Анекдоты про мужа и жену: 50+ приколов
Фото: UGCСуществует в юморе отдельный жанр, имеющий массу приверженцев по всему миру, — анекдоты про мужа и жену. Удивляться его популярности не следует, ведь именно перипетии супружеских отношений особенно близки любому человеку. Далее читайте свежие и прикольные анекдоты про мужа и жену.
Анекдоты про мужа и жену, а также брак
Анекдоты про семейную жизнь рассказывают о трудностях, преодолеваемых супругами на пути к построению крепкой семьи. Различие привычек, несовпадение характеров и устремлений, житейские сложности без иронического отношения к ним часто превращаются в непреодолимые противоречия.
Не допустить возникновения проблем помогает юмор, а точнее — смешные анекдоты про мужа и жену:
***
Брак — это ответственный шаг, помогающий понять, что счастье все-таки когда-то было.
Читайте также
Тосты на свадьбу своими словами: короткие и длинные варианты
***
— Слышал, ты недавно женился.
И как у вас дела?
— Великолепно, она буквально без памяти меня любит.
— А как ты это понял?
— Каждый раз в постели она называет меня другим именем.
***
— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.
***
Жениться стоит минимум для того, чтобы после говорить знакомым мужикам: «И о чем я думал, когда шел в ЗАГС!»
***
— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, какие-нибудь антидепрессанты.
— Покажите рецепт.
— А что, брачное свидетельство не основание?
***
Браки рушатся по женской глупости. А создаются они благодаря мужской глупости.
***
Читайте также
Каких женщин обожают и боготворят мужчины: 4 приметы
— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
***
Жена укоряет мужа:
— Перед свадьбой ты говорил, что я твоя королева.
А сейчас — нет.
— Я теперь республиканец!
***
— Муж удалил меня из друзей в соцсети.
— А ты?
— Выписала его из квартиры!
***
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, солнышко.
— А как?
— Как ни странно.
***
Настоящая гармония в браке: супруг утомился на работе, а у жены разболелась голова.
***
Семейная ссора:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, то могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Читайте также
С днем свадьбы: открытки, поздравления
Фото: nur.kz: OriginalАнекдоты про мужа и жену: быт
Бытовая сторона жизни — неисчерпаемый кладезь тем, на основании которых создаются анекдоты про мужа и жену:
***
— О чем думаешь, милая?
— О том же, что и ты, любимый.
— Тогда мне с колбасой и майонезом.
***
Муж пришел домой глубокой ночью:
— Любимая, ты ни за что не догадаешься, где я был!
— Да запросто, но сперва послушаю твою версию.
***
Лишь прожив в счастливом браке 25 лет, Петр осознал, что его супруга немая.
***
— Ты перед свадьбой утверждал, что умрешь ради меня.
— Ну что ж, неси ужин…
***
Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
Читайте также
Гармония и любовь: 5 золотых правил счастливых пар
— Вот теперь в нашей семье два урода.
***
Делая ремонт в квартире, главное — не развестись.
***
Муж и жена:
— Ты зачем пил?
— Для аппетита.
— Что ж так набрался?
— Так аппетит был очень плохой.
***
Жена укоряет мужа:
— Ты меня совершенно не понимаешь!
— Чему ты удивляешься? Вот сейчас только выщипала все брови, а теперь новые рисуешь.
Фото: nur.kz: OriginalДлинные или короткие анекдоты про мужа и жену, рассказанные одним из супругов своевременно, часто помогают избежать ссоры.
Дело в том, что их сюжеты помогают взглянуть на ситуацию со стороны.
Вот такие анекдоты об отношениях:
***
— Крепости вашего брака остается лишь позавидовать: женаты двадцать лет, а все еще держитесь за руки!
Читайте также
С Днем святого Валентина: поздравления любимым
— Вариантов нет. Стоит ее отпустить, и она побежит по магазинам.
***
— За прошедший месяц он шесть раз попадал в больницу с отравлением.
— Сам виноват, незачем было жену заставлять учиться готовить.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать, — сорвала голос.
Как видите, хороший анекдот про мужа и жену может оказаться и очень коротким.
Фото: nur.kz: OriginalАнекдоты про жену и мужа: о ревности и изменах
Ревность способна разрушить любую семью, особенно когда она оказалась небеспочвенной. Анекдоты про жену и мужа, касающиеся измен и упомянутого чувства, многочисленны:
***
— Второй такой ревнивицы я не знаю!
— Что, собственно, и доказывает, что я у тебя не единственная!
Читайте также
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
***
Ничто так не разочаровывает ревнивца, как доказательства верности супруги.
***
— Что такое ревность?
— Это то чувство, когда твой кот спит с кем-то другим.
***
— Решила заставить своего ревновать, принесла из магазина бутылку вина, сказала, что ее подарил незнакомец.
— И что муж?
— Отобрал кошелек и отправил назад за пивом.
Когда ревность оказывается очень сильной, ситуацию могут спасти только анекдоты про жену и любовницу:
***
— Ну привет, Миша!
— Здравствуйте, но я Марина!
— А у моего мужа в телефоне ты Миша!
***
Жена застала мужа с любовницей:
— А ну-ка сядьте рядышком, я вас сфотографирую.
Читайте также
Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток
— Для адвоката по разводам?
— Для памятника!
***
Счастье ловеласа: жена и любовница — тезки. Абсолютное же везение, если обе еще и пользуются одними и теми же духами.
***
Муж с женой:
— Милый, мне показали твою любовницу.
— И что ты думаешь?
— Это с твоей стороны точно не измена, а настоящий подвиг.
Вот еще анекдот, муж и жена в котором стóят друг друга:
***
Парочка в постели. Звонит телефон. Дама, выслушав собеседника, вешает трубку и поворачивается к партнеру:
— Это муж был. Сказал, что уехал на рыбалку с тобой.
Фото: nur.kz: OriginalЧитайте также: Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток в 2020 году
Читайте также
Анекдоты про жену: самые смешные шутки
Анекдоты про жену
Существуют не только анекдоты про супругов, но и о каждой стороне брачных отношений по отдельности.
Веселые и ироничные анекдоты про жен высмеивают прежде всего дамские слабости. Они помогают мужчинам спокойнее относиться к капризам избранниц, так как демонстрируют, что их случаи еще не самые тяжелые.
Именно такого рода анекдоты муж и жена (если, конечно, у них развито чувство юмора) слушают и пересказывают с удовольствием друг другу.
Вот свежие анекдоты про жену:
***
Супруга принесла в суд заявление на развод. Секретарь по прочтении:
— Вы не указали причину, какова она?
— Муж требует, чтобы я ела вместе с ним мою же стряпню.
Читайте также
Трогательные поздравления с днем свадьбы
***
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…
***
— Я, словно Золушка, целыми днями занимаюсь стиркой, готовкой и уборкой. К тому же хожу в обносках.
— Ну я же обещал, что после свадьбы ты окажешься в сказке.
***
— Прежде ты был счастлив, когда мог провести со мной хоть несколько минут.
— Мне и сейчас этого времени хватает.
Многие анекдоты про мужа и жену, смешные и даже саркастичные, рассказывают о реальной подоплеке их жизни. Встречаются среди них и настоящие перлы мудрости:
***
Следите за собой, чтобы не пришлось следить за мужем.
Читайте также
Счастье: цитаты великих людей
***
Жена может простить пьяного мужа, пришедшего домой, но сытого — никогда!
***
Единственное, в чем сходятся мужья и жены, — и те, и другие не доверяют женщинам.
***
Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!
***
Чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды, не обязательно ехать в Париж. Достаточно спросить у жены, куда она потратила вашу зарплату.
***
Хвалите жен, даже если они пугаются поначалу.
***
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить…
***
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.
Фото: nur.kz: OriginalАнекдоты про мужа
Анекдот про мужа, если он рассказан к месту, способен разрядить любой назревающий конфликт. Истории, высмеивающие нелюбовь представителей сильного пола к домашним обязанностям, откровенную лень и другие не слишком хорошие качества, всегда популярны.
Вот свежие анекдоты про мужей:
***
Жена протягивает своему супругу фотографию:
— Хорошенько запомни этого человека.
— Зачем?
— Завтра в пять вечера зайдешь за ним в детсад.
***
— Дорогой, перестань мне поддакивать, раздражает!
— А что не так?
— Я уже полчаса молчу!
***
Жена, отмывая пол, говорит мужу, сидящему на диване с газетой:
— Подними ноги, вытру паркет.
— Ну ничего без меня сделать не можешь!
***
Муж, куда-то собираясь:
— Не могу найти свежие носки, куда ты передвинула шкаф?
***
— Степа, вот никак не пойму: куда моя жена деньги девает?
— Ваня, а я, как развелся со своей, теперь и думаю: откуда она их брала?
***
Муж жалуется знакомому:
— На прошлом корпоративе так напился, что случайно переспал с женой.
И еще отличные приколы про мужа:
***
Пока жена спит — ты ни в чем не повинен.
***
Вот в чем разница между холостяком и женатым: первый сам все делает по дому, а второго заставляет жена.
***
— Скажите, вы изменяете своей супруге?
— Ну, конечно. А кому же еще остается изменять?
***
Если мужа регулярно доводить до кипения, то он рано или поздно испарится.
***
Муж никогда не помнит дня рождения жены, но точно знает ее возраст.
***
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя…
***
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
***
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10–15 надоест ругаться, а ей — нет!
***
И в завершение раздела еще один отличный анекдот про мужа:
***
Ссора в самом разгаре, жена кричит:
— Я устала и не хочу так жить. Все кончено, я сейчас выброшусь с балкона… и не смей меня подталкивать!
Семейные анекдоты
Как правило, анекдоты семейные не ограничиваются взаимоотношениями супругов. В их сюжетах зачастую присутствуют (либо упоминаются) и другие родственники.
Благодаря этому прикольные анекдоты про мужа и жену и жену нередко приобретает совершенно новый смысл:
***
В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах, так? Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не расслабляйся: я привезу ее к нам!
***
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
***
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь…
***
Муж роется в кладовке:
— Дорогая, где наша старая пила?
Теща из гостиной:
— Ну не такая я уж и старая!
***
— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
Фото: nur.
kz: OriginalАнекдоты про мужа и жену — это совершенно неисчерпаемый источник житейской мудрости, юмора, а нередко и злой сатиры. Не стесняйтесь их рассказывать при случае и в семейном кругу: они могут стать хорошим поводом разрядить атмосферу или невзначай намекнуть на недостатки партнера.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1840866-prikoly-i-anekdoty-pro-muza-i-zenu-samaa-smesnaa-podborka/
Анекдоты про жену жена жене жену жены супруга. Самые смешные анекдоты про жену жена жене жену жены супруга. Свежие анекдоты.
АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ ЖЕНА ЖЕНЕ ЖЕНУ ЖЕНЫ СУПРУГА
— У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.— Ну и что?
— Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?
Увидели с женой объявление по телику: «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! «.
Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя «Красное и белое». Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! «.
Я прослезился от счастья…
На приёме у врача: — Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете… Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё! — Это не ко мне. Это к психиатру…
Приходит сообщение мужику на телефон:
— Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет!
— Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днем спишемся…
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да! Если вдоль.
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как так?! У вас, что, две жены?!
Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте ее так, и так, и вот этак — как она хочет.
Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает..
— Блин, забыла мужу сигарет купить!
Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
— Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
Жeнa гoвoрит мужу:— Дoрoгoй, a ты xoть пoмнишь, кaкoй ceгoдня дeнь?
— Koнeчнo, дoрoгaя! Ceгoдня нecкoлькo лeт c тex пoр, кaк мы c тoбoй чeгo-тo тaм…
— Да.
— Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней?
— Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: «А что вы умеете делать?». Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
— Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.
— Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем…
— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался.
..
Жена собирается на прогулку с ребенком. Муж ее спрашивает:
— Вы в магазин заходить будете?
— Будем. А зачем?
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa:
«Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?!
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль…
Моя жена ушла от меня к индийцу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров…
— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился.
— Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?
— Мой диван.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: — Я не толстая?
— Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Ну, конечно, если вы не любите Пикассо…
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки «Мелочь, а приятно».
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
— Что происходит с ребенком?
— Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
— Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
— Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…
— Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
— А что она сказала?
— Шухер! Сторож!
Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет…
— А тебя жена на рыбалку отпускает? — Так мы вместе ездим. Ей нравится. — Она что, у тебя рыбу ловит? — Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
— Мужчина, перед вами стоит беременная, уступите ей пожалуйста место.
— Во-первых, это моя жена, а во-вторых, я лучше вас знаю, беременна она или нет.
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
— Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
— Ничего! Ни одной копейки!
— Все, считай, что мы договорились!
+16
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
— Эта женщина твоя любовница?! — Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.
добавлено: 5 месяцев назад похожие+22
Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой.
Сели. Жена тутже начинает пилить мужа.
Час пилит, два пилит. Эстонец молчит.
Наконец она куда-то выходит.
Мужик тут- же к эстонцу: — Слушай, как ты ее терпишь? Она-же ко всему еще и такая уродина! Я вообще-то знаменитый пластический хирург, и мог-бы тебе помочь. Прооперирую ее — будет Ким
Бессинджер — тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего — всего 3
000$. На что эстонец отвечает: —
Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!
+19
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
добавлено: 5 месяцев назад похожие+64
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?
+22
13 анекдотов о непростых взаимоотношениях
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
Если женщина не помнит. где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад…
Странно, но со свадьбой и с разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне…
— Сонечка, я могу научить вас искусству любви…
— Семен, и сколько вы намерены потратить на мое образование?
Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня вместо секса всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, гражданин судья!
У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его к нам домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
— Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Супруги смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена, и любовница!
Был женат два раза. Оба раза неудачно: первая жена от него ушла, а вторая — нет.
| Было найдено 64 анекдотов | |
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. — Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя. — Мой патрон, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату. — Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь. — А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро. Анекдот был прочитан 1717 раз | |
| — Странно! — говорит он партнерше. — Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. — Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром — то руководит мой муж! Анекдот был прочитан 1713 раз | |
| Страшно ревнивая жена мужу: — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты… Анекдот был прочитан 1706 раз | |
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. — Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. — И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах… Анекдот был прочитан 1706 раз | |
| — Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. — Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный. — Ты забыла, что они меняются каждый вечер. Анекдот был прочитан 1706 раз | |
| У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.  Анекдот был прочитан 1708 раз | |
| Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек. — Чего это ты так злишься? — спросили друзья. — Ты должен, наоборот, гордиться! — Гордиться? — вспыхнул супруг. — Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней! Анекдот был прочитан 1703 раз | |
| Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. — Откуда эта сигара? Жена молчит. — Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? — Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа. Анекдот был прочитан 1669 раз | |
| Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. — Ты что тут делаешь? — Да я парашютист, зацепился за ваш балкон.  ..— Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут… Анекдот был прочитан 1667 раз | |
| Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков. — Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая. — ??? — Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента. — Так остается 4. — А вдруг нам по второму разу захочется? Анекдот был прочитан 1667 раз | |
| Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: — А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. Анекдот был прочитан 1669 раз | |
| Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.  — Ты кто такой? — Не видишь — я моль. — А шубу куда взял? — Дома доем. Анекдот был прочитан 1666 раз | |
Анекдоты про мужа и жену. Смешные карикатуры про межа и жену.
— Солнышко!
— Да, рыбка?
— Котик, приготовь завтрак.
— Конечно, ласточка.
— Спасибо, медвежонок.
— Не за что, киска.
— Я тебя люблю, козлик.
— Я тебя тоже, зайка.
— Подожди! Ты тоже моё имя не помнишь?
Вчера увидела звёзды, и была поражена: какой же сильный удар у моего мужа…
Беременная жена говорит мужу:
— Дорогой, пожарь мне мясо, только ты вырежи всё мясо, а то меня тошнит от него…
— Милый, ты знаешь, что человеческая почка 90000 долларов стоит?
— Нет, а что?!
— Ничего, милый. Береги себя.
— Дорогой, можно я опять одна поеду в отпуск на море?
— Конечно, милая, я обоими рогами за!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я иду в театр на интригующий спектакль с Гузеевой в главной роли!
Через час звонит ей муж на мобильный телефон:
— Ты сейчас в театре? А Гузеева там?
— Да!
— Действительно интрига! Сейчас она и в «Давай поженимся!» на Первом…
Муж у жены спрашивает:
— Где ключи от квартиры?
Жена:
— Это у тебя нужно спросить.
— Спрашивай.
— Спрашиваю.
— Ну, не знаю я!
— Любимый муж, ты долго не говорил мне три заветных слова.
— Что же я тебе не говорил?
— Я тебе куплю…
Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает… Наверное, придётся мне ему во всём признаться…
— Вот-вот, это называется — взять быка за рога…
— Почему с женой развелся?
— Оказалось она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью проснёшься, сходшиь воды попить, вернешься, а кровать уже заправлена.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!
Ложится жена спать. Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:
— Свет…
Жена ему звонкую пощечину и возмущается:
— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!
— Дура ты, Тамара! Свет выключи!
Жена утром пошла по магазинам, домой вернулась только вечером.
Сердитый муж спрашивает:
— Где ты была целый день?
— Я подарки на Новый год покупала.
— Всем купила по подарку?
— Пока только себе купила.
— Это ты почти день потратила, чтобы купить себе подарок?!
— Ну почему подарок?.. Два подарка!
Одесса. Семья евреев. Жена — лежащему на диване мужу:
— Абрам, ты таки хочешь чаю?
— Конечно, Сара!
— Ну так встань и завари!
— А, тогда нет.
— Тогда лежи и не бреши мне!
Жена говорит мужу:
— Вот ты посмотри на новых соседей — эту красивую молодую пару. Ты посмотри, как он ее сильно любит. Уходит на работу — на прощание целует её, возвращается — дарит цветы, у входа нежно обнимает… Может тебе тоже так себя вести?
— Хорошая идея, хотя я с этой новой соседкой ещё не познакомился…
— Говорят, ты женился и тебе повезло, твоя жена — очень умная и красивая женщина!
— Кто такое говорит?
— Твоя жена.
— Жена, а что у нас сегодня на ужин?
— Ничего…
— Так вчера тоже было ничего!?
— Я на три дня приготовила!
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
— Вы снимаете даже самые сильные проклятья?
— Да, а что за проклятье на вас?
— Одна ведьма 30 лет назад околдовала заклятьем: «Объявляю вас мужем и женой».
— Любимый, а что ты сделаешь если узнаешь, что я тебе изменяю?
— Надеюсь, что я этого никогда не узнаю?
— Я тоже надеюсь…
Анекдоты про семейный бюджет и зарплату мужа
Подсчитав семейный бюджет, и приняв решение экономить, жена говорит мужу: «Дорогой, денег на жизнь не хватает, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения».
Муж и жена говорят про семейный бюджет. Все до одной копейки уходит на проживание, а им хотелось бы немного накапливать. Жена говорит вслух: «Может, нам нужно брать немного в долг каждый месяц и их копить?»
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге еле стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает: «Зарплату хоть принес?» Муж падает лицом вперед, а на спине
мелом написано: «НЕТ.
Женщина — хранительница очага в котором сжигается семейный бюджет!
Разговаривают две подруги: — Мой вчера бросил курить. — Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет. — Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать стоимость сгоревшей «заправки».
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.
Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.
— Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою
зарплату!?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
После свадьбы жених признается невесте: — Прости дорогая, но я плачу алименты двум детям. — Ничего страшного, дорого, это не подорвет наш бюджет. Я как раз на двоих детей получаю алименты.
Думали с женой, куда поехать отдохнуть летом. Посмотрели цены, прикинули наш семейный бюджет и решили, что мы – не устали.
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.
— Мой муж решил подать на меня в суд! — Хочет разводится? — Нет. За то, что покупала гречку по сильно завышенным ценам и нанесла ущерб семейному бюджету.
Если
утром твой семейный бюджет оказался равен государственному, то
одно из двух — либо ты проснулся президентом, либо все растащили, не
дожидаясь этого.
Семейный бюджет — такая штука, которая может пойти по… швам даже от подарка ТЕБЕ САМОМУ.
— Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата…
Жена: «Ты мне зарплату собираешься отдавать?» Муж, злорадно: «Не сегодня, сегодня голова болит».
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень-то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Нет. Моя жена учитель.
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает его ругать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.
Не трудно отдать жене всю зарплату — трудно доказать ей, что это
вся.
Анекдоты про мужа и жену
Анекдот прислал(а):SvenSweet
— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Vidok
Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
nbf77
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
— Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
— Ну и что, пусть в доме будет веник.
— Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
Lex
Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.
Анекдот от:Munecca
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
— Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена.
— Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются…
Alegria
Он: — Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная.
Она: — Такая таинственная и непознаваемая?
Он: — Нет, все время расширяешься…
Как грибы
Jonas
Муж с женой сидят в кафе.
Муж:
— Я люблю тебя.
Жена:
— Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
— Я и разговариваю с вином…
holodcovalubov
Мужик стоит заправляет постельное бельё, жена сзади подходит:
— Ну шо Мишанечка, узнаёшь это бельё?
— Я шо я должен узнавать?
— Мишанечка… — это-же бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да ты шо? Ниxpена не помню…
Вертит во все стороны пододеяльник, пытается понять, как в него одеяло заложить, кричит:
— Марина, епиомать, а где тут дырка бл…?!
Жена ехидно:
— Видишь родной.
.. ты и вопросы те же самые задаёшь…
Jonas
— Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
— Нет, такая сильная.
Theme
— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Бобик
— У других мужья как мужья, а мой…
— Ну что ты, Тамара?! Василий у тебя такой правильный, честный, принципиальный!
— Ага, вчера воры в квартиру залезли, так даже ничего не украли! Стыдобища…
Dark_Angel
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору…
Анекдот от: Jonas
— Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
— Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
— Он сказал: «Спасибо»!
Alegria
— Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
— Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
— Что?
— Что?
bundur1
— Твоя жена во время с#ksа кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.
Мужские анекдоты, которые до смешного раздражают
Эти мужья шутят уже несколько дней.
1. Этот муж, который сказал, что он «приправил» сковороду:
2. Этот муж, который сказал, что он испек хлеб из кабачков, показал жене следующее:
3. Этот муж, который не мог удержаться от насмешек с мылом для рук:
4.Этот муж, подставивший эльфа на полке, чтобы украсть женщину Санты:
5. Это муж, чья супруга попросила напечатать для нее что-то:
6. Это муж, который внес некоторые коррективы в упаковку салфеток:
7.
И этот муж, который внес некоторые изменения в коробку смеси для торта:8.Этот муж, который немного пофантазировал со взбитыми сливками на горячем какао своей жены:
9. Этот муж, поставивший Старр на елку:
10. Этот муж, жена которого попросила его добавить лавровый лист в список покупок, он сделал следующее:
11. Этот муж — и отец — чей ребенок все время повторял: «Я хочу этого!» на рекламу, поэтому, когда наступили праздники, он в шутку дал ей именно то, что она просила:
12.Этот муж, оставивший жене сообщение на планшете малыша:
13. Этот муж, который привнес немного хип-хопа в женскую гигиену своей жены:
14. Этот муж, чья жена попросила его принести ей холодной воды, и он сделал следующее:
15. Этот муж, который добавил подходящую пару в список покупок своей супруги:
16.Этот муж, чья жена попросила его дать ей немного сахара, и он сделал:
17. А этого мужа, который прислал своей супруге фото члена, никто не просил, но все любят:
Какие шутки делает ваша вторая половинка, чтобы испытать ваше терпение, но в то же время рассмешить вас? Расскажите о них в комментариях!
BuzzFeed Daily
Будьте в курсе последних новостей дня с помощью информационного бюллетеня BuzzFeed Daily!
Лучшие анекдоты про жен — Unijokes.com
В католической церкви Св. Петра в Торонто еженедельно проводятся семинары по браку мужа. На встрече на прошлой неделе священник попросил Джузеппе, который сказал, что приближается к 50-летию свадьбы, уделить несколько минут и поделиться некоторыми мыслями о том, как ему удавалось оставаться в браке с одной и той же женщиной все эти годы. Джузеппе ответил собравшимся мужьям: «Хорошо, я пытался угостить ее nicea, потратил на нее деньги, но лучше всего то, что я взял ее в Италию на 25-летие!» Священник ответил: «Джузеппе, ты удивительно вдохновляешь всех мужей здесь! Расскажите, пожалуйста, что вы планируете для своей жены на свое 50-летие?» Джузеппе с гордостью ответил: «Я пойду за ней.«Голосуйте: поделитесь анекдотом. Мужчина говорит своему другу:« Я не разговаривал с женой 18 месяцев ». Друг говорит: «Почему бы и нет?» Мужчина говорит: «Я не хочу ее перебивать». Голосование: поделитесь шуткой Однажды утром, когда его жена готовила завтрак, к ней подошел мужчина и здорово ущипнул за задницу. Он сказал ей: «Если ты укрепишь задницу, мы сможем избавиться от твоего пояса». Жена рассердилась, но ничего не сказала. На следующее утро ее муж ущипнул ее за грудь и сказал: «Если ты укрепишь их, мы сможем избавиться от твоего бюстгальтера.» Жена схватила пенис мужа и ответила: «И если ты укрепишь это, мы сможем избавиться от почтальона, садовника, работника бассейна и твоего брата!» сумки и велел ему выйти. Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной и мучительной смертью». Он повернулся и сказал: «Итак, вы хотите, чтобы я остался?» Голосование: поделитесь шуткой 85-летний мужчина попросил своего врача провести подсчет спермы в рамках его медицинского осмотра.Врач дал мужчине банку и сказал: «Отнеси эту банку домой и принеси завтра образец спермы». На следующий день 85-летний мужчина снова появился в кабинете врача и дал ему банку, которая была такой же чистой и пустой, как и в предыдущий день. Врач спросил, что случилось, и мужчина объяснил. «Ну, док, это так — сначала я попробовал правой рукой, но ничего. Потом попробовал левой, но все равно ничего. Потом я попросил жену о помощи. Она попробовала правой рукой, потом — она ушла, по-прежнему ничего.Она попробовала с помощью рта, сначала с зубами, потом с выпавшими, но все равно ничего. Мы даже позвонили Арлин, соседке, и она тоже попыталась, сначала обеими руками, затем подмышкой, и она даже пыталась зажать ее между колен, но все равно ничего «. Врач был в шоке! «Вы спросили своего соседа?» Старик ответил: «Ага, никто из нас не смог открыть банку». Проголосуйте: поделитесь шуткой Женщина находится дома, когда слышит, как кто-то стучится в ее дверь. Она идет к двери, открывает ее и видит стоящего там мужчину.Он спрашивает женщину: «У тебя есть вагина?» Она с отвращением хлопает дверью. На следующее утро она слышит стук в дверь, это тот же мужчина, и он задает тот же вопрос женщине: «У тебя есть влагалище?» Она снова хлопает дверью. Позже той ночью, когда ее муж возвращается домой, она рассказывает ему, что произошло за последние два дня. Муж говорит своей жене любящим и обеспокоенным голосом: «Дорогая, я ухожу завтра, чтобы быть дома, на случай, если этот парень снова появится». На следующее утро они слышат стук в дверь, и оба побежали к двери.Муж шепчет жене: «Дорогая, я собираюсь спрятаться за дверью и слушать, и если это тот же парень, я хочу, чтобы ты ответил утвердительно на вопрос, потому что я хочу увидеть, к чему он идет ». Она кивает мужу и открывает дверь. Конечно, там стоит тот же самый парень, он спрашивает: «У тебя есть влагалище?» «Да.» говорит дама. Мужчина отвечает: «Хорошо, не могли бы вы сказать своему мужу, чтобы он оставил мою жену одну и начал использовать вашу!» Голосование: поделитесь шуткой Муж и жена играли в гольф, когда внезапно жена спросила: «Дорогой, если бы я умер, ты снова женился?» Муж сказал: «Нет, милый.» Женщина сказала: «Я уверена, что ты будешь». Итак, мужчина сказал: «Хорошо, я бы» Затем женщина спросила: «Вы позволите ей спать в нашей постели?» И человек ответил: «Я думаю, да». Затем жена спросила: «Вы позволите ей пользоваться моими клюшками для гольфа?» И муж ответил: «Нет, она левша». Голосование: поделитесь анекдотом. Мужчина подошел к очень красивой женщине в большом супермаркете и спросил: «Вы знаете, я потерял жену здесь, в супермаркете. Вы можете поговорить со мной пару минут? » «Почему?» «Потому что каждый раз, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена появляется из ниоткуда.Проголосовать: поделитесь шуткой Пара проехала несколько миль по проселочной дороге, не сказав ни слова. Предыдущее обсуждение привело к спору, и ни один из них не хотел уступать своей позиции. Когда они проезжали скотный двор мулов, коз и свиней, муж саркастически спросил: «Ваши родственники?» «Ага», — ответила жена, — «свекровь». Проголосуйте: поделитесь шуткой Молодожены переезжают в свой новый дом. Однажды муж приходит домой с работы, и его жена говорит: «Дорогая, ты знаешь, в ванной наверху течет одна из труб, ты можешь это починить?» Муж говорит: «Как я выгляжу, мистер Лорд?Водопроводчик?» Проходит несколько дней, и он приходит с работы домой, и его жена говорит: «Дорогая, машина не заводится. Думаю, ей нужен новый аккумулятор. Не могли бы вы поменять его для меня?» Он говорит: «Как я выгляжу, мистер Гудренч?» Проходит еще несколько дней, и идет довольно сильный дождь. Жена находит течь в крыше. Она говорит: «Дорогой, на крыше течь! Можешь починить, пожалуйста?» Он говорит: «Как я выгляжу, Боб Вила?» На следующий день муж приходит домой, и крышу ремонтируют. Так что сантехника.Как и машина. Он спрашивает жену, что случилось. «О, ко мне пришел разнорабочий и починил их», — говорит она. «Отлично! Сколько это мне будет стоить?» он рычит. Жена говорит: «Ничего. Он сказал, что сделает это бесплатно, если я испеку ему торт или пересплю с ним». «Ну, а какой торт ты испекла?» спрашивает муж. «Как я выгляжу», — говорит она, — «Бетти Крокер?» Голосование: поделись шуткойСмешные анекдоты и шутки о браке
Единственное, что хуже человека, которого вы не можете контролировать, — это мужчина, которого вы можете.Брачные анекдоты и остроты Исследовал Алан Тернхэм.
Знаете, чем я занимался до женитьбы? Все, что я хотел. (Хенни Янгман) [Для тех, кто его не знает, Хенни (не Генри) Янгман был американским стендап-комиком.] Лучший способ убедить большинство мужей что-то сделать — это предположить, что, возможно, они слишком стары для этого . (Энн Бэнкрофт) Любой муж, который скажет. «Мы с женой совершенно равноправные партнеры», — говорит о либо юридическая фирма, либо мост. (Билл Косби) Я думаю, что мужчины с проколотым ухом лучше подготовлены к браку.Они испытали боль и купили украшения. (Рита Руднер) Держи глаза широко открытыми до брака, потом полузакрытый. (Бенджамин Франклин) Моя жена одевается убивать. Она так же готовит. (Хенни Янгман) Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились. (Родни Дэнджерфилд) Хорошая жена всегда прощает мужа, когда она неправильный. (Милтон Берл) Я был женат судьей. Мне следовало попросить присяжных. (Джордж Бернс) Я купил жене новую машину. Она позвонила и сказала: «В карбюраторе вода».Я сказал: ‘Где машина?’ Она сказала: «В озере». (Хенни Янгман) Никогда не ложитесь спать с ума. Не ложись спать и сражайся. (Филлис Диллер) Бандиты требуют ваших денег или вашей жизни, женщинам нужно и то, и другое. (Самуэль Батлер) Смотрите еще смешные цитаты.Anonymous Marriage One-liners
- На коктейльной вечеринке одна женщина сказала другой: вы носите обручальное кольцо не на том пальце? Другой ответил: «Да, я замужем. не тот человек ».
- После ссоры жена сказала мужу: «Знаешь, я была дура, когда вышла за тебя замуж.’ Муж ответил: «Да, дорогая, но я была влюблена и не любила». уведомление.’
- Мужчина вставил объявление в объявление: «Разыскивается жена». На следующий день он получил сто писем. Все они говорили одно и то же: «Можешь получить мою».
- Когда мужчина крадет вашу жену, нет лучшей мести, чем позволить ему оставить ее себе.
- Брак — это торжество воображения над интеллектом. Второй брак — это торжество надежды над опытом.
- Я женился на мисс Райт. Я просто не знаю, что ее имя было Всегда.Потерять жену можно жесткий. В моем случае это было практически невозможно.
- у меня нет говорил с женой за 18 месяцев — не знаю хотел бы ее перебить.
- Подумать только, если бы не для брака мужчины будут идти по жизни, думая, что у них нет неисправности вообще.
- Моя девушка сказала мне, что я должен быть более нежным. Так у меня появились две подруги.
- Муж сказал жене: «Нет, я не ненавижу своих родственников. На самом деле твоя свекровь мне нравится больше, чем я как мой.’
- Мужчина встречает джинна.Джинн говорит ему, что он может получить все, что захочет, при условии, что его свекровь получит двойную долю. Мужчина на мгновение думает, а затем говорит: «Хорошо, дай мне миллион долларов и избили меня до полусмерти ».
- Как большинство мужчин определяют брак? Очень дорогой способ стирки белья бесплатно.
- Мужчина сказал, что его кредитная карта была украдена, но он решил не сообщать об этом, потому что вор был тратит меньше, чем его жена.
- Самый эффективный способ вспомнить день рождения — это однажды забыть.
Пять забавных фактов и забавные мелочи о браке
- Покажи мне брак с юмором, и я покажу тебе Здоровый брак.
- «Бриллианты — лучшие друзья девушки», но знаете ли вы что до 15 века только короли носили бриллианты как символ сила, отвага и непобедимость. В Индии, где был алмаз впервые обнаруженный, он ценился больше за его магию, чем за красоту и считалось, что защищает владельца от огня, змей, болезней, воры и великое зло.
- Ношение обручального кольца на безымянном пальце левой руки рука восходит к Древнему Египту, где считалось, что жила любовь бежала от этого пальца прямо к сердцу.
- Самой молодой супружеской паре исполнилось одиннадцать месяцев. старик и трехмесячная девочка, поженившиеся в Бангладеш в 1986. Брак был устроен, чтобы уладить двадцатилетнюю вражду. из-за спорного участка сельхозугодий.
- Самый фантастический подарок любви — Тадж-Махал. в Индии.Он был построен императором Великих Моголов Шахджаханом как памятник его жена, умершая при родах. Работа над Тадж-Махалом началась в 1634 году. продолжалось почти 22 года. потребовался труд 20000 человек рабочие со всей Индии и Средней Азии.
Правдивая история о жене Люка
Прошлым летом на озере Изабелла, расположенном в высокой пустыне, час к востоку от Бейкерсфилда у моей жены, плохо знакомой с греблей, возникла проблема. Независимо от того как она старалась, она просто не могла довести свой новенький 22-футовый Bayliner до выполнять.Он вообще не летел бы на большой скорости, и он был очень вялым в почти каждый маневр, независимо от того, сколько мощности она приложила. Примерно через час попыток заставить его идти, она подошла к рядом марина. Может быть, они смогут сказать ей, что случилось. Тщательная верхняя проверка показала, что все работает идеально. порядок. Двигатель работал нормально, выдвижная передача поднималась и опускалась, а винт был правильный размер и шаг. Итак, один из парней прыгнул в воду, чтобы проверить, что находится под водой. лодка.Он пришел задыхаясь от воды, он так сильно смеялся. Под лодка, все еще надежно закрепленная на месте, была прицепом.Беззаботные смешные супружеские идеи, которые стоит запомнить
- Матримониальные социологи утверждают, что их исследования указать мужчину, который целует свою жену на прощание, когда уходит на работу каждое утро получает в среднем более высокий доход, чем тот, кто не сделай это. Мужья, практикующие ритуалы привязанности, обычно более кропотливые, более стабильные, более методичные, следовательно, более высокооплачиваемые, считается.
- Сердце — самый распространенный символ романтической любви. Древние культуры считали, что человеческая душа живет в сердце. Другие думал, что это источник эмоций и интеллекта. Некоторые считали сердце воплощало мужскую правду, силу и благородство. Сердце может ассоциироваться с любовью, потому что древние греки считали, что это цель Эроса, известного римлянам как Купидон. Кто-нибудь выстрелил в сердце одной из стрел Купидона безнадежно влюбился бы. Поскольку сердце так тесно связано с любовью, что его красный цвет считается самый романтичный.
- Чтобы ваш брак был наполнен, С любовью в любящая чашка Всякий раз, когда вы ошибаетесь, признавайте это; Когда ты прав Замолчи. — Огден Нэш.
- Брак — очень дорогой способ постирать белье сделано.
- Брак — это учреждение, куда приходят два человека вместе решать проблемы, которых у них никогда не было женатый.
- Предполагаемые наиболее часто используемые слова нежность: Мед (48%), Ребенок (44%), Милая (41%), Дорогой (39%), Любовник (32%), Любимый (31%), Сахар (24%), Ангел (20%), Тыква (13%), Красивая (6%).
Свекровь-анекдот
Утром, на следующий день после свадьбы, зазвонил телефон. Обратный звонок от Джеки, — сказал оператор. Вы примете обвинения? Я не мог думаю о ком-нибудь, кого я знал, кого звали Джеки; поэтому я сказал «нет» и положил трубку. Через мгновение снова зазвонил телефон. ‘Привет, Маргарет, это Джеки, — сказал знакомый голос, — твоя свекровь. Footnotes: Пожалуйста, присылайте нам ваши супружеские однострочные и чистые шутки.веселых шуток о мужьях и женах — Sauve Women
Предлагаем вам новейшую коллекцию анекдотов мужа и жены на английском языке, которые заставят вас посмеяться над своими носками.Приготовьтесь громко смеяться над этими шутками и смешными картинками мужа и жены!
Смешные и короткие анекдоты мужа и жены
1. Ничто не делает небольшое знание таким опасным, как мысль, что у вашей жены его нет.
2. Услышал аукцион: «Продано даме, закрыв рот рукой мужа».
3. Когда мужчина демонстрирует силу характера в своем доме, это называется упрямством.
4. «Многие мужчины исчезают, потому что знают, что они никому не нужны. И другие, потому что они знают, что они есть ».
5. Муж (жене примеряет новую шляпу): «Конечно, можно купить, дорогая. Мне нравится тот образ среднего возраста, который он дает ».
6. Жена: «Я передумала». Муж: «Слава богу! Теперь это работает лучше? »
7. Средний муж не может позволить себе выиграть спор у своей жены.Заставить ее перестать плакать стоит дороже, чем она хотела в первую очередь.
8. «Мало кто из женщин разбирается в парламентском праве».
«Вы не знаете мою жену. Она была спикером дома двадцать пять лет.
9. Жена (сплетничает с соседом, пока муж моет посуду): «Если вы все сделаете правильно, вы сможете избавить от тяжелой работы по дому».
10. Менеджер по продажам на Среднем Западе объявил своим сотрудникам новый конкурс по стимулированию продаж. Первым призом была поездка на Гавайи со всеми оплаченными расходами. Второй приз? То же самое, только жена продавца.
Шутки о длинных мужьях и женах
11. Женщина на заднем сиденье автомобиля кричала мужу, сидевшему за рулем. «И, кроме того, Генри, — закончила она, — когда мы едем, разве нет необходимости предварять каждое ваше замечание словами« от пилота к штурману ».’”
12. «Как ты можешь так говорить со мной, — причитала она, — после того, как я отдала тебе лучшие годы своей жизни?» «Ага?» вернулся муж. «А кто сделал их лучшими годами в твоей жизни?»
13. Горничная: «Ваш муж, мэм, лежит без сознания в холле с листом бумаги в руке и большой коробкой рядом!»
Миссис Грин (радостно): «О, тогда моя новая шляпа прибыла!»
14. Туристка из Греции взяла напрокат машину и поехала к одному из древних храмов, разрушающихся веками. Позируя возле одной огромной упавшей колонны, она попросила друга-туриста сделать снимок. «Не изображайте машину на фотографии, — сказала она, — иначе мой муж подумает, что я снесла это место».
15. Мужчина появился в редакции газеты, чтобы разместить объявление, предлагающее 100 долларов за возвращение кошки его жены. «Это ужасно высокая цена за кошку», — предположил клерк.
«Не для этого, — сказал мужчина, — я его утопил».
16. Жена: «Дорогая, я принесла тебе флакон тоника для волос».
Муж: «Но у меня волосы не выпадают».
Жена: «Я знаю, но я хочу, чтобы ты отдал I своей машинистке в офисе; волосы у нее плохо растут ».
17. Домохозяйка: «Не могли бы вы отвести меня на помойку, дорогая?»
Муж: «Почему?»
Жена: «Я хочу иметь возможность рассказывать соседям, что мы время от времени гуляем вместе.”
18. «Джордж, — сказала она своему мужу, когда он вернулся с работы в тот вечер, — это мое кольцо с бриллиантом каким-то образом сошло с моего пальца, и я нигде его не могу найти».
«Все в порядке, моя дорогая», — ответил он. «Я нашла его в кармане брюк».
19. Жена: «Я заделала дыру в твоем кармане вчера вечером, когда ты лег спать, дорогая. А теперь я спрашиваю, разве я не заботливая маленькая жена? »
Муж: «Ну да, ты достаточно внимательный, но скажи мне, дорогой, как ты обнаружил, что в моем кармане дыра?»
20. На большой вечеринке с рекламными коктейлями хорошенькая белокурая официантка ходила с подносом коктейлей. Поздно вечером женщина спросила хозяина: «Простите, но вы видели девушку с мартини?»
«Мне очень жаль», — ответил хозяин. «Вы хотите пить?»
«Нет», — сказала женщина. «Я хочу своего мужа».
Больше анекдотов мужа и жены
21. «Как вы вышли из этой драки с женой?»
«Она поползла ко мне на четвереньках.”
«Ага? Что она сказала?»
«Выходи из-под кровати, трус!»
22. «Знаешь, дорогая, — сказал он, прерывая долгое молчание, — я обдумывал наш аргумент».
«Ну, — сказала она, не отрываясь от книги, которую читала.
«Да, дорогая, я все-таки решил с тобой согласиться», — кротко сказал он.
«Это тебе не поможет», — фыркнула она. «Я передумал.»
23. Муж в кино: «Ты видишь, дорогой?»
Жена: «Да».
Муж: «На вас сквозняк?»
Жена: «Нет».
Муж: «У вас удобное место?»
Жена: «Да».
Муж: «Давай поменяемся местами».
24. Муж: «Я благополучно провел тебя по всем трудностям жизни, не так ли?»
Жена: «Да, я не думаю, что вы пропустили ни одного из них».
25. Девушка на верхней койке Pullman привлекла внимание мужчины с нижней койки. «Ты принесешь мне одеяло?» она скромно попросила: «Мне холодно».
«Вы женаты?» — спросил мужчина.
«Нет, я не замужем», — ответила девушка.
«Как бы вы хотели представить, что вы женаты?» — спросил он.
«О! Думаю, это было бы весело! »
«Тогда иди себе одеяло!»
26. Женитьба очень похожа на поход в ресторан с друзьями.Вы заказываете то, что хотите, и когда видите, что есть у другого человека, вам жаль, что вы не заказали это.
27. Муж — живое доказательство того, что жена умеет шутить.
28. Мы с женой неразлучны. Фактически, на прошлой неделе его забрали четверо милиционеров и собака.
Муж и жена анекдоты Изображения
Взрослые анекдоты мужа и жены
О записи Автор
Просмотры сообщений: 46 504
12 анекдотов о мужьях и женах, которые заставят вас смеяться
В любых здоровых отношениях бывают ссоры и ссоры, но иногда именно то, что говорит партнер, обычно зажигает предохранитель.Я бы лично избегал следующих разговоров, потому что они, скорее всего, начнут драку!
Эти шутки мужа и жены, даже если они приведут к горячим разговорам, носят истерический характер и оставят у вас швы… буквально швы, если вы на самом деле скажете их своему супругу
Примечание: текстовая версия каждой шутки доступна под изображением для пользователей с отключенными изображениями.
1)
Мета Картинка
Читает,
Выйдя на пенсию, я пошел в офис социального обеспечения, чтобы подать заявление на социальное обеспечение.Женщина за стойкой попросила у меня водительские права, чтобы подтвердить мой возраст. Я заглянул в карманы и понял, что оставил кошелек дома. Я сказал женщине, что мне очень жаль, но мне придется вернуться домой и вернуться позже.
Женщина сказала: «Расстегни рубашку». Я расстегнула рубашку, обнажив свои вьющиеся серебристые волосы. Она сказала: «Эти серебряные волосы на твоей груди — достаточное доказательство для меня», и она обработала мое заявление на социальное обеспечение.
Вернувшись домой, я взволнованно рассказал жене о своем опыте работы в офисе социального обеспечения.Она сказала: «Тебе надо было сбросить штаны. Вы тоже могли получить инвалидность ».
И вот тогда началась драка.
2)
Мета Картинка
Читает,
Обнаженная женщина смотрит в зеркало в спальне.
Она недовольна тем, что видит, и говорит мужу: «Мне ужасно; Я выгляжу старым, толстым и некрасивым. Мне действительно нужно, чтобы ты сделал мне комплимент ».
Муж отвечает: «У тебя почти идеальное зрение.”
И вот тогда началась драка.
3)
Мета Картинка
Читает,
Мужчина и женщина спали, как два невинных младенца.
Вдруг в 3 часа ночи снаружи раздался громкий шум.
Женщина в замешательстве вскочила с кровати и крикнула мужчине: «Черт возьми. Это, должно быть, мой муж! »
Итак, человек выпрыгнул из кровати; напуганный и голый выскочил в окно. Он разбился о землю, пробежал через колючий куст и к своей машине так быстро, как только мог.
Через несколько минут он вернулся, поднялся в спальню и крикнул женщине: «Я твой муж!»
Женщина крикнула в ответ: «Ага, тогда почему ты бежал?»
И вот тогда началась драка.
4)
Мета Картинка
Читает,
Я повел жену в ресторан. Официант почему-то первым принял мой заказ.
«Я возьму стейк средней прожарки, пожалуйста». Он сказал: «Ты не беспокоишься о коровьем бешенстве?»
«Нет, она может заказать себе.”
И вот тогда началась драка.
5)
Мета Картинка
Читает,
Я пытался уговорить жену купить коробку Miller Light за 14,95 доллара.
Вместо этого она купила банку холодного крема за 7,95 доллара. Я сказал ей, что пиво сделает ее вид ночью лучше, чем холодный крем.
И вот тогда началась драка.
6)
Мета Картинка
Читает,
Я спросил жену: «Куда ты хочешь пойти на нашу годовщину?»
Мое сердце согрело, когда я увидел, как ее лицо тает от сладкой признательности.”
Где-то меня давно не было! » она сказала. Поэтому я предложил: «Как насчет кухни?»
И вот тогда началась драка.
7)
Мета Картинка
Читает,
Мы с женой сидели за столиком на встрече в старшей школе, и я все смотрел на пьяную даму, которая глотнула свой напиток, когда она сидела одна за соседним столиком.
Моя жена спросила: «Вы ее знаете?»
«Да, — вздохнул я, — она моя давняя девушка.Я понимаю, что она начала пить после того, как мы расстались много лет назад, и я слышал, что с тех пор она не была трезвой.
«Боже мой!» — говорит моя жена: «Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?»
И вот тогда началась драка.
8)
Мета Картинка
Читает,
Моя жена спросила меня, заставляет ли ее задница выглядеть большой из-за определенного платья. Я сказал ей не так много, как платье, которое она носила вчера.
И вот тогда началась драка.
9)
Мета Картинка
Читает,
Мы с женой смотрим «Кто хочет стать миллионером», пока были в постели. Я повернулся к ней и сказал: «Ты хочешь заняться сексом?»
«Нет», — ответила она. Затем я сказал: «Это ваш окончательный ответ?» На этот раз она даже не посмотрела на меня, просто сказала «Да». Поэтому я сказал: «Тогда я хочу позвонить другу».
И вот тогда началась драка.
10)
Мета Картинка
Читает,
Моя жена намекала, что ей нужно на предстоящую годовщину.Она сказала: «Я хочу что-нибудь блестящее, от 0 до 150 примерно за 3 секунды».
Я купил ей весы.
И вот тогда началась драка.
11)
Мета Картинка
Читает,
В субботу утром я встал рано, тихо оделся, приготовил обед, схватил собаку и тихонько проскользнул в гараж.
Я подключил лодку к грузовику и выехал обратно под проливной ливень.
Дул ветер 50 миль в час, поэтому я заехал в гараж, включил радио и обнаружил, что погода будет плохой весь день.
Я вернулся в дом, незаметно разделся и снова лег в постель. Я прижался к спине жены, теперь уже с другим нетерпением, и прошептал: «Погода там ужасная».
Моя любящая жена с 10-летним стажем ответила: «Можете ли вы поверить, что мой глупый муж на этом рыбачит?»
И вот тогда началась драка.
12)
Мета Картинка
Читает,
Когда я вернулся вчера вечером домой, моя жена потребовала, чтобы я отвез ее в какое-нибудь дорогое место…
Итак, я отвез ее на заправку.
И вот тогда началась драка.
Даже если в результате большинства разговоров кто-то спит на диване, это все равно забавно. Пожалуйста, поделитесь этими веселыми шутками о мужьях и женах со своими друзьями и семьей.
Facebook Комментарии
Возьми моего мужа … Пожалуйста — Джессика Валенти
Нечто неизбежное, что происходит, когда собираются вместе гетеросексуальные женатые люди. В какой-то момент представители пола найдут способ разделиться — возможно, мужья идут впереди во время групповой прогулки или жены собираются, убирая тарелки после обеда.Вот тогда и начинаются жалобы.
Он начинается с нескольких шуток о цепочках и мячиках или легкими уколами «бесполезных» мужей. На этом все может закончиться легким ворчанием или перерасти в полномасштабное недовольство тем, что женщины слишком много ворчат, а мужчины слишком мало воспитывают детей.
Я называю это часом скуки. Ха-ха, мужчины беспомощны. Ха-ха, женщины слишком много делают покупки.
На личном уровне у меня немного кружится живот — я не думаю, что вам следует говорить дерьмо своему партнеру за его спиной (он должен быть тем человеком, с которым вы говорите дерьмо !). Тем не менее, всем нам нужно время от времени высказываться о наших партнерах, и нет ничего плохого в том, чтобы сочувствовать браку с друзьями.
Но объединение из-за «шутливого» презрения к своему супругу — это больше, чем безобидное социальное явление — это стало повязкой на широкое закипающее негодование во многих американских браках. Хуже того, это способ сгладить внутреннее неравенство.
Мы знаем, что прямые браки в Соединенных Штатах в значительной степени неравноправны: женщины выполняют большую часть домашней работы, ухода за детьми и умственного труда.И хотя мы стали свидетелями невероятных достижений феминисток за последние несколько десятилетий, этот прогресс остановился у нас на пороге.
Фактически, отношение мужчин к гендерным ролям дома за последние несколько десятилетий стало на более регрессивным. Одно исследование показало, что, хотя 84% мужчин в 1994 году отвергли идею о том, что наилучшая семейная динамика — это когда мужчины работают, а женщины остаются дома, к 2014 году это число упало до 55%.
Проще говоря: половина американцев мужчинам нужна домохозяйка, даже если они поддерживают равенство женщин в общественной сфере.
Женщины, напротив, находятся в точке кипения. Наше счастье падает, когда мы женимся и заводим детей (домоседы — самые несчастные среди нас). Подавляющее большинство женщин инициируют развод, и разочарование в связи с разделением труда дома часто упоминается как главный фактор. С момента начала пандемии это неравенство — и это недовольство — экспоненциально усилились.
Ничего особенного в этом нет. Так зачем шутить по этому поводу?
Отчасти потому, что шутки — один из единственных социально приемлемых способов, которыми женщины могут выразить свое разочарование и гнев.Если мы шутим, значит, мы на самом деле не неблагодарные гарпии или беспощадные клячи. Шутки также намекают на этот глубокий колодец разочарования, не имея необходимости полностью владеть им — потому что я чувствую для многих женщин, если бы они действительно начали говорить о том, насколько они несчастны, они бы никогда не остановились.
Шутки над вашим супругом также имеют дополнительное патриархальное преимущество: неравенство в семье рассматривается как незыблемый факт жизни. О, вы знаете, мужчины, они просто беспомощны!
Вот почему эта идея так широко распространена — будь то чокнутый час, ситкомы с участием несчастных мужей с сытыми (но любящими) женами или целые жанры стендап-комедии.Чем больше культура нормализует представление о том, что женщины «ненавидят» своих мужей за то, что они негодяи, тем больше женщин начинают верить, что их мужья-хулиганы неизбежны.
Вот так равноправные отношения становятся фантазией, а не разумным ожиданием.
Так же коварно? В отличие от женщин, которые «в шутку» жалуются на то, что их мужья не занимаются уходом за детьми или домашней работой, являются «шутливые» жалобы мужчин на то, что их жены — клячки. Это способ сделать так, чтобы мелкие обиды мужчин на то, что их жены хотят, чтобы они выполняли работу по дому, казались равносильными понятным жалобам на то, что мужчины не выполняют работу по дому!
Нам всем нужен юмор как выход.Нам всем нужно время, чтобы время от времени жаловаться на партнера. Но я так устал от этой страны, которая нормализует неравенство и рассматривает неравноправные отношения как данность. Они не. У вас может быть супруг, которого вы не «ненавидите»; вы можете быть в отношениях, которые будут настоящим партнерством, а не второй работой.
Настоящая шутка в том, что мы принимаем все меньшее.
Если вам нравится эта колонка, подумайте о том, чтобы стать платным подписчиком! Вы получите еще больше подобных вещей, возможность комментировать и доступ к довольно большому сообществу феминисток.:)
Брак — это не ложе из роз. Прикольные анекдоты и рассказы
Я люблю быть женатым. Брак — это найти того одного особенного человека, которого вы можете раздражать всю оставшуюся жизнь. Для среднего класса брак — единственное оставшееся приключение. Однажды я был женат. Сейчас просто сдаю в аренду. В этих шутках больше правды о браке, чем кто-либо хочет признать.
Брак — Часть I
Брак — Часть I
Муж и жена сильно поссорились в день их 40-й свадьбы.
Годовщина!
Муж кричит: «Когда ты умрешь, я принесу тебе надгробие, на котором написано:
«Здесь лежит моя жена — холодная как никогда»
«Ага?» она отвечает.»Когда ты умрешь, я принесу тебе надгробие, на котором написано:
«Вот, наконец, окоченел мой муж»
(ОН ЭТО ПРОСИЛ!)
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Брак — Часть II
Муж и его жена дерутся за столом для завтрака.
Муж в ярости встает и говорит: «А ты никуда не годишься.
в постели тоже «, и выбегает из дома.
Через некоторое время он понимает, что был противен, и решает загладить свою вину и
звонит ей. Жена подходит к телефону после множества звонков, и раздраженный муж спрашивает: «Почему вы так долго отвечали на звонок?»
Она говорит: «Я была в постели».
«В постели так рано, чем занимаешься?»
«Получение второго мнения!»
(Ага, у него тоже был этот один!)
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Брак — Часть III
Мужчина имеет шестерых детей и очень гордится своими достижениями.Он такой
гордится собой, что он начинает называть свою жену «Матерью шестерых детей», несмотря на
ее возражения.
Однажды ночью они идут на вечеринку. Мужчина решает, что пора домой
и хочет узнать, готова ли его жена уехать. Он кричит на
во весь голос: «Пойдем домой, Мать шестерых?»
Его жена, раздраженная отсутствием осмотрительности мужа, кричит в ответ:
«В любое время, когда будешь готов, Отец четырех».
(ВПРАВО, ДАМА!)
.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Брак — Часть IV
Мужчина и его жена имели проблемы дома и давали каждому
другие молчаливое обращение. Внезапно мужчина понял, что на следующий день ему понадобится жена, чтобы разбудить его в 5 часов утра для раннего утреннего делового рейса.
Не желая первым нарушить тишину (и ПОТЕРЯТЬ), он написал на листе бумаги: «Пожалуйста, разбуди меня.
в 5:00 утра.»Он оставил его там, где, как он знал, она его найдет.
На следующее утро мужчина проснулся и обнаружил, что было 9:00 утра, и он
пропустил свой рейс. В ярости он собирался пойти посмотреть, почему жена не разбудила его, когда заметил у кровати листок бумаги.
В газете сказано: «Сейчас 5:00. Просыпайтесь».
Вместо того, чтобы снова жениться, я найду женщину, которая мне не нравится, и просто дам ей дом. —Род Стюарт
Совет на день: если у вас сильное напряжение и у вас болит голова, сделайте то, что написано на бутылке с аспирином: «Примите две таблетки аспирина» и «Держитесь подальше от детей».
Отношения сложные. Это как работа на полную ставку, и мы должны относиться к ней как к одной. Если ваш парень или девушка хочет уйти от вас, они должны уведомить вас за две недели. Должно быть выходное пособие, и, прежде чем они уйдут, они должны найти для вас временное пособие.
— Боб Эттингер
Двоеженство — это слишком много жен / мужей. То же самое и с моногамией.
— Оскар Уайльд
Занимайтесь любовью, а не войной.
-Ади, сделай и то, и другое.ЖЕНИТЬСЯ!
Войдите в женский туалет на The Filling Station, Bozeman, MT
Мужчина проктологу во время осмотра: «Не могли бы вы написать мне записку для моей жены, говоря, что моей головы на самом деле нет наверху?»
Брак — Часть V — Салфетки
Жили-были мужчина и женщина, прожившие в браке более 60 лет. Они все разделили. Они говорили обо всем. Они сохранили никаких секретов друг от друга, кроме того, что у старухи была обувная коробка в верх шкафа, который она предупредила мужа, чтобы он никогда не открывал и не спрашивал ее о.
Все эти годы он никогда не думал о коробке, но однажды маленькая старушка сильно заболела, и врач сказал, что она не будет восстанавливаться. Пытаясь разобраться в своих делах, старичок снял коробку из-под обуви и отнес к постели жены. Она согласилась, что пора что он должен знать, что было в коробке.
Когда он открыл его, он обнаружил две связанные крючком салфетки и стопку денег. на общую сумму 25000 долларов. Он спросил ее о содержимом.
«Когда мы должны были пожениться, — сказала она, — моя бабушка рассказала мне секрет. о счастливом браке никогда не спорить. Она сказала мне, что если я когда-нибудь разозлюсь с тобой, я должен просто промолчать и связать салфетку крючком «.
Маленький старик был так тронут, что ему пришлось сдерживать слезы. Только два драгоценные салфетки были в коробке. Она злилась на него только два раз за все эти годы жизни и любви. Он почти лопнул счастье.
«Дорогая, — сказал он, — это объясняет салфетки, но как насчет всего этого? Деньги? Откуда это?»
«Ой, — сказала она, — это деньги, которые я заработала на продаже салфеток».
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
БУДУЩЕЕ
Женщина беспокоится о будущем, пока не получит мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не получит жену.
УСПЕХ
Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше, чем его жена может потратить.
Успешная женщина — это та, кто может найти такого мужчину.
ИЗМЕНИТЬ
Женщина выходит замуж за мужчину, ожидая, что он изменится, но он этого не делает.
Мужчина женится на женщине, ожидая, что она не изменится, и она изменится.
МЫСЛИ НА ДЕНЬ
Любой женатый мужчина должен забыть свои ошибки.Нет смысла в двух люди вспоминают то же самое.
И НАКОНЕЦ … Брак — Часть VII
Пара проехала несколько миль по проселочной дороге, не сказав
слово. Предыдущее обсуждение привело к спору, и ни один из
они хотели уступить свою позицию. Когда они проезжали скотный двор
мулы и свиньи, — саркастически спросил муж,
«Ваши родственники?»
«Ага, — ответила жена, — родственники».
В 1976 году секретарь Лос-Анджелеса официально вышла замуж за своего любимца весом 50 фунтов.
Мы с мужем развелись из-за религиозных разногласий.
Он думал, что он Бог, а я нет.
Любовь — это океан эмоций, полностью окруженный расходами.
Любовь — тяжелая психическая болезнь.
Платон (427–348 до н.э.)
Женщине нужно двадцать лет, чтобы сделать своего сына мужчиной, а другой женщине — двадцать минут, чтобы одурачить его.
Хелен Роуленд (1876-1950)
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, пока он ее не любит.
Оскар Уайльд (1854-1900)
Я продал свои воспоминания о своей личной жизни компании Parker Brothers, и они собираются сделать из этого игру.
Вуди Аллен
Брак. Хозяин, хозяйка и два раба, итого двое.
Амвросий Бирс
Брак — это не слово, а приговор.
Брак — отличное учреждение, но я не готов к нему.
Мэй Уэст
Если я когда-нибудь выйду замуж, то это будет внезапно, потому что мужчина стреляет в себя.
Х.Л. Менкен
Я женился ниже меня. Все женщины делают.
Нэнси Леди Астор (1879-1964)
Археолог — лучший муж для женщины; чем старше она становится, тем больше он ей интересуется.
Агата Кристи (1891-1976), которая была замужем за
Я имел обыкновение ставить жену под пьедестал.
Вуди Аллен
Моя свекровь расторгла мой брак. Однажды моя жена пришла домой рано с работы и застала нас вместе в постели.
Ленни Брюс (1926-1966)
Многие мужчины обязаны своим успехом своей первой жене, а вторую — успеху.