Анекдоты новые про жену и мужа – Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз (Максим Клим)

Самые свежие анекдоты про мужа и жену

 

На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!


— У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!


Жена говорит мужу:
— Я наконец—то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю…


самый свежий анекдот про мужа и жену


Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по—бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает. Жена спрашивает:
— Причем тут Бразилия?
Муж:
— А, да забыл — ча—ча—ча.


Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:

— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.


Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!


Стоит мужик на подоконнике(9—й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья!


Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!


Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.


Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.

— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про мужа и жену | Мой анекдот

Смешные анекдоты про мужа и жену

А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.

*********************

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: “Забирай свои вещи и уходи”.
*********************

Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:

– Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.


*********************

Две блондинки беседуют:
– Представляешь, муж такой трудоголик, что приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончать и ехать домой.
– Я тоже его каждый вечер умоляю поскорее кончить и ехать домой к тебе.
– Так ты с ним вместе работаешь?
– Да и я тоже трудоголик.

*********************

Муж – жене:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.


*********************

Две подруги:
– Танька, ты что, снова беременная?
– Угу.
– И от кого?
– Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми…

*********************

Муж говорит жене:
– Покорми кота!
– Кот сыт!
– Ну, покорми когда поссыт…

*********************

Жена говорит мужу:
– Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
– Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

*********************

Жена надела новое платье и говорит мужу:
– Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
– Немножко надоела… А так ничего!

*********************

Жена – мужу:
– Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
– А молока сколько?

*********************

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…

*********************

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

*********************

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: 
– Увидимся позже, любимый! 
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: 
– Я не поняла, ЧТО это было??? 
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: 
– Моя любовница. 
– Что?! Я требую развода!!! 
– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. 

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. 
Жена: 
– А кто это с Джимом? 
Муж: 
– Его любовница. 
Жена, довольно улыбаясь: 
– А наша-то красивей!

*********************

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. 
Жена спрашивает: 
– Кто, та женщина, в красном платье? 
Муж отвечает: 
– Любовница шефа. 
– А та, полная брюнетка? 
– Любовница главного бухгалтера. 
– А в жёлтом платье в цветочек? 
– Любовница начальника отдела. 
– А эта, стройная блондинка? 
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 
– А это, моя любовница! 
Жена с гордостью: 
– Наша- лучше всех!!!

*********************

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. 

Жена решила обрадовать мужа и говорит: 
– Дорогой! Я беременна!!! 
Муж (отстранённо): 
– И ты тоже…

*********************

Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
————————
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала…

*********************

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. 
Жена: 
– Кто это? 
Муж:
– Это мой доктор… от твоей головной боли…

*********************

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
– Да? Ну и что?
– Может кабанчика забьем?

– Кабанчик-то чем виноват?

*********************

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
*********************

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

Смешные анекдоты про мужа и жену новые

Смешные анекдоты про мужа и жену новые

Предлагаем вам почитать новую подборку смешных анекдотов про мужа и жену. Семейная тема для анекдотов просто нескончаемая, поэтому мы собираем все новые и новые анекдоты, чтобы представить их вам здесь на нашем сайте.

Сайт Minutapozitiva.ru — каждый день только смешные и позитивные новости.

Новые смешные анекдоты про мужа и жену

Мам, а стюардесса — это рыбка такая, да?
— Нет сынок, а с чего ты взял?
— Папа недавно своему другу по телефону рассказывал, что они её всем экипажем жарили…

* * *

Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!…

* * *

Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.

* * *

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

* * *

— Вaлюха, шо тeбе подaрить зaвтра нa дeнь рождeния?…

— Дa ничeго мнe нe нaдо!… Нe напeйся только, это будeт сaмый лучший для мeня подaрок!…
— Ну, это я уже тeбе вчeра подaрил…


Анекдоты про жену и мужа смешные аж до слез

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

* * *

— Серега, и чем же окончилась ваша очередная ссора с женой?
— Как это — чем? Она на коленях ко мне приползла!
— Да ты что! И что она при этом сказала?
— Вылазь из-под кровати животное, я уже успокоилась!

* * *

В суде:
— Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем?
— У нас с ним разные религиозные взгляды.
— А если поконкретнее?
— Он не хочет признавать меня богиней!!!

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её, нах, эту свадьбу!

Смешные анекдоты про мужа и жену свежие

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Маш, он ест пену! Через пару минут:
— Маш, а она реально вкусная!

* * *

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный.
Жена:
— Что с тобой случилось?
— Мужик один побил.
— Ну ты хоть как-то прореагировал?
— Да. Я упал.

* * *

Муж жене — начинающей автомобилистке:
— Ну наконец-то ты правильно въехала….Жаль только, что в не в наш гараж.


* * *

Решила как-то раз жена подбрить себе интимное место, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва совесм не бреет.
— А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.

* * *

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Анекдоты про муж. Самые смешные до слез!

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж. — Это моя жена или ваша?

Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Подруги:
— А мой муж идейный трезвенник!
— Что, совсем ни капли в рот не берет?
— Нет, берет… но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

Муж возмущенно говорит жене:
— Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я
понял!

Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Муж жене: — Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?!
Жена: — Видела. Это твоя водка.

Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
— Есть у меня мечта…
Жена:
— Так. В жопу не дам!

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и х@й с ним.
— В том и вся беда!

Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
— Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?

Муж — жене:
— Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: «Рад
стараться!»

Жена с мужем стоят в магазине. Жена примеряет на себя разные украшения. Муж говорит ей:
— Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
— Ты хотел сказать, это ожерелье?
— Нет.

Приехал муж из командировки. Заходит, а там жена с любовником голые в его постели лежат. Муж:
— Это что это вы тут делаете!?
Жена любовнику:
— Вот видишь! Я же тебе говорила, что он дурак!

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
— Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.

— Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
— Ведите его ко мне, буду его лечить.
— Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал…

Три женщины ведут беседу:
— У меня муж генерал, у него такие вежливые и обходительные адъютанты, ну вы меня понимаете!
— А у меня муж профессор, к нам иногда заходят молодые аспиранты, очень энергичные люди!
— А я не замужем, но тоже шлюха!

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
— Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
— Как все.
— Пьет?
— Как все.
— А в постели как?
— Как все.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот-вот умру. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах…
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает…
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: — Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: — Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: — Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Судья:
— Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
— Он не был развалиной, пока не ударил меня.

В ресторане. Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
— С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен».

Одна блондинка — другой:
— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец…

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил
изумленный муж.
— Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет,
как ты купил мне шубу.

— Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

«Хочу быть столбовою дворянкой!» — крuчала она ему… но муж продолжал наряжать ее то медсестрой, то учительницей, то горничной…

Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

— Чем схожи верный муж и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!

— Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
— Да и не говори.
— Бедняжка, он что же тебя совсем не тр@хает?

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано — лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод…

Муж:
— Доpогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
— Hа мне нет чулок!

Жена приходит с работы, а муж ее встречает у дверей:
— Не поняла! На хрена ты мое платье напялил и каблуки!?
— Ты же сама сказала, что женщин надо почаще удивлять!

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…

— Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
— Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.

Муж жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке…»

Муж и жена гуляют по городу:
— Дорогой, у меня руки замерзли!
— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

Муж:
— Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?
Жена:
— А что, есть другие варианты?

Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена:
— Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит!
Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не дает!

— Доктор, мой муж совсем спятил — кричит, что важная птица!
— Все время кричит?
— Нет, только когда наклюется.

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой.

Новые анекдоты про мужа и жену

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
— Куда это Вы так спешите?
— Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.


У психолога:
— Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
— Побольше читать…
— Что именно?
— Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».


Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
— Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
— Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.


новый анекдот про мужа и жену


Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…


Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом):
— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!


Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!


Бизнесмен ругается с ревнивой женой:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь.
— А кто же? — Бухгалтера, брокеры, банкиры.


Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: — одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой…
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!


Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!


— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
— Как это?
— Потом—потом, потом—потом, потом—потом…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про жену и мужа смешные до слез (20 штук)

Смешные до слез анекдоты про жену и мужа

Друзья, сегодня мы собрали для вас порцию очень смешных анекдотов про жену и мужа. Эта тематика — вечна! Сколько будут существовать мужчина и женщина — столько будет длиться война полов!

Смешные анекдоты про жену и мужа до слез

Смешные анекдоты про жену и мужа до слез

Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль «Отелло».
После окончания он спрашивает ее:
— Ты сделала какие-нибудь выводы?
Жена:
— Нехер выходить замуж за мавров.

***

На Руси муж называл жену: «Душа моя», а жена мужа — «Свет очей моих».
И никакого зоопарка.

***

Жена мужу:
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах.

***

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

***

— Признался жене в любви!
— Что, не выдержал пыток?

***

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

***

— Ты няню какую нашей малышке наняла?! Ты дура что ли?! 57 лет бабе!
— Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!

***

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бачок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
— Кто починил????????
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!
— Надеюсь, ты спела???
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА???

***

Жена мужу:
— А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
— Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

***

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…

Смешные анекдоты про жену и мужа читать

Смешные анекдоты про жену и мужа читать

 

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

***

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

***

Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

***

Сегодня пошел, рядом с домом, посидеть на озере, типа половить рыбку. Не дошел. Провалился в болото, телефон намочил.
Пришел домой — надо просушить телефон. Из круп, которых много — пшенка. Засыпал и лег спать.
Жена. Проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать.

***

— Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры?
— Дорогая, я послушаю твою версию, но все равно не соглашусь.
— Потому, что они не слушали своих жен.

***

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?!!
— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

***

— Моя жена в постели — как еврейка.
— В смысле?
— Смотрит на стену и плачет.

***

— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…

***

Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах…
2-3 наводящих вопроса не смогли «расколоть» партизана.
Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то!!! Ой….

Смешные анекдоты про мужа и жену

 

На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «… продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «… высылаю деньги, купи пианино» и т.д.


У хорошей жены — муж всегда сыт. У плохой жены — муж всегда сыт по горло. У ужасной жены — муж всегда ссыт.


Один приятель приглашает другого выпить.
— Да ну, жена опять унюхает, ругаться будет.
— Не бойся, я тебе такую закуску дам, жена ничего не почувствует.
Подходит домой, звонит. Жена:
— А ну дыхни в замочную скважину!… Иван!… Что за дурацкие шутки?! Повернись и дыши ртом.


смешной анекдот про мужа и жену


Вчера вечером празднуем Рождество. Открыли красное шампанское. Налили грамм 20 дочке (9 лет), типа как всем. Поздравились, выпили. Дочка:
— Ой, как вкусненько пахнет!!! Налейте ещё чуть—чуть.
Жена:
— Дашенька, тебе больше нельзя, голова болеть будет.
Дочка:
— Не беспокойся, мамочка. Не будет. Я ещё молодая. Мне обычно после этого сразу спать хочется.


Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
— Внимание, сейчас будет секс!


Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!


Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.


Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
— Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
— Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…


Шах вернулся с войны и приказывает главному евнуху приносить ему жен одну за одной. Тот всю ночь носил, выбился из сил:
— О, господин! Как у вас хватает сил? Я уже с ног валюсь.
— Вся разница в том, что ты занят пустой беготней, а я занимаюсь любимым делом.


В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён… Что—то тут не так…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *