Для молодоженов приколы – Приколы на свадьбе подборка из 59 видео онлайн в хорошем качестве на Rutube. Смотрите видео онлайн, бесплатно

Анекдоты про свадьбу и молодоженов (27 штук)

Самые смешные анекдоты про свадьбу и молодоженов

Друзья, мы продолжаем радовать вас разнообразием анекдотов. И сегодня на очереди очень забавная и веселая тема — свадьба и  молодожены! Это всегда праздник, и наш народ не мог обойти этот праздник без тематических анекдотов!

Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные

Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные 

Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.

***

Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

***

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…

— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…

***

— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

***

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

***

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
— Ты опять что-то сожгла на кухне?
— Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

***

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

***

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:

— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

***

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

***

— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

Самые смешные анекдоты про свадьбу и молодоженов

Смешные и угарные анекдоты про свадьбу и молодоженов

 

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

***

Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. Наверхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму:
— Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.

***

Молодая супруга сообщает:
— Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…

***

Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.

***

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.

— Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.

***

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!

***

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

***

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п*зду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…

Самые смешные анекдоты про молодоженов и свадьбу

Анекдоты про молодоженов и свадьбу смешные до слез

Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

***

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
— Я всегда оставляла его на ужин.

***

Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
— Да, дорогая — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.

***

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа.

***

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

***

Молодожены ругаются:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

***

— Ты знаешь, мама, — стала жаловаться новобрачная, — мой муж совсем мне не доверяет.
— Почему, что он такого сделал?
— Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».

Анекдоты про молодоженов и свадьбу смешные до слез

Смешные анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сын заходит к родителям в комнату:
— Папа, мама, тут такое дело… короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет…
Мама:
— Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
— Да уж,… наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!


“Свадьба без драки — не свадьба!” — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!


На грузинской свадьбе:

— Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
— Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
— Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.


смешной анекдот про свадьбу


Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.


— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.


Одна подруга другой:
— Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу… Но я обещаю, что точно приду на следующую!


Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.


На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.


Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка:
— Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
— Hу вот, еще и от мужа прятаться…


Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что—нибудь?


На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.


Женский мозг состоит из следующих частей:
— 10% — знания, полученные в школе.
— 20% — журналы и сериалы.
— Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.


прикольный анекдот про свадьбу


— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.


Теща говорит зятю сразу после свадьбы:
— Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь.


Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.


Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.


Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Он разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?


Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.


На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Прикольные советы молодым. 20 карточек для жениха и невесты.

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Начинающему мужу:
1. Какие кольца дарить женщине? К свадьбе – обручальное, к юбилею – обруч хула-хуп.
2. В шкаф не прячется тот любовник, который сам как шкаф.
3. Настоящий донжуан должен одеваться не столько модно, сколько быстро.
4. От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
5. Если уж полюбишь, то люби только такую женщину, чтобы с ней не стыдно было показаться жене.
6. Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату…
7. Ни в коем случае не разрешай жене на 8–ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9–го…

Молодой жене на заметку:
1. Иногда нужно сопротивляться мужчине, чтобы подольше побыть с ним.
2. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
3. Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви, а мужчине легче признаться, чем влюбиться.
4. Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему от нее ничего не надо.
5. Мужчина – это тот же клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки – он сматывается.
6. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
7. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *