Общение в браке — Семейная жизнь

В Библии есть такое загадочное высказывание: «И будут они (муж и жена) одна плоть (полностью открыты друг перед другом, не испытывая при этом никакого стыда)». Бытие 2:24

Человек создан с огромной потребностью, нуждой общения, открытости, мы жаждем быть познанными и принятыми до самой глубины нашего существа. И сами мечтаем проникнуть во все глубины любимого человека. Человек лишенный общения страдает от одиночества. Не даром самым страшным наказанием является заключение в одиночную камеру……

Я не люблю кошек – Просто вы не умеете их готовить

• ты найдешь человека, с которым бы ты говорил на одном языке, который воспринял бы тебя всерьез и понял тебя, то ты бы полюбил общение. Но где найти человека лучше, чем тот, кто смотрит на вас каждый день, делит с вами постель, знает вас изнутри – ваш супруг.

Тема Общение поможет вам превратить ваш разговор друг с другом в средство непобедимой связи.

Большинство людей в мире используют язык как средство уничтожения друг друга — поэтому эта тема так важна.

 

А. Супружеская пара, которая действительно хочет достичь взаимопонимания, единства, будет работать над своими отношениями и ценить все то, что требуется для настоящего, искреннего общения.

 

Давайте рассмотрим основные компоненты, условия для общения:

 

1. Время

Соломон говорил: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом…Время молчать, и время говорить». Екклесиаст 3:1,7

Мы все с вами живем в Москве, у всех времени катастрофически не хватает. Расстояния, работа, проекты, встречи, служения, банки, детские садики, школы, институты – мы все кружимся, как белки в колесе, чтобы не сойти с дистанции. Именно поэтому общение друг с другом, свидания  нужно ПЛАНИРОВАТЬ и оберегать.

Пример: Когда мы планировали нашу будущую семейную жизнь, одним из пунктов нашего видения я написала «минимум 15 минут общения ежедневно». Он тогда усмехнулся и сказал: «Неужели будет такое время, когда мы 15 не сможем пообщаться без планирования» — в то время ухаживаний мы общались ВСЁ свободное время. Но с течением лет и появлением детей мы обнаружили, что «само собой» общение и время для него далеко не всегда находятся, поэтому сейчас мы действительно специально выделяем время для общения ежедневно перед сном, когда детки уложены.

И помимо этого мы стараемся регулярно выбираться на свидания вдвоем. Оставляем детей на бабушек или нянь, идем в кино, кафе – куда угодно, лишь бы побыть наедине…

Отпуск вдвоем.

 

 

Что вам приходит в голову, когда вы слышите слово ДОВЕРИЕ (спросить аудиторию)?

—         верить, полагаться на кого-то, зная, что человек не подведет, не будет злоупотреблять моими словами, не использует это против меня.

Толковый словарь «Убеждённость в искренности, честности, добросовестности и основанное на них отношение». 

Для того чтобы в браке было настоящее взаимопонимание, необходимо полное доверие. Библия так говорит об этом:

 

«В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершен в любви».1 Иоанна 4:18

Пример: я думал, что я молчун и не нуждаюсь в общении. Но когда встретил невесту и увидел в ней искренний интерес к тому, что я говорю, понял, что могу доверять ей, увидел, что она заинтересована во мне, воспринимает всерьез мои мысли

, понимает меня, то обнаружил, что мне МНОГО есть что сказать и действительно есть потребность в общении и удовлетворение от этого….

 

Я могу всё рассказать своему мужу без страха ЕСЛИ:

1. И это очень важно: я знаю, что он меня не осудит, не обвинит, не обидит, не использует мои слова против меня.
2. Я уверена, что он никому не расскажет то, что я бы не хотела, чтобы знали, — даже своему другу в бане;

 

Хочу сделать особенный акцент в этом месте для жен: подарите своим мужьям уверенность в том, что все секреты его сердца, раскрытые вам на подушке, не станут достоянием вашей мамы, подруг или форума.

Пусть до него доносятся слухи о том, как вы расхваливаете его перед другими, как высоко и благодарно о нем отзываетесь, а не унижаете и жалуетесь.

 

3. Откровенность:

— это полная открытость, «прозрачность» во всех личных размышлениях и переживаниях. «И оба были наги, Адам и жена его, и не стыдились». Бытие 2:25

         Значит, у них была как физическая откровенность, так и душевная, и духовная.

Откровенность значит, что я ничего не скрываю, я могу показывать, кем я являюсь, я делюсь тем, что мне нравится и не нравится, о чем радуюсь, выражаю, что происходит во мне.

 

Ж: мне трудно было кому-то открывать свои истинные чувства, я привыкла быть правильной и благополучной на людях. Но для построения близких отношений такое не подходит – и я прошла долгий путь, чтобы научиться открывать не только свои прекрасные черты и благородные мысли, но и свои слабости, страхи, опасения мужу. По началу я презентовала жениху только рекламную версию себя-идеальной, но понемногу начинала признаваться в своих неприглядных и слабых сторонах. А он меня, почему-то, как оказалось, еще больше любил меня за это.

 

М: В моем детстве семья начинала разговаривать только изрядно

выпив. А на трезвую голову никто не откровенничал, а протрезвев очень стеснялись своей вчерашней откровенности. Поэтому скрытность и поверхностный разговор считался нормой.

Мы в семьях настрадались от неполноценного общения, поэтому мы так ценим глубокое, откровенное общение и взаимопонимание.

 

Давайте перед началом обучения продиагностируем качество вашего общения.

1. Перечислите те области ваших отношений из предложенных, в которых, по вашему мнению, вам удается хорошо общаться, то есть когда вы оба можете выражать свои взгляды и прекрасно понимаете друг друга.
2. Назовите области ваших отношений, в которых общение затруднено, неэффективно или отсутствует вообще, потому, что вы боитесь, стесняетесь или пренебрегаете ими.

 

Предлагаемые темы:

— Денежные вопросы

— Воспитание детей

— Жизненные цели

— Секс, контрацепция

— Работа по дому

— Смерть, болезнь, тяжелая утрата

— Работа и карьера

— Бог, церковь, призвание, духовные вопросы

— Выражение любви и эмоций

— Отдых и свободное время

— Родители и родственники

 

Б. Цель нашего выступления – помочь вам найти полное взаимопонимание! Мы хотим,

чтобы вы освоили важные навыки, которые помогут вам (и нам тоже) лучше понимать друг друга.

 

Уровни общения

 

В. Кто слышал о том, что есть разные уровни общения? Посмотрите на схему в пособие на стр… Есть поверхностное и есть очень глубокое общение. По мере того, как муж и жена учатся общаться все глубже, их взаимопонимание растет.

 

Многие пары вступают в брак, находясь на 4 и 5 уровне общения: они часами общаются по телефону, пишут друг другу письма и разговаривают подолгу.

.. Но со временем у них появляются нерешённые конфликты, финансовые проблемы, дети, родственники, постоянно вмешивающиеся в отношения супругов… Муж бывает очень занят вне дома, к концу дня оба уже устали, и т.д. Поэтому времени, сил и доверия хватает только на поверхностные разговоры, решение бытовых проблем, обсуждение вопросов по работе, воспитании детей, деньгах.

Пример: Когда мы хотим действительно ПООБЩАТЬСЯ, мы ставим друг другу условие «Не говорить о ТРЕХ Д: детях,  деньгах и делах».

Проверяйте, на каком уровне общаетесь вы в семье!

 

 

Практическое задание

 

А теперь давайте уделим пару минут одному практическому заданию: мы зададим вам вопрос, в течение первой минуты на него будут отвечать только женщины, а мужчины слушать, а в течение второй минуты – наоборот. Итак, жены, расскажите вашим мужьям, когда вы чувствуете, что он вас любит. А теперь мужья: когда вы чувствуете, что она вас любит?

 

А теперь скажите, что вам было легче делать – слушать или говорить? (спросить нескольких Ж и М)

 

 

Компоненты общения

 

Слушание

 

А теперь рассмотрим сам процесс общения.

Первая его составляющая – это умение выслушать.

В послании Иакова мы читаем такой стих. «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова…» Иакова 1:19 И недаром Господь создал у нас два уха, но только один рот – значит, мы должны слушать вдвое больше, чем говорить.

 

Мужчины, Я прочитаю вам 6 ответов на женские высказывания – посчитайте, во скольких из них вы себя узнаете:

1. Тебе не стоит принимать это так близко к сердцу.
2. А ты бы взяла и сделала то, о чем говоришь.
3. Как ты можешь такое говорить? На прошлой неделе я пробыл с тобой целый день!
4. Хорошо, хорошо, я уберу. Ты довольна?
5. Понятно, вот как тебе следует поступить…
6. На самом деле все было совсем не так.

 

Если бОльшую половину из них вы произносите часто, то вы еще не слишком овладели искусством хорошего слушателя. Научитесь держать язык за зубами каждый раз, когда вам захочется предложить жене решение или разом изменить знак ее эмоций с отрицательного на положительный.

 

Пример: Я часто говорю в ответ на расстроенные чувства жены что-то вроде: «Не принимай это близко к сердцу, ты преувеличиваешь, это не конец света». От таких слов она чувствует себя отвергнутой. В такие моменты лучше просто сказать: «Я тебя понимаю, тебе и правда нелегко. Я с тобой, вместе мы со всем справимся».

 

Большинству людей достаточно, чтобы их просто кто-то выслушал….

Следующие пункты помогут вам научиться быть хорошим слушателем:

1. Безраздельное внимание – сейчас для вас существует только она. Умение концентрироваться;
2. Поза. Спина – плохой слушатель. Повернитесь к жене лицом.

 

Пример: когда я замечаю, что вот уже третий час Наташа что-то рассказывает мне в спину, я обязательно должен повернуться к ней, заглянуть в глаза и сказать: Повтори, пожалуйста.

Для нас самой лучшей исповедальней оказалась ванная комната.

3. Контакт глаз (зеркало заднего вида?) – он дает собеседнику ощущение его важности для вас, заинтересованности
4. Активное слушание:

— переспрашивать («я правильно понял…»),

— уточнять («что именно ты имеешь в виду…»),

— формулировать своими словами («то есть ты испытала сильное разочарование») и

— легализОвывать ее чувства «это нормально, это естесственно, что ты так чувствуешь».

 

Пример: Свидание с эрудиткой и молчуньей. «Какой она хороший собеседник!»

 

Помните: умение выслушать собеседника помогает достичь взаимопонимания, облегчает общение и способствует единству в браке.

 

 

Говорение

 

Вторая составляющая общения – это собственно высказывание, говорение, речь.

 

Вопросы женщинам: кто узнает себя с следующих высказываниях?

1. Ты лучше бы вызвал водопроводчика. Он знает-то, что сделать.

2. Почему нам приходится ждать, пока освободится столик? Ты что, не заказал его заранее?

3. На твоем столе вечно полный бардак. Когда ты наконец-то наведешь на нем порядок?

4. Я не знаю, где ты был. Ты мог бы и позвонить.

5. Не бери еду руками, ты подаешь плохой пример.

6. Я же не могу вот так все бросить и сесть смотреть с тобой кино.

Пример: Вот последняя фраза – очень похожа на меня. Сережа вечером любит отдохнуть с видюшками, а мне необходимо все убрать вечером, и пока я этого не сделаю – расслабиться с ним рядом не могу. Но надо! Отношения важнее тарелок, мое отношение к мужу – важнее педантичной гигиены.

 

Если бОльшая половина – ваши частые фразы, то вы все еще пытаетесь изменить и усовершенствовать своего мужа.

….. Если вы начнете воздерживаться от советов и поучений, муж это оценит и станет прислушиваться к вам.

 

А. Обычно в брак вступают люди, придерживающиеся разных способов выражения собственных мыслей и чувств – потому что это мужчина и женщина и потому что это две разные личности. Разные стили самовыражения и общения могут привести к возникновению непонимания между супругами.

 

-передай мне соль.  .

-Ах, ты хочешь сказать, что я недосаливаю..? плохо готовлю..? тебе не пара..?

Слова

в мужском и женском языках одни и те же, но значения подчас противоположные.

Для женщин слова – это способ

выражение чувств, а для мужчин – способ передачи информации.

Расстроенная женщина, выражая свои чувства языком, идущим не от рассудка, а от эмоций, к тому же закладывает в свою жалобу скрытую просьбу о поддержке.

 

Пример: «Я так устала, что ничего не могу делать»

Без перевода, услышав это, мужчина может истолковать жалобу следующим образом: «Я делаю все, а ты — ничего. Ты должен был бы взять на себя больше обязанностей. Я не могу справляться со всем одна. Я просто в отчаянии».

В переводе это означает: «У меня сегодня было так много дел. Мне нужно передохнуть прежде, чем заняться чем-нибудь еще. Как мне повезло, что я могу рассчитывать на твою поддержку! Может, ты обнимешь меня и подтвердишь, что я хорошо справляюсь со своими обязанностями, что я у тебя молодец и что я действительно заслужила минутку отдыха?»

 

Пример: на вопрос «КАК дела?» ответ мужчины «Все в порядке»

Женщина может истолковать это следующим образом: «Я не желаю объяснять тебе, почему я расстроен. Я не верю, что тебя и правда волнуют мои проблемы».

Мужчина же имеет ввиду: «Дай мне немного времени и я сам могу справиться с плохим настроением и снова быть нежным с тобой».

 

Мужской мозг устроен, как тумбочка с выдвижными ящиками, в каждом из которых сложены разные сферы его жизни. В отдельно взятый момент своей жизни мужчина выдвигает один ящик, например «Работа» и думает только о нем. Я думаю, все из жен сталкивались со временной «глухотой» своих мужчин – она вовсе не говорит о его безразличии к вам. Чтобы подумать или поговорить о семье, нужно задвинуть тот ящик и открыть другой. Если проблемы в одной из сфер, то он может плотно закрыть этот ящик и игнорировать его долгое время.

А женский мозг подобен корзине для белья: там сложены все сферы одновременно и поэтому женщина может думать обо всем сразу и делать много дел. Но если в одной из сфер проблема, то отравлена вся жизнь женщины. А нам мужьям знакома безудержное перескакивание наших жен с одной темы на другую — теперь вы понимаете, почему.

 

Самая сложная задача для женщины заключается в том, чтобы правильно понять и поддержать мужчину, когда он погружается в молчание.

А дело, видите ли, в том, что мужчины и женщины по-разному обдумывают и переваривают информацию. Женщины думают вслух, приглашая к участию в этом процессе заинтересованного слушателя. А мужчины, прежде чем начать говорить, тщательно обдумывают то, что услышали или испытали. Мужчины молчат, а мозг их в это время занят выработкой наиболее правильного или целесообразного решения. Иногда этот процесс занимает буквально пару минут, иногда растягивается на долгие часы.

— утреннее

— вечернее

— во время ссоры

— за рулем

— во время просмотра фильма

Женщинам следует твердо усвоить, что молчание мужчины означает: «Пока что я не знаю, что сказать, но думаю над этим».

 

Чтобы избавить свою жену от смущения в моменты отстранения, молчания и предать ей уверенности в своей любви к ней, вы можете научиться произносить две волшебные фразы: «Я вернусь» или «У нас все в порядке».

        

Супруги должны предоставлять друг другу свободу в стиле самовыражения и общения, научиться понимать язык друг друга.

Кроме того, женщинам нужно научиться четче формулировать свою мысль, выуживая ее из потока эмоций, а мужчинам – пускать своих жен дальше фактической информации, в свои мысли и чувства.

 

Б. Некоторые люди не раскрывают себя полностью в общении по таким причинам:

 

1. Привитая в детстве привычка подавлять собственные

чувства, не проявлять их при других.

 

Невысказанные положительные чувства делают жизнь серой и безликой, а подавленные негативные имеют свойство накапливаться и вырываться наружу в самый неподходящий момент (Крапивный борщ).

Как от этого избавиться? Я понял, что я — хорошая машина времени. Я могу вернуться назад и поменять свое обычное течение. Если ты не хочешь, чтобы в твоей семье повторилось холодность, негативный опыт семьи твоих родителей, тебе придется плыть против течения, запастись терпением и учиться проявлять свои истинные чувства, какими бы они не были.

Я бы посоветовал набраться смелости помолиться вслух о том, что у тебя внутри – и Господь тебе поможет.

 

2. Низкая самооценка и страх быть отвергнутым. Считать свое мнение ничтожно ненужным никому

 

Пример, Я часто переспрашивал супругу: «Неужели тебе и правда это интересно?» — «Мне интересен ТЫ, поэтому и все, что у тебя на уме и в сердце тоже интересно».

Любовь изгоняет страх…

 

3. Непонимание настоящего смысла таких понятий, как «мужественность» и «гордость».

Считать свое мнение единственно правильным — это тупик для общения.

Мальчики не плачут, держи жену на коротком поводке, не будь как баба – не чувствуй, не открывайся. Считается, что когда мужчина говорит о своих чувствах – это слабость. Но на самом деле требуется больше смелости, чтобы открыто говорить о себе.

 

4. Неправильное понимание духовности мешает нам честно и открыто рассказывать о себе.

 

Затворничество: «Я все расскажу Богу», «Я уйду в монастырь», «Это может понять только Господь».

Наташа: я не понимала, зачем рассказывать о своих проблемах людям, если я могу рассказать все Богу и получить от Него помощь. Многие годы я именно так и жила.

Как вы думаете, зачем Бог придумал молитву? Он что не слышит наши мысли? Библия говорит, что Он сердцеведец.

Бог хочет, чтобы мы общались с Ним, вычерпывали свои сердца, честно рассказывая Ему и близким нам людям о самом сокровенном. А такое открытое сердце также готово принять от Него помощь, утешение, ответ.

Таким же образом мы должны строить и общение с близкими людьми: открывать сердце, высказывать и принимать совет.

 

5. Культура – общение в России и на западе (детский садик).

 

В России детей объединяют занятиями, спортивными играми, а на Западе – сидят кружком и отвечают на вопрос по кругу, учась выражать свое мнение.

 

        

«Солнце да не зайдет в гневе вашем» — высказывайте друг другу свои эмоции, как негативные, так и позитивные, в тот же день, когда они возникают, не копите обиды и огорчения, и не скупитесь на похвалу и благодарность.

 

Рассказывая кому-то о собственных чувствах и мыслях, мы эмоционально сближаемся с человеком и становимся уязвимыми.

 

Эмоциональная близость

 

Эмоциональная близость предполагает открытое выражение наших чувств и эмоций с теми, кто предан нам.

 

Открыто выражать наши чувства легче одним, сложнее другим, но в любом случае это нелёгкий труд для всех. Мы время от времени учим наших детей называть свои чувства вместо того, чтобы топать ногами, кричать, причинять боль другим – но это так тяжело им даётся!

 

Пример: «все, это последний мультик на сегодня, теперь мы идем ужинать». АААА! Нет, скажи маме: «Мне грустно, что мультики закончились, но спасибо, что включила их мне и я буду ждать завтрашнего мультика».

Муж внезапно насупился. «Я тебя чем-то расстроила?» — научись не отмалчиваться, а сформулировать свои чувства.

 

1. Все начинается с того, что мы полностью доверяемся Богу, потому что Он нас понимает, как никто другой.

«Придите ко Мне, все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас» Мф. 11:28

Я также знаю, что мой муж не может и не должен удовлетворять все мои потребности и восполнять все мои нужды. Но – и это прекрасно! – Бог может! И мы не должны обижаться на мужа за его человеческую ограниченность, но воспользоваться шансом приблизиться к Богу.

Пример: мое расстройство часто совпадает с Сережиными запарками на работе. Когда он не в силах прийти утешить меня, я пообижаюсь чуток, всплакну в подушку, но потом обращаюсь к Богу за поддержкой и утешением – это помогает мне простить мужа, проникнуться к нему сочувствием и наполниться новой любовью.

 

2. Близость развивается, когда вы открываетесь перед своим супругом, в надежде найти у него понимание.

 

Так же как мы приближаемся к Богу, открывая Ему всю свою душу, мы должны открываться и супругу, чтобы у нас была полная близость. Кто не рискует, тот …что? правильно, не построит близких отношений.

 

Полная откровенность друг с другом требует выражения наших

А. Мыслей

Б. Чувства

Г. Нужд

 

Все влюбленные задают друг другу вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» Всегда ли вы готовы ответить супругу честно на этот вопрос?

 

Выводы

Итак, сегодня мы рассмотрели с вами тему Общения в браке и очень надеемся, что вы будете, во-первых, регулярно планировать и оберегать время вашего общения, а во-вторых, стремиться и учиться все больше открываться, доверять друг другу и запускать друг друга в еще не изведанные уголки вашей души.

 

 

Практическое задание

Сейчас у вас будет 20 минут для выполнения задания на стр. 75. Сначала по отдельности ответьте на вопросы, а потом обсудите их друг с другом.

 

I-я ЧАСТЬ этого задания – индивидуальная работа. Поэтому выполняйте эту часть задания самостоятельно, но оставаясь рядом с супругом.

ЧАСТЬ I (15 минут)

1. Какие проблемы вы испытываете в общении со своим супругом/супругой, что мешает вам общаться (укажите 3-5 трудностей)?

2. Как вы себя чувствуете, сталкиваясь с подобными проблемами?

3. Что у вас получается в общении лучше всего (укажите 3-5 сильных сторон)?

4. Что мог бы делать ваш супруг/супруга, чтобы ваше общение стало лучше? Перечислите три конкретных действия.

ЧАСТЬ II

Обсудите друг с другом вышеуказанные вопросы – 15 минут. Запишите, по крайней мере, два практических шага, над которыми вы договоритесь работать сообща.

 

Г. Практические шаги к тому, чтобы научиться облекать свои мысли и чувства в слова:

 

Вам будет предложено по одной фразе, которую вам нужно сообщить супругу. Подумайте, ЧТО КАК и КОГДА вы скажете, а супруг пусть продолжит диалог и правильно отреагирует на высказывание.

 

М: Мне предложили новую работу

 

Ж: Мы ждем еще одного ребенка

 

М: У меня попросили в долг 15тыс – ты же не против? Я уже дал согласие

 

Ж: Моей маме нужно будет пожить у нас какое-то время – ей нужен уход после операции

 

М: Сегодня руководство подвергло меня критике из-за небольшой оплошности. Не знаю, чем это закончится…

 

Ж: Мне придется уехать в командировку на две недели. Ты же справишься с детками?

Как общаться с бывшей женой, муж общается с бывшей женой: советы психолога — medalvian

: Время прочтения:

О проблемах вторых браков говорим с семейным психологом Еленой Ильиной.

С какими проблемами сталкиваются пары, если у одного из супругов это второй брак?

Одна из основных проблем — ожидание, что все будет лучше, чем в предыдущем браке. Кажется, что первый раз был пробным, после него сделали работу над ошибками, и теперь все будет хорошо. Эти ожидания, к сожалению, не оправдываются, партнеры не понимают, что сложностей обычно бывает даже больше.

Во-вторых, приходится выстраивать границы и отношения между двумя семьями, если в первом браке были дети. У мужчины остаются обязательства перед бывшей женой, особенно если он ушел от нее, и у него есть долг перед супругой по содержанию и участию в воспитании детей. Новая женщина смотрит на это лояльно, пока это не мешает новой семье. Это зависит от того, сколько времени мужчина проводит с детьми, привозит ли он их к себе домой, присутствует ли при этом новая женщина. Бывшие жены часто не готовы к тому, чтобы их дети знакомились с новой женой. Наступает период турбулентности, когда мужчина разрывается между двумя отношениями — он старается быть хорошим и там, и там.

В-третьих, сложности возникают, когда ребенок есть и в первом браке, и во втором. Мужчина лояльнее относится к детям от первого брака, потому что испытывает перед ними чувство вины — что он их бросил. К ребенку от следующего брака он при этом относится более предвзято, более строго, потому что не чувствует себя виноватым. Он считает, что этот ребенок растет с отцом, значит у него все в порядке. Новая жена чувствует эту предвзятость и начинает ревновать, высказывать претензии, что муж проводит слишком много времени с детьми от предыдущего брака.

Наконец есть финансовый вопрос. Мужчина платит алименты. Когда он с новой женщиной в любовных отношениях — денег хватает. Когда нужно брать ипотеку на новую квартиру, семью строить — денег становится меньше.

Как должно происходить общение с бывшей женой после развода, существуют ли рамки?

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один», он должен отталкиваться от ее желаний, чтобы в первую очередь ей было хорошо. Мальчикам в детстве говорят: «Ты же мальчик, не обижай девочку, уступи». Из-за этого мужчина остается связанным обязательствами перед старой женой, он не может резко перестроиться. Он пытается усадить всех за круглый стол, чтобы две женщины были рады видеть друг друга. У мужчины ощущение, что он не должен обижать бывшую жену, и когда он пытается усидеть на двух стульях, новая жена совсем не чувствует себя «номер один». А это долгому и счастливому браку способствовать не будет.

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один».

Бывает, мужчина приезжает к детям от первого брака, и остается там на ночь. Для второй жены эта ситуация непонятна: увиделся с детьми — приезжай домой, зачем там ночевать? Мужчина думает иначе: «Что тут такого? Там есть отдельная комната. Можно будет с раннего утра заняться детьми и провести с ними максимум времени в выходные». Правильнее все-таки решать этот вопрос с позиции новой женщины и ее душевного спокойствия.

Что касается вопроса, как общаться с бывшей женой, то эти отношения должны включать только разговоры о детях.

Что делать женщине, если ее муж общается с бывшей женой, и она постоянно «мелькает на горизонте», требует общения?

Идеальный вариант — договориться заранее, а не тогда, когда назрел конфликт. Новой женщине важно узнать, насколько мужчина зависим от бывшей жены и детей, испытывает ли он чувство вины перед ними.

Инструмент женщины — только ласка. Если новая женщина скандалит, ссорится, ругается, она постепенно «превращается» в бывшую жену, с которой один раз мужчина уже расстался.

Если уже начали общаться и ссориться, я разбираю эти ситуации с точки зрения каждого. Пара приходит на семейную консультацию, и мы смотрим: что мужчина делает не так, что женщина делает не так.

Мужчина обычно ничего не понимает и считает, что он ничего не делает. Я ему показываю, что у женщины есть чувства, эмоции, и она в этот момент испытывает обиду, значит, ее обижают. Смотрим, что можно делать по-другому.

С супругой я прорабатываю принятие. Она должна понимать, что у партнера есть бывшая. Часто женщина понимает это головой, но не принимает в душе. Сидит на консультации, плачет и говорит, как было бы хорошо, если бы не было ребенка и предыдущего брака.

Что делать прямо сейчас, есть второй брак, а общение с бывшей супругой никак не обсуждали?

Нужно садиться и договариваться, обсуждать и проговаривать, что кого конкретно обижает.

Женщины обычно не правы, когда выдвигают ультиматумы «или я, или она». Так делать нельзя, нельзя ставить мужчину между собой, мамой и детьми. Это невозможно на эмоциональном и на родственном уровне. Ведь есть дети, есть их мама, есть жена. Они все существуют, невозможно ни от кого отказаться.

Если мы говорим про выстраивание взаимоотношений, нужно правильно выстроить иерархию. Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Кстати о маме. Что делать, если мать супруга (то есть свекровь) больше любит первую жену, все время говорит о ней, ставит в пример новой жене?

Нужно стараться не обращать внимания. Должно пройти время, потому что действительно у матери супруга и бывшей жены могли сложиться хорошие отношения.

Нужно работать над собой, а не спрашивать себя «чем я хуже?». Неправильный ход мыслей: «Ее любят больше, а я плохая». Но ведь если он выбрал эту женщину, значит она не может быть плохой для него. Она может не нравиться маме — но мужчина тут не причем.

Как новой женщине вести себя с детьми от первого брака?

Новая супруга должна спросить себя, что она может и что хочет делать с этими детьми. Бывает, что она считает себя обязанной, что она «должна» быть хорошей, баловать детей, на ночь оставлять. Одна моя клиентка жаловалась, что очень устала, потому что дети супруга от первого брака проводили с ней четыре дня в неделю — ведь с мамой им плохо, поэтому они с ней. Но при этом она настолько от них уставала, что начала на них раздражаться.

Становиться детям второй мамой не нужно, мама у них есть. Если это папина жена, то что папина жена может дать? Можно иногда провести время вместе — если хочется. Не нужно себя насиловать, иначе все равно это выльется в ссоры, тем более дети всегда чувствуют, как к ним относятся.

Как я говорю на всех консультациях, должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама. Это должны быть периодические встречи, периодические поездки.

Должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама.

Не стоит сравнивать своих детей с детьми от первого брака. Нельзя сравнивать. Дети все разные, у них разная биология, разные характеры.

Мы уже затронули эту тему финансов. Бывают случаи, когда мужчина содержит бывших жен, детей от предыдущих браков. Как разговаривать про деньги, если новой семье их не хватает?

Нужно выяснить, в деньгах вопрос, или это связано с эмоциональной сферой, может, супруге внимания не хватает или доверия? В новой семье действительно не хватает денег, или супругу обидело, что муж тайком общается с бывшей женой и ничего не говоря перевел ей полмиллиона? Например, одна клиентка спокойно относилась к тому, что супруг оказывает материальную помощь бывшей жене. Но она сильно расстроилась, когда муж без обсуждений отдал бывшей бонусы на авиабилеты, которые они вместе долго копили. Отдал и ничего не сказал, «как будто ее и нет для него». Человек живет не с самим человеком, а с ощущениями, и тут складывается ощущение, что человека не спрашивают и с ним не считаются.

Что делать с ревностью к бывшей жене мужа, если она есть и постоянно «грызет»?

Любая ревность — это вопрос самооценки. То есть я ревную, я переживаю, значит я не такая, со мной что-то не так. Или «не так» может быть с детьми: мой ребенок не такой талантливый, как дети от другой женщины, не такой чистюля.

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким. Важно спросить себя: что со мной, и почему я злюсь, почему ревную?

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким.

Бывает, что сравнивать заставляет мужчина. Приезжает после свидания с детьми и рассказывает новой жене о бывшей, что у нее так вкусно и чисто, дети учатся на отлично и ходят на секции. В этой ситуации он их как будто стравливает, это деструктивное и неправильное поведение. Мужчина не должен сравнивать.

Что женщина может сделать, если мужчина так себя ведет?

Только говорить о своих чувствах, говорить, что ее это обижает. Можно попросить не сравнивать, просить комплименты, просить похвалу от него, спрашивать, нравится ли ему суп или как она выглядит. Женщины ждут и думают, что мужчины сами догадаются, но это так не происходит. Нужно повышать собственную самооценку через мужчину, и это нормально.

Как правильно общаться с бывшей женой мужа? Общаться, дружить, игнорировать?

Я знаю очень мало примеров, чтобы жены дружили. Для этого нужно, чтобы ни у кого не было обид и претензий. В нашей стране это проблематично, потому что есть квартирный вопрос, финансовый вопрос про детей. Женщина не всегда обижается на то, что мужчина ее бросил и предпочел другую женщину — она боится за детей и за свое обеспечение, ей страшно, на что они будут жить, если брать глубже. Сейчас женщины могут содержать себя сами, но обида остается такая же.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ. Есть отношения мужа с бывшей женой по детям, и есть мои отношения. В других отношениях мне делать нечего, это их отношения. Если я чувствую, что мужчина с бывшей женой как-то ласковее говорит, нужно у него выяснить, почему это так. А с бывшей женой разбираться точно не надо.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ.

Получается, нужно общаться только с мужем и через него решать все вопросы?

Конечно, у меня в практике есть случаи, когда две бывшие общаются, потому что третья жена появилась. Но это редкий случай. Обычно женщин невозможно примирить, это постоянные сравнения и соревнования.

Всегда можно предложить: давайте все вместе пойдем к психологу и разберем все по полочкам, ни у кого претензий к друг другу не будет. Но вопрос — зачем?

Нужно спрашивать себя: зачем я хочу с ней общаться? Хочу узнать, какие он пирожки любил? Выяснить, что она делала хорошо, и сделать лучше? Мужчине это вообще не надо. Поэтому я считаю, что общение с бывшей женой мужа бессмысленно.

По отношению к предыдущей супруге женщине нужно проявлять уважение, такт, где-то промолчать. Важно не ругать бывшую жену.

Обоснован ли страх, что вторая (третья, четвертая) супруга тоже может стать бывшей в какой-то момент?

Если мы все когда-нибудь умрем, давайте бояться жить. Нужно понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Его задача — сделать меня счастливой, моя задача — сделать его счастливым.

Приведу слова одного моего клиента: «Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения». Задача партнеров — выстроить эти качественные, хорошие отношения, чтобы каждый с радостью бежал домой. Тогда не будет страха в отношениях.

Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения.

Как понять, что пора к психологу, что самим не справиться?

Если прошло длительное время (год, два), а у человека ощущение, что ничего не меняется.

Женщины обычно допускают одну ошибку — ждут. Мы ждем, что он изменится, начнет зарабатывать больше, станет ласковей или начнет дарить цветы. Подождали, можно задать себе вопрос: ничего не меняется, а со мной что происходит? Как я себя чувствую? Мне это обидно? Сначала нужно поговорить самой с собой и после идти говорить с мужем.

Если не получается разговаривать, значит партнеры плохо пытаются. Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание. Можно вырезать снежинки из его носков, чтобы он видел, что что-то изменилось, что-то не так.

Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание.

Если ничего не помогает и ничего не меняется, становится все хуже — пора обратиться за помощью к психологу. Лучше, когда прошло несколько месяцев в таком состоянии. Если пара копит обиды несколько лет, то и убирать их придется дольше.

Есть еще признаки кроме времени и ощущений?

К психологу пора, если вас не слышит супруг. Вы ему пишете, говорите, плачете, а он говорит, что вы делаете из мухи слона. Другими словами, он недооценивает ваши эмоциональные проблемы. Чтобы начать слышать друг друга, стоит пойти к специалисту, к независимому человеку.

Работать продуктивнее, если пара приходит вместе. Через одного партнера я тоже работаю, но это менее эффективно.

Можно ли вообще разобраться в этой ситуации?

Можно, если расставить границы и не питать иллюзий, что всех можно усадить за круглый стол. Все равно где-то кто-то будет недоволен. В жизни нельзя быть перфекционистом.

Показатель в отношениях — это уважение и доверие. Если эти два постулата начинают шататься, если их не было с самого начала, нужно срочно действовать. Любовь любовью, деньги деньгами, а уважение и доверие — это то, на чем держатся и развиваются отношения. Работайте над ними, и всё у вас будет хорошо.

 

Муж перестал общаться с женой.

Как сохранить брак после 10 лет отношений | Павел Раков

«Прожила с мужем десять лет и вдруг выяснила, что мы абсолютно разные люди. Он меня не понимает и даже не пытается. Когда я прихожу с работы и хочу поделиться с ним тем, что со мной происходило за день, он только отмахивается.

Так и говорит: «Опять твоё нытьё! Не надо на меня это вываливать!». А с кем мне ещё делиться, как не с ним? Он же самый близкий человек! Раньше он хотя бы слушал, что я рассказывала, даже советовал, что сделать и как поступить.

Но вот уже года три ему всё равно, что происходит в моей жизни. Мы живём как два соседа! Ему не интересно моё мнение, мои переживания и проблемы… Кажется, это дорога к разводу?»

Нет, разводиться вовсе не обязательно, а вот найти общий язык давно пора. Ещё Гэри Чепмен в своей книге «Пять языков любви» объяснил, что большинство проблем в отношениях возникает из-за того, что мужчина и женщина разговаривают на разных языках любви.

Вот, например, вы рассказывали о произошедших с вами за день событиях для того, чтобы просто поделиться с мужем. Чтобы он вас выслушал, уделил вам время или сказал какие-либо ободряющие слова. Вам не нужны были те советы, которые он пытался давать.

Скорее всего, ваш язык любви — это «время» или «слова поощрения». А язык любви вашего мужа, возможно, «помощь». Точнее сказать не могу, так как в письме слишком мало данных для определения.

Но явно видно, что вы общаетесь на разных языках, не понимая друг друга. Вам нужно от него либо время, либо слова поддержки, а он предлагает помощь. Вернее, предлагал. Так как вы ей не пользовались, он просто перестал это делать.

Он действительно не понимает, чего вы от него ждёте. Поэтому вам нужно объяснить это ему. Поблагодарите его за советы, которые он вам даёт или когда-то давал. Скажите, что вам важно, чтобы он просто вас выслушал и всё — этого будет достаточно.

Вспомните про женское состояние! Как давно вы не флиртовали с мужем? В парах, где женщина перестаёт флиртовать с мужчиной, отношения ухудшаются очень быстро. Приходите на мой онлайн-вебинар потренировать былые навыки флирта и узнать новые приёмы 👉 «Искусство женского флирта»

Быстро и просто зарегистрироваться на вебинар можно через эту форму 👇

Кроме того, не отмахивайтесь от его помощи. Например, последуйте пару раз его советам и обязательно расскажите ему об этом. Он увидит, что вы принимаете его помощь и перестанет чувствовать себя отвергнутым в этом плане.

Когда вы научитесь говорить на языке любви друг друга, ваши отношения значительно улучшатся. Если сможете вернуть взаимопонимание, то сохраните свой брак.

«Если каждый в паре, стоящей в шаге от развода, овладеет языком любви другого, им удастся возродить любовь, ведь любовь — это выбор» Гэри Чепмен

А вы со своим мужчиной говорите на одном языке любви или тоже не понимаете друг друга?

Будьте счастливы! С любовью, ваш Павел Раков ❤️

О чем говорить с женой, чтобы она передумала разводиться?

Здравствуйте, Алексей. Начну с того, что делать не надо.

Не надо себя обвинять и делать что-то для нее из чувства вины. Этим вы навредите себе и отношениям с ней. Можно бесконечно копаться в прошлом и выяснять, кто и где был не прав. Но проблема у вас сейчас, и рассматривать обстоятельства лучше те, которые сейчас у вас складываются. А сейчас вы хотите сохранить семью, то есть правота на вашей стороне.

Не надо настаивать на встрече. Если начнет увиливать, оставьте ее в покое. Не растворится она в воздухе, и сильнее уже не разлюбит. А вот соскучиться по близкому человеку, с которым была вместе много лет, может, и нужно создать для этого все условия. Сведите общение к минимуму. Хочет общаться, пусть пишет сама. Инициатива только от нее – вы ее не выгоняли, она ушла сама, сама должна и вернуться (если захочет). Захочет, когда проголодается по общению с вами и соскучится. Только ни в коем случае не тяните ее и не показывайте, что ждете.

Если встреча все-таки произойдет, вам говорить ничего не надо. Говорить должна она. Чем больше скажет, чем больше эмоций выплеснет (скорей всего, негативных), тем больше шанс, что оттает. Провоцировать ее не надо (это сложно сделать грамотно). Спросите, что ее не устраивало. Пусть распишет поподробнее. Пусть обиды вспомнит и перечислит (только в ответ ей негатив не лейте). И ни в коем случае не оправдывайтесь. Можно короткие комментарии вставлять, вроде «Я подумаю, как это исправить»-это если конструктивное замечание будет. На обвинения в любви и холодности «это не так», «люблю». Чем меньше вы слов ей скажете, тем лучше для вас.

Вы сделали один важный и грамотный шаг – согласились на развод. Если будет настаивать, не оттягивайте. Вы ей уже дали понять, что развода не хотите, теперь расставание на ее совести. То есть морально вам будет легче, ей тяжелее. Развод не всегда означает конец отношений. Но для того, чтобы отношения продолжились, вам как раз надо ее отпустить. Дать ей свободу. А себя занять. Загрузить делами так, чтобы погрустить не было времени. Попытки вернуть с романтикой, цветами и подарками сейчас ваше положение сильно испортит. Романтика, цветы и подарки уместны и необходимы с любимой женщиной. Но ТОЛЬКО как поощрение за ее шаги навстречу, как благодарность и подкрепление ее любви. Будет делать шаг навстречу – вы ей что-то приятное. Не будет, не инициируйте общение, а при общении будьте холодны.

Вообще, ситуация у вас не простая. Если ничего получаться не будет, самый жесткий и выигрышный способ раскачать жену и вернуть ее чувства – отправить ее в игнор, пока сама не прибежит выяснять отношения. Продержитесь пол года – год, прибежит (это максимум, обычно — месяц). Но игнор должен быть полным. Никаких случайных встреч и вежливого общения. Пока сама не придет и не скажет прямо, что хочет вернуться.

Оцените ответ психолога:

как общаться с женой любовника — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Раздумываю. Могу ли я, довольно взрослая уже тетка, простить родителей мужа… Недостает мне, видно, христианского смирения и умения поочередно подставлять щеки.

Жили-были, не тужили двумя отдельными семьями родители мужа с его неженатым братом и муж мой и я с двумя детьми. Никто никого не задевал, мы кидались на помощь при первом же кличе, когда свекор, свекровь и мужнин брат приезжали в гости, не знали, где посадить, чем накормить.Внучек на шею им не вешали, трудились, как пчелки. Да и сейчас, слава Богу, трудимся.

Ничто не предвещало, но… Внезапно родители мужа прекратили с нами всяческое общение,на мой телефон стали приходить СМС-ки с угрозами и непонятными намеками с номера брата мужа. Звонки ничего не прояснили. Муж поехал разбираться с родственниками. И что же? Оказывается, с ума можно и коллективно съехать. Навеяло моим родичам навестить бабушку-ведунью или как ее там, узнать захотели, почему сыну младшему не везет так, жениться не может, работу по сердцу тоже никак не найдет, 6 лет уже на диване бока пролеживает. Кому как ни бабуле чужой знать причину неудачи. И поведала бабуля, что виной всему сноха подколодная, она в свободное от основной работы время колдует и ворожит и напускает кому что. И дети снохи этой не от их сына вовсе, а прижиты от любовников страстных. Далее полный перечень знойных мужчин, можно гордиться, целая футбольная команда… И доподлинно известно, что младшая дочка (как назло, вылитая свекровь) от друга семьи лучшего. И час, и обстоятельства зачатия — все изложено в подробностях.

Изливалось все это на голову моему мужу свекровью любящей. Свекор слезно просил сына прозреть и бросить детей чужих и змеюку эту. Муж сначала принял это за розыгрыш, пытался распознать шутку неудачную, потом понял, что два не выживших от старости из ума, а вполне дееспособных человека на полном серьезе несут эту хрень. Пытался возмутиться, но слушать его не стали, сказано было: ты можешь звонить иногда, а ублюдков и знать не хотим.

Вернулся мой обычно смугло-румяный муж домой с необычным цветом лица, взбледнулось ему что-то. И с порога мне заявил, что теперь мне и дочкам дорога к его родственникам только с ОМОНом. Дальше можно много рассказывать про угрозы мне по телефону (это уж его братик старался), про общение с полицией (ничего сделать нельзя, угроза это же не действие).

Прошло два года. Муж иногда звонил отцу, чтобы узнать, как живы. Диалог длился не более минуты, сын не развелся и детей не бросил, значит, не о чем с ним. Но недавно слышу, что разговор затянулся… Пришел муж ко мне на кухню и спросил осторожно, не буду ли я против за мамой его поухаживать. Должны ей сделать операцию деликатную, проктологическую и помощь нужна. Братец, что дома сидит, брезглив до невозможности, не в силах он. И как бы я и старшая наша дочь (ублюдок номер 1 по их классификации) единственные, кто может быть допущен к миссии. На мужа больно было смотреть во время этого разговора.

Старшая дочка сразу же заявила, что бабушка от нее отказалась, значит, нет у нее бабушки по этой линии, прощать она ничего не намерена, волонтерство у нее в другой больнице.

Не могу я пока переступить через себя. Помню, как плакали и были растеряны девочки наши, когда я объясняла им, что общаться с бабулей, дедулей и дядей мы не будем больше, что никто ни в чем не виноват, просто так надо. Маленькой пришлось долго растолковывать, почему некого теперь назвать дедулей (моя мама, слава Богу, жива и от внучек не отреклась), почему дядю надо опасаться…

Как быть?

Как общаться с мужем, чтобы избежать конфликтных ситуаций: словарь популярных фраз

№ п/п	Гадость, которую хочется сказать	Думайте, как это же сказать иначе. Или «радость».
1.	Где ты был, сволочь?	Милый! Я так за тобой соскучилась! Наконец-то ты пришел! (и поцеловать жарко)
2.	(Ребенку). Какого черта ты так мало учишься?	Ничего! Все равно из тебя вырастет хорошая птица! Гены у тебя хорошие. Через какое-то время сидеть в интернете как умному человеку тебе станет противно, и ты сам захочешь делать что-то умное. А пока — посиди как можно дольше — чтобы тебе как следует опротивело! Только не вставай из-за компа хотя бы часика 3-4 кряду!
3.	Почему ты так мало зарабатываешь? (жуткое оскорбление, наравне с импотенцией, если оно в адрес человека который старается, но у него пока не выходит)	Милый! Я возмущена глупостью твоего руководства! Как можно такому специалисты как ты и так недоплачивать? Ты такой терпеливый… я бы не вынесла и пошла искать другого босса уже… Если уже вылетело: Милый! Прости дуру ненормальную! Я ведь знаю, ты делаешь все что можешь! Через какое-то время тебе обязательно твои глупые начальники начнут больше платить! А пока мне самой надо заткнуться, и самой помогать зарабатывать а не упрекать тебя!
4.	Хочется поднять любой финансовый вопрос	Дорогой! Я понимаю что ты зарабатываешь сколько в силах. И я тоже. У нас сейчас запланированы траты на то-то. И тогда не хватает на это. Как ты считаешь, какой приоритет расставить и от чего отказаться?
5.	Иди найди себе богатого! Я не мужчина/женщина!	Жаль, что я не соответствую твоим понятиям мужчины/женщины. Мне надо работать над собой. Но раз я такой плохой, зачем ты со мной живешь?
6.	Тебе нужно выйти замуж! (например в ситуации, когда он женат, она не замужем, и у них жаркий секс-роман. Эта реплика может следовать после хорошего секса. На мой взгляд — провокация. «А ну-ка подерись за меня!»)	Дорогая! Как мне с тобой хорошо! Давай поженимся. (а если не хотите жениться — так нечего провоцировать играми!)
7.	Твои родители меня (мама) достали!	У тебя умные родители, но у меня почему-то никак не получается наладить с ними отношения. Наверное я что-то делаю не так? Подскажи!
8.	Ты ненавидишь моих родителей!	Милый! Ты моих родителей любить не обязан. Главное — это наши с тобой отношения!
9.	Ты все решаешь за меня!	Спасибо за информацию. Твое мнение для меня важно. Я обдумаю и приму решение. Сам. И уверен, что ты считаешь, что я могу это делать.
10.	Ты командирша и тебе нужно, чтобы все было по твоему.	Аналогично предыдущему.
11.	Ты меня достала!	Дорогая. Я не расположен сейчас говорить на эти темы. Не хочу наговорить грубостей. Поэтому или давай потом обсудим — или напиши мне что ты хочешь. или Милая! Ты такая умная! Я до тебя недотягиваю. Реши сама…(и поцеловать)
12.	Я тебе не нужен! Ты меня только используешь как водителя!	Дорогая, а что для тебя более важно, чтобы я был для тебя водителем, (которого я в принципе могу тебе нанять другого), или чтобы мы с тобой лучше лишний раз в кино сходили вместе, поговорили или занялись сексом?
13.	Я тебе не нужна! Ты меня не любишь!	Агрессивная претензия. Надо претендовать не на результат (любовь и нужность), а на процесс и конкретное действие. Дорогой! Почеши мне под левой лопаткой (давай сходим с кино, займемся сексом и пр.)
14.	Тебе от меня нужен только секс!	На мой взгляд это похвала на 5+. У нас с тобой такой классный секс! А давай сходим с кино на неделе? Ты как?
15.	Хватит философствовать! Это все теория!	№1. Милый! Ты такой умный! Жаль что я не всегда так соображаю! №2. Мне тебя сейчас хочется просто обнять. Я не расположена к умным разговорам.
16.	Давай поговорим по душам… (жуткая агрессия. Претензия на бесконечное выяснение отношений. Критерий того, что в сексе разладилось. Ведь скандал — его аналог. В чужую душу лезть нельзя. И в свою пускать так же. Душу или открывают сами, или считают вас недостойным того, чтобы ее открыть. Надо просить какое-то действие, которое вам сейчас нужно. Как в п. 13)	Милый! Почеши мне под левой лопаткой… — прочти, пожалуйста, Овидия вслух… — куда ты предлагаешь поехать в отпуск… мне все равно куда- главное с кем. То есть с тобой! — что мне ответить учительнице в школе по поводу двоек сына? — будешь ужинать? — пойдем в кино… — а еще лучше вообще молча заняться сексом!
17.	Доченька! Давай мы тебя выдадим замуж!	Доченька! Правильно делаешь что не торопишься с семьей. Выйти замуж не напасть — главное замужем не пропасть. Ты у меня умница — подарок любому. Как созреют условия — семья сложится сама. А сейчас я бы тоже сосредоточилась на делах.
18.	Дежурная шутка, на тему познаний в географии города – «сами мы люди не местные».	Ты знаешь, я тоже не очень хорошо ориентируюсь в городе. Да и зачем? Есть карта и таксист.
19.	Съешь котлетки!	Милый, я сделала котлеты и сажусь есть. Если хочешь — составь компанию. Я буду рада.
20.	Это ты специально так говоришь, чтобы выглядеть белой и пушистой	Милая! Как ты права!
21.	Ты специально об этом начинаешь, чтобы был скандал. Он тебе нужен.	Дорогая, ты так сексуальна когда скандалишь… (и поцеловать. Но можно это сделать и молча.)

Общение супругов | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Оглавление

Каждый день муж и жена должны, как минимум, полчаса беседовать на интересующие их темы. Собеседника следует слушать внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела. Именно благодаря таким беседам будет укрепляться семейный фундамент.

Одна из проблем нашего поколения — это то, что люди не слушают. Если вы пройдете по помещению, заполненному людьми, то сможете заметить, что ни один в действительности не слушает своего собеседника; вместо этого он слушает себя.

Этому существует очень простое научное объяснение. Если мы говорим быстро, мы можем произнести около 250 слов в минуту. С другой стороны, наш мозг в состоянии обработать от 500 до 600 слов в минуту. Что нам делать с избыточным временем? Путешествовать по Европе?! Большинство людей настолько заняты размышлениями о том, что сказать, что они не слышат, что было сказано им. Настоящий слушатель думает о том, что было сказано и как это относится к нему. Настоящий слушатель остается с говорящим. Иначе вы не сумеете воспринять его размышления, а ваши мысли будут где-то витать.

Общение означает прежде всего умение слушать, не вынося приговор, заслуживает ли сказанное собеседником быть услышанным. Вместо мыслей: «Это бессмыслица, это меня абсолютно не интересует», сохраняйте ваш ум открытым.

Слушайте сердцем, а не ушами. Предоставьте другому человеку все ваше внимание. Он должен чувствовать, что вы захвачены тем, что он говорит, что вы здесь, с ним, а не отделены от него. Ведь все мы чувствуем, с нами человек или нет. Вот что значит слушать по-настоящему.

Пусть станет правилом, чтобы каждый день вы и ваш муж усаживались вместе, как минимум на полчаса, и беседовали о разных вещах. Когда он возвращается домой поздно, беседа может состояться даже среди ночи. Если вы чересчур утомлены, чтобы дожидаться его, вздремните, пока его нет, а затем, когда он вернется, поднимитесь. Приготовьте горячий чай или кофе и несколько пирожных, сядьте вместе и разговаривайте.

Вы должны находить время, чтобы быть замужем, потому что иначе это не супружество, но 24-часовой однообразный марафон, лишенный общения. Он будет недоволен, вы станете сетовать, но у вас никогда так и не появится возможности поговорить друг с другом! Это необходимо — выкроить время для вашего супружества. Не имеет значения, насколько занят мужчина — даже если он в высшей степени самоотверженный и усердный знаток Торы или самый энергичный предприниматель, он обязан выделить время для своей жены и семьи. В действительности, чем мужчина значительней, тем более замечательным отцом и мужем он бывает.

Что подразумевает Общение

^[↑]

Некоторые жены полагают, что предоставить мужу отчет о том, что с ними происходило в течение дня, — это и есть общение; но это не так. Это больше напоминает статью в газете. Общение подразумевает обсуждение трудных ситуаций и совместный поиск решений. Общение означает — поделиться вашими грезами и надеждами на будущее. Это путь к созданию подлинной близости.

Так давайте спросим себя: как мы собираемся создать эту близость? На словах это очень легко, но так трудно добиться этого на деле. Очень многие мужья и жены утратили связь где-нибудь на супружеском пути. Они могут быть женаты в течение долгого времени, но перестали общаться годы тому назад. Некоторые даже подолгу не разговаривают друг с другом! Один из лучших советов, как мужу и жене улучшить связь между собой, — сесть и узнавать что-то вместе. Сядьте, только вы двое, на полчаса, и читайте что-либо. Это может быть алаха или мусар, или комментарии к Торе — не имеет значения, лишь бы это было посильно. Затем начните обсуждать прочитанное. Скоро вы обнаружите, что делитесь мыслями и говорите обо всех проблемах, которые нуждаются в разрешении.

Мы создаем духовную связь, когда вместе учимся и беседуем относительно различных вещей. Иногда есть проблема, которую вы находите затруднительным обсуждать. Но если вы садитесь, чтобы учиться вместе, вы начинаете говорить друг с другом, и это открывает дверь к решению проблем, которые казались такими страшными.

Вы обязаны разговаривать по меньшей мере полчаса ежедневно. Никогда не пропускайте, не прерываясь, работайте для своего супружества — содружества в вечности.

Что мы называем содружеством в вечности? Несмотря на то, что мы осознаем, насколько коротка жизнь, уловить понятие о вечности очень трудно. Рав Симха-Зисель из Кельма (Саба из Кельма) изобразил это следующим образом.

Представьте себе большой зал, заполненный от пола до потолка кунжутными зернышками. Один раз в тысячу лет прилетает птица и берет по одному зернышку. Как долго ей придется опорожнять зал? Это дает нам некоторое представление о вечности. В этом мире мы «путешествуем», подготавливая себя к вечности. Каждый день имеет значение — не упускайте его! Начинайте общаться.

Важная составляющая — еврейская составляющая

^[↑]

Очень важно для женщины — особенно после вступления в брак, когда она уже завершила формальное образование, — изучать еврейскую мысль. Это помогает нам работать над улучшением своего характера. Когда мы учимся, мы смотрим на мир глазами Торы и воспринимаем все в ее свете, — это очень важно.

Никогда не стойте на одном месте — непрерывно работайте над собой. Вы можете, например, развивать себя, слушая уроки, записанные на кассету. Есть множество кассет, и есть библиотеки кассет. Если это неосуществимо, посещайте урок — как минимум, один раз в неделю. Человек всегда перемещается — или вверх, или вниз — с одного уровня на другой. И если он не работает над собой, поднимаясь, тогда он будет, не дай Б-г, продвигаться вниз. Учиться — это путь вверх.

Если ваш муж работает над собой, а вы не делаете этого, — тогда вы не только не удержитесь на одном месте, вы потеряете то, что у вас было, — и это трагедия. У вас не останется ничего, о чем бы вы могли поговорить с мужем, и вы потеряете связь с ним.

Типы людей по манере общения

^[↑]

Существует четыре типа людей, манера общения которых крайне разрушительна, особенно в браке.

1. «Паровой котел».

Есть тип человека, который может быть определен как «паровой котел». Всякий раз, когда такой человек ощущает прилив агрессии, он сдерживает себя, но только до тех пор, пока «пар» не заполнит весь «котел», — и тогда он «взрывается». Когда происходит что-то раздражающее его, он не говорит об этом в течение долгого времени. Вместо этого он накапливает агрессию. Это один из наихудших путей, который можно избрать! Это очень опасно — быть «паровым котлом». Значительно лучше чистосердечно признаться в своих чувствах, сделав это надлежащим образом. Если вы научитесь общаться, вы избавитесь от необходимости сутками таить злобу.

2. «Снайпер».

Второй тип партнера-разрушителя в супружестве может быть назван «снайпер». Снайпер поражает издалека. Многие женщины поступают так неосознанно. Мать встает утром и начинает отпускать критические замечания направо и налево, с фронта и с тыла — а потом дети начинают плакать, потому что их чувства задеты. Ее муж расстроен и не может дождаться момента, чтобы ускользнуть. «В чем дело? — спрашивает она. — Что я такого сказала? Я же ничего не сказала».

Человек-«снайпер» не отдает себе отчета, насколько это ужасно. Это губит семью, это разрушает шалом байт, это лишает мужа и детей самоуважения. «Снайпер» думает, что она «невинный младенец», но в действительности, она причиняет боль мужу и разрушает семью.

3. Ищущий «козла отпущения».

Третий тип партнера-разрушителя — это ищущий «козла отпущения». Он (или она), подобно талиту, сотканному целиком из небесно-голубой шерсти, — совершенно безупречен и чист. Независимо от того, что произошло, другой партнер всегда виноват, если что-либо в доме идет плохо. Этот тип людей превращает супругу (или супруга) в половую тряпку, даже не замечая, как он (или она) это делает. Подобная пара даже не способна обсудить, что же с ними произошло. Ищущий «козла отпущения» может разрушить индивидуальность другого, вдребезги разбить личность и оставить в покое только ее осколки.

4. «Кляп».

Четвертый тип партнера — человек-»кляп». Он лишает своего супруга свободы слова. Как он это делает? Как только его партнер хочет что-либо сказать, он обрывает: «О, я не выношу, когда ты мне выговариваешь!». Он не позволяет другому открыть рот — как только он или она начинает говорить, «кляп» прерывает на полуслове. Вы не можете общаться с человеком, подобным этому.

Если вы находите в себе некоторое сходство с одним из этих четырех персонажей, начинайте наводить порядок, ведь супружество — это то же партнерство. Настоящие партнеры заботятся друг о друге, понимают друг друга и помогают друг другу. Любовь может быть проявлена миллионом способов. Когда дома натоплено в холодный зимний день и готова горячая еда — это тоже выражение любви. Пара может достигнуть такой ступени взаимного участия и заботы, что каждый из партнеров будет ощущать нежное внимание другого на протяжении всего дня, каждое мгновение.

Правило откровенности, или как найти друга

^[↑]

Каждый человек стремится обрести друга жизни. Каждый страстно желает найти друга, с которым он мог бы поделиться своими мечтами, идеалами, всем, что ему дорого. Самый большой ваш друг — муж: нет более интимных отношений между людьми. Чем сильнее мы способны любить нашего партнера по жизни, чем ближе отношения между мужем и женой, тем сильнее мы способны любить Ашема.

Муж нуждается в жене, которая всегда готова выслушать его, которая уделяет ему много внимания, помогая сохранить равновесие и не сбиться с пути. Человеку опасно жить одному. Он может ощущать себя виновным без всякого повода или превозносить себя, когда, возможно, нет для этого основания. Когда есть двое, они уравновешивают друг друга. Каждый из партнеров дает другому верную перспективу, говоря, например: «Все не так плохо, как ты думаешь. Ты ни в чем не виноват». В этом смысл супружеского партнерства.

Чтобы достигнуть такой близости, каждый из супругов должен отдавать всего себя на возведение и укрепление своего семейного дома. Они должны базировать свои отношения на понимании, что общие проблемы и превратности супружества предпочтительней, чем одиночество. Неженатые или овдовевшие люди часто рассказывают, как одиноко они себя чувствуют, потому что им не с кем разделить свой удел. Иногда люди не ценят то, что у них есть, пока оно у них есть. Поэтому заботливо совершенствуйте ваше содружество — это так важно.

Впустите другого партнера в интимный мир своих мыслей и чувств. Будьте откровенны друг с другом.

Некоторые думают, что быть откровенным означает рассказать супругу обо всех глупостях, которые вы совершили в жизни. В этом нет необходимости. Мы, евреи, не исповедуемся перед священником, мы произносим видуй и исповедуемся перед Ашемом. Так не думайте, что вы должны исповедоваться перед вашим мужем и рассказывать ему про все глупости, которые вы сделали до того, как встретили его! Вы должны знать, когда стоит хранить молчание. Никогда не рассказывайте мужу то, из-за чего он может потерять уважение к вам. Если вас тревожит что-либо в вашем прошлом, придите с этим к раввину — но не говорите с мужем об этом, потому что это может разрушить ваш брак. Никогда не давайте ему потерять к вам уважение.

Но вы должны быть откровенны во всем, что касается вашего супружества. Быть откровенным друг с другом значит — и это особенно важно понять — быть откровенным во всем, что касается вас обоих.

С минуты вашей первой встречи — и дальше.

Когда Ривка в первый раз увидела Ицхака, она, застыдившись, смущенно закрыла лицо шарфом. Она чувствовала себя недостойной — и замерла в благоговейном трепете. С самого начала это вошло в природу их отношений. Может быть, именно из-за того, что отношения между ними сложились таким образом, Ривка так и не смогла рассказать Ицхаку, что Эсав — совсем не тот Эсав, каким кажется, и поэтому не достоин благословения.

Настоящие супруги никогда не предполагают и не строят догадок. Разве не было бы чудесным, если бы мужья могли читать мысли? Между тем не рассчитывайте, что ваш муж точно знает, что происходит у вас в уме, ведь он все же не телепат!

Разница между ним и ней

^[↑]

Одна из первых вещей, которую девушка должна осознать еще прежде, чем она вступила в брак, заключается в том, что мужчина мыслит логически, а женщина — с помощью своих чувств. Ваш ход мысли и его ход мысли могут быть совершенно различны. Если вы думаете, что в данной ситуации нужно действовать именно таким путем, он нередко не способен даже уловить, почему. И тогда вы должны объяснить ему, потому что его ум работает по-другому.

Многие пары разрушают свой шалом байт из-за того, что жена предполагает, будто ее мужу известны определенные вещи.

Например, однажды, когда молодой муж возвращается утром из синагоги, жена спрашивает: «А где молоко? Ты купил хлеб?».

Он: «Какое молоко? Какой хлеб?»

Она: «Почему ты не хочешь думать?! Ты же знаешь — в доме нет ни хлеба, ни молока! Почему ты не принес молоко?»

Он: «Ты же не просила».

Она сказала одно, а он услышал другое, или она вообще ничего не сказала — тогда, разумеется, он и не мог знать. Она предполагает, что он умеет читать мысли, а он не умеет. Никогда не стройте догадок — точно скажите, что вы имеете в виду.

Конечно, жена не должна действовать подобно генералу, отдающему приказы. Некоторые женщины целый день раздают указания направо и налево. Обычно, когда человеку приказывают сделать что-либо, он возмущается и отказывается. Всегда гораздо лучше говорить так, будто вы просите его об одолжении. Так же вы должны говорить с Ашемом — подобно бедняку, просящему об одолжении. Если вы очень вежливо попросите, чтобы муж что-то сделал, он никогда не откажется. Допустим, что его имя Давид. Попробуйте сказать с нежностью в голосе:

«Давид, я хотела бы попросить тебя об одолжении. Я надеюсь, что ты не откажешься, но я, действительно, буду очень признательна тебе, если ты сможешь захватить с собой пакет с мусором, когда будешь выходить».

Существует ли на свете муж, который попытался бы отказать такой жене? Если он чувствует, что делает вам одолжение, он сделает это с удовольствием.

20 вопросов в помощь

^[↑]

Следующие двадцать вопросов помогут углубить общение между мужем и женой. Многие пары использовали этот вопросник как средство для улучшения супружеских отношений.

Пара может справиться с одним или двумя вопросами за вечер. Каждый из супругов должен полно ответить на каждый вопрос, в то время как второй партнер или просто слушает, или записывает ответ.

1. Что я ожидаю от тебя? Что ты ожидаешь от меня?

2. Что я чувствую по отношению к тебе? Что ты чувствуешь по отношению ко мне?

Одна женщина рассказывала, что хотя она давно замужем и имеет шестерых детей, у них с мужем нет шалом байт. Она сказала, что она никогда не говорила своему мужу, что она его любит, потому что она слишком застенчива. Ну что это за брак?! После восьми или десяти лет супружества она стесняется сказать, что она его любит?

3. Даю ли я и получаю ли достаточную эмоциональную поддержку?

4. Как каждый из нас воспринимает вещи, которые наиболее важны для нас?

Иногда люди женаты в течение двадцати лет и все еще не узнали этого друг о друге, так как им никогда не доводилось об этом поговорить.

5. Каковы наши общие цели и общие планы на будущее?

6. Легко ли нам принимать решения вместе?

7. Какие надежды мы возлагаем на наших детей и какие цели ставим перед ними?

Иногда супруги не пытаются договориться о том, как растить детей. Это очень плохо. Одна из наиболее важных основ хорошего воспитания — единый фронт.

8. Каковы мои обязательства перед тобой? Каковы твои обязательства передо мной?

В браке нет прав — лишь обязанности. Только выполняя ваши обязанности, вы зарабатываете права.

9. Выполняю ли я свои обязательства?

10. Обнаруживаю ли я мои подлинные чувства перед супругом?

Некоторые из нас очень хорошие актеры. Они никогда не говорят правду — так, будто бы не желают быть источником хлопот для другого. Многие люди поддерживают супружеские отношения, не проявляя при этом ни малейшего интереса друг к другу. Их позиция такова: пусть он занимается своими делами, а я буду заниматься своими. Это не семья!

11. Какие домашние обязанности и постоянные поручения есть у каждого из нас?

Каждый должен знать, в чем заключается его работа по дому. Женщина не должна делать все в доме — в то время, как муж и дети ведут себя подобно гостям. Иногда вы видите женщину, которая работает день и ночь, а другие члены семьи приходят и едят, когда им заблагорассудится, как будто они живут в отеле. Семья не уважает ее, поскольку члены семьи считают, что заботы по дому касаются только ее, и уверены, что она позаботится обо всем. Но дом принадлежит каждому, и у каждого есть доля в этой работе. Каждый член семьи должен нести бремя дома, выполняя свои обязанности и необходимую работу по дому.

12. Делаю ли я нечто такое, что всегда раздражает моего партнера? Запишите, какие ваши поступки приводят вашего супруга в гнев.

Двое вступают в брак — и у каждого есть свои мешугасен (заскоки и пунктики) — целая уйма. Если у вас есть определенные мешугасен, которые доводят другого супруга до сумасшествия, оставьте это — вы сможете прожить без ваших пунктиков. Справьтесь с этим. Быть гибкой — неотъемлемая черта хорошей жены. То же необходимо и хорошему мужу.

Возможно, например, есть муж, который, входя в дверь, снимает туфли и оставляет их в середине салона. Когда молодая пара вступает в брак, и жена обнаруживает, что ее муж поступает таким образом, она должна подойти к проблеме с пониманием. Она, конечно, не захочет затевать спор из-за этого. Первый раз, когда это случится, она, не говоря ни слова, подберет его туфли и поставит их туда, где они должны быть. Затем, когда это повторится дважды и трижды, она все еще будет сохранять спокойствие. Если это произойдет в четвертый раз, она может подождать, пока они будут сидеть и разговаривать, и сказать, добавив в голос несколько капель меда:

«У меня есть к тебе очень большая просьба. Я хотела бы попросить тебя, я надеюсь, что ты не откажешь мне — это очень расстраивает меня, когда ты заходишь домой и бросаешь свои туфли в середине салона. Пожалуйста, если ты согласишься сделать мне такое большое одолжение, я буду так тебе обязана, я буду так благодарна и настолько признательна тебе…» — используйте все возможности словаря — «если бы ты был так добр, что ставил бы свои туфли в угол». Она скажет, смеясь, и он сделает это — и не будет никакой ссоры.

Если что-нибудь из того, что вы делаете, его раздражает, прекратите это. Решите, что вы будете работать над этим, потому что вы не хотите досаждать ему. Спросите его, чем вы раздражаете его; затем вы можете сказать ему, что раздражает вас.

13. Какие дурные привычки и мидот (черты характера) вам необходимо исправить?

У каждого есть дурные привычки и плохие мидот. Это работа всей жизни — развивать хорошие мидот и исправлять плохие.

14. Какие хорошие мидот мне необходимо приобрести?

15. В чем ценность и значение нашего супружества для меня?

Вы должны чувствовать, что есть особое значение в вашем браке.

16. Кого или что я больше всего боюсь потерять? Что мне дороже всего в жизни?

17. Какой подарок может принести вам величайшую радость?

Что делает вас счастливым(ой)?

Когда вы проявляете свою заботу, не имеет значения, много ли денег вы израсходовали. Скажем, вы, делая покупки, увидели пирожные. Ваш муж очень любит выпечку, но вы, как правило, не печете, так как не хотите набирать вес. Теперь купите два пирожных и, когда он возвратится домой, устройте особую вечеринку. Сядьте вместе, разложите пирожные и немножко побеседуйте — это так приятно! Запомните: совершенно не важно, каков подарок: существенна не его денежная ценность, а то, что вы вложили в него, — это проявление вашей любви.

18. Что мы можем сделать, чтобы наша совместная жизнь была еще более счастливой и более радостной?

19. Что такое счастливое супружество?

Ответ: всем сердцем разделять трудности и радости — разделять каждую минуту, каждый день и всю жизнь.

20. Как я должен всегда вести себя?

С гибкостью, с мягкостью, умея прощать.

Мягкость

^[↑]

Учитесь быть снисходительной и знайте, когда необходимо уступить. Упрямые люди говорят, что они всегда правы. Однако в реальности ни один из нас не бывает всегда прав. Как гласит известное изречение: «Быть умным, быть мудрым — значит, не быть правым». Человек, который «всегда прав», — не всегда оказывается в выигрыше.

Одна женщина рассказала совершенно удивительную историю:

Еще девочкой я знала, что хочу соблюдать заповеди, но моя семья была категорически против. Однажды моя мать, умиравшая от рака, позвала меня и сказала, что если я стану религиозной, то никогда не смогу выйти замуж. Моя мать заставила меня поклясться, что я не стану баалат тшува (не вернусь к Торе) прежде, чем создам семью.

Пока я была в колледже, я встретилась с еврейским мальчиком, которого очень полюбила. Когда он попросил, чтобы я вышла за него замуж, я согласилась …при одном условии: я хотела соблюдать заповеди. Я сказала ему, что хочу выполнять три основные заповеди иудаизма — законы семейной чистоты, кашрут и Шабат, а также иметь возможность воспитать детей в направлении, которое я избрала. Он согласился, мы поженились и переехали жить в Израиль.

В течение шестнадцати лет я соблюдала заповеди, в то время как мой муж оставался полностью нерелигиозным. Мне приходилось заходить с ним в ресторан и, сидя рядом, наблюдать, как он поглощает трефную еду, — но я набралась терпения и стремилась сохранить нашу семью. Однажды коллега по работе затащил моего мужа на семинар по иудаизму (я ему никогда этого не предлагала, потому что он бы никогда не согласился). Мой муж в конце концов стал бааль тшува, но он выполнял только минимум. Например, он молился только дома и не желал приходить в синагогу или на какой-нибудь урок Торы.

Я решила попросить совета о том, как улучшить ситуацию, и мне подсказали организовать урок в нашем доме — в таком случае у него не будет другого выбора, только слушать. Я сделала это и приглашала лучших преподавателей, связанных с движением «баалей тшува». Когда минул период длиной в несколько лет, я начала замечать постепенные изменения.

А затем мечта стала реальностью: наш сын был принят в одну из лучших ешив страны. Мне трудно было в это поверить. Я никогда не думала, что один из моих детей может оказаться в такой прославленной ешиве, ведь там, как минимум, десять кандидатов на каждое место — эта ешива одна из самых трудных для поступления. Туда не принимают любого — только лучших юношей страны. Машгиах (духовный наставник ешивы) сказал мне: у вас такой чудесный сын, что любая ешива с гордостью приняла бы его.

Как же этой замечательной женщине удалось добиться триумфа в такой необычной семье? Мягкостью. Вы ничего не сможете достигнуть, борясь. Вы только подтолкнете другого на неверный путь и пробудите в нем чувство обиды, противодействие и агрессивность. Если вы хотите чего-либо достичь в вашей семейной жизни, вы сможете добиться этого только теми путями, которые приятны вашему мужу.

Если последнее слово будет за вами — это не сделает вас победительницей, но если вы позволите другому почувствовать, что он прав, победа будет за вами. Главное, чтобы ваш брак был счастливым, — это важно по-настоящему. Фраза типа «в наших спорах с мужем я всегда бываю права!» — не показатель идеальной ситуации: когда вы перестанете спорить с ним, то и он перестанет спорить с вами! Ради шалом байт дайте ему быть правым — в этом мудрость женственности.

Как общаться с супругом

Любовные отношения — самый важный фактор счастья, успеха и способности мужчины жить полноценной жизнью.

И одним из наиболее важных факторов в создании и поддержании этих теплых, интимных отношений является общение.

К сожалению, мужчин и женщин редко учат тому, как общаться со второй половинкой в ​​здоровой и позитивной манере. В результате многие пары обнаруживают, что их обсуждения регулярно превращаются в горячие, непродуктивные споры, которые в конечном итоге портят их отношения.Яростный бой ведет к удалению и ослабляет близость. Крики, сарказм, оскорбления и оскорбления подрывают доверие. Такое уничижительное общение создает оборонительную позицию и отчуждение, из-за чего пара практически не может решить свои проблемы вместе. То, что начинается, когда разговор перерастает в драку, в которой забывается исходная проблема, вы теряете из виду, о чем даже кричите, и ничего не решается.

Напротив, пары, которые знают, как обсуждать свои разногласия здоровым образом, способны пресекать проблемы в зародыше, прежде чем они превратятся в серьезные, заканчивающиеся проблемами отношения.Ключом к такому положительному взаимодействию является то, что авторы Couple Skills называют «чистым общением». Мэтью Маккей, Патрик Фаннинг и Ким Палег (далее МФУ) определяют чистое общение как «принятие ответственности за влияние того, что вы говорите». Более целенаправленно применяя свои методы общения и отбрасывая риторику, которая ранит партнера и создает защитную реакцию, пара создает безопасное место, в котором можно честно и уважительно преодолевать свои разногласия.

Каковы принципы чистого общения? MFP разработал 10 заповедей, которым вы должны следовать, когда разговариваете со своей второй половинкой. Хотя в центре внимания этого поста — общение в романтических отношениях, многое из этого также относится к личным взаимодействиям во всех сферах вашей жизни.

10 заповедей чистого общения

1. Избегайте осуждающих слов и нагруженных терминов.

• «Ты сейчас ведешь себя так по-детски».
• «Ой, бу-ху.Я устал от твоего постоянного отношения «бедняга».
• «Может быть, если бы вы были более мужчиной, вы бы справились с этим».
• «Тебе, наверное, стало бы лучше, если бы ты избавился от своей жирной ленивой задницы и, наконец, что-то с этим сделал».

Когда вы ведете жаркий спор со своей второй половинкой, может быть очень заманчиво выставить на них настоящую шутку — использовать слова и оскорбления, которые, как вы знаете, их ранят и нажмут на их кнопки. Такие тусовщики стремятся указать нам на свои недостатки и свести на нет их ценность.Они выполняют эту миссию — но за счет доверия и близости.

2. Избегайте «глобальных» этикеток.

Есть два способа критиковать кого-то — вы можете критиковать его персонаж или его поведение . Критикуя поведение, вы называете что-то конкретное и временное — то, что человек может реально изменить. Но, нападая на чью-то личность, вы выставляете глобальный ярлык — всеобщее осуждение того, кем они являются в основе; они не просто делают плохие вещи, они плохие человек .

Глобальные лейблы могут чувствовать себя очень приятно, когда вы злитесь, и могут показаться полностью оправданными. Списывая человека как неисправимого, вы также снимаете с себя всякую ответственность за свои проблемы как супружеская пара: «У нас не было бы этой проблемы, если бы вы не были такими эгоистичными».

Но полное осуждение характера вашего партнера — проклятие для любовных отношений. Они заставят ее чувствовать себя обиженной и защищаться, сильно затрудняя любые возможности общения.Глобальные ярлыки также заставляют вашего партнера чувствовать себя беспомощным — если проблема коренится в самой его личности / личности, изменение будет для него невозможным. Они обязаны ответить: «Извините, но я такой!» Таким образом, используя глобальные ярлыки, вы снимаете с себя любую ответственность за проблему, и в то же время ваш партнер будет чувствовать себя неспособным и не желающим что-либо делать с этим… а это не рецепт эффективного разрешения конфликта!

Вот несколько примеров глобальных меток и то, как их можно было бы лучше представить как конкретную критику поведения вместо символа :

• «Вы так эгоистичны и заботитесь только о себе.→ «Забывая о своем дне рождения, я чувствовал, что ты не думаешь о моих чувствах».
• «Ты такая сука». → «Ставить под сомнение мою мужественность — это удар ниже пояса. Я хотел бы попытаться поговорить с вами без обзыва «.
• «Ты всегда такой беспомощный». → «Я знаю, что у вас возникли проблемы с тем, чтобы придумать, как загрузить это приложение, но сейчас мне нужно закончить эту статью. Если ты все еще не можешь этого понять, я обещаю помочь тебе сегодня вечером ».

3. Избегайте «вы» сообщений с обвинениями и обвинениями.

Как выразился MFP, «суть сообщения« ты »сводится к следующему:« Мне больно, и ты сделал это со мной ». И обычно есть такой подтекст:« Ты был плохим и неправым, что сделал это со мной. . ». Когда люди пренебрегают нами, может быть правда, что они полностью или почти полностью виноваты. Но когда вы возьмете на себя эту вину, подстрекатель мгновенно возведет защитные стены, которые сделают совместную работу над проблемой невозможной. Это не означает, что вы должны притворяться, что ваша вторая половинка не виновата, когда они виноваты, это просто означает, что вы используете язык, который говорит то же самое по-другому — формулируя свое сообщение так, чтобы оно действительно имело шанс преодолеть их психологическое состояние. стены и достигают их мозга.

Для этого вам нужно заменить ваши обвинения, ориентированные на вас, на утверждения, в которых подчеркивается «я» — то, что вы чувствуете, когда ваш партнер делает определенные вещи. Вот некоторые примеры:

• «Вы всегда выходите из дома в таком беспорядке». → «Когда в доме столько беспорядка, я в конечном итоге чувствую стресс».
• «Ваша капризность разрушает наши отношения». → «Когда я не могу предсказать ваше настроение, я не знаю, как к вам подойти, и мне кажется, что это подрывает близость в наших отношениях.”
• «Ты всегда опаздываешь, и это сводит меня с ума». → «Мне неловко, когда мы опаздываем на мероприятия».

4. Избегайте старой истории.

• «Ты как всегда неблагодарный. Помнишь, когда я проводил все выходные за уборкой в ​​доме, прежде чем пришли твои люди, а ты даже не сказал спасибо? »
• «Вы не доверяете мне ? По крайней мере, я не тот, кто обманул в прошлом году ».
• «С тобой всегда одно и то же. Вы сожалеете о том, что потратили слишком много на диван, точно так же, как вы сожалеете о превышении бюджета на ремонт кухни, и сожалеете о том, что потратили так много на платье для нашей свадьбы … »

Когда вы решаете определенную проблему, придерживайтесь ее, а не поливайте грязью или участвуйте в том, что мой друг называет «потасовкой», т. Е.е., заглядывать в кладовку своего прошлого в поисках старых обид, чтобы подкрепить свои нынешние обвинения. Когда мы упираемся в рукопашную, MFP пишут: «Сообщение звучит так:« Ты плохой, ты плохой, ты плохой. У вас всегда был этот недостаток, и он не становится лучше ». Разговаривая о вашей истории вместе, может быть полезно , когда вы оба спокойны , MFP рекомендует придерживаться настоящего, когда все накаляется, поскольку« гнев переходит в другую сторону ». ссылки на прошлое превращаются в клуб, а не в источник просвещения ».

Воскрешение старых претензий повысит интенсивность вашего обсуждения и неизменно отправит его в другом направлении, в сторону от решения исходной проблемы.Кроме того, вашему партнеру, скорее всего, будет больно из-за того, что вы все еще держитесь за то, за что, как она думала, вы ей простили, и вы оба будете чувствовать, что ваши отношения не развиваются. Трудно двигаться вперед, если постоянно пересказывать прошлое; вместо этого позвольте спящим собакам полежать.

5. Избегайте отрицательных сравнений.

• «Ты такая иррациональная, как и твоя мама».
• «Ни один из моих бывших никогда не был так приставлен, как ты».
• «Почему ты не можешь быть веселее, как девушка Дерека?»

Негативное сравнение с кем-то еще может уколоть.Нам часто хочется думать, что мы прошли путь от недостатков наших родителей, поэтому услышать, что «ты такой же, как твой папа», — это как удар по животу. Точно так же наша идентичность во многом основана на сравнении себя с нашими сверстниками, и то, что любимый человек говорит, что мы не уступаем ему, снижает наше чувство собственного достоинства. Проведение отрицательных сравнений также говорит вашему партнеру, что вы думали о ком-то другом и о том, как этот человек оценивает ее, что может спровоцировать обиду и ревность.

6. Избегайте угроз.

• «Если ты собираешься так себя вести, то я не пойду с тобой в дом твоих родителей в эти выходные».
• «Если вы не можете действовать вместе, то, может быть, нам следует развестись».
• «Если ты не хочешь больше приключений в постели, я найду много других женщин, которые захотят».

MFP пишут, что «основной посыл угрозы: ты плохой, и я тебя накажу». Это способ принудить к желаемому поведению, но поскольку он закрывает все обсуждение, даже если он работает в краткосрочной перспективе, основная проблема останется нерешенной.Если ваш партнер подчиняется, она будет делать это только для того, чтобы избежать последствий вашей угрозы, а если она этого не сделает, спор будет обостряться и / или повторяться снова и снова.

В отношениях есть место квазиультиматумам, но они приходят после вы полностью исчерпали все попытки сообщить и найти компромисс в отношении проблемы в позитивном ключе. Слишком часто люди прибегают к угрозе как к простому способу решения проблем и даже бросают слово D, чтобы напугать своего супруга и заставить его подчиниться.

Не следует распространять формулировки «иначе», и это не должно быть наказанием. То есть, если ваш партнер не желает удовлетворять ваши потребности, создайте план для удовлетворения этих потребностей самостоятельно, но не делайте этого специально, чтобы наказать вашего партнера. Так, например, если вы хотите проводить больше времени с друзьями, но ваша вторая половинка не собирается давать ей благословение, вы можете сказать: «Я собираюсь проводить с ними каждое субботнее утро», а затем доводить дело до конца. об этом действии.С другой стороны, карательный ультиматум был бы чем-то вроде решения пропустить концерт, который вы согласились посетить с ней, чтобы что-то сделать со своими приятелями.

Ваш партнер может согласиться с выполнением вашего ультиматума или это может вбить клин в ваши отношения. Если последнее, это может означать конец; Чистое общение дает наилучшие шансы на успех в отношениях, но не гарантирует его, если вы просто не подходите друг другу.

7.Опишите свои чувства, а не атакуйте ими.

Вашим поведением действительно можно обращаться как с оружием. Когда мы повышаем голос, впадаем в холодную враждебность, принимаем насмешливый тон или едкий сарказм, мы можем ранить тех, кого любим. Когда дело касается общения с женщинами, вы удивитесь, как резкий тон голоса может заставить их почувствовать почти физическую боль. Вместо этого постарайтесь, чтобы ваш голос оставался ровным и спокойным.

Обсуждая то, что вас беспокоит, опишите свои эмоции как можно точнее.«Поступая так, — пишет MFP, — ваш партнер может слышать то, что вы чувствуете, не поражаясь и не боясь этого». Вот некоторые примеры:

• «Меня не уважают, когда вы шутите над моим счетом, когда мы гуляем с вашими друзьями».
• «Я завидую, когда вижу, как ты пишешь своему бывшему».
• «Мне обидно, когда ты игнорируешь меня, когда я прихожу с работы».

8. Держите язык тела открытым и восприимчивым.

Даже больше, чем мы говорим, наш язык тела передает то, что мы на самом деле чувствуем.Вы можете сказать своей второй половинке, что не злитесь и готовы все обсудить, но если ваша поза и выражение лица говорят об обратном, они наверняка это заметят. Они также, вероятно, будут соответствовать вашей оборонительной позиции, и обсуждение начнется с трудностей.

Чтобы поддерживать дружеские отношения, примите открытую, а не закрытую позу. Сложить руки, напрячь челюсть, прищуриться, выглядеть с отвращением, сжать кулаки, раздраженно ерзать и закатить глаза — все это поведение заставляет вас казаться закрытым, враждебным и не желающим общаться.Создайте искренний, манящий язык тела, расслабив лицо, поддерживая теплый зрительный контакт, наклоняясь вперед, не скрещивая руки и кивая, чтобы показать, что вы слушаете.

9. Используйте сообщения целиком.

Часто вам может казаться, что вы доносите свое сообщение до второй половинки, но в результате возникает серьезное недопонимание. Они слышат нечто совершенно иное, чем вы предполагали. То, что мы говорим, имеет для нас полный смысл, потому что у нас в голове весь контекст .Но то, что на самом деле исходит из наших уст, может быть только частью этой более широкой картины — частичным фрагментом, который затем неверно истолковывается нашим партнером.

Чтобы избежать этого, старайтесь доносить «целые сообщения», когда разговариваете со своей второй половинкой. Целое сообщение состоит из 4 частей:

• Наблюдения: «Наблюдения — это нейтральные утверждения фактов без суждений или умозаключений», — пишет MFP. «В доме полный беспорядок» или «Я заметил, что ты неряха».
• Мысли: MFP описывает этот компонент как «ваши убеждения, мнения, теории и интерпретации ситуации.Мысли передаются не как абсолютная истина, а как ваша личная гипотеза или понимание ситуации. «Моя идея заключалась в том, что … я подумал, что … я подозревал, что … я волновался, что … То, как я это видел, было …» »
• Feelings: Опишите свои чувства особым образом, чтобы не винить вашего партнера. «Меня беспокоит наш бюджет» или «Ваши расходы выходят из-под контроля и меня действительно беспокоит».
• Требуется / хочет: Слишком часто мы ожидаем, что наш партнер будет читателем мыслей, но, как отмечает MFP, «Никто не может знать, что вы хотите, если вы не скажете им.”Чтобы получить подробное руководство по выражению своих потребностей в отношениях, ознакомьтесь с этим постом.

Вот пример всего сообщения:

«Мы не проводим столько времени вместе [ Наблюдение ]. Похоже, вы были более заняты, и я не знаю, потому ли это потому, что у вас тяжелые уроки в этом семестре или вам просто не так интересно тусоваться [ Мысли ]. Я чувствовал себя отстраненным от вас и не понимал статуса наших отношений [ Feelings ].Я хотел бы, чтобы мы были более преданными друг другу и знали, что вы думаете о будущем наших отношений [ Требуется ] ».

10. Используйте четкие сообщения.

Подобно тому, как частичное сообщение может быть неверно истолковано, «зараженное» сообщение тоже может быть неправильно истолковано. Это происходит, когда вы смешиваете вместе некоторые из 4 элементов или «неправильно маркируете» их, чтобы замаскировать свои истинные намерения. Ваш партнер может сказать: «Хммм, это интересный способ сделать это », когда на самом деле имеет в виду: «Вы делаете это неправильно.Или, например, вы можете сказать своей жене: «И вот, наконец, вы опоздали, как обычно». Вы делаете вид, что делаете прямое наблюдение, но на самом деле смешиваете свои суждения, мысли и чувства. Лучше было бы сказать: «Я ждал здесь 20 минут. Похоже, ты изо всех сил стараешься прийти вовремя. Когда меня оставляют ждать, я чувствую разочарование и неуважение. Как ты думаешь, ты мог бы приложить больше усилий, чтобы прийти вовремя? »

MFP, обратите внимание, что один из «эффективных способов заражения вашего сообщения — это замаскировать его под вопрос»:

• «Почему ты вчера вечером не вынес мусор?»
• «Есть ли причина, по которой вся посуда осталась в раковине?»
• «Почему вы не относитесь к нашим финансам более серьезно?
• «Вы действительно думаете, что это хорошая идея?»

Спрашивающий принимает позу, требуя информации от своего партнера, но он уже знает ответ и свои чувства по этому поводу; на самом деле они просто обвиняют и не одобряют выбор партнера.Честно говоря, похоже, что женщины делают это чаще, чем мужчины (извините, дамы), возможно, потому, что им часто менее комфортно быть напористыми.

Нечеткие сообщения создают дистанцию ​​и раздор в отношениях. Ваш партнер либо не поймет, к чему вы клоните, либо обидится на то, что вы не просто говорите то, что имеете в виду. Дайте им прямо, и дайте им чисто.

________________________

Источник:

Навыки пары Мэтью Маккей, Патрик Фаннинг и Ким Палег.Недавно я прочитал кучу книг с советами по взаимоотношениям в поисках хороших моментов, которые было бы полезно передать читателям. Это определенно было лучшим из всех. Он написан мужчинами (один из которых руководит мужской группой поддержки) и содержит множество конкретных, полезных и практических советов.

Как честно заявить о себе жене

Мы общаемся ежедневно. На работе или дома чистое общение — это навык, который мы постоянно практикуем с окружающими нас людьми, даже если мы этого не знаем.

И все же, несмотря на всю эту практику, многим из нас мучительно трудно выражать свое мнение своим женам… Почему?

По мере того, как вы продолжаете читать, мы пропустим терапевтическую неразбериху, такую ​​как язык тела, чуткое слушание и другие коммуникативные навыки, и вместо этого сосредоточимся на личных советах по поводу разговора с женой.

Как общаться с женой

Несмотря на (а может быть, благодаря) постоянное общение, которое мы испытываем каждый день — как онлайн, так и офлайн, — мы приучены к одностороннему общению.

Задумайтесь на секунду — каждое электронное письмо, твит, текстовое сообщение или реклама отправляют вам сообщение, но вы никогда не разговариваете с человеком, который общается с вами. У нас есть бесконечное количество инструментов, позволяющих избежать реального разговора, и большинство из нас, ребята, будут использовать их без ограничений.

Будь то возраст, в котором мы живем, или просто наш пол в целом, многие мужчины утратили способность говорить от души, что затрудняет завязывание романтических отношений с женой. Я тоже говорю о себе; невероятно трудно откровенно говорить с женой, особенно если я хочу сказать негативное.И тогда я даже знаю, что вообще хочу сказать.

Полагаю, ты такой же. Итак, вот несколько советов, которые помогут вам в самых сложных моментах честного общения.

Выражение отрицательных чувств

Очень часто мы виноваты в том, что вкладываем нашу собственную интерпретацию во все, что говорит наша жена … Если она говорит что-то даже отдаленно резкое или что-то, что не укладывается в наши рассуждения, мы легко можем обидеться, расстроиться и даже рассердиться .

Мы должны понимать, что не все является личной атакой, даже если нам так кажется. Когда вы чувствуете, что это защитное побуждение начинает закипать, просто сделайте шаг назад и спросите себя, почему вы так нервничаете и справляетесь ли вы с ним наилучшим образом.

Хорошо высказывать свое мнение, но разочарование или «атакующий» менталитет не пойдут вам на пользу. Гнев редко приносит истинное решение.

Признавать свою неправоту

Многие мужчины попадают в ситуации, когда они знают, что они неправы, но они все равно отстаивают свои неправильные решения вплоть до могилы.

Угадайте, что?

Вы несовершенны, и вам не следует притворяться, что вы есть. Вы не знаете всего, поэтому примите тот факт, что вы не всегда правы. Ошибаться — это нормально!

Если вы не можете признать свою неправоту, у вас проблемы с гордостью. Я предполагаю, что вы, вероятно, иногда боретесь с заниженной самооценкой, которая является еще одним проявлением гордости. Я говорю об этом на собственном опыте — я постоянно борюсь со своей гордостью как муж и мужчина.

По-настоящему доверчивый и настоящий лидер может признать свою неправоту. Я не говорю, что ошибаться — это весело, я просто говорю, что не стоит удивляться, когда вы ошибаетесь.

Не позволяйте ничему гноиться

Есть ли у вас проблемы с общением с друзьями?

Почему нет?

Потому что вам все равно, что вы можете обидеть их или сказать что-то не то. Точно так же, даже когда они говорят что-то резкое, вам не нужно много времени, чтобы отмахнуться от этого и вернуться к нормальному состоянию.

Почему этого не происходит с вашей женой?

Ответ очевиден. Твоя жена тебе не лучший друг. Вы не открыты с ней, вы не чувствуете себя свободным с ней и не доверяете ей прощать вас. А может, она тебе не доверяет. В любом случае, вещи остаются недосказанными, а это означает, что ваши проблемы усугубляются.

Большинство женатых мужчин и женщин автоматически предполагают, что они единственные, кто испытывает негативные чувства. Они никогда не думают, что честный разговор покажет прямо противоположное — что у вас обоих есть проблемы, и что нужно работать с обеими сторонами, чтобы все было лучше.

Пока вы или ваша жена чувствуете себя вправе, вы будете продолжать расходиться.

Устранение сноса:
Куда идти дальше

Даже если вы никогда не овладеете искусством эффективного общения, у меня для вас хорошие новости:

Хорошее общение не спасет ваш брак.

Быть лучшим мужем — это ваша лучшая надежда на спасение вашего брака, и действия в этом вопросе говорят гораздо громче, чем слова.

Я знаю, что у вас все еще есть пара вопросов, так что посмотрите бесплатную электронную книгу внизу этого поста, если вы хотите больше советов по браку между мужчинами.Или вы можете просто просмотреть Husband Help Haven, чтобы найти ответы на свои вопросы.

Что бы вы ни решили делать отсюда, удачи!

С большой мужской любовью,
— Стивен

С большой мужской любовью,

— Стивен

Я Стивен, парень, стоящий за «Мужем Хелп Хейвен». Я не консультант по вопросам брака или адвокат, я просто парень в Интернете, который поговорил с бесчисленным количеством мужчин, переживающих разлуку … Более 2000 за последние 5 лет. Моя цель — дать мужчинам все необходимое, чтобы спасти их брак от разлуки.Подробнее здесь

Как лучше общаться с женой

Источник изображения Лицензия CCO Pexels

Я сидел в Starbucks с Кеном.

Это парень, которого я встретила всего несколько недель назад. Он хотел лучше соединиться в своем браке. Он сразу перешел к делу. «Мне нужно знать, как лучше общаться с женой! Вы можете помочь?»

Это один из самых больших вопросов, которые мне задают мужчины. В этой статье мы обсудим 6 шагов, которые помогут вам лучше наладить отношения и наладить отношения с вашим супругом.

Прежде чем я начал свой ответ с Кеном, я почувствовал, что мне нужно заложить основу для шести вещей, которые я узнал о общении в браке. Первое, что мы, как мужчины, должны понять, это то, что общение для женщин отличается от общения с мужчинами.

Вот что я имею в виду…

Не только женщины используют больше слов, чем мужчины. Некоторые исследования показывают, что женщинам нужно «выговаривать» около 20 000 слов в день. Мужчины? Всего около 7000. На самом деле за этим стоит наука.Согласно последним исследованиям Мэрилендского университета, причиной является белок FoxP2. Этот белок — один из факторов, участвующих в развитии речи. Хотя это горячо обсуждается (Джеймс Пеннебейкер не согласен с этим анализом), похоже, есть некоторая связь.

В любом случае, это хорошо согласуется с очевидной реальностью, что женщинам нужны разные вещи, чем мужчинам. Есть вещи, которым мы можем научиться из этой пикантной реальности.

Итак, какое это имеет отношение к общению с вашим супругом?

Простой ответ — признать два фактора, упомянутых выше:

1) Женщины общаются по-разному
2) Женщинам нужно чаще общаться

Для мужчин это означает, что мы должны работать над тем, чтобы слушать и слышать.Эти две проблемы связаны, но разные.

Прослушивание означает, что нам нужно вкладывать время. Женщинам, вообще говоря, нужно время, чтобы «высказать свое мнение». Это важно понимать, потому что это означает, что, как мужчины, мы должны вкладывать время, чтобы позволить им почувствовать, что они общаются.

Слух больше относится к нашей способности по-настоящему общаться. В то время как слушание — это вложение времени, слух — это вложение сердца. Мы должны попытаться понять.

Помните, все дело в том, чтобы любить их настолько, чтобы ХОЧЕТ слушать и слышать.Даже если вы временами терпите неудачу, ваше желание (потому что вы любите ее) будет реализовано. Учитесь на этих шести советах, но не позволяйте им стать «правилом». Вместо этого рассматривайте их как способ выразить любовь. Это настоящий ключ.

Эти шесть пунктов являются ключевыми. Они доводят работу до совершенства. Иногда нужно потрудиться, чтобы просто реализовать один из них. Необязательно сразу осваивать каждую. Я предлагаю вам взять один (выберите тот, который, по вашему мнению, важен для ВАШЕЙ ситуации) и применить его на практике.

Со временем каждый из них будет служить вам в отношении вашей жены таким образом, чтобы удовлетворить вас обоих.

---

Прежде чем мы начнем, я пишу о восстановлении брака и проблемах отношений. Если вы хотите получить мои последние статьи, щелкните ссылку и присоединитесь к списку, чтобы получить самую свежую информацию и исследования о построении прекрасных отношений. Присоединиться здесь.

---

Давайте разберемся…

1. Заинтересованность

В основе дела лежит вопрос сердца! Это цитата, которую я бы хотел придумать. Это более глубокая правда, чем мы даже можем себе представить.

Если вы хотите лучше общаться со своей женой, вы должны начать с искренней заботы о том, что она думает, чувствует и говорит. Поверьте, она знает, что вы притворяетесь. Ваше искреннее желание общаться с ней будет замечено. Так что приложите все свои усилия.

Один из способов применить это на практике — задать ей вопросы. Тогда позволь ей говорить. Она может бродить, бродить, перескакивать с темы на тему и гоняться за кроликами, но пусть она выскажется.

Это не , а просто , чтобы дать ей выговорить эти слова.«Дело в том, что действительно слушает.

Скотт Кларк прекрасно понимает это:

Это обычное искушение подождать, пока другой человек перестанет говорить (или писать), а затем проигнорировать все, что только что было сказано (или написано), и продолжать как если ничего не изменилось. Это не разговор. Это были бы два монолога.

2. Будьте конструктивны

Начало разговора, когда что-то было трудным или непростым, может вызвать проблемы.Иногда эмоции бывают сырыми. Перед тем, как начать разговор, важно контролировать СВОИ эмоции.

Вот несколько советов и подсказок:

• Не занимайте оборонительную позицию.
• Не обвиняйте и не вините.

Дженнифер Кунст Ph.D. в онлайн-статье для Psychology Today, « В поисках конструктивного разговора » говорится следующее:

Я прав, а вы ошибаетесь. Я в порядке, ты плохой. Когда мы демонизируем или боготворим, мы исключаем золотую середину.Все или ничего. Это мой путь или шоссе. Когда мы выступаем в роли козла отпущения и играем в поиски виноватых, мы исключаем место для компромисса. Нет места для разговоров. Идти некуда. Быть поляризованным — значит быть парализованным.

Если вы действительно хотите подключиться, вы должны найти золотую середину. Для этого вы должны отказаться от обвинений и провести разделительные линии, разделяющие вас.

3. Будьте конкретны

Я не говорю только об одном. Я говорю о конкретности: «Контролируйте разговор.«Не в смысле подавления мнений, идей или проблем своей жены. Но НЕ позволяя этому времени сорваться с «горячих клавиш».

Это способ защитить свое «свидание» и поддерживать позитивный разговор. Цель — подключиться. Если разговор начинает развиваться в нездоровом, горячем или негативном направлении, просто верните его в нужную полосу.

Вы можете сделать это, сказав что-то вроде: « Вы знаете, мы, вероятно, должен обсудить это в какой-то момент, но что я действительно хотел бы сделать прямо сейчас, так это сосредоточиться на ВАС.Я хочу слышать о тебе и о том, что происходит в твоем сердце! » (или что-то в этом роде)

Это обычно снижает вероятность саботажа вашего разговора. Подтверждает, что тема законна. Но он контролирует направление эмоций в данный момент.

4. Будьте преднамеренными

Не оставляйте это на волю случая. Подойдите к столу подготовленным. В прямом смысле.

Вот о чем я.

Много лет назад мы с женой взяли на себя обязательство сделать время обеда для нас священным.Это означает, что мы не смотрим телевизор, пока едим вместе. Мы оставляем это время для разговора, общения и установления связи.

Но иногда это сложно, потому что как мужчина мне просто не о чем поговорить. Я нашел ценный инструмент, который помогает мне прийти к столу (буквально) подготовленным. Он называется « Conversation Starters » Гэри Чепмена. Это дает мне вопросы, которые я могу задать жене, что инициирует содержательные обсуждения.

Я не оставляю это на волю случая.

Еще я назначил «свидание» с женой.Вот так. Свидание для разговора. Я уже говорил об этом выше. Вот что мы делаем…

Иногда мы едем. Иногда гуляю. Иногда на палубе бывает бокал вина. Но это всегда предназначено для нее. Говорить обо всем, что она хочет обсудить.

Забавно то, что я охраняю это время. Чем больше мы говорим, тем ближе становимся. Чем ближе мы подходим, тем больше смысла в отношениях. Возникает цикл, который ведет к более глубоким и значимым отношениям.

Ваши задания:

1.Начните разговор для пар (партнерская ссылка )
2. Назначьте «свидание» с женой. Расскажите ей, что это все о ней и о том, что она хочет обсудить. Затем слушать.
3. Берегите время обеда и используйте его для развития ваших отношений.
4. Будьте позитивными

Я уже упоминал об этом ранее. Цель этого времени с вашим супругом — наладить контакт. Все, что может помешать достижению этой цели, должно быть устранено.

5.Будьте позитивными

«Вы не сможете делать позитивный выбор всю оставшуюся жизнь без среды, которая делает этот выбор легким, естественным и приятным». — Автор неизвестен

Жизненно важно убедиться, что мы создаем благоприятную среду для развития нашего брака.

Наши отношения всегда будут отражением того, что происходит внутри нас в любой данный момент. — Дж. Дуглас Нолан

Как мы это делаем?

1.Не сдерживай отношения
2. Избегай утверждений «я»; используйте «вы» и «мы».
3. Примите мысленное решение оставаться позитивным
4. Прежде чем начинать разговор, возьмите свою голову и сердце.
5. Не путайте «счастливый» с положительным
6. Делайте жене хотя бы один комплимент в день (с этого момента)
7. Не критикуйте
8. Контролируйте свои мысли . Не позволяйте своему разуму управлять вами; вы запускаете это!

Я уверен, что вы слышали эту цитату, но ее стоит повторить.

«Следи за своими мыслями; они становятся словами. Следи за своими словами; они становятся действиями. Следите за своими действиями; они становятся привычкой. Следите за своими привычками; они становятся персонажами. Наблюдайте за своим персонажем; это становится твоей судьбой ». Лао-цзы

Хорошо сказано.

Кстати, если вы по натуре отрицательный человек, вам нужна помощь. Негатив разрушит ваши отношения быстрее, чем роман.

Не люблю прерывать статьи откровенными акциями, но это важно.Мне очень помогли две программы.

Завоевывайте друзей и влияйте на людей сейчас ! от Think Right Now
Создание позитивных отношений ips от Nightingale Conant

Обе программы платные. Но если вы боретесь с негативным настроем, они вам понадобятся, чтобы помочь вам контролировать свои эмоции и изменить свое мышление. Это самое важное, что вы можете сделать для себя. Если здесь у вас ничего не получится, вы непременно не сможете общаться с женой.

И вы рискуете навсегда испортить свои отношения.

6. Будьте внимательны

Университет Гласкоу представил доклад под названием « Конструктивное общение ».

Это руководство, призванное помочь сотрудникам общаться в разговоре. Мне было полезно помогать мужчинам общаться со своими женами. В документе они представляют базовую схему того, как протекают разговоры. Изображение ниже дает визуальное представление об этом процессе.

Вот как они это объясняют:

Сообщите

Предоставьте информацию или объяснение, чтобы сотрудник (в нашем случае жена) знал, на чем идет обсуждение, что будет дальше и т. Д.

Пример — «Я хотел бы обсудить ваши результаты за последний месяц» ( Наш случай : «Я бы хотел поговорить немного о вашем сегодняшнем дне…»

Пригласить

Задайте вопрос, относящийся к информация, предоставленная на этапе информирования, чтобы получить мнение сотрудника (супруги) и вовлечь его в разговор.

Пример — «Как вы себя чувствуете за этот период?» (Или … как вы думаешь о своем сегодняшнем дне? »)

Слушай

Активно слушай ответ сотрудника (супруги).Использование невербальной коммуникации во время разговора, например, , поддержание зрительного контакта, и , кивание, , может помочь говорящему чувствовать себя более непринужденно и уверенно в том, что то, что он говорит, слышно и понятно. Здесь может быть уместна степень прерывания, чтобы гарантировать понимание вопроса, хотя прерывания не должны отвлекать сотрудника от возможности ответить.

Подтвердить

Выслушав, что сотрудник сказал по данному вопросу, менеджеры (муж / супруги) должны продемонстрировать, что они выслушали и поняли, подтвердив сказанное.Такие слова, как « Хорошо, я понимаю » или «, я понимаю, что» вместе со степенью перефразирования / обратной связи могут помочь подтвердить сказанное.

Так как это связано с откровенностью с женой?

Когда мы понимаем, как обычно происходят разговоры — поток обсуждения, — мы можем найти идеи, которые помогают нам взаимодействовать, а не отключаться.

В приведенных выше примерах есть ключи, которые помогают поддерживать разговор в нужном русле. Когда мы говорим «Я понимаю», мы подтверждаем заявление, сделанное нашим супругом.

Это позволяет нам проверить и подтвердить то, что говорится. Это КЛЮЧ!

Мы, , проверяем , повторяя то, что мы слышим.

Мы, , подтверждаем , говоря что-то вроде: « О, я вижу, что !» Или « Да, это имеет смысл, ».

Две из самых больших потребностей нашего супруга — это подтверждено (проверить) и подтверждено . Практика этих принципов позволяет нам передать это нашему супругу.

Почему это важно?

Это подтверждает нашу заинтересованность.

Вы не помешаны, если всегда ищете, что именно ВЫ хотите сказать. Замедлять. Сосредоточьтесь. Подумайте о своем супруге. Послушай ее. Затем дайте ей понять, что вы ее слышите, перефразируя ее слова. Не в критическом, пагубном смысле. Но искренне.

Снова запомните цель. Подключение.

Следуйте этим шести принципам, и ваши коммуникативные навыки разовьются. Более того, вы начнете общаться со своей женой на новом уровне.

Если вам нужна дополнительная помощь, мы рекомендуем программу под названием « Conversation Chemistry .’

Мы являемся партнером этой программы, поэтому знайте, что если вы совершите покупку по нашей ссылке, мы получим комиссию. Это не влияет на стоимость программы.

Наша цель — помочь вам исправить все испорченные места в вашем браке И предложить способы построить отношения вашей мечты.

У нас также есть другие статьи, которые помогут вам и вашему супругу сделать ваш брак здоровым.

Почему бы не пройти наш тест Marriage Quiz и узнать свой балл в отношениях.Это викторина из 10 вопросов, которые выявят наиболее важные потребности в вашем браке и найдут полезные решения, которые помогут вам встать на правильный путь.

Теперь твоя очередь

Я хотел бы услышать от тебя. Это было полезно?

Оставьте комментарий, а давайте продолжим разговор.

---

Женщины действительно говорят больше, чем мужчины

FoxP2 Protein

Шесть способов лучше общаться

Чем отличается мозг мужчин и женщин

В поисках конструктивного разговора

Конструктивный разговор

Как общаться С супругом без ссор

Если вы женаты, вы знаете, как ценно знать, как общаться с супругом без ссор.Конфликт неизбежен. Разница между счастливым и несчастливым браком часто зависит от способности пары разрешать конфликт.

Вы можете задаться вопросом, сможете ли вы исправить несчастливый брак, когда вы даже не можете перестать ссориться достаточно долго, чтобы почувствовать, что за ваш брак стоит бороться. Вам не нужно застревать в нездоровом и разрушительном цикле борьбы, который заставляет вас сомневаться в ценности вашего брака.

Вот 6 шагов, которые помогут вам общаться с супругом без ссор.

Шаг 1. Поймите и перестаньте сдерживать свои чувства.

Часто пары сдерживают чувства, потому что не знают, как говорить о проблемах, или не понимают своего гнева. Многие не осознают, что гнев — это одновременно действительная сильная эмоция и эмоция, которая защищает другие грубые, уязвимые и подавляющие чувства. Гнев защищает чувства уязвимости, покинутости, стыда, страха и одиночества.

Джон Готтман, выдающийся исследователь и врач с более чем 40-летним стажем, сравнивает эмоцию гнева с верхушкой айсберга, которая сигнализирует о наличии первичных эмоций, скрывающихся под поверхностью.В прекрасном видео, озаглавленном «Айсберг гнева», доктор Готтман эффективно изображает гнев и основные эмоции, которые скрываются под поверхностью.

Некоторые ошибочно полагают, что избегание конфликтов укрепляет брак. Эта стратегия управления эмоциями не работает в долгосрочной перспективе. Подавленные чувства часто приводят к гневу, который активируется, чтобы защитить грубые, уязвимые эмоции под гневом. Люди в конечном итоге взрываются или уходят — два поведения, которые не способствуют сближению.

Рассмотрим пример.Алиса напоминает Джорджу вынести мусор. Джордж, единственный кормилец, охотно работает 50 часов в неделю. Но в последнее время он чувствовал себя одиноким, недооцененным и само собой разумеющимся Алисой. Он сразу же приходит в ярость на Алису и говорит, что у него это было с их отношениями.

Со своей стороны, Алиса, вынужденная домоседка, сдерживает свои чувства обиды, одиночества и ревности. Она сердито реагирует, и, прежде чем они это осознают, Джордж и Алиса вступают в схватку. Если бы они справлялись со своими чувствами разочарования, одиночества, страха и неудовлетворенности по мере возникновения этих чувств, они могли бы избежать перехода в гнев и его скороварку и, как следствие, эскалацию во враждебную битву.

В конце концов, Джордж и Алиса научились смотреть под гневом и определять эмоции, которые их гнев защищал. Затем, когда их гнев был рассеян и вооружен лучшим пониманием того, что чувствовал каждый, им стало легче говорить о своих чувствах разочарования, обиды и одиночества.

Шаг 2. Понять, как люди могут любить и плохо обращаться друг с другом.

Гнев, вызванный невыраженными эмоциями и неразрешенным конфликтом, подпитывает плохое поведение в браке.

Некоторые люди узнали от своих родителей, что борьба — это способ решать проблемы. Вместо обсуждения они требуют, принуждают или угрожают своему супругу получить то, что они хотят, потому что чувствуют себя некомфортно или не знают, как выразить свои потребности и эмоции. Иногда беспомощность и ярость возникают одновременно, когда люди опасаются, что не могут получить желаемое.

Воюющие супруги доспехи готовы к битве в любой момент. Для них это победа любой ценой.Они считают, что они правы, и часто мало ценят точку зрения или опыт своего супруга. Часто людям с боевым мышлением сложно контролировать свой гнев.

Добавьте неразрешенный и сдерживаемый гнев к плохим навыкам управления гневом, и все быстро выйдет из-под контроля. Люди будут говорить и делать то, о чем потом сожалеют и не могут от них отказаться. Их боевые шрамы остаются в виде обиды и горечи, которые мешают хорошему общению.

Шаг 3.Получите контроль до того, как все выйдет из-под контроля.

Военнослужащие знают, что во время войны армия должна соблюдать определенные правила ведения боя. То же самое и с соревновательными видами спорта и боевыми искусствами. Независимо от того, насколько расстроен или зол комбатант, он должен соблюдать правила. Неспособность справиться с гневом и импульсивным реакционным поведением обычно приводит к наказанию.

Люди, которые не знают, как общаться со своим супругом, не сражаясь, живут на постоянном поле битвы.Если вы больше похожи на воина, чем на любовника, подумайте о том, чтобы принять правила взаимодействия, которые помогут вам получить контроль над ситуацией.

Шаг 4. Прочтите и примите эти 20 правил честного боя .

1. Постарайтесь выразить свои чувства до того, как они начнут отравлять вас и ваши отношения. Сдержанные чувства часто вызывают вспышки гнева.

2. Не копайте прошлое. Избегайте старых обид. Придерживайтесь актуальной проблемы.

3. Избегайте обзывания, угроз, оскорбительного поведения или насилия любого рода.

4. Не бейте ниже пояса. Не принимайте конфиденциальную информацию, которой поделился с вами супруг (а), в момент уязвимости, когда вы чувствуете себя рядом, а развернитесь и используйте ее против него / нее. (то есть, перестаньте злиться на меня, как ваш отец делал, когда вы были молоды. Вы такие же, как он.)

5. Решайте одну проблему за раз.

6. Уменьшите громкость.

7. Будьте прямыми и честными. Постарайтесь не быть саркастичным.

8. Говорите по очереди. Старайтесь прислушиваться к тому, что говорит ваш партнер, а не репетировать свой ответ.

9. Никогда не спорьте перед детьми.

10. Не делайте оскорбительных заявлений, о которых позже вы пожалеете. Шрамы никогда не исчезают полностью.

11. Не высказывайте мнение других людей о ситуации. Конфликт из-за вас двоих.

12. Используйте тайм-ауты, когда вы больше не можете управлять своим гневом и начинаете терять контроль.

13. Говорите без обвинений или суждений в адрес вашего супруга. Вместо этого используйте утверждения «я».

Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты подлый ублюдок», скажи: «Мне больно, когда ты меня обзываешь.

Вместо того, чтобы говорить: «Ты ленив, скажи:« Я устал. Не могли бы вы помочь мне убрать дом для наших гостей? »)

14. Не бойтесь извиняться. Сказать, что я сожалею, — не признак слабости.

15. Никогда не угрожайте разводом или разводом.

16.Избегайте обобщений типа «ты всегда» или «ты никогда».

17. Знайте, что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым супругом. Поговорите о ваших взаимных потребностях в спокойное время, когда вы ладите.

18. Не пытайся выиграть. Ищите взаимовыгодные решения. Примите мантру «Я предпочитаю иметь мир, чем быть правым».

19. Никогда не спорите, если вы под влиянием алкоголя или наркотиков.

20. Не сравнивайте своего партнера с другими людьми как способ унизить его / ее.

Шаг 5.Определите, какое из правил вы нарушаете.

Осведомленность о своих негативных привычках и поведении — это трамплин для изменений. Как только вы это осознаете, следующим логическим шагом будет понимание их негативного влияния на ваши отношения. Эта осведомленность и понимание служат основой для мотивации к устранению и замене вредных привычек и поведения позитивными мыслями и действиями.

Помните, что изменение — это процесс. Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству.

Вот упражнение, чтобы сразу приступить к работе.

Если ваш супруг (а) желает, прочтите вместе вслух 20 правил. Затем по очереди «сознайтесь» в своих проступках, сосредоточивая внимание на своих проступках, а не на проступках своего супруга.

Наконец, в духе лучшего общения, обязуются работать вместе, чтобы не забывать о правилах. Умение общаться без ссор поможет уменьшить негатив и напряжение и сделать брак более счастливым.

Шаг 6. Изучите навыки, необходимые для общения с супругом без ссоры.

Вы и ваша супруга — уникальные личности. Несомненно, бывают случаи, когда вы двое не согласны. Это просто человеческая природа. Конфликт — необходимая и важная составляющая даже самых гармоничных отношений.

У каждого из вас разные мысли, чувства, потребности и желания. Иногда эти потребности и желания не совпадают. Чтобы попасть на одну страницу, чем раньше вы выскажете свои разногласия, тем меньше беспорядков вторгнутся в ваши отношения.

Соблюдение этих 20 правил имеет большое значение. У вас будет одна нога на ногу, если вы научитесь разрешать конфликты без борьбы.

Затем уделите время определению того, что вам нужно и чего вы хотите в своем браке. Если вы хотите узнать больше о потребностях и желаниях, а также о том, как вести переговоры с супругом, чтобы получить то, что вам нужно, в нашей книге вы найдете практические упражнения, которые помогут вам начать работу.

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг взаимоотношений для отдельных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором.Джерри Дуберштейн предложит отдых парам в причудливом морском порту Портсмут, штат Нью-Хэмпшир. Чтобы узнать больше о Мэри Эллен и ее работе, запланируйте полчасовую бесплатную консультацию .

Любовь и общение: 11 советов экспертов для лучшего брака

На школьной площадке вы, вероятно, подарили своей возлюбленной бумажное сердечко с кропотливой надписью «Мне очень нравится», написанной вашим любимым карандашом. С тех пор вы прошли долгий путь в том, чтобы передать свою любовь супругу.Но даже самый лучший брак может выиграть от небольшой искры. Мы поговорили с экспертами по отношениям и лайф-тренерами, чтобы получить простые практические советы по улучшению общения в браке, а также особые способы выразить свою любовь.

Улучшение вашего общения

1. Если между вами и вашим супругом возникли разногласия, объясните, что вас беспокоит, без обвинений . «Используйте всю свою сдержанность, чтобы не говорить:« Ты никогда »или« Ты всегда », — предлагает Салли Ландау, сертифицированный консультант по личностному росту.
2. Но иногда осмотрительность — это нормально . «Не нужно говорить обо всем в своей голове», — говорит Стефани Стейплс, мотивирующий оратор и жена с 22-летним стажем. «Я знаю, ты думаешь, что взорвешься, но … спроси себя, поможет ли то, что ты собираешься сказать, или навредит твоим отношениям».
3. Имейте отношение благодарности . «Недавние исследования … показывают, что благодарность приносит пользу как дающему, так и принимающему», — сообщает Тодд Рид, коуч по коммуникациям и автор.»Когда один из вас делает что-то приятное для другого — позволяет вам поспать, моет посуду, когда приходит ваша очередь, — найдите секунду, чтобы выразить признательность. Даже если вы просто говорите спасибо за мелочи, это может занять много времени. способ укрепить ваши отношения «.
4. Используйте «горячие слова», когда что-то накаляется . «Никогда не отвечайте, когда вы злитесь — выйдите из комнаты или дома, если вам нужно охладиться», — советует Эль Свон, международный спикер и лайф-коуч. «Придумайте« горячее слово », которым каждый сможет дать понять другому:« Я зол, и нам нужно прекратить говорить ».«Примеры горячих слов включают« отменить »или« прервать ». Как только вы оба успокоитесь, возобновите разговор.« Лучший способ полностью понять, что говорит ваш супруг, — говорит она, — это задать уточняющие вопросы. . Уточняющий вопрос всегда начинается со слов: «Я слышал, что вы говорите. . . . Это правильно? »« Это даст вашей супруге возможность либо согласиться, либо уточнить, что они имели в виду. «Цель состоит в том, чтобы всегда общаться со спокойным, уравновешенным руководителем».
5. Четко выразите свои потребности или желания .«Вы не вышли замуж за своего клона», — отмечает Дебби Мандель, радиоведущая и автор Addicted to Stress . «Так что будьте конкретны при общении со своим супругом. Не считайте само собой разумеющимся, что он или она прочитали ваши мысли или интуитивно догадываются, что вы хотите».

Покажите, как сильно вы любите своего супруга

1. Напишите любовную записку — классический способ самовыражения и практика, которая постепенно заменяется в наше время. «В век виртуального общения, — говорит Фарра Паркер, инструктор по межличностному общению в Калифорнийском государственном университете, — парам может быть полезно дать и / или получить рукописную записку — не электронное письмо, не текстовое сообщение, а настоящую ручку и бумага.»
2. Возьмите урок вместе. «Пары, которые не занимаются какой-либо совместной деятельностью, — говорит Шэрон Гилкрест О’Нил, семейный психотерапевт и автор, — живут« параллельной жизнью », как маленькие дети в параллельной игре; реальной связи нет. Без совместной время и деятельность, близость страдает «. Преимуществ много. «Совместное обучение снимает скуку, рутину и уныние, — говорит она, — и позволяет нам увидеть нашего супруга в другом свете. Это поддерживает поток творческих соков, делая человека более интересным.Это также дает возможность для новых и интересных разговоров, будь то во время мероприятия и / или после него ». О’Нил особенно рекомендует посетить кулинарный мастер-класс, потому что процесс приготовления еды и совместного наслаждения ею создает чувство защищенности и безопасности у вас. брак.
3. Выйдите за рамки простых замечаний «Я люблю тебя». «Используйте характерный язык», — предлагает Сюзанна Александер, брачный тренер. «Когда пары конкретно говорят:» Мне нравится, насколько они полны энтузиазма (или мужества, или заботы, или вдумчивости «.. .) да », это касается самого сердца. Добавьте подробности о том, какие действия были предприняты, и это сработает как раздачу золота ».
4. Финики — даже дешевые фаст-фуды — важны. «Вам не нужно грабить банк, чтобы проводить время со своим супругом», — говорит пастор Райан Дэлглиш, автор книги Любовные записки: библейский взгляд на любовь . «Каждую неделю планируйте обычный вечер, который вы можете назвать вечером свидания. Как бедный проповедник, наш ежемесячный бюджет составляет 100 долларов. Раз в месяц мы ходим в более хороший ресторан.Остальные три недели мы встречались с Chick-Fil-A или Subway. Мы просто стараемся проводить время наедине. Это всегда очень освежает «.
5. Но вы можете устроить свидание дома даже с детьми. «Многие пары нервничают в конце дня, и ужин просто бросают на стол», — говорит Майкл Джонас, который вместе со своей женой Барбарой создает настольные игры для начала разговора. Создайте более интимную атмосферу за обеденным столом с помощью подходящей посуды, веточки цветов и более мягкого освещения.«Эти специфические вещи успокаивают конец дня и побуждают к разговору — даже с детьми, которые часто учатся на том, что они наблюдают, а не на том, что их родители говорят».
6. Сделайте сувенир на память об особом моменте, который поделили вы и ваш супруг. «Найдите любимую фотографию вас двоих и напечатайте ее на коврике для мыши или большом магните», — говорит Джейсон Коулман, автор книги «Открывая свой удивительный брак» . «Я сделал это почти семь лет назад с фотографией, которую мы сделали летом на пляже.В местном магазине канцелярских товаров я нашла коробку с магнитной бумагой для печати. Я сделал большой магнит на холодильник с нашей картинкой с нашего домашнего компьютера и принтера. . . и он по сей день стоит в нашем холодильнике! »

Ссылка на цитируемых лиц не означает безоговорочную поддержку работы этих лиц или их соответствующих организаций.

© 2011 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Наши рекомендуемые ресурсы

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

5 средств общения, которые спасли мой брак

Мы были блаженно влюблены и счастливы провести медовый месяц. Настал пятый день — у нас был первый спор. Это поставило нас на скользкую дорожку, ведущую к отчаянию.В течение первых девяти месяцев нашего брака мы с Джиной убедились, что мы не только вышли замуж не за того человека, но и были обречены на брак без любви.

Одним из очень ощутимых побочных эффектов наших трудностей было плохое общение. Я спрашивал: «Что на ужин?» Она слышала: «Не могу поверить, что ты снова не приготовил ужин сегодня вечером!»

Она говорила: «Во сколько ты идешь домой?» Я слышал: «Тебе лучше прийти сюда и помочь мне, потому что тебя здесь никогда не бывает.”

Мы не могли выразить то, что хотели. Мы причинили боль друг другу своими словами. Мы не строили друг друга … мы разрушали друг друга и причиняли глубокую эмоциональную боль. Честно говоря, мы перенесли столько боли, что не видели никакой надежды на хорошее общение. Наше отчаяние было непреодолимым.

В процессе консультирования мы начали узнавать о намеренном общении. Я помню, как подумал: «Это самая глупая вещь, которую я когда-либо слышал. Это так просто … Не могу поверить, что плачу этому парню за это.”

Но как только я слез с моей высокой лошади, я понял кое-что очень простое, но глубокое: если бы общение было действительно таким простым, каждый бы делал это, и все наше общение прославляло бы Бога и отражало Его образ (1 Петра 4:11). ; Ефесянам 4:29). Прославление Бога не описывало мое общение, и, возможно, оно не описывает и ваше. Фактически, многим из нас трудно общаться даже с теми, кого мы любим больше всего: нашими братьями и сестрами, нашими родителями, нашими детьми, нашим супругом.

Путь, который я выбрал, чтобы научиться общению, был трудным.Вот некоторые из инструментов, которые помогли изменить мой брак и изменить мое сердце.

1. Принцип первого ответа: Ход конфликта определяется не человеком, который его инициирует, а тем, кто отвечает.

Возможно, вы считаете, что ударить кого-то словесно — это нормально, потому что «он вступает в драку со мной». Возможно, вы правы, но этот человек не имеет права решать, действительно ли происходит драка. Эта власть принадлежит респонденту. Как сказано в Притчах 15: 1: «Кроткий ответ отвращает гнев, а резкое слово возбуждает гнев.”

Иисус имеет большой послужной список с принципом первого реагирования. Вспомните времена, когда книжники и фарисеи приходили к Нему расспрашивать. Они были инициаторами почти всего их общения. Их намерением было обмануть Иисуса и загнать Его в угол. В скольких случаях они были успешными? Никто. Они потерпели неудачу, потому что власть определять направление каждого конфликта принадлежала Иисусу, ответчику (Луки 20: 19-26).

Последствия следования примеру Иисуса были огромны.Грех моей жены не дал мне свободы грешить взамен. И наоборот, мой грех тоже не дал Джине бесплатную лицензию. Следуя принципу первого ответа, нас призвали взять плохо произнесенный комментарий и перенаправить его.

2. Принцип физического прикосновения: трудно грешить против кого-то, когда вы нежно касаетесь его или ее.

Трудно применить этот принцип после того, как начался спор. Однако идеальное время — это когда вы знаете, что собираетесь сесть и обсудить то, что может вызвать напряжение.

Вы знаете, что это за темы в вашем браке. Может, это разговор о конкретном ребенке. Может быть, это ваши родственники или ваши финансы. Для нас, как вы понимаете, это было, когда мы сели, чтобы поговорить о нашем общении. Это были тяжелые разговоры.

В это время мы садились и вместе молились… и касались. Обычно мы сидели на противоположных концах дивана, ноги Джины были вытянуты поперек моих, а я держал их. (Вы можете предпочесть держаться за руки или сесть достаточно близко, чтобы вы могли естественным образом соприкасаться.)

Во время разговора мы неизбежно что-то заметили. Когда наш разговор перешел в сторону конфликта, мы перестали прикасаться. Мы обнаружили то, что, я уверен, вы найдете: очень трудно бороться с тем, к кому вы нежно прикасаетесь. Итак, в тот момент у нас был выбор: прекратить драться, чтобы мы могли продолжать касаться, или перестать касаться, чтобы мы могли продолжать сражаться.

Этот тип нежного прикосновения послужил нам двумя способами. Во-первых, это средство от споров. Во-вторых, когда мы вступаем в спор, наше физическое разделение является визуальным и физическим сигналом того, что наш разговор больше не прославляет Бога.Мы замечаем это, исправляем и возвращаемся на правильный путь.

3. Принцип правильного выбора времени: Успех разговора может быть максимальным, если время разговора тщательно выбрано.

Книга Притч говорит нам: «Человек находит радость в правильном ответе — и как хорошо своевременное слово!» (15:23).

Обычно первая возможность поговорить с Джиной о сегодняшнем дне — это ужин. Нам часто нужно время, чтобы наверстать упущенное. Наш обеденный стол с четырьмя маленькими детьми очень активный и напряженный.Следовательно, у нас практически не может быть продолжительного и содержательного разговора.

Итак, если что-то произошло, что я должен обсудить с Джиной, я подожду, пока дети уснут. Поднять этот вопрос во время ужина — значит вызвать разочарование и неэффективность.

Давайте рассмотрим несколько сценариев, в которых у нас больше шансов потерпеть неудачу.

Джина очень сознательная домохозяйка и часто имеет прекрасные идеи, как лучше служить своей семье. Допустим, она обдумывает новый подход к семейному обеду.Она обдумывала это несколько недель, и теперь она готова принять меня. Это очень хорошо, но, вероятно, не в 1:30 воскресенья, когда я смотрю футбольный матч.

Я также склонен попасть в ловушку плохого выбора времени. Например, мы с Джиной могли бы быть внизу, наслаждаясь обычным разговором. Мы поднимаемся наверх в 23:30. и Джина готова ко сну. Когда гаснет свет, я спрашиваю: «Как вы думаете, что Бог делает с детьми?» Это вопрос, который Джина хотела бы, чтобы я задала… около трех часов назад.Когда наступает 11:30, она готова ко сну — это не долгая дискуссия.

Бывают моменты, когда разговор важен именно в этот момент. В таких случаях, конечно, начинается футбольный матч, и мы разговариваем. Или свет снова включается, и мы встаем до двух часов ночи. Однако это должно быть скорее исключением, чем правилом. В большинстве случаев мы должны более стратегически подходить к выбору времени для наших разговоров.

4. Принцип зеркального отражения: понимание можно улучшить, если мы будем часто измерять его во время разговора.

Священное Писание сообщает нам, что, если мы хотим понять и стать мудрыми, мы должны обязательно наклонять уши. В Притчах 22:17 говорится: «Наклони ухо твое и слушай слова мудрых и приложи разум к моему знанию».

Вы когда-нибудь имели в виду что-то одно, но человек, с которым вы разговаривали, слышал что-то другое? Это может сделать общение очень неприятным. Если вы не уверены, понимает ли ваш супруг (а) то, о чем вы говорите, проверьте, часто ли вы слышите эту фразу: «Что вы имеете в виду под , что под ?»

Зеркальное отображение может помочь вам проверить, правильно ли вы слышите своего супруга.Как только ваш (а) супруг (а) выскажет свою точку зрения … повторите это ему или ей. Скажите что-нибудь вроде этого: «Итак, я слышу, вы говорите…» или «Вы говорите…?» Затем своими словами расскажите супругу, что вы понимаете из сказанного. Затем наступает самая важная часть зеркалирования. Вы должны позволить супругу подтвердить или исправить то, что вы сказали.

Когда мы усвоили этот принцип, мне часто не нравилось отрицательное или неточное изложение моих утверждений Джиной. Итак, я защищал их и не позволял ей говорить честно.Со временем я узнал, что ее резюме на самом деле были довольно точными; моя реакция была отрицательной, потому что мне не нравилось, как меня разоблачали.

Получайте больше вдохновляющего контента, подобного этому, на свой почтовый ящик!

Смысл зеркального отражения не в том, чтобы быть правильным, не в защите себя, а в том, чтобы знать, что вы слышите точно. Если вы стремитесь понять, а не проявить себя, то вы нацелены на успех благодаря принципу зеркального отражения.

5. Принцип молитвы: успех в общении более вероятен, когда мы приглашаем Бога быть активным участником и проводником.

Этот принцип несложен, но требует нашего пристального внимания. Мы настолько привыкли слышать о молитве, что ее важность часто проходит мимо нас.

Неважно, какой принцип вы используете в то время или о какой теме говорите, ни один сценарий не выходит за рамки молитвы. Я был склонен переоценивать свою способность хорошо и праведно общаться.Об этом свидетельствует первый год нашей совместной жизни.

В конце концов, мы неизбежно будем грешить в общении друг с другом. Когда он начинает отходить от намеченного Богом замысла для этого, у нас есть выбор: будем ли мы надменны гордостью или у нас хватит смирения остановиться прямо там, где мы есть, и попросить Бога помочь искупить наш разговор?

Хотелось бы, чтобы кто-нибудь поделился со мной тем, что евангелист конца 19 — начала 20 века Р.А. Торри сказал в молитве:

Причина, по которой многие терпят поражение в битве, заключается в том, что они ждут часа битвы.Причина успеха другим в том, что они одержали победу, стоя на коленях задолго до начала битвы … Ожидайте своих сражений; сражайтесь с ними на коленях до того, как придет искушение, и вы всегда будете одерживать победу.

Одна из самых больших трудностей, с которыми пары сталкиваются с этим принципом, — неловкость. Они не привыкли молиться вместе. Итак, поскольку они начинают меньше нравиться друг другу в разгар неконструктивного общения, мысль о совместной молитве не очень привлекательна.

Мы узнали, как это легко исправить… начать вместе молиться. Каждый вечер перед сном начинайте с 30-секундной молитвы. Регулярно молитесь всей семьей перед едой. Выберите один вечер в неделю, чтобы молиться за ваших детей, вашего пастора и ваш брак. Среди огромных преимуществ, которые вы увидите в своей семье, регулярность молитвы сделает молитву в условиях разрыва общения более вероятной.

Преобразование никогда не заканчивается

Благодаря тому, что Божья благодать пересекается с этими принципами, общение сейчас является одной из самых сильных сторон нашего брака.Дело не в том, что мы до сих пор ошибаемся — мы это делаем. К счастью, Бог продолжает работать надо мной. Он тоже продолжит над тобой работать.

Одно время я был уверен, что женился не на той женщине. Она была убеждена, что вышла не за того мужчину. Теперь мы не можем представить, чтобы мы знали, любили или наслаждались кем-то больше, чем друг друга.

Ваши отношения с вашим супругом могут отличаться от наших, но это правда: ваш супруг должен быть самым важным человеком в вашей жизни. Нравится вам это или нет, но общение — это инструмент, который дал нам Бог, чтобы объединить наши сердца и наши умы.Успех возможен, если мы готовы применять некоторые преднамеренные принципы. Мы все призваны к богослучайному общению. Сделайте шаг вперед со смирением и верой и наблюдайте, как Он преображает вас.

---

Авторские права © 2005 by FamilyLife. Все права защищены.

Как общаться с супругом

Как я могу сделать свой брак лучше, чем брак моих родителей?

Сьюзан Хайтлер, доктор философии — автор книги Сила двух: секреты крепкого и любящего брака и основатель Power of Two Online.

Где вы научились общаться со своим супругом? Когда вы росли, вы слышали, как взрослые уважительно разговаривают и слушают, или, может быть, рычат друг на друга и ссорятся, а может быть, даже избегают друг друга и их проблемы.

Теперь, , в вашей голове есть запись о том, как ваши родители и другие взрослые в вашей жизни взаимодействовали . Эта запись формирует основу — это настройка по умолчанию — того, как вы, вероятно, будете разговаривать, ссориться или отказываться от своего супруга во взрослом возрасте.То, как члены семьи вашего супруга разговаривали — или не разговаривали — также является наиболее вероятным источником стандартной модели общения вашего супруга в браке.

Первый шаг к тому, чтобы научиться общаться со своим супругом, — это понять, откуда берутся ваши модели общения.

Вы можете начать с того, что на мгновение закроете глаза и вспомните недавний трудный момент с мужем или женой. Затем позвольте себе вспомнить похожую сцену из детства. Что приходит в голову? Вы можете попросить своего супруга сделать то же самое.Какие детские сцены вспоминает ваш супруг?

Видите какие-нибудь сходства между тем, что вы видели в детстве, и тем, как вы общаетесь сейчас, будучи взрослыми?

Означает ли изучение этих шаблонов в детстве, что вы обречены навсегда? Вы придерживаетесь обидных или неэффективных способов общения в семье? К счастью, вы можете научиться новым навыкам общения со своим супругом, и в результате вы можете изменить то, как складывается ваш брак.

Куда вы можете обратиться, чтобы научиться общаться по-новому?

Брачное образование — это новая область, которая обучает навыкам общения с супругом, в том числе тому, как вы говорите вещи тактично, как слушать так, чтобы ваш партнер чувствовал себя услышанным, как оставаться в спокойной зоне разговора вместо того, чтобы перерасти в вспышку гнева , как предотвратить язвительный, неприятный или саркастический вид… и многое другое.

The Power of Two Online — уникальная программа, финансируемая Федеральным министерством здравоохранения и социальных служб , которая преподает одну из самых эффективных учебных программ по вопросам брака полностью онлайн с увлекательными интерактивными занятиями и с личным тренером, с которым вы можете общаться по электронной почте. . С помощью Power of Two Online вы можете узнать, как общаться со своим супругом, не тратя выходные или несколько будних вечеров на семинар по брачному просвещению.

Есть еще одно преимущество Power of Two Online — , вы можете начать обучение самостоятельно . Ваш муж или жена могут присоединиться к вам позже, если им интересно.

Присоединяйтесь к Power of Two онлайн сейчас! Не попадайтесь в ловушку плохих привычек родителей. Изучите новые способы общения и построения более крепкого и любящего брака.

Часто задаваемые вопросы о том, как общаться с супругом

Как лучше всего общаться с супругом?

Для эффективного общения необходимо слушать, чтобы узнать что-то новое.Это означает говорить о себе, а не рассказывать другому человеку, что он думает или чувствует. Он задает вопросы, которые начинаются с «как» или «что» вместо «почему». Выучить больше.

Что затрудняет общение с супругом?

Необходимо научиться здоровым коммуникативным навыкам. Если вы не слышали их в своем доме, когда росли, возможно, они у вас не родились. Отношения могут быть сложными.Эмоции могут накаляться. Люди могут хотеть разного. Неквалифицированные разговоры быстро превращаются в аргументы. Выучить больше.

Как я могу улучшить свое общение с супругом?

Выучите несколько простых привычек, как вы говорите и слушаете. Сила двух может научить вас навыкам, которые помогли тысячам пар укрепить свои браки. Выучить больше.

Что делать, если мой супруг просто не слушает, когда я пытаюсь общаться?

Брак — это улица с двусторонним движением.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Комментарий *

Имя *

Email *

Сайт