Муж стал равнодушным и безразличным к жене почему: Муж стал равнодушным: что делать жене

Содержание

Муж стал равнодушным: что делать жене

Равнодушие – это самое страшное чувство, которое только может возникнуть в отношениях. Когда есть эмоции в виде злости или агрессии, жалости или страха, с этим еще можно работать, а когда равнодушие, то между людьми возникает пустота.

Если муж стал равнодушным по отношению к своей жене или наоборот, внешне это обязательно проявится потухшим безразличным взглядом, холодным видом, апатией к окружающему миру и отсутствием интереса к делам семьи.

Почему муж равнодушный?

Равнодушие не возникает за один день. И даже за один месяц. Безразличные отношения, появившиеся на месте чувственных и эмоциональных, образуются медленно и постепенно. Прежде чем начинать над ними работать, необходимо понять, что именно привело к такому результату, какое поведение было фатально ошибочным.

Часто безразличие, холодность возникает как следствие появления «неудобных» внешних факторов: рождение ребенка, финансовые кризисы и безденежье, переезд и совместное проживание с родителями и т. д.

Чаще всего женщина не может в один миг взять и устранить все эти причины, но критично посмотреть на себя со стороны и проанализировать свое поведение можно всегда.

Главное, в процессе изучения себя и отношений быть честной и объективной и смотреть на ситуацию с обеих сторон – только тогда можно будет найти правильное решение и возродить угасающие чувства.

Практические решения для жены

Если ваш мужчина или муж равнодушный, что делать жене? Однозначно воспользоваться следующими советами:

  • Критично пересмотреть свой внешний вид. Возможно, жена перестала ухаживать за собой, а красота, как известно, всегда привлекает мужчин. И дело даже не в эталонной внешности – сияющий взгляд, красивые ухоженные руки, свежевымытые волосы с легкой укладкой, приятная для глаз домашняя одежда и эротичное белье создают необходимый образ стиля. Если вы сейчас не такая – изменитесь. И это не сможет не заинтересовать мужчину. Как минимум, ему станет интересно, почему жена кардинально поменяла свой внешний образ. Ну а дальше должна следовать работа женщины над отношениями.
  • Начать уделять мужу больше внимания. Раз вы с ним живете, значит, он вам нравится. Ну, или когда-то нравился. Возможно, сегодняшнее охлаждение как раз и связано с тем, что жена перестала уделять мужу внимание, перестала интересоваться его делами и вникать в них, перестала поддерживать его. Если муж равнодушен к жене, возьмите дело в свои хрупкие женские руки: продумайте совместный досуг, найдите общие увлечения, старайтесь чаще выходить из дому и обязательно вдвоем, посмотрите критично на себя и на то, сколько времени по факту уделяется мужу.
  • Стать более открытой и эмоциональной. Мужчине сложно понять женщину, но прочитать ее эмоции ему несложно. Посмотрите на себя со стороны, возможно, вы стали замкнутыми и закрытыми, перестали хотеть мужа и поведение супруга лишь «отзеркаливает» ваш настрой. Станьте более открытой, чувственной, поработайте над собой, чтобы устранить все негативные эмоции, заменив их радостью, весельем, беззаботностью. Муж может «считать» ваш настрой и автоматически измениться вслед за вами. И, независимо от исхода изменившегося поведения, беззаботность и радость в целом полезны для женского здоровья.

Как понять, что возврата назад нет?

Бороться нужно до конца, до твердого понимания, что «либо да, либо нет». Почему муж равнодушный и холодный, иногда сможет объяснить только он сам, если, например, у него появились отношения на стороне.

В этом случае жене сначала необходимо будет, в первую очередь,

  1. принять этот факт,
  2. оценить свои собственные душевные потери,
  3. а потом только решать для себя, хочет ли она выяснять, «почему муж равнодушен ко мне, а в ней (сопернице) заинтересован»,
  4. и только потом, при необходимости, составлять стратегический план по его возврату в семью.
ПОХОЖИЕ ЗАПИСИ:

Просмотры: 264

Почему мужчина становится равнодушен к жене: 5 частых причин

После свадьбы мужчина был нежен и обходителен, но проходит не так уж много времени и он становится холодным, равнодушным, раздражительным и больше не видит в супруге желанную женщину. Специалисты назвали 5 самых распространенных причин, почему мужчина становится равнодушен к жене.

Одиноких людей станет меньше: ученые изобрели лекарство от одиночества

№1 Появление малыша

Конечно, не сам младенец становится причиной проблем в семье, а то, в кого превращается женщина после появления крохи на свет.

И не удивительно. Рождается ребенок, женщина становится матерью и забывает о том, что она еще и жена.

Материнский инстинкт очень силен, он заставляет женщину забыть обо всем, кроме ребенка. Она все свое внимание уделяет малышу, забывая о муже. А мужчина не может этого понять и к этому привыкнуть.

Популярные статьи сейчас Показать еще

К тому же, молодой мамочке банально не хватает времени, чтобы следить за собой, а ее тело после родов выглядит уже не так привлекательно, как раньше.

Приходя домой муж часто видит усталую растрепанную женщину с мешками под глазами. А такая женщина не вызывает желания, особенно, если она больше не так нежна и обходительна с ним.

Решение проблемы: привлечь в помощь бабушек, теть, подруг и других родственников; предупредить мужчину о сложном периоде и попросить помощи и снисхождения; не забывать о супруге и баловать его женским вниманием.

№2 Превращение в сварливую жену

Все это дополняется разношенными тапочками, старым халатом и постоянной критикой.

Женщина такой становится не от хорошей жизни. Обычно это итог нерешенных проблем, которые возникли сразу после рождения ребенка.

Неудовлетворенность жизнью и безразличие мужа превращают прекрасную даму в базарную тетку. Это замкнутый круг. Женщина больше не чувствует себя женщиной, желанной.

Решение проблемы: расставить приоритеты таким образом, чтобы появилось время на спортзал и заботу о внешности; поговорить с мужем об изменениях в жизни. Обычно мужчины предпочтут есть полуфабрикаты и видеть красивую счастливую жену, чем наоборот.

№3 Быт и финансы

Почему мужчина становится равнодушен к жене? Из-за проблем с финансами и бытом.

Как ни странно, но это так.

Все может быть хорошо. Но если в семье проблемы с деньгами, это вызывает неудовлетворенность обоих супругов, ссоры становятся чаще, потому что партнеры не уверены в будущем и даже настоящем, гнет бытовых проблем давит, вводит в состояние стресс.

В данном случае равнодушие обусловлено именно стрессовой ситуацией. Решение проблемы кроется в улучшении финансовой ситуации и взаимоподдержке.

№4 Чрезмерный контроль со стороны жены

Обычно это бич неуверенных в себе женщин и похожей модели в родительской семье, где была авторитарная мать, держащая отца в ежовых рукавицах.

Жена хочет все знать о муже, контролирует каждое его действие — вот почему мужчина становится равнодушен к жене. Он видит в ней мать, а не партнера. А порой даже и тюремщика. А того, кто дышит тебе в спину, тяжело любить.

Решение проблемы: заняться собой и развивать самодостаточность. Если мужчина уйдет, то никакой контроль его не остановит. Наоборот, подтолкнет. А самодостаточная и уверенная в себе женщина всегда знает, что она лучше всех, потому что это так и есть.

№5 Любовь-одержимость

Так бывает, что порой женщина настолько сильно любит мужа, что это начинает граничить с одержимостью. Она хочет каждую секунду проводить с ним, она слушается его во всем, соглашается, растворяется в нем, перенимает его интересы. Вот почему мужчина становится равнодушен к жене — жена по сути ведь исчезает, а появляется его копия в юбке.

Такая женщина перестает быть личностью, ведь весь ее мир сводится к любимому. С одной стороны, она перестает быть интересной, а с другой — такая любовь душит и ограничивает обоих партнеров. Каждому человеку нужно личное пространство и свои интересы. Только тогда возможно партнерство и отношения.

Знаки Зодиака, который выйдут замуж уже в сентябре: две счастливицы

Также смотри видео, из которого ты узнаешь о 13 правилах семейной жизни, которые помогут решить проблемы и сохранить семью счастливой:

Также читай о том, как в Япония установила новый рекорд — здесь средняя продолжительность жизни самая большая и с каждым годом только увеличивается. Сколько живут японцы и в чем секрет их долголетия?

А еще тебе будет полезно узнать, какие наши привычки, который на первый взгляд кажутся безобидными, на самом деле разрушают мозг не хуже лоботомии. Они провоцируют отупение, нарушение памяти и мышления, вызывают преждевременное старение мозга. А допускают эти губительные ошибки почти все!

Больше интересных материалов можно читать на Clutch!

Подписывайтесь на наш youtube-канал Клатч Онлайн.

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Как быстро вернуть волосам красоту и здоровье: пошаговая инструкция

Мифы из прошлого: ТОП-5 продуктов, которые нельзя хранить в холодильнике

Как выбрать телевизор?

КАК НАБРАТЬ ВЕС | Диетолог — вся правда о худобе

Преображение на 360°. С чего начать и какую роль в этом играет питание?

мужчина и женщина — психолог Мария Кравчук

Безразличие разрушает намного больше отношений, чем ревность, измены, ссоры. Пока два человека интересны друг другу, пока между ними есть притяжение, можно договориться и найти выход из любой ситуации. Но когда одному становится все равно, шансов спасти отношения нет.

Тема безразличия во взаимоотношениях очень часто поднимается на моих онлайн-консультациях. Мои собеседницы озвучивают ее по-разному. Одни жалуются на холодность мужа, что он стал равнодушным, другие на то, что мужчины в принципе быстро теряют к ним интерес, третьи страдают от собственной неспособности долго поддерживать эмоциональную связь с парнями. В этой статье я расскажу, что такое безразличие в отношениях, о причинах охлаждения между партнерами и как не впустить равнодушие в свою семью.

Равнодушие — показное и настоящее

Безразличие бывает разным — напускным, когда человек изображает равнодушие с какой-то целью, и реальным, когда один из партнеров теряет интерес к другому. И хотя в обоих случаях холодность одного заставляет другого страдать, между этими формами безразличия огромная разница.

Безразличие как способ манипуляции

Если мужчина демонстрирует равнодушие, делает это в откровенно показной форме, подумай, не пытается ли он таким образом тобой манипулировать? Ведь игра на чувствах влюбленного человека — очень эффективный способ получить от него что угодно.

Пикаперский прием

Этим приемом часто пользуются пикаперы и ловеласы. Сначала идет флирт с явным намеком, что мужчина или парень заинтересован в продолжении отношений. Он приглашает девушку в кино, на обед, звонит, придумывает поводы для встречь. Все это выглядит так романтично… А затем включается «полный игнор». Причем происходит это резко и на ровном месте. Прекращаются звонки, при случайных встречах он либо делает вид, что не замечает, либо ограничивается сухим «Привет». Такое поведение пикапера сбивает девушку с толку. Она обдумывает свое поведение, старается понять, где ошиблась, что не так сказала, чем обидела.

Естественно, причин для такого отношения с его стороны девушка не находит, и ее сознание просто разрывают противоречивые чувства — непонимание, ощущение вины (снова таки не понятно за что), обида. Она ищет встречи с мужчиной, сама звонит ему, отправляет сообщения. Ей нужно выяснить, что пошло не так в их общении, чтобы избавиться от душевного дискомфорта. В таком состоянии женщиной очень легко манипулировать. Ее можно убедить в чем угодно, и пикаперы без стеснения пользуются таким положением. Поскольку обычно их интересует интим, именно это они и получают.

Шантаж

В семейных отношениях равнодушием, как средством шантажа, манипуляции пользуются и мужчины, и женщины. Обычно для того, чтобы что-то получить. Например, жена просит купить шубу — муж отказывается. Женщина в ответ «выключает» эмоции, она делает все как обычно: домашние дела, работа, дети. Но при этом всячески демонстрирует безразличие. Она не интересуется делами мужа, избегает близости. Естественно, атмосфера в доме становится напряженной и не комфортной. Заканчивается такое противостояние либо покупкой шубы, либо затяжным семейным кризисом.

Наказание

Безразличие в качестве наказания для женщины чаще используют мужчины. Женщине намного тяжелее переносить холодность со стороны близкого человека. Для нее это тяжелый психологический стресс. Если по природе своей мужчина манипулятор и замечает в своей жене или девушке эту слабость, он пользуется напускным равнодушием чтобы, наказать за любой не понравившийся ему поступок. Часто такие ситуации можно увидеть в зависимых и абьюзивных отношениях.

 

На одной из консультаций девушка жаловалась, что не может понять поведение своего мужа. Когда она говорит, что собирается встретиться с подругами, или на несколько дней съездит к родителям, он вроде бы не возражает. Но, когда она возвращается, муж встречает ее полным безразличием. Не интересуется, как она провела время, как доехала, отказывается встретить ее. И такое отношение к ней он может демонстрировать несколько дней или даже недель.

Она настолько болезненно переносила равнодушие со стороны мужа, что несколько раз она отменяла поездки к родным, практически перестала общаться с друзьями и одна куда-то выходить. Даже поменяла работу, чтобы не ездить в командировки. Заметь, это все она сделал якобы по своей воле.

С какой бы целью не использовалось безразличие, как инструмент манипуляций, это психологическое насилие. И в здоровых отношениях его быть не должно.

Показное равнодушие очень легко обнаружить:

  • Холодность возникла за несколько часов или за ночь. Вчера вечером все было замечательно, свидание закончилось нежным поцелуем… А утром он не позвонил, перестал брать трубку, игнорирует сообщения. Чувства не проходят за час или день — они остывают постепенно.
  • Манипулятивное равнодушие проходит. То есть, оно неожиданно возникает в ответ на какие-то действия партнера, а потом также неожиданно проходит и в семье вновь мир и любовь. Если интерес к человеку исчезает по-настоящему, вернуть в отношения тепло и искреннюю заботу практически невозможно.

Причины безразличия в отношениях

Что такое настоящее безразличие? Это когда ты понимаешь, что между тобой и твоим мужчиной исчезло что-то важное. Он отвечает на звонки, звонит сам, поддерживает разговор, в ваших отношениях по-прежнему есть секс. Но все это какое-то поверхностное, без огня, без вовлеченности, без инициативы с его стороны. Ты ощущаешь, что рядом с тобой он только физически, а его мысли и чувства где-то в другом месте. Также ты замечаешь, что он:

  • Старается не смотреть тебе в глаза;
  • Избегает интима;
  • В компании общих друзей отстраняется от тебя;
  • В твоем присутствии смотрит на других женщин;
  • Перестает использовать слов «мы» в отношении вас как пары.

Если видишь все это и буквально физически чувствуешь его отстраненность, скорее всего, точка невозврата в ваших отношениях уже пройдена. Лучшее, что ты можешь сделать, понять, почему так случилось, чтобы в будущем избегать сделанных ошибок.

Причины равнодушия мужа

Почему появляется холод в отношениях? Какие ошибки в поведении жены приводят к этому? Такие вопросы мне задают часто, только однозначно ответить на них нельзя. Ведь каждая семья — это уникальная история. Но есть вещи, которые точно не укрепят любовь мужа в семейной паре.

Бытовые проблемы

Быт убивает романтику, отбивает желание возвращаться домой. Именно он чаще всего гасит страсть между супругами. Женщине по своей природе свойственно уделять много внимания домашним хлопотам, обустраивать дом. Это забирает время и энергию, которые до брака она отдавала мужчине.

К тому же часто женщины стараются вовлечь супруга в «бытовой вопрос», что ему не нравится. И если в первые месяцы семейной жизни готовка и мытье посуды по-очереди, разделение обязанностей — ты пылесосишь, я вытираю пыль — воспринимается мужем как игра, то ближе к годовщине свадьбы, бытовая суета ему надоедает. Просьбы жены вынести мусор, приготовить ужин, починить дверь на шкафчике уже не кажутся мужчине милыми, они его раздражают. А прежде любимая женщина в его глазах становится источником неприятной суеты, о которого хочется держаться подальше.

Чрезмерная зацикленность на семье

Когда интересы женщины сужаются до потребностей семьи, она становится для мужа прочитанной книгой. Ему с ней банально скучно. Каждый вечер точно такой же, как предыдущий. За ужином обсуждаются те же темы, что и вчера. Да, в доме убрано, всегда свежая еда, постирана и выглажена одежда, жена сама научилась управляться с шуруповертом и не просит даже забить гвоздь. Но мужу с ней не интересно.
Часто так происходит в парах, где до замужества у девушки была яркая, насыщенная жизнь — увлечения, хобби, много друзей. И именно в такую веселую, интересную сумасбродку когда-то влюбился ее муж. А став образцовой домохозяйкой, она перестала привлекать его как женщина.

Безразличное отношение к себе

«Вышла замуж и расслабилась» — так можно сказать о многих женщинах. Надев на палец кольцо, они вообще перестают думать о том, как они выглядят. Свидетельство о браке на руках — миссия выполнена. Теперь можно позволить себе лишний вес и всегда собранные в пучок волосы. Можно смело выбрасывать ненавистные каблуки, покупать семь спортивных костюмов и менять их по дням недели.

Вот только не нужно после этого удивляться, что муж охладел, интимные отношения сошли на «нет», а семейным ужинам он предпочитает посиделки в баре с друзьями. Чтобы понять почему, достаточно положить рядом две своих фотографии — тогда и сейчас.

Как бороться с безразличием в семье

Сохранить чувства в отношениях легче, чем вновь зажечь. Скука и однообразие, как раковая опухоль, медленно и незаметно убивают в отношениях страсть, увлеченность друг другом. Очень тяжело уловить момент, когда любовь начинает рушиться. Чтобы не дать чувствам угаснуть, нужно постоянно держать руку на пульсе своей семьи.

  1. Разбавляй бытовые хлопоты интересными для вас обоих занятиями. Лайфхак от одной моей клиентки: они с мужем составляют график развлечений на три месяца вперед. Для этого просматривают афиши планируемых мероприятий, если нужно, заранее заказывают билеты на концерты, футбольные матчи, спектакли. Если на какой-то день запланирован отдых за городом, рядом всегда прописывают вариант «Б» на случай плохой погоды.
  2. Не превращайся в отчаянную домохозяйку. У тебя обязательно должно быть личное пространство. Ваши общие с мужем друзья — это прекрасно, но у тебя должны быть и собственные подруги, с которыми ты сможешь переключаться с режима «жены» на режим «просто женщины».
  3. Обучайся. Все время чему-то учись. Изучай языки, запишись на творческие курсы — живопись, музыка, актерское мастерство. Научись фотографировать и обрабатывать фото. Получи сертификат мастера маникюра, даже если не планируешь работать в салоне. Важен сам процесс обучения. Чем больше ты знаешь и умеешь, тем интереснее ты для себя самой и для мужа.
  4. Следи за своей внешностью, за физической формой и здоровьем. Даже не ради мужа, а для самоуважения. Даже если ты не ездишь каждый день на работу в офис — ухаживаешь за малышом или работаешь на фрилансе, не забывай о себе.
  5. Контролируй ситуацию. Действуй сразу, как только почувствуешь, что в отношениях появилась прохлада. Не жди заморозков. Говори с мужем, ищи причину и устраняй ее, пока она не превратилась в проблему.

Почему пропадает интерес?

Когда ко мне на консультацию приходят женщины, столкнувшиеся с равнодушием мужа, нам, обычно довольно быстро удается найти причину отчуждения. Намного сложнее отыскать корень проблемы девушкам, у которых не получается построить даже относительно серьезные отношения. Мужчины исчезают из их жизни после двух-трех свиданий. И так повторяется каждый раз. Не менее сложная и обратная ситуация, когда женщина теряет интерес к мужчинам.

Почему мужчины быстро теряют интерес ко мне?

Если женщина задается этим вопросом, скорее всего, в ней есть черта, которая отталкивает мужчин. Это может быть:

  • Навязчивость. Девушки не должно быть в отношениях много. Особенно в начале. Она должна уходить чуть раньше, чем хотелось бы мужчине. Помнишь, как Золушка на балу у принца. Это пробуждает в мужчине азарт, инстинкт охотника. Ему неинтересна «добыча», которая сама его преследует.
  • Скучность. О таких женщинах еще говорят «В ней нет огня». Она мило улыбается, внимательно слушает, никогда не спорит, ничего не просит. Но мужчина уже через полгода вряд ли вспомнит, что она была в его жизни.
  • Озабоченность. Ее беспокоит все — засуха в Австралии, выбросившиеся на берег киты в Исландии, война в Сирии, развод подруги. И об этих проблемах она готова говорить беспрерывно. Болтливость сама по себе раздражает мужчин, а если суть болтовни — глобальные мировые проблемы, раздражение умножается на три.
  • Депрессивность. Хмурая, раздраженная, в плохом настроении девушка может вызывать у мужчины желание успокоить, развеселить ее. Но только один раз. Постоянно быть ее психоаналитиком или личным клоуном он точно не захочет.
  • Гиперзаботливость. Мужчины очень любят внимание и заботу, но когда ее слишком много это отталкивает. Девушка не должна превращаться в мамочку, которая заставляет надеть шапку и хорошо покушать. Забота должна быть ненавязчивой, едва уловимой.
  • Скандальность. Если ты не упускаешь возможности доказать свою правоту — устроить официанту взбучку за пролитое вино, громко возмущаться на водителя, припарковавшегося слишком близко к твоей машине — не удивляйся, что мужчины бегут от тебя после первого свидания.

Почему я быстро теряют интерес к мужчинам?

Эта проблема возникает у женщин не реже, чем предыдущая. Несколько лет назад ко мне на консультацию пришла девушка с чудесным именем Ангелина. Она рассказала, что в свои 28 лет уже трижды убегала из ЗАГСа прямо перед росписью. Столько же раз отменяла свадьбу за две недели до назначенной даты. Самые долгие ее отношения с мужчиной длились шесть месяцев. И всегда инициатором разрыва была она.

Все отношения начинались очень красиво, каждый раз была влюбленность и страсть. Но в какой-то момент вся эта магия исчезала. Она понимала, что больше не хочет видеть рядом с собой этого мужчину. При этом охлаждение происходило так стремительно, что она даже не могла понять, почему. Ангелина призналась, что уже обращалась к «бабке» для снятия «венца безбрачия», ездила на Дальний Восток к шаману, чтобы «снять проклятье», и ничего не помогло.

Ко мне она пришла, поскольку встретила мужчину, была влюблена и очень хотела построить с ним семью, но боялась, что в этот раз все снова повторится. Мы нашли причину ее проблемы. И она крылась в ее самой первой, еще детской влюбленности. В 13 лет Ангелина впервые влюбилась в мальчика-старшеклассника. Несмотря на возраст это было настоящее сильное чувство. К сожалению, все закончилось очень печально — подросток публично посмеялся над своей юной поклонницей. Для девушки это был сильный стресс.

Хотя сама Ангелина уже и не помнила тот случай, в ее сознании жил страх снова испытать эту боль унижения, чувство пустоты. И каждый раз, когда у нее появлялась привязанность к партнеру, ее сознание включало «защитный механизм». Он как будто выключал в ней чувства. Нам пришлось провести несколько сеансов, чтобы устранить эту установку. И у нас все получилось. Ангелина вышла замуж и в их семье подрастает двое малышей.

Психологическая травма от прошлых неудачных отношений не единственная, но очень частая причина, по которой женщины быстро теряют интерес к мужчинам. В одной из следующих статей я обязательно разберу эту тему подробнее.

Ответы психолога по теме — Безразличие в отношениях

— Есть ли «первые звоночки», когда любовь проходит? Ведь бывает так, что чувства остывают постепенно, почти незаметно, без громких ссор и скандалов, просто однажды люди понимают, что они чужие друг другу.

— Явный признак того, что отношения под угрозой, – партнер начал во всем раздражать, причем без особых причин. Вы цепляетесь к мелочам, но на самом деле суть не в них.

Что такое влюбленность? Это романтическое чувство к другому человеку, когда вы не замечаете никаких изъянов партнера, условно ходите в розовых очках и любуетесь образом, который сами себе и придумали. Постепенно эйфория проходит, вы начинаете видеть вещи такими, какие они есть на самом деле, замечаете изъяны возлюбленного и с удивлением понимаете, что они появились не вчера, а были все время. Какие-то качества партнера начинают вас раздражать, вы обижаетесь и разочаровываетесь в отношениях – фантазии расходятся с реальностью. Кроме того, часто мы склонны винить других людей в собственных неудачах и нереализованности, обижаясь по мелочам и обвиняя их во всем. Многие придерживаются так называемой философии упадничества: считают, что будут счастливы только с определенным набором материальных благ (квартирой, машиной, дорогими украшениями), хотя даже не стремятся их получить, живут по схеме «работа-дом», не замечают никаких радостей вокруг. Возможно, такая модель поведения заложена еще родителями, которые считали, что жизнь должна быть трудной, а радоваться в ней вообще зазорно.

— В чем причина несчастливых браков?

—Зайдем издалека. Когда люди любят друг друга, они обмениваются энергией, положительными эмоциями. Если же им нечего отдавать, чувства постепенно остывают, супруги перестают ощущать себя счастливыми в браке. Почему так происходит? Одна из причин – люди не замечают радости в мелочах. Как часто мы ощущаем себя недовольными, потому что не устраивает работа, не получилось купить машину или затеять масштабный ремонт, не хватает денег на дорогую бытовую технику! В результате мы ходим недовольные и жалеем себя. Да, не стоит отказываться от амбиций и желаний, не нужно довольствоваться малым, стремитесь к большему, но на пути достижения глобальных целей смотрите по сторонам и замечайте приятное. Занимайтесь саморазвитием и не рассматривайте деньги как конечную цель: они – всего лишь средство ее достижения.

Почему маленькие радости так важны? Ученые провели нейрофизиологические исследования и выяснили: человек ощущает эмоции радости даже от пустяков – когда погладит кошку, съест сладкое, улыбнется прохожим и пр. Причем реакция мозга на эти мелочи такая же, как и при более значительном событии. То есть радость по пустяковым поводам, накапливаясь, делает человека счастливым. Кстати, возможен и обратный эффект – с негативными эмоциями.

Нам же кажется, что по-настоящему удовлетворенными мы почувствуем себя, когда достигнем чего-то большего (купим квартиру, машину, дачу), и повседневные мелкие радости не достойны внимания. А это не так, ведь мозг реагирует одинаково, независимо от «размера» повода. Не забывайте об этом в семейной жизни: чем больше вы замечаете мелких положительных моментов, тем больше радуетесь, становитесь счастливой и можете делиться этим счастьем с супругом. Можно устроить чаепитие из красивого сервиза, постелить на стол новую скатерть, сменить заношенный домашний халат – такие бытовые мелочи здорово влияют на настроение, а потому и на брак в целом.

— Как поступить, если один из партнеров остыл к другому, но тот его все равно любит?

— Такое случается часто, но прежде всего надо разобраться, действительно человек остыл или у него просто неприятности, о которых он все время думает. Вообще ситуации, когда чувства партнеров одинаковы по силе, довольно редкие. Обычно один вкладывает в отношения хоть немного, но больше. Если вы заметили, что супруг стал более задумчивым, меньше с вами общается, вам кажется, что его чувства остыли, важно постараться понять причину. Когда отношения доверительные, поговорите об этом – возможно, его угнетают неприятности на работе, а в семье как раз все нормально. В таких случаях просто дайте партнеру время на решение рабочих проблем, не приставайте к нему с претензиями и не заставляйте строить жизнерадостное лицо. Когда все наладится, он сам вернется в привычное состояние.

— Иногда пара понимает, что прежний интерес друг к другу в прошлом: нет желания возвращаться домой, хочется больше времени проводить на работе или с товарищами. В этой ситуации можно что-то исправить?

— Сложные семейные ситуации почти всегда поддаются коррекции, если того хотят оба супруга. Часто люди перекладывают вину на партнера за собственные проблемы – неумение видеть радости, прощать и понимать. Им кажется, что с новым человеком рядом все изменится, но, как правило, они выбирают такого же по характеру супруга, и все повторяется. Поэтому прежде всего необходимо проанализировать собственное поведение и разобраться с внутренними проблемами, понять, что перестало устраивать в браке, почему вам надо, чтобы партнер вас развлекал и вообще уделял вам внимание. Даже если прошли былые чувства и страсть, наступило некое разочарование в человеке, можно продолжать его уважать, смириться с тем, что он не похож на вас, найти интересные обоим темы для разговоров и обеспечить гармонию в семье.

Но бывают разные случаи: в одних стоит бороться за брак, а в других для супругов будет лучше отпустить друг друга. Например, если имеют место постоянные придирки и поиск негатива, в проблеме можно разобраться, решить ее и скорректировать отношения. А иногда случаются нерешаемые конфликты, когда людям все же лучше разойтись.

— Когда действительно стоит тревожиться и обращаться за посторонней помощью (к психологу или священнику), чтобы сохранить семью?

— Явный признак того, что брак находится на грани, – раздражение друг другом. Люди почти физически не могут находиться рядом, их раздражают слова и даже запах партнера. Прежде всего надо понять причину этого раздражения, ведь ранее в их отношениях все было хорошо. Многие претензии к партнерам «растут» из детства – именно в этом возрасте формируется характер человека и все его комплексы. Часто бывает, что супруг получает «дозу» претензий, которые жена в свое время не высказала родителям. В таких случаях люди вступают в брак даже не по большой любви, а из тоски, чувства одиночества, им хочется заполнить пустоту в душе. И этот человек первое время даже испытывает удовольствие, строит планы на будущее, тешит себя иллюзиями. Но на самом деле легче не становится: пустоту в душе можно заполнить только собственными внутренним миром, а не присутствием другого человека в жизни. Когда приходит осознание, что с браком ничего не изменилось, наступает разочарование в партнере – он не оправдал ожиданий и не справился с возложенной на него миссией. В таких случаях стоит обратиться к специалисту, которому доверяете, и вместе с ним разобраться с собственными внутренними проблемами.

— Рождение ребенка способно вдохнуть в брак новую жизнь и спасти его – правда ли это? Или же не стоит задумываться о детях, если люди приелись друг другу?

— Все индивидуально, единственно правильного ответа не существует. Иногда дети действительно становятся своеобразным связующим мостиком между супругами, но это случается в ситуациях, когда они любят друг друга, у них и так достаточная привязанность, просто наступил кризисный момент в браке. Но одновременно дети добавляют хлопот. Если у партнеров и ранее было много претензий, то с появлением малыша их количество может увеличиться. Важно, чтобы между родителями изначально были душевные связи, ведь если их нет, ребенок никак не поможет их сформировать.

— Как мужу и жене не терять интерес друг к другу в браке, как себя вести?

— В идеале муж и жена должны быть интересны сами по себе, а не требовать, чтобы партнер наполнял их жизнь смыслом и развлечениями. Они сами находят увлекательные занятия, им есть что рассказать. То есть супруги по отдельности – это две полноценные сформировавшиеся личности, им не скучно даже наедине с собой, они всегда знают, что делать, и не требуют друг от друга повышенного внимания. Когда людям интересно жить по отдельности, то и вместе у них гармония. Например, у мужа и жены могут быть разные хобби (он любит автоспорт, а она – собирать грибы), но в то же время их жизнь насыщенная и интересная. Создавая семью, такие люди гармонично дополняют друг друга. Они никогда не устают друг от друга, им нравится вместе познавать все грани мира, они открыты к новому, способны испытывать искренний восторг и удивление. Если это все – пока не о ваших отношениях, то сначала надо достичь гармонии с собственной личностью, стать интересным для самого себя. Без самопознания и самосовершенствования не обойтись.

Пример из практики

Я замужем только пять лет, но по ощущениям все 50. Возможно, я преувеличиваю, но совсем чуть-чуть, так как с каждым днем и каждым скандалом я все явственнее чувствую безысходность и отчаяние.

Зачем мне все это? Я действительно люблю мужа, думаю, женщины понимают. Но жить в таком ритме дальше просто нет сил. Нервы давно на пределе, я забыла, когда в последний раз смеялась, по утрам не хочется просыпаться, а вечеров жду с тревогой и опаской.

Иногда я стараюсь сама разобраться в себе, анализирую жизнь, ищу позитивные моменты. На самом деле хорошего довольно много, но оно почему-то совсем не радует. Почему? Вероятнее всего, я устала постоянно ждать плохого. Возможно, вы подумаете, что я капризная и избалованная женщина, которая сама не понимает, чего хочет, но это не так.

Если рассматривать факты, то у меня очень хороший муж: без вредных привычек, не ходит «налево», не распускает руки, зарабатывает деньги, любит меня и сам искренне так говорит, когда нужно – помогает по дому, у нас все отлично в интимном плане. Чего же мне не хватает? Когда я анализирую брак, то сама задаю себе этот же вопрос. А ответ на него простой – явный эгоизм мужа. Только он проявляется не в самолюбовании перед зеркалом, не в крутых вещах и не в чрезмерной заботе о здоровье.

Моего мужа по-настоящему интересует только он сам. Он считается лишь с собственными желаниями, чувствами и проблемами и совершенно не принимает во внимание меня. Он никогда не задает вопросы о том, как прошел мой день, что меня тревожит, о чем я думаю. Если рассказываю сама, то из вежливости слушает, но участия не проявляет. Когда, например, у меня настроение плохое, а у него – хорошее, и я не могу радоваться вместе с ним, он обижается, перестает со мной разговаривать, игнорирует, но ему и в голову не придет выяснить причину моего состояния.

Для него не имеют значения наши общие праздники и мои даты. Он может провести время с друзьями в мой день рождения, хотя чудесно знает, что я его жду, забывает поздравлять с годовщиной свадьбы и другими праздниками. Ему просто не хочется меня радовать, а он знает, как я ценю внимание с его стороны и вообще его люблю.

Но страшнее то, что такое же отношение у него и к родителям. Он сам не звонит и не навещает их, всегда они идут первыми на контакт. Была ситуация, когда заболел его отец, и он навестил его только однажды, да и то после ссоры с мамой. Муж говорит, что родителей любит и помогает им деньгами, а на остальное просто не хватает времени.

Меня поражает его равнодушие к окружающим. Он не поможет щенку или котенку, ему будет все равно, что они погибают на улице, над ними издеваются дети – это не его заботы, его они не касаются. Я пару вечеров посвятила тому, чтобы собрать и привести в порядок старые вещи, а потом отдать их на благотворительность, и муж устроил мне по этому поводу настоящий скандал. По его мнению, я занималась ерундой.

Он никогда не окажет знак внимания просто так – его надо выпросить. О семейных датах уже говорила – они для него, кажется, ничего не значат. Он даже не запоминает дни рождения друзей и никогда не заботиться о подарках. Даже в интимном плане все подстроено под его желания: секс у нас тогда, когда хочет он, мое мнение не в счет.

Но больше всего недоумения вызывают перепады настроения. Муж часто обвиняет меня в том, что я его не понимаю, но он банально не разговаривает со мной открыто, настроение у него меняется по сто раз за вечер, причем он никогда этого не проявляет. Как тут что-то можно понять?

Он вообще не контролирует, что говорит, а потому часто обижает меня. Суть в том, что мои обиды длятся буквально минуты, но за это время муж успевает обидеться на меня за то, что я обиделась на него. Скажите, это вообще нормально? И у него обиды просто так не проходят – он демонстративно меня игнорирует, а если и отвечает, то сквозь зубы и короткими фразами.

Я не понимаю, чем заслужила такое отношение. Я часто плачу, пытаюсь объяснить, насколько больно он делает мне таким поведением, говорю, как устала от его бесконечных обид и придирок. Он выслушивает, соглашается, даже просит прощения и обещает исправиться, но все повторяется по кругу. Его может обидеть буквально все: неуместный, по его мнению, вопрос, не тот тон и пр. Когда он злится, постоянно упрекает меня в том, что мне невозможно угодить, но разве это я постоянно обижаюсь?

Внимание и свободное время – отдельная тема. Он живет полноценной жизнью – встречается в друзьями, развлекается в бассейне или боулинге. Я же должна постоянно подчинять свои интересы ему. Если я посмею пойти на фитнес, меня ждет скандал на тему того, что я сбегаю из дома, когда он приходит с работы. Кстати, я тоже работаю, не на шее мужа, но наше свободное время совпадает. И он считает, что я должна тратить его только на него, делать лишь то, что хочет он. Кстати, личного пространства или нашей общей территории просто не существует. Есть территория мужа, а есть моя, которую он тоже считает своей. Мне остается только он сам и его интересы.

Логичный вопрос: а зачем я вообще выходила замуж за такого закоренелого эгоиста? Муж так вел себя не всегда. В первое время мы были действительно счастливы, любили друг друга, хотели проводить вместе каждую минуту. Со временем все изменилось. Наверное, правду пишут в книгах – ему просто стало скучно, он познал и изучил меня полностью, пресытился отношениями и стал подчинять нашу жизнь исключительно своим интересам. Возможно, я просто не замечала его эгоизма и равнодушия, так как желание быть рядом у нас совпадало. Потом ему захотелось чего-то другого, вектор интересов сдвинулся, и все пошло так, как есть сейчас.

Мы невероятно часто ссоримся. Дошло до того, что я жду упреков и обид даже в моменты «затишья», а иногда ловлю себя на мысли, что просыпаюсь и думаю, по какому же поводу мы поскандалим сегодня. Я постоянно в ожидании плохого, и это сводит меня с ума. Ведь любое мое слово может сильно его обидеть, даже если я и не собиралась его задеть. В результате он молчит, игнорирует и отворачивается от меня в качестве наказания.

Иногда мне кажется, что он видит во мне не женщину, а игрушку, которая и не должна ничего просить или возражать, а покорно терпеть все, что делает с ней хозяин. В такие моменты мне становится страшно за наше будущее – я его просто не вижу. Это два абсолютно чужих человека рядом, у которых нет ничего общего. Как быть вместе дальше – не представляю, но и уйти не в силах – не вижу жизни без него, не могу даже на секунду вообразить, как это – без него. Неужели мне все время так страдать? Неужели нельзя сломать барьер его равнодушия и эгоизма?

Аудио-ответ психолога Марии Кравчук. Разбираем историю из пракики https://blog.mkravchuk.com/wp-content/uploads/2020/10/ответ-МК-для-статьи.mp3

Текстовая версия ответа психолога Марии Кравчук

Исходя из того, как вы описываете ваши отношения с мужем и историю их развития, я вижу следующую ситуацию.
Изначально отношения были гармоничными, Вы чувствовали себя в них комфортно. Но в какой-то момент Ваши с мужем интересы стали расходиться. Муж продолжил развиваться как личность, теснее общаться со своими друзьями, уделять время своим интересам и увлечениям. Вы же полностью переключились на семью. Скорее всего, стали меньше общаться с подругами, и в целом круг общения ограничился общими с мужем знакомыми. Если появлялись новые увлечения, желания, мечты, то они также были «в интересах семьи».
То есть, муж разделил понятия «Я» и «Мы», а Вы, наоборот, слили их в одно. Его мир без Вас расширялся, процветал, а Ваш без него — перестал существовать. Думаю, что Вы можете даже отследить момент, когда это произошло. Скорее всего, этому предшествовали какие-то события, ситуации, внешние факторы.
Поскольку у мужа есть не только общие с Вами интересы, а и свои собственные, он пытается их отстоять, реализовать. Помимо заботы о семье, он также заботится о себе, своей жизни, которая существует параллельно с вашей общей жизнью.
Вы, по сути, отказавшись от всего личного в пользу «общего», не можете вписать эту его заботу о себе в свою картину мира. Его поступки, его поведение, связанные как раз с защитой его личных интересов и пространства, в ваших глазах выглядят как эгоизм и равнодушие.
Почему так сложилось, что слияние с мужем для Вас важнее, чем собственные интересы, цели, желание развиваться как автономная личность? Почему свою жизнь Вы представляете только в форматы «мы»? Могу предположить, что корни этого тянутся из детства, из Ваших отношений с родителями или их отношения к Вам. Вероятно, они формируют в Вашем сознании привязанность, граничащую с зависимостью, которую вы озвучиваете как: «Всё плохо, но уйти не могу, потому что жить без него невозможно».
Эти выводы я делаю, в частности, на основании Ваших слов — «Он меня изучил». Такое возможно только тогда, когда человек останавливается в развитии своей личности. Если он ежедневно меняется, стремится к новому, расширяет свои интересы, его невозможно изучить.
Стремление к слиянию с мужем и остановка личностного развития формируют также Ваши претензии по поводу частых ссор, его упреков, обид на Вас. Эта агрессия — своеобразная защитная реакция мужа на давление с Вашей стороны. Фактически Вы перекладываете на мужа ответственность за проблемы в отношениях, поскольку считаете, что со своей стороны делаете для отношений всё, что только возможно. Плюс Вы крайне болезненно воспринимаете его независимость. Свою вы полностью отдаете ему и ожидаете того же с его стороны. Но он не готов к этому. Муж заинтересован в гармоничном развитии ваших отношений параллельно с собственным личностным развитием.
По поводу ваших слов о том, что он относится к вам как к игрушке. Обратите внимание, что Вы сами выбрали эту метафору, чтобы обозначить его отношение к Вам. Понимаю, что эта формулировка выражает Ваши ощущения своей роли в отношениях. Но в то же время она характеризует то, на что Вы соглашаетесь.
Само определение «игрушка» подразумевает отсутствие какой-либо инициативности. Игрушка не проявляет активность, она ничего не может решать. С ней не нужно считаться, переживать о её чувствах. С ней можно только играть, когда есть желание. Подумайте об этом.
Все эти выводы я делаю исходя из того, как Вы описываете отношения и задаете вопросы. К сожалению, без уточняющих вопросов я не могу более точно проанализировать Вашу ситуацию, как сделала бы это на консультации.
Также добавлю, что не могу прямо повлиять на Вашего мужа, изменить его самого или его поведение по отношению к Вам. Но в консультации я могу помочь Вам увидеть моменты, Ваши действия, из-за которых Вы в итоге постоянно проигрываете, оказываетесь в положении «игрушки». Если Вы научитесь улавливать, замечать эти моменты и менять в них свою стратегию поведения, Ваш муж и Ваши отношения начнут меняться.

Просмотров: 👁 4037

Никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие

Оставлю на время укротителей строптивых с их домостроем, спрошу женщин. Женщины, вы хотите знать простой секрет построения успешных отношений?

Зря кому-то кажется, что такого секрета нет, что универсальных и простых рецептов не бывает. В чем-то не бывает, а здесь есть. И известен он с древности.

Секрет звучит проще некуда: никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие или агрессию мужчины.

Также хорошо всегда поощрять любой правильный поступок мужчины. Но главным является первое. Никогда, ни при каких условиях не нарушайте это правило с самого начала. С самого начала отношений – это очень важно, поскольку, если никогда не соблюдать это правило и вдруг резко начать, эффект может быть обратным. Какой, я расскажу потом.

А вот если с самого начала последовательно и ясно выстраивать поле отношений, в котором получить от вас любовь и близость можно будет, только дав вам такую же любовь и близость, и никак иначе, в котором каждый шаг назад партнера будет приводить к снижению вашего интереса, втянуть вас в отношения с дисбалансом будет практически невозможно. С вами всегда будет человек, который дорожит вами, а все, кто не дорожат, не будут иметь к вам доступа.

Кажется, что это правило не только логично, но и просто. Зачем делать шаг к близости с тем, кто равнодушен или агрессивен? Разве это не самая здоровая реакция – одернуть руку от холода или огня? Разве не обоюдное тепло и взаимное удовольствие толкает людей к сближению?

К сожалению, это так только для людей целостных и зрелых. Люди незрелые настолько раздроблены и противоречивы изнутри, что для соблюдения этого правила им требуются немыслимые силы. А для того, чтобы понять, где его применять, круглый стол.

Впервые о внутренней раздробленности психики и личности написал Пьер Жане. Это гениальный психолог, творивший раньше Фрейда и даже раньше Брейера, автор понятия «интериоризация», на котором построена вся теория бессознательных процессов и почти вся психология 20-го века. Пьер Жане известен меньше тех, кто вовсю использовал его открытия, поскольку шагнул далеко вперед и написал много парадоксального. В своих книгах он описывал различные психические феномены и его «энергетическая система» на самом деле довольно точно объясняет очень многие явления, до сих пор считающиеся загадками.

Жане изучал женщин-сомнамбул и истеричек, чтобы понять механизм психического автоматизма. Основной вывод Жане: здоровая психика отличается большой пластичностью и одновременно целостностью, процессы в ней согласованы и в то же время имеют большую гибкость, поэтому человек с такой психикой практически не поддается внушению. Нездоровая психика, «слабая», как ее называл Жане, несогласованна, раздроблена, каждая часть действует сама по себе, но чтобы сохранить хотя бы какое-то постоянство, пластичность нарушена, идеи фиксируются, многие становятся навязчивыми. Кроме случаев явной патологии, когда раздробленность и фиксированность психики велика, возможны и случаи нормальной недоразвитости, которая бывает в юном возрасте, в связи с чем юные люди противоречивы, внушаемы, склонны впадать в крайности и заражаться аффектом. Все, о чем я пытаюсь рассказывать, это то, что при недостатке развития личности, человек ведет себя инфантильно, но, будучи лишен юношеских преимуществ, больше страдает. А также доставляет страдания близким.

Для нормального самочувствия личности необходим хотя бы минимум личных опор, которые она может ощущать как СВОИ и самостоятельно поддерживать. Не сформированной личности необходим минимум внешних ресурсов и опор, что ощущать свое существование и безопасность, сформированная личность долгое время может обходиться только внутренними. Не сформированная личность быстро разрушается в экстремальных условиях, легко поддается влиянию, быстро заражается идеями, сразу сдает «себя». Сформированная личность довольно долго может сопротивляться и выживать безо всяких внешних опор. Резервы ее ограничены, но их может хватить очень надолго, в зависимости от силы интеграции личности и мощности внутреннего стержня. Но это лирическое отступление. Речь о том, что если личность не до конца сформирована, да еще лишена внешних опор, она превращается в то, о чем писал Жане: раздробленное, противоречивое, неорганизованное существо, не способное к самоконтролю.

Если никто не берет контроль над такой личностью, она пребывает в хаосе чувств, идей, эмоций. Ей то скучно, то тревожно, то куда-то несет, она подчиняется практически любому внешнему движению, и ей сложно сопротивляться, поскольку ее личность раздроблена, и ни одна ее часть не перевешивает. То включается отдел, отвечающие за чувство долга, то отдел, отвечающий за удовольствия, то отдел, занимающийся планированием, то отдел, защищающий от стресса. Поэтому такой личности то на все плевать, то нечто очень беспокоит, то хочется оторваться и полететь, то наоборот – вести себя строго по правилам, то ей нравится быть распущенной, то отвратительны такие намеки. Не будет преувеличением сказать, что такая личность ищет «хозяина». Конечно, ищет не постоянно, это означало бы единство ее целей, а цели в ней меняются, а по сути вообще никаких целей нет. Но в минуты усталости от своей маеты, тревоги, хаотичности мира или скуки и однообразия, одним словом, в минуты осознания своей невозможности справиться с управлением своей жизнью такая личность очень хочет найти кого-то, кому можно было бы доверить себя.

После такого обширного отступления должно быть понятно, почему женщина, особенно молодая или только что вышедшая из симбиоза (родительского или брачного) или просто не сумевшая повзрослеть или переживающая личностный кризис и внутренний слом, не может строить отношения последовательно. Простой рецепт слишком сложен для нее, она хочет то одного, то другого, а главное – не может сдерживать никаких эмоций, а эмоции возникают в ней самые разные. В ответ на грубость может возникнуть страстное желание близости, чтобы сию минуту снять стресс, а в ответ на ласку вдруг начаться скука и нестерпимая потребность язвить. Чувство вины сменяет агрессию и наоборот. Она в буквальном смысле слова «не может держать себя в руках», ведет себя глупо и разрушительно, вместо того, чтобы быть разумной, уверенной, правильной, и тем самым привлекательной для таких же разумных, уверенных и правильных людей. Нет. Она раскидана, растрепана, разорвана в энергетическом и эмоциональном смысле. Она то воспламеняется, то охладевает, наполняется энергией и обесточивается в момент. Количество дыр в ее психическом поле не поддается учету, и как только затягивается одна, появляется новая.

Иногда это заметно и внешне, а по поведению и речи почти всегда. Именно поэтому разумные, уверенные и правильные люди сторонятся ее. К ней липнут те, кто чувствуют ее слабость и хаос внутри. Она словно цветок, который источает нектар, слишком приторный или даже слишком ядовитый для людей, которые ищут здоровых отношений и взаимной любви. Зато люди, у которых внутри такой же хаос, тянутся к ней, поскольку видят в ней свое. Или у них есть некий стержень, но весьма специфический, больше похожий на хобот шмеля, и они летят на этот цветок, чтобы собрать мед. Впрочем, это как раз не мед, а летящие – не шмели, да и бедняжка – не цветок. Поэтому лапки маленького вампира прилипают, тот приходит в ярость, и отрывает вместе с лепестками. А иногда находит способ пить нектар, не приклеиваясь, но так как это скорее яд или спирт, быстро приходит в пьяное безумство. Или другой сценарий: хищный цветочек захлопывает свои лепестки и начинает есть таким насекомым мозг. В общем, историй много, они увлекательны и все про страстные и болезненные отношения, красиво или безобразно разрушающие обоих.

Это верно, что большинство стерв (пусть и не все) тайно или явно ищут «укротителя», поэтому обрушивают на любого понравившегося мужчину, весь свой хаос, а надежде, что он как-нибудь его организует или пойдет к черту. К сожалению, к черту часто тянут и их.

Есть две наиболее популярных интерпретации явления «стервозности», условно мужская и условно женская. Мужская: избалованная родителями, эгоистичная женщина, которую проще бросить, чем исправлять, но если все не очень запущенно, такую женщину излечит любовь и уважение к мужчине, она откажется от своего эгоизма и станет хорошей женой. Женская: стерва – разочарованная в мужчинах женщина, вынужденная вести себя так для самозащиты или из мести, лечится любовью, нежностью и тактичностью любящего мужчины.

Как мы видим, две интерпретации предлагают противоположные модели поведения для партнера стервы. Мужская призывает жестко ставить условия и если условия не выполняются, бросать, потому что «значит не любит». Женская призывает, наоборот, долго и упорно добиваться доверия стервы, вынося все ее закидоны и встряски, чтобы постепенно «растопить ледяное сердечко».

На самом деле, и та, и другая модели работают плохо. И обе хорошо при определенных условиях. Первая модель работает, когда условия мужчины не жесткие, а четкие, но очень справедливые, он последователен, он порядочен сам, он интересен женщине, он не подчиняется ей, но и не обижает ее.

Для того, чтобы организовать более хаотичного и противоречивого партнера и выстроить правильное поле отношений, очень, то есть исключительно, важно не обижать его самому и не обманывать. Нужно следить за собой и быть очень тактичным, не вестись на провокации. В ответ на его грубость лучше вежливо попрощаться, тем самым дав ему осознать свое поведение и почувствовать вину. Если же человек сам то и дело нарушает границы, нападает и ведет себя бестактно, невозможно разобраться, где виноват он, а где другой, а значит, невозможно выстраивать поле. В этом случае более хаотичный партнер легко втянет второго в хаос и второй еще поразится собственному безумию. Чтобы иметь нормальные отношения, лучше общаться с более организованным (как личность) человеком, более стабильным и зрелым, чем ты сам. А если партнер организован меньше, надо очень(!) внимательно следить за собой и быть стабильней вдвойне.

Такая справедливая, но твердая и последовательная позиция действительно имеет шанс обаять стерву и заставить ее признать в мужчине того, кому она хочет доверить руководство: человека надежного, справедливого, сильного. Но разве хорошо отдавать руководство над собой кому-то, пусть даже самому доброму? Конечно, нет. Однако, это может быть лучше, чем сводить с ума себя и окружающих, разрушая свою жизнь. Последнее, в общем-то, это то же самое подчинение, только не одному, а всем подряд, хаотично и бессистемно, кто подвернулся. Лучше всего брать свою личность в собственные руки, хотя бы постепенно. И иногда в этом может помочь и партнер, если он не воспользуется отданным ему над собой руководством, а постепенно вернет его туда, где оно должно быть. Но об этом важнейшем моменте позже. Пока остановимся на том, что такая модель может работать и создать что-то вроде гармоничной пары. Но для этого мужчина должен показать себя очень достойным человеком (которому можно полностью доверять), а женщина должна оказаться не столько стервой, сколько разбалансированной, противоречивой, эмоционально нестабильной особой, которая стремится избавиться от этого. Настоящая стерва научилась жить в своем хаосе и кое-как сосуществовать с собственными демонами, отдав им акции. Поэтому она так легко под власть человека не пойдет. Но об этом дальше.

Женскую модель укрощения стервы (вот это вот «люби, терпи, завоюй доверие») мужчины очень критикуют и считают ловушкой. Никто не хочет любить, терпеть, завоевывать и оказаться в конце использованным, да еще униженным. От такой картины любой мужчина готов лучше стать монахом, если все женщины превратятся в стерв, а пока просто искать покладистых женщин. Мужчины не видят логику в том, чтобы демонстрировать женщинам свою слабость, когда те ожидают от них силу. Однако, при определенных условиях женская модель тоже работает. И увеличивает в глазах женщины мужскую силу. Если мужчине удается сохранять в себе чувство собственного достоинства, не унижаться и показывать только одну слабость – любовь, а во всем остальном – силу, он вполне может позволить себе «завоевывать женщину». В определенный момент, показав свою любовь достаточно, он может дать понять, что на этом его надежды исчерпаны, отношения без взаимности его больше не интересуют, и большинство «стерв» не сумеют отпустить такого мужчину и побегут следом, согласные избавиться от стервозного поведения. В принципе, это все описания того же самого, что и в мужской модели, просто с другой стороны.

Если же использовать модели прямолинейно, они не работают совсем. «Жестко гнуть» стерву это значит быть посланным подальше сразу или принятым и мстительно униженным чуть погодя. «Завоевывать доверие» путем собственных унижений – это значит потерять не только ее уважение, но и свое собственное. Одним словом, любые модели – это ерунда, имеет значение лишь внутренняя гармония и собственный стержень.

Главное, на что необходимо обратить внимание, это то, что эффективное поведение в обеих моделях, это, по сути, поведение очень зрелого и внутренне стабильного человека. Незрелый и нестабильный обе модели будет использовать чересчур и наломает дров. Его эмоции будут все время глушить и слепить его, ведь стерва обладает поразительной способностью взрывать мозг. В любой модели партнер будет вести себя именно так, как ведет себя крайне истеричная и нестабильная девушка: посылать к черту, потом просить прощения, потом пропадать, потом что-то требовать, потом опять менять свои планы. Это лучший способ опротиветь партнеру, в котором есть стремление к нормальным отношениям. Зато партнеру или партнерше с таким же хаосом внутри это может прийтись по душе. Другой вопрос, где эти души окажутся вместе.

Невероятно, но человек зрелый способен вытянуть недостаточно зрелого партнера в плоскость отношений, которые помогут тому дозреть.

Это отношения с высокой долей доверия, но и с сохранением границ, с большой теплотой, но равновесием вкладов, с разделенной ответственностью за общее пространство, но личными обязательствами, с насыщенностью энергией внешнего мира, без симбиотической духоты, но и без холода дистанцированных отношений.

Не желающая развиваться личность не сможет вынести такие отношения, вылетит из них на раннем этапе, а личность, стремящаяся к развитию и готовая к нему, найдет такие отношения благодатными. Для отторгнутых же в хаос есть огромное количество таких же, как они, готовых танцевать с ними вокруг ведьминских костров, пить друг у друга слезы и кровь и заниматься приворотной магией.

Автор: Марина Комиссарова

Равнодушие мужчины в отношениях — Юлия Кравченко

Все говорят об ошибках женщин в отношениях, но почему-то никто не упоминает об ошибках мужчин. И несмотря на то, что женщина шея и именно от ее поведения многое зависит, все же семья – зона ответственности обоих супругов. Иногда именно мужья запускают снежный ком, который вскоре становится таких больших размеров, что уже сложно понять, кто виноват в семейных проблемах.

Одна из ошибок – равнодушие  мужчины в отношениях с женщиной и холодность. Бывают семьи, в которых мужья не любят своих жен, поднимают на них руку, кричат, и проявляют равнодушие просто по той причине, что им наплевать на жену. Эти случаи мы рассматривать не будем, так как выход из такой ситуации один – развод. Мы же поговорим про те случаи, когда равнодушие мужчины проявляется из-за неправильных установок, непонимания женской природы или собственного эгоизма.

Как проявляется равнодушие и холодность мужчины в отношениях?

— Он не интересуется как дела у супруги, как прошел ее день, с какими трудностями она столкнулась;

—  Он не предлагает свою помощь, если жена устала;

— Он не беспокоится о ее здоровье, эмоциональном состоянии, настроении;

— Он не решает те проблемы, о которых говорит ему женщина;

— Он игнорирует ее просьбы;

— Он не заботиться о ее благополучии;

— Он не проявляет по отношению к ней никаких чувств;

— Он не говорит ей, что любит;

— Он не хочет физической близости, ссылаясь на усталость;

— Он не делает никаких знаков внимания, не дарит подарки, цветы.

Если в отношениях мужчины и женщины присутствуют эти пункты, значит, так или иначе, мужчина проявляет равнодушие к своей любимой.

Давайте разберемся, почему может проявляться равнодушие мужчины в отношениях с женщиной?

  1. У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам;
  2. У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена;
  3. Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил;
  4. Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены;
  5. Для мужчины важнее его собственная зона комфорта;
  6. Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит;
  7. Мужчина не любит женщину.

Как видите, причин мужского равнодушия может быть много, поэтому сразу говорить о том, что он не любит жену, рано. Теперь пройдемся по каждому пункту детальней:

  1. У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам. Что это значит? Это значит, что в его семье было по-другому. К примеру, его отец был военным: немногословен, холоден и не помогал матери по дому. Работа по дому – женская работа, это было незыблемое правило. Так и рос мальчишка, впитывая это как догму. Именно такая модель отношений между мужчиной и женщиной является для него нормой и вступая в брак, он автоматически воссоздает то, что видел годами.

Вот вам и муж, который не помогает жене, который не говорит о любви и вообще ведет себя холодно. И это вовсе не значит, что он ее не любит!

Что же делать? Разговаривать с ним, говорить о том, что вам больно от того, что он так себя ведет. Рассказывать о своей семье, где была другая модель отношений. Просить вести себя по-другому. Но говорить это надо не в обвинительной форме, а в мягкой, «Я-сообщениями». Что такое «Я-сообщения?

«Ты виноват в моей боли», «Ты мне всю жизнь испортил» — это «Ты-сообщения».

«Мне больно, когда ты так поступаешь», «Я обижаюсь на тебя» — «Я-сообщения».

Стоит только начать разговор «Ты-сообщениями», как мужчина сразу подумает, что вы его обвиняете, и встанет на дыбы. А лучшая защита, как известно – нападение.

  1. У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена. Его мама возможно выступала в роли жертвы, ничего себе не позволяла, от отца ничего не требовала. А потому и не научила сына, что действительно важно женщине.

Очень часто мужчины не дарят цветы или не говорят комплименты просто потому, что не знают о том, что их женщина этого хочет. Что ей это необходимо. Вообще многие мужчины склонны думать, что бросаться словами или проявлять романтизм как-то не по-мужски. Вот настоящие поступки – это да. И молчат как партизаны, подарков не дарят, сюрпризов не делают.

Что же делать? Опять-таки говорить с мужем о своих потребностях, желаниях, мечтах. Сказать, например, так: «Я бы была еще более счастливее, если бы ты хоть иногда дарил мне цветы». И не обвинять. Ни в чем!

  1. Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил. Если причина равнодушия мужчины в этом, то, во-первых, это равнодушие было не всегда, а во-вторых, оно будет не всегда. Есть такие мужчины, которые все проблемы на работе пропускают через себя, выгорают эмоционально, выкладываются без остатка. Но в любом случае все время работать в таком темпе нереально. Есть и периоды спадов активности, и циклы луны, наконец.

Что же делать? Помогать ему, делать вечером расслабляющий массаж, готовить вкусный ужин. Словом, стараться восстанавливать его силы после тяжелого трудового дня. И поддерживать его, подбадривать, верить в его успех.

  1. Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены. Это значит, что снежный ком уже запущен женой и постепенно нарастает, нарастает. Возможно, мужчину не устраивает что-то в сексе или обижает поведение его жены… Суть в том, что он затаил обиду, а потому проявляет равнодушие и холодность. И, кстати, не всегда жена на самом деле виновата, просто могло быть недопонимание. Поэтому нужно друг с другом говорить, говорить и еще раз говорить.

Что же делать? Смотрите выше.

  1. Для мужчины важнее его собственная зона комфорта. Это о тех случаях, когда женщина просит мужа вынести мусор или позаниматься с детьми, а он лежит и смотрит телевизор. Или играет в «танчики». Или идет пить пиво с друзьями. Словом, делает то, что хочет. Он и жену любит, но себя он любит больше.

Что же делать? Искать причины его такого поведения в себе. Как ни странно, мужчины, которые лежат на диване, будучи женаты на одних, превращаются в лучших рыцарей, женившись на других. Вдохновляете ли вы своего мужчину на подвиги? Или возможно пилите по любому случаю? Здесь нужно задуматься.

  1. Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит. Мужчина всегда отображает внутреннее состояние женщины. Он ее зеркало. Поэтому вполне возможно, что она сама считает себя недостойной того, чтобы ей мужчина помогал, любил, баловал и говорил о своей любви. Мужчина же считывает на уровне энергетики ее такой посыл и ведет себя соответственно – проявляет равнодушие и холодность. То, чего она, по ее мнению, заслужила.

Что же делать? Работать над собой, поднимать самооценку, учиться любить и уважать себя. Женщине, естественно.

Последний пункт не рассматриваем, так как зачем тогда терпеть мужское равнодушие и холодность, если он не любит?

С любовью, Юлия Кравченко

Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине.

Безразличие в отношениях

Мужчина и женщина – это полярности, между которыми постоянно искрит.

Поэтому безразличие в психологии отношений мужчины к женщине, по сути, невозможно. Инь и Ян, активное и пассивное, явное и скрытое, логика и интуиция, сдержанность и страсть – между этими противоположными полюсами всегда существует напряжение, энергетический ток. По виду он может быть разным – мужчина рядом с женщиной может ощущать прилив энергии и сил, или наоборот, отношения истощают обоих.

Все зависит от цели. Если женщина намерена использовать мужчину для физических и материальных удовольствий – его потенциал быстро иссякнет, не получая ничего взамен.

Если же она стремится наполнить своего избранника заботой, вниманием и любовью – из такого уютного пространства мужчина вряд ли уйдет, конечно, если он не опустился окончательно, и кроме удовлетворения животных инстинктов его ничего не волнует.

Безразличие в психологии отношений встречается часто. Равнодушными могут быть как женщины, так и мужчины. Хотя, по правде, сильный пол грешит этим больше. Почему? Мужчина по натуре игрок, натура увлеченная. Поэтому его интерес должен быть постоянно в подогретом состоянии. Для мужского внимания всегда должна быть точка приложения – и эта «точка» находится в женщине – то, что пробуждает в нем азарт и желание узнавать вас дальше!

Причины безразличия в отношениях

Мужское любопытство и женская тайна всегда идут в паре. Хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, не открывайте все секреты сразу.

Пусть, спустя год, пять лет, десять, вы по-прежнему будете для него терра инкогнита (так раньше называли неизвестные земли, которые только предстоит открыть).

Кстати, о значении слова. Давайте проясним, что значит безразличие – это равнодушное, безучастное отношение к кому- или чему-нибудь. А в чем обычно человек не хочет участвовать? В том, что ему никак не интересно… или в его прошлом отложились тяжелые последствия отношений с женщиной, и напускное безразличие прикрывает душевную боль. Зачастую ловеласами, донжуанами, бабниками становятся после одного-единственного горького расставания.

Но если такой вариант – это область помощи психолога, то как быть привлекательной, зависит исключительно от женщины. И я здесь не говорю о внешности, гардеробе или макияже.

Женская загадка не диктуется модой.

Вспомните самых роковых женщин истории – Клеопатра, Роксолана, — маленького роста, с невзрачным лицом, их общества добивались лучшие из лучших!

А как решают безразличие в психологии отношений сейчас? Вот какие запросы вводят женщины при интернет-поиске:

  • как отомстить мужу за безразличие?
  • как проучить за безразличие?
  • как наказать его за безразличие?

Опомнитесь, у вас война или отношения?! Хотя для многих пар, увы, это одно и то же. Встречается, конечно, и запрос

Безразличие мужа. Что делать?

На него мы попробуем найти ответ вместе. Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине можно исправить. Для начала примите то, что причиной равнодушия к вам возможно являетесь вы сами. Обвинять других людей в своих неприятностях – глупо и бессмысленно. А теперь спросите себя:

  • Когда вы заметили первые признаки безразличия мужа?
  • Что произошло накануне этого момента?
  • Что вы сделали для того, чтобы он потерял к вам внимание? Или не сделали?..

Покрутите эти вопросы в разной очередности, и запишите все, что придет в голову, не раздумывая.

  • Чем вам выгодны безразличные отношения?
  • И для чего вам нужен именно этот мужчина, который сейчас рядом?

Конечно, причины безразличия можно обсудить вдвоем, но только в случае, если вы спокойно примите любые взаимные ответы. Хороший вариант – обратиться за психологической консультацией, особенно, если в биографии есть потери любимого человека и боль разлуки.

Душевные напластования снимать непросто, поэтому доверьтесь профессионалу. Часто под безразличием отношений лежат очень сильные чувства, хватило бы терпения и желания их отыскать…

Могу услышать упрек, мол, почему женщина должна быть привлекательной и обаятельной, а мужчина как всегда палец о палец не ударит?!

  • Во-первых, вы опять ищите причину не в себе.
  • А во-вторых… ради бога, оставайтесь обычной, воля ваша. Жизнь зависит от выбора. Та же Роксолана изучила турецкий язык и законы управления государством, чтобы быть привлекательной для султана, Клеопатра постигала алхимию и секреты магии.

А чем интересны вы, в первую очередь, себе самой?..

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Мужское безразличие: что делать ?

Лучше бы кричал! Многие жены и подруги недоумевают и жалуются на то, что любимый человек стал совсем безразличным. А ведь еще совсем недавно он добивался внимания, заваливал подарками, заботился и говорил самые красивые слова.

Что произошло? Почему даже ссоры в доме прекратились? Неужели подруга жизни заслуживает лишь равнодушного слова? Как встряхнуть любимого человека?

Мужское безразличие

depositphotos.com

Вероятно, барышня перестаралась со своей заботой. Милый живет на всем готовом, не думает о быте и проблемах. Комфортная жизнь создается сама собой. А о том, что все это заслуга его женщины, мужчина и не думает. Все в порядке вещей. Вот и перестает он все это ценить. Баланс нарушен!

И тут дама начинает делать серьезные ошибки. Она не замыкается в себе, а пытается усилить свою заботу. Интимная жизнь становится ярче, обеды с каждым днем вкуснее, а квартира вылизана до блеска. Оценит? Нет.

Мало того, лицо мужчины скривится еще сильнее. Все это происходит по той причине, что вкладывается в отношения лишь она. А это не очень интересно тому, кто лишь получает, а не отдает. Бесконечными скандалами делу тоже не поможешь. Да, парень может бросить безразличные извинения в ответ на упреки своей девушки. Именно безразличные! Он скажет нужные слова и пойдет по своим делам. Равнодушие никуда не денется. А выпрашивать мужское внимание еще хуже. Побудь со мной! После таких слов муж или друг найдет тысячу причин для того, чтобы провести время с другими людьми.

depositphotos.com

А если зеркалить его поведение и отвечать на безразличие тем же? Очень скоро молодой человек поймет, что и его обделяют вниманием, которое было постоянным. Может быть, тогда он начнет ценить любовь и заботу своей верной подруги? Не получается?

Действовать нужно иначе.

Попробуйте вспомнить эмоции, чувства на заре ваших отношений. Что привлекало парня? От чего он приходил в восторг? Добавьте нотку непредсказуемости.

Можно не устраивать мужчине ежедневные сюрпризы, но измените свое расписание, бросайте домашние дела и уходите в отрыв. Давно забросили хобби? Пришло время вернуть свое увлечение. Перестали встречаться с подругами? Вспоминайте о приятельницах и живите не только своим мужчиной.

depositphotos.com

Парень занервничает, забеспокоится. Он уже не будет уверен в том, что дома ждет покорная жена и вкусный ужин. А раз стабильность нарушена, то от безразличия уже не останется следа. А если обнаглевший тип начнет высказывать претензии, вы поймете, что ему нужна лишь прислуга, то следует рвать отношения без сожаления. Он не видит в вас женщину, он просто привык к комфорту, а дальше будет еще хуже. Будьте счастливы!

Также обращаю ваше внимание на: «Самая обаятельная и привлекательная» или Как соблазнить мужчину!

Является ли безразличие в браке эмоционально оскорбительным?

Вернуться на главную страницу блога

Является ли безразличие в браке эмоционально оскорбительным?

Автор: Лесли Верник Категория: Без категории

Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Безразличие говорит о том, что я недостаточно забочусь о вас, чтобы уделять вам свое время, свою энергию или другие ресурсы, чтобы проявить к вам интерес, заботу или любовь. Безразличие говорит о том, что вы чувствуете или чего хотите, для меня все равно.Безразличие говорит о том, что вы не человек, которого нужно любить, а объект, который нужно использовать. Безразличие говорит, что мне не нужно ничего менять, чтобы наши отношения стали лучше для вас, если для меня это нормально. Безразличие говорит о том, что вы существуете для моей выгоды, и когда вы мне больше не нравитесь или не приносите мне пользы, вас можно заменить или одноразово.

Одна из самых ужасных историй жестокого обращения во всем Священном Писании — это история о крайнем безразличии. Левит и его наложница ехали домой, когда остановились на вечер в городе Гива.Ожидая типичного еврейского гостеприимства, они ждали на открытой площади города, надеясь, что кто-нибудь пригласит их переночевать в их доме. Когда наступил вечер, старик заметил пару и любезно принял их. Пока двое мужчин знакомились, мерзкие горожане окружили дом, стали бить в дверь и потребовали, чтобы старик вывел своего гостя на улицу, чтобы они могли насиловать его.

Старик умолял: «Нет, братья мои, не делайте такого зла. Потому что этот человек — гость в моем доме, и такое было бы постыдно », — то, что он сказал дальше, шокирует нас до глубины души.Он сказал: «Вот, возьми мою девственную дочь и наложницу этого человека, я выведу их к тебе, и ты можешь оскорблять их и делать все, что хочешь. Но не поступай так постыдно с этим человеком ».

Жители города отказались слушать старика, поэтому левит схватил свою наложницу-жену и вытолкнул ее за дверь. Всю ночь мужчины города насиловали ее, по очереди до рассвета. Сломанная и истекающая кровью, она, спотыкаясь, вернулась к порогу, где спал ее муж, и там упала.

В Священных Писаниях говорится: «Когда ее муж открыл дверь, чтобы уйти, там лежала его наложница, положив руки на порог. Он холодно сказал: «Вставай! Пойдем! Но ответа не было. Поэтому он бросил ее безжизненное тело на своего осла и забрал домой ». Позже он разрезал ее на двенадцать частей и послал по одной части каждому из двенадцати колен Израиля, изображая себя (а не свою бедную жену) жертвой ужасного несправедливость (Судей 19: 1-30).

Этот муж-левит решил принести в жертву свою жену, чтобы обеспечить свою безопасность.Когда она лежала сломленная и истощенная умирая на пороге, он не проявил ни жалости, ни заботы о том, через что она только что прошла. Ему было безразлично ее пытки и боль, которую она терпела. Когда он увидел, что она растянулась на пороге, он приказал ей встать, не понимая, что она уже мертва. Изнасилование и пытки со стороны этих мерзких мужчин были травматичными, но я часто задаюсь вопросом, были ли ее большие страдания в том, что ее собственный муж безразлично выбросил ее за дверь, как кусок мусора, прекрасно зная, что ее будут использовать и оскорблять.

Брак — это отношения, в которых мы публично обещаем не оставаться равнодушными. Мы обещаем любить, лелеять, защищать и уважать человека, на котором мы решили жениться. Мы все можем быть безразличными к второстепенным вопросам, но когда мы регулярно не выполняем свои основные брачные обещания, брак оказывается в большой беде, и делать вид, что иначе не является здоровым или библейским.

Карен любила своего мужа и хотела, чтобы между ними все наладилось, но у него было мало времени для разговоров или веселья вместе.Он был занят своим бизнесом и зарабатывал деньги, и это было приоритетом. Когда она попыталась рассказать о своих чувствах, он стал резким, а затем вообще отказался с ней разговаривать, иногда игнорируя ее в течение нескольких месяцев. Когда Карен преследовала его или давила на него, чтобы он обсудил их проблемы, он обвинял ее в контроле и манипуляциях. Единственная связь, которую он хотел ей предложить, была сексуальной, и это оставило Карен чувство опустошенности и использованности.

Наконец, ради собственного здравомыслия, она решила, что ей нужно поговорить по душам об изменениях, которые необходимы в их отношениях.Она надеялась, что как только Стив увидит, как она обижена, он начнет проявлять некоторую заботу о ней и ее чувствах. Она также знала, что сфера, которую он наиболее восприимчиво хотел бы улучшить, — это их физические отношения. Карен молилась и размышляла, прося Бога дать ей правильные слова, чтобы пригласить мужа к другим отношениям с ней. Она подготовила то, что хотела сказать, и повторяла это снова и снова, пока ее тон не стал ни обвиняющим, ни резким.

Однажды вечером, собрав всю свою храбрость, она сказала: «Стив, мне нужно поделиться с вами кое-чем, что действительно важно.У тебя есть время сегодня вечером? »

«Хорошо, но у меня нет на всю ночь. Через 15 минут начнется футбольный матч.

Карен глубоко вздохнула и начала. «Я знаю, что ты очень расстраиваешься, когда я не отвечаю твоим сексуальным потребностям. Я знаю, что ты хочешь, чтобы я был с тобой более сексуальным и наслаждался нашими физическими отношениями. Но то, как вы обращаетесь со мной большую часть времени, заставляет меня злиться и обижаться. Когда вы игнорируете меня в течение длительного времени или обвиняете меня в том, что я не являюсь тем, кем я не являюсь, я просто не могу вызвать теплые и нежные чувства к вам, когда я расстроен и обижен.Разве вам не нравились бы наши сексуальные отношения гораздо больше, если бы вы знали, что я хочу быть с вами, и получать удовольствие от этой части наших отношений, а не от того, что я просто выполняю свой женский долг? «

«Конечно, я бы хотел», — сказал Стив, но затем оживленно добавил: «Но если женские обязанности — это все, что я могу получить, я соглашусь на это».

Ответ Стива задело, но он разбудил Карен в его безразличии к ней как к своей жене, как к женщине и как к человеку. Все в их отношениях вращалось вокруг него и его потребностей, и до тех пор, пока ее тело было доступно, когда он хотел секса, для него не имело большого значения, любящая и восприимчивая она или нет, обижена или зла.

Позже Карен сказала мне: «Бог использовал этот в высшей степени эгоистичный ответ моего мужа, чтобы убедительно заговорить в мое сердце, дав мне понять, что Он желает, чтобы мой муж заботился обо мне и моих чувствах. Бог никогда не предназначал меня быть сексуальным объектом или жертвовать своим телом, чтобы позволить эгоизму моего мужа не оспариваться ».

Безразличие в браке может быть одной из самых непризнанных, но разрушительных форм эмоционального насилия. Давайте, как библейские консультанты, будем мудрыми, чтобы не позволить чьему-то эгоизму расти, побуждая игнорируемого партнера еще больше стараться.


Отправлено: 29 июня 2012 г.

Является ли равнодушие моего мужа формой жестокого обращения? — Лесли Верник

Добрые друзья,

Вау, наконец-то я дома. Это было долгое-долгое путешествие. Мне так приятно спать в собственной постели с моей подушкой. Спасибо вам за ваши молитвы. Я совершенно уверен, что без них я бы не выжил в эти дни. Извлеченный урок: я не люблю путешествовать (лично или профессионально) слишком много дней подряд. Это слишком утомительно.Итак, отныне более короткие поездки.

Вот в чем дело. Каждый опыт дает нам возможность задуматься и перестроиться. В свои 40 я мог бы так много путешествовать без особой усталости. Теперь не так. Для многих из нас осознание приводит к стыду. Мы ругаем себя, когда «не можем» что-то сделать или делаем не так хорошо, как нам кажется. Но каждый взгляд на нашу слабость — это победа, если мы позволяем ей чему-то нас научить.

На этой неделе у меня была возможность послушать выступление Сьюзен Гаррет.Она является всемирно признанным тренером по аджилити и участвует в национальных соревнованиях по аджилити. Она сказала: «Я всегда побеждаю. Каждый раз. Если я не выиграю золотую медаль, я выиграю, потому что я учусь на своих поражениях и неудачах, что я сделал не так и что я мог бы сделать лучше ».

Это образ мышления человека, которому принадлежит ее жизнь. Она не винит во втором месте обстоятельства или других людей. Она не считает поражение, слабость или неудачу чем-то плохим, а считает еще одной возможностью расти и учиться.Во вторник, 4 декабря, я собираюсь провести веб-семинар в 12:00 по восточному стандартному времени и в 19:30 по восточному стандартному времени на эту самую тему: переход от мышления жертвы к мышлению собственника. Вы не захотите его пропустить.

Вопрос на этой неделе: В вашей книге Эмоционально разрушительный брак многие из поведения обидчика являются внешними проявлениями проблем — это мужчина, делающий что-то недопустимое. А как насчет мужа, который «избегает», «замкнут» или «эмоционально отстранен»?

У жены в этих ситуациях отсутствует связь, что эмоционально разрушительно для ее благополучия.Каким образом в процессе противостояния ее мужу его бездействие может иметь соответствующие последствия?

Или дело в том, что ему приходится разбираться с первопричиной в индивидуальном консультировании?

По моему опыту, любое изменение «держится на 3-4 дня, а затем исчезает. Например, если одна просьба состоит в том, чтобы у вас было несколько раз в день, но он не «появляется» и не участвует, каковы будут последствия?

Вы не можете заставить человека связаться с вами. Если жена должна «оставаться здоровой» в этом браке, как ей удовлетворить свои глубокие эмоциональные потребности другим человеком?

Ответ: Отличный вопрос, и я говорю о безразличии в обеих моих книгах Эмоционально разрушительный брак и Эмоционально разрушительные отношения как форме эмоционального насилия.Безразличие — это не то, что вы ДЕЛАЕТЕ, это то, чем вы не занимаетесь.

Когда супруг безразличен, он или она не проявляют заботы о своем партнере самыми элементарными способами. Он или она игнорирует эмоциональное, финансовое, физическое, умственное, сексуальное и / или духовное благополучие человека, о котором он заботится.

Противоположность любви — это не ненависть. Это равнодушие. Нажмите, чтобы написать твит

Это отношение, которое гласит: «Вы недостаточно значите для меня, чтобы я уделял вам свое время, свою энергию или деньги на удовлетворение ваших потребностей. » Это означает:« Я хочу, чтобы вы удовлетворяли мои потребности в качестве горничной, повара, матери для наших детей, зарплаты, сексуального объекта, но я не хочу отдавать или тратить себя или жертвовать собой ради удовлетворить ваши потребности ».

Безразличие редко называют оскорбительным, и его трудно доказать, если вы ищете внешнего одобрения со стороны своего пастора или христианской общины. Я написал об этой теме в своем сообщении в блоге. Является ли семейное безразличие эмоционально оскорбительным?

В своем вопросе вы описываете хроническое отсутствие эмоциональной связи.Это может указывать на проявление безразличия или может быть еще одной проблемой, с которой борется ваш муж, что, конечно же, влияет на вас.

Поэтому первый вопрос, над которым вы должны задуматься: «Проявляет ли он заботу о вас по-другому?» Например, хорошо ли он распоряжается финансами вашей семьи? Он помогает тебе с детьми? Помогает ли он поддерживать дом и / или выполнять домашние обязанности? Доброжелат ли он к вам, когда вам «нужна» его конкретная помощь в проекте или решении такой проблемы, как ремонт спущенного колеса, помощь в выполнении важных для вас действий, обеспечение безопасности в доме или приготовление ужина для семьи? ?

Если вы ответите на это отрицательно, то ваш муж не просто эмоционально отключен, он безразличен.Он не выполняет свои обязанности по обеспечению вашей заботы всеми способами, а не только эмоционально. Его отсутствие заботы причиняет боль и со временем может быть токсичным для вас, потому что это говорит о том, что вы недостаточно важны для него, чтобы уделять вам свое время, свою энергию, свои деньги или его заботу.

Если это правда, вы должны спросить себя, почему вы хотите остаться с кем-то, кто абсолютно не заботится о вас или вашем благополучии? Можно ли вообще оставаться здоровым в такой ситуации? Вы также можете подумать о том, чтобы завязать жесткий разговор, в котором говорилось бы: «Если вы не заботитесь обо мне и моих потребностях, почему мы все еще вместе? Я не хочу притворяться кем-то (счастливой супружеской парой), которой мы не являемся.”

Однако, если он проявляет заботу и заботу разными другими способами, но не имеет способности к близкому общению, его проблема может быть больше связана с проблемами привязанности. Книга Милана и Кая Еркович «Как мы любим» может быть полезна вам и даже ему, если он захочет ее прочитать. Какова его семья происхождения? Связаны ли они эмоционально? Возможно ли, что он никогда не узнал, как или никогда не испытывал этих связей?

Вы правы. Вы не можете принуждать кого-то к эмоциональной связи или к эмоциональной близости больше, чем вы можете заставить кого-то к физической близости.Вы указываете, что, когда вы говорите или жалуетесь, он подчиняется в течение нескольких дней, но затем возвращается. Это не редкость при попытке изменить поведение. Подумайте обо всех неудачных новогодних обещаниях, которые мы все принимаем. Мы начинаем серьезно и искренне, но затем останавливаемся. Не потому, что мы не хотели меняться или у нас были добрые намерения, а потому, что перемены — это сложно.

Когда вы вдавливаете в него эту проблему или делитесь с ним своим одиночеством или болью, проявляет ли он сочувствие или заботу? Имеет ли для него значение, что это влияет на вас или что вы хотите больше эмоциональной связи и близости? Если это так, то может быть полезно предложить ему индивидуальное консультирование, чтобы преодолеть его сопротивление и страх по этому поводу.

Я задаю вам эти вопросы, потому что правда в том, что ни один муж или жена не могут удовлетворить или удовлетворить все ваши потребности / желания. Некоторые супруги прекрасны в эмоциональной связи. Они могут быть романтичными, вести глубокие беседы, и в эти моменты вы можете чувствовать себя очень близкими и особенными. Но если в туалете течет вода или нет денег, чтобы оплатить все счета, они не знают, что делать. Это может быстро ослабить эмоциональную близость, которую вы только что почувствовали. Другие супруги — добрые, порядочные люди, отзывчивые и умеющие делать то, что нужно семье, но не очень глубоки в области эмоциональной близости.

В вашем вопросе меня спросили, как вы удовлетворяете свои эмоциональные потребности, если ваш муж отказывается «пойти с вами туда или не знает, как это сделать?»

Позвольте задать вам вопрос. Как бы вы их встретили, если бы у вас не было мужа?

В нашей культуре существует огромный миф, о котором продается множество любовных романов и фильмов. Этот миф заключается в том, что, если вы найдете подходящего мужчину, он удовлетворит все ваши глубокие эмоциональные потребности и все остальные ваши потребности в этом отношении. Но когда у нас есть сюжетная линия о том, что наш супруг должен удовлетворять нас и делать нас постоянно счастливыми, мы можем жить хронически разочарованными, обиженными и злыми.

По правде говоря, большинство долговременных браков — это отношения категории C + и B в большинстве случаев. Есть моменты A + и, вероятно, несколько моментов D-, но в целом хороший брак — это безопасное и любящее партнерство, переживаемое на долгое время.

Брак никогда не создавался для удовлетворения всех ваших потребностей, и когда вы ожидаете этого, вы будете жить разочарованными и сердитыми. Что вы можете сделать, чтобы начать удовлетворять свои собственные глубокие эмоциональные потребности?

У вас есть близкие дружеские отношения с другими женщинами? Это начало.Как насчет ваших отношений с Богом? Удовлетворяет ли это некоторым из этих потребностей? И как вам жить мирно, доверяя Богу, даже если некоторые из ваших потребностей или желаний не удовлетворяются в этой жизни?

Я думаю о незамужних женщинах. У них нет мужа для удовлетворения их сексуальных потребностей. И все же они могут быть цельными, полностью живыми и здоровыми людьми, даже если их сексуальные потребности не удовлетворены? Я верю, что могут.

Итак, сначала спросите себя, в целом ли ваша супруга безразлична к вам и вашим потребностям или только в одной области?

Во-вторых, если это в первую очередь в этой области, не забывайте быть благодарными и благодарными за другие области, в которых он проявляет заботу о вас, вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на своих недостатках.

В-третьих, расскажи об этой области, хотя ему будет сложно ее решить, потому что там глубокая рана, которая не дает ему отключиться. Поэтому будьте как можно более добры и уважительны, проявляя сочувствие и сострадание к его ране, но при этом просите его предпринять некоторые шаги для ее устранения, чтобы ваш брак стал еще лучше, по крайней мере, лучше для вас.

В-четвертых, помните, что вы тоже не идеальная жена, и есть области, в которых вы не являетесь и не можете удовлетворить все его потребности.Это поможет вам иметь более реалистичные ожидания в отношении брака, чтобы вы не зависели от одного человека в плане удовлетворения всех ваших потребностей (и этот человек не так относится к вам).

В-пятых, углубляйте свои женские дружеские отношения, а также свои отношения с Богом. Я верю, что, поступая так, вы обретете большую ясность и покой в ​​хорошей жизни с несовершенным, но заботливым партнером, даже если он не может проявлять заботу так, как вам хотелось бы.

Друзья, что вы делаете, чтобы удовлетворить свои глубокие эмоциональные потребности, когда супруг (а) не хочет или боится идти туда с вами?

Устранение безразличия в отношениях

Переписка — одна из ключевых составляющих эффективных отношений.

Успешные пары обычно не соглашаются, но они позволяют друг другу осознавать, что происходит в их жизни и что они чувствуют, особенно когда их партнер достигает чего-то, что вызывает у другого человека особую страстную реакцию.

Отношения могут выжить в большинстве случаев, если два связанных с ними человека сосредоточены на другом человеке и действуют с уважением по отношению к другому.

Он может пережить кончину наших людей или появление подростка.Время от времени он может даже пережить невнимательность (хотя такое поведение демонстрирует ошеломляющее отсутствие уважения к сообщнику).

Он может пережить сокращения и смену профессии, возвращение в класс или совместную покупку вашего первого дома.

Однако безразличие в отношениях может подтолкнуть вас и вашего партнера по нисходящей спирали. Если зайти слишком далеко, установление здоровых отношений может стать все труднее и труднее.

В одном исследовании даже упоминалось, что лечение равнодушной пары является сложной задачей, потому что недовольные супруги могут искать совета, чтобы разорвать связь в безопасном месте, в то время как их партнеры все еще могут безразлично надеяться на возрождение своей потерянной любви.

Всегда ли связь нарушена?

Иногда врагом общения становится не отсутствие доверия, а отсутствие переписки или споров с любимым человеком. Это равнодушие.

Отношения могут пережить гневные тирады и раздоры, которые варьируются в бесконечные пустынные дни и вечера.

Возмущение подразумевает, что вы еще раз задумались, даже если вы возражаете, с тем чтобы отрицательно повлиять на вашего сообщника. Соединения могут с некоторыми проблемами пережить отсутствие переписки или проблем с перепиской.

Отношения действительно не могут выжить, когда два человека перешли в режим «самолета» и отдалились друг от друга.

Когда вы перестали что-либо чувствовать к партнеру, когда вы ничего не чувствуете по отношению к другому человеку, от этого трудно вернуться.

Как безразличие вредит отношениям

Общение имеет все признаки того, что оно происходит.Однако разговаривать просто — как могут говорить два коллеги, только что встретившиеся в самолете.

Обдумай это. Тем не менее, когда мы ссоримся, мы говорим с другим человеком — мы выражаем нашу неудачу, обиду или возмущение по поводу некоторого очевидного незначительного ущерба или ущерба.

Когда мы сомневаемся в своем спутнике жизни (по неизвестным причинам), это вредит, поскольку мы достаточно заботимся, чтобы в любом случае довериться ему.

Обман вредит подавляющему большинству не из-за самой демонстрации, а из-за фундаментального посягательства на доверие и уважение в отношениях.

То, как он вредит, тем не менее, сигнализирует о том, что мы задумались над этим. Если бы нам было наплевать, это не повредило бы нам.

Отсутствие интереса — это невнимание к тому, что другой человек делает в отношениях. Никаких претензий нет, так что на первый взгляд может показаться, что все в порядке.

Прекращается соперничество, потому что вам все равно, были ли вы правы или чувствовали себя ущемленными из-за чужих слов или действий.

Доверие — это не проблема, потому что вам наплевать на победу или доверие другого человека (или доверие к нему).

Одиночество — это еще и вредный эффект безразличия в отношениях.

В исследовании изучались данные о парах Национального проекта социальной жизни, здоровья и старения второй волны, в ходе которого выяснялось, как безразличный брак ассоциируется с их собственным одиночеством и одиночеством партнера.

Анализ показал, что жены (но не мужья) в равнодушных браках более одиноки, чем их коллеги, состоящие в браке с поддержкой.

Признаки безразличия в отношениях

Чувство безразличия или безразличия в отношениях — явный признак того, что все разваливается.

Вы должны определить признаки растущего безразличия в отношениях.

Чем раньше вы распознаете эти признаки, тем скорее вы сможете работать над осознанием причин безразличия в ваших отношениях и того, как исправить безразличие в отношениях.

Вот несколько красных флажков растущего безразличия в браке или отношениях.

  1. Отсутствие близости: Отсутствие привязанности и близости в отношениях может в конечном итоге разорвать связь между партнерами и спровоцировать безразличие в отношениях.Если вам не удается установить эту связь со своим партнером, эмоционально или физически, вы не можете рассчитывать на длительные отношения со своим партнером.
  2. Никаких нытьев: Как ни раздражает нытье, это можно рассматривать как признак заботливых отношений. За всеми ворчаниями стоит намерение вашего партнера помочь вам стать лучше и стать лучшей версией самого себя. Как только нытье полностью прекратятся, это явный признак безразличия в отношениях, из-за которого ваш супруг потерял интерес к усилиям, чтобы помочь вам улучшить себя.
  3. Отсутствие общения: Эффективное общение — явный признак довольной пары. Безразличие может процветать, когда начинает страдать общение. Это не значит, что вы не можете это исправить, но вы должны быть уверены, что никогда не воспринимаете хорошее общение как должное.
  4. Проблемы с доверием: Нет ничего важнее для нашей безопасности и счастья в жизни, чем доверие. Отношения без доверия — это отношения, которые с большей вероятностью потерпят неудачу. Когда в отношениях исчезает доверие, могут возникнуть чувства покинутости, безразличия, гнева и сожаления.

Также смотрите: Почему мы холодно относимся к нашим партнерам.

Как справиться с безразличием в отношениях

Вы общаетесь каждый день в вакууме, где кажется, что все в порядке, потому что никто из вас не возражает, независимо от того, есть это или нет. Это идеальная галлюцинация, что вы оба тихо согласились жить.

Как бы то ни было, к тому времени это уже совсем не отношения. Более того, это не живое.

В идеальном мире связи помогают нам заботиться о другом человеке, а также развиваться как мужчина. Они показывают нам упражнения в жизни, которые, как правило, было бы трудно выучить, упражнения на соответствие, настройку, компромисс и доброжелательное отношение к себе, ничего не ожидая, соответственно.

Когда мы закрываем отношения, мы перестаем думать. Мы остановили разработку. Мы перестали учиться. Более того, мы перестали жить.

Тем не менее, отсутствие интереса не должно быть концом отношений.

На случай, если два человека в отношениях настроятся на предупредительные знаки и будут искать помощи в этом (например, с инструктором по парам), есть хороший шанс, что отношения могут выжить, если они нуждаются в этом.

Ссылки

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7041908/#:~:text=Within%20a%20marriage%2C%20indifference%20potenhibited,withdrawal%20from%2C%20the% 20marital% 20relationship. & Text = Связано ли% 20indifference% 20is% 20% 20с, неисследованным% 20in% 20research% 20to% 20date.https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4852543/

15 признаков того, что ваш супруг отказался от брака

Все браки проходят через взлеты и падения, взлеты и падения. В конце концов, жить с другим человеком, соединять свои жизни вместе, не всегда легко, как бы сильно вы ни любили друг друга. В частности, когда у вас есть дети, вы можете быть настолько заняты их делами, своей работой и ведением домашнего хозяйства, что можете пропустить признаки, говорящие вам, что ваш супруг не просто в затишье, а действительно вышел из брака. .Фактически, по мнению многих консультантов по вопросам брака, к тому времени, когда пара приходит на терапию, один из них — обычно муж — уже эмоционально разводится с браком.

Эмоциональный развод происходит, когда один из партнеров настолько устал, что просто отключается. В этот момент супруг, как правило, апатично относится к своему партнеру, а также к отношениям. Есть признаки того, что супруг выписался; в то время как некоторые из них одинаковы для мужчин и женщин, другие более специфичны для пола.Если вы думаете, что ваш муж выписался из вашего брака, посмотрите на следующие признаки и посмотрите, сколько он выставил за последние несколько месяцев:

  • Он сверхкритический . Большинство из нас помнят начало наших отношений. Любовь окрасила все, даже причуды личности нашего партнера. По мере развития отношений эти розовые очки естественным образом начнут выпадать, и мы, вероятно, будем испытывать легкое раздражение из-за того, что наш супруг может утопить баскетбольный мяч с двадцати футов, но не может добраться до корзины с одеждой из-за грязных носков.Легкое раздражение, да, но в большинстве случаев вы все же проявляете некоторую щедрость по отношению друг к другу, когда имеете дело с ошибками. Если ваш муж стал чрезмерно критично относиться ко всему, что вы делаете — к тому, что раньше никогда не было проблемой, — тогда у вас, вероятно, проблема посерьезнее.
  • Известный профессор психологии и исследователь, доктор Джон Готтман, считает, что « преграда » является одним из « четырех всадников апокалипсиса » в плане предсказания развода.По сути, игнорирование — это эмоциональное отстранение от супруга или, проще говоря, молчаливое отношение к партнеру. Когда человек становится настолько злым, расстроенным и расстроенным, что отключается и отключается от любого типа значимого разговора, возникает препятствие. Полные 85 процентов всех «каменщиков» в гетеросексуальных отношениях — мужчины. Когда вы добавляете критику, презрение и защитное поведение к препятствию, доктор Готтман полагает, что он может с 90-процентной точностью предсказать распад отношений на основе этих четырех факторов.
  • Ваш муж проявляет раздражение, когда вы не выполняете с просьбой. Когда один из супругов начинает чувствовать, что не может полагаться на другого в выполнении своей справедливой доли работы, возникает раздражение, ведущее к разрыву эмоциональной связи пары. Оба партнера должны нести одинаковую ответственность за отношения, а также за, казалось бы, бесконечный список задач, особенно когда есть дети.
  • Ваш муж , похоже, не любит проводить с вами время .В первых приступах любви большинство пар с трудом переносят разлуку друг с другом. Однако даже по прошествии многих лет вы все равно должны получать удовольствие, проводя время друг с другом, смеясь друг с другом и проявляя беззаботное игривое поведение, хотя бы время от времени. Если ваш муж редко смеется с вами и кажется безразличным к тому, чтобы проводить с вами время, воспринимайте это как красный флаг для ваших отношений.
  • Ваш муж хронически нетерпелив с вами.Если словесный язык в ваших отношениях сместился с доброты на нетерпеливость, вам следует беспокоиться о своих отношениях. Если вы даже не требуете словесной речи, а только слышите закатывание глаз или ворчание, вам следует быть крайне обеспокоенным.
  • Он доверяет кому-нибудь , но вам . Хотя это может быть совершенно нормально — и полезно иметь сеть поддержки вне брака, но если ваш супруг (а) начинает доверять кому-либо, кроме вас, вам, вероятно, следует беспокоиться.В частности, если он делится интимными подробностями своей жизни и ваших отношений, то может возникнуть эмоциональный роман. К сожалению, многие мужчины могут не заметить, что их супруга эмоционально отключилась — жена ждет, надеясь, что их супруг заметит, — и заботится.

Наиболее показательные признаки того, что жена вышла из брака, включают следующее:

  • Кажется, она изменилась буквально за ночь . На самом деле, вероятно, это произошло не в одночасье, скорее, ее слишком долго игнорировали и считали само собой разумеющимся, и в конце концов она достигла точки разочарования и разочарования.
  • Когда вы пытаетесь поговорить с ней, лучшее, что вы получаете, это «Я не хочу об этом говорить ». Когда женщина даже не желает говорить о проблеме, может быть уже слишком поздно — она ​​уже эмоционально отстранена. Хотя спорить может быть не очень весело, пары, которые спорят, все же достаточно заботятся о своих отношениях, чтобы захотеть изменить их и улучшить. Женщина, которая безразлична к своим отношениям, вероятно, уже отметилась.
  • Когда ваша жена почти никогда не прикасается к вам — даже чтобы держать вас за руку, тогда она может выставить одну ногу за дверь.Пары, которые все еще влюблены, даже когда они переживают тяжелый период, обычно предлагают пожать руку, погладить или обнять. Когда ваша жена демонстрирует полное отсутствие физической близости (не только в спальне, но и в повседневной жизни), то связь, которая у вас когда-то была, может исчезнуть.
  • Когда кажется, что ваши жизни никогда не совпадают, ваша жена могла выписать номер . Конечно, супруги в своей жизни нуждаются не только друг в друге, и жить вне брака совершенно нормально и здорово.Однако, если ваша жена живет совершенно отдельной от вас жизнью, должны прозвучать тревожные звонки.
  • Когда единственное, о чем она говорит с вами, — это дети или ведение домашнего хозяйства, между вами может больше не быть реальной связи. Конечно, родители должны говорить о детях, и, к сожалению, счета, еда и покупка продуктов также должны быть обычными темами для разговоров. Если это все, о чем вы говорите, связь между вами может быть разорвана.Когда у вас нет времени на то, чтобы быть партнерами, друзьями и любовниками, ваши отношения под угрозой.
  • Она регулярно делает вам саркастические замечания. Пары, искренне заботящиеся друг о друге, могут иногда говорить то, о чем они сожалеют, но в целом они тщательно выбирают слова. Когда ваша жена ищет любую возможность указать на ваши ошибки, нацеливать на вас саркастические язвы или унизить вас, ваш брак находится в беде.

Когда вы проводите с телефоном больше времени, чем ваш партнер — ваши отношения в беде

С появлением смартфонов нет ничего необычного в том, чтобы увидеть пару вместе, обедающих или иным образом проводящих время вместе, но они оба полностью поглощены своим телефоном. Если это типичный сценарий для вашего супруга, вы можете находиться в одном районе, но вы , а не , проводите время вместе.Слишком много людей сформировали то, что психологи называют «эмоциональной привязанностью» к своему телефону. Те, кто находится в отношениях — даже в долгосрочных — вынуждены соревноваться со смартфоном своего партнера за внимание. Фактически, одно исследование показало, что:

  • 75 процентов женщин, состоящих в постоянных отношениях, считают, что смартфоны сокращают время, которое они проводят со своим партнером, и в целом мешают их личной жизни.

  • Около 33 процентов опрошенных женщин заявили, что их вторая половинка много раз смотрела в его телефон, в то время как они вели серьезный разговор.

  • Двадцать пять процентов опрошенных женщин заявили, что их парень или муж даже сочиняли тексты, когда они были в середине важного разговора.

Когда один или оба партнера позволяют своему телефону мешать или прерывать время, проведенное вместе, включая занятия и разговоры, отправляется сообщение о том, что технология ценится больше, чем партнер. Смартфоны, безусловно, являются полезными инструментами, однако следует понимать, что именно эта технология может стать одним из основных факторов, нарушающих общение между партнерами.Научитесь переводить телефон в беззвучный режим, когда проводите время или разговариваете с партнером. И если у вас есть выбор между проведением времени со своим партнером или проведением времени на Facebook, убедитесь, что вы делаете первое. Чрезмерная зависимость от смартфона может привести к следующему:

  • Безличное общение с партнером;
  • Отсутствие связи и близости;
  • Становление лишенным сочувствия человеческими существами;
  • Стать равнодушным к реальному миру и к реальным людям;
  • Становление слишком привязанным к онлайн-одобрению посторонних;
  • Ищете подтверждения у незнакомцев, и
  • Потеря связи с близкими.

Если у вас проблемы в отношениях, и вы чувствуете, что ваш супруг выписался, проведите личную проверку реальности, чтобы узнать, сколько времени вы проводите со своим смартфоном или компьютером — и вдали от супруга.

Когда вы понимаете, что вам все равно, чем занимается ваш супруг, отношения в беде

Пары, у которых все еще есть связь, хотят услышать о дне своего партнера и искренне заинтересованы в том, что его партнер говорит.Это не значит, что вы все еще так очарованы каждым словом, которое исходит из его или ее уст, как в первые дни ваших отношений, но вы — это все еще вкладываете в свои разговоры и свою совместную жизнь. Если, с другой стороны, вы полностью замечаете, когда ваш партнер начинает рассказывать вам о своем дне, это означает, что его жизнь больше не интересует вас. Вам может казаться, что ваш жизненный путь далек от жизни вашего партнера, если не физически, то эмоционально.

Когда кажется, что все, что вы делаете, это спорите, ваши отношения в беде

Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени ссориться, чтобы прояснить ситуацию, при условии, что вы сражаетесь честно, не нанося удары ниже пояса партнеру. Общение, а не споры — это основа любых здоровых отношений, и когда вам не хватает повседневного общения, один или оба партнера могут начать обижаться на другого. Когда в аргументах используются слова «никогда» и «всегда» («ты никогда не слушаешь меня»), партнер, использующий эти слова, может эмоционально отказаться от отношений.В частности, когда ваши аргументы повторяются снова и снова, без какого-либо решения проблемы, частые ссоры являются серьезным предупреждающим знаком.

Когда вы реализуете свои планы, почти никогда не вовлекайте партнера — или наоборот — ваши отношения в беде

В начале ваших отношений вы, вероятно, не могли никуда идти без партнера. По прошествии времени и в отношениях с детьми стало более естественным, что вы оба делаете что-то друг без друга, по крайней мере, время от времени.Когда ваши планы фактически никогда не касаются вашего партнера или его или ее планы фактически никогда не связаны с вами, в ваших отношениях отсутствует связь. Возможно, вы слышали, как другие пары гордо заявляют: «Мы делаем свое дело». Хотя побыть наедине с друзьями или семьей — это нормально, если вы всегда занимаетесь своим делом, вы можете оказаться на спуске по очень скользкому склону.

Восстановить близость в отношениях после их исчезновения может быть чрезвычайно сложно, поэтому попытаться вовлечь партнера в свою жизнь, безусловно, является лучшим вариантом.Если быть вместе просто не доставляет радости, когда вы вместе, ваш партнер заставляет вас плохо относиться к себе, большую часть времени вам грустно или у вас нет проблем с видением будущего без партнера, пора сесть и принять уведомление. Если окажется, что ваши отношения не подлежат восстановлению, подумайте о том, чтобы поговорить с опытным адвокатом по семейным делам Айо и Икен как можно раньше, а не позже.

Любовь превращается в безразличие — Без ума от брака

Браки могут пережить большинство семейных проблем, включая потерю доверия, отсутствие общения, постоянные ссоры, проблемы с деньгами и многое другое, но одна из малоизвестных причин, по которым брак терпит неудачу, — это безразличие.

Старая пословица гласит, что противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Хотя ненависть и гнев не являются положительными эмоциями, они показывают, что вы заботитесь и хотите, чтобы ваш супруг точно знал, что вы чувствуете. С другой стороны, безразличие говорит: «Меня недостаточно, чтобы уделять вам свое время и силы».

Безразличие может быть очень обманчивым. Здесь нет острых споров, а общение поверхностное, но вежливое, поэтому большинство пар не видят в этом проблемы, пока не станет слишком поздно.

Причины безразличия в браке

Брак требует постоянной заботы. Когда вы перестаете работать над своим браком, вы впадаете в состояние безразличия, из которого трудно вернуться.

Безразличие в браке также может быть результатом скрытой обиды и обиды. Когда ваши чувства и эмоции погребены под сильной болью, легко не заботиться и не чувствовать ничего. Некоторые люди даже используют безразличие, чтобы отомстить своим партнерам за то, что они причинили им боль.Это их способ сказать: «Почему меня должно волновать, если вы не любите». Проблема в том, что они постепенно перестают заботиться о себе.

Работа с безразличием в браке

Говорить об этом — первый шаг к борьбе с безразличием в браке. Если вы собираетесь вытащить свой брак из колеи, вы оба должны признать, что существует проблема. Вы не уйдете далеко, если будете единственным, кто думает, что существует проблема; вот почему браки терпят поражение.

Один из способов помочь супругу осознать проблему — напомнить им о хороших временах. Напомните им, что брак не должен быть таким скучным и неинтересным.

Как только вы признаете, что существует проблема, попытайтесь найти корень безразличия. Выясните, какая скрытая обида или обида подавляют положительные чувства и эмоции. Некоторые пары могут сделать это самостоятельно, в то время как другим нужна помощь психолога. Разберитесь с глубокой обидой и негодованием, и ваши положительные чувства начнут проявляться снова.

В конечном счете, единственный способ перейти от несчастливого брака, где безразличие является нормой, к счастливому и захватывающему браку — это работать. Причина того, что браки терпят поражение, заключается в том, что супруги слишком апатичны, чтобы работать над своим браком.

Его безразличие разрушает наши отношения (или это я?) — меняет нас

Вопрос:

Я чувствую себя смущенным. Я зацикливаюсь на его безразличии ко мне, пока он уделяет внимание детям и своим хобби.

Когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, он говорит, что я веду себя «негативно», что я единственный несчастный и что я единственный, кто пытается начать разговор о том, чтобы делать что-то по-другому. Я чувствую себя сумасшедшим и виноватым во всем.

Он не берет на себя никакой ответственности, защищается и перекладывает всю вину на меня. Я не совсем невиновен, я знаю, но я пытаюсь!

Он говорит, что не хочет так жить еще 20 лет, но не делает никаких шагов к каким-либо реальным изменениям.Я просто должна оставить его в покое, вести себя счастливой и вежливой с ним. Здесь нет настоящих отношений. И мы остаемся в тупике, потому что ничего не меняется, даже если мы снова и снова ведем один и тот же разговор.

Действительно ли я ожидаю, что мой брак пойдет по такому пути в следующие 20 лет? Я не знаю, что еще делать.

Ответ:

Вы спросили, действительно ли таким образом вы можете ожидать, что ваш брак будет развиваться в течение следующих 20 лет, и ответ на это: да, если ничего не изменится, то ничего не изменится.

Похоже, вы годами пытались поговорить с ним о его безразличии к вам. Вместо того, чтобы подтвердить ваш опыт, он отвергает его и обвиняет вас в «негативных» мыслях о нем, которые приводят к вашей неудовлетворенности им. Он дает вам понять, что для того, чтобы все прошло гладко и без «разговоров», вы должны оставить его в покое и «вести себя хорошо».

То же самое, что вы делаете годами. И, несмотря на это, вы все равно чувствуете потребность в разговоре.

Это потому, что, несмотря на его попытки вести себя так, будто все в порядке, что-то не так. Он не сдерживает обещаний, которые вы дали друг другу. Он надеется, что, притворившись, что все в порядке, вы войдете в созданную им фальшивую жизнь и будете счастливы, потому что он думает, что вы должны быть такими.

И вы вошли в это. Вы пытались сделать вид, что добились хорошего брака. Но правда преобладает. И теперь вы не понимаете, что есть реальность, а что нет.Вы виноваты, или он несет какую-то ответственность за брак?

Ты не сумасшедший. Фактически вы выходите из безумия к ясности. Вы начинаете понимать, что все ваши усилия внести свой вклад не привели к лучшему и никогда не сделают этого.

Итак, вы задаетесь вопросом, что еще вы можете сделать.

В 1 Царств 25: 17 после того, как муж Авигеи, Навал, отказал Давиду и его людям в их просьбе, о Навале говорится: «Он такой злой человек, что никто не может с ним разговаривать.«Возможно, вы так себя чувствуете. Вы пытались поговорить с ним, но безуспешно.

В Притчах 14: 23 говорится: «Всякий тяжелый труд приносит прибыль, а простой разговор ведет только к бедности». Все разговоры, которые вы до сих пор вели, сбили вас с толку и сбили с толку. И тяжелая работа, которую вы вложили, чтобы взять на себя ответственность, подпитала его фантазию о том, что ваше несчастье с ним — это ваша вина, и все, что вам нужно сделать, это еще больше стараться.

Итак, что еще можно сделать?

  1. Доверяйте тому, что вы считаете правдой.

    Вы потратили много времени, пытаясь поверить в его точку зрения, что если бы только вы могли оставить его в покое, быть счастливым и милым, все было бы хорошо. Истина преобладает, и она показала, что когда вы это делаете, все не в порядке. И причина того, что это не нормально, в том, что он обещал любить и лелеять вас — а он этого не делает. Он нарушает данное вам обещание и пытается сделать вид, будто это ваша вина за то, что вы поверите в эту истину. Он говорит вам, что если бы вы только не поверили этой истине, а, скорее, поверили бы лжи, которую он вас кормит, все было бы хорошо.Вы пробовали это достаточно долго и теперь знаете, что он не говорит вам правду. Верь в себя.

  2. Работайте с тем, что вы знаете, чтобы быть правдой.

    Было показано, что он не отвечает на разговоры. Человек, который заботится о вас, будет ценить ваш опыт, желать вашего счастья и работать над внесением разумных изменений, чтобы сделать отношения взаимными. Сейчас ваши отношения не взаимны. Ваш муж может свободно выражать свое мнение, а вы — нет. Он может сказать вам, как сделать его счастливым (оставить его в покое и быть хорошим), но вы не можете сказать ему, как он может сделать вас счастливыми.

    Если в разговоре нет смысла, возможно, нет ничего, что могло бы побудить его воспринимать вас всерьез. Вы говорите ему, что все должно измениться, но он не чувствует в этом необходимости. Итак, следующий шаг — помочь ему почувствовать потребность в переменах. И это подводит нас к третьему пункту.

  3. Помогите правде больно.

    Если вся ваша тяжелая работа не принесла прибыли, значит, вы много работали не над тем. До сих пор он спокойно говорил вам, как быть счастливым, и наблюдал, как вы прилагаете усилия, чтобы стать счастливее, несмотря на его безразличие к вам.Зачем ему измениться? Для него нет ничего плохого — только вы. И иногда люди меняются только тогда, когда боль оставаться прежними становится сильнее, чем боль изменения.

    Если вы пытаетесь нарушить законы природы, которые Бог установил для отношений, неудивительно, что вам больно. [Щелкните здесь, чтобы прочитать мою статью о естественных законах взаимоотношений] Если он сеет безразличие, естественным следствием этого является то, что он пожнет безразличие. Но похоже, что он пожинал ваши усилия, чтобы стать счастливее и быть милым.

    Возможно, когда он начнет испытывать естественные последствия своего безразличия к вам, это заставит его осознать ту боль, которую он причиняет (или, по крайней мере, боль, которую он испытывает). Речь идет не о том, чтобы отомстить ему, а о том, чтобы позволить ему испытать те отношения, которые он создает, а не о том, чтобы спасти его от последствий его поведения.

Нет гарантии, что он хорошо отреагирует на последствия и поймет, что ему нужно измениться.Возможно, он просто станет более настойчиво утверждать, что проблема в вас. Но даже если он не изменится, вы вступите в правду, и. . .

Отношения в упадке? Зарядить «безразличием»

Мои сообщения о создании Новой устойчивости были сосредоточены в основном на отношениях — на том, что не так с нашей моделью взрослой любви; психология дел; исцеление при расстройстве дефицита эмпатии; и создать настоящую вторую половинку. Вот еще один в той же теме.Это о парадоксе, который я обнаружил, который может восстановить страсть и связь в ухудшающихся отношениях.

Во-первых, я опишу некоторые версии проблемы — и вы, вероятно, сами отождествляете себя с некоторыми из них. Например, 43-летняя Нора, которая сделала успешную карьеру внештатного автора журнала и имеет двоих детей. Она уже 15 лет замужем за Кеном, руководителем СМИ. Они типичны для многих современных пар — они привержены своим отношениям и семье, а также своей карьере. Они хотят оставаться такими.Но что-то их беспокоит. Это то, что случилось во время их брака. В этом нет ничего «плохого». Но волнение и энергия, чувство связи и страсти, которые когда-то были, с годами постепенно угасли. «Старые чувства еще не исчезли», — говорит Нора. «Время от времени это кажется чем-то вроде того, что было раньше. Но в основном кажется, что наши отношения« выровнялись »».

Другой человек, Давид, недавно отпраздновал одиннадцатую годовщину своего второго брака.Он описывает подобный сдвиг немного более язвительно, говоря, что его отношения перешли в состояние «удручающего комфорта». Он думал о романе.

Если эти жалобы кажутся вам знакомыми, это, вероятно, потому, что большинство мужчин и женщин обнаруживают, что их длительные браки (я определяю «брак», чтобы описать все преданные отношения, гетеросексуальные или геи) со временем имеют тенденцию к югу.

Постепенно они спускаются к тому, что я называю Функциональные отношения .

Большинство людей думают, что это неизбежно, но есть уникальный способ освободиться от этого. Это научиться «бросать» свои отношения, чтобы изменить их. Вы делаете это, становясь «безразличным».

Чтобы объяснить, что я имею в виду, давайте сначала посмотрим, что обычно происходит в функциональных отношениях. Отношения продолжают «работать» довольно хорошо, но в основном в рамках транзакций, связанных с повседневной логистикой: «Я думал, вы везете машину в ремонт.«Чья очередь водить детей на тренировку по футболу в субботу?» Иногда это становится более спорным: «Почему вы назначили сантехника на завтра, когда знали, что вас здесь не будет? Я сказал вам, что у меня встреча, которую я не могу пропустить ».

Но даже когда «функционирование» проходит довольно гладко, чувство страсти или даже веселья, просто тусоваться вместе, ослабевает, особенно в отличие от того, как это ощущалось в начале отношений. Изучая современные браки в нашем мире после 11 сентября и экономического кризиса 21 века, я обнаружил, что пары испытывают это ухудшение по трем основным причинам:

  • Снижение эмоциональной близости и разделения чувств.
  • Меньше равенства в решениях и повседневных взаимодействиях, которые часто окрашены борьбой за власть и бесшумным маневрированием ради «преимущества».
  • И приглушенная сексуальность, как по количеству, так и по качеству.

Примечание об этом третьем пункте: даже когда возбуждение усиливается из-за виагры или новых продуктов, предназначенных для усиления женского желания, ваше либидо — желание человека, с которым вы находитесь, — остается уменьшенным. Это неудивительно, потому что последнее зависит от отношений.Он остается неизменным, даже если вы физиологически способны возбудиться.

В целом, пары в функциональных отношениях сообщают об ослаблении чувства связи друг с другом. Иногда возникает ощущение, что ты не на одной волне.

Большинство людей полагают, что функциональные отношения полностью «нормальны»; просто грустная реальность взрослой жизни. Некоторые смирились с этим как с еще одной частью «долгого пути домой», как описал свой опыт среднего возраста один 47-летний журналист.Конечно, не все чувствуют себя такими мрачными, но многие согласятся с жалобами этой женщины о ее 18-летних отношениях: «То, что когда-то было ярким пламенем, превратилось в пилотную лампу».

Вы тоже, вероятно, предполагаете, что романтические и сексуальные связи должны со временем исчезнуть. Кажется, здравый смысл подсказывает вам это. В конце концов, вы видите одного и того же человека изо дня в день, а не только тогда, когда он или она наиболее привлекательны. И, как и большинство современных пар, вы, вероятно, имеете дело с последствиями многозадачности и двойной карьеры.Кроме того, воспитание детей отнимает уйму времени и сил. Простая попытка выжить в этом неопределенном, непредсказуемом мире добавляет еще один огромный уровень стресса.

Если повседневный опыт не убеждает вас в том, что функциональная взаимосвязь неизбежна, существуют заключения различных экспертов. Например, некоторые исследователи утверждают, что химические вещества мозга, такие как дофамин, норэпинефрин и фенилэтиламин, связанные с сексуальным возбуждением или желанием, уменьшаются по мере знакомства.В то же время повышается уровень окситоцина и эндорфинов, которые вызывают чувство тихого комфорта и спокойствия. Поэтому, говорят они, со временем вы почувствуете уменьшение влечения к партнеру.

Многие эксперты по бракам и отношениям рекомендуют просто принять этот упадок и научиться быть счастливым с ним. Например, в своей книге «Предаться браку» Ирис Краснов выступает за то, чтобы научиться ценить и жить с безопасностью и комфортом, которые приходят вместе с «неизбежным» упадком — если, конечно, вы не хотите спуститься по скользкой дорожке романа или полностью бросить своего партнера и искать нового.Легко подумать, что лучше перестать жаловаться на то, чего у вас нет, и научиться жить с заниженными ожиданиями.

Если все вышесказанное действительно верно, то вам лучше смириться с тем, что «страстный брак» — это оксюморон.

Но прежде чем вы это сделаете, подумайте вот о чем: погружение в функциональные отношения не является ни естественным, ни неизбежным. Правда, опыт широко распространен. Но большинство людей спускаются к функциональным отношениям, потому что это естественный результат того, как вы с самого начала научитесь вступать в любовные отношения.Как я уже писал в предыдущем посте, это разновидность юношеского романа. Его черты — как сильное возбуждение новым человеком; увлечение, часто сопровождающееся дефляцией; манипулирование и игра — это часть нормального развития подростка. Но мы переносим их в наш взрослый опыт. И эта модель любви не может поддерживать долговременную связь и жизненную силу.

Стать «равнодушным»
Благодаря своим исследованиям и клинической работе я обнаружил, как и почему некоторые люди бросают вызов норме и генерируют новую энергию и жизненную силу в своих долгосрочных отношениях.Я убежден, что выход из функциональной взаимосвязи есть. Есть даже способ вообще этого избежать. Я называю это искусством творческого безразличия.

Это альтернатива постоянным попыткам улучшить отношения с помощью новейших методов; альтернатива тому, чтобы отвечать и реагировать на вашего партнера способами, которые стали привычными или разочаровывающе повторяющимися, убежденными в том, что вы «правы». Все эти виды поведения истощают энергию и удерживают вас в функциональных отношениях.

Через творческое безразличие вы учитесь отвлекаться от своих отношений, возвращаясь к ним, чтобы оживить их. Это не значит, что вы перестаете заботиться о своем партнере или своих отношениях. Напротив, творческое безразличие — это способ перестать реагировать на собственное поведение и поведение партнера. Это открывает дверь к позитивным изменениям. В конечном итоге это помогает вам заботиться более глубоко и искренне.

Безразличие, которое вы развиваете, направлено на ваших собственных внутренних эмоциональных реакций и привычных реакций, особенно в ситуациях, в которых вы обычно чувствуете разочарование, оборонительную позицию или критику по отношению к своему партнеру.То есть большинство склонно смотреть на вещи через призму ваших собственных потребностей, обид или убеждений в том, что вы «правы». Это отражает самую узкую часть вашего «я», ваше эго. Это узкая точка зрения, которая имеет тенденцию преобладать в ваших восприятии и действиях.

Например, поддержание обид и разочарований из-за «неспособности» вашего партнера предоставить вам то, что вы хотите. Или отрицательные эмоции, возникающие из-за убеждения в том, что вы «правы», а ваш партнер «неправ» в отношении каких-либо разногласий или разногласий.

С Творческим Безразличием вы наблюдаете за своими внутренними реакциями — распознавая их как усвоенные, обусловленные реакции, — но не действуя на них. Точно так же вы наблюдаете за поведением вашего партнера. И вы отступаете от обоих.

То есть вы отделяете то, кем вы являетесь — то, что вы думаете, чувствуете и верите, — от того, кем является ваш партнер. Вы отделяете свою внутреннюю «реальность» от реальности вашего партнера. Это вызывает большее уважение к каждому из вас как к отдельным людям.

Мэри и Джо
Пример: Однажды вечером после ужина жена Джо Мэри принесла ему список некоторых домашних вещей, которые накопились и требовали некоторых решений и материально-технических мер. Она хотела решить все вопросы — прямо сейчас и прямо здесь. Это ее стиль.

На самом деле Мэри имеет тенденцию беспокоиться о вещах, которые кажутся «неконтролируемыми». Со своей стороны, Джо имеет тенденцию реагировать защитно и пассивно-агрессивно, когда Мэри напоминает ему о вещах, которые он согласился сделать, но продолжает откладывать.Это становится их танцем, в котором Джо видит, что Мэри всегда придирается; и Мэри злится на ненадежность Джо.

Например, Джо может давать обещания, но не «не забывать» о них позаботиться. Затем Мэри становится сердитой и недоверчивой. Она показывает это очень ясно. В ответ Джо отстраняется и видит больше доказательств того, что она постоянно ворчит. Каждый из их индивидуальных вопросов усиливает друг друга в этом маленьком менуэте.

Но на этот раз произошло нечто иное. Используя творческое безразличие, Джо сначала заметил свою обычную внутреннюю реакцию на Мэри — негодование, чувство контроля, что она строптивая и так далее.Затем он вышел за пределы этой перспективы — он не отрицал этого для себя; просто признал это как часть своей собственной индивидуальной обусловленности, остаток старых детских проблем и так далее.

Затем он представил, как смотрит на себя с точки зрения Мэри, а затем с еще более широкой точки зрения, наблюдая их двоих вместе, как в фильме. Это позволило ему увидеть ее беспокойство без собственной реакции. Он видел, что ее реакции были просто ее проблемами. С творческим безразличием к своим старым эмоциям и поведению он воздерживался от этих старых привычек.

С этой точки зрения Джо мог немного посочувствовать опыту Мэри. Он осознал, что его собственная склонность откладывать дела спровоцировала ее проблемы, ее уязвимости. Это позволило ему создать более положительный ответ. Он сказал ей, что понимает, как ей неприятно не знать, когда об этих вещах позаботятся. Это признало ее тревогу и потребность, не соглашаясь с их «обоснованностью». Затем он дал ей временные рамки, которые он мог бы взять на себя в контексте своих потребностей и графика.Он заметил, но не отреагировал на свои старые чувства, что ему придется «уступить».

Он знал, что Мэри может не понравиться его ответ, но, сохраняя безразличие к ее реакциям, он оставался последовательным в том, кем он хотел быть в этот момент — уважительным к ее проблемам, но очень ясным в отношении себя. Ни гнева, ни возмездия, ни подчинения.

«Хорошо, я рада, что ты мне сказал», — ответила Мэри. «Теперь я чувствую, что мы добиваемся прогресса».

С творческим безразличием вы не пытаетесь получить конкретный ответ от вашего партнера; ни действовать с самодовольством по отношению к себе.Это удерживает мяч на площадке вашего партнера, потому что вы не защищаетесь, не атакуете или не пытаетесь убедить его или ее в своей «правоте».

С этой позиции безразличия вы затем демонстрируете, каким человеком вы хотите быть в данный момент, независимо от того, как ведет себя ваш партнер. То есть представьте себе качества в ваших отношениях, которые вы хотели бы видеть в росте, например открытость, теплоту или эротизм; близость и уважение, а не расстояние или раздражение. Начните демонстрировать эти качества сами.Внесите их в свои отношения в одностороннем порядке. Это непросто, но большинство людей на это способны.

Вот несколько приемов, которые помогут создать безразличие в ваших отношениях:

Расширьте свое восприятие: Потренируйтесь смотреть на себя и свои отношения «со стороны», как если бы вы наблюдали, как вы вдвоем взаимодействуете в фильме или пьесе. Используйте творческое мышление, чтобы представить, как вы могли бы интерпретировать «действие» с более широкой точки зрения.

Выйдите за пределы вашего собственного эго-фокуса : Вы можете убедиться, что ваше собственное восприятие реальности является правильным. Но это держит вас взаперти в голове. Вместо этого подумайте, что вы можете быть правы лишь частично; или даже совсем не так. Как бы выглядело более широкое понимание вашей ситуации?

Ступайте к точке зрения вашего партнера: Используйте свое воображение, чтобы смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера, даже если вы можете полностью с этим не согласиться или считаете, что это «неправильно».»Думайте о своем партнере как о себе самом; таким, какой вы есть. Представьте себя с точки зрения вашего партнера, не чувствуя, что вы должны изменить свою собственную. Какую новую информацию это дает вам?

Практика творческого безразличия помогает вам избавиться от сосредоточенности на самом себе — на удовлетворении ваших «потребностей»; ваши обиды или разочарования по поводу поведения вашего партнера; ваша собственная реакция на то, на что он или она реагирует. Все это продукты вашего «эго», которое по определению искажено и ограничено.

Отстранение от своего эго при расширении восприятия — эмоционально и когнитивно — активирует осознание того, что и вы, и ваш партнер разделяете законные заботы, желания и уязвимости. Они часть вашей общей человечности. Это, в свою очередь, позволяет вам отточить то, что лучше всего служит отношениям между вами двумя, а не эгоистичные потребности одного из вас.

Пары находят творческое равнодушие возрождающим, потому что оно нарушает укоренившийся стереотип.Это позволяет вам видеть своего партнера больше таким, какой он есть на самом деле — целостным существом, а не просто источником удовлетворения или утаивания ваших потребностей. Это поможет вам понять, что различия между вами могут быть скорее стимулирующими, чем пугающими или разочаровывающими.

Вы никогда не сможете заставить своего партнера измениться или стать другим. Вы можете только изменить то, как вы общаетесь, реагируете и ведете себя по отношению к нему или ей. Это то, что я имел в виду в начале этого поста, говоря о том, что «бросил» ваши отношения, чтобы изменить их.

Посетите мой блог, Progressive Impact или мой веб-сайт.

© 2010 Дуглас Лабье

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.