Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты и истории про мужей и жен.
Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении…
— Та… поехали с Софочкой разводиться… не доехали…
— И шо так?
— Разругались…
Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.
Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.
Поехали родители на море на две недели. На четвертый день исправных звонков перестали выходить на связь. Провела целую работу по вычислению их базы отдыха и номера путевки по распределению (сутки не спала). Начиная от местного военторга, заканчивая каким-то военкоматом в курортном городе; администратор на ресепшене караулила их и оставляла записки. Родителей нашла, они просто забыли пополнить счет и не могли найти банкомат. Зато теперь понимаю маму, когда я гуляла ночью и трубку не брала.
Одна знакомая пожилая дама, вдова с 63 лет, вышла замуж в 65..
К тому же высокий, симпатичный, и материально от неё не зависел : своя квартирка, старенькие Жигули, дачка на 6 сотках… правда, соседи очень переживали, что ей «опять так повезло»..- но это другая история.
…Шофёр оказался неплохим человеком, хоть и забавным: живя в огромном городе всю жизнь, никогда не был ни в одном театре.
Дама его таскала на балеты, и к чести его, он не сопротивлялся…
но однажды его гордость всё-таки не выдержала. в разговоре выяснилось, что он не знает, сколько нулей в миллионе. Изумленная жена, переспросив, не шутит ли он, услышала в ответ: «Шо мне надо, я и так знаю. А шо я не знаю, то мне и не надо! «
Мои бабушка с дедушкой давно живут вместе. Часто шутят друг над другом. Бабушке тяжело вставать из-за проблем с ногами. Сидим у них в гостях, и тут бабуля кое-как встаёт и идёт на кухню, на что дедушка ей в ответ: «О, метеор, ты куда полетел?»
Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись «18+12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: «А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?»
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.
Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.
Жена спрашивает мужа:
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
Так получилось, что из-за своей работы я широко известна в узких кругах.
ЖКХ в закрытом посёлке. Всякое прилетало, в чём только не обвиняли. Как только не полощут моё имя в своих чатах местные мамочки. Самое невероятное обвинение — Ходит по посёлку и уводит чужих мужей. Сначала меня это очень сильно оскорбило. Потом решила оценить местных мужчин, ну раз уж на то пошло. Т.к. копии документов на дома у меня есть и почту тоже долго сама разносила информацией владею. В результате имеем: все ипотечники, основная масса первоначальный взнос — материнский капитал. Т.е. им ещё платить и платить. Соответственно это заведомый алиментщик. Машины также в основном в кредит взяты. Жёны в вечных декретах. Бонусом знаешь кто закладывает за воротник. Женщины, вы серьёзно! Возьмите калькулятор и посчитайте хотя бы финансовую ценность своих мужей! Про тараканов в голове я молчу. Раз вы лезете на баррикады и плещете желчью в чатах, то счастливой семейной жизнью у вас не пахнет вообще ни разу.
— Гады, кто сожрал мою жену?! — кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.
Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает… не надo признаваться, что это суп!
— На что ты обычно споришь с женой, Джон?
— Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.
За обедом жена говорит мужу:
— Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?
— Как ты можешь обо мне так думать? — возмущается муж. — Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь…
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь — это не увеселительная прогулка по цветущему лугу.
Я врач. Постоянные пациенты — редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз — с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…
— Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах, «чистые легкие» называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
— Тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
Одесский дворик.
— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем…
— Та… мы поссорились!
— Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ ещё час.
Надзиратель говорит заключённому:
— У вас свидание, пришла жена.
— Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
— Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
Фима женился на Розе и после первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка!
— Роза! — с возмущением кричит он. — Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
— Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети». Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда…
Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Разговор двух женатых мужчин.
— Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
— А именно?
— Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.
— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.
Как я с женой разводился
Получилось так что мы с женой подали на развод. Надоели друг другу ну и что дальше мучаться. И вот суд . Судья то ли спит толи дремлет . Никого не было не с моей стороны а с её подруга ну и дочка. В зале сидели какие то бабки штуки 3 или 4. Судья как обычно поинтересовался не хотим ли мы семью сохранить. А так же спросила с кем будет жить дочь. А так как дочери уже исполнилось 12 судья спросила у неё. И вот тут стало вообще весело. Дочка заявила что хочет жить с отцом . Я так и ох…ел что я с ней делать буду.
— А почему вы хотите жить не с матерью а с отцом
-На что мы с мамой жить будем .Мама даже не работает
— Но папа будет платить на ваше содержание.
— А я слышала что папа маме сказал что голой в африку отправит. А я не хочу в африку
Судья аж ухмыльнулась
— Всё заседание переносится на 2 недели секретарь вам скажет время
Секретарь назначила время другого заседания через 2 недели .
Но мы на него не пошли и помирились
Вот уже почти 2 года прошло.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
— Видите ли, у меня дома одна уже есть…
— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой…
— Ты когда к гинекологу пойдёшь?
— Не знаю… Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
— Ага… И вторую полоску на тесте почти не видно…
Еще не поженившись, снимали мы с моей милой однокомнатную квартиру(что то там насчет шалаша), где бросили полутороспальный матрас, благо оба были тогда весьма скромных габаритов и нам его хватало за глаза.
Как то в ту пору приснилось мне что у нас землетрясение и я понимаю что срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь убедило меня в правильности этой идеи, ибо меня усердно пихали в спину , да так что мой фейс несколько раз невежливо поздоровался со стеной. Я развернулся дабы вежливо вопросить в чем таки дело и наткнулся на сердитый взгляд боевого хомячка 47 кг живого веса, уже отвоевавшего три четверти матраса, и явно решившего не останавливаться на достигнутом.
— Да подвинься же ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно!
— Мамзель, Вы движетесь в неверном направлении- сказал я и показал на необозримые пространства, позади этого агрессивно настроенного существа.
— А, точно! — сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ожидать слов извинений за безнадежно испорченный сон…
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
— Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
— Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
— Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернёшься к маме.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?
www.anekdot.ru
Очень смешные анекдоты про мужа и жену
|
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!
Приходит к царю стрелец и докладывает:
— Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены…
“Переворот готовят ироды!” — подумал царь.
“Идиот!” — подумала жена.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ..бли — никаких интересов!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
Жена после фотоателье:
— Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие—то странные, волосы торчат…
Муж:
— Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была похожа.
Звонит телефон, слуга снимает трубку
— Том!
— Да сэр.
— Это я, твой хозяин, ты меня узнал?
— Да сэр.
— Том, где моя жена?
— О сэр, она только—что пошла с вами в спальню!!!
— Том, я тебе звоню?
— Да сэр.
— Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои большие пистолеты?
— Да сэр.
— Возьми и убей обоих.
Звучат три выстрела….
— Том, почему было 3 выстрела?
— Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в сад и третьим выстрелом я его добил.
— Том, но у нас нет сада!!!!
— Сэр, а куда вы звоните?
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал.
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
— Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый.
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю.
— Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда—сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про жену и мужа — смешные до слез (свежие)
Читайте ржачные анекдоты про семью, семейную жизнь, детей и брак. Лучшие анекдоты про женщин и мужчин новые смешные очень до слез.
Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
Любимый, то ты не расслышал.
Борщ и хрен!
Жена уехала в командировку.
Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут,
По дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
Моей шубы, ей сегодня 18!
Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
Ничего.
Анекдоты про семью
Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка.
Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда сюда?
Жена:
— Отстань!
Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Похоже, мой муж — расист.
— Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой,
А муж его побил и выгнал!
Молодая семья живет в однокомнатной квартире.
Прежде чем заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
— Сына, принеси стаканчик водички.
Молчание.
Жена говорит:
— Уснул.
После как по трахались, пара лежит и разговаривают.
Вдруг голос из темноты:
— И долго я тут с водой стоять буду?
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
— Она позвонила и договорилась на вторник.
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Одесский дворик.
— Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем.
Та, мы поссорились!
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Абрам лежит в постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
— Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видела.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Надзиратель говорит заключённому:
— У вас свидание, пришла жена.
Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Муж набирает на смартфоне в поисковике:
— Как отличить телепата от шизофреника?
Голос жены с кухни:
— Шизофреник тебя бы уже убил!
Пьяный мужик возвращается домой.
Жена ему:
— Да ты хоть себя в зеркало то видел, пьянь?
А что, меня уже и по зеркалу показывают?
День рождения жены, утро.
Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
Фима женился на Розе.
После первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка!
— Роза!
С возмущением кричит он.
— Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде?
Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен!
— Шо делать?
Не суетитесь вы так!
Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник с зарплатой.
А в брюках ты смотрел?
— Да.
А в плаще?
— Смотрел.
А во внутренних карманах?
— Нет.
Почему?
— Боюсь. Если и там нет, то у меня будет инфаркт.
На бракоразводном процессе идёт спор,
Как поделить между родителями троих детей.
Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождём, когда их будет четверо!
Анекдоты про семейную жизнь
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
— Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда.
Муж говорит жене:
— Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека.
Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит.
Тогда он предлагает по бразильски.
Заинтригованная жена соглашается.
Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает:
— Причем тут Бразилия?
Муж:
— А, да забыл — ча—ча—ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
— Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы?
Осведомился официант.
— Неужели вам мало моей жены?
Видите ли, у меня дома одна уже есть.
Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет.
Поставила воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
Да, но моя жена пока об этом не знает.
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда, прям бесит, да?!
Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал.
Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать?
Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой.
Переписываюсь с подружкой в телефоне:
— Как дела? Чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса — чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Анекдоты про мужа и жену
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил?
Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?
Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
Чью?!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
Да, блин. С женой поругался.
Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж. Представляю, как тебе хреново.
И не говори! Сегодня последний день.
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
Нет. Жена получила права.
Жена говорит мужу:
— Я наконец то приучила кота ходить в туалет на газету!
Муж в ответ.
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
Возвращается муж как-то поздно вечером домой
— Из интернета,
А жена ему:
— Ну что, опять налайкался скотина.
У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!
Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает.
— Не нужно ему признаваться, что это суп!
Родители моей жены не хотели её за меня отдавать.
— Пришлось её украсть.
И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже.
Я тогда много чего украл.
Идет заяц по лесу и плачет.
У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
Слониха.
Все засмеялись.
А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать.
anekdot-anekdoty.ru
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ (смешные до слез)
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
Поворачивается спиной к жене и говорит.
— Мне на пятый!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты, лучшие анекдоты.
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.
Ух ты, как романтично!
— Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться!
Отойди от машины!
Алё братан.
Мы едем за тобой, посмотри назад, бмв икс 5 видишь?!
— Да ладно?!
Вот мы за ним, в маршрутке.
Смешные анекдоты до слез короткие новые
На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники!
Хозяин машины.
Экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?
Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Муж возвращается домой.
Говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
Что, уже и там не стоит?
Вовочка с папой идут по колбасному цеху,
Отец показывает ему на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат,
Чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
— Есть сынок, это твоя мама!
Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах,
Вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Усталый муж возвращается домой,
Говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!
Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Анекдоты свежие смешные
Жена уехала одна на курорт.
Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
И что? Как справился?
— Представил тебя и отпустило.
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!
Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два,
Если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого гонят загонщики.
Вдруг прямо на него выскакивает волк и кричит человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я Леха!
У них там сука колдовство какое-то творится,
Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама,
Думает волк,
— Иностранные языки учить нужно, а то и пристрелить могут!
anekdot-anekdoty.ru
Анекдоты про мужа и жену
|
Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».
Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить — что он делает. Тихонько заглянула, слышит — муж бомочет:
— Не моя жена, не моя жена, не моя жена…
Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону:
— Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес».
— Какого цвета?
— Телесного.
— Слушай, тебе жена изменяет?
— Откуда я знаю?
— А я всегда все знаю.
– Как это?
– А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то пот*скуха?! А вот твоя жена…»
Встречаются два приятеля.
— Я слышал что ты опять женился!
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я привык к теще.
Пришел любовник к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена любовнику:
— Прыгай в окно!
— Так высоко же!
— Прыгай, а то муж увидит – убьет!
Любовник выпрыгнул из окна четвертого этажа. Переломал руки ноги. Жена из окна:
– Отползай! Отползай!
Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
— Что делать? Что делать?
Любовник из шкафа:
— Выносите мебель!
Молодая француженка говорит мужу:
— Жак, мне надо навестить больную подругу.
— Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку. Когда жена вернулась домой, муж говорит:
— Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку – дырка оказалась на левом чулке.
Сидит муж в туалете, тужится, тужится… Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета:
— А-а-а бл*ть !!!
Жена:
— Дорогой это ты?
Муж:
— Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
Что такое счастье по—французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ (100 анекдотов)
Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
— У меня нет слов.
Муж:
— Слава Богу!
Жена ругает мужа.
Муж — жене, неожиданно для себя, громко:
— Достала.
Жена:
— Что-о-о?!
Муж:
— Говорю, достала из моего кошелька 50000 тысяч и забрала себе.
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!
Если муж бьет жену, то это беспредел.
— А если жена бьет мужа, то за дело.
Заходит жена в комнату, где находится муж,
Говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Анекдоты про жену и мужа самые смешные
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его,
Через полчаса открыл,
Жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее.
Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
За ранний выход из шахты!
Жена говорит мужу:
— Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
— Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
— А я сказала, что поругаемся, козлина!
Собираются жена и муж в театр.
Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль,
Жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь,
Вот в доказательство принес их с собой.
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну и как ты здесь?
Да почти как дома:
Еда невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
Пришел мужик домой.
А жена кипятком пис@ет хочет его.
И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
— Милый, хочешь я р@ком стану?
А муж ей отвечает:
— Нет, стань лучше пивом!
Муж приходит поздно.
Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, чужой?
Жена:
— У чужого сразу бы встал!
Жена поменяла в доме шторы.
Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать.
Проснулся утром,
Огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Заткнись, дура.
Меня жена убьёт!
Жена спрашивает кокетливо мужа.
— Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж.
— Да, бери
Жена недовольно
— Блин, с тобой одна растрата!
Раньше.
— Подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине.
Девушке мешала гордость,
Сегодня — дикая конкуренция.
Доктор, я разговариваю сама с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
Так сказать, общение со своим вторым я.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
Я ни хрена не понимаю, о чем речь!
Как там наш заказ?
Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
Скоро начнем.
В супермаркете.
Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
Послушайте, Гриша,
— Когда я лежал в кардиологии — кололи в зад,
Когда лежал в неврологии — кололи в зад,
Когда лежал в терапии — кололи в зад.
— Наум Маркович, таки и шо?
Та ни шо!
Получается, шо все у нас лечат через ж@пу!
Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие
Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке,
У которой в ванной сорвало кран,
И ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
Рыцарский тунир:
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись,
Мужик кидает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь — то ты, дура, поняла,
Что важен не размер, а умение пользоваться?
Парень и девушка пришли в гостиницу.
Парень:
— Номер на одну ночь.
Портье — девушке:
— Как вам повезло,
Обычно этот сеньер снимает комнату на один час.
Ты где работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да?
И уйти из авиации?
Стоит у зеркала старый мужик.
Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый.
Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит он на свое отражение,
А сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!
Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль.
И заиграл на нем?
— Нет, мой муж его украл.
Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дед.
Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал!
Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю не переставая.
Что делать?
Нашли деда:
— Дедуля!
Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать!
Опять к деду.
— Отец!
Сделай чтобы было нормально, возьми миллион бакинских!
— Хорошо, все будет нормально!
Да точно, не ссыте!
anekdot-anekdoty.ru
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ (новые самые смешные до слез)
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда же, прям бесит, да?!
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
— Она позвонила и договорилась на вторник.
Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Разговор двух подруг:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам!
А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж, не отрываясь от газеты.
— Лесов деревья.
Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
Ничего.
Смешные анекдоты про супругов
Жена просит супруга.
Сфотографируй меня пожалуйста с цветами.
— Хорошо, а где цветы?
Вот и я тебя об этом хотела спросить:
— Где цветы?
Серега ты с женой ругаешься?
— Конечно.
А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
Переписываюсь с подругой в телефоне:
— Как дела? чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
— Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
— ?
Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса.
Чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Анекдоты про еврейскую семью
Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка!
Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик.
Звонок. Фира открыла дверь.
На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй!
Воскликнула Фира,
— За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Новые анекдоты про мужа и жену самые смешные до слез
Смс поздравление от мамы:
«Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
Мне 19, пап!
— А, ну да, точно.
Вась, чем отличается «трахаться» от «еб@ться»?
— Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут.
А после этого пошел в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб@лся!
Ночь. Постель.
Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты свет очей моих, тьма кошелька моего.
Если жена тебя не любит — это не беда.
— Беда — это когда она сознается в этом лет через 10.
Муж приходит домой с работы.
По расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями,
Предупредил её муж.
— Хорошо,
Вздохнула жена,
— Я начну с хороших новостей.
Как ты знаешь, у нас трое детей.
Так вот, двое из них сегодня не сломали ни одной из своих рук.
Анекдоты про семью и семейную жизнь
Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя?
Уж очень мне хочется узнать, кто слаще:
Ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.
Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
А нож тупой?
Спрашивает жена.
— Тупой.
Значит опять Васька с пузырем припрется!
Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу тебя.
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.
bytiemoe.ru