Непростые отношения: что делать, если любишь другую?
Брак не по любви заключается довольно часто. Также нередко чувства просто остывают, и мужья находят любимую на стороне. Это очень непростые ситуации. Разобраться в том, что делать, если любишь другую женщину, а уже находишься в отношениях, помогут наши советы.
Почему мужчины женятся на одних, а любят других?
Ситуация, когда мужчина любил всю жизнь другую, живя в это время с нелюбимой, вызывает противоречивые эмоции. Как такое возможно? Разве не любовь порождает серьёзные отношения? Оказывается, это вполне реально, и причины могут быть разные. Большую роль здесь играет мужская психология, но нередко встречаются и поистине несправедливые случаи.
Полигамия
«Живу с женой, люблю другую» – подобное выражение можно услышать от мужчин очень часто, особенно если они прожили со своей супругой уже много лет и их чувства остыли. В такой ситуации ввиду своей полигамности представители сильного пола начинают искать объект вожделения на стороне.
Сексологи утверждают, что через 3 года после начала отношений у мужчин ослабевает половое влечение к одной женщине. Это совсем не означает, что он перестаёт её уважать, считать хорошей женой, любить. Но секс играет важную роль в жизни парней, поэтому многие из них часто меняют половых партнёрш, заводят любовниц, оставаясь в браке.
Тут уже всё зависит от того, перерастёт ли обычное сексуальное влечение в любовь. Если мужчина полюбит девушку на стороне, то его отношение к супруге будет меняться в худшую сторону, чувства начнут остывать всё быстрее и быстрее.
Но даже при таком раскладе большинство мужей не уходят из семьи, потому что ничего не хотят менять в своей жизни. Им уютно и хорошо со своими жёнами, они им полностью доверяют, имеют с ними общих детей, поэтому не желают размениваться. Ведь парни более практичные люди.
Неготовность к серьёзным отношениям
Нередко ситуация, при которой мужчина жил с одной, а любил другую, возникает, когда ему пришлось жениться по принуждению. В этом случае он ещё не был готов к семейным отношениям, но создать их было вынужденной мерой.
Есть несколько причин, когда брак заключается с нелюбимой женщиной:
- Беременность. К примеру, парень встречался с девушкой без любви, просто для совместного досуга, а она забеременела. Если он человек благородный или у него есть чёткий принцип, что его ребёнок должен жить с ним в полной семье, то единственным выходом является женитьба. О любви здесь думать не приходится.
- Религия. В некоторых странах ещё сохранилась традиция, при которой жён и мужей выбирают сами родители. Далее отношения складываются, как получится. Одни привыкают и проживают вместе долгую счастливую жизнь, в другие – страдают, ища любовь на стороне.
Могут быть и какие-то иные ситуации, влияющие на преждевременность брачных отношений. Но неготовность к ним всегда будет негативно сказываться на человеке. Он станет искать отдушину на стороне и в конечном счёте всё равно найдёт себе женщину по душе.
Ещё сложнее будет, если парень уже сильно любил одну, но женился на другой ввиду сложившихся обстоятельств. В этом случае он обрекает на страдания не только себя, но и свою любимую женщину и нынешнюю супругу.
Брак по расчёту
Деньги – благо, дающее людям множество возможностей для комфортной жизни. Зарабатывают их все, как могут. Некоторые даже не стараются прикладывать к этому усилия. К одним из таких людей относятся мужчины, которые женятся по расчёту.
Это очень удобный и, самое главное, выгодный вариант. Достаточно найти женщину, имеющую хороший доход, собственную недвижимость, машину и так далее, и жить становится приятнее. Если парень обаятелен и умеет обходиться с женским полом, то он легко влюбит в себя любую.
Но может быть и другой вариант расчёта. Часто дети богатых людей женятся, потому что у них одинаковый социальный статус или их родителям просто выгодно породниться друг с другом, чтобы приумножить свои материальные ценности. При этом никто не обращает внимания на то, что парень много лет уже любит другую. Брак расценивается как бизнес-план, который принесёт обеим сторонам ещё больше прибыли. В результате каждый супруг живёт своей жизнью, имеет на стороне другие отношения, но уже с любимым человеком. Но иногда муж и жена привыкают друг к другу и проживают вместе всю жизнь.
Простота характера жены
Мужчине важно, чтобы с женой было комфортно. Большинство парней убеждены в том, что женщина обязана совершать следующие действия:
- поддерживать порядок в доме;
- готовить еду;
- стирать и гладить вещи;
- заниматься воспитанием детей;
- выполнять иные поручения, связанные с её главной миссией – поддержанием домашнего очага.
Девушек, которые готовы быть домашними и делать всё для семьи в ущерб себе, обычно и выбирают представители сильного пола. Им так удобнее. Как правило, на эту роль подходят женщины с простым характером, которые воспитаны в таком же духе и считают, что должны заниматься исключительно мужем, детьми, домом и больше не посягать ни на что.
К тому же такие девушки довольно лёгкие, некапризные, не требуют от мужа многого, не пилят его, а, наоборот, стараются поддержать во всех ситуациях, даже если он этого не заслуживает. Получается гармоничная, тихая, спокойная семейная жизнь. Разве не мечта?
Куда сложнее всё обстоит с красивой и самодостаточной женщиной. Безусловно, такие особы привлекают внимание парней. Но они отлично понимают, что создать союз с такой девушкой и удержать её в будущем будет не так-то просто. Поэтому предпочитают не брать их в жёны, а втайне испытывать к ним трепетные чувства. Отсюда и возникают ситуации, когда человек встречается с одной девушкой, но любит другую.
К тому же привлекательные барышни часто бывают эгоистками, капризными, избалованными и слишком много требуют от мужчины. При этом они не умеют или просто не хотят делать ничего сами. Не стоит ждать, что такие девушки тут же накинут на себя домашний халатик и начнут готовить еду или стирать мужские носки. Поэтому парни стараются не ввязываться в серьёзные отношения с ними, а просто проводят свободное время.
Если красивая женщина ещё и умная, то любить её более тяжкий труд. Обычно такие люди направляют свои силы на построение карьеры, очень тщательно выбирают себе спутников, чтобы они соответствовали им по уму и социальному положению. У них нет времени на хранение домашнего очага, поэтому жёны из них получаются, мягко говоря, никакие. Тут уже дело мужчины, жениться или нет.
Отсюда следует вывод, что часто парни выбирают для женитьбы в конце концов не самых красивых и умных, а простых девушек, которые способны создать для них уют в доме и поддержать в любую секунду. Но любовь они хранят к совершенно противоположным барышням.
Как поступить, если влюблён в другую?
Что делать, если женат, но люблю другую? Как быть, чтобы не причинить никому страдания? Увы, без печальных последствий обойтись вряд ли удастся. Когда в отношениях принимают участие три стороны, кто-то обязательно будет страдать. Но ведь определиться всё равно придётся.
Сделать выбор, основываясь на чувствах
Вам предстоит выбрать, с кем вы хотите жить дальше. Руководствуйтесь не только чувствами, но ни в коем случае не выгодой. Причём необходимо учитывать эмоции не только свои, но и вашей возлюбленной. Если у вас действительно любовь и вы уверены, что желаете быть вместе, тогда уходите от супруги и прекратите уже этот любовный треугольник.
Даже если есть дети, это не повод жить на две семьи или оставаться с нелюбимой, но постоянно страдать, терзать себя. Ваша миссия относительно ребёнка – воспитывать его, быть ему хорошим отцом. Это возможно и вне брака. Когда малыш вырастет, он вас обязательно поймёт.
Действовать открыто
Если вы про себя можете сказать «я всегда любил другую», но при этом живёте с нелюбимой женщиной, постарайтесь не строить отношения на стороне. Лучше всего откровенно рассказать супруге о своих чувствах. Не нужно бояться негативной реакции, скандала, злости и обид. Со временем женщина успокоится и хотя бы признает, что вы поступили как мужчина, что проявили к ней уважение, не допуская лжи.
Если же вы заведёте любовницу и будете продолжать жить с нелюбимой женой, ваш обман всё равно рано или поздно отроется. Таким образом вы не дадите и себе возможность быть с возлюбленной, и не сделаете толчок для новой жизни вашей супруге. Возможно, в будущем она найдёт своего человека и будет вам благодарна за то, что вы вовремя решили от неё уйти.
Разобраться с желаниями
Перед тем как принимать решение в отношении двух своих женщин, разберитесь в себе. А точно ли вы хотите быть с другой женщиной? Любите ли вы её? Может, просто вам было скучно в семейной жизни и вы принимаете за любовь обычное влечение, а на самом деле питаете настоящие чувства к своей жене?
Вам следует некоторое время не встречаться с любовницей, а может, даже временно пожить отдельно от собственной семьи. Этот период полного одиночества поможет расставить приоритеты, понять свои чувства и в итоге принять правильное решение.
Не стоит жить в мучениях
«Ухожу из семьи, потому что люблю другую» – такой путь выбирают мужчины, которые уже не имеют сил для борьбы с самим собой, делают несчастными себя, супругу, собственных детей и любовницу. И это правильно.
Нельзя жить в постоянных муках, бегать к другой женщине, вечно врать, изворачиваться. Всё это делает жизнь невыносимой. Поэтому вам придётся сделать выбор. Если точно хотите быть с любимой, значит, уходите из семьи. Если же вы думаете, что лучше будет остаться с детьми и супругой, оставайтесь, но тогда прекратите отношения на стороне и направьте свои силы на родных людей.
Заключение
Если вы живёте с девушкой, а любите другую, вам всё равно нужно будет выбирать. Вечно любовный треугольник длиться не может. Вы просто сделаете несчастными всех, кто каким-то образом касается вашей неразделённой любви.
Очень сложно самостоятельно разобраться в себе, поэтому не пренебрегайте помощью психологов. Вы можете сделать много ошибок, которые потом разрушат жизнь, причём не только собственную, но и ваших близких людей.
Женат но люблю другую девушку и не знаю как лучше поступить
Приветствую вас, дорогие читатели моего блога! Сегодня я бы хотела поговорить о том, что делать несвободному мужчине, если он испытывает чувства к другой женщине. Часто случается так, что встречаешь человека и не замечаешь, как ваше общение становится более чувственным и интимным. Но если это не проблема для свободного человека, то как быть, если у тебя уже есть вторая половинка? Тема сегодняшней статьи: женат, но люблю другую.
Насколько все серьезно?
Несомненно, каждая ситуация требует индивидуального подхода, ведь у каждой пары своя история. Давно ли вы женаты, вы поженились в молодости, есть ли у вас дети, как давно продолжаются отношения с любовницей?
Но вне зависимости от этих обстоятельств, мы имеем два варианта развития событий. Первый — если у вас случился просто роман на стороне, увлечение, страсть, но не более того. Даже в этом случае многим мужчинам кажется, что они влюблены в свою новую пассию, хотя это на самом деле не так.
Так происходит чаще всего из-за скуки в браке. С женой вы живете давно, каждый день решаете бытовые вопросы, вместо милых и ласковых сообщений она шлет вам скучный и нудный список продуктов. И тут на работе или в компании друзей вы встречаете девушку. Она вся такая легкая, нежная, интересная, сексуальная и вы словно очарованы ею.
Когда вы начинаете встречаться с ней, то чувствуете себя на седьмом небе от счастья. И в постели она огонек, и не пристает с дурацкими просьбами как супруга. Конечно, ведь вы еще не привыкли друг к другу, не прошли через проблемы и совместный быт.
Есть и второй вариант — когда вы нашли женщину, которая и правда заставляет вас чувствовать себя рядом с ней совершенно другим человеком. Бывает такое, что жена — это не та женщина, которая будет с вами до конца дней.
И в этом случае, конечно, приходится нелегко всем трем участником ситуации. Мужчина мечется между женой и любовницей, супруга чувствует отстраненность со стороны мужа, а новая пассия мучается от неизвестности: останется ли он с женой или решится на развод.
Поэтому в первую очередь я предлагаю вам разобраться в серьезности ваших чувств к новой пассии. Действительно ли все так серьезно, что вы сможете завтра собрать чемодан и уйти из дома навсегда? Или же это просто увлечение, попытка разнообразить серые будни? Дайте себе честный ответ и тогда вам станет понятно, куда двигаться дальше.
Какой есть выход
Что делать, если вы оказались в подобной ситуации? Если вы не можете со стопроцентной уверенностью сказать, что она именно та, одна и единственная, которую вы ждали всю жизнь, то хорошенько подумайте, стоит ли из-за этих отношений рушить семью. Особенно в том случае, если у вас есть дети. Когда детей нет, то вопрос несколько упрощается, хотя менее больно от этого не будет.
Один мой клиент не решился уходить от жены к любовнице лишь по той причине, что у них с супругой было двое ребятишек. И в дальнейшем оказалось, что он сделал правильный выбор. Потому что жена осталась с ним даже в момент кризиса на работе, а вот та самая девушка нашла себе богатого мужчину уже на следующий день. Убедитесь, что ваше новое увлечение стоит того.
Если вы решитесь остаться в семье, то вам определенно помогут мои статьи «Как забыть любовницу» и «Как расстаться с любовницей».
В случае если вы действительно влюбились в новую пассию и уже не представляете своей жизни без нее, то вам придется сделать окончательный выбор. Сидеть на двух стульях у вас не получится. Это бесчестно и по отношению к супруге, и по отношению к новой женщине. В любой ситуации старайтесь не терять достоинство.
Вы можете честно рассказать все своей жене. Объяснить, что встретили любовь всей своей жизни и не хотите причинять боль жене изменами и враньем. Но помните, что не каждая женщина выдержит такую информацию. Подумайте, может ли ваша супруга воспринять все спокойно.
Если вы не уверены, то лучше просто сказать, что несчастны в отношениях и хотели бы разойтись. Поблагодарите ее за все что было и постарайтесь убедить, что порознь вы более вероятно станете счастливыми.
Рекомендую вам обратиться к психологу за более детальным советом, который подскажет что делать именно в вашей ситуации. Напишите в комментариях подробности вашей истории и мы вместе найдем самый подходящий вариант.
Какие чувства вы испытываете к супруге? Как давно у вас появилась другая женщина? Изменяли ли вам когда-нибудь?
Жизнь иногда подкидывает нам сложную ситуацию. Помните, что выбраться можно даже из тупика, как минимум повернув назад.
Удачи вам!
Интересные статьи по теме:
Женат, но очень люблю другую
Вкратце ситуация у меня следующая. Я человек семейный. У меня жена и маленькая дочка 2.5 годика. Мне 39, жене 33. С супругой мы вместе уже более 13 лет. Чувства наши, конечно, подостыли со временем, но всё равно мы любим друг друга. И оба очень любим нашу дочку, которая досталась нам с трудом и которая для нас очень-очень долгожданная.
Проблема в том, что я очень сильно влюбился в коллегу по работе. Ей 36. Она красивая, весёлая, эмоциональная, лёгкая в общении. Мы с ней можем болтать часами обо всём на свете. Произошло это как-то само собой, незаметно для меня. Вдруг в один момент я понял, что люблю её, что хочу быть с ней, что думаю только о ней.
Первое время я не воспринимал своё новое чувство всерьёз. Мне казалось, что я в любой момент смогу выбросить эту женщину из головы, ну общаемся и общаемся. А потом как-то я вдруг понял, что не могу без неё. И с тех пор мне становилось всё только хуже и хуже. Моя влюблённость росла и крепла. В один прекрасный момент я признался ей в любви. Однако она на это сказала, что женатый мужчина для неё табу и она никогда не будет разрушать семью, тем более если есть ребёнок. И даже если я разведусь, то она будет понимать, что я сделал это ради неё, и её будет мучить совесть.
И дома ещё начался кошмар. Жена обо всём узнала, и у нас начались постоянные скандалы.
Физической измены с моей стороны не было. Мы с этой женщиной не спали и даже не целовались. Просто разговаривали. Но жена заявила, что духовная измена для неё больнее даже, чем физическая, и что уж лучше бы я с ней переспал, чем влюблялся.
В таком состоянии мы живём уже полгода. Я дал слово остаться с семьёй, но мне очень плохо. Я люблю свою жену, но любовь к этой женщине перекрывает всё. У этой женщины куча проблем (она мне сама обо всём честно рассказывала), я понимаю, что мне с ней будет очень тяжело и сложно, намного сложнее, чем сейчас с моей семьёй. Я понимаю, что любой нормальный мужчина, услышав и про одну десятую из того, что она мне понарассказывала про себя, убежал бы сломя голову и больше бы к ней никогда не возвращался. Но я люблю её настолько, что меня это не останавливает. Я готов разделить с ней все её проблемы.
В общем, прошу совета, как мне быть в такой ситуации. Мы с этой женщиной вместе работаем, и я постоянно видимся. Мне поменять работу и постараться её забыть? Но смогу ли я это сделать? У меня такое чувство, что она моя настоящая большая любовь, которую ждут всю жизнь.
Или расстаться с женой? Развестись официально на свой страх и риск и придти к коллеге уже неженатым, вдруг она меня примет и у нас всё получится?
© Интернет
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
ПодписатьсяЯ женат. Она замужем. Любим друг друга на расстоянии. Как быть?
Мне 30, в браке 8 лет, есть ребенок 8 месяцев. Шесть лет назад уехали вместе с женой в другую страну, по работе. Прожили счастливо это время, много путешествовали, потом жена забеременнела и вернулась домой. Я остался дорабатывать несколько месяцев. Однажды катался на мотоцикле и подвез девушку до дома. Для меня это нормально, я добрый, и жене не изменяю. Для меня что парня подвести, что девушку. Жена хоть и ревнует немного, но в общении с людьми обоих полов никогда не ограничивает. С этой девушкой начали переписываться как друзья. И между нами что то начало происходить. В этой стране мы провели незабываемых 4 дня. Путешествовали вместе на машине, ночевали где попало, бесконечно говорили, смеялись и слушали музыку. Никакого секса – она знала что я женат, я знал что у нее есть парень. Настала пора расстаться. Мне нужно было переезжать обратно к жене, а у нее заканчивалась командировка. Так больно мне не было никогда в жизни, такое чувство что часть меня умерла. Я вернулся домой к жене. Хорошо живем, делаем ремонт в собственной квартире, есть машина, хорошая работа. Люблю жену и ребенка. С женой самые родные люди. Та девушка вышла замуж за своего парня, счастлива, у них прекрасные отношения. И вот почти год прошел с нашей встречи, но мы с ней не можем забыть. Как только вспомню — все сжимается внутри. И у нее так же. Мы виделись еще несколько раз, подгадывали командировки так, чтобы встретиться в других городах. В общей сложности две недели вместе за год. Но чувства те же, что и тогда. Что делать с этим — мы не знаем. Надеяться что это пройдет уже нет сил ни у меня, ни у нее. Я уверен, что нашел самого близкого человека. Любить ее больно, осозновать что быть вместе не сможем еще больнее. Я боюсь что больше никогда не смогу полюбить так же, и что в старости буду жалеть о том, что такая сильная взаимная любовь, которая бывает 1 раз из 1000, была так близко, а я ее упустил. И забыть ее не смогу, и уходить из семьи страшно. Дайте совет.
Классика… Живу с одной, люблю другую…: ru_psiholog — LiveJournal
- liatorp (liatorp) wrote in ru_psiholog,
Живём мы с женой Катей уже 8 лет. Ни плохо, ни хорошо живём. Похуже многих, но не хуже некоторых. Вроде-бы и любим друг друга. Детей нет. Не то, чтобы не хотим, просто как-то не сложилось. Да и финансово не дотягиваем до «среднего класса». Всякое бывало, ссорились ругались, дрались даже. Она к маме уезжала, разводом грозила, даже в ЗАГС однажды припёрлись… Но как-то все конфликты взаимно гасились…
Вот, где-то года полтора… да нет, больше. Два. А то и с половиной… Года два назад я встретил Алёну. Работали по соседству. Общались постольку-поскольку. И чем больше мы «постольку-поскольку» общались, тем больше я в неё влюблялся. Девушка красивая. Не идеал и не эталон, но я влюбился во все её возможные мелкие недостатки и они становились только достоинствами. Младше меня она всего на год, так что это можно не считать. Не замужем и, вроде как, отношений ни с кем нет. Алёна просто живёт и радуется жизни! Ходит в походы в горы, ездит с друзьями по разным городам, занимается спортом.
Вот и для меня она стала центром вселенной, смыслом всей моей жизни. Как у классика «он с именем этим ложится, он с именем этим встаёт». А ещё я-же попал в ту категорию людей, с которыми она общаться не хочет.
В общем, такая вот натянутая дружба.
Несмотря на это она стала мне самым родным и близким человеком во всём мире…
В своих чувствах к ней и о своём отношении я ей признался. Какая должна быть реакция человека, которому ты безразличен? Правильно. Никакая. Приняла к сведению. Часто было так, что я уже её явно «достал», себе давал слово не подходить к ней, не общаться. Но снова повторял свою ошибку. Иногда даже она подходила поболтать и снова как ни в чём не бывало…
С той работы уволился почти год как. Иногда переписываемся с Алёной в ВК. Даже зафрендились, как это модно говорить. Пытался убедить её, что «прошла любовь, завяли помидоры», но она тоже не дура. Общий настрой этих мини-переписок был в том-же стиле, как и раньше, вроде и дружеский, а вроде и натянутый. Иногда заезжал к ней на работу, тоже как-то всё на «дружественном игноре».
Тут как-то недавно выдался у неё плохой денёк… Я полез к ней со своими «поддержками» — в итоге получил «не хочу с тобой разговаривать»! Удалила из друзей, на телефон и смс не отвечала… На следующий день приехал к ней на работу — там получил то-же самое «отвали от меня, не хочу с тобой разговаривать».
Я встал и ушёл. Ушёл, решив забыть и оборвать. Удалил все её фотографии, удалил номер телефона и свою страницу в ВК, чтобы не было соблазна зайти к ней на страницу, написать ей…
Так прошло дня четыре…
Вдруг она звонит мне. Шла мимо моей работы и решила позвонить мне, чтобы извиниться за своё поведение. Ещё одно доказательство идеальности этого человечка… Девушка звонит ПЕРВАЯ, чтобы ИЗВИНИТЬСЯ!!
Встретились, поболтали пару минут как всегда ни о чём и снова меня занесло…
Номер телефона я удалил из записной книжки, но не из своего мозга, который выучил 11 цифр, как мантру. К тому-же подлый Гугл без спроса восстановил запись в телефоне.
Ещё через несколько дней случайно встретил её на улице. Чуть поболтали и Алёна дала мне понять, что я навязчив и не приятен ей. Тут-же не попрощавшись я скрылся.
На следующий день отправил ей «контрольную» смску «приветкакдела» — и получил в ответ «приветнормально». Опять, опять она не написала «отвали, козёл, задолбал». Этому я был-бы рад гораздо больше.
Второй вариант, конечно хочу, но ещё больше боюсь его. Что я с ним делать буду…
Первый вариант правильнее. Но с этим жить тяжело. Из головы и сердца она никуда не денется. Кроме того, скорее всего, я рано, или поздно сорвусь и напишу-таки ей «приветкакдела» и в ответ опять получу «приветнормально».
Но, скорее всего, она уйдёт от прямого ответа. Не будет ни туда, ни сюда. Всё опять повиснет. Хотя сам-то я понимаю, что ситуация склоняется к «отвали». Но влюблённые мужики глупы. Они не понимают намёков. Даже весьма непрозрачных. Нужно послать громко и прямым текстом. Можно даже по роже ещё двинуть. МОЖЕТ тогда дойдёт, хотя гарантии нет…
А что жена? Катю я… наверно люблю. А может нет. Может это и есть та самая привычка. Элементарно, привычка, Надежда (с). Ещё частенько думаю, что я её просто жалею… Не знаю. Но тех чувств, а особенно такой силы, как к Алёне, я к ней не испытываю. И теперь уже во время ссоры я её выгоняю к маме и я тащу её в ЗАГС. Потом. конечно, жалею об этом… А может и нет.
Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Помогите открыть глаза!! Может ли муж жить с женой только лишь из за детей?!?!
Я замужем 9 лет. У нас двое сыновей. Старшему 7, младшему 5. Летом 2013 года узнала про измену. Девушка молодая, есть ребенок, разведена. Я думала, что это у них мимолетно (по крайне мере он это так доказывал), но в итоге я узнала, что их отношения продолжаются до сих пор. Суть в том, что он очень к ней привязан… Именно он инициатор встреч, телефонов и так далее. Это я узнала прочитав всю переписку их смс (сделала распечатку). Она просит его оставить ее, что ей тяжело быть в таких отношениях, что она устала от всего этого и прочее. Есть еще такой момент, что она из другого города. Он такие ей вещи писал, которые мне никогда не говорил , это было ужасно больно читать((((( он ей писал,что в семье лишь из за детей! Я все понимаю,что все они поют одну и ту же песню любовницам. Но он правда очень любит детей !!! Они его обожают! На фоне всего этого у нас часто случаются скандалы и увы иной раз при детях((( они все видят, они начинают плакать (особенно старший ) начинает падать в ноги ему умолять нас не бросать и так далее. Он не уходит. И мой вопрос : может ли мужчина не любя жену, жить в семье лишь только из за детей при этом, любя другую… Своей любовнице он помогает и материально, для меня это был шок! Каждый мес по 20-30 тыс ей отправляет (на семейном бюджете не отражалось) , он пишет ей, что очень привязан к ее сыну,что скучает по нему. Что никогда их не бросит и будет всегда с ней и всегда ей поможет!!! Как ?! Как так я не понимаю, а кто мы! Я… Секс у нас происходит лишь в те моменты когда он приходит домой и если выпил начинает приставать… Я не знаю как себя вести. Я не могу четко для себя понять, с нами он лишь из за детей? Ведь многие говорят, что ни одного мужчину не удержать ничем , если он любит другую, но он помогает ей материально , учитывая что она в другом городе, почему он так за нее держится)?Может как то получилось сумбурно, так как эмоции, много мыслей…
«Живу с женой, как на живодерне, но не могу уйти»: психолог отвечает на письмо читателя
— Прочитал призыв присылать истории и отважился написать свою. Хоть моя история с мужской стороны, надеюсь, она будет уместна в вашей рубрике.
В результате 5-летних отношений и брака теперь стою на перепутье, куда идти не знаю.
Начиналось все хорошо. Полное взаимопонимание, на все мои инициативы всегда была положительная реакция — сходить в кафе или потом зайти в строительный магазин за какой-то мелочью. Всегда был какой-то отклик с ее стороны.
До встречи со мной у моей дамы не было длительных отношений (ей 29). А через полгода отношений со мной характер у девушки стал меняться, вернее, выходить на поверхность — вспыльчивый и авторитарный. Я человек с мягким характером, прощаю обиды и странности. Однажды моей сестре супруга так и заявила, что я ей подхожу именно по характеру, потому что с волевым человеком она бы не ужилась. Я начал замечать что настроение у неё часто стало меняться к мрачному, объяснялось, что не хватает солнца. Мне стало казаться, что это она так подталкивает к развитию отношений.
И я сделал предложение, но ответ немного меня насторожил. Оказалось, что надо над этим подумать. Но вот вроде как согласие было достигнуто — и мы поженились. Затем характер супруги стал еще больше похож на авторитарный характер моей тещи: никаких возражений. На мои инициативы с доводами, фактами и альтернативами часто слышал короткое — «нет» без объяснений. Если лягушку бросить в кипяток, то она выпрыгнет, а если медленно нагревать, она сварится. Так варился и я.
Наша коммуникация была такой: она как «Родитель» директивно давала команды, мне со своими попытками договориться как «Взрослый» со «Взрослым», конечно же, ничего не удавалось, выходил конфликт. Приходилось отвечать как «Ребенок» и уходить от конфликта. Так мы прожили 4 года. Однажды я узнал в откровении, что выйти замуж уговорила её мама со словами «ну не понравится — разведешься», а ей вроде как и одной было хорошо. Правда, я принял это как треп и набивание себе цены.
Однажды я не помыл вовремя посуду, когда супруга собралась готовить еду, и это вызвало бурную реакцию. Прозвучал ультиматум типа: если ты так продолжишь — то развод. При этом я не могу назвать себя лентяем, который смотрит телевизор, пьет пиво и играет в игры. Я к тому времени делал по выходным ремонт в ипотечной квартире, куда мы собирались переехать.
Но за то, что я мог отдохнуть или поспать днем, сразу попадал в разряд лентяев. Я это учел, научился как-то сглаживать острые углы. В этом и была моя ошибка, я не отстаивал своих границ.
Супруга же четко следила за тем, что в ее интересах. Например, если ей было неинтересно помочь мне убраться на кладбище, то она говорила, что поедет к родителям в другой район города.
Моя супруга деловой человек, у нее практически все рационально. Зарабатывала она на несколько процентов больше меня, плюс была небольшая подработка по ее бухгалтерским делам.
Еще одна особенность: это её очень тесная связь с матерью. Мне это не нравилось, но я относился с пониманием, мама же все-таки. Выражалось это так: она решила, что они с мамой отправятся на курорт, потому что она много работает и хочет отдохнуть. И что я не люблю ходить по магазинам, а с мамой это ей будет комфортно. И в итоге они съездили. Были и другие эпизоды, когда мы в очередной раз собрались в отпуск, а тут ее мать вместе с подружками тоже присоединилась к нам. В результате за нашу жизнь мы только два раза съездили в отпуск как супруги, когда вместе выехали, поехали одни и вместе приехали.
Вернусь к хронологии: во время ремонта в нашей ипотечной квартире мне было отказано в праве выбора дизайна, сославшись на то, что дом — это женское. Я сопротивлялся, потом отступил. Действительно вышло красиво. И вот мы уже живем в нашей квартире. Я прощаю авторитарный характер супруги, она меня любит, я ее, остальное все мелочи. Так мы прожили пять лет, я был счастлив.
К тому времени за пять лет недвижимость за границей (квартирка-студия) перешла в разряд долгостроев, а затем худо-бедно снова начала строиться, и вот она, наконец, спустя столько лет ожиданий, была готова. На приемку супруга снова едет вместе со своей матерью. Через несколько месяцев планируем там отдохнуть в отпуск.
Вместе с нами должны были поехать и ее родители. Ну что же, как-то разместимся, хоть квартира-студия и небольшая. Тесть занимался визовыми вопросами. Из-за работы я не мог вылететь вместе со всеми, решили, что я присоединюсь к ним на 5 дней в середине отпуска. И вот за день до полета оказывается, что тесть мне визу не сделал.
Остаюсь дома, делаю мелкий ремонт. Ни на кого обиды не держу, потому что сам не проверил визу (она электронная, не наклейка в паспорт, а просто распечатка, которую сканирует пограничник и сам видит в базе все, что ему нужно).
Вернувшись из отпуска, встречаю жену с цветами и презентами, но жена подчеркнуто холодна. Я делаю романтический ужин при свечах, чтобы как-то поговорить и выяснить, в чем дело, признать свою вину за сорванный отпуск. Но мне было заявлено, что я ненадежный человек и мне нельзя доверять. Что она переосмыслила нашу жизнь и поняла, что жила неправильно, что она заботилась обо мне, а я это не ценил. А еще я лентяй, и она жила ради семьи, а теперь так, как было раньше, не будет.
Наступили несколько недель холодных отношений. Я и тут пошел на уступки и стал делать всю домашнюю работу. Пытался через тещу выяснить, какие есть пути решения конфликта — бесполезно. Супруга заняла позицию «барыня посмотрит, миловать холопа или нет». Мой гнев на себя, на супругу и непонимание, куда двигаться, копились.
Я перестал нормально спать, ведь я люблю эту женщину, пусть даже со сложным характером, я с ней сроднился, а перспектива — развод. Меня натурально трясло. На работе стали замечать, что я нахожусь в странном, заторможенном состоянии, и это начало отражаться на моих обязанностях. И в итоге впервые за свою супружескую жизнь я решил рассказать своим родителям, как я живу. И пока рассказывал, понял, что это не любовь, а токсичные отношения, что они бесперспективны. Мысль о разводе стала логичной и осязаемой.
После разговора об этом снова был скандал. Расчувствовавшись, жена рассказала, как мне кажется, главное обстоятельство. Она не испытывала никогда оргазма со мной, и дело не во мне, а в ней. Ей неинтересен секс в принципе. Потому ей особо никто не нужен. Все, что было — было симуляцией, и ей всегда было хорошо одной. Спал я в ту ночь на диване.
Но на следующее утро жена стала намного теплее. Я понял, что был слишком мягок и многое позволял. Характер не изменить, но стараюсь разговаривать жестче, что вроде как имеет эффект.
В итоге я стою на перепутье. С одной стороны, расходиться супруга уже не хочет, с другой — понимаю, что так продолжаться уже не может. Есть два пути — рушить весь быт, делить кредитную квартиру и разводиться или сохранять дальше эти токсичные отношения. Умом понимаю, что жить мне, как на живодерне, больше нельзя, с другой стороны, сердцем жалко и продолжаю любить.
До этого, когда жил в Минске десять лет назад, была тоже грустная история отношений с девушкой, которой не нужны были отношения, но мы пытались их строить.
Говорят, что жизнь всегда будет преподносить один и тот же урок, который не выучил и не исправил в себе что-то. Что «не выучил» я?
Комментарий психолога:
— Здравствуйте. В конце вашего повествования вы написали такую фразу «с другой стороны, сердцем жалко и продолжаю любить». Хочу вам сказать, что жалость — это противоположность любви, и вы свою жену не любите, а зависите от нее.
Здоровые отношения между людьми строятся на заботе друг о друге, доверии, ответственности обоих супругов за отношения, на заинтересованности в развитии друг друга. Ни в одной из перечисленных вами ситуаций я этого, к сожалению, не увидел. Задайте себе вопрос: а для чего вы живете с этим человеком? Хотели ли бы вы жить в таких отношениях еще лет 40−50?
На самом деле, у вас сейчас внутренний конфликт. Если говорить метафорически, то, скорее всего, ваша здоровая часть психики понимает, что эти отношения разрушительные. А та часть психики, которая получает от этих отношений выгоды — напротив, цепляется за этого человека и не позволяет вам принять окончательное решение. И сложность в том, что обе эти части — это вы, и ответственность за их выбор нести именно вам.
Вы обладаете знаниями в психологии, понимаете, где вы «ребенок», а где «родитель», и осознаете, что не выстраиваете границы в отношениях и позволяете вашей жене вами манипулировать. Но при этом не берете ответственность за свою жизнь, не хотите делать выбор и не хотите действовать, а предпочитаете занимать инфантильную позицию. Но взрослый — это тот, кто, если чего-то не умеет, — учится этому, а если союз разрушительный — выбирает гармоничные отношения.
Вы можете ещё раз предложить своей супруге попытаться преобразовать ваши отношения, но для этого должны быть заинтересованы обе стороны. Будет отлично, если на этом пути вы обратитесь за профессиональным сопровождением.
Если после этого вашего предложения жена не захочет трудиться над собой, тогда в вашем случае здоровым решением будет идти своим путем.
Чтобы ваша ситуация опять не повторилась в будущих отношениях с другими женщинами, вам нужно понять причину, почему вы впадаете в созависимые отношения. Как правило, за таким поведением стоит страх одиночества и отчуждения. Возможно, ублажая других людей, вы бессознательно хотите быть принятым. Однако специально выбираете тех, кто этого не ценит, чтобы все сильнее и сильнее доказывать это, и так никогда и не доказать себе самому. Так вы транслируете выбранную в детстве ложную модель поведения.
Это обычно связано с детско-родительскими отношениями и нарушением базовых потребностей ребенка в безопасности, любви и принятии. В вашем бессознательном зафиксировался «якорь», что если вы будете делать что-то, чего хочет значимый человек для вас, то вы будете любимы. Но это нездоровая, невротическая стратегия. И она никогда не даст гармоничного результата. Вам нужно не ждать любви от других, а научиться любить себя самому.
Сергей Жадько, психолог Центра успешных отношений,
телесный терапевт, ведущий тренингов
Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by