Что делать женщине после развода: 👍 Как жить и что делать после развода

Содержание

Пять женских ошибок после развода которых стоит избегать

Для меня всегда было откровением, что после развода женщина теряется во времени и пространстве. Создается впечатление, что она не осознает, как ей дальше жить и что делать, с чего начинать следующий день. Мысли полны размышлениями о прошлом и бесконечными попытками добраться до причины, как такое могло случиться.

В определенный момент я отметила, что модели поведения разных женщин схожи. Бывают исключения, когда за короткий промежуток времени удается все переосмыслить и начать жить по-другому. Но, как правило, трезвое видение окружающей действительности возвращается не скоро.

На практике около двух лет женщина блуждает в лабиринте переживаний и поисков новых целей и смыслов. Странным образом, в этом лабиринте разложены одни и те же грабли, на которые наступает подавляющее большинство дам, совершая типичные ошибки.

Первая ошибка, характерная для женщины после развода, состоит в экстренном поиске нового мужчины. «Свято место» во что бы то ни стало не должно быть пусто. И точка. Почему такое поведение является ошибочным? Мое глубокое убеждение, что любые перемены в нашей жизни – это время для роста. В это время нужно максимально вкладывать в себя, чтобы к новому этапу своей жизни подойти в «другом качестве», став лучше. Никого не смущает тот факт, что переход на лучшую работу сопровождается повышением квалификации или хотя бы освоением новых умений. В жизни тоже так. После развода женщина похожа на опустошенный сосуд, она не способна «притянуть» к себе такого мужчину, о котором мечтает. Прежде необходимо наполнить себя. Иначе череда знакомств в поисках замены «бывшему» повлечет сплошное разочарование.

Вторая ошибка — пребывание в иллюзорных мечтах. Приведу пример иллюзорной мечты. Это мечта выйти замуж за красавца-миллионера, купаться в роскоши, чтобы бывший муж кусал локти всю оставшуюся жизнь. Почему мечта иллюзорная? Потому, что в абсолютном большинстве случаев не имеет никакой связи с реальностью. Как правило, обладательница такой мечты сидит на кухне за чашкой чая с булочкой, погруженная в мечты.

Что она делает в этот момент? Ответ прост. Она «наедает бока», утоляет печали едой и воспитывает в себе пищевую зависимость. К какому результату приведут ее нынешние действия? Будет ли результатом встреча с миллионером? По-моему, нет. Что нужно сделать, чтобы эта мечта перестала быть иллюзорной? Для начала выглядеть так, чтобы обратить на себя внимание миллионера, а уже затем появляться там, где этого миллионера можно встретить. Например, посещать международные экономические форумы.

А теперь другой пример. Женщина мечтает о том, чтобы обрести «собственный угол» после развода, чтобы не скитаться с детьми по съемным квартирам. Для этого откладывает деньги, чтобы набрать на первый взнос для ипотеки. Эту мечту не назовешь иллюзорной. Она подкреплена реальными действиями для достижения результата.

Третья ошибка — попытка «подглядывать в замочную скважину» жизни бывшего мужа — характерна для многих женщин. Они как детективы разыскивают сведения обо всем происходящем в жизни своего бывшего в социальных сетях, устраивают допросы общих знакомых, коллег. Этот поиск доказательств, что жизнь с вами лучше, чем без вас, разрушает. Лучший способ – отпустить.

Это парадоксально, но многие женщины, находясь замужем, несут на себе груз ответственности за быт, воспитание детей, распределение семейных финансов, имеют работу или свой бизнес, но при этом после развода будто теряют самостоятельность. Я замечала, что любой разговор о детях, работе, общих друзьях непременно переводился в плоскость размышлений о бывшем муже. Эта приобретенная гиперзависимость в несколько раз сильнее, чем в браке. Хотя очевидно, что факт расставания принять необходимо. Чем больше подсматривать за чужой жизнью, тем меньше времени остается на свою собственную.

Четвертая ошибка состоит в медленном незаметном попадании в плен привычек-зависимостей. После развода женщина очень уязвима. В попытке отвлечься от действительности, расслабиться женщина «заедает» свои тревоги сладостями. Нередко случаются моменты бесконтрольного поедания всего, что найдется в холодильнике. И такое поведение не связано с утолением голода, скорее, это попытка унять свои тревоги. Известным средством расслабиться становится алкоголь. Всего бокал, другой за ужином кажутся сначала безобидным успокоительным. Курение, шоппинг, социальные сети… Спектр «успокоительного» широк, и опасность таких средств в быстром привыкании к ним, необходимости увеличения количества «успокоителя». Стоит ли говорить о том, что эта привычка-зависимость не служит вам, а заставляет вас служить ей. Привычка-зависимость порабощает.

Пятая ошибка деликатного свойства. Ошибка эта – «секс с экс». Я догадываюсь, что секс с бывшим мужем представляется женщинам действенным инструментом, чтобы вернуть супруга. Срабатывает «инструмент» не часто. По причине того, что в отношениях между мужчиной и женщиной первичной является внутренняя связь. Если эта связь разорвана (вторая половина представляется инициатору развода носителем всех земных пороков), постель ее не соединит. Секс – это мощный индикатор отношений: крепкие отношения он соединяет, хрупкие – разрушает.

Расставание – это проверка на прочность вас как системы. Сравнение бездушное, но показательное. Чем совершеннее система, тем она неуязвимее. Он ушел, и мир рушится? Значит, нет времени неподвижно созерцать. Пора действовать!

Елена Ветштейн

Как жить после развода: Мужчина

Необходимо минимизировать последствия развода.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

«Чего сигналите, все равно разведетесь!» — каждые выходные мать моей подруги заводит эту песню. Окна их квартиры выходят на загс. «Мам, ну хватит, — тянет ее дочь с балкона. — Так можно и мой брак разрушить».

Шутки-шутками, но то, как мы относимся к семье, предопределяет не только нашу жизнь, но и жизнь наших детей и внуков. И, увы, разводами и правда заканчиваются более 60 процентов всех заключенных в России браков. О секретах влюбленности, о том, как правильно создавать семью и разводиться, рассказывает практический психолог, главный специалист-эксперт «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Олег Леконцев.

Семья нужна была для выживания

— Развод ведь не берется из ниоткуда. До этого был брак, знакомство, период влюбленности, представлений и детских мечтаний. Все это очень влияет на нашу жизнь! До нас еще четыре поколения копило опыт и «передало» нам свою картину мира. И она работает – мы примерно на 95% бессознательны.

— Хочется примеров.

— Хорошо, объясню. Женщинам с детства говорят, что их предназначение — создать семью, родить детей, воспитать. А вы задумывались, откуда это пошло? Как вообще появился институт семьи и брака? Посмотрите, не у всех животных наблюдаются устойчивые семьи. В основном они встречаются у тех видов, у кого очень длинный период биологической беспомощности младенца. Чтобы вырастить его, и нужна семья. Вернемся к людям. У нас этот период самый длинный. Вы вряд ли отпустите на все четыре стороны своего 5-летнего ребенка. И то, что мы сейчас называем семьей — это устойчивая группа, предназначенная для биовыживания. Мало того, представление об этом не изменились у 80% населения. Семья нужна была, чтобы выжить! И женщинам в первую очередь. Они слабее мужчин, менее защищены. И вот у нас на дворе двадцать первый век. Охотиться и добывать не надо. И нет войны. И у всех теплые туалеты. А представление о семье, о роли женщины и мужчины в ней – этак века из девятнадцатого.

— А что здесь плохого?

— Ничего плохого! Просто с такими представлениями человек невротизирует ситуацию. Развод! Все пропало! Напрягается серьезно. А не надо. Времена-то изменились.

— Поэтому и разводятся все, кому не лень?

— Сейчас царствует эпоха постмодерна, где старые семейные ценности уже не работают, а новых не придумали. Когда мы жили в СССР, в жизни каждого человека большую роль играл, например, партком. Как развод?! Это ж крах карьере, всеобщее осуждение! И человек формально оставался в семье. И все эти инструменты «стыда и позора» работали очень хорошо. Сейчас таких инструментов нет. Да в наше время старые нормы и не годятся. Зачем современному человеку семья?

— Чтобы стать счастливее.

— Ой, да ладно! Серьезно? А стерпится — слюбится?

— «У всех есть семья, — ответят женщины. — А я что, ненормальная?».

— Это хороший вопрос. С точки зрения обычных людей, женщины, у которых нет семей, ненормальные. Но современные самодостаточные женщины не торопятся замуж. А зачем? Какие плюсы?

— Как в песне: «Чтобы милый был рядом».

— Как милый появляется рядом, вам рассказать?

«Апельсин» оказался «томатом»

— Влюбленность и любовь слова однокоренные, — отмечает наш эксперт. — А механизмы у них разные. Все, что объявлено любовью и описано в литературе, — это все влюбленности на 90 процентов. Вот «Ромео и Джульетта» — типовая подростковая влюбленность, возведенная в абсолют. Если бы они поженились, терпели бы всю жизнь друг друга. Один невротик, другая суицидница. Не позавидуешь!

— Как начинается влюбленность?

— Допустим, у вас есть представление о том, что такое любовь, каким должен быть «ваш» мужчина или «ваша» женщина. И вот в ваше поле зрения попадает человек, который совпадает с тем, что вы себе надумали. Возникает эмоциональный и гормональный всплеск. Причем, если он мощный, то держится в организме года два-три. У мальчиков это наиболее заметно, у девочек спокойнее протекает. И все! Она самая лучшая! Поведение влюбленного, особенно подростка (в меньшей степени взрослого человека и совсем в меньшей пожилого) напоминает поведение маньяка. Или психопата и параноика: дайте мне ее, никого кроме нее не надо! Это нормально?

— Что плохого-то? Человек влюбился.

— Вот именно! Влюбился. Но это не любовь. Любовь — совершенно другое чувство. Это наивысшая степень содружества, партнерства и близости, в том числе, и телесной (любить, кстати, можно и без секса). И любовь не проходит. А влюбленного через два-три года отпускает: уровень гормона падает. И что происходит? Если мужчина способен к любви, умеет это выразить в поведении — цветы дарит, комплименты, заботится — то у пары все продолжается очень хорошо. Но это редкий случай.

— А обычно картина какая?

— Она меняется. Вместо любимой на тебя вдруг смотрит обычная женщина, да еще с ребенком к этому времени на руках. И у нее: на диване сидит мужик, у него уже не те черты, что у любимого-единственного. А почему? Да он просто начинает вести себя, как раньше, пока не втрескался. Потому что во время влюбленности человек демонстрирует лучшие свои качества.

— Получается, мы все притворяемся?

— Не совсем так… Смотрите, вот фруктово-овощной прилавок. Вы знаете, что из апельсина сможете сделать апельсиновый сок, а вот помидор — из него томатный. Вы же не принесете домой помидор, и не будете жать из него апельсиновый сок? И еще ругаться на него при этом!

— Это вы к чему?

— Во время влюбленности все мы «апельсины»! Пробивается где-то помидорная кожура, но в основном все искренне хотят быть фруктами. Причем, на полном автомате. А когда гормоны и страсти утихают, все — мы опять «помидоры». И «милый рядом» становится не милым. Или «как ты изменилась!». Да не изменилась она. Просто все встало на свои места. И ты ее не разлюбил, потому что и не любил. Если бы любил, не разлюбил бы.

— А все люди способны любить?

— Я надеюсь, что да. Как способность это заложено во всех нас. Но раскрыть ее, к сожалению, дано не каждому.

— То есть, влюбляться мы горазды. А вот любить?

— Желание любить и способность любить может проявляться в очень простых вещах. В вежливости, в доброжелательности, в умении слышать другого человека, отвечать на вопросы честно и прямо, просить деликатно, но настойчиво. Или сообщать о проблемах, которые видятся. Семейная психотерапия заканчивается тогда, когда на фразу «сегодня хреновый кофе», вы просто варите другой кофе.

Но иногда уровень влюбленности такой, что разница между «до» и «после» в людях настолько колоссальна, что и речи о притирке быть не может.

«Бабы — дуры» как сценарий

— И что дальше? Развод? Я слышала мнение, что развод — это маленькая смерть.

— Так и есть. По шкале травматичности событий, если за сто процентов брать самую серьезную травму, как смерть родного человека, развод составляет 70-80% (свадьба, кстати, 60%). Семья для человека была главным в жизни — а тут ее не стало. Конечно, травма. И все эти теории половинок — ерунда! Совпали люди, повезло — молодцы. Не совпали — не молодцы. Разбирайтесь, почему так произошло.

— Получается, совместная жизнь после влюбленности — это чистое везение?

— По большей части — да. Потому что, в этом состояниичеловек трезво соображать не может. Он вляпывается в то, что ему предписано. Как правило, люди вступают в брак бездумно или по стечению обстоятельств. А потом понимают, увы, этот человек — не мой.

— Но ведь они думали, что это та самая любовь! Получается, надо подождать, когда гормоны спадут?

— Да. Лучше так. Представьте, что вы всерьез пьяны. Как тут поймешь? Любовь это или нет? А там похлеще история: там вас шарашит гормонами счастья!

— И как влюбленным не наделать ошибок?

Во-первых, не стоит сразу вступать в брак. Лучше подождать. А главное, что нужно вам понять, зачем нужна семья. В чем ее цель? Зачем вам муж? Или жена? Одна из наших звезд, которой ищут супруга в телешоу, говорит: «Я хочу мужской ласки, безумия». Подожди! Ты свое возьмешь, будет тебе безумие. Нужно хотя бы приблизительно определить свою цель, тогда не придется снова наступать на старые грабли. И если вам удастся найти человека, у которого представления о семье совпадают с вашим (хотя бы на 80%), тогда все получится.

— Как это узнать?

— Нужно спрашивать и самому рассказать, чего хочешь. Только по-честному! Тогда вы ищете компромисс, если в этом для обоих есть смысл. Опять же, такие разговоры следует вести, когда страсти поутихли. Иначе вы друг другу наобещаете лишнего! Но судите о человеке по его делам. Узнайте его предыдущий опыт.

— Каким образом?

— Попросите рассказать. Почему нет? Вам с этим человеком жить, вы ведь не в купе с ним едете. Этот проект не на один день.

— Представлю, что он может сказать о бывших: «выбирал вечно не тех», «все бабы дуры».

— Значит, и в новых отношениях баба будет дурой. Скорее всего, он повторит все. Если не проходил после развода психотерапию, не испытал жесточайшего стресса, который перевернул его взгляд на жизнь, если не начал думать головой. В общем, не случилось этого — «пиши сначала». В нас есть сценарный процесс, идущий от наших родственников. И мы с большой вероятностью повторяем судьбу кого-то из них. Поизучайте, как жили ваши предки, как у них складывались отношения. Скорее всего, вы увидите, что тоже заточены находить тот тип человека, которого выбирали ваша бабушка, мама…

— Можно изменить этот сценарий?

— Да, с помощью психолога. Можете сами — пытайтесь сами. Психотехнологии описаны в литературе, в интернете их тоже можно найти. Но если вас это не беспокоит, оставьте, как есть. Если привыкли: терпи и справляйся, ешь, молись, люби. Так терпели и страдали ваши родственники, предки .

Недавно эпигенетики, которые изучают прошлое в генах , обнаружили: оказывается, у потомков жертв Холокоста нарушены те же цепочки генов, что и у самих жертв Холокоста. Поэтому, если у вас повторяется какая-то история, сами, увы, вы с этим не справитесь. Это серьезная работа.

Вот еще пример. Великая Отечественная война была три поколения назад. А мы все «родом оттуда». В нас живут генетические разрывы. Горе, утраты наших родителей, прабабушек, прадедушек. Это страшное дело, когда приходит похоронка. Вот откуда у женщин до сих пор безотчетный автоматический страх потерять мужчину. А он что, чемодан? Да отпустите его! Некоторые выпихнуть не могут. Времена-то изменились.

Починить можно все, если «лампочки» согласны меняться

— И для чего же теперь современному человек нужна семья?

— На мой взгляд, это место, где он может устроить тихую гавань. Место, где тебя гарантированно поймут, примут, будут считать значимым. Чтобы человеку просто там нравилось больше, чем где-либо.

— Получается, создавать рай друг для друга?

— Что-то вроде этого. Там, где люди понимают, уважают, знают границы друг друга, а не выносят мозг. Умеют договариваться. Например: «Не надо лезть в мой телефон». Кивнула. «А в мой можно». Я кивнул — все, договорились. И человеку, у которого в семье царствует спокойствие и позитив, проще делать карьеру, проявлять свою индивидуальность.

— Но ведь не всем так везет?

— Многие думают, что семья — это большой труд. Надо ее строить по кирпичику, трудиться. А на самом деле это очень доступное умение. Выстраивать иерархии, сохранять привязанности, быть спокойнее и соблюдать баланс: давать — брать. Плюс доброжелательность.

— Если что-то пошло не так, можно починить?

— Знаете эту старую шутку: сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Достаточно одного, если лампочка согласна меняться. Так и в семье: починить можно все, если лампочки согласны. И лучше идти к хорошему специалисту: психологу или психотерапевту. Скорее всего, сами не решите. Точнее, можете попробовать , но я автомобили чинить не умею, обращаюсь к автомеханику.

Мои клиенты, которые когда-то приходили ко мне с тяжелыми семейными историями, сейчас записываются лишь на «техосмотр»: раз в полгода или в год на два часа. Подлатали какую-то проблемку — и поехали дальше.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

КОНКРЕТНО

Смените обстановку и перестаньте искать виноватых

Простые способы, которые помогут пережить расставание

— И все-таки, если развод случился. Как жить дальше? «Я один, несчастный».

— Как правило, «я одна, несчастная», это больше женская ситуация, — говорит Олег Леконцев. — Мужчины чаще всего реагируют спокойнее. Есть даже такие, как радостный танцующий мужик из анекдота про кладбище: «Один, совсем один!».

— А что женщинам делать, если не танцуется?

— Вы это бессознательно сами знаете. Начинаете стричься, перекрашиваться, худеть или толстеть. Да, это первое, что я рекомендую: сменить «картинку» себя.

Второе. Сменить обстановку, уехать куда-нибудь, в путешествие, к друзьям. Если не получается, повыбрасывать все вещи, которые напоминают о бывшем, переставить мебель в квартире. Это помогает и облегчает страдания.

Третье. Сменить круг общения, который напоминает о разводе. Вообще прекратить с кем-либо обсуждать эту тему: «ах, он мерзавец». Ну что за жвачка? Вы тем самым травмируете себя, а не облегчаете жизнь.

Четвертое. Необходимо принять ситуацию как данность. Проговорить ее самой себе. Но не «я осталась одна», это травматичная формулировка! Лучше: «Я больше не состою в браке». А все эти слова кошмарны для нас: «развод», «я не замужем». Избегайте их.

И последнее, пятое. Надо перестать искать виноватых. А то начинается: это все из-за меня, я недостаточно хорошая жена… Прекратите! Так вы снизите серьезную нагрузку на психику. Еще раз: никто не виноват!

Необходимо минимизировать последствия развода. Составьте новый список: что нужно сделать. Ведь за время, пока вы были замужем, у вас накопилась куча планов и дел. Займитесь, наконец, этим. И у вас, возможно, давным-давно существуют поклонники!

И еще. Надо выяснить, какой урок вы получили из этой ситуации. И что хорошего не произошло бы, если бы она не возникла. Там же полно было хорошего! И прекрасных нескольких лет жизни, ребенок замечательный. Все это было. И все осталось.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Как объяснить ребенку, что родители расстались

Дети в ситуации развода оказываются самыми уязвимыми. И от того, насколько правильно вы объясните ребенку, что родители расстались, зависит их семейное будущее

Как правильно объяснить ребенку, что родители расстались, рассказывает практический детский психолог, ведущий специалист «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Ольга Анищенкова. (подробности)

Как жить женщине после развода

Наблюдения психологов говорят о том, что болезненный развод может стать причиной психологической травмы. Если вовремя ее не заметить и не начать принимать меры, то через какое-то время она может вырасти в посттравматическое стрессовое расстройство. У человека могут появиться навязчивые мысли о травмирующем событии, ночные кошмары, тревога и бурное проявление эмоций в ответ на триггер, напоминающий о разрыве.

Чтобы не оказаться в таком состоянии, важно своевременно оценить риски его возникновения.

  • Решение о расставании принял партнер, хотя вам бы хотелось продолжать отношения. Более того, известие об этом решении стало для вас неожиданностью. Такая ситуация сильно бьет по самооценке.
  • Вся ваша жизнь была выстроена вокруг отношений. У вас нет своих друзей, квартиры, работы, интересов. В этом случае вам не на кого опереться.
  • Уже не в первый раз отношения заканчиваются уходом партнера. Вам начинает казаться, что с вами что-то не так, вы прокляты, не созданы для семьи.
  • Вы вышли замуж очень рано, и эстафетную палочку по принятию решений и заботе о вас муж принял практически из рук вашей матери. В этой ситуации вы можете начать чувствовать себя беспомощным ребенком.
  • Вы расстались, но вынуждены проводить вместе много времени (общая квартира, работа, бизнес). В этой ситуации вы не можете отделиться от партнера и начать сначала исцеление от горя, а потом и построение отдельной жизни.

Во всех перечисленных случаях вам надо понять, что вы в группе риска получения психологической травмы и нуждаетесь в поддержке.

Что в это время происходит в мозгу?

Наши мысли не определяют, а только объясняют эмоции, вызванные гормональным коктейлем.

Настроение формируется в основном дофамином и серотонином. Более того, можно сказать, что каждая черта нашего характера связана с гормонами — тестостероном, дофамином/норадреналином, эстрогеном и серотонином.

Серотонин — гормон радости. Если у вас стабильно высокий уровень серотонина, то вас можно назвать спокойным, терпеливым человеком с давно устоявшимся кругом друзей. Для вас очень важны прочные и стабильные отношения, традиции, вы сторонник социальных норм.

Это означает, что ваша система хорошего настроения, встроенная в мозг, активно работает в условиях стабильной и надежной семейной системы с единственным мужчиной на всю жизнь.

Соответственно, любая утрата стабильности, разрушение отношений, нарушение традиций бьют прежде всего именно по ведущей системе получения радости от жизни.

Этот важный шаг поможет достичь того самого дна, от которого вы сможете оттолкнуться

Когда неоткуда черпать радость, жить становится трудно. Душевная боль превращает мир в сплошной «Черный квадрат» Малевича. Успехи на работе, достижения в фитнесе, вечер с друзьями и уж тем более прекрасная погода на улице перестают радовать.

Дофамин — гормон удовольствия. Если вам нравится новизна, вы легко меняете увлечения, места работы, круг общения, то вы скорее «дофаминщик». Казалось бы, что в таком случае развод не должен на вас негативно влиять.

Действительно, вам легче приспособиться к переменам. Если только вы не сочтете расставание личной неудачей, которую нельзя объяснить и изменить.

Если же ситуация оказалось неподконтрольной, то дофамин падает, а с ним и желание что-то делать.

Как себе помочь?

Если вам сказали твердое «нет», а тем более у бывшего партнера появилась другая, надо принять факт, что в этой истории вы дошли до эпилога.

Этот важный шаг поможет достичь того самого дна, от которого вы сможете оттолкнуться.

Если вы будете поддерживать надежду на продолжение, то не сможете помочь себе, ведь зачем что-то делать, если скоро все опять вернется на свои места, надо только немного подождать. Помните, это ожидание может затянуться на годы.

Если вы чувствуете, что боль невыносима, а черные мысли бегают в голове по кругу, то это упражнение поможет перевести фокус внимания с головы в тело. Поставьте обе ноги на пол, стопы прижаты к полу. Почувствуйте стопы, закройте глаза и представьте, будто вы дерево, которое врастает всей мощной корневой системой в землю.

Будьте в этом состоянии до тех пор, пока не появится ощущение покоя. Возможно, вы сможете сосредоточиться на созерцании облаков или перед внутренним взором начнет поблескивать река. Рассмотрите детали этой картинки и научитесь дополнять ее какими-то новыми подробностями.

Со временем вы легко научитесь себя успокаивать в любых стрессовых ситуациях, уходя в это безопасное место.

Запомните, главное правило борьбы с душевной болью такое же, как и при физических повреждениях. Диагностировать причины (в вашем случае мы говорим о разводе), выпить обезболивающее и начать лечение. Итак, диагностика. Пройдитесь по списку рисков, которые указаны в начале. Что именно вас травмировало в наибольшей степени? Именно с этим и будем бороться.

Обезболивающее на начальном этапе — это любящие вас люди. Позвоните друзьям и родным, но только тем, кто готов вас слушать и поддерживать. Ключевое слово — поддерживать. Не надо общаться с людьми, которые будут усугублять эмоциональное состояние фразами из серии: «А я тебе говорила, сама виновата».

Помните, алкоголь — не ресурс. Более того, временное облегчение приведет вас к усугублению состояния на следующий день. Боль, тревога, депрессия и самобичевание, которые вы чувствуете, в похмельном состоянии усилятся в разы.

Невыплаканное и непережитое горе превращает нас в рыцарей в железной броне, эффективно блокирующей все эмоции. В этом случае заблокируются не только грусть, душевная боль, отчаяние, но и радость, счастье, вдохновение и возможность в будущем влюбиться вновь.

Найдите источник для поддержания уровня серотонина и дофамина. Лучшими помощниками станут спорт, солнце и правильное питание.

Серотонин эффективнее всего поднимается антидепрессантами, но к их помощи стоит прибегать, если вы уже находитесь в депрессии и вам их назначил врач. Если же вы, как и я, сторонник естественных методов, то обратитесь к нутрициологу. Он посоветует соответствующее питание, помогающее в доставке аминокислоты триптофана, отвечающего за синтез серотонина.

В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь

Что касается пользы солнца, то его достаточное количество снижает выработку мелатонина — антагониста серотонина.

Ниже мелатонин — выше серотонин.

Дофамин поднимается, когда вы ставите цели и достигаете их, поэтому не забрасывайте творческие, рабочие, спортивные амбиции. Наоборот, ставьте себе каждый день сначала небольшие, а потом все более сложные, но достижимые цели.

В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь. Дофаминовая система вознаграждения работает так, что радость настигнет после решения поставленных задач, а с ней приходит и мотивация на выполнение нового плана.

Главное — продолжать двигаться.

Снимите квартиру, разделите бизнес, уезжайте почаще к друзьям, если прямо сейчас вас все еще связывает общая работа или жилплощадь.

Не отслеживайте соцсети (лучше везде отпишитесь от бывшего супруга), не расспрашивайте о нем знакомых, не ищите поводы для встреч. Не надо подавать ему тайных (как вам кажется) сигналов о себе.

Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «меня трудно найти и легко потерять». Поймите, чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем дольше застреваете в них.

На эту тему есть прекрасная притча.

«Один старик открыл внуку жизненную истину:

— В человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков, черного и белого. Черный волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

  • Внук задумался и спросил:
  • — А какой волк в конце побеждает?
  • — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

Вытаскивайте себя на выставки, фитнес, в бассейн, на прогулки. Сам факт того, что вы встали с кровати без крайней необходимости — это уже маленькая победа. Заставили себя одеться и накраситься — еще одна победа. Теперь главный секрет.

Когда вы находитесь среди людей (даже незнакомых и молча), уходит чувство одиночества. Более того, благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих.

В спортзале, театре и на выставках обычно много людей с активной жизненной позицией, которые работают над своим телом и духом. Позвольте себе заразиться их настроем.

Поиски причин и ошибок на начальной стадии неконструктивны, а чаще всего они превращаются в самобичевание. Отслеживайте моменты, когда начинаете мысленно мучать себя.

Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы уже который день задаетесь одним и тем же вопросом из серии: «Как я могла так ошибиться, быть такой дурой» и приходите к состоянию боли и отчаяния, то это оно — аутоагрессия и тупик.

Осознав, что занимаетесь самобичеванием, возвращайтесь к первым шагам из нашего списка.

Иногда единственным источникам радости становятся мечты о том, как вы отомстите. Фантазии могут быть разные или одна и та же, но в разных декорациях. Проблема в том, что в какой-то момент эти иллюзии становятся источником получения дофамина и, соответственно, радости.

Дофаминовые рецепторы не делают различия между реальным достижением результата и его достижением в ярких фантазиях, а разница очень простая. Вместо совершения маленьких действий в реальной жизни (спорт, прогулки, творчество) вы начинаете жить в фантазиях. Более того, в результате бывший партнер и мысли о нем становятся источником получения вознаграждения.

Пока он живет реальной жизнью с другой женщиной, вы теряете шанс на встречу с новым реальным мужчиной.

Начните понемногу формировать собственный, отдельный от партнера мир. Такой, в котором у вас есть свои смыслы, интересы, друзья и планы. Вам станет легче принять отдельность партнера и пережить обиду на него. Безусловно, работа с границами — это длительный психотерапевтический процесс. В настройке на него вам поможет чтение гештальт-молитвы:

  1. «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
  2. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
  3. Ты — это ты.
  4. А я — это я.
  5. Если мы случайно встречаем друг друга — это прекрасно.
  6. А если нет — так тому и быть».

Воспользуйтесь преимуществами принципа гандикапа. Амоц Захави, автор принципа, считал, что информацию о качестве генома несут затрудняющие жизнь признаки.

Например, большой размер хвоста, слишком яркое оперение, громкие крики, чрезмерно крупные рога, — все это мера качества генома.

С ними сложнее прятаться и убегать от хищников, только высоко приспособленная особь сможет с такими чрезмерными украшениями дожить до момента размножения.

Только безумные храбрецы выигрывают по-настоящему стоящие призы

Пусть ваш опыт проживания развода станет принципом гандикапа. Ведь открыть сердце и продолжать верить в любовь, пережив боль предательства, крушение иллюзий и планов, падение самооценки, депрессию, страх — это чистое безумие.

Такое же абсурдно смелое, как чрезмерно большой и яркий хвост павлина.

Но ведь только такие безумные храбрецы и выигрывают по-настоящему стоящие призы! Любому мужчине понятно, что если вы такая бесстрашная и сильная, то не будете впадать в истерику от каждой неприятности, а наоборот — сможете при необходимости стать надежной опорой.

Теперь, пройдя все предыдущие шаги, вы уже готовы вести конструктивный диалог с собой. Помните, я писала, что на начальных стадиях не надо бесконечно вспоминать прошлое и искать в нем ошибки? Когда вы пришли в себя, разделили границы, нашли увлечения, научились заземляться, то можно начинать анализировать прошлый опыт без самобичевания.

Психолог Виктор Франкл писал о необходимости экзистенциального поворота: нужно перестать задавать себе вопрос «за что мне это?» и начать спрашивать «что я могу вынести из этого?».

При такой постановке вопроса вы сможете обнаружить, что, благодаря произошедшему, сблизились с родными и друзьями, нашли новые интересы, приобрели фигуру мечты и стали в целом совершенно другим человеком.

Возможно, уже сейчас вы знаете хотя бы один ответ на вопрос: «Зачем это случилось со мной?»

Я верю, и опыт клиентов подтверждает мою веру, что развод — это именно тот кризис, который поворачивает нас лицом к себе. У многих до развода вся жизнь определялась потребностями партнера. На себя все как-то не было времени.

Когда жизнь столкнула с разводом, в сердце образовалась огромная дыра. В начале захотелось просто лечь и умереть. Потом пришлось толкать себя вперед сквозь отчаяние и боль, все дальше к новым смыслам.

Когда ноги отказывали, на помощь приходили друзья, и вы учились опираться сначала на них, а потом потихоньку на себя.

Женщина, которая научилась опираться на себя, уже не боится повернуться к зеркалу лицом, посмотреть себе в глаза, подмигнуть и выйти на улицу. Она готова осуществлять планы, мечты, флиртовать с привлекательными мужчинами, выходить замуж и просто радоваться жизни.

София Еникеева — психолог, член Ассоциации психоаналитического коучинга, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым. Ее сайт.

Источник: http://www.psychologies.ru/articles/jizn-posle-razvoda-12-shagov-k-schastyu/

3 ошибки женщины после развода, которые мешают новой жизни. Расторжение брака

:

Если в России главная проблема, которую решают супруги при разводе, — финансовая, то на Западе вопросы раздела имущества при разводе давно урегулированы, и все силы брошены на психологическую поддержку бывших мужа и жены.

Тэмсин Федэл, телеведущая, а в прошлом владелица брачного агентства (им она управляла вместе с бывшим мужем), вела дневники в процессе своего развода и после него, разбираясь в себе, — и из них получилась книга, которая будет полезна, если вы недавно пережили развод.

Неважно, кто виноват в разводе: он или вы. Сожаления, сомнения, всякие предположения сейчас уже попросту непродуктивны.

Все в прошлом, нужно двигаться дальше. Но как? Куда? Вот самые актуальные вопросы в первые месяцы после развода.

Оглянувшись на свой первый послеразводный год, я увидела, что его 365 дней разделились примерно на четыре этапа, где-то по девяносто дней в каждом. Самый тяжелый из этих этапов — первый. В это время каждый час — пытка: мы словно варимся в бурлящем котле эмоций, сомнений и вопросов.

После развода: ощущение потерянности

Почему так много людей боятся остаться без пары? Потому что одиноко по ночам? Потому что все друзья с кем-то встречаются? Потому что вы по-настоящему любили своего бывшего и не представляете, как без него жить? Или потому что в нашем обществе принято, чтобы взрослый человек состоял в отношениях, а если он не вписывается в шаблон, то это чудак либо неудачник?

Да, такого мнения придерживаются очень многие. И что? Я сейчас по-настоящему наслаждаюсь жизнью. Чтобы научиться этому, у меня ушло немало времени, но теперь я сама себе хозяйка.

Раздумывая над этой книгой, с чем я только не пыталась сравнить разрыв отношений — с землетрясением, с ураганом, с ливнем, страшной аварией. А потом меня осенило: самая близкая аналогия последствий расставания — потерянность. Ты заблудилась и не знаешь, куда идти дальше, к кому обратиться и как отыскать обратный путь.

Когда мне было семь, я попала с родителями в огромный универмаг. В таком у любого ребенка разбегаются глаза, и, разумеется, я отстала от родителей, засмотревшись на что-то блестящее. Если с вами тоже такое бывало, уверена, что и вам этот случай врезался в память навсегда.

Вы поворачиваетесь, а папы с мамой уже и след простыл. Сердце колотится, мысли скачут, в распахнутых глазах ужас. Я носилась туда-сюда, выглядывая родителей в толпе. Казалось, что наступил конец света. Где же они? Паника сменилась слезами. Я металась, по-моему, целую вечность. Потом папа меня, конечно же, нашел, и мир стал прежним.

После развода я, разумеется, охотно кинулась бы к папе в объятия, чтобы он заверил меня, что все будет хорошо. Но этот вариант отпадал — не может же папа опекать меня вечно. Так что пришлось самой — и вам придется самим — нащупывать верный путь и налаживать жизнь.

Согласно одному недавнему исследованию, в США статистика разводов в первом браке приближается к 53%. Во втором она составляет 60%. В третьем — 73%.

Сделайте остановку

Альберт Эйнштейн сравнивал жизнь с ездой на велосипеде: чтобы не упасть, нужно все время двигаться вперед. Это так, но сейчас вы на какое-то время остановились. Отдышитесь и постойте спокойно.

За время руководства брачным агентством я повидала немало людей, которые, закончив одни отношения, торопились завести следующие. Иными словами, пытались поскорее усесться обратно на велосипед. Им хотелось избежать ощущения потерянности, и для этого они стремились срочно найти себе хоть кого-нибудь, только бы не оставаться одним.

Но беда в том, что ощущение потерянности не исчезнет до тех пор, пока вы не обретете себя заново.

Даже если в ваших отношениях именно вы переросли партнера, все равно после расставания нужно остановиться и подумать — где вы и куда вам следует двигаться дальше.

Слишком многие, бросившись с разбегу в новый роман, допускают там те же ошибки, что и в предыдущих отношениях. Но бывает и так, что люди ударяются в другую крайность, находя полную противоположность своему прежнему партнеру или мужу.

Я пошла по второму пути — и быстро поняла, что и это тоже путь в никуда.

Я сошлась с давним знакомым, похожим на моего мужа, как негатив на позитив. У нас ничего не вышло, потому что я не была готова к каким-либо отношениям, хотя в тот момент мне так не казалось.

Я не жалею об этом этапе: благодаря ему мне многое удалось для себя прояснить: я вспомнила, чем люблю заниматься и что мне нравится в себе.

Но теперь я понимаю и то, что сперва мне нужно было все-таки обрести себя.

Женщина после развода: 3 ошибки

Иногда проще делать хоть что-то, лишь бы не стоять на месте. Сама знаю. Даже сейчас мне случается двигаться просто ради движения и занимать себя чем-то, лишь бы отогнать безделье. Вот такие моменты действительно нужно отслеживать.

Как выясняется, немало женщин совершали странные поступки после развода вовсе не из-за остатков чувств к бывшему. Виной тому стало замешательство: что делать дальше, пока непонятно, а сидеть сложа руки — невыносимо.

Вот некоторые распространенные ошибки, которые допускают женщины после развода или расставания, пытаясь зализать раны (или просто не зная, как быть дальше).

  1. В постель с первым встречным. Я не утверждаю, что вам нельзя ни с кем встречаться. И не отговариваю от отношений «без обязательств».

Но если вы собираетесь переспать с новым мужчиной лишь в надежде вернуть себе уверенность и стать сильнее, подумайте дважды.

Да, прыгнув в постель с первым встречным во время поисков себя, вы ненадолго взлетите — но потом рухнете обратно.

Поймите меня правильно: сойтись с кем-то новым — закономерная часть послеразводного этапа, но делать это нужно, лишь когда вы будете готовы. Не спешите раздеваться, пока не убедились в собственной самодостаточности.

  1. Избыток нытья. Под ним я подразумеваю бесконечные разговоры о бывшем с подругами. О вашей совместной жизни (если вы еще за нее цепляетесь), о его нынешней жизни (если вы уже не цепляетесь за прошлое) или о том, почему он не дает о себе знать (если вы застряли между этими двумя стадиями).

У меня была великолепная группа поддержки — друзья, которые терпеливо и с сочувствием меня выслушивали. Они помогли мне пережить самый жуткий период, однако в конце концов мои горестные истории превратились в заезженную пластинку, которую уже невозможно слушать. Я утомила своим нытьем даже самых стойких, и они стали звонить все реже и реже, чтобы узнать, как у меня дела.

К счастью, я вовремя спохватилась и сумела сохранить дружбу, прекратив свои сетования на несправедливость судьбы.

  1. Слежка за бывшим в соцсетях.

Источник: https://www.7ya.ru/article/3-oshibki-zhenwiny-posle-razvoda-kotorye-meshayut-novoj-zhizni/

Психолог М.В. Смоленская ⋆ Главные ошибки женщины после развода

Жизнь женщины после развода исполнена тревогой, сожалениями, сомнениями, обидой. Вся эта гамма эмоций никак не способна изменить ситуацию, отравляет существование. Пережить крах брака сложно.

Многие женщины обращаются за психологической помощью, и это правильное решение, ведь в одиночку трудно справиться со страхами и выстроить новые отношения.

Попытки поделиться своей болью с подругами зачастую бесперспективны: они сочувствуют, но не способны дать действительно полезный совет.

4 страха женщины после развода с мужем

Разведенные женщины беспокоятся о нескольких вещах:

1 Одиночество. Перспектива провести жизнь одной пугает почти всех. Умом представительницы прекрасного пола понимают, что рано или поздно снова вступят в брак, но это мало помогает справиться с тревогой. 2 Дети. Женщины с детьми после развода особенно уязвимы. Им приходится решать материальные проблемы, справляться с психологическими трудностями. Внезапно свалившаяся на них огромная ответственность заставляет постоянно беспокоиться о будущем, буквально лишает сил. 3 Мучительные чувства. Бывший муж – человек, с которым многое связывало, а развод – его потеря. Физически бывший партнер жив, но разрыв с ним воспринимается почти так же тяжело, как смерть. 4 Хандра. В первое время негативные эмоции захлестывают, терзают обида, ощущение предательства. Женщина после развода с мужем может впасть в депрессию, что потребует длительного профессионального лечения. Осознание подобных перспектив не способствует улучшению самочувствия.

Стресс заставляет действовать. Поскольку разум затуманен переживаниями, женщины нередко делают глупости с далеко идущими последствиями. Эти ошибки только усложняют выход из кризиса. Стоит отслеживать свои поступки, чтобы не усугубить проблемы.

3 главных ошибки женщин, усложняющие жизнь

1 Секс с первым встречным для поднятия самооценки. Стремление быть желанной понятно, но бездумные связи могут подорвать самоуважение. Не стоит торопиться. Новые отношения – это прекрасно, но сразу после развода они вряд ли сложатся. Обдумайте, готовы вы ли к ним. 2 Бесконечные жалобы. Поверьте, родные и близкие вас любят.

Они искренне сочувствуют, но на самом деле не способны облегчить вашу боль. Постоянным нытьем, мучительными воспоминаниями и жалобами вы оттолкнете даже самых преданных друзей. Они станут вас избегать, а пропасть одиночества станет глубже. 3 Нежелание отпустить прошлое. Если вы до сих пор отслеживаете бывшего мужа в соцсетях, прислушиваетесь к сплетням, запретите себе это.

Застряв в прошлом, вы не поможете себе построить будущее. Примите, что все окончено.

Что делать женщине после развода?

Первые месяцы самые тяжелые. Не стоит требовать от себя слишком многого. Хочется грустить? Грустите. Но не сожалейте, а напоминайте себе, что произошедшее с вами – это не конец, а только начало, первые шаги к новой жизни. У вас теперь больше свободы. Экспериментируйте! Измените прическу, гардероб, найдите увлекательное занятие, общайтесь с друзьями.

Чтобы легче и быстрее избавиться от боли, всерьез продумайте, как жить после развода. Здесь речь о тех функциях, которые раньше выполнял бывший муж.

Решите проблему с ручкой и листом бумаги: выпишите в столбик обязанности и укажите способы, которые используете для решения этих задач без него.

Когда придет осознание, что вы прекрасно справитесь, страх перед одиночеством отступит. Вы будете увереннее себя чувствовать.

Полезная психологическая техника

Если часто мучает боль, воспользуйтесь простой психологической техникой: представьте, что вы с мужем – учителя друг друга. Визуализируйте:

  • Если развод состоялся по инициативе мужа, представьте его образ и испытайте всю ту боль, которую он причинил. Вообразите, что вы о ней сами просили. Подумайте, что это бесценный опыт, благодаря которому вы станете сильнее. Испытайте благодарность к мужу-учителю за уроки стойкости.
  • Если инициатор разрыва вы, представьте образ мужа и боль, которую испытывал он. Вообразите, что это он сам просил причинить ее для нового опыта. Мысленно поблагодарите мужа за то, что он был хорошим учеником.

Развод – это не только боль, но и свобода. У вас высвободится время, которое можно посвятить своему развитию, реализации мечты. Обязательно купите абонемент в спортзал. Физические нагрузки хорошо помогают справиться с душевными терзаниями. Чаще гуляйте на свежем воздухе, общайтесь с приятными людьми.

Если боль невыносима, а перспективы кажутся слишком туманными, запишитесь на консультацию психолога или расстановки по Хеллингеру. Это поможет вам выстроить новую жизнь. Она обязательно будет счастливой!

ЗАПИСЬна расстановки, консультацию

Источник: https://marinasmolenskaya.ru/staty/glavnye-oshibki-zhenshhiny-posle-razvoda.html

Как женщине наладить жизнь после развода

Как жить женщине после развода с мужем

Семейная жизнь иногда заканчивается разводом. Конечно, лучше вообще не знать, что такое развод. Но, увы, бывает и такое, причем довольно часто.

Вот несколько конкретных советов, как начать новую жизнь после развода женщине, которая твердо решила не возвращаться, но все равно тоскует. Что же делать?

Скажите себе честно: вы уходите, потому что уходите, или вы ждете, что он побежит за вами, будет уговаривать остаться с ним навсегда и при этом сулить золотые горы?

Для того чтобы оживить отношения, глупые женщины ставят ультиматумы, умные молча и красиво уходят. Если вы считаете себя умной, не надо ничего выяснять. Уходя — уходи!

Итак, вы ушли. И все же самое трудное еще впереди — продержаться до победы. На этом пути есть масса ловушек, которые вас подстерегают. Как наладить жизнь после развода и не допустить возникновения депрессии от тоски?

Одиночество. Вечер, вы сидите одна (что примечательно, пока одна). На вас нахлынули воспоминания, и хочется плакать. Придерживайтесь следующего плана действий.

Сначала идете в ванную и умываетесь холодной водой, а затем — к телефону и названиваете подругам. Но не для того, чтобы плакаться в жилетку, а чтобы вместе планировать, как вы очень замечательно и интересно будете жить дальше.

Не знаете, как жить после развода с мужем — уходите почаще из дома: в театр, в гости, самое оптимальное — поезжайте в отпуск.

Ревность. Да-да, в жизни женщины и после развода есть место этому чувству. Вы приходите в гости и видите его с другой, очень даже привлекательной. Оставьте при себе ваши колкости. Не вешайтесь демонстративно на шею первому подвернувшемуся мужчине. Помните: он вам больше не нужен, вы сами от него ушли, и пусть это «сокровище» забирает себе тот, кто хочет.

Воспоминания. Уберите подальше его фотографии, кассеты с музыкой, которую слушали вместе, подарки, забытые у вас носовые платки, зубные щетки и т. д. Старайтесь обходить стороной те места, где можете его встретить.

Скука и рутина. Если вы не знаете, как жить после развода, займитесь собой. Сложившуюся ситуацию рассматривайте как повод, чтобы изменить свою жизнь. Еще вчера вы носились с авоськами, не видя ничего, кроме куска мяса или колбасы для него.

А сегодня отправьтесь в парикмахерскую, сделайте себе новую прическу, купите что-нибудь красивое из одежды.

Заполните свою жизнь после развода общением с друзьями, вспомните о давних приятелях, которых не видели сто лет, не отказывайтесь от возможности съездить в командировку.

Самоанализ. Не копайтесь в себе, не обвиняйте себя в том, что совершили этот мужественный поступок зря. Вам было плохо с ним — значит, и не стоило продолжать отношения.

Отчаяние. Вспомните тех, с кем расстались до него. Пережили? И это переживете. Особая опасность в жизни после развода с мужем — привыкание к страдальческому состоянию. Вспомните какую-нибудь из подруг, которая только и делает, что сетует на то, что жизнь не удалась. Весьма убогое зрелище, не правда ли?

Самонадеянность. Вам кажется, что вы уже все пережили и рецидива быть не может. Он для вас не больше чем старый знакомый. «Позвоню-ка просто поболтать!» — это наилучший способ нарваться на предложение встретиться, и кратчайший путь, чтобы снова оказаться в его объятиях.

Если вы оказались в его объятиях, «сорвавшись» на любом из перечисленных пунктов, и те недели, которые вы провели врозь, кажутся теперь кошмарным сном, вы не видите и не чувствуете ничего, кроме его глаз, рук, губ и всепоглощающего счастья, — значит, это любовь. Попробовав жить друг без друга, вы поняли только одно: жить друг без друга не можете. С чем вас от души поздравляем!

Разводы в других государствах: обычаи разных стран мира

Оказывается, разводы в разных странах мира происходят по-разному. Некоторые законы и обычаи известны еще с давних времен.

В Индии, например, во 2 тыс. до н. э. право на развод имели только мужчины. Согласно существовавшему тогда закону, «жена, не рожавшая детей, может быть переменена на восьмом году, рожавшая только девочек — на одиннадцатом, но сварливая — немедленно».

  • В Древнем Китае муж имел право изгнать жену за измену, непослушание, сплетничанье, чрезмерную ревность.
  • В Турции, согласно шариату, если женщина открыла свое лицо чужому мужчине, ее брак аннулировался.
  • А как обстоят дела с разводами в других государствах в наши дни?

У шиитов, проживающих в Ираке, существуют два вида разводов: окончательный и развод, который… можно взять обратно, если в течение года супруги помирятся. Но по истечении этого срока развод считается окончательным, к тому же муж должен выплатить жене определенную сумму.

В Японии поводом для развода может стать жалоба мужа на то, что его жена спит в некрасивой позе.

В Англии развод не разрешен, если его требуют сразу оба супруга — по здешнему законодательству только один из супругов может возбудить дело о разводе.

Абориген Австралии становится холостяком, если скажет своей жене единственное слово: «Уходи!» Женщины же, чтоб получить развод в разных странах Зеленого континента, должны иметь веские доказательства, что их муж ья— неисправимые донжуаны.

У мальгашей, коренных жителей Мадагаскара, существуют временные разводы — по их понятиям это предотвращает более сложные семейные конфликты.

Развод берется, например, если муж уезжает в длительную командировку. А когда муж возвращается, происходит торжественное возобновление брака.

Любопытно, что при этом ни один из супругов не должен интересоваться, что происходило в его отсутствие.

В Италии до сих пор муж вправе требовать развода, если жена заставляет его мыть посуду или делать другую домашнюю работу. Жительница Милана уже в наши дни позволила себе не согласиться с такой причиной, но суд счел действия жены «серьезным оскорблением закона» и удовлетворил просьбу мужа о разводе.

Материал подготовлен редакцией сайта ladycharm.net

Источник: https://ladycharm.net/2018/07/naladit-zhizn-posle-razvoda/

Как пережить тяжелый развод женщине: советы психологов. Что чувствует женщина после развода, и как с этим справиться?

Развод — это очень тяжело и сложно, тем более женщины переносят его гораздо тяжелее. В нашей статье мы расскажем, как пережить это сложное время и начать жить заново.

Развод всегда заставляет оставить где-то там, в прошлом, часть себя. По мнению психологов, переживания по поводу развода напоминают смерть близкого человека. Однако, после смерти всегда следует рождение и это факт.

Как пережить развод с мужем? Советы психологов помогут с решением данной проблемы, хотя в этом случае не бывает простых решений и ответов. Давайте с вами разберемся, что происходит после развода и, как не потеряв себя его пережить.

Что чувствует женщина после развода?

Как пережить развод с мужем?

Человек, который перенес большую потерю, всегда испытывает душевные терзания. В этот момент одолевает буря эмоций, потому что привычный уклад жизни нарушен, начинается страх остаться в одиночестве, возникает чувство вины, а еще бывает желание вернуть все обратно. Другими словами, хочется привычной жизни.

В преддверии развода женщина испытывает множество страхов — как пережить развод, как воспитывать детей, на что жить и как это все объяснить другим? В сегодняшнем обществе наблюдается такая тенденция, что больше половины браков разваливаются и при этом, жалеют чаще мужчин, а не женщин.

Если мужчина становится завидным холостяком, то женщина считается брошенной. И вот это как раз-таки заставляет женщину стыдиться этой ситуации и бояться, что их осудят. Когда женщина рано выходит замуж, то обычно она не способна принимать серьезные решения и самостоятельно себя обеспечивать и вообще жить самостоятельно, ведь раньше все это делал муж.

Нередко, когда женщина была замужем за обеспеченным человеком, то она боится стать бедной после развода. И даже если она в карьере преуспела, то все равно на нее возлагаются обычные обязанности — оплата счетов, покупка продуктов, ремонт техники и так далее.

После длительной совместной жизни у многих возникает ощущение, что их семья стала единой и в таких случаях расставание проходит особенно тяжко, ведь если разделить одно целое, всегда бывает плохо. Здесь уже без помощи психологов не обойтись, потому что приходится перестраивать все свои представления о жизни и отрывать от себя психологически близких людей.

Развод является грустным событием, но ведь это не конец жизни. Она продолжается. Стоит отнестись к нему, как к тяжелой болезни, которую можно вылечить. Да, придется стараться долго и упорно, но в конце концов выздоровление настанет.

Как правильно пережить развод женщине?

Тяжелый развод

Чтобы женщине пережить горе и успокоиться, надо его прожить. Каждую утрату люди, в силу своей психологии, переживают почти одинаково. Психологами выделяется несколько стадий и важно, прожить каждую, а не перескакивать через них и не задерживаться долго на одной из них. Как правило, при разводе на все стадии уходит один год, и это максимум.

Стадия 1. Шок и отрицание

Вспомните, когда вы обжигались или поранились, то сначала ничего не ощутили, а потом вдруг стало очень больно. Вот и тут такая же ситуация. Сначала наше сознание не верит в происходящее и человек некоторое время живет так, как раньше. Главная эмоция в этот период — это страх перед уже произошедшей утратой. Организм активно ищет ресурсы, которые помогают побороть страх.

Очень хорошо, если у вас есть тактичная поддержка близких в этот момент. Но наиболее эффективной считается забота о себе.

Есть некоторые упражнения для переживания этой стадии, которые позволяют справиться со страхом. Самым простым из всех является ответ на вопрос на бумаге — «Как жить без мужа?».

Стадия 2. Гнев и обида

Обида при разводе

Если вы на прошлом этапе нашли силы для проживания и она уже прошла, то дальше наступает гнев и обида. Это обусловлено тем, что вы начинаете пытаться изменить ситуацию. Гнев заставляет нас активно действовать и обычно начинается поиск виноватого. Причем не обязательно, что злиться вы будете на бывшего мужа и его новую женщину. Это может быть ваш близкий человек или даже вы сами.

В основном женщины на этой стадии застревают, потому что сдерживаются. Вот только, чтобы отправиться дальше, надо осознать весь гнев и выразить его правильно.

Бесспорно, в драку ни с кем лезть не надо, но и выплеснуть эмоции стоило бы. В таком случае можно поговорить с собой, с родными или даже написать все на листе бумаги.

Это позволит вам осознать, что вас не устраивает, чем вызван негатив и почему.

Стадия 3. Компромисс или стадия вины

Дальше приходит желание найти и устранить все свои ошибки. Вот как раз в это время предпринимаются первые попытки вернуть своего мужчину, обвинения себя и обещания исправиться. Вот только будьте аккуратны, чтобы не дойти до самообвинений. Возможно, вы в чем-то и были неправы, но вы не должны себя наказывать. Ваша задача — принять и исправить свои ошибки.

На этой стадии особенное внимание уделите своему окружению и не давайте чувству вины вас одолеть. Кстати, по статистике именно в этот период женщины становятся жертвами чужого влияния, вступают в секты и так далее. Лучше сделайте работу над своими ошибками и для этого, вам снова потребуется бумага. Пишите, простите себя, сделайте выводы и подумайте о возможном выходе из ситуации.

Стадия 4. Депрессия

Депрессия при разводе

Этот период самый сложный из всех и длится он дольше. Страдания в этот момент самые сильные, потому что утрата уже полностью осознанна, а значит уже требуется разорвать связь с супругом. Переживание депрессии означает принятие разрыва, то есть вы полностью отпускаете, когда-то любимого мужчину. Чтобы не застрять, поставьте список хороших моментов и выразите благодарность за все хорошее.

Стадия 5. Принятие

Это самая последняя стадия, когда человек восстанавливается. Другими словами, вы уже понимаете, как вам жить без мужа, что у вас новая жизнь и много возможностей.

Когда вы поймете, что развод можно считать толчком к новой жизни и возможностям, то можете считать, что вы со всем справились. Да, на сердце будет рана, но вы можете побороть обстоятельства и из неудачи сделать ценный ресурс для развития.

Чего не стоит делать женщине после развода?

Когда женщина находится в такой стрессовой для нее ситуации, то она часто не владеет собой и совершает необдуманные поступки. Какие частые ошибки встречаются среди женщин после развода и от чего надо удерживаться?

Попытки вернуть мужа

Даже если у вас получится добиться этого, то «медовый месяц» быстро закончится и вы окажетесь в той же ситуации, что и раньше. Вы же сами понимаете, что разбитое — не склеишь.

К этому же можно отнести и попытки удержать мужа в семье, к примеру, детьми или болезнью.

В первой ситуации вы портите детскую психику, а во второй — играете своим здоровьем, потому что мнимые болезни часто становятся реальными.

Новые отношения

Бракоразводный процесс

Нередко, когда муж уходит к другой женщине, бывшая жена ощущает некую неполноценность. В таких случаях многие пытаются доказать себе и другим, что они привлекательны и в итоге получается, что она вступает в случайные связи. Но только не надо забывать, что после этого будет еще хуже, ведь все ожидания обмануты, да и себя ощущаешь как бы грязной, порочной.

Некоторые прибегают и к другой крайности — сразу начинают новые отношения с целью исправить все ошибки. В действительности, это неправильно, потому что за короткое время все свои ошибки осознать невозможно и женщина на новый брак переносит старую модель. Отсюда приходят и старые обиды, а также проблемы.

Психологи не рекомендуют начинать новые отношения раньше, чем через год после развода с мужем.

Подавление негативных эмоций

Часто после развода мужчины показывают себя в далеко невыгодном свете. Бывшие жены не стараются выражать негатив, так как могут навлечь на себя недовольство и потерять надежду на воссоединение. Что в итоге?

Муж, когда он и не думает воссоединиться с семьей, видит покорность жены и пользуется тем, что он безнаказанным. Тут появляются имущественные притязания, он отказывается от своих обязательств, а может даже морально или физически издеваться.

Втягивание детей в отношения

Не втягивайте детей

Дети всегда переживают развод сильно, иногда даже хуже, чем родители. Часто они обвиняют сами себя. Это особенности детской психики. Когда родители расстаются, то дети начинают ощущать себя брошенными.

Если добавить сюда же возрастные кризисы, то ваши волнения кажутся пустяковыми по сравнению с бурей в душе ребенка. Так что не стоит им говорить о своих тайнах и жаловаться, как это иногда бывает. Более того, ни в коем случае не шантажируйте ребенком и не настраивайте против мужа.

То, как ведут себя родители в семье, так и дети будут делать в будущем. Дело в том, что они перенимают модель поведения. Поэтому не стоит оскорблять мужа перед детьми и говорить о нем плохо. Папа всегда для ребенка должен быть сильный и хороший, даже если это не так. Когда ребенок подрастет, то он сам сделает свои выводы.

Жить прошлым

Оставьте прошлое там, где ему место. Ничего уже не вернешь. Женщины часто идеализируют старые отношения, а память убирает все плохое.

Если вы расстались уже давно, а вы постоянно просматриваете свадебные фото или перебираете старые обиды, то это очень плохо. Не надо мстить. Лучше отпустите, даже если пока у вас не хватает сил на прощение. Когда боль пройдет, то боль утихнет.

Постарайтесь жить дальше и не дать прошлому стать вашим настоящим, ведь тогда вы останетесь без будущего.

Как пережить развод с мужем: советы психологов

Как легко пережить развод?

  • Уходя, уходите. Соберитесь с силами и завершите прошлые отношения, даже если не вы бросили мужа. Если он не против прийти к вам пообедать или на ночь, то это не значит, что он хочет вернуть все назад. Не давайте играть на своих чувствах. Закончите все общие дела, договоритесь, как вы будете общаться с детьми, разделите имущество и так далее.
  • Старайтесь меньше общаться. Не стоит смотреть постоянно на его фото, а лучше их вообще убрать. Не надо каждый раз заходить на его страницу в социальной сети, отложите подальше подарки и другие вещи. Возможно, боль станет меньше со временем и вы сможете с ним разговаривать нормально и подружиться семьями. Но только сейчас не стоит тревожить старые раны.
  • Плачьте. Слезы позволяют разрядиться эмоционально. Развод является правильным выходом, если отношения испорчены окончательно и никто из обоих супругов не хочет решать проблемы. Конечно, попытаться стоит, но все же если ничего не выходит, то лучше разойтись.
  • Не слушайте чужих советов. Не стоит слушать тех, кто говорит, что надо просто отвлечься и подождать. Возможно, ваши близкие и желают вам только хорошего, но при этом не все умеют сопереживать. А в такой тяжелый период жизни это крайне важно. Обратите внимание, что вам должны сопереживать, а не утешать, одобрять и так далее. Лучше пусть он поплачет с вами, обнимет, помолчит.
  • Любите себя. Не забывайте о себе. Как бы вы не хотели остаться дома и полежать, не стоит забывать о питании и гигиене. Старайтесь выполнять любые свои желания и не отказывать себе ни в чем. Погуляйте в красивых местах, пообедайте, купите новые вещи. Еще можно сходить в баню, на горячий массаж, в спортзал, да и вообще сделать дома генеральную уборку. Через силу делать этого не стоит.

Любите себя

  • Медитируйте. Медитация является самым лучшим способом остановить навязчивые мысли и позволить сознанию отдохнуть.
  • Познавайте себя. Научитесь отличать эмоции, разберитесь в своих чувствах. Не забывайте, что когда вы начинаете отмечать свою эмоцию, то она становится слабее. Попробуйте разобрать, что именно является провокатором тяжелых переживаний. Старайтесь сосредоточиться на хорошем и своих желаниях.
  • Живите своей жизнью. Занимайтесь своими любимыми делами, создайте новый круг общения. Старайтесь развиваться. Нередко в браке женщины живут жизнью мужа, а о себе забывают и отодвигают свои интересы на второй план. Такое часто бывает в зависимых отношениях. Постарайтесь сделать приятным свое одиночество — это прекрасное время, чтобы понять свои чувства и определиться с желаниями. Для многих женщин развод — это как дополнительный толчок для развития.

В интернете сегодня существует огромное количество советов, которые дают уже пережившие развод люди. Однако, лучше всего обратиться за профессиональной помощью, чтобы выбраться из всего с минимальными потерями. Силы вам еще понадобятся, так что берегите их, ведь когда-нибудь вам захочется новых отношений.

Видео: Психология. Как пережить развод, расставание и не раскиснуть, не повесить нос?

Источник: https://heaclub.ru/kak-perezhit-tyazhelyj-razvod-sovety-psihologov-chto-chuvstvuet-zhenshhina-posle-razvoda-i-kak-s-etim-spravitsya

4 реальных совета от женщин, которые помогут вам найти отношения после развода

Люди встречаются, живут вместе, расстаются. Это нормальное течение жизни, поэтому пережить развод может любая женщина. Для этого нужно лишь настроиться на позитивную волну. Советы тех, кто смог оставить расставание в прошлом, помогут вам обрести уверенность в трудный период.

Вы сами определяете свою готовность

Порой нам раздают «важные» советы наши родители, подруги, знакомые. Все знают о нашей жизни больше, чем мы сами. Точнее, думают, что знают. На самом же деле только вам решать, когда приступать к поискам нового мужчины.

Варвара, 36 лет: «Я рассталась с мужем в 34 года. Это был настоящий кошмар, так что мне требовалось время, чтобы прийти в себя после ругани, ссор и обид, а также после раздела имущества. 34 года — это не юный возраст, и мама начала раздавать советы, намекая на то, что нужно срочно рожать ребенка, а то будет поздно.

Я была очень податлива и разбита и вступила в отношения с маминой подачи, хотя сама не знала, зачем. Мужчина меня бросил через два месяца после начала, поэтому я перестала слушать окружающих.

Сейчас я состою в свободных отношениях и получаю удовольствие от жизни, пропуская мимо ушей советы родни. Когда решу снова выйти замуж, тогда тому и быть.

Быть может, этого не произойдет вовсе, но я точно не готова решаться на брак сейчас».

Не торопитесь

После развода многие практически сразу находят себе нового мужчину, чтобы заглушить боль расставания с предыдущим партнером. Это в корне неверно, потому что после болезненных переживаний женщина находится в состоянии, которое не позволяет трезво оценивать ситуацию.

Валерия, 34 года: «Я трижды наступала на одни и те же грабли. Сначала после развода нашла себе ухажера, потом после него позволила себе влюбиться, а потом снова решила, что хочу чувствовать себя любимой. Эта черная полоса длилась около 5 лет.

Сейчас я наконец обрела счастье, потому что с тех пор прошло около 3 лет, за которые я побыла в одиночестве, насладилась своей жизнью и разобралась со своими делами. Теперь, когда я в новом браке больше года, я абсолютно счастлива и на все сто процентов уверена, что сделала верный выбор, потому что не торопилась.

После развода или расставания нельзя сразу искать замену бывшему — это я для себя уяснила».

Пользуйтесь социальными сетями и сайтами знакомств

Эксперты утверждают, что более половины знакомств в интернете приводят к отношениям. Из этих отношений около 40 % становятся довольно крепкими и надежными. Сразу после расставания вам не нужны нервы и негативный опыт.

Вам нужно спокойно и не торопясь отбирать кандидатов в домашней атмосфере с чашечкой чая. Удаленно всегда удобнее отсеивать ненужных кандидатов и назначать свидания. Более того, вы можете спокойно и непринужденно общаться.

Ксения, 27 лет: «Я рассталась с мужем и по совету подруги начала активный поиск другого мужчины в интернете. Точнее, это был некий активно-пассивный поиск, потому что у меня было много дел и забот. На выходных по вечерам я просматривала анкеты и искала того, кто смог бы меня заинтересовать.

Поиски длились примерно месяц. Со своим избранником мы общались примерно две недели в сети, а потом только решили встретиться. Удивительно, но мне повезло с первого раза. Сейчас мы пока не хотим свадьбу, но уже живем вместе. Я не потратила ни единого нерва, пока искала его. Спасибо интернету».

Абстрагируйтесь от мыслей о расставании

Делать это нужно любыми способами. В этом вам на помощь придут путешествия, спорт, поиск новых увлечений, работа, общение с подругами. Среди всех способов смены обстановки самым лучшим психологи называют физические упражнения. Выброс гормонов счастья при этом настолько велик, что может заставить вас забыть о расставании очень быстро, а заодно и найти нового мужчину.

Светлана, 30 лет: «Я была замужем с 22 до 26 лет. После расставания я впала в депрессию. Эта апатия съедала меня, забирая все время и силы на протяжении полутора лет. Потом я начала бегать, а позднее добавила к бегу полноценные тренировки в спортзале.

Я почувствовала себя свободной. Это какая-то удивительная сила. Примерно в то же время со мной начали знакомиться мужчины, с одним из которых я встречаюсь сейчас. Это настоящее чудо, потому что вся моя жизнь изменилась к лучшему.

В таком состоянии можно справиться с чем угодно — с разводом уж подавно».

Не смотрите на свой возраст и на наличие детей. Даже разведенка с прицепом может обрести счастье в новых отношениях. В каждый момент времени в мире существует огромное количество людей, которые могут в вас влюбиться и сделать вас счастливой. Главное — продолжать поиск. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

28 октября 00:58

Источник: https://gurutest.ru/publication/4-realnyih-soveta-ot-zhenschin-kotoryie-pomogut-vam-najti-otnosheniya-posle-razvoda/

Женщина после развода

В наши дни институт семьи переживает далеко не лучшие времена. С каждым годом всё меньше пар решаются узаконить отношения. А среди тех, кто соглашается на столь важный шаг, только четверть браков доживает до 10 лет совместной жизни.

Несмотря на то, что развод — это дело двоих, в обществе считается, что именно женщина после распада семьи страдает больше всего. Но так ли это? И сегодня мы попытаемся докопаться до истины, чтобы понять, так ли тяжело женщине после развода. А также узнаем, что говорят одинокие женщины о разводах, ссылаясь на свой опыт.

© DepositPhotos

Женщина после развода

Как бы далеко человечество ни продвинулось в вопросе равноправия полов, однако для женщины главным критерием успешности считается семья. Головокружительная карьера, наличие интересных хобби или насыщенная социальная жизнь — всё это по мнению окружающих не столь важно, как замужество.

И если воспринимать задачу «захомутать» мужчину главной, то неудивительно, что распад семьи считается болезненным ударом по дальнейшим перспективам женщины. При этом как-то забывают, что в большинстве случаев (около 70 %) инициаторы развода — сами недовольные жены.

© DepositPhotos

Более того, соцопросы в развитых западных странах показывают, что около 75 % одиноких женщин против начала новых отношений. А ведь там мужчины и за собой больше следят, и сильнее вовлечены в домашние заботы. Такое отношение женщин только доказывает, что большинство ужасов одиночества не больше, чем выдумка.

Первое, чем пугают — это нищета. Мол, если из семьи ушел главный добытчик, значит и с деньгами будет туго. Но если и женщина делала свой вклад в семейный бюджет, то после ухода мужа свободных средств порой становится даже больше.

© DepositPhotos

«Выбора не было, поэтому я взялась строить карьеру. Затем по работе переехала в Сочи, сына забрала с собой. Посетила еще несколько стран. Будь я в браке, этого бы не произошло», — Анна.

«Денег стало хватать, что удивительно. Стало меньше грязи и пыли, перестали исчезать вещи. Радует, что пропали друзья-нахлебники. Пошла к психологу, разобралась в себе, поменяла отношение к деньгам и стала зарабатывать больше. Прикупила кофточек на все дни недели, да и вообще перестала стесняться своей любви к шопингу. Наконец-то завела кота (в мужа была аллергия). Из минусов ничего в голову не приходит, простите», — Катя.

«После развода стала обнаруживать, что денег стало только больше. Приходилось рассчитывать только на себя, расти профессионально, поэтому и доходы росли. Всерьез это ощутила, когда выбирала пальто: не могла выбрать между строгим серым и черным с капюшоном. В итоге поняла, что могу позволить себе купить оба», — Алина.

© DepositPhotos

Одиноких мамочек зачастую пугают, что после развода совсем не останется свободного времени. Мол, если в полной семье ничего не успеваешь, то представь, каково это всё делать без мужа. Но хотя мужчины и вовлечены в семейные дела, зачастую на их плечах лежит только мелкий ремонт. При этом жена обязана 10 раз напомнить, 5 раз проверить, а потом еще и упросить переделать.

После развода, когда некому гладить и стирать рубашки, варить 5-литровые кастрюли борщей и отчитываться о любом времяпровождении, оказывается, что свободного времени и сил стало больше.

© DepositPhotos

«Развод — одно из самых удачных решений, что я когда-либо принимала. Теперь у меня появились выходные, ведь бывший муж забирает дочурку на эти дни. Если бы сей господин еще и алименты платил исправно, было бы и вовсе замечательно», — Ксения.

«Теперь после работы я могу запросто прогуляться или пройтись по магазинам. Благо никто не станет выносить мозг, что шлялась непонятно где, а он ждет ужин, усталый и голодный», — Аня.

© DepositPhotos

Нередко женщин любят пугать перспективой отсутствия личной жизни после развода. Мол, жизнь женщины после развода не сахар — кому ты, разведенка с ребенком, нужна? А вот о ее бывшем супруге наверняка скажут, что такой видный мужик будет пользоваться большой популярностью. Даже если у него только два достоинства: не пьет и не сидит в тюрьме.

© DepositPhotos

«У меня был один пробный брак в 19 лет, без детей и раздела имущества. Зато теперь слушаю от знакомых, что я б/у и разведенка, которая никому не нужна. Особенно старались это доказать бывший муженек и его сочувствующие», — Яна.

«Неприятно выслушивать от родных вопросы, не перебесилась ли я, будто желание развестись — это какая-то блажь. И хотя муж первым сделал шаг к разводу, и его семья, и моя считают виновницей меня. Когда они уже займутся своей жизнью?» — Илона.

«Бывший муж изумлялся, как можно позариться на женщину с ребенком. Соль в том, что я вышла замуж, имея ребенка, а он женился на женщине с дочерью-подростком», — Татьяна.

© DepositPhotos

Статистика говорит, что и мужчины, и женщины в равных количествах заключают после развода новые браки. Поэтому заявления на сайтах знакомств вроде «бабы с прицепами, проходите мимо» только демонстрируют отношение конкретного мужичка, который сам придумал, почему ему никто не напишет. В действительности же ни развод, ни дети не препятствуют ни новым свиданиям, ни возможности создать крепкую и счастливую семью.

© DepositPhotos

Конечно, развод нельзя назвать самым прекрасным моментом в жизни, который автоматически сделает женщину богатой, желанной и счастливой. Но иногда только с помощью развода можно решить проблемы, которые больше нет сил терпеть. И только от самой женщины зависит, сломается ли она после этого шага или станет лучше.

Недавно мы уже рассказывали, какие качества женщины отталкивают мужчину в браке и ускоряют распад семьи. Обязательно взгляни, возможно, в некоторых пунктах узнаешь себя и найдешь причину проблем. А также посмотри, какими красками начинает играть брак в пожилом возрасте. Всё далеко не так прозаично, как может показаться на первый взгляд.

Что по Исламу ждет женщину после развода?

09:19 , 23 ноября 2019

Время чтения: 4 мин

10388

Как правильно разводиться по Исламу? (Источник фото: yandex.ru)

Известно, что до ислама у женщин не было прав ни на что. С женщинами обращались как с имуществом. С приходом ислама все поменялось, ислам гарантировал женщинам определенные права и свободы. В частности, Всевышний Аллах установил в Коране положения, касающиеся брака и развода.

Что говорит ислам по поводу процедуры развода? В Коране развод упоминается во многих сурах, таких как «ат-Талак», «аль-Бакара», «ан-Ниса». В них содержаться указания о разводе и аннулировании брака, а также с последствиями этого. Тем не менее, развод – крайне нежелательное деяние, и Всевышний Аллах не одобряет расторжение брака по незначительным причинам. Следует избегать развода насколько это возможно и предпринимать попытки примирения.

Положения ислама в отношении развода

Развод в исламе допустим, хотя и с жесткими оговорками. Однако важно понять, что тройной развод – это не то, что практикуется мусульманами.

Всевышний Аллах говорит: 

«О Пророк! Когда вы даете женам развод, то разводитесь в течение установленного срока, ведите счет этому сроку и бойтесь Аллаха, вашего Господа. Не выгоняйте их из их домов, и пусть они не выходят из них, если только они не совершат явную мерзость. Таковы ограничения Аллаха. Кто преступает ограничения Аллаха, тот поступает несправедливо по отношению к себе. Ты не знаешь, что Аллах, возможно, после этого решит иначе» (сура «ат-Талак», аят 1).

А также:

«Для тех из ваших женщин, у которых прекратились менструации, если вы сомневаетесь, установленный для развода срок равен трем месяцам, как и для тех, у которых не было менструаций. Для беременных срок установлен до тех пор, пока они не разрешатся от бремени. Тому, кто боится Аллаха, Он облегчает дела» (сура «ат-Талак», аят 4).

После того, как мужчина дал своей жене развод, он не имеет права выгнать ее из дома и обязан содержать ее в течение трех месяцев. Аллах Всевышний говорит:

«Поселяйте их там, где вы живете сами — по вашему достатку. Не причиняйте им вреда, желая стеснить их» (сура «ат-Талак», аят 6).

Женщине также предписывается не покидать дом своего мужа в это время, только если ее бывший муж или его родственники не выгоняют ее. А если она на момент развода была беременна, то бывший муж обязан содержать ее, пока она не родит.

«Для беременных срок установлен до тех пор, пока они не разрешатся от бремени. Тому, кто боится Аллаха, Он облегчает дела» (сура «ат-Талак», аят 4).

Возможность примирения

Если после изъявления желания развестись и пока не вышел срок «идда» мужчина пожалеет о содеянном, то он может вернуть свою жену.

«Когда для них наступит установленный срок, оставьте их у себя по-хорошему или же отпустите по-хорошему. Призовите свидетелями двух справедливых мужей из вас и будьте свидетелями ради Аллаха» (сура «ат-Талак», аят 2).

Если же бывшая супруга не согласна идти на примирение, то она в праве отказать в этом мужу и просить окончательного развода. После примирения мужу запрещается причинять страдания своей супруге в любом виде.

«Если вы развелись с вашими женами, и они выждали положенный им срок, то либо удержите их на разумных условиях, либо отпустите их на разумных условиях. Но не удерживайте их, чтобы навредить им и преступить границы дозволенного. А кто поступит так, тот поступит несправедливо по отношению к самому себе» (сура «аль-Бакара», аят 231).

В Коране также сказано, что в случае развода мужчине нельзя требовать с бывшей жены брачный дар (махр), только если женщина сама не решит его вернуть.

«Вам не дозволено брать что-либо из дарованного им…» (сура «аль-Бакара», аят 229).

Повторный брак после развода

Ислам допускает разведенным мужчинам и женщинам снова вступать в брак. На тот момент, когда повторный брак считался грехом в доисламском арабском сообществе, положения Корана были очень прогрессивны.

«Если вы развелись с вашими женами, и они выждали положенный им срок, то не мешайте им выходить замуж за своих прежних мужей, если они договорились друг с другом на разумных условиях. Таково назидание тому из вас, кто верует в Аллаха и в Последний день. Так будет лучше и чище для вас. Аллах знает, а вы не знаете» (сура «аль-Бакара», аят 232).

Заключение

Как становится понятно, ислам сильно облегчил процедуру развода и даровал женщинам и мужчинам значительные права. К сожалению, в наше время считается, что ислам позволяет мужчинам легко разводиться со своими женами. Очевидно, что это заблуждение.

Islam-Today

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Как жить после развода женщине в 50 лет

Описание страницы: как жить после развода женщине в 50 лет от профессионалов для людей.

Разрыв семейных отношений может произойти и на первый совместный год жизни, и после 30 лет счастливого брака. Развод в 50 лет — тяжелое испытание, независимо от того, кто стал инициатором. Поговорим подробнее, как выдержать, не сломаться, вспоминая самые счастливые совместные моменты семейной жизни.

Для женщины решиться на развод в 60 лет — смелая, но трудная задача. Прожив с мужем более 30 лет, жена не выдерживает при следующих ситуациях:

  • супруг постоянно выпивает, у жены уже не хватает терпения;
  • муж не желает брать на себя никакой ответственности за семейные отношения. Фактически главой семьи является женщина, она принимает все важные решения. Постоянная моральная нагрузка утомляет. Развод становится единственным вариантом выхода из затянувшегося брака;
  • супруга желает полностью изменить свою жизнь, находит нового партнёра.

Несмотря на возникшее желание уйти из семьи, начать жизнь по-другому, заново — не стоит торопиться. Можно обсудить проблемы, волнующие обоих или одного из супругов. Возможно, получится сохранить если не брак, то хотя бы дружеские отношения.

Особенно тяжело переживают разрыв семейной жизни мужчины, злоупотребляющие алкоголем. Если от них уходит жена, они становятся по-настоящему одинокими. Во время трезвости бывший супруг вспоминает счастливые времена, проведённые с женой и детьми. От этого ему становится ещё тяжелее.

Если жена приняла решение уйти от мужа-алкоголика, то вернуться она может в редких случаях.

При пассивности супруга, женщина так же видит выход в разводе. Всё, что делает мужчина, это ходит на работу. Он перестаёт уделять внимание жене даже по праздникам. Несмотря на последствия развод в 50 лет для женщины, взвалившей на себя все заботы о семье, является единственно правильным вариантом.

Нет видео.

Видео (кликните для воспроизведения).

После развода получается, что пассивный супруг действительно остаётся один, а женщина даже после 50 может найти себе нового партнёра. При такой ситуации можно посоветовать больше времени уделять супруге, даже во время развода. Так будет легче пережить тяжёлые моменты расставания и подумать, как жить дальше.

Как чувствует себя мужчина после развода в 50 лет, когда от него уходит жена? Независимо от причины расставания, мужская половина человечества сильно переживает разрыв семейных отношений.

Мужчины по своей сути собственники. Ревновать супругу они будут в молодом и зрелом возрасте. Появляется желание отомстить бывшей жене. Но, советы психолога при разводе 50 лет таковы, что лучше простить и отпустить супругу, остаться с ней в нормальных отношениях. Так боль, обида уйдут быстрее, не будет мучить чувство вины.

При любом вопросе, особенно касающемся семейных отношений, не нужно торопиться. Брак — слишком серьёзная вещь, чтобы принимать быстрые, необдуманные решения.

Когда из семьи уходит муж, прожив с супругой более 30 лет, для женщины это становится настоящим ударом. Сначала может показаться, что жизнь после развода в 50 лет закончилась. Все женские переживания по поводу расставания можно разделить на следующие стадии:

Пройдя все четыре стадии расставания, женщина постепенно успокаивается. Она готова к новым отношениям. Ведь после 50 лет жить можно исключительно для себя. Дети уже взрослые, есть работа. Остаётся только следить за собой, делать себе приятные подарки, путешествовать. Не обязательно для этого терпеть рядом с собой пьющего или равнодушного мужа.

Не стоит отчаиваться, если расставание всё-таки произошло. Как пережить развод в 50 лет, чтобы не довести себя до депрессивного состояния и продолжать жить полноценной жизнью? Подумайте, что расставшись, вы сможете жить по-другому, не менее насыщенной жизнью:

  • возраст после 50 открывает множество возможностей. Можно путешествовать, заводить знакомства, сделать свою жизнь насыщенной различными событиями;
  • существует возможность создания новых семейных отношений. Причём завести нового партнёра могут как женщины так и мужчины после 50;
  • можно открыть свой бизнес, раскрыть в себе новые способности, или просто найти занятие по душе.

Независимо от того, по какой причине случился развод и кто в нём больше виноват, не стоит постоянно думать об этом, винить себя в случившемся.

В зрелом возрасте разведённые супруги всегда найдут чем заняться. Практически у всех есть взрослые дети и даже внуки. С ними можно собираться по праздникам, или просто приходить в гости. Внуки всегда рады визиту бабушки или дедушки.

Случается, что супруги развелись и разъехались. Но про прошествии времени поняли, что всё равно хотят быт вместе. Страсти в отношениях уже нет, но остались дружеские чувства, симпатия, желание помогать друг другу. И супруги съезжаются, чтобы опять жить вместе.

Прожив долгие годы в браке, тяжело пережить одиночество. Если справиться с ситуацией самостоятельно проблематично, можно обратиться к специалистам. Советы психолога при разводе после 60 лет содержат следующие моменты:

  • заведите дневник, куда будете записывать только яркие, позитивные события или моменты, которые произошли за день. Блокнот или тетрадь для записей должны быть обязательно красивыми, яркими;
  • по вечерам прочитывайте записи, анализируйте произошедшее. Сразу станет заметно, что не всё так плохо, жизнь продолжается;
  • записывайте и рисуйте на бумаге все самые заветные желания. Ведь после развода будет море времени, которое можно потратить на мечту;
  • не старайтесь показать, доказать своей бывшей половинке, что у вас всё прекрасно после расставания. Лучше отпустите и простите, дайте жить друг другу своей жизнью. Не доказывайте, что вам лучше без бывшего партнёра. Так быстрее забудутся обиды и разочарования;
  • нужно принять ситуацию, как бы тяжело не было. Планировать новые брачные отношения нужно только тогда, когда окончательно утихнет боль от предыдущих.

Женщина зрелого возраста боится остаться в одиночестве по следующим причинам:

  1. считает себя недостаточно привлекательной и молодой;
  2. боится обидеть детей новым замужеством.

Но, всё как раз наоборот. После 50 женщина по-прежнему привлекательна, у неё прекрасный опыт семейных отношений. В отличие от совсем молодых представительниц прекрасного пола, она более опытна, знает как справиться с бытовыми проблемами. Не нужно исключать возможность создания новой семьи. Встретить нового партнёра можно в любом возрасте, главное не замыкаться на своих проблемах и перестать думать о разрушенном браке.

Нет видео.
Видео (кликните для воспроизведения).

А свободное время можно потратить на любимое занятие. Если до сих пор нет хобби, то стоит завести. Так много интересных и полезных занятий: вышивание, вязание, приготовление блюд разных стран, общение с интересными людьми, чтение, изучение иностранного языка, общение с детьми и внуками. Можно записаться в бассейн, ходить на концерты, посещать интересные мероприятия, проводимые в городе.

Важно поверить, что жизнь после развода обязательно наладится. Впереди так много времени, которое можно потратить исключительно на себя. Перестаньте постоянно думать о прошлом, даже если позитивных моментов в нём было больше. Что-то новое и хорошее придёт в вашу жизнь тогда, когда отпустите прошлое.

Если бывший партнёр всем видом показывает нежелание общаться, не навязывайтесь. Назойливость не поможет вернуть бывшего/бывшую, а только будет раздражать.
Не пейте алкоголь, чтобы заглушить страдания. Это помогает только на время, а потом становиться ещё тяжелее. Помните, что всё проходит, нужно лишь время. Жизнь обязательно вернётся в привычную или новую колею. Всё зависит только от отношения к ситуации и вашего поведения.

Учитесь идти навстречу жизненным переменам, даже если они абсолютно негативные. Любое изменение — это шаг вперёд. Вы прожили более 30 лет в браке, но случился развод. Это не конец жизни, а начало новых моментов. Воспринимайте ситуацию именно в таком ключе. Развод с 60 летним мужчиной даёт возможность устроить свою жизнь так, как желаете именно вы.

Многие разведённые пары уделяют слишком большое внимание общественному мнению. Порой именно из-за него они продолжают жить с нелюбимым человеком. Но, наступает момент, когда отношения окончательно изживают себя и развод становится единственно правильным решением.

Оградите себя от негативного общения. Помните, что бесконечные жалобы и слёзы не нравятся окружающим. Вам могут посочувствовать какое-то время, но потом будут избегать подобного общения. Всем нравятся успешные, позитивно настроенные люди. Так будьте такими. Смотрите в будущее, оно существует для любого возраста.

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур. Читать статью >>

Развод – это тяжелое психологическое испытание для обоих супругов и для инициатора развода в том числе. Нелегко разрушить отношения с близким человеком, даже если чувства угасли, и в большей степени испытываешь негатив к нему. Большинство семей распадается после нескольких лет совместной жизни, однако встречаются и разводы после 20-30 лет жизни в браке. Как правило, развод после 50 лет пережить еще сложнее.

Почему же возникает желание развестись после стольких лет прожитых вместе? Чаще всего в таком возрасте на развод подают мужчины. Но встречаются случаи, когда и женщины решаются стать свободными в 50 лет. В большинстве случаев женщины становятся инициаторами развода по 2 причинам:

– когда муж всю семейную жизнь вел себя чрезвычайно пассивно, все хлопоты о благополучии семьи всегда лежали на плечах женщины, муж не проявлял в этом интереса, также как и не уделял должного внимания и заботы жене.

Также встречаются и случаи, когда жена устает от своего мужа тирана , который на протяжении всей жизни в браке пытается подавить женщину.

У мужчин в 45-50 лет наступает кризис среднего возраста, что проявляется в сексуальных расстройствах и снижении влечения к женщинам. Любой мужчина тяжело переживает наступление кризиса. На фоне этого он может найти себе другую женщину и создать новые отношения, чтобы доказать себе, что он еще молод и привлекателен для противоположного пола.

  • Отрицание или шоковое состояние. Этот этап длится до 2-х недель. Сторона, которая не ожидала такого поворота событий, не может поверить, что это происходит на самом деле. Кажется, что супруг или супруга еще передумает или это вовсе какой-то кошмарный сон.
  • Этап осознания, продолжительность которого около 2-х месяцев. В этот период приходит понимание, что случившееся – правда. Здесь и начинаются сильные страдания брошенного супруга. Иногда доходит даже до депрессивного состояния .
  • Этап восстановления наступает спустя год после развода. На этом этапе пострадавшая сторона уже пережила большую часть боли, но временами она снова возвращается. Но человек еще не готов до конца принять случившееся.
  • Полное смирение. Здесь уже приходит осознание и принятие своей роли свободного человека, и мысли как начать новую жизнь . Этот этап наступает индивидуально для каждого человека и зависит от множества условий: помощь и общение с близкими людьми, причина развода, были ли обращения к психологу.

Как пережить развод мужчине после 50 лет. Советы психолога

Мужчины имеют менее открытый и эмоциональный характер, чем женщины. Поэтому на первый взгляд может показаться, что мужчины в меньшей степени переживают во время развода. Но на самом деле мужчине пережить развод еще сложнее, чем женщине. Особенно, если жена уходит к другому мужчине. Также если уже есть алкогольная зависимость, то во время разрыва семейных отношений это еще более усугубляется. Если у мужчины есть привычка к спиртному, то после развода в 50 лет он становится очень одиноким.

Чтобы пережить это нелегкое время, нужно помнить, что жизнь после развода не заканчивается. Можно создать новые отношения, посвятить себя работе, достижению своих давних желаний.

Не стоит стараться любыми способами отомстить жене и доказывать ей, что без нее ваша жизнь намного счастливее, искать себе впопыхах новую спутницу. Счастливее вы от этого не станете. Психологи рекомендуют начинать новые отношения, когда раны от расставания с женой затянутся. Чтобы продолжить жизнь спокойно и радостно необходимо простить и отпустить бывшую супругу, а не копить внутри груз разочарования и обиды.

Как пережить развод после 50 лет женщине. Советы психолога

Женщины сильно переживают по поводу развода после 50 лет, так как считают себя уже немолодыми и не привлекательными и боятся, что дети будут против их нового замужества. Но это совсем не так. В 50 лет женщины все еще сохраняют свою привлекательность, так же как и мужчины. Что касается детей, то взрослые дети уже живут собственной жизнью и наверняка хотят видеть свою мать счастливой. Поэтому не стоит ставить на себе крест, жизнь продолжается, и теперь в ней много свободного времени для себя, уже нет каждодневных забот о семье.

Развод тяжело пережить в любом возрасте, а после 50 лет совместной жизни мужчины и женщины – это особая психологическая травма. Особенно если в семье, даже после долгих лет, сохранились чувства. Многие пары с особым трепетом вспоминают прошлое: знакомство, ухаживания, восторженные слова, свадьбу, рождение детей и тому подобное. Даже после 10, 12, 15 и даже 25 лет счастливой жизни все живо в памяти. И вдруг – развод.

Как пережить, как справиться? Особенно если женщина и мужчина уже немолоды и начинать жизнь сначала не совсем готовы? Женщины и мужчины совершенно по-разному переживают такие ситуации, как разводы, но это вполне естественно: ведь они, по своей природе, во всем разные. Но это решение очень редко принимается спонтанно. Обычно проходят годы совместной жизни: 10, 12, 15 лет, за которые один из супругов понимает, что так жить уже не может. По своему типу разводы делятся на два вида:

  • разрыв отношений, инициатором которого является мужчина;
  • разрыв отношений, инициатором которого является женщина.

С раннего детства девочки слышат слова о том, что муж в семье – это голова, а жена – ее шея, куда шея повернет, туда и смотрит голова. Вот и получается потом, что шея эта всегда занята. Достаточно часто, на женские плечи ложатся многие бытовые проблемы, причем даже те, которые издавна считаются мужскими, например, гвоздь забить, лампочку поменять, подключить и настроить что-то. Иногда это происходит сразу же после свадьбы, иногда – чуть позже, лет через 10, 12, 15.

При появлении в семье ребенка обязанности женщины возрастают: хозяйство, готовка, стирка, занятия с малышом. А мужчины только зарабатывают деньги, да и то не всегда. Когда женщина только домохозяйка, такое положение вещей ее не напрягает. Но в современном обществе женская половина населения старается работать, причем наравне с мужской. Сидя дома, занимаясь домашними делами и уходом за детьми, женщина часто чувствует себя виноватой, так как не зарабатывает денег, а только тратит.

Пытаясь компенсировать свое положение, она привыкает экономить в первую очередь на себе. Философия любящей женщины и матери не позволяет это делать на любимом мужчине или родных детях. Со временем такая экономия переходит в привычку, которая остается до конца жизни. Соответственно, годам к 50 женщина, даже очень красивая, превращается в посудомойку и кухарку. Она не покупает себе наряды, не посещает салоны красоты, не занимается собой.

А что же муж? А мужчина обычно не меняет свой стиль жизни, живет так же, как 10, 12, 15 лет назад, ни в чем себе не отказывая и заглядываясь на красивых и ухоженных женщин. Мужчина все чаще и чаще упрекает женщину в том, что она плохо выглядит, немодно одевается и вообще, не следит за своей внешностью. Но ведь жена экономит на этом, чтоб муж себе ни в чем не отказывал. Однако наступает момент, когда мужчина уходит из семьи.

Вначале появляется любовница, причем не всегда это молоденькая девушка. Очень часто мужчины в возрасте обращают внимание на красивых и ухоженных женщин в возрасте. Такие всегда знают себе цену и потрясающе выглядят. Жена мужа холила и лелеяла, а любовница будет требовать к себе такого отношения, она может унижать и оскорблять, но для мужчины, все равно, останется королевой.

Женщины должны понимать, что ни в коем случае, нельзя взваливать на себя семейные проблемы и обязательства, ни сразу после свадьбы, ни после 25 лет совместной жизни.

Но если уж развод случился, что может сделать женщина? Как ей жить дальше? Как все пережить? Ведь теперь она только бывшая супруга, возраст которой перевалил 50-ий рубеж.

Развод всегда переносится нелегко, а уж если мужчина ушел к другой – это полная трагедия. В таких ситуациях разведенная женщина может переживать 4 стадии развода:

  • стадия отрицания;
  • стадия депрессии;
  • стадия влюбленности в себя;
  • стадия новой жизни.

Стадия отрицания – это первое, с чем сталкивается брошенная женщина. Она никак не может поверить, что такое произошло с ней и муж ушел к другой. Неважно, сколько лет брака они прожили вместе, 10, 12, 15 или 25, она все равно его любит и ждет, что он вернется. Но этого не происходит. И если днем она может отвлечься на работе, то по вечерам чаще всего сидит одна дома. У нее нет подруг, дети уже взрослые и живут отдельно, ей не с кем поговорить и некому поплакаться. Если никак не поменять ситуацию, стадия отрицания плавно перетекает в депрессию.

Характерные особенности депрессивной стадии брошенной женщины – полное безразличие ко всему происходящему. Даже очень сильные натуры без посторонней помощи не могут выбраться. А ведь в 50 лет жизнь не заканчивается, надо только отвлечься, подкраситься, приодеться и женщина уже выглядит помолодевшей, сбросившей годов 10, 12, 15. Одним из лучших способов победить депрессию для женщины – это заняться чем-то новым, что совсем не будет напоминать о семье.

Есть множество клубов по интересам, кружки самодеятельности и тому подобное. Новые встречи и знакомства помогут вернуться к нормальной жизни в любом возрасте. А еще лучше – начать заниматься спортом. Это не только отвлечет от проблем несостоявшегося брака, но и позволит улучшить здоровье женщины, подтянуть тело, сделав его сильным и привлекательным. И уже буквально через некоторое время после начала тренировок женщина начинает переживать третью стадию.

Начиная видеть изменения в себе, женщина постепенно учится себя любить. Она чувствует свое преображение и понимает, что 50 лет – именно тот возраст, когда любить можно только себя. Это не 15 и не 25 лет назад, когда дети были маленькими и муж требовал внимания, даже не 10, 12, когда проблемы еще только назревали. Теперь можно себе не отказывать ни в чем, покупать наряды и косметику, ходить в салоны красоты. Главное – перестать экономить. Постепенно появляются новые знакомые, подруги, друзья.

Полностью забыть свои прежние чувства к мужу, еще не удалось, но они перестают играть главную роль в жизни, отходят на второй план. Начинается новая жизнь. Наступает четвертая стадия – женщина строит свою новую жизнь. Она понимает, что 50 лет – это не конец, а только начало. По статистике именно в это время бывший муж, увидев новый облик своей жены, пытается к ней вернуться.

Все-таки привыкать к новой избраннице сложно, а ее он хорошо знает. Страсти утихают, женщине хочется покоя и уюта. Однако прежде чем простить мужчину и принять его назад, следует хорошо подумать. Он привык видеть перед собой серую мышь, а не образ современной и красивой женщины. Такую мужчина не знает и отношения так, как раньше не сложатся.

Если уж женщина начинает новую жизнь, то и строить свое счастье лучше с другим мужчиной.

Но не всегда инициатором разрыва отношений становится мужчина. Нередко встретишь в этой роли и женщину, пусть даже и прожившей в счастливом браке, лет 10–12, а то и 15. Наступает момент, когда она понимает, что жить с этим мужчиной она не просто не может, но и не хочет. Почему так происходит? Ситуации бывают разными, но чаще всего, женщины подают на развод, когда:
  • мужчина злоупотребляет алкоголем. Он пьет часто и много. В конце концов, женщина не выдерживает его поведения и разрывает семейные отношения;
  • мужчина в семье ведет себя пассивно. Его все устраивает, он не хочет что-либо менять, не принимает никаких решений, взвалив всю ответственность на плечи жены. Многие женщины терпят такое положение вещей, но всякому терпению приходит конец. Жена подает на развод и становится независимой;
  • на женское решение изменить свою жизнь, пусть даже и в 50 лет, повлияет влияние чужого мужчины. Появляется новый кавалер, с которым женщина себя чувствует снова молодой, красивой и желанной.

Чаще всего, пьющий мужчина в алкогольном угаре плохо воспринимает происходящее. Ему все безразлично, иногда даже хорошо, что нет рядом жены и детей. Но проспавшись и поняв, что он никому не нужен, начинает осознавать, что произошло. Жена, которая заботилась о нем на протяжении лет 10 или 25, например, вдруг ушла. Дети уже взрослые и живут своей жизнью. Получается, о нем никто не вспомнит.

Что делать в такой ситуации мужчине? Прежде всего, бросить пить. Мужчине необходимо понять, что пока он не бросит употреблять алкогольные напитки, ему никто не поможет. Пьянство сведет в могилу, поэтому следует взять себя в руки и остановиться. Если не получается сделать это самостоятельно, надо прибегнуть к помощи кодировки. Только перестав пить, мужчина сможет начать новую жизнь.

Только после прекращения запоев, человек сможет найти новых знакомых, устроиться на новую работу, начать жизнь заново. Ведь одиноких женщин после 50 довольно много, многие из них не против мужского присутствия в доме. Обычно они не спешат замуж, так как положение любовницы устраивает больше. Нечастые встречи, общение, цветы, походы в ресторан или кино ей нравятся больше, чем стирка и готовка. Она уже попробовала семейную жизнь и теперь не хочет повторения. Да и мужчина при таких отношениях быстрее забудет прежнюю жизнь и не вернется к пьянкам.

Как пережить развод мужчине, который привык полагаться на жену

Довольно часто причиной развода становится пассивное состояние мужа. Мужчина не проявляет активности, не решает никаких семейных проблем, никоим образом не влияет на детей или какие-то обстоятельства. Все перекладывается на жену, которая может терпеть такое положение не вечно. Проходит лет 10, 12 или 15 и терпение лопается – женщина подает на развод. Нет счастливого брака в той ситуации, когда мужчина ничего не решает.

В таких семьях женщины чаще всего бойкие и напористые, смелые и хваткие. Такая не станет раскисать, а быстро найдет себе занятие и забудет о разводе. А вот пассивный мужчина будет тяжело переживать изменения в укладе жизни. Он может впасть в депрессию, которая продлится долго. К 50 годам у мужчин обычно назревает так называемый кризис среднего возраста. И без посторонней помощи ему будет крайне сложно не впасть в алкогольную или наркотическую зависимость.

Следует отвлечься, начать чем-то заниматься. Лучший выход из положения – завести домашнее животное, например, собаку. Она потребует заботы, внимания. Ее надо кормить, гулять с ней, играть и тому подобное. Даже при желании он уже не сможет вести пассивный образ жизни.

Не только мужчина может бросить жену ради другой. Женщины тоже на это способны. И неважно, сколько лет она живет семейной жизнью, 12 или 25. Влюбится и уйти к другому женщина может в любом возрасте.

Как поступать в таких ситуациях мужчинам? Как справиться с предательством? Ведь по своей природе практически все мужчины – собственники. И даже если женщина ушла к другому уже после развода, мужчина все равно будет ее ревновать. Многие мужчины стремятся отомстить, начинают рассказывать о бывшей супруге всякие гадости, озвучивать подробности личной жизни. Ни к чему хорошему это не приведет. Ведь и жена знает о муже также некоторые нелицеприятные факты и тоже может их озвучить. Да и мстить – это все-таки не по-мужски.

Достойнее будет отпустить женщину с миром, попробовать простить ее, открыть свое сердце для новых отношений. Ведь возраст мужчины этому не помеха. Однако торопиться не надо. 50 лет это не 25, времени на исправление ошибок остается мало, поэтому следует хорошо подумать, а не спешить искать замену. Чаще всего, мужчины стремятся жениться вторично назло бывшей супруге. Ни о какой сильной любви речи не идет. А создавать семью исходя из таких принципов, большая ошибка, так как ни к чему хорошему это не приведет.

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Как жить после развода в 50 лет – советы и рекомендации

Развод всегда становится большим стрессом для обоих супругов, независимо от того, кто выступает его инициатором. Любые отрицательные глобальные перемены в нашей жизни влияют на физическое и психологическое здоровье, вызывают глубокие эмоциональные переживания. Чем старше человек, тем дольше он проходит через болезненную ситуацию и медленнее восстанавливается. Иногда развод причиняет настолько тяжёлую травму, что людям долгое время не удаётся оправиться и вернуться к нормальной жизни. Казалось бы, семья должна крепнуть с годами, но статистика показывает, что не всем удается сохранить семейный очаг. На разводы проживших в браке более 20 лет приходится около 13 процентов от общего их числа. Что же толкает супругов на развод после 50 лет, когда столько прожито в семье, налажен быт и уклад жизни? Так уж повелось в нашем обществе, что виноватым в развале семьи по умолчанию всегда считают мужчину. Поговорим о том, как себя чувствует мужчина после развода в 50 лет, почему он оказывается в такой ситуации, и какие это несёт последствия.

Брак по расчету и разница в возрасте тоже могут стать причиной развода. Если жена намного младше, и в основе брака изначально лежал расчет, то распад такой семьи является лишь вопросом времени. Потеря трудоспособности мужчиной хоть и редко, но тоже может привести к разводу. Женщина не хочет или не может посвятить себя уходу за мужем-инвалидом. Это особенно тяжелый случай, реабилитироваться после которого без посторонней помощи крайне сложно.

Всегда, когда развестись решает женщина, мужчина чувствует себя жертвой, брошенным и преданным человеком. Больнее всегда тому, кто остается, а не уходит. Женщина уязвимее мужчины, но мужчина дольше приходит в себя после развода. Если от вас ушла жена, подав на развод в 50 лет, и вы не понимаете, как успокоиться и начать жить дальше, то, скорее всего, пора делать работу над ошибками. Важно понимать, что переживание развода имеет свои стадии, которые придётся пройти, прежде чем начинать новую жизнь. Об этом расскажем ниже. А пока поговорим о втором сценарии, более частом, когда инициатором развода выступает мужчина.

Не отказывайтесь от попыток наладить отношения с бывшей женой и детьми. Ведите себя достойно, как бы ни вели себя они. Измена это всегда предательство, а предательство — это всегда больно. Будьте снисходительны и великодушны из уважения к чувствам, которые когда-то испытывали к супруге, ко времени, прожитому вместе, из любви к общим детям. Не сжигайте мосты. Кто знает, как сложится в дальнейшем ваша жизнь. Бывает так, что решение принято, мужчина ушёл, развелся, но привычка или чувство жалости к жене тянут обратно. Хотелось бы предостеречь, не живите на две семьи, не играйте в маятник, мечась между двумя женщинами, ложная надежда ранит. И не истязайте себя чувством вины. Вы имели право сделать выбор и начать всё сначала.

А теперь об этапах переживания развода:

  1. Шок. Для человека, который не желал развода и был к нему морально не готов, наступает шок. Период длиться до двух недель и характеризуется активным отрицанием случившегося. Мы протестуем против самого факта развода и отказываемся в него верить.
  2. Осознание. Длится около двух месяцев. На смену протесту приходит осознание случившегося и острое страдание, переходящее в затяжную депрессию, длящуюся от нескольких месяцев до года. К сожалению, на этих стадиях мужчина часто начинает пить. Если у него уже были такие проблемы в браке, то он просто рискует потерять себя.
  3. Восстановление. Начинается спустя год после развода. Боль уже отступила, но ещё «накатывает». На этой стадии мы уже можем перевести взгляд со своего страдающего «я» на окружающий мир, но еще не готовы принять до конца свою новую роль.
  4. Смирение. Происходит полное принятие своего положения и осознания себя вне бывшей семьи. Мы налаживаем быт и живем дальше. Для этого периода после развода нет чётких временных рамок. У каждого свой срок реабилитации, которая зависит от многих факторов (причина и условия развода, отношения с детьми, помощь близких и т.д.).

Как же пережить развод мужчине в 50 лет, как адаптироваться к новому социальному статусу и начать строить новую жизнь? Есть общие, проверенные рекомендации, которые могут помочь, если принять их к сведению.

Привычно считать, что пары, прожившие в браке много лет — самые стабильные пары, от которых меньше всего ожидают распада. Развод мужчины и женщины, которым за 50 лет, становится все более распространенным явлением. В одном случае тихая размеренная жизнь на фоне разных интересов постепенно отдаляет людей друг от друга, сводя все былые чувства на нет.

Развод мужчины и женщины, которым за 50 лет, становится все более распространенным явлением

В другом случае– внезапно нарушенный привычный уклад тихой семейной жизни, а именно возникновение у мужчины страсти на стороне, будь то более молодая женщина, азартные игры или того хуже – алкоголь и наркотики также разводят людей по разные стороны спустя много лет. Причин может быть много, а проблема в итоге одна – пережить утрату и начать новую жизнь, когда уже совсем ничего не хочется.

Пережить развод после 50 лет намного сложнее, нежели в молодости. Мужчины менее склонны к сильным переживаниям, и особенно тяжело такой разрыв пережить женщине. В зависимости от образа отношений и причин распада после разрыва у женщины возникают различного рода переживания, связанные с личной несостоятельностью.

В первую очередь возникает стресс, связанный с вынужденной сменой привычного образа жизни. Стоит ли перечислять все то, чего лишается женщина, внезапно оставшись без любимого мужчины?

Особенно тяжело пережить утрату женщинам, у которых по природе присутствует боязнь одиночества. Причины чаще всего кроются в детстве – если вашу семью когда-то бросил отец или вовсе оба родителя. В случае разрыва уже в зрелом возрасте, у такой женщины наступает период регрессии – атакует то состояние беззащитности, и стремление найти защиту, словно вы маленьких ребенок.

У мужчины появилось увлечение более молодой и привлекательной особой

Если у мужчины появилось увлечение более молодой и привлекательной особой, у зрелой женщины моментально формируется падение ценности себя перед конкуренткой. В этот момент очень сильно подрывается самооценка, женщина перестает себе нравиться, начинает относиться к себе с придирчивостью. В совокупности с болью утраты могут сформироваться серьезные комплексы и психологические проблемы.

Если семью обеспечивал преимущественно мужчина, а женщина отдавала себя дому, мужу и детям – может возникнуть ощущение социальной нереализованности, слабого социального опыта, беспомощность перед перспективой самостоятельно обеспечивать свою жизнь. Особенно, если возникли проблемы с жильем и острая необходимость обеспечить не только себя, но и несовершеннолетних детей, если таковые имеются.

Часто женщины, которые полностью отдают себя дому, спустя несколько лет после замужества перестают общаться с подругами, заводить новые знакомства и поддерживать старые, забывают о своих хобби и начинают забывать о себе. В итоге после разрыва с мужем случается так, что нет никакой поддержки со стороны – ни моральной, ни материальной. Все это большая ошибка, которая в итоге приводит к еще большим переживаниям.

Тяжело признать себя «бывшей» женой

Если роль женщины в жизни мужчины играла важную роль советника, секретаря, друга – возникают переживания, связанные с разрушением ролевых стереотипов. Тяжело признать себя «бывшей» женой, потерявшей свою роль и былую значимость для ныне бывшего мужа спустя столько лет доверительных отношений.

Если женщина чувствует свою вину в случившемся, она непременно начинает заниматься самобичеванием, что также негативно сказывается на самооценке. Впоследствии самобичевание переходит в ненависть к бывшему супругу и позиционированием себя как жертвы. Ненависть может распространяться не только на бывшего супруга, но и на его окружение – друзей, родственников. В особо тяжелых случаях формируется ненависть ко всем мужчинам.

Как по отдельности, так и в совокупности все эти переживания вызывают серьезную депрессию. Женщине кажется, что жизнь закончилась, и нет никакого желания все это пережить и начинать новую жизнь. Это заблуждение – новая жизнь если вам за 50 лет не только возможна, но и может быть даже лучше, чем вся предыдущая. Женщина в этом возрасте еще вполне активна и привлекательна, и ставить на себе крест – большая ошибка.

Как выбраться из депрессии?

Совсем безболезненно пережить разрыв после 50 лет не получится – острый период длится около полугода, и можно лишь и уменьшить силу и глубину переживаний и ускорить процесс адаптации к новой жизни. Как выбраться из тяжелой депрессии, пережить разрыв долгосрочного союза, и начать новую жизнь?

Если вы последуете советам психологов, то в скором времени вам станет намного легче, и боль утраты начнет притупляться. Самое время переходить к решительным действиям по ее полной ликвидации.

  • Найдите плюсы в сложившейся жизненной ситуации – теперь вы свободна, концентрируйтесь на себе. Это ли не повод почувствовать себя настоящей женщиной, с головой погрузиться в личные интересы и открыться к новому увлекательному роману.
  • Побудьте эгоисткой – сходите в салон красоты, займитесь шопингом, сделайте себе подарок в виде вещи, о которой давно мечтали. Уверенность в себе вам совсем не помешает, а сделает чудеса!
  • Будьте активной, найдите новую цель в жизни – вы давно хотели открыть собственный салон цветов, но предыдущий жизненный уклад не позволял вам сделать этого? А может вам интересны танцы или вязание? Самое время для реализации личных целей! Благодаря этому, у вас появятся новые хорошие знакомые.

Будьте активной, найдите новую цель в жизни

Не закрывайтесь от мужского внимания. Если серьезные отношения вам ни к чему – просто поддерживайте интимную жизнь и общайтесь с другими мужчинами. Поверьте, после такой большой работы над собой, мужчины вокруг вас точно будут. Все это не только поможет вам пережить утрату, но и начать наслаждаться той самой «жизнью для себя», о которой мечтают многие женщины с уже сложившейся карьерой, взрослыми детьми, и временем на себя.

Если у вас есть общие дети, которые уже давно взрослые и живут своей жизнью – не бойтесь сказать им о случившемся. Но ни в кое случае не настраивайте детей против отца. Ваши личные проблемы не должны коснуться детей. Собирайтесь как прежде за семейным столом по праздникам –им будет очень приятно.

Если же у вас есть несовершеннолетние совместные дети – не препятствуйте отцу участвовать в жизни ребенка. Пусть они видятся, общаются, ребенок должен чувствовать любовь отца, принимать от него жизненный опыт. Что бы ни случилось между вами, ребенок в этом не виноват – он любит вас обоих так же, как и прежде, и ему необходимо внимание обоих родителей.

Помните, что мы сами строим свою судьбу. И если случилось несчастье, то нельзя опускать руки и плыть по течению – все можно пережить. Нужно жить дальше, а время – оно залечит и все расставит на свои места.

Автор статьи: Николай Чкалов

Здравствуйте. Я Николай Чкалов. Уже более 9 лет работаю юристом в крупной компании. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима консультация с профессионалами.

Наша группа https://vk.com/public175044815

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оцените статью: Оценка 4.8 проголосовавших: 5

Страшно ли остаться одной после развода?

Le
Прожила с мужем 4 года и поняла, что отношения зашли в тупик. Т.е. любовь-любовью, это все эмоции, кажется, ученые уже даже доказали наличие в организме какой-то фигни, при скоплении которой эта любовь возникает, (а точнее — привязанность к определенному человеку, и полное его обожествление), и у этой фигни есть срок жизненного цикла 3-4 года. Так вот, если по истечении этого срока эмоции не заменяться на что-то более статичное, (я так думаю, что должно быть какое-то совпадение личностей, что ли?), то любовь пройдет, и уже по другому взглянешь на него. Вот примерно то же самое и произошло.
Расстаться необходимо, я это чувствую интуитивно, но как-то страшно))) ведь мы всегда и везде вместе (даже на парковку, в магазины, про «гости» — тем более) Кто-нибудь пережил подобное?

Комментарии


Страшнее после развода остаться не одной.

Le


имеешь в виду с ребенком? с этим-то как раз проблем нет, ребенок не от него, и материально я не завишу

Остаться одной не страшно, если вы самостоятельный, обеспечивающий себя человек! А вот стоит ли?
Осмотритесь вокруг и сравните своего мужа и окружающих вас мужчин, стоит ли менять?Он уже свой, а они все чужие. А ребенка нет? Я, например,100% бы жить не стала с пьяницей, драчуном и жадиной…

Le


ребенок есть, но не его. он очень-очень-очень БОЛЬШОЙ собственник)) т.е. если я до него постоянно ходила в мини (фигура позволяла), то теперь мои юбки в самом дальнем углу. Если я раньше джинсы только в лес и на дачу одевала, то теперь это моя ежедневная одежда. чтобы посетить салон красоты, то мне приходилось закатывать скандал на 2-3 дня, каждое утро перед работой он (пардон), проверяет наличие бюстгалтера, ну и т.д. и т.п.

моя подруга на следующей неделе выходит замуж за товарища с такими же замашками

Le


очень ее жаль)))

Кроко


Глядя на аву-сочувствую тебе))))))))))))))))))))))))))))))))))

Кроко


Пишет мужчина, что на следующей неделе его подруга выходит замуж за товарища (возможно его). Если к другу ушла подруга — то неизвестно кому повезло…..

Кроко


))))))))))))))))))импозантный)))))))

Зовут Ником, проживает в Англии =)))

Кроко


а я ёжик, проживаю в среднерусском лесу…….

Это с годами проходит, если постепенно приучать к определенному своему виду или еще лучше родить совместного ребенка и он сразу успокоится. Значит сейчас он в вас не уверен. А мужчины они все собственники и от этого никуда не денешься, или смириться и не дразнить его самолюбие, или просто на всю жизнь остаться одной, перебиваясь случайными связями, без дома и быта!

Le


общий ребенок — это его мечта. единственная и огромная. но мне не нужен еще один ребенок, я первого-то родила, чуть не умерла (в самом натуральном смысле), но даже дело и не в риске. Я не хочу от него ребенка!

Значит не любишь? И что снова в поиск?

Le


не хочу никого. хочу на море, но нет денег, поэтому просто закроюсь дома и пересижу пару месяцев (работая, естественно).

Ясно, затворницей… Женщина устала от всего и всех, осенний синдром… А когда он пройдет опять захочется сладкого и что?…..

Le


пока не знаю, но уж точно буду ответственней подходить к своему потенциальному партнеру, хотя понимаю, что 50/50 могу пополнить ряды тех, кто проковырялся и остался один.

Или опять наступишь на те же грабли, часто сами того не замечая мы влюбляемся в одно и тоже и сами притягиваем одних и тех же не только по характеру, но иногда и чисто внешне….

Господи, какой ужас, угробить 4 года жизни на такого тирана. Выгнать этого урода, сходить в салон красоты, снять бюстгалтер (грудь позволяет, думаю), надеть мини и на волю… Кстати, не понимаю я этого мнения, что хоть какой-то мужик а должен быть, иначе всё, хана… А почему, собственно, хана, непонятно.

А ваша половинка (супруг) тоже хочет развода? Его чувства тоже в тупике?

Le


в том то и дело, что нет. он считает, что у нас все хорошо, и если я начинаю заводить этот разговор, то говорит, что у меня какая-то блажь в голове.

Тогда дайте себе еще один шанс. Попробуйте полюбить его еще раз, просто за то, что он терпит вашу блажь и недостатки.

Le


мою блажь? у меня не осталось ни одной подруги, ни кота, я потолстела на 5 кг., т.к. когда я говорю про фитнес-зал, то он закатывать глаза и читает лекции, что туда ходят только б.. (читайте, что я писала про пи.. и полупи..). Я просто работаю и готовлю еду. еще обязателен интим утром и вечером (простите за подробности), но я не вижу себя))))

интим утром и вечером!!!мммм, это, жишь, классно!!!

Le


ты меня пугаешь))) муж тоже говорит, что если я кому-нибудь это расскажу в виде жалобы, то надо мной или будут смеяться, или не поверят.

очень поверят. так у многих, кому меньше 80-ти. и пугаться нечего. значит, желанна и нужна.

Le


а если «голова болит» или «устала на работе»?

я твердо убеждена, что сексом манипулировать нельзя. все ссоры и непонятки в спальню не должны переноситься. за исключением реально плохого самочувствия.

Le


да не хочу я его! а вот проверить к сексу с ним или вообще — нет возможности. жизнь дороже

Вы исчерпали себя, вы не видите красоту будущей жизни.
Может быть попробуете направить энергию любви на себя! Муж обязательно это заметит и оценит!
Про секс утром и вечером — это же замечательно! В плане того, что вам приятно с ним быть? Если он вас удовлетворяет, то это огромный плюс, я знаю пары, где женщины просто воют от безысходности: видите ли им не хватает секса (2 р. в неделю), и вообще они ничего не чувствуют во время интима!!!
У меня лично были моменты в жизни, когда я выть волком готова была от какой-то безысходности и винила всех вокруг.
Потом я сказала «БАСТА!!!» и устроила вечер полетов мужу!!!! Он был в шоке!!! А я сказала «Да! Я такая! И мне это нравится!»
Идите на фитнесс, устройте вечеринку с подругами!!! Что вам сможет устроить муж??? Уйти??!!! Ну и пусть!!!!!

Le


если бы он от этого ушел, я бы это сделала. но он никуда не уйдет. я ведь пробовала — так он пришел в кафе, сел к нам за столик и просидел так до конца (конец наступил через 15 минут)

Он вас раздражает!!!
Меня тоже мой иногда раздражает! Вот побреется и оставляет и гель и бритву на раковине! Меня аж подкидывает! Еще и раковина грязная!
Но…….потом я думаю, что и я не идеальна…..я спокойно убираю гель и бритву, мою раковину и считаю себя жутко счастливой…..

Как же так Вы везде и всюду вместе…., даже на парковку и в гости…, и что же совпадение личностей не произошло за 4 года???

Le


читайте, что я Maestra ответила. мы вместе всегда потому, что он мне не доверяет, постоянно считает, что меня надо контролировать (просто бред какой-то, это унижает очень сильно). даже когда я на маникюре сижу и не могу взять телефон в руки, т.к. ногти накрашены (он звонит каждые 15-20 минут), то мастера прошу, чтобы она кнопки нажимала))))

вы 4года прожили с таким собственником и контролером с бооольшой буквы…, вас такое его отношение всегда не устраивало или недавно началось? Обсуждали усмирить его собственнические чувства??!!

Le


это начиналось как-то понемногу, так сказать, нарастающим итогом, и сейчас уже достигло апогея

Iranika


Апогей, возможно, еще впереди… Как сказал кто-то из юмористов, скрестив апогей с апофеозом — «Апофигей»…

Le


ну, как говорится…самое темное время — перед рассветом…

Iranika


То есть — мое мнение — может стать еще «веселее»… Я понимаю Вашу ситуацию… Ваша личность теряется постепенно… для человека важно сохранять свое «Я» в значительной степени неприкосновенным… Если человек, с которым Вас свела судьба не считается с Вашими естественными потребностями — нет в таких отношениях уважения… и ничего хорошего не будет….

а как вы поняли, что «совпадение личностей» не произошло?

Le


его присутствие меня стало тяготить, я не хочу идти домой, т.е. даже не домой, а просто выходить с работы, т.к. и домой мы тоже ездим вместе, да и просто хочется чтобы он куда-нибудь ушел, уехал))) НО он из дома почти не выходит! все дела делает, пока я на работе!

Я так понимаю, это было с самого начала? Просто в начале отношений страсть/любовь/влечение перевешивали Ваше негодование по поводу его поведения.
так ли я Вас поняла?

Le


да я на это раньше внимания не обращала, т.е. даже и нравилось в какой-то степени, пока оно не превратилось в такой ком)))

Кроко


Это что ж, он не работает, что ли?????

Le


он не офисный работник, и не рабочий. «волка ноги кормят» — это про него. и пока я на работе — он на ногах, я домой — и он домой.

Кроко


Здоровско. Если сил нет никаких и в Вашем представлении впереди сплошной мрак — разводитесь.

купите любую популярную книжку по психологии — эти Ваши смешные терзания давно описаны.

» не надо на меня давить» и «не надо меня контролировать» — это ПОДРОСТКОВЫЕ комплексы.

верните их туда, откуда они произошли — своим папе и маме (мысленно).

радуйтесь, пока мужчина считает необходимым быть рядом с Вами.

Le


радоваться мне нечему, мужчин много и не все такие параноики (я во всяком случае, очень надеюсь), но книжку купить — хорошая идея. Кстати, я на вашей аве кота вижу, так вот, у меня тоже жил кот — красавец британец, но муж даже к нему меня ревновал и кот это понял, начал мстить (гадить под кровать с той стороны, с какой он спит). пришлось кота отдать маме, и он у нее умер… даже сейчас, когда пишу, то реву….

нуу… это типично, вы разнополые.

у меня в похожий период был сенбернар-девица.

когда меня незаслуженно пыталась обидеть подружка, сенбернар-девица ночью сгрызал ее туфли, неоднократно причем)))

изрядно получилось)))


у нас с бывшим мужем было нажито 4 кошки (3 котика и кошечка), при разводе мы их поделили пополам. сейчас у меня новая семья и 2 кота со мной. 2-го мужа обожают!!! и он с ними возится так, что на работу можем опоздать!!!

Le


значит все мужья были добрые. а моего даже на фото бояться (он не урод, конечно, но вид говорит сам за себя)

добрые и приятнейшие люди. а про фото-валяюсь под столом!:)

Le


честное слово. его мама моя когда увидела первый раз, то при удобном случае сразу спросила, сколько лет он отсидел. (хотя ни одного дня)

где же ума набраться, как не у ТЕЩИ)))

любовь не имеет завершенного варианта, это живое чувство!!!
оно изменяется и совершенствуется вместе с вами.. — это нормальный процесс, статики быть вообще не должно.
На мой взгляд, это очень похоже на пирамиду А. Маслоу.

Le


я не знаю про пирамиду)))

в инете посмотрите.
я имею ввиду совпадение потребностей (+ к совпадению личностей и характеров).
Тогда вы все время будете на одной волне.

Локальный стратег


У пирамиды Маслоу ЕСТЬ ВЕРШИНА — не водите честных граждан в заблуждение.

ну да, хочется перемен — можно слетать в Таиланд)))

Le


кстати, когда я завела речь о совместном)))) (прошу особо отметить это слово) отпуске, то в ответ я услышала, что в отпуска ездят только за одним-единственным делом… а его можно и дома сделать! (ха-ха-ха)

не смешно. у вас были не совместные отпуска?

Le


смешно было ему, а отпусков у нас не было. только на озеро выезжаем из дома.

печально. Вы, наверное, его идеал женщины. А он, чой-то, комплексует.

Le


кстати, он один раз, в полнейшем нетрезвом состоянии, мне так и сказал (я про идеал). но почему так издевается тогда? ведь идеал любят и лелеят, а он готов дома заколотить дверь и сам часовым встать))

блин, вот непонятливая!!!:) чтоб врагу не достался. идеал этот.

Le


вот ведь как получается — с идеалом жить — ему тяжело, идеалу с ним жить — идеалу тяжело. а как живут идеальные семьи?

живут и в ус не дуют. это все комплексы, а ваша задача, если, оно надо, конечно, его от комплексов избавить. блин, Вы же женщина!!!

Sandra, я Вас зауважал)))

даже как HR)))


«Так вот, если по истечении этого срока эмоции не заменяться на что-то более статичное, (я так думаю, что должно быть какое-то совпадение личностей, что ли?)…»
Совпадение личностей, это редкий стимул для продолжения семейной жизни. Скучный. Предсказуем очень. Лучше, когда не совпадение личностей. Тогда каждый день открываешь в человеке что-то новое, интересное и не очень… То есть идет процесс познания, постоянный. Процесс борьбы двух личностей. Радость от этого общения гораздо большая, чем от общения с человеком, который с тобой во всем согласен.
И что это такое, обожествление?
Не то слово явно!!!!! Уважение и обожествление — это отнюдь, разные слова!!!!

Le


а ты пробовал каждый день бороться в собственной квартире с собственным мужем в течении трех с половиной лет (я вычла полгода, пока шли «брачные игры»)? лично он уважает только тех, кто сильнее физически и имеет большой жизненный опыт. все остальные… (не буду выражаться, но или пи…, или полупи….) — это про мужчин, а женщины — б… (в молодом возрасте) и бывшие б — в пожилом

Я этим занимаюсь уже 9 лет, не считая прошлые браки. Тоесть скорее сказать около 20 лет. Всегда мои партнеры не похожи на меня совершенно!
И, кстати, я тоже очень люблю сильные личности. И для меня тоже человек без амбиций, это рохля скучный. У меня был плачевный опыт, когда гражданская жена, была очень сильная личность, но, во всем была со мной согласна. Не смогли мы реальную семью создать — не хватило интереса. Скукота сплошная!

Le


может тебе легче — в природе женщины всегда есть чувство подчинения мужчине. это инстикнт, наверное. гораздо тяжелее заставить считаться с собой если ты женщина, а он лидер среди нехилых мужиков

))))))))) В чем легче? У меня то, как раз не заложено подчинение женщине… НО, я сам себя приучил, если женщина сильна, я с удовольствием делаю вид, что подчиняюсь. Отдаю бразды правления! Кстати, выигрываю дважды! И жена довольна, получив желанный руль семьи (даже если понимает, что я все равно правлю, но уже на уровне корректора), и друзья (серьезные мужиканы) меня за это еще больше уважают! Потому что умение править — это не отдавать приказы, а делать так, что бы подчиненные умели это делать хорошо! Придумал, и дал возможность другому, воплотить придуманное тобой в жизнь! И оба при деле, и в уважении, и дело не страдает!

Le


да не хочу я править, я с первым мужем направилась! я хочу наоборот отдать себя ему и пусть он холит-лелеет, а я буду на ушко ласковые слова шептать, и бабло зарабатывать (между прочим))), а получается, что он меня как собаку бешеную на строгом ошейнике держит, и если я пытаюсь куда-то свернуть (в моей сегодняшней жизни «свернуть» это значит пойти с подружками с 17 до 18 в летник попить кофе, даже не вина, т.к. я за рулем), то крики и визги на весь вечер после 18!!

Просто так, на голом месте, даже ревность не возникает!))))
Если начинает запрещать с подружками, скорее всего, почему-то чувствует не хватку в Вас. Мне так кажется, ибо со мной такое же бывает! При том, я не оправдываю его. К примеру в моем случае, это скорее моя вина. К примеру, когда я весь ухожу в работу, и моя жена меня видит, но не видит (хоть я и дома, но весь в компьютере), и она начинает чаще общаться с подругами, я, сперва не замечаю, но потом, когда работа закончена, и я встаю перд фактом, что жена то слиняла к подругам… Конечно у меня ревность, хотя и понимаю, что сам не прав.
Я к тому, что: узнайте корень зла. Может все просто!

Le


да псих он, шизоидальный параноик — это я не обзываюсь, это я симпотомы болезней прочитала, оказалось, что я их уже где-то видела))) — вот и корень!

Значит лечить надо!
В этом и есть понятие «До гробовой доски»
А что бы понять, поставьте себя на его место! Представьте на секунду, что это у Вас случилась болезнь, а он, просто сложил руки и ушел????????????????

Le


болезнь у него случилась не вдруг и далеко до моего появления (почему случилась — писать не хочу), и виноват в ней он сам. Вот если бы он в правом деле пострадал — я бы за ним ухаживала и лечила. а так — не нужен он мне ни больной, ни здоровый

а может в Вашем строгом ошейнике шипы наружу?)))

кстати, имхо — подруг жены — лесом, из них феминисток, разведенок и кривоногих — первыми)))

очень оздоровляет брак)))


кого-то одного из них — спать на диван)))

сам был свидетелем — хозяйский кот ненавидел бодигарда, мстил в ботинок.

новую обувь покупали еженедельно, но длилось это несколько лет.


Я к тому, что:
1. Плох тот супгур (как супруг), который не может переступить через себя!
2. Плох тот супруг (как супруг), который не может научить (не заставить, а научить) своего партнера понять и принять пункт 1!!!!!!!!!!

Я хочу сказать: Ни в коем случае не расставайтесь!!! Этот период сложный пройдет, когда кажется, что любовь ушла. Просто чувства немного меняются со временем. Поговорите с мужем, сходите куда-нибудь, развейтесь. Я только что пережила подобное. Дело уже чуть до развода не дошло. Но мы сохранили семью и я снова самая счастливая на свете!!!
Вам хорошо друг с другом, раз вы везде вместе, просто не хватает ярких эмоций, которых очень тяжело получить в этом «проблемном» мире.
Лично мне помог скандал, когда мы очень сильно поругались, плакали, даже оскорбляли друг друга и он ушел. А потом написал SMS-ку, что жить без меня не может, вот это мне и было надо оказывается…

Le


да у нас уже это было, ты бы знала как теперь жалею, что сдалась и пустила его обратно

Неужели ничего теплого в душе к нему нет. Чем же он так обидел Вас? Ведь когда-то чувства были, они не могли уйти просто так, бесследно?

Le


все что есть в душе — я вырву и выброшу. на это у меня сил хватит. а вот чем обидел — боюсь, что писать долго придется…

Мне трудно что-то сказать, так как я думаю, есть вещи, которые бы я тоже не смогла простить своему мужу. А что касается непосредственно вопроса, то мне бы было страшно оставаться одной после развода, зато это честно.
Ну если уж совсем гад, которому нравиться морально издеваться, тогда пошел бы он в жопу!!! Пардон…

Le


очень точное выражение «морально издеваться»)))

«…все что есть в душе — я вырву и выброшу…»

ага, ага… нате собаки, ешьте мой хвост?)))

Le


ну и пусть едят, если от этого хвоста голова болит. другой вырастет.

В какой то степени вы сами во всем виноваты, до свадьбы он что себя так не вел, и сами задумаетесь нужен он ван или нет может стоит поговорить сним и обьяснить что вам нравится это и т.д Но если душа не лежит к нему то лучше разойтись.

Le


а свадьбы и не было, у нас гражданский брак. про развод я написала, чтобы легче было понять, может и ошиблась. а замуж я поэтому за него и не пошла, хотя, повторяюсь, даже нравилось с начала, но видимо, женская интуиция)))

Однозначно — разводиться!!! Но это только в том случае, если тебе его (мужа) ничуть не жалко, а жалко только собственную уходящую молодость… Тогда -развод, потому что ты его не любишь, и совместная жизнь с ним тебе в тягость… А это уже не жизнь, а каторга…срок…

я-то уж старый, мне все равно?)))

Все равно бывает только дебилам… Остальным никогда не все равно…

Только яд не подсыпайте ему в еду. И живите вместе, может у него финансовые проблемы или он не уверен в себе, ему кажется что мало зарабатывает и поэтому ведет себя как осел. Я думаю все пройдет и этот период жизни забудется как страшный сон.

яд, понятно, не дело… все выплывет наружу…

а вот «райский ключик» в левое переднее колесо гарантирует полное алиби)))

Le


машина моя, и ездим мы только вместе…

Le


то, что я зарабатываю больше его — это конечно, его нахлобучивает, но не приведи Бог попасть к такому еще и в материальную зависимость)))

Ну вот те и пожалуйста в самую точку попал. Из за этого все и происходит. Видно человек хороший, но внутренне сильно самокритичен, себя бичует внутри, а супругу снаружи. Мировоззрение менять надо ему. Как не знаю. Толчком все что угодно может быть. Надо же в точку зарядил, как в воду глядел.

Le — а Вы поинтересуйтесь,
те, кто рекомендует развестись — 99 % из них разведены или в пятом браке, зачем Вам наступать на чужие грабли?)))

Кроко


Я рекомендую развестись.
Имею одного мужа всю свою жизнь.

Что, съел???)))))


кашляю…)))

а кто на прошлой неделе пытался распить бутылку коньяку среди сосен?)))

Кроко


Это не мешает иметь одного мужа)))))))))))))) ну, и несколько сосен)))))))))))))

Кроко, этот кастом, который сейчас возник на Вашем автаре — полный отстой (честно)

Кроко


Что такое кастом?????

кастом — мотоцикл, построенный мастером по индивидуальному проекту.

Кроко


Тебе не нравится мой мокик???????

Кроко


Я покладистая……

Развестись не напасть, как бы одной не остасть.

Le


см. название темы. этого и боюсь))

лучше выпить крымского коньяка и не заморачиваться, да????

Синеглазая — ВЫ ТАЛАНТИЩЕ!!!)))

Le


этот брак у меня тоже второй. я прослеживаю тенденцию: первый муж был лучше второго (как я уже теперь понимаю, не предел мечтаний, но лучше бы с ним осталась), какой будет третий? если он вообще будет.

если Вы любите классику — третий будет моложе)))

А чего же не хватало в таком случае?

Iranika


А вот такого пессимизма не надо!))

Le


да я вообще-то оптимистка, но судя по моему печальному опыту, то большинство мужчин нуждаются не в женах, а в мед.сестрах, желательно с опытом работы в психдиспансере. Они, почему-то все с комплексами?! Кто-нибудь знает откуда они у них взялись (если размеры — нормальные)? Про размеры — это я к тому, что только этот комплекс я могу понять))

Iranika


Хм… Я для себя сделала вывод, что если попадается одна и та же ситуация, одна и та же ошибка, то нужно искать в себе… скорее всего своим поведением таких привлекаете, или подсознательно таких выбираете… но это мое личное мнение…
Считаю, что нужно развестись и действительно некоторое время пожить БЕЗ мужчин… найти себя, обрести уверенность и подправить свою психику (подобные кадры сильно влияют на нежный мозг)… и только потом кого-то искать…))))

Le


так и сделаю

почему мы с комплексами…

да потому, что на службе нас не видят без штанов (ну или редко))))

комплекс, с которым мы рождаемся, и с которым умираем — «виноваты все вокруг».

насчет медсестер — облом.

мы предпочитаем go-go, гетер, гейш, стриптизерш, балерин, гимнасток, медсестер, но не из псюльника)))

шизоидный характер — а как без него обойтись настоящему мачо?

вспомните «сон, навеянный полетом пчелы вокруг цветка граната за секунду до пробуждения»

вроде все)))

Le


стриптизершам на мужиков вообще наплевать (имею в виду на работе) — лишь бы бабло гнали — они же на работу пришли, а не на вечеринку.
Балериной и гимнасткой станет любая (или почти любая), если найдете то самое место))
а гейша — это вообще женщина, которая существует только для того, чтобы ублажать мужчину (не постель).
на работе без штанов ходить как минимум, неприлично, т.к. существует офисный стиль как для мужчин, так и для женщин
ну а про мачо-шизофреника)))) без комментариев

Le, Вы бесконечно эгоцентричны)))

шизоидная акцентуация отличается холодностью, надменностью, высокомерием и отстраненностью.
склонность к выбросам агрессии.
но за эти камуфляжем прячется подавляемое стремление к любви.)))


как говорится, первая жена от Бога, вторая от людей, третья от черта…. думаю про мужей то же можно сказать??)

Не совсем так. Я бы сказал, что посоветовать человеку, которого не видел и никогда не увидишь, очень легко. На это все горазды. Но вот самому последовать своему же совету способен не каждый. Поэтому, скорее всего, будет наоборот, советовать развод будут в первую очередь те, кто никогда этого не делал.

Iranika


А вот я бы посоветовала…

Так жить нельзя, он вызывает у вас только раздражение и больше ничего? Может остались ещё какие-то чувства к нему?

Самое противное в браке, если отношения друг к другу, основываются на «Я сам себе командир» и «Все для меня!»
Если человек не может переступить через свои самолюбивые границы и понять, что брак, это не только права, но и огромная ответственность, то значит это бракованный брак! И не сам по себе, а в том плане, что вообще человек к браку не готов.
Это как родить ребенка, а потом вспомнить о том, что «ОЙ! Молодость уходит!» и кинуть ребенка в детский дом, или на шею к родителям!
Самый нормальный, на мой взгляд, брак, это когда оба (или хотя бы один из) не смотря на все противоречия во мнениях, умет разруливать ситуации. Грамотно и красиво. Не унижаясь, но доказывая либо свою правоту, либо соглашаясь с правотой партнера. В зависимости от ситуации и доказательной базы.
Заметьте: очень часто в семьях есть такой негатив: к примеру муж не согласен с мнением жены. И даже получив реальные доводы, и понимая, что проиграл спор, все равно старается остаться на своем мнении, дабы ублажить свою гордыню, а как факт, начинает переводить тему на оскорбления! И, заметьте, это делают совсем не только мужики! Женщинам это даже более свойственно, когда уличенные в не правоте, они начинают применять не честные приемы: «Да пошел, ты, у меня голова болит!» «Какой ты умный!!! Чего же тогда еще не министр?!»…
Так вот, если принимать это, как есть, то развод и ни каких позитивных выводов. Значит и следующий брак развалится. А вот если научиться с этим бороться, то и брак будет настоящий.

Кроко


А зачем ты ее «уличаешь в неправоте»??? А может быть, это тебе кажется что она не права???

Не понял! Нужно соглашаться даже если это глупо?
Рассмотрим реальный пример: Жена хочет отдать ребенка на музыку, а муж на самбо. При этом, муж основывается на том, что 1. сын, 2 у сына есть тяга к силовому спорту, 3. сын сам решил, самостоятельно. Жена основывается на том, что ей нравится музыка, и все! (Это реальный пример из жизни).
Муж поступил мудро: предложил сыну совместить, и даже пояснил сыну, что тогда он будет разносторонне развит, и большего сможет достигнуть в жизни.
Жена же, подняла крик, мол это глупо, мол за двумя зайцами… И начала настаивать на том, что бы только музыка.
Результат. Сын обиделся, и вообще не стал музыкой заниматься. Вместо этого стал не плохим бойцом в самбо, и не плохим поэтом. Отец доволен успехами сына, а жена до сих пор на обоих кричит, мол идиоты!
Пояснения нужны?

Кроко


Над ребенком издеваетесь!!!!!!!!!

История не про меня — у меня пока что своего взрослого сына нет!))))
а те сыновья, которых я воспитывал… Ну, там все было по честному. У меня принцып, сперва узнать, к чему у ребенка душа лежит, а потом через тернии к звездам. И не сам, а только направляю!

Кроко


А если ваще ни к чему? К дивану и телевизору, например?????

Отличный подход!))))))))))))
Тоесть, Вы считаете, что узнать, к чему лежит у человека душа, это просто спросить? Или посмотреть, чего обычно делает?))))))))))))
Легкие пути выбираете!)))))

Кроко


Щаз. Я своих пихала во все секции подряд, методом научного тыка. Походит- походит, ага — кусаться начал -(а), значит не его (ее) и так около 12 лет, пока уже пихать тяжеловато-стало….

Если пихать пальцы в розетку, это не есть правильный вариант узнать, есть ли ток в сети!)))))))))))))
В начале 90-х, мама из Литвы привезла 13 летнего оболтуса, погостить. Живет без семьи, в детдоме, иногда у бабушки гостит. Увлекался только драками, и любил только Ван Дама. Учиться не хотел, ни каких интересов реальных…
Месяц со мной пообщался, и уже через пару месяцев после его возвращения в Литву, нам пришло письмо от бабушки, где она с восторгом расписывала, как мальчишка вдруг начал усиленно учиться, даже отличником почти стал, как стал серьезно заниматься спортом… даже культурнее стал.
А все просто: я (мне было за 20, и я уже был ментом), везде брал его с собой (кроме работы, естественно), он смотрел, как ко мне относятся, как я живу, какие интересы у меня есть и у моих друзей… при этом, я не ставил разграничений по возрасту, относясь к нему как к равному. А в заключении просто сказал ему: «Пранес, ты дурак! С тобой не интересно!»
С другим бы не получилось, а для Пранеса прокатило! Потому, что я сумел просчитать, что его больше всего может стимулировать! Это оказалась его уверенность в своей нужности!
Кстати, на вопрос бабушки, что с тобой случилось, Пранес сказал: «Я хочу в следующее лето снова поехать к тете Лиде и Денису!»

Кроко


Маладэц! А почему бы тебе не пойти воспитателем куда-нить??????

а когда в школе или в подворотне у него начнут стрелять деньги — ему бемоли рисовать?)))

тренированный боец или накостыляет семерым или убежит)))

Кроко


Кстати, о птичках. тут передача была про одного фигуриста.
Так вот, когда он еще маленький был и пошел на фигурное катание — пацаны его задразнили, типа, встал на коньки- играй в хоккей.
И что же он им отвечал?
Он из парного катания.
— У меня девочка красивая, а Вы только клюшки достойны))))))))

Кроко


В чем же???? Я ж не говорю, что тот сын должен был непременно заниматься музыккой……. Пусть кастомы строит, или вазелин изобретает, или мастером спорта по борьбе с Валуевым будет — лишь бы занят был)))))))))

«Над ребенком издеваетесь!!!!!!!!!»
получается, что по Вашему издевались и мама, которая пихала свое, без понятий, и папа, который дал ребенку самому решать.
А теперь пишите про фигуриста, который сам себя делал, и выводите его в пример. Не состыковка.

Кроко


Откуда известно-то что он сам себя делал?
Его мама за руку может таскала, а он себе оправдание придумал…..

Вот-вот! А заблуждения многих женщин, что мол личность может быть только в одном горазда… Полная чушь! Очень многие известнейшие деятели культуры, были очень хорошо развиты и в силовых понятиях. Даже А. С. Пушкин, является реальным показателем. Главный поэт России, а может и мира, и на дуэлях дрался, и накостылять мог!
Да и чего может толкового написать человек, сидящий в четырех стенах и всего боящийся??????

Кроко


Че-то ты себе женщин каких-то странных выбираешь, Денисочка)))))))

Я сам странный! Особенно в том, что сужу не только по своим женщинам! Дар у меня такой — наблюдательность!

Кроко


ну, наблюдай, наблюдай)))))))))))

попросилось наружу)))

ПРО МОИХ СТРАННЫХ ЖЕНЩИН

Мои странные женщины любят вино и весёлый утренний секс,
Мои странные женщины не в кино, а в жизни находят контекст,
Мои странные женщины – позитив, как старый Moë t et Chandon,
Мои странные женщины презерватив называют просто «г@@@@н».
Мои странные женщины все стройны как кони арабских кровей,
Мои странные женщины не юны, но красивы от ног до бровей,
Мои странные женщины любят «транс» и медленный ритм-энд-блюз,
Мои странные женщины дали мне шанс, и знали, что я влюблюсь.
Мои странные женщины любят цветы, которых не знает твоя,
Мои странные женщины жгут мосты, даже если мост – это я,
Мои странные женщины носят духи, от которых винтом голова,
Мои странные женщины любят стихи и мои про любовь слова
Мои странные женщины могут спать, хоть из пушки бей, хоть зови,
Мои странные женщины могут в пять разбудить меня для любви,
Мои странные женщины – не просты, и за это я их терплю,
Мои странные женщины – это ты, и я всех их в тебе люблю.

А. Орлов

Кроко


Здоровско!!!!!!

модератор, бяка, фу)))

где мой пост со стихами????



Как преодолеть 6 самых трудных моментов в жизни после развода

Люди много говорят о том, каково это — развестись, но эти разговоры не часто распространяются на жизнь после развода . Потому что, если вы не разведены, вы не совсем понимаете, о чем на самом деле будет этот следующий этап.

Во время развода есть определенный процесс: у вас есть предметы, которые нужно исследовать, о чем нужно узнать, решения, которые нужно принять, встречи, которые нужно посетить, документы, которые нужно подать, и так далее — все это черно-белые шаги, которые вы должны были предпринять. для завершения деловой операции по «расторжению» вашего брака.И хотя эти шаги казались ошеломляющими, пугающими и, как правило, повсюду (вы могли быть или были грустны, в шоке, чертовски безумны, разочарованы, предали, отрицали или оцепенели), процесс, тем не менее, имел свой путь. держать вас на земле. У тебя была цель. Чтобы оформить «согласованный» документ, подпишите его и получите развод.

Теперь, когда вы оглядываетесь в своей новой жизни после развода, ваше чувство времени — и то, что с ним делать — другое. Даже если вы боретесь и боретесь за выживание, ваш разум и сердце могут размышлять о прошлом и о том, «кем» вы станете.

Да, ваша жизнь после развода станет для вас самым пикантным этапом, если вы открыты для этого

Это этап «поиска себя», и мы призываем вас не стыдиться этого.

Обнаружение и забота о себе будут включать в себя подготовку к тому, что происходит в вашей жизни, где это возможно (применение лучших практик, которые дают вам структуру), а также обучение отпусканию. На этом этапе необходимо уделить время глубокому обдумыванию своей истории до сих пор, того, что привело вас к концу вашего брака / отношений, а также хороших и плохих ролей, которые вы сыграли.

Узнать, кто вы есть, может быть не так, как в том месте, где вы были. Ты больше не можешь винить во всем своего мужа. Пора забрать багаж.

На основании результатов нашей работы по обучению женщин, вот шесть самых сложных вещей в жизни после развода — и, что более важно, что вы можете с ними сделать, чтобы освободить место для хорошего. Хорошо, теперь глубокий вдох…

1. Его больше нет. Ваша жизнь такой, какой вы ее знали

Звучит очевидно, но некоторые из нас сопротивляются реальности, женщины, которые месяцами (годами?) Отрицают фундаментальное влияние развода на нашу жизнь.

Сопротивление реальности может стремиться или слепо поддерживать образ жизни, который у нее был в браке, — уезжать в аналогичный отпуск, обедать в модных ресторанах более высокого уровня или класть продукты в тележку, не проверяя цену или количество (настолько она привыкла к покупка «для всех»). Возможно, она платит ипотеку за негабаритный дом с завышенной ценой, потому что либо чувствует, что ей задолжали, не может столкнуться с перспективой перемен, либо не хочет, чтобы этот шаг «повлиял на детей». Она может беспокоиться о масштабировании из-за страха потерять друзей или свое социальное положение.

Но теперь мы все знаем, каким бы «дружественным» ни был конец наших браков, развод может перевернуть нашу жизнь с ног на голову. Развод выведет вас за пределы зоны комфорта. Развод — это изменение.

В идеале, вы начали усваивать эти изменения во время бракоразводного процесса, а если вы этого не сделаете, ваша жизнь после развода будет тяжелее — не только материально, но и психологически и эмоционально. Чем раньше вы примете свою новую реальность, тем скорее вы сможете приспособиться, перенаправить и начать формировать желаемое будущее.Работа с коучем по разводам — ​​во время бракоразводного процесса или когда вы перестраиваете свою жизнь — поможет вам понять, что вы можете, а что не можете делать, по мере того, как вы реализуете свои лучшие достижения в следующей главе.

Возможно, вы еще этого не почувствуете, но внутри этого необъятного неизвестного Жизни после развода вас ждет большая, большая красивая жизнь.

2. Даже если вы сделаете все возможное, ваши дети почувствуют последствия развода.

Вы женщина, а не робот. Во время и после развода ваши эмоции могут оставаться рассеянными, истощенными или непостоянными.Повседневные решения могут показаться непреодолимыми. Вы пытаетесь быть сильным, чтобы все это сошло с ума, потому что вы хотите быть самой лучшей матерью. Вы хотите, чтобы ваши дети видели, как вы стоите высоко, а не разваливались. Но у вас будут плохие дни, как и у всех нас. Вы поскользнулись. Вы можете рассказать детям о своем бывшем. Или они подслушают (подслушивают?), Когда вы ругаете его другу или члену семьи в момент разочарования или отчаяния.

Неважно, сколько лет вашим детям — даже если они взрослые или больше не живут дома — развод повлияет на них.Это может повлиять на их мировоззрение и способность общаться с другими людьми, в том числе с вами и вашим бывшим. Ваш разрыв изменит праздничные и семейные функции. И хотя вы можете почувствовать некоторую закрытость со своим бывшим после подписания документа о разводе или после того, как он больше не живет в том же доме, если у вас есть дети, он * всегда будет в вашей жизни.

Развод может означать общение со своим бывшим партнером, с которым вы никогда раньше не общались. Вы можете иметь дело с такими вещами, как заказы поддержки и посещения, высадка и получение.Жизнь ваших детей будет нарушена, и после этого каждому из вас придется придумать, как двигаться вперед и вместе начать новую жизнь.

Согласно исследованию, вы можете лучше всего поддерживать своих детей (и, следовательно, себя) через развод и жизнь после него, если помните о продолжающемся конфликте между вами и вашим бывшим. Больше всего страдают дети, чьи родители поддерживают враждебность и не стремятся делать что-то максимально дружелюбно. Как вы могли догадаться, это не история вашего брака, когда вы все жили вместе в одном доме, а то, как вы двое (вы и ваш супруг) справляетесь с разводом.

Общаясь со своими детьми напрямую, лучшее, что вы можете сделать, — это признать их боль и взгляды, а не ругать отца. Слушай их. Поймите, что, хотя причины вашего развода могут быть очевидны для вас, они менее очевидны для ваших детей. Вы можете помочь им чувствовать себя менее запутанными, если будете откровенны и честны и поддерживать открытость для общения, вместо того, чтобы закрывать себя от мира. Это не означает, что вы относитесь к своим детям как к равным (даже если они «старые души», «умные» или так называемые «взрослые»), но открыто говорите о проблемах, связанных с разводом, в соответствии с возрастом.

Сказать детям, что бросаете их отца из-за того, что он изменял? Потому что он присвоил деньги? Потому что он наркоман? Мы призываем вас не рассказывать о более ужасных подробностях, пока вы и ваши дети не окажетесь в стороне от жары, в дороге, когда ваши дети вырастут.

Если вам интересно, как сообщить новость своим детям, вам нужна поддержка в воспитании детей в качестве одинокой женщины или в воспитании детей со сложным бывшим, или вам даже нужны книги, которые вы могли бы читать своим детям вслух, обратите внимание на нашу публикацию о 35 лучших книгах по теме. расторжение брака.

3. Некоторые друзья и родственники «исчезли»

Развод означает перемены, и вы, вероятно, чувствуете это в социальном и семейном плане. Для многих из нас стало огромным пробуждением, что друзья, которых мы считали такими испытанными и верными, исчезли или стали немыми. Как будто они опасаются, что ваш развод заразителен.

Хотя в культурном плане мы прошли долгий путь, уменьшив клеймо разводов, значимые люди в нашей жизни все еще могут выбирать чью-то сторону — будь они вынуждены к этому вашим бывшим, чувствуют ли они себя вынужденными из-за чувства жестокой преданности или имеют предпочтение быть с «более веселым» или более состоятельным супругом.Это больно. И это не только шокирует, но и режет до костей, особенно если у вас мало или совсем нет друзей, кроме тех, которые вы установили со своим бывшим во время брака. Вы можете чувствовать себя обделенным, когда начинаете новую жизнь.

Когда дело доходит до семьи, это клише, но факт: кровь часто бывает гуще воды. Например, у вас могли быть прекрасные отношения с семьей бывшего. Может быть, они большой клан, веселые и дружные, и с некоторыми из них у вас всегда была особая связь.Однако развод может заставить их провести черту со своим кровным родственником. У вас были прекрасные отношения с ними — no mas.

После того, как другие освободили место, для вас важно соприкоснуться с собой и найти новые увлечения и интересы — это поможет вам найти новых людей. Заставьте себя выйти на улицу, чтобы изменить свое мышление, заняться делом, которым вы всегда хотели заниматься, но у вас никогда не было «времени» на это раньше, работать волонтером или путешествовать.Вы даже можете присоединиться к группе поддержки с другими разведенными женщинами, которые понимают, через что вы проходите, и которые стремятся восстановить свою жизнь здоровым образом — с намерением — тоже.

4. Пустой дом

Приходить домой после работы, готовить себе ужин, есть его в одиночестве и не иметь кого-то, с кем можно разделить свой день (если он у вас всегда был), — это способ заставить вас почувствовать, что у вас нет цели. Это касается даже разведенных женщин, которым нечего было сказать своему бывшему в вечерние часы, когда они были замужем.Но почему-то просмотр Jeopardy в тишине или фильма, который вам обоим понравился, кажется особенно завидным. По крайней мере, вы могли слышать дыхание другого человека.

Если у вас есть дети, тишина в вашем доме, когда они остаются со своим отцом, поначалу может быть оглушительной. Все звуки, которые издают дети, означают, что они проживают жизнь, а пустота, оставленная на их месте, может оставить вас одиноким и лишенным якоря. Кто ты, если ты не нужен детям?

Но знайте, что это всего лишь этап, новые боли, которые вы преодолеете.Есть большая разница между одиночеством и одиночеством. Возможно, вы не сможете изменить первое, но вы можете изменить свое мышление и решить, что вам никогда не придется быть вторым.

Используйте это время, чтобы подумать, почитать или насладиться тихим делом. Может быть, ты станешь веганом (ха! Твой бывший был таким плотоядным животным!). Или вы возьмете собаку из гуманного общества. Или вы будете использовать это время вечером, чтобы медитировать, заниматься йогой или ходить в спортзал.

Это время важно для восстановления после развода.Вы должны смириться с самим собой и заново открыть для себя, кто вы есть, прежде чем вы сможете перестроить свою жизнь осмысленным образом или даже появиться целым и исцеленным в ваших следующих значимых отношениях.

5. Шок от «замены»

Ваш бывший может начать встречаться сразу после развода. Он может даже начать встречаться во время вашего бракоразводного процесса. В любом случае это может показаться ударом по кишечнику. Он когда-нибудь действительно любил тебя? Как он мог встречаться так быстро? Что у нее есть такого, чего нет у вас? Даже если вы хотели развода, непросто удержать зеленоглазого монстра ревности в страхе, когда вы видите или слышите, что мужчина, с которым вы, как вы думали, проведете остаток своей жизни, встречается (или больше ) с кем-то еще.Это может показаться пыткой.

Мужайтесь, многие супруги нередко выглядят так, будто они «уходят» сразу после развода, а некоторые начинают встречаться, а иногда и довольно скоро вступают в повторный брак. Те, кто это делает, часто реагируют на чувство одиночества и / или традиционное понимание того, что такое счастье (быть женатым). Если это ваш бывший, возможно, он не делает паузу, чтобы поразмыслить и исцелиться от того, через что прошли вы и он.

Шансы на то, что его следующие отношения с ним будут более счастливыми, чем ваши, очень низки.Действительно, очень низко. Он просто не выполняет ту работу, которую, как вы знаете, вы должны делать на ранних этапах своей жизни после развода.

Чтобы уменьшить боль, избегайте контакта с бывшим, когда это возможно, или с местами, которые напоминают вам о нем в течение здорового периода времени. Скажите своим друзьям (тем, кто у вас еще есть), что вы не хотите, чтобы вас отвлекали от того, что он делает в обществе. Тебе будет больно. Вы пытаетесь смотреть в другом направлении с целью заботиться о себе и питать вас.

Разработайте новый распорядок дня, который будет развивать вас, укреплять связи с семьей и друзьями и дает вам пространство для усвоения всего, через что вы прошли. Это подводит нас к нашему критическому номеру 6 в списке. Продолжай читать.

6. Научиться отпускать и адаптироваться к Неизвестному

Когда вы были женаты, у вас было определенное видение своего будущего. Вы, вероятно, мечтали о том, как вы выйдете на пенсию, где это может быть, кто будет в вашем кругу общения, чем вы будете заниматься и, возможно, как часто будут навещать ваши внуки.Развод все изменил. В вашей жизни после развода одна из самых сложных вещей — это признать, что вы должны отпустить… отпустить все мечты, которые касались его и, да, других.

Вы должны скорбеть и подвести итоги всех потерь, которые вы пережили. И осознайте, что вы, возможно, не столько огорчаете своего мужа, сколько огорчаете образ жизни и фантазии, которыми был ваш брак.

Отпустить означает отказаться от идеи, что мы можем контролировать все

Жизнь после развода может быть болезненным временем — также может быть сумасшедшим временем — но это не статичное время.Путешествие не окончено. Он только что достиг определенного места, где вам пора обработать свое горе и восстановить связь с вами и тем, кем вы хотите быть. Теперь это твоя работа.

После развода ваш холст остается пустым. Сланец начисто протерт. И когда вы смотрите на него с недоумением, возможно, вы не имеете ни малейшего понятия, чем вы хотите его наполнить. Но позвольте вас заверить, что вы не имеете ни малейшего представления о том, какие чудесные вещи ждут вас. Самое сложное — это только начало. Не бойтесь открывать. Возьмите кисть и начните.

С 2012 года умные женщины во всем мире выбирают SAS, чтобы стать партнером, преодолевшим сложный опыт развода и отдыха. Теперь вы можете научиться искусству переосмысления после развода. Обеспечьте ориентированную на женщин поддержку и мудрые следующие шаги по мере того, как вы перестраиваете свою жизнь — практически, финансово, романтически, умно — с Paloma’s Group, — нашим виртуальным групповым коучингом после развода, предназначенным только для женщин. Для поощрения сестринства и защиты конфиденциальности пространство ограничено.

* Мы поддерживаем однополые браки. Однако для простоты в этой статье мы будем называть вашего супруга вашим «мужем» или «он».

Как женщине справиться с разводом?

Женщины кажутся более готовыми, желающими и способными принять конец брака, чем мужчины. Мы говорим это потому, что, по крайней мере, по стране 69% разводов инициируются женщинами, и это число растет. Национальный центр статистики здравоохранения еще в 2020 году утверждает, что 80% разводов инициируются женщинами.

С нашей точки зрения, тремя самыми большими изменениями в вашей жизни будут ваша личность, ваши финансы и ваши отношения с детьми.

1. Ваша личность меняется. Прими это!

В браке вы — часть команды. Большинство партнеров учитывают другого партнера при принятии решений и приспосабливают другого к процессу принятия решения. Компромисс — это часть брака. Музыка, которую вы слушаете, еда, которую вы едите, люди, с которыми вы общаетесь, могут меняться на протяжении всего брака.Ваши отношения с братьями и сестрами, родителями и лучшими друзьями занимают второе место после брака. Требования семейной жизни также уводят вас от того, чтобы проводить время, как до брака. Когда вы разводитесь, ваша жизнь кардинально меняется.

Вы окажетесь в месте, где будете принимать решения, которые вам подходят. У вас есть отношения, которые выбираете только вы. По сути, вы можете танцевать в такт своему барабану. Хотя эти изменения чрезвычайно раскрепощают, они также могут оставить вас в месте, где вы можете быть сбиты с толку или одиноким.

Если вы сможете принять изменения и сделать отсутствие брака возможностью для вас заново открыть для себя себя, развод и ваша новая жизнь, скорее всего, будут захватывающими и приносящими удовлетворение. Становление самим собой освобождает. Предвидьте эти изменения и планируйте их.

  • Находите и ищите новых друзей.
  • Восстановите связь с членами семьи и старыми друзьями.
  • Занимайтесь хобби, которое раньше у вас не было.
  • Не теряйтесь в эмоциональных потрясениях развода.
  • Расчистите путь для своей новой жизни и идите по нему!

2. Разработка финансового плана

Раздельное проживание и развод серьезно подрывают личные финансы. Вы больше не будете разделять расходы на проживание. Ваша аренда или ипотека, коммунальные платежи, автострахование — только ваши. Вы понесете расходы, связанные с разводом. Ваша эффективная ставка налогов увеличится. Ваша способность экономить уменьшится. Важно предвидеть и количественно оценить финансовые последствия.

Многие люди считают, что консультация со специалистом по финансовому планированию позволяет им лучше планировать будущее. Помимо консультации со специалистом по финансовому планированию, вам также следует составить бюджет. Внимательное изучение того, какой будет ваша чистая заработная плата после развода и каковы будут ваши ежемесячные расходы на жизнь, — очень важный шаг к успешной жизни после развода.

Если у вас есть дети, скорее всего, вы будете платить или получать алименты — ожидайте этих расходов.

3. Если вы собираетесь физически опекать своих детей, будьте готовы

После развода более 82% женщин имеют физическую опеку над своими детьми. Я знаю, что когда я развелась, я физически опекала своих детей. Всего 15 лет назад это было обычным делом. Однако времена быстро меняются. В 1994 году 16% отцов получили опеку над детьми после развода. В 1994 году этот процент увеличился до 17,5%. Три года назад процент увеличился до 20,1%. За последние десять лет или около того в моей практике произошли глубокие изменения в вопросах опеки над детьми.

Практически во всех случаях отцы хотят иметь равный доступ к своим детям. Матери с большей вероятностью согласятся на общую физическую опеку. Работать полный рабочий день и физически опекать своих детей — это непросто, и у вас остается мало времени на то, чтобы жить собственной жизнью. Это вредит мамам и детям. Стоит подумать, может ли в интересах ваших детей проводить больше времени с другим родителем. Вам следует рассматривать только совместную физическую опеку; однако, если вы можете быть одним из родителей с другим родителем.

Если вы подумываете о разводе и у вас есть несовершеннолетние дети, прежде чем решить, какой порядок опеки вы считаете лучшим для ваших детей, проведите небольшое исследование. Внимательно изучите отношения ваших детей с вами и с другим родителем. Поймите сильные и слабые стороны, которые каждый из вас поделится с детьми. Предполагая, что ваш супруг не психически болен, у него нет проблем со злоупотреблением психоактивными веществами или проблем с управлением гневом, совместное воспитание и совместная опека могут быть лучшими для вас в вашей новой жизни и наилучшими для наиболее полного развития ваших детей, когда они вырастут. Взрослые.

Заключение

Для любого человека развод — сложная и сложная ситуация. Умные женщины воспринимают развод как возможность стать независимыми и расти в жизни. Бракоразводный процесс может занять время, но, проявив терпение и целеустремленность, женщины смогут найти счастье в решении всех предстоящих задач. Если вы планируете подать на развод, вам необходимо проконсультироваться с опытным поверенным по разводам .

В Paré & Associates, LLC (ранее — Адвокатское бюро Алисы Паре) мы помогаем клиентам в Джермантауне, Кларксбурге и во всем округе Монтгомери более тридцати (30) лет.

Наши адвокаты готовы встретиться с вами лично, по телефону или через Интернет — по вашему желанию.

Если вы готовы проконсультироваться с адвокатом или вам просто нужны ответы на некоторые вопросы, свяжитесь с нами здесь, зайдите в Интернет, чтобы назначить встречу, или позвоните нам по телефону (301)515-1190, чтобы назначить первую консультацию.

Шесть причин, почему женщины становятся счастливее после развода (и чему мужчины могут у них научиться) — Нолан Байерс, PC

Когда вы переживаете развод, часто трудно представить, что когда-либо снова почувствуете себя счастливым.Сама мысль о том, чтобы начать все сначала, может быть пугающей. Но если у вас нездоровые отношения, развод может означать начало новой жизни. Согласно исследованию 2013 года, проведенному учеными из лондонского Кингстонского университета, большинство женщин после развода были значительно счастливее, чем когда-либо.

В ходе исследования за два десятилетия было опрошено 10 000 мужчин и женщин. Участников попросили оценить свое счастье до и после важных вех в их жизни. Хотя мужчины также чувствовали себя немного счастливее после окончательного развода, рост был гораздо менее заметным.Почему гендерное различие? Исследователи указывают на психологический процесс, называемый «адаптацией», то есть способ, которым мы приспосабливаемся к новым обстоятельствам. Они обнаружили, что люди могут очень быстро оправиться от травмирующих жизненных событий; и женщины охотнее принимают адаптацию, чем мужчины.

В целом женщины приобрели навыки выживания, которые делают их более приспособленными к неблагоприятным изменениям. Согласно статье в «Разведенных мамах», женщины обладают шестью основными инстинктами, которые помогают им справляться с негативными событиями и работать над обретением счастья.

1. Желание искать ответы внутрь себя. В поисках утешения от эмоциональной боли мужчины смотрят наружу, а женщины смотрят внутрь. Они с большей вероятностью проведут внутреннюю инвентаризацию той роли, которую они сыграли в распаде брака, и с большей готовностью отпустят прошлое, чтобы сосредоточиться на будущем.

2. Готовность к к терапевту. Женщины охотнее, чем мужчины, справляются со своими эмоциями с помощью профессионала.Женщинам также нужно время, чтобы скорбеть о разрыве брака, что приводит к принятию и закрытию.

3. Инстинкт кружить по вагонам. Женщины чаще, чем мужчины, окружают себя положительной системой поддержки, такой как друзья и семья. Мужчины более склонны к социальной изоляции и могут неохотно рассказывать о том, что происходит в их жизни.

4. Умение сосредоточиться на проблеме. Женщины реже обращаются к алкоголю, наркотикам, новым отношениям и случайному сексу, чтобы отвлечь их от травмы развода.Столкнувшись лицом к лицу с проблемами, те, кто сохраняет сосредоточенность, могут быстрее решать свои проблемы.

5. Открыт для новых впечатлений. Женщины после развода с большей вероятностью будут искать новые здоровые впечатления, которые обогатят их жизнь. Они с большей вероятностью заводят новых друзей, заводят новые хобби или присоединяются к групповой деятельности.

6. Сосредоточьтесь на физическом благополучии. Женщины более склонны прилагать усилия, чтобы оставаться физически здоровыми во время разводной травмы.Они больше сосредотачиваются на правильном питании и тренировках, чтобы предотвратить болезни и депрессию. Частично это может произойти, если у них есть маленькие дети, которые теперь зависят от них как от основного родителя или опекуна.

Независимо от вашего пола или травмы, с которой вы столкнулись, эти здоровые навыки выживания могут помочь вам справиться с трудными ситуациями. При упреждающем подходе, возможно, будет легче найти выход и счастье, когда вы продвигаетесь вперед по своей жизни.

Женщины поколения X, которые счастливы в разводе и больше не будут заводить новых партнеров

Список был самым отчаянным жестом Аннабель.Она была настолько разочарована тем, что ее муж не участвовал в домашних делах, что она вычеркнула список всех домашних дел, за которые она брала на себя ответственность, больших и малых: от приучения детей к домашним занятиям, обслуживания машины до покупки. подарок на день рождения его матери.

«На нем было 60 вещей», — говорит Аннабель, ей за 40.

«Это было даже не все — просто то, что пришло мне в голову в то время, когда я это писал. Он действительно побледнел, когда прочитал список.И временно пыталась «помочь» еще. Но это длилось недолго ». Недавно они расстались.

История Аннабель — это история, которая часто встречается в конце гетеросексуального разрыва среднего возраста, когда женщина была основным родителем, взяла на себя ведение домашнего хозяйства, любящую и организационную поддержку детей, работала полный или неполный рабочий день — и, наконец, ей хватило .

Разочарование обычно усиливается с годами, особенно когда дети становятся менее послушными подростками, а мужчины все больше решают, что их хобби и бизнес освобождают их от участия в семье.

Когда уезжают измученные женщины среднего возраста, это отчаянный результат неудержимого ощущения, что в жизни есть нечто большее, чем тупик. Фактически, многие гетеросексуальные женщины поколения X чувствуют, что на них ложится львиная доля домашней умственной нагрузки, и мечтают уйти, как только дети станут достаточно взрослыми. В Австралии наиболее распространенная возрастная группа для развода — 40-44 года в 2016 году по сравнению с 35-39 годами в 2006 году.

SBS Voices в 2017 году опубликовали статью о личных чувствах многих гетеросексуальных женщин поколения X по поводу того, что они несут львиную долю домашней умственной нагрузки.

Страстный ответ заставил нас задуматься — что будет дальше? Чтобы уточнить: мы говорим о гетеросексуальной динамике. Это история, которую я снова слышу как писательница, феминистка, подруга и женщина средних лет (и счастливая вторая замужняя женщина) о том, когда хитрый расчет партнерского счастья не складывается. Часто это одновременно и симптом, и причина отношений в свободном падении и сопровождается степенью сбивающего с толку газлайтинга и отрицания.

Эти женщины поделились здесь своими историями в качестве поучительных историй.

Бекка говорит, что ее бывший был настолько сосредоточен на своих интересах и хобби — проектах личного развития, каникулах в мастерских, бесконечных одиночных поездках на горных велосипедах — что он понятия не имел, что происходит в жизни их детей, и, похоже, не понимал. хочу знать их как людей.

Ей было 47, и у них было трое подростков, когда они расстались. Что еще хуже, он показал, что отказался от их брака, чтобы заняться своей «фантастической женщиной».

Бекка был готов проработать это до этого момента: его физическое и психологическое отсутствие, его страсть к самосовершенствованию, несмотря на тяжелые родительские и домашние дела.

Когда положение ухудшилось, ее муж съехал. «Когда он убежал жить в однокомнатную квартиру один, я подумал:« Когда же моя очередь ?! »»

Спустя два года Бекка говорит, что не может простить мужу их разлуку, но каждый день мысленно благодарит его за то, что он ушел. «Я бы не вернула его ни через миллион лет», — говорит она. Бекка описывает «поисково-спасательные» отношения, которые возникли в юном возрасте после сложного и запущенного детства.

Это нашло отклик у меня из-за моего неудачного брака. Я не понимал, что мы вообще не спасаем друг друга, а все больше запутывались в взаимозависимых веревках. В конце концов, и Бекка, и я устроили собственное спасение.

Я не понимал, что мы вообще не спасаем друг друга, но все больше запутывались в взаимозависимых веревках.

После разделения Бекка не хотела менять партнера или вносить поправки в чей-либо багаж. «Я продаю дом.Куда я переезжаю, какой дом я покупаю — это должны быть решения, касающиеся моих потребностей, и я должен быть в безопасности, независимым и самодостаточным ». Ее муж изменил партнерство еще до того, как покинул семейный дом, и его домашние привычки, насколько она может видеть, повторяются.

У Кейт тоже нет желания менять партнера.

Недавно разорвав 25-летние отношения, она самостоятельно воспитывает двоих подростков, но говорит, что воспитывать детей в одиночку легче, чем воспитывать детей с «мужчиной-ребенком», и что в семье намного больше радости.

Она говорит, что он все контролировал пассивно, никогда не принимал решений и не предпринимал никаких действий. «Я чувствовал себя потерянным посреди всего этого, поэтому я не мог выйти и сказать:« [Подожди] минутку, я заслуживаю большего ».

Многие женщины жаждали уединения.

Донна ушла от мужа три года назад и любит жить одна и заботиться о себе. Ей совершенно ясно, что она больше не будет жить с мужчиной.

Элли говорит, что она была совершенно истощена после многих лет работы в качестве советника и советника своего партнера, и, хотя она очень рада новым свиданиям, она также счастлива в своей собственной компании.Теперь ей совершенно ясно, что, если появится новый партнер, она не будет его терапевтом, что ему нужно будет разобраться в своем собственном багаже.

Но некоторые хотят снова войти в мир знакомств. Фрэн была рада снова встречаться после многих лет безуспешных попыток завоевать любовь мужа с помощью «домашнего совершенства». После эмиграции она оказалась в ловушке с тремя маленькими детьми, и, поскольку он имел гораздо более высокий доход, в конечном итоге была основным опекуном, пока дети не стали старше.Растущая напряженность достигла уровня «чрезвычайного положения», когда в конце концов они распались. С тех пор Фрэн изменила свои отношения и говорит, что смех и ответные разговоры происходят каждый день.

Так как они ушли? Все женщины говорили о ядре силы, которое освободило их. Для Фрэн это был срыв, когда выбор был либо уйти, либо «обязательно умереть». Для Кейт это были две недели художественного ретрита, где она плакала на плечах незнакомцев, прежде чем отправиться домой, чтобы собрать свои вещи. Каждый верил, что неизвестное будущее лучше, чем тяжелая работа прошлого — ни у кого не было сожалений.Каждый сказал, что их дети стали счастливее, а их дома — более гармоничными. В других отношениях было сложно, но без конфликта дети, казалось, обретали уверенность и процветали.

Рэйчел, чей брак закончился огромным скрытым долгом, различным бесчестием и эмоциональной жестокостью, увидела, что, несмотря на травму, ее опыт, в конечном счете, был «сказкой надежды».

«Поколения моих родителей ушли друг от друга в 50-летнем возрасте — поколение моей бабушки не ушло совсем. Мы уезжаем, когда нам за 40, и, надеюсь, моя дочь поймет, чего стоит, и вообще не выйдет замуж за такого человека.”

«Поколения моих родителей ушли друг от друга в 50-летнем возрасте — поколение моей бабушки не ушло совсем. Мы уезжаем, когда нам за 40, и, надеюсь, моя дочь поймет, чего стоит, и вообще не выйдет замуж за такого человека », — сказала она.

Аннабель, представившая своему бывшему партнеру The List, сейчас встречается. Нет недостатка в молодых людях, которые ее преследуют, они открыты и внимательны. Впервые за много лет она чувствует себя желанной. На данный момент она действительно не знает, хочет ли она поменять партнера.Но если она это сделает, то не скоро.

* Настоящие имена не использовались

Научитесь снова быть счастливым после развода

Развод — это эмоциональные американские горки. «Отказаться от привычки» быть женатым может быть непростым моментом в жизни любого человека. Если вы сейчас переживаете процесс развода, счастье может показаться далеким-далеким. Однако, хотя светлое будущее может показаться невозможным прямо сейчас, более счастливая жизнь после развода более реалистична, чем вы можете себе представить.Чтобы начать двигаться вперед и снова научиться быть счастливым, примите во внимание следующие советы.

Развитие эмоционального интеллекта

Примите свои эмоции и отпустите чувства. Примите свои эмоции и отпустите чувства. Исследования показывают, что первоначальное принятие своих грубых эмоций после развода помогает вам позитивно двигаться вперед и снижает негативные эмоции в дальнейшем.

Марк Баншик, MD

Я думаю, что важно не только осознавать, но и осознавать то, что вы чувствуете.Мы не хотим, чтобы люди просто подавляли вещи или постоянно критиковали себя, потому что тогда у нас гораздо меньше шансов, что мы сможем вырасти из этого опыта.

— Марк Баншик, MD

Присоединяйтесь к группе поддержки

Так важно поговорить о том, что произошло в вашем браке. Вы будете чувствовать себя менее изолированным, если подружитесь с людьми, которые могут относиться к вам и понимать, как трудно вам сейчас, когда все изменилось. Психотерапевт, группа поддержки при разводе или поддерживающий друг помогут вам справиться с мыслями и чувствами, которые могут вызывать у вас беспокойство.

Сосредоточьтесь прежде всего на любви к себе

Проще говоря, вам нужно полюбить себя, прежде чем любить кого-то еще. Нет лучшего времени, чем сейчас, для заботы о себе и удовлетворения своих потребностей. Помните, что в этом случае верна старая пословица «бескорыстные люди эгоистичны». Поскольку ваше психическое состояние и физическое здоровье влияют на то, как вы впоследствии будете выступать в качестве партнера или супруга, важно сначала поработать над этим для себя.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, как можно научиться быть добрее к себе.

Ставьте цели

Теперь, когда вы вступили в новый этап своей жизни без супруга, самое время пересмотреть свои личные цели. Возможно, вы захотите подумать, находитесь ли вы на правильном пути к карьере, если вам нужно повысить свои навыки или получить дополнительную подготовку, или вам следует искать работу, которая дает вам больше гибкости.

Кроме того, начните с составления списка всего, что вам нравится делать. Например, вам может понравиться:

  • Воспроизведение музыки
  • Рисование
  • Лепка
  • Бег трусцой по лесу
  • Проведение дня на пляже
  • Посещение музеев или художественных галерей
  • Посещение пабов и клубов с живыми выступлениями местных групп
  • мероприятия на свежем воздухе, такие как походы, скалолазание, гребля на каноэ и походы

Возможно, вы забыли, что вам нравилось в последние годы отношений.Возродите эти интересы и найдите для них время.

Двигаться вперед как одинокий родитель

Если у вас есть дети, примите тот факт, что развод окончательный, и теперь вы являетесь единственным родителем. Это может быть самым трудным шагом для вас. Вы не хотите отказываться от своих надежд на то, что однажды ваш брак станет лучше. Или, если вы решили, что развод лучше для детей и для себя, знайте, что в любом случае это будет нелегко. Вы готовы к новой жизни в качестве родителя-одиночки, как только примете этот факт.

К сожалению, развод сказывается на ваших детях в будущем. Старайтесь хорошо общаться с другим родителем и никогда не говорить о нем плохо в присутствии детей.

Детям постарше можно сказать, что происходит, и дать им выбор жить с одним из родителей. Дети младшего возраста не знают, как осмыслить происходящее, и им нужно будет много подтверждать, что их по-прежнему любят. Их не следует заставлять выбирать между мамой и папой.

Ожидайте потерять друзей

Когда вы переживаете развод, это естественно, что некоторые отношения становятся натянутыми.Потерять дружбу — это нормально; вы не сможете сохранить тех же друзей, что и до развода, если они не уважают ваше решение и не поддерживают его.

Найдите новых друзей, которые не знают о вашем разводе; они смогут оказать эмоциональную поддержку без осуждения.

Присоединяйтесь к сайту онлайн-знакомств

После развода вы, возможно, не захотите связываться с другими отношениями. Возможно, вы захотите попробовать что-то другое, например, познакомиться с людьми в Интернете, вместо того, чтобы выйти и попытать счастья в баре или на вечеринке.

Интернет — отличный способ познакомиться с новыми людьми, которые разделяют ваши интересы. Вы можете очень быстро найти общие черты с этими людьми, не проходя через неловкую фазу первых свиданий и попыток завязать светскую беседу.

Купи себе что-нибудь приятное время от времени

Скорее всего, вы не потратили на себя много денег во время развода. Хотя вы все еще не хотите обанкротиться, подумайте о том, чтобы время от времени покупать себе что-нибудь.

Помните, что сейчас у вас не будет подарков от супруга (если даже раньше), поэтому относитесь к себе, как к другу или партнеру. Пока что будьте для себя лучшим партнером, пока в вашей жизни не появится кто-то другой, кто будет хорошо к вам относиться.

Перестаньте думать, что вы должны были заставить это работать

Вам может казаться, что развод — худшее, что когда-либо случалось в вашей жизни, но вам действительно стоит сделать шаг назад и оценить его. Вы можете заметить некоторые вещи в себе или, что еще важнее, в своем супруге, которые ясно показывают, что они никогда не смогли бы справиться с этой задачей, независимо от того, что вы для них сделали.

Оплакивать отношения — это нормально, но нельзя позволять им тянуться бесконечно. Когда это происходит, вы не только подвергаете себя ненужным трудностям и боли, но также затрагиваете своих детей (если они у вас есть) и всех, кто заботится о вас и хочет видеть вас счастливыми.

Это нормально — снова чувствовать себя хорошо, даже если вы развелись. Вы заслуживаете всего, что мир может вам предложить.

Слово Verywell

Если вы действительно боретесь с последствиями развода, обратитесь за профессиональной помощью.Помните, что решение о расторжении брака было принято нелегко. Это произошло после многих лет попыток, разговоров и советов. Вы не неудачник, если у вас не сложились отношения. В будущем вас ждут хорошие вещи, если вы сумеете выдержать и пережить самые трудные времена. Прежде всего, важнее всего выйти из развода счастливым и здоровым человеком.

6 лучших советов по сексу после развода

Вы недавно (или не совсем недавно) развелись и впервые в мире свиданий, ну, каково ощущение вечности? Приступить к участию в новых отношениях, когда вы снимаете одежду, может быть непросто или даже просто пугающе.Вот где мы и вступаем. С нашей точки зрения как профессионалов в области медицины — Лорен Штрейхер — акушер / гинеколог, а ее дочь Рэйчел Зар — терапевт по вопросам отношений и секса, — мы можем помочь вам справиться с возникающими сложными проблемами ума и тела.

Преодолей свое беспокойство по поводу свиданий

Многие люди предполагают, что терапевты по вопросам отношений и секс-терапевты сосредотачиваются только на тех, кто находится в постоянных отношениях, но многие из моих одиноких (или недавно одиноких!) Клиентов на самом деле разбираются в сложностях свиданий — от выбора правильное приложение для выбора правильного партнера.А по мере того, как женщины становятся старше, тревога по поводу свиданий усиливается. Может быть, прошли годы с вашего последнего первого свидания (а теперь вам нужно научиться свайпать ?! ), или ваши внутренние часы тикают, или просто сейчас кажется более сложным найти кого-то, с кем можно повеселиться и пообщаться.

Тем не менее, есть много причин, по которым свидания с возрастом улучшаются. Во-первых, те слухи о сокращении пула знакомств, которые вы слышали, — это миф; Фактически, прямо сейчас существует самая большая популяция одиноких взрослых в истории (списывайте это на растущую приемлемость развода, а также на то, что все больше людей остаются незамужними по своему выбору).

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Но допустим, вам больше 40 — либидо и сексуальное удовольствие с годами падают, верно? Неправильный! Исследования показывают, что от 53% до 79% пожилых людей, у которых есть партнерша, ведут половую жизнь, и оказывается, что возраст и статус менопаузы существенно не связаны с общим сексуальным удовлетворением. Довольны даже самые сексуально активные взрослые старше 60 лет.Возраст часто дает дополнительную дозу самопонимания, которое творит чудеса, помогая справиться с проблемами, вызванными тревогой в наши молодые годы.

Изящные свидания в и любом возрасте могут быть трудными. Самые большие проблемы, с которыми, как я вижу, борются одинокие женщины — независимо от того, новички ли они в свиданиях или делают это годами — это уверенность и общение.

Ограничьте свое преследование в Интернете быстрым поиском

К тому времени, когда вы достигнете совершеннолетия, привлечение кого-то нового в вашу жизнь — это не просто получение плюса для вечеринок и регулярного секса; это также означает приспосабливать чужие привычки, дружбу, график и прошлое к своим собственным.Свидания и отношения — это взаимные уступки, а идти на компромисс сложнее и немного неудобно, когда мы настроены на свои пути.

От 53% до 79% пожилых людей, у которых есть партнер, ведут половую жизнь.

Зная это, вы можете отправлять вас прямо в Google перед каждым свиданием, чтобы попытаться предсказать, будет ли он (или она) совместим с вами, но это верный способ избавиться от острых ощущений от знакомства с кем-то новым. Если вы встречаетесь с человеком из приложения для знакомств или вслепую, нет ничего плохого в быстром поиске, чтобы убедиться, что он действительно существует и не зарегистрирован в каких-либо ужасных реестрах.Но я предостерегаю своих клиентов от того, чтобы их засосало в червоточину онлайн. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы перед первым свиданием этот новый человек уже оценивал ваших прошлых партнеров в Facebook, внимательно изучал вашу историю работы в LinkedIn и даже просматривал ваш школьный ежегодник (да, многие из них сейчас в сети ). Некоторое удовольствие от свиданий — это позволять информации медленно распространяться с течением времени и проявлять интерес друг к другу. Прыжок к финишу уносит загадочность (важная составляющая эротики и влечения).Он также не позволяет вам или вашему свиданию выбирать, как и когда вы делитесь определенной информацией.

Решите, как и когда раскрыть свой «багаж»

Решить, когда раскрыть новому партнеру не очень интересные детали — от прошлых душевных переживаний до текущих невзгод — сложно. И чем мы старше, тем больше накапливаем багажа. Но как скоро еще рано делиться своими самыми сокровенными истинами?

Давайте начнем с основ: когда дело доходит до обмена информацией об инфекциях, передаваемых половым путем, хорошее правило — делать это до того, как дела пойдут ниже пояса.Да, вы знаете, что шансы передать эту хорошо управляемую, но все же реальную герпетическую инфекцию, которую вы заразили в колледже, невелики, но все же важно сообщить своему партнеру, прежде чем появится вероятность того, что он может заразиться. Потенциальные сексуальные партнеры будут получать от вас сигналы о том, как они отреагируют, поэтому, если вы сделаете домашнее задание, подготовите факты, спокойно упомянете об этом и уверите его, что вы в курсе, он будет более вероятен. ответить тоже спокойно.

Что насчет других жизненных проблем, о которых вы не уверены? Этикет вокруг такого рода информации усложняется, поэтому лучше всего доверять своей интуиции.Я работал с клиентами, которые считают, что все их «вещи» (скажем, диагноз депрессии, пожилой родитель, о котором они заботятся, или история жестокого обращения) должны быть представлены на первом свидании, чтобы потенциальные партнеры знали, что они попадаем. Но помните, эмоциональная безопасность так же важна, как и физическая; делиться своими чувствительными частями следует только с теми, кто заслужил это право. Если новый поклонник, которому вы еще не доверяете, сильно отреагирует на преждевременную или чрезмерную акцию, вы можете почувствовать себя огорченным.Мой совет — начать с легкости и оценить, насколько безопасно вы себя чувствуете с человеком, прежде чем раскрывать свои наиболее уязвимые стороны, а затем, когда вы это сделаете, вы сможете оценить, подходит ли он вам. Если он осудит вас за посещение психотерапевта, он не станет надежным партнером в долгосрочной перспективе. Если его пугает идея посетить дом престарелых вашего отца, он может подойти для случайных отношений, но не подходит, если вы хотите чего-то серьезного.

dima_sidelnikovGetty Images

Откройте для себя заново то, что хорошо в постели

Раскрытие интимных частей тела — большой шаг в любых отношениях на свидании, к которому следует относиться с уверенностью и осторожностью.Самое замечательное в том, чтобы иметь немного больше опыта, это то, что вы, возможно, развили лучшее понимание своего тела — того, что вам нравится, что вам нравится, и что вы чувствуете oh-my-God фантастическим. Если это не относится к вам, сейчас самое время! Сделайте себе массаж в ванне и сосредоточьтесь на ощущениях своего тела, а не на том, как оно выглядит. (Тщательное изучение каждой растяжки и морщинки — это не сексуально.) Обратите внимание, что поглаживание внутренней части бедра вызывает мурашки по коже или что у вас повышенная чувствительность сосков.Знание порождает принятие, а принятие порождает волнение. Чем больше вы знаете о своем уникальном теле, тем больше вы сможете общаться со своим партнером.

Это общение — то, что отличает посредственных любовников от великих: исследования показали, что пары, которые говорят о своих сексуальных желаниях и потребностях, более удовлетворены. Как только вы узнаете, что работает для вас в постели, дайте партнерам знать об этом в прямом разговоре (большинству людей действительно нужна эта информация!). Расскажите им, где вам нравится, когда вас трогают, какие прикосновения вы любите, и какие конкретные действия, как вы знаете, приводят к блаженству.Простые слова «сложнее», «медленнее» или «правее» могут творить чудеса в мгновение ока. А если вам сложно обрести голос, ваша рука может стать отличным проводником.

Будь то в сети, на первом свидании или в спальне, чем больше вы сможете по-настоящему проявить себя — будучи честным и искренним собой — тем больший успех вы найдете и тем больше удовольствия вы получите от новые люди в вашей жизни.

Защитите себя (и своего партнера) от ИППП

Когда вы вступаете в половую жизнь с новым партнером после развода, реальность такова, что если он (или она) не девственник, вам нужно подумать о том, чтобы избежать инфекции, передающейся половым путем. (STI).А женщины среднего возраста подвержены гораздо большему риску ИППП, чем думает большинство людей — многие из моих пациентов, кажется, думают, что хламидиоз, гонорея и герпес ограничен 20- и 30-летними людьми, у которых случайные связи. Поверьте, это не значит, что эти жучки требуют предъявления доказательства возраста, прежде чем кого-то заразить.

Еще одна важная вещь: женщины подвержены более высокому риску, чем мужчины, поскольку ИППП легче передаются от мужчины к женщине, чем наоборот. Фактически, в случае контакта женщина с большей вероятностью, чем мужчина, заразится гепатитом В, гонореей или ВИЧ.Риск еще выше для женщин в постменопаузе, поскольку тонкие стенки влагалища с большей вероятностью получат микроскопические разрывы во время полового акта, создавая легкий портал для инфекции. У женщин, страдающих распространенными ИППП, вероятность появления симптомов ниже, чем у мужчин, что означает, что диагноз часто откладывается или пропускается.

Вот почему возрастная группа, в которой показатели ИППП растут наиболее быстро, — это взрослые люди среднего возраста и старше. Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) сообщают, что частота случаев гонореи среди U.В период с 2013 по 2016 год число S. женщин в возрасте от 40 до 64 лет увеличилось более чем на 60%. Также наблюдается рост числа случаев хламидиоза и сифилиса.

Многих женщин успокаивает фантазия о том, что типичный парень среднего возраста «не подвержен риску», особенно если он только что расстался с долгим браком. Это верно, если он и его жена были моногамными, но многие браки заканчиваются, потому что кто-то не был моногамен . И если вам пришла в голову мысль, , я не волнуюсь … он хороший парень , у меня для вас новости. Иногда у хороших парней больше всего шансов заразиться.Признайтесь: жутким парням, вероятно, труднее заставить кого-то переспать с ними.

Решение? Знай своего врага (жуков, а не парней) и защищайся.

Не будь человеком «только один раз»

Вот что вы могли себе сказать: Я всегда буду настаивать на презервативе, так что мне не о чем беспокоиться, верно? Не совсем. Презервативы не надежны. Во-первых, ВПЧ, герпес и ряд других ИППП живут не в сперме, а на коже, поэтому половой акт не является необходимым для их передачи.Поскольку презерватив покрывает только пенис, за исключением обвязки мешка для мусора, закрывающего мужскую мошонку, задний проход и окружающую кожу, полной защиты не существует.

Тем не менее, постоянное использование презерватива остается лучшим способом снизить риск заражения ИППП. Но исследования показывают, что одинокие женщины среднего возраста с новыми партнерами редко сообщают о постоянном использовании презервативов. (Я слышу это даже от моих очень ответственных пациентов с гиперактивностью.) Для тех, кому за 40, вот одна возможная причина: женщины старше 40 обычно встречаются (сюрприз!) С мужчинами старше 40.Иногда лучше , чем 40. В целом, чем старше становится парень, тем труднее ему получить и поддерживать эрекцию, даже в лучшем из сценариев. Добавьте несколько бокалов вина и презерватив, и игра окончена.

Итак, хотя все мои пациенты намереваются использовать презервативы, они часто этого не делают. Я вижу и лечу множество инфекций у женщин, которые решили отказаться от презерватива «хотя бы один раз».

Не будь одной из тех женщин — и не полагайся на подготовленного мужчину. У вас должен быть под рукой набор мужских презервативов.(Убедитесь, что все они помечены как «очень большие»!)

Женский презерватив еще не прижился, но это очень жизнеспособный вариант. Мягкая и тонкая оболочка из нелатекса предназначена не только для покрытия шейки матки и стенок влагалища, но и для защиты влагалища снаружи. Никакой специальной подгонки не требуется: один размер подходит всем.

Как сказала моя дочь, очень важно поговорить с партнером о вашей истории ИППП и текущем статусе. Для этого вам необходимо пройти обследование, что особенно важно, поскольку большинство этих инфекций не имеют симптомов на самых ранних стадиях.Несмотря на то, что вы думаете, скрининг на ИППП не проводится автоматически, когда вы обращаетесь к врачу, и не является частью мазка Папаниколау. Так что, если ваш врач не поднимает этот вопрос, вам нужно спросить. Нет необходимости вдаваться в длинные объяснения; просто скажите: «Мне бы сегодня нужен скрининг на инфекции, передаваемые половым путем». Ваш доктор не будет шокирован. Действительно.

Хорошо, теперь вы получили от нас и разум, и тело — иди и повеселись!


Будьте в курсе последних научно обоснованных новостей о здоровье, фитнесе и питании, подписавшись на Prevention.com информационный бюллетень здесь . Для дополнительного удовольствия подписывайтесь на нас на Instagram .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Встречи с женщинами после развода — Развод мужчин

Итак, ваш развод завершен, и вы потратили достаточно времени, чтобы оправиться от болезненного процесса развода.Вы были достаточно умны, чтобы не прыгнуть обратно в сцену свиданий, пока раны были свежими. Теперь, когда вы потратили достаточно времени, чтобы собрать все вместе, что дальше? С чего начать? И как вы встречаетесь с женщинами теперь, когда вы стали старше?

Это обычные и вполне реалистичные головоломки, с которыми сталкиваются мужчины, когда они готовы вернуться туда после восстановления после развода. Свидания — это напряженная, но веселая игра, когда вам чуть за 20. Однако после того, как вы не играли какое-то время, может быть трудно сказать, с чего начать, и может показаться, что веселье исчезло.К счастью, это действительно не так сложно, как вы думаете, оказаться в голове.

Основы знакомств

Некоторые вещи никогда не меняются, когда дело доходит до знакомства с женщинами. Подойти к незнакомцу или встретиться с ним, которого вы считаете привлекательным, и завязать разговор всегда нервно, но в то же время захватывающе, а уверенность по-прежнему остается ключом. Большой проблемой, с которой сталкиваются многие разведенные мужчины, является неуверенность в себе: вы можете подумать, что если вы не можете заставить свой брак работать, почему эта женщина увидит что-то, кроме неудач?

Однако это совершенно неверно.На самом деле существует множество женщин, которые не возражали бы, или даже предпочли бы встречаться с разведенным мужчиной — хотя бы потому, что он знает, как быть в преданных отношениях. Даже если вы считаете свой развод неудачей, вы все равно узнали много нового о тонкостях отношений. Каждый раз, когда у вас что-то не получается, вы лучше понимаете, что пошло не так, и стараетесь не повторять одну и ту же ошибку дважды.

Все, что нужно, — это немного освежить в памяти этикет свиданий, и вы должны быть готовы к работе.Просто запомните мелочи: сделайте комплимент женщинам за усилия, которые они приложили к своей внешности, заплатите за обед, купите им цветы или безделушки, спросите их о себе и на самом деле позаботьтесь о том, что они говорят, не переусердствуйте с текстовыми сообщениями или звонками, выбирайте веселые мероприятия для свиданий (ужин и кино — довольно неприятное свидание), открой для них дверь, не скупись, когда дашь чаевые и т. д. Все это должно вернуться довольно естественно, а если нет, ты всегда можно изучить ромкомы или обратиться за советом в Интернет.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

Встречи с женщинами

Еще в колледже было довольно легко встретить женщин вашей демографической группы: вы все жили вместе в одном кампусе или около него, вы ходили с ними на занятия, вы участвовали во внеклассных занятиях с ними, вы ходили в одни и те же бары и на вечеринки по выходным. — они были везде.

Однако, когда вы вырастете, может стать намного сложнее найти женщин вашего возраста, которые не замужем и готовы к общению, не говоря уже о тех, кого вы могли бы заинтересовать в свиданиях. Возможно, это уже не похоже на стрельбу по рыбе в бочке, но все же есть много возможностей познакомиться с женщинами; вам просто нужно быть более активным. Вот несколько идей, где можно познакомиться с женщинами после развода:

  • Классическая установка — кто знает вас лучше, чем ваши друзья? (По крайней мере, те, которые вы должны оставить при разводе.Свидания вслепую обычно довольно неудобны, но они могут быть веселыми, и ваши друзья знают ваши интересы. Дайте им знать, что вы готовы снова начать встречаться с женщинами, и, вероятно, у вас получится несколько свиданий — даже если это просто для того, чтобы стряхнуть ржавчину.
  • Бары — обычное «встретить девушку в баре, купить ей дорогих напитков, получить ее номер телефона, подождать стандартные три дня, позвонить ей и узнать, что это подделка». Да, бары по-прежнему работают, чтобы встречаться с женщинами. Однако покупка напитков по завышенной цене для незнакомцев, которых у вас очень мало шансов увидеть снова, вероятно, не лучший вариант использования вашего времени.
  • Волонтерство — встречаться с женщинами по колено в грязной воде озера или убирать собачьи будки не так сексуально, как встречаться с женщинами, наряженными для клуба, волонтерство — действительно хороший способ найти кого-то с похожими интересами. Помогая другим, вы не только чувствуете себя хорошо, но и демонстрируете свою заботу — качество, которое многие женщины находят привлекательным.
  • Одиночные группы — Преодолейте чувство стигмы или стыда за участие в отдельных мероприятиях, которые вас интересуют.Как и в колледже, это может быть отличным способом познакомиться с единомышленниками, которые также заинтересованы в свиданиях. И даже если вы не встретите того, кто вам нравится, по крайней мере, вы будете выходить на улицу и делать то, что вам нравится.
  • Онлайн-знакомства — Рекламные ролики заставляют вас чувствовать, что найти любовь так же просто, как заполнить анкету, а когда вы платите 29,95 долларов в месяц за членство, это лучше! Хотя онлайн-знакомства могут быть не для всех, им, вероятно, стоит попробовать. У растущего признания должно быть какое-то основание.
  • Tinder — Это приложение немного жуткое, но может быть очень хорошим способом познакомиться с женщинами для … случайных встреч. Tinder — это быстро развивающаяся служба знакомств, которая быстро становится популярной благодаря простоте настройки случайных подключений. По сути, вы просто входите в систему с помощью Facebook, добавляете несколько подходящих фотографий, настраиваете свое местоположение и начинаете решать, популярны ли женщины в вашем районе или нет. Они сделают то же самое для вас, и если вы оба решите, что хотите, вы можете начать разговор. Вы, вероятно, не найдете любви, но вскоре после развода это вряд ли станет приоритетом.

Встречаться с женщинами после развода не так сложно, как может показаться; просто требуется немного больше внимания с вашей стороны, чтобы это произошло. Сейчас у вас гораздо больше жизненного опыта, чтобы завязать разговор, чем когда вы были моложе, поэтому ваша уверенность в общении с женщинами должна быть на рекордно высоком уровне. Если вы хотите познакомиться с женщинами, постарайтесь сделать это. Не позволяйте страху вернуться к свиданиям пугать вас — ваш моджо все еще там и, вероятно, сильнее, чем когда-либо.

Мэт Кэмп — бывший онлайн-редактор Lexicon Services, который сосредоточился на всестороннем анализе всех аспектов бракоразводного процесса.На MensDivorce.com он сосредоточился на таких вопросах, как время для родителей, права опеки, посредничество, раздел активов и многое другое.

Г-н Кэмп использовал богатый опыт адвокатов Cordell & Cordell, чтобы дать осязаемые ответы на вопросы читателей в статьях Ask a Lawyer, а также предложить пошаговый процесс развода с соучредителем и главным партнером Cordell & Cordell.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.