Как пережить смерть любимой жены – Как вести себя после смерти жены. Потеря близкого человека. Как пережить смерть жены. После смерти близкого. Как пережить внезапную смерть любимой жены Что делать умерла любимая жена

Один после смерти жены. Потеря близкого человека. Как пережить смерть жены

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.

Мне 32 года, я вдовец, двое детей: младшему 3 года, старшему 5 лет. Супругу потерял около трех лет назад, когда младшему было 3 месяца.

Сейчас я живу со своими родителями и детьми.

Отношения с родителями.

Когда умерла моя жена, ко мне приехала моя мама из другого города, даже другой страны(СНГ). Отец приехал чуть позже, где-то через полгода: нужно было там закончить дела, продать недвижимость и т.п. Пока не приехал папа, у нас с мамой были довольно неплохие отношения. Сказывалась стрессовая ситуация: переживание смерти близкого человека, грудной ребенок на руках, старший ребенок тоже с кучей проблем- “непонятное” исчезновение мамы, ревность к младшему и т.п. И это нас объединяло.

Так получилось что с переездом отца заботу о младшем в большей степени взял мой папа, а заботу о старшем — мама. В этом разделении есть как положительные, так и отрицательные моменты. Я увидел больше положительных, поэтому такому условному разделению не стал препятствовать. Сам я тоже от заботы о детях не отказывался, но так как работаю, то дети в разы больше времени проводили с дедушкой и бабушкой. Со временем старший начал называть бабушку мамой, а когда заговорил младший и он подключился. Для детей наша семья кажется естественной, пока “лишних” вопросов не задают.

С переездом отца, мои отношения с мамой постепенно портились. Объединяющих факторов становилось меньше, быт налаживался.

Родители у меня в возрасте уже за 65. И им конечно уже тяжело с детьми дошкольного возраста заниматься. И обучаться чему-то им тяжело и желания у них такого нету. Даже просто книжку почитать не хотят. Я как-то специально покупал бумажную Ю.Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?”. (Хотя сам обычно электронные читаю). Но прочитано было максимум 3-5 страниц и заброшено. При этом они постоянно разгадывают кроссворды и смотрят раз 8-10 за день новости, то есть свободное время есть. С одной стороны я конечно не могу их что-то заставить и не должен, они же добровольно мне помогают, и пусть хотя бы так. С другой — от них постоянно исходят претензии на тему поведения детей. Хотя это поведение спровоцировано их же методами воспитания. На мой взгляд многие моменты в поведении детей можно было бы скорректировать малыми усилиями, но повлиять на это я могу не сильно, так как я работаю и большую часть времени дети проводят с родителями.

На этом фоне довольно часто с родителями ругался(без эксцессов). Но со временем как-то старался минимизировать конфликты и каких-то успехов в этом направлении удалось добиться. Но в любом случае, находиться дома для меня — тягостно, невыносимо. И пока было лето, я старался с детьми постоянно куда-то выбираться. У нас большой город, много парков. Даже составил программу минимум для себя — посетить все парки города. И мы постоянно выбирались куда-то, даже бывало после работы на 30-40 мин выбирались, чтобы побыть с детьми и не дома. Зимой с таким досугом сложнее. Да и дети часто болеют зимой. Так что зимой мне дома тяжело. Вообще с детьми мне нравится, но оторвать детей от своих родителей я не могу, так как полностью завишу от них в быту. Но и повлиять как-то на наши взаимоотношения не получается. Поэтому получается только смиряться с этой ситуацией.

Здесь нужно еще добавить, что читая сообщество, разбираясь во взаимоотношениях родители/дети наткнулся на книгу С.Форвард “Токсичные родители”. Вначале книги у неё есть список 27 вопросов, их которых положительно я ответил на 19. А автор пишет, что вам может помочь эта книга, если вы ответили положительно хотя бы даже на треть. Вообще до этого момента мне казалось, что у нас была среднестатистическая советская семья и у всех всё примерно так. Но когда я дал ответить на эти вопросы коллегам по работе, у них у большинства 5-7 ответов положительно, лишь у одного еще было 15.

Книга позволила взглянуть по новому взглянуть на моих родителей, особенно на роль отца. Но в любом случае, работать над взаимоотношениями с родителями в условиях полной зависимости организации быта моих детей практически невозможно. Любая дискуссия на эту тему закачивается фразой мамы типа: “Ты неблагодарный, после все того, что мы сделали для тебя”, при молчаливом согласии отца…

Жизнь после смерти супруги.

Вообще, первые часы после смерти супруги я был в растерянности, но все-таки собравшись с мыслями решил, что если я сейчас не возьму себя в руки, то даже похоронить нормально никто не сможет её. Поэтому была выбрана тактика отбросить все остальные мысли на ближайшие три дня и организовать похороны. С помощью друзей все получилось успешно. И подобный подход(отбросить все и начать решать конкретную задачу) в последующие 1,5-2 года очень помогал и был определяющим. Это были задачи от простых, типа пережить выходные(так как в выходные дома больше негативных мыслей, все напоминало о супруге, а на работе голова занята — проще) и до более сложных: оформить ребенка в детский сад, перевезти родителей, продать недвижимость в их городе, купить здесь и т.д. и т.п. Можно даже сказать я жил ради решения этих задач, так как решение их давало положительные эмоции. Со временем таких “задач” становилось меньше и они становились все менее значимыми. А так как значимые задачи постепенно исчезали, стал постепенно исчезать и смысл жизнь, ибо в решении этих “задач” заключался. Но не то, что бы совсем смысл жизни терялся, а стал теряться смысл интересной жизни; то есть исчезло то, отчего я получал положительные эмоции, в чем черпал жизненную энергию. Понятно, что у меня остался долг — воспитать и поднять своих детей, и я честно пытаюсь его выполнять и отказываться от него не собираюсь. Но выполнение этого долга не дает таких положительных эмоций, от которых хотелось бы “жить”, оттого и мое среднестатистическое состояние близко к унынию. Хотя вроде все стадии переживания горя пройдены в той или иной степени.

Жизнь с покойной супругой.

Нам повезло, или это нам удалось построить довольно гармоничные отношения. Мы действительно любили друг друга. Читая сообщество и разбираясь в особенностях взаимоотношений между полами я увидел лишь один риск: у нас было полное погружение друг в друга. Было довольно мало личного пространства у каждого(но оно все равно было), но это нас обоих никак не напрягало. Мы жили общей жизнью, с общими друзьями(в основном), общими интересами. Во всяком случае за 6 лет знакомства в чувствах ничего не поменялось и были большие планы. Мне кажется у многих моих друзей взаимоотношения намного компромисснее наших. И поэтому, прожив в почти идеальных условиях, сейчас мне сложнее идти на компромиссы во взаимоотношениях с противоположным полом.

Отношения с противоположным полом.

Через 5-6 месяцев после смерти супруги я решил что надо жить дальше. А жить дальше — значит найти новую спутницу. Снялись острые организационно-бытовые вопросы. Прошли первые переживания горя. Да и физиология к тому времени уже требовала — после глубочайшего морального потрясения был просто небывалый прилив сил. Я зарегистрировался на сайте знакомств просто из любопытства. Хотелось узнать, а кого вообще можно найти там. И после просмотра нескольких десятков анкет наткнулся на одну где девушка писала о том, что ищет одинокого отца с ребенком (детьми). Мне показалось, что в таком подходе есть какой то подвох. И я написал ей просто, чтобы обсудить этот вопрос, почему она ищет одинокого отца. Она стала отвечать, даже не смотря на то, что у меня не было фото в анкете, и анкета практически не заполнена была. Но постепенно мы разговорились, обменялись фото, оказалось что мы живем рядом буквально в 15 мин пешком и это в городе-миллионнике. У нее был ребенок возрастом между моими старшим и младшим. Нам обоим тяжело было вырваться из суеты, найти времени, но мы нашли время и несколько раз встретились. Помогло то, что живем рядом — в торговый центр можно было вместе сходить, заодно кофе попить на фудкорте, с детьми в поликлинику и т.п. Отношения продолжались 3-4 недели

Как пережить смерть любимой жены

Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня я бы хотела поговорить о том, как пережить смерть любимой жены. Тема очень непростая и многогранная. Ведь когда в семье происходит такая трагедия, многие не справляются и это приводит к серьезным последствиям. Люди уходят в себя, закрываются от общения, что может привести к депрессии, неврозам и более страшным ситуациям.

Превратности судьбы

картина

Потеря близкого человека всегда является большим горем. На свете не существует единого правила того, как справляться с этим несчастьем. Каждый проживает этот момент индивидуально.

Со смертью невозможно договориться. Она не принимает взяток, не смотрит на титул или статус. Она едина для всех. Для богатых и бедных, для молодых и стариков, для известных и обычных людей. У смерти нет каких-то правил игры. Она приходит и забирает к себе.

Различные культуры и религии имеют свое особенное отношение к смерти. Для некоторых это освобождение от мирской жизни, уход в наилучший мир. Другие видят в этом необходимость для перерождения.

Говорить на эту тему достаточно непросто. Но еще более тяжело приходится, когда сталкиваешься со смертью лицом к лицу. Потеря родных, на мой взгляд, является одним из самых сильных переживаний в жизни.

Невозможно быть готовым

лодка

Внезапная смерть близкого человека застигает врасплох. Но и в ситуации, когда вы знаете, что это произойдет подготовиться к такому нелегко. Даже когда ваш родной смертельно болен, и вы понимаете, что смерть придет за ним.

Куда легче справится с уходом жены к другому мужчине. Возможно попробовать ее вернуть, постараться наладить отношения, измениться и попробовать все сначала. Ведь она осталась жива. Когда смерть забирает человека, с этим ничего не поделать. Вернуть любимого человека уже нельзя.

Разговоры о смерти не являются самыми распространенными. Многие обходят эту тему стороной, потому что говорить об этом тяжело. Да, так оно и есть. Но говорить об этом надо. Это жизненный процесс. Мы рождаемся и умираем. И зачастую люди уходят в глубокую депрессию именно из-за того, что никогда не задумывались и не говорили прежде о смерти. Родители должны объяснять детям что такое смерть. Не нужно бояться испугать ребенка. Это может помочь ему в будущем.

Как с этим справится

Как жить дальше после потери любимого человека? Главное, помнить о своей благоверной. Носить ее у себя в сердце. Чем дольше вы будете помнить о ней, тем дольше она останется рядом с вами. Не бойтесь выглядеть глупцом — разговаривайте с ней, задавайте вопросы, просите помощи. Если вам это необходимо, то делайте это и не оглядывайтесь на окружающих, которые могут этого не понять.

папа с сыном на закате

Что делать, если у вас остались совместные дети? В этот нелегкий момент вам нужно быть с ними рядом, поддерживать их и помогать им справиться с потерей. Вы должны быть опорой друг для друга. Ведь вы потеряли жену, а они мать. И справиться с этим будет гораздо легче, когда вы рядом. Ощущение поддержки и заботы очень помогает в таких ситуациях.

Каждый находит свой собственный способ справиться с потерей. Кто-то с головой уходит в работу. Некоторые прибегают к помощи специалистов. Другие же кардинально меняют свою жизнь. Универсальных способов не существует.

Возможно, у вашей жены осталось незаконченное дело. Вы можете взять его на себя и довести до конца. Тем самым вы почтите ее память и сможете быть ближе к ней, занимаясь ее любимым делом.

Главное, не прекращайте свою жизнь. Не уходите в себя, не зацикливайтесь и не пропадайте в глубине своего горя. Человек сильный и может справиться с любой трудностью в жизни.

Да, потеря близких самое страшное и ужасное, что может произойти. С этим трудно бороться, этого невозможно предугадать. Но благодаря вашей силе, движению вперед близкие продолжают существовать рядом с вами.

Может быть, вы найдете полезные советы в книге Макса Лисса «Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!»

Как пережить внезапную смерть любимой жены

Я уверена, что у вас получится справиться со всем. Я верю в вашу силу духа и характера и знаю, что любовь поможет вам навсегда оставить человека в своем сердце.
Вы можете поделиться ссылкой на статью в социальных сетях, возможно, некоторые мысли помогут и другим людям справится с горем.

Интересные статьи по теме:

  • Как порвать отношения с любовником и пережить расставание если были чувства
  • Стадии горя поле смерти близкого

способы пережить горе. Как пережить смерть любимого мужа, жены – советы психолога

Погибла жена 6 лет назад… За это время были и есть отношения с разными женщинами, но в душу никто не запал… Это лечится? Или я однолюб?

Отвечает Ксения Войтковская, врач:

Здравствуйте, Игорь!

Смерть жены – это большая утрата, нелегко такое пережить. Когда любишь человека, тяжело его потерять. Это настоящее горе. Принято говорить, что время – лучший врач, время все лечит. Однако время идет. А рана в душе все не заживает.

Вроде и хочется новых отношений, но что-то удерживает. Ни одна другая женщина уже не вызывает такого интереса. Сомневаешься, а стоит ли заводить отношения? Ведь в одну реку нельзя войти дважды.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разрешить сомнения и найти ответ на ваши вопросы.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает психику человека как совокупность восьми векторов. Вектор – это врожденный набор бессознательных желаний и свойств психики, которые определяют образ мыслей человека, его систему ценностей и взгляды на жизнь.

Как пережить потерю жены?

Сложнее всего смерть близкого человека, а иными словами, разрыв эмоциональной связи с ним, переносят люди со зрительным вектором. Именно у этих людей широчайшая эмоциональная амплитуда. Именно они способны тонко чувствовать. И именно они любое, даже самое незначительное происшествие принимают близко к сердцу. А что уж говорить, когда в жизни человека со зрительным вектором происходит такое горе.

Ведь корневой эмоцией человека со зрительным вектором является именно страх смерти. Переживая смерть близкого человека, мы сталкиваемся лицом к лицу с этим страхом. Более того, страх смерти и любовь – это диаметрально противоположные точки огромной амплитуды зрительного вектора. То есть, переживая страх смерти, мы закрываемся для любви. А испытывая любовь, мы ничего не боимся.

Пережив такую потерю, человек со зрительным вектором становится эмоционально закрытым и не хочет никого впускать в свою жизнь. Теперь он боится ярких эмоций, боится их, как огня. Он боится строить новые отношения. Однако потребность зрительного вектора любить и создавать эмоциональные связи живет глубоко внутри, и она неистребима. Она все равно напоминает о себе, потому что каждый человек хочет быть счастливым и обретает это счастье в семейных отношениях.

А что если я однолюб?

Действительно, есть такие люди – самые верные и преданные. Их не могут удовлетворить случайные связи, им нужно, чтобы все было серьезно. К партнеру они сначала долго присматриваются и привыкают, потом очень сильно привязываются. И чем дольше такие люди живут в браке, тем тяжелее им пережить потерю. Это люди с анальным вектором. У одного человека может быть сразу несколько векторов, чаще всего от трех до пяти. Так, у одного человека может быть и зрительный, и анальный вектор.

Переживая потерю, человек с анальным вектором склонен винить себя – это он сделал что-то неправильно, поэтому так случилось. И начать новые отношения такому человеку тяжело, потому что он хранит верность памяти супруги. Сколько бы времени ни прошло, он будет хранить эту память. Ему кажется, что новая связь будет оскорблением этой памяти, предательством супруги.

Чтобы сбросить напряжение, такой человек может время от времени вступать в контакт с женщинами, но после каждого такого случая он испытывает нестерпимый стыд и ужасное чувство вины за то, что он осквернил память жены. Память жены – это святое. А он как будто сделал что-то грязное по отношению к ее памяти, а для него в отношениях очень важна чистота.

Каждый раз, встречая новую женщину, такой мужчина бессознательно сравнивает ее с бывшей женой. Его сознание от природы обращено в прошлое, ему всегда кажется, что раньше было лучше. Хотя бы поэтому ни одна другая женщина не сравнится с его женой. Даже если в отношениях с женой были какие-то разногласия и конфликты, в его воспоминаниях они постепенно сглаживаются, и анально-зрительный мужчина идеализирует ее образ.

Такой мужчина может хранить верность жене на протяжении всей жизни. Однако это вовсе не значит, что после смерти супруги он всю оставшуюся жизнь должен прожить один. Ведь такая жизнь приносит лишь страдания.

Оставить прошлое в прошлом

С одной стороны, он испытывает чувство вины перед супругой, что, пока она была рядом, не уделял ей достаточно внимания, не был с ней ласков, столько всего не успел сказать ей и сделать, сколько обещаний не удалось выполнить. Ведь наверняка многое планировали, но не успели сделать. Это так и сидит в его памяти, сверлит его изнутри. А с другой стороны, он может испытывать огромную обиду: «Почему это случилось? Как она могла так поступить со мной? Почему она ушла и оставила меня совсем одного в этом мире?» Ему кажется, что жизнь несправедлива .

Как жить дальше после потери любимого? Как пережить смерть любимого мужа, жены – советы психолога.

Примите мои соболезнования… Ваша сегодняшняя ситуация — еще одно испытание в Вашей жизни. Каждый раз в такой ситуации мы задаем себе многие вопросы — ищем порой, к сожалению, не существующие ответы. И ведическая психология, ведическая культура отводит определенное значение вопросу о смерти человека (его покидании этого мира). Это самое сложное, с чем нам приходится сталкиваться в этой жизни. И не имеет особого значения: говорится ли об умершем, или человеке, который простился с кем-либо навсегда.

С одной стороны, мы теряем самого близкого и родного, но умерший утрачивает несомненно больше: все, чего бы не было у него раньше; то есть для нас частично — для него полностью. Единственное, что он может сохранить — это верное отношение и настроение окружающих. И очень часто, не имея знаний, мы впадаем в чрезмерную грусть, отчаяние, которое теперь уже будет «работать» против нас, разрушая многое изнутри: нашу веру в будущее, в возможное счастье… и даже жизнь.

Тяжелейший опыт для нашей души — это пережить чью-либо смерть, так как на основе возможной конечности бытия у человека появляется мысль о бессмысленности своего сегодняшнего существования. Поэтому ведическое знание оправдывает чрезмерные эмоции человека в такой ситуации.

Если мы не проживем такое состояние, то не сумеем вновь думать об этом человеке позитивно. Затем, вообще, утратим возможность думать о нем, так как это будет вызывать просто нестерпимую душевную боль и постепенное ухудшение нашего физического состояния… Невольно начнет работать механизм защиты: если воспоминания вызывают исключительно негативные эмоции, значит наша память будет освобождаться от них. Вы же уже осознанно будете испытывать угрызения совести, что все-таки незаслуженно забываете о том, без кого ранее не могли провести и дня.

Правильным решением в этом случае может стать следующий вариант развития событий: Вы будете вспоминать любимого Вами человека с теплом и положительными эмоциями. Всему свое время: когда-то Вы были вместе, Вам было хорошо друг с другом.

Очень часто, когда человек покидает нас всегда, он все равно остается для нас личностью. Поэтому исключительные переживания, просто «до глубины души», имеют свое очень важное значение. В различных культурах мы вновь возвращаемся к особой скорби по этому человеку на девятый, сороковой день, чтим его память через год. И спустя определенное время, обычно мы вспоминаем его, как проживающего свою жизнь вместе с нами, несколько лет назад. Сейчас это вызывает у нас уже только светлую грусть и теплую память о совместно проведенном счастливом времени.

В том же случае, когда человек не освободится от чувства скорби, то не сможет испытывать более чувства любви. Он будут опасаться его, так как станет связывать с последующим расставанием, новым горем или переживанием.

Как правило, жизнь человека, который старательно подавляет свои эмоции, постепенно может стать подобной медленной смерти. Очень часто женщины, потерявшие своих мужей, все больше успокаивают себя тем, что их жизнь продолжается (хотя она ни в коем случае не может стать прежней). Они стремятся уже изначально выглядеть гораздо лучше, чем есть на самом деле, когда единственным выходом в данном случае становится проживание истинной скорби, без каких-либо попыток скрыть это от окружающих.

Очень часто бывает и так, что вернуться к определенному жизненному ритму мешает и внутреннее противоречие: «о мертвых — либо хорошо, либо ничего». Но если в Вашей душе есть определенная боль, обида, что по его вине что-то сложилось не так, что-то не удалось, то возникает невольный гнев, который так или иначе мешает пережить чувство скорби. Тогда Вам просто необходимо побороть оба эти чувства (и любые другие отрицательные эмоции, которые могут быть связаны с этим человеком: скорбь, страх, гнев и чувство стыда и т.д.) совместно.

Иногда женщины придерживаются того мнения, что если они создадут новую семью, вновь обретут счастье, то станут крайне неблагодарными по отношению к памяти своего умершего супруга. Однако это самое, что ни на есть глубочайшее заблуждение. Конечно, в ведической культуре женщина оставалась верна мужу и нередко оканчивала свою жизнь в погребальном костре своего мужа. Однако мы живем в иное время, и сейчас такое просто невозможно.

В нашем XXI веке, согласно ведическим представлениям, мы можем желать счастья и благополучия (зачастую негласно) от лица умершего всем живущим на земле; приносить пожертвования освященной пищи усопшему родственнику (после ее необходимо закопать в землю или скормить птицам).

Для успешного продолжения жизни каждого из нас важны верные связи с человеком, который покинул этот мир навсегда. Уход даже самого близкого и дорогого человека — это не повод для изнуряющих все Ваши жизненные (психические и физические) силы страданий на многие годы. Это должен быть определенный период трагического переживания, сильнейшего эмоционального стресса, но ни в коем случае не продолжительное издевательство над собой.

Ирина, Вы сделали верный шаг — задумались над своим поведением в такой сложной жизненной ситуации, желаю Вам такого же верного и дальнейшего пути в Вашей жизни.

В служении истине, Ирина Ивановна Орда.



Рассказать друзьям

Нет ничего страшнее смерти. Это самая безысходная ситуация, когда уже ничем не поможешь, ничего не вернешь. А на губах столько застывших слов любви, прощения, вопросов. Сознание не принимает случившееся, а тело все еще помнит прикосновения родных рук. Вдова — страшное, печальное, тяжелое слово, которое боится услышать каждая любящая женщина. Смерть дорогого супруга, который был стеной, опорой, защитой, сбивает с ног, перекрывает дыхание. Справиться с утратой и начать жить дальше помогут советы психологов.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

Помощь родных

Во время подготовки и самой процессии похорон рядом с женщиной всегда находится кто-то рядом. Да и потом, в течение нескольких дней необходимо присутствие родных около вдовы. Если у пары не было детей, то лучшим вариантом для жены будет переехать к кому-нибудь из близких. Хотя бы пока не пройдет 40 д

У меня умерла жена, без свой любимой жены я не хочу продолжать жить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

У меня умерла жена от рака в возрасте 40 лет, мы по су-те ещё молодые, но кроме неё у меня больше нет никого и без свой любимой жены я не хочу продолжать жить, хочу умереть.
Умереть как можно быстрее и попасть к с воей жене на небеса.
Поддержите сайт:

Mishanya , возраст: 43 / 01.08.2016

Отклики:

Ты хорошо написал, что хочешь попасть к жене после смерти. Действительно, наша земная жизнь не заканчивается гробом, только душа человека разлучается с телом. Далее душа проходит некоторые испытания, оцениваются поступки человека, совершенные в его земной жизни. По результатам этих испытаний определяется участь души. Естественно, препятствиями к восхождению на небо являются наши жизненные ошибки (грехи). Самым тяжким грехом является грех самоубийства, после которого на небо путь совершенно закрыт. Можешь почитать житие блаженной Феодоры для примера.
Однако, оставшиеся в живых родственники могут облегчить участь умершего сродника, помочь ему (ей) пройти эти испытания. Как это сделать, лучше спросить у священника в любом православном храме.
Твоя жена, Миша, видит, как ты сейчас страдает, и ее, уверен, это только расстраивает. Если Господь дал такое испытание тебе, значит надо научиться с этим жить. А жена твоя, отмучившись в этой жизни, без сомнения сейчас имеет определенную за это награду.
Чтобы тебе стало легче, можно почитать наставления Паисия Святогорца, там хорошо написано о многом, в том числе и о смерти.
Держись, не унывай, твое расстройство пройдет вскоре.

Александр , возраст: 30 / 01.08.2016


Здравствуйте! Михаил, терять близких самое тяжелое в этой жизни, но надо держаться, жить не смотря ни на что, вопреки всему. Обратитесь к психологу! Загляните на форум сайта Мемориам.ру, крепитесь, пожалуйста!

Ирина , возраст: 28 / 01.08.2016


Миша,ну что вы,я глубоко сочувствую вам.но эта болезнь сьедает и маленьких деток…и всех …никто из врачеи определенно не может ответить почему,кому не знать как мне 40 км от чернобыля,моя малая родина была.а теперь,я думаю посвятите себя тому ,кто нуждается в вас.крепитесь.просто вы можете подарить тепло,тому кто без вас никак.если вы тут,поверьте у бога на вас есть планы.я знаю о чем,у меня за плечами клиническая смерть.крепитесь!

tatiana de luca , возраст: 34 / 01.08.2016


Миша, горько что уходят самые родные и любимые, уходят так рано. Это был ее земной путь, вы свой еще не прошли. Не знаю как такое можно пережить, знаю только что никто не должен оставаться наедине со своим горем. Знаю, что поддержку и понимание можно найти в группах психотерапии, кто как не люди, находящиеся в такой же ситуации могут понять и помочь справиться? Не замыкайтесь на себе. Обнимаю вас.

Анна , возраст: 35 / 02.08.2016


Михаил, здравствуйте.
Сразу хочу сказать, что самоубийство и даже желание умереть — страшный грех и прямая дорога в ад. Так Вы с женой можете не встретиться никогда.
У меня не стало жены семь лет назад, а плачу по ней до сих пор. Не стану врать — были и у меня такие мысли как у Вас, но БОГ от меня их отвёл. Да и сын у нас! Тогда ему было 2 годика и 10 месяцев. Спасли меня родители — забрали сразу к себе. Чувствовал, что умираю. Родители вызвали скорую помощь. Давление у меня было 70/40 — организм не хотел жить без моей любимой жены. Если рассказать, какой она была — никто не поверит! Скажут: «Таких женщин не бывает!» А у меня была! Семнадцать лет невероятного счастья!
Спас меня от смерти мой сын! Как он похож на мою девочку!
Через 20 месяцев познакомился с женщиной. И вот 5 лет и 5 месяцев мы живём все вместе. Поначалу часто подспудно сравнивал их. Даже периодически называл её по имени жены. А она теперь рассказывает, как ей было нелегко всё это выдержать. Но она — молодец, выдержала.
Теперь гораздо лучше, хотя рана затянулась не до конца. Свою Катю я не забуду никогда. Да и «не забуду» здесь совершенно не подходит. Это чувство другого порядка.
Михаил, попробуйте найти женщину. Это не спасёт от горя полностью, но легче должно стать.
Держитесь, я Вас понимаю и сочувствую Вам.

Алексей , возраст: 50 / 26.04.2017


Миша, мы с тобой тёзки и «друзья» по горю. Моей Иришке исполнилось только 37!!!!!!! Мы должны и обязаны Жить !!!! И жить достойно за себя и за Наших Любимых Женщин !!!!

Михаил , возраст: 57 / 08.05.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.