Хочу женится: Прости, хочу на тебе жениться

Содержание

Прости, хочу на тебе жениться, 2010 — Фильмы

Ники и Алекс – влюбленная пара, которая решилась на самый важный шаг в своей жизни. Двое людей, несмотря на двадцатилетнюю разницу в возрасте, вскоре должны пожениться. Но, чем ближе дата свадьбы, тем больше сомнений появляется. Несколько друзей Алекса уже женаты, но ни у кого не складываются счастливые отношения в браке. Поэтому они не хотят, чтобы и их неженатый друг повесил себе обузу на шею.

Да и Ники уже не уверена в правильности своего выбора, так как в семейной жизни нужно идти на компромиссы, уметь уступать и принимать важные решения. Влюбленным предстоит проверить свои чувства, обуздать свою ревность и много обид, чтобы понять, стоит ли жениться вообще.

Добрый и красивый фильм является продолжением нашумевшего романтичного кино Прости за любовь, которое было снято по роману Федерико Моччиа. Этот фильм получился более серьезным, так как затрагивает проблемы семейных ценностей, взаимоотношений между супругами. В нем герои учатся, как принимать важные решения, прощать друг друга и подстраиваться в разных реалистичных ситуациях.

Фильм был снят в Италии в 2010 году самим Федерико Моччиа, который выступил режиссером ленты. Главные роли исполнили Рауль Бовва и Микела Кваттрочокке.

Романтичная комедия запоминается убедительной игрой актеров, красивыми эмоциями. Зрители увидят историю двоих влюбленных, которые стоят перед важным решением в своей жизни. Из фильма получится извлечь для себя много полезной информации, касающейся взаимоотношений внутри семьи, воспитания детей и решения жизненных проблем.

Психологи рассказали, как не попасть в ловушку вечного сожительства

Заветный штамп в паспорте представляет ценность не для всех. Кого-то устраивают и незарегистрированные отношения. Однако процент женщин, для которых классическая форма брака все еще остается логичным и обязательным этапом в развитии взаимоотношений, гораздо выше.

Фото: depositphotos/deagreez1

Сколько можно ждать?
Кто-то влюбляется с первого взгляда и сразу делает предложение, а другим требуется время, чтобы проверить чувства. Часто «испытательный срок» затягивается на неопределенный период. Отношения похожи на обычные, семейные, но заветного штампа в паспорте все нет и нет. Своего сожителя дама представляет как мужа и сильно огорчается, когда узнает, что он ее за глаза называет своей девушкой, как и в самом начале общения.

По мнению эксперта по семейным отношениям, социального педагога Ольги Шефергир, года вполне достаточно, чтобы мужчина смог определиться, поведет ли он подругу в ЗАГС. Специалист считает, что многое зависит от самой женщины, ее поведения в отношениях.

«Если женщина закрывает все его базовые потребности, то мужчина будет готов сделать предложение. И уж тем более если она станет для него музой, которая верит в него, с которой он сможет, раскрепостившись, раскрываться, реализовывать свой потенциал и достигаторский инстинкт, то этой женщиной он будет дорожить всю жизнь», – уверена эксперт по семейным отношениям.

Фото: depositphotos/AndreyPopov

Вопрос ребром
По словам Ольги Шефергир, если женщина закрывает потребности мужчины, отдавая себе отчет, что это действительно так, то она вправе заявить, что больше сожительствовать без обязательств не хочет. «Нужно дать мужчине возможность принять решение: хочет ли он жить с ней дальше, узаконив их отношения, либо она от него уходит и живет своей жизнью, чтобы обрести мужчину, который будет ею дорожить и скрепит отношения брачными узами», – говорит специалист.

Социальный педагог считает, что нет ничего зазорного в том, чтобы задать прямой вопрос своему спутнику и попросить дать ответ. А если он не готов принять решение сразу, то надо дать мужчине немного времени на размышления, оставив его одного.

По словам психолога, специалиста в сфере индивидуального психологического консультирования и психодиагностики личности Дарьи Захаровой, успех отношений зависит от степени открытости партнеров в паре, возможности говорить прямо. «Если вы уже давно встречаетесь с мужчиной, возможно, и проживаете вместе, а он все не делает предложение, то не стоит гадать на кофейной гуще, позовет он вас замуж или нет. Следует откровенно прояснить ситуацию насчет будущих планов», – отмечает психолог.

Фото: depositphotos/mary_smn

Добраться до ЗАГСа
Как не попасть в ловушку бессрочных отношений? Специалисты советуют при выборе партнера опираться не на эмоции и чувства, а на состояние, в котором вы пребываете рядом с ним.

«Важно присутствие внутреннего спокойствия и легкости, ощущение, что ты паришь. С мужчиной должно быть всегда спокойно и комфортно. Такое ощущение стабильности и защищенности ни с чем не перепутаешь, – подчеркивает Шефергир, – без этого отношения не будут счастливыми в долгосрочной перспективе. Если женщина живет в стрессе и систематически проживает негативные эмоции, то это ее разрушает. При таких обстоятельствах она не сможет полностью реализоваться и стать счастливой».

Социальный педагог считает, что раскрыть себя можно только с подходящим партнером и не советует поддаваться эмоциям и временным чувствам, основанным на химических процессах. По ее мнению, это лишь временная иллюзия благополучных отношений.

«Готовность мужчины к такому ответственному шагу, как женитьба, во многом зависит от того, пробудит ли женщина в нем это желание. Мой супруг в начале нашего знакомства говорил, что не хочет жениться. Он заявил, что дети и семья в его жизни если появятся, то не раньше чем через 4 года. Но я не была намерена столько ждать. И когда у нас уже зарождались отношения, то прямо сказала, что у нас не будет близости до венчания. Так через полгода со дня знакомства я получила предложение и мы подали заявление, а еще через два месяца повенчались», – делится собственным опытом специалист по семейным отношениям.

Фото: depositphotos/SergeyNivens

Когда уходить
«Сразу разрывать отношения надо, когда вы понимаете, что вами пользуются, – считает эксперт, – а если мужчина поднял на вас руку, тоже раздумывать нечего: однозначно будет повторение, значит, надо уходить».

По мнению психолога Дарьи Захаровой, сторонницам классической формы брака следует обратить внимание на то, каким видит свое будущее ваш партнер, какие строит планы и есть ли в этих планах место для вас.

«Если мужчина в начале личных взаимоотношений или после нескольких лет совместного проживания в откровенном разговоре говорит о том, что он не планирует вступать в брак, то не стоит лелеять пустую надежду, что он изменит свою позицию. В данном случае надо понять, насколько вопрос брака принципиален для вас, и принять решение о сохранении или разрыве отношений, – отмечает психолог. – В том случае если партнер кормит вас планами о будущем браке, но не делает предложения, никак не согласует дату, уходит от разговоров, стоит определить для себя контрольный срок, после наступления которого вы примете решение, нужны вам эти отношения или нет».

Специалист отмечает, что длительное ожидание предложения, затягивание отношений чревато развитием неврозов, снижением самооценки, разочарованием в противоположном поле, ощущениями использованности и растрачивания собственной жизни на мужчин, для которых ценность ваших взаимоотношений гораздо ниже, чем для вас.

что делать, если ребёнок не хочет учиться

Так уж повелось, что школа часто воспринимается детьми, как досадная необходимость, повинность, которую приходится отбывать. Поэтому нет ничего удивительного в том, что ребёнок цепляется за любую возможность сбежать с уроков и заняться чем-нибудь по-настоящему интересным. Например, залезть на крышу или покормить уточек. Как же повысить у детей мотивацию и объяснить, что и на уроках можно узнать массу интересного? Собрали для вас несколько простых советов.

А голову ты дома не забыл: почему дети часто теряют интерес к учёбе

Любопытство — качество, которым наделены все дети с самого рождения. Мир вокруг такой интересный и необычный, всё хочется потрогать и попробовать на вкус. Что же меняется, когда дети приходят в школу?

Ребёнку слишком легко или слишком сложно

Когда мы занимаемся с ребёнком сами, мы смотрим исключительно на его особенности. В классе же учителю приходится ориентироваться на среднего ученика. Если ребёнок умнее большинства одноклассников, ему быстро становится скучно. В этом случае имеет смысл поискать более сильную школу. Если же ребёнку напротив какие-то предметы даются с трудом, ему может стать неуютно и некомфортно. Искать слабую школу, конечно, не нужно. Но вот найти репетитора или позаниматься с ребёнком самим, будет хорошей идеей.

Ребёнок слишком устаёт

Даже на самые интересные и весёлые занятия в мире нужны силы. Если же ребёнок с утра до вечера занят учёбой и дополнительными занятиями, неудивительно, что его психика может просто не выдержать. В идеале школа должна находиться в шаговой доступности (особенно в младших классах), а дополнительные секции не отнимать всё свободное время.

Конфликт с детьми или учителями

Если ребёнок ходил в школу с удовольствием, но вдруг стал всё чаще говорить, что больше идти не хочет, или притворяться больным, стоит понять, что случилось. Возможно, он поссорился с кем-то из учеников или не нашёл общий язык с учителем. Сначала постарайтесь узнать обо всём непосредственно у ребёнка, не привлекая третьих сторон. А потом аккуратно поговорите с классным руководителем или одноклассниками ребёнка.

Стресс и обстановка в семье

Дети очень чувствительны, и любой стресс может сразу сказаться на учёбе. Например, если у ребёнка недавно появился маленький братик или сестрёнка, он может нервничать и плохо концентрироваться.

Ученье — свет: как «зажечь» ребёнка

Не стоит торопить события

Ребёнок должен быть готов к школе физически и эмоционально. Другими словами его учебная мотивация должна быть выше игровой. К примеру, он должен с удовольствием читать книги и подолгу заниматься делами, требующими концентрации. Врачи также советуют провести простой тест, чтобы убедиться, что у ребёнка уже прошёл скачок роста: он должен накрывать ладошкой руки ухо с противоположной стороны, через голову. Также хороший признак, если у ребёнка уже начали выпадать молочные зубы.

Безусловная любовь и доверие

Ребёнку очень важно знать, что любят его не за оценки и что ему не нужно бояться признаваться, когда у него что-то не получается. Чаще рассказывайте о том, как сами учились и в какие смешные и нелепые ситуации попадали. Постарайтесь избегать фраз: «Вот у меня всегда были только пятёрки по математике!»

Похвала и поощрения

Все психологи в один голос говорят: похвала намного действеннее, чем ругань. Когда нас хвалят, мы начинаем делать всё с большим удовольствием и охотой. А когда нас ругают, нам хочется спрятаться. Поэтому старайтесь больше обращать внимание не на ошибки, а на то, что у ребёнка получается хорошо. И, конечно, «5» по сложной контрольной заслуживает приятного подарка, например маски для сна, шапочки с забавными ушками или кигуруми.

Волшебные помощники

В начальных классах процесс учёбы можно превратить в игру. Например, подарить ребёнку волшебного единорога Оскара — игрушку, которая превращается в толстовку с ушками на капюшоне. Стоит её надеть, как делать уроки становится намного проще.

Мастер-классы и эксперименты

Любой предмет покажется ребёнку необыкновенно интересным, если придумать как правильно преподнести информацию. К примеру, если ребёнок проявляет интерес к естественным наукам, можно проводить забавные эксперименты дома. Если ребёнку нравится история, можно чаще ходить на экскурсии и выставки.

Машина времени

Сложно учиться, когда точно не понимаешь, зачем всё это нужно. Но если ребёнок знает, кем хочет стать, когда вырастет, можно наглядно объяснить, как знания могут помочь.

Заказать Кофтёнышей, кигуруми, маски для сна и шапочки можно на официальном сайте магазина.

Не хочу учиться, хочу жениться

Не хочу учиться, хочу жениться

Не хочу учиться, хочу жениться: Из комедии «Недоросль» (1783) Дениса Ивановича Фонвизина (1744— 1792). Слова Митрофанушки, обращенные к матери (действ. 3, явл. 7): «Час моей воли пришел: не хочу учиться, хочу жениться».
Цитируется: как иронический комментарий к настроениям праздных, ленивых, недалеких подростков, интересующимися лишь развлечениями.

Не хочу быть шутом ниже у Господа Бога
Не человек для субботы, а суббота для человека

Смотреть что такое «Не хочу учиться, хочу жениться» в других словарях:

Не хочу учиться, хочу жениться — Не хочу учиться, хочу жениться. Ср. Часъ моей воли пришелъ: не хочу учиться, хочу жениться. Ты жъ меня взманила, пеняй на себя. Фонвизинъ. Недоросль. 3, 7. Митрофанъ … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)
Не хочу учиться, хочу жениться. — Не хочу учиться, хочу жениться. См. УЧЕНЬЕ НАУКА … В.И. Даль. Пословицы русского народа
не хочу учиться, хочу жениться — Ср. Час моей воли пришел: не хочу учится, хочу жениться. Ты ж меня взманила, пеняй на себя. Фонвизин. Недоросль. 3, 7. Митрофан … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона
Адуев, Александр Федорович («Обыкн. ист.») — Смотри также Единственный сын Анны Павловны, двадцатилетний юноша . Белокурый молодой человек, в цвете лет, здоровья и сил . У него была мягкость линий лица, прозрачность и нежность кожи, пушок на подбородке . Ему свойственны были кроткая… … Словарь литературных типов
ХОТЕТЬ — (хочу, хочешь) что, чего. хотить (хочу, хотишь) южн., зап., костр. желать, волить, иметь охоту, охотиться, стремиться, побуждаться к чему, намереваться, собираться. Хочу половина могу, твердая воля. Не хочу есть, сыт. Не хочу учиться, хочу… … Толковый словарь Даля
Крылатые фразы — Афоризмы можно разделить на две категории: одни попадаются нам на глаза, запоминаются и иногда используются при желании блеснуть мудростью , другие же становятся неотъемлемой частью нашей речи и переходят в категорию крылатых фраз . Об авторстве… … Сводная энциклопедия афоризмов
УЧЕНЬЕ — НАУКА — Кто хочет много знать, тому надо мало спать. Идти в науку терпеть муку. Без муки нет и науки. Учить в долбежку, долбить, зубрить, вызубрить от доски до доски. Учился читать да писать, а выучился петь да плясать. Кто по толкам, а кто по складам.… … В.И. Даль. Пословицы русского народа
Недоросль (пьеса) — Недоросль Жанр: комедия Автор: Денис Иванович Фонвизин Год написания: 1782 … Википедия
Пальмин, Илиодор Иванович — юмористический поэт и сотрудник разных журналов. Род. в Ярославской губ. 15 июля 1841; ум. в Москве 26 окт. 1891 г. Потомок старинного дворянского рода, он за заслуги отца, состоявшего членом Комитета о раненых, был после его смерти помещен… … Большая биографическая энциклопедия
Фонвизин Д.И. — Фонвизин Д.И. Фонвизин Денис Иванович (1744 1792) Русский писатель, драматург, публицист. Афоризмы, цитаты Фонвизин Д.И. биография • Слава Богу, что на вранье пошлин нет! Ведь куда бы какое всем нам было разорение! • Начинаются чины перестает… … Сводная энциклопедия афоризмов

Книги

Не хочу жениться!, Сакрытина Мария. «Никуда не денешься — влюбишься и женишься», -сказала Эрику мать, а отец ее поддержал.» А потом станешь жить с женой долго и счастливо, растить детей и занимать должность при дворе, -… Подробнее Купить за 360 руб
Не хочу жениться!, Мария Сакрытина. Никуда не денешься влюбишься и женишься, сказала Эрику мать, а отец ее поддержал. А потом станешь жить с женой долго и счастливо, растить детей и занимать должность при дворе, добавила мать.… Подробнее Купить за 314 грн (только Украина)
Не хочу жениться, Сакрытина М.. «Никуда не денешься — влюбишься и женишься», -сказала Эрику мать, а отец ее поддержал.» А потом станешь жить с женой долго и счастливо, растить детей и занимать должность при дворе, -… Подробнее Купить за 301 руб

Другие книги по запросу «Не хочу учиться, хочу жениться» >>

ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ (НЕДОРОСЛЬ) — 2 февраля 2020 в Москве

Это прошедший концерт.

Автор: Д.И.Фонвизин
Постановка: Вячеслав Спесивцев

В постановке Вячеслава Спесивцева пьеса «Хочу женится» поставлена по комедии Д.И. Фонвизина «Недоросль». Пьеса была задумана Д.И. Фонвизиным как комедия на одну из главных тем эпохи просвещения — как комедия о воспитании. Но впоследствии замысел писателя изменился. Комедия «Недоросль» — первая русская социально-политическая комедия, и тема воспитания связана в ней с важнейшими проблемами XVIII века. В начале 1782 года Фонвизин читал друзьям и светским знакомым комедию «Недоросль», над которой он работал в течении многих лет.

Пушкин восхищался яркостью кисти, нарисовавшей семью Простаковых, хотя и находил следы «педантства» в положительных героях «Недоросля» Правдине и Стародуме. Фонвизин для Пушкина – образец истины веселости. Своеобразие художественного конфликта пьесы в том, что любовная интрига, связанная с образом Софьи, оказывается подчиненной социально-политическому конфликту. Основной конфликт комедии — борьба просвещенных дворян (Правдин, Стародум) с крепостниками (помещики Простаковы, Скотинин).

«Недоросль» — яркая, исторически точная картина русской жизни XVIII века. Эта комедия может считаться одной из первых в русской литературе картиной социальных типов. В центре повествования находится дворянство в тесной связи с крепостным сословием и верховной властью. Но происходящее в доме Простаковых — это иллюстрация более серьезных общественных конфликтов. Автором проводится параллель между помещицей Простаковой и высокопоставленными вельможами (они также, как Простакова, лишены представлений о долге и чести, жаждут богатства, раболепствуют перед знатными и помыкают слабыми).

Сатира Фонвизина обращена против конкретной политики Екатерины II. Он выступает как непосредственный предшественник республиканских идей Радищева.

По жанру «Недоросль» — комедия (в пьесе множество комических и фарсовых сцен). Но смех автора воспринимается как ирония, направленная против действующего порядка в обществе и в государстве.

В финале комедии наглости и подобострастии, грубости и растерянности делают Простакову жалкой настолько, что Софья и Стародум готовы её простить. Самовластие помещицы приучило её не терпеть никаких возражений, не признавать никаких препятствий.

Театральное представление «ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ (НЕДОРОСЛЬ)» прошло в Театре 2 февраля 2020 года.

«Недоросль» Фонвизина: 10 фактов из жизни Митрофанушки.

«Не хочу учиться, а хочу жениться» — жизнеутверждающее высказывание Митрофанушки вот уже третье столетие не теряет актуальности. Первая в истории русской драматургии реалистическая, или бытовая, комедия Дениса Фонвизина подарила и массу ярких образов, и полезных афоризмов. Узнаем 10 фактов из жизни Митрофанушки вместе с Натальей Летниковой.

Идеи «Недоросля» у Фонвизина оформились в Европе. На протяжении полутора лет литератор, будучи во Франции, знакомился с философией, юриспруденцией и жизнью страны. При написании «Недоросля» драматург опирался на статьи из сатирических журналов, произведения Вольтера, Руссо, Дюкло и даже комедии, написанные самой Екатериной II.

Говорящие фамилии — лучшие авторские характеристики. В набросках главного героя звали Иванушка, но к выходу комедии в свет — уже Митрофанушка, в просторечии «маменькин сынок» — госпожи Простаковой. Псевдоученый Вральман и чиновник Правдин, Стародум и Скотинин, Софья и Милон, Цыфиркин и Кутейкин — герои самого известного произведения Фонвизина и законченные портреты своей эпохи.

Иллюстрация комедии Д. И. Фонвизина «Недоросль»

«Недоросль». Помещица Простакова чинит суд и расправу. С гравюры Н.И. Калиты. 1958

Иллюстрация комедии Д. И. Фонвизина «Недоросль»

История недорослей в России. Так в ХVIII веке именовали дворянских детей, не достигших возраста, назначенного Петром I для поступления на службу. Фонвизин наполнил образ ироническим смыслом. Недоросль — необразованный, неотесанный, грубый, эгоистичный молодой человек, а имя Митрофанушка с легкой руки драматурга стало нарицательным.

Самая репертуарная пьеса ХVIII века русской сцены. За год до премьеры автор испытывал произведение на домашних чтениях. Поставить пьесу намеревались и в Петербурге, и в Москве. Московская цензура рисковать не стала. Премьера прошла в 1782 году в Вольном российском театре Петербурга. «Недоросль» пережил множество любительских постановок. В спектакле Нежинской гимназии роль Простаковой играл Гоголь.

Автор, он же режиссер. Работал над постановкой, распределял роли и сам Фонвизин, и «первый придворный российского театра актер» — Иван Дмитриевский. Самый знаменитый актер ХVIII века исполнил роль Стародума и стал главным магнитом для публики. Роль Правдина сыграл яркий актер и драматург Петр Плавильщиков, а образ Еремеевны с блеском воплотил ведущий комик того времени Яков Шумский.

«Умри, Денис, лучше не напишешь» — фраза, приписанная Григорию Потёмкину, стала настоящим историческим анекдотом. По театральной легенде, после премьеры спектакля в Петербурге к Фонвизину якобы подошел князь Потёмкин с этой фразой. По другой версии — лестный отзыв принадлежит Державину. «Драматический словарь» того времени сообщал: «Публика аплодировала пьесу метаньем кошельков».

«Недоросль» Фонвизин. Художник Т.Н. Кастерина

Госпожа Простакова, Митрофанушка, Кутейкин и Цыфиркин. «Недоросль» Фонвизин. Художник Т.Н. Кастерина

”Мама, я не буду жениться”. 7-летнюю звезду Казнета пригласили на шоу Максима Галкина: 08 марта 2021, 09:33

Казахстанскую девочку-инстаблогера Рамину Алмас, известную как «маленькая узбечка, которая не хочет выходить замуж, чтобы пожить для себя», пригласили на детское телевизионное шоу талантов «Лучше всех!» с Максимом Галкиным. Семилетняя девочка затмила всех участников во время отбора и влюбила в себя съемочную площадку. Впрочем, популярность девочку совсем не трогает: она не пользуется телефоном, защищает сестренку от обидчиков и с удовольствием нянчит маленького братика. Как живет юная звезда Казнета, узнал корреспондент Tengrinews.kz.

«Не ходила, но говорила»

Жительнице Алматы Рамине Алмас 7 лет. Первые ролики с ее участием мама Алина Канатова выложила в Сеть 4 года назад, однако известность к малышке пришла после видео про замужество.

«Придет время, ты все равно выйдешь за муж, будешь чай наливать мужу, ухаживать», — говорит мама девочки.
«Какой чай? А мне кто наливать будет? — возмущается маленькая Insta-блогер. — Бегать туда-сюда за ним, еще худеть ради него. А так дома могу делать все, что хочу, рядом со своими родителями! Мне оно надо? Я хочу свою личную жизнь», — заявляет Рамина.

instagram.com/p/CLydnnehqNJ/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading» data-instgrm-version=»13″>

Сама Рамина о своей популярности не подозревает. Ну или просто не придает ей значения, смеется мама.

«Мы обычная семья: я с мужем и трое детей — Рамина, Ранэль и маленький Рамир. Рамина в этом году пошла в первый класс. Очень сообразительная. Ходит на вокал, занимается танцами. В год она уже разговаривала, могла связать слова. Даже забавно было — еще не ходила, но уже болтала. Когда ей было 3,5 года, я просто снимала, как она разговаривает с куклами, и выкладывала у себя на странице. А потом у нее стало появляться больше поклонников. Попросили создать ей отдельную страницу. Так и появилась страница @ramina_almas», — рассказывает Алина Канатова.

Примерно в тот же период у Рамины появился интерес к приготовлению теста. Мама стала замечать, что ребенок хочет принимать участие в процессе готовки.

«Мы потихоньку всему учились. Например, разбивать яйца: 10 разобьем, пять из которых останутся целыми. Снимали видео с ее достижениями. Потом я попробовала монтировать эти ролики. Стало еще больше поклонников, и за 4 года мы доросли до 50 тысяч подписчиков. Без рекламы и продвижения. Жили сами по себе. Выкладывали видео девочек, их приколы», — поделилась Алина.

«Мы жили спокойной жизнью. И буквально 5 дней назад кто-то взял видео про замужество и разослал по всем социальным сетям. Утром проснулась, зашла в Instagram и Direct завис от поступивших сообщений», — вспоминает мама Рамины.

Ролик юной Insta-блогерши разлетелся буквально за сутки. Начали звонить родственники со словами, что «видео с Раминой гуляет по WhatsApp».

«Я была в шоке. Ролик разошелся по зарубежным пабликам. Мне писали россияне, турки, узбеки… Все выражали свое восхищение», — рассказывает Алина.

Сам ролик снимался без репетиций и сценариев — девочки просто занимаются своими делами, шутят между собой. Мама малышек говорит, что у нее давно выработался рефлекс включать камеру, как только Рамина начинает говорить.

«Вообще я с девочками всегда разговариваю на любые темы. Это важно. И вот завели разговор про замужество, а тут Рамина такое выдает», — рассказывает мама девочки.

Самым популярным вопросом подписчиков стал: «Почему девочка так категорично отказывается выходить замуж?» Алина пообещала, что обязательно спросит об этом у дочери. Так появилось продолжение ролика.

Сейчас в Instagram у Рамины 350 тысяч подписчиков.

«В первую очередь мы создали страницу для того, чтобы сохранить воспоминания. Чтобы, когда Рамина вырастет, смогла посмотреть на себя. Как она разговаривала, как относилась к тем или иным вещам. Не хватит памяти на телефоне, чтобы сохранить и запечатлеть все. Но здесь, в Instagram, ролики будут жить», — делится Алина.

Сама Рамина не знает, что ролики разошлись по Интернету, но мама ей сообщила, что теперь у девочки появилось очень много друзей. Доступа к гаджетам у Insta-звездочки пока нет, поскольку родители запрещают ей использовать телефон.

«С начала учебного года мы ограничили доступ к Интернету, потому что она должна заниматься, а у нас очень мало свободного времени. Она не читает комментарии, потому что очень много хейтеров, которые пишут всякое… Я иногда читаю ей хорошие комментарии или пожелания», — рассказывает мама девочек.

Рамина в жизни. Воспитание звезды

В жизни Рамина очень дружелюбная и заботливая девочка. Она помогает родителям с младшими детьми, поддерживает маму и даже иногда заступается за сестренку.

«Рамина очень отзывчивая и добрая. Она очень прямолинейная. А младшая Ранэль, хоть и очень мягкая и милая, но все же она жестче Рамины. К примеру, я устала или у меня что-то болит — первой прибежит Рамина. Либо за братиком нужно поухаживать, Рамина тоже тут как тут. Если даже на улице где-то будет плакать ребенок, упадет с качели или что-то еще, доча придет на помощь. Она с характером, всегда заступится за младшую. Никогда никого не тронет первая, но сдачу даст. И за себя, и за сестренку», — рассказывает мама девочек.

Мама казахстанской звезды уверена: звездной болезнью Рамина страдать не будет.

«Даже был случай, когда Амина пожаловалась Рамине на мальчика в развивашке, который ее обидел. Девочки не сказали мне об этом, но на следующий день Рамина попросилась пойти вместе с нами на занятия. Она зашла, сняла обувь, нашла этого мальчика и сказала: «Если еще раз тронешь мою сестренку, я тебе в лоб дам». Вот такая она у нас», — с улыбкой говорит Алина.

На шоу с Максимом Галкиным

Несмотря на юный возраст, Рамина очень любит творчество Аллы Пугачевой и всегда мечтала познакомиться с Максимом Галкиным. Шанс исполнить мечту у нее появился год назад, но карантин заставил девочку подождать.

«Нас пригласили к Максиму Галкину на шоу «Лучше всех» как маленького поваренка. В прошлом году мы полетели в Москву, побыли неделю, все отрепетировали и начался карантин. И всех, кто прилетел из других стран и городов, отправили домой. С тех пор мы держим с ними связь. Теперь мы полетим в апреле. Рамина очень хочет попасть на передачу», — рассказывает Алина.

После репетиции в студии казахстанская звездочка влюбила в себя всю съемочную площадку. Прямолинейность и харизма Рамины оказались настоящей находкой для детского шоу.

«Рамина летела в Москву с надеждой, что она увидит Галкина. Она не понимала, что знаменитый ведущий прилетает только на выступления. С ней начали репетировать в студии и говорят: «Разговаривай со мной так, как будто я Галкин». На что она говорит: «А где Галкин?». Ей объясняют, что у него выходной. А Рамина отвечает: «Ага, значит я с самолета прилетела, сразу на съемки — у меня выходного нет, а у него, видите ли, есть». Режиссер поворачивается ко мне и говорит: «Нам нужна это девочка», — смеется Алина.

Помимо шоу талантов «Лучше всех!», Рамина примет участие еще в российских передачах с Максимом Галкиным «Сегодня вечером» и «Смотреть всем».

Подробности о них ищите совсем скоро на страницах портала Tengrinews.kz.

Хочешь получать главные новости на свой телефон? Подпишись на наш Telegram-канал!

Tengrinews.kz также есть в Aitu! Добавляйтесь к нам!

Что заставляет кого-то жениться?

Брак не для всех. Сегодня многие люди предпочитают иметь долгосрочные партнерские отношения и никогда не связывать себя узами брака, или они живут счастливо одинокими с сильной группой друзей и членов семьи вокруг них. Итак, если вам интересно, подходит ли вам брак, вы не одиноки.

Брак — это сугубо личное решение, и оно будет зависеть от личности и жизненных устремлений. Кроме того, что на самом деле вызывает у кого-то желание жениться? Вот почему мы обратились к эксперту по свиданиям Барби Адлер, чтобы ответить на этот и другие вопросы.Впереди она объясняет самые популярные причины для брака, как узнать, готов ли ваш партнер, и что делать, если брак не для вас.

Знакомьтесь, эксперт

Барби Адлер — национальный эксперт в области знакомств и основатель компании Selective Search.

причин, по которым люди хотят жениться

«Об истинном профсоюзе есть что сказать, — говорит Адлер. «Брак — это высшее обязательство». Даже если у вас самые преданные и долгосрочные отношения, их официальное оформление принесет юридические, эмоциональные и финансовые выгоды.Вот несколько:

Повышенное чувство безопасности

Есть пары, которые прожили вместе десять лет, но после свадьбы все еще чувствуют себя по-другому. Они говорят, что даже после того, как они знают друг друга так долго, после того, как они дали клятву, им стало легче. Для многих брак приносит чувство безопасности, основание, которого они не могут получить никаким другим путем.

Товарищеские отношения

Многие клиенты Адлера — опытные люди. У них успешные профессии, сплоченная семья и друзья, хобби, жизнь, полная путешествий и радостей.Но единственного, чего им не хватает, чего-то, что дает брак, — это постоянного общения. «Они знают, кто они такие, чего хотят, и готовы поделиться своей жизнью с кем-то особенным», — делится она. Им нужен кто-то, кто станет их лучшим другом и соучастником в преступлении не только сейчас, но и по мере их старения.

Подтверждение взаимной любви

В своей работе Адлер видит, насколько сильным может быть то, что пары могут встать перед своей семьей и друзьями и заявить о своей любви друг к другу.Это способ официально привести партнера в семью и связать два мира воедино.

Чтобы создать семью

Конечно, в некоторых религиях и сообществах не одобряется рождение ребенка без брака. Но даже если вы из более прогрессивного мира, многие люди хотят пожениться, прежде чем родить ребенка. Есть стабильность, которая приходит с юридически определенной семьей.

Если в будущем все же произойдет разрыв, брак — единственный способ убедиться в наличии алиментов и опекунства.

Финансовая выгода

Может показаться неромантичным обсуждать деньги, глядя на причины для брака, но брак — это такая же деловая сделка, как и духовная и эмоциональная. В прошлом семьи женились на своих детях, чтобы укрепить финансовые и политические договоренности. Сегодня брак позволяет вам делиться своим доходом, имуществом, активами, а во многих ситуациях это также означает налоговые льготы. Государство буквально награждает пары, выбравшие брак.

Медицинское страхование

Когда вы выходите замуж, вы клянетесь держаться вместе в болезни и здоровье. Верно также и то, что вы можете разделить медицинские льготы со своим супругом. Возможно, работает только один человек или один партнер имеет лучшую медицинскую страховку — если вы женаты, вы можете разделить ее.

Как узнать, хочет ли ваш партнер выйти за вас замуж

Вы думаете, что хотите выйти замуж, но не уверены, что ваш партнер чувствует то же самое? Вот несколько индикаторов, на которые стоит обратить внимание:

В ваших отношениях открытое общение.

«Основным показателем готовности к браку является здоровое и открытое общение», — объясняет Адлер. «Вы хотите, чтобы ваше сообщение было прозрачным, а не непрозрачным». Вы открыто говорили о своих жизненных целях? Безопасно ли заводить эти разговоры? Он или она тоже поднимал этот вопрос?

Если вы не можете комфортно поговорить с партнером о своих долгосрочных устремлениях, возможно, вы не готовы к пожизненному обязательству.

Вы участвуете в больших решениях.

«Когда дело доходит до принятия важных решений, мы включаем и ценим еще один критерий», — добавляет Адлер. Консультировал ли вас партнер при покупке новой машины, принятии нового предложения о работе или переезде в новую квартиру?

Вы познакомились с их семьей.

Ваш партнер может быть готов к браку, если он или она заранее познакомил вас с ключевыми людьми своей жизни, включая членов семьи, близких друзей и наставников.Это шаг вперед в слиянии двух миров, что происходит, когда вы состоите в браке.

Они обладают эмоциональным интеллектом.

«Оцените эмоциональный интеллект или EQ вашего партнера, — говорит Адлер. Вопросы, которые стоит задать себе, включают: вкладываются ли они в ваше общее счастье? Они уязвимы с вами? Разделяют ли они свои неудачи так же, как успехи? Готовы ли они работать, когда разгорается конфликт?

Почему кто-то может быть не готов к браку

Адлер признает, что есть несколько причин, по которым кто-то может быть не готов к браку.Наиболее очевидным является то, что они еще не встретили нужного человека. «Они могут вступать в отношения, в которых есть химия в данный момент, но нет долгосрочного потенциала. Я советую одиноким не соглашаться и не оставаться в отношениях по соображениям удобства. Это беспроигрышный сценарий для обеих сторон ».

В других случаях люди могут бояться обязательств или как-то бороться с ними. Она рассказывает: «Этот страх может проявляться в том, что они не чувствуют себя« достаточно хорошими »или что они не заслуживают быть счастливыми.Это также могло произойти из-за токсичных отношений или свидетелей токсичных отношений в детстве. Я всегда призываю всех изучить свои прошлые отношения, чтобы определить, что пошло не так, и сделать ставку на то, чтобы развиваться на основе этих жизненных уроков ».

Почему люди женятся или переезжают к партнеру

Решение выйти замуж или переехать к партнеру является личным, но для большинства взрослых, состоящих в браке или сожительстве, любовь и товарищеские отношения важнее других соображений, таких как желание когда-нибудь иметь детей, удобство или финансы.Для большинства тех, кто состоит в браке, особенно если они не жили со своим супругом до брака, желание взять на себя официальное обязательство также является важным фактором в их решении вступить в брак.

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и не были помолвлены, когда переехали вместе, около двух третей заявили, что они думали о совместной жизни как о шаге к браку; 44% взрослых, которые в настоящее время живут с партнером и не были вовлечены, когда они впервые начали это делать, говорят, что они так думали об этом, когда переехали вместе.

Около четырех из десяти сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они хотят когда-нибудь пожениться, а 58% в этой группе говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера. На вопрос, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим партнером, многие ссылаются на финансовые причины.

Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с супругом, называют финансы и удобство основными причинами, по которым они переехали к своему партнеру

Среди взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, любовь упоминается чаще, чем любая другая причина, по которой они решили пожениться или переехать к своему партнеру: 90% тех, кто состоит в браке, и 73% тех, кто живет с партнером, говорят, что любовь была главный фактор в их решении. Большинство в обеих группах также ссылаются на дружеские отношения как на главную причину, по которой они решили пожениться (66%) или переехать к своему партнеру (61%), а 63% тех, кто состоит в браке, говорят, что хотели взять на себя официальное обязательство.

Формальное обязательство считается более важным фактором для взрослых, состоящих в браке, которые не жили со своим супругом до брака. Семь из десяти в этой группе говорят, что официальное обязательство было основной причиной, по которой они решили пожениться, по сравнению с 57% состоящих в браке взрослых, которые уже жили вместе.

Более практические причины в большей степени имеют значение для сожительства взрослых, чем для тех, кто состоит в браке. Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с партнером, говорят, что переезд со своим партнером имеет финансовый смысл (38% считают, что это была основная причина, по которой они решили переехать вместе) или что это было удобно (37%). Гораздо меньшее количество взрослых, состоящих в браке, заявили, что это были главные факторы в их решении вступить в брак (13% и 10% соответственно).

В свою очередь, взрослые, состоящие в браке, примерно в два раза чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что тот факт, что они хотели когда-нибудь иметь детей, был основной причиной, по которой они решили пожениться: 31% тех, кто состоит в браке, говорят это: по сравнению с 14% сожителей, которые называют желание иметь детей основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Среди сожителей женщины чаще, чем мужчины, говорят о любви, и желание когда-нибудь иметь детей было главной причиной, по которой они переехали к своему партнеру. Восемь из десяти сожительствующих женщин считают любовь главным фактором по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. И хотя 17% женщин говорят, что желание иметь детей в будущем было основным фактором в их решении переехать к своему партнеру, 11% мужчин говорят то же самое. Среди взрослых, состоящих в браке, нет заметных гендерных различий.

Существуют также некоторые различия между образовательными группами взрослых, состоящих в браке и сожительствующих. Около половины сожителей со степенью бакалавра или более высоким образованием говорят, что финансы (48%) или удобство (50%) были основными факторами в их решении переехать к своему партнеру, по сравнению с примерно третью тех, кто не имеет образования (36% цитируют финансы, а 33% — удобство в качестве основных причин). Около одной десятой сожительницы с некоторым высшим или меньшим образованием (13%) говорят, что основной причиной для совместного проживания было то, что они или их партнеры были беременны; только 4% тех, кто имеет степень бакалавра и выше, говорят то же самое.Среди взрослых, состоящих в браке, люди со степенью бакалавра или более высоким образованием чаще, чем люди с меньшим образованием, ссылаются на дружеские отношения (74% против 62%), желая взять на себя официальное обязательство (70% против 58%) и желая иметь дети когда-нибудь (39% против 27%) как основная причина, по которой они решили пожениться.

По большей части причины для совместного проживания не сильно различаются между сожителями, которые либо помолвлены, либо находятся в очень серьезных отношениях, и теми, кто не описывает свои отношения как очень серьезные. Но те, кто помолвлен со своим партнером (78%) или кто не помолвлен, но описывают свои отношения как очень серьезные (83%), гораздо чаще, чем те, кто находится в менее серьезных отношениях (44%), говорят, что любовь была главный фактор в их решении жить со своим партнером. Сожители, которые помолвлены (21%) или находятся в очень серьезных отношениях (15%), также с большей вероятностью, чем те, кто не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные (7%), скажут, что желание когда-нибудь иметь детей было важная часть их решения переехать к партнеру.

В целом, около четверти тех, кто живет с партнером, говорят, что они помолвлены (27%), в то время как половина не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные; 23% сожителей не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные.

Многие видят в жизни с партнером шаг к браку

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и которые еще не были помолвлены, когда они переехали вместе, 66% говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом. Около четырех из десяти сожителей, которые не были вовлечены, когда они переехали к своему партнеру (44%), говорят, что они так думали об этом, когда начали жить со своим партнером, но эта доля возрастает до 63%, если смотреть только на тех, кто с тех пор обручились. Большинство состоящих в браке взрослых, которые жили со своим супругом до брака (73%) или в настоящее время помолвлены (84%), говорят, что они не были помолвлены, когда впервые переехали к своему партнеру.

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или более высокий уровень образования (50%) и 43% тех, кто имеет какой-либо колледж, говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим партнером; меньшая доля лиц с дипломом о среднем образовании или меньшим образованием (28%) говорят то же самое.

Около четверти не состоящих в браке сожителей не хотят вступать в брак

Около четырех из десяти взрослых, которые живут с партнером и в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, 24% говорят, что не хотят жениться, а 35% не уверены. Сожители, никогда не состоявшие в браке (49%), чаще, чем разведенные или овдовевшие (23%), говорят, что хотят пожениться в будущем.

Примерно шесть из десяти сожителей, которые не помолвлены и говорят, что хотели бы пожениться в будущем (58%), говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера; 27% считают, что это отчасти вероятно, а 14% считают, что они выйдут замуж за своего партнера маловероятно или совсем не вероятно.Примерно каждый пятый в этой группе (18%) говорят, что они и их партнер часто говорят о женитьбе, 48% говорят, что иногда говорят об этом, а 34% говорят, что они и их партнер редко или никогда не говорят о женитьбе.

Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены или женаты

Две трети сожительствующих взрослых, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, ссылаются на то, что их партнер или они сами не готовы финансово, в качестве основной или второстепенной причины, по которой они не помолвлены или не женаты со своим нынешним партнером. Около трех из десяти (29%) говорят, что их партнер не готов в финансовом отношении, что является основной причиной, а еще 24% считают, что это второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты. Точно так же 27% считают, что их собственная финансовая неготовность является основной причиной, а 29% считают, что это второстепенная причина.

Среди взрослых, которые живут с партнером и не помолвлены, но хотят когда-нибудь пожениться, 21% говорят, что тот факт, что они недостаточно продвинулись в своей работе или карьере, является основной причиной того, что они не помолвлены или женаты со своими текущий партнер; еще 24% считают, что это второстепенная причина.

Эти сожители чаще называют своего партнера (26%), чем себя (14%), неготовность взять на себя такие обязательства в качестве основной причины, по которой они не помолвлены или не женаты; 29% называют свою неготовность в этом отношении второстепенной причиной (21% говорят то же самое о неготовности своего партнера), а около половины считают, что каждая из этих причин не является причиной.

Опрос также поставил этот вопрос для сожителей, которые не помолвлены, и не уверены, что они хотят когда-нибудь пожениться.По большей части эта группа с меньшей вероятностью, чем те, кто – хочет вступить в брак, ссылается на вышеуказанные причины в качестве объяснения того, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером. Однако есть два исключения. Сожители, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, с большей вероятностью скажут, что не готовы лично взять на себя такие обязательства и не уверены, что их партнер — подходящий для них человек, — это причины, по которым они не помолвлены или не женаты со своими нынешними партнер.

В целом сожители не испытывают особого давления при вступлении в брак

Относительно небольшая часть сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они чувствуют давление, чтобы выйти замуж за своего партнера: около четверти говорят, что они чувствуют хотя бы некоторое давление со стороны членов семьи (26%) или общества (26%), в то время как еще меньшая часть говорит, что они испытывают давление со стороны партнера (17%) или друзей (11%). Аналогичная доля помолвленных сожителей, которые обручились после переезда со своим партнером, говорят, что они чувствовали давление, чтобы пожениться после того, как они переехали вместе.

Среди сожителей, не вовлеченных в отношения противоположного пола, мужчины (24%) чаще, чем женщины (12%), говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны своего партнера, чтобы они вступили в брак.

Американцы считают приверженность обязательным условием как для брака, так и для сожительства

Большинство взрослых в США говорят, что очень важно, чтобы человек был полностью предан своему партнеру, прежде чем жениться (90%) или переехать к партнеру, не будучи женатым (81%). Примерно шесть из десяти считают, что для человека очень важно иметь постоянную работу до женитьбы (62%) или переезда к партнеру (60%), а 9% считают, что для человека очень важно купить дом. прежде чем делать каждую из этих вещей.Около половины (49%) считают, что финансовая стабильность очень важна, прежде чем переехать к партнеру; 44% считают, что это очень важно для человека перед женитьбой.

По большей части женщины чаще, чем мужчины, говорят, что каждый из этих факторов очень важен для человека до вступления в брак или переезда к партнеру. Например, около двух третей женщин говорят, что для человека очень важно иметь постоянную работу до вступления в брак (67% против 58% мужчин) или переезда к партнеру (66% против54%). И хотя около половины женщин говорят, что для человека очень важно быть финансово стабильным до вступления в брак (48%) или переезда к партнеру (53%), меньшее количество мужчин говорят то же самое (40% считают, что это очень важно. до брака и 44% говорят, что это очень важно, прежде чем переехать к партнеру).

Взрослые с некоторым высшим или меньшим образованием с большей вероятностью, чем те, у кого есть хотя бы степень бакалавра, скажут, что для человека очень важно иметь стабильную работу (68% против 50%) или быть финансово стабильным (47% против38%) до вступления в брак. Те, у кого нет высшего образования, также более склонны, чем выпускники колледжей, говорят, что наличие постоянной работы очень важно, прежде чем переехать к партнеру (64% против 52%), но примерно половина в каждой группе — говорят быть финансово стабильным очень важно до сожительства.

Сожительствующие взрослые чаще, чем те, кто состоит в браке, рассматривают финансовую стабильность как необходимое условие для брака: около половины тех, кто живет с партнером (49%), считают, что это очень важно для человека до вступления в брак, по сравнению с 39% состоящих в браке взрослых.Сожительствующие взрослые также с большей вероятностью скажут, что покупка дома очень важна до вступления в брак, хотя небольшая доля сожителей (12%) и тех, кто состоит в браке (8%), говорят об этом. И хотя подавляющее большинство представителей обеих групп говорят, что очень важно быть полностью преданными своему партнеру, взрослые, состоящие в браке (92%), чаще говорят об этом, чем сожитель (81%).

Когда дело доходит до возможных предпосылок для сожительства, нет существенных различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми, когда речь идет о важности полной приверженности своему партнеру, наличия постоянной работы, покупки дома или финансовой стабильности до переезда. партнер.

Итак, вы хотите выйти замуж?

Источник: CCO / Pexels

До того, как я женился, меня приводил в восторг каждый раз, когда я слышал, как пара называет свою вторую половину своим «мужем» или «женой». То, как слова так легко вылетали из их уст, как будто это было самое естественное в мире сказать. Например, «спасибо» или «конечно».

Как человек, который столкнулся с перспективой никогда не выйти замуж (т. Е. Прочитать мои прошлые посты здесь, здесь и здесь), я обнаружил, что одно из неожиданных удовольствий супружеской жизни (все две недели) — это то, что меня называют «моя жена». »Или имея в виду« мой муж.«До сих пор основная аудитория нашего статуса молодоженов была ограничена представителями авиакомпаний и службы поддержки клиентов по аренде, которые устраняли проблемы с нашими задержанными, а затем в конечном итоге отмененными рейсами.

«Но у нас с мужем медовый месяц …» — умоляла я по телефону у представителя авиакомпании, полагая, что этот факт каким-то образом снискал бы ей пользу, а она, в свою очередь, может, я не знаю, арендовать специальный самолет только для нас, чтобы добраться до места назначения? Они так поступали, правда?

Тем временем мой муж болтал с сотрудниками ворот, спрашивая о нашей задержке. «Это только моя жена и я», — услышал я его слова. Я оживился, когда услышал слово «жена» — моим первым побуждением было осмотреться и попытаться найти ее. Прошла пауза, прежде чем я понял, что это я. Я был ею. На мгновение я был блажен. было то, что я так долго хотел услышать … затем далекий голос представителя авиакомпании вернул меня к реальности: «Я ничего не могу для тебя сделать. Извини»

Пока мы сидели в аэропорту Мауи в течение следующих нескольких часов, я чередовал агрессивные твиты, звонки и повторные визиты к агентам на входе, пытаясь выяснить, что происходит, я периодически возвращался к его словам: «Мой жена »(имея в виду меня, его жену), и это вызвало у меня чувство восторга.

Я перехожу на территорию легкомысленных школьниц? Уже поздно? По правде говоря, мое желание выйти замуж за мужа хорошо задокументировано. И в моих сообщениях здесь, и в моей книге Любовь и… Плохие парни, «Единый» и другие забавные способы саботировать ваши отношения . Это также остается вопросом номер один, который мне отправляют по электронной почте читатели (многие из которых оказывались в аналогичных ситуациях), и это было единственное, чем я был одержим в течение долгого времени, и не в нормальном, здоровом так или иначе.

Источник: Pexels / CCO

Пытаясь понять, почему мы не поженились, я обратился к статьям и исследованиям о состоянии брака в современном обществе. Если вы решите спуститься в эту кроличью нору, не будет недостатка в заголовках вроде «Почему миллениалы больше не женятся» или «Имеет ли брак все еще смысл?»

Вот что говорят нам некоторые из наиболее известных статистических данных:

Американцы дольше ждут, чтобы связать себя узами брака. В 2018 году рекордный средний возраст вступления в первый брак составлял 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин — по данным Pew Research, эта тенденция, похоже, не исчезнет. Не говоря уже о том, что сегодня замужем только половина американцев по сравнению с 72 процентами в 1960 году.
Молодые пары встречаются дольше или предпочитают жить вместе. Согласно исследованию eHarmony, пары в возрасте от 25 до 34 лет состоят в отношениях в среднем шесть с половиной лет до свадьбы. Кроме того, антрополог доктор Хелен Фишер описывает такое поведение в отношениях как «медленную любовь». Как следует из названия, длительная стадия, предшествующая принятию обязательств, позволяет обоим партнерам узнать о себе, поэтому к тому времени, когда вы скажете: «Я знаю» — «вы знаете, что у вас есть, и думаете, что сможете сохранить то, что у вас есть». получил », — рассказывает она The New York Times.
Люди финансово не подготовлены. По данным CBS News, почти половина людей, зарабатывающих менее 30 000 долларов, указали, что их финансовое положение было основной причиной того, что они не замужем.Неудивительно, что брак все больше становится игрой для богатых мужчин.

Подобные истории, которые, кажется, непрерывно распространяются по Интернету, не заставили меня почувствовать себя лучше или расслабиться в моей ситуации. Скорее, они просто заставили меня почувствовать себя сумасшедшим, желая жениться или думать, что я могу жениться в этом обществе / стране / экономике.

Но реальность такова, что эта страшная статистика показывает только одну сторону того, как работает брак в 21 веке.Вот еще несколько истин, которые могут остаться незамеченными:

Брак не в упадке, он откладывается. По крайней мере, так рассказывает The Guardian историк и исследователь Стефани Кунц. К среднему возрасту 80 процентов американцев будут женаты, примерно столько же, сколько было полвека назад.
Высокообразованные женщины чаще всего выходят замуж — на своих условиях. Исследование Института Брукингса показывает, что женщины с учеными степенями не только выходят замуж чаще, чем их коллеги-бакалавры, но они также используют свою обретенную экономическую независимость, чтобы «пересмотреть условия брака в более эгалитарном направлении.”
Миллениалы лучше выходят замуж, хотя и реже выходят замуж. Согласно исследованию, проведенному профессором социологии Мэрилендского университета Филипом Коэном, в период с 2008 по 2016 год уровень разводов снизился на 18 процентов. Он считает, что отсутствие разводов у миллениалов объясняется их «все более избирательным характером брака… большей стабильностью пар, которые сохраняют свою жизнь благодаря сожительству и вступают в брачные союзы на высоких уровнях экономической взаимозависимости».

А теперь вернемся к моему медовому месяцу.Когда мы, наконец, приземлились на Кауаи, через 18 часов после того, как должны были, друг написал мне и спросил о моем новом статусе: чувствуется ли это по-другому? Я ответил: Да, это странно?

Источник: Pexels / CCO

Она замужем около четырех лет, но все же согласилась со мной. Я считаю, что могло быть использовано слово «законный». Хотя она не единственная, кто может описывать брак таким образом (я бы тоже), это понятие становится все более устаревшим, по словам Кристин Челелло, доктора философии.D., автор и директор программы американских исследований в Queens College CUNY. «Произошли социальные и культурные изменения, — рассказывает она Refinery29 . «Брак по-прежнему важен, но теперь есть и другие законные способы создать семью и поддерживать отношения».

Тем не менее, несмотря на эти другие законные союзы, Селелло предвидит, что брак никогда не исчезнет по-настоящему, по крайней мере, в США. Мы просто слишком сильно любим «любовь» — на самом деле, 88 процентов американцев называют «любовь» очень важная причина для свадьбы, по мнению Pew Research.

Итак, все это означает, что если вы человек, который состоял в длительных отношениях и действительно хочет жениться (и боится, что вы этого не сделаете), скорее всего, вы это сделаете. Вы читаете доказательство этого прямо сейчас.

Изображение в Facebook: DGLimages / Shutterstock

знаков, что человек, с которым вы встречаетесь, хочет жениться

Когда дело доходит до свиданий и отношений, у всех разные ожидания. Некоторые люди хотят видеть, к чему ведут отношения, в то время как другие вступают в отношения с единственной целью — совершить поход к алтарю. Третьи не собираются когда-либо жениться.

Независимо от того, в какой части спектра вы попадаете, вы должны быть откровенными и честными в своих намерениях, особенно если ваш партнер подает признаки желания жениться, а у вас нет желания когда-либо связывать себя узами брака.

На этапе свиданий вы можете увидеть все аспекты личности другого человека.Одна из вещей, которую вы заметите, — это то, насколько ваш партнер хочет жениться. Для людей, которые не готовы вступать в брак или брать на себя долгосрочные обязательства, это рвение может отпугнуть.Для тех, кто ищет спутника жизни на всю жизнь, высокий интерес к браку может быть обнадеживающим.

Независимо от ваших намерений, вступать в брак не стоит. Всегда соблюдайте осторожность, когда человек, с которым вы встречаетесь, требует от вас выйти замуж до того, как вы будете готовы.

Распространенные признаки того, что ваш партнер хочет жениться

Иногда это очевидно, когда партнер хочет жениться. Они открыто и честно говорят о вашем совместном будущем.Они устанавливают сроки и прямо выражают свои ожидания. Но в других случаях это рвение менее очевидно. И если вы не можете соединить точки, отсутствие подсказок может привести к душевной боли для обоих партнеров. Вот некоторые признаки того, что ваш партнер, вероятно, думает о браке.

Разговоры о долгом и счастливом браке родителей

Когда партнеры часто говорят о счастливом браке своих родителей и упоминают, что к этому возрасту они уже были женаты, возможно, вы имеете дело с кем-то, кто слишком рвется к свадьбе или, по крайней мере, беспокоится о том, что они еще не женаты. .

Когда кто-то хочет пожениться раньше, чем позже, он может постоянно говорить обо всех счастливых супружеских парах, которые он знает, и о том, что они тоже этого хотят. Когда эти намеки упадут, лучше всего откровенно поговорить о ваших семейных целях.

Часто посещаемые магазины товаров для дома

Если вы и ваш партнер не живете вместе, но часто просматриваете магазины мебели и предметов домашнего декора, может иметь место одно из двух. Во-первых, вашему партнеру может просто нравиться украшать, и у него действительно нет скрытых мотивов. Или походы в мебельный магазин могут быть тонким способом заставить вас задуматься о совместном создании дома, особенно если ваш партнер спрашивает вас, какие предметы вы предпочитаете.

Когда эти поездки случаются часто, вместо того, чтобы вместе заниматься другими забавными делами, это может быть способом вашего партнера намекнуть на брак. Вместо того чтобы строить предположения, спросите своего партнера, почему ему нравится этот тип покупок.

был задействован до

Если ваш партнер хотя бы раз был помолвлен, но так и не подошел к алтарю, ему может понравиться идея женитьбы и помолвки, и он просто будет бояться обязательств.Или ваш партнер мог понять, что человек, с которым он был помолвлен, не подходит.

Если у вашего партнера была череда помолвок, это предупреждающий знак. Либо у вашего партнера есть привычка принуждать других вступать в брак до того, как они будут готовы, либо ваш партнер также не готов к браку. Спросите о предыдущих помолвках, чтобы определить, что пошло не так и почему ваш партнер так и не женился.

Призывает к незащищенному сексу

Когда люди хотят пожениться, у них может не возникнуть проблем с пропуском противозачаточных средств, особенно если отношения являются преданными и моногамными.Но до тех пор, пока пара не вступит в брак, заниматься незащищенным сексом небезопасно и небезопасно. Так что, если ваш партнер просит о незащищенном сексе, это предупреждающий знак.

Например, ваш партнер может приветствовать неожиданную беременность и рассматривать ее как дверь к браку. Если вы не готовы к рождению ребенка или браку, обязательно каждый раз пользуйтесь противозачаточными средствами. Беременность требует обсуждения и не должна приниматься спонтанно.

Разговоры о будущих мечтах и свадебных планах

Если ваш партнер уже знает, где должно быть место для свадьбы и что он планирует надеть, то он определенно хочет пожениться в какой-то момент и много об этом подумал. Хотя люди мечтают о своей будущей свадьбе наяву, это нормально, но говорить о ней так, как будто она состоится завтра, — нет.

Это также красный флаг, если вы чувствуете, что являетесь всего лишь товаром, который помогает вашему партнеру достичь своей цели в браке. Когда это происходит, энергичных партнеров часто больше интересует идея брака, чем вы.

знакомит вас с их семьей в начале отношений

Быть представленным всей семье в начале отношений часто бывает неловко и неудобно.Этот тип давления не нужен, когда вы только начали встречаться. В конце концов, вы все еще узнаете друг друга и понятия не имеете, в каком направлении движутся ваши отношения. Вовлечение членов семьи мешает вам расслабиться и не торопиться.

Если вы выражаете свое нежелание встречаться с родителями, а ваш партнер расстраивается, это может быть сигналом того, что ваш партнер хочет, чтобы дела шли быстро. Лучше всего честно поговорить о своих целях и ожиданиях.

Как справиться с рвением вашего партнера

Если у человека, с которым вы встречаетесь, есть какие-либо из вышеперечисленных признаков, вполне вероятно, что он хочет быстро пожениться. Однако брак — это не то, к чему нужно спешить, независимо от того, насколько вам может нравиться другой человек. Ваш партнер должен быть столь же разборчивым, как и вы, в отношении обязательств на всю жизнь.

Очень важно не торопиться, когда вы впервые встречаетесь с кем-то. Отношения на свиданиях — идеальное время, чтобы узнать о ком-то все, что можно.Если вы подозреваете, что ваш партнер очень хочет жениться, заранее сообщите о своих целях, чтобы избежать обид или обвинений в будущем.

Спросите о будущих целях вашего партнера

Лучший способ определить намерения вашего партнера — спросить. Хотя приведенные выше признаки могут дать подсказки, они не являются окончательным объяснением поведения и мотивов вашего партнера. Здоровое общение — один из важнейших элементов успешных отношений. Так что начните правильно, спросив своего партнера об ожиданиях, мыслях и целях.

Будьте честны в том, что вы хотите

Когда ваш партнер говорит, важно, чтобы вы не только слушали и пытались понять, но также были открытыми и честными. Если вы заинтересованы только в том, чтобы встречаться с вашим партнером случайно, вам нужно быть откровенным, особенно если ваш партнер хочет когда-нибудь жениться.

Несправедливо связывать кого-то отношениями с вами, если у вас нет желания когда-либо жениться. Вы будете намного счастливее в отношениях с кем-то с похожими целями, и ваш партнер тоже.

Согласитесь с графиком

Если вы знаете, что ваш партнер хочет в конечном итоге жениться, но прямо сейчас вам нужны только случайные отношения, вам необходимо сообщить партнеру об этом. Если ваш партнер готов вас ждать, вы можете согласовать график.

Например, вы можете договориться о свидании в течение шести месяцев, а затем обсудить, в каком направлении, по вашему мнению, будут развиваться отношения. Если в это время вы все еще не уверены в том, чего хотите, в то время как ваш партнер готов к следующему шагу, вы можете решить, что вам обоим пора двигаться дальше.

Установить соответствующие границы

Если ваш партнер безжалостно относится к идее брака или заставляет вас делать вещи, которые вам не нравятся, например, незащищенный секс или встречи со всей большой семьей, тогда вам необходимо установить некоторые границы. Например, попросите отложить обсуждение брака как минимум на три-шесть месяцев. Или скажите партнеру, что незащищенный секс для вас не вариант.

Если ваш партнер не будет уважать эти границы, даже если вы просили их установить, это красный флаг.Ясно, что ваш партнер не может уважать ваши желания. Если ваш партнер игнорирует или отклоняет ваши желания в начале отношений, по мере развития отношений ситуация будет только ухудшаться.

Слово Verywell

Когда два человека открыты и честны в отношении своих будущих брачных целей, вероятность недопонимания и обвинений в случае разрыва отношений снижается. Убедитесь, что вы и ваш партнер уже начинаете обсуждение этих вопросов. Если вы это сделаете, ваши отношения на свиданиях будут намного менее стрессовыми.

Почему я так сильно хочу жениться?

Недельный сериал, посвященный искажению традиций, ожиданий и психодрамы, которые окружают свадебный сезон.

Все началось с волос. Во-первых, многие женщины, которых я знала, отращивали его. Моя развивающаяся теория утверждала, что если их волосы будут медленно спускаться до плеч, вскоре последует объявление в Facebook: «Она обручилась».Был ли более очевидный способ, чем длинные волосы, сигнализировать о вашей готовности к свадебной прическе, за которой следует целая жизнь законодательно закрепленных гендерных ролей? Я начал чувствовать легкое облегчение, когда кто-то появлялся со свежим бобом.

Я заметил это только потому, что то, что нас беспокоит, обычно бывает и тем, что нас интересует. К моему ужасу, примерно в то время, когда мне исполнилось 27, я не могла отказаться от брака: в разговоре это было заразительно — и нельзя отрицать, что некоторым людям это действительно подходило, например, комбинезоны. Даже Бейонсе пела в сомнительном дуэте с Дрейком, что выходить замуж — это все, о чем она могла думать. Это было нерационально и бесполезно, но я начинал убеждать себя, что, возможно, есть люди, для которых это работает. Тем не менее: брак был — и остается — моим самым неприятным интересом на сегодняшний день.

Всего за три года до того, как я начал меняться, мой старший брат объявил о своей помолвке. После спора о самоуспокоенности и Netflix (мое тогдашнее определение брака) мы перестали разговаривать на несколько месяцев.Он был со своей девушкой почти десять лет, так почему теперь это изменение? Я знал, что поступаю несправедливо, но, как мне казалось, и мой брат — в конце концов, он нарушал семейные традиции.

Я предполагал, что пренебрежение браком было у нас в крови. Наши родители, которые неохотно вышли замуж и давно разведены, выразили политическое отвращение к учреждению, за исключением нескольких конкретных юридических случаев. Это означало, что я слышал о его проблемной истории еще до того, как был на свадьбах, и, возможно, именно поэтому меня так мало на них приглашают.

Все это не имело смысла, ни для моего брата, ни для моих якобы прогрессивных друзей, ни для меня: если вам не нужна страховка или грин-карта, зачем связывать долги или брать на себя прискорбную личность «жены», душный, устаревший заголовок, который, казалось, резонировал громче всех остальных? Зачем добиваться легального одобрения того, что по сути является просто планом никогда не расставаться?

Я был настоящим неверующим в браке, в отличие от других людей в возрасте 20 лет, флиртовавшим с альтернативным путем на пути к неизбежному. Я знал, что если вы с кем-то достаточно долго, то можете рассчитывать, что любопытные люди спросят о ваших планах жениться. Но я не верил, что когда-нибудь задам себе тот же вопрос.

Поскольку мои брачные фантазии начались примерно в то время, когда я закончил аспирантуру, я сначала приписал их жизни, которая казалась неопределенной. Я положил все, что у меня было, на хранение и поехал в Россию, где удаленно работал на множестве подработок. Было больше часов темно, чем светло, и я проводил много времени в одиночестве, изображая домашнюю жизнь, но, сказал я себе, эти сцены были просто способом ленивого человека заполнить смутное будущее.Когда я вернулся, получил оплачиваемую работу и новую квартиру, я объяснил эту озабоченность новообретенной стабильностью — и посмеялся над этим тоже, потому что это тоже было нерационально, и поэтому — типичный .

Я обвинял друзей в пагубном желании жениться, фотографироваться, разводиться с моими родителями и браки, которые на самом деле казались трогательными. В основном, я действительно не хотел, чтобы придурки, которые говорили: «Вы просто еще не встретили нужного человека», были правы — как будто любви — все, что нужно, чтобы поколебать ваши жизненные убеждения.

Но дело в том, что я кое-кого встретил. Тот, с кем возможности веселья и партнерства кажутся безграничными. Я прожил в одиночестве половину своих 20-ти, и теперь мне было любопытно, с кем я мог бы быть с кем-нибудь еще.

Мне и в голову не приходило, что иметь долгосрочные отношения, похожие на брак, но никогда не ходить туда, не занимает много места. После сожительства в возрасте 20 лет я поклялась, что больше никогда не буду жить с парнем, и до той недели, когда мне исполнилось 29 лет, я не жила.Когда мы жили вместе, я заметил некоторые социальные сдвиги: нас приглашали на обеды с другими парами, где местоимения, обращенные ко мне, стали множественными, а не единственными. Для некоторых вещей может потребоваться лист бумаги, но не для того, чтобы занять наше место в романтическом повествовании, которому было бы легко следовать другим.

Один или два раза незнакомцы приняли меня за настоящую жену. Это было что-то вроде мерзости, как в тот раз, когда водитель доставил нас в отель, который намеревался сказать только моему парню, когда он швырнул наш багаж в багажник: «Так вы взяли с собой старуху, а?»

Но втайне я был взволнован.Было что-то теплое в мысли, что мы можем пожениться. Для этого не было никакого объяснения — чем брак будет существенно отличаться от того, что у нас сейчас? Это приводило в ярость. Я хотел, чтобы эта идея исчезла, но она засела в моей голове и появлялась повсюду вокруг меня.

Был еще один неприятный аспект: выйти замуж — это решение, которое в конечном итоге должны принять два человека. На сегодняшний день я сделал все свои важные жизненные выборы самостоятельно. Но по определению, выйти замуж нельзя в одиночку.И хотя гетеросексуальные мужчины так часто вступают в брак, вопросы, связанные с этим, не волнуют их так же остро. Я не знала мужчин, анализирующих стрижки. Для них не было свадебных журналов. В этом смысле мой интерес к браку тоже казался мне в корне несправедливым.

Людей, которые выходят замуж, почти никогда не спрашивают, почему, но людей, которые не планируют этого, спрашивают, так что в итоге у меня появилось множество мнений о браке. Я не понимаю, как вы можете выбрать очень старую традицию, в значительной степени потому, что она — это традиция , а также считаю нужным сделать ее своей собственной: отказ от родительской уступки, идущей по проходу, не означает мало что сделаю, чтобы стереть жуткую историю брака.Сказать «партнер» — термин, который моя мама однажды назвала «триумфом капитализма» — мало что помогает в борьбе с гендерным неравенством. В течение многих лет каждый раз, когда я заканчивал разговор с женщиной, объясняющей ее противоречия по поводу брака, предлагая поправки и извиняясь, играя с кольцом, я чувствовал себя усталым. Кто-то заставил ее выйти замуж за ?

Я был уверен, что смогу избежать любого социального давления вокруг брака. Но я недооценил настоящее желание — или, по крайней мере, свое собственное. И, как и большинство моих теорий, на практике брак оказался по-другому.Когда люди женятся, я вижу в их браках то, чем я восхищаюсь, и, что еще более мне нравится, то, что я бы делал иначе. Я бы рассматривал это как углубление, но не как конечный пункт назначения. Юбилеи стоит отмечать только в , может быть, в году десять, после того, как вы действительно что-то докажете. Я бы никогда не использовал слово «муженек» и не написал хвалебный пост в Facebook о том, что он выполняет простую жизненную задачу, например, готовит ужин.

Единственное, что раздражает больше, чем вызывающие раздражение изображения брака, которые я вижу вокруг себя, — это само желание, которое кажется неподвластным логике и контролю.А аспект брака, который когда-то казался самым смехотворным, юридический план не расставаться, даже если он технически неосуществим, оказался наиболее привлекательным — сама его нелепость делала его заманчивым, как вызов, или комбинезон, или еда. на государственной ярмарке. Все это очень раздражает, но это правда: в итоге я, по крайней мере, на данный момент, оказался длинноволосым продавщицей, который тоже хочет жениться.

7 разведенных женщин, на что следует обратить внимание, прежде чем выйти замуж

Несколько недель назад мой отец — человек, который с гораздо большей вероятностью начнет обсуждение достоинств водонепроницаемых кожаных сандалий унисекс, чем поднимет разговор о моей личной жизни, — устроился в кресле и сделал глоток коктейля. .

«Итак, — сказал он. «В чем дело? Вы с Нейтом не хотите пожениться?

Я выплевываю вино на прилавок. Я часто задаю этот вопрос; Я встречаюсь со своим партнером восемь лет, последние три живу с ним. Но я не ожидал этого вопроса от человека, который несколько минут назад рекламировал воздухопроницаемость своего нового всепогодного Мефистоса, когда он сгибал пальцы ног. Теперь даже должен был знать этот человек.

Краткий ответ на его вопрос — вопрос — таков: я не уверен.Я правда нет. Мы с Нейтом очень любим друг друга. Большую часть ночей мы засыпаем смеясь, зарычав в груду шнуров от ноутбуков и моих вопиющих крысиных плюшевых игрушек, Трит и Фрэнка. Если у меня появляется странная пульсирующая сыпь, Нейт отвозит меня в срочную помощь. Когда я уезжаю, а Нейт одинок, я отправляю ему незапрашиваемые фотографии Фрэнка, который собирается разыграть дьявольскую шутку над Трит. Но мне нужно многое выяснить. Действительно ли я хочу участвовать в институте брака, пережитке патриархата? Если бы я это сделал, смогли бы мы с Нейтом адекватно примирить наши идеологические разногласия — некоторые политические, некоторые социальные — так, чтобы мы могли существовать в договоренности, требующей согласия в определенный процент времени? И, главное, научится ли кто-нибудь из нас, наконец, любить разбирать мусор?

В поисках хорошего совета я поговорил с семью людьми, которые видели супружество со всех сторон: с женщинами, которые вышли замуж, а затем развелись.Я спросил о жизни пары, связанной с законом, и о том, что, по их мнению, следует учитывать, прежде чем стать частью одной пары. Быстро стало ясно несколько вещей: честность и доверие превыше всего, неорганический личностный рост со стороны партнера примерно так же вероятен, как Трит учится говорить по-русски, и ничто не может сравниться с познанием себя.

Вот что они сказали.

О решении пожениться — и о том, что они хотели, чтобы они думали о

«Хотел бы я подумать о своей жизни через 20 лет.В то время мы оба вели глубоко религиозный образ жизни, и сообщество, в котором мы жили, было знаменитым браком, поэтому мы быстро вступили в него. Я неоднократно говорила о своих надеждах и мечтах своему будущему супругу; Мне жаль, что я не предполагал, что он тоже несет эти сны. Может быть, я истолковал любовь как автоматическое разделение сновидений друг для друга? Я сожалею о своем предположении, что мои мечты будут иметь равный приоритет ».
— Бет *, 31 год, технический отдел, Нью-Йорк (вышла замуж в 20 лет, развелась в 29 лет)

«Отношения длились шесть лет [в то время, когда мы решили пожениться], это казалось логичным следующим шагом.Следующими были на радаре аспирантура и дети. Я хотел бы больше встречаться в свои 20, прожить жизнь в одиночестве дольше и быть более разборчивым. Хотел бы я прислушаться к своему чутью и не сказать «да» (но тогда я не знал, как это сделать, а в нашем обществе женщин часто запрограммировали игнорировать свою интуицию) ».
— Ребекка, 41 год, мать, работающая полный рабочий день, штат Орегон (вышла замуж в 29 лет, развелась в 40 лет)

«Мне было 20 лет, когда я обручился с тогдашним 34-летним парнем, что породило у меня опасно раздутое эго. Я думал, что я был таким особенным, потому что был одним из первых из моих сверстников, кто предпринял это жизненное событие, и повзрослел для своего возраста, потому что я был помолвлен с мужчиной намного старше меня.Мне жаль, что я тогда не знала, что есть более важные и важные вещи, к которым нужно стремиться, чем брак, и права на хвастовство, которые, как я думал, я заработала в молодости, были переоценены ».
— Кэрри, 27 лет, иллюстратор, художник и ученица татуировок, Амстердам (вышла замуж в 23 года, развелась в 24 года)

«Мы встречались больше года, ему было 32 года, и в то время это казалось следующим логическим шагом в отношениях. Мы оба — дети иммигрантов, пережившие Вторую мировую войну, и нашей целью было доставить удовольствие своим родителям — иметь успешные браки, карьеру и детей, которые, конечно же, затем повторили бы этот образец.Я бы хотел думать о себе, а не о том, чего хотели мои родители. Мне жаль, что я не чувствовал себя обязанным другим, и я хотел, чтобы меня меньше заботило то, что думает мое более широкое сообщество ».
— Пиа, 57 лет, писатель и исполнительный директор некоммерческой организации, Калифорния (вышла замуж в 27 лет, развелась в 50 лет)

«Я была на третьем месяце беременности и выросла в строгой католической семье. Идея чего-либо, кроме брака, была непостижимой. И я не думал о сказке о свадебном дне — я не понимал, как тяжело будет в реальной жизни.Я был сосредоточен на сказке: мы можем быть кем угодно, делать все, что угодно, растить ребенка ».
—Лорен *, 50 лет, предприниматель, Калифорния (вышла замуж в 24 года, развелась в 25 лет)

«Это был полуорганизованный брак. Мы познакомились по телефону и были представлены родственниками, и мы разговаривали по телефону пару месяцев, но жили в разных странах. А потом мы в основном встретились и решили. Произошло это довольно быстро. В то время я чувствовал, что поступил правильно. Я думал о ком-то, кто был добрым и щедрым, с кем легко было поговорить, кто интересовался мной, и кого я считал хорошим родителем.Кого-то, кто исповедовал ту же религию или интересовался той же культурной деятельностью, что и я. Но иногда те сходства, которые у вас могут быть — еда, культура, религия, — могут не отражаться на том, как люди смотрят на мир или более определенные роли в браке или стилях общения, что оказалось очень важным ».
—Ниша *, 53 года, психиатр, Вашингтон (вышла замуж в начале 20-х, развелась в конце 20-х)

О том, как изменились их отношения после брака

«Мы обратились внутрь.Меньше полагаться на друзей и больше (слишком много) проводить друг с другом. Наш мир стал меньше, и наши действия в основном связаны друг с другом ».
— Ребекка, 41

«Самодовольство. Он думал, что наша семейная судьба предрешена, и впоследствии перестал работать, и я перестал его просить. Я думал, что молчать легче, чем драться, но я ошибался ».
— Кэрри, 27

«Уровень ответственности, с которым мы столкнулись, и обнаружение того, насколько мы к этому не готовы. Как нам нужно быть ответственными друг перед другом, затем перед бизнесом, а затем перед нашими детьми.Это было потрясающе. Что изменилось, так это то, что мы больше не веселились, мы не знали, как — у нас не было примера — уйти от работы и наслаждаться жизнью и друг другом вместе со своими обязанностями ».
—Pia, 57

«Респект. Это изменилось самым быстрым и самым быстрым образом. Наш брак распался в самом начале. В той ситуации это было связано с тем, что мы действительно не знали друг друга, и у нас обоих были разные ожидания. Мы не проводили вместе значительного времени до свадьбы.”
—Ниша, 53

«Я, [я изменился]. Я выросла в себя, выработала феминистские ценности и начала чувствовать себя пойманной в ловушку жизни, которую выбрала в 20 лет. Внезапно мой статус как половины «сильной пары» стал удушающим, и я начал все больше и больше расстраиваться из-за того, что меня по-настоящему не слышат ».
—— Тиффани, 33, Управление инновациями, Швеция (вышла замуж в 22 года, развелась в 33 года)

О том, что они хотят, чтобы они знали о своих партнерах — и о себе — до свадьбы

«Что вы не можете изменить никого, кроме себя.Что проблемы до брака только усиливаются после брака, особенно дети. Мне жаль, что я не обращал внимания на то, что мой бывший не проявляет инициативу и не заинтересован в саморазвитии или развитии отношений. Хотел бы я знать, что большинство проблем в отношениях происходит из-за раненых проблем внутреннего ребенка, и оба партнера должны быть готовы признать их и работать над ними ».
— Ребекка, 41

«Могу ли я сказать, что мне жаль, что я не знал, насколько [мой партнер] способен жить тайной жизнью, представляя личность« человека мечты, на котором будет жениться »? Я был женат так рано, отчасти из-за любви, а отчасти из-за страха прожить жизнь в одиночестве.Хотел бы я сейчас посидеть с 19-летней Бет и дать ей понять, что сила и храбрость, за которые ее часто « дразнят » (потому что в этом религиозном сообществе женщины не должны были быть храбрыми и сильными), на самом деле были чем-то, что нужно праздновать — и это приведет ее ко всем ее мечтам, если она вступит в них. Что мне не нужен партнер, чтобы убедиться, что со мной все в порядке ».
—Beth *, 31

«Дело было не в том, чтобы желать того, что я знал — я знал, так что это было вопросом знания и игнорирования.Сегодня мы называем это «красными флажками». Я знаю, что каждый раз, когда я видел один из этих флажков, я точно помню, что сказал себе, чтобы убедить себя, что поведение не имеет большого значения или оно было связано с конкретным событием. этого больше не повторится. Хотел бы я знать, что меня достаточно, как я был: любопытный, предприимчивый, красивый, забавный, умный и проницательный. Я хотел бы знать, что могу доверять себе, и что я был больше, чем моя внешность, больше, чем то, что другие думали обо мне — я был глубиной моего опыта, даже когда мне было от двадцати до тридцати лет.”
—Pia, 57

«Хотел бы я знать, что я достаточно силен в то время. Я бы оставила этого ребенка и сделала бы это сама — если бы я знала, что мне не нужно выходить замуж. Полтора года спустя я был достаточно силен, чтобы сказать, что это не работает, и я собираюсь встать и уйти — что было намного труднее, чтобы разбить семью ».
—Lauren, 50

О самых неожиданных сторонах брака

«Как трудно быть с этим одним человеком день за днем, преодолевая все препятствия, управляя временем, деньгами, уровнем энергии, потребностями детей, нашими собственными потребностями.Я никогда не знал, что с кем-то будет так сложно работать, и никогда не знал, что будут дни, когда я буду ненавидеть своего партнера. Быть человеком — грязно, и грязно делать это с другим человеком и детьми ».
—Pia, 57

«Способность потерять свою идентичность — я стала оболочкой человека, которую всегда называли« Бет плюс… », а не« Бет ». Я никогда не думал о своей карьере в связи с моим статусом отношений, но на самом деле , в начале моей карьеры меня привлекала карьера, которая дополняла мой брак.Я в значительной степени приспособился к тому, чтобы позволить моему партнеру преследовать свои карьерные мечты, а затем соответствующим образом скорректировал свой график / карьеру. Позже в браке, когда я стал старше и сделал несколько шагов в сторону от системы убеждений, которая учила меня, что «любить своего супруга — значит служить своему супругу», я смог мечтать о карьере в бизнесе и выйти за пределы своей зоны комфорта. ”
—Beth *, 31

«Динамика расширенной семьи и насколько она влияет на вашу жизнь. Сказать, что у него были нездоровые отношения с [его родителями], было бы преуменьшением.Я знала, что это войдет в наш брак, но не знала, какую часть этого бремени я возьму на себя ».
— Тиффани, 33

«Я думаю, что самое странное, это довольно скучно. Это обыденность повседневной жизни. Когда вы вместе строите дом и бросаете в него ребенка, вы думаете, что это будут сплошные заборы и рождественские елки, но это может стать однообразным ».
—Lauren, 50

О лучших сторонах брака

«Партнерство прекрасно, когда оно сделано хорошо.Радость от того, что кто-то полностью «знает», не требует брака, но часто находится глубоко внутри брака ».
—Beth *, 31

«Семейные моменты. В те моменты, когда наши дети делали что-то удивительно причудливое, а мы смотрели друг на друга с такой: «Боже мой, как мы создали это идеальное существо?» Смотреть. Или когда он играл на банджо, а дети танцевали, пока я вязал или писал, или делал что-то, что выглядело так, будто я был занят чем-то, кроме чистой радости, гордости и любви.Я до сих пор скучаю по этим моментам. У нас обоих теперь есть новые партнеры, которые, я уверен, любят наших детей, но это не одно и то же чувство — я не могу это объяснить и думаю, что буду скучать по нашей маленькой семье в некотором роде всю мою жизнь ».
— Тиффани, 33

«Наш юношеский энтузиазм и восторг по поводу этого маленького человечка, которого мы создали».
—Lauren, 50

О сексе и браке

«Хотел бы я знать, насколько важна сексуальная совместимость, и что она не изменится после брака.Если партнеры не согласны друг с другом в том, что касается частоты, то, что им нравится, если им это нравится, это не изменится с замужеством, детьми. Так что найдите кого-нибудь, кто соответствует этим важным потребностям ».
— Ребекка, 41

«Лучший наркотик в мире — это новые захватывающие люди, новый захватывающий секс и начало чего-то нового. Вы не можете сопоставить это. Даже в самых лучших отношениях он уйдет. Как только вы выйдете замуж и особенно решите завести детей, пол, конечно, изменится.Вы устали, в доме дети. Вы могли бы быть замужем за Брэдом Питтом. Через несколько лет он просто твой парень. Со временем аспект общения, с кем-то, с кем вы хотите прижаться на диване и просто поесть на вынос, становится совершенно нормальным и то, чего мы все жаждем ».
—Lauren, 50

Советы для всех, кто думает о браке

«Сделайте паузу и спросите себя, зачем вы это делаете. Многие из нас не пользуются моментом, чтобы спросить, почему, и позволяют себе не делать этого, если вы не хотите ».
—Beth *, 31

«Много свиданий. Составьте свой список и не соглашайтесь. Ваше отношение к самому себе очень важно — вы должны сделать вас счастливыми; выполнять свою эмоциональную работу и заботиться о себе.”
— Ребекка, 41

«Во-первых, много говорите о деньгах, о том, что они для вас значат. Расскажите о браках своих родителей и о том, чему вы от них научились. Поговорите о семейной травме, секретах, собственной травме — будьте честны друг с другом и постепенно создавайте хороший фундамент, на котором вы будете строить свой брак и строить его дальше ».
—Pia, 57

«Я не сомневаюсь в институте брака или в том, чтобы связать себя с партнером, но всегда помню, что нет ничего статичного.Вы можете изменить свое мнение, и они тоже. Основное чувство брака или любых других отношений, если на то пошло, никогда не должно быть связано с собственностью ».
—Кэрри, 27

«Люди должны больше слушать своих близких. Часто, в большинстве случаев развода, я вижу, не редко можно услышать «моя мама сказала мне…» или «мой лучший друг сказал мне…» или «этот человек предупредил меня…» [и сожаление о том, что не послушал]. Полезно слушать людей, которые действительно нас знают.Суждение может быть довольно туманным, когда вы имеете дело с сексом, любовью и желанием ».
—Lauren, 50

«Познайте себя как можно больше и будьте открыты для обсуждения сложных разговоров. Было ли это на Man Repeller, что я читал об идее пересматривать ваши отношения каждый год? Я люблю это. Кто-то однажды сказал мне, что брак должен казаться свободным выбором каждый день, что вы не связаны с этим человеком, но каждый день выбираете быть с ним или с ней ».
— Тиффани, 33

* Имена изменены из соображений конфиденциальности.
Интервью были сокращены и отредактированы для ясности.

Почему люди женятся? 4 плохие причины (и 4 хорошие)

Хорошо, значит, вы определили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не из леса, мой друг.

Ниже приведены некоторые из того, что я определил как наиболее важные аспекты отношений, которые предвещают успех здорового и счастливого брака.

И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да / нет», и все.Но если в ваших отношениях этого еще нет, давайте просто скажем, что в долгосрочной перспективе будет довольно сложно заставить брак работать.

1. Хорошо сражайся

Здоровые отношения — это не отношения без аргументов. Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.

Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, но и могут быть полезны для отношений , если они ведутся здоровым образом .

Это означает, что, когда вы действительно расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.

Так, например, может быть, ваш партнер сбил вас с толку, когда вы действительно в нем нуждались, и это вас обидело. Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные придурки, которые заботятся только о себе, вам, вероятно, следует попытаться понять, почему вам так больно, и решить эту проблему вместе с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такие времена? И если да, то действительно ли они это понимают? Есть ли способ общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?

Большинство аргументов в отношениях возникают из-за неправильного понимания эмоциональных потребностей.Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) узнать, как удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности другого человека.

Итак, если это делается из взаимного уважения к потребностям друг друга, именно так аргументы могут быть здоровой частью отношений.

И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном итоге вы прощали друг друга и прощали себя. Вы не продолжаете поднимать старые проблемы, а вместо этого признаете, когда кто-то совершает ошибку, и принимаете их извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение).Но вы также признаете, когда ошибаетесь, и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать ругать себя.

Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким, беспокойным браком, либо с очень долгим, несчастным браком.

2. У вас схожие мировоззрения и видения будущего

Остановитесь и спросите себя о своих отношениях: идут ли ваши жизни в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или есть трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Совместимы ли ваши карьерные устремления и / или образ жизни друг с другом?

Если один из вас хочет быть актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет жить тихой жизнью на ферме в Айдахо, хорошо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своей мечты, создавая нисходящую спираль негодования и сожаления.И тогда никто не «выигрывает».

Точно так же, если кто-то из вас хочет потратить свои деньги на путешествия и посмотреть мир, но кто-то из вас предпочтет купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы позаботиться о нем, это также рецепт для конфликта в будущем.

По сути, если кому-то из вас придется отказаться от своих мечтаний, карьеры, увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас станут несчастными и будут обижаться друг на друга.

И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас также ждет непростой брак.Такие вещи, как воспитание детей (или если они вам вообще нужны), религия, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. Многие из этих вещей не являются сексуальными, чтобы думать о них, но, опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут усилены в вашем браке. И чем серьезнее проблема, тем сложнее будет ее долго игнорировать.

3. В основе отношений лежит крепкая дружба

Факт любых длительных отношений заключается в том, что романтика ослабевает, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда.Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете рассчитывать в других отношениях, когда такие вещи действительно происходят. Вы должны жениться на ком-то, кто не только идеальный романтический партнер для вас, но и ваш друг.

Хорошая дружба предполагает безоговорочное принятие друг друга, недостатки и все такое. Они могут раздражать вас в некоторых отношениях и разозлить вас в других, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними, и вы хотите, чтобы они были рядом с вами.

Вы не устаете друг от друга, но когда вам действительно нужно ваше пространство, никто из вас не принимает его на свой счет, и вы отдаете его друг другу.

И, возможно, самое главное, вы думаете о «мы» и «нас», а не о «вы» и «я». Это результат общих ценностей, которые проявляются в крепкой и любящей дружбе. Конечно, вы признаете и уважаете независимость друг друга. Но вы также являетесь командой, работающей над одними и теми же целями.

Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, значит, у вас либо несоответствие в ценностях (см. Выше), либо у вас есть некоторые тенденции к избеганию, с которыми вам нужно иметь дело (см. Мою статью о стилях привязанности).В любом случае, вам нужно решить это, прежде чем жениться.

4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не как обязанность

Наконец, вы не должны рассматривать брак как нечто такое, что вам нужно сделать по какой-либо причине.

И я не имею в виду, что кто-то ставит вам ультиматум — «нам нужно пожениться, или я ухожу» — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что должны жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы давно с кем-то и чувствуете, что обязаны им.

Брак — и вообще любые отношения — создается двумя людьми. Это проект, а не обязанность.

И, как любой проект, которым стоит заняться в жизни, он может быть временами сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, того стоить для вас обоих.

Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений, которые могут привести к здоровому браку. По правде говоря, большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.

Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг о взаимоотношениях, которые должен прочитать каждый.

Чтобы вы поняли суть:

Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими, а что плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы у них стали лучше.Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.

Рубрики