Муж и жена вместе: 2 причины, почему муж и жена работать вместе не могут – Клуб директоров

Марина Берковская: Я бы сказала так, что работа — это одна из сфер, где проявляются те отношения, которые между супругами существуют. Вот как Борис сказал, это зависит от многих факторов, какие отношения между супругами. Если между супругами есть борьба за власть, если они большую часть времени выясняют животрепещущий вопрос, «кто в доме хозяин, я или клопы», то это будет очень сильно влиять на работу. Если соперничества нет, если для обоих супругов очень важна работа, сама профессиональная реализация занимает большое место в их жизни, тогда прекрасно, и если у них одинаковые профессии, они могут поделиться друг с другом какими-то переживаниями, спросить друг у друга совета. Работать вместе сложно, но часто бывает, что это такая хорошая пара, вы знаете, муж голова, а жена — шея, на которой эта голова поворачивается. Я знала, скажем, директора фирмы и финансового директора фирмы, генеральный директор — мужчина, а финансовый директор — женщина, и это была изумительная пара, и дома, и на работе. Татьяна Ткачук: Марина, мне кажется, что все-таки таких «чистых» вариантов очень мало в жизни — чистого варианта соперничества в семье, варианта, при котором люди либо любят работу, либо не любят работу. Все-таки чаще мы встречаем «размытые» случаи союзов, в которых иногда бывает соперничество, но не каждый день, не с утра до вечера. Да, люди увлечены работой, но нельзя сказать, чтобы они были фанатиками. И тогда у нас все уходит в общие слова. Конечно, понятно, что если люди безумно любят друг друга, безумно любят свою работу, они абсолютно равноправные партнеры, у них нет никакой борьбы ни за власть, ни за что… Марина Берковская: Ну, их тогда ангелы возьмут живыми на небо. Татьяна Ткачук: Такого же не бывает. А все-таки, на ваш взгляд, что скорее влияет — характеры людей, пришедших в брак, и тогда в зависимости от того, как соприкасаются эти характеры, можно говорить о том, можно им работать вместе, стоит ли это делать или нет, или все-таки сам фактор общей работы может быть угрожающим для любой семьи, каковыми ни были бы внутри этой семьи муж и жена? Марина Берковская: Я думаю, что это скорее проявление характера.

Скорее работа еще больше обострит разногласия. Если женщину устраивает подчиненное положение, она будет отличным заместителем своего мужа. Если нет, лучше им не работать вместе. Если муж готов подчиняться жене как начальнику — замечательно, есть и такие пары. Если нет — разойтись по разным углам. Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Актриса Ольга Дроздова, отвечая в тысячный раз на вопрос о том, каково это — играть вместе со своим мужем, Дмитрием Певцовым, говорит (я привожу цитату из ее интервью): «Какая разница, какая у супругов профессия? Это ведь лишь маленькая часть нашей жизни, она не может конкурировать с личной жизнью. Ставить на одну чашу весов работу и сердечные отношения нельзя». Борис, я думаю, что утверждение характерно скорее для женщины, чем для мужчины, я ни от одного мужчины ничего подобного никогда не слышала. Ведь нельзя забыть о том, что в среднем треть жизни мы спим, треть жизни мы работаем, если считать 8 часов рабочим днем (хотя чаще всего у людей, увлеченных своей работой, гораздо больше, чем 8 часов получается), и только треть остается друг на друга. .. Как вы относитесь к такой позиции? Борис Новодержкин: Ну, у меня скорее здесь опять вопросы, чем ответы. Мы говорим — одна профессия, или мы говорим — общая работа, или мы говорим — общее дело? Например, жена — адвокат, и муж — адвокат, у них одна профессия. Они работают вместе — другая ситуация. Он начальник, она у него в подчинении — третья ситуация. Они ведут вместе некоторое общее дело — еще одна ситуация. Есть замечательное выражение, что любовь — это не когда люди смотрят друг на друга, а когда люди смотрят в одну сторону. В этом смысле, действительно, если речь идет о том, чтобы разглядывать друг друга дома, на работе и в те моменты, когда просыпаешься на супружеском ложе, если смысл только в разглядывании друг друга, то, наверное, это рано или поздно приведет к скуке, к надоеданию друг другу и так далее. Если все-таки это некоторое общее дело, в которое вовлечены оба человека, тогда они смотрят не друг на друга, и тогда муж и жена становятся партнерами, и тогда они оказываются в принципиально иной ситуации, в которой как раз они еще лучше могут рассмотреть, узнать друг друга с какой-то новой стороны. И это может, наоборот, обновить те отношения, которые будут у них в постели, на кухне и так далее, и так далее. Татьяна Ткачук: Хорошо, а вот такой вопрос. Предположим, муж с женой работают вместе, не важно, кто из них у кого в подчинении, и является ли кто-то из них двоих начальником. Возникает некая сложная ситуация на работе, в которую вовлечен один из супругов. Вопрос: должен ли второй ему помогать? То есть, например, если в сложную ситуацию попадает женщина, наверное, подсознательно она ждет от своего мужа, как от стороны сильной, стороны более опытной, более знающей, этой помощи. Муж встает перед не очень, на мой взгляд, простой дилеммой: если он начинает вмешиваться тем или иным способом в работу жены, предпринимать какие-то шаги, то это же происходит на глазах у коллег, как кто он ей помогает — как старший коллега, как муж? И вмешался бы он в работу другой коллеги, будь это не его жена? Борис Новодержкин: Здесь я две вещи хотел бы сказать. Во-первых, что касается отношений взрослых людей, говорить о том, что «Я должен помогать, если другой бессознательно нуждается в этой помощи», — отсюда начинается большая путаница. Если меня просят, тогда я начинаю помогать. Но когда меня просят, и это делает человек разумный, он в той или иной степени в состоянии сформулировать, какая помощь ему от меня действительно необходима. Это первая часть, касающаяся долженствования помогать. А вторая часть — это то, что все-таки я рассчитываю на то, что люди разумные не вдруг оказались в такой ситуации на работе, когда муж — начальник, жена — подчиненная, и то, как будет осуществляться эта помощь, зависит от того, какова вообще структура этой фирмы, какова структура взаимоотношений и взаимосвязей. И вот эта острота, как вы сказали, проблемы, она может быть лишний раз поводом для того, чтобы отвернуться как раз, не смотреть в лоб на жену, а посмотреть под другим углом на ситуацию на фирме и понять, что, возможно, там также существуют (и это всегда так) отношения личные, это живые люди, и это не только работа, где роботы работают. Просто в ситуации, когда это люди семейные, люди связанные, там все заострено, но это и хорошо, потому что это может быть, повторяю, ярким примером для этого руководителя фирмы, помогающим понять, как устроены отношения между другими людьми. И замечательно. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Примем звонок. Валерий Михайлович, Московская область, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Я считаю, что муж и жена не должны работать в одном учреждении. Причем, если муж возглавляет учреждение, — скажем, я касаюсь медиков, врачей, а жена находится в подчинении, — она чувствует некоторую вольность, может опаздывать и так далее. Очень тяжело переносится это. И далее: муж стремится защитить диссертацию кандидатскую — жена начинает завидовать и мешать выполнению этой задачи. Борис Новодержкин: Скажите, а почему именно о медиках вы сказали, что они не могут работать в одном учреждении, если они люди семейные? Это что, ситуация, в которую вы лично попали? Слушатель: Да-да, это личная ситуация. И когда я был начальником медсанчасти, а она была в подчинении, кроме того, еще много сотрудников работало, случалось и так — опаздывала. Говоришь ей: «Других ругаю, а ты что делаешь? Ты что мне вредишь?» И дальше — в отношении роста… Татьяна Ткачук: Спасибо, Валерий Михайлович, понятен ваш случай. Борис, прошу. Борис Новодержкин: Вот это та самая ситуация, о которой я говорил, — конкретный пример вот этой неотрегулированности отношений, в данном случае личных, неурегулированности, которая проявляется на работе. Я думаю, что она характерна, может быть, для этой пары и в каких-то других ситуациях. В частности, мне пришла в голову ситуация, касающаяся воспитания детей -насколько человек в состоянии сохранять свои границы, в какой степени эти границы сохраняются между родителями в присутствии детей, в какой степени они сохраняются по отношению к детям? Потому что ситуация такая же, мы говорим: если у меня есть чувства к человеку, тогда я начинаю в этой ситуации «плыть». Так вот, если человек «плывет», то он «поплывет» в ситуации сильных чувств в любом случае. Татьяна Ткачук: Борис, на одном из сайтов я нашла такой странный, на мой взгляд, рецепт, предложенный семьям, очень похожим на те, что описал сейчас наш слушатель, причем именно из медицинской области был пример. Так вот, совет медсестре, вышедшей замуж за доктора, был дан такой: оставайтесь на всю жизнь медсестрой, и все будет о’кей — и с самолюбием вашего мужа, и с семьей. И дальше психолог, который консультировал он-лайн, объяснял, что здесь будет решена масса проблем: «Ваш муж будет делать карьеру, вы будете оставаться для него незаменимой, но, тем не менее, вы не будете прямым конкурентом ему». Вы помните, в звонке нашего слушателя еще прозвучала реплика о диссертации и о зависти. Если даже говорить не о карьере как о таковой, а о, например, таланте, способностях, все равно ведь у одного оказывается их больше, чем у другого. И если речь идет о разных областях жизни, то есть, например, если он художник, а она балерина, то здесь сравнивать невозможно (он более талантливый художник, чем она хорошо танцует?), а если способности проявляются в одной области, то здесь все очень остро. Как быть с этим? Борис Новодержкин: Я думаю, это такой совет, имеющий все-таки некоторый провокативный характер. Потому что в данном случае фраза «оставайся всю жизнь медсестрой» означает… Татьяна Ткачук: Если хочешь сохранить семью. Борис Новодержкин: … смирись и не развивайся. Кстати, не совсем понятно, зачем оставаться медсестрой. Тогда можно и вообще перестать работать, можно сменить место работы, можно сменить профессию. Поэтому я думаю, что здесь такая провокация, гласящая: ну, если уж ты совсем хочешь поставить на себе крест — поставь, и тогда все будет хорошо. Но любой здравый человек понимает, что если кто-то в семье ставит крест вообще на какой-либо линии своего развития, не важно, и говорит: «Ради тебя я поставил на себе крест», — это ведет к любом случае к самым негативным последствиям. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Еще звонок примем. Москва, Николай Васильевич, здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Я бы хотел эту проблему разделить на две вещи: одна — предметная, другая — беспредметная. Есть такие вещи, как медицина, о которой вы уже неоднократно говорили. Допустим, жена — анестезиолог, который дает наркоз, и муж — хирург, который должен оперировать. Эти вещи у нас законодательно не разрешены, значит, он работать должны в других местах. Татьяна Ткачук: Впервые слышу, честно говоря. Слушатель: Серьезно? Татьяна Ткачук: Да. Про прямое подчинение — знаю, что в государственных организациях нельзя. Слушатель: Дело не в этом. Понимаете, здесь два человека несут одинаковую ответственность за жизнь больного. Татьяна Ткачук: И оттого, что у них стоит штамп в паспорте, у них что, ответственность уменьшается? Слушатель: Да, безусловно. Уточните у экспертов. Это первое. Второе, другая ситуация — когда могут люди работать не в этой области, вначале их связывают чувства, затем появляются дети, затем — какие-то отношения имущественные. Поэтому не важно, если есть чувства, они могут работать в одном учреждении, и это им не будет мешать. Но при наличии чувств. Если же их нет, то никакой разницы нет, работают они вместе или работают они отдельно. Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Марина, насколько вы поняли вот это вот разделение вопроса на две части — предметную и беспредметную? Меня очень удивил пример с хирургом и анестезиологом. Марина Берковская: Я об этом действительно не знала. Я знаю пары, работающие… Мы все время говорим про медицину, и мне это понятно, потому что я сама врач. Я знала пары, прекрасно работающие вместе, и, скорее, ответственность повышалась, когда люди близкие, супруги, партнеры работают в одной области. Как раз пара «хирург — анестезиолог» великолепна — у каждого своя область, но общая ответственность, общие интересы. Что же касается того, есть чувства или нет, да, действительно, если пара работала вместе, и все у них было в шоколаде, а потом они разошлись (как правило, это достаточно болезненная вещь), очень трудно четко разделить, что «мы — бывшие партнеры, бывшие супруги, там у нас свои отношения, мы детей перепиливаем с телевизором, а вот здесь мы — коллеги, мы пара, мы смотрим в одну сторону». Очень мало людей, которые могут сохранить фирму в такой ситуации. Вот тут лучше точно по углам расходиться и пилить детей и телевизор совершенно отдельно от работы. Татьяна Ткачук: Борис… Борис Новодержкин: Абсолютно согласен с тем, что сказала Марина. А что касается чувств, как раз это та самая ситуация, когда чувств нет — и тогда нет проблем, а когда есть чувства — тогда встает вопрос о том, насколько человек в состоянии регулировать свои границы, имея это сильное чувство. Есть, кстати сказать, даже простые такие технические моменты, когда мы называем друг друга на «ты» в семье, а на работе обращаемся друг к другу на «вы». Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Часто случается так, что будущие супруги знакомятся еще в институте или придя на работу. В этом случае не приходится выбирать: общая профессия уже существует, нравится им это или нет. Но иногда муж с женой совершенно добровольно решают работать вместе — в частном бизнесе или на государственной службе. Как влияет на климат в семье то, то люди проводят 24 часа в сутки на глазах друг у друга и связаны не только личными, но и служебными отношениями? И мы слушаем Сергея из Петербурга. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Я хотел спросить о таком парадоксе. Я очень давно работаю, с конца 60-х годов, и много организаций всяких видел, в которых жена и муж работают вместе. Как правило, муж начальник, а жена руководит организацией, причем это начиная от политических партий и кончая воинскими частями и кораблями научно-исследовательскими. Какое-то есть объяснение этому явлению, не политкорректное? Спасибо. Татьяна Ткачук: Я Марине передам слово, она уже немножко говорила о «шее» и «голове». Марина, прошу. Марина Берковская: Если не политкорректно это объяснить, то, по моему опыту, это примерно так. Как говорил Борис, если супруги смотрят не друг на друга, а в одну сторону, то тогда жена, действительно, способствует тому, чтобы муж был успешен в профессии и при этом от этого никто не страдает. А вот если жена в профессии, в работе, в жизни напрямую не может удовлетворить свои большие имперские амбиции, она начинает крутить мужем. И тогда, действительно, армией командует не генерал, а генеральша. Хорошо, если она умная, а если это она просто свои амбиции «чешет»? Вот и получаются у нас странные армии. Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Есть письмо в почте, Ира из Риги пишет, что работать вместе однозначно плохо, в первую очередь для самих супругов: «Ну как можно видеть друг друга 24 часа в сутки? О какой свежести чувств можно говорить вообще? И о чем в супружеской постели идет в этом случае речь? Думаю, исключительно о работе». И главная фраза, ради которой я зачитываю это письмо: «Да и для работников фирмы это не самая лучшая ситуация. Имела опыт работы в такой фирме — все семейные проблемы были известны всей фирме». То есть существует одна сторона медали, о которой сейчас говорил петербуржец Сергей, когда уже непонятно, кто принимает решения на самом деле, и если это понимает коллектив, и коллектив отдает себе отчет в том, что это решение принято не их руководителем, а на самом деле ночью нашептано на ухо женой. И вторая сторона медали — это то, что любая семейная разборка и любой семейный конфликт, люди пришли на работу в плохом настроении — весь коллектив от этого так или иначе пострадает или, по крайней мере, это почувствует. Значит, все-таки, Борис, получается пока, — по количеству звонков, раздавшихся в студии, и по письмам — что минусов значительно больше. Борис Новодержкин: Здесь опять развилка. Вот мы говорим все это время — хуже или лучше. Для кого хуже или лучше? Для пары — это один вопрос. Сейчас поднят другой вопрос — хуже или лучше для сотрудников? Потом, хуже или лучше с точки зрения того, что они вместе химичат и вместе подворовывают, условно говоря. И вообще, для общества хуже или лучше? Может быть совершенно по-разному, но я опять как-то с трудом могу представить себе эту ситуацию, чем они 24 часа занимаются — сидят и смотрят друг на друга. Наверное, это не так, наверное, они что-то делают. Наверное, они делают что-то, что связано с другими людьми, которые работают на этой же фирме. По-видимому, эта фирма имеет некоторую структуру, о чем я уже говорил, как изначально она выстраивается. Есть фирмы, которые выстроены вообще по принципу семьи, и вот такой семейный бизнес особенно прочен в том, что касается южных, восточных народов, где вот эта семейственность, вот эта иерархия семейственная в крови, что отец — он же глава, он же хозяин, и нет никаких пререканий, все пирамидально выстраивается. И замечательно, если таким образом выстроена ситуация и все участники изначально согласны. Ну и замечательно! И что касается вопросов взаимоотношений, кто там кем крутит, не важно. Папа берет на себя ответственность — и дальше все спускается по этой самой вертикали. Сравните это с семейной ситуацией, там старшая дочка ревнует к младшей дочке, потому что младшей дочке оказывается больше внимания — это же всегда присутствует в любой фирме в той или иной степени. Поэтому вот так вот рвануть и сказать, хуже или лучше, однозначно, как в этом письме — надо вместе или не надо вместе.. . Те же самые проблемы возникают всегда между партнерами, типичная ситуация. Я часто консультирую по бизнесу, и люди создают вместе фирму, говорят «мы будем партнерами», но они совершенно не осознают, зачем им быть партнерами. Можно было кредит у кого-то взять, можно было кого-то нанять, а партнерами люди становятся для того, чтобы как-то разделить (читай — переложить) ответственность на другого. И самые большие потом, как говорят, разборки, самые большие конфликты возникают как раз в этих ситуациях. Понятно, что если не отрегулированы отношения между женой и мужем вообще, у них есть проблемы с границами, то это будет везде, это будет распространяться и на детей, и на фирму, и на все остальные сферы их жизнедеятельности. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Примем еще звонок. Москва, Эльвира, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Хочется упомянуть, что жена Эйнштейна, по-моему, работала при нем «медсестрой» поначалу, поскольку она была математик и делала ему математические выкладки. Когда пришел зенит славы, насколько мне известно, он расстался со своей женой достаточно некрасиво, и этому предшествовал целый год проблемных отношений. Татьяна Ткачук: Вряд ли это было связано с тем, что она сделала для него какие-то выкладки, если это соответствует действительности. Слушатель: Да, конечно, это не было связано, но… Татьяна Ткачук: А что вы сами думаете о возможности работать вместе с мужем? Слушатель: Мы работаем вместе дизайнерами. Татьяна Ткачук: У вас хорошо получается? Слушатель: Это большая разница — дизайнер-мужчина и дизайнер-женщина. По одним проектам тоже случалось работать. Это плодотворно достаточно, если привыкли уже давно. Татьяна Ткачук: А минусы есть какие-то в такой совместной деятельности? Слушатель: Да. Например, разнузданная критика может быть, по-свойски, в общем-то. Хоть и продуктивная, но отрицательность подачи может оттолкнуть даже здравые идеи какие-то. А еще вспомнил муж анекдот о том, что в суде по разбору ДТП жена говорит: «Ваша честь, я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем». Татьяна Ткачук: Ну, это скорее к ситуации предыдущего звонка, которую нам слушатель обрисовал. Спасибо вам. Кстати, я не могу сейчас вспомнить, кто конкретно из актрис давал это интервью (я прочла его, готовясь к программе), актриса одного из провинциальных театров играет в театре, где режиссер — ее муж, и ее спрашивают: «Каково это — играть в театре, где работает главным режиссером твой муж?» И она приводит неожиданный ответ (для меня он был неожиданным), она говорит: «Чудовищно трудно выносить критику, потому что так, как он может кричать на меня и критиковать мои действия на сцене, мою игру на репетиции, он не позволяет себе делать в отношении ни одной другой актрисы». То есть существует ситуация, когда сотрудники могут пожаловаться на то, что муж излишне внимателен, бережен к своей жене на фоне других сотрудниц, а есть прямо противоположное. Борис… Борис Новодержкин: Короткий совет (я его уже, собственно давал): в подобного рода ситуациях, когда есть риск вот этой необузданной критики, и вообще в рабочих ситуациях обращайтесь друг к другу на «вы» — это поможет вам сохранить ту необходимую долю внимательности… Татьяна Ткачук: Борис, наорать можно и на «вы». Борис Новодержкин: Немножко это уже будет по-другому. И еще я хотел одну вещь сказать. Мы все время говорим сейчас о наиболее ярких примерах, когда человек творческой профессии — гений и жена, Эйнштейн и жена, которая была у него кем-то там. Я вспомнил историю Сальвадора Дали, который не был бы Сальвадором Дали, если бы жена его не была его продюсером. Вот такая связка, совершенно необходимая, которая очень часто делает так, что этот гений себя и не проявил бы, о нем никто не узнал бы, если бы супруг или супруга не выполняла ту самую роль продюсера. И это как раз пример того, как люди вдвоем делают некоторое общее дело. Это не то что у них какая-то фирма общая или одна профессия, но, тем не менее, они делают общее дело, и делают его успешно только как раз в том случае, если прикладывают совместные усилия с разных сторон. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Я поспорю со словом «необходимо», потому что я думаю, что Дали все равно стал бы Дали, и все равно мы бы о нем узнали. Борис Новодержкин: Но мы же не знаем тех «Дали», которые… Понимаете, как узнать тех, кого не спродюсировали? Может быть, они и были, но… Татьяна Ткачук: Хорошо, но все равно не соглашусь с вами. Примем звонок еще из Петербурга. Дмитрий Алексеевич, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Я хотел бы немножко шире взглянуть на обсуждаемую тему. На мой взгляд, союз мужчины и женщины — это союз, где положительные стороны складываются, а отрицательные вычитаются, и таким образом муж и жена дополняют друг друга. Вообще, очень интересно, я хочу рассказать о себе. Я всю жизнь был «массовиком-затейником». В чем это выражалось? Мы с женой сочетались браком, после этого какой-то период был медовый месяц, который тянулся два года, потом родился ребенок, она развлекалась с ребенком. Потом ребенок немножко подрос, я намекнул ей, что неплохо бы защитить кандидатскую. Мы с ней работали над кандидатской и защитились. Теперь я считаю, что в профессиональном плане она состоялась. После этого я подал ей мысль вступить в партию. Татьяна Ткачук: Дмитрий, ваш взгляд на то, могут ли муж с женой работать вместе? Слушатель: Мой взгляд заключается в следующем. Вместе они работают или раздельно — это не важно, главное, что они дополняли и гармонировали друг с другом, и тогда все будет хорошо. Татьяна Ткачук: Спасибо. Я думаю, с этим спорить никто не будет у нас в студии. Снова вернусь к актерским семьям, потому что очень много интервью именно актеры дают на эту тему. Лариса Луппиан, жена Михаила Боярского, в одном из интервью сказала, что если муж звезда, а жена домохозяйка, то в этом случае жена быть уж очень роскошной, незаурядной женщиной, чтобы удержать внимание своего мужа. Однако, Марина, жизнь показывает, что роскошных и незаурядных чаще всего почему-то предпочитают иметь в любовницах, а дома — видеть как раз тихих и может быть даже домохозяек. Я не права? Марина Берковская: Да, как правило, с этим я сталкивалась. Опыт врача, опыт психолога скорее негативный, потому что когда все замечательно и люди дополняют друг друга, собственно говоря, зачем же они ко мне придут? Всегда узнаешь самое неприятное. Действительно, как правило, ситуация складывается так: начинают люди вместе, равные, молодые, нищие, а потом, если он смотрит вперед, в горные выси и хочет, чтобы она смотрела только на него, и она на него смотрит, та самая тихая домохозяйка, вот она на него, а он вперед — обязательно появится раскованная, свободная, тоже смотрящая вперед женщина рядом с ним. И для мужчины это идеальная ситуация: дома — замечательная, уютная жена, которая смотрит на него, на работе — замечательная, роскошная женщина, которая смотрит с ним в одну сторону. Только женщинам это почему-то не нравится… Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, Марина сказала о том, что при такой ситуации обязательно появится на работе у мужчины та самая женщина, смотрящая тоже вперед. А вопрос мой заключается вот в чем: если муж с женой работают вместе, тогда такая женщина точно не появится, потому что никаких вариантов для служебных романов или даже для какого-то легкого флирта на работе не возникает. Может быть, это тот единственный слабенький-слабенький плюс работы вместе, который мы все-таки нащупаем? Борис Новодержкин: Ой, нет! Я хотел бы согласиться, если бы буквально на днях у меня не была как раз клиентка, которая умудрилась создать ту самую ситуацию, когда у нее возникли отношения с одним из сотрудников, который является гражданским мужем ее начальницы, и она очень веселится по поводу того, когда начальница рассказывает, как она провела вчерашний день с мужем, потому что она точно знает, что с мужем провела день не она, а вот эта вот женщина. Но, знаете, я хотел бы к этому вопросу мужской взгляд внести, когда «мужчина хорошо устроился», как Марина сказала, что у него жена покладистая, и все замечательно, а тут такая роскошная женщина на работе. Но до поры до времени, потому что так или иначе это ситуация, которая содержит в себе конфликт. И самые частые обращения ко мне, когда приходит женщина и говорит: «Помогите моему милому разобраться, он мучается — с той, которая на работе, или со мной остаться ему». Татьяна Ткачук: Но Марина, видимо, считает, что он не мучился, что он отлично устраивается… Борис Новодержкин: Мучается! Марина Берковская: Мучается-мучается. Борис Новодержкин: Вы знаете, почему мучается? Потому что рано или поздно, если он не полный идиот, он начинает что-то видеть и начинает испытывать чувство вины. Он понимает, что, уйдя от одной, он нанесет травму другой, уйдя от этой, он травмирует другую. И он все-таки понимает, не будучи полным идиотом, работая где-то, что он вынужден постоянно жить во лжи. И в подобного рода ситуациях в конечном итоге мужчины говорят очень часто: «Да идите вы все!..» А когда с этой фразой соглашается определенная часть мужского тела, это ведет к серьезным проблемам, связанным с мужской потенцией и так далее. Это ситуация типичная, с течением времени она так развивается. Татьяна Ткачук: Борис, меня немножко удивил в ваших рассуждениях фрагмент вашего монолога, связанный с тем, что мужчина, принимая в таких случаях решение, будет думать, что «вот в этой ситуации я травмирую одну, а в этой ситуации я травмирую другую». Все-таки, мне кажется, здесь мужской эгоизм свое дело сделает. Борис Новодержкин: Мужчины — циники, конечно, но опять это рассуждения из серии «все богатые — циники, мужчины — циники»… Татьяна Ткачук: Нет. Борис Новодержкин: Почему? «Мужской эгоизм» вы сказали. Татьяна Ткачук: Потому что мужчина будет думать о том все-таки, как лучше ему, как я полагаю, в этой ситуации. Принимая такое решение, он будет в первую очередь думать о том, как будет лучше ему, а не о том, кого он сильнее травмирует. Борис Новодержкин: Если человек думал бы исключительно о том, как будет лучше ему, и у него напрочь отсутствовало чувство вины, тогда это был бы не человек, а это было бы животное. У каждого человека присутствует чувство вины, а эта ситуация явно по сути своей настолько конфликтна, что надо быть совершенно недочеловеком, по большому счету. Другой вопрос, что мужчины часто проявляют себя как бы внешне, может быть, обманывают вас, женщин, этим, показывая, какая они циничные, как все легко, хвастаются друзьям. Но внутри себя, естественно, они страдают, в той или иной степени. И, повторяю, если и та, и другая женщина — постоянный фактор, это не короткий служебный роман, который как-то можно забывать и от которого можно отмахнуться, если ситуация постоянна, ситуация хроническая, то так или иначе это человеческое прошибет не только в отношениях, но часто и в здоровье. И, кстати сказать, мужчина в этом смысле существо гораздо более скрытное, и снаружи ничего не видно, они такие циники и эгоисты, а потом у них инсульты, инфаркты, язвы. Они и сами, может быть, об этом не догадываются, но механизм этот работает, потому что ситуация, еще раз повторяю, изначально конфликтная. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Я, конечно, не говорила об абсолютном отсутствии чувства вины, я просто говорила о том, что оно не будет решающим, как мне кажется… Давайте мы примем еще звонок. Москва, Константин, здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Небольшое рассуждение, а потом я скажу о собственном опыте. Мне очень понравилось высказывание, что любовь — это когда смотришь вперед, а не друг на друга. Когда друг на друга смотришь — это, по-моему, влюбленность, очень четкое определение. У нас мужчины и женщины, вступая в брак, к нему не подготовлены, потому что когда они женятся и выходят замуж, у них должен тумблер переключаться на 180 градусов, то есть не «я», а «мы». Большинство браков распадается, особенно когда работают простые рабочие в таком подразделении. Семейный бизнес — там все сложнее, потому что там жена уходит куда-то на работу, бросая и оголяя фланг в фирме. Или жена руководитель, а муж у нее не то что забитый, но тихий и скромный. Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Константин. Примем еще звонок. Петербург, Алексей, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. У меня вопрос к вашему специалисту по брачным отношениям в сфере предпринимательства, политической деятельности. Вот был Борис Николаевич Ельцина, у него была супруга, был Горбачев, у него была супруга, сейчас — Путин, у него есть супруга. Еще есть такой Лужков с супругой. Татьяна Ткачук: Уже четыре разных типа семьи вы назвали сразу! Слушатель: Я хочу заострить внимание на первом варианте, на Ельцине. Вот у него ситуация была такая (в прессе это муссировалось), что он где-то упал с моста с цветами, в этот момент никто ничего не знал, его спас какой-то эфэсбэшник (или кэгэбэшник в то время), а потом он постепенно перешел в разряд политических оппонентов существующему строю и вошел во власть. Вот я прошу прокомментировать мнение народа о своем политическом лидере с точки зрения нравственности в семейных отношениях. Татьяна Ткачук: Вы знаете, это совсем другая тема. Мы сегодня обсуждаем семьи, в которых муж с женой работают вместе, а фактически ни в одной из семей, которые вы перечислили, может быть, за исключением семьи Горбачева, где… Борис, вы готовы ответить? Пожалуйста. Борис Новодержкин: Один короткий комментарий. Действительно, это уход немножко в сторону, но у Бориса Николаевича была одна большая семья, которую назвали даже Семья, то есть это как раз тот тип рабочих отношений… Татьяна Ткачук: Пирамидальное построение. Борис Новодержкин: … который тогда был выстроен именно по тому типу, как выстраивается семья. Татьяна Ткачук: Спасибо. Я хочу еще вот о чем успеть поговорить. Когда-то еще совсем юная певица Анжелика Варум, давая мне интервью, говорила, что ждет сказочного принца всей своей жизни, хотя и не очень верит в то, что он может возникнуть в реальности. Он появился, сегодня его знает вся Россия, и сегодня Анжелика, выходя на одну сцену с Леонидом Агутиным, утверждает, что в совмещении творчества и семьи для нее гораздо больше преимуществ, чем недостатков. Потому что, говорит Анжелика, второму человеку не нужно объяснять свое настроение, свои срывы, особенности перемен каких-то повседневных, потому что все понятно без слов… Марина, вопрос таков. Если дело общее, то, как правило, при срывах и неприятностях страдают оба супруга. И в этом случае получается, что один другому по определению уже антидепрессантом быть не может. Если люди пришли из разных мест с работы домой, у одного из них неприятности — второй может поддержать, вытащить, успокоить, утешить. В случае если это общее дело и там что-то не так, то тогда трясет, соответственно, семью. Так ли уж это хорошо? Марина Берковская: А Анжелику Варум, на самом деле, я понимаю. Я, конечно, не певица, но мне очень важно, чтобы мужчина сам много работал и мне позволял и понимал меня. Опять мы утыкаемся в то, что работа обостряет существующий конфликт. В хорошей паре страдают по очереди, кто в данный момент сильнее страдает, значит, он больной, а второй помогает. Причем сменяться это может буквально в течение получаса: вот сейчас муж развалился, жена встала рядом, он как-то встряхнулся буквально за 15 минут — теперь ее очередь порыдать, «бедные мы, несчастные». Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. В общем, все сводится к тому, что если супруги больше похожи не на любящих друг друга людей, а на спарринг-партнеров, которые наносят удары, то независимо от того, вместе они работают или порознь, проблемы будут, и будут усугубляться. Еще несколько коротких реплик из писем людей, пришедших на сайт Свободы. «Семья видеопиратов из Москвы» (так подписано письмо) пишет о том, что неправильно «класть яйца в одну корзину» — если предприятие лопнет, семья рухнет тоже. Борис?.. Борис Новодержкин: Ну, что за предприятие? А может быть, предприятие будет более устойчивым, если там будут работать и муж, и жена. И просто автоматически так подходить к этому вопросу не стоит. Татьяна Ткачук: Ольга из Москвы пишет о том, что если между мужем и женой, работающими вместе, стопроцентное доверие и взаимопонимание, они неизбежно начинают себя чувствовать «белыми воронами» среди людей, потому что это очень редкий тип отношений, им завидуют, и таким образом, они оказываются изолированными фактически, то есть у них нет ни близких друзей, ни какого-то близкого общения. Марина?.. Марина Берковская: Если у супругов стопроцентное понимание и доверие, им в значительной степени все равно, завидуют им ущербные и недоделанные или нет. А друзья у них будут, только их будет очень мало, и они будут очень качественные. Да, счастливые одиноки. Татьяна Ткачук: Спасибо. Борис… Борис Новодержкин: Кстати, это сплачивает, есть даже такое выражение — «против кого вы дружите». Татьяна Ткачук: Еще один вопрос. Николай Кузнецов, Москва, пишет: «В случае государственной работы это ведет к процветанию коррупции и семейственности». Кто готов ответить? Борис Новодержкин: Ну, этот тот вопрос, о котором мы уже говорили, — с какой стороны, для кого это хорошо или плохо, внутри для семьи, для подчиненных, для сотрудников или для государства. Но это опять вопрос некоторой системы того, как вообще устроено государство, и каковы границы. Раньше я говорил о личных границах, а здесь вопрос о том, каковы эти границы, которые выстраивает государство, то есть, переводя на юридический язык, каковы законы и каковы рычаги их реализации. Если законы нормальные и граждане законопослушные, тогда нет ничего страшного в том, если муж и жена работают вместе и выполняют свои должностные обязанности и не воруют. Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина, и последний вопрос. Симуков из Москвы пишет: «Если любовь не проходит испытание совместной деятельностью, не стоит ли говорить о недоделанности этой пары вовсе?» Марина Берковская: Ну, нельзя же все пары прогонять через совместную деятельность. Все равно пара проходит испытания. Если она выдерживает, то получаются золотые пары, которые жили долго и счастливо и умерли в один день. Татьяна Ткачук: Спасибо. Вокруг нас действительно достаточно примеров того, что семейные союзы, в которых муж и жена связаны и профессиональной деятельностью, — как распадаются именно по этой причине, так и остаются достаточно прочными. И целью нашей программы не было, как впрочем, и обычно, «поставить диагноз». Мы просто хотели поразмышлять вместе с вами над особенностями таких семей…

Муж и жена работают вместе. Хорошо ли это для семьи? | События | ОБЩЕСТВО

Плюсы

По словам психолога Елены Макаровой, в том, что муж и жена работают вместе, есть свои несомненные плюсы. Это и общая мотивация, и совместное времяпрепровождение, и общие темы для разговора. Совпадают и графики отпусков, и графики «тревожных моментов». Жене или мужу не надо думать, почему «вторая половина» вернулась с работы взвинченная. Часть семейных конфликтов, вызванных неприятностями на службе, уходит, поскольку рабочие вопросы решаются в офисе, в рабочее время. Поэтому когда люди приходят домой, они действительно хотят отдохнуть — спокойно и душевно проводят друг с другом свободное время.

Минусы

К очевидным минусам совместной работы супругов можно отнести эмоциональное выгорание, перенос рабочих конфликтов на кухню, либо же наоборот, личные отношения – в офис, когда другие сослуживцы становятся свидетелями семейных разборок и с удовольствием смакуют каждую подробность ссоры. Важно уметь четко разграничить работу и дом и не смешивать одно с другим. Кроме того, минусы работы в одном офисе связаны и с быстрым привыканием к мужу (жене). Он (она) уже не видится как сексуальный партнер или как интересная личность, потому что не может сказать ничего нового – все только в рамках общего знания.

Иерархия супругов

Имеет ли значение для супругов, стоят они на одной ступени карьерной лестницы, либо кто-то из них занимает главенствующее положение? По мнению психологов, здесь многое зависит от личностных качеств самих партнеров. Если мужчина не слишком авторитарный и ни в чем – ни в семье, ни в карьере – не стремится «подмять» под себя жену, а супруга в свою очередь не ставит себе целью занять лидирующие позиции, то обоих вполне устроят отношения «два равных специалиста».

Если речь идет о нормальной среднестатистической семье, то конфликтов на почве карьеры здесь быть не должно. В обычной семье оба партнера нацелены на успех в равной степени, и кто быстрее пошел в гору, тот и молодец. Надо быть глубоким эгоистом по отношению к своей «второй половине», чтобы сказать: «У тебя получилось, а у меня нет, так что ты сиди рядом со мной, и не пытайся достичь большего».

Ситуация, когда муж начальник – жена подчиненная, считается вполне нормальной и допустимой. Но тут тоже есть свои подводные камни. Например, супруга, чувствую себя на особом положении, может позволить себе опаздывать, нарушать дисциплину, а муж, хоть и делает ей замечания, но эти замечания женой не воспринимаются всерьез. В данном случае, как говорят психологи, рабочие отношения являются лишь отражением семейных отношений. Неотрегулированность личных отношений проявляется и в неотрегулированности на работе. То есть подобный «сумбур» может быть характерен для супругов не только в ситуации, касающейся работы, но и в любой другой.

Ситуация она начальница — он подчиненный. Если еще лет 5-10 назад подобные отношения казались из ряда вон выходящими, и ущемляющими права мужчин, то сегодня они воспринимаются более спокойно. Здесь все опять-таки глубоко индивидуально и во многом зависит от личностных характеристик обоих супругов. Модель феминизма постепенно просачивается в общество, и закрепляется в нем. Мужчины уже не так болезненно и ревностно, как раньше, относятся к тому, что дамы занимают руководящие посты. Мужья подчиненные также более спокойно относятся к своим должностным обязанностям и к женам-начальницам: «Смогла добиться карьерного роста – молодец, уважаю тебя как специалиста!». То есть в данном случае в расчет берутся не гендерные различия, а профессиональные достижения.

Стоит вступаться за «вторую половину» перед начальником?

Бывает такое, что в офисе, где супруги работают вместе, один из них попадает в сложную ситуацию. Должен ли второй ему помогать?

Если с трудностями сталкивается женщина, она ждет, что муж поможет ей разобраться с проблемой. И тогда перед мужем в свою очередь встает не легкий выбор, помогать супруге или нет, и вмешался бы он в ситуацию, будь на месте жены другой человек? Особенно трудно решить, что делать, когда начальник вдруг распекает супругу за ее работу.

В данном случае ответ очевиден. Нужно четко понимать, что дом – это дом, а офис – это офис, в котором нет понятий муж-жена, но есть понятие профессионал. И если вдруг «вторую половину» начальник отчитывает за некачественно выполненную работу, то лучше не вмешиваться. Лучше подойти потом и успокоить, поддержать жену (мужа), сказать что-то ободряющее. Но вступать в открытый конфликт с начальником – глупо, тем более, если он прав.

Из-за совместной работы редко разводятся

Один из самых распространенных мифов о совместной работе супругов звучит так: «Дома глаза друг другу мозолят, и на работе друг от друга не отдыхают». Дескать, постоянное совместное времяпрепровождение так надоедает, что это не редко становится причиной разводов. На самом деле, как утверждают психологи, совместная работа может стать лишь поводом для развода, причины же, как правило, гораздо серьезнее и кроются совсем в другом. Браки не рушатся на ровном месте, к этому должны быть веские предпосылки.

Собственное дело укрепляет семью

Если муж с женой работают не «на дядю», а на себя, то это очень хорошо для семьи. Когда супруги являются, например, совладельцами одной фирмы, то их отношения только крепнут в совместной работе, поскольку помимо личной заинтересованности, брак скрепляют еще партнерские, и финансовые отношения. И в том случае, когда у каждого из супругов доля в общем бизнесе, совместная работа не мешает семье, а наоборот, сплачивает ее.

По мнению психологов, одни из самых крепких союзов бывают и тогда, когда специалисты одной профессии работают в разных организациях (при условии, что организации не конкурируют между собой). Тогда есть и увлеченность друг другом, и общие темы для разговоров, и возможность помогать «второй половине» профессионально расти. При этом партнеры не мозолят друг другу глаза, у них есть возможность отдыхать друг от друга в течение рабочего дня.

Смотрите также:

Семейный подряд. Стоит ли мужу и жене работать вместе | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – практикующий психолог, тренер личностного роста, руководитель клуба «Резиденция счастья» Елена Шинкова.

Проблема

Начали за здравие, закончили за упокой

Когда бизнес только начинает строиться, семейные отношения на работе могут сослужить неплохую службу. Кто, как не близкий человек, способен долгое время трудиться с полной отдачей, с пониманием относиться к необходимости проводить вечера, а подчас и выходные на работе и не требовать повышения зарплаты?

Однако, после того как успех достигнут, рабочие разногласия часто перерастают в семейные ссоры. Причин может быть несколько. Возможно, кто-то из супругов перестает ценить вклад партнера или, наоборот, муж или жена начинает требовать слишком многого.

Впрочем, от подобных ссор не застрахованы и пары, которые приходят на работу в уже сложившийся коллектив. Сначала, на этапе адаптации к новой обстановке, супруги действуют как слаженная команда – они как бы «свои среди чужих». Но, после того как позиции на новой работе прочно завоеваны, пара может начать «междоусобные войны», и конфликт появится внутри семьи. Впрочем, в семьях, где отношения гармоничны и проверены временем, этой проблемы, как правило, удается избежать.

Советы

Не стоит начинать общий бизнес или устраиваться на одно предприятие парам, отношения в которых еще не устоялись. Если у вас существуют внутрисемейные проблемы, не нужно добавлять к ним рабочие.

Не переходите на личности. Близкие люди лучше остальных знают слабые и сильные стороны друг друга. Не нужно пользоваться своими знаниями, чтобы решить рабочие вопросы.

Проблема

Мы все время вместе…

Быть рядом с супругом двадцать четыре часа в сутки – некоторых пугает подобная перспектива. Но этот страх обоснован далеко не всегда. Во многих семьях эта модель отношений устраивает обоих супругов, более того – даже укрепляет их брак.

Советы

Если вы чувствуете, что вам необходим отдых от второй половинки, не стесняйтесь иногда давать себе передышку. Это не означает, что нужно разъехаться. Просто время от времени проводите свой досуг отдельно от мужа или жены. Если супруги доверяют друг другу, это не станет причиной недовольства.

Проблема

Границы стерты

Бывают ситуации, когда обиды, нанесенные в течение рабочего дня, или критика по производственным вопросам становятся причиной семейных размолвок. Если вам сделал замечание начальник, вы постараетесь отвлечься дома. Если же из-за несданного отчета вас раскритиковал супруг – это может стать поводом для мести на семейном фронте. «Отругал меня на работе – ужин готовишь сам!» – такого формата взаимоотношений нужно избегать

Советы

Постарайтесь более осознанно подходить к семейным конфликтам. Спросите себя, а что на самом деле является причиной вашего недовольства? Может, к семейной жизни ваша обида не имеет никакого отношения? Тогда зачем конфликтовать дома? Может, лучше обсудить это во время рабочего совещания?

Не стесняйтесь рассказывать о своих чувствах. Ведь бывает, что супруг искренне не понимает причины ссоры. Вы обиделись из-за некорректного замечания на работе, а муж недоумевает, почему дома его обвиняют в черствости.

Проблема

Ревность к успеху

Как правило, это характерно для пар, чья деятельность связана с публичностью – журналисты, артисты, художники. Тогда известность и слава, выпавшие на долю одного из супругов, могут стать причиной для ревности другого.

Советы

Если успех на работе важнее семейных ценностей, брак обречен. Поэтому определитесь с приоритетами. Если семья для вас – главное, найти компромисс не составит труда. Как правило, в этой ситуации на уступки идет женщина. Ей проще отказаться от карьеры ради того, чтобы «обеспечить тыл» успешному супругу.

– В устройстве на работу по знакомству нет ничего страшного. Страшнее то, что в 90‑е годы сильный удар нанесли по нашему образованию. Вдруг стало можно не учиться, а покупать дипломы. Деньги заплатил – сдал экзамен. Все за деньги. И так во всех сферах.

Проблема

Кто на работе начальник, тот и дома командир

Считается, что если кому-то из супругов удалось завоевать начальственное кресло, то и дома он будет коман­довать тем, кто находится в роли подчиненного на работе. К счастью, так происходит далеко не всегда. Часто дома «рядовой сотрудник» прекрасно умеет поставить на место «босса». Но бывает, что начальники действительно начинают злоупотреблять своим положением, предъявляя на работе чрезмерные требования к близкому человеку. Кто останется на внеурочное дежурство? Проще попросить жену, чем кого-то другого. Да и лишних похвал в адрес близкого человека многие начальники стараются избегать, опасаясь косых взглядов со стороны остальных подчиненных.

Советы

Если судьба подарила вам руководящую должность, постарайтесь объективно оценивать усилия, затраченные вашим супругом, и адекватно их оценивать. Даже если ситуация в бизнесе требует дополнительных трудозатрат, не нужно думать, что все они должны лечь на плечи вашей второй половинки.

Если же вы выступаете в роли подчиненного, не стесняйтесь попросить о прибавке. Делать это нужно так, будто начальник не является вашим близким человеком. То есть не просто ныть о том, что вам не хватает денег, а заручиться перечнем своих производственных успехов. Просить о повышении стоит лишь после того, как вы наладили отношения с коллективом. Ведь если с коллегами не сложилось, сплетен о том, что вы получили прибавку незаслуженно, не избежать.

Работа вместе с мужем — плюсы и минусы

Нередко так складывается жизненная ситуация, что муж с женой имеют какое-то общее дело, совместный бизнес или же просто трудятся в одной фирме. Работая вместе с супругом, вы практически все 24 часа проводите вместе и дома, и на работе. Хорошо это или плохо для вашего брака? В этом есть свои плюсы и минусы.

Плюсы заключаются в том, что семья на работе – это команда. Вы с мужем – партнеры, держитесь друг за друга, помогаете.

Супруги-коллеги в рабочем коллективе будут ощущать себя более уверенно. Но при этом нужно быть готовыми к тому, что, возможно, вас на работе будут остерегаться и непременно воспринимать как единое целое. Если один из вас совершил ошибку как профессионал или же не поладил с кем-то из коллег, то автоматически негативное отношение переносится на вторую половину. А это может нарушить психологический климат. Чтобы избегать подобных ситуаций старайтесь держаться в компании коллег приветливо, не обособляйтесь от коллектива, общайтесь со всеми. Хорошо, если вы с мужем работаете в разных отделах, это позволит вам избежать каких-либо сплетен и интриг со стороны тех людей, которые работают с вами.

Природа женщин такова, что они очень любят посплетничать. Обсудить на работе семейные дела, мужей. Поэтому надо быть готовой, что недостатки мужа может обсуждать весь женский коллектив. Но не стоит отчаиваться и обращать на сплетни внимание.

Плюс совместной с мужем работы в том, что вы владеете большим количеством информации, чем у других. Например, жена в обеденный перерыв сможет поделиться не только домашним обедом и пирогами, что само по себе приятно, но и рассказать мужу, когда будут выдавать зарплату, или, к примеру, в каком настроении сегодня начальник и стоит ли рассчитывать на отпуск. Муж, в свою очередь, может тоже рассказать вам ценную информацию относительно каких-либо дел на вашем предприятии.

Минусом совместной работы является то, что любая мелкая неудача на работе может снизить авторитет в глазах супруга или супруги. Отсюда недалеко и до проблем дома. Ведь подсознательно сексуальное желание повышается к успешному человеку. И в этом таится опасность нахождения супругов на одной профессиональной территории. Потому как муж и жена пристально наблюдают за успехами или неудачами друг друга на работе. Если же у мужа настал не слишком удачный период в карьере, то его авторитет в глазах жены может ослабнуть. И тогда в интимной жизни у супругов может наступить разлад. Другая сторона медали состоит в том, что, наоборот, у супругов может начаться соперничество за покорение карьерной лестницы. В этом случае такое соперничество может перейти и в семейную жизнь.

Если вы поссорились, то вам будет сложно скрыть эмоции на работе. Может случиться так, что вы начнете выяснять отношения, обижаться, таким образом, раздражение будет расти, а работоспособность падать. А это, в свою очередь, безусловный минус.

Вечерами вместо того, чтобы наслаждаться ужином и безмятежными разговорами, вы рискуете снова начать обсуждать рабочие дела.

Итак, получается, что минусов в совместной работе больше, чем плюсов. Но сильно расстраиваться не стоит. Из любой ситуации можно найти выход. Постарайтесь хотя бы иногда возвращаться с работы по отдельности. Например, ты после работы можешь встретиться с подружками, немного посидеть в кафе или пройтись по магазинам. Разлука с мужем даже на пару часов поможет вам снять эмоциональную усталость друг от друга.

Если вы с мужем возвращаетесь домой вместе, то сразу постарайтесь переключиться от работы, не стоит обсуждать рабочие проблемы по дороге домой. Поговорите с мужем о погоде, о домашних делах. Можете зайти за продуктами, придумать вместе, что готовить на ужин.

Вечером старайтесь больше времени уделять вашему ребенку. Попроси мужа проверить его уроки или поиграть с ним, а сама можешь устроиться перед телевизором, чтобы немного расслабиться.

В выходные дни выбирайтесь вместе куда-нибудь, гуляйте, только ни слова о работе, лучше обсуждайте ваши семейные планы.

Вообще нужно абстрагироваться от работы в выходные дни, отвлекаться от нее, тогда вы сохраните свой брак крепким.
И еще одно важное условие – организуйте свой отпуск так, чтобы хотя бы несколько дней отдохнуть врозь. У супругов всегда должна быть возможность скучать друг по другу. А после разлуки и встреча приятней, и есть возможность поделиться новыми впечатлениями. А это, безусловно, добавит свежести в ваши отношения.

Автор
Евгения для Женского журнала «Прелесть»
 

Должны ли муж и жена везде ходить вместе? | Поговорим о любви

У меня есть знакомые замужние женщины, мужей которых я ни разу не видела. При этом мы знакомы около 10 лет! Как же так вышло?

Мы встречаемся на разных мероприятиях, в компаниях, ходим вместе в кафе или в кино. Но с мужьями вместе я никогда их не встречала, даже случайно на улице!

Иногда слово «муж» всплывает в наших разговорах, но так, мельком. А про некоторых женщин, что они замужем, я узнала только от наших общих знакомых.

Впрочем, точно такая же ситуация с мужчинами. У меня есть несколько приятелей, которые везде ходят или одни или в компании молодых девушек, каждый раз разных. А дома у каждого из них, как выяснилось, есть жена! Но про их женатый статус опять-таки я узнаю от других.

Когда я стала спрашивать этих женщин, где их мужья и почему они не ходят никуда вместе, ответы были такие:

— Муж все время на работе, ему некогда;

— Муж сидит после работы за компом, он не любит никуда ходить, что же мне, тоже дома сидеть?

— У нас у каждого отдельные компании, отдыхаем по очереди. Сегодня он сидит с детьми, а я гуляю, завтра будет наоборот.

— Зачем мне мужа с собой тащить гулять, мне его дома хватает. Я ухожу из дома, чтобы от него отдохнуть.

Я задала тот же вопрос мужчинам, где же их жены. Ответы были такие:

— Жена занята дома хозяйством, сидит с детьми.

— Она у меня домоседка, не любит никуда ходить.

— У нас разные интересы, отдыхать ходим в разные места.

— Жену из дома не вытащить, сидит дома, как собака в конуре.

К счастью, есть у меня и нормальные пары среди друзей, в которых жена и муж ходят везде вместе: в театр, в кино, на природу, на дни рождения друзей. Они именно пара в классическом понимании, все об этом знают и воспринимают их как половинки одного целого.

Я считаю, что это правильные супружеские отношения, когда супруги везде вместе. Когда же муж и жена всегда развлекаются по одиночке, это странно.

В компаниях их начинают воспринимать как свободных людей, с ними заигрывают, флиртуют. Возможно, они специально и ходят в эти компании без своих благоверных, чтобы было легче завести отношения на стороне.
Не удивлюсь, что пока супруг дома сидит за компом или смотрит за детьми, второй развлекается с любовником или любовницей.

Как вы считаете, должны муж с женой везде ходить вместе или достаточно видеться только дома?

Вместе или врозь: должны ли супруги слиться во времени

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков, руко­во­ди­тель моло­деж­но­го отде­ла Бакин­ско-Азер­бай­джан­ской епар­хии, и Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии, для «Азбу­ки супружества».

Неред­ко в наше вре­мя мож­но услы­шать, как хоро­шо устро­и­лись те или иные семьи: муж и жена научи­лись ладить так, что каж­дый живет сво­ей жиз­нью, хотя живут они вме­сте. И все кажет­ся разум­ным: у муж­чин и жен­щин неред­ко раз­ные инте­ре­сы, раз­ные тем­пе­ра­мен­ты. Сов­мест­ные пла­ны могут быть неин­те­рес­ны одно­му или дру­го­му, даже самые про­стые. Напри­мер, муж не хочет смот­реть слез­ли­вые мело­дра­мы, кото­рые любит жена, а супру­га про­тив агрес­сив­ных сери­а­лов про бан­ди­тов, кото­рые достав­ля­ют удо­воль­ствие мужу. Или жена пред­по­чи­та­ет театр и кафе, а муж рыбал­ку и охоту.

Видит­ся логич­ным, что каж­дый из супру­гов будет по воз­мож­но­сти жить в свое удо­воль­ствие, не мешая зани­мать­ся тем же самым второму.

Одна­ко не все так про­сто. Неред­ко жить сво­ей жиз­нью хочет лишь один из супру­гов, а вто­рой хотел бы жить семьей. Жен­щи­ны осо­бен­но нуж­да­ют­ся в эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти с супру­гом, и сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние для них обыч­но чрез­вы­чай­но важ­но. Поэто­му жела­ние мужа стро­ить отдель­ные пла­ны может силь­но ранить жену. Хотя и мно­гие муж­чи­ны не гото­вы поз­во­лить сво­ей поло­вин­ке излиш­нюю самостоятельность.

Чув­ство одно­го из супру­гов, что вто­рой его бро­са­ет ради дру­зей, ради сво­их увле­че­ний или дел – частая при­чи­на семей­ных конфликтов.

Неред­ко подоб­ные слож­но­сти воз­ни­ка­ют после рож­де­ния ребен­ка, если жена вынуж­де­на всю себя посвя­тить дому и мате­рин­ским обя­зан­но­стям, выма­ты­ва­ет­ся от пере­гру­зок, а супруг про­дол­жа­ет зани­мать­ся раз­лич­ны­ми инте­рес­ны­ми делами.

Очень важ­но соблю­де­ние меры – нера­зум­но и чрез­мер­ное остав­ле­ние супру­га с его забо­та­ми, и избы­точ­ное стрем­ле­ние огра­ни­чить супру­га в его инте­ре­сах, кон­тро­ли­ро­вать его жизнь.

В этом смыс­ле готов­ность, уме­ние давать супру­гу воз­мож­ность жить сво­ей жиз­нью, не стра­дая при этом, мож­но счи­тать поло­жи­тель­ной чер­той харак­те­ра. Ведь это поз­во­ля­ет избе­жать мно­же­ства скандалов.

Но само по себе стрем­ле­ние жить «сво­ей жиз­нью», а не жиз­нью семьи — это очень серьез­ная ошиб­ка, сви­де­тель­ству­ю­щая о воз­мож­ной него­тов­но­сти к семей­ной жиз­ни или же о недо­ста­точ­ной при­вя­зан­но­сти к супругу.

Пси­хо­ло­ги одно­знач­но гово­рят о том, что сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние супру­гов – важ­ная состав­ля­ю­щая поло­жи­тель­но­го семей­но­го кли­ма­та. И речь идет не толь­ко о глу­бо­ком вза­и­мо­по­ни­ма­нии супру­гов, кото­ро­го невоз­мож­но достичь при недо­ста­точ­ном коли­че­стве общения.

Иссле­до­ва­ния пока­за­ли, что радость, испы­ты­ва­е­мая чело­ве­ком от при­ят­ных и инте­рес­ных ему дел, спо­соб­ству­ет выра­бот­ке при­вя­зан­но­сти к тому, с кем он эти дела раз­де­ля­ет. То есть если муж на рыбал­ку ездит с дру­зья­ми, то и радость он делит с ними, и при­вя­зан­ность фор­ми­ру­ет­ся имен­но к муж­ской ком­па­нии. А сле­до­ва­тель­но, за отды­хом и удо­воль­стви­ем он будет стре­мить­ся имен­но к дру­зьям, а не к жене. То же самое – если жен­щи­на про­во­дит каж­дые выход­ные, напри­мер, в кафе с подру­га­ми. Она будет имен­но их вос­при­ни­мать, как отду­ши­ну в слож­ных буднях.

То есть образ жиз­ни, при кото­ром муж и жена вме­сте живут, делят на дво­их семей­ные хло­по­ты, а отды­ха­ют порознь – это путь, кото­рый может при­ве­сти к охла­жде­нию супру­гов друг к дру­гу. При таком рас­кла­де они нач­нут вос­при­ни­мать свои отно­ше­ния как сора­бот­ни­че­ство и раз­де­ле­ние обя­зан­но­стей, но при этом фокус при­вя­зан­но­сти будет сме­щен на людей вне семей­но­го кру­га. Нетруд­но дога­дать­ся, к чему может при­ве­сти ситу­а­ция, когда сов­мест­ные заня­тия супру­гов слож­ны и рутин­ны, а отдых и раз­вле­че­ние у них ассо­ци­и­ру­ют­ся не с чле­на­ми семьи, а с кем-то посторонним.

Посто­ян­ные задерж­ки после рабо­ты с при­я­те­ля­ми и при­я­тель­ни­ца­ми, регу­ляр­ные выход­ные в чисто жен­ской или чисто муж­ской ком­па­нии – губи­те­ли семей­ных отношений.

Уже пла­ни­руя семей­ную жизнь, нуж­но учи­ты­вать, что в креп­кой семье боль­шую часть сво­е­го сво­бод­но­го вре­ме­ни – после рабо­ты, в выход­ные – супру­ги долж­ны про­во­дить вме­сте. В иде­а­ле – пото­му что они это­го хотят.

Поэто­му при выбо­ре супру­га очень важ­но пони­мать, насколь­ко муж­чине и жен­щине хоро­шо вме­сте. Если сов­мест­ное про­вож­де­ние вре­ме­ни утом­ля­ет кого-то из них, вызы­вая жела­ние сбе­жать к дру­зьям; если про­стое при­сут­ствие мужа или жены во вре­мя каких-то лич­ных дел (рабо­ты или увле­че­ний) раз­дра­жа­ет, то сто­ит заду­мать­ся – дей­стви­тель­но ли с этим чело­ве­ком хочет­ся про­ве­сти всю жизнь? Готов­ность создать семью неиз­беж­но вклю­ча­ет в себя и готов­ность быть вместе.

Без­услов­но, в жиз­ни хоро­шей семьи есть место и дру­зьям-подру­гам. В том чис­ле и девич­ни­кам-маль­чиш­ни­кам, хотя часто слу­ча­ет­ся так, что подру­ги жены и дру­зья мужа ста­но­вят­ся семей­ны­ми дру­зья­ми. Но пло­хо, когда дру­зья начи­на­ют зани­мать боль­шую часть сво­бод­но­го вре­ме­ни мужа или жены, да и вооб­ще семьи. Пра­ви­лом бла­го­по­луч­ной семей­ной жиз­ни явля­ет­ся доста­точ­ное коли­че­ство вре­ме­ни, кото­рое супру­ги про­во­дят вдво­ем, наедине – даже при нали­чии детей. И, конеч­но, необ­хо­ди­мо осо­бое вре­мя, кото­рое чле­ны семьи про­во­дят все вместе.

Не сто­ит боять­ся поте­рять дру­зей – если это насто­я­щие дру­зья, то ваши отно­ше­ния с ними пере­стро­ят­ся в быто­вом плане, но не изме­нят­ся в духов­ном. Вдо­ба­вок, сто­ит пони­мать, что совер­шен­но есте­ствен­ным обра­зом подруж­ки и дру­зья посте­пен­но созда­ют свои семьи, и их семей­ные забо­ты тоже будут пре­пят­ство­вать повсе­днев­но­му обще­нию. Но с хоро­ши­ми дру­зья­ми пре­крас­но дру­жить семья­ми. Если же в жиз­ни кого-то из супру­гов при­сут­ству­ет друг или подру­га, кото­рые пере­тя­ги­ва­ют на себя слиш­ком мно­го вни­ма­ния, так что мужу или жене вни­ма­ния начи­на­ет не хва­тать, то сто­ит заду­мать­ся о том, насколь­ко разум­но скла­ды­ва­ют­ся семей­ные отно­ше­ния. Нуж­но про­ве­сти пере­оцен­ку цен­но­стей, реструк­ту­ри­ро­вать отно­ше­ния с внеш­ним для семьи кру­гом, нала­дить отно­ше­ния с супру­гом так, что­бы муж или жена не чув­ство­ва­ли себя забро­шен­ны­ми, ненужными.

Без­услов­но, речь здесь идет о здо­ро­вых отно­ше­ни­ях, в кото­рых воз­мо­жен кон­струк­тив­ный диалог.

Быва­ет, что муж или жена име­ют какие-то нев­ро­ти­че­ские про­яв­ле­ния, напри­мер, болез­нен­ную рев­ность или зави­си­мость от супру­га. Тогда он или она могут пре­пят­ство­вать даже здо­ро­во­му обще­нию с дру­зья­ми, пси­хо­ло­ги­че­ски «уду­шая» супру­га. В таких слу­ча­ях в цен­тре вни­ма­ния долж­но быть разум­ное выстра­и­ва­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний. Имен­но кон­струк­тив­ное обще­ние явля­ет­ся осно­вой той функ­ции, кото­рую пси­хо­ло­ги назы­ва­ют одной из важ­ней­ших осо­бен­но­стей совре­мен­ной семьи, – функ­ции психотерапевтической.

Бла­го­по­луч­ные семей­ные отно­ше­ния, любовь и при­ня­тие, воз­мож­ность кон­струк­тив­но­го диа­ло­га – это те усло­вия, кото­рые спо­соб­ны исце­лить мно­гие душев­ные травмы.

Но доста­точ­ное вре­мя вме­сте изме­ря­ет­ся не про­сто часа­ми или мину­та­ми. К сожа­ле­нию, ритм совре­мен­ной жиз­ни таков, что порой супру­ги вооб­ще встре­ча­ют­ся нена­дол­го перед сном. Глав­ным при этом явля­ет­ся не коли­че­ство сов­мест­но про­ве­ден­но­го вре­ме­ни, а его каче­ство. То есть важ­но быть не про­сто рядом, а в пол­ном смыс­ле сло­ва – вместе.

Без­услов­но, в опре­де­лен­ном смыс­ле бла­го­по­луч­ны­ми могут быть и отно­ше­ния, в кото­рых супру­ги само­до­ста­точ­ны, будучи свя­за­ны толь­ко сим­па­ти­я­ми и сов­мест­ным бытом.

В 1986 году аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Роберт Стерн­берг сфор­му­ли­ро­вал трёх­ком­по­нент­ную тео­рию люб­ви. В люб­ви он выделил:

• Бли­зость – эмо­ци­о­наль­ный ком­по­нент. Это спло­чен­ность, свя­зан­ность, сопри­част­ность, сим­па­тия, схо­жесть инте­ре­сов, вза­им­ная под­держ­ка, вза­и­мо­по­ни­ма­ние, потреб­ность в теп­ле и принятии.
• Страсть – моти­ва­ци­он­ный ком­по­нент. Это, в первую оче­редь, сек­су­аль­ное при­тя­же­ние, сек­су­аль­ное вле­че­ние и сек­су­аль­ное пове­де­ние, одна­ко может выра­жать­ся в стрем­ле­нии к вла­сти и дру­гих силь­ных моти­вах сближения.
• Обя­за­тель­ства – когни­тив­ный, умствен­ный ком­по­нент люб­ви. Это реше­ние чело­ве­ка о том, что он хочет быть с кем-то, любит кого-то (крат­ко­вре­мен­ный аспект) или реше­ние сохра­нять дли­тель­ные отно­ше­ния, стро­и­тель­ство сов­мест­ных пла­нов (дол­го­вре­мен­ный аспект).

В зави­си­мо­сти от того, как соче­та­ют­ся эти три ком­по­нен­та, может быть 8 форм люб­ви: не-любовь (отсут­ствие люб­ви), друж­ба, влюб­лен­ность (сле­пое увле­че­ние), пустая любовь (фор­маль­ные отно­ше­ния), роман­ти­че­ская любовь, дру­же­ская (това­ри­ще­ская) любовь, роко­вая (бес­смыс­лен­ная) любовь и совер­шен­ная любовь.

Самой луч­шей для семьи явля­ет­ся совер­шен­ная любовь, кото­рая пред­став­ля­ет собой соче­та­ние всех трех ком­по­нен­тов. Это пол­но­цен­ная любовь, кото­рая слу­жит осно­вой бла­го­по­луч­ной счаст­ли­вой семьи.

Семей­ная жизнь, при кото­рой каж­дый из супру­гов живет сво­ей жиз­нью, может быть либо дру­же­ской любо­вью, при кото­рой есть опре­де­лен­ная бли­зость и обя­за­тель­ства, но нет силь­ной сбли­жа­ю­щей стра­сти (частый вид люб­ви в про­дол­жи­тель­ных бра­ках), либо пустой любо­вью, в кото­рой оста­лись лишь обязательства.

Вооб­ще отно­ше­ния могут про­дол­жать­ся, если они осно­ва­ны на двух ком­по­нен­тах из трех. При этом будет та или иная доля дис­ком­фор­та, и при дру­же­ской люб­ви дис­ком­форт может быть мини­маль­ным. А вот про­дол­жи­тель­ная совер­шен­ная любовь встре­ча­ет­ся, мяг­ко гово­ря, не очень часто.

Но глав­ная слож­ность состо­ит в том, что ни одна из этих форм люб­ви не явля­ет­ся посто­ян­ной, люди могут пере­хо­дить от одно­го состо­я­ния к дру­го­му. Поэто­му, если паре уда­ет­ся достичь совер­шен­ной люб­ви, это не озна­ча­ет, что они могут пре­кра­тить уси­лия по нала­жи­ва­нию бла­го­по­луч­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний. По мне­нию Стер­бер­га, под­дер­жи­вать совер­шен­ную любовь слож­нее, чем достичь ее. Без­услов­но, семья – это не то, что созда­ли раз и навсе­гда, она не оста­ет­ся неиз­мен­ной. Любая бла­го­по­луч­ная семья – это плод еже­днев­ных ста­ра­ний супругов.

Что такое совер­шен­ная любовь в семье, хри­сти­а­нам хоро­шо извест­но издрев­ле. Брак как фор­ма отно­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной явля­ет­ся бого­уста­нов­лен­ным инсти­ту­том. Первую семей­ную пару Бог бла­го­сло­вил и ска­зал им: «пло­ди­тесь и раз­мно­жай­тесь, и напол­няй­те зем­лю, и обла­дай­те ею» (Быт.1:27–28). О муже и жене в Биб­лии ска­за­но: «И будут два одна плоть» (Быт.2:24). Это под­твер­жда­ет Гос­подь Иисус Хри­стос: «оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» (Мф.19:5–6). Соглас­но Боже­ствен­но­му замыс­лу, то, что соеди­не­но в брач­ном сою­зе, не долж­но раз­ру­шать­ся эго­из­мом, раз­дра­жи­тель­но­стью, ленью и дру­ги­ми чело­ве­че­ски­ми пороками.

Хри­сти­ан­ство дало бра­ку осо­бое духов­ное осмыс­ле­ние – брак в хри­сти­ан­стве пред­ста­ет как осо­бое духов­ное еди­не­ние хри­сти­ан­ских супру­гов, про­дол­жа­е­мое в веч­но­сти. В зало­ге веч­но­го един­ства и люб­ви видит­ся смысл ново­за­вет­но­го уче­ния о бра­ке. Ап. Павел упо­доб­лял брак един­ству Хри­ста и Церк­ви: «Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду; пото­му что муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос Гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем. Мужья, люби­те сво­их жен, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее» (Еф.5:22–25). Таким обра­зом, воля Божия в отно­ше­нии муж­чи­ны и жен­щи­ны есть закон­ное супру­же­ство, постро­ен­ное на вза­им­ной люб­ви, и из него чадо­рож­де­ние. Этой корот­кой фор­му­лой мож­но опи­сать пра­во­слав­ное уче­ние о браке.

Но подоб­ное пони­ма­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной невоз­мож­но, если хотя бы один из супру­гов счи­та­ет себя некой неза­ви­си­мой еди­ни­цей, пре­тен­ду­ю­щей на осо­бые пра­ва. Такой эго­и­стич­ный под­ход раз­ру­ша­ет само пони­ма­ние бра­ка как сою­за «двух в плоть одну».

Оче­вид­но, что семей­ные про­бле­мы быва­ют в любых, без исклю­че­ния, семьях – и в веру­ю­щих, и в неве­ру­ю­щих. То, что каза­лось моло­до­же­нам мало­зна­чи­мым и лег­ко пре­одо­ли­мым их вза­им­ным чув­ством, уже через пару лет семей­ной жиз­ни может стать серьез­ной про­вер­кой в отно­ше­ни­ях. Моло­дые люди часто по-раз­но­му под­го­тов­ле­ны к реше­нию про­стых быто­вых про­блем, име­ют свои при­выч­ки, даже раз­ные биоритмы.

Напри­мер, утрен­ний кофе в постель сна­ча­ла очень раду­ет, роман­ти­ка «зашка­ли­ва­ет», а через неко­то­рое вре­мя уже про­сто хочет­ся поспать и, выспав­шись, спо­кой­но позав­тра­кать на кухне. Роман­ти­че­ские про­буж­де­ния в ком­па­нии с люби­мым и кофе схо­дят на нет, а рано вста­ю­щий супруг, веду­щий себя как слон в посуд­ной лав­ке, начи­на­ет раз­дра­жать. Раз­дра­же­ние появ­ля­ет­ся и в раз­ных быто­вых мело­чах. Жена уве­ре­на, что все­му в доме долж­но быть свое место, а муж­чине глав­ное, что­бы было удоб­но, и это важ­ней поряд­ка. А эти ужас­ные муж­ские нос­ки, насле­дие холо­стяц­кой жиз­ни, остав­лен­ные в непод­хо­дя­щем месте, они про­сто дово­дят до исте­ри­ки! А если муж вдруг ока­зы­ва­ет­ся в быту более акку­рат­ным и чисто­плот­ным, чем жена, то это ста­но­вит­ся пово­дом для бес­ко­неч­ных упре­ков вро­де «что ты за баба такая, если при­брать­ся нор­маль­но в доме не можешь?!».

Быт очень часто погло­ща­ет всю роман­ти­ку и любовь и дела­ет сов­мест­ную жизнь совер­шен­но невы­но­си­мой. От такой жиз­ни каж­дый из супру­гов бежит по-сво­е­му. Муж, как пра­ви­ло, запи­ва­ет это пивом с дру­зья­ми, а жена с голо­вой ухо­дит в забо­ту о детях и доме, пере­ста­вая ока­зы­вать мужу зна­ки вни­ма­ния. Лишь неко­то­рое коли­че­ство семей­ных пар пыта­ют­ся в дей­стви­тель­но­сти сохра­нить семью и нала­дить отно­ше­ния. Свя­щен­ни­кам порой при­хо­дит­ся выслу­ши­вать жало­бы супру­гов. Жало­бы эти – рас­ска­зы о про­бле­мах, прон­зи­тель­ные, пол­ные боли и отча­я­ния пре­тен­зии к сво­ей вто­рой поло­вин­ке. Попыт­ки ука­зать чело­ве­ку на его соб­ствен­ные ошиб­ки, на эго­и­сти­че­ский под­ход к семей­ной жиз­ни в боль­шин­стве слу­ча­ев встре­ча­ют непо­ни­ма­ние. Чело­век, в целом, неохот­но осо­зна­ет свои ошиб­ки и видит при­чи­ной про­блем дру­гих людей. У свар­ли­вой жены вино­ват муж-без­дель­ник, у загу­ляв­ше­го мужа вино­ва­та потол­стев­шая после родов жена. На самом деле вино­ва­ты оба, пото­му что в свое вре­мя не смог­ли уви­деть соб­ствен­ные ошиб­ки и не захо­те­ли пой­ти на уступ­ки друг дру­гу из-за сво­е­го эго­из­ма. А когда про­блем набрал­ся вагон и малень­кая тележ­ка, то раз­гре­бать их уже ста­но­вит­ся труд­ным или вовсе невоз­мож­ным и ника­кой люб­ви за этой горой уже не видать.

Это про­ис­хо­дит из-за невер­но­го пони­ма­ния люб­ви. То, что кажет­ся любо­вью до сва­дьбы, ока­зы­ва­ет­ся лишь влюб­лен­но­стью, стра­стью, в опре­де­лен­ной сте­пе­ни при­вя­зан­но­стью. Столк­нув­шись с быто­вы­ми про­бле­ма­ми, влюб­лен­ность рас­се­и­ва­ет­ся как дым, и семей­ная лод­ка дает про­бо­и­ну. «Это все гор­мо­ны», – ска­зал бы праг­ма­тик и вынес из это­го вывод – если поте­ря­но чув­ство, то от отно­ше­ний пора отка­зать­ся. Но любовь – это не страсть и при­вя­зан­ность. Эти чув­ства лишь сопут­ству­ют люб­ви супру­гов. Насто­я­щая любовь – это все­гда жерт­ва, само­по­жерт­во­ва­ние ради пред­ме­та люб­ви. Насто­я­щая любовь все­гда опре­де­ля­ет­ся готов­но­стью супру­гов жерт­во­вать собой ради друг дру­га. Любовь не появ­ля­ет­ся сама по себе, любовь – то самое чув­ство, что вытес­ня­ет из души эго­изм и гор­ды­ню. Поэто­му люб­ви надо учить­ся. Учить­ся еже­днев­но, упор­но, выра­щи­вая ее как цве­ток из малень­ко­го семе­ни. Вместе.

Такое осмыс­ле­ние люб­ви явля­ет­ся зало­гом креп­кой семьи, в кото­рой есть место и сов­мест­но­му, и раз­дель­но­му вре­мя­про­вож­де­нию. У супру­гов и детей вполне могут быть свои инди­ви­ду­аль­ные увле­че­ния и хоб­би. И вовсе не обя­за­тель­но, что­бы дру­гие чле­ны семьи их раз­де­ля­ли в пол­ной мере. Хотя если про­ис­хо­дит имен­но так, то за такую семью мож­но толь­ко пора­до­вать­ся. Но в боль­шин­стве слу­ча­ев у чле­нов семьи раз­ные увле­че­ния и хоб­би. Напри­мер, муж увле­чен рыбал­кой, жена – выши­ва­ни­ем, сын – фото­гра­фи­ей, а дочь – тан­ца­ми. Сов­ме­стить все эти увле­че­ния не полу­чит­ся, да и не надо. Нуж­но и важ­но най­ти то, что объ­еди­нит всех и даст воз­мож­ность с поль­зой про­ве­сти вре­мя. Напри­мер, сов­мест­ный отдых заго­ро­дом, поход в горы на пару дней, про­сто про­ве­ден­ный вме­сте выход­ной день. Для пра­во­слав­ной семьи, несо­мнен­но, важ­но вме­сте пой­ти в храм в вос­крес­ный или празд­нич­ный день. Все­гда мож­но най­ти общие точ­ки сопри­кос­но­ве­ния. А если их нет, то это серьез­ный повод заду­мать­ся над тем, все ли хоро­шо в семье и поче­му ее чле­ны раз­бре­лись по углам так, что собрать невоз­мож­но. Най­ти здо­ро­вый баланс меж­ду раз­дель­ным и сов­мест­ным вре­мя­про­вож­де­ни­ем – зада­ча для всех чле­нов семьи.

6 плюсов и минусов совместной работы мужа и жены

Когда вы начинаете встречаться с кем-то, легко проводить с ним много времени.

Неважно, 2 часа ночи. Вы настолько влюблены, что легко можете спать по несколько часов в сутки.

К сожалению, этот начальный максимум не длится вечно. Хотя ваши отношения могут расцвести, ваша повседневная жизнь также должна продолжаться.

Каждый должен работать, и это отнимает у вас большую часть времени, поэтому на отношения остается меньше времени.Один из способов справиться с этим — работать в той же сфере, что и ваш партнер.

Возникает вопрос, каковы плюсы и минусы работы с вашей второй половинкой?

Когда ваш супруг также является вашим коллегой, вы должны учитывать плюсы и минусы работы с супругом и найти ответ на уместный вопрос: «Могут ли пары одной профессии построить успешный брак?»

Вот 6 плюсов и минусов совместной работы мужа и жены

1.Мы понимаем друг друга

Когда вы используете то же поле, что и ваш партнер, вы можете выгрузить все свои жалобы и запросы.

Более того, вы можете быть уверены, что ваш партнер будет вам спиной.

Во многих случаях, когда партнеры мало знают о профессиях друг друга, их может волновать время, проведенное на работе. Они не знают требований работы и поэтому могут выдвигать нереалистичные требования к другому партнеру.

2. Все, что мы делаем — говорим о работе

Несмотря на то, что у совместного использования одной и той же области работы есть свои плюсы, есть и некоторые существенные недостатки.

Когда вы разделяете определенную область работы, ваши разговоры, как правило, сосредотачиваются вокруг нее.

Через некоторое время единственное, о чем вы можете говорить, это о своей работе, и она становится менее значимой. Даже если вы попытаетесь воздержаться от этого, в разговор всегда закрадывается работа.

Становится трудным продолжать работу на работе и сосредоточиться на других вещах, если вы не делаете это осознанно.

3. Мы поддерживаем друг друга

Использование одной профессии дает множество преимуществ, особенно когда дело доходит до удвоения усилий, чтобы уложиться в срок или завершить проект.Одно из лучших преимуществ — это возможность перекладывать нагрузку, когда человек болен.

Без особых усилий ваш партнер может вскочить и точно знать, чего от него ждут. В будущем вы также знаете, что сможете отплатить за услугу.

4. У нас больше времени вместе

Пары, которые не занимаются одним и тем же занятием, часто жалуются на время, которое они проводят отдельно из-за работы.

Когда вы работаете в одной компании и работаете в одной компании, у вас есть лучшее из обоих миров.Работа, которую вы любите, и тот, с кем вы можете ею поделиться.

Эти долгие ночи в офисе определенно окупятся, если ваш партнер сможет присоединиться к вам.

Он избавляет от сверхурочной работы и придает ей социальную, а иногда и романтическую атмосферу.

5. Будет соревнованием

Если вы и ваш партнер являетесь целеустремленными людьми, работа в одной области может превратиться в серьезную нездоровую конкуренцию.

Вы начинаете соревноваться друг с другом, и один из вас неизбежно поднимется по лестнице быстрее, чем другой.

Когда вы работаете в одной компании, вы даже можете завидовать друг другу. Подумайте о том повышении, на которое вы оба стремились. Если кто-то из вас это поймет, это может привести к негодованию и плохим настроениям.

6. Финансовые проблемы с водой

Совместное использование одной и той же области работы может быть финансово выгодным, когда рынок подходит.

Однако, когда дела пойдут плохо, вы можете оказаться в затруднительном финансовом положении, если ваша отрасль сильно пострадает.

Больше не на что будет отступать. Один или оба из вас могут потерять работу или получить сокращение заработной платы, и у вас не будет другого выхода, кроме как попытаться найти другую профессию.

Полезные советы для пар, работающих вместе

Если вы занимаетесь одним и тем же делом со своим партнером, вы можете начинать отношения с открытыми глазами.

Вот несколько советов и полезных советов, которые помогут супружеским парам или парам, состоящим в отношениях, работать вместе и поддерживать здоровый баланс между работой и личной жизнью.

• Поддерживайте друг друга через профессиональные взлеты и падения
• Ценность и расставляют приоритеты в отношениях
• Знайте, что вы должны уволиться конфликты на рабочем месте, связанные с работой
• Найдите баланс между проведением слишком мало или слишком много времени вместе
• Занимаемся совместным делом , помимо работы и по дому
• Поддерживайте романтику, близость и дружбу , чтобы укрепить ваши отношения и вместе преодолеть профессиональные икоты
• Установите и поддерживайте границы в рамках определенных вами профессиональных ролей

Самое главное, вам в конечном итоге нужно выяснить, подходит ли эта договоренность для вас обоих.

Все люди разные, и некоторые люди хотели бы работать со своими партнерами. Другие не очень склонны к разделению сфер деятельности.

В любом случае, вы сможете взвесить плюсы и минусы работы со своим супругом, следуя советам для пар, работающих вместе, и выяснить, что в итоге сработает.

49 Бог связывает мужа и жену вместе

Расшифровка книги 49 Бог связывает мужа и жену вместе

В этом исследовании мы хотим подумать о чем-то очень важном, очень важном и о том, что есть в Божьем плане для хорошего брака.Я считаю это очень жизненно важно в те дни, в которых мы живем.

Однажды фарисеи пришли к Иисусу (мы читаем в Матфея 19), чтобы испытать Его, и спросили Его в стихе 3, : «Законно ли человеку разводиться со своей женой по какой-либо причине?» Ответ Иисуса был: «Разве вы не читали, что Тот, Кто сотворил их с самого начала, сделал их мужчиной и женщиной», и Он пошел, чтобы сказать, «Двое станут одной плотью». Следовательно, их больше не двое, а один. «И поэтому то, что Бог соединил, да не разделяет ни один человек.«

Я хочу, чтобы вы здесь заметили, что, хотя в Ветхом Завете Моисей разрешал развод, как указывали фарисеи в Матфея 19: 7, это было лишь временным соглашением. Иисус сказал: «Если хочешь узнать совершенную волю Бога, вернись к началу». Это то, что Он сказал в стихе 4: «От начало.’ Итак, если мы хотим понять, какова воля Бога для мужчины и женщины, мы должны вернуться к главе 2 книги Бытия. Это то, что здесь цитировал Иисус. (Матф. 19: 5), «Мужчина оставит отца и мать и прилепится к своей жене, и двое станут одной плотью.» Вот почему, сказал Он, существует не вопрос о разводе.

К сожалению, и среди христиан, которые должны быть светом миру, многие браки несчастливы. Они не разведены, в смысле что они не разошлись и не переехали жить в отдельные дома, но есть разделение по духу. Хотя физически они не разведены, они развелась по духу. Вы можете прожить в одном доме 20 лет и жить как два одиноких человека. Тогда вы не исполняете Божью цель для ваш брак.Потому что цель Бога состоит в том, чтобы двое стали одним . Это план Бога, двое должны стать одним. Нам нужно понять, почему двое не становится одним.

Если мы вернемся к началу (Бытие 2), мы прочитаем, что не Адам пошел к Богу и сказал: «Господи, я чувствую себя одиноким, пожалуйста, дай мне жена?’ Разве это не интересно? Это был Бог, который сказал (Быт. 2:18), когда Он посмотрел на человека, «Не хорошо быть человеку одному. Я сотворим ему помощника, подходящего для него. Теперь вопрос: почему Бог не создал Адама и Еву? одновременно, в одно и то же время? Он мог бы сделать это очень легко. Сказано: Он взял прах земной и создал Адама. В то же время Он мог иметь создал Еву и вдохнул в них обоих дыхание жизни, так что, как только их глаза открылись, они могли видеть друг друга. Почему Он первым сделал Адама, в одиночестве, а через некоторое время уложила его спать, вырвала ему ребро и сделала женщину?

На то есть веская причина. Есть что-то духовное, что Бог пытался сказать и Адаму, и Еве, , что является секретом того, как двое могут стать одним .Что это был за секрет? Когда Бог создал Адама, когда он получил жизнь и открыл глаза, кого он увидел первым? Ты знаешь ответ. Бог! Он встретил Бога. Он разговаривал с Богом. У него не было жены. Это были только он и Бог. Много позже у него появилась жена. Так чему же Бог пытался научить Адама через это? Он пытался преподайте Адаму один простой урок: «Я должен быть первым в твоей жизни во все времена. Прежде чем ты увидишь жену, ты должен увидеть меня. Ты должен ценить меня больше, чем ты ценишь свою жену». То есть почему Он оставил Адама одного и общался с ним еще до того, как появилась жена.

Что мы узнаем из этого? Что на протяжении всей вашей жизни, даже если вы состоите в браке 50 или 75 лет, Бог всегда должен быть первым каждый день. Многие люди начинают сначала со своих жен, если они влюбляются друг в друга. В некоторых случаях первыми выступают родители, но позвольте мне остановиться на этом позже. Разрешите А теперь поговорим о творении Евы. Бог усыпил Адама — упоминается глубокий сон (Быт. 2:21), так что он даже не мог проснуться. Затем он взял один из его ребра, замкнули его плотью и сделали из этого ребра женщину.Так вот, как только Бог создал женщину из этого ребра, когда Бог вдохнул в Еву, когда она получила жизнь и ее глаза открылись, кого она увидела первой? Не Адам.

Она даже не знала о существовании Адама. Она думала, что она единственный созданный человек. Она ничего не знала об Адаме. Ее глаза открылись и она видела Бога точно так же, как когда был создан Адам. Адам крепко спал где-то еще в саду. Он не знал о ее существовании, и она не знала. знать о его существовании.Она встретила Бога. Бог был первым, кто заговорил с ней, и только намного позже Бог привел ее к Адаму. Итак, что Бог пытался научить Еву? Тот же урок, который Он пытался преподать Адаму. «Я должен быть первым в твоей жизни. Ты должен общаться со мной, прежде чем ты будешь общаться со своим мужем».

Понимаете ли вы теперь, что замысел Бога о прекрасном браке? Адам должен был общаться с Богом, прежде чем общаться с Евой. Еве пришлось общаться с Боже, до того, как она пообщалась с Адамом.Там все написано. Именно таким Бог задумал с самого начала быть брак. Когда Сам Бог находится между муж и жена, когда каждый человек и партнер в браке стремятся поставить Господа на первое место в своей личной жизни, вы знаете, что произойдет? Они будут быть склеенными. Бог — величайшая связывающая сила во Вселенной. Когда Он держит двух людей вместе, никто не может их разлучить, дьявол, ни демоны, ни обстоятельства, ни бедность, ни весь мир, ни даже смерть не могут их разлучить.

Когда нет Бога, чтобы удерживать людей вместе, тогда людей удерживают вместе другие силы. Но другие силы не так сильны. Я не знаю вы видели рекламу этого клея под названием Fevicol. Одна из рекламных объявлений, которые я видел, она также изображена на некоторых бутылках Февикол, где две вещи склеены, и с каждой стороны слон пытается вытащить их, и они не могут их разделить. Когда муж и жена соединенные вместе Богом, это даже больше, чем это.Слоны не могут их разделить. Никакие демоны не могут их разлучить. Ни один человек не может их разделить. Но у них должен быть Бог в середине. Бог лучше соединяет февикол, аралдит или любой другой суперклей. С Богом между мужем и женой Он объединит вас обоих таким образом, что ничто не сможет вас разлучить.

Итак, вы должны быть очень осторожны, чтобы ничто не встало между вами обоими, как мужем и женой или женой и мужем, ничем иным, как Богом. Что является ли обязательной силой многих браков у молодых людей? Очень часто хорошо выглядит.Мальчику нравится девочка, потому что она хорошо выглядит. Теперь просто красивая внешность недостаточно хороши, чтобы держать брак 50 лет. Взгляните на эти браки, когда люди женятся на ком-то из-за красивой внешности, и в течение трех месяцев они растут. сражаются друг с другом. Это не выдержит. Мы не против красивой внешности. Обязательно женитесь на красивой девушке. Но не это главное. Так и будет никогда не держите брак вместе. Для чего многие девушки выбирают мальчика? — Хорошая работа, хорошая семья, много денег. Вы думаете, что собираетесь провести брак все вместе? Никогда! Некоторые мальчики женятся на девушках, потому что получают большое приданое.Это никогда не скрепит брак. Это невозможно.

То, как Бог делал это с самого начала, — это способ удержания брака, где Господь на первом месте, где у каждого человека есть отношения с Богом, которые больше, чем их отношения друг с другом. Другими словами, если вы муж, вы не должны стремиться быть первым в любви своей жены. Лорд должен быть первым в ее привязанностях. Если вы жена, Господь должен быть первым в любви вашего мужа, а вы должны быть вторыми.Те, кто поставил Господа сначала и ходите во свете, как Библия говорит в 1 Иоанна 1: 7, «Если мы ходим в свете, как Бог в свете», они будут общаться с одно с другим ». И эти двое держатся вместе.

Что может быть между мужем и женой? Это могли быть родители. В Бытии 2:24, сказано: «Человек должен оставить отца и мать и прилепиться к жене». Только тогда они могут стать одной плотью. Еще раз обратите внимание на то, что говорится в этом стихе: вы должны что-то оставить, и тогда вы можете расколоться. Если вы попытаетесь рассечь, не уходя, вы никогда не станете одним из них. Разве это не потрясающе? Это единственная заповедь, данная нам в Священном Писании еще до того, как грех вошел в мир — оставьте своих отца и мать. Я хочу спросить у вас, кто женат, есть ли ты бросил отца и мать? Я не имею в виду физически. Обязательно заботьтесь о них, заботьтесь о них до их смерти. Мы должны это сделать. Мы должны почитай наших родителей. Но не позволяйте им встать между вами и вашей семейной жизнью. Вы должны покинуть их эмоционально.Они воспитывали тебя столько лет, и это хорошо. Но теперь, когда вы женаты, вы должны их бросить. Это потому, что многие мужья не оставили своих эмоциональных привязанностей к своим родителям, в их супружеской жизни царит неразбериха. Многие жены не оставили своих эмоциональных привязанностей к своим родителям, и они не связаны со своими мужьями. Этот это трагедия.

Господь не первый, и есть промежуточные родители, вмешивающиеся в их жизнь. Иногда это работа, которая так важна для вас, и которая мешает браки.Что-нибудь кроме Бога, это могут быть деньги, он может быть занят очень многими вещами, могут быть ваши дети, которые встают между вами как мужем и жена. Это часто случается в Индии. Но так быть не должно. Каков ответ на счастливый брак? Вот первый ответ. Поставь Господа на первое место В каждой ситуации ходите в свете, судите себя, и вы обнаружите связывающую силу между вами и вашим партнером по браку, которую ничто не может разрушить.

40 вещей, которые мужья и жены должны делать вместе, помимо просмотра телевизора

Ребята — парам бывает скучно.Бывает. Даже когда ты полностью влюблен. Вероятно, чаще, когда вы слишком много думаете о том, что не разговариваете, не смеетесь и не играете так много, как раньше, когда встречались. Опять бывает! Что мы можем сделать по этому поводу? Как говорится, «Будь переменой!» В общем, ничего страшного, если вы сами решаете немного развлечься. Скорее всего, ваш партнер будет более чем готов выполнить хотя бы одну из приведенных ниже идей. Добро пожаловать заранее! А теперь иди и повеселись!

1 | Поход

2 | Сходить в поход (даже на заднем дворе)

3 | Сходите в оранжерею и соберите растения (а затем посадите их вместе или разложите по всему дому в горшках!)

4 | Покрасьте комнату свежим слоем!

5 | Сходите в художественную галерею, найдите одно маленькое (доступное по цене) произведение, которое вам обоим нравится, и принесите его домой

6 | Спланируйте каникулы следующим летом!

7 | Молитесь и ищите поездку с миссией, в которой вы и хабы можете принять участие, будь то локально или за границей!

8 | Вместе посетите спортивное мероприятие (даже в небольшой местной команде)

9 | Планируйте хотя бы один вечер в неделю, когда вы можете вместе ходить или бегать

10 | Начните бизнес на Etsy вместе с небольшим заработком на стороне

11 | Присоединитесь к изучению Библии в небольшой группе с местными парами из вашей церкви

12 | Арендуйте байдарки и заходите в воду! (Или просто купите эту надувную лодку на двоих… она классная)

13 | Начните игру в мини-гольф (или в гольф в натуральную величину, если хотите!)

14 | Найдите новый ресторан, в котором вы никогда раньше не были!

15 | Сделайте массаж или педикюр вместе

16 | Сыграть с ним в видеоигру

17 | Прочтите книгу вместе или послушайте одну на Audible (я рекомендую только для мужчин / только для женщин для начинающих)

18 | Сделайте вместе свою марку пива

19 | Посетить концерт под открытым небом

20 | Сделайте одинаковые татуировки (ха!…)

21 | Пройди личностный тест !! (Настоятельно рекомендую).

22 | Сделать ребенка

23 | Найдите отель типа «постель и завтрак» в соседнем городе и проведите отпуск на 1 ночь

24 | Найдите няню на целый день и исследуйте близлежащий город

25 | Возьмите вместе уроки танцев, кулинарии, гончарного дела, рисования, стрельбы из лука и т. Д.!

26 | Сделайте своей задачей найти лучший долбанный латте в городе

27 | Сделайте видео с упражнениями вместе

28 | Не ложитесь спать и идите, чтобы заказать фирменное блюдо поздней ночью в ресторане

29 | Жарьте зефир (или что-нибудь еще!) На огне!

30 | Фотография! Хватай фотоаппарат, выйди на улицу и посмотри, что будет!

31 | Идем вместе на стрельбище

32 | Попробуйте вместе выучить новый язык!

33 | Посетите кулинарный фестиваль

34 | Примите участие в забеге на 5 км и тренируйтесь вместе (или в более крупной гонке, в зависимости от вашего уровня мастерства).

35 | Найдите спрятанные сокровища на блошином рынке или в благотворительном магазине!

36 | Найдите DIY-проект на Pinterest и приступайте к нему!

37 | Напишите вместе забавную историю, используя тетрадь и бумагу, где каждый из вас по очереди пишет следующее неожиданное предложение

38 | Устройте званый обед!

39 | Сделайте самый нездоровый десерт, о котором только можно подумать, и не оглядывайтесь назад

40 | Играйте в 20 вопросов! Вот несколько моих:

Подумайте о чем-нибудь, что могло бы стать отличным дополнением к этому списку ?! Пронумеруйте свои идеи там, где остановился пост (т. Е.# 41, # 42 и т. Д.) И оставьте свои идеи для пар! И если вы делали это раньше, дайте мне знать, что вам больше всего понравилось!

— Челс

15 плюсов и минусов совместной работы мужа и жены

В наши дни стало обычным делом, когда муж и жена работают вместе в одном офисе. Тем не менее, парам часто бывает сложно поддерживать баланс как дома, так и в офисе.

Есть пары, которые могли встретиться, работая в офисе, влюбились , а затем со временем поженились.

Однако сохранение личного и профессионального фронта на правильном пути может оказаться сложной задачей после брака .

Советы по браку для пар, которые работают вместе:

Знаете ли вы, с какой проблемой чаще всего сталкиваются современные пары?

Ответ: у пар не так много времени, чтобы проводить друг с другом.Причин для этого могло быть много: наличие разного времени смены, разных мест работы, усталости после работы и т. д., в результате чего между ними остается недовольство. Единственный вариант, который у них остается, — это выходные, которые, по их мнению, проходят в мгновение ока.

Что ж, проблема кажется простой, но может стать сложной, если в ближайшее время не будут предприняты правильные шаги для ее решения.

Есть много случаев, когда это было основной причиной ссор и разлук многих пар.

Наконец, способность управлять балансом между работой и личной жизнью — очень важная и обязательная вещь, с которой каждый должен обращаться осторожно.

Согласно недавнему опросу CareerBuilder в День святого Валентина, служебные романы достигли 10-летнего максимума: 41% работников признали, что встречались с коллегой.

Судя по вышеуказанной метрике, многие сотрудники не возражают, чтобы их вторая половинка была их кубической половинкой!

Но есть одно огнестрельное решение этой проблемы, когда пары работают вместе на одном рабочем месте.Это может быть что угодно, например, присоединение к одной компании, открытие бизнеса или стартап и т. Д.

Совместное пребывание на рабочем месте помогает вам поддерживать связь друг с другом. Даже если отделы разные, у вас все равно будет больше времени, чтобы побыть друг с другом. Вот 6 советов по браку для пар, которые работают вместе.

Советы для супружеских пар, работающих вместе:

1. Дайте друг другу достаточно места
2. Вам нужно установить границы как на работе, так и дома
3. Расписание свиданий ночей
4. В работе важно быть профессионалом
5. Необходима переоценка отношений
6. Эффективное общение

Пары, работающие вместе Совет:

Вот еще несколько советов для пар, которые работают вместе.

• Слушание — важное качество, которым должны обладать оба.
• Сделайте ваше общение или общение понятным.
• Расставьте приоритеты для ваших задач и разделите их поровну, особенно на работе.
• Избегайте обсуждения работы дома.
• Никогда не приносите на работу личные проблемы.
• Потратьте приличное время « мне ».
• Делайте перерывы и планируйте отпуск.
• Будьте друг для друга в тяжелые времена.
• Уважайте друг друга.

Здесь мы обсудим плюсы и минусы совместной работы мужа и жены в одном офисе:

Достоинства или преимущества совместной работы мужа и жены:

Качественное время, которое вам нужно провести с партнером, чтобы семейная жизнь была успешной, остается мечтой для многих горожан .Это потому, что во многих городах оба партнера работают, и пара почти не проводит время друг с другом.

Это одна из проблем, которую можно решить, если оба партнера работают в одной организации.

Это дополнительное преимущество, когда вы работаете с женой.

Однако есть несколько других преимуществ, когда оба партнера работают в одной организации.

Здесь мы перечислили несколько основных преимуществ.

1. Возможность проводить много времени вместе:

Когда два человека женятся, они дают клятву быть вместе до конца своей жизни.Для некоторых пар, которые оба являются работающими профессионалами, совместное использование одного рабочего места дает прекрасную возможность укрепить связи между ними.

В результате они находятся рядом друг с другом в течение дня, как дома, так и в офисе. В результате сотрудничество между ними увеличивается.

2. Особые льготы определенных фирм:

Некоторые транснациональные компании предлагают особые льготы парам, работающим в их организациях. Есть даже фирмы, которые присуждают огромные суммы паре, состоящей из мужа и жены, принадлежащих фирме.Такими льготами пользуются только муж и жена, принадлежащие к одной фирме.

3. Простая коммутация:

Пары, работающие в одном офисе, могут ежедневно ездить из дома и обратно. Это больше всего подходит для профессионалов, которые связаны с большой компанией и не имеют времени встречаться друг с другом, несмотря на то, что работают в одном офисе.

Совместная поездка на работу дает парам возможность поговорить друг с другом по вопросам, не связанным с их семейной жизнью.

4. Планируем выходные вместе:

Одним из основных плюсов работы в одном офисе для пар является то, что они получают возможность проводить вместе праздники или выходные дни. Таким образом, они могут планировать поездки на каникулы, семейные мероприятия и т. Д., Поскольку в их расписаниях нет противоречий.

Время, проведенное с семьей, имеет большое значение в отношениях между мужем и женой. Это также помогает детям развить чувство прекрасной семьи. Эта семья может помочь ребенку иметь здоровое детство.

5. Схожие интересы:

Когда пара работает в одной компании, они вряд ли попадут в ситуацию, когда один из них проявит явное безразличие к работе другого. Оба они будут иметь четкое представление о том, что есть у другого с точки зрения опыта и знаний.

Такая общая связь также помогает парам проявлять большую честь и уважение друг к другу. Вполне возможно, что оба присоединились к фирме или организации, потому что обладают одинаковыми навыками или интересами.

Этот общий аспект может помочь развить лучшие связи и понимание, которые закладывают основу для хорошего будущего.

6. Больше преданности делу:

Когда пара работает в одном офисе, они вкладывают в работу друг друга значительно больше времени и энергии, чем то, что они делали бы в противном случае. Они способствуют росту своей карьеры и могут помогать друг другу как на профессиональном, так и на личном уровне.

Общая компания также означает, что пара разделяет одинаковый уровень лояльности по отношению к фирме или организации.Эта лояльность поможет им иметь амбиции и цели в отношении фирмы как сотрудника. Это может быть важным фактором, который помогает им обоим расти и преуспевать.

7. Взаимное уважение в паре:

Люди, которые состоят в браке в течение длительного периода времени и проработали в одном офисе более двух лет, уважают вклад своего супруга, как в офисе, так и дома, лучше, чем пары, которые этого не делают.

Это потому, что они осознают несколько аспектов характера партнера, которые можно оценить только во время совместной работы.Например, невозможно узнать, соблюдает ли ваш партнер трудовую этику или ему нравится зарабатывать деньги обманным путем, если вы не работаете вместе.

Несколько встреч или случайных свиданий не помогут понять или оценить, является ли ваш партнер человеком великих принципов. Эти факторы можно понять, работая в одной фирме.

8. Лучшее понимание:

Пары, проработавшие вместе более двух лет в одной организации и в некоторых случаях в одном отделе, получают возможность узнать и понять друг друга лучше, чем другие.Следовательно, они, вероятно, будут лучше приспосабливаться, чем те, кто этого не делает.

Это помогает лучше укрепить их связи, и вместо того, чтобы спорить, они пытаются правильно расставить приоритеты друг друга. Таким образом, они могут лучше сбалансировать свою личную и профессиональную жизнь.

Недостатки совместной работы мужа и жены:

Хотя есть некоторые преимущества, есть и недостатки, когда оба партнера работают в одной фирме. Часто по этим причинам пары предпочитают работать в разных организациях.Здесь мы перечислили несколько основных причин, по которым вы должны знать и рекомендовать.

1. Небольшие изменения в ежедневном расписании:

Для некоторых пар, которые проводят большую часть своего времени — дома и в офисе вместе — ежедневный обмен одним и тем же опытом становится обычным делом. Бывают ситуации, когда им обоим может не быть интересно обсуждать, как прошел их день. Так что по возвращении домой им будет не о чем говорить.

Иногда работа и жизнь могут быть отличной темой для обсуждения между партнерами, но это невозможно, если оба работают в одной фирме.Если оба партнера не разделяют никаких других интересов, кроме профессиональных, избавиться от монотонности может оказаться довольно непросто.

2. Отсутствие личного пространства:

Иногда отсутствие личного пространства обостряет отношения между мужем и женой, поскольку они встречаются как дома, так и в офисе. Хотя супружеская пара должна проводить свободное время вместе, бывают ситуации, когда слишком много времени друг с другом может отрицательно сказаться на качестве проводимого времени.Количество и качество не всегда идут рука об руку.

3. Возбуждение ревности:

Если одного из супругов продвигают по службе, а другого игнорируют, это может разрушить их супружескую жизнь. Хотя большинство организаций не позволяют человеку контролировать своего супруга, продвижение одного человека на более высокую должность по сравнению с карьерой другого человека может привести к конфликтам в их семейной жизни, если другой партнер будет ревновать.

4. Конфликты на рабочем месте:

Если у коллег на рабочем месте возникнут разногласия, которые продолжаются у них дома, это может в значительной степени обострить их личные отношения.Возможно, это связано с разницей во взглядах на проект, над которым работает пара.

Пары, которые спорят на работе, также могут конфликтовать дома, хотя их личная и профессиональная жизнь совершенно разные. Если муж и жена не могут разделить свою работу и семейную жизнь, их брак может в конечном итоге распасться.

5. Борьба за власть:

Если пара работает в одном отделе организации, они могут конкурировать друг с другом.Успех одного может вызвать зависть у другого, поскольку начальник уделяет этому человеку меньше внимания. Это может плохо сказаться на браке.

6. Отсутствие гарантий занятости:

Еще одна серьезная проблема, с которой сталкиваются супружеские пары, работающие в одной организации, — это отсутствие безопасности на рабочем месте. Часто случаются случаи, когда компания выходит из бизнеса, и в такой ситуации оба могут остаться без работы. Работа с кризисными ситуациями будет сложной фазой, и ее необходимо принять во внимание, прежде чем принимать решение о работе в той же организации.

7. Сложность одновременного планирования листьев:

Работая в той же организации, что и ваш супруг (а), вам может быть очень трудно брать отпуск в одно и то же время. Например, совместное планирование отпуска может оказаться очень сложной задачей, поскольку ваша организация может не разрешать обоим сотрудникам одновременно находиться в отпуске. Это возможно, особенно если вы оба работаете в одном отделе.

Пары должны сделать свой выбор, оценив все «за» и «против». Они даже могут предпринять шаги для борьбы с недостатками.Вот несколько идеальных шагов, которые могут помочь парам преодолеть недостатки работы в одной фирме или организации:

• Пары должны иметь годовой план сбережений. Им необходимо установить фиксированную сумму на будущие нужды.
• Им нужно быть достаточно мудрыми, чтобы радоваться успеху друг друга. Они могут сдерживать профессиональную ревность, рассматривая друг друга как семью, а не как личность.
• Они могут развивать разные навыки и интересы, которыми они могут заниматься в свободное время вместе.

Советы по выживанию в браке 24/7:

Если вы относитесь к тем парам, которые тренируются вместе, выполните следующие действия, чтобы правильно управлять своим балансом между работой и личной жизнью.

• Знайте, когда выезжать
• Платье рабочее
• Быть профессионалом
• Правильная домашняя работа может помочь
• Подбодрите друг друга временами
• Иногда делим работу
• Цени свои отношения
• Мечтайте масштабно и вместе

Проблемы совместной работы супругов:

Несмотря на то, что у пар, работающих вместе, есть много плюсов, вам также придется иметь дело с сопутствующими отрицательными эффектами.Кроме того, если настройки между парами неправильные, то есть много вещей, которые нарушаются, например, карьера, семья, личная жизнь, баланс между работой и личной жизнью и т. Д.

Вот некоторые вещи, которых следует избегать:

• Ваш бизнес / работа превыше всего
• Неясные роли (на работе и дома)
• Проводим слишком много времени вместе
• Устранение рабочих конфликтов на дому
• Нет правильного тайм-менеджмента

Пары, которые работают вместе, остаются вместе:

Многие эксперты считают, что карьерный успех достигается за счет ваших отношений или личной жизни.

Но немногие консультанты по отношениям не соглашаются с этим и говорят, что это случается не со всеми.

Д-р Майкл МакНалти , мастер-тренер Института Готтмана и основатель Чикагского центра взаимоотношений, говорит Business Insider, что « поддержание супружеской дружбы, романтики и близости, управление продолжающимся конфликтом, неизбежным в браке, и создание и поддерживать значимые отношения сложнее для партнеров с успешной карьерой, потому что у них на это меньше времени .”

« Когда оба партнера твердо привержены отношениям, это приводит к сильному чувству доверия, которое заставляет любовь длиться 90–120», — объясняет МакНалти.

Вот несколько советов, которым следуют большинство успешных пар, чтобы сохранить свои отношения крепкими:

Как сохранить отношения крепкими и счастливыми:

• Приоритет проводить время вместе, несмотря ни на что
• Аутсорсинг экономит время
• Проводите время, делая что-нибудь хорошее
• Слушайте и общайтесь
• Откройтесь друг другу
• Цените, когда у вас есть шанс
• Согласен по важным вопросам
• Обязательства друг перед другом
• Семья всегда превыше всего

Сохранить

Молиться вместе как муж и жена

Я была потрясена, узнав, сколько христианских мужей и жен не молятся вместе (кроме еды — а иногда и за едой, если только к их дому не приходит кто-то, кто вдохновил бы их на это).Что еще более удивительно, так это то, что многие из тех, кто постоянно занимается христианским служением, тоже не молятся вместе.

Но, с другой стороны, я должен признать, что мой муж Стив и я не молились вместе (кроме еды) в течение нескольких лет после того, как посвятили свою жизнь Господу Иисусу. Честно говоря, нам и в голову не приходило. Это может показаться странным, но мы не задумались об этом. И хотя мы были членами сильной библейской церкви, об этом никогда не говорили.Да, молиться индивидуально, но о совместной молитве как супружеской паре никогда не упоминалось.

Муж и жена молятся вместе

Однако эта тема возникла, когда я была на женском Изучении Библии. Одна из женщин поделилась, что каждое утро, прежде чем они с мужем погрузились в дневную суету, они вместе молились. Она рассказала нам, как много это значило для каждого из них и как это помогло им стать ближе к Богу и друг к другу.

Когда я услышал, как она говорила об этом, я подумал о том, чтобы спросить моего мужа, можем ли мы сделать то же самое.Это было забавно. Как только я заговорил об этом, он сказал то же самое, что и я, когда услышал, как эта женщина поделилась своей историей. Он сказал: «Я не знаю почему, но мне никогда не приходило в голову, что мы это делаем. Давай попробуем завтра утром, в начале дня ». Так мы и сделали. Это было более 38 лет назад. И с тех пор мы очень редко пропускаем совместную молитву каждое утро.

Трудно описать близость, которую я чувствую к своему мужу, когда мы вместе молимся. И это прекрасный способ начать свой день с просьбы к Господу направлять нас, защищать нас и удовлетворять потребности тех, кого мы так сильно любим.

Мы регулярно молимся вместе

Теперь мы молимся вместе и в другое время. Если кто-то из нас обеспокоен, или если кто-то просит нас помолиться за него, или во время чрезвычайной ситуации, и / или когда мы просто хотим встать на колени и поблагодарить Бога за Его благословения, мы молимся вместе. Это было здорово.

Но я узнал, разговаривая с другими и читая, что некоторым парам трудно молиться вместе. Они могут стесняться, чувствовать себя недостаточно эмоционально для этого или по многим другим причинам.

Молитва за супруга

Автор Дэвид Ступ в книге «Когда пары молятся: малоизвестный секрет вечного счастья в браке» раскрыл следующее о своей борьбе в молитве со своей женой Ян,

.

«Частично мое нежелание было просто:« Что такого особенного в совместной молитве? »Пока я молился лично, я не мог понять, почему совместная молитва была так важна для Яна. Очевидно, я никогда не говорил об этом словесно. потому что каким-то образом я знала, что муж не должен разделять такое отношение со своей женой.”

Далее он объяснил,

«Кто-то описал процесс совместной молитвы пары, как два человека внезапно становятся духовно обнаженными друг перед другом, и я рассказал об этом. У меня сложилось впечатление, что Яна хотела, чтобы я открыл свою душу перед Богом в ее присутствии. Позже я узнал, что это вовсе не ее ожидания, но когда я не хотел даже говорить об этом, откуда мне было знать? »

Борьба

Далее он говорит следующее о своей борьбе,

«Ричард Фостер хорошо описывает мою борьбу.Он говорит: «Сегодня мы жаждем молитвы и прячемся от молитвы. Он нас привлекает и отталкивает. Мы считаем, что молитва — это то, что мы должны делать, даже то, что мы хотим делать, но похоже, что между нами и настоящей молитвой стоит пропасть ».

«В моем случае была не только борьба внутри меня, но и борьба между Яном и мной, причем Ян представлял тоску, а я представлял сокрытие. Возможно, как продолжает Фостер, я ждал, что все будет «в порядке».Или, возможно, я ждал, чтобы научиться лучше молиться, или более охотно «молился глубоко».

«Какой бы ни была причина, я помню, что чувствовал себя не готовым к этой« совместной молитве »с Яном. Теперь я знаю, что часть моей проблемы заключалась в том, что я все усложнял. Ни Ян, ни я не знали, как преодолеть препятствия, пока мы просто не прыгнули и не начали с нескольких простых слов ».

Жена Давида, Ян, рассказала об их опыте совместной молитвы:

«Когда мы начали вместе молиться, возражения Дэйва просто исчезли.Он обнаружил, что это не так страшно, как он думал. Ключевым моментом для нас было начать с очень простого. Когда мы спросили одну пару, как они начали молиться вместе, они ответили: «Мы просто открыли рты и сказали:« Дорогой Небесный Отец… »Сначала казалось, что они упустили суть нашего вопроса, но когда мы подумали над этим их ответ, мы поняли, что они были правы: делайте это просто — просто откройте рот и начните ».

Рискуя оказаться духовно обнаженным

И вот что мы нашли для себя.Иногда может помешать ожидание того, что ожидается от каждого из нас. Иногда лучше погрузиться в подробности и проработать детали позже (если они есть). Если муж и жена не могут рискнуть оказаться духовно обнаженными друг перед другом, проблема в браке будет глубже. И в таком случае им тем более нужна молитва!

«Верна старая пословица:« Пара, которая молится вместе, остается вместе ». Это потому, что молитва сама по себе является очень интимным занятием.Когда вы молитесь не только за кого-то, но и с кем-то, вы соглашаетесь сделать себя уязвимым. Когда вы и ваш супруг молитесь вместе, могут возникнуть опасения, которые в противном случае могут стать серьезными проблемами и вызвать разлад в ваших отношениях в будущем.

«Наталья и Джейми открыли для себя эту истину, когда они решили проводить вместе короткие ежедневные молитвы. «Мы с Джейми всегда молились о еде, — призналась Наталья, — а иногда вместе молились о нуждах других людей. Но только после того, как мы начали молиться непосредственно друг за друга и друг за друга, я смогла рассказать мужу о своих чувствах к себе.… И прошлое, о котором он ничего не знал. Совместная молитва была самым важным шагом, который мы сделали в нашем браке. Это помогло нам справиться с нашим прошлым и сделать нас сильнее как отдельных лиц и как пару ». (Рамона Крамер Такер, Todayschristianwoman.com, , статья« Установление связи »)

Молитва по важным делам

В книге «Когда пары молятся» автор Чери Фуллер рассказывает о времени, когда ей и ее мужу нужно было вместе принять несколько очень важных решений, которые ранее вызывали проблемы в их отношениях.Они взяли на себя обязательство вместе молиться по этому поводу. И Бог ответил на их молитвы чудесным образом. Она пишет,

«Но прямой ответ Бога на нашу молитву, каким бы чудесным он ни был, не был самым важным результатом нашей совместной молитвы. Еще более драгоценным для нас было то, что наши сердца стали соединяться вместе благодаря невероятной близости, которую мы чувствовали, когда молились нашему Отцу.

«Без советника, который сказал бы нам, что случилось, Сам Бог начал исцелять наш брак.И с каждой молитвой, которую мы молились вместе, Иисус становился той третьей нитью плетеной веревки, которая крепко связала нас вместе и придала нам силы. С этой возросшей духовной связью пришла эмоциональная близость. Душевная связь с моим мужем, которой я так долго желала, постепенно стала реальностью ».

Молитва связывает сердца вместе

Чери пишет, как за многие годы, прошедшие с момента их первой совместной молитвы, Бог соединил их сердца вместе:

«Мы с мужем обнаружили особую сердечную связь, доступную только через молитву и духовное общение.Когда мы только что пережили любовь и терпение друг к другу, у Бога есть неиссякаемый запас каждого, готовый и ожидающий, что мы попросим.

«Бог многому научил нас через простые молитвы, произносимые за чашкой кофе или, кроме того, у наших детей. И хотя мы снова и снова видели, как Он действует в нашей жизни и жизнях наших детей, когда мы молились, мы все еще не прибыли. Мы все еще шепчем: «Господи, научи нас молиться». И мы все еще обнаруживаем, что Он любит показывать нам больше! »

И это то, что мы со своим мужем Стивом тоже обнаружили.Совместная молитва связывает нас такими способами, которые мы, возможно, никогда не испытывали по-другому. Во-первых, мы обнаружили, что не можем молиться вместе и при этом злиться друг на друга. Когда наши собственные сердца не едины, это не самое подходящее время для искренних просьб к Господу.

Молитва — дар, оставленный у алтаря

Мне вспоминается отрывок из Священного Писания, в котором говорится: «Если вы предлагаете свой дар к алтарю и там помните, что ваш брат имеет что-то против вас, оставьте свой дар перед алтарем.Сначала пойди и примирись со своим братом; тогда подойди и принеси свой дар » (Матфея 5: 23-24). Этот принцип применим даже к браку.

Итак, мой муж и я знаем, что хотя бы по какой-то другой причине, на следующее утро, когда мы собираемся вместе помолиться, нам нужно какое-то примирение между нами. Это помогло нам во многих отношениях (помимо стиха из Библии, который говорит нам не позволять солнцу заходить в гневе) вести короткие отчеты друг с другом о том, как мы справляемся со своими негативными чувствами по отношению друг к другу.

Дополнительные мысли о совместной молитве

Чтобы дать вам дополнительные мысли и идеи о совместной молитве в качестве мужа и жены, мы наткнулись на несколько статей в Интернете, которые мы рекомендуем вам прочитать.

Первая статья написана Рэйчел Филлипс. Она делится тем, что, вероятно, может быть связано со многими из нас. Она пишет,

«Поглощенные семейными, терпеливыми и церковными нуждами, мы оба научились молиться. Много. Но не вместе. Для меня было логично, что совместная молитва приблизит нас к Богу и друг к другу.[Мой муж] Стив этого не видел ».

Вы можете или не можете иметь отношение к этой проблеме, но что действительно удивительно, так это путь, который Бог провел Рэйчел, чтобы добраться до точки, где они начали регулярно молиться вместе. Она почти потеряла надежду, но «Святой Дух этого не сделал». Вот несколько советов, которые Рэйчел узнала о молитве со своим мужем (которыми она поделилась в статье журнала Marriage Partnership Magazine за 2007 год «Только не сегодня, дорогая»):

С чего начать?

Мы женатые пары вместе работаем, играем и спим.Мы слишком хорошо знаем неровности и спады друг друга! Так почему же совместная молитва кажется неловкой, почти неприличной? Если вы и ваш супруг чувствуете себя немного странно, эти советы сделают ваше молитвенное приключение более естественным.

«Я не делаю по утрам» Итог:

Выберите место и время, когда вы можете молиться вместе. Пары, которые не спят с младенцами или ждут подростков, сочтут ночную молитву более обнадеживающей, чем Лено или Леттерман. Другие, кто ездит на работу вместе, могут помолиться в машине перед поездкой.Партнеры, способные не смотреть на лазанью, могут практиковать молитву перед едой. (Лично я бы потом помолился.)

Физическое состояние

Молодежные работники грамотно патрулируют церковные коридоры и молебны. Их кредо: Не трогай! Спустя годы супружеские пары все еще могут отключать физическое от духовного. Однако, согласно 5-й главе Послания к Ефесянам, брак представляет Иисуса и его церковь в любовном и интимном общении. Так что держитесь за руки, пока молитесь.Обнимите друг друга под одеялом.

Не молитесь во веки веков, аминь.

Делайте ваши занятия короткими, особенно вначале. Молитесь друг за друга , прежде чем назвать всех троих удаленных двоюродных братьев. Никто не может молиться за вашего супруга так, как вы, и, вероятно, никто не будет. Сосредоточьтесь на одной проблеме, с которой ваш супруг столкнется в этот день: трудный клиент, ужасная конференция родителей и учителей или родственники из космоса. Иисус заботится.

Жизнь случается — все равно молитесь.

Стив иногда прерывает молитву, чтобы обсудить по телефону лекарства или (фу!) Результаты анализа мочи.Потом мы научились жить дальше. Если нам нужно сократить время молитвы в один день, на следующий день мы молимся как обычно.

«Родители особенно должны сохранять гибкость во взглядах, так как младенцы суетятся, а маленькие дети могут вторгнуться в их молитвенное пространство. Иисус не нервничает. Прижмитесь к ним и включите их на минуту или две. Ваши дети должны знать, что вы молитесь друг за друга и за них.

Простите вашу супругу.

Ни одна человеческая молитва не совершенна. Наше внимание отвлекается. Подобно ученикам Иисуса, мы просим Его помочь научиться молиться — и помогаем друг другу.Когда Стив оказывается в коме на фоне моих похвал и просьб, я хлопаю его по ребрам. Когда я киваю и громко благословляю динозавров, он нежно прикладывает руку к локтю.

«К счастью, в Послании к Римлянам 8: 26-27 говорится, что Святой Дух помогает нам в наших слабостях. Наш усталый, рассеянный круг из двух человек становится священным кругом из трех человек: тебя, меня и Бога. И Бог никогда не засыпает ».

Деннис Рейни, исполнительный директор Family Life Ministries написал следующее о молитве вместе с вашим супругом:

«Я благодарю Бога за эту традицию молитвы, которую Он помог нам построить в самом начале нашего брака.Я не преувеличиваю, когда говорю, что мы с Барбарой, возможно, все еще не были бы женаты, если бы не ежедневная молитва ».

То же самое и с нами.

Мы с мужем пришли к выводу, что то же самое верно и в отношении нашего брака, и, что удивительно, по многим одним и тем же причинам.

Чтобы узнать, что Деннис, его жена Барбара, и Стив, и я узнали о молитве, щелкните ссылку на веб-сайте Crosswalk.com , чтобы прочитать:

• МОЛИТВА: Секрет прочного брака

Свежий и опытный взгляд на совместную молитву

Тоби Лейтон (в браке 8 лет) и Дебора Рэйни (в браке 35 лет) дают как «свежие», так и «опытные» взгляды на молитву в супружеской паре (и также бросают вам вызов с вопросами для обсуждения по этому поводу) в следующей статье, которая вы можете прочитать, щелкнув по пешеходному переходу .com ссылка на веб-сайт ниже:

• ПЕРСПЕКТИВЫ БРАКА: пара преследует Бога

Но, прежде всего, это похоже на то, что сказала Эвелин Кристенсон:

«Совместная молитва — это как езда на велосипеде. Вы можете прочитать, как это сделать, или попросите кого-нибудь рассказать вам; но пока вы сами не попробуете, вы никогда не научитесь это делать ».

И мы искренне надеемся, что вы это сделаете!

Вот заключительная мысль Кэтлин Грум из написанной ею статьи под названием «Какой лучший совет для молодоженов?»

«Каждую ночь я лежала в постели, ожидая, когда мой муж начнет молитву.Когда он этого не сделал, я боролась, стоит ли мне это делать, поскольку я хотела, чтобы мой муж был нашим духовным лидером. Один друг поделился идеей, которая прекрасно работает, и с тех пор мы регулярно молимся вместе. Мой муж инициирует молитву в нечетные дни месяца, а я начинаю молиться в четные дни. Теперь, когда мы заползаем в кровать, первые слова, которые мы часто произносим, ​​- это «Какой сегодня день?», За которым следует «Дорогой Господь…» ». (Сегодняшняя христианка, май / июнь 2006 г.)

Эта статья написана Синди Райт из Marriage Missions International.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Духовные вопросы

22 простых способа общаться с супругом каждый день

Связь с вашим супругом эмоционально, физически и сексуально важна, потому что это помогает вам обоим расти вместе как супружеской паре.

Если вы и ваш муж или жена делаете то, что делаете каждый день, оставляете друг друга в покое и никогда не проводите время на общение, ваш брак не будет полностью раскрыт.

Отсутствие связи с супругом может привести к разлуке, что является одной из распространенных причин, по которым многие супружеские пары разводятся.

Как часто вы проверяете Facebook, Pinterest или Instagram?

А как насчет других ваших учетных записей в социальных сетях?

Если бы вы сравнили свое время, проведенное на этих веб-сайтах, со временем, которое вы посвящаете своему супругу, каково будет соотношение?

Очевидно, вы любите своего супруга больше, чем эти социальные сети, верно? Покажите своему супругу, что вы это делаете, прилагая сознательные усилия, чтобы по-настоящему общаться с ним каждый день.

Если вы не общаетесь со своим мужем или женой каждый день, что вам мешает? Вы вообще искали способы связаться с ними?

Сделайте своим приоритетом общение с супругом каждый божий день!

22 Простые способы общаться с супругом каждый день

1. Поцелуй, обнимай или прижимайся к своему супругу.

2. Занимайтесь вместе, бегайте, бегайте трусцой, посещайте тренажерный зал и т. Д.

3. Прогуляйтесь вместе и попробуйте держаться друг за друга за руки во время прогулки.

4. Танцуйте под любимую музыку.

5. Прочтите книгу вместе.

Это может быть книга вашей веры, книга о браке, книга по саморазвитию, художественная литература и т. Д.

6. Молитесь или медитируйте вместе.

7. Проведите более глубокий разговор.

Устно расскажите о самых ярких моментах своего дня, о том, что вы узнали, о том, что было трудным, или о любых интересных вещах, которые вы просто хотите обсудить! Да, и внимательно слушайте, пока говорит ваш супруг.

Используйте эти вопросы для пар, чтобы завязать более глубокий разговор.

Помните, вы общаетесь со своим супругом, требуется ваше полное внимание.

8. Готовьте еду и кушайте вместе всей семьей.

Это может быть ужин, обед или завтрак.

9. Расскажите своему супругу, как сильно вы его любите и цените.

Будьте благодарны за их жизнь и поблагодарите их за то, что они решили проводить с вами свою жизнь каждый день.

10. Смотрите сериалы и фильмы вместе.

Для нас это Shark Tank.

11. Душ или ванна вместе.

12. Занимайтесь сексом.

И не торопитесь. Исследуйте, смакуйте и поклоняйтесь, экспериментируя. Создайте настроение с помощью свечей, музыки и игрушек.

13. Вместе выполняйте домашние дела и поручения.

Например, покупка продуктов, мытье посуды, уборка дома и т. Д.

14. Сделайте своему супругу искренний комплимент.

15. Назначьте вечер свидания.

16. Соединение «глаза в глаза».

Это можно сделать с помощью тантрического дыхания, сидя рядом с ними, беседуя или играя в игру.

17. Поделитесь смехом или шуткой, заставьте их улыбнуться и помечтайте вместе.

18. Флиртуйте друг с другом.

19. Отправьте любовное / романтическое / обнадеживающее сообщение своему супругу.

20. Удивите их чем-нибудь маленьким.

Это может быть записка, цветы, небольшой подарок, выполнение их работы по дому, приготовление их любимого десерта, покупка им книги или их любимого латте. Возможности безграничны!

21. Играйте вместе в веселые игры.

Ознакомьтесь с этим списком лучших настольных, карточных игр и игр в кости для пар.

22. Говорите своему супругу: «Я люблю тебя» каждый день.

И серьезно!

Это 22 простые вещи, которые вы можете делать, чтобы поддерживать связь со своим супругом каждый день.Они настолько просты, что вы можете сделать один сегодня, как и предыдущий.

Если вы хотите узнать больше о связи со своим супругом, посетите:

Эмоциональная и сексуальная близость в браке: как наладить связь или восстановить связь с супругом, расти вместе и укреплять брак

Как начать общаться с супругом сегодня.

» Сделайте это намеренно. Ваш супруг и брак должны быть приоритетом.

» Спросите своего супруга, что для него / нее означает общение, и убедитесь, что вы это четко понимаете.

» Спросите своего супруга, как они хотят, чтобы вы поддерживали с ним связь каждый день.

» Выберите не менее 3 различных способов и практикуйте их ежедневно.

» Не отвлекайтесь, пока вы общаетесь с супругом. Это означает, что телефоны, телевизор, компьютеры и т. Д. Отключаются или убираются.

Внешний вид:

Для нас, несмотря на то, что наши ежедневные графики иногда различаются, особенно когда мы оба заняты, мы все равно стараемся, чтобы соединяли друг с другом.

Обычно мы общаемся вечером после семейного ужина и купания для наших детей.

После того, как сотовые телефоны, телевизор, компьютеры и т. Д. Убраны, мы разговариваем, смеемся, улыбаемся и веселимся вместе. Иногда мы смотрим телешоу или документальный фильм и говорим о том, чему мы научились.

Не думаю, что мы общаемся только вечером. Мы также общаемся в течение дня с помощью текстовых сообщений, долгих объятий и других способов.

Вы можете начать общаться со своим супругом сегодня же.

Начните с малого, выбрав три лучших из 22, которые подходят вам, вашему браку и вашей семье. Увеличивайте это число по своему желанию со временем.

Тогда сделайте своим приоритетом делать это вместе со своим супругом каждый день вашего брака. Конечные результаты будут потрясающими, если не потрясающими!

Кроме того, вы можете увеличить число до любого желаемого. И добавьте разные способы связи с супругом.

[Насколько крепок ваш брак? Пройдите викторину.]

Заключительные мысли

Если вы будете общаться со своим супругом каждый день, вы сможете построить здоровый брак, которого вы оба желаете.

Как вы уже знаете, все здоровые браки основываются на связи между мужем и женой.

Узнайте, как общаться со своим супругом на ежедневной основе, чтобы вы однажды не проснулись и не сказали, что мы расстались.

Сохраните свой брак, общаясь со своим супругом каждый день!

Твоя очередь

Как вы общаетесь со своим супругом каждый день?

Связанный:

100 забавных вещей для пар, которые можно сделать вместе

Как восстановить эмоциональную, сексуальную и интеллектуальную связь со своим супругом

Как общаться с супругом без ссор (7 простых шагов)

69+ разговоров, побуждающих к размышлениям, для пар

Как построить или восстановить доверие со своим супругом (с помощью 2 проверенных шагов)

PS: Прочтите эту книгу, чтобы узнать о более чем 52 практических способах связи со своим супругом сегодня.

Изображение предоставлено Crew

Ведение бизнеса с супругом и сохранение счастья в браке

Профессиональный успех основан на тех же принципах, что и личный успех. Чтобы вместе процветать и процветать, вам нужен набор руководящих принципов, чтобы все работало — ваш брак и ваш бизнес. Ведение бизнеса с супругом добавляет некоторые дополнительные сложности.

Рост бизнеса затрудняет любого предпринимателя. Некоторые пары считают, что деловое партнерство увеличивает напряжение.Поскольку вы оба глубоко вовлечены в бизнес, вы разделяете радость. Однако вы также обнаруживаете, что проблемы могут легко испортить ваши отношения.

Профилактика требует меньше усилий, чем вмешательство. При наличии некоторых основных рекомендаций по совместной работе ваши отношения будут углубляться по мере роста вашего бизнеса. В идеале договоритесь об основных правилах до того, как в ваших отношениях разовьется трещина или ваш бизнес не пострадает из-за напряженности между вами двумя.

У ведения бизнеса с супругом есть взлеты и падения.Полная приверженность вашему партнерству, как на работе, так и вне ее, ведет к долговременному успеху. Из-за проблем с общением и доверием 60% всех бизнесов мужа и жены терпят крах. Как терапевт, ставший бизнес-тренером, я тесно сотрудничаю с парами в бизнесе, чтобы справляться с трудностями.

Рекомендации по ведению бизнеса с супругом (-ой)

Установите рекомендации, чтобы дела шли гладко. Затем следуйте им, чтобы избежать напряжения в ваших отношениях по мере роста вашего бизнеса.

1. Установите границы. Определите, кто за что отвечает. Можно быть начальником на работе и партнером дома. Имейте в виду, что ваш партнер не хочет, чтобы им управляли. Оставайтесь открытыми к предложениям вашего партнера. Когда это ваша зона ответственности, последнее слово остается за вами… и они тоже в своей сфере.
2. Приверженность делу. Периодически общайтесь со своим партнером. Вы полностью привержены ведению бизнеса со своим супругом? Вы оба все еще чувствуете огонь совместной работы? Делать что-то из-за обязательств или ожиданий способствует негодованию.Избегайте этого, гарантируя, что вы оба останетесь полностью преданными делу.
3. Определите свои роли. При определении ролей сосредоточьтесь на сильных сторонах друг друга. Ваше общее видение позволяет вам работать независимо, сосредотачиваясь на навыках, которые вы даете бизнесу. Хотя иногда и случается совпадение, старайтесь сохранять четкие границы.
4. Уважайте своего партнера и доверяйте ему. Поскольку вы не всегда будете смотреть в глаза, установка границ помогает уменьшить конфликт. Никогда нельзя кидаться друг в друга из-за гнева.Не становитесь одним из 60%, которые терпят неудачу из-за низкого доверия и плохого общения. Позвольте доверию, которое вы развиваете в личных отношениях, перетекать в ваш бизнес.
5. Провести командные собрания. Даже если вы только двое, проводите запланированные деловые встречи с повесткой дня. Делайте заметки о том, что вы рассказали. Придерживайтесь повестки дня. Запланированные встречи определяют фокус на оставшуюся неделю.

Как пара, вы можете наслаждаться свободным потоком мыслей, который свел вас вместе, но когда вы находитесь в «рабочем времени», следуйте согласованным руководящим принципам и протоколам.Как предприниматели с такой большой ответственностью, легко стирать границы. Уточните свои бизнес-роли и принципы работы бизнеса. Затем делайте перерывы, чтобы проводить вместе личное время.

У ведения бизнеса с супругом есть взлеты и падения. Полная приверженность вашему партнерству, как на работе, так и вне ее, ведет к долговременному успеху. Прочтите сообщение полностью. #getpaidwhatyoureworth Нажмите, чтобы написать твит

Обязательства вашей пары

Ведение бизнеса с супругом — это не только работа и не игра.Чтобы оставаться счастливыми в браке, вам двоим необходимо поддерживать как брак, так и бизнес.

Деловые заботы легко переместятся в личное время. Чтобы бизнес не перегрузил ваш брак, найдите время, чтобы поддерживать яркое брачное пламя.

• Планируйте веселое время вместе. Остаться счастливой супружеской парой. Вы заслуживаете того, чтобы наслаждаться обществом друг друга. Пары, ведущие совместный бизнес, иногда забывают запланировать веселые мероприятия, которые не имеют абсолютно никакого отношения к вашему бизнесу.Сходите вместе — поужинайте, поиграйте в хоккей, отправьтесь в поход — чем бы вы ни занимались.
• Порадуйте своего партнера. Сделайте что-нибудь неожиданное для вашего партнера. Мы будем очень благодарны за неожиданность и внимательность. Мы со Стивом периодически ходим вместе пообедать, хотя это и не запланировано. Мы оба вместе наслаждаемся этими незапланированными обедами.
• Глубокий разговор. Отложите работу, чтобы получить удовольствие от разговора с супругом. Слушание так же важно, если не более важно, чем разговор.Люди жаждут быть услышанными.
• Сделайте перерыв. Некоторым парам нужно отдохнуть друг от друга. Пары, которые работают вместе долгие часы, могут нуждаться в разлуке. Сделайте то, что любите. Также побудите вашего супруга отойти и заняться чем-нибудь веселым.

Ваш брак будет более устойчивым, если вы оба будете его поддерживать. Это повышает шансы на успешное ведение бизнеса с супругом в вашу пользу.

Закон о балансе, влияющий на чистую прибыль

Создайте деловое партнерство, в котором вы оба будете процветать.Счастливые супружеские пары понимают, что их отношения требуют постоянного внимания. Они не хотят жертвовать своим браком ради бизнеса.

Деловые пары не желают жертвовать своим браком ради бизнеса. Прочтите сообщение полностью. #getpaidwhatyoureworth Нажмите, чтобы твитнуть

Рост бизнеса включает в себя множество проблем — некоторые ожидаемые, а другие — неожиданные. Сосредоточенность, границы и внимание обогатят ваше партнерство и укрепят ваш бизнес.