Сценки про мужа и жену смешные: Юмористические мини сценки на день рождения для мужчин и женщин. Смешные короткие сценки — веселые идеи Сценка миниатюра про мужа и жену – Сценки о взаимоотношениях мужчин и женщин

Содержание

Юмористические мини сценки на день рождения для мужчин и женщин. Смешные короткие сценки — веселые идеи Сценка миниатюра про мужа и жену

Предлагаем Вашему вниманию серию сценок про семью для детей и школьников.

Юмористическая сценка – «Семейный аукцион»

На кухне жена, муж и двое детей. Жена стоит к плиты, мужчины сидят.
Жена: Итак, лот номер один – борщ! Начальная цена – вымыть за собой посуду.
Муж: Вымою посуду за собой и за тобой!
Жена: Моет посуду за двоих – раз!
Сын: Вымою всю посуду!
Жена: Вымоет всю посуду – раз!
Второй сын: Вымою всю посуду и вынесу мусор!
Жена: Старший сын, умница! Раз! Вынесет мусор и моет всю посуду! Два! Вынесет мусор и вымоет всю посуду…
Муж: И зарплату отдам!
Жена: Продано! Мужчине в серой майке!

Юмористическая сценка про жену и мужа

Женщина наливает суп из кастрюли в тарелку мужчины.
Женщина: Ну как? Что ты молчишь? Тебе нравится, как я готовлю?! Не нравится?!! Что ты хрипишь?!! Скажи по-человечески?!! Если не нравится, можешь убираться!!! Чего разлегся?!!!
Мужчина лежит под столом с тяжелым отравлением.

Семейная сценка– «Мужская истерика»

Муж лежит на диване, смотрит телевизор. В комнату входит жена.

Муж: Мне нужна новая майка!
Жена: Зачем?
Муж: Ты посмотри, в чем я лежу!
Жена: в майке…
Муж: В майке?!! Разве это майка?! Вон, Сереге из 42-й жена купила майку – так это майка! И треники новые купила! Лежит на диване как принц! А я?! Мне не в чем на диван прилечь?
Жена: Дорогой, но мы сейчас не можем…
Муж: Ах так?! Я ухожу к папе!

Видео: смешная сценка для детей про семью

Дружная семья. Мини-сценка для детей

Владимир Кожушнер

В комнате стоят: стол, накрытый скатертью, диван (кушетка), телевизор и тумбочка. На тумбочке ваза с цветами, журнал, сухая тряпочка, графин с водой и пустой стакан.
Мебель расставлена так, чтобы можно было бегать вокруг стола. Из телевизора слышна перебранка двух голосов, мужского и женского.
За столом на стульчиках сидят брат и сестра — Вова и Таня и смотрят телевизор. На спинке Таниного стульчика висит кофточка.

Вова: Переключи телевизор на другой канал.
Таня: А почему?
Вова: Не хочу слушать, как тётя и дядя спорят между собой.
Таня: Это не тётя и дядя, а муж и жена. Итальянцы. Вот.
Вова: Всё равно не хочу. Переключи, пожалуйста.
Таня: Хорошо. Только тогда давай поиграем в мужа и жену.
Вова: А как мы будем играть?
Таня: Очень просто. Ты будешь делать всё, что я тебя попрошу.

Таня встает со стульчика, выключает телевизор (перебранка умолкает), подходит к тумбочке, берет журнал, проходит к дивану, ложится и делает вид, что смотрит модный журнал. В комнате тишина. Вова смотрит на сестру и ждет ее команду.

Таня: Принеси мне воды.

Вова встает, подходит к тумбочке, наливает стакан воды и молча подает ей.
Таня небрежно откладывает журнал, приподнимается, берет у Вовы стакан, пьет и возвращает обратно.

Вова ставит стакан на тумбочку, подходит к выключателю и включает свет.

Таня вновь ложится на диван, поправляет волосы, поеживается и делает вид, что ей холодно.

Таня: Подай мне кофточку. Что-то прохладно стало.
Вова: Не дам я тебе кофточку. Сама встань и возьми. Ты уже большая.

Таня вскакивает с дивана.

Таня: Так нечестно. Ты обещал делать всё, что я тебя попрошу.

Входит папа и, улыбаясь, обращается к Тане.

Папа: Ты, почему командуешь братом?
Таня: А потому, что я жена и мне всё можно.

Папа делает грозный вид и, переваливаясь с ноги на ногу, как медведь, идет к Тане.

Папа: Вот мы тебя сейчас отшлёпаем! Разве можно командовать мужчинами!

Таня с писком убегает от папы. Вова тоже бросается за ней. Они пытаются поймать её. В комнате начинается переполох. Звучит быстрая музыка. Герои бегают вокруг стола, и радостно визжат и пищат. По пути Таня нечаянно опрокидывает стульчик и стягивает скатерть со стола. Потом бежит к выходу и на пороге сталкивается с мамой. Прячется за ее спину. На лице улыбка. Видно, что игра ей нравится.

Мама: Что за шум?
Музыка умолкает.
Таня: Они хотят меня отшлепать!
Мама ставит руки на бедра, делает серьезное лицо.
Мама: Двое на одного? Так нечестно! Вот мы вам сейчас покажем!

Теперь папа убегает, а за ним гоняться мама и Таня. Все бегают вокруг стола и Вовы, который стоит, как столб. Снова звучит быстрая музыка. Папа на бегу выкрикивает «Ой! Ай!», мама — «Сейчас мы тебя поймаем!», Таня – «Лови его! Лови!». Мама догоняет папу у дивана, и они падают на него. Таня прыгает сверху. Затем прибегает Вова и тоже прыгает на папу. Получается куча — мала!
Папа: Хватит! Хватит! Вы меня задавите!

Дети с неохотой отпускают папу. Тяжело дыша, все рассаживаются на диване. Музыка умолкает. Мама смотрит на папу.

Мама: Объясни, что произошло?
Папа: Дочь, насмотрелась сериалов и стала командовать Вовой. Я решил его защитить.
Мама: Да, хорошее воспитание ты придумал – шлёпать ребенка!
Таня: Мама! Так он понарошку.
Мама: А тебе я уже говорила, что смотреть взрослые фильмы не нужно. Глаза портятся, голова забивается ненужной информацией, и время зря тратится.
Таня: Хорошо, мамочка. А можно я буду смотреть детские передачи?

Мама прижимает к себе дочь. Нежно гладит по головке.

Мама: Можно.

Мама и папа встают. Берутся за руки. Дети вскакивают. Вова обнимает папу. Таня обнимает маму.

Мама: Проказники мои. Как я вас люблю!
Мама отпускает папины руки и пытается освободится от Таниных объятий. Дети еще крепче обнимают родителей. Мама говорит ласково.
Мама: Все. Все. Поиграли. А теперь, дорогие мои, наведите порядок в комнате, а я пойду на кухню.

Дети отпускают родителей. Мама выходи

Сценки о взаимоотношениях мужчин и женщин

Любовь – прекрасное чувство, воспетое поэтами в стихотворениях и режиссерами в мелодрамах. Романтические отношения часто демонстрируются в сказках и спектаклях. Сценки о взаимоотношениях мужчин и женщин идеально подходят для праздничной программы в честь праздника День Святого Валентина, 8 Марта и 23 февраля. Такие постановки являются забавными, интересными и поучительными одновременно.

Сценка «Поменялись местами»

Реквизиты: стиральная машина (из картона), диван, плед.

Действующие лица:

  1. Муж
  2. Жена

Жена заходит в дом, по пути снимая куртку и кидая на пол.

Жена: Дорогой, я дома!

Муж выходит на встречу. Он одет в рабочий фартук, потирает об него руки.

Муж: О, привет, дорогая.

Жена

: Чем, ты меня порадуешь? (принюхивается) О, слышу работой попахивает. Чем порадуешь женушку? Прибитой полочкой в шкафчике? (улыбается)

Муж (растеряно): Извини, дорогая, я замотался и не успел …

Жена (с досадой): Как не успел?! Я прихожу с работы, где просидела весь день, уставшая …А, ты полочку не прибил?!

Муж (обиженно): И, что теперь из-за этого кричать? Я тоже без дела не сижу!

Жена (рассержено): Без дела не сидишь?? А, что, ты, делал, что так устал?! Опять с друзьями в гараже проторчал целый день? На стадионе пробегал? Мотоциклы свои ремонтировал?

Муж (с огромной обидой): Ну, ты, же хочешь, чтобы я был мужественным! Только для тебя и стараюсь! А, ты нечего не ценишь! Ты, хоть обратила внимание, какими накаченными стали мои ноги? Что моя бицуха стала больше? Ты нечего не замечаешь!

Жена (еле сдерживая злость): Это конечно прекрасно, мой милый! Но, ты пойми: я –здоровая молодая женщина, которой нужен нормальный шифоньер для одежды. Я иду с работы, в мыслях о том, что меня здесь ожидает отремонтированный шкаф, и что я получаю? Поломанную полочку и угасшие надежды!

Муж (садится на стул, отворачиваясь от жены, всхлипывает): Раз такая умная, то возьми сама и прибей.

Жена: А, ты мне зачем?? Я думала – выйду замуж и будут у меня: полочки прибиты, мебель отремонтирована, розетки прикручены…И, что в итоге? Сколько раз, за это время ты занимался своими обязанностями? Прав был мой отец, что ты – никудышный хозяин!

Муж (еле сдерживая слёзы): Вот и живи со своим отцом, раз такая умная!

Жена проходит и замирает, глядя на стиральную машинку.

Муж вскакивает со стула и пытается закрыть собой машинку.

Муж: Я тебе сейчас все объясню …

Жена (напряженно): Что, с моей стиральной машиной? …

Муж: Дорогая, только не нервничай! Я пытался постирать свои носки, пытался вспомнить все, чему ты меня учила …Кнопочки эти …рычажки.. пуск – выпуск …

Жена (угрожающим тоном): ЧТО. С МОЕЙ. СТИРАЛЬНОЙ. МАШИНКОЙ?! (пытается оттолкнуть мужа)

Муж: Да, не кричи, ты, так! Тебе твоя машинка дороже меня! Я всего лишь нажал не на ту кнопку, и она заклинила!

Жена (сердито): Отойди!

Муж отходит. Жена взволнованно нажимает на кнопки.

Жена (с умилением обращается к стиральной машинке): Иди, к своей мамочке! Сейчас, я тебя починю, моя ласточка! (взволнованно нажимает на кнопки и сердито бормочет) Сколько раз говорила: «Не знаешь, не лезь!» Нет лезет, ещё и без спроса. (Муж стоит рядом, заглядывает через плечо жены, взволнованно грызя ногти). Фу-х, починила. Слава Богу! (обнимает машинку) Моя девочка! Как бы я была без тебя?

Встает и сердито смотрит на мужа.

Жена: И больше не тронь, я тебя прошу! На ней ещё моя бабушка стирала! А, ты мог её сломать!

Муж: Да, не буду я её больше трогать. Больно надо! Ты, со мной так ласково не разговариваешь, как с ней … Иной раз вообще сомневаюсь, любишь ли ты меня …

Жена: (кривится) Не начинай! Конечно люблю … (подмигивает и шлепает его ниже спины) Раз речь зашла о любви …Как насчет того, чтобы поговорить с женой перед сном, а? (переходит на игривый тон) Ты, же обещал меня любить и лелеять. Ты уже давно не говорил мне о своей любви, о том, что ты думаешь, о том, что я – лучше всех …

Муж: Дорогая, только не сегодня! У меня жутко болит голова … (хватает за лоб и садится на диван, укрываясь пледом).

Жена (вспыльчиво): Как всегда, …! В гараж ходить с приятелями – голова не болит! Пол дня провести в тренажерке – голова не болит! А, как поговорить со мной перед сном, рассказать о своей любви ко мне или просто ответить на вопрос: о чем он думает– так у него сразу мигрень!! Я и так тебя неделю не трогала, и не, о чем не спрашивала, когда у тебя были дни рыбалки, будь они прокляты! …

Жена тоже садится на диван, укрывшись пледом и отвернувшись от Мужа. Молчат.

Муж (тихо смеется): Ну, извини, что не прибил полочку …

Жена (не оборачиваясь): Да, нечего, потом прибьешь. Милый? …

Муж: Что?

Жена: Я больше не буду трогать твою машину.

Муж: А, я больше не буду тебя сравнивать с мамой и пилить за ужин. И, ты, должна знать: я очень тебя люблю!

Жена: Я тоже! Пойдем пить чай?

Взявшись за руки встают с дивана и идут на кухню.

Конец.

Сценка «Виртуальное знакомство»

Реквизит: Столик и стулья, скатерть, тарелка, два бокала, салфетки.

Действующие лица:

  1. Шура – полноватая девушка с нелепой прической в очках.
  2. Митя – худощавый паренек, с виду «ботан», в очках и нелепой одежде.

Шура сидит за столиком, нетерпеливо посматривает на часы, открывает зеркальце и поправляет прическу. Слюнявит палец, что-то трет под глазом. Ёрзает на стуле. Оглядывается по сторонам.

К столику, оглядываясь удивленно по сторонам, крадется Митя, держа в руках цветок.

Митя: Извините, девушка … Вы здесь больше никого не видели?

Шура (отрываясь от зеркальца): А, вам кого молодой человек? (осматривает его пренебрежительным взглядом)

Митя: Видите-ли, у меня здесь встреча … (чешет затылок) Вроде в этом кафе договаривались…А, тут, вы, и больше никого … Извините, а как вас зовут?

Шура: Меня? Шура! И, у меня тоже здесь свидание, молодой человек, так что …

Митя (в ужасе): Александра?! Так, это вы?!!

Шура: Я … Подождите, как … А, вы …Дмитрий?! (вскакивает с места).

Митя (с досадой): Да, уж … Для вас, я так понял, можно просто Митя … Вот это я попал! (плюхается на стул) И, что это у вас за реакция?

Шура: То есть, это вы, тот самый (осматривает его фигуру) Спортивный, высокий, образованный парень?( Насмешливо) Где же ваши мускулы, позвольте спросить?

Митя (рассержено): Так вы ещё меня и попрекаете? Вы, себя в зеркало видели, барышня? На фотографии я наблюдал за сказочной стройной красавицей с длинными ногами! Скажите честно, это было фото вашей племянницы? Или внучки? …

Шура (возмущенно) Да, как вы смеете! Бред Питт недоразвитый! Не рожи, не кожи, прости господи! А, так заливал про спортивный образ жизни и машину иномарку! А, я то думаю – что за грохот стоял в кафе? А, это видимо «лягушонка в коробченке» пожаловал, так как машиной тут и не пахнет!

Митя (на повышенных тонах): Да, машины у меня нет, как и у вас, дамочка, упругого тела и здорового питания. Вы, говорили, что вегетарианка … (выхватывает её тарелку) Что, мы, тут едим? Сало?!!
Шура выхватывает тарелку обратно.

Шура (смущенно): Мне нужно было как-то скоротать время пока вы где-то шлялись …

Митя: Не шлялся, а искал цветок для прекрасной леди, которую к сожалению, здесь не нашел. (сует ей цветок) Забирайте! Судя по всему, это вам! Можете его съесть, чтобы скоротать свое одиночество!

Шура (встает со стула): Хам! Отвратительный, грубый и неотесанный тип! А, я ради него отпрашивалась с работы! Сидела в интернете допоздна, ночей не спала! Тоже, мне – жених! Притащил какой-то зачуханный цветок…

Митя: Да, вы ещё и скандалистка! Боже, чтоб я ещё, когда – нибудь познакомился с кем-то в интернете?! Да, ни за что! Кому я только стихи писал и песни посвящал?!

Шура: Можете удалить всю нашу переписку! Видеть вас не желаю! (кидает салфетку на стол и уходит из-за стола в сторону).

Митя: Взаимно, барышня! Не получите от меня не одного письма! Прощайте! (встает из-за стола и отходит в другую сторону).

Стоят по разным сторонам нервно поправляя одежду.

На фоне звучит песня Валерия Меладзе «Как ты красива сегодня». Шура и Митя замирают на месте.

Шура (бормочет): Боже, это песня которую он мне присылал. Я думала, что понравилась ему … Дура!

Митя (бормочет): Боже, это же песня, которую я ей отсылал … Она тогда так мило расчувствовалась … писала такие теплые слова … была такой трогательной …

Шура: И каждый день такие нежные сообщения присылал … был такой смешной и забавный … Я думала, что влюбилась! А, в итоге? … Всё …больше никакого Дмитрия …

Митя (оборачивается): Шура!

Шура (не оборачиваясь): Что, вам, Митя?

Митя (смущенно): Шура … да, я не такой вас представлял …Да, и вы меня не таким … Но я не могу уйти, зная, что больше никогда не прочту ваших искренних и теплых сообщений. Я хочу начать наше знакомство сначала. (он садится обратно за стол).

Шура (прячет от него улыбку и возвращается за столик): Хорошо…. Я …Меня зовут – Шура!
Митя(смущаясь): Это …Прекрасное имя! А, меня Митя! Приятно познакомиться. (дает цветок) А, это вам …

Шура (довольно): Спасибо, это мои любимые цветы!

Митя: Я знаю …

Они улыбаются друг другу и чокаются бокалами.

Конец.

Сценка: «В поисках Принца»

Действующие лица:

  1. Даша
  2. Купидон

купидон

Реквизиты: диван, тарелка с пирожками, халат, подушка, носки,

Даша заходит в комнату, всхлипывает и садится на диван.

Даша: Какой фильм! Какая любовь! Вот это чувства! Где же он, мой Принц, мужчина моей мечты!

Даша с досадой разваливается на диване. Звонит мобильный телефон.

Даша (раздраженно): Ну, кто там ещё? Ох, надоели! (отбрасывает телефон в сторону) Ах, как я мечтаю встретить Купидона. Где он этот белокурый лентяй? Почему, не пошлет мне Любви?? Я б ему сказала пару ласковых слов!

На сцену выходит Купидон с кружкой чая и газетой. Одет в халат, сзади которого виднеются крылышки.

Купидон: Что, такое? Отдохнуть не дают!

Даша резко оборачивается.

Даша: Купидон?? Это, ты?!

Купидон (с досадой) А, кого, ты, только что звала? Деда Мороза, что -ли?
Присаживается на диван, отбросив газету.

Купидон: Так, что, ты, хотела?

Даша: Как, что? (выкрикивает) Жениха хочу, мужа хочу, любимой быть хочу!

Купидон (кривится) Тихо-тихо, я не глухой … И, что никого нет?

Раздается телефонный звонок. Даша недовольно взглянув на телефон.

Даша: Да, есть вон один … Федька … Да, разве это жених?

Купидон: А, что не нравится?

Даша: Вообще, нет! Я – достойна большего! Он, во-первых, ленивый, такой неповоротливый …
Купидон отпивает чай.

Даша: Ах, да, пирожок хочешь? Сходи, там на кухне тарелка стоит …

Купидон отправляется за пирожками, ставит тарелку на диван. Даша берет пирожок, откусывает и говорит с полным ртом.

Даша: Во-вторых, его манеры! Видел, бы, ты его манеры! Такой не культурный! (кусок пирожка падает на футболку Даше, но она не замечает) Ведет себя как свинья!

Купидон (косится на Дашу): Представляю, как это неприятно …

Даша (продолжает жевать): Ещё как! (вытирает руки об майку и облизывает пальцы) Куда, я с ним пойду? Как в обществе покажусь? Да, меня засмеют! (Опять звонит телефон) Опять звонит! Звони, звони … (Даша хлопает себя по животу) Фу, наелась как … (тут резко садится прямо) Мне, понимаешь, Купидонушка, нужен высокий …Ты, записывай!

Купидон: (косится): Я запоминаю.

Даша (мечтательно) Спортивный! Чтобы мускулы там, бицепс – трицепс … Чтоб на руках носил!

Купидон (поперхнувшись чаем): Тебя?! А, сколько ты весишь, Дашенька!

Даша (делает акцент): Сильный! Чтоб ему по плечу были любые тяжести! И, чтоб ухоженный! Не люблю этих … нерях разных … (резко чешет голову) О, чем, я говорила? Ах, да! Чтобы был аккуратный.

Купидон (осматривает комнату в которой валяется подушка, халат и носки) Ага, аккуратный, понятно. ..

Даша: Вот такого Купидон, я буду любить всем сердцем!

Купидон: …А, он?

Даша: Тю! И, он конечно. Я и так совершенна. Да, фигура полновата, прыщики есть … Да, и волосы ломкие … Ну, и что! Пусть любит меня такой, какая я есь!

Купидон (встает с дивана): Хорошо! Будет тебе желаемый партнер, но для начала, ты, должна кое-что сделать …Вот! (протягивает Даше свиток)

Даша торопливо разворачивает свиток и читает вслух.

Даша: Так-так: ежедневно спать на перине с горошинами … вязать рубашки из крапивы … ходить в Ослиной Шкуре … (удивленно смотрит на Купидона) Это, что за бред? Какие горошины??

Купидон (важно): Ну, дорогая моя, если желаешь найти Принца, так придется самой стать Принцессой!

Сказку про Золушку помнишь? Полила двадцать розовых кустов, в тыкве каталась, туфлей пожертвовала – и все ради любимого! Хочешь идеального – будь идеальной сама. Все! А, мне пора! И не надо больше вызывать меня в вечернее время.

Купидон уходит.

Даша (просматривает список и откидывает в сторону): Что, ещё за бред! «Хочешь иметь Принца, будь Принцессой!» Может ещё спортом заняться и в салоны ходить? Ага! … Ну, и ладно! Обойдемся без Принцев (берет телефон, звонит) Алло, Федя? Да, я сегодня свободна … Ну, давай увидимся вечером … (уходит за кулисы).

Конец.

Сценка: «Гарем»

день влюбленных

Действующие лица:

  1. Роман
  2. Наталья
  3. Валерия
  4. Алена
  5. Олег

Реквизит: диван, чашка, поднос с тарелкой, пиджак.

Роман просыпается и подтягивается.

Роман: Сегодня, день Влюбленных! Прекрасный день! Я буду купаться в Любви!

Появляется Валерия с кружкой на подносе.

Валерия: Доброе утро, любимый!

Роман: Доброе утро, милая!

Она присаживается рядом.

Валерия: Я принесла кофе, такой как ты любишь. С молоком и двумя кусочками сахара!

Роман: Спасибо, моя заюшка! (прихлебывает кофе) Мм-м, вкусно! Ты, моя умница!

Валерия: Все для тебя, мой котенок!

Роман встает.

Роман: Так, а что там у нас на завтрак? Наташенька уже колдует у плиты?

Валерия: Ты, же знаешь, она встает очень рано, чтобы приготовить вкусняшки для своего львенка. Давай, я отнесу кружку.

Валерия уходит, заходит Наталья.

Наталья: Ты, уже проснулся? А, я приготовила завтрак. Твой любимый омлет с беконом! А, ещё напекла пирожных и сделала бутерброды и салатик «Цезарь».

Роман (довольно улыбается и обнимает её за плечи): Хозяюшка моя! Люблю тебя очень! (пробует что-то из тарелки) Это божественно! Ты, волшебница кулинарии!

Наталья: Для тебя стараюсь!

Роман: Клянусь, тебе в кулинарии нет равных! Я рад, что нашел такое сокровище!

Наталья: Я счастлива тебе угодить!

Роман (смотрит на часы): Ой, мне уже пора! У меня прогулка со Светланой и обед с родителями Танечки. (одевает пиджак) Ой, знала бы, ты, милая, какие стихи мне пишет Светланка! Слеза наворачивается. Там столько души и нежности!

Наталья (ласково): Она тебя любит!

Роман: О, да! Так и есть! Все мне пора, бегу!

Уходят за кулисы. Роман приходит домой, уставший. Ему на встречу спешит Алена. Помогает снимать одежду.

Алена: Привет, родной, я соскучилась!

Роман: Аленушка, милая, а я как скучал! Не мог дождаться среды, поэтому позвал тебя сегодня!

Алена: Я ждала твой звонок целую неделю! Я так счастливо! Как провел день?

Роман (устало садится на диван) Отлично! Погулял со Светланкой по парку, послушал новые стишки. Был с Танюшкой у её родителей. Потусил с Настенькой в клубе. Веселая девчонка, обожаю её! Поужинал с Мариночкой в ресторане, успокаивал её, мою голубушку. Ревнует сильно. Ну, что поделать, ведь вас много, а я один. И вы все мне дороги! Моей любви хватит на вех.

Алена: Как, скажешь милый! Пойду наберу тебе ванну!

Роман (спохватившись): Ой, там должна прийти Оленька, сделать мне массаж … Откроешь ей, хорошо, малыш?

Алена: Конечно, любимый!

Алена уходит. Раздается звонок в дверь.

Роман: Алена, открой, это, наверное, Олечка.

Входит Алена и Олег.

Алена: К тебе друг пришел!

Роман и Олег обрадованно обнимаются.

Роман: Олег, рад тебя видеть!

Олег: А, я как рад! Был в отъезде и так соскучился! Как, жизнь старина!

Роман: Отлично! Живу, как в раю: семь жен, холят, лелеют.

Олег: Нечего себе! Все-таки исполнил свою мечту: иметь гарем! (смеётся) Ну, ты, даешь!

Роман: Да, и я доволен! Ну, а, ты, как?

Олег: Я тоже счастлив. Нашел свою вторую половину.

Роман: Половину! (смеется) А, меня их семь, половиночек …Покажи фото!

Олег: Конечно! (показывает телефон) Да, ты её знаешь, наверное. Аня зовут. Вот.

Роман: А, Анька Ширякина? Ну, конечно! Братан, извини, но это же моя бывшая. Мы с ней в школе встречались.

Олег: Да, знаю, она говорила.

Роман: Ну, Аня, девочка не плохая, но … гарем –то мой, получше будет! Согласись!

Олег: Извини, не соглашусь.

Роман: Она что такая стройная фотомодель, что ты с ума сходишь.

Олег: Ну, почему фотомодель? Она полненькая, но такая миленькая. Так люблю её пухлые щечки.

Роман: Ну, хорошо. Она мастерски готовит?

Олег: Да, когда-как. Иногда я готовлю. Честно, рыбу не дожаривает, а картошка у неё горит. Забывает следить, когда телевизор смотрит. (смеется).

Роман: А, характер? Покладистый? Тебя во всем слушает? Песни тебе пишет? Ухаживает?

Олег: Да, по-разному бывает. Когда она меня лелеет, когда я – её. Иногда ругаемся, с кем не бывает? Но долго дуться не можем друг на друга. Быстро миримся.

Роман: А … (на ухо шепчет) к другим девушкам тебя не тянет!

Олег: Ты, что смеешься? Зачем они мне? По сравнению с Аней, они все такие пресные …
Роман (вскрикивает): Слушай, я не понимаю тебя! Она далеко не идеал! Такая невзрачная девочка, готовит на «троечку», что, ты в ней нашел??

Олег: Я её люблю, Роман. Она – любимая, одна на миллион. Ладно, я пошел. Мы с Аней встречаемся через полчаса.

Они пожимают руки. Олег уходит. Роман задумчиво чешет подбородок.

Роман: Да, уж …

Доносится голос Алены: Дорогой, ванна готова!

Роман: Иду, любимая! (встает, останавливается) Я сказал: любимая? … Любимая? Хм …
Уходит.
Конец.

Автор: Оксана Пантелеева-Едуш.

Муж и жена – команда одна

ТЕМА: Муж и жена совершают покупки в супермаркете. Пока они молодожены, и им трудно найти общий язык. Но вот прошло несколько лет…
АКТЕРЫ: Автор, муж Алексей, жена Варвара, сосед Иннокентий Петрович, кошка, звукооператор, мыслец.
АВТОР: Меньшиков Виталий и Попов Евгений, г. Пермь.

Действие 1.

Муж и жена собираются и едут за покупками в «Метро». Они садятся в машину.

Муж: Дорогая, куда мы едем, в «Ашан»?
Жена: Давай в «Метро»!
Муж: Хорошо, едем тогда!
Жена: Не, лучше давай поедем в «Шоколад»? Или в «Метро»?
Муж: Дак, в «Шоколад» или в «Метро»?
Жена: В «Метро»!
Муж: Все, едем!

(Муж и жена едут на машине, обязательно нужен руль)

Жена: ааааааааааа… (Жена хватается за руль, звук тормоза)

Муж: Что там (шепотом)?

Жена: Кошка!!!

Муж: Что кошка?

Жена: Ты кошку чуть не задавил!
Муж: (выдох) Милая моя, понимаешь, у кошки семь жизней, у машины четыре колеса, она в любом бы случае выжила. А у нас одна машина и одна жизнь! (Пауза) Ну, что, едем дальше?
Жена: Да… (Растерянно)
Муж: Хорошо, только ты руль отпусти, пожалуйста.

Действие 2.  Муж и жена в «Метро».

Жена: Ну, что ж, дорогой, чтобы ускориться, мы с тобой разделимся. Тебе нужно взять: консервы, зеленый горошек, кукурузу, (показывает список) здесь все написано. Встречаемся на 13-й кассе.
Муж: Хорошо.

Жена смело набирает продукты, напевая. Муж растерялся.

Автор: Тем временем, после походы в отделы бытовой техники, напитков, кондитерских изделий, муж, находясь в хлебном отделе, оставил всякую надежду найти майонез «Ряба» на перепелиных яйцах, кукурузу, зеленый горошек… В корзине болталась лишь коробка конфет, но жена не просила его это покупать.

Муж: Майонез на хлеб мажут, значит, где-то здесь…

(Муж и жена встречаются)

Автор: Таким образом муж к своему великому удивлению на лице жены увидел немалое разочарование.
Жена: Ты все купил?
Муж: Почти!
Жена: А перец болгарский где?
Муж: Забыл.
Жена: А соус? Посмотри, написано же «ГМО», зачем ты его берешь?
Муж: Да, я так…
Жена: Алеша, Алеша…
Мысли жены: Ну, вот, постоянно он так, говоришь ему, а он все мимо ушей пропускает!
Жена: Ну, что с тобой делать, я пойду наберу остальное, а ты хоть очередь займи.

Автор: Когда продукты были закуплены, супруги благополучно вернулись домой. Прошло несколько лет, теперь они уже научились понимать друг друга с полуслова и полувзгляда. Как-то раз вернувшись опять после похода по магазинам домой, их поджидал очередной каприз судьбы, а дело было так.

Действие 3. Розетка.

Жена: Алеша, я тебя давно прошу перенести мне эту розетку на другую стену. Ты же электрик!
Муж: А я тебе еще раз говорю, здесь стена тонкая, можем к соседям дыру сделать.
Жена: Ну, пожалуйста! Очень тебя прошу!
Муж: Хорошо, сама напросилась, сделаю!
Автор: Как и следовало ожидать, по закону жанра, при демонтаже розетки, была обесточена не только соседняя розетка, но и выпал кусок стены… И теперь, в получившемся отверстии Алеша и Варя созерцали смущенное лицо недоумевавшего соседа.

Иннокентий Петрович (сердитый и с бородой, выглядывает в отверстие, нарисованное на плакате): Что?! Расширяемся?! (твердо и протяжно).
Автор: Тут Алеша и Варя вспомнили, что нужно держаться вместе…
Муж: Ой, Иннокентий Петрович, просто по Вам соскучились… Может на чай зайдете с ватрушками? Варенька недавно испекла!
Жена: А пока мы чай пьем, Алексей подумает, как лучше стену заделать!
Иннокентий Петрович (добреет): Хорошо, иду!

(Пьют вместе чай.)

Иннокентий Петрович: А знаете, я ведь как раз собирался эту розетку перенести! Алеш, сам понимаешь, жена совсем запилила (вздох)… Только отвертку поднес, а там вас увидел… (Собирается уходить) Эх, спасибо за чай, и что помогли демонтировать розетку. До свидания!

Сосед уходит.

Муж: Слушай, как мы с тобой сориентировались!
Жена: А наш же сосед сладкоежка!!!
Муж: Все замечательно выходит, когда мы с тобой работаем, как одна команда!

Мораль: Так и мы вам желаем, дорогие молодожены, чтобы все капризы судьбы вы проходили вместе, как одна команда!

КОНЕЦ.

Смешные сценки на свадьбу: идеи для веселого праздника

Смешные сценки можно подготовить на свадьбу в качестве подарка или поздравления молодоженам. Обыгранные в них ситуации развеселят всех присутствующих.

Смешные сценки о жизни в браке

Есть целая категория коротеньких сценариев, рассказывающих о том, как живут супруги через некоторое время после свадьбы. Выглядит и вправду очень смешно, ведь все в уме сравнивают сидящих за свадебным столом молодоженов с персонажами сценки. Вот, например, два варианта о «жизни после свадьбы».

Монологи для шуточной сценки «Идеальный муж»

Из этой шуточной сценки еще на свадьбе можно узнать, как стать идеальным мужем. Участвуют три человека: муж, жена и ведущий. Ведущий только начинает сценку, обращаясь к мужу: «Что-то Вы странновато выглядите…» Дальше монолог ведет муж, а жена лишь вставляет свои реплики.

«Так я же идеальный муж. Да-да, идеальный. Вам интересно, как мне удалось этого достичь? Все началось после свадьбы. Утром я проснулся и увидел свою жену. Она причесывалась у зеркала. Это было прекрасное, незабываемое зрелище. Наконец я решился нарушить волшебную тишину и спросил, не пора ли нам позавтракать».

Жена удивленно восклицает: «Ты сам решил приготовить завтрак? Ты просто замечательный мужчина!» Муж продолжает: «Я очень не хотел ее расстраивать, поэтому пошел на кухню и приготовил яичницу. Моя возлюбленная с аппетитом съела свою порцию, а я ждал, что же она скажет».

Восторженный возглас жены: «Это было невероятно вкусно! Теперь яичницу доверяю только тебе». Муж рассказывает дальше: «От счастья я оказался на седьмом небе. Окрыленный успехом, на обед я сварил макароны, а на ужин пожарил картошки. Моя любимая уплетала все это с большим удовольствием. Но, знаете, даже ее ангельское терпение не безгранично. Где-то недели через две она проговорилась…»

Жена капризно протягивает: «Что, опять эти макароны? Смотреть на них не могу уже. И на яичницу тоже – я же не курица!» Муж: «И тогда я подумал, что не стою такой замечательной женщины. Мне нужно лучше выполнять свои обязанности. Чтобы исправиться, я купил кулинарную книгу и с тех пор готовил минимум одно новое блюдо в день.

Любимая мужественно ела мою стряпню и даже находила повод меня похвалить. Более того, чтобы я успевал готовить, убирать, стирать и гладить, она начала выполнять мои обязанности. Моя жена стала ходить на футбол и в боулинг с друзьями, смотреть новости по телевизору. После каждого матча она мне все детально рассказывает, чтобы я был в курсе дела. Заботится обо мне. Ведь я идеальный муж. Все ее подруги с этим согласны. И даже теща. А вот мои друзья говорят, что я себя неправильно веду. Завидуют, наверное…» Рассказ прерывается зовом жены из зала: «Милый…» Муж вскакивает со словами «Бегу, моя любовь!» и уходит к ней.

«Что такое брак»: второй вариант шуточной сценки на свадьбу

Это еще одна сценка, которая в шуточной форме показывает, что такое брак и какой бывает жизнь после свадьбы. Чтобы подготовить ее, нужна пара, которая сыграет роли мужа и жены. Также в постановке участвует «мальчик Вася» и ведущий, который читает текст от автора. Из реквизита требуются только школьный портфель и пара игрушек.

Ведущий рассказывает: «Мальчик Вася, школьник-третьеклассник, знал многое о жизни. Он знал, как работает кухонный комбайн и почему бывает гроза. Он умел попасть из рогатки в воробья, сидящего на дереве. Но однажды Вася прочитал в журнале фразу, которая показалась ему совершенно непонятной. Ведь каждый знает, что «брак» – это плохо сделанная на заводе деталь. А как тогда можно состоять в браке? Наутро Вася решил спросить об этом родителей».

Вася, упаковывая рогатку и большого лохматого паука в портфель, спрашивает, что значит состоять в браке. Родители ему отвечают по очереди с нарастающей эмоциональностью. Начинает мама. Вот примеры реплик.

  1. Состоять в браке – это значит, что тетя каждое утро варит дяде кофе, а сама его никогда не успевает выпить.
  2. Нет, Вася, это когда тетя варит безвкусную бурду и приносит ее дяде под видом кофе. Конечно, сама она эту жижу пить не хочет, ведь на работе можно выпить нормального «Эспрессо».
  3. В браке, Васенька, дядя треплет нервы тете из-за того, что на работе у него проблемы с начальником.
  4. Да это тетя портит нервы дяде, потому что у ее подруги, Леночки, есть платье из нового магазина.
  5. А тетя, сыночек, не может купить себе новое платье!
  6. Да, сынок, эта тетя не может купить себе уже четвертое новое платье за месяц!
  7. Состоять в браке – это когда тетя всю работу тянет на себе, а дядя только газеты читает.
  8. Это когда тетя все тянет на себя, включая дядину зарплату!

Под конец этих объяснений Вася незаметно уходит с портфелем в руках. Родители, заметив его отсутствие, замолкают. Отец сокрушенно говорит: «Ну вот, как всегда. Ушел и даже не дослушал». Далее следуют поздравления молодоженам с пожеланиями быть как можно меньше похожими на персонажей сценки.

Очень короткие смешные свадебные сценки

Чтобы повеселить молодоженов и гостей, не обязательно ставить целое представление. Можно подготовить совсем коротенькие свадебные сценки, смешные тематические миниатюры. Вот примеры таких постановок.

Невеста бросает букет подружкам. Вдруг из толпы девушек выскакивает колоритный кавказец и ловко ловит брошенный букет. Он сразу начинает предлагать каждой девушке «за невысокую цену» пойманный букет и право первой выйти замуж.

Инсценировка регистрации брака. Регистратор обращается к жениху: «Гражданин Петров Иван Иванович, согласны ли Вы взять в жены Иванову Марию Николаевну, чтобы жить с ней в любви и согласии, пока смерть не разлучит вас?» Жених соглашается. Регистратор спрашивает невесту: «Согласны ли Вы, гражданка Иванова Мария Николаевна, в пятый раз взять в мужья, на этот раз уже Петрова Ивана Ивановича, чтобы проживать с ним… не знаю, в чем и как Вы там со всеми своими мужьями проживаете, ведь всегда какая-то ерунда разлучает вас!»

Просмотров: 5758

Добавить комментарий

Читайте также

Сценки про семью смешные для детей. Юмористические мини сценки на день рождения для мужчин и женщин Сценка миниатюра про мужа и жену

УДАЧНАЯ ЖЕНИТЬБА

ОН: — Решил жениться. Объект подсунули в брачном агентстве. Женщина. Но не совсем. Американка. Очень деловая. Сразу меня за рога.
ОНА: — Мы будем имет заключит контракт. Русский необязательност энд пофиг не проходит. Условий такой. Твой имуществ – пополам. (Тут Она принимается щёлкать калькулятором). Мне – первый половина, девяносто с неболшим процент, тебе – второй половина, вес осталной почти полтора с лишним процент.
ОН: — Можно? (Щёлкает кнопками калькулятора). Верно.
ОНА: — Мой имуществ тоже на два половина: вес кусок дома с мебел и вес тряпка – мой, остатки, которые, как говорят в Россия, сладки, тебе и мой дог, на два разный миска. Окей?
ОН: — Ну, если в разные миски…
ОНА: — Следующий условий. Семья и дом – крепост. В крепост – мир энд дружба. Без русский мат энд громкий мордобой. Всегда – улыбка. Даже утро, когда я просыпатся с мешок под оба глаз и перхот на вес подушка. Ты освежител в рот – прыск-прыск, из рот – свежий ай лав ю. Инглиш. Без русский мат. Уходит – говорит: ай лав ю. Инглиш. Конец телефонный разговор – ай лав ю. Америкэн инглиш.
ОН: — С америкэн мат?
ОНА: — Без. Важный условий – секс. Три раза в неделя. Это будет… (Она опять щёлкает на калькуляторе). Это будет в средний процент, два раза на один ден.
ОН: — Можно? (Он щёлкает кнопками калькулятора). Действительно.
ОНА: — И никакие академы и пенсии по выслуга на вся жизн до самый развод, включая сам печалный ден развода и немножко потом, когда нечаянно попадатся и не получатся убегат и спрятатся. Производство секс – честност и добрая совестност. Русский прыг-прыг да и ням-ням обязан не имет место быт. Участвоват рот, руки, палцы, ноги, правый пятка, левый ягодица энд ягодица с другая сторона. Об осталной участник процесс сообщат мой сексопатолог с адвокат. Я стеснятся. Мой дедушка — с Юга.
ОН: — Сочи?
ОНА: — Техас. Далше. Рот делат поцелуй. Участвоват губы, зубы, язык, нос, уши, брови, два глаз. И шептат ласковый слов. Много. Вокруг вес мой двуногий тело. Инглиш. Без русский мат. Рука – обнимат. Другая рука – трогат груд. Без русский мат. Участвоват все палчик оба рука. Потом указателный палчик – поход на восток, к пупик. Осталные несколко – за ним тоже пускай. Пришли? Пупик – привет. Нежный привет, три долгий раз.
ОН: — Хай! Хай-хай!
ОНА: — Да. И – далше на юг. Снова – привет. Я стеснятся. Мой другой дедушка — с Запада.
ОН: — Пскопской?
ОНА: — Калифорнипской. А инструктироват мой сексопатолог энд психоаналитик с адвокат. Но я имет заявление уже в этот минута. Добрая совестност и никакой не пофиг – мой условий. Во время секс мой обязанност имет возможност говорит громко «о-о!» и «а-а!» Грудным голосом из мой живот. Как болшой и силный корова-бык. Мой дядя – фермер-ковбой.
ОН: — По матери?
ОНА: — По домработнице. Детали – мой гениколог с сексопатолог, психоаналитик энд адвокат. Подробно. Ты имет право изменит мне с мой адвокат, гениколог, сексопатолог энд психоаналитик толко один раз. Но не болше десят раз, если тупой и имет проблема понимат процесс.
ОН: — А с домработницей?
ОНА: — Толко по Интернет. Следующий условий. Неудача в бизнес – развод. Неудача в постел – развод. Водка болше десят граммов в месяц – развод. Твой рука в кулак энд в мой морда громко рукоприкладыват – расстрел из колт тридцат восмой калибр. Мой другой дядя из Чикаго. Он там долго-долго гостил у друга целый два час.
ОН: — По отцу дядя?
ОНА: — По жене друг. В случай развод ты имет право… (Она опять щёлкает калькулятором). Ты имет право на чемодан и штанишка-шорт на оба нога. Подробност – у мой адвокат, агент-недвижимост и соседи, которые добрые желатели и которые хорошо знат меня и вес мой бывший мужик. Окей?
ОН: — Окей.
Он ответил океем. В последний раз на русском. Теперь будет говорить только на америкэнском инглише, отворяя рот лишь в случаях, предусмотренных контрактом. Русский мат он почти начисто забудет. Помнить будет не больше пары сотен нецензурных слов. И то с акцентом. С китайским.
А про водку будет помнить только то, что на вид она… Какая она на вид? Не понимает. Уот из щи лайк?
ОН: — Транспэрэнт.

ВОСЕМНАДЦАТОЕ МГНОВЕНИЕ ВЕСНЫ

Ночь. За рулём автомобиля сидит Обыватель. Подходит Штирлиц и стучит в окно автомобиля. Обычно элегантный Штирлиц — в неприглядном виде. Полураздетый.
ОБЫВАТЕЛЬ: — Ты чего, Штирлиц?
ШТИРЛИЦ: — Я в бегах.
ОБЫВАТЕЛЬ (зрителю): — Дрожащим голосом отвечает обычно сдержанный Штирлиц и рукой размазывает по лицу сопли. (Штирлицу) И рукой размазывает по лицу сопли.
ШТИРЛИЦ (размазывая сопли): — Меня бывший генерал КГБ Калугин вражеским контрразведкам выдал. Чтобы его на работу экскурсоводом устроили. Или хотя бы водителем к Березовскому. Посмотрел сериал «Семнадцать мгновений весны» и сдал.
ОБЫВАТЕЛЬ: — А что это на тебе? Видочек-то ещё тот.
ШТИРЛИЦ: — Кальсоны Мюллера и топик радистки Кэт. Который она до беременности носила.
ОБЫВАТЕЛЬ: — Но у тебя же, рассказывают, было одиннадцать костюмов, которые тебе для съёмок пошили. И целых сто белых рубашек.
ШТИРЛИЦ: — А я всё оставил. Ушёл в чём мать родила маленького полковника Исаева. Хорошо, кальсоны и топик при съёмке повторных дублей заныкал. На конспиративной квартире хранил на случай провала и необходимости «ухода на дно и последующего всплытия в другой стране и под новым именем». Не знаю, как сейчас буду легализовываться. Без штанов-то и «Мерседеса». Надо было хотя бы юбку у Лиозновой стырить. Сейчас бы под шотландца закосил. Ирландского языка, правда, не знаю.
ОБЫВАТЕЛЬ: — Ты, Штирлиц, только в официальные структуры не суйся. Лучше уж через неофициальные структуры организованной преступности действовать. Они действительно организованные и своих не сдают. В случае необходимости сами зачищают. У них там с этим строго. По понятиям.
ШТИРЛИЦ: — По понятиям? Это как?
ОБЫВАТЕЛЬ: — Понятия, Штирлиц, это такой закон навроде Конституции. Устно-неписаный. Без буковок. Чтобы неповадно было эти буквы нарушать.
ШТИРЛИЦ: — Но я же из правоохранительных органов!
ОБЫВАТЕЛЬ: — Вскричал взволнованно обычно невозмутимый Штирлиц.
ШТИРЛИЦ: — Полковник! Штандартенфюрер! Не примут меня за своего.
ОБЫВАТЕЛЬ: — Не волнуйся. У них там сейчас и генералов полно. А полковники у них так, в шестёрка

Самые смешные шутки о муже и жене, лучший семейный юмор, случаи семейной жизни.

Детективная история

Сразу после того, как мы женились, моя супруга поменяла свою фамилию и место жительство… но, ничего, я её и там нашёл….


Источник конфликтов в семьях

Мы с женой – очень особенная семья, мы первыми раскрыли источник конфликтов в семьях. Теперь нам известна сущность всех семейных проблем. Мы оба знаем настоящую причину, почему мы ссоримся, и эта причина – я.

 

Наша первая семейная ссора произошла незадолго после нашего венчания: я захотел с ночёвкой поехать с парнями на рыбалку… знаете, как это бывает: только парни и я, — как в старые, добрые времена…. И тут моя супруга мне говорит: «Нет, оставайся. Нам ещё нужно вместе букет кинуть, свадебный торт разрезать…»


Нестандартная просьба

Одна семейная пара состояла в браке ровно 40 лет. Незадолго до их юбилея, каждый из них отпраздновал своё 60-тилетие.

Внезапно, во время празднования их юбилея им явился ангел, который сказал: «За то, что на протяжении 40 лет вы были примерной семейной парой, я хочу выполнить по одному вашему желанию».

Первой желание загадывала жена. Она захотела подарить своему возлюбленному мужу романтическую неделю кругосветного путешествия. Это было не сложно, и у неё в руках появилось два билета в кругосветный круиз.

Теперь настало время исполнить желание мужа. После нескольких минут размышлений муж наклонился и сказал на ухо ангелу: «Вообще-то я всегда хотел иметь жену, которая была бы на 30 лет моложе меня».

Ангел удивлённо посмотрел на мужа, хлопнул в ладоши, и мужу стало 90 лет!


Правота ошибки

Разговор молодоженов. Муж говорит жене:

— Когда я еще не был женат, я думал, что я — всегда прав. А теперь, когда я на тебе женился, то оказывается, что я постоянно неправ!

 

На что жена отвечает:

— Ты не прав, дорогой, сейчас ты, как раз-таки, прав!


Глава семьи и хозяин в доме

Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.

Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:

— Вылезай!

— Не вылезу!

— Вылезай!!

— Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме — где хочу, там и лежу.


Суженная, ряженная, Богом данная

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?

Муж отвечает:

— Это несомненно так, вот только не знаю, в наказание за какой грех?


Две госпожи

Однажды вождь кочевого племени пришел в церковь, решив стать христианином.

─ Мое сердце торжествует, ─ сказал ему священник, ─ но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.

─ Я готов это сделать, ─ ответил вождь, ─ если ты укажешь мне хотя бы одно место из Писания, где осуждается двоежёнство.

─ Никто не может служить двум господам, ─ процитировал священник.


Требования жены

Один семьянин жалуется другому:

— Жена каждый день требует денег, вчера – 5 долларов, сегодня — 10!

— Куда же она их девает?

— Не знаю, я еще ни разу ей не давал!


Ворчливая жена

Летит самолёт, вдруг отключается питание, отказывают в работе двигатели. Пилот, умело парируя, садит самолёт на большое шоссе. Когда самолёт полностью остановился, пилот вышел и подошёл к одиноко стоящей на обочине машине. Окно машины открылось, из него выглянула женщина и сразу же начала говорить:

— Пожалуйста, извините нас, только скажите куда, и мы сразу же уедем! Это могло случиться только с моим мужем: ехать по шоссе к родителям, а оказаться на взлётной полосе аэропорта… Извините нас, пожалуйста…


Добродетельная жена

Молодой муж спрашивает жену:

— Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?


Другие времена

Беседуют двое мужчин:

— Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то, что теперь.

— Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве вам не уступили место в трамвае?

— Ну и что с того, я сижу, но моя жена-то стоит.


Женщины в раю

Сестры спорят с братьями:

— Женщины тоже попадут в рай!

— Нет, не попадут!

— Почему?

— Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса!


Заботливая жена

Очень известный не очень семейный бизнесмен однажды сказал своему другу:

— Ты не поверишь, но моя жена вчера наняла мне нового секретаря!

— Ничего себе, так кто она? Брюнетка? Блондинка?

— Вообще-то, нет, он совсем лысый!


Идеальная пара

Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: «Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону — пары, где главой была жена».

Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.

Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: «Вы действительно правильно встали?»

Муж отвечает: «Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать».


Лучший день в году

Время завтрака. Жена мужу:

— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:

— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…


Любовь к животным

— Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.

— Тебе можно позавидовать. Моя жена, к сожалению, предпочитает норок и соболей.


Мир в семье

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!

— Знаю, трус несчастный!


Муж за рулём, жена…

Идет сyд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:

— Расскажите, как произошло столкновение?

— Я, как всегда, управляла автомобилем, — рассказывает она. — А за рулем… сидел мой муж!


Муж – глава, а жена – венец на главе

Муж – глава, а жена – венец на главе.


Неаккуратное слово

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.

Муж:

— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.


прикольные смешные сценки для корпоратива

Рубрика: Сценки

Добрый день уважаемые читатели, вас приветствует Геннадий Королев в теме прикольные смешные сценки для корпоратива.

Поскольку кругом идут сплошные корпоративы, то должны быть и смешные сценки для корпоратива, чтобы веселиться.

Правда, если Компания денег не считает, она может позволить себе заказать известных артистов и исполнителей. Ну а как быть небольшим фирмам или офисам?

А очень просто, воспитайте таланты в своем коллективе. Вот тут то и пригодятся прикольные смешные сценки для корпоратива. Минимум подготовки, максимум веселья и смеха.

Иногда можно мини сценки играть по несколько раз в году, изменяя актеров, текст и сюжет. Вот и сейчас я предлагаю вам еще один вариант известной смешной сказки сценки «Как на рынке старуху старик продавал»

Смешная сценка для корпоратива «Как на рынке супругу мужик продавал»

Мои советы и рекомендации по проведению:

  1. Как видите, изменилось уже название сценки. Это связано с тем, что эту сказку мы играли с моей женой на нашей очередной свадьбе и называть Галину старухой, а себя стариком, мы не хотели.
  2. Кроме того, были убраны большинство отрицательных моментов сюжета и добавлены положительные, но прикольные.
  3. А также одеваться и гримироваться теперь, можно было не под стариков, а под вполне современных супругов.
  4. Действующие лица: муж, супруга, покупатель, паренек, негр и ведущий за кадром. Покупателей может быть двое, если есть желающие.
  5. У каждого лист с напечатанным текстом и одежда под роль. Чтобы получить негра, достаточно надеть на голову черные колготки.
  6. С текстом знакомиться заранее, если есть возможность, порепетировать. Текст печатать покрупнее.
  7. По ходу пьесы можно в меру комментировать происходящее, шутить, но не мешая сюжету прикольной сценки.
  8. Неплохо бы иметь привычку в конце сказки сделать общую фотографию, а сам сюжет снять на видео.
  9. Смотрите, наслаждайтесь и оставляйте ваши комментарии



  Как муж супругу продавал?

Действующие лица: Ведущий, Покупатель, Муж, Паренек, Негр, Супруга

Ведущий
На рынке супругу мужик продавал,
Цены же хорошей никто не давал.
Хоть с виду была она как кинозвезда,
Но виделись редко с ней – вот в чем беда!
Подумал: «продам я ее на базаре!»
И к вечеру сонного зелья принес,
А утром связал и на рынок увез.

Покупатель
Мужчина! Продашь ли бабенку свою?

Муж
Че зря я на этом базаре стою?!

Покупатель
А много ли просишь мужик за нее?

Муж
Да где уж там много – вернуть бы свое!

Покупатель
Уж умная больно, как видно она?

Муж
Да в том и беда, что уж очень умна!
И с нею рядом, когда под хмельком,
Себя представляю таким дураком!!!

Покупатель
А часто ли баба дает на вино?

Муж
Вина – хоть упейся, уж снится оно!

Покупатель
Уж больно супруга твоя хороша!
Поди не умеет она ни шиша?

Муж
Да нет уж, напротив, хоть я и не рад,
В работе своей, она просто фанат!
Себя отдает она всю от души,
Но часто ночами сильно храпит!

Покупатель
А как насчет секса? У вас с ней в ладу?

Муж
Наш секс я б назвал паровоз на ходу!

Ведущий
Весь день на базаре мужик простоял,
Никто за супругу цены не давал.
Один паренек пожалел мужика:

Паренек
Братан! Да рука у тебя не легка!
Я возле супруги твоей посижу,
И как торговаться тебе покажу!

Ведущий
Весь день на базаре мужик простоял,
Никто за супругу цены не давал
Ходил по базару один негритос,
Увидел супругу, к прилавку прирос,
Дыхание сперло, в экстазе дрожит….

Негр
Какой сексуальный здесь вумэн сидит!!
Ю вумен, продашь?

Паренек
Покупай, коль богат!
Да зенки разуй, не бабенка а – клад!

Негр
Э, вот из ит клад? Что богата она?

Паренек
Ты че? Разных цацек у ней дополна!
Медали, дипломы и грамоты есть,
И прочих регалий не перечесть!

Негр
А часто она наливает вина?

Паренек
И рюмку нальет, и накормит сполна!

Негр
О-О-О! О женщин такой я в Зимбабве мечтал!

Ведущий
И тысячу долларов в миг отсчитал.
Мужик посмотрел на супругу свою:

Муж
Зачем я, Галина , тебя продаю?
Супругу свою не отдам никому!
Такая хозяйка нужна самому!

Ведущий
Какой же у сказки быть должен конец?
Очнется супруга и скажет:
Супруга
Молодец! Сказал бы: их либен дих
Иль – ай лавь ю!
Не ценишь, однако ты женку свою!
Но коли не смог меня нынче продать,
Придется со мной тебе век коротать!



Вы найдете на нашем сайте только прикольные смешные сценки для корпоратива, сыгранные на практике и проверенные временем, подпишитесь на новости блога.

Все сценки можно увидеть на моем видео канале в свободном доступе.

Захотите оригинально поздравить своих друзей? Милости просим пожаловать на сайт прикольных поздравлений и поздравительных видеооткрыток.

Понравилась сценка? Спасибо за отзыв и лайки!

С уважением Геннадий Королев.

Похожие записи

coded by nessus

Post Views: 1 077

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *