надо было уважать всех коллег, запрещалась критика и сплетни. На словах все одобрили это, но на деле ничего не изменилось. Девушки продолжали вести себя как раньше. А уж когда одна из сотрудниц начала проходить курс искусственного оплодотворения, она выплёскивала свою вызванную гормонами злобу на других без предупреждения и без извинений. То же случалось, когда у кого-то был ПМС — что происходило очень часто, ведь все сотрудники были женщинами.
Но и гормоны были лишь второй причиной отсутствия и дурного настроения. Первой причиной была любовная жизнь. Когда одна из женщин рассталась со своим бойфрендом, она прислала Саманте письмо, что та должна быть «супер понимающей и тактичной по отношению к ней на работе». Её слёзы на работе продолжались целую неделю, к большой радости её врагов. Другая, встречавшаяся сразу с двоими, инструктировала сотрудниц, что говорить кому из двух парней. Ещё у одной был непомерный сексуальный аппетит. И ладно бы, но она посвящала в подробности своей интимной жизни всех сотрудниц, хотели те или нет. Саманта часто получала жалобы на её грубый язык.
Ссоры поутихли, когда Саманта наняла двух операторов-мужчин (операторам по роду деятельности приходится таскать тяжёлое оборудование, поэтому на эту работу идут обычно мужчины). Женщины отвлеклись от своих ссор и стали усиленно флиртовать с парнями.
Через год у фирмы начались финансовые проблемы. Сара взяла больничный на месяц. Ещё она не отвечала на звонки людей, требовавших платы по счетам, что разрушило репутацию фирмы. Пытаясь спасти фирму, Саманта продала обе свои машины, но было поздно. В марте 2007 года, меньше чем через два года после создания компании, она разорилась.