Что делать, если кто-то из супругов устал от семьи — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

В сказках приключения заканчиваются свадьбой. Счастливые принц и принцесса танцуют на балу и не думают, что через несколько лет кому-то из них захочется сбежать из семьи. А может, сразу обоим. С психотерапевтом-регрессологом Надеждой Ефремовой разобрались, почему люди устают от отношений и как избавиться от этой усталости, если отпуска от семьи не бывает.

Почему от семьи можно устать

Отношения напоминают игру в пинг-понг. Мужчина и женщина постоянно обмениваются энергией, и когда один из партнеров перестает вкладываться, второму приходится играть за двоих. Это быстро приводит к эмоциональному выгоранию. При этом муж и жена могут выгореть одновременно, и если они не начнут обсуждать проблему, их жизнь скатится к взаимным упрекам и полному непониманию.

Маша и Ваня перед свадьбой обсудили, что хотят сына, дочку и большой дом. Они решили воспитывать детей без помощи няни и бабушек и уж точно не отдавать их в детский сад. Ваня работает и оплачивает ипотеку, а Маша занимается детьми и домом. 

Через три года оказалось, что Ваня работает по двенадцать часов и после смены сразу падает спать. Маша разрывается между двумя погодками, уборкой дома и приготовлением еды. И они оба устали от семьи. 

Для Вани это выглядит так: «Я работаю без отпуска и выходных, обеспечиваю семью, а взамен вижу недовольную жену. Если я потеряю работу, нам не на что будет жить, поэтому я соглашаюсь на сверхурочные. А Маша хочет, чтобы при этом я еще и гулял с детьми по выходным. Невыносимо!» 

Маша видит ситуацию иначе: «Кажется, последний раз я высыпалась в прошлой жизни. Ваня не бывает дома, вся ответственность на мне: оплатить счета, убрать, приготовить. Дети постоянно чего-то хотят, а от мужа никакой помощи. Невыносимо!» 

Так бывает, когда между партнерами нет контакта. Они вроде бы живут в семье, но каждый сам по себе. В такие моменты начинается отдаление, супругам кажется, что проще будет всё бросить и начать другие отношения, чем исправить уже существующие.

Что будет, если игнорировать усталость

Существует три уровня, через которые люди проходят, когда вступают в отношения и когда заканчивают них:

• уровень разума,
• эмоциональный,
• телесный. 

Сначала человек понимает, что ему некомфортно, на уровне головы — осознает проблему, думает о ее причинах. Потом начинает прислушиваться к своим эмоциям, думает о том, как бы ему хотелось жить. На этих этапах еще можно разобраться в себе и поговорить с партнером, проработать разногласия с психотерапевтом. 

Если заглушить чувства и эмоции, начнется отторжение на уровне тела. Становится неприятно разговаривать и находиться рядом с супругом, прикасаться к нему и даже ощущать его запах. На этом этапе, скорее всего, спасать уже нечего. Отношения нужно завершать.

Передоговориться, чтобы спасти отношения 

Уставшим супругам нужно поговорить. Выбрать для этого время, когда ничего не отвлекает, сесть напротив друг друга и рассказать о своих чувствах. А потом договориться о том, как жить, придумать новые правила.

Ваня объясняет свои чувства и предлагает выход из ситуации: «Я устал от такой ответственности, постоянно чувствую себя подавленным и боюсь сменить работу, которая мне не нравится. Я понимаю, что мы договаривались о том, чтобы ты была домохозяйкой. Но теперь я хочу, чтобы ты тоже вышла на работу. Так я буду чувствовать себя спокойнее». 

Маша рассказывает о своих проблемах и предлагает решение: «Я чувствую себя одинокой и ненужной. Дети занимают всё мое время, я совсем потеряла себя. Мы договаривались, что обойдемся без нянь и садика, но сейчас я понимаю, что так нельзя. Я бы хотела, чтобы ты включился в домашние дела и стал больше времени проводить с детьми». 

Передоговариваться можно обо всём: о работе, хобби, времени с семьей, ответственности и личных границах. Если супруги ценят друг друга, они будут стараться пересобрать отношения, чтобы соответствовать новым потребностям.

Чтобы разговор получился, нужно говорить о себе и своих эмоциях через Я‑сообщения и стараться избегать обвинений:

Фразы, с которыми договориться не получится	Фразы, которые помогут донести чувства до супруга
Ты совсем не интересуешься семьей Тебе наплевать на меня и на детей, думаешь только о работе Давай поживем раздельно несколько недель, чтобы соскучиться и начать всё сначала	Мне трудно без тебя Я больше не чувствую нашего контакта и заинтересованности. Я не чувствую, что наша семья важна для тебя Мы вместе ответственны за то, что происходит. И я готова передоговариваться и слышать тебя, чтобы понять, как мы можем продолжать быть вместе. Я хочу быть с тобой. Как мы можем перестроить наш быт?

Бывает, один из супругов не хочет принимать новые договоренности. Если компромисс найти не получается, придется выходить из отношений и искать новые.

Как придерживаться договоренностей

В идеальном мире Ваня и Маша договариваются о новых правилах и живут счастливо, выполняя их. В реальном мире кто-то из них дает слабину. Партнер смотрит на это и тоже расслабляется. Возникает риск того, что всё вернется на исходную позицию.

Чтобы избежать этого, партнерам нужно поработать над собой и научиться отстаивать свои интересы.

Те же действия приведут к тому же результату	Если начать действовать иначе, то и итог изменится
Маша решает ходить в спортзал три раза в неделю, а Ваня в это время должен присматривать за детьми. Со временем Маша начала пропускать занятия. Ваня решил, что ей это не очень-то и нужно, и вместо того, чтобы проводить вечера с детьми, снова стал задерживаться на работе.	Маша ходила в спортзал, а потом поняла, что ей это не нравится. Тогда она начала заниматься танцами. Ваня знает, что три раза в неделю жены не будет дома, а значит, за детьми нужно присматривать ему. Он говорит начальнику, что не может брать переработки на это время.

Супругам придется научиться жить по новым правилам. Всё было так, а теперь стало по-другому. И два взрослых человека, которые хотят продолжать быть вместе, учатся заново выстраивать отношения.

Если партнер не хочет договариваться

Порой найти общий язык не получается. 

Маша приходит к Ване и говорит: «Я так больше не могу, хочу выйти на работу и перестать стирать пеленки». А Ваня отмахивается: «Это ерунда, не выдумывай. Все устают, сходи с подружками в кафе, и всё пройдет». 

Для начала нужно убедиться в том, что изменения действительно нужны. Возможно, Маша и сама не уверена, что хочет работать, поэтому не смогла донести эту мысль до Вани. Если она осознает, что действительно хочет изменить отношения и имеет на это право, нужно поговорить еще раз.

В результате можно прийти к решению, которое устраивает обоих партнеров — например, найти работу на удалёнке или с частичной занятостью. 

Но если Ваня не соглашается ни на какие варианты, получается, что Маша предает себя и свои интересы. Так отношения тоже продолжать нельзя.

Пауза в отношениях не поможет 

Иногда кажется, что от семьи и правда нужно отдохнуть: разъехаться по разным квартирам, погостить у родственников или согласиться на длительную командировку. Но если в отношениях наметилась трещина, так делать нельзя.

Когда люди вступают в отношения, они соглашаются быть вместе «и в горе и в радости». Если один из супругов устал, это то самое горе, которое нужно переживать вместе. Партнеры вдвоем расшатывают отношения и вдвоем должны их налаживать.

Сбежать и подумать — это детская позиция, когда человек не хочет ничего решать, а хочет спрятаться в домик, чтобы его никто не трогал. Взрослые люди должны смотреть проблеме в лицо. Даже если не получится решить ее сразу, в процессе найдутся новые точки соприкосновения между партнерами, и в результате это поможет наладить отношения.

Иногда нужно побыть одному

У каждого из супругов должно быть время, когда он может побыть один. Люди, которые находятся в постоянном контакте с другими членами семьи, начинают раздражаться и устают. В таком состоянии партнеры чаще ссорятся.

Человеку важно не потерять себя. Проблема эмоционального выгорания не возникает в семье, где правильно выстроен баланс и где у каждого хватает времени на работу, семью и хобби.

Очень устал, всё чаще думаю о разводе. Отношения с женой зашли в тупик.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Извините за сумбур и объём. Я не знаю, как это коротко описать.

Мне 33 года, жене 31. Мы 13 лет вместе. В браке лет пять наверное уже. Дочке 1,5 года.

У нас довольно сложно строились отношения с самого начала, но я видимо наивно думал, что любовь побеждает всё.

Проблема в том, что я не доверяю своей жене и не хочу с ней общаться, но разойтись тоже не могу решиться.

Всю жизнь с женой постоянно что-то случается – то болезни, то она может потратить все деньги на какую-нибудь ерунду, она постоянно ссорится с друзьями, может нарываться на конфликты, но никогда не может их вывезти сама. Я из-за нее несколько раз дрался на улице, хотя драться очень не люблю. Как пример, как-то увидела, что на газоне паркуется какой-то мужик на джипе и бросилась на него орать, слово за слово – пришлось её защищать. Я её еле утащил оттуда, не буду же я при нём выяснять отношения с ней. Потом высказал, что это было неумно, а она заявила, что я такой же эгоист, как этот мужик и мне наплевать просто на то, что паркуются на газоне. Она всё видит в чёрно-белом цвете. Этот плохой, эта – эгоистка. Жена в общем добрый человек, но как показывает практика – в отрыве от реальной жизни. Я сейчас нормально зарабатываю, но мы в долгах и кредитах всё равно, как и всегда.

У нас немало общих интересов, но она мне кажется каким-то подростком. Как будто не хочет расти. Она второй из трех детей в семье, где папа тюфяк, а мама – глава семьи и самодур. Старший брат её у них любимый сын, а младшая её сестра – любимая малышка, которой надо помогать, хотя у всех уже давно всё решено. С мамой у жены сложные отношения, но от мамы она очень зависима. Мы живём в квартире её родителей, где на буднях ночует тесть, а мама живёт на даче. Наша дочь сейчас на даче с мамой, потому что жена болеет.

Один разговор с мамой по телефону ее может довести до слёз, постоянно слышу «Мама то, папа сё…» Я давно предлагаю съехать, у меня есть квартира, но она не хочет, потому что оттуда дальше ездить на работу. Хотя сидит в декрете, и я так понимаю на работу обратно не собирается. Мне в принципе всё равно, я сейчас неплохо зарабатываю, хотя мне кажется, что работа – это неплохой способ сохранять адекватность, да и я понимаю, что ее зарплата не изменит ситуации. Сколько бы я не зарабатывал – денег у нас не было никогда, хотя до знакомства с ней я и один жил и у меня всегда оставалось.

С самого рождения дочери я много проводил с ней времени. Играл, кормил, укладывал спать. Работал несколько лет на фрилансе. У жены, как водится с ребенком было много проблем. Дочь плохо спит, так у жены это каждый раз истерика. Реально каждый вечер. Она ее очень долго не могла отучить от груди, хотя ребенок уже сам ее есть не хотел, но каждый вечер если укладывала жена, так ребенку надо на груди висеть часами, что жене больно и неприятно. У меня ребенок засыпал прекрасно. И когда я вышел на работу, потому что нужно было стабилизировать доход, всё конечно приняло характер катастрофы, потому что я к сожалению много времени провожу на работе – у меня расстройство внимания и тревожность. Но я это как-то принял в себе и умею с этим жить.

С самого рождения дочери тёща соперничает со мной. Они с тестем хотели четвертого ребенка, но климакс и не сложилось, и тёща буквально выдавливает меня из общения с дочерью – вот ей ребёночка родили и ей хорошо. Может нам с женой ляпнуть что-то из серии – ну вот вы игрушку купили, но это дочь разнесёт тут же. У жены от этого психозы конечно. У тёщи свой комплект одежды для ребёнка, свои игрушки на даче, и так далее.

Через какое-то время после того как я вышел на работу, жена уехала на дачу «на лето», чтобы её мама – моя тёща – ей помогала. Так они там и сидели, пока я несколько раз не пропустил выходные, чтобы приехать – работы много было и еще заболел потом. Дача далеко и ездить туда каждый день крайне сложно. Поэтому я попросил вернуться, потому что хочу видеть дочь. Они приехали, жена тут же заболела, и отдала ребёнка тёще, потому что ей трудно. Тёща естественно довольна, говорит: «Всё правильно, ребёнку на свежем воздухе трудно». Но извините, это моя дочь, а я не живу на даче.

Машину, которую я ей купил перед рождением дочери, жена разбила, ездит на битой, а деньги её починить появятся через полгода в лучшем случае, потому что всё расписано. Периодически пилит меня, что не даю денег на починку.

Ну короче, это всё частности.

Я устал жить в этой враждебной обстановке. Я не живу в чёрно-белой реальности. Я понимаю, что и тёща выросла в стрёмной семье и видимо на моей жене особенно оторвалась, а жена при этом как брошенный ребёнок всё старается маме сделать приятно. Но её характер при этом меня просто вымораживает. Даже если у нас ничего плохого не случается, мне просто с ней скучно. Она говорит все те же мысли, что высказывала десять лет назад, и так далее. Ей комфортно. У нее мама на подхвате и муж на подхвате, если что. А она до сих пор всё «ищет себя». То снимала мастерскую до рождения дочери, чтобы там заниматься художественными делами своими, но по сути она туда даже не ездила, а я просто оплачивал аренду. То собак спасала, что выражалась по сути в том, что она их подбирала, засовывала на передержку, а я платил за них, пока она искала хозяев. У нас у самих три собаки в результате, с которыми я конечно с удовольствием занимался, но вообще-то не хотел такого геморроя.

Я конечно тоже много чего разного делал в жизни – и бизнес свой открывал, и музыкой занимался, и лет восемь назад кардинально сменил область своей деятельности, но у меня никогда ничего не было в ущерб семье и семейному бюджету. Я находил подработки, бизнес работал как минимум в ноль, а потом и в плюс. В общем, я понимаю, кто я, что могу, что не могу. А если не представляю и пробую, то обычно у меня либо получается, либо я не мучаю себя. При этом, когда были оба бизнеса, жена меня пилила, что мои партнеры слишком много получают (хотя и не больше меня), и я не числюсь директором (хотя там было правда неважно). А когда занимался музыкой, постоянно срывала домашние занятия на инструментами («не обращаешь внимания») и репетиции (перед выездом скандал «я что останусь тут одна?», а потом звонки мне туда посреди репетиции).

В общем, я понимаю, что если она за столько лет не изменилась, то и дальше не изменится. Я понимаю, что трудное детство и всё такое. Но у меня, честно, тоже детство было непростое – меня папа бил чем придётся за что придётся и постоянно говорил, что я никто и ничто, а мама из-за всего психовала и подкидывала дров в результате. И я это тоже тяжело переживал, и кризис был, но я себя собрал, пошел к психологу, сменил работу, как-то смог посмотреть на ситуацию со стороны, и с мамой отношения наладил, ну и в общем на папу я обижен конечно, но так, не активно, скорее всего мне просто с ним всё понятно, так что меня это не парит уже особо.

Жена же не делает ничего с собой, хотя я каким-то образом донёс до неё за долгие годы (хоть это было и очень не просто), что дело не в окружающих людях, а в её реакции на них, что маму не переделать, людей не переделать, надо строить свою личность, что расходы надо планировать, и так далее. Ну в общем, я чувствую это всё равно приведёт к новому безумию, куда потратить деньги.

И по любой мелочи она вызывает у меня чувство вины, закатывает скандал. Если я вдруг жалуюсь, что устал, много работы или на работе какая-то неприятная ситуация, жена говорит, что я ною и гружу её, создаю негатив. Любая самая осторожная попытка обсудить наши отношения приводит к скандалам, что я её обвиняю в чём-то. Это приводит к новым манипуляциям (они там все вообще в их семье общаются манипуляциями – тёща с ней «Ну что ты такое говоришь? Ты разве не любишь маму?» тесть с тёщей, жена с тёщей и тестем, брат туда же и так далее). Жене главное, чтобы она ни в чём не была виновата по итогам любых разговоров, а также оказалась в любом споре права. При этом конфликты она, как я уже говорил, сама не вывозит – ни заканчивать их не умеет, ни осмыслять, не допускать, что кто-то может быть прав.

Ну и я не первый день живу, понимаю, что если человек к 31 году не смог привести себя в порядок, то уже вряд ли сможет. И тут проблема. Я прям подумываю развестись, но не понимаю как. Мне страшно оставлять дочь с ними, потому что ну чему они её научат? Недавно жена лежала с гриппом в больнице, пока тёща была в отпуске, я брал отгулы и неделю сидел с ребёнком. Дочь начала засыпать вечером сама со мной. Прекрасно ела, прекрасно играла, прекрасно себя чувствовала. А недавно приезжала от тёщи – за едой скандал, перед сном скандал, к ноге прилипла и ревёт – бери на руки. То есть дело не в ней, она видимо чувствует эту тревожную обстановку и у неё рвёт крышу.

У меня даже безумная идея – у меня мама летом выходит на пенсию – развестись и уехать с дочерью в мою квартиру, чтобы мама с ней сидела – найму няню и домработницу в помощь, а вечерами и в выходные сам с ней. Я понимаю, что это я круто завернул, что даже маму не спросив вот о таком думаю, но мне кажется это всё равно более реальным, чем то, что жена изменится, и всё наладится.

Мне не нужны другие женщины, мне не нужен никакой секс на стороне. Я чувствую себя полностью эмоционально выгоревшим, хотя никто мне наверное не поверит, потому что я всё время шучу и смеюсь обычно. Но я в панике, если честно, очень боюсь за дочь – это всё, что сейчас меня волнует. Дочь понимает всё абсолютно, что я ей говорю. Она не говорит ещё ничего, кроме отдельных слов, но я вижу, что она всё слышит и всё понимает: и наши скандалы с женой, и когда я с дочкой разговариваю, и всё вообще.

Но развод – это что-то невероятное для меня, если честно. Хотя по сути, пока жена жила на даче, я был как будто выкинут из семьи – жил в режиме воскресного папы. Не знаю, люблю ли я жену. Наверное всё ещё люблю, но я очень устал от постоянного апокалипсиса. Она видимо не виновата в том, что она такой стала, но в том, что в таком возрасте продолжает такой быть, хотя уже всё кричит кажется о том, что так дальше нельзя, мне кажется всё-таки виновата.

Я во многом изменился за эти годы в браке. Ну вообще конечно логично, что человек за 13 лет меняется. Научился сглаживать по возможности острые углы, как-то общаться. Но у меня ощущение, что я в этих отношениях как в доме-музее: это не трогай, про это не говори, так не смотри – и так далее. И я понял, что жена как-то не строит со мной отношения. Вот в других парах смотришь, люди там могут сказать: «мой муж так не любит», или там «моя жена считает так-то». Если я что-то «не люблю», моя жена, условно говоря, ни в чем не подвинется, а скорее начнет меня пилить «а чего это ты это не любишь?» или патетически заявлять «подожди-подожди… Ты серьёзно? То есть мой муж считает вот так?», или скандал закатить, если ей не нравится что-то. Блин, она даже не знает, сколько я сахара в чай кладу. 🙁 Жена как будто бьётся в постоянной истерике внутри по любому поводу и ничего из-за этого или уж там по привычке вокруг себя не видит. Про умение поставить себя на место другого я вообще молчу. Такая опция вообще отсутствует. Собачки бездомные бедные, а люди вот все плохие стремятся её обвинить и испортить ей жизнь. Так получилось, что мы с ней один раз работали в одном месте, так она умудрилась перессориться там почти со всеми, хотя у меня мало с кем там вообще были проблемы. Ну короче, сплошные соринки в чужом глазу. Вероятно я сейчас выгляжу так же :(

Я понимаю, что сам далеко не идеален: мне нужно много усилий, чтобы концентрироваться на чём-то, я с трудом собираюсь куда-то, могу ляпнуть что-нибудь не подумав, могу на вечеринках как-нибудь мило общаться с девушками, что вызывает ревность (но вроде без перегибов всё-таки с мой стороны). Но я ПОНИМАЮ, что это у меня есть, и не стесняюсь извиняться и как-то исправлять ситуацию, объяснять своё поведение и брать на себя ответственность. Я умею принимать окружающих людей, по крайней мере большинство из них. А жена как будто второй ребёнок – вечный подросток, ездящий мне по мозгам – крайне конфликтный максималист, который ездит мне по мозгам, создаёт финансовые дыры и постоянно влипает в идиотские ситуации, которые вообще не умеет сам разруливать.

Я чувствую себя просто выжатым как лимон, и уже очень давно, как будто моя жизнь мне не принадлежит, а всё, что я могу планировать – это расходы.

Я сделал себе дома студию, чтобы заниматься музыкой, но у меня нет на это времени из-за того, что мы с женой что-то обсуждаем постоянно, причём абсолютно мне не интересное, она буквально приходит и говорит, и требует внимания. И я наверное правда его ей не уделяю сейчас, но она всегда так себя вела.

Она при этом считает, что у нас замечательные отношения. Но они замечательные, потому что мы просто не можем о них поговорить. Ладно бы сквозь скандал можно было бы до чего-то дойти, но она просто как будто размывает скандалом картину, уводит постоянно в сторону. Я несколько раз говорил, что хочу развестись, но для неё это как личная трагедия. Например, когда я говорю, что просто уже не хочу говорить, она начинает страдать, что «Я считала, что я тебе интересна, а оказывается это не так. Я верила, что ты меня любишь безусловно, и я всегда тебе должна быть интересна, а всё это оказалось ложью» Логичный аргумент, что интересен тот, кто интересен, а любовь вообще-то люди строят вдвоём, не работает. Просто потому что. Или она начинает угрожать, что что-нибудь с собой сделает, что я не увижу ребёнка. При этом я не могу объяснить, что меня не устраивает, потому что она не даёт рассказать, устраивая скандал, а потом говорит, что это я её просто не люблю, раз и причин-то нет. Я реально как с сумасшедшей спорю. А спустя некоторое время – оп, и у нас всё как бы снова нормально, она счастлива, ничего не произошло.

С её мамой кстати тоже нельзя ничего обсудить по такой же причине – ни мне, ни жене. Тёща правда не закатывает скандал, а съезжает с темы или обижается, и закрывается в комнате, а потом подсылает тестя, который начинает нудеть про неуважение к старшим, и что я или жена всё преувеличиваем.

То есть я ни решить ни одного важного вопроса не могу, ни съехать от тёщи с тестем мы не можем, потому что жена не хочет и всё тут. А с каким трудом мне удалось жену уговорить переехать обратно в Москву с ребёнком – это тоже отдельная история. Но ребёнок всё равно вернулся на дачу.

В результате я например сейчас сижу на работе и не еду домой, потому что не хочу её видеть, потому что просто не хочу, ребёнка дома всё равно нет. А после того как жена ложится спать сижу что-нибудь делаю допоздна, потому что просто не хочу ложиться спать или не могу уснуть, потому что видимо иначе наступит завтра. :(

И я уже одурел от чужой семьи. Я хочу свою семью. А тут я как будто сделал тёще ребёнка для развлечения и содержу дочь. Ну и ок типа. А я волнуюсь за своего ребёнка, на ней это всё, как я уже говорил, отражается. И потом, будет ведь миллион ситуаций, когда жена будет скандалить с другими людьми, с тёщей, со мной, высказывать свои максималистские суждения, и так далее. Я не говорю, что мое мнение единственно верное, я как раз допускаю, что мнений может быть сколько угодно, и это не повод ломать копья, но жена моя так не считает. Они могут с папой например на ровном месте внезапно переругаться из-за политики в телевизоре так, что он до криков, а она до слёз. Я в ужасе :(

Подскажите, что тут можно сделать с собой или с нашими отношениями? Я при этом ведь скучал не только по ребёнку, но и по жене, пока их не было. И у нас нередко на самом деле бывает все замечательно, но я дурею от общего фона. Как будто я на сложной работе за мизерную зарплату работаю. Может я просто чего-нибудь не понимаю в этой жизни насчёт жены и брака?

P.S. Я пробовал вести дневник благодарности жене – ну не записывал конечно, но по вечерам перебирал, за что я ей благодарен. Но потом мы встречаемся, она заводится из-за какой-нибудь мелочи, и мне либо становится тут же непреодолимо скучно, либо это дикое раздражение во мне вызывает. Она как будто мой ребёнок-подросток, но она не мой ребёнок и далеко уже не подросток. Короче, это не особо помогает.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 33

Как влюбить в себя мужа заново?

Что же делать, если муж уже устал от жены, «остыл»? Как заново или снова влюбить в себя любимого мужа? — Чтобы муж не остывал – не доводите до этого! Очень жаль тех женщин, которые сами себе жизнь портят. В том самом смысле, что доводят супругов до состояния безразличия.

Меры по сохранности отношений

Необходимо уметь сохранять отношения на том уровне, на котором вас обоих они первоначально устраивали.

И проблем тогда с «охлаждаемостью» чувств возникать не будет! Не все это учитывают, потому что думают, что в их семье плохого не случится. Но мы ведь живем не в сказочном мире и никто, и ни от чего мы застрахованы вообще…

Советы психолога

Если уж так случилось, нужно действовать, потому что нет машины времени, чтобы вернуть все и поступить как-то иначе.

Что же, влюбляйте своего мужа в себя заново! Влюбляйте, чтобы не потерять его снова, или уже из-за того, что не успели принять какие-то меры.

Внешний вид

Забрасывайте домашнюю потрепанную одежду подальше! Одевайтесь красиво, чтобы муж вас заметил. Чтобы заметил перемены в вас. А их, как вы понимаете, нельзя не заметить.

Пищевой рацион

Продолжайте готовить так же вкусно, но быстрее, чем раньше. У вас не должно все свободное время уходить на пищевое приготовление. Вспомните, что помимо кухни у вас есть еще комната, которая играет огромную роль в жизни – ваша с супругом спальня.

Смена обстановки

Устройте перестановку. И, если нужно, разоритесь и купите что-нибудь новенькое из мебели. Квартирка, в которой вы живете, должна радовать и ваши глазки, и глазки любимого, которого нужно «зажечь».

Романтик

Планировали заглянуть на чашечку кофе к подружке – соседке? Отмените лучше эту затею, и устройте романтический ужин дома. Пусть в нем будет столько романтизма, сколько его было в ваш первый день знакомства! Окуните супруга в ностальгию. Кстати, и наряд можете надеть соответственный. Примерьте его заранее, чтобы не оказалось потом, что вы из него «выросли». Обувь можете надеть ту же. Макияж, в принципе, тоже бы не помешал, но его вряд ли помнит возлюбленный ваш. Такие мужчины! Он может и не вспомнить точно, в чем вы были на вашем первом с ним свидании. Но обижаться не нужно. Хотя бы ради того, чтобы вечер не был испорчен. Ведь вы же столько стараний, наверняка, вложили в его приготовление….

Свежий взгляд

Предложите прогуляться после работы где-то. Кстати, в тему о прогулке. Вы можете встретить его где-нибудь и сходить вместе куда-то. Если муж не будет на усталость ссылаться. Если вы услышите хоть намек на то, что он устал, не настаивайте на прогулочке, а домой отправляйтесь. Дома можно мило и откровенно поговорить, посмотреть фильм какой-нибудь, вспомнить хорошие моменты из жизни…. Или об интимности вспомнить.

Инициатива

Если супруг остыл – вы просто обязаны сейчас и во всем выступать инициатором. Ох, как же много от вас зависит сейчас…. Берите все в свои ручки и ничего не упустите! Только не опускайте их, когда почувствуете сложности. А они будут. Если вас это успокоит….. Они есть во всем! Даже в самых мелких мелочах.

Тихое (осторожное) начало

Начните с того, что присядьте рядышком. Присядьте, прижимаясь к нему тихонечко. Помните правило: когда почувствуете негативное отношение к вашему поведению – притормозите, не продолжайте дальше. Итак…. Вы присели рядом, прижались. Он повернется к вам, посмотрит на вас. Словите этот момент, улыбнитесь, поиграйте глазенками. Дальше – слежка за его реакцией. Если он тоже вас обнимет, к себе прижмет, значит не так уж все и плохо, как вы тут «вырисовывали»…

Можете осторожненько попытаться его поцеловать. Сначала – в щечку. Если он не скажет ничего против – целуйте и в губы. А дальше все разгореться должно само собой. Не контролируйте ситуацию, если и ему и вам хорошо. Старайтесь вспоминать и делать то, что ему всегда нравилось, от чего он никогда не отказывался.

Что делать, если муж не остыл, а просто устал?

Что же сделать, если мужчина пока не остыл, но признался, что устал? — Уставать по разным причинам можно…

Мужчина может устать от женщины, если:

Много разговоров

Дело не в том, по делу, или не по делу. Дело в том, что утомляют долгие разговоры. С этим поработать нужно… и над темами — заодно!

Что делать:

«Притормозить» коммуникативность. Он и так знает женскую любовь к разговорам! Она не нуждается в навязывании.

Много «пилит»

Много «пилит» относительно неряшливости и неаккуратности. А чего пилить-то, если известно, что это не исправит мужчину никак? Привычки – это серьезно, не шуточно.

Что делать:

Научиться вести беседу, а не продолжать «пилить», зная насколько бессмысленно это. Избегать нужно бессмысленности.

Нагрузка

Много поручений. Только муж прилег посмотреть матч какой-нибудь – жена мусор вынести просит. И тут злости прилив накатывает. Прилив такой сильный, что от него никуда спрятаться нельзя.

Что делать:

Перестать «загружать» мужа. Он – не робот и не компьютер! Со всем так легко не справится.

Стоп массе собственных интересов

Часто и подолгу жена разговариваете по мобильнику. С кем? Значения не имеет! Важнее – отрезок времени, который она на разговорчики свои затрачивает. А женщина мало не умеет разговаривать…. Вообще, не только по мобильному!

Что делать:

Выбирать время для разговоров такое, когда например его не будет дома, чтобы убить его раздражаемость по этому поводу.

Однообразие в еде

Женщина готовит блюда — однообразные. Это не может не взбесить мужчину до состояния усталости. Многообразность сохранять нужно, а не готовить одно и то же по вине лености или занятости.

Что делать:

Готовить так же вкусно, но гораздо разнообразнее, чем раньше. Стараться удивлять и радовать супруга новыми блюдами.

Разобщенность

Все чаще и чаще женщина где-то пропадает. То у соседки задерживается, то в гости заедет, то корпоративчик на работе отметит…. А мужчине – мизерность внимания. Неприятно мужчине, что забывают о нем.

Что делать:

Сократить свое внимание для других, отдавая его мужчине. Привыкнуть бывать чаще дома.

Унизительные просьбы

Женщина просит деньги. А сумма денег все возрастает и возрастает, все шокирует и шокирует. Мужчине надоедает роль кошелька играть, и он начинает мечтать о том, чтобы это прекратить как-нибудь.

Что делать:

Осознать наконец, что не только мужчина должен денежки давать, но и женщина должна какой-то вклад в свои расходы вносить.

Дальше . . . Больше!

Муж устал «остыл» от жены? Смотри — Как сохранить Любовь мужчины навсегда?

Мужчина потерял интерес к женщине — Мужчина разлюбил? Что делать?

Меры воздействия — Что делать, если он охладел, разлюбил?

Я устал от жены, от любви

Добрый день, дорогие читатели.

Сегодня мы поговорим с вами о таком чувстве, как «усталость». Почему ставлю это слово в кавычки, потому как мы будем понимать не физическую усталость, наступившую под вечер от работы, а нечто иное. Давайте вместе посмотрим на свою жизнь. Как часто мы себе говорим «Я устал от кого-либо». Конечно же, нас не будут интересовать некоторые политики или видные общественные деятели, от обещаний которых мы устаём, а посмотрим в самые близкие отношения. Отношения в семье.

«Еще совсем недавно мы признавались в любви, было много нежности и страсти в отношениях. Какой замечательный медовый месяц. Ах… НО, воспоминаниями жить не будешь. Сегодня, возвращаясь домой, я понимаю, что дома – ОНА… в своём халатике, и вроде бы заботиться, ужин готовит, ухаживает, но что-то не то…

На подходе к дому я отмечаю, что растёт раздражение. Заходишь в дом, натягиваешь улыбку, обмениваешься парой фраз и за компьютер или телевизор».

Так часто начинается консультация, на которой клиент не знает, что делать дальше, есть ли любовь… и есть ли смысл…

Проблема, о которой идёт речь, начинается гораздо раньше. И вот когда последствия расцветают всем цветом, мы начинаем бить в колокола. «Всё надоело; сил нет; каждый день одно и то же, ничего нового; она ходит туда-сюда, со своими требованиями и претензиями; раздражает; и вообще я устал от такой жизни, рвануть бы куда-нибудь, чтобы ни кого не видеть!!!»

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Где же начало?

Давайте заглянем внутрь себя, и зададим себе вопросы: «Когда я в последний раз удивлялся? Кода я в последний раз удивлял? Знаю ли я идею нашей семьи, для чего мы вместе?».

Часто в своей практике я слышу такие ответы: «Я уже взрослый», «Что мне, делать больше нечего. Я работаю не покладая рук! Кто бы оценил!», «Для чего… интересный вопрос! Почему – знаю, потому что любим друг друга, а что ещё для семьи надо?»

В современной жизни мы гонимся за безопасностью, а то вдруг снова кризис. Нужно срочно заработать на то, чтобы был тыл у семьи! При этом хочется жить уже сегодня на 100%. Кредиты, обязательства, жить в ногу со временем, должно быть всё самое лучшее. Многое, что уже получается! Ставим новые цели, снова достигаем (повышение дохода, рост в карьере и т.д.) и в этой гонке «за вооружением» забываем о самом главном человеке.

Сначала мы чувствуем любовь, уважение и чрезмерную благодарность за то, что жена всё понимает, понимает как мы устали, она ценит всё то, что мы даём семье. И это со временем становится привычкой. «ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ». Мы приходим домой, снимаем с себя маски «хорошего человека», «души компании», «превосходного исполнителя», «замечательного руководителя», а что осталось… Что изо дня в день видит наш партнёр? Что мы хотим показать? Сил уже нет ничего показывать, хочется чтобы любила таким и принимала. А у неё домашняя заготовка «ПИЛА».

В своей песне А.Дольский поёт «Меньше всего любви достаётся нашим самым любимым людям». И вот еще немного, и рутина засосала. Это своего рода «День сурка». Представьте себе, что вот уже на протяжении нескольких лет, каждый день, без выходных, без отпуска (хотя некоторым везёт… уезжают из семьи в командировку отдохнуть) вы делаете одно и то же дело, например выкачиваете с помощью ведра и верёвки воду из колодца.

За ночь – вода снова набегает. И так каждый день. Проснулись, взяли ведро, и пошли к своему колодцу, вычерпали воду, пора спать. Поспали, и снова… И вот оно чувство, уже с вечера начинает вас накрывать, вы уже терпеть не можете завтрашний день, потому как засыпая – точно знаете, что будет завтра. Похоже? Что-то напоминает?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Надеюсь, эту статью читают не только те, кто попал уже в такую ситуацию! Чем раньше начать профилактические методы, тем больше вероятность обойти стороной подобные ситуации в отношениях с любимыми людьми.

Выход есть!

«Простой путь, который поможет вам возродить в отношениях изюминку»

1. Если вы переживаете по этому поводу, значит ни что не потеряно, любовь есть и всё можно изменить. Порадуйтесь за себя, что вы не равнодушны!
2. Поставьте в приоритет интересы семьи. Положите на чаши весов следующее: с одной стороны – обиды, непонимание, усталость, желание отомстить, игнорирование и все ваши мысли, которые вас угнетают; на другую чашу весов – ваши желания, чувство любви, смелость и изобретательность, представления о семье, которую вы бы хотели видеть, мечты! Получилось? Что важнее?
3. У любого поведения всегда есть цель, так и у взаимоотношений тоже есть цель. Поставьте себе свою цель, для чего вам нужна семья. Пусть эта цель будет вас вдохновлять.
4. Придумайте ритуал, который поставит точку старым отношениям. Например, напишите старые обиды и претензии друг к другу, устройте факел сожжения всего, что вам мешает быть близкими. Либо это может быть совместный праздник. Всё что угодно.
5. Теперь пора обсудить с семьёй общую семейную цель. В каком направлении вы будете развиваться.
6. Наметьте план действий, который вы будете реализовывать для того, чтобы поддерживать себя в движении к образу своей семьи и своих отношений.
7. Начните удивлять своего партнёра. Пусть каждый день будет новым, не похожим на предыдущий. Создавайте, придумывайте новые идеи, будьте инициатором нового, своего рода «массовиком затейником» в своей семье. Это необходимо для того, чтобы не возвращаться к «ведру на верёвочке».
8. Каждый день задавайте себе вопрос «Что сегодня было интересного и радостного в наших отношениях?»

Вот достаточно простой путь, который поможет вам возродить в отношениях изюминку и радость совместной жизни. Иногда самому сложно себя подвести к новым мыслям, идеям и поступкам. Приглашаем вас на тренинги, проходящие в нашей компании, которые помогут вам более эффективно ставить цели в отношениях и достигать их. Из этой серии я порекомендую вам следующие программы: «Понимание себя и других», «От одиночества к любви», и «Секреты детского поведения».

Хочется напоследок сказать. Милые, дорогие и любимые женщины! Спасибо вам огромное, за ваше терпение, любовь и заботу к нам, мужчинам. Если вы видите, что ваш мужчина замыкается в себе, пора устроить праздник в честь вашей любви!

Сегодня важный для всех влюблённых праздник! Не упустите шанс.

Удачи вам, и до встречи на тренингах и страницах нашего сайта.

Автор: психолог Олег Ефимов (Екатеринбург)
GRC — Центры Взаимоотношений

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Устала от мужа, устал от жены

Устала от мужа! Устал от жены! Надоели жена, муж, что делать?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Устала от мужа, устал от жены – это естественно и неизбежно

У каждого человека есть свой ресурс прочности в отношениях – тот порог, когда отношения из потребности переходят в, буквально, обузу.

Когда мы говорим или чувствуем: Устала от мужа, устал от жены – надоела жена, муж, дети, — это, не что иное, как естественная усталость от отношений с ними.

И определить это очень легко: муж, жена всячески начинают отторгать семейного партнёра от себя – само присутствие, а не только их слова и действия, вызывают раздражение.

И понять, что это естественное состояние – что это усталость, ОЧЕНЬ важно и мужу и жене. Ибо, в противном случае, это будет пониматься как негатив в самих отношениях, со всеми последствиями.

Вот, кстати, а вы знаете: Чего хотят женщины от мужа, что хотят мужчины от жены?

То есть, вместо того, чтобы понять, что я устала от мужа, я устал от жены, муж, жена будут думать: Наши отношения нарушились – жена, муж меня не устраивают, и тому подобное.

ТОЛЬКО, очень важно, с другой стороны, опять же, правильно диагностировать, что это усталость: а может, действительно, это не усталость, а ненормальность отношений мужа и жены. Как это сделать, как понять?

Устала от мужа! Устал от жены! А может они просто не для вас? Как понять и что делать?

Ну, как, всё же, определить от чего вы устали: от самого мужа, жены, от отношений с ними, или ОТ ТАКИХ отношений и ТАКОЙ жены, от ТАКОГО мужа? Здесь, без разумной ревизии ваших отношений с ними не обойтись:

Нужно детально вспомнить: А с чего эта усталость от мужа, жены началась? Как эта усталость проявляется?

Если ваша усталость от мужа, жены не постоянная, не хроническая.

Если она наступает как бы внезапно: муж, жена надоели, начали раздражать как бы вдруг – ни с того ни с сего – без явных и существенных причин, — то это усталость от отношений.

В этом случае, вы просто подошли к порогу своих психических, физических, чувственных и сексуальных возможностей в этих отношениях – вы не можете их больше нормально продолжать.

А раз не можете нормально далее поддерживать отношения из-за усталости от них, то переходите ко всяческим ненормальностям, изливая своё раздражение.

Ибо, буквально: дальнейшее продолжение отношений так, как они были до этого, вам не по силам – вы устали. И начавшиеся ссоры, скандалы и прочие негативы – это лишь повод прервать, приостановить эти отношения – ОТДОХНУТЬ от них.

Устала от мужа, устал от жены. Что делать?

Да, что тут делать?! Прекратить! Прекратить насиловать себя, мужа, жену – прекратить насиловать ваши отношения, продолжая их в том режиме и в том духе, как было до этого.

Во-первых, всё равно не получается, а во-вторых, вам, тупо, нужно отдохнуть от мужа, от жены, от отношений между вами. Как отдохнуть? Ну, это, уже исходя из ваших возможностей, фантазии и степени усталости.

Кто-то может и хочет «разбежаться на время»: «я поживу у мамы» или «проведём отпуск раздельно». А кому-то достаточно просто не разговаривать и не общаться – опустить отношения до уровня «мы просто живём под одной крышей».

Варианты есть различные, главное, реально отдохнуть от отношений и от всего, что связано с этими отношениями.

Если ощущение усталости пришло как чувство: Всё! – больше не могу!

Если, главное, отношения изначально или длительное последнее время имели в себе больше негатива, чем приятных и нормальных моментов, — то вы устали от такого мужа, от такой жены и от таких отношений с ними.

То есть, извините, за прямой слог: Вы сделали в своей жизни ошибку, выйдя замуж за ЭТОГО мужчину, или женились не та той женщине. И именно от этого ваши отношения вас не устраивают.

А, следовательно, вы от них не то что устаёте, а они вас, буквально, изматывают, так как имеют в себе больше негатива, чем позитива, а не наоборот, как должно быть в нормальных отношениях мужа и жены.

Устала от мужа, устал от жены – они меня не устраивают. Что делать?

Ну, вообще, как это ни печально и ни грубо звучит, единственный способ избавиться от такой усталости от мужа, от жены – это избавиться от них. Избавиться от источника этой постоянной усталости.

Не можете, не хотите, не получается? – тогда есть менее радикальный и не такой эффективный, в плане вашей счастливой жизни, вариант: нужно переформатировать отношения.

Как? Ну, если в существующем виде эти отношения, так уж получается, ничего кроме постоянной усталости у вас не вызывают, то, значит, их нужно изменить, убрав из них те элементы, которые вас наиболее утомляют.

Например, большинство жён раздражает и утомляет выпивка или пьянство мужа. Или, новый, сравнительно, фактор: сидение мужа, жены за компьютером. И так далее, и тому подобное.

Как это устранить, чтобы не уставать от этого? Да, быстрей всего, вы никак это не устраните – не стоит и пытаться: вы — жена, муж, а не воспитатель и учитель мужа, жены, которых воспитывать и учить надо было значительно раньше — до того, как вы с ними «связались».

Поэтому, что тут можно сделать? А, просто, убрать это из ваших отношений: пьёт, сидит за компьютером, — а меня это не касается. То есть, что получается?

Вы вынуждены свести ваши отношения с мужем, женой до того минимума, когда эти отношения перестанут вас раздражать и, соответственно, утомлять.

Обозначает ли это конец ваших близких, любовных, полноценных семейных отношений мужа и жены? Быстрей всего, что: да.

Но другого варианта нет: или вы будете вечно причитать: Устала от мужа, устал от жены, — и медленно умирать от этого, или измените отношения до такого состояния, когда они перестанут вас утомлять.

Короче: вам, попросту, в этих отношениях, нужно стать пофигистом. Не хотите? — ну, тогда, смотрите совет выше: разводитесь.

Жена устала от мужа, муж устал от жены – обычная ситуация, важно только её понимать. Надеюсь, эта статья вам поможет в этом.

Можно почитать дополнительно на эту тему:

Чувство усталости — усталость от общения, от отношений

Надоедать жене, мужу – главная ошибка мужа, жены

Энергетический вампиризм в общении: реальность и мифы

Как мужчине понять женщину, когда она недовольна? Как себя вести с ней?

Как сохранить отношения? Отдохните от общения

О чём говорят муж и жена, что и как им нельзя говорить

«Устал от жены и ребенка!» Или почему в семейных отношениях должно быть личное пространство | Маленький мир полный событий

На глаза попалась статья про мужчину, который живёт в гараже. Он обустроил себе там комнату, кухню, рабочее место и даже выход во внутренний дворик. Есть обогреватели и всё для собственного удобства. При этом, аргументирует он это тем, что у него есть двушка, но жена и ребенок уже достали и хочется посидеть в тишине.

Я сразу же вспомнила про моего соседа, который живёт в своей машине, днём и ночью, в любую погоду и праздники. Казалось бы, молодой парень, женился может и не по большой любви, но отношения то завёл по какой-то причине?! Значит не такой уж чужой человек жена, а ребенок так и вовсе отдушина обычно для родителей.

Пожалуй, многие не понимают, что в пределах квартиры у каждого должно быть своё личное пространство. Свои полочки, своя сторона кровати в конце концов. Вещи, которые важны для тебя, хобби и возможность просто ничего не делать какое-то время для личного комфорта. Это абсолютно нормально для человека и это не должно никуда исчезать с появлением семьи.

Жаль, но очень многие забывают об этом. Мужья начинают контролировать своих жён, говорят, что ей не нужно это рисование или макияж, «выкинь все лишние шампуни и почему на этой полке твои лифчики?! Это же полка для моих носков(вставить любую вещь)!». Конечно женщина начинает чувствовать себя неудобно и начинает бунтовать, а проще говоря, — прессовать мужа. И разве мы можем её обвинять? Все её личные интересы и простой комфорт отодвинули на задний план и сделал это тот, кого она выбрала своей второй половинкой.

Но жёны поступают точно также: «это не место для твоих подделок из дерева, да и вообще они уродские, выкинь всё, поставим сюда наши фотографии!». Или пытаются контролировать каждый шаг, навязывают, что делать в выходные дни и запрещают заниматься хобби. По факту — и мужчины и женщины делают одно и тоже, но забывают о том, что чувствует вторая половинка.

Возможно, если бы у этих мужчин из начала поста было бы своё личное пространство в доме и они могли расслабиться там, то не стали бы изолироваться от тех, кто должен быть самыми близкими в жизни. И я не говорю, что надо полностью забить на все дела и заниматься только отдыхом и развлечениями, но дом — это место, где ты должен чувствовать себя защищённым и в комфорте. Иначе это уже не дом.

Я просто устал. Уйти не могу, надо кормить семью, я в ответе за дочь

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте. Решил написать, сучайно наткнувшись на этот сайт при поиске инструкций к лекарствам (зачем, я думаю итакпонятно). Моя история наверное не такая уж ужасная, но я очень запутался и устал искать способы всё решить. Заранее прошу извинить меня если напишу много и скучно, но посто хочется хоть кому-то рассказать. А начиналось всё просто замечательно, любовь, свадьба, счастливаясемейная жизнь, ну подумаешь немного капризная жена — что тут такого. Своя квартира, вполне нормальная работа, учёба в аспирантуре, в общем лучше и быть не может. Но постеенно требования ко мне стали возрастать и как то незаметно всё приняло совсем другой оборот. Что на сегодняшний день: работаю на трёх работах, ничего, с большим трудом удаётся успевать везде. Причём задерживаться на работе нельзя, на выходных выходить нельзя, в командировки ездить нельзя иначе дома устраивается жуткий скандал. А где сейчас найти что-бы и платили много и в 18-00 был как штык дома. В общем с трудом удаётся выполнять все требования. Деньги. Раньше я всегда считал что это далеко не самое главное в жизни.Но теперь всё сводится к их поиску. Живу я в небольшом провинциальном городке и по здешним меркам получается очень даже неплохо. Недавно удалось поднять суммарный зароботок ещё на треть, стало получаться совсем хорошо(ну это опеть же с моей точки зрения). Думал хоть теперь заработаю хоть чуть-чуть уважения. Но не тут то было — вместо радости получил очередную порцию обид что я плохо стараюсь и надо лучше крутится, что бы было ещё больше. Я конечно понимаю, что я должен кормить семью и что на мне вся ответственность (жена не работат) но вспоминаю своё детство, жили в общежитии, денег было ну совсем мало, но все были счастливы и небыло ни одного упрёка со стороны мамы, что отец мало получает, в общем то на всё хватало и я не чувствовал себя хоть чем то обделённым. Теперь о моей работе приходится работать в нескольких конторах и в организации где провожу большую часть времени я получаю где то 30% общих денег, однако есть один плюс — свободный график и я могу в любой момент высвободить время, что бы утрясти нужные дела. Теперь жена требует бросить это работу и найти другую, что бы платили больше, но если я так сделаю, то рухнет всё, что мне удалось найти и с кем договориться. Плюс под большим вопросом будет учёба в аспирантуре, а если меня оттуда выгонят, то прийдётся пойти в армию в любом случае денег станет или меньше или совсем ничего. Пытался объяснять — бесполезно, требует что бы я «крутился» активнее и приносил больше денег, постоянно в пример приводит своего папу, мол вот он не сидит сложа руки. Папа — мужик надо заметить нормальный, дейсвительно крутится как может но надо заметить, что денег он получает примерно как и я — точно сказать не могу, но пропадает на работе очень много времени, что для меня опять же табу. В общем в кратце как я понимаю свою жену: чтоб я бросил всё, нашёл где-нибудь-что-нибудь, что бы получал очень много и с каждым днём всё больше, причём на работе я должен быть 8 часов в день 5 дней в неделю и ни секундой больше. Причём по любому требованию я должен был бы бросать все дела и ехать к ней что бы выполнить какое-нибудь дело. В общем всё это из области фантазии и директором како-го нибудь банка меня почему-то никто брать не хочет… Про деньги вроде всё, теперь про другое.
Родился ребёнок (я думал хоть что то будет радовать, ведь действиетельно очень ждал этого момента). Но опять же не тут то было. Когда пытаюсь подходить к дочке меня постоянно обвиняют какой я невдалый и т.п. Няньчусь с ребёнком, заплакала (вообще то маленькие дети довольно часто плачут и тому есть много причин) всё, я объявляюсь врагом народа, причём это всем немедленно сообщается, немедленно прогоняюсь и еще долго на меня обижаются. Причём в месте с обидами по поводу какой я невдалый и не могу успокоить ребёнка меня упрекают в том что я мало занимаюсь с ребёнком. В общем такое ощущение, что просто жене хочется на меня обидеться и для этого подбирается повод. В общем время проведённое дома ещё хуже чем на работе. Каждый вечер думаю скорей бы уро и уйти на работу.
Жене требуется что бы 100% времене было уделено ей, телевизор смотреть запрещается, книги читать тем более, про компьютер я вообще не вспоминаю. Не общаюсь с друзьями они про меня уже стали забывать. К моим родственникам у жены какое то неприязненное отношение, постоянно твердит что её нелюбят, что насылают на неё порчу,строят всякие козни и т.д. Хотя на самом деле все вокруг неё бегают на цыпочках задариват подарками всячески стараются помочь. Самое интересное как ей это удалось — незнаю, но в последнее время я и сам стал ненавидеть своих родственников даже родителей. Почти ни с кем не общаюсь, а когда разговариваю, стараюсь наговориь всяких гадостей.
Всё что я делаю вызывает только обиды и недовольство. Отучил её в институте, написал за неё диплом, бегал всё согласовывал, подписывал. Ей нужно было только прийти и прочитать на защите три страницы что я ей написал. Вместо спасибо яполучил очередную порцию упрёков, что я медленно всё делаю, что мало помогаю, хотя она не сделала ничего. Я конечно понимаю что ей нужно было сидеть с маленьким ребёнком, но хотя бы сказать спасибо за то что я для бегал я думаю можно было. Причём надо заметить что, почти все её учебные дела мне приходилось решать на работе, так как ей жутко скучно когда я дома пишу её диплом или курсовик, о чём он собщала уже через 5 минут после начала а через 10 уже приходилось на коленях извиняться что я так долго не обращая на неё внимания. Что самое обидное — в написанном нет преувеличений и метафор. Всячески подавляется собственное мнение, не обращается внимание что мне нравится а что нет. Малейшее недовольство чем либо с моей стороны заканчивается обидами или скандалом.
Итог: стал жутко злой, ненавижу всё вокруг( часто представляю «красную кнопку» ядерного чемоданчика и с каким бы удовольствием я её нажал). Ненавижу себя в первую очередь. Я просто устал. Уйти не могу, надо кормить семью, я в ответе за дочь. В то же время ненавижу всё и вся и очень устал от этого. Выхода уже просто не вижу. Жизнь превратилась в какой-то туаман куда идти?, зачем?ради чего всё это?
Ещё раз прошу извинить, что написал много и несвязно. в принципе это можно и не выкладывать, просто захотелось сказать всё что накопилось, и теоретически это кто-то сможет прочесть

никто , возраст: 23 / 30.06.2009

Отклики:

прочёл. не пропуская ни строчки.
а ты её любишь?
у тебя семья, ребёнок, работа, ты учишься в аспирантуре — и ты никто?! кто же тогда я, начинаю грызть себя мыслями…
дикий совет: разводись. если ты этого не сделаешь, ты останешься по жизни ОДИН! и не вылезешь. пока она не рассорила тебя окончательно с твоими родителями, пока ещё можешь наладить общение с дочкой, пока твои друзья тебя ещё помнят. разводись.
у тебя самого должно созреть желание, но советую сходить в церковь и просто посидеть внутри. не на службу, не причиститься, просто посидеть и посмотреть. это очень умиротворяет, рекомендую.
p.s.: я вовсе не религиозный человек.

Паша , возраст: 17 / 30.06.2009

---

Ты еще такой молодой, у тебя все впереди, а жена бесится с жиру,хороший совет- попробуй, не подчиняйся ей, сделай вид , что вокруг тебя женщин много, или что ты кого то нашел, только играй до конца, тут то она и изменит свое поведение, будет бояться потерять,а умирать из за этого точно не стоит. Если она и дальше будет делать «тряпку » , прости , из тебя , плюй и уходи,это тупиковые отношения, занимайся только карьерой, а там и девушку нормальную найдешь, или эта одумается.Женщина должна вести мужчину по жизни, чтоб он занимался карьерой, а не думал, как его дома встретят.Желаю тебе успехов и в карьере и в личной жизни, ты хороший парень

Маша , возраст: 32 / 30.06.2009

---

Дорогой мой человек — не хочу называть Вас тем ником, который Вы себе выбрали, потому что в 23 года иметь семью, ребенка, учиться и нормально зарабатывать — это означает, что Вы кто-то и нечто 🙂 Вы просто молодец, но вот жена у Вас — паразит. Как клещ, который высасывает кровь, и не отвалится, пока не напьется. Прошу прощения, но если все, написанное Вами — правда (а сомневаться в этом у меня нет причин) — то Вы очень рискуете. Тем, что окончательно порвете с родителями из-за недостойной женщины. Здоровьем своим, да и жизнью. Очевидно, Ваша жена из тех баб (простите еще раз, но по-другому сказать не могу, хоть и сама — женщина) которым нужно рявкнуть «Закрой рот, дура, все будет так, как есть, а не нравится — уматывай» — а Вы этого сказать не можете, потому что Вы добрый, умный, честный человек, хорошо воспитанный. Но ведь она этого не ценит — зачем же Вы хотите взять на душу смертный грех?! Ведь это ее беда, ее проблемы — а Вы хотите мать осиротить?! Вы хоть представляете, что чувствуют родители, хороня свое дитя?! Пожалейте их, они же не виноваты, что у Вас такая жена!
Конечно, Вам решать, есть ли смысл терпеть такую жену, пытаться построить семью… На мой взгляд — нет, но я бы очень советовала Вам пойти в церковь и выложить священнику все то, что Вы написали нам. Батюшка Вас выслушает и плохого не посоветует, уж будьте уверены. Мне совет священника и отзывы на этом форуме очень много дали, изменили жизнь к лучшему. И я прошу Вас, умоляю — живите, Вы настоящий мужчина, сейчас мужики сотнями, а то и тысячами валятся на диван с криком «Кризис» — а Вы работаете, нашли работу в небольшом городке — Вам есть чем гордиться, и думайте о маме, об отце — Вы должны жить!!! Обязаны!!! Вы так молоды, Боже, все еще будет! И главный вопрос — что Вы чувствуете к своей жене? Но в любом случае, никакие чувства не стоят того, чтобы лишать себя жизни — Божьего дара.
Держитесь, милый. Не знаю Вашего имени, но молюсь за Вас, ибо нет неизвестных у Господа.

Лидия , возраст: 28 / 30.06.2009

---

Привет, твоя проблема в том, что ты чувствуешь ответственным себя за её чувства. Те чувства вины и обиды, которые она испытывает, она тебе навязывает свои негативные эмоции собственного не довольства собой и окружающим миром. Тем самым срываю свою злобу на тебе. Я уважаю твои чувства любви и ответственности и по этому прошу тебя подумай о себе не о ней и о ребенке, а о СВОЕЙ ЖИЗНИ. За которую ответственный ты сам, а так ты не живешь, а выполняешь её поручения. Она не дает тебе жить… ты ей не муж, а лишь источник материальных ценностей, ты не отец её ребенку, а лишь очередной раздражитель. Задумайся над моими словами и подумай в конце концов о себе, о своих желаниях и чувствах, побудь с друзьями родителями с теми людьми которым ты действительно нужен как человек как личность, а не как источник материальных ценностей. А от, что она обидеться, это её негатив пускай с ним и живет ты за это ответственности не несешь. У меня нет слов выразить свое уважение к тебе как человеку, который в 23 года добился много… ты молодец я верю у тебя все получится, только не отчаивайся.

Инна , возраст: 22 / 01.07.2009

---

Ну уж читать инструкции к лекарством точно не нужно. У моего мужа была точно такая же ситуация в предыдущем браке. Когда я его встретила (он был еще женат) у него были огромные испуганные глаза и еще он постоянно за все извинялся. При том что был более чем состоявшийся мужчина к тому же очень интересный, талантливый, с тремя высшими образованиями и прекрасной карьерой. Дома он всегда был во всем виноват и всем должен — в выходные возил тещу по ее делам, вкалывал на огороде у родственников жены, строил дом и т.д. Даже не мог ничего купить без скандала со стороны жены, я не говорю о том, что она считала сколько он съел фруктов за день. Все это при том, что деньги в семью приносил он. Ну и так далее — кажется, что все это дико, но было именно так. Да, я разрушила его семью (хотя там было уже нечего рушить), но нисколько не испытываю угрызений совести — я очень люблю своего мужа, мы венчались, у нас дочка и сын (сын этой женщины — она умерла четыре года назад — алкоголизм). И муж мой счастлив, хотя раньше тоже не хотел жить — ни домой возращаться, только сын держал. Поверьте — не стоит жить с такой женщиной даже ради ребенка — вы еще молоды, у вас все впереди. Вы достойны любви — помните об этом всегда, чтобы вам не говорила ваша жена. Вы достойны уважения. В конце концов вы просто молодец — так много уже успели сделать. Такие женщины не достойны иметь рядом таких мужчин как вы, они не умеют любить, потребительски относятся к людям — не надо тратить на них свою жизнь. Вам надо набраться мужества и уйти от нее, и приготовится к тому, что так просто она вас не отпустит — где она еще найдет такого? Будет шантажировать вас ребенком, мнимыми болезнями (жена моего мужа принесла ему справку о том, что у нее рак кожи, когда он первый раз пытался уйти — оказалось неправдой потом) — но вы не поддавайтесь и все у вас в конце концов будет хорошо — полюбит вас сильно-сильно хорошая женщина и будете счастливы. А жизнь самоубийством кончать из-за такой стервы — слишком много чести для нее. А кормить семью вы сможете и на расстоянии (лучше только дочку, жена не маленькая может и работать пойти). Избавляйтесь от своей гиперответственности — вы у себя один и жизнь одна, а ребенок вырастет и все поймет.Главное помните — вы достойны ЛЮБВИ.

Наталья , возраст: 36 / 01.07.2009

---

Здравствуйте!
Во-первых и в главных я бы категорически не советовала разрушать семью! Вы ведь сами видели
что Ваша невеста капризная, простите раньше надо было думать. (Здесь вроде верующие люди,
должны знать, что злая жена дается не просто так, и с разводом проблема только усложниться!!)
И кроме того решение о разводе должно приниматься спокойно, а не на эмоциях.
Во-вторых, нельзя судить только по рассказу одной сторны. Хорошо бы выслушать и мнение жены, почему она так себя ведет? Может быть Вы, молодой человек в свое студенческое время любили напиваться в женском обществе и тд? Поэтому жена и требует чтобы Вы нигде не задерживались. Ну это я к примеру.
В-третьих, что касается семьи. Вот Вы еще очень молоды, но свои обязанности как глава семьи выполняете отлично, на 100% — зарабатываете по-максимуму, все время и внимание посвящаете жене, няньчитесь с ребенком. А жена Вами недовольна, т е к Вам придирается. С другой стороны — а как выполняет свои обязанности жена? Это ведь только так кажется — «жена сидит дома и ничего
не делает». Ребенок и хозяство — большой и занудный труд. Объективно — у вас чисто в квартире? рубашки поглажены? обед вкусный? ребенок вымытый и покормленный? с подружками она не пропадает, бросая ребенка на Вас? не выпивает? подозрений в измене не вызывает? То есть как она справляется со своими обязанностями? Если справляется, а Вы к ней придираетесь — то значит вы оба в равной
ситуации — вы оба молодцы и замечательная семья, только надо перестать бухтеть друг на друга. Ведь она ничего не требует противозаконного — она хочет денег на семью и Вашего внимания, что естесственно для молодой жены. Только не знает меры вот в этом своем женском пилеже, который реально способен довести мужчину до самоубийства. Понимаете, за собой же не замечаешь… Люди, которые любят покритиковать часто увлекаются и в результате становятся просто чудовищами. А если у Вас жена изначально с характером была, то что уж тут… Но я думаю, что Вам как главе семьи придется ее постепенно перевоспитывать. Если подойти к этому мягко, с любовью но в то же
время с осознанием своей силы и права быть главным — то думаю все у Вас получится.
Ну вот как-то так.
С пожеланиями успеха —

Lenta , возраст: 23 / 01.07.2009

---

Уважаемый молодой человек!!!! Да Вы же сокровище! Вы даже сам не представляете, какое! Про Вашу жену я ничего не хочу писать. тут и без слов понятно, кто она и что из себя представляет.
Я просто хочу сказать спасибо Вашим родителям за то, что они вырастили и воспитали такого замечательного человека и настоящего Мужчину с большой буквы! Поверьте мне, таких, как Вы, днем с огнем не сыскать.
Общайтесь с дочкой. больше времени проводите с маленькой принцессой. Дети очень умные и тонко чувствующие создания)она знает, что Вы ее любите. и не слушайте никого. Вы ей нужны, как никто другой.
Я искренне верю, что у Вас все будет хорошо. Просто знайте — Вы замечательный!!!! и если кто-то этого не ценит — это его личные проблемы.
Берегите себя! общайтесь с теми людьми, которые дороги лично Вам. Они поддержат.Не стоит рушить свою жизнь из-за прихотей одной глупой, эгоистичной особы, которая ничего не добилась в этой жизни.
Сил Вам, веры в себя и все самого доброго от всего сердца!!!!!

Niakriss , возраст: 24 / 02.07.2009

---

Это почему сразу развод? Нет нет и еще раз нет! Зачем вы его на это толкаете! Вопервых вы не знаете на самом деле его жену,а написать в своё оправдание может каждый и что угодно,во вторых жену надо отправить на работу,а ребенка в дет.сад. В третих сесть и обсудить проблемы с женой обьяснить по нормальному,что устал нести это всё бремя! И не слушайте что предлагают развестись это не выход! Можно обговорить сней всё нюансы! Удачи вам! Если девушка мудра,а не глупа, поймет!

Милашка , возраст: 25 / 03.07.2009

---

Значит так, во-первых развестись всегда успеете, не обращайте внимания на эти советы, столько вытерпели и все коту под хвост?! Не мудрые люди дают советы о разводе, что бы давать такой совет, нужно знать мнение обеих сторон, сломать легко, построить сложно…Да, Вы делаете все что можете и даже больше, это достойно огромного уважения, особенно учитывая Ваш возраст! 🙂 Но и она совсем юная наверно, привыкла к уровню заданному ее отцом, совсем не готова к семейной жизни, а тут еще поди послеродовая депрессия, судя по ее поведению, по крайней мере так как описываете Вы…Вообщем вам не тут на сайте нужно сидеть, а с женой на кухне сесть и спокойно, я подчеркиваю СПОКОЙНО, поговорить. Изложить суть своих претензий, спокойно выслушать ее претензии,и даже если она будет срываться на истерику, оставаться СПОКОЙНЫМ. Отключить эмоции. Постараться объяснить ей свое недовольство и выслушать ее. Проанализировать все это. А потом уже думать вместе или врозь. Ей ведь тоже нелегко…Короче, если вы сможете поставить себя на место друг друга, быть вам вместе, а если нет…Не вы первые не вы последние, а жаль…Люди совсем разучились понимать и принимать друг друга, не пополняйте эти печальные ряды, старайтесь 🙂

Наталья , возраст: 28 / 05.07.2009

---

Тебе бы как-то пожестче отстаивать свои интересы…Брак-это диалог…Улица с двусторонним движением…Вас жена «строит» а вы-под козырек…Но самое интересное…Что эта дорога никуда Вас не приведет…Думаете жена успокоится? Нет…Будет требовать больше и больше…Ей надо научиться реалистично смотреть на жизнь…А научить её Вы только и можете…Если так хорош папа…Может ей какое-то время пожить с папой?

pepe1977 , возраст: 32 / 05.07.2009

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

11 шагов, которые нужно сделать, когда вы устали от брака

Долгосрочные отношения требуют много труда и усилий. Даже самый страстный брак может угаснуть и потерять свою искру.

Но это еще не конец истории. Когда ты устал быть женатым, ты можешь что-то с этим поделать.

В этой статье я расскажу об 11 шагах, которые вы можете предпринять, чтобы возродить разрушительный брак, и помогу вам понять, пора ли двигаться дальше.

Как заново разжечь брак

1) Будьте честны со своими чувствами

Важно быть честным с самим собой.Если вы не можете признаться в своих истинных чувствах, как вы можете ожидать, что сможете изменить их или вырасти?

Вот простая правда: если вы устали от брака, вы должны быть честны с собой. Что именно вы чувствуете? Вы перегорели, недовольны или просто скучаете?

Часто в отношениях легко солгать о том, что они счастливы.

Вы хотите сделать это, чтобы защитить своего супруга; вы хотите это сделать, потому что идея развода слишком пугает; вы хотите это сделать, потому что это проще, чем смотреть в глаза фактам.

Вот в чем дело: это будет работать только до тех пор, и чем дольше вы будете лгать себе, тем труднее будет сделать следующий шаг вперед, каким бы он ни был.

Независимо от того, разводитесь ли вы в конечном итоге или возобновляете отношения, это будет благоприятным изменением только в том случае, если вы делаете это по честной причине.

Отныне, чтобы иметь честную причину, вы должны быть честны со своими чувствами.

2) Определите, почему вы устали от брака

Как только вы начнете понимать свои чувства, будь то измученность, скука или что-то еще, вы можете начать анализировать и анализировать, почему вы так себя чувствуете.

Так что спросите себя, «Почему я устал быть женатым?»

Если вы честно обдумаете ответ, вы сможете исправить ситуацию. На самом деле, чем лучше вы понимаете причины, тем лучше вы сможете не только предпринять соответствующие действия, но и расти как личность.

После того, как вы начнете понимать ситуацию более четко, будет еще много всего, но именно здесь все начинается.

Я узнал об этом (и многом другом) от Брэда Браунинга, ведущего эксперта по взаимоотношениям.Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Посмотрите его отличное бесплатное видео здесь, где он объясняет свой уникальный процесс исправления брака.

3) Поменяйте привычки

Когда наши привычки стареют, мы выгораем. Когда мы закрепляемся в наших привычках, мы теряем радость на всю жизнь. Когда наши привычки устаревают, трудно находить в чем-либо радость.

Я знаю, что когда я застреваю в рутине, я теряю всю свою энергию. Я все время чувствую усталость и постоянное разочарование.

Не то чтобы я внезапно столкнулся с большим стрессом или возросшей нагрузкой, и поэтому я так устал.

Это потому, что я выгорела.

То же самое, если вы устали от брака. Любовь не будет такой захватывающей и свежей, как когда вы впервые поженились, как и ваша повседневная жизнь.

Но ничто не мешает вам изменить свои привычки.Измените свой распорядок, попробуйте что-нибудь другое.

Сделайте что-нибудь новое, с супругом или без него, и вы, возможно, начнете замечать, что в вашу жизнь вернется энергия.

Сделайте привычкой менять свои привычки. Будьте спонтанны, отправляйтесь в новое место, делайте что-нибудь новое. Если вы хотите изменить усталый и несвежий брак, всегда будьте готовы попробовать что-то новое со своим супругом.

Достаточно скоро вы обнаружите, что вы оба получаете больше удовольствия и будете расти, потому что изучаете новое.

С другой стороны, пробуя что-то новое со своим супругом, вы также можете выявить более серьезные проблемы, несовместимости или красные флажки, которых вы бы не заметили при том же распорядке, который у вас был в течение многих лет.

4) Посмотрите на супруга свежим взглядом

Когда мы видим одного и того же человека изо дня в день в течение многих лет, легко принять их как должное.

Что я имею в виду?

Ну, это не значит, что вы воспринимаете их ценность, вклад или роль как должное.Однако вы можете перестать видеть их такими, какие они есть на самом деле, или просто дать время подумать, что вы знаете, кто они, потому что вы так близки.

Но люди всегда меняются, так же как и восприятие. Время меняет вещи, обстоятельства, и поэтому ваш супруг стал другим человеком, чем был раньше.

Имея это в виду, попробуйте взглянуть на своего супруга свежим взглядом. Проснувшись завтра, думайте о них и взаимодействуйте с ними так, как если бы они были совершенно другим человеком, чем тот, на котором вы были замужем.

Другими словами, ведите себя так, как никогда раньше. Попробуйте возродить то чудо, которое было у вас в начале.

Вы можете быть удивлены, насколько очарователен этот «новый человек». Вы можете снова влюбиться в своего супруга. Возможно, с новой точки зрения вы обнаружите, что больше не устаете быть женатыми.

Если вам просто наскучила жизнь, вот отличный взгляд на то, почему это может быть и как вы можете это изменить.

5) Восстановить линии связи

Когда брак начинает застаиваться и стареть, это почти всегда сопровождается недостатком общения.

Трудность возникает из-за того, что может показаться, что вы эффективно общаетесь. Чтобы жить с кем-то и состоять в браке с ним, требуется постоянный уровень взаимодействия.

Но вот что: это не честное и открытое общение. Это самый минимум. Это статус-кво и привычка, выработанная вами как два человека, живущих вместе.

Когда в последний раз вы были полностью честны со своим супругом? И когда в последний раз они были полностью и предельно честны с вами?

Скорее всего, это было давно.Общение на всех уровнях жизненно важно для здорового брака. Помня об этом, постарайтесь быть с ними полностью честными. Расскажите им о том, что вам показалось интересным, поделитесь своим мнением о чем-то, о том, насколько вам что-то понравилось.

Эти мелочи зададут тон этим открытым линиям связи.

А потом, когда придет время, вы можете начать разговор о том, что вам надоело быть женатым.

Именно здесь в первую очередь вступает в игру понимание своих чувств.Вы сможете честно и четко сформулировать свои эмоции со своей второй половинкой. Обратите внимание на то, как они реагируют и реагируют, вы многому научитесь.

Вероятно, они тоже чувствовали то же самое. Это означает, что вы оба можете объединиться в движении вперед, если это возможно.

Все отношения проходят этапы. Вот более подробный обзор каждого из них, включая несколько советов, как выжить в них.

6) Празднуйте невзгоды, которые вы пережили

Жизнь трудна, и невзгоды могут серьезно подорвать брак.Год за годом вы вместе переносите штормы, к лучшему или к худшему.

В конце концов, это может вызвать у вас чувство усталости, усталости и усталости от брака.

Но на самом деле брак не обязательно является причиной проблемы. На самом деле, брак, вероятно, помог вам справиться с невзгодами лучше, чем в одиночку.

Негативный опыт может легко сказаться на вашем восприятии отношений.

Попробуйте подумать об этом по-другому.Поймите, что тот факт, что вы оба прошли через все вместе и как один противостояли невзгодам, является триумфом.

Другими словами, это то, что нужно праздновать. Может быть, выразите супругу, насколько вы благодарны за то, что у вас были они все эти годы.

Используйте это как способ сблизиться и сблизиться. Как особенно то, что вы оба прошли через столько всего и что друг с другом на вашей стороне.

7) Проконсультируйтесь по вопросам брака

Если в вашем браке не хватает искры, он тускнеет и превращается в скучную, разочаровывающую рутину, очевидно, есть множество вещей, которые вы можете попытаться помочь возродить его.

Однако иногда требуется нечто большее, чем просто быть честным с самим собой, открываться для общения и работать с супругом.

Иногда требуется внешняя помощь. Именно здесь может оказаться полезным консультирование по вопросам брака.

Если у вас нет времени или ресурсов, чтобы попробовать брачное консультирование, вы можете подумать о надежном интернет-ресурсе.

Я рекомендую всем читателям Hack Spirit Брэда Браунинга. Я упоминал его выше.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков.Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube. Чтобы узнать о нем больше, посмотрите его отличное бесплатное видео.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот снова ссылка на видео.

8) В отпуск

Серьезно, в отпуск. Это один из самых простых способов избавиться от эмоционального выгорания. Если вы и ваш супруг хорошо путешествуете вместе, отправляйтесь в какое-нибудь простое и расслабляющее место.Вы сможете наслаждаться обществом друг друга в новой среде.

Это означает, что вы сможете общаться по-новому, по-новому и в новом контексте.

Такая связь действительно поможет, когда ты устал быть женатым. Вы даже можете использовать расслабляющее время как прекрасную возможность обсудить свои чувства по поводу брака: почему вы устали и что с этим делать.

Все обстоятельства индивидуальны, и если вам не кажется, что вы можете поехать со своим супругом, вы можете поехать куда-нибудь на день или два самостоятельно.Вы по-прежнему сможете изменить свой распорядок и дать себе новую среду, чтобы обдумать свои чувства и место в жизни.

9) Практикуйте благодарность

После того, как вы прожили в браке долгое время, так легко принять супруга как должное.

Я делал это раньше, месяцами напролет, даже не признавая ее. Это было далеко не идеально, и мы оба, особенно она, чувствовали себя усталыми, измученными и недооцененными.

Никто не любит чувствовать себя недооцененным или недооцененным.

Другими словами: только потому, что мы были с кем-то достаточно долго, чтобы доброта стала привычкой, мы не можем позволить благодарности отойти на второй план.

Возможно, вы не будете счастливы в своем браке, или ваш супруг может относиться к вам не лучшим образом. Однако неблагодарность только усугубит ситуацию.

Когда вы устали от брака, практикуйте благодарность. Будь то мелочи, которые делает ваш (а) супруг (а) или то, что он делал с самого начала, не имеет значения.

В браке вы оба делаете что-то друг для друга.

Выражение благодарности не только улучшит ваше мировоззрение, но и заставит вашего супруга почувствовать, что его ценят.

Когда кажется, что вы застряли в огромной колее, есть несколько отличных способов оживить себя и свою жизнь. Предлагаем вашему вниманию статью, в которой дается десять советов, как оживить вашу жизнь.

10) Поделись своей мечтой

Когда мы женимся, две жизни становятся одной. Однако ни одна из сторон не должна жертвовать своими амбициями и целями только ради служения профсоюзу.

Вот что я имею в виду: не отказывайтесь от своей мечты, если выйдете замуж. Пройдет совсем немного времени, и вы обнаружите, что сгорели, несчастны и устанете от брака.

Если пойти дальше, то вы не просто оказываете себе медвежью услугу. Вы также оказываете медвежью услугу своему супругу. Вы не честны с ними.

И поскольку они так хорошо вас знают, они это заметят. Вряд ли для вашего супруга будет секретом, что вы несчастны, даже если лжете себе.

Так что не бойтесь мечтать. Реалистично думайте о своих амбициях, не бойтесь ими восхищаться.

Самое главное, поделитесь своими мечтами с супругом. Радуйтесь, когда вы говорите с ними о своих амбициях. Вы честны и открыты с ними; вы вдохновите своего супруга сделать то же самое.

Если, к сожалению, ваши цели и мечты несовместимы, это тоже нормально. Обладая этой честной информацией, вы оба сможете двигаться вперед, как бы это ни выглядело.

Установление намерений в жизни может быть трудным. Вот отличная статья, в которой показано, как это сделать.

11) Самоанализ

Это связано с честностью с самим собой, нашим первым моментом.

Однако это немного конкретнее. В отношениях с кем-то очень важно понимать себя. Особенно это верно в отношениях, столь же близких и продолжительных, как брак.

Для уточнения: самоанализ принесет вам понимание.Вне нас существует так много бесчисленных переменных, что мы часто забываем учитывать то, что происходит внутри нас.

Внутри нас тоже есть бесчисленное множество переменных. Когда мы уделяем время тому, чтобы сосредоточиться на том, что внутри, мы можем многое понять.

Если вы действительно недовольны своим браком, самоанализ поможет вам полностью понять, почему это так, и что, по вашему мнению, лучше всего сделать.

Если вы сгорели и устали от жизни, то обнаружите, что проникая в ваш брак, самоанализ настроит вас обратно на ваше истинное «я», где вы сможете найти исцеление и решение, чтобы возродить не только ваш брак, но и вашу страсть к жизни. .

Другими словами, интроспекция пронизывает все остальные моменты. Это то, чем мы должны заниматься всегда, независимо от обстоятельств. Быть в гармонии с собой — это, пожалуй, самое здоровое, что мы можем сделать.

Расшифровка, пора ли переходить на

Определить, пора ли выходить из несвежего, холодного и неблагодарного брака, — непростая задача.

Никто не может дать вам правильного или неправильного ответа. Это то, что вам нужно выяснить самостоятельно.

Однако вы можете найти руководство, которое поможет вам решить, каким должен быть следующий шаг. Давайте зададим несколько острых вопросов, которые помогут вам понять, пора ли двигаться дальше.

1) Какой была бы моя жизнь после развода?

Каким бы заманчивым ни казался развод, особенно когда вы слишком остроумны и чрезмерно выгорели, найдите время, чтобы серьезно представить, какой будет ваша жизнь после развода.

Где ты будешь жить? Что у вас будет? Какие счета адвоката останутся? Как изменится ваша социальная жизнь?

Развод повлияет на все аспекты вашей жизни, и часто не в лучшую сторону.

Имея это в виду, будьте честны. Действительно ли это лучшая идея — развестись, или мы рассматриваем ее как вариант?

Только вам решать.

2) Ваш супруг (а) доволен?

Это отличный вопрос, потому что вы не единственный в браке (очевидно). Ваши решения влияют не только на вашего супруга, но и на самого супруга.

Обдумайте их точку зрения, как они относятся к браку. Довольны ли они тем, как обстоят дела? Или они совсем недовольны? Вы оба согласны с тем, насколько вы устали от брака?

Ответы на эти вопросы дадут вам хорошее представление о том, как действовать дальше.

3) Можете ли вы встретиться посередине?

Этот вопрос важен, потому что брак — это улица с двусторонним движением. Брак требует усилий с обеих сторон.

Так есть ли способ приспособиться к усталому и измученному браку, чтобы все исправить?

Если есть способ встретиться посередине и оба быть счастливыми и довольными, скорее всего, имеет смысл остаться, а не двигаться дальше.

4) Как мой супруг отреагирует на развод?

Как я уже упоминал ранее, брак — это улица с двусторонним движением.Ваши решения напрямую влияют на вашего супруга. От этого факта никуда не деться.

Итак, спросите себя, как мой супруг отреагирует на развод? Неужели они полностью потерялись? Возможно, они понимают, откуда вы пришли, и готовы что-то придумать или поговорить об этом подробнее.

Что-то вроде развода может нанести серьезную травму обеим сторонам почти в любом сценарии. Неблагоразумно относиться к разводу легкомысленно, особенно потому, что он напрямую повлияет на человека, которого вы когда-то любили больше всего.

5) Если вы будете бороться за сохранение брака, будет ли ваш супруг?

Нет смысла отчаянно пытаться спасти то, что только один из вас заинтересован в спасении.

Если вы готовы сражаться, меняться и приспосабливаться, не так ли? Как бы сильно вы ни боролись, сколько бы усилий вы ни приложили, чтобы исправить распадающийся брак, это не сработает, если вы оба не сделаете этого.

Другими словами, ты не можешь быть единственным. Если вы решили бороться за брак, чтобы сохранить союз, убедитесь, что ваш супруг хочет того же.

6) Действительно ли мой супруг уважает меня?

Люди всегда меняются. Вы не тот человек, на котором женился ваш супруг, и ваш супруг тоже не тот человек.

Когда вы устали от брака и когда что-то нужно изменить, важно знать, что вас ценят таким, какой вы есть.

Если вашему супругу не нравится то, кем вы являетесь, каким вы изменились за эти годы, это серьезный предупреждающий знак.

Если они не могут по-настоящему уважать вас сейчас и сегодня, нет смысла пытаться спасти его.Уважение — один из самых важных, если не самый важный элемент в браке.

Если вас не уважают, возможно, пришло время пересмотреть свой брак.

Заключить

Брак — это то, что требует работы, преданности делу и уважения. Требуются два человека, которые могут быть честны с собой и честны друг с другом.

Но даже тогда слишком легко устать от брака. На самом деле это нормальное явление, и во многих случаях с этим можно справиться.

Убедитесь, что вы сначала честны с самим собой, а затем открыто общаетесь со своим супругом, и оттуда вы сможете решить, что делать дальше, сохраните ли вы свой брак или откажетесь от него.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 10 вещей, которые практичные люди всегда делают (но никогда не говорят)

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Что делать, когда кажется, что вы устали от своего партнера

Если вы были со своим партнером долгое время, возможно, в какой-то момент вы обнаружите, что устали друг от друга. Не паникуйте. Совершенно естественно, что в отношениях бывают приливы и отливы. И хотя иногда люди просто разлюбляются, часто не так уж сложно напомнить себе, почему вы вообще так сильно о них заботитесь.

Во-первых, попробуйте что-нибудь маленькое. Вам не всегда нужно заходить так далеко, чтобы возродить отношения — небольшие признаки признательности и воспоминание , почему вы заботитесь друг о друге, могут помочь.«Исходя из личного и профессионального опыта, я бы посоветовала парам попытаться создать небольшие сюрпризы, чтобы осчастливить другого участника, например, прийти на свидание с любимым печеньем своего партнера или принести небольшой подарок, который означает внутреннюю шутку», — тренер по гештальт-жизни Нина Рубин рассказывает Bustle.

Маленькие жесты имеют большое значение в отношениях. Но если вы обнаружите, что этого недостаточно, вам, возможно, придется пойти дальше. Иногда изменение должно исходить от вас — а иногда от вас и , так и вас, — но есть много вещей, которые вы можете попробовать, чтобы вернуть отношения в нужное русло.Вот что вам нужно сделать.

1

Mix Up The Surroundings

Как лучше всего избавиться от усталости и уныния? Попробуйте поехать в новое место. «Я также считаю, что парам важно отказаться от телесериала и выйти в свет», — говорит Рубин. «Ночь вдали от дома кажется особенной или романтичной, как и назначенная голодная смерть дома, где в течение определенного периода времени нельзя пользоваться телефонами, чтобы пара могла по-настоящему общаться и отдыхать вместе». Если ночь напролет не подходит, даже новый ресторан или бар или часть города могут помочь смешать ситуацию.

2

Попробуй что-нибудь совершенно другое

Вам не всегда нужно идти куда-нибудь, чтобы попробовать что-то новое — совместное решение нового занятия может позволить вам увидеть своего партнера в новом свете. «Когда вы вместе пробуете что-то новое, вы создаете новый и захватывающий общий опыт», — говорит Bustle тренер по свиданиям и лицензированный семейный терапевт Пелла Вайсман. «Это общее возбуждение — способ обрести близость и возбуждение, что является отличной комбинацией для того, чтобы снова разжечь огонь.»

3

Поговорите с ними об этом

Часто самый прямой ответ — лучший, поэтому не бойтесь решать проблему прямо. Очевидно, вы не хотите говорить что-то вроде , «Ты мне скучно». Вместо этого просто скажите, что вы чувствуете, что находитесь в какой-то колее в отношениях и что, по вашему мнению, оба должны приложить больше усилий. Ваш партнер может понять они успокоились и перестали это делать.

4

Посмотрите на себя

Происходит ли что-то еще в вашей жизни? Слишком часто мы перекладываем все на ваших партнеров.Если вы чувствуете себя беспокойным и несчастным, возможно, вы действительно так думаете о работе или о своей жизни в целом, но проецируете это на свои отношения.

5

Смешай в спальне

«Важно поддерживать здоровые отношения и не становиться самодовольными, слишком комфортными или слишком укоренившимися в нашем распорядке дня …», — Равид Йосеф, знакомства и отношения — рассказывает Bustle, тренер LoveLifeTBD.com. «Хотя огонь не всегда будет гореть так сильно, как в начале ваших отношений, его не нужно угасать.Это когда вы теряете интерес друг к другу и ищете внешнего стимула ». В принципе, важна физическая близость. Поэтому, если вы чувствуете, что вам надоел партнер, попробуйте снова разжечь огонь в спальне. Найдите новый поворот, который работает для вас, и он может осветить все ваши отношения.

6

Флирт Подробнее

Возвращение к игре за флирт — это все равно что снова начать отношения. «Флиртуйте днем, пока вы на работе, — говорит Йозеф.«Продолжайте делать то, что в первую очередь заставило вас полюбить друг друга».

7

Думайте в целом

Иногда люди просто растут в разных направлениях. Если вы обнаружите, что устали от своего партнера, возможно, вам стоит подумать, подходите ли вы двое по-прежнему. Иногда отношения не заканчиваются из-за большой ссоры, вы просто перестаете волновать друг друга.

Если вы состоите в длительных отношениях, иногда вы можете устать от своего партнера.Не волнуйтесь, есть множество способов вернуть искру. Поэтому вам следует приложить большие усилия, прежде чем вы решите прекратить это, и в большинстве случаев вы сможете напомнить себе, что вам в них нравится.

10 вещей, которые нужно делать, когда вы чувствуете, что жена отвергает

Мы отступили, чтобы завоевать женщин, которые стали нашими женами. Мы продолжали это делать до свадьбы и даже после нее. Затем мы начали воспринимать вещи как должное, и теперь мы задаемся вопросом, что же произошло.Часто такой сценарий приводит к тому, что вы чувствуете себя отвергнутым. «Она меня больше не любит». «Она не хочет меня». «Я не думаю, что я ей нравлюсь». «Почему мне кажется, что искра исчезла, и она просто не хочет беспокоиться?»

Помните, что брак — это долгосрочное обязательство. Вы не единственный, кто дал клятву. А где приверженность и верность, там и надежда. Вот 10 вещей, которые нужно сделать, если вы чувствуете, что жена вас отвергает.

1. Убедитесь, что вы не отвергаете ее.

Отношения по определению интерактивны.Мужчины и женщины часто зеркально отражают друг друга, хотя бы только с точки зрения восприятия. Поэтому убедитесь, что вы стали образцом безоговорочной открытости и принятия.

2. Не занимайте оборонительную позицию.

«Эй! Что ты имеешь в виду!» Серьезно, одно из наименее эффективных вмешательств в отношения — это защита. Скрестив руки на груди, постукивая ногами, «Ты ошибаешься / я прав», «Ты проблема». В отношениях истина обычно достигается через смирение и открытость к обратной связи.

3.Помните, что в первую очередь привлекло ее к вам, а затем будьте этим парнем.

Мужчинам и женщинам легко перестать пытаться, когда в браке утихает первый прилив возбуждения. Вы человек, в которого она влюбилась, или вы заняты ленью и комфортом? Немного прибавьте.

4. Вернитесь к привычке встречаться.

Когда вы в последний раз брали жену на романтическое свидание? Продемонстрируйте свою заботу, сходите куда-нибудь, кроме спорт-бара, и положите в задний карман несколько отличных помощников для разговора, которые можно использовать за ужином.

5. Начните слушать.

Помимо начала разговора, приобретите привычку действительно слушать — это «активное слушание». Одно из самых привлекательных и милых поступков мужчины — это быть хорошим слушателем для своей жены.

6. Помните, что измениться можно только самому.

«Как я могу заставить ее переодеться?» это бесполезный вопрос. Ты не можешь. Однако примечательно, как положительные изменения на одной стороне отношений могут привести к положительным изменениям на другой.

7.Сделайте ей чашку чая.

Приготовьте горячий напиток, подайте ему, сядьте и наслаждайтесь вместе. Это акт служения, который гласит: «Я хочу провести некоторое время неторопливо, колени к колену, слушая и общаясь». Такой акт служения протягивает руку и приглашает.

8. Ищите другие способы служить ей.

Многие отношения становятся односторонними. Возможно, твоя тоже — может быть, твоя жена служит тебе больше, чем ты ей. Попытайтесь перехитрить ее, чтобы баланс склонился в другую сторону.Вполне вероятно, что после этого чувство отвергнутости уже не будет проблемой.

9. Попробуйте испытание любви «Несгораемый».

В фильме « Противопожарный » отец мужчины предлагает ему обратиться к жене посредством серии «односторонних» самоотдач в течение нескольких недель. Не нужно отказываться от правильных поступков, потому что дела идут не так, как нужно. Есть книга, в которой описывается этот процесс.

10. Не сдавайтесь.

Если вы все делаете правильно, а она все еще отвергает вас, по крайней мере, вы все делаете правильно.Не нужно отказываться от правильных поступков, потому что дела идут не так, как нужно. Будьте терпеливы и молитесь.

Без звука. Как вы обычно реагируете, когда чувствуете, что жена вас отвергает?

21 Что делать, если ваш брак кажется скучным

В начале брака все кажется новым и волнующим. У вас есть романтические свидания, запланированные на несколько недель вперед, и то, что может стать раздражением в будущем, — это просто милые маленькие причуды, которые заставят вас полюбить своего супруга еще больше.Но, к сожалению, этот этап медового месяца не будет длиться вечно. В конце концов, все утихнет, и вы, возможно, даже почувствуете, ну, скучно.

К счастью, это чувство не означает, что ваш брак обречен. Все это означает, что вам, возможно, придется посвятить немного больше времени и энергии, чтобы снова сделать вещи интересными. Читайте дальше, чтобы узнать, почему вам может быть скучно в браке, а также получите советы экспертов о том, как вернуть все на круги своя.

Shutterstock

Со временем вам может показаться, что вы знаете все, что нужно знать о своем партнере.Но мы обещаем, что у них еще есть слои! «Я могу гарантировать, что вы, вероятно, думаете иначе, чем четыре или пять лет назад», — говорит эксперт по взаимоотношениям д-р Патрик Ванис , доктор философии. То же самое и с вашим партнером, а это значит, что вы никогда не должны прекращать задавать ему вопросы и узнавать их поближе.

Shutterstock

Когда вы начинаете отношения, у вас есть ряд ожиданий, будь то то, насколько интересными должны быть вещи, насколько доступным должен быть ваш партнер или насколько комфортно они должны вызывать у вас чувство.Но по мере того, как отношения продолжаются, а обстоятельства меняются, вам также необходимо скорректировать свои ожидания.

«Меняются не столько люди, сколько обстоятельства взаимоотношений, и мы меняемся в ответ на это», — говорит Ванис. «Вам нужно спросить себя, чего вы ждете от отношений и чего вы ждете друг от друга. Является ли это ожидание справедливым и разумным, или вы ожидаете чего-то, чего ваш партнер больше не может выполнить?» Например, если ваш партнер готовил ужин каждый вечер, но недавно получил повышение по службе и должен проводить больше часов в офисе, это ожидание может оказаться неразумным.

Shutterstock / Photographee.eu

В этом не должно быть ничего экстравагантного, но поиск способов удивить своего супруга подарком или продуманным поступком может сохранить ощущение свежести в вашем браке и избавить от чувства скуки. «Что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым? Что нужно вашему партнеру, чтобы чувствовать себя любимым?» — спрашивает Ванис. «Ищите способы удивить своего партнера, но удивляйте его, основываясь на его личном стиле». И вот что мы подразумеваем под этим…

Shutterstock

Есть пять языков любви: слова одобрения, акты служения, получение подарков, качественное время и физическое прикосновение.У каждого человека есть два основных языка любви, которые описывают, как он чувствует себя любимым больше всего. «Лучший способ относиться к кому-то — это не относиться к ним так, как вы, , хотите, чтобы относились, а относиться к кому-то так, как они, , хотят лечиться», — говорит Ванис.

Взаимодействие с вашим партнером станет намного более увлекательным и увлекательным, когда вы сможете полностью понять, как каждый из вас получает любовь. Чтобы понять, с чего начать, пройдите викторину по пяти языкам любви и попросите своего партнера пройти ее.

Shutterstock

Еда — один из самых простых способов сблизиться с партнером. Ванис говорит, что даже считает это шестым языком любви. «Готовите ли вы вместе, готовите ли вы друг для друга, обслуживаете ли вы друг друга или собираетесь посетить новые рестораны, еда может быть еще одним отличным способом испытать и выразить любовь, «- отмечает он.

Shutterstock

Конечно, всем нравится, когда их сбивают с толку огромные романтические жесты.Но не думайте, что ваши отношения будут интересными только тогда, когда вы будете действовать по своей прихоти, как пары в вашей любимой романтической комедии. В большинстве случаев это просто нереально.

«В сегодняшнем образе жизни у нас так много запросов на наше время, что мы должны выделить время для нашего партнера и наших отношений», — говорит Ванис. «Вы можете спланировать отпуск вместе, а затем, когда вы будете там, вы сможете заниматься определенными спонтанными делами».

Shutterstock

Бессмысленный распорядок дня может сделать любые отношения скучными.Попробуйте новые рестораны, новые хобби и новые места для посещения. Если вам это нравится, отлично! Если нет, посмейтесь над этим и покляйтесь никогда не делать этого снова. В любом случае выход из зоны комфорта гарантирует, что вам не будет скучно. Кроме того, «доказано, что те, кто вместе делают что-то новое, вырабатывают« гормон объятий »(окситоцин) и дольше чувствуют себя ближе», — говорит психотерапевт из Калифорнии доктор Бартон Голдсмит , доктор философии.

Shutterstock

Когда вы вступаете в отношения, большинство пар ставят перед собой цели вместе.Но по прошествии времени, когда вы достигнете этих целей, важно установить новые, к которым нужно стремиться. В противном случае вы непременно перестанете испытывать энтузиазм в отношении будущего.

Продолжая воодушевлять и поддерживать друг друга в достижении ваших целей — в одиночку или в паре — в конечном итоге увеличивает вашу любовь друг к другу. Как говорит Голдсмит: «Счастье приходит от движения к тому, чего вы хотите, но не обязательно от его получения».

Shutterstock

Если вы замечаете, что вам немного скучно в браке, просто попробуйте поделиться чем-нибудь еще.Чтобы сблизиться со своим партнером, вы должны быть готовы открыться и быть уязвимыми. И это может принимать разные формы. «Обмен может быть обменом информацией, эмоциями. Это может быть обмен опытом», — говорит Ванис.

Нужно с чего начать? Попробуйте обсудить некоторые из ваших любимых общих событий. Это не только напомнит вам о прекрасных временах, но также откроет вам глаза и даст вам больше идей для вашего следующего приключения!

Shutterstock / LightField Studios

С другой стороны, не бойтесь быть самим собой.Пары, которые проводят слишком много времени вместе, легко могут начать скучать или, что еще хуже, разочаровываться. Попробуйте найти новые увлечения и иногда испытывайте что-то вдали от супруга. Это только даст вам больше возможности поделиться с ними и сделает ваше воссоединение более захватывающим.

Shutterstock

Признание того факта, что иногда все будет казаться скучным, является важным шагом в решении проблемы. В конце концов, как отметил нейробиолог Стэнфордского университета Рассел Полдрак в статье для HuffPost , «новизна вызывает активацию ряда систем мозга, и в первую очередь — дофаминовая система.»И, как вы помните, дофамин — это тот гормон хорошего самочувствия, который нам всем нужен.

Но способность распознавать свою биологическую потребность в новизне и реагировать соответствующим образом гарантирует, что вы и ваш партнер не пострадаете. «Время от времени вам нужно думать об отношениях — что происходит и что должно произойти, чтобы вы могли сделать их более интересными и захватывающими?» Notes Ирина Фирштейн , LCSW, семейный терапевт из Нью-Йорка.

Shutterstock

Фирстейн говорит, что как только вы начинаете чувствовать себя в безопасности в отношениях, вам становится лень, самодовольно и, да, скучно.«Вы перестаете прилагать какие-либо усилия, как физические, так и другие, — говорит она. «И мы не чувствуем, что нам нужно пробовать то, что мы пытаемся вначале».

Конечно, после многих лет построения отношений с кем-то может быть легко думать о том, что они делают для вас и вашей семьи, как о нормальной части жизни. Но важно, чтобы вы не воспринимали своего партнера как должное и постоянно выражали благодарность за то, кто он есть, и за то влияние, которое они оказывают на вашу жизнь и счастье.Вы удивитесь, сколько изюминки это может вернуть в ваш брак.

Shutterstock

Сексуальная скука — обычная чума для длительных отношений. «Это происходит потому, что люди в какой-то мере укладываются в рамки сексуальных отношений, иначе это будет гораздо менее важно», — говорит Фирстейн. «Узнай, как поддерживать дела, как поддерживать желание и как поддерживать жизнь».

Но как? Что ж, попробуйте озвучивать идеи со своим партнером и исследуйте новые способы доставить удовольствие друг другу.Просто разговор о сексе может сделать вашу сексуальную жизнь намного более захватывающей.

Shutterstock

Сегодня многие из нас в значительной степени полагаются на технологию. Но ваши отношения могут быстро устареть, если вы постоянно привязаны к своему телефону. Чтобы не стать жертвой «фаббинга», Фирстайн предлагает ежедневно проводить некоторое время без телефона.

«Когда вы приходите домой или через полчаса после возвращения домой, вы должны выключить свои телефоны и отложить их на некоторое время», — говорит она.«Просто разберитесь с тем, что происходит между вами, вашими детьми и вашим партнером».

Shutterstock

Конечно, важно проводить время вместе всей семьей, но единственное время, когда вы проводите время со своим партнером, не должно быть на школьных или футбольных матчах ваших детей. Честно говоря, если это ваши свидания, вам обязательно будет немного скучно. Удостоверьтесь, что вы уделяете детям немного времени, чтобы развлечься друг с другом, не отвлекаясь.

«Общайтесь друг с другом не менее 10 минут каждый день», Dr.Филип Коуэн , доктор философии, профессор психологии Калифорнийского университета в Беркли, сообщил Parents . «Это можно сделать после того, как вы уложите детей спать или даже по телефону, пока вы оба на работе, если вы поделитесь тем, что произошло с вами в тот день и как это повлияло на вас эмоционально. Темп жизни сегодня настолько безумно, что немногие пары поступают так. Но браки способны меняться, и небольшие изменения могут иметь большое значение «.

Shutterstock

Дети могут отнимать у вас много времени и внимания.И как только они вырастут и покинут дом, вы и ваш партнер можете почувствовать, что у вас больше нет ничего общего. Но вместо того, чтобы считать ваши отношения скучными без детей, постарайтесь увидеть в них прекрасную возможность разжечь роман.

Фирстейн предлагает рассматривать это как новую фазу в ваших отношениях. «Теперь вам не нужно отвлекаться, вы просто друг друга. Это может быть очень захватывающее время», — говорит она. «На самом деле это может быть очень приятное время, чтобы делать то, что вы не могли делать долгое время.«

Shutterstock

Легко почувствовать себя застрявшим в колее, если в свою жизнь не входят другие люди, кроме партнера. Так что не позволяйте дружбе отходить на второй план после того, как вы связали себя узами брака. «Важно иметь более глубокие отношения с другими людьми, и очень полезно говорить с другими о том, каков их опыт в обычных ситуациях», — говорит Фирстейн. «Это могут быть друзья, с которыми вы общаетесь по отдельности, или даже пары, с которыми вам нравится проводить время вместе.Ваши отношения с партнером будут расти, когда в вашей жизни появятся другие люди ».

Shutterstock

Очевидно, что карьера важна, но не позволяйте ей быть всепоглощающим. Один из самых простых способов убедиться, что ваша карьера не повлияет на ваш брак, — не выходить из системы снова после того, как вы вернетесь домой. Если это невозможно, выделяйте не менее двух или трех ночей в неделю, которые всегда посвящаются семейному времени.

Shutterstock

«Иногда мы проходим эту романтическую стадию и примерно через 18 месяцев мы говорим:« Что теперь? », — говорит терапевт по семейным и семейным отношениям из Нью-Йорка Рэйчел Мохебан , LCSW-R.«Вам необходимо постоянно изобретать и заново разжигать свои отношения, особенно развивать эмоциональную близость». Со временем в ваших отношениях более осознанно относитесь к своему браку, уделяя ему внимание и заботу, которых он заслуживает и в которых нуждается, даже после того, как бабочки утихнут.

Shutterstock

Когда вам скучно в браке, легко показать пальцем. Однако могут быть некоторые внутренние проблемы, которые влияют на то, как вы взаимодействуете со своим партнером. «Мы чувствуем себя подавленными? У нас есть стрессоры на работе? Что происходит с нашим собственным разрывом, который может вызвать разрыв в ваших отношениях?» — спрашивает Мохебан.Возможность восстановить связь с самим собой также может позволить вам восстановить связь со своим партнером.

Shutterstock / metamorworks

Некоторые люди думают, что когда вы находитесь в отношениях долгое время, вы неизбежно перерастете друг друга. Но вряд ли это так. Не думайте, что скучные отношения неизбежны. Как только вы избавитесь от этого образа мышления, вы вернете позитив в свои отношения с партнером. Как отмечает Фирстейн, «говорить об этой проблеме немного пугающе.Но если вы знаете о проблеме и хотите чего-то еще, то вы должны поговорить об этом ». А для получения дополнительных советов о том, как сохранить свой брак, ознакомьтесь с« 30 вещами, которые вы делаете неправильно ». Убьет ваш брак.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!

Дорогой муж, чего прямо сейчас хочет от тебя уставшая жена

Просыпаюсь в 6 часов утра.м. с малышом, спящим у меня на шее. Не на груди, не на руке, а на яремной вене. Моя 18-месячная девочка такая спящая (если это можно назвать спящей), и если я осмелюсь ее сдвинуть, она превратится в ту песчаную тварь из Aladdin , которая ревет: «КТО БЕСПОКОИТ МОЙ ЛОНЬ ?!» К сожалению, до восхода солнца логическое мышление не является моей сильной стороной, поэтому я стону и отталкиваю ее от своей щитовидной железы.

Ее гнев сопровождается пламенными сверкающими глазами и водоворотом праведной ярости.

Как назло, мой муж работает сегодня — в субботу — и бросает мне полу-веселую гримасу: «Извини. . . но, черт возьми, я рад, что ухожу прямо сейчас, — , когда он направляется к двери в семь.

Супер. Я пойду наедине с переутомленным существом из Planet Exhausted, к которой быстро присоединились ее старшие братья и сестры, ищущие завтрак и воду, и то, что, как они были УВЕРЕНЫ, было на кухонном столе на прошлой неделе, так где это, мама?

Я вздыхаю и ищу кофеина на кухне, пока ребенок воет у меня на бедре.

Я устал. Я всегда уставший.

И я готов поспорить, что некоторые вариации на эту тему разыгрывались в вашем собственном доме — может быть, именно в середине акта в этот самый момент.

Мужья, вы можете помочь. Так что слушайте — эта следующая часть для вас.

Если у вас такой же брак, как у большинства, ваша жена берет на себя львиную долю «повседневных» вещей, верно? Она, вероятно, отслеживает, когда наступает очередь Джуниора приносить закуску на тренировку. . . возит вагоны с детьми в школу и обратно.. . успокаивает ребенка и бежит к Target несколько раз в неделю (вы никогда этого не поймете, просто перестаньте пытаться). Вероятно, она покупает подарки на день рождения для детей и открытки для вашей матери (пожалуйста) и делает за день тысячу других невидимых вещей, от которых в вашем доме гудит. Вы знаете эту фразу о «умственной нагрузке материнства», которую вы слышите? Вот это. Ее рулевая рубка.

Прежде чем вы возразите, я знаю, что вы тоже много делаете в партнерстве. Вы — прочная, надежная постоянная, в которой она и дети нуждаются каждый божий день.Вы убиваете пауков и ремонтируете работающие туалеты. . . Стройте домики на деревьях и тренируйте команду по тиболу (иногда все еще в рабочей одежде). . . поиграйте с мальчиком в мяч и позвольте маленьким девочкам сделать вас красивыми голубыми тенями для век. Вы обеспечиваете гораздо больше, чем просто зарплату. Вы — луна к их звездам (на самом деле, вероятно, повесили ее), и вы яростно и верно защищаете сердца в своем доме.

В браке вы и ваша жена много делаете. Давайте выясним это открыто.

Но твоя жена? Она чертовски устала.Постоянно, до смешного, безумно устает. Вот как вы можете помочь:

1. Дать ей поспать
Когда мой муж вернулся домой во второй половине вышеупомянутого дня, когда ребенок спит на шее, он взглянул на меня и спросил: «Что тебе нужно?»

«Подремать», — мгновенно ответил я. «Мне просто нужно вздремнуть».

И она это делает. На нее весь день лазили дети. Она приготовила 14 порций закусок и приготовила обед, на который все жаловались. Она разрывала драки, собирала игрушки, вытирала лица и попы и слышала свое имя пару сотен раз за несколько часов.Обещаю, она устала. Нет ничего более роскошного, чем передать бразды правления вожделенному партнеру, закрыть дверь спальни от шума и залезть в еще не убранную кровать в 17:00, даже если это займет всего 20 минут (два часа лучше).

2. Принесите ей кофеин
Иногда мой муж звонит, когда он уходит с работы, и спрашивает, не хочу ли я чего-нибудь, что является кодом: «Вы хотите, чтобы я проехал через McDonald’s и купил вам кока-колу на доллар?» Иногда я говорю «нет», но в 100% случаев я имею в виду ДА.Ребята, ей нужна кока-кола, или Venti Iced Caramel Macchiato, или заправочная станция Big Gulp. Она может отказаться, если вы сначала спросите ее, но если вы принесете его домой? Она будет пить и получать удовольствие, даже если против этого ложный протест.

3. Спланируйте вечер свидания — и устройте няню
Помните, когда вы были молоды и влюблены, вы бы сделали что-нибудь, например, пригласили ее в ресторан для сидячих мест, или вместе пошли на представление, или задержались, Бесцельные поездки в никуда, говорящие о надеждах, мечтах и ​​планах на будущее? Иногда она все еще хочет делать это.. . даже несмотря на то, что для того, чтобы это произошло сегодня, практически требуется акт Конгресса. Более того, она хочет, чтобы вы и сделали это. Одна из причин, по которой она так устала, заключается в том, что она изо всех сил пытается удержать ту часть себя, которая не помечена как «мама», над водой; вывести ее и немного пофигировать поможет ей найти это, а также обработать все детали, например, позвонить няне? Она могла слышать пение ангелов.

4. Напиши ей
Дни, проведенные с детьми, хоть и прекрасны и полезны, но могут высосать из человека взрослого.Она, вероятно, ловит себя на том, что говорит такие вещи, как «Маме надо поскорее сходить на горшок» и «Как нам спросить?» и «Ты говоришь слишком громко», когда она говорит. Контакт с другими взрослыми ограничен, и из-за этого она может начать чувствовать себя немного оторванной от реальности. Итак, пока вы на работе разговариваете и общаетесь с другими взрослыми, найдите минутку, чтобы отправить ей сообщение или, что еще лучше, позвонить ей, чтобы напомнить ей, что она взрослый человек, способный обсуждать вещи, отличные от привычек в ванной.

5.Прикоснись к ней
Эй, ковбой — это не обязательно означает , что . Но долгие объятия или поцелуй жены, когда вы видите, что она устала, могут вдохнуть немного жизни в ее тело. Она хочет чувствовать себя привлекательной и желанной даже в своем истощенном, возможно, не принимающем душ состоянии. Потрите ее по спине без ее просьбы. Обними ее на церковной скамье. Держите ее за руку, пока идете по парковке у продуктового магазина. Несмотря на то, что она устала, она жаждет общения, которое разделяют только вы двое.К тому же нет ничего более интимного, чем партнер, который может дразнить женщину до матери. И кто знает, это может просто привести к , что. . .

Если она не слишком устала.

Во всех отношениях бывают взлеты и падения, счастливые и трудные сезоны, соглашения и разногласия. Вот тут-то и пригодится Lasting. Это нет нации. 1 приложение для семейного консультирования, и 94% сообщают о новых сильных сторонах в отношениях. Загрузите сейчас и получите бесплатно персональный план здоровья в браке.

Вам также может понравиться:

Усталой маме посреди ночи

Почему ваша жена сердится и как это исправить

Почему уставшие матери так поздно ложатся

Хотите больше историй о любви, семье и вере из сердца каждого дома, доставленных прямо к вам? Подпишите здесь!

Новые осенние футболки в магазине Her View!

Кэролайн Мур

Кэролин является главным редактором журнала Her View From Home с 2017 года.Давным-давно она работала в новостях местного телевидения и полюбила рассказывать истории — что она чувствует благодарна за то, что помогает женщинам делать это каждый день в HVFH . Она живет в стране над эстакадой со своим мужем и четырьмя детьми, но на самом деле предназначена для того, чтобы быть у океана с хорошей книгой и кока-колой из фонтана McDonald’s.

Я ненавижу свою жену: что мне делать?

Автор: Kristina Speciale

Обновлено 16 апреля 2021 г.

Медицинское заключение: Аарон Хорн

Может быть, вы были женаты пять лет, а может быть, уже 25 лет — иногда в отношениях наступает момент, когда чувство любви становится менее выраженным.В некоторых браках даже доходит до того, что вы чувствуете, что можете ненавидеть своего супруга или, по крайней мере, обижаться на него. Если вы почувствовали это, что дальше?

Проработайте негативные чувства по поводу вашего брака с помощью онлайн-терапии

Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы начать работу с одним из наших квалифицированных консультантов. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Многие пары бросают это полотенце и разводятся.Однако, когда вы впервые поженились, вы, вероятно, поклялись оставаться вместе и в хорошие, и в плохие времена. Перед тем, как пойти на развод, вы можете предпринять некоторые действия, чтобы спасти свой брак и вспомнить, почему вы влюбились в свою жену. Приложив усилия к спасению брака, вы сможете решить свои проблемы и избавиться от ненависти и обиды.

Когда вы чувствуете, что ненавидите свою жену, где вы начинаете что-то менять? С чего начать, когда вы чувствуете такое негативное отношение к человеку, которого должны любить всю оставшуюся жизнь? Попробовав несколько разных вещей, вы сможете лучше увидеть ее и свой брак в новом свете.

Внесение изменений в брак

Брак — улица с двусторонним движением. Как вы вносите изменения, если вы только половина отношений? Откажитесь от уловок манипуляции и сообщите о своем желании измениться в отношениях. Честность — лучший способ приблизиться к идее перемен. Это не значит, что вы должны сказать жене, что ненавидите ее — это слова, которые вы никогда не сможете взять обратно. Сообщите ей, что вашему браку пригодится некоторая работа, — это лучший подход к ситуации.

Консультации

Попросите жену посетить с вами семейное консультирование. После первого сеанса ваш консультант может предложить отдельные занятия, чтобы вы и ваша жена могли работать над собой, а также над своими отношениями. В конце концов, ваши отношения складываются из двух людей. Помня о своей индивидуальности и прилагая усилия для улучшения своего брака, вы можете обнаружить, что на самом деле не ненавидите свою жену.

Во время консультации обсуждение темы ненависти к жене, вероятно, поможет вам обнаружить настоящие причины этого чувства.Скорее всего, это скорее чувство обиды, чем ненависти. Разоблачение причины такого негодования может помочь в решении проблемы. Когда вы проводите с кем-то всю жизнь, это будет негативный опыт.

Вы можете обидеться, что она уделяет детям больше времени и усилий, чем вам. Возможно, вам кажется, что вы могли бы прожить более роскошную жизнь, если бы у вас не было семьи, которую нужно было обеспечивать. Или вы можете упустить то веселье, которое получили в начале ваших отношений.Независимо от причины недовольства, психологическое консультирование может помочь вам разгадать ее.

Дата Ночь

Источник: freepik.com

Когда вы впервые начали встречаться со своей женой, вы, вероятно, ходили на свидания регулярно. Это могло быть несколько ночей в неделю или всего раз в неделю, но вы оба прилагаете усилия, чтобы лучше узнать друг друга. Это было захватывающе и ново. Однако у вас так много ролей, что еженедельно проводить свидания невозможно. Это нормально! Вы можете быть мужем, папой, служащим или домовладельцем.Как вы находите время для себя, своих детей, работы, ухода за домом и при этом регулярно проводите свидания?

Вам и вашей жене нужно найти время. Возможно, только раз в месяц вы сможете уйти от других своих обязанностей. Тем не менее, важно сделать свидание приоритетом, чтобы ваши отношения были приоритетом. Не отменяйте и не переносите свидание на другой день — это должно быть постоянное свидание, которое так же важно, как забирать детей с их спортивных занятий.

Вы можете подумать, что ненавидите свою жену, потому что больше никогда не проводите время вместе. Она тонко растянута между своими ролями, и ей тоже нужно свидание, чтобы снова встретиться с вами. Позвольте себе снова узнать друг друга, встречаясь друг с другом. Вы можете быть удивлены результатами.

Начать новое совместное хобби

Вы обнаружили, что то, чем вы раньше наслаждались с женой, больше не доставляет удовольствия? Может быть, это было хобби, от которого вы выросли или от которого вы устали.Может, она потеряла к этому интерес, и у тебя больше нет этой связи. Может быть, ни у кого из вас больше нет на это времени. Тем не менее, начав новое хобби с женой, вы сможете создать пространство, где вы сможете найти что-то новое.

Вы можете отправиться в поход, заняться танцами или начать рисовать. Если вы не уверены, с какого хобби начать, пробуйте что-нибудь новое один или два раза в месяц и посмотрите, что вам понравится. Одно новое общее хобби может открыть для вас несколько новых дверей. Вы можете читать и обсуждать книги по этой теме, планировать поездки, чтобы испытать свое новое хобби в новом месте, или вместе расширять свои знания различными способами.

Хобби само по себе не имеет значения, если вы с женой получаете от него удовольствие. Если вы хорошо проводите время и общаетесь, вы можете понять, что не ненавидите свою жену — вы ненавидели, что вам не о чем делиться. Совместно развивая свои новые интересы, вы сможете добиться больших успехов в улучшении своего брака.

Внесение изменений в себя

В предыдущем разделе вы, возможно, заметили, что ни одно из предложений не состояло в попытке изменить вашу жену или попросить ее изменить себя.Когда вы определяете несколько проблем в ваших отношениях, вы можете подумать, что именно то, что она делает или чего не делает, заставляет вас ненавидеть ее. Однако, возможно, проблема вовсе не в ней, а скорее в тебе. Внесение изменений в себя — это то, что вы контролируете.

Постарайтесь увидеть ее по-другому

Проработайте негативные чувства по поводу вашего брака с помощью онлайн-терапии

Зарегистрируйтесь сегодня, чтобы начать работу с одним из наших квалифицированных консультантов

Источник: rawpixel.com

Со временем люди меняются — это нормально. Веселая девушка, которую вы встретили в колледже, больше не интересуется выпивкой и танцами, потому что она проводила день, работая, бегая с детьми на тренировку, готовя ужин и выполняя домашние дела. К вечеру она хочет расслабиться. Вместо того, чтобы видеть, насколько она сейчас кажется скучной, постарайтесь понять, почему она так себя чувствует. Тогда вы сможете сделать больше, чтобы помочь ей. Когда у нее меньше на тарелке, у нее будет больше энергии, чтобы быть более похожей на прежнюю.

Подумайте, за что отвечает ваша жена, прежде чем судить, чем она отличается. Реальная жизнь трудна и трудна. Она заслуживает похвалы. Также неплохо проявить себя. Как ты изменился?

Найдите внутренний мир

Вы постоянно злитесь или раздражаетесь на жену? Определите, что в вас действительно вызывает раздражение, и найдите способ успокоить это. Может быть, медитация, упражнения, время на природе, чтение или религия помогут вам обрести душевный покой.Справившись с раздражением, раздражением и гневом, вы сможете понять, что ненавидите не жену, а вините ее во всех своих стрессах.

Найдите средство для снятия стресса, которое работает на вас, и вы сможете стать лучшим мужем. Ваше чувство ненависти к жене может оказаться случайностью, и, если она питает подобные чувства, они также могут измениться. Внутренний покой во многом помогает видеть все более ясно и позитивно.

Постарайся стать лучше

Источник: pexels.com

Имея дело с факторами стресса и пытаясь увидеть свою жену иначе, чем вы, возможно, думали, вы сами становитесь лучше. Есть дополнительные действия, которые вы можете предпринять, чтобы стать лучшей версией себя. Возможно, ваша обида на жену проистекает из обиды на себя. Оцените себя. Что бы вы могли изменить, чтобы стать лучше?

Если вам не нравится обычная работа, которую вы брали, чтобы проводить достаточно времени с семьей, посмотрите, какую новую работу вы можете получить с вашим опытом, предполагающим тот же график, возможно, вы захотите снова найти время, чтобы заняться спортом.Важно иметь личные хобби и занятия. Возможно, вы даже почувствуете, что у вас был бы более красивый дом с большим количеством вещей, если бы вам не приходилось вносить свою зарплату в семью. Волонтерство в местном приюте для бездомных поможет увидеть ситуацию в перспективе.

Попытки стать лучше могут иметь различные преимущества, но в конечном итоге они могут заставить вас увидеть, что вы не ненавидите свою жену. Если вы все еще чувствуете, что ненависть присутствует, возможно, лучше начать лечение самостоятельно.Привлечение супруга к психологу после работы над собой может иметь положительный эффект.

Действительно ли это ненависть?

Итак, что вы действительно ненавидите? Ненависть — сильное чувство. Независимо от того, сделала ли ваша жена что-то, чтобы причинить вам боль, или вы проецируете свои чувства на самого близкого человека, вполне возможно выйти за пределы этих чувств. Выявление причины этих чувств — лучший способ решить проблему и продвинуться вперед вместе.

Что мне делать, если я ненавижу свою жену?

Когда вы женаты долгое время, естественно, что вы испытываете неприязнь друг к другу. Мужья обижены на жен, жены обижены на мужей, жены обижаются на жен, а мужья обижаются на мужей. Даже если вы создали и поддерживаете здоровые долгосрочные отношения, обида может случиться. В самых здоровых браках люди вступают в ссоры. Может быть, вы какое-то время спорили на какую-то тему, и она продолжает подниматься. Вы чувствуете себя непонятым, обесцениваемым или неслыханным.Это негодование нарастает, и вы обнаруживаете, что ненавидите свою жену. Если вы обнаружите, что испытываете эти чувства, важно поговорить о них со своим партнером. Когда партнеры ненавидят своих жен, в отношениях происходит нечто более глубокое. Слово «ненависть» — это сильный термин, обозначающий гнев. Вы можете иметь любящую жену и все равно сердиться на нее. Одна из причин недовольства в браке — это управление деньгами. Предположим, у вас и вашей жены разные взгляды на финансы, которые могут вызвать недовольство.Вы много работаете, и она тоже. Но, может быть, с финансами у тебя лучше. Она тратит свои рабочие деньги, а вы обижаетесь. Независимо от того, говорите ли вы о них во время терапии или напрямую со своим супругом, очень важно избавиться от них. Вы хотите убедиться, что вы не состоите в браке без любви, где ваш партнер обижается на вас, и вы чувствуете то же самое. Есть месяцы расходов, за которые вы несете ответственность, а она не участвует в домашнем хозяйстве. Вы хотите разделить расходы на вещи, и вы берете на себя финансовое бремя отношений.Возможно, в спальне не хватает интима, и вы обижаетесь друг на друга за это. Вы пробуете разные позы для секса, но, похоже, это не работает. Отсутствие полноценной половой жизни может быть связано с вашей обидой на нее. Если вы обнаружите, что ненавидите своего супруга, вы не одиноки. Многие люди испытывают эти чувства. Вы и ваш партнер можете поговорить с семейным терапевтом и помочь справиться с гневом и негодованием в отношениях. Это упреждающий шаг, который может помочь вам решить эти проблемы.

Что вы делаете, когда ненавидите семью своей жены?

Многие люди испытывают противоречивые чувства к своим родственникам. Если вы обнаружите, что ненавидите семью своей жены, это может быть связано с тем, что вы чувствуете, что они вас неправильно понимают. Если они вас не поймут, общение с ними может стать неприятным. Некоторым мужьям кажется, что жена их понимает, а ее семья — нет. Если ваша жена принимает сторону своей семьи, а не вашу, и не слушает то, что вы говорите, это может вызвать негодование.Это тема, которую вы могли бы обсудить в брачном психологе. Консультант опытной пары может помочь вам разобраться с этими проблемами и выяснить, почему вы ненавидите семью своей жены.

Как жена должна относиться к своему мужу?

Жена должна относиться к своему мужу так, как она хочет, чтобы относились к ней. Счастливый брак означает, что вы заботитесь о своем партнере. Каждый из вас может придумать веселые и романтические идеи для свиданий, чтобы хорошо провести время вместе. Вы хотите, чтобы жизнь вашего брака была здоровой.Найдите романтические способы провести время вместе. Это не обязательно должен быть день святого валентина, чтобы показать, как вы относитесь к своему мужу. Узнайте, как он получает любовь, и дайте ему ее таким образом. Может, ему нравится проводить с тобой время. Возможно, он ценит, когда вы проявляете свою любовь, например, помогаете ему собирать мебель или звоните для него в кабинет врача. Некоторым людям нравится проявлять любовь через действия. Приготовьте его любимое блюдо или пригласите его поужинать в один из любимых ресторанов. Скажите ему, что вы его любите и цените, и назовите то, что он делает, что вы наблюдаете.Главное здесь — каждый день показывать, что вы любите его каким-то образом.

Почему так трудно ладить с родственниками?

Может быть трудно ужиться с родственниками супругов, потому что они не твоя семья. Вы не знаете динамики агрегата. Вы можете почувствовать себя посторонним. Возможно, вы чувствуете, что должны им что-то доказывать. Нет необходимости делать все возможное, чтобы понравиться вашим родственникам. Будь собой, и если они тебя не ценят, это не твоя вина.Вы можете быть вежливым, уважительным, добрым и любящим. Но вы не должны мириться с плохим обращением. Можно провести границу, если вы чувствуете, что родственники неуважительно относятся к вам. Вы также можете обсудить эти вопросы со своим партнером.

Что нужно женщине в браке?

Каждая женщина индивидуальна, и в браке ей понадобятся уникальные вещи. Самое главное, что ей нужно, — это чувствовать себя любимой. Если вы не уверены в том, чего она хочет, вы всегда можете спросить.»Как я могу показать тебе, что люблю тебя?» Это прямой вопрос, который показывает ей, что вам не все равно. Вы также можете спросить: «Что вам нужно и как я могу вам это дать? может потребоваться ценить и любить совершенно иначе, чем ее. Хорошо бы откровенно поговорить, чтобы узнать, что вашей жене нужно вне брака.

Почему муж игнорирует жену?

В браке бывают моменты, когда людям нужно пространство.Возможно, у партнеров возникли разногласия, и один человек расстроен, если муж игнорирует его жену; это может быть проблемой. Ему нужно время, чтобы осмыслить аргумент. Он может не сразу отвечать на ее сообщения или звонки. Еще одна причина, по которой муж может игнорировать свою жену, — это ее жестокость. Может, она зовет его по имени или кричит, а он не хочет драться. С другой стороны, некоторые мужья намеренно игнорируют своих жен. Это не нормально, и это называется препятствованием.Если ваш муж сидит и игнорирует вас, пока вы задаете ему вопрос или пытаетесь поговорить с вами, и ясно, что он слышит вас, это оскорбительно. Это отличается от отвлечения. Это умышленная форма злоупотребления. Вы не должны этого принимать. Это то, что вы можете обсудить во время терапии с консультантом пары. Каждого партнера нужно уважать и слышать.

Как вы уважаете женщину в отношениях?

Есть простые способы уважать женщину в отношениях.Независимо от того, являетесь ли вы партнером на расстоянии или живете вместе, это одна и та же концепция. Слушайте ее и позвольте ей почувствовать себя признанной. Прислушайтесь к чувствам своей жены, расскажите ей о том, что вы наблюдаете, и дайте ей понять, что ее чувства действительны и реальны. Уважение — улица с двусторонним движением. Если вы хотите, чтобы она уважала вас, очень важно выказать ей уважение. Если она расстроена, дайте ей выговориться. Когда ей нужно обнять, обнимите ее. Уважайте ее границы и покажите ей, что то, что ей нужно, имеет значение. Если у вас и вашего партнера возникают проблемы с взаимным уважением или опасениями пары, вы всегда можете проконсультироваться с лицензированным терапевтом.Независимо от того, работаете ли вы с кем-то в частной практике или в Интернете, с одним из консультантов ReGain вы можете получить необходимую помощь, чтобы наладить уважительное партнерство.

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Что мне делать, если я ненавижу свою жену?

Если вы чувствуете, что ненавидите своего супруга, важно попытаться проработать любую ситуацию или событие, которые вызывают эти чувства.Постарайтесь сосредоточиться на изменении своего брака или посещении психологической консультации со своим партнером, чтобы разобраться с причинами своих эмоций. Возможно, начните новое совместное хобби, чтобы проводить время вместе, занимаясь разными делами, или снова начать ходить на свидания друг с другом. Те, кто ненавидит своих жен, часто не счастливы в браке, поэтому стоит честно поговорить с супругом о том, чего вы хотите добиться в отношениях, вместо того, чтобы молча думать, что я ненавижу свою супругу.

Не любить жену — это нормально?

Каждые долгосрочные отношения имеют возможность для аргументов и могут быть питательной средой для негативных чувств, таких как негодование, гнев и т. Д.Что касается этих чувств, то их можно испытывать на протяжении всех отношений. Тем не менее, это ненормально — постоянно ненавидеть или не любить своего супруга на протяжении всего брака. В Интернете можно найти множество статей о том, что делать, если вы обнаружите, что ненавидите своего супруга, а поиск статей, которые я ненавижу, может дать много результатов. Если вы обнаружите, что ненавидите своего супруга, поиск психотерапевта или совета для пар может помочь вам и вашему супругу справиться с любыми потенциальными проблемами, вызывающими эмоции.

Какие признаки плохой жены?

Найти себя в токсичном браке может быть чрезвычайно сложно и заставить человека думать, что в некоторых случаях ненавидеть своего партнера — это нормально. Если вы думаете, что я ненавижу свою жену или ненавижу своего мужа, можно заметить несколько признаков токсичного партнера. Если у вашего партнера тип личности Джекила и Хайда, ваша жена или муж говорят, что я вас постоянно ненавижу, вы не проводите время вместе, ваши друзья и семья постоянно выражают опасения по поводу брака, а ваш партнер отказывается слушать вас. общие признаки потенциально токсичного партнера.Люди, ненавидящие своих жен или мужей, могут чувствовать то же самое из-за некоторых из вышеперечисленных признаков. Если вы думаете, что я ненавижу своего мужа или жену, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту или консультанту, чтобы узнать, как они могут помочь.

Можно ли любить и ненавидеть своего супруга?

Да, отношения любви-ненависти с супругом — это совершенно нормально, хотя и не здоровые отношения. Многие люди замечают, что их жена или муж говорят им о том, что я вас ненавижу, или говорят это их партнеру, но при этом остаются влюбленными.Со временем ссоры и другие ситуации могут привести к тому, что один из партнеров почувствует крайние отрицательные эмоции, которые исчезнут, но в некоторых случаях эти эмоции сохраняются и перерастают в отношения любви и ненависти. Если вы посмотрите фразу, которую я ненавижу, вы найдете множество источников, в которых обсуждаются отношения любви и ненависти и способы преодоления этих чувств. Людям, которые ненавидят своих жен или мужей, но при этом любят их, могут быть трудности с уравновешиванием этих эмоций, что приводит к тому, что брак становится токсичным. Лучше всего обратиться к лицензированному специалисту в области психического здоровья и заново открыть для себя, как быть любящей женой или мужем для своего партнера без ненависти.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения бывают везде, где вовлеченные люди не поддерживают друг друга, где есть постоянный конфликт, и один партнер стремится подорвать другого и игнорирует их эмоции. Например, если ваша жена или муж говорит, что я постоянно вас ненавижу, и отказывается вас слушать, это может быть признаком токсичных отношений. Если вы поймете, что думаете, что я ненавижу своего мужа или жену, присмотритесь к своим отношениям глубже.Если вы думаете о статье, которую я ненавижу, или о телешоу, о котором знает ваш партнер, но они продолжают заставлять вас читать или смотреть то, что вам не нравится, возможно, это признак токсичных отношений. Многие, кто ненавидит свою жену или мужа, склонны обнаруживать нерешенные проблемы в отношениях, которые разлагаются и приводят к токсичным отношениям. Если отношения не могут быть восстановлены и, например, мысль о том, что я ненавижу своего партнера, не может прекратиться, стоит обратиться за консультацией или подумать о будущем отношений.

Мне [25 / M] надоедает моя 3-летняя жена [26 / F], потому что у нее нет стремления или амбиций. : Relationship

Начнем с азов. Мы вместе уже 4 года. На самом деле мы встречались меньше года, прежде чем поженились (я знаю). Однако это было здорово. Мы, , никогда не спорим, , и мы, , никогда не ссоримся. И когда я говорю «никогда», я буквально имею в виду «никогда». У нас были мелкие разногласия, которые длились максимум 15-20 минут.В общем, мне очень повезло сказать, что мы так хорошо ладим, я искренне дорожу этим в наших отношениях.

Тем не менее, мне становится скучно и я быстро теряю свою привлекательность для нее. Когда мы впервые встретились, она заявила, что у нее нет желания работать. Она не знала, чем хотела заниматься, и, честно говоря, меня это устраивало. Фактически, я все еще в какой-то степени. Я подумал про себя, что на один график меньше оставит нам больше времени. Мы оба финансово ответственны (Она больше, чем я), и ни у кого из нас нет никаких долгов.Наша стоимость жизни низкая из-за нашего образа жизни, поэтому мне очень нравилось, когда она сидела дома и заботилась о доме.

И она проделала замечательную работу по уходу за домом. Когда я дома с работы, мне редко приходится беспокоиться о чем-либо. Она готовит, убирает и все такое. Единственное, что я когда-либо делал, это косил двор, и это свалилось на нее в последнее время, так как я работаю дольше. Черт, я даже не готовлю себе тарелку с едой. Я ценю все, что она для меня делает, и постоянно ей говорю.Я серьезно. Она идеальна во многих-многих отношениях.

Но мне становится скучно.

У нее нет друзей и нет увлечений, кроме сада. Все ее хобби на самом деле являются моими хобби, которыми она занимается наполовину, чтобы меня успокоить. И не поймите меня неправильно — это очень заботливо с ее стороны. Но опять же, этого недостаточно.

Все больше и больше я понимаю, что мне нужен кто-то с драйвом, с кем-то с амбициями. Я хочу кого-то, кто хочет стать лучше как личность. Я хочу кого-то, кто проявляет инициативу в своей жизни и хочет что-то делать.

Мне не нужна горничная, и я не хочу кого-то вроде моей матери. Я хочу человека, жизнь которого не менее интересна и интересна, чем моя собственная. Я так много хочу сделать и так много испытать, и она была бы счастлива, просто сэкономив вместо этого деньги.

Наша сексуальная жизнь тоже не отлична. По большей части это моя вина. Я не выступаю так часто, как мог бы. Она очень застенчивая; так что я редко вижу ее голой — сначала надо выключить свет. Она редко одевается, и со временем я потерял к ней влечение.

Ребята .. Ненавижу себя за такое чувство. Я сказал ей навсегда. Я сказал ей, что буду любить ее вечно, и сказал ей, что мы навсегда, и я серьезно .. Как я могу внезапно почувствовать себя иначе? Как я могу быть таким непостоянным и эгоистичным. Как я могу доверять себе, чтобы знать, что это то, чего я хочу. Я — весь ее мир, и мысль о том, чтобы разбить ей сердце или изменить свои планы, абсолютно меня сокрушает.