Поведение после женщины развода: Женщина после развода: б/у или эксклюзив?

Содержание

Женщина после развода: б/у или эксклюзив?

Еще один отпечаток — это негативный опыт. Ее прошлая жизнь с мужчиной, которая закончилась разрывом и сопровождалась ссорами, уже есть минус.

От разводов и расставаний ломается нервная система, люди становятся недоверчивыми, циничными и порой неспосбными радоваться.

Разумеется, автор немного утрирует, тем не менее, факт, что негативный опыт не всегда закаляет. Чаще наоборот — приносит опустошение.

Хотя если развод воспринимается как освобождение и шанс начать новую жизнь, тогда ситуация немного иная. Тут тебе и негативный опыт, и недоверчивость. С другой стороны, это избавление от моральных, а порой и физических страданий.

Прошлые ошибки как последствия развода также имеют две стороны. Ошибки всегда угнетают, от них теряешь уверенность — это, бесспорно, минус. Но вот то, что ошибки закаляют и учат — это плюс. Конечно, нужно постараться увидеть позитив в ситуации, а это не так уж просто.

С другой стороны, нельзя не сказать и об исключениях, когда разведенная женщина — вовсе не прибита жизнью, а наоборот, научившись на своем горьком опыте, больше не будет повторять собственные ошибки.

Она увереннее в себе, лучше разбирается в мужчинах и от этого знает не только то, чего ей хочется получить от избранника, но и что требуется ему.

Мужчина, знакомясь с разведенной женщиной, всегда считает, что ему повезло.

Он думает, что, поскольку ее бросили, ему нужно быть всего лишь чуть-чуть лучше, говорить, какой плохой человек ее бывший муж — и женщина будет его.

Собственно, моральная подавленность разведенной женщины — большой плюс для мужчины. При этом минус в том, что эта подавленность может оказаться чрезмерной, и ничего, кроме скуки, от этой женщины не получишь.

Но разумеется, есть и другая сторона. Разведенная женщина — требовательнее, серьезнее и мудрее.

Да, если она находится в угнетенном состоянии, то она готова принять любого мужчину, который будет ее уважать и заботится.

Но если она, получив колоссальный урок, извлекла из него плюсы и стала сильнее, то за ней будут бегать мужчины. И она будет тщательно выбирать себе нового мужа среди кучи претендентов.

Но в любом случае, плюсы и минусы разведенной женщины будет правильнее рассмотреть на конкретных ситуациях.

А если развод был не единственным?

Женщина после развода: б/у или эксклюзив?

Еще один отпечаток — это негативный опыт. Ее прошлая жизнь с мужчиной, которая закончилась разрывом и сопровождалась ссорами, уже есть минус.

От разводов и расставаний ломается нервная система, люди становятся недоверчивыми, циничными и порой неспосбными радоваться.

Разумеется, автор немного утрирует, тем не менее, факт, что негативный опыт не всегда закаляет. Чаще наоборот — приносит опустошение.

Хотя если развод воспринимается как освобождение и шанс начать новую жизнь, тогда ситуация немного иная. Тут тебе и негативный опыт, и недоверчивость. С другой стороны, это избавление от моральных, а порой и физических страданий.

Прошлые ошибки как последствия развода также имеют две стороны. Ошибки всегда угнетают, от них теряешь уверенность — это, бесспорно, минус. Но вот то, что ошибки закаляют и учат — это плюс. Конечно, нужно постараться увидеть позитив в ситуации, а это не так уж просто.

С другой стороны, нельзя не сказать и об исключениях, когда разведенная женщина — вовсе не прибита жизнью, а наоборот, научившись на своем горьком опыте, больше не будет повторять собственные ошибки.

Она увереннее в себе, лучше разбирается в мужчинах и от этого знает не только то, чего ей хочется получить от избранника, но и что требуется ему.

Мужчина, знакомясь с разведенной женщиной, всегда считает, что ему повезло.

Он думает, что, поскольку ее бросили, ему нужно быть всего лишь чуть-чуть лучше, говорить, какой плохой человек ее бывший муж — и женщина будет его.

Собственно, моральная подавленность разведенной женщины — большой плюс для мужчины. При этом минус в том, что эта подавленность может оказаться чрезмерной, и ничего, кроме скуки, от этой женщины не получишь.

Но разумеется, есть и другая сторона. Разведенная женщина — требовательнее, серьезнее и мудрее.

Да, если она находится в угнетенном состоянии, то она готова принять любого мужчину, который будет ее уважать и заботится.

Но если она, получив колоссальный урок, извлекла из него плюсы и стала сильнее, то за ней будут бегать мужчины. И она будет тщательно выбирать себе нового мужа среди кучи претендентов.

Но в любом случае, плюсы и минусы разведенной женщины будет правильнее рассмотреть на конкретных ситуациях.

А если развод был не единственным?

Фазы переживания развода – кто предупрежден, тот вооружен

Любой женщине требуется много времени для того, чтобы пережить и понять случившееся.

По статистике ООН за 2011 год, Россия находится на первом месте по количеству разводов в мире. Распадается каждый второй официально зарегистрированный брак. Это значит, что женщин, прошедших через это испытание, немало. С подобными проблемами сталкиваются во всем мире. Нужно понимать, что развод – не конец, а новое начало.

Если семейная жизнь длилась долго и имела эмоциональное и духовное значение для человека, то неожиданный разрыв – всегда стресс, который переживается как горе.

Женщины по-разному реагируют на развод, но всем приходится пройти через определенные этапы. Вся последовательность переживаний похожа на то, что люди испытывают после смерти родного человека. В каком-то смысле развод можно рассматривать как «смерть» семьи.

Нити человеческих взаимоотношений не могут разорваться в одночасье, не оставив и следа, просто после подписания юридического документа. Требуются месяцы и даже годы, чтобы снова начать жить полноценно.

Переживания после развода имеют несколько фаз. В зависимости от фазы, в которой вы сейчас находитесь, помогут соответствующие состоянию рекомендации психологов. Временные рамки фаз условны, так как развод и отношения, ему предшествующие, могут быть запутанными, полными надежды и отчаяния, сменяющих друг друга. Поэтому некоторые фазы могут затягиваться.

Фаза шока

Шок – первоначальная реакция любого человека на горе. Шок обычно длится от нескольких минут до нескольких месяцев, но чаще всего – около 10-12 дней.

В это время нелегко вообще поверить в то, что случилось. Например, вы узнали об измене, или он сообщил о том, что требует развода, и ушёл. Даже просто поверить в это невозможно.

Помочь может присутствие рядом с вами друзей и близких людей. Если получится, рассказывая кому-либо о случившемся, выразить ваши чувства, может быть, вволю поплакать – вы можете почувствовать, что стало хоть немного легче.

Фаза депрессии и осознанных страданий

В среднем этот период продолжается 8-9 недель. Это время душевных метаний и переживаний, когда в полной мере проявляется ощущение бессмысленности жизни, одиночества, страх и беспомощность. Женщина, оставшаяся одна после развода, разрыва с любимым, обычно испытывает много противоречивых чувств.

Если вы сейчас переживаете именно этот критический период жизни, вам, скорее всего, знакомы разнообразные чувства, словно спутавшиеся в клубок. Это и чувство вины за то, что не удержали мужа и не сохранили семью, и боль, и обида, и недоумение. Эмоции захлестывают и мешают разобраться. Постарайтесь осознать, увидеть со стороны свои переживания. В этот период могут помочь друзья и родные, которые готовы будут выслушать вас. Постарайтесь выговориться, не держите чувства в себе.

Сильное чувство весьма непродуктивно. Оно может стать разрушающим, если уйти в него с головой. Психологи, работающие с пережившими развод людьми, выяснили, что душевные муки, как правило, заканчиваются тогда, когда человек перестает обвинять в неудаче только себя и начинает понимать, что для того, чтобы привести семью к краху, нужны два человека.

Не стоит концентрироваться только на своих переживаниях. Помните, что рядом с вами есть люди, которым тоже нелегко. Это, например, ваши дети, которые тяжело переживают происходящее. Им необходим отец, которого они любят. Поэтому убедите детей, что они смогут видеться с папой довольно часто. Также важно, несмотря на свои страдания, начать строить планы будущей жизни и обрести опору в самой себе.

Фаза остаточных явлений

Длится она примерно год после развода. На этом этапе переживание горя не доминирует, оно иногда появляется в виде небольших, но сильных эмоциональных потрясений. Поводом для них может послужить случайная встреча с мужем, какие-то события – например, первый день рождения без него, первый новый год без мужа.

Трудности переживания фазы остаточных явлений после развода еще и в том, что напоминаний о муже, как правило, довольно много – общие друзья, родственники, возможность в любой момент поговорить по телефону. С одной стороны, это тяжелые напоминания о потере, а с другой – возможность постепенно привыкать к новым отношениям. Развод сложен тем, что концентрирование на лучших качествах мужа происходит нечасто и нескоро.

Фаза завершения

Она наступает примерно через год. Теперь, вспоминая о разрыве, женщина переживает уже не горе, а печаль – чувство совсем иной природы.

Время исцеляет душевные раны. Вырабатывается привычка справляться с проблемами в одиночку и радость, если это вам это удается. Восстанавливается самоуважение. Через год-два снова возникает потребность в новой любви.

Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете надежду и способность строить планы на будущее. Неожиданно для себя вы начинаете смотреть вперед, а не оглядываться назад, а также осознаете, что прекратились навязчивые мысли – вы уже не рассчитываете вернуть свой брак, понимаете, что можете жить полноценной жизнью.

Боль сменяется надеждой. Обнаруживается, что жизнь после развода действительно существует. Ваше будущее кажется более ярким сквозь призму перенесенных страданий.

Советы, как пережить разрыв легче

1. Уходя – уходи!

Не ищите встреч с бывшим мужем. Да, очень хочется сказать ему всё, что вы о нём думаете, выяснить, каково ему без вас, и так далее. Но дело в том, что первое время после расставания вы просто не сможете общаться с ним без шквала эмоций и взаимных оскорблений, что чревато скандалами, которые не принесут ничего хорошего и лишь добавят негативных переживаний.

2. Действуйте!

Старайтесь сразу поменять обстановку, начните действовать. Например, теперь никто не помешает сделать перепланировку так, как этого хочется вам. Можете даже затеять ремонт. Если же после развода вы переехали к родителям, то сразу займитесь налаживаем комфортного быта там. Главное – не «замораживать» себя, а действовать.

3. Бурное веселье не поможет

Не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения. Никаких шумных вечеринок и ночных клубов первое время, – лучше немного подождать. На первый взгляд кажется, что бесшабашное веселье отвлечет от мыслей о прошлом, от мыслей о разводе. Возможно, это и правда поможет, но очень ненадолго, после чего депрессия накроет с новой силой.

4. Срочно – в салон красоты!

Займитесь своим внешним видом. Сделайте это для себя просто потому, что вы себя любите и вполне можете побаловать приятными косметическими процедурами. Это поможет отвлечься, кроме того, внутреннее состояние и внешний вид тесно взаимосвязаны. Потеряв форму, ее потом будет сложно восстановить. Тогда к душевной боли, связанной с разводом, добавится еще и печаль по поводу расплывшейся фигуры. А ведь неотразимый внешний вид вам понадобится, когда, пережив развод, вы начнёте искать более достойного мужчину.

5. В одну и ту же реку – дважды не войти

Почти все женщины через непродолжительное время после развода хотят вернуть своего бывшего супруга, простив ему всё. Не поддавайтесь этому желанию – для начала остыньте немного. Лишь в том случае, если настойчивое желание вернуть экс-мужа не пропало и через полгода после развода, можете попытаться. Если же намерение возвращать его исчезло, то расставание для вас – только во благо.

6. Клин клином – не работает!

В первое время после развода старайтесь не заводить романов. Принято думать, что это лучший выход из положения. Однако роман, затеянный вскоре после расставания, обречён на неудачу. Завязав роман с мужчиной сразу после развода, вы будете подсознательно сравнивать его с бывшим любимым, станете придираться и делать ему замечания, злиться, искать в новом партнёре недостатки и нервничать. Это обрекает любые отношения на поражение, а при расставании добавит вам еще одну тяжелую психологическую травму. Что не только сведёт на нет попытки достойно пережить развод, но и усугубит ситуацию.

7. Целительный сон

Здоровый сон помогает от всех болезней, в том числе и от душевных травм. В первое время после развода особенно важно высыпаться. Чем больше вы будете спать, тем быстрее восстановите душевное равновесие после расставания.

8. Алкоголь недопустим!

Ни в коем случае не пытайтесь утопить своё горе в алкоголе. Алкоголь не столько поднимает настроение, сколько усиливает имеющееся. Если вы в депрессии после расставания, алкоголь усилит её. Даже если он и способен вызвать недолгое чувство эйфории, потом все проблемы вернутся вместе с похмельем, что лишь усугубит боль.

Доказано, что после развода женщине нередко грозит реальная возможность спиться, поэтому обходите алкоголь за три версты. Не уничтожайте себя и не доставляйте радости сопернице (в случае, если муж ушел от вас к любовнице, ее будут лишь радовать ваши проблемы).

9. Не вините себя

Если у вас есть дети, то незачем винить себя в том, что они остались от отца – это не ваша вина. Детям сейчас очень нужно ваше внимание, поскольку развод – сильнейший стресс и для них.

Подводя итоги

Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет.

Через несколько лет вы даже не вспомните об этом расставании, а возможно, что и посмеетесь над собственными переживаниями. Но чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, какое место в жизни займете, найдете ли себе другого мужчину – во многом это зависит исключительно от вас.

Вот утешительный факт для тех, кто переживает первые фазы после развода: через некоторое время большинство женщин жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени и не подали на развод сами.

Цитата: «Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа».

                                                                                                    Марсель Пруст

как расставание влияет на мужчин и женщин / Авторские материалы / Радиостанция «Вести FM» Прямой эфир/Слушать онлайн

Женщины после развода больше довольны жизнью, чем мужчины. К такому выводу пришли британские ученые, опросив 10000 человек от 16 до 60 лет. Еще пару десятилетий назад картина была иной. Исследования показали, что женщины стали более независимы финансово, проще относятся к жизненным сложностям и имеют гораздо больше возможностей для психологического восстановления после крушения брака. Выводы западных ученых с фактами из российской действительности сопоставила корреспондент «Вестей ФМ» Марина Костюкевич.

Если 10 лет назад после развода женщина считалась одинокой, то сегодня она становится свободной. Как выяснили британские ученые, опросив 10 тысяч человек, женщины чувствуют себя после развода счастливее, они довольны жизнью и готовы к положительным переменам, даже несмотря на то, что материальное положение у них становится зачастую хуже. Они воспринимают развод как выход, как спасение. Мужчины же радуются разводу, но недолго. Их адаптация к холостяцкой жизни проходит сложнее. В России эта тенденция также прослеживается. По статистике, в 70% случаев инициаторы развода сейчас — женщины, говорит врач-сексолог, психотерапевт Евгений Кульгавчук. Они не боятся остаться одни, не боятся не выжить:

«Женщины более адаптированные, порой даже более успешные в жизни, в бизнесе и чувствуют себя более уверенно. И экономическая зависимость, то, что раньше женщин удерживало, пугало, сейчас перестает влиять с такой силой».

Все очень индивидуально, возражает семейный психолог Алла Авалова. Перенести развод психологически тяжело и мужчинам, и женщинам:

» Материально обеспеченная, состоявшаяся в карьере женщина может переживать точно так же, как и мужчина. Наверное, это зависит от представлений о том, каким должен быть брак, и если эти представления не претворяются в жизнь, то человек чувствует себя неудачником, это может быть тяжело и для мужчины, и для женщины».

Безусловно, все зависит от личной стойкости, умения сопротивляться обстоятельствам и гибкости. Однако женщины чаще оказываются ответственнее и собраннее в такой момент, объясняет Евгений Кульгавчук:

«Если женщина несет ответственность не только за себя, но и за своих детей, то мужчины в минуты кризиса могут уйти в алкоголизацию, потерять себя. И мужчинам порой даже больше нужна психологическая реабилитация после развода».

Женщине проще найти сочувствие и поддержку в такой момент, указывает руководитель психологического центра «Решение», психолог Елена Виноградова. А мужчина этого страшится, хотя и нуждается в ней:

«Женщины подключают такой ресурс, как общение с близкими. А большинство мужчин держат свои переживания в себе. Женщины будут искать поддержку у мамы , у подруг, и получат ее. А мужчины будут стараться справиться в одиночку, и от этого им тяжелее».
Многие разведенные мужчины как в России так и за рубежом пытаются сразу после развода начать с кем-то новые отношения. И это, говорят психологи, самая главная ошибка. Нельзя, не разобравшись с одной проблемой, идти на новые испытания. Как результат — разочарование, потеря времени и утрата надежд на новое счастье. Женщины же, напротив, в большинстве своем сначала психологически восстанавливаются после расставания и только потом, учтя все ошибки, приходят к новому чувству. И такую тактику сильному полу надо брать на вооружение.

Мужское поведение после развода: этапы и странности

Развод тяжело даётся не только женщинам, но и мужчинам. Просто каждый пол реагирует на новый жизненный этап по-своему. Если женщина склонна впадать в депрессию или ступор, то у мужчины это проявляется несколько иначе. Наверняка ты даже не предполагала, что мужчины могут испытывать ТАКИЕ чувства.

Даже если мужчина сам был инициатором развода, сразу после него он проходит стандартные пять психологических стадий.

1. Во время отрицания мужчина не может поверить, что наконец-то развелся/обрёл свободу/остался один. Даже если он изначально мечтал об этом, на данном этапе он находится на распутье и пока подсознательно не хочет вступать в новый этап жизни.

2. Во время следующей стадии — гнева — мужчине всё ещё непросто вернуться к полноценной жизни. Особенно, если на данном этапе он до сих пор одинок. Причём приступы гнева появляются достаточно внезапно и под раздачу могут попасть не только близкие мужчины, но и друзья с коллегами.

3. Третья стадия — одна из самых непродолжительных и интересных. На этом этапе мужчина торгуется сам с собой и думает по поводу возвращения к жене. Он осознал, каково это — быть одному, всё понял и решил снова попробовать возобновить старые отношения. Но эта вспышка обычно появляется внезапно и также быстро исчезает, поэтому шансы на воссоединение семьи минимальны.

4. Четвертая стадия, как показывает практика психологов, наиболее опасна. Из-за депрессии у мужчины начинается тёмная полоса в жизни, и хорошо, если он сумеет из неё выйти. В недавнем исследовании американцев выяснилось, что мужчины в течение трёх лет после развода в два раза чаще совершают суицид. Особенно это касается тех представителей сильного пола, которые за это время не обзавелись новым романом.

5. На завершающем этапе мужчина выздоравливает. Стадия принятия позволяет ему освободиться от прошлого и шагнуть в новую жизнь. Мужчина уже не переживает по поводу развода и не испытывает негативных эмоций ни к экс-супруге, ни к самому свершившемуся факту.

Но в течение этого времени, пока мужчина переходит из одной стадии в другую, зачастую он совершает довольно странные поступки. Причём порой он сам от себя не ожидает подобного поведения.

Подлости и месть

Неважно, кто решил сделать первый шаг к разводу. Некоторые мужчины любят мстить не меньше женщин. И совершают такие подлые поступки, которые прекрасному полу даже и не снились. Например, если он знает твои пароли от соцсетей, он может начать переписываться с мужчинами, звать их на свидание или же делиться с друзьями твоими откровенными фото, которые ты в своё время высылала ему для поддержания тонуса в ваших отношениях. Да мало ли, что ещё может придумать твой экс, так что не стоит списывать со счетов его оригинальность и будь готова к различным «приятным» сюрпризам. Говорить с ним по этому поводу абсолютно бесполезно, потому что любая реакция будет лишь подстёгивать его и провоцировать на дальнейшие действия. Можешь прекратить это дистанционно, например, сменив пароли, тогда действуй. Выяснение же отношений не приведёт ни к какому достойному результату.

Глупости

Он развёлся и дождался свободы. Так давно он мечтал в браке о том, чтобы снова вспомнить свою молодость и пуститься во все тяжкие. И вот он уже в компании стриптизёрш и выпивки отмечает свою свободу. Он делится своими отвязными буднями в соцсетях, чтобы ты и остальные посмотрели, как же ему теперь круто живётся. В такой эйфории он пребывает на протяжении нескольких недель или месяцев, а потом понимает: всё это — лишь иллюзия, которая не даёт ощущения счастья, но и приедается. В итоге он остается не только в одиночестве и моральном опустошении, но и с изрядно похудевшим кошельком. Бывает и другой вариант. Вместо жёсткого угара мужчины отдает предпочтение смене обстановки. И вот он уже сидит в аэропорту с билетом в один конец. Предварительно твой экс уволился с работы и попрощался с друзьями. Или же ещё. К мужчине приходит осознание того, что ты — лучшее, что с ним было за всю жизнь. Он начинает разрабатывать планы для того, чтобы вернуть тебя, но обычно они все заканчиваются провалами и конфузами.

Страдание

Через депрессию проходят все люди, которые пережили развод. И пусть она даже будет не явной, но этот переломный жизненный момент всё равно откладывает отпечаток на каждом человеке. Другой вопрос, как это проявляется. Статистика гласит: многие мужчины безумно страдают после разводов. Иногда печальные мысли так сильно одолевают представителя сильного пола, что бороться с ними он не может. Мужчины, пережившие развод, признавались: под влиянием чувств они позволяли себе даже плакать. А некоторые делали это каждый день на протяжении нескольких месяцев! Это не показатель мужской слабости, просто у каждого человека организм по-своему реагирует на стрессовые ситуации. Разведённые мужчины откровенничают: из-за невозможности справиться со страданиями, они даже просили знакомых девушек помочь им пережить этот период. Но в итоге даже в женских объятиях им не удавалось найти утешение. Так что теперь ты знаешь, что после развода многие альфа-самцы превращаются в уязвимых мальчиков-подростков, которым так нужны сострадание и понимание.

5 предпосылок неадекватного поведения мужчины после развода


Разрыв отношений оставляет в душе незаживающую рану. Психолог Сьюзен Эллиотт знает об этом не понаслышке: она сама пережила болезненный развод и абьюзивные отношения с бывшим мужем. Предлагаем вам ознакомиться с отрывком из ее книги.


Сьюзен Эллиот сумела восстановиться после тяжелого разрыва, проработать свое горе, а затем — найти нового партнера и построить гармоничные отношения. А после написала книгу «Разрыв», в которой поделилась подробным планом преодоления расставания — он подходит мужчинам и женщинам, женатым и тем, кто был в отношениях. Ее книга о том, как важно проработать горе, не сопротивляться этим эмоциям и научиться заботиться о себе.

Купить

Горе как исцеляющее чувство

Воспоминания о потерях были равносильны ожогу кипятком. Каждый раз, вороша свою память, я отшатывалась от этих воспоминаний, как ошпаренная. Я была вынуждена начать работу со своим горем, когда подавляемые мной травмы уже громоздились непроходимыми завалами — и мне пришлось долго разбирать их. Сначала я исследовала свои утраты, потом прочувствовала их, потом исцеляла их и шаг за шагом продвигалась вперед. Каждый этап этой работы делал меня все более уверенным в себе человеком, который сумел включить себя в жизнь. Внутренние раны постепенно заживали, и впервые я испытала подлинное счастье. Потом я выучилась на психотерапевта, стала специалистом по работе с горем, чтобы помогать другим людям исцелять свои сломанные души, заживлять свои психологические травмы и обретать радость полноценной жизни.

Почти каждый человек, с которым мне довелось работать, отчаянно сопротивлялся и не желал признавать, что испытывает чувство горя и чувство утраты после разрыва отношений. Действительно, процесс признания травм в самом начале протекает очень тяжело, потому что вы встречаетесь лицом к лицу со своими истинными чувствами. Как правило, вы считаете, что, если игнорировать их, вы сумеете избежать страданий. Это не более чем иллюзия. Регулярное пренебрежение своими чувствами горя и утраты приведет вас к эмоциональным потерям — и цена этому очень высока.

С другой стороны, исцеление неразрешенных утрат принесет невероятное облегчение. Если у вас в принципе накопились непроработанные проблемы, то, вероятно, именно они были причиной неудачных отношений. У вас появилась возможность выйти из порочного круга, исцелить то, что нуждается в исцелении, и пройти уроки, которые нужно выучить.

Воспользуйтесь этим периодом, чтобы обновиться, и однажды вам может выпасть шанс построить с кем-нибудь надежные отношения. Как только вы начнете справляться со своими непроработанными утратами, то осознаете, что мир на них не заканчивается, — и вы прорветесь. Как только вы получите этот ценнейший опыт, преодолеете свой страх и научитесь рисковать, перед вами сразу откроются новые возможности. Вы поймете прелесть настоящих отношений — без ограничений, без глупых условий, когда вас будут принимать целиком и полностью, а вы будете отдавать себя без всякого принуждения. Вы перестанете бояться собственного горя и сумеете сделать свой лучший выбор. А когда вы сделаете свой лучший выбор, вы организуете свое новое окружение, состоящее из нормальных людей, с которыми у вас сложатся здоровые отношения.


Забота о себе

Благодаря расставанию вы получаете от жизни один из самых ценных ее подарков: выкидываете из головы все, что связано с бывшим, и занимаетесь исключительно собой. Когда в расставании осталось много непонятных моментов, мозг начинает сам искать ответы и прокручивать ленту воспоминаний. Порой так происходит, даже когда в разрыве не было особых загадок. Так или иначе, но этот процесс горевания мы с вами уже прошли в предыдущей главе. Вы восстанавливаете в памяти и заново переживаете каждый разговор, пытаясь понять, что он имел в виду и почему так сказал. Мои клиенты, ученики и читатели задают одни и те же вопросы в бесконечных вариациях:

— Как это могло случиться?
— Почему мне так больно из-за этого человека?
— Как мне повлиять на ситуацию?
— Почему? Почему? Почему? Как? Как? Как?

Мысли совершенно естественные, но есть риск, что они перерастут в одержимость, которая поглотит вас целиком. Для одержимости характерны навязчивые, повторяющиеся мысли. Обратите внимание, что исследование и анализ отношений во время работы с горем — это совсем другое. Тогда вы используете мучающие вас вопросы для личностного роста. Сейчас вы бессмысленно раз за разом пережевываете ситуацию в бесплодных попытках ее изменить. Барахтаетесь в своих воспоминаниях, пытаясь выудить ответы оттуда, где их нет. Бестолковый, никому не нужный мыслительный процесс.

Когда партнер огорошил вас своим известием, вопросы возникают совершенно спонтанно. Одна женщина говорила мне: «Мой бывший всегда хвалил меня за зрелость и ответственность, но потом бросил ради инфантильной, избалованной женщины. Я просто не понимаю такого». Другой мужчина рассказал: «Когда у нас начались проблемы, я подумал, что надо переждать и она образумится. И тут она бросает меня и заявляет, что чувства прошли! До сих пор пытаюсь понять, что я упустил, где ошибся».

Иногда человек, которого вроде бы знаешь как облупленного, внезапно меняется. Моя клиентка жаловалась, что неожиданно потеряла контакт со своим парнем: «После четырех лет отношений он ни с того ни с сего ушел в себя, стал подавленным и начал отталкивать меня». Одному мужчине-гомосексуалу пришлось немало повоевать с семьей за право жить с любимым; в итоге пара переехала в отдаленный город, чтобы начать совместную жизнь. «Он столько всего обещал. И вот, когда мы оказались на новом месте, просто бросил меня. Сам уговаривал перебраться сюда. Теперь отрицает это, но я все помню. Мне и так больно, одиноко, так еще ломаю голову, что на него нашло». Поток вопросов сложно остановить, но, если хотите двигаться дальше, придется.

Вместо того чтобы принять новую реальность, пусть даже алогичную, мы часто отмахиваемся от нее. Мол, это чушь, так не может быть. Это временно, все наладится. Посижу и подожду, пока любовь моя одумается. А еще лучше — помогу одуматься.

В конечном счете новая реальность берет свое, и ваш хрупкий иллюзорный мир рушится от обиды, гнева, предательства и осознания того, что вас отвергли. И тут вы начинаете думать, как бы вам преобразиться и заново завоевать любовь партнера.

Буду спокойнее, стройнее, жизнерадостнее. Перестану ныть и канючить. Больше не буду раскачивать лодку. Полюблю его невыносимых родственников. Приму этих друзей, хотя… Пойду учиться. Брошу учиться. Поменяю шмотки. Куплю новую машину. Чтобы выдержать эту кошку, сяду на таблетки от аллергии. Устроюсь на самую лучшую работу. Возьму детей в ежовые рукавицы и перестану все время брюзжать. Дом всегда будет вылизан. Перестану ежесекундно вылизывать дом. На столе всегда будут изысканные блюда. Больше не буду транжирить на еду. Буду внимать с открытым ртом, не перебивая. Перестану сидеть допоздна. Будем вместе сидеть допоздна. Пойду в церковь. Брошу ходить в церковь. Буду лезть из кожи вон. Перестану лезть из кожи вон. Стану сильнее. Не буду так напирать. Приму любые перемены. Стану всем, чем нужно, лишь бы не остаться тем, кем являюсь сейчас, — тем, кого отвергли. Выверну себя наизнанку, но стану тем человеком, которого полюбят. Я смогу это сделать. И меня полюбят снова!

Начни с себя, гласит известный афоризм. Измени себя, чтобы изменить ситуацию, — такая перспектива выглядит заманчиво. Но не работает. Перестаньте копаться в себе и выискивать, что в вас не так. Вполне возможно, вам есть над чем поработать, но это не означает, что вы не симпатичны, не заслуживаете внимания и любви. На самом деле, чтобы заняться личностным ростом, нужно признать сначала свою безусловную ценность.

Нельзя внутренне предавать себя. Пока вы застреваете на бесконечных вопросах и мысленно живете интересами своего бывшего партнера, откладывается ваш собственный процесс обновления. Разумеется, если бывший партнер поступил вразрез со всеми своими принципами и привычками, спокойно принять его поведение не получится. Вам понадобится мужество и сила воли, чтобы побороть свою одержимость. Когда снова начнут одолевать вопросы типа как? почему? когда? как это возможно? как вернуть все назад? — тут же скажите себе: «Это не имеет значения». Повторите три раза как заклинание. Как только поймали себя на навязчивых вопросах, так сразу и начинайте: «Стоп! Мне все равно, мне все равно, мне все равно». Согласитесь, огромная разница! Целая пропасть — между вашими вопросами и этим утверждением. И действительно — это не имеет значения.

Единственное, что должно сейчас быть для вас важным, — на что направлено ваше внимание и как вы будете жить дальше. Если голова забита сценами из чужой жизни, кто подумает о вашей судьбе? Прекращайте переливать из пустого в порожнее. Решения бывшего партнера вас не касаются. Думайте о себе.

По материалам книги «Разрыв»

мифы и реальность. Отделяем зерна от плевел – Наша Психология

Когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще развод – решение продуманное, а тылы подготовлены.

Миф первый. ОН РАЗВОДИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЖЕЛАЕТ СВОБОДЫ

Считается, что мужчина желает избавиться от уз брака, чтобы получить свободу и наконец начать делать то, в чем его ограничивала в браке супруга. Да, возможно, порой женатые мужчины после очередной «проработки» на тему «тебе друзья дороже меня» мечтают о том, чтобы избавиться от контроля жены. Но в реальности, разойдясь с женой, мужчина быстро понимает, что эта «свобода» ему не нужна.


Читайте также: Как пережить измену


Мужчина редко стремится к полной свободе после нескольких лет брака. Они почти никогда не уходят «в никуда», а гораздо чаще — к новой партнерше. Другое дело, что это не всегда получается: то ли та женщина не была готова к такой мужской «жертве», то ли ее отношения с теперь уже свободным мужчиной приобрели не слишком романтическую окраску, то ли сам мужчина понял, что эта женщина была лишь средством для того, чтобы решиться уйти от жены. Но все же, когда мужчина принимает решение о разводе, он редко делает это под влиянием эмоций. Чаще это решение продумано и тылы подготовлены.

Миф второй. МУЖЧИНА ЛЕГЧЕ ПЕРЕЖИВАЕТ РАЗВОД

Наверно, все мы можем вспомнить кого-то из знакомых мужчин, которые в ситуации расставания с женой действуют по поговорке «будто бес вселился». Казалось бы, правильный отец семейства вдруг становится юнцом-гулякой. Но это, как говорилось выше, временная реакция. Легкость и беззаботность его поведения лишь кажущиеся. Проблем гораздо больше…

Мужчина редко получает поддержку в глазах окружения, особенно если инициатором развода был он. Если женщину в этой ситуации поддерживают и жалеют, то мужчина остается один на один со своими переживаниями.


Читайте также: Одиночество – боль. Зачем мы создаем семью


Появляется множество проблем. Да, он продумывал свою жизнь, быт после развода. Но продумывать и столкнуться с чем-то в реальности — совершенно разные вещи. До разрыва жизнь была построена определенным образом, и бытовые обязанности были либо поделены, либо находились на женских плечах, а сейчас ему нужно справляться со всем самому. И мужчина с удивлением обнаруживает, что еда сама не готовится, продукты перестали расти в холодильнике, зато хорошо растут горы грязных носков и посуды. Женщине несколько легче — она более привычна к домашнему хозяйству.

Чаще всего он должен жить в другом месте. Это еще больше осложняет быт. Мужчина привык находить привычные вещи на привычных местах. В случае переезда ему приходится организовывать все заново, постепенно перевозя вещи от жены и постоянно о чем-то забывая.

Если же инициатором развода была жена, то ни о какой «легкости» в переживаниях мужчины вообще речи не идет. Конечно, и в этом случае мужчина может внешне бравировать так внезапно обрушившейся на него «свободой». Мол, смотрите: ушла, ну и ладно, не одна она такая, утешительниц много найдется. Но, конечно, ситуация, когда жена сама принимает решение о разводе, гораздо более травматична, так как у мужчины не было времени на подготовку к этому известию, даже если отношения в течение нескольких лет были достаточно плохи.


Читайте также: Чего боятся мужчины? 3 главных страха в семейной жизни


Если адаптация к ситуации развода у женщин более эмоционально насыщена негативными переживаниями, женщинам требуется меньше времени, чаще всего от полугода до года, чтобы прийти в себя и начать жить заново, а вот мужчинам требуется времени больше — около 1,5 — 2 лет.

ИВАН, 25 ЛЕТ
Мы с женой не живем уже больше месяца (до этого прожили 8 лет), ощущения достаточно противоречивые: то до безумия классно, то наоборот — хоть вешайся. Со всеми друзьями наконец-то пообщался, женщины тоже «утешили», спиртное перестало интересовать после второй же попойки. Та «свобода», к которой так стремился, больше не нужна и не интересна…

Миф третий. ОН СРАЗУ СТАНОВИТСЯ ЗАВИДНЫМ ЖЕНИХОМ

Кто бы ни был инициатором развода, социум считает, что мужчина теперь лакомый кусочек для женщин, желающих отношений. Но это не совсем так или, скорее всего, так, но не сразу. Врач-психотерапевт Николай Нарицын описывает несколько этапов интереса женщин к разведенному мужчине. И эти этапы зависят от того, как давно развелся мужчина.

1 этап «ОНИ МЕНЯ НЕ ХОТЯТ!»

«Свежеразведенный» мужчина очень нуждается в женской ласке, сочувствии, понимании. Ему просто необходимо почувствовать, что его можно любить, что он интересен. Но женщины не спешат в его объятия, не считая тех, которые слишком просто относятся к ceксуальным отношениям. Но эти женщины, как правило, и не способны дать мужчине то, что нужно его душе, а не телу. Остальные представительницы прекрасного пола не спешат становиться «подругами», так как понимают, что сейчас мужчине больше нужна «жилетка», чем будущая супруга. Многие из них слишком категоричны: «если разведенный, значит, либо просто подлец, либо что-то в нем не так, если от него жена сама ушла». Поэтому в тот период, когда мужчине наиболее необходимо душевное общение, он часто остается один.

РУСЛАН, 27 ЛЕТ
Я не вижу особой свободы вне брака. Свобода от кого? В принципе все, что хочу, я и сейчас могу делать. Наоборот хорошо, что меня ограничивает любимая женщина: от пьянства, распущенности, деградации.

2 этап «МЕНЯ ЖЕНЯТ!»

Проходит несколько месяцев, мужчина привыкает к новому образу жизни, находит в нем преимущества. Он уже не так остро нуждается в женщинах, его отношение становится более спокойным. Но тут-то как раз окружающие начинают его женить, считая несчастным. Пока он действительно был несчастен, его поздравляли со свободой, а теперь, когда он пришел в себя и хочет пожить спокойно, окружающие берут на себя роль свах и начинают усиленно знакомить его с женщинами. А мужчина побаивается этой настойчивой атаки. Сами женщины тоже становятся активнее. Это уже новое женское окружение, и оно воспринимает его как жениха и не знакомо с его бывшей женой. И даже если у него явные вредные наклонности, женщины начинают его жалеть: «Ах, это от того, что он несчастен! Я его пойму, приласкаю, утешу, оценю то, что не оценила она, и все станет хорошо…» И таких «бабочек» настолько много, что мужчина теряется в выборе. Ему комфортно: самооценка восстановлена, но многие женщины предлагают многое, поэтому он не спешит выбрать «ту, единственную». И женщины, лелеявшие надежду о свадьбе, но уставшие от несговорчивости мужчины, уходят. А мужчина всего лишь хотел, чтобы они не напирали так и не торопили его.

3 этап «Я ГОТОВ, А ГДЕ ЖЕ НЕВЕСТЫ?»

Наконец мужчина созревает для того, чтобы снова вступить в брак, но кандидатур для этого вокруг становится уже меньше: многие женщины просто не дотерпели до момента его готовности. Обилия женщин вокруг не наблюдается, и это сначала может вызвать растерянность у мужчины. Но когда выбор невелик, его сделать проще. Скорее всего, мужчина уже знает, какую женщину ищет, а со времени развода прошло достаточно времени, чтобы не выбрать «жену-клона», с которой в браке будут те же проблемы, что и с первой.


Читайте также: Правила для «воскресных» пап и мам


Конечно, это не все мифы, связанные с тем, как мужчины переживают разрыв и последующий развод. Разница между мужчинами и женщинами в восприятии развода и связанными с ним переживаниями коренится не только в психологической разнице между ними. Ожидания общества в отношении мужчин и женщин разные. И нельзя сказать, что женщинам тяжелее, чем мужчинам, или, напротив, мужчинам тяжелее, чем женщинам. И тем и другим тяжело, но по-разному. Связывает их то, что и муж, и жена во время развода переживают сильное чувство вины, причем независимо от того, кто был инициатором развода. Ответственность за несложившиеся отношения лежит на обоих.


  • 65% разведенных мужчин повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом убеждены, что первая жена была лучше.
  • 29% разведенных мужчин пытаются жениться, обращаясь даже в брачные агентства.
  • 20% создают новую семью или постоянную пару только через двадцать лет.
  • 15% женятся в период от 5 до 10 лет после развода.

По данным medicus.ru

Пять вещей, которые женщинам не следует делать после развода

И они говорят, что женщины — это сложно! Ха! На самом деле они вполне предсказуемы. Независимо от того, переживают ли они развод или развод, у женщин очень похожие модели того, как они справляются со своими страданиями. Они всегда беспокоятся о будущем; следовательно, они тратят свои драгоценные моменты в агонии по этому поводу. Почему он не звонит? Не могу поверить, что он бросил меня! Мне нужно найти себе мужа! Снова и снова их умы крутятся в висцеральном шерстяном шарфе, который в конечном итоге станет их эмоциональной петлей.За каждое неправильное решение, которое они примут в первые дни разрыва, они будут платить цену, которая будет только возрастать в геометрической прогрессии, если они ее не отбросят! Вот пять моделей поведения, которые женщинам следует прекратить делать после развода или тяжелого разрыва:

1) Я ему покажу! Тратить деньги сразу после разлуки.
Большинство женщин рассматривают розничную терапию либо как мстительный акт возмущения, либо как источник, чтобы скрасить слабый момент. Они выбегают и покупают новую одежду, секс-игрушки, нижнее белье, украшения, машины и т. Д.Ни один из приобретенных ими предметов не даст им желаемого результата. Развод — это время, чтобы замедлить работу вашего эмоционального двигателя и переоценить свою жизнь, финансы, карьеру, детей и понять, что в это трудное время вы не должны доверять тому, что говорит вам ваше эго. Принятие любого финансового решения, большого или малого, следует приостановить как минимум через год после разлуки. Единственным дивидендом, который вы получите в конце вашего щедрого праздника, будет раскаяние по долгу, который вы накопили за последние двенадцать месяцев.

2) Дружеский визит к местному пластическому хирургу.
Ага, вот что они делают. Они усвоили, что почему-то они были недостаточно молоды, достаточно хороши, достаточно большими грудями или какой-то ерундой, в которой их неуверенное «я» может убедить их. И именно в этом уязвимом состоянии они будут оправдывать свои недостатки, как хороший адвокат, и будут приводить миллион аргументов, убеждая себя, что увеличение груди, укол ботокса или какой-либо наполнитель навсегда изменит их жизнь и вселит в них уверенность в себе. нужно продвигаться вперед. И чудо, что люди говорят нам, что мы слишком эмоциональны! Дамы, неудача в браке или развод не имеет ничего общего с вашей внешностью! В этом случае больше не обязательно лучше. Позвольте мне упростить: ваш брак распался, потому что один или вы оба решили разорвать контракт — брак — это контракт. Ваши лишние морщинки или увядшие сиськи не имели ничего общего с крушением ваших обетов. Прежде чем вы измените свой внешний вид, , который может быть изменен навсегда , пожалуйста, сначала измените внутреннюю часть.Изменение вашего взгляда на мир изменит ваш взгляд на себя.

3) Бу-ху! Горе меня!
Прекрати, хорошо! Никто не хочет слушать плаксу. Перестань изображать жертву и как с тобой поступили так несправедливо, а он такой ублюдок. Бла, бла, бла, та же история, разные персонажи. Суть; брак длился не вечно и не вечно , как обещала сказка. Сюрприз Сюрприз! Это не конец света, но это может быть началом прекрасной возможности воссоздать себя и открыть для себя те части себя, о существовании которых вы даже не подозревали.Поверьте себе и всей вселенной, что это событие произошло, чтобы перенести вас в место еще лучше. Я знаю, пока вы переживаете это мучительное время, жизнь кажется такой бесполезной; Практикуйте непротивление со всеми своими эмоциями, и вскоре вы обнаружите, что плохие улетучиваются и заменяются новым чувством воодушевления к жизни. Подарите себе дар надежды на прекрасное будущее, которое ожидает вас.

4) Как можно скорее перейти к другим отношениям
Ага, это именно то, что нужно каждому мужчине и женщине сразу после разрыва со своим спутником жизни; заменить их новым партнером; несомненно, это избавит вас от всей вашей душевной боли. Я так не думаю ! Мне интересно, что люди чувствуют потребность, не только желание, но и реальную потребность, настолько сильную, что они верят, что испытают физическую боль, если не найдут другого партнера немедленно. Это заставляет меня думать о том, как в первый раз в детстве я положил руку на горелку печи и обнаружил, что она не только горячая, но и обожгла кожу прямо с моей маленькой руки. Обещаю, что с того дня я ни разу не прикасался к горелке, не надев теплые рукавицы.Еще пошла к врачу починить крошечные лапки сразу . Люди — удивительный вид; они падают (что обычно представляет собой какую-то физическую боль) в любви, получают ожогов и точно так же, как наркоманы, они снова выходят на улицы, чтобы найти больше трещин, кхм , я означал любви … войти в другие отношения tout de suite после катастрофической любовной интриги . настолько очевидно неуместен, что едва уловим. По статистике, почти 65 процентов повторных браков заканчиваются разводом.Хммм, я думаю, тебе следует убедиться, что ты понимаешь, чего ты действительно хочешь от своей жизни. Ваша первая и единственная работа после развода должна заключаться в работе над собой. В этом отношении вы не сможете быть успешно доступны эмоционально или юридически до тех пор, пока вы не заглянете глубоко внутрь своего духовного существа и не наймете хорошего адвоката по разводам ( не уверен, есть ли они. ) А теперь иди и расскажи своим эго, чтобы отправиться в поход, чтобы вы и ваш дух могли начать процесс исцеления своего могущественного «я».О, и не забудьте взять с собой в путешествие пару горячих рукавиц.

5. Переанализируйте разорванные отношения
Да ладно … вы знаете, что делаете это. Могу добавить, что я тоже это сделал, бесстыдно. Что с женщинами? Они хотят говорить об одних и тех же мелких деталях снова и снова, до тошноты. Почему-то мы верим, что, говоря об этом и уговаривая всех встать на нашу сторону, что он был грязным гнилым мерзавцем , мы каким-то образом оправдаем нас и заставим нас выглядеть совершенно невинными жертвами.Каких вы видите жертв, добившихся безупречного успеха в жизни и отношениях? Хм, подожди, я думаю … все еще думаю … А, верно, нет ! Ни одного! У меня есть политика в моем мире: жертвы не допускаются. Вам следует повесить плакат на входной двери с этими словами, чтобы каждый раз, когда вы входите в двери своего королевства, вам напоминали, что вы стойкий приверженец сильных, независимых женщин, а не бездельник для собственной психики.

Послушайте, друзья мои; примите к сведению все чудесные преимущества, которые вам предложили ваши разорванные отношения.Если у вас есть дети из путешествия, поблагодарите человека, который помог вам создать этого впечатляющего ребенка, которого вы двое создали в любви … по крайней мере, в то время. Будьте очень осторожны, когда извергаете негатив по отношению к внешним факторам из-за прекращения отношений, в которых вы были соавтором. Возьмите на себя ответственность за свою часть и извлеките уроки из этого. Сделайте сознательное усилие, чтобы найти любовь внутри себя. Если вы ищете любви и счастья в любых внешних обстоятельствах, вы определенно будете разочарованы.Любовь живет внутри вас. А теперь иди на его поиски.

Будьте осторожны, друзья ~

Если у вас есть вопросы о любви, браке, разводе, свиданиях или вашем разрыве, свяжитесь со мной по адресу: [email protected] или www.dearagi.com

6 причин, по которым развод сложнее о мужчинах, чем о женщинах

Принято считать, что женщины обычно более эмоциональны, чем мужчины. Тем не менее, было проведено множество исследований на предмет того, кому тяжелее развод, каждое из которых обнаружило, что развод тяжелее для мужчин.

На самом деле, муж может потерять от развода гораздо больше как для здоровья, так и для счастья, чем его жена; давайте посмотрим на некоторые из причин, почему это может быть.

Вот почему развод тяжелее для мужчин, чем для женщин

1. Мужчины пропускают процесс скорби

Развод — это одно из самых стрессовых событий в жизни, которое может быть сильнее, чем смерть близкого друга или члена семьи. Человек, которого вы теряете в случае расторжения брака, был вашим партнером и в вашей жизни долгое время, и горе — это естественное чувство.Когда мужчины пропускают период скорби, они чувствуют себя растерянными, поскольку их планы рушатся, цели и мечты меняются, а жизненный план существенно отличается.

Женщинам нужно время, чтобы скорбеть, что является здоровой эмоцией и очень необходимо, чтобы двигаться дальше. При разводе женщины также будут обращаться за профессиональной помощью или помощью к членам семьи, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние. Когда мужчины сдерживают свои эмоции, это может привести к сильной депрессии и тревоге.

2. Резкое ухудшение мужского здоровья

Мужчины испытывают больше проблем со здоровьем в процессе и после развода.Наиболее распространенные проблемы со здоровьем включают колебания веса, депрессию, беспокойство и бессонницу. Мужчины также испытывают дополнительный стресс, связанный со всеми финансами и утратой личности, что делает их гораздо более восприимчивыми как к инсульту, так и к сердечным заболеваниям. Мужчины также более склонны заниматься самолечением с помощью алкоголя и наркотиков, чем женщины, вместо того, чтобы искать терапию, как это делают женщины в стрессовые времена.

В браке жены обычно стараются поощрять своих супругов к здоровому поведению. Это может сделать мужчин более зависимыми от женщин.Когда мужчины в депрессии, они разговаривают со своими женами, тогда как женщины в депрессии часто предпочитают поговорить с профессионалом, другом или членом семьи. Мужчины просто не привыкли искать эмоциональной поддержки у других, не являющихся их супругами.

3. Мужчины теряют свою идентичность

Когда пары вместе, они идентифицируют себя как жену или мужа, и это большая часть того, кем вы являетесь. Брачный статус — один из важнейших факторов самоидентификации и того, как другие относятся к вам.

Мужья, переживая развод, больше не считают себя частью партнерства, в то время как женщины с большей вероятностью найдут новые занятия и присоединятся к группам во время брака, чем мужчины. Это позволяет женщинам иметь социальные связи, которые все еще могут существовать после развода. После расторжения брака мужчины перестают заниматься чем-то новым.

4. Мужчины бросаются в новые отношения

Поскольку мужчины не находят времени правильно скорбеть, они не хотят оставаться одни после развода и, скорее всего, сразу же бросятся на новые отношения.Таким образом они могут познакомиться с кем-то новым и подавить все свои чувства и разочарования, связанные с неудачным браком. Это может привести к неприятным отношениям.

С другой стороны, женщины находят время, чтобы скорбеть и исследовать свои эмоции. Женщины также не торопятся вступать в новые отношения, что укрепляет отношения в будущем. Женщины также с большей вероятностью не будут спешить с чем-то новым, потому что столкнутся с этим, которые хотят почувствовать себя так, как будто они снова в старшей школе, со всеми неопределенностями этих отношений.

Разведенные женщины гораздо реже вступают в повторный брак, чем разведенные мужчины. Если вы заметили, на сайтах знакомств мужчин намного больше, чем женщин. Многие женщины с детьми, которые развелись, не хотят вступать в новые отношения после того, как первые не увенчались успехом, из-за опасений, что новые отношения не будут продолжительными.

5. Мужчины скучают по детям

Чаще всего после развода мать получает опеку над ребенком. В результате мужчины будут видеть своих детей только по графику опеки, а не каждый день, как когда они были женаты.Мужчины будут чувствовать, что они больше не являются частью жизни детей, потому что они пропускают большой бейсбольный матч, вечеринки или другие мероприятия, которые все еще существуют. Мужчины не любят звонить своим детям, чтобы узнать, что происходит.

С другой стороны, женщины по-прежнему играют важную роль в жизни детей, если они живут со своей мамой. Чаще всего мама будет чувствовать себя удовлетворенной и отвлеченной от непродуктивных чувств, потому что дети находятся с ней, и она ежедневно взаимодействует с ними.

6. Развод — это тяжело для всех

Расставания тяжелы как для мужчин, так и для женщин, но большинство женщин лучше справляются со своими чувствами и уезжают после горя, чем мужчины. Это, вероятно, частично связано с тем, что женщины, как правило, имеют гораздо лучшие сети поддержки — близкие друзья, с которыми можно поговорить, скорбеть и получить утешение и поддержку от — и они с большей вероятностью будут обращаться за терапией, чем мужчины. Было показано, что у женщин наблюдается небольшое ухудшение физического и эмоционального здоровья, но те же последствия гораздо сильнее для мужчин, поскольку они ни в коем случае не обращаются за психологической помощью.

Также показано, что женщины становятся сильнее после развода, в то время как мужчины могут попытаться продвинуться вперед и никогда не преодолеть причиненных им страданий.

Женщины инициируют развод чаще, чем мужчины (по данным Стэнфордского социолога Майкла Розенфельда, 69% разводов инициируются женщинами), и исследования показали, что семейное счастье обычно выше у мужчин, чем у женщин 1 . Другие исследования показали, что развод ассоциируется с худшим психическим и физическим здоровьем мужчин, чем женщин 2 ; на самом деле, мужчины после разлуки с большей вероятностью подумают о самоубийстве, чем женщины 3 .

Так что, возможно, в ваших интересах как женщинах дать вашему бывшему мужу немного отдохнуть ради ваших детей. Скорее всего, ваши дети по-прежнему захотят проводить с ним время, и это может очень помочь ему в будущем в укреплении здоровья и отношениях. Если мужчины чувствуют, что они потерпели неудачу в браке, это может отточить их отцовские навыки, чтобы проводить время с детьми и даже восстановить необходимое чувство принадлежности и обеспечения детей.


1 «Тенденции супружеского счастья в зависимости от пола и расы, 1973–2006», Journal of Family Issues

2 «Защитный эффект брака для выживания: обзор и обновление», Демография

3 «Суидические представления и поведение после разлучения супругов: гендерные различия», Журнал аффективных расстройств

Общие психологические последствия развода для женщин.Ты не одинок

Мужчины и женщины, переживающие развод, страдают психологическими побочными эффектами от этого опыта, хотя женщины более подвержены этому психологическому, эмоциональному, физическому и экономическому воздействию, чем мужчины. Однако не все аспекты развода для женщин обречены на гибель. Как и в случае любого стрессового опыта, некоторые из тех, кто сталкивается с проблемой, становятся сильнее и лучше справляются с ней. Психологические последствия развода для женщин многогранны.

Ожидания

Развод — разрушительный опыт.Это разрушает больше жизней; особенно если задействованы дети. Подобно потере работы, переезду между штатами или пожару в доме, развод нарушает обычные ритмы повседневной жизни и заставляет участников принимать сложные решения.

Отчасти проблема развода состоит в том, что это неприятный опыт, который добровольно испытывает по крайней мере половина участников. Это признание того, что мечты о совместной жизни ушли в прошлое. Шесть типичных эмоциональных реакций являются ключевыми в психологическом воздействии развода на женщин:

  • Тревога — тревога — это не то же самое, что нервозность.Вы можете нервничать, вставая, чтобы выступить во время деловой презентации, но причина этой нервозности непосредственная, вы знаете об этом, и она временная. С другой стороны, тревога возрастает в ответ на надвигающуюся неизвестность. Он может постепенно поглотить вас по мере развода, поскольку будущее сейчас гораздо более неопределенно, чем она предполагала.
  • Депрессия — женщины, как правило, более интуитивно реагируют на травмы, чем мужчины, хотя обе стороны будут чувствовать себя опустошенными потерей брака.Абстиненция и депрессия — частые реакции. Женщины чаще, чем мужчины, чаще страдают депрессивными эпизодами в течение трех лет после развода. Хотя рецептурные лекарства и консультации могут помочь, вам стоит изменить распорядок дня, чтобы чувства, связанные со старой средой, сменились более позитивными чувствами по поводу нового дома, работы или круга друзей.
  • Страх — развод может пугать. Вы боитесь мелких, неотложных проблем и боитесь далеких проблем, которые еще предстоит решить.Легко сказать, труднее сделать: не беспокойтесь. Признайте себя за то, что вы уже преодолели, и осознайте, что это практические шаги, которые вы предприняли для решения более серьезных и пугающих проблем впереди. Каждый раз, когда вы чувствуете узел в животе или учащенное дыхание, сигнализирующее о панике, помните, что страх — это реакция на неизвестное и может стать причиной гнева.
  • Гнев — гнев обычно проистекает из страха. Если развод затяжной, неприятный или наполненный эмоциями, гнев — обычная реакция.Он причинил тебе боль; вы хотите причинить ему боль, потому что он причинил боль вашим детям. большинство людей боятся, что их снова обидят или что их дети испытают еще одну эмоциональную травму. Взращивание гнева не повлияет на бывшего супруга. Он поглощает вас за счет ясного мышления и мудрого выбора для вас и ваших детей. Признайте, что ваш гнев возникает из ваших страхов, и работайте, чтобы победить эти страхи.
  • Вина — для партнера, спровоцировавшего развод, часто возникают сомнения. Но независимо от того, инициировали ли вы судебное разбирательство или принудили его, вина — это обычное дело.Достаточно ли вы много работали, чтобы спасти свой брак? Вы ускорили его гибель чем-то, что вы сделали или не сделали? Вы травмировали своих детей? Эти негативные мысли съедят вас и подорвут вашу способность реагировать на новые ситуации, так как ваш мозг постоянно сосредоточен на старых проблемах.
  • Горе — Скорбь по потере отношений — это нормально и нормально. Вы должны позволить себе почувствовать горе, пройти через него и выйти из него. Даже если брак был сильно испорчен, вы вложили в него время и эмоции, и его потеря болезненна.

В ответ на эти глубокие эмоции мозг часто по умолчанию реагирует на бегство, замирание или борьбу. Женщины, которые переживают развод или недавно развелись, обычно сталкиваются со все меньшим и меньшим количеством вариантов решения повседневных проблем. Кто заберет детей? Как мы оплатим капитальный ремонт или медицинские расходы? Что, если моя единственная машина сломается?

Поскольку ваше тело находится в состоянии стресса, а ваши эмоции склонны к негативным чувствам вины, депрессии и беспокойства, вы можете войти в цикл реагирования на повседневные проблемы контрпродуктивными действиями.В такие моменты вам, как ключевому лицу, принимающему решение, необходимо расслабиться, вспомнить свои мысли и расставить приоритеты. Признание этой хаотической реакции одним из психологических последствий развода для женщин может помочь предотвратить ее.

Адаптация

Согласно исследованию, проведенному в 2002 году «Лучше или хуже», более 1000 разведенных пар продемонстрировали шесть различных стратегий адаптации к разводу:

  • Улучшение — 20% разведенных мужчин и женщин улучшили свою жизнь многими способами, развивая новые способности в ответ на новые вызовы.
  • Компетентные одиночки — Около 10 процентов разведенных мужчин и женщин не чувствовали потребности в спутнике жизни и хорошо приспосабливались к жизни в одиночестве.
  • Getting By — Около 40 процентов группы практически не изменились. Спустя двадцать лет исследования у многих были новые партнеры, но они столкнулись с проблемами, аналогичными тем, которые были связаны с их первыми браками. Развод на какое-то время перевернул их жизнь, но не оставил прочных изменений ни к лучшему, ни к худшему.
  • Сойти с ума — Часть исследовательской группы оставила отношения и выбрала случайный секс, богатый образ жизни и быструю жизнь.После года либидозного поведения они почувствовали себя опустошенными и начали искать более прочные отношения.
  • Поражение — Эта группа впала в чувство бессмысленной жизни, депрессии и злоупотребления психоактивными веществами.

Решения

Женщине, уже страдающей от шести основных психологических последствий развода, будет очень трудно справиться с постоянным потоком дальнейших кризисов. Возможность сделать шаг назад и оценить ситуацию очень ценно:

  • Сделайте вдох — ровное и спокойное дыхание помогает замедлить ритмы вашего тела и наполнить мозг насыщенной кислородом кровью, помогая вам ясно мыслить.
  • Triage — с постоянными входящими сигналами, решите, что нужно сделать в первую очередь, что можно подождать, а что несущественно. Деньги на отпуск могут подождать; если на ремонт машины нужны деньги, а ребенок закатывает истерики, пусть он не передумает.
  • Действуйте — хотя реакция «замораживание, бегство или драка» является одним из психологических последствий развода для женщин, у каждого человека все же есть более высокая функция мозга, которая может подавлять и контролировать эти инстинкты. Женщина, переполненная адреналином в ответ на драку, может прийти в ярость и вести себя неадекватно по отношению к разлученному супругу, собственным детям или законным представителям (адвокатам, судьям, руководителям процессов и полицейским).Такое поведение может временно избавить организм от кортизола и других гормонов стресса, но в конечном итоге не поможет женщине, когда она справляется со своим разводом. Лучше продуманная стратегия, основанная на решениях о сортировке. Ничего не делать — это не решение.

Откровения

Не все психологические последствия развода для женщин отрицательны. Независимо от того, инициировали ли вы бракоразводный процесс или нет, вы можете выйти из этого опыта, чувствуя себя более сильным, менее напряженным и более контролирующим свою жизнь.Часто брак плох, но женщина чувствует, что у нее нет ни ресурсов, ни возможности инициировать развод. Многие адвокаты по разводам видят, что женщина заставляет мужа подать на развод, часто неосознанно. Это избавляет ее от вины за действия и пожинает плоды раскола. Она считает, что не несет ответственности за разрыв, и счастлива, что избавилась от стресса, который ей вызвал брак.

Женщины, пережившие развод, также могут чувствовать больший контроль над своей личной и профессиональной жизнью и брать на себя больше обязанностей в обеих сферах.В тех случаях, когда муж мог принимать все финансовые решения в браке, разведенная женщина становится все более компетентной и осведомленной в управлении бюджетом, сбережениями, долгами и инвестициями.

Одно из наиболее приятных психологических последствий развода для женщин проявляется в их профессиональной жизни. Выжившие после развода женщины могут почувствовать новую уверенность и попробовать свои силы в новых делах.

Этапы

Многие профессионалы в области развода признают четыре стадии развода как обдумывание, решение, переход и исцеление.Они относятся к самому процессу:

  • Обсуждение — следует ли мне расстаться с ним и развестись с ним?
  • Решение — я разведусь с ним
  • Переход — Мы разделены, поэтому в конце концов мы разведемся.
  • Исцеление — я прошел через это; Теперь я могу продолжать свою жизнь

Но эти же шаги применимы к эмоциональным и психологическим последствиям развода для женщин. Во время и после развода вы должны обдумать с собой и, возможно, со своими детьми, как вы собираетесь жить дальше.Вы должны принимать большие и маленькие решения. Вы должны перейти от старых привычек, окружающей среды и комфорта к новому образу жизни. И все это время вы должны помнить, что исцеляетесь, чтобы стать более сильной женщиной.

Наши адвокаты по бракоразводным процессам в Торонто не повернут вас в неверном направлении. Поговорите с нашими юристами сегодня о семейном праве и наведите порядок в своей жизни.

Женщины разводятся лучше мужчин: они счастливее, увереннее и менее склонны к самоуничтожению

Согласно комикам и романтическим комедиям, женщинам нравятся четыре вещи: шоколад, шоппинг, ворчание парней, будто это их работа, и брак.По этому последнему пункту, как нам говорят, любовь перерастает в навязчивую идею: женщины хотят быть невестами всю свою жизнь, а затем цепляются за свой брак, когда становятся женами. Но новые исследования показывают, что женщины менее счастливы в посредственных гетеросексуальных браках, с большей вероятностью отказываются от дел и больше довольны жизнью после развода, чем мужчины. Взятые вместе, результаты опровергают множество давних — и устаревших — гендерных представлений об одном из наших старейших институтов.

Женщины и мужчины с одинаковой вероятностью прекратят интимные отношения, не состоящие в браке, в том числе когда пара живет вместе.Что все меняется после обмена клятвами. Исследование, проведенное в 2015 году с участием более 2000 гетеросексуальных супружеских пар в возрасте от 19 до 94 лет, показало, что женщины инициируют развод почти в 70 процентах браков. Исследователи предполагают, что это может быть результатом гендерных норм, которые делают гетеросексуальный брак неравноправным партнерством, и женщинам достается короткий конец палки. Мы знаем, что супружеские пары распределяют домашнюю работу поровну до тех пор, пока у них не появится ребенок, после чего основная часть заботы о детях ложится на женщину, а домашняя работа непропорционально перекладывается на нее.

Брак помогает мужчинам улучшить состояние здоровья, уменьшить количество хронических заболеваний и увеличить продолжительность жизни, чем женщины. Женатые мужчины зарабатывают больше денег, чем их неженатые коллеги-мужчины, но для замужних женщин такого роста доходов нет. На самом деле, исследователи отмечают, что после замужества женщины «пострадают» заработки и карьера «. Это может быть одной из причин, по которым, как сказал Science Daily автор исследования Майкл Розенфельд из Стэнфордского университета, «женщины, по-видимому, играют преобладающую роль в инициировании разводов в США.S. еще есть данные из самых разных источников, начиная с 1940-х годов ».

«Я думаю, что брак как институт немного медленно догоняет ожидания гендерного равенства», — добавил Розенфельд. «Жены по-прежнему берут фамилии своих мужей, и иногда их заставляют это делать. Мужья по-прежнему ожидают, что их жены будут выполнять основную работу по дому и большую часть ухода за детьми. С другой стороны, я думаю, что внебрачным отношениям не хватает исторический багаж и ожидания в отношении брака, что делает внебрачные отношения более гибкими и, следовательно, более адаптируемыми к современным ожиданиям, включая ожидания женщин в отношении большего гендерного равенства.«

По словам Розенфельда, это несоответствие между желаниями и ожиданиями женщин и реалиями, с которыми они часто сталкиваются в браке, вызывает у них недовольство и повышает вероятность отказа. Он говорит, что это неудовлетворение гендерными ролями в браке «поддерживает теорию, которую социологи называют« застопорившейся гендерной революцией », имея в виду, что несмотря на то, что роли женщин в обществе изменились, роли женщин в семьях меняются очень медленно». Традиционалисты винят в этом феминизм, и они на самом деле правы — за исключением ошибочного представления о том, что женщины хотят большего — это плохо.Не волнуйтесь, традиционалисты! Женщины по-прежнему несут неравную долю психического, эмоционального и домашнего физического труда в браке; они просто намного менее круты, чем раньше.

«У женщин сейчас гораздо более высокая планка в том, что нужно для того, чтобы поддерживать отношения», — сказала социолог Вашингтонского университета и сексолог Пеппер Шварц в блоге для родителей The Stir. «Тон отношений важнее брака».

Несмотря на все это, существует устойчивый популярный образ разведенных женщин как ожесточенных и измученных, в то время как разведенные мужчины изображаются слишком счастливыми, чтобы вырваться на свободу.Но это снова оказывается неверным, если подвергнуть его проверке. Согласно онлайн-опросу 2000 взрослых в США, проведенному юридической исследовательской компанией Avvo, 75 процентов разведенных женщин сообщают, что не сожалеют о своем решении расстаться, тогда как только 61 процент разведенных мужчин говорят то же самое. Женщины также с гораздо большей вероятностью найдут дивиденды в блаженном одиночестве, чем в неудачном браке. «Семьдесят пять процентов женщин говорят, что они предпочли бы быть одинокими, успешными и счастливыми, чем быть несчастными в отношениях в целом, по сравнению с 58 процентами мужчин, верящих в то же самое», — пишут исследователи.

«Мужчины больше боятся оставаться наедине с собой после того, как их одомашнили своим браком, и хотя мужчины с большей вероятностью будут думать, что брак является устаревшим институтом в принципе, они с большей вероятностью захотят остаться на месте даже если дела обстоят не так хорошо », — говорит Шварц. «С другой стороны, женщины ценят счастье выше брака и в целом меньше боятся независимости».

Цена развода для мужчин часто выше и серьезнее, чем для женщин, и выше, чем рассчитывалась ранее.Польза для здоровья, которую получают мужчины от брака, противоположна разводу. После расторжения брака мужчины набирают больше веса, чем женщины, и даже хуже спят. Газета Huffington Post указывает на исследование ученых из Университета Небраски, которое обнаруживает, что по сравнению с женатыми мужчинами разведенные мужчины «более склонны к различным заболеваниям, от простуды до опасных для жизни проблем со здоровьем, таких как рак и сердечные приступы». Разведенные отцы с большей вероятностью, чем разведенные матери, впадут в депрессию, которую они в 10 раз чаще, чем женатые мужчины, и будут лечить свою депрессию, занимаясь самолечением с помощью алкоголя.Соответственно, разведенные мужчины также чаще злоупотребляют более сильными наркотиками. Все эти проблемы приводят к повышению уровня смертности, который, по оценкам исследователей, может в 250 раз превышать уровень смертности женатых мужчин. Разведенные мужчины также умирают от своих рук, в 39 раз чаще, чем женатые.

Роль токсичной мужественности, которая может быть смертельной даже в малых дозах, играет здесь неоспоримую роль. Женщинам часто разрешается выражать чувства утраты, горя и печали после развода в манере, в которой навязываемые обществом конструкции мужественности отрицают мужчин.Сама человеческая потребность противостоять этим чувствам, когда они подавлены, вынуждает их сублимацию в нездоровое и часто рискованное поведение. Более того, женщины часто имеют более широкие и эмоционально глубокие сети поддержки, чем мужчины. Не потому, что мужчины предпочитают это, а из-за наших культурных представлений о том, как отношения между гетеросексуальными мужчинами должны функционировать и выглядеть. «Психология сегодня» отмечает, что «когда их спросили, к кому бы они обратились в первую очередь, если бы они были в депрессии, 71 процент мужчин выбрали свою жену, тогда как только 39 процентов женщин выбрали своего мужа.«Травма и печаль развода могут вызвать у людей глубокую потребность осмыслить свои чувства. Для мужчин внезапная потеря надежного супруга и близкого друга может быть особенно тяжелым.

Хотя после развода женщины могут жить лучше, чем мужчины, они, похоже, демонстрируют явное нежелание разделять ответственность за распад своего брака — и в значительной степени. Исследование Avvo показало, что 64 процента опрошенных женщин заявили, что их бывшие мужья несут ответственность за распад брака, в то время как только 44 процента мужчин сказали то же самое.На вопрос, должны ли оба супруга разделять вину, только 29 процентов женщин — по сравнению с 42 процентами мужчин — ответили, что согласны с этим утверждением.

«Как говорится, нужно двое, чтобы танцевать танго, и двое, чтобы разрушить отношения, но женщины с меньшей вероятностью понесут свою долю вины», — сказал Шварц. «Гендерные роли и традиционные стереотипы семейного партнерства абсолютно играют здесь роль. Возможно, женщины считают, что самообвинение не придает силы, а мужчинам может казаться, что винить своих жен — не по-мужски.”

В любом случае, если одна половина партнерства решает, что все проблемы — это вина другой половины, то это, вероятно, не поможет браку, который испытывает трудности. Фактически, это может только усугубить проблемы. Пеппер Шварц предполагает, что такая перспектива плохая, и что парам, вероятно, следует обратиться к беспристрастному и объективному источнику — скажем, к клиницисту, — который может помочь им избавиться от вины и к исцелению.

«Получите консультацию. Пройдите курс терапии и узнайте мнение третьей стороны», — сказала она Stir Cafe.«Несправедливо говорить, что все в порядке, а потом прекратить».

Как пережить неприятный развод и позаботиться о себе тоже!

Каждый развод душераздирающий, потому что он резко разрушает мечту жить долго и счастливо вместе. Но неприятный развод вдвойне болезненен из-за непрекращающегося агрессивного поведения бывшего.

Агрессивное поведение во время (и после) плохого развода может принимать разные формы.

Умышленная жестокость

Люди, которые прибегают к целенаправленной жестокости, совершают поступки от мелких до опасных.В конце концов, ваш бывший может распространять слухи о вас или выставлять напоказ свои * новые отношения.

Однако некоторые бывшие, кажется, теряют здравый смысл и делают злые дела просто назло. Они могут настолько увлечься причинением вам вреда, что уничтожат собственность, убьют любимых домашних животных или даже намеренно попытаются причинить вам (или вашим детям) физический и / или эмоциональный вред.

Если ваш бывший ведет себя опасно жестоким образом, обязательно получите необходимую помощь, чтобы защитить себя и своих детей.Вам нужно подать запретительный судебный приказ? Поговорите со своим поверенным по разводам, чтобы узнать больше.

Ложные обвинения

Другая тактика, которую бывшие сотрудники используют в неприятном разводе, включает вызов полиции, чтобы ложно заявить о вас как оскорбляющем, оформление запретительных судебных приказов за действия, которых вы никогда не предпринимали, и обвинение вас в краже семейного имущества.

С другой стороны, его обвинения могут иметь менее законный характер. Он может осудить вас за то, что вы хотите сделать его жизнь несчастной, за то, что вы беспокоитесь только о деньгах или о каком-то другом восприятии, которое у него не основано на фактах.

Непредсказуемая ярость

Развод и гнев часто идут рука об руку. Однако когда вы имеете дело с неприятным разводом, все немного по-другому. Ваш бывший будет регулярно взрываться без видимой причины и не сможет разговаривать с вами вежливым тоном, если его не заставят.

Его гнев может вселить страх в вас и / или ваших детей. А в худшем случае его поведение может быть эмоционально оскорбительным. Если это так, получите защиту и поддержку, необходимые для исцеления.

Каждое из этих действий — попытка контролировать вас.Грязный развод — это все о контроле.

Ваш бывший может даже использовать процесс развода, чтобы попытаться доминировать над вами. Он может отказаться общаться с вами, чтобы затянуть ваш развод. Он может ходатайствовать о первичной опеке, когда все, чего он действительно хочет, — это совместная опека или просто посещение, и он может отказываться платить алименты до тех пор, пока этого не потребует суд или пока вы не сделаете то, что он хочет.

Список жестокой тактики, которую может предпринять тот, кто жаждет мести в разводе, практически бесконечен.Чувствовать себя обиженным любой жестокостью — это нормально.

Однако неприятный развод становится особенно болезненным из-за того, что человек, который, как вы думали, всегда будет стоять у вас спиной, повернулся к вам спиной. Он использует все, что знает о вас, как оружие в своем наполненном ненавистью арсенале. Он знает ваши уязвимые места и безжалостно эксплуатирует каждую из них.

Трудно представить себе тот факт, что человек, за которого вы вышли замуж, ведет себя подобным образом. И именно с этой мысли начинается обучение тому, как пережить неприятный развод.

Дело в том, что человек, с которым вы вышли замуж, не является человеком, с которым вы разводитесь. Человека, на котором вы вышли замуж, не существует нигде, кроме ваших воспоминаний.

Человек, с которым вы разводитесь, — это кто-то другой — кто-то, кто полон мыслей о мести и заставляет вас заплатить за расторжение брака, даже если он был тем, кто хотел развода.

Как только вы начнете признавать, что человек, с которым вы разводитесь, является виртуальным незнакомцем, вам будет легче дистанцироваться от неприятностей вашего развода, выполнив следующие действия:

1.Примите тот факт, что поведение вашего бывшего партнера будет неприемлемым.

Он будет нажимать на ваши кнопки, потому что так он может вас контролировать. Он будет жестоким и мстительным. И чем дольше вы остаетесь жертвой своих эмоций, тем дольше вы будете уязвимы для его атак.

Это не означает, что вы не чувствуете себя обиженным действиями бывшего. Это просто означает, что вы начинаете ожидать, что он будет вести себя отвратительно. Таким образом, когда он делает что-то ужасное, вы не останетесь полностью под откос на долгое время.

2. Не позволяйте его поведению изменить вас

Может быть невероятно заманчиво относиться к своему бывшему так же, как он обращается с вами. Но не надо. Если вы это сделаете, то вы только усугубите ситуацию, и ваш бывший достигнет своей цели — причинить вам боль и контролировать вас.

Вместо этого сохраняйте хладнокровие. Не забывайте продолжать вести себя так, как вы будете гордиться через много лет.

3. Обратитесь в службу поддержки

Окружите себя людьми, которые на вашей стороне, могут помочь вам сориентироваться в незнакомой обстановке развода И могут помочь вам сохранять хладнокровие.Выберите доверие и рассчитывайте на друзей, семью, юриста, терапевта и / или тренера по разводам, которые помогут вам в достижении ваших целей.

4. Сосредоточьтесь на своих детях (если они у вас есть)

Сосредоточение внимания на том, чтобы помочь своим детям пережить этот важный переход в их жизни, — еще один отличный способ справиться с неприятным разводом.

Вы должны иметь в виду, что независимо от того, насколько отвратительно поведение вашего бывшего, ваши дети все равно любят вас обоих. И вы должны уважать любовь своих детей.

Вам также следует избегать того, чтобы ваши дети оказались в центре беспорядка, что означает, что они не ваши шпионы или посыльные.

5. Продолжайте общаться со своим Ex

Единственный способ пережить развод — это делать то, что необходимо, в том числе общаться со своим бывшим.

Хотя это может показаться заманчивым, игнорирование или игнорирование вашего бывшего будет работать против вас. Отказ сообщить какие-либо детали, необходимые для продвижения вперед, только разожжет его еще больше.

6. Поддержите ахиллесовую пятку

Ваш бывший знает ваши слабости и пытается их использовать. Если вас беспокоят финансы, он может контролировать вас с помощью финансовых угроз. Если вы беспокоитесь о том, чтобы проводить время со своими детьми, он может контролировать вас, угрожая забрать детей у вас.

Какой бы ни была у вас ахиллесова пята, обратитесь в службу поддержки за помощью в составлении плана, который сделает вас менее уязвимым.

Даже после того, как вы согласились с тем, что разводитесь не с тем, за кого вы вышли замуж, каждая из этих идей все еще может быть сложной для реализации.В одни дни вы будете лучше, чем в другие. Это ваш нормальный и человечный процесс, когда вы продолжаете восстанавливаться после развода.

Итак, возьмите за правило практиковать сострадание к себе. Не ожидайте, что вы все сделаете идеально — просто сделайте достаточно.

Справиться с агрессивным поведением бывшего будет сложно, что бы вы ни делали. Однако, оторвавшись от бывшего и позаботившись о себе, вы переживете неприятный развод.

SAS for Women полностью посвящен неожиданным проблемам, с которыми сталкиваются женщины при рассмотрении вопроса о разводе и решении вопросов, связанных с разводом.SAS предлагает женщинам шесть БЕСПЛАТНЫХ месяцев обучения по электронной почте, планов действий, контрольных списков и стратегий поддержки для вас, вашей семьи и вашего будущего. «Развод может быть на ваших условиях». — SAS для женщин

* Заявление об ограничении ответственности: мы полностью понимаем и уважаем однополые браки. Однако для простоты в этой статье мы обозначили вашего бывшего мужчиной.

Как развод влияет на ваше здоровье

Развод — одно из самых стрессовых событий в жизни человека, которое может иметь не только эмоциональные последствия.Вы можете испытать печаль и потерю, но развод также может сказаться на вашем физическом и психическом здоровье. Отсутствие социальной поддержки, низкий доход, ограничение доступа к медицинскому обслуживанию и другие факторы могут отрицательно сказаться на вашем благополучии. Но знание того, что впереди, может помочь вам справиться с грядущими изменениями.

Каковы последствия развода для здоровья?

Из-за стресса, связанного с разводом, люди часто могут страдать от последствий для физического и психического здоровья в результате разлуки с супругом.Мужчины, которые не вступают в повторный брак, обычно страдают более долгосрочными последствиями после развода, в то время как женщины, как правило, страдают более радикальными краткосрочными последствиями.

Физические последствия

  • Сердечно-сосудистые заболевания: если вы женщина, развод увеличивает риск сердечных заболеваний, обычно потому, что женщины испытывают более высокий уровень эмоционального стресса и экономических трудностей, что приводит к более высокому уровню стресса, чем у мужчин. .

  • Изменение веса. Если вы мужчина, у вас больше шансов резко прибавить в весе (20 фунтов и более) после развода, особенно если вы старше 30 лет.

  • Метаболический синдром: в удовлетворительном браке разведенные женщины чаще страдают метаболическим синдромом, чем женщины. Метаболический синдром включает группу факторов риска сердечных заболеваний, диабета, инсульта и других проблем со здоровьем. Эти факторы риска включают, среди прочего, избыток жира на животе, низкий уровень хорошего холестерина и высокое кровяное давление.

  • Рискованное поведение: у мужчин значительно выше риск злоупотребления алкоголем и наркотиками после развода.У них также на 39% выше уровень самоубийств, чем у женатых мужчин.

  • Бессонница. Проблемы со сном после развода — это нормально, но бессонница может привести к более серьезным проблемам с физическим и психическим здоровьем, включая повышение артериального давления и беспокойство.

Последствия для психического здоровья

  • Беспокойство: развод увеличивает риск возникновения тревоги и панических атак, особенно если вы женщина.И беспокойство может продолжаться, даже если вы снова выйдете замуж. Беспокойство также связано с резкими скачками артериального давления.

  • Депрессия: депрессия может быть более серьезной, чем просто грусть. Развод может вызвать депрессию. Например, разведенные мужчины получают психиатрическую помощь в 10 раз чаще, чем женатые.

Куда обратиться за помощью?

Ваша семья и друзья станут вашим активом на этом этапе вашей жизни. Они могут предложить поддержку и комфорт, а также помочь вам справиться с вашими физическими потребностями.Вы также можете принять участие в официальной группе поддержки, которая поможет вам справиться со своими эмоциями. Если вам нужна профессиональная помощь, обратитесь к психологу, чтобы поговорить о своих чувствах и способах продвижения вперед, в том числе о лекарствах, если это необходимо.

Другие способы позаботиться о себе включают:

  • Сокращение употребления алкоголя и других веществ

  • Улучшение диеты и режима упражнений

  • Достаточный сон

  • Разговор с психотерапевтом и предотвращение негативных мыслей

  • Присоединение к группе поддержки

  • Участие в общественной деятельности

  • Прием лекарств, таких как антидепрессанты и снотворные

Как можно получить более здоровый развод?

  • Не ругайте себя из-за ситуации.Вместо этого дайте себе перерыв и найдите время, чтобы зажить.

  • Рассмотрите возможность посредничества вместо обращения в суд для урегулирования деталей вашего развода.

  • Общайтесь и избегайте борьбы за власть со своим бывшим. Используйте психолога в качестве посредника, чтобы уменьшить конфликт, или управляйте общением по электронной почте, если личная встреча слишком сложна в эмоциональном плане.

  • Подготовьте свои мысли заранее, составив список тем, которые вы хотите обсудить.

  • Если у вас есть дети, максимально сведите к минимуму шок, предупредив их о предстоящих изменениях, таких как переход в новый дом.

Хотя развод является эмоциональным трудом для всех участников, забота о своем физическом и психическом благополучии может помочь вам более успешно справиться с ситуацией. Часто люди могут положиться на заботу о себе и свою сеть поддержки, чтобы справиться с самыми серьезными проблемами развода. Для решения более серьезных проблем, таких как депрессия, рискованное поведение или потенциально опасные проблемы со здоровьем, может потребоваться помощь врача.

15 советов для свиданий после развода

Тот факт, что вы уже выполнили всю эту штуку, посвященную сожительству, отпуску, предложению, женитьбе, и, возможно, даже детям, может сделать мысль о втором раунде и свиданиях после развода довольно пугающей.Фактически, в 2014 году более 50% женщин сообщили, что не заинтересованы в повторном браке после развода.

Если выставление себя «вне дома» заставляет вас нервничать, знайте, что этот ход будет совсем другим … и ~ вероятно ~ лучше, — говорит Гэри Левандовски, доктор философии, профессор психологии Университета Монмута и эксперт. за выступлением TEDx Talk: «Расставания не должны оставлять вас сломленным».

На этот раз, когда вы попадаете на сцену свиданий, у вас может быть багаж (в виде бывшего и потенциально нерешенных проблем), но это не всегда плохо.Это потому, что у вас также будет огромный опыт, который вы сможете использовать, чтобы убедиться, что вы получаете именно то, что вам нужно, от ваших следующих отношений, — говорит Левандовски.

Ниже приведены 15 вещей, о которых следует помнить, когда вы вернетесь к жизни после развода и дадите любви еще один шанс.

1. Откройте для себя заново.

Прежде чем начинать ходить на свидания, убедитесь, что вы назначили время для свиданий. Понимаете, легко потеряться в браке и начать определять себя в соответствии со своим партнером, — говорит Левандовски.Итак, восстановите связь с теми частями себя, которыми вы, возможно, пренебрегли, пока были в браке.

Пройдите по следу, который, по вашему мнению, покажется неубедительным, или возьмите уроки рисования, для которых вы видели листовку. Таким образом, говорит Левандовски, вы сможете «снова понять, кто вы есть, и помнить о том, что делает вас счастливым» — и это очень хорошо, если вы снова рискнете вернуться на сцену свиданий.

2. Скорбите о разрыве брака, если вам нужно.

Когда вы проводите время в одиночестве, вы можете начать размышлять о тех частях своей жизни (или себя), которые вы потеряли из-за развода.Вы можете скучать по друзьям, с которыми больше не видитесь так часто, или, если у вас есть дети, вы можете не проводить с ними столько времени.

Оплакивать эти изменения — это нормально — на самом деле, вы должны опираться на эти чувства, — говорит Левандовски. Развод — это очень тяжелые сдвиги, даже если они необходимы. Потребуется время, чтобы смириться с новой жизнью, так что не торопитесь.

3. Обратитесь за помощью к профессионалу, если она вам нужна.

Чтобы точно определить многие факторы, которые способствовали окончанию ваших отношений, вы можете привлечь к этому терапевта, — говорит Левандовски.Они могут помочь вам разобраться в вещах, которые в противном случае могли бы казаться бессмысленными. Например, они могут помочь вам определить, почему вы оставались в отношениях так долго, как вы могли непреднамеренно внести свой вклад в драму со своим бывшим и т. Д. Обсудив это с профессионалом, вы можете определить здоровое поведение, которое вы хотите привнести в свои следующие отношения … и любые нездоровые привычки, от которых вам следует отказаться.

4. Следите за узорами.

После того, как вы (и ваш терапевт) определили изломы, которые создали проблемы в вашем браке, не позволяйте им снова появиться в вашей жизни свиданий, придумывая альтернативные ответы на действия, которые запускают эти модели поведения.Допустим, вы, например, имели дело с проблемами доверия. На этот раз постарайтесь поговорить со своим партнером о том, как вы иногда чувствуете себя неуверенно, когда он остается поздно. Попросите их заранее отметиться, и тогда у вас не возникнет соблазна подглядывать за их личными сообщениями.

5. Составьте план того, что вам нужно от ваших следующих отношений.

Как только у вас будет время для себя, сделайте еще один удар, чтобы определить, что вашему следующему партнеру нужно расставить по приоритетам, чтобы вы могли почувствовать удовлетворение в следующих отношениях, — говорит Левандовски.Например, если у вас есть дети, решите, хотите ли вы, чтобы у людей, с которыми вы встречаетесь, были дети. Если совместный банковский счет был источником стресса в вашем последнем браке, решите, насколько важно для вас, чтобы ваш следующий партнер был финансово независимым.

Один из способов сделать это — составить список, — говорит Энн Розен Спектор, доктор философии, клинический психолог из Филадельфии. «Расставьте приоритеты в том, без чего вы можете и не можете жить», — говорит она, «записывая, где у вас есть пространство для маневра, а где вам нужно проявить твердость.«

«Не существует родственной души или идеального человека для вас или кого-либо», — добавляет она. Никто не собирается ставить отметки на всех ваших ящиках. Но полезно иметь общую дорожную карту того, чего вы хотите от следующих отношений, чтобы вы могли убедиться, что получаете от них то, что вам нужно.

6. Выйди за пределы своей зоны комфорта…

Помните, я сказал, что свидания после развода ~ вероятно ~ будут лучше? Что ж, это произойдет только в том случае, если вы будете правильно использовать свои финики.

Чтобы история не повторялась, убедитесь, что ваши «свидания саморазвиваются», — говорит Левандовски. Прокатитесь на велосипеде или возьмите уроки рисования — все, что вы обычно не делали бы до развода. Идея состоит в том, чтобы избавиться от рутины, которую вы выполняли во время брака. Совмещение свиданий позволит вам сосредоточиться на саморазвитии и росте — и подготовиться к тому, что будет дальше.

Это также поместит вас в нужное пространство для другого типа отношений, чем те, которые у вас были.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

7

. … Но не думайте, что вам нужно что-то торопить.

Если вы пытаетесь завязать другие отношения (а не просто встречаться, что тоже совершенно нормально), вы должны быть уверены, что эти отношения подходят вам, — говорит Левандовски. Доверие развивается за минуту, поэтому потратьте все время на создание прочного фундамента.

Если для этого нужно поговорить по телефону со своими свиданиями несколько раз перед личной встречей, сделайте это. И если вы понимаете, что слишком быстро перешли на сцену свиданий, знайте, что можно отступить и провести еще немного времени самостоятельно. Свидания — еще один верный вариант, если вы хотите познакомиться с некоторыми людьми и просто повеселиться.

8. Не жертвуй собой.

Даже когда вы выходите из зоны комфорта на свиданиях, Левандовски советует оставаться верным себе.Не позволяйте работе, которую вы проделали для восстановления связи с самим собой после разделения, пропадать даром. «Когда вы встречаетесь после развода, вы хотите убедиться, что вы не определяете себя исключительно в своих следующих отношениях», — говорит он. Вместо этого «по-настоящему сосредоточьтесь на том, кто вы есть как личность», и затем встречайтесь с кем-то, кто вписывается в вашу жизнь, а не наоборот.

Для этого, говорит Спектор, «спросите себя, готовы ли вы пойти на эти жертвы ради друзей или коллег». В противном случае вы, вероятно, делаете это, чтобы удержать партнера и не чувствовать себя одиноким.Нет ничего постыдного в желании предотвратить одиночество, но, превратившись в того, кем хочет видеть вас ваш партнер, вы в конечном итоге останетесь несчастными.

9. Говорите открыто о своем прошлом…

Развод может означать наличие детей, бывших, которые остались в вашей жизни из-за того, что вы решили остаться друзьями, или финансовые проблемы, связанные с расходами на развод. Поэтому, когда вам становится комфортно с человеком, с которым вы встречаетесь, не думайте, что вам нужно ходить на цыпочках по этим вопросам, — говорит Левандовски.

Если через несколько свиданий вы увидите потенциал, сообщите своему собеседнику, что вы хотели бы дать им более полное представление о вашей текущей ситуации и поделиться своей предысторией. Лучше, чтобы вы и ваш новый партнер полностью понимали, как каждый из вас достиг того, чего вы достигли в жизни, чтобы вы могли двигаться вперед вместе.

10.… И займитесь этими глубокими разговорами.

У вас есть разрешение свести к минимуму светские разговоры, когда вы встречаетесь после развода. После того, как вы наметили свои приоритеты для этих следующих отношений и рассказали человеку, с которым встречаетесь, о своем прошлом, не уклоняйтесь от вопроса о его жизненных целях и поделитесь своими собственными, чтобы увидеть, выстраиваются ли они в линию, говорит Левандовски. .Вы можете рано обнаружить некоторые вещи, которые сделают привнесение этого человека в вашу жизнь нарушителем сделки. Таким образом, вы не будете жертвовать собой или своими приоритетами.

11. Расскажите друзьям об отношениях.

Хотя они, возможно, не совсем объективные терапевты, друзья могут дать довольно хорошее представление о том, что вам нужно от ваших следующих отношений. Так что представьте своего лучшего друга человеку, с которым встречаетесь, и спросите, готовы ли они вообще пойти на двойные свидания.«Ваши друзья разбираются в вещах лучше, чем вы думаете», — говорит Левандовски. Они гораздо меньше вкладываются в ваши романтические отношения, но все же хотят заботиться о вас. Допустим, вы не замечаете склонности нового партнера преуменьшать ваши эмоции, как это делал бывший; ваши друзья могут уловить это и побудить вас переосмыслить ситуацию.

12. Если у вас есть дети, внимательно следите за действиями, которые полностью продемонстрируют родительские навыки.

Прежде чем вы приведете своего нового партнера в жизнь членов вашей семьи, внимательно посмотрите, как они относятся к официантам в ресторанах, как они реагируют на ваши истории о ваших детях и (если применимо) как они рассказывают о своих собственных — дети, — говорит Левандовски.Конечно, эти действия не будут идеальным показателем того, как они будут относиться к вам и вашей семье. Но это может помочь вам понять, насколько они терпеливы, понимают и сострадательны, прежде чем вы сделаете важный шаг по их внедрению в свою жизнь и жизни своих детей.

13. … И расскажите своим детям, как только ваши отношения станут серьезными.

Когда вы решите сказать своим детям, что встречаетесь с кем-то новым, зависит только от вас. Но Спектор предлагает делиться подробностями о вашем новом партнере «только тогда, когда вы твердо уверены в этой новой любви.«

«Развод — это неплохо для детей, вреден конфликт вокруг детей», — говорит Левандовски. Так что не стесняйтесь делиться новостью со своими детьми, как только почувствуете, что действительно избавились от проблем в последнем браке. Когда вы будете готовы, подумайте о том, чтобы сначала рассказать бывшему о своем новом партнере, чтобы дети не чувствовали, что это их ответственность. Затем усадите детей (без вашего нового партнера) и напомните им, что они — ваш главный приоритет, — говорит Спектор.

Поощряйте их задавать столько вопросов о том, что это изменение означает для вашей семьи, сколько они хотели бы.С этого момента вы и ваша семья можете постепенно начать работать над установлением новых нормальных отношений с вашим новым партнером.

14. Отбросьте идею шрифта.

Вполне естественно, что после женитьбы и развода вы изменились и выросли где-то на этом пути. То, что когда-то потрясло вас, может быть вам больше не нужно. — Не упустите возможность, — говорит Левандовски. Если вас влечет к кому-то, кто не похож ни на кого из тех, с кем вы когда-либо встречались, но все же обладает многими качествами, которые вы выбрали для расстановки приоритетов на этот раз, дерзайте.

15. Доверяйте своей интуиции.

Если вы не чувствуете своего спутника жизни и начинаете понимать, что вам не подойдет пара, нет необходимости задерживаться или перебивать их снова. Но, если ваши инстинкты подсказывают вам, что у вашего свидания есть потенциал, как можно скорее назначьте другое свидание в книгах.

        Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.

        Добавить комментарий

        Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *