13 немногословных анекдотов о мужчинах и женщинах – 101 Анекдот
— Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба СЖЕЧЬ!
Завещание: «Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность».
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?!
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…
По статистике, женщины, имеющие немного лишнего веса, живут дольше, чем мужчины, которые это заметили.
Жена мужу:
— Доpогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…
— Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.
— Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить!
— Но ведь и некрасивая может!
— Да и черт с ней.
— Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день!
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась и вы из-за этого расстроились — придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Источник
Анекдоты о мужчинах и женщинах
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.
***
Мудрая жена, отправляясь в ночной клуб с подружками, оставляет мужу записку в прихожей: «Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно».
***
Элеонора и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла… Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.
***
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен…
***
Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
***
— Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
***
Батюшка, выходя из борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!
***
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
***
— Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие…
***
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
**
И создал Бог женщину… И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу…
**
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
**
Очень короткая, и очень грустная сказка:
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
**
— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
**
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
**
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой-то — дурак дураком.
**
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном – неважно, что. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…
**
Двое после бурной ночи.
— Не знаю… А муж кого больше хочет?
**
Мужик сказал — починит кран, значит — починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
**
«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.
**
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное…
**
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты — сдохну, сдохну…
**
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: «Мне б такую!».
**
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…
**
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе Еву…Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
**
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
**
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
**
— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.
**
Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера…
**
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
Первый год жизни — уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего…
— Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
— Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
— Я с мужиками выпиваю!
— А я, по-твоему, с кем?!..
— Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.
— Мой-то третий день на рогах ходит.
— Что, запил?
— Нет, в командировке…
Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
В постели я — звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
— Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина…
— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…
— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».
Парень объясняет девушке: Понимаешь, бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило…
Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Всё, что женщина прощает — она тебе еще припомнит…
— Лиза, а ты еще… ну… девочка?
— Нет, Вася, я уже мальчик…
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
В секс-шопе стоит сантехник у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
— Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
— А мой — неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
В постели я — звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… Может, с молоком хочет?
10 секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в пол-пятого забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи… блин, где КЛЮЧИ?… уф, вот они… ооо, классные
туфли… где бы взять денег?… да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок!…»
* * *
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
* * *
— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой..
— Дорогой, «не такой» — это Борис Моисеев, остальные все такие…
* * *
С женщинами — одни проблемы: Переспал — женись! Женился — переспи!
* * *
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.
***
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
— Сёма, что с тобой?
— Да, блин… Напали, побили, деньги отобрали.
— Ты их хоть запомнил?
— А чё её запоминать, жену-то?!..
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо??!..
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
***
А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький…
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу…
***
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
**
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной — хрен размножишься.
**
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
**
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в
шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться…
**
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: — Как тебе этот мальчик?
Другая: — Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
**
— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти — денег не будет.
**
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
***
Если молодая,вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
Объявление: «Бедный, старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться».
Частное объявление:
«Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!»
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!»
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
11 признаков того, что вы мужчина:1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки
заночую!», хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
— От этих женщин можно ожидать всё, что угодно… Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
— Что?
— Шкаф!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п…
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини,…(шепотом) Ча-ча-ча..
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
Девушка говорит парню:
— Ты такой классный, когда выпьешь!
— Когда я выпью — и ты ничего…
Блондинка:
— Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
Подруга:
— Что, неужели опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.
13 немногословных анекдотов о мужчинах и женщинах
— Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба СЖЕЧЬ!
Завещание: «Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность».
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?!
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…
По статистике, женщины, имеющие немного лишнего веса, живут дольше, чем мужчины, которые это заметили.
Жена мужу:
— Доpогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…
— Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.
— Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить!
— Но ведь и некрасивая может!
— Да и черт с ней.
— Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день!
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась и вы из-за этого расстроились — придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
С ЮМОРОМ О МУЖЧИНАХ…
«Шарилась» на днях в инете…настроение — никакущее…
Как всегда случайно набрела на небольшой сайт, посвященный исключительно мужчинам.
Побродила там, почитала… Кое-что показалось забавным, кое-где даже улыбнулась.
Вот, решила принести сюда, во Вселенную, показать своим подружкам,… поделиться улыбкой.
Тема ведь такая….»МУЖЧИНЫ»
А что может быть важнее и интересней в жизни женщины? Хотя может я только по себе сужу, потому как мужчин люблю очень и все , что с ними связано тоже.
Да мне никогда и в голову не придет сказать, что «все мужики сво…»
Это неправда! Не все!
То, что нашла скорее всего баян.
Мне кажется, я уже это когда-то слышала…хотя , что не баян сейчас? Любая информация благодаря сети, распространяется со скоростью света и уже через несколько минут не является
«новостью часа».
Но я подумала о том, что не смотря на теплые, светлые и солнечные деньки, мы так мало улыбаемся, шутим, во всем чувствуется какое то напряжение, все так серьезно, местами даже с надрывом. Понятно, печальные события, происходящие в мире, жизнь, которая нас не балует, личные проблемы…
Но и все же…весна…тепло, солнце, веселое пение птиц за окном ранним-ранним утром,не могут не создавать определенного настроения…хочется радоваться,
улыбаться и, конечно, снова и снова надеяться, что «все будет хорошо!!!»
О МУЖЧИНАХ…С ЮМОРОМ
Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один
Пейдж Митчелл
Для счастья женщины нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа
Войцех Бартошевский
Мужчина наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит
Френсис Бэкон
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в своих чувствах, чем одного,
который в них уже уверен
Хелен Роуленд
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) для них становится интересным , если оно связано с опасностью
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак
Во-первых они уже испытали боль, а во вторых они уже знают, что такое покупать украшения
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше чем женщин, — а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно
Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый пагубно
действует на психику любого мужчины
В среднем температура тела у мужчин больше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире
холодно рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной.
Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят
Если мужчина говорит: » Я тебе позвоню» и не
звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он
забыл ваш телефонный номер, это не значит, что он умер.
Это значит, он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины не задев его мужественности бывает непросто.
Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов.
Если вы , действительно, желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему:
«Я люблю тебя…я хочу за тебя замуж…я хочу иметь от тебя детей…»
Иногда они оставляют дымящийся след на паркете…..
Что за чудо! Мы клеим обои, основательно , не в попыхах
И бумагу, как что то живое, неумело держу я в руках
Ты же, делом мужским преисполнен, снисходителен и деловит,
Растираешь наплывы и волны, придаешь респектабельный вид
Я такая с тобой неумеха, «Руки прячь! Не оттуда растут»
И стараньям моим на потеху, курам на смех — физический труд
Что поделаешь — глупая баба, белоручка, коряга, сопля.
Я стою, безнадежная, слабо тощей кистью лоскут шевеля.
Мой любимый, ты великолепен! Ты — опора моя! Ты герой!
За тобою я следую слепо и своей наслаждаюсь игрой
«Ничего то сама не умею!» — и смотрю на героя с мольбой
Я готова еще быть глупее, чтоб ты больше гордился собой!
*********
С лицом измученным и серым,на белой смятой простыне.
Как жертва бешеной холеры,лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках
По волевому подбородку струится пенная слюна
Он шепчет жалобно и робко:»Как ты с детьми теперь одна??»
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва
Темно, опущены все шторы. У мужа 37,2…
**********
В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, ребра все наружу: «Прикрой скелет,что за фасон!»-жена,увидев,прокричала мужу
-«Ты, ласточка мне песенки не пой. Пусть видят все,пусть знает вся округа, как нелегко живется мне с
тобой,и как ты кормишь верного супруга!!!»
-«Ты замолчи и гонор свой уйми. Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои сними и все поймут-за что ты голодаешь!!!
Возможно нынешние мужики измельчали, зато как прибавили в весе!
Воспитанный мужчина не сделает женщине замечания, плохо несущей шпалу
Когда мужчине плохо — он ищет жену, когда ему хорошо — жена ищет его
В жизни настоящего мужчины два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом
Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота
без его активной помощи
Если настоящая женщина — это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость
Если раньше путь к сердцу мужчины лежал через его желудок, теперь — через интернет
Мужчина, который приносит фотоаппарат на «мальчишник» совершенно законно может быть
убит и съеден другими присутствующими
Комплименты мужчинам
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с Вами себя такой умной чувствую
— Красивая у Вас помада на рубашке
— А что это у Вас такое вкусное в бороде осталось?
-Что вы на меня так смотрите, как будто Ваши родители на дачу уехали?
— Вы человек порядочный и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— А Вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у Вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у Вас такие шершавые! Вы наверное, писатель.
— Какой Вы интеллигентный, даже шляпа на башке.
— А Вы вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая?
— Вы напоминаете мне океан…Меня от Вас также тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с Вами, надежно, а у Вас еще много денег осталось?
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие недомоганиями
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну
Все мужики похожи на котов, забыла покормить — злятся и ворчат, а покормишь — урчат и дрыхнут
Мужчина вечно ищет идеал. Таким уж создала его природа: с чужой жены он деготь бы слизал,
а со своей не хочет даже меда.
Не влюбляйтесь девочки в женатых, в тех , особенно , кому под 50
Их глаза под лысиной богатой, не любовью, похотью горят
Просто плеткой в стадо загоняя, их по ребрам бьет лукавый бес
Или как ученые сказали : «Перед спадом — гормональный стресс»
Вы не верьте в виллу на Майями, в лимузины, брюллики, манто.
Это в бочке, посмотрите сами, забродило старое вино
Заманив в ловушку песней сладкой, наконец вкусив заветный плод
Вон, еще один по дачной грядке, жалобно скуля, к жене ползет
Шелудивых мужичков не мало, тех , особенно кому за 50
У кого внезапно зачесалась молодость в застиранных трусах.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть
Если мужчина говорит, что он Вас любит, то это не значит, что он любит только Вас
В жизни мужчин бывают периоды, когда они совершенно равнодушны к женщинам
Это 1-й,2-й и 3-й периоды хоккея
Все мужчины делятся на 3 категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3 Умные и богатые, но голубые.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень
Переходный возраст у мужчины — молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Каждый мужчина однажды встает перед выбором — жениться или завести собаку?
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что — собака не наставит вам рога,
— собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
— собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
— перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркалом,
-собака гавкает лишь иногда, а в остальное время молчит.
Мужик жалуется другу.
— Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
— А ты думаешь, собака даст?
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь.На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит.
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина
сразу же засыпает
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают уже во время секса.
Любовник возмущается:
— Все довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Лежат любовники в постели… Она мечтательно:
— Представляешь милый, мы ведь когда-нибудь поженимся…
Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы на хрен нужны…
Знакомства…Встречи…Секс…А что потом? Потом Вы возвращаетесь в свой дом…Невинное лицо…
Пакет с едой…И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ! Она же Вам и
ужин, и постель… И нежное «ждала я целый день», и тапочки с газетой, и
футбол…И всяко-разно мечет вам на стол…
Щебечет что-то…Вдруг звонок простой… Вам СМС пришел…И Вы босой идете на балкон и там
в тиши, читаете о том , как хороши сегодня были Вы — прям обалдеть! Как было СУПЕР!
Сколько «раз» успеть за малое количество минут…За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон ………..не Ваш…………………..Её!!!
Если женщина свободна, Если женщина со вкусом
Если женщина прелестна, если женщина умна
— Хоть ты голый, хоть ты модный, зрелый ты или безусый,
Ерник, может быть опасный, скромник, может быть, безгласный,
Милый пес ли, леопард, признанный эстрадный бард
В обрамленье бакенбард, или лысый ловелас,
Всеми травленный не раз, или безгрошевый олух,
Нос , очки, а сам филолог, сумасшедше сексуален,
Или вовсе беспечален,
Сталь сама или мочало, повторяю все сначала:
Если женщина свободна, если женщина со вкусом
Если женщина прелестна, если женщина умна —
Суетиться бесполезно! Выбор сделает она!
Весь материал взят из инета
13 коротких анекдотов о мужчинах и женщинах
— О скажи, Джульетта, когда я тебя смогу увидеть вновь?
— Хз, ща на работе завал, без выходных, по вечерам спортзал и сон.
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?». Сегодня на эту тему в прямом эфире выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Автор книги «Как не стать подкаблучником» не пришел на презентацию, поскольку его не пустила жена.
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
— Все считают, что я вышла замуж за идиота.
— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
Если от вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед!
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?
Жены декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.
Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели…
Любите жену — надёжный источник знания ваших недостатков!
Муж читает новость жене:
— Ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам все по два раза приходится объяснять!
Муж:
— Что?
Анекдоты о мужчинах и женщинах — Шутки юмора
Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.
*****
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
*****
Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
— Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
— Где он?!
*****
— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м… Вообще-то сегодня суббота…
*****
— Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
— Да в общем-то по…
— По любви, да?
— Похуй.
*****
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
*****
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!
*****
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты — сдохну, сдохну…
*****
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
*****
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
*****
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
*****
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
*****
— Я с ней спал.
— Да ладно?! И как она?
— Отлично спит, молодец ваще!
*****
— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?
— Нужен. Ну, что дальше?
— А вот так далеко я ещё не заходил.
*****
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
*****
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.
*****
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
*****
— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
Женский юмор — вся правда о мужчинах
Как видят женщины мужчин и что о них думают расскажет сегодня minutapozitiva.ru. Женский юмор ВКонтакте.
Женский юмор ВКонтакте — вся правда о мужчинах
Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна попадается
гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
* * *
Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!
***
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается — он просто ходит по рукам.
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
***
Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!
***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд….чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!
***
Чем настоящие мужчины отличаюися от обычных? От обычных голова болит, а от настоящих — кружится…
* * *
Дамы, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!
* * *
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
«Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***
Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:«Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!»
* * *
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации от одного поколения другому.
***
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!!
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
-Дай, я поиграю!
-Имей совесть, дорогая!
Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
* * *
Любовник возмущается
— Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
* * *
Забрела женская мысль в мужскую голову.
Огляделась — никого!
Заметила в уголочке одну мужскую мыслишку.
Спрашивает: » А где все?»
Ей отвечают: » А наши все внизу!