Вы и его бывшая жена. Где грань допустимого?
Взрослых людей без прошлого не бывает. Первая школьная привязанность, первые тотальные ошибки и разочарования, предательства или просто безответная любовь… А у кого-то это уже неудавшийся брак со скелетом в шкафу в виде бывшей жены, которая каким-то образом постоянно дает о себе знать. А нормально ли в принципе поддерживать отношения со своей бывшей женой и в каком формате это допустимо?
Капитан очевидность
Если в прошлом что-то не сложилось, то новый этап своей жизни стоит начинать с нуля. Правильно делают все те, кто уверенно стирает гигабайты душещипательных переписок из памяти, удаляет фотографии совместных путешествий и блокирует телефон, чтобы в момент грусти под бокал игристого ненароком не набрать заветные цифры. Потому как в противном случае вы будете постоянно бередить раны. Очевиден и тот факт, что своих бывших стоит оставлять в прошлом, даже если эти бывшие носили общую с вашим мужчиной фамилию.
Считается, что психологическая привязанность мужчин к своим бывшим пассиям в разы меньше женской, а потому у них этот процесс проходит как по маслу: с глаз долой – из сердца вон. Но бывают и более душевные мужские конституции, у которых оголены невесть откуда-то взявшиеся обязательства перед бывшей женой. Дескать, не чужие же люди!
«Бывший» груз ответственности
Под таким вот оригинальным соусом преподносил свое общение с бывшей женой мужчина одной моей знакомой. Бывало, что он срывался к ней, чтобы повесить карниз, перетащить шкаф или срочно перетянуть прорвавшийся кран, потому как квартиру заливает, а помочь некому. И знакомая молчала и терпела по одной лишь простой причине: у экс-супругов были общие дети. А значит, залитый водой пол уже напрямую касался малышей – казалось бы, с этим аргументом не поспоришь. Правда, спустя время женщина поняла, что такие призывы о помощи возникали уж слишком часто, и со стороны создавалось впечатление, что сей товарищ просто живет на две семьи.
И самое ужасное, что огромное количество наших славянских мадам находятся в том же положении – в смысле разведенные и с детьми, а потому сами не видят ничего криминального в том, чтобы юзать «навеки обязанного», прикрываясь детьми. Дескать, папа детям должен. Должен и комфорт обеспечить, и на помощь прийти. Тут загвоздка состоит лишь в том, что такое общение всегда происходит на территории бывшей жены и в условиях прошлых, совместно нажитых воспоминаний. И пока папа чинит, бывшая мадам фигурирует рядышком. Может и вкусного чая с пирогом потом предложить в качестве благодарности. А это уже совсем неприятная история. И неправильная.
Кому должен папа?
Более того, в бывших парах, где женщина так легко зовет экс-супруга при любой удобной возможности, можно поднимать вопрос о не совсем остывших чувствах со стороны женщины. Потому как в обычной жизни развод является очень ранящим и болезненным событием, а сами женщины предпочитают не поддерживать связь с бывшим мужем и встречаются лишь в моменты передачи детей для общения. Или решения глобальных родительских вопросов, которые просто невозможно обсудить по телефону. И это нормально! Для всех остальных случаев законодательством предусмотрены алименты, которые и должны покрывать расходы на вызов сантехника или грузчика. Обычно те мужчины, которые так охотно и быстро прибегают на помощь, так же хорошо и алименты выплачивают – уж слишком совестливые.
Человеческий фактор
Нужно хорошо чувствовать тонкую грань между «добром» и «злом». Первое – это чисто человеческое отношение, когда женщина попала в критическую ситуацию и прийти на помощь – это естественно и нормально. Например, лопнуло колесо на дороге, в машине сидят дети, и женщина в панике звонит бывшему мужу. Потому что шок, паника и не знаешь, у кого еще совета спросить. Это единичная ситуация и при этом адекватная.
А второе – когда наглая бывшая пассия либо пользуется бесплатными мужскими услугами, которые ей по праву теперь не принадлежат, либо вовсе имеет корыстные планы по его возвращению. Одумалась, пожалела и бросила все силы на охмурение. С общим прошлым и общими детьми надавить на больную мозоль куда проще. Такое тоже случается. Кстати, сплошь и рядом.
Поэтому стоит с самого начала обозначить для своего мужчины рамки допустимого, если он сам по своей душевной доброте или по глупости эту грань не ощущает. Пусть вовремя выплачивает алименты, а с детьми общается без присутствия бывшей жены.
как строить отношения – Семья и дети – Домашний
Анджелина Джоли и ее бывший муж Билли Боб Торнтон. Последний признался, что дружит с Энджи: «Она прекрасная женщина и один из моих лучших друзей. Мы с ней регулярно общаемся» Ревновать, нельзя игнорировать
Анджелина Джоли и ее бывший муж Билли Боб Торнтон. Последний признался, что дружит с Энджи: «Она прекрасная женщина и один из моих лучших друзей. Мы с ней регулярно общаемся» Ревновать, нельзя игнорировать«Она хоть и бывшая, но – жена! Что может быть ужаснее для женского самолюбия, чем осознание, что на месте, за которое так долго и упорно боролась, до тебя уже кто-то побывал?!
Сам факт того, что ты у него не первая, хоть и с трудом, но можно было бы забыть… Если бы… если бы эта… (пусть эпитеты останутся на совести самих читательниц) не лезла бы так навязчиво в нашу жизнь со своими звонками и дурацкими просьбами.
Вы думаете, ей действительно нужна от него какая-то помощь? Да она лишь прикрывается «вечно нуждающимся» ребенком, пользуясь порядочность МОЕГО мужа! Этой (см. выше) надо лишь одно – меня лишний раз уесть… И ведь как искусно «бедной овечкой» прикидывается! Да, мой муж действительно крайне порядочный человек, но нельзя же так бессовестно эксплуатировать его чувство жалости?!
Не подумайте, что я его ревную. Просто за него опасаюсь, он же у меня такой наивный… Раз он уже один раз попался на крючок такой (…), как его бывшая жена, то где гарантии, что его опять не попытается облапошить какая-нибудь (…)? Как мне его тогда удержать? Я же ведь и сама такая добрая, наивная и доверчивая, что вряд ли смогу защитить наше скромное семейное счастье от злокозненных манипуляций какой-нибудь хитрой и циничной аферистки… наподобие той, какой является его бывшая жена. Как мне себя подготовить к подобному кошмару, если он вдруг неожиданно случится? Вот и получается, я просто вынуждена на его бывшей жене тренироваться, чтоб знать, если что, какие (…) женщины на свете бывают…
Да и вообще, что это я ее «бывшей женой называю»? Хватит с нее и БЖ – пусть знает, что она от меня большего внимания не заслужила!»
Ревновать нельзя, игнорировать
«Хоть и жена, но – бывшая… Сама знала, что за разведенного мужчину замуж выходила. Так что же, мне теперь им обоим за это головы пеплом вечно посыпать? Понимаю, что «на виноватых воду возят», но я же не ради этого с ним жить собралась. Да и от нее чего теперь хотеть – «бывЕе» (или «бывшЕе»?) она вряд ли уже станет…
Конечно, не очень приятно, что она ему по десять раз на дню звонит и о чем-то просит. Можно встать в позу: «Поставь ее на место! Пусть она от тебя отстанет!» Ну и что мне это даст? Только против себя его настрою… Да и сам он, если разобраться, вряд ли от ее звонков в восторг приходит. Мне разве лучше бы было, если бы он ребенку вообще не помогал? Согласна, что в каком-то смысле она его шантажирует. Как бы я сама себя на ее месте вела? Не знаю, в таких вещах лучше не зарекаться…
Главное – не вмешиваться, пусть они сами свои проблемы решают. В конце концов, он же с ней развелся. Ему теперь что, честнее было бы вообще ни на ком никогда не жениться? Ничего, потерплю, время все по своим местам расставит: и она успокоится, и его чувство вины перед ней больше мучать не будет… По сути, веди он сейчас себя с ней иначе, циничным жлобом был бы… Так я бы тогда сама ему этого не простила, если всерьез задуматься.
С другой стороны, стану лезть – она сразу подумает, что я в нем не очень-то и уверена. Уж не такая она дура, чтобы этим при случае не воспользоваться. Кстати, он и сам тогда дурак значит, раз на ней когда-то женился. Вот интересно получается: и я бы тогда дурой оказалась, раз за дурака замуж вышла…
Тут уж, как говорится, «се ля ви». Посмотришь иной раз, как страдающие комплексом неполноценности молодые девочки с «бывшими» воюют, аж тошно становится: что ж вы, милые мои, самих себя-то так не уважаете?»
Примечание автора:
Мое дело было записать два мнения, а уж где запятую ставить – сами решайте…
«Они сняли отдельный номер, куда он заказывал шампанское прямо в кровать»
Андрей Гайдулян и Диана Очилова смогли вынести так много, что казалось после всех испытаний, они будут долго жить мирно и счастливо. Однако, спустя 1,5 года после официальной свадьбы пара распалась. Тогда сам актер заявил, что расставание произошло по обоюдному согласию. Но его бывшая жена утверждает, что еще будучи в браке он изменял ей с актрисой Александрой Велескевич.
На днях, Диана стала гостем программы «Звезды сошлись», где рассказала все подробности измены мужа. Она призналась, что ей до сих пор больно говорить о предательстве бывшего мужа. Когда Гайдулян заявил, что им нужно разойтись она была шокирована, и долгое время была уверена, что это еще одно испытание, что супруг одумается и они вновь будут вместе.
«Перед той ссорой у нас был самый счастливый день. Мы тогда жили в Лос- Анджелесе. Андрей мне позвонил и сказал, что нашел классное место для пикника и уже купил шампанское. Я сделала бутерброды и прибежала к нему. Мы прекрасно провели время. Но я получаю сильный солнечный ожог, — вспоминала Диана. — Мы вернулись в номер, и тут Андрей мне говорит, что мне срочно нужен кефир, и я должна за ним сходить. Я сказала, что не хочу идти. И из-за этого кефира мы поругались и вспомнили друг другу семь лет накопленных обид, высказали друг другу очень много лишнего. После этого я уехала в Ташкент к родителям, а он остался в Америке».
А через месяц Очилова узнала, что муж ей изменяет. Гайдулян даже не пытался наладить отношения, а просто поставил ее перед фактом и попросил развод.
«3 августа я улетела, а 3 сентября на моем телефоне появляется заметка, которая синхронизировалась с его телефоном. Это было очень нежное сообщение какой-то девочке Саше, — вспоминает Диана. — Сначала я не придала этому значения. А недавно узнала, что 11 октября они вместе полетели в Кишинев, где сняли отдельный номер, куда он заказывал шампанское прямо в кровать. А на следующий день он просто позвонил мне и сказал: «Диан, ну, ты понимаешь, мы разводимся».
Сейчас Диана смирилась с разводом. Но первое время она надеялась, что ее любимый человек одумается и все-таки решит сохранить семью. Но этого не произошло.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Андрей Гайдулян разводится с женой, которая помогала ему бороться с раком
Кроме этого, жена звезды «СашаТаня» заметно изменилась за последние несколько месяцев: она резко похудела и стала блондинкой. Кроме этого, на звездные тусовки Диану теперь сопровождают друзья.
А на днях девушка опубликовала видеоролик, где она лежит в пене, в ванной и читает стихи, в которых намекает на измену супруга Андрея Гайдуляна: «Ты стал такой новый, чужой. Милый, тебе не к лицу предательсво. Милый, прошу, уйди». (подробности)
Излечившийся от рака Андрей Гайдулян устроил роскошную свадьбу в Италии
На одной из фотографий Андрей заботливо несет в одной руке туфли своей избранницы, а другой держит супругу за руку. И этот снимок лучше всяких слов говорит, что если у Дианы и Андрея и были когда-то кризисы, то они успешно смогли их преодолеть. И похоже, сейчас просто наслаждаются счастьем вдвоем. (подробности)
Отношения мужа и его бывшей жены
Письмо из рубрики на сайте «Вопрос психологу»
Добрый день!
Женаты мы 1.5 года, когда познакомились он был женат, я сразу сказала. что с женатым могу только дружить. Он ухаживал, каждый день приезжал, дарил цветы и.тд. В выходные проводил со мной. Развелся, сразу потащил меня в загс, но я реально влюбилась в него, он замечательный, заботливый и.т.д. Теперь вот уже 1.5 года проблема, он каждый день общается со своей бывшей женой, там ребенок, ему 3 года. По ее мнению он должен каждый день забирать его из сада, и каждые выходные к нам. У нас общих детей нет, не получается, но он и сейчас не сильно хочет, наверное своих хватает, от первого брака у него сын 13 лет. Не может он запретить бывшей жене ему звонить каждый день, я думаю, что ему это нравится…
Здравствуйте, Ирина
Ваше письмо внезапно обрывается, и не очень понятно, с каким вопросом вы обращаетесь. Вообще, письмо построено очень показательно: когда вы рассказываете о том, как завязались ваши с мужем отношения, то как будто оправдываетесь: «Я сразу сказала ему, что буду только дружить! Но он был такой галантный, цветы дарил…». При этом вы говорите так, как будто вам нужно оправдываться перед строгим посторонним критиком, который может осудить вас за какие-то грехи (в данном случае, за легкомысленный роман с женатым). Это не так; я не осуждаю вас, в данном случае, я только отмечаю: человек обычно пишет и говорит в привычной для него манере. Вот и вы пишете так, как привыкли себя вести: ставя других на первое место, а себя вспоминая по остаточному принципу (о муже и бывшей жене вы успели написать, а вот о вас мы знаем только имя).
Дальше — обращает внимание то, что вы описываете то, что хочет ваш муж (детей не хочет), бывшая жена (считает, что отец должен забирать ребенка). И все! Возможно, дело в том, что вопрос был не дописан до конца, но, может быть, так отражается ваша обычная манера общаться: вы привыкли точно знать, кто из окружающих чего хочет и стараетесь удовлетворить их желания, быть «хорошей девочкой». Ирина, заметьте: вы ведь знаете даже то, чего хочет бывшая жена вашего мужа, которая вам фактически чужой человек, вы пишете о ее желаниях в своем письме. А для формулировки собственных желаний в письме места не нашлось!
К сожалению, ничего более конкретного на материале вот такого краткого запроса сказать нельзя. Понятно, что можно порекомендовать откровенный разговор с мужем, прояснение позиций обоих и поиск компромисса между его отцовскими чувствами и потребностями вашими и его в новом браке. Но, в данном случае, мне представляется, что «покладистая» и «правильная» жена, привыкшая быть «ведомой», будет испытывать большие трудности не только в том, чтобы попросить мужа уделять больше внимания семье, но и в том, чтобы самой себе признаться, что у нее есть собственные потребности и что, возможно, нужно будет конкурировать с другими людьми за какой-то ресурс (в данном случае, за время вашего мужа).
Обычно конкуренция и отстаивание собственных потребностей вызывает у покладистых, воспитанных послушными девушек острейший внутренний конфликт. Приходится признать, что чего-то хочется самой – чего-то, что, возможно, будет воспринято другими с неудовольствием. «Правильным» людям признать это очень тяжело. Обычно внутреннего конфликта они не выдерживают («Как! Что же – это я поступаю нехорошо? Я плохая??? Нет! Это не я плохая!»), и в «плохие» записывается кто-то другой: муж, бывшая жена (стерва! требует от мужа ежедневно забирать ребенка, неужели непонятно, что это некрасиво с ее стороны?), либо кто-то еще. Главное – чтобы образ «я – хорошая» не пострадал.
Есть и другой вариант, кстати. Конфликт и конкуренция «правильными девочками» при решении проблем изначально отметаются, поэтому, если не удалось записать другого в «плохие», то по-настоящему «хорошая девочка» искренне убедит себя, что «не больно-то и хотелось», что у нее, на самом деле, совсем другие интересы, и что все, на самом деле, происходит прекрасно, замечательно и удивительно. Скажите, это похоже на то, что обычно происходит в вашей жизни? Вы часто отказывались от того, чего действительно хотелось (отношений, образования, вещей), когда становилось ясно, что за них придется с кем-то бороться и спорить?
Ирина, пожалуйста, поймите, что вас никто не будет здесь осуждать. Невозможно осуждать человека за то, что у него есть собственные потребности и желания. Понятно, что, удовлетворяя некоторые собственные потребности, вы можете при этом лишать чего-то других людей (например, если вы запишетесь к парикмахеру на какой-то час, то на этот час не сможет записаться другой человек). Вы, скорее всего, в жизни такой же человек: не выдерживаете давления, конфликтов, обижаетесь и никогда не вступаете в прямую конфронтацию.
Боюсь, самостоятельно вы поступите либо по схеме первого вида (назначите «главной ведьмой» бывшую жену и начнете ее ненавидеть, и тихонько подзуживать мужа против нее и их общего ребенка), либо по стандартной схеме второго вида (сделаете вид, что «не больно-то и хотелось», чтобы не конфликтовать).
На самом деле, есть способы здоровой, нормальной коммуникации: вступить в переговоры с мужем, обсудить, выработать общее решение, устраивающее лично вас, мужа и не вредящее интересам ребенка (не забывайте, это родной сын мужа). Договориться о времени посещения и длительности общения со старшим и младшим ребенком, о времени пребывания в вашем общем доме…
Но, Ирина, для того, чтобы вы вступили в переговоры, вам надо внутренне поверить, что лично вы имеете право отстаивать свое мнение. Переломить психологическую установку на то, чтобы быть «всегда и для всех хорошей девочкой». Это, поверьте, самая сложная часть. Если это удастся сделать, то уж переговорить с мужем, настаивая на своем, вы сможете.