За что жены бьют и унижают мужей

Недавно мы рассказали о горькой женской доле. Социологи выяснили, за что и почему мужики лупят своих благоверных (см. материал «То в глаз, то в бровь — и вся любовь» от 3.02.06).

Сегодня по настоятельной просьбе читателей-мужчин мы поговорим об агрессивности жен.

КОММЕНТАРИЙ СОЦИОЛОГА

Ирина ШУРЫГИНА, старший научный сотрудник Института социологии РАН:

— Когда обсуждается тема насилия над женщиной в семье, обязательно заходит речь о том, что жены тоже бьют мужей. Это действительно так. Но чаще всего агрессия женщин — ответ на насилие мужей. 93% женщин, хоть раз нападавших на супруга, сами были жертвами его избиений. И только 7% применяли силу против мужей, которые никогда на них не нападали.

Кроме того, последствия побоев для мужчин, как правило, не очень тяжелы — слабый пол, он и есть слабый. Правда, в Москве и Подмосковье сложилась особая ситуация. Если в России женщины в результате избиений получают серьезные травмы в 4 раза чаще мужчин, то у нас мужьям приходится почти так же несладко, как женам. Здесь мужчины распускают руки реже, а женщины — чаще: битых жен в Москве и области на 21% меньше, чем в среднем по России, а битых мужей на 5% больше.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

— Женщины чаще срываются, потому что у них более подвижная психика, они гораздо эмоциональнее. А срыв — это провокация конфликта. Так что на женщинах лежит немалая доля ответственности за семейные скандалы.

КОММЕНТАРИЙ СОЦИОЛОГА

— Бытует мнение, что жены гораздо сварливее своих мужей. И на первый взгляд данные нашего исследования это подтверждают: женщины чаще, чем мужчины, признавались в том, что срываются на близких. Но причина подобного «перевеса» не в повышенной агрессивности слабого пола, а в обостренной чувствительности. Женщины больше придают значения подобным вещам: то, что для них является срывом, для мужчин — просто «поговорили». Не случайно мужья реже замечают срывы жен, чем сами женщины. Кроме того, у женщин срыв — это зачастую ответная реакция на поведение мужа (пренебрежение обязанностями, оскорбления…).

КОММЕНТАРИЙ СОЦИОЛОГА

— То, что в рейтинге упреков на первом месте стоит «слишком много работаешь», — это московская особенность. По результатам российского опроса, он даже в «пятерку лидеров» не вошел. В глазах россиянок главная вина мужа — пренебрежение домашними обязанностями, а жительницы Подмосковья чаще «пилят» мужей за пьянство. Кстати, по данным нашего исследования, женщины сильно преувеличивают напряженность труда своих мужей. Когда участникам опроса предложили сравнить, кто в их семье интенсивнее работает — муж или жена, женщин, сказавших, что муж сильнее выкладывается на работе, оказалось на 31% больше тех, кто считает более напряженным свой график. Мужчины оценили собственный труд гораздо скромнее. У них разница в интенсивности труда составила всего 7% (в пользу мужчин). То есть женщины сильно преувеличивают напряженность работы своих мужей. Возможно, потому, что просто не знают, чем занимается муж, когда его нет дома.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

— Обвинения в том, что муж мало делает домашней работы и не любит жену, оказались по соседству в рейтинге упреков не случайно. Для многих женщин это одно и то же: не помогает по хозяйству — значит, не любит. Такой подход (любовь — не вздохи на скамейке, а конкретные поступки) в равной степени разделяют и женщины, и мужчины. И так как женщина завалена домашней работой, помощь мужа по хозяйству является для нее особенно ценной, маркером любви. Мужьям стоит об этом призадуматься…

КОММЕНТАРИЙ СОЦИОЛОГА

— В народе говорят: муж бьет кулаком, жена — языком. Считается, что женщины одерживают верх в словесных перепалках… Но результаты нашего опроса показывают, что язык у женщин «подвешен» не лучше, чем у мужчин. Тех, кому во время семейных скандалов не хватает слов, среди дам оказалось столько же, сколько среди представителей сильного пола (а в Москве даже больше!).

Уважаемые читатели!

А в вашей семье выясняют отношения при помощи кулаков и сковородок?

Как справиться с эмоциями и жить долго и счастливо?

Автор материала ждет ваших звонков сегодня, 20 марта, с 11.00 до 12.00 по телефону 777-02-84, доб. 117. Или пишите на e-mail: [email protected]

Битые жены, бьющие мужья. Психология супружеского насилия — побои в семье — стр. 1 — запись пользователя PRINTEMPS (PRINTEMPS) в сообществе Семейные проблемы в категории Насилие в семье и способы выхода из сложившейся ситуации

Автор: Светлана СЕНЕНКО (Нью-Джерси) 
Сразу нужно уточнить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Опросы и наблюдения показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (около 20%) считают побои приемлемым средством убеждения по отношению к своим близким. Тем не менее в подавляющем большинстве случаев супружеского насилия реализуется схема «бьющий муж и битая жена».
 

Распространенность и привычность домашнего насилия поражает и удручает. 
«Питбули» и «кобры»
При всем бесконечном разнообразии индивидуальных черт характера и жизненных историй, бьющие мужья подразделяются на два основных типа, разительно отличающихся по манере поведения. Наиболее распространенный (до 80%) тип — это «питбули». Во время скандала они распаляются постепенно, становясь все более агрессивными вплоть до финального броска на жертву — типичная реакция злобной собаки. Классический «питбуль» испытывает к жене смешанные чувства: с одной стороны, он ее, мягко говоря, не очень высоко ценит, а с другой — сильно зависит от нее психологически. В результате его отношение к жене тоже смешанное: он отстранен от нее как от личности и одновременно требователен к ней как к «функции». Чтобы удовлетворить желания мужа и одновременно не вызывать его недовольство и не провоцировать вспышки ревности, жены «питбулей» вынуждены следить буквально за каждым своим словом и шагом. Часто им приходится ограничить свой круг общения, вплоть до прекращения контактов с родственниками и друзьями. Однако, как ни старайся, «питбулю» трудно, а то и невозможно угодить. В особо тяжелых случаях в ход идут попытки поставить под сомнение здравость ума жены. В сочетании с вынужденно-добровольной изоляцией такая тактика может привести к тому, что она сама начинает сомневаться в своем душевном здоровье.
 
 
Второй тип бьющих мужей — это «кобры». Им не надо разогревать себя криком и бранью — они нападают неожиданно и быстро, оставаясь при этом совершенно спокойными. Их физиологические реакции во время семейной стычки парадоксальны: ни пульс, ни давление не только не повышаются, но иногда даже понижаются — так бывает, когда люди сосредоточены на решении интеллектуальной задачи. Несмотря на относительную малочисленность (около 20%), именно «кобры» ответственны за большинство наиболее тяжких последствий домашнего насилия, нередко с применением различных предметов и даже оружия. Многим из них ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство», характеризующееся такими симптомами, как лживость и мелкое воровство в детстве, жестокое обращение с животными, поджоги, импульсивное криминальное поведение.
 
Зато, не в пример «питбулям», от которых бывает очень трудно избавиться, «кобра» может относительно легко потерять интерес к жене, если убедится, что та вышла из-под его влияния и контроля, и переключиться на поиск другой жертвы. Другое дело, что жены «кобр» сами нередко склонны сильно привязываться к ним. Типичная реакция «питбуля» на уход жены — уговаривать ее вернуться, а если не получается, то долго преследовать. При этом «питбуль» склонен отрицать и преуменьшать собственные грехи, приведшие к разрыву, и нередко считает себя вправе наказывать ушедшую жену за вероломство с помощью насилия, вплоть до вынашивания и осуществления планов ее убийства.
 
Почему они бьют?
Очевидно, что с помощью насилия и побоев муж устанавливает свою власть над женой. Главный секрет домашнего насилия, однако, заключается в том, что его корни связаны не с силой, а с бессилием мужчины. Есть два существенных момента, отличающих психологию и образ мыслей бьющего мужа от психологии и образа мыслей нормального мужчины. Во-первых, в его жизни произошел поворотный момент, когда он сделал выбор: 
 бить — можно. Во-вторых, он сам является жертвой патриархальных установок относительно гендерных ролей и маскулинности.

Проводимые психологами интервью, в которых эпизоды избиения «прокручиваются назад», как в замедленной киносъемке, показывают, что в моменты, непосредственно предшествующие агрессии, в сознании бьющего мужа происходит борьба между переживаемыми «немужскими» эмоциями, с одной стороны, и установками по поводу чувств, которые должен испытывать «настоящий мужчина», с другой. На уровне сознания бьющий муж выстраивает цепочку оправданий и перекладывает вину с больной головы на здоровую по схеме «она сама нарывалась». Подсознательно же он ощущает свою уязвимость и одновременно подразумевает, что святой долг жены — успокоить, утешить, обеспечить душевный комфорт и сделать так, чтобы он почувствовал себя сильным. Если она не справляется с этой миссией, в ход идут кулаки. Вспышками ярости и физической расправой муж фактически наказывает жену за собственную слабость и потребность в ней. Особенно опасным он становится, если чувствует (не важно, насколько обоснованно), что его могут бросить. В глубине души он уверен, что жена уйдет от него, если он не будет доминировать над ней и бдительно следить за каждым ее шагом.
 
Мужчина, склонный к битью, неправильно реагирует на социальные ситуации с вовлечением ревности, например, когда незнакомый мужской голос зовет жену к телефону или когда жена смеется в ответ на шутки другого мужчины. В то время как жена всего-навсего проявляет вежливость или флиртует в рамках шутливой нормы, ему кажется, что она уже готова ему изменить, и он ощущает панику отверженного. Вторая типичная ситуация, вызывающая насилие, — когда жена отказывает мужу в сексе, или когда она занята чем-то своим — учится, встречается с подругами... Ведь ему нужно не просто постоянное присутствие жены в зоне досягаемости, но и постоянная концентрация ее внимания к его персоне. Когда ее нет поблизости, или когда она, физически присутствуя, демонстрирует свое равнодушие, он ощущает рядом с собой гнетущую пустоту, требующую заполнения чем угодно и с помощью чего угодно.
 
Третья ситуация, провоцирующая битье, — когда жена предъявляет свои претензии (например, требует или просит не пить с друзьями) или подвергает сомнениям и насмешкам планы или действия мужа. Обычно такие мужья уверены, что имели право на избиение, потому что жена проявляла враждебные намерения. Это очень важный момент. Он говорит не только о том, что у таких мужчин есть серьезные трудности с интерпретацией социальной информации, но и о том, что по их мнению, существуют резонные причины, дающие им право на насилие.
Факторы риска
Среди множества факторов, по которым с достаточно высокой степенью вероятности можно предсказать склонность человека к насилию в семье, наиболее существенными являются четыре «если». Во-первых, если у него есть история серьезных поведенческих проблем в подростковом возрасте. Во-вторых, если он вырос в семье, где насилие было нормой. В-третьих, если его родители были слишком строгими и наказывали его с чрезмерной жесткостью и даже жестокостью. В-четвертых, если он перенес травму головы.
Есть и еще кое-какие мелкие «приметы». Например, бьющие мужья часто испытывают серьезные затруднения в учебе. Кроме того, они демонстрируют нехватку эмпатии по отношению к людям вообще и к своей партнерше в частности. Однако даже при наличии всех четырех «если» мужчина имеет шанс остаться цивилизованным, а может стать насильником и без всяких «если». Тем не менее понимание, что человек находится «в группе риска», бывает полезным прежде всего ему самому. Ведь соблазн применить насилие можно преодолеть, хотя это бывает и нелегко...
Агрессивное поведение можно объяснить и можно лечить, и это вовсе не означает попустительства или прощения и не снимает ответственности за насилие. К сожалению, не у всех мужчин, склонных к насилию, есть стремление и мотивы для коррекции своего поведения. Еще меньшее их количество поддается психотерапии.
Битые жены: мифы и реальность
Стереотип, согласно которому битая жена представляет собой пассивную, покорную и мирную жертву, часто не соответствует действительности. Жены и сами бывают повышенно агрессивными и склонными к применению физических мер в качестве аргументов. В начале ссоры они нередко ведут себя безоглядно: делают язвительные и унизительные замечания и выливают на мужа ушаты презрения. Так же, как их воинственные мужья, они быстро воспламеняются и не склонны сдавать позицию при столкновениях даже по незначительным поводам. Складывается впечатление, что супруги заводят друг друга. При этом страх возникает в женах только как непосредственная реакция на битье.
Справедливости ради следует подчеркнуть, что вспышки ярости жен практически всегда происходят в ответ на атаки мужа. Именно жены (особенно в начальный период отношений) стараются внести некую дозу нормальности в семейную жизнь — отвечают спокойно, пытаются объяснять свою позицию. Но если жена сдерживается и подавляет свои отрицательные эмоции, муж раскручивает себя на драку самостоятельно. Эмоциональное состояние битых жен представляет собой парадоксальную смесь гнева и возмущения с одной стороны, и глубокой печали — с другой. Обычно эти эмоции не сочетаются: человек может быть либо разгневан, либо печален. Такой противоречивый эмоциональный коктейль вызывает чувство бессилия и затрудняет поиски выхода из тупика. А выход искать нужно: ведь если мужья в семейных сражениях борются за свою власть, то жены — за свою жизнь.

Бьет — значит любит?
Битые жены не обязательно вышли из семей, где практиковалось насилие. Чаще они пережили в детстве другую беду — недостаток материнской любви и заботы. Когда девочка, выросшая без мамы, и мальчик, перенесший в детстве побои и унижения, вырастают и встречают друг друга, их союз оказывается очень прочным. Отношения между ними нередко строятся на обоюдной уверенности, что они впервые нашли человека, который принимает их такими, какие они есть. Они ощущают себя друг с другом «особенными», отличающимися от остального мира.
Нередко после очередного взрыва насилия в таких парах наблюдается своеобразный «медовый месяц». У супругов может даже появиться ощущение более глубокой внутренней связи — после всего ужаса, который они пережили вместе. Срабатывает так называемый «эффект заговорщиков» — ведь они знают друг друга лучше всех в мире. Уродливая правда жизни такова, что, несмотря на побои и унижения, во взаимоотношениях между битыми женами и бьющими мужьями часто присутствует страстная или романтическая любовь, или, точнее, сильная привязанность и взаимная психологическая зависимость. Возможность признать этот факт без боязни быть пристыженной и осужденной помогает женщине начать решать проблему — правда всегда освобождает.
Нередко, когда разговор заходит о жертвах домашнего насилия, возникает вопрос: «почему они не уходят?» На самом деле битые жены довольно часто уходят от своих бьющих мужей. Беда в том, что, как правило, они потом возвращаются по разным причинам. Самые распространенные из них связаны с материальными обстоятельствами: нет денег, нет работы, которая могла бы прокормить, негде жить... Но даже если все это худо-бедно есть, нередко они дают себя уговорить вернуться, веря и не веря, что «больше так не будет». Многих мужья возвращают с помощью того же насилия или угроз. Немало битых жен уходят от мужей-обидчиков по нескольку раз.
Главное же — это то, что битые жены находятся в ловушке зависимости. Чтобы уйти, им нужна разносторонняя система поддержки — как материальной, так и психологической. Так что вопрос заключается не в том, почему они не уходят, а в том, почему общество попустительствует домашнему насилию...

Просто факты
— Наиболее частой причиной травм среди женщин является избиение мужьями и партнерами.
— Насилие в семье распространено во всех слоях общества. Безопасность не может гарантировать ни образование, ни уровень доходов, ни профессия, ни язык общения, ни этническое происхождение, ни вероисповедание.
— Риск погибнуть от руки незнакомца для женщины в среднем почти на порядок ниже, чем в собственной семье.
— В Украине от рук мужей ежегодно погибает более 10 тысяч женщин.
— Начало регулярных побоев часто бывает связано с беременностью жены. Если муж бил жену и раньше, то беременность вызывает интенсификацию и ужесточение избиений.
— По сравнению с любым другим пережитым преступлением против личности физическое насилие производит на жертву наиболее глубокий и долговременный эффект.
— Если мужчина бьет детей, то общественное мнение (включая и самих выросших детей) чаще склонно обвинять не его, а женщину — за то, что та не может защитить их от отца-драчуна.
— Среди малолетних убийц большинство были осуждены за расправу над мужчинами, издевавшимися над их матерями.
— Со временем уровень домашнего насилия может снизиться сам собой, но оно никогда полностью не исчезает само по себе — разве что с полной потерей мужем физической силы.
— Не все семейные ссоры переходят в фазу насилия, зато насилие всегда сопровождается словесным унижением.

добавлю от себя
если муж просто ударил один раз, и Вы простили, то такие удары перерастают в избиения и побои. 
С ПЕРВОГО УДАРА НЕ СМЕЙТЕ ЖАЛЕТЬ, БЕГИТЕ ЖАЛУЙТЕСЬ В ПИСЬМЕННОМ ВИДЕ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАФИКСИРУЙТЕ ПОБОИ. 
ДАЖЕ ЕСЛИ ПОТОМ ПРОСТИТЕ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОТРЕБУЙТЕ ИЗВИНЕНИЯ В ПИСЬМЕННОМ ВИДЕ И ХРАНИТЕ В НЕДОСТУПНОМ МЕСТЕ, А КСЕРОКОПИЮ - ПОД РУКОЙ. 
ЕЩЕ РАЗ - НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЕГО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, если не хотите стать инвалидом...

как доминировать над собакой

Ломаем стереотипы: почему жены бьют мужей

Мы не станем морализировать на тему. Не будем говорить о том, что хитростью и смекалкой женщина может достичь гораздо большего, чем кулаком или скалкой. Женщины бьют своих мужчин и это факт. Мало какая женская угроза заканчивается хотя бы без намека на физическую расправу. Достаточно вспомнить расхожую женскую фразу: «Ты меня вдовой взял, вдовой и оставишь»!

Конкретные причины

Но почему женщина в порыве гнева не гнушается приложиться кулаками или тем, что попалось под руку? Специалисты из института психологии Российской академии наук нашли несколько причин того, что женщина может поднимать руку на мужчину:

Пример родителей. Девочка жила в семье, где царил не то, чтобы матриархат, но явное женское лидерство. Причем в довольно агрессивной форме. Мать на глазах детей не гнушалась рукоприкладством, а муж попросту терпел. Сюда же можно отнести женщин, росших в неблагополучных родительских семьях, имевших опыт неудачных любовных отношений и браков.

Склад характера. Представить себе, что типичный холерик, погруженный в стрессовую ситуацию, спустит все на тормозах – почти нереально. Если женщина не контролирует свои эмоции, склонна к истерикам и скандалам, то узнав, например, об измене мужа, она вполне вероятно устроит показательный бой без правил. Хотя, для натуральной истерички достаточно и мизерной причины, например как в старой шутке о том, как «8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами…».

Привычка детства. Жена может по привычке поднимать руку на мужа, если в детстве она была первой задирой во дворе. Если ее детство прошло в интернате. Если она с детства махала кулаками перед мальчишками и была твердо уверена в том, что не получит сдачи, ведь «девочек бить нельзя».

Яркий пример избитого мужа

Одним из эпических героев рассматриваемой темы является величайший гольфист мира, чемпион Тайгер Вудс. Несколько лет назад, журналисты, накануне Дня Благодарения, засекли его, выскочившего из дома и убегающего от разъяренной супруги, вооружившейся огромной палкой. Известный «ходок налево» попытался скрыться от благоверной на автомобиле, но жена разбила машину палкой, и Тайгер врезался в дерево. Теперь эта пикантная история – достояние общественности. А Тайгер Вудс – неизменный лидер среди жертв драчливых жен.

Предвидеть или задушить на корню

Как мужчине разглядеть в своей будущей избраннице гладиаторшу, или пресечь даже ее первую попытку помахать кулаками? Тем парам, которые находятся на стадии конфетно-букетного периода, конечно же, стоит повнимательнее присмотреться друг к другу. Конечно, специально провоцировать никого не стоит, но вот бывая в общественных местах и попадая в различные ситуации, можно проанализировать поведение объекта воздыханий.

Ну, а те мужчины, кто уже связаны длительными отношениями, должны пресечь женскую агрессию после первого же боя. Почему? Да потому что, перефразируя высказывание Цицерона о том, что безнаказанность это величайшее поощрение преступления, можно смело утверждать, что безнаказанность влечет рецидив.

Сухая статистика

Как заявляет социолог, старший научный сотрудник Института социологии РАН Ирина Шурыгина, всякий раз, когда обсуждается тема насилия над женщиной в семье, обязательно заходит речь о том, что жены тоже бьют мужей. Однако, по ее мнению, чаще всего агрессия женщин — ответ на насилие мужей. 93% женщин, хоть раз нападавших на супруга, сами были жертвами его избиений. И только 7% применяли силу против мужей, которые никогда на них не нападали.

Кто агрессор, а кто – жертва?

Психологи провели исследование группы избитых супругами мужчин и женщин, и обнаружились интересные факты. Оказывается, что в каждом случае рукоприкладство мужей провоцировалось самими женами. Мужчины долго терпели, подавляя обиды, недовольство, возмущение — и могли ударить. И, как ни странно, опрошенные избитые мужчины были готовы к психотерапии, но их жёны напрочь отказывались от приглашения психолога обсудить проблему, пройти личную или семейную психотерапию. И, получив отказ жены вместе идти к психологу, мужья пытались убедить специалистов в том, что только они нуждаются в терапии своего агрессивного поведения. Было понятно, что мужчины делали это из-за того, что вынесли навязанное им чувство вины из своих родительских семей и продолжают уже в своих семьях играть роль жертвы.

Чаще всего они обращаются к специалистам под давлением жен для исправления своего поведения, когда ставится условие: или развод, или психолог. И не каждый специалист готов разбираться, насколько провокационными могут быть действия и поступки женщин, которые в большинстве случаев сами нуждаются в психотерапевтической помощи. Именно поэтому, и мужчина, и женщина в случае физического насилия являются одновременно и агрессорами, и жертвами.

Конкретное решение

Выход первый. Успокоить женщину объятиями, заблокировав все ее движения. По мнению специалистов Центра социологических исследований МГУ, отсутствие резких движений снизит эмоциональный накал, и женщина гораздо быстрее успокоится.

Выход второй. Оставить женщину одну. Как только появляется реальная угроза драки, мужчине можно уйти, оставив даму на несколько часов в полном одиночестве. А уже после этого, спокойно обсудить сложившуюся ситуацию и установить табу на махание кулаками или сковородками. Постараться объяснить женщине, что фраза «Мужья, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит…» — всего лишь анекдот.

Выход третий. Радикальный. Развестись. Но это уже, конечно на усмотрение мужа. Не факт, что следующая спутница не окажется такой же любительницей физических расправ. Проблемы лучше всего решать по мере поступления, не накапливая их, и не сбегая от них. Ведь, как сказал дедушка Фрейд: «В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать».

Не знаю семьи, где муж бил жену, потом перестал — и зажили они долго и счастливо&nbsp

В нем не указана ни фамилия героини, ни ее должность. Хотя она — тот самый профессионал высокого класса, с кем стоило бы записать интервью о ее работе.

Но есть тема, которая для нее важнее.

Юля. Пусть она будет Юля.

Ей сорок лет, у нее есть ребенок и свидетельство о разводе. На протяжении нескольких лет Юлю избивал ее муж.

Вместо вопросов журналиста здесь будут, скорее, темы для размышлений. Вместо фотографий Юли — снимки счастливых свадеб, взятые на бесплатном фотостоке. И ее рассказ — о том, как это может случиться. И что делать, чтобы не случилось. Когда все произошло в первый раз?

Говорят, после того, как мужчина изобьет свою жену в первый раз, он начинает извиняться, дарить цветы и подарки… У нас такого не было. Может быть, потому, что свою первую жену Сережа (имя изменено) избивал много лет. А может, потому, что его папа бил его маму. В общем, я была далеко не первой, кого он ударил.

Я уже ходила беременная, причем на большом сроке. И он меня избил. Это было так страшно, что я через какое-то время решила: нам нужно пожениться. Ты не смейся, здесь все логично.

После того, как ты, взрослая, умная, уверенная в себе, впервые оказываешься избитой, мозг отказывается в это верить. «Давай забудем». Это я сама себе говорила: давай забудем. И подумала, если мы официально поженимся, все станет хорошо.

Он, кстати, сразу согласился — мы поженились.

Нет, ты права — началось все не с избиений. Он ревновал. Причем ревновал меня не к мужчинам даже, а к моему успеху в обществе. Я была организатором мероприятий, понятно, что на каждом оказывалась в центре внимания — а он где-то на периферии. Его это злило невероятно. И дома он меня бил.

И еще он поставил в мой телефон следящие программы, чтобы всегда знать, где я нахожусь. Кроме битья — что было еще?

Между предпоследним и последним избиением (тем самым, после которого я ушла) прошло очень много времени. Очень! Целых 8 месяцев. Но все это время он морально надо мной издевался.

Он взрастил во мне такое гигантское чувство вины, что я до сих пор, кажется, от него не избавилась. Я не восстановилась, понимаешь? Следы побоев на лице зажили, а мне все так же больно. Я думаю: ну как же, он теперь редко видит сына…

Он жил в моей квартире. Он тратил свою зарплату только на себя. Но это не важно, потому что его зарплата была такой мизерной, что ею можно было пренебречь. Я работала в декрете. Я занималась с ребенком. Я готовила еду. Я убиралась в квартире.

Он требовал, чтобы порядок был идеальный. Например, он приходит домой, а мы с сыном гуляем (за все время он ни разу не сходил погулять с ребенком!) — видит, что на полу разбросаны игрушки. Он фотографирует это на телефон и посылает мне: «Смотри, в каком свинарнике мы живем». Казалось бы, почему бы ему самому не убрать? Но это я сейчас так думаю. А тогда я бежала домой наводить порядок.

Или, когда я делала что-то такое, что ему не нравилось, он мог подойти близко-близко и сказать: «Забыла?!» И мне от этого становилось так жутко — господи, я все сделаю, все-все-все, только не бей!

Наверное, потому что я эмпат. Я остро чувствую настроение других людей, сопереживаю им. Наверное, поэтому моими эмоциями так легко управлять. А мужчины в большинстве своем — люди, живущие разумом. В них чувство вины не взрастишь. Поэтому жертвами домашнего насилия чаще всего и оказываются женщины. Потому что они чувствуют себя виноватыми.

Я ведь после предпоследнего его избиения уже решила: все. Еще раз он меня ударит — уйду. Но сначала мне было важно разобраться в себе. У меня была такая теория: я думала, если я пойму, что делаю неправильно (раз со мной происходит такая беда, значит, я что-то делаю неправильно!) и изменюсь — значит, изменится и он.

Так вот, я копалась-копалась… И поняла, что он — не изменится. Что я могу сколько угодно изменять себя, но он так и останется человеком, избивающим женщин. И единственное, что я могу — не вестись на его провокации. После развода он продолжал давить на мое чувство вины. Но я уже не поддавалась — наверное, поэтому у нас отношения не возобновились, как это часто бывает у избиваемых женщин. А почему не помогали родственники?

А ты зайди на его странички в соцсетях! Он же там — красавец-мужчина, умный, добрый, нежный. Когда мы встречались с моими родственниками, он бросался им на шею: «Как я по вам соскучился! Как я вас люблю! Вы такие замечательные!»

Моим подругам мог говорить: «Катя, ты такая замечательная! Ты такая умница! Как ты тонко чувствуешь! Если бы я не был женат на Юле, я бы женился на тебе!» — и все это в моем присутствии. И я понимаю, что такие слова, как Кате, он мне не говорил никогда.

Или, например, такой момент. Я уезжаю на мероприятие — понятно, что оно длится несколько часов, заканчивается в 9 вечера… И Сережа звонит моей маме или моему брату: «Я так волнуюсь. Вы не знаете, где Юля?» Он прекрасно знает, что у меня мероприятие, я говорила ему об этом миллион раз.

Но потом мне звонит брат и высказывает: «Юль, ну что уж ты так с Сережей? Он же переживает за тебя. Зачем ты уходишь — и не говоришь ему, куда». Я начинаю оправдываться, но… понимаешь, я уже в ситуации оправдывающейся.

Хотя я тоже порой посылала сигналы бедствия. Я пыталась жаловаться на Сережу маме, брату… Но мне было так стыдно, что меня бьют! Поэтому я говорила что-то вроде: «А Сережа плохо себя ведет».

А это неправильно. Если ты начала говорить — рассказывай все. Если не готова — молчи. Не приукрашивай действительность и не пытайся сохранить лицо. Да, я теряла лицо в буквальном смысле (по неделе не могла выйти из дома из-за синяков под глазами), но боялась потерять его в переносном.

Это все равно, что, сломав ногу, пытаться танцевать. Беги в травмпункт и не пытайся изобразить из себя танцовщицу! Танцевать будешь потом, когда все заживет.

Еще и реакция окружающих убивает. Я все-таки жаловалась подругам. Знаешь, что они говорили? «Уходи». А через пару минут: «Но мы примем любое твое решение». Вот нельзя этого делать!

Если вы видите, что женщину избивает муж, никакого «приму любое решение». Добивайтесь всеми силами, чтобы она ушла. Она не может критически мыслить! Не будьте лояльными. Мне кажется, в аду будет приготовлена отдельная сковородка для таких вот лояльных.

Мне помогла только одна подруга. Увидев меня, избитую, она сказала:

— Уходи. Немедленно.

— Но я не могу так сразу, мне нужно понять, — я стала перед ней извиняться.

— Извини, — ответила она. — Я не буду с тобой общаться до тех пор, пока ты не уйдешь от него.

— Но мне же и так плохо, ты хочешь еще и лишить меня своей поддержки? — я начала давить на жалость.

— Я не могу видеть, как ты превращаешься в дерьмо.

Я не общалась с ней четыре месяца. Но ее слова крутились в моей голове каждый день. И во многом именно она помогла мне принять решение о расставании с Сережей. Как ты решилась на разрыв?

Это было утро. Раннее утро. Я даже не помню, к чему он прицепился — то ли к мусору, то ли к неправильно приготовленной еде… Сейчас я понимаю, что можно вести себя как угодно и быть стопроцентно идеальной. Его взрывы агрессии не зависят от твоего поведения. Просто в какой-то момент у него сносит крышу.

Он ударил меня — так, что я пролетела через всю комнату. Поняла: начинается. Стала собирать сына, чтобы сбежать с ним на улицу. Я так уже делала много раз, у меня все телефоны сервисов «квартира на час» записаны. Он подошел ко мне, намотал волосы на руку, сказал: «Проси прощения!» Было страшно. Я понимала: сейчас он меня либо очень сильно покалечит, либо убьет. Стала просить прощения — и в это время к нам в квартиру зашла моя мама.

Счастье, что она шла мимо и решила заглянуть. Счастье, что мы забыли на ночь запереть дверь.

Мама увидела — и Сережу, и намотанные на его руку мои волосы…

— Я все поняла, — сказала мама. И вызвала полицию.

После этого мы сменили замки в квартире. Сережу, конечно, отпустили (в полиции лежат четыре моих заявления на него. Я ни одно не отзывала — и толку?). Он стучался в дверь, он ночевал в машине рядом с домом, он давил на чувство вины. Но я уже не поддавалась. Собрала его вещи, выставила за дверь и сказала: «Хватит».

Сын потом еще несколько раз наматывал мои волосы себе на руку.

Я коротко подстриглась. Как в государстве должна строиться помощь женщинам, подвергшимся семейному насилию?

А никак. Ты понимаешь, никак. Пока сама женщина не захочет уйти от мужа, ей не поможет никто. Но они же не уходят. Я сидела на форумах жен, которых бьют мужья. Знаешь, о чем они пишут? Советуют друг другу, каких психологов почитать и к каким святым съездить. Как будто от того, что она прочитает книгу психолога, муж перестанет ее бить!

Нет такой семьи. Ты можешь выделить это в тексте жирным?

Нет такой семьи, в которой муж бил, потом что-то случилось, он перестал бить — и зажили они долго и счастливо. Нет.

Если он бьет, он будет бить.

Уходи. Прямо сейчас собирай свои вещи и уходи.

Когда я писала это женщинам, они словно не замечали мой пост. Они даже не спорили со мной. Просто — как будто не видели. Но, надо признаться, форумы мне помогли. Я читала других — и понимала: господи, какие же они дуры. А потом оглядывалась на себя: это я дура. Это я — такая же дура.

Нельзя врать себе.

Каждый раз после того, как муж тебя избил, открой блокнот и запиши: «Сережа ударил меня кулаком в глаз. Схватил за волосы, протащил по коридору. Назвал меня…» — ты можешь в СМИ печатать нецензурные слова? Нет? Ну, ты поняла, как назвал меня. Просто зафиксируй факты.

Если ты этого не сделаешь, уже через несколько дней начнешь сомневаться: а было ли? Действительно ли он избил меня настолько сильно? Не приукрашиваю ли я? А может, я сама виновата, что его спровоцировала?

И еще раз повторю: не ври себе. У меня есть знакомая. Ее тоже бьет муж. Когда она узнала, что я развелась, она ликовала:

— Так ему, гадине, надо! Так ему!

— И ты уходи! — сказала я ей.

— Ну, у меня еще не так плохо, — ответил она.

— У тебя хуже. У тебя муж сидит дома. Нигде не работает, ты пашешь за троих и содержишь весь дом. А он в порыве ярости швыряет дорогие вещи из окна. И ты потом покупаешь их в кредит.

Нельзя врать себе.

И нельзя говорить: «Ну, бывает и хуже». А бывает и лучше! Не утешай себя тем, что у кого-то ситуация тяжелее. Уходи в свою жизнь. Без ненависти к бывшему и желания досадить. Просто — встала и ушла. С одним чемоданом, в никуда. К себе.

как женщина 20 лет терпела агрессию мужа

Конечно, я думала о том, чтобы развестись, и не раз. Но сначала ребенок был маленький и уйти в никуда было невозможно, потом муж убеждал меня, что все будет по-другому, что мы будем жить счастливо. В 2009 году, когда он меня зверски избил, я поняла, что ничего никогда не изменится. Я говорила ему: «Я тебя не люблю, я живу с тобой просто потому, что ты мне не даешь уйти».

Новый удар

В 2013-м, когда мне было 32 года, у меня на нервной почве появилась опухоль, которую обнаружили уже на стадии распада. Я перенесла очень серьезную операцию, которая длилась одиннадцать с половиной часов. После этого я девять дней провела в реанимации.

Когда бывший муж узнал о моей болезни, поначалу его охватил страх потери. После реанимации кто-то из друзей ему посоветовал сделать мне предложение — до этого мы жили в гражданском браке 14 лет — и таким образом дать мне стимул к жизни. Он, конечно, проявлял заботу, и я ему поверила.

После этого решила выйти за него замуж. За этот период времени я ему очень благодарна.

После реанимации я около месяца была прикована к постели, приходилось заново запускать организм и начинать жить. Мне поставили диагноз, который означал, что я растение, инвалид. У меня есть собака, итальянский кане-корсо по кличке Босс. С первых дней, как я вернулась домой, стала выходить с ним на улицу, чтобы потихоньку расхаживаться.

В больнице я очень похудела (на 30 килограммов), помолодела, у него начались фобии. Вроде бы я все в шрамах, перерезанная, инвалид второй группы, но при этом выглядела как девочка. Бывший муж начал ревновать и контролировать с новой силой, тем более что через полгода я вышла на работу. 

«Избил муж, удар профессиональный»

12 сентября этого года была поставлена финальная точка в наших отношениях. Муж пришел ко мне на работу, не разобравшись в ситуации, почему мне нужно было там задержаться, и избил. Он пробил мне голову, я вся была в крови, вплоть до нижнего белья. Мне удалось пробраться к телефону, позвонить сестре. Они с мужем приехали, выхватили меня из его рук и отвезли в больницу. После этого я решила, что это конец. Он даже сорвал с меня крест, который сам же мне и подарил.

Врачи зафиксировали побои, остановили кровотечение и наложили швы. В карточке моей записали: «Избил муж, удар профессиональный».

Хотя он до сих пор утверждает, что я сама падала по лестнице. Еще несколько дней после этого дня на работе отмывали мою кровь, которая была буквально везде.

Через день после избиения он сказал, что уничтожил все мои документы. Супруг забрал ключи от квартиры, но главное — выкинул из машины мою стареющую собаку. Мой Босс, как телохранитель, всегда шел впереди меня, когда возникали конфликты. Многие не понимают, как я держала такую большую собаку дома, но для меня это был друг, который был всегда рядом. Во время наших скандалов я упиралась в его холку и понимала, что он меня поддерживает. Часто он вставал между нами на задние лапы, как будто пытаясь разнять.