Как жить дальше ушла жена – Жена ушла к другому — это приговор? — Вернуть любимую жену или девушку — это реально! Блог о восстановлении отношений Валерия Соколюка

Как жить дальше. Ушла к другому жена с ребенком, пытался вернуть, но тщетно

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем привет . помогите,я запутался и не знаю как жить дальше .. уже просто никакого желания нет..недавно ушла к другому жена с ребенком ,а я до сих пор их люблю.. пытался вернуть ,разговаривать с ними ,но все тщетно. В итоге выяснилось что он просто больше зарабатывает. Я не знаю как дальше быть ,думаю о них каждый день,но понимаю что ее не вернуть и жить не хочется .
Поддержите сайт:

Ivan , возраст: 24 / 13.05.2017

Отклики:

Иван, жить не хочется, но надо — для Вашего ребенка. Вы ему нужны всегда, живой, — и чем дальше, тем больше будете нужны. И чем старше Ваше дитя, тем больше нужен папа. Бог ей судья, Вашей жене, только Вы сами не наделайте глупостей, даже с горя. Поверьте, что тридцатилетним детям отцы нужны не меньше, чем двухлетним, и поберегите себя, свое душевное и физическое здоровье, для ребенка, и избегайте ссориться с женой и осуждать ее, особенно при ребенке. Ну, а какой папа окажется настоящей поддержкой — свой, родной, или чужой, но с деньгами — это Вы увидите сами. Даже если вначале покажется, что папа с деньгами лучше; это не стоит ни обид, ни ревности, только пожалеть можно ребенка. Дай Бог Вам сил и мудрости. У Вас еще все впереди.

Alix , возраст: 46 / 14.05.2017


Здравствуйте, Иван! Вам больно. Эту боль душевную может вылечить только Бог. Попробуйте зайти в православный храм, если там будет батюшка, подойти и обратиться со своей проблемой. Поверьте, он вас выслушает и поможет советом, как это пережить или вернуть жену и ребенка. Помоги вам Бог!

Kristina , возраст: 26 / 14.05.2017


Здравствуйте, Ivan. Мой Вам совет — не торопитесь с выводами. Соглашусь, ситуация крайне неприятна, и мысли могут быть разные. Но Вы — мужчина, не сомневаюсь что Вам хватит характера и сил пережить это. Очевидно, Ваша супруга не достаточно мудра, не имеет большого жизненного опыта. Мне кажется, совершает ошибку, оставляя человека, который любит ее и ребенка. В отношениях может быть разное, бывают и трудные этапы. Но жизненный опыт помогает такие этапы пережить. Вы сейчас старайтесь не делать то, что не нравится Вам. Хорошо, если есть какое-то любимое дело, чтобы отвлечь себя. Будьте внимательнее в общении с друзьями, все-таки это личная жизнь, а советы могут быть разные. Не спешите, через некоторое время посмотрите по другому на все. Подумайте еще раз о возможных причинах ее решения. Что еще могло ее заставить уйти с ребенком, кроме денег. Если посчитаете, что допускали какие-то ошибки, подумайте как изменить ситуацию к лучшему. Если она все-таки вернется, найдите в себе силы ее простить. Если же этого не произойдет, думайте о воспитании ребенка. Это главное для Вас, независимо, живете Вы с его мамой или нет. Покажите ей готовность помогать и принимать участие в воспитании. Речь не только о материальной поддержке, но и конкретных делах. Ведь даже если у Вас появится новая семья, Вы сможете его брать на какие-то промежутки времени. А если сейчас станете думать о самом страшном поступке, это отрицательно скажется на Вашем эмоциональном состоянии. Вам эти проблемы ни к чему. Поддерживаю Вас, Ivan, и желаю всего хорошего.

Arina , возраст: 50 / 14.05.2017


Здравствуйте. Иван, ребёнку нужен отец, даже если вы не живёте вместе. Поэтому гоните прочь плохие мысли. А женщин одиноких сейчас миллионы, в будущем обязательно встретится хорошая, добрая, верующая и любящая вас. Держитесь.

Ирина , возраст: 29 / 14.05.2017


Уважаемый Иван,очень Вам сопереживаю, во многом понимаю ваши нынешние чувства, эмоции, Вашу боль и отчаяние.Но помните о том, что вы родились мужчиной не случайно, держите удар судьбы по мужски и жёстко, но не ожесточаясь.Понимаю вам больно от предательства жены,но увы от такого никто не застрахован.Всегда больно когда тебя предают,но вы должны принять этот удар судьбы.Все что было в ваших силах вы сделали,насильно мил не будешь Иван.Вы должны найти в себе силы жить дальше.У вас есть ребенок,вот для кого и ради кого вы должны жить.Ради вашего ребенка.Прошу вас не отчаивайтесь.Только прошу вас Не употребляйте алкоголь!В таких случаях люди употребляют много спиртных напитков,для того что бы забыться и хоть на время притупить боль. Пить и гробить свое здоровье не имеет смысла, так как это не решит проблему, а еще прибавит много новых проблем. И на нетрезвую голову можно наломать много дров и испортить жизнь себе и другим.Не знаю,не поймите меня неправильно но я хочу сказать вам В мире есть много других преданных и добрых женщин, которые могут вас любить и никогда не уйдут от вас как ваша жена. Не теряйте способность любить, так как это могучая сила, способная сделать из человека успешного и счастливого.Ведь вам 24 года,вы еще так молоды.Вся жизнь у вас впереди.Не разочаровывайтесь в людях!.Хоть сейчас и безумно трудно — нужно брать себя в руки. Даже на первых порах, на пике ситуации, уже очень помогает молитва, многочасовые прогулки на свежем воздухе, помощь тем, кому еще тяжелее (сейчас Вам, вероятно, кажется, что таких мало — но поверьте, это не так, Вы очень многим можете помочь — например, сиротам или детям из малообеспеченных семей (для примера зайдите на сайт Русская Береза)). Помогая другим — помогаешь себе самому. И именно сейчас, когда самому так тяжело, особенно ценно для вашей души проявление милосердия, сострадания к чужим проблемам.Держитесь, верьте! С болью можно справиться. Главное — оставаться в этой жизни ЧЕЛОВЕКОМ — остальное поправимо.Я уверена, что Вы со всем справитесь, все переживете достойно и без потерь. Держитесь, не падайте духом.Главное для вас сейчас ваш ребёнок. А боль потихоньку сойдет на нет. Главное держитесь!Вы ведь всегда сможете с ним общаться,забирать его к себе.Это ваше право.Это ваш ребенок.Жить нужно.Обязательно нужно.Возьмите себя в руках.Встретите вы еще человека с которым сможете построить семью.И никогда не забывайте закон бумеранга еще никто не отменял.Ваша жена может быть потом осознает какую ошибку совершила но будет уже поздно.Живите,и не опускайте руки.Вы сильный,вы все сможете преодолеть.Сил вам,терпения.Храни вас Бог.Держитесь!!

Инкогнито , возраст: 25 / 14.05.2017


Привет брат.Да тяжело тебе,обидно.Но ты мужик,ты должен терпеть.Да жизнь бывает не справедлива,но это не повод с неё уходить.Жизненые трудности,ошибки,потери делают нас сильнее ,мудрее и заставляют нас двигаться в перед но ни как не назад.Бог сам решит когда тебе уйти,а пока он дал время тебе подумать.Прими , смирись и двигайся в перед ради сына.Ты же хочешь чтобы твой сын гордился тобой???Так начни это делать.Получи образования,может дополнительное,создай своей бизнес,зарабатывай.Ты мужчина и ты все можешь!!!Всего доброго брат

Евпатий , возраст: 25 / 14.05.2017


Привет Иван. Если она ушла из-за денег, сам подумай, на сколько нужна такая женщина рядом с тобой. Если она изменяла тебе, с тем с кем живет сейчас, слава богу, что ее сейчас рядом нет с тобой. Изменила тебе, изменит и дальше. Сейчас ты открыт новым отношениям и можешь сделать определенные выводы. Всегда кажется, что лишаешься чего-то, что уже не найдешь, но это неправда. Захочешь — будет лучше.

Тебе надо сейчас перестать думать. Надо постоянно себя чем-то занимать у тебя не должно быть свободного времени и поверь, время все само сделает. Пройдет время и ты забудешь это. Будет лишь сын. И запомни, что в одну реку два раза не входят. Не проси вернуться.

Серей , возраст: 25 / 14.05.2017


Здравствуйте, Иван. Вам просто необходимо обратиться к опытному психотерапевту, который поможет вам прийти в себя и собраться с мыслями, проверено на себе! И чем быстрее, тем лучше. Вы находитесь в таком состоянии, когда сами не можете здраво оценить ситуацию, психотерапевт сделает это вместе с вами, и вы вновь станете жить полной жизнью.

Никита , возраст: 28 / 14.05.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

ушла жена, ревность душит, как дальше жить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, меня зовут Алексей. Недавно от меня ушла жена, говорит, что больше не вернётся, не хочет со мной жить и скоро подаст на развод, заикалась про размен квартиры уже. Но до этого я тоже всячески чудил, куролесил и исполнял. Я её понимаю и даже несколько раз мирился с мыслями отпустить её, но в какой-то момент понимаю, что мне очень трудно без неё и без дочки, дочке 2 года. Я вроде бы смирюсь, а потом опять начинается,недавно зашёл без разрешения в квартиру, у меня ключ запасной был, пьяный, потом когда они пришли вообще хотел из окошка выброситься. Она вообще надо мной в шоке и не только она, а уже все вокруг и тесть и тёща и на работе уже все и мама тоже моя. Не могу кроме неё и дочери ни о ком думать. Я знаю, что ей тоже очень непросто сейчас, но ревность душит, к ней уже по слухам кто-то подкатывал. Ведь я знаю, что она настрадалась. Мы в школе ещё познакомились, в 11 классе, влюбились по уши, но после свадьбы как-то не так всё пошло, до свадьбы 5-6 лет встречались, настрадалась она за это время от меня, мне уж саму её жалко, но в последнее время щимить в груди часто стало, ни о ком, ни о чём уже не могу думать. Как дальше жить, я вроде и так и этак, но пипец как тяжело. Такое ощущение, что ничто не поможет уже.

Поддержите сайт:

Алексей , возраст: 27 / 17.09.2013

Отклики:

Да, Леха, Лешенька, Алексей, круто ты попал. Что тут скажешь: разбей стакан, потом искренне на коленях перед ним извинись и посмотри не стал ли он снова целым? Нет не стал? Правильно. Так и ты хочешь невозможного: сначала доставал человека доставал, а когда он дошел до ручки, хочешь чтобы случилось чудо и все стало так как было.
Если ты правда желаешь чтобы и тебе и жене стало легче то во-первых, тебе следует хотя бы ненадолго отпустить жену. В ней все еще все кипит и боль и ненависть. Нужно чтобы все утихло. Не попадайся ей пока на глаза. Ей нужно успокоиться. Да и тебе тоже. Развод дело не быстрое. Попроси на словах отсрочку. Да и в суде потом время на примерение.
И вот пока у тебя такой тайм-аут, задумайся о том, что если ты останешься прежним «огнем» то рядом с тобой извини меня уж только спалиться и остается. А второй раз твоя супруга спалиться вряд ли захочет. Соответственно садишься и думаешь — что тебе сделать, чтобы жена не видела в тебе прежнего «балбеса»))). Может для нячала хотя бы внешне — найти новую работу, полезное дело, взяться за ум!!!? Подумай хорошенько.

А вот если так смотришь со временем ты стал меняться к лучшему, готов загладить свою вину перед женой — тогда уже только можно начинать к ней снова «подкатывать». Только не надо ожидать что она тебя обязательно примет. Вспомни про разбитый стакан. Не сделать его прежним, целым. Но шанс склеить новые отношения есть. Что тебе может помочь? Взгляни на досуге — фильм «Огнеупорный» — там как раз этот процесс по возвращению жены детально показан с инструкцией и удачным конечным результатом. Он сможет тебе помочь. А уж если не сможешь посмотреть, то просто действуй как тебе подсказывает лучшая сторона твоего сердца. Там где прячется слово «Люблю», а не слово «Хочу, чтоб было по моему».
Вот и все Леша. Знаю как тебе сейчас не просто. Но ты должен справиться. Прежде всего с самим собой, а потом уже с ситуацией.

Светлана , возраст: 31 / 17.09.2013


Алексей,конечно,Вы еще можете все изменить,все в ваших руках.Подумайте,почему жена от Вас ушла.Поговорите с ней.Может,Вам нужно как-то самому измениться или изменить отношение к ней.Не отчаивайтесь,а действуйте.Удачи Вам!

Наталья , возраст: 20 / 18.09.2013


думаю тебе надо выждать. другое сложно придумать. сейчас на контакт не иди, не упрашивай, еще больше потеряешь в ее глазах. «уйди на дно» на какое-то время и
плотно займись собой. в спорт зал каждый день, утром и вечером пробежки, на работе так чтобы еле домой полз. душевную боль эффективно только физ. нагрузка
снимает, только прийдется подналечь на это дело. но потерпишь! и тебе легче станет и ей покажешь, что становишься другим. удачи и держись! не ты первый не ты
последний идешь по этой дороге.

john , возраст: 28 / 18.09.2013


Жаль, что с детства не воспитали Вас, жаль, что молоденькая жена попустила такое поведение мужа, жаль, что тесть с тёщей и мать взрослого Вас не
образумели… жаль.
Видимо, придётся стать Человеком самостоятельно… Ну не «пипецом» же жизнь прожить. Перестать «бухать» и куролесить. Умыться, побриться и — работать.
Навещать жену с дочкой не в уматинушку пьяным, а чистым, с цветами и подарками, приносить деньги, ведь дочь малая, где жена сейчас работу найдёт, что?
ребёнка бросать придётся чтобы подработать, прокормить?
Вообще, должно быть стыдно, Алексей… Надо становиться Человеком, надёжным Мужем, Отцом.

Ольга , возраст: 45 / 18.09.2013


Алексей,а почему бы Вам пока что временно не пожить отдельно друг от друга!Разберитесь в себе,успокойтесь и потом уже,спустя какое-то время,попробуйте начать
всё сначала.И если ещё осталась любовь в Вашей жене и у Вас тоже,то ещё не поздно всё исправить.Значит,стакан ещё не разбит,только треснул
слегка.Извините,что так выразилась.Это я образно.

Айгуля , возраст: 36 / 18.09.2013


Алексей! Когда вот так все непонятно нужно взять небольшой таймаут, т е вообще ни предпринимать ни каких решений и вообще не делать никаких действий. На
таких эмоциях вряд ли что хорошее получится. Вам сейчас себя сложно контролировать…Как понимаете, не лучшее время пытаться вернуть жену или отпустить. Как
женщина Вам говорю,что прежде чем уйти, мы как правило еще надеемся и терпим, а уходим, когда становится невыносимо. Вернуть жену скорее всего возможно. Но
это сложно. Придется доказывать действиями. что Вы изменились. С начала лучше отстраниться и работать над собой, ведь так легко вернуться к старому! Если она
захочет вас нового принять, то она примет. Хотя будьте готовы, что сначала придется потерпеть унижений он нее. Это будет как проверка, что Вам важнее
гордость к себе или она… А сейчас успокойтесь. А как успокоитесь, принимайте решения. И помните, безвыходных ситуаций не бывает. Бывают поспешные выводы.
Удачи!

— , возраст: — / 18.09.2013


Алексей, ты извени меня, конечно, но я не тебе, а твоей жене сочувствую. Ты куролесил, чудил, пил, а она страдала, мучилась с тобой. А теперь ты просишь
сочувствия, хочешь снова ее вернуть, пусть дальше с тобой «счастье хлебает полной ложкой». Это примерно, что на суде бы порешили преступника пожалеть (он
ведь страдает!), а жертву (ну, например, человека им избитого-искалеченного) приговорить к прибыванию в колонии. Мой совет тебе мужской. Оставь женщину в
покое. Пусть она устраивает свою судьбу по своему выбору, не путайся у нее под ногами. И про дочку что-то ты поздно думать начал. О чем раньше-то думал?
Кстати, с дочкой тебе никто общаться не запретит, если сам, конечно, захочешь. А то видел я таких папаш — раз придут на день рождения к ребенку с надувным
шариком и все, они долг выполнили. И, вообще, Алексей, извини за грубость, но я тебя не понимаю. Ты вот говоришь, в квартиру ее зашел без спроса. Так чего
же ты еще и пьяным туда приперся? Если она тебя трезвого видеть не хочет, ты что, думаешь, к пьяному тебе на шею кинется, или ты ее пьяными слезами
разжалобить хотел? Пора, Алексей, отвечать за свои поступки, пора становиться мужчиной, 27 лет все таки, а не 17…

Тезка , возраст: 32 / 18.09.2013


Взрослеть надо, Алексей! В порядок себя приводить и за ум браться. Вместе вы или нет, о дочери все равно заботиться нужно. Ей по-любому и ласка нужна, и
общение, и еда-игрушки, и защита, и добрый совет скоро может потребоваться.
Отец через заботу о ребенке к жене подход всегда найдет. Было бы желание. Образумитесь — она сама всех, кто к ней подкатывает, разгонит в момент.
Не образумитесь — тогда любой нормальный человек будет на ее стороне, не на вашей. Ребенка следует ограждать от пьяных выходок, от ругани и так далее.
Психика у ребенка поедет, понимаете?! Это сейчас не видно, в подростковом возрасте будет видно, да поздно исправлять…
Жить надо НОРМАЛЬНО. Это в любом случае. Терпеть, не пить, работать, заботиться, жене не мешать. Захочет вернуться — хорошо. Нет — не давите, пожалейте уже,
ее право. Тогда найдете хорошую девушку и сделаете все так, как надо, как хотели, как мечтали. Чтобы в груди не щемило, а чтобы пело в груди! Вот так и
сделаете. Начинайте работать над собой прямо сейчас.
Сначала тяжело, а потом облегчение почувствуете. Другого пути и нет. Все остальное — только новые мучения, и себе, и близким.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 18.09.2013


Если любишь если очень сильно любишь! Её и дочку! То докажи им как ты их любишь! Разорвись, но сделай так чтоб ты стал опорой и уважением! Если ты не сделаешь это! То боль в сердце будет сильнее, потом ты просто попадешь в дипрессию, потеряешь все в этой жизни но самое главное потеряешь сам себя! А вернуться уже не льзя будет! И ты самому дьволу будешь готов продать душу лишь бы все вернуть! Прошлое состоит из сегодняшнего дня!,а будущие от действий в настоящем и твоих желаний и мыслий! А сейчас у тебя есть шанс, есть шанс все исправить! Но самому надо во всем изменится самому! Просто желаю тебе успехов! Просто верни их если очень любишь! Чтоб понять что тебе дорого надо тебе это потерять!

Александр , возраст: 28 / 18.09.2013


Алексей,у меня муж тоже с такими причудами)извини за выражение),сколько раз я хотела уйти,только дети держат,их у меня двое.В такой ситуации больше детям
достается,родители ссорятся,дети слушают,а иногда и похуже бывает.Заботьтесь о дочери,о ней в первую очередь думайте,а потом уже о себе,а там если
исправитесь жена примет вас обратно,простит,мы женщины всегда прощаем,надеемся,ждем до последнего,да и отца ребенку не заменит никто.Мой вроде
исправился,когда всерьез разводом пригрозила,надеюсь больше чудить не будет.Удачи вам,берегите дочку.

Лия , возраст: 25 / 19.09.2013


Ну да…. сам куролесил, и так далее. А теперь еще и жизнь искалечить ребенку и жене? Давай взрослей. Любил бы семью-изменился. А тут как собралась уходить-сразу понадобилась все? Ага… тогда будь мужиком. Во-первых и от по-настоящему любящих мужей жены уходят и живут люди. От образцовых уходят порой. А ты сам понимаешь, что косячил. Завел ребенка..давай.. отвечай. Докажи, что ты мужик и отец. только это поможет. Исправление жизни, исповедь, раскаяние и поддержка жены, пусть даже бывшей. Тогда, глядишь, и наладится все. А то нечестно.. набедокурил и еще всем жизнь ломать? нет.. не годится!!!

Любовь , возраст: 34 / 19.09.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Ушла жена, запутался в себе как жить дальше?

Доброго времени суток Меня Зовут Евгений! Мне 24 года! У меня есть жена и дочка. Дочке год и восемь месяцев. Я являюсь Индивидуальным предпринимателем! История моя начинается года три назад. Вернувшись из армии устроился на работу экспедитором в довольно большую и солидную фирму. Где начал хорошо зарабатывать. Познакомился со своей женой через некоторое время общения начали вместе житьвсе было отлично!

Еще через некоторое время благополучно родилась дочурка. И все вроде бы хорошо но начались бессонные ночи стрессы ссоры по поводу и без повода! В плане того что я до поздна работаю хотя я и работал так все время! График мой не менялся! Жене надоели мои друзья знакомые! Да и я стал не подарок все время какие то подозрения в неверности казалось что за моей спиной плетуться какие то козни!

От ее мамы! На самом деле так оно и было она частенько подлевала масло в огонь. Якобы «У него ничего нет, с ним счастья не будет! «Найдешь себе другого и все у тебя наладится советовала она моей жене! Когда отношения зашли полностью в тупик! Она просто купила моеё жене билет на Украину к родственникам! Без моего ведома так мы и расстались. После многих дней желения себя и алкогольной «помощи» я потерял все таки работу.

Жить стало не начто! И вот пропив последние деньги все таки какие то силы помогли мне пробудиться от того мира жалости в котором я жил! И задумавшись я начал жит по новому! С товарищем организовал свое дело позже мы стали развиваться! Через некоторое время все наладилось! И все стало хорошо! Прошло 9 месяцев после моего расстования! И созвонившись с женой я выслал ей денег на обратный путь!

Она вернулась начали пробовать жить по новому! Но прожив опять 3 месяца началось какоето непонимание между нами даже отвращение друг к другу! Она совершенно не хотела вникать в мою нынешнююжизнь! Ее ничего не интересовало чем я занимаюсь так же как и меня с ее стороны! Опять начала влезать ее мама! Вконце концов она уехала жить к подруге и уже неделю находиться! Там! А я низнаю что мне делать!

Мне уже и работа опять не нужна! (я начинаю терять большие деньги!) и вроде ее вернуть очень хочу так как не вижу смысла без нее и дочурки! Начал опять пить! Но более сдержанно все таки работа не позволяет! И на душе не спокойно! В общем не знаю как и что дальше делать!

Жена ушла к другому. Будем разводиться. Как пережить, что при тебе она собирается к своему с «ночёвкой»?

Дорогой Виталий! Я — женщина, НО. . её я осуждаю! Не потому, что она влюбилась, да и ты вряд ли её по-настоящему любишь, раз собирался уходить и проверять свои чувства. . Просто семья — это нечто совсем другое. Это островок доверия, психологического комфорта, совместного быта, зона безопасности для Вас и вашего ребёнка. . И эту зону безопасности для своего же ребёнка вы безжалостно разрушаете.. . Вы взрослые, и Вы переживёте .. предательство друг друга, неуважение, беготню за чувствами на стороне. . Травма для ребёнка останется на всю жизнь! Даже если визуально это будет и не совсем заметно. О ВАС. . Задето самолюбие, это однозначно. НО. . это тот случай, когда: «Я Любовь задушу в груди, НО. . останется сердце жить! » Представьте себе, что она вернётся? Вернётся ли Ваше доверие, покой, ощущение надёжного тыла? Думаю, надо перестать обвинять одного себя. . Нас перестают любить не потому что мы становимся хуже. Просто мы когда-то перестали заботиться об этом чувстве. Наказаны, НО. . За одного битого двух небитых дают. Наш опыт иногда стОит нам очень дорого, НО. . он приводит нас к самим себе и заставляет понять, чего же на самом деле мы хотим по-настоящему!!)) ) А чтобы это понять.. . необходимо побыть одному. Может, легче самому собрать вещички и. . съехать? Хотя бы на время, ДО. . ВАшего решения? Подчёркиваю, ВАШЕГО!! ! А оно может быть любым! ! И меня можете совершенно не слушать.. . Это мои ассоциации, мои размышления. .

даже если больно- не показывай! . Надо переболеть. счастье ждёт впереди- поверь!

держи себя в руках, не размазывай сопли! Не ты один это чувствовал, ПЕРЕЖИВЁШЬ, Мне время помогло, оно все лечит, баба с возу тебе легче!

найти в инете девушку, это возможно, и вы тоже скоро будете к своей собираться с ночевкой. Прям таки, свет клином на одной ведь не сошелся? Тяжело конечно, но всякое в жизни бывает, и это не самое страшное, что могло случиться, еще неизвестно кому из вас повезло.

очень больно даже от мысли что ее будет обнимать другой, целовать другой, она будет счастлива с ним а не с вами… просто крепитесь. время лечит. Поймите вы не самый несчастный на свете… есть люди которые никогда не видели своих родителей, росли не в семье а в казенном доме… или просто зайдите в больницу с детьми больными анкологией… вы сами все поймете

зачем к кому-то ходить приведите домой

Поищите приличную девушку среди её знакомых тоже, начните слегка ухаживать за ней, но как бы секретно от жены — недомолвки, а для другой сдержанные фразы по мобиле, якобы чтобы жена лишнего не услышала, вроде как может быть ей неприятно.. . Жена приходит, а вы суетливо прячете «случайно» разбросанное женское бельё… То есть она уходит с «ночёвкой» открыто, а Вы пока её нет как бы приводите на «ночёвку» тайно. Сложно, но подобная игра поможет пережить беду или даже вернуть любимую. Важно, где при этом находится сын. Уделяйте ему больше внимания и мешайте его общению с чужим мужчиной, чтобы не привыкал ко второму «папе».

Прямо даже странно все это читать, ни один человек не спросил, а что же с ребенком? Опомнитесь и подумайте, у вас сохранились чувства, можно все поправить, расскажите жене, что вы чувствуете, и что не хотите ее терять, она так делает, потому что вы показываете равнодушие. А как же быть маленькому человечку? Вы можете себе представить, что он будет расти с чужим дядькой, который никогда не будет родным папой! А если он еще и будет его обижать! Кто же такие наши русские мужики, что бросают своих детей, «чтоы проверить свои чувства» и растят чужих! Опомнитесь вы и ваша жена. Вас сейчас закрутило, сами не понимаете, что делаете, потом не поправите!

А когда она уходит, где сын? С кем он? Переключите своё внимание на сына, уделите ему больше внимания. Будьте мудрее своей жены. С её стороны очень бестактно так себя вести. И по отношению к Вам и по отношению к ребёнку. Она уже приготовила ответ на вопрос сына: «Мам, ты куда? » и на массу других вопросов, которые возникнут позже? Уж сначала бы нашла квартиру, утрясла с разводом, а потом бы и отрывалась по интиму. Неужто так невтерпёж! Я Вам не завидую.

Если жена уходит к другому, неизвестно кому повезло.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о