Что делать если муж бьет жену советы психолога: советы психолога, способы исправления ситуации

Содержание

Советы психолога, что делать если муж пьет и поднимает руку

Советы психолога, что делать если муж пьет и поднимает руку © depositphotos.com

23 апреля отмечают Всеукраинский день психолога, а это значит, что мы не можем не подметить важность этой профессии. Именно психологи становятся нашими спасителями во многих сложных вопросах, задавая правильные вопросы и направляя наши мысли туда, где ответов мы не искали прежде. 

Тема домашнего насилия в период карантина из-за коронавируса стала еще острее, чем прежде. Как утверждает Генсек ООН, во всем мире минимум в два раза выросло количество случаев домашнего насилия, а МВД даже запустили Telegram-бот для противодействия домашнему насилию

К тому же, именно на этот трудный период пришлась и другая проблема — алкоголизм. Зачастую, ситуация, в которой муж поднял руку на жену, сопровождается и запоями, и моральным насилием. Не многие готовы вызывать полицию и рассказывать кому-либо о случившемся, но советы психолога жене алкоголика, который поднял руку, помогут разобраться в ситуации. 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

  • Муж-тиран — советы психолога 

Если муж поднял руку на жену (ли делает это систематически), первое, что посоветует сделать психолог — это обратиться в полицию. Если ты не готова звать на помощь, то стоит найти причину возникшей проблемы

  1. Ревность часто становится причиной мужской агрессии. 
  2. Алкоголизм мужа может провоцировать агрессивное поведение. 
  3. Неудовлетворенность качеством жизни мужчины может быть причиной того, что муж поднял руку. Чаще всего это происходит потому, что твой мужчина не знает, как ему самоутвердиться иначе. 
  4. Психологическое давление женщины на мужа тоже относится к числу причин, по которым муж поднимает руку на жену. Не забывай о том, что моральное насилие еще более распространено, чем физическое.
     
  5. Склонность к манипулированию и контролю твоей жизни может вызвать агрессию и спровоцировать драку. 

Если ты видишь, что какая-либо из причин соответствует его поведению, стоит осторожно поднять вопрос о том, не хочет ли он сходить к семейному психологу. Люди сталкиваются с разного рода проблемами, которые превращают их жизнь в сущий ад, но это не значит, что эти проблемы не решаются. 

  • Муж бьет — что советуют делать психологи?

Есть масса причин, по которым муж, который бьет жену, не захочет идти к психологу. Также, есть столько же причин, по которым жена не обращается за помощью в полицию и не уходит от мужа. 

Что советуют в таких ситуациях психологи?

  1. Не бойся развода. 
    Как минимум потому, что если муж-тиран увидит, что тебе страшно уйти от него, то он не изменит своего агрессивного отношения к тебе. Помни, свое счастье всегда нужно ставить выше чужого. 
  2. Не ведись на манипуляции.  Психологи рекомендуют сосредоточить внимание на важных вопросах и честно ответить себе, будешь ли ты счастлива, если он продолжит бить тебя? А стоит ли это видеть вашим детям? Готова ли ты страдать от любви больше, чем от одиночества?
  3. Найди свой источник заработка. Конечно ему легко манипулировать тобой и твоими действиями, если он содержит тебя материально. Но что, если ты начнешь зарабатывать? Станет ли он бояться того, что ты можешь уйти?
  4. Не переоценивай ваше прошлое. 
    Вспоминать конфетно-букетный период, сидя с синяком на пол-лица — не самое мудрое решение. Отношения двух людей все время развиваются и если вы оба не работаете над их улучшением, то стоит еще раз вернуться к вопросу, стоит ли вам быть вместе вообще?
  5. Уважай себя. Психологи по всему миру сходятся в одном важном утверждении: самоуважение — это ключ к успеху в личной жизни, карьере, хобби и в принципе. Если ты не уважаешь себя и терпишь отвратительные унижения, то уйти от мужа-тирана или наладить вашу жизнь будет в разы сложнее.  

Главное — это лишиться страха и морально подготовиться к тому, что ситуацию нужно менять. Помни, что ты всегда можешь обратиться на горячую линию для поддержки при домашнем насилии по телефону 1547 

или вызвать полицию. 


Ранее мы перечислили 10 признаков нефизического насилия.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Что делать, если бьёт муж? Советы психолога. Как выйти из состояния жертвы и начать полноценную жизнь

Б ьёт – значит любит? Нет! Если муж бьёт , значит надо уходить и не надеяться, что этот человек изменится. Этого не произойдет. Не стоит верить обещаниям, что больше такого не повторится – ударил один раз, ударит и второй, а если же второй удар уже последовал, то и третьего не избежать. И так до тех пор, пока вы не уйдете от него…

Он и дальше будет себе позволять подобное.

Для мужчины – это способ самоутверждения. Другое дело, если это был единственный раз и он со слезами на глазах, стоя на коленях, просил у вас прощения.

В этом случае ещё можно простить и поверить. Но если муж поднимает на жену руку второй, третий, пятый раз – это уже диагноз. Бегите, пока ещё можете…

Если женщина позволяет так с собой обращаться, то, в лучшем случае, для неё это заканчивается травматологией. Врачи в таких случаях говорят: «Нам этого не понять. Нас так «крепко» не любили».

Побои в семье – проблема, которая не исчезает на протяжении многих веков. Сотни лет никто не считал рукоприкладство чем-то ужасным. Это всегда было в порядке вещей. Несчастные женщины, запуганные мужем до смерти, по сей день утешают себя поговоркой «бьёт – значит любит».

Причины

Причин такого поведения мужчин много. Чаще всего они наблюдали подобный пример в детстве в своих семьях. Поэтому считают такое поведение вполне нормальным.

Некоторые таким способом поднимают свою самооценку. Как правило, это неудачники, которые не умеют постоять за себя (например, на работе) и вымещают свой негатив, затаённые обиды и злость на жене. Иногда мужчинам нравится чувствовать власть над женой, видеть полную зависимость женщины от него и ощущать свою безнаказанность.

Кстати про безнаказанность.

Одна женщина, после того, как муж впервые поднял на неё руку, накормила его «чудо-ужином» с конской дозой слабительного. Заперла его в туалетной комнате до утра. Всю ночь муж умолял её дать ему какое-нибудь закрепляющее средство. Но жена стояла на своём: «Мучайся, гад, пока не поймёшь свою ошибку. А если ты ещё раз меня хоть пальцем тронешь – будет хуже!». Вот так. И по сей день живут вместе и счастливо! Сегодня бьёт муж – завтра и думать об этом забыл. После того случая он не то, что руку на неё поднять боялся, он к тарелке со страхом подходил… =) Это если отнестись к данной проблеме с юмором – если же иначе, то придется либо “заказывать” побойников, что бы муж почувствовал сильный удар руки, и осознал, каково это, либо заявлять о побоях в милицию, они то разберутся.

Поверьте, насилие никогда не станет проявлением любви! Кроме того, физическое насилие со временем может перерасти ещё и в сексуальное. Драчунам, как алкоголикам и наркоманам, нужно постоянное увеличение дозы. Любящий человек – проявляет свою доброту и ласку не таким образом. Поэтому побои ничего общего с любовью не имеют!

Я сама виновата

Ни в коем случае не вините себя в его поведении. Если муж бьёт, то у него либо серьёзные отклонения в психике, либо множество комплексов. И поднимая руку на вас – он стремится от них избавиться. Увы, вам с этим никак не справиться. Но уж помочь себе вы просто обязаны. И закон в такой ситуации на вашей стороне – семейному «вышибале» грозит до 2-х лет лишения свободы. В милиции таких мужчин называют «кухонными боксёрами». Так как они распускают руки только дома.

Многие женщины, скажут: «Вам легко говорить, у вас нет троих детей, которых надо кормить и воспитывать». Может и так, но если есть дети, тогда тем более нельзя позволять, чтобы на их глазах маму унижали. А если ваш супруг начнёт и детей избивать – вы об этом подумали? Такого человека даже язык не поворачивается назвать мужчиной. Ему может помочь только хороший психолог…

Помните, что выхода нет только из гроба.

И в вашем случае выход есть. Он совсем рядом, просто вы его ещё не заметили. Продумайте всё до мелочей. К кому вы можете обратиться за помощью? Кто вам поможет сделать первый шаг в новую жизнь? Как можно устроить вашу жизнь без материальной помощи мужа?

Вы же смелая независимая женщина , у вас обязательно всё получится. Хватит терпеть! Вы достойны любящих объятий и нежных поцелуев, а не пинков, синяков и подзатыльников.

Я с парнем встречалась 6 лет, и вот мы, наконец — то, расписались. Теперь мы муж и жена. Но после свадьбы мужа как подменили, самое ужасное — он стал поднимать на меня руку. Ничего понять не могу.
Ирина, 27 лет.

К сожалению, все чаще и чаще мы встречаемся с такой проблемой, о ней пишут в газетах, говорят по телевизору, а зачастую слышим и от кого-то в своем окружении.

В чем же ее причины? Почему некогда нежный, заботливый мужчина начинает решать спорные ситуации с помощью рукоприкладства? Почему семейное насилие становится все более и более распространенным?

Сегодня попробуем разобраться в этом. Для начала мы решили узнать мнение на этот счет у разных представительниц прекрасного пола. Итак:
Элина (психолог) : Мужчина, таким образом, самоутверждается. Здесь 2 варианта: успешный на работе человек пытается подтвердить свой авторитет дома, либо несостоявшийся в профессиональной жизни пытается добиться уважения дома. Вопрос о любви не стоит. Мужчина может «Любить и бить», а также «ненавидеть и бить». Чаще всего корень нужно искать не в их отношениях, а в его личности. Сами отношения могут лишь способствовать проявлению агрессии, но в этом случае в мужчине должно быть это зерно «неполноценности», «агрессивности». На мой взгляд, бьет мужчина без стержня.

Катя (дизайнер) : Элементарное отсутствие воспитания в детстве!!! в первую очередь!

Олеся (домохозяйка) : В чем причины? Да много чего может быть. Возможно, это воспринимается им как норма, то есть он не видит в этом ничего ужасного. Быть может, он просто не может найти других аргументов, чтобы хоть как то воздействовать на свою жену. А вообще рукоприкладство в семье говорит о том, что это психологически слабый человек.

Юля (продавец) : Просто так никто руку не поднимет. Самый распространенный случай: приходит домой пьяным, а жена лезет со своими нравоучениями, за что и получает от своего суженого тумаков.

А что думает по этому поводу сильная половина человечества?

Азат (программист) : Может, мужчина таким образом хочет показать, кто здесь главный…Или попросту не сдержался. Или не может по другому, считая, что только так исправит ситуацию.
Рустам (инженер) : Потому что больной) …


Олег (водитель) : Я думаю, что муж может поднять руку на жену только в нескольких случаях — при ее измене или при очень большой обиде….Это мое мнение))) Но есть и такие, которые, видимо, от этого то ли кайф получают: типа он главный, сильный. ..

Согласитесь, интересные мнения . А теперь выскажу свое. Говоря о причинах насилия в семье, думаю, не надо сбрасывать со счетов и то, что в целом современное российское общество становится все более и более агрессивным. Борьба за выживание, погоня за иллюзорным материальным достатком, неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие духовной опоры — делают нас холодными прагматиками и пессимистами. Прибавьте к этому букету еще и стресс, который практически ежедневно испытывает среднестатистический россиянин, когда его обязанности за благосостояние семьи не подкреплены реальными возможностями по службе, когда запросы жены и требования детей не вмещаются в семейный бюджет. Вот тогда мужчина или срывается, или…увы! — загибается от инфаркта или еще от чего другого. Почему мужики умирают молодыми?

Нет , мы, конечно, не пытаемся оправдать мужа, решающего семейные споры или получающего разрядку с помощью кулака или тяжелого предмета, запущенного в мать его детей. Но сваливать всю вину на него за случившееся, наверное, было бы несправедливым. Мудрая жена — это и дипломат, и психолог, и кошечка, и пантера. А еще на то она и жена, чтобы быть для своего супруга опорой, а иногда даже «жилеткой», в которую он мог бы поплакаться.
Да-да, нашим сильным мужикам тоже иногда хочется это сделать…

Ну, а если рукоприкладство — норма для вашего любимого, неизлечимый диагноз, и как не прискорбно, вы попросту ошиблись в своем жизненном выборе, наверное, стоит подумать о более кардинальных решениях этой проблемы. Надо ли вообще дальше связывать жизнь с этим человеком. Любите себя и уважайте! Мы достойны лучшего!

Бьет, значит любит?

А если не бьет? Значит, не любит?

Или не так сильно любит, как тот, что бьет?

Что делать если мужчина проявляет агрессию по отношению к своей женщине?

Нужно ли спасать подобные отношения или они уже обречены?

Психологи советуют не торопиться с ответами на подобные вопросы.

Следует четко трактовать понятие «бьет». Если это пощечина, чтобы вывести женщину из истерики — это одно, а если это проявление силы, которое оставляет синяки на тонкой женской коже — это совсем другое.

Не редко женщины сами провоцируют своих мужчин, экспериментируя с их терпением. Хотя, оправдания рукоприкладству всё равно нет. Ну, если дама не мазохистка. Хотя, это совсем другая история, потому, что такая пара не станет задаваться вопросом «Что делать, если муж поднял на жену руку». Они и так счастливы.

После любого инцидента женщине следует честно проанализировать случившееся, разобраться в причинах конфликта. Возможно, она сама довела партнера до такого состояния, что ни в коем случае не оправдывает его поступка. Осознание этих причин поможет в будущем избежать повторения скандала.

Вне зависимости от того, какое решение примет женщина, скорее всего ей понадобится помощь психолога — как в случае разрыва, так и в попытках сохранить брак и не допустить рукоприкладства в будущем.

Как это ни печально, но мужчина, позволивший себе раз поднять руку на женщину и почувствовавший безнаказанность, будет пытаться сделать это снова и снова.
Причины можно долго разбирать с точки зрения психологи. Исходит всё из детства. Поэтому, чтоб ваши дети не повторили вашу судьбу (ни мамину, ни папину), следует оградить наследников от созерцания семейных скандалов, разборок, драк и избиений.

С детства, наблюдая модель поведения в семье, дети учатся делать то, что делают родители. А если ничего другого, кроме скандалов нет перед глазами, то и результат предсказуем. Хотите детям судьбу неблагополучной семьи? Риторический вопрос.

Как только вы почувствовали на своем теле первые удары и увидели синяки – считайте, что начался отчет до развала семьи. Слабых бьют только бесхарактерные хлюпики, избегающие серьезных конфликтов с сильными соперниками. Нужен вам такой глава семьи? Отвечайте не только за себя, но и за детей. Малышам, зачастую, достается не меньше мамам. Крайне печальный факт.

Встречаются, конечно, совсем безбашенные агрессивные особи, которым всё равно где, когда и с кем влезть в драку. Ну, такой — то псих вам совсем ни к чему.

Всегда, после избиения, мужчина пытается загладить свою вину подарками и признаниями в любви. Что называется, «помирились, аж три раза». Сначала женщина ошибочно принимает всё происходящее за очередной медовый месяц. Увы, совсем не на долго. Очередная порция спиртного быстро превращает заботливого супруга в озверевшего тирана. И это повторяется бесконечно. Прекратить этот ужас может только развод. Или тюрьма. Или смерть.

Муж поднял на тебя руку – беги, не оглядываясь. Ничего не бойся. Хуже уже не станет.

Совсем некуда? Для женщин, попавших в подобные ситуации, существуют специализированные центры. Где окажут психическую и материальную помощь. Дадут кров, заботу, защиту и работу.

Статистика неумолима. Сколько мужчина ни притворяется, сущность все равно вырвется наружу. Лишь бы не было поздно. Половина женщин – заключенных сидит за убийство супруга. Оно вам надо?

Непременно люби себя и думай о детях. Кто о них позаботится, если не ты.

Вопрос психологам

Добрый день, помогите разобраться в ситуации. Муж при ссорах может поднять руку, ударить или душить. Данная ситуация происходит при случаях если не находится общее решение вопроса, он начинает делать вид что не слышит или говорит что разговаривать не собирается и если при этом я пытаюсь продолжить с ним диалог а не делаю как он говорит. Продолжаю говорить я по причине что считаю что у всех должны быть равные права и если один человек высказал свое мнение, то другой тоже имеет на это право. Это уже длится не первый год и его оправдания в рукоприкладстве что я его вынуждаю потому как повышаю на него голос, смотрю недовольным взглядом или не замолкаю когда он просит.. но даже исключив все это перечисленное он находит причину почему поднял руки.. при этом он говорит что никто меня не поймет даже если я кому то расскажу о его действиях, потому что я вынуждаю его на это. И даже если я пойду в милицию или расскажу родителям то себе же хуже сделаю потому что добьюсь того что буду жить одна и одна содержать ребенка. А вообще как он всегда добавляет что постарается чтобы все у меня отсудить имущество и ребенка в том числе, и что никого он не боится кому бы я не рассказывала. . Было и так что при ссоре во время беременности он меня толкал и душил.. я рассказала его родственникам.. они с ним говорили но ничего не изменилось.. разводится не хотелось бы из-за ребенка в милицию заявлять тоже не очень бы хотелось но не знаю как бороться с этим унижением.. подскажите как лучше поступить. Заранее благодарю

Здравствуйте Наталья!

Подумайте о том, хотите ли Вы быть правой, или хотите быть счастливой….?

Если правой — то Вас будут бить и душить.

Счастливой — то попытаетесь разобраться, отчего Вы в ТАКОМ живете.

Нужна помощь — обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 3

Здравствуйте Наталья, вы замужем и ваш муж поднимает на вас руку. Ваш вопрос:

не знаю как бороться с этим унижением.. подскажите как лучше поступить

говорит о многом, например о том, что вы сами позволяете мужу унижать себя и поднимать на вас руку.

Ваши ссоры скорее всего происходят из за того,что каждый из вас пытается отстоять свою и только свою точку зрения. И это отстаивание вы называете (Продолжаю говорить я по причине что считаю что у всех должны быть равные права и если один человек высказал свое мнение, то другой тоже имеет на это право.)

Говорить свою точку зрения можно по разному- в спокойном тоне, без желания доминировать, без угрюмого и недовольного выражения лица и главное, в том случае, когда вас готовы услышать и выслушать.

Если право говорить свое мнение идет вразрез выше сказанному и говориться на повышенных тонах,в желании перекричать другого и продолжается даже тогда,когда ваш муж говорит,что не готов вас слушать,то это уже идет некая борьба за власть-кто же из вас круче.

Незнаю сколько лет вы живете в браке, обычно первые 1-2 года уходят на стадию Конфронтации и здесь всегда много споров и разногласий. Далее уже, должна наступить вторая стадия отношений — Копромисс, когда мы продолжаем иметь каждый свое мнение (и это нормально) ,но… мы готовы слышать друг друга и готовы найти какой то вариант решения конфликта,который устроит обоих. Понимаете?

Конечно,когда муж решает свои вопросы с вами через грубую силу,это неправильно, но…. возможно его попытки такие, как сказать вам,чтобы вы замолчали, что он не готов с вами говорить в тот момент это его попытки вас как то успокоить, и вам следовало бы действительно перестать этот разговор,до того момента,когда страсти немного улягутся и ваш муж сможет немного успокоиться.

Вы же,скорее всего не можете угомониться и продолжаете гнуть свое,что и приводит к такому печальному завершению,как рукоприкладство.

Рекомендую вам посетить психолога ,хотя бы раз или два,чтобы увидеть свои ошибки как бы со стороны и тогда возможно, вы сможете уже строить ваши отношения немного иначе и иногда находить решения,удовлетворяющие вас обоих. Стоит это сделать хотя бы ради ваших детей,все таки вы несете Ответственность перед ними. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

В связи с этим, Вам важно понять: что Вас удерживает в отношениях с ним? Боязнь остаться одной, его угрозы или есть какие-то и положительные вещи?

По Вашим словам, Ваш супруг утверждает, что Вы его провоцируете. Но Вы указали, что его агрессия и без Ваших провокаций имеет место быть.

К сожалению, от Вас мало, что зависит…

Попробуйте разобраться в своем состоянии посредством личного обращения.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 15 Плохой ответ 1

Экология познания. Психология: 63 минуты – ровно столько времени проходит в России от появления одной жертвы семейного насилия до другой. Около 14 тысяч женщин ежегодно гибнут от рук собственных мужей. Сколько еще потенциальных жертв подвергается насилию – сосчитать невозможно, за помощью обращаются не все.

Ирина Арская, волонтер, помогающая жертвам семейного насилия в Уфе, сразу предупредила, что раскаявшихся совсем нет или их ничтожно мало. «За свою двухлетнюю практику не могу припомнить случая, где абьюзер бы исправился, и где вообще стоило бы исправлять абьюзера», – призналась Ирина.

«Благоприятный исход возможен, если женщина сама сведуща в психологическом насилии (не как применять, а как замечать и пресекать) и исправит своего мужчину. Но, если произошло насилие физическое, увы, мужчину уже не исправить. Поэтому помощь женщине должна быть двойная: учить замечать психологический абьюз и помогать уходить от мужчин, которые позволяют себе бить жен.

Лучше никакая семья, чем настолько плохая.

Вероятность хорошего исхода зависит от степени запущенности. Избалованный властью над жертвой абьюзер уже не откажется от неё, а абьюзер, который только начал пользоваться манипуляциями, ещё может стать достойным мужем и отцом, если захочет измениться.

К сожалению, женщины не бьют тревогу, когда замечают, что ими манипулируют, даже когда им наносят побои, поэтому за свою практику я встречала лишь тех, кому мы помогали максимально безболезненно уйти от мужчины.

Сейчас недостаточно психологического образования у женщин, чтобы они могли замечать и пресекать начало абьюза над ними и выравнивать ситуацию. Поэтому единственный выход – это донести до женщин, где начинается абьюз и как он заканчивается, если не пресечь. Когда женщины будут более образованы, тогда и начнут появляться случаи, где абьюзера можно остановить, но не сейчас».

«Я больше не бью свою жену»

Тем не менее, одно письмо от мужчины, который сожалел о случае насилия в его семье, я все же получила. Он предпочел остаться анонимным. Ему было стыдно.

«Раньше такого себе не позволял, а вот после того, как родился старший, – сорвался. Ударил жену в машине. Везли сына в больницу, слово за слово, на нервах она, я психовал. Ударил не со всей силы, но не рассчитал, остался синяк. Конечно, извинился потом. Попросил прощения, но как дальше быть, не знаю. Я больше не бью свою жену, но в отношениях что-то надломилось».

«Мои дети помнят этот кошмар»

Не разглашать имя попросил не только мужчина, ударивший жену. Остаться анонимной пожелала и женщина, которая с насилием в семье сталкивалась не один раз. По другой причине. Уже два года Татьяна (Прим. ред. – имя изменено в интересах безопасности) скрывается в приюте «Китеж» при подворье Новоспасского монастыря. Татьяна – многодетная мама. Один из ее детей до сих пор находится в больнице.

В приют я приехала в день новогодней елки для детей. Перед зданием убежища – детская площадка. Во дворе стоят коляски, велосипеды, самокаты. Если не знать, кто живет в этом доме, можно подумать, что передо мной – частный детский сад. Но даже «елка» тут необычная. Дед Мороз почему-то в костюме казака. На нем – настоящая папаха. Снегурочка – с маленьким помощником, эльфом.

«Нас подарки ждут дома, отдай мальчику его подарок», – убеждает Снегурочка сына-эльфа. Очевидно, волонтеры. Дети здесь видели страшные сцены и немного боятся незнакомых взрослых. Младшие прячутся за мам. Старшие – немного насторожены.

Я интересуюсь у Татьяны, почему ей помогли только здесь. Почему не помогла полиция?

«Полиция, конечно, приезжала, и мужа увозили, но через четыре часа мужчин выпускают, и куда они возвращаются? Я писала заявление, снимала побои, но это не помогло. Когда я вызывала полицию, мне говорили “это ваши внутрисемейные разборки. Когда он вас убьет – напишете заявление”. Мой бывший муж даже не лишен родительских прав. Соцзащита говорит “он тоже имеет право на воспитание детей”, но он бил всех. Периодически он разыскивает нас, пишет заявления на поиски.

Вырвались мы после того, как муж на трое суток закрыл нас в подвале. Младшей дочке тогда было три месяца, у меня сел телефон. Спасли мои друзья. Забеспокоились. Приехали подруги со своими мужьями. Мой муж испугался большого количества людей. Мы забрали самые необходимые вещи и приехали из дома в квартиру, но туда муж привел уже свою “группу поддержки” друзей.

Выломал нам двери, переломал мебель. Ночью мы собрались и сбежали в Москву.

Сначала я быстро нашла работу, но из-за кризиса потеряла. Стало нечем платить за квартиру. У меня есть свой дом, но жить там просто опасно, да и мебели там теперь нет. Бывший муж забрал все, вплоть до толчка!

Мои старшие дети – от первого брака. В случае с младшими – на алименты подавать страшно, на старших просто не получаю. Я писала жалобы в приемную Павла Астахова (уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка – прим. ред). Он приезжал, и тогда все пытались решить наши проблемы, но стоило ему только уехать – все становилось как прежде. Идти куда-то за помощью бесполезно.

Конечно, бывают случаи, когда женщины не заботятся о детях, с ними сидит отец. Я сама знаю такую семью. Но ведь опека должна разбираться, должна видеть, кто и зачем пришел. У инспектора должна быть подготовка. В случае, когда нам отказали в алиментах – муж-бизнесмен просто заплатил взятку. На суде звучали ложные показания. Сейчас он стал периодически помогать. Обратиться к адвокатам я не могу, они просят много денег. Мне проще махнуть рукой и самой обеспечивать детей. Да и на работе говорят “либо судись, либо работай”.

Здесь нам помогают одеждой и едой. И только здесь не разлучают с детьми. В других центрах мне предлагали отдать детей в детский дом. Даже не отрицали “на таких как ваша младшая у нас большой спрос от приемных родителей”. Конечно, это неприемлемо для матери! В некоторых центрах принимают только с грудными детьми, до трех месяцев, а куда идти дальше? В иных местах требуют московскую или подмосковную прописку.

Многие предприниматели не помогают таким центрам, потому что не знают, что, если оказать спонсорскую помощь – можно получить льготу по налогам. Я не из тех, кто живет только подаяниями и просьбами “дайте денег”, сама работаю и справляюсь, но иногда помощь нужна. Опека по месту жительства тоже предлагает мне отдать детей, никакой другой помощи нет.

Насилие в семье происходит всегда “один на один”. Свидетелей нет.

По моему опыту такие люди всегда очень любезны с другими, пытаются услужить, помочь. Начинается все постепенно. Очень много времени тратится на осознание того, как тот, кого ты любил, мог превратиться в монстра? Может быть, это – случайность? Страшный сон? Но случайность повторяется. У меня включилось даже не чувство самосохранения – страх за детей. Когда в конфликтах стали участвовать дети, стало страшно.

Младшие дети до сих пор не пришли в себя, я думала, они ничего не помнят, но теперь вижу, что помнят всё. Они могли не понимать, что именно происходит, но саму обстановку чувствовали. Мои дети помнят этот кошмар».

«Нужно до последнего бороться за целостность семьи»

Протоиерей Александр Ильяшенко с разводом в случае, если в семье происходят конфликты, призывает не торопиться:

– Насилие в семье – это всегда трагедия. Недопустимо, когда мужчина позволяет себе ударить женщину, это свидетельствует о его нравственной деградации. Благородный человек никогда не позволит себе такого. Совершить насилие может только плебей по духу.

Выбирая мужа, женщина должна внимательно смотреть, кто будет спутником ее жизни. Первая грубая ошибка, которую совершают девушки, – желание выйти замуж как можно скорее, за кого угодно. Опытные духовники рекомендуют продолжить знакомство около года. Не несколько недель, или месяцев, а примерно столько времени нужно, чтобы друг друга хорошо почувствовать. Отношения при этом, конечно, должны быть чистыми. Немногие знают, что слово «невеста» происходит от понятия «не ведать». Важно также получить благословение родителей. Часто эти простые требования нарушаются, люди входят в семейную жизнь с грузом значительных грехов и ошибок.

Если женщина уже получила негативный навык неправильного поведения, ей будет трудно почувствовать состояние близкого человека. Тогда жена может начать вести себя провокационно.

Cилы человека ограничены, если он опирается сам на себя. А обратившись к Господу, мы можем обрести силы, которые не ограничены. Поэтому и бороться за целостность семьи можно и нужно до последнего! Нельзя бросать борьбу в самом начале. Борьба должна быть конструктивной, не надо превращаться в мишень, но нужно искать конструктивные решения, чтобы выйти из трагического положения.

Первая задача священника, когда человек приходит в храм, – выслушать его. Понимать – не значит соглашаться и все принимать. Жертве семейного насилия нужно сочувствие, но на одном сочувствии далеко не уедешь! Православный подход, на первый взгляд, кажется парадоксальным. Хоть ты и жертва, хоть ты несправедливо обижен, хоть ты и заслуживаешь сочувствия, но ты должен увидеть свои собственные грехи и ошибки. Ведь мы все грешны перед лицом Божиим, а, значит, и каяться должны перед Ним.

Как поступать мудро?

Бывает, муж распускает руки, потому что у него происходят неудачи в жизни. Спросите себя «я его выслушала?». Почувствовал ли он, что его поняли? Мы не умеем друг друга слушать, это – факт. В семье очень важно дать человеку выговориться. Почему люди так долго говорят в Церкви? Их никто не слушает по-настоящему. Это – настоящая беда. Подчас людям оказывается очень одиноко в семье.

Представим себе ситуацию: молодая жена сидит дома с ребенком, ждет мужа. Он задерживается в очередной раз. Наконец, приходит домой с опозданием, и слышит: «Ну, что? Небось, опять с дружками пиво пил?». А на этот раз, муж спешил домой к семье, но его задержал начальник. Конечно, от обиды он ответит: «Вот и пойду сейчас к друзьям!», хлопнет дверью и уйдет. Жена останется одна глотать слезы и спрашивать, почему ее никто не любит и не понимает. А ведь он рвался домой, да начальник решал с ним производственные проблемы.

Если бы жена спросила: «Милый, почему ты задержался? Я так тебя ждала», то он посмотрел бы на нее с любовью в сияющем взоре, и они кинулись бы друг другу на шею. А так пойдет он к дружкам, и они, очень может быть, ему так посочувствуют, что он, хорошо поднабравшись, вернется домой и начнет жену «воспитывать».

Конечно, все скажут «бедная несчастная женщина», не смеет муж распускать руки, но, если взглянуть поглубже, то получается, что вина жены тоже есть. Жертва очень часто провоцирует агрессию по отношению к себе.

Есть много ситуаций, над которыми в семье надо напряженно молитвенно думать и просить «Господи, умудри!».

В книге «Отец Арсений» есть рассказ «Доброе слово, или рассказ о доброй мачехе». Его героиня рассказывает о своей чудесной мачехе. Отец девушки раза два в год напивался и приходил домой в компании пьяных дружков. Вот падчерица ждала, как же мачеха отреагирует, когда это произойдет. Когда такой момент наступил, мачеха развернула нетрезвых друзей супруга и выгнала за дверь, а мужа побила первым, что попалось под руку. С тех пор такого больше никогда не было. Христианская жизнь – это творчество.

Универсальных советов нет, ситуации и семьи разные, но надо искать свои незначительные невольные грехи и стараться спасти семью.

Трагедию в Нижнем Новгороде мог предотвратить закон о семейном насилии

В Центре по предотвращению насилия вопросами насилия занимаются уже 23 года. Это – старейший центр помощи женщинам, которых бьют.

По словам заместителя директора центра, обращений в последнее время стало больше, но ничего плохого в этом он не видит. Чаще звонят – не потому, что чаще бьют.

«Сейчас происходят определенные сдвиги в сознании самих женщин. Появляется достаточно медийных историй про насилие в семье. Сама проблема стала более видимой. Во многом благодаря женщинам, которые не молчат. Обращений на телефон доверия в последние годы все больше. Я не считаю, что это говорит об ухудшении ситуации. Наоборот: женщины стали лучше знать свои права и понимать, что насилие – это ненормально.

Тем не менее, пока закон о семейном насилии не принят – юридически жертвы семейного насилия никак не защищены. Если они выходят за пределы квартиры, и в полицию обращаются соседи, насилие еще можно квалифицировать как «Хулиганство», если же действия разворачиваются дома, полиция просто не может ничего сделать кроме того, чтобы забрать агрессора на профилактическую беседу. Поэтому протоиерей Димитрий Смирнов, с юридической точки зрения, не прав, утверждая, что насилие нельзя разделить на семейное и не семейное.

Если тебя ударил незнакомец на улице, ты увидишь его в худшем случае на суде. Супруг, даже бывший, будет знать, где живет женщина, и продолжать ее преследовать. Мне знакомы случаи, когда, уже находясь в новом браке, мужчина продолжал подстерегать бывшую жену. Кроме того, сейчас жертва может просто забрать заявление. Однажды заявление хотела забрать женщина, у которой мужчина отрубил пальцы ноги на глазах у детей. В больнице она одумалась, но сейчас с двумя детьми вынуждена снимать комнату. В то время как муж живет в их квартире.

Чудовищная история в Нижнем Новгороде, где отец убил жену и шестерых детей, могла не произойти, если бы понятие «семейное насилие» существовало в законодательстве. Тогда при первом обращении мужчину могли принудительно заставить посещать психологическую группу и были бы выявлены его проблемы.

Если бы само государство могло выдвинуть обвинения человеку, совершившему акт насилия, исключился бы факт давления на жертву. От нее бы уже ничего не зависело.

Одна из ярких примет человека, склонного к насилию – это стратегия изоляции. «Не общайся с этой подругой», «что ты так часто с мамой по телефону болтаешь?». Так агрессор лишает жертву «группы поддержки». Запреты на внешнее общение – очень опасно. В насилии неважно, что делает пострадавшая сторона, причина найдется всегда.

Иногда термином «семейное насилие» злоупотребляют. Тут важно понимать, что насилие есть там, где есть власть и страх. Если пара вечером ставит друг другу синяки, утром мирится, и никто никого не боится – это их образ жизни».

Конфликт – это не насилие

Координатор Всероссийского телефона доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия, законодательного термина «насилие в семье» тоже ждет с большим нетерпением, призывая при этом разделять термины «насилие» и «конфликт»:

«Семейное насилие и конфликты в семье – это разные вещи. В любой семье могут происходит ссоры. В случае ссор муж и жена на равных решают какие-то вопросы, не всегда спокойным путем, но люди имеют предмет спора, решив который, можно исчерпать конфликт. Кроме того, в конфликте обычно нет попытки продемонстрировать властное отношение. Насилие – это, в первую очередь, попытка установить контроль. Унижения, оскорбления, побои – просто инструмент для этой цели.

У насилия есть фазы и цикл, когда в семье нарастает напряжение, потом происходит разрядка и затем наступает так называемый «медовый месяц». Постепенно «медовый месяц» сокращается, а периоды разрядки становятся все длиннее. Часто именно тогда женщина понимает, что надо обратиться за помощью. Обращений после первичного случая насилия не так много – от 10 до 12%.

Человек, ударивший один раз – это не всегда обидчик, который будет систематически избивать, но это – повод задуматься, проконсультироваться и принять меры.

Иногда от первой пощечины до избиения может пройти пять лет. Или избиения не случится совсем.

Работа психолога при конфликте и насилии должна быть совершенно разной. Главное правило – свидетелем разговора не должно быть третье лицо, особенно – сам агрессор. Это может быть для женщины просто опасно. Так же женщине нельзя советовать менять стратегию поведения, так как неизвестно, как на это отреагирует ее обидчик.

Сейчас женщины больше информированы о своих правах, о том, что насилие – это ненормально. Но пока не будет принят закон о семейном насилии, не появятся и группы, где домашних тиранов будут учить контролировать агрессию. Немаловажную роль играет СМИ в формировании общественного мнения.

Мужчины на «телефон доверия» тоже звонят, но обращений «я ударил свою жену» – считанные единицы. Не говоря уж о том, что даже тогда мужчина, понимая: бить жену – плохо, ищет причины в ее поведении. Иногда звонят третьи лица, которые рассказывают о друзьях семьи. Они хорошо относятся к мужчине и вдруг выясняется, что он бьет свою жену. В таких ситуациях люди часто не знают, что делать».

Из убежища «Китеж» я уезжала уже вечером. Прогулялась по территории подворья Новоспасского монастыря. Там было так тихо и спокойно… Сотрудница центра рассказала мне, что у беременной Юли, об которую муж тушил сигареты, там даже вырос живот. Стал, наконец, виден на седьмом месяце. Ее приезжала навещать мама. Обрадовалась «вот теперь видно, что ты ждешь малыша».

Юля здесь – не дома. За «насилие в семье» ее мужа пока не могут наказать по всей строгости закона, потому что и закона такого нет. Но зато, если не покидать пределы монастыря, она в безопасности. опубликовано

Психологическая помощь онлайн » Архив сайта » Если бьет муж — что делать?

Что делать,

если муж бьет жену? Куда обратиться за помощью?

Эту короткую статью  я написал специально для женщин, пострадавших от домашнего насилия или страдающих от него прямо сейчас. Я  занимаюсь конфликтологией (психологией конфликта) и как психолог уже помог множеству женщин восстановить в семье мир, а в отношениях с мужем — гармонию и любовь. Уверен, что смогу помочь и вам. Итак, вы лично столкнулись с этой ужасной ситуацией — муж совершенно изменился и постоянно поднимает на вас руку. Дома постоянно происходят какие-то происшествия и эксцессы, одна дикая выходка следует за другой, и вы не знаете, чего можно ждать от мужа, ваше здоровье постоянно находится под угрозой. Как практикующий психолог я хочу дать вам несколько конкретных психологических советов и рекомендаций, которые помогут вам разобраться с ситуацией и навести в вашей голове порядок по поводу того, как вам быть дальше:

1) Прежде всего поймите — это Вы позволяете вашему мужу бить вас. Быть жертвой — это тоже выбор и зачем-то вы выбрали эту роль — быть жертвой. Проблема здесь в том, что когда муж бьет вас, вы не показываете ему сразу, чётко и однозначно, что это для вас абсолютно неприемлимо. И первое что нужно сделать — это найти в себе силы и решимость  сказать ему, что такое его поведение для вас неприемлимо. Перестаньте оправдывать его насилие, перестаньте искать аргументы в его оправдание! Своей добротой и своим всепрощением вы будете провоцировать его снова и снова на насилие, вы же сами ему позволяете.

2) На самом деле мужу, который бьет жену, просто нужна помощь психолога. Роль мужчины — защищать женщину и покровительствовать ей, заботиться о ней, в этом его лучшие мужские качества. Если же муж вместо любви и защиты проявляет такую жестокость по отношению к женщине и бьет ее — то это психопатология,  ему нужна помощь — только не ваша помощь и не ваше прощение, а помощь специалиста. Другое дело как его уговорить эту помощь психолога принять, сделать так, чтобы он осознал, что это проблема. Поймите, пока он не осознает, что это действительно его проблема, которая может разрушить его семейную жизнь,  и ему станет от этого плохо, он не начнет меняться.

3) Самый распространенный совет — немедленно его бросить и сбежать пока не поздно. Вы знаете, очень часто — это самый лучший совет. Быть жертвой и жить не имея возможности проявить свою женственность и свое чувство достоинства действительно нельзя. Не бойтесь ухода, бойтесь того, что ваша жизнь с этим человеком может быть сломана. Я только хочу обратить ваше внимание вот на что — когда вы уйдете, вы уверены, что выберете в качестве нового спутника не-садиста? С моей точки зрения, если вы видите, что вы никак его не провоцируете, то действительно уходите от такого мужчины как можно скорее, иначе вся ваша жизнь будет испорчена. Просто после ухода очень внимательно проанализируйте ваши критерии выбора мужчины, ваши долгосрочные критерии влюбленности. Очень может быть, что вы выбираете мужчин одного типа и именно в этом заключается ваш жизненный сценарий. Чтобы по настоящему изменить эти критерии выбора мужа и чтобы выйти из вашего сценария вам, скорее всего, понадобится помощь специалиста-психолога.

4)  Не думайте, что ситуацию можно перетерпеть, что если муж постоянно вас бьет, то это однажды изменится и муж вдруг, словно по мановению волшебной палочки, однажды исправится… Ситуацию в которой муж бьет жену на самом деле можно исправить, но только если скорректировать ваше поведение по отношению к мужу, а это требует активной работы над ситуацией с вашей стороны. Пассивно переждать, перетерпеть не получится. Собственно выхода здесь два — или уходить от него, или начать самой активно восстанавливать испортившиеся отношения. Но терпеть насилие нельзя.

5)  Если со стороны мужа звучат совершенно определенные угрозы вашей жизни, при этом вы видите, что он начинает вести себя неадекватно или злоупотребляет при этом алкоголем — не рискуйте своей жизнью, оставьте его на какой-то период и переезжайте или к родственникам, или к подругам. Почти в каждом крупном городе есть центр помощи жертвам домашнего насилия, найдите его адрес в телефонном справочнике и там вам и вашему ребенку помогут с размещением на это время. Тем более нужно обращаться в центр помощи, если муж угрожает вам оружием — только делайте это без демонстрации своих намерений, а тихо и скрытно от него, не шантажируйте его угрозами уехать. Ваша жизнь, ваше здоровье и ваша безопасность превыше всего.

6)  Постарайтесь успокоиться, найти место для уединения (очень советую найти такое место вне дома, например, в парке или в немноголюдном кафе), взять лист бумаги или блокнот и расписать в нем хронологически историю ваших конфликтов с мужем. Постарайтесь вспомнить с чего всё началось, когда и по какой причине муж поднял на вас руку?  Постарайтесь эмоционально отстраниться от ситуации и словно посмотреть на нее со стороны, могли вы его спровоцировать или нет? Напоминаю, что вы не должны ни в коем случае оправдывать его поведение, вы должны именно разобраться в психологических причинах его вспышки гнева. Если это его родительская программа (то есть он видел именно такое отношение к женщине у своих родителей и считает что это нормально, что это норма) и если он при этом не хочет меняться, то здесь действительно вариантов нет — жить с мужем-садистом нельзя.

7) Теперь поговорим о единичном, разовом конфликте. Если муж ранее так себя никогда не вел, но вдруг что-то на него словно нашло. Обдумайте то эмоциональное состояние в котором находился ваш муж в последнее время. Какие события произошли недавно в его жизни? Может быть его недавно уволили или в его жизни произошло какое-то большое несчастье, он что-то или кого-то утратил? Поймите меня правильно, я никогда не буду оправдывать насилие по отношению к женщине, я просто хочу сейча спросить у вас — были ли вы перед ссорой тактичны с ним, старались ли вы эмоционально его поддержать и воодушевить? Может быть вы психологически кололи его последнее время, вместо того, чтобы поддержать в трудный период? Это как раз повод для того чтобы пересмотреть своё поведение к нему и наладить ваши отношения по законам природы.

8) Повторим. Честно ответьте себе, нет ли в вашем поведении жертвенности? Не чувствуете ли вы себя «жертвой»? Откажитесь от этой роли немедленно! Поймите, что домашнее насилие неприемлимо ни в какой форме, что вы не должны и никогда более НЕ БУДЕТЕ это терпеть. Ясно, четко и недвусмысленно объясните это мужу, показав на собранный чемодан — если ударишь, я уйду. Не замалчивайте вашу проблему и не старайтесь ее перетерпеть, обращайтесь за помощью в полицию, в социальные службы, в центры помощи жертвам домашнего насилия и к психологам.

Научитесь ценить себя, любить и уважать.

Если вы хотите исправить вашего мужа, то помочь ему может только психолог, к сожалению, домашнее насилие — это один из тех редких случаев, когда любовью нельзя перевоспитать человека.   Помощь пострадавшим женщинам от домашнего насилия на самом деле многоаспектна и может быть самой разной — от психологической помощи вам и до психотерапевтической коррекции личности вашего мужа.  Поймите, что  вы уже выбрали для себя такое жертвенное поведение и стали ассоциировать себя с жертвой. Определить в каких вы сейчас находитесь отношениях с мужем и как их можно наладить, чтобы в семье прекратилось насилие — в этом вам лично сможет помочь только специалист-психолог по месту жительства.  

Избитая тема: что делать, если муж распускает руки

Набирает обороты скандал вокруг Регины Тодоренко, заявившей, что женщины, на которых мужья поднимают руку, сами в этом виноваты. Многие усмотрели в этом высказывании оправдание насилия в семье. Хотя телеведущая позже пыталась объяснить, что имела в виду совсем другое.

 

Тем не менее она не одинока в этом мнении. Многие склонны винить в случившемся саму женщину. Предполагается, что она либо довела мужчину до такого поведения, либо позволила с собой так обращаться.

Почему же на самом деле женщины становятся жертвами мужей-тиранов и кто в этом виноват?

 

Не виноватая я…

Напомним, поводом для высказывания телеведущей послужила история Агаты Муцениеце, которая прилюдно объявила, что муж – знаменитый актёр Павел Прилучный – её избил.

Регина предположила, что в случившемся есть доля вины и самой Агаты. «Твой муж тебя бьёт, а почему, ты не задумывалась? А что ты сделала для того, чтобы он тебя не бил? Что ты сделала для того, чтобы он тебя ударил?»

По мнению скандального блогера Лены Миро, Агата слишком сосредоточилась на своём звёздном муже и совсем забыла о собственном развитии.

«Есть женщины, которых бьют, и есть те, которых не бьют, – категорично заявила Миро. – Любая баба, выстроившая жизнь не вокруг дела, которым горит душа, а вокруг мужской пиписьки и её производных, – это баба, которую можно бить. И тут только мужчина – в силу своих принципов – решает: бить или не бить. Попадётся такой женщине мужик с железобетонной верой в то, что женщин бить нельзя, – тумаков не будет, как, впрочем, и уважения. Попадётся Прилучный – быть такой бабе битой. Снова и снова».

Надо признать, что некоторые женщины действительно сознательно растворяются в жизни мужчины. Они отказываются от собственных пристрастий и интересов, рвут со своим прежним окружением. По сути, таким образом они уничтожают собственную личность. Специалисты считают, что так женщины подсознательно пытаются удержать мужа – ты же видишь, никто тебя, как я, любить не будет. Однако результатов это не приносит. Потому как в данном случае речь идёт о манипуляции, которая считывается на том же подсознательном уровне. У мужчины подобное поведение вызывает раздражение и агрессию. И в итоге они нередко превращаются в домашних тиранов.

Правда, эта тирания далеко не всегда проявляется в рукоприкладстве.

Мужчина может просто пытаться подчинить жену своей воле. Он начинает запрещать ей общаться с подругами и даже родственниками, контролировать каждый её шаг. Постоянная критика – плохо готовит, вызывающе одевается, не занимается домом и т.д. – это тоже в некоторой степени проявление домашнего насилия.

Уничтожая жену как личность, мужчина приобретает над ней власть. Некоторые эту власть закрепляют ещё и кулаками.

– Всё зависит от семьи. Если в семье это считалось неприемлемым, то мужчина вряд ли сможет поднять руку на женщину. А если папаша колотил мамашу, то у него это в порядке вещей, – считает психолог Дмитрий Сейнов.

Потом такой мужчина может валяться у жены в ногах, просить прощения, объяснять, что она сама его довела, и клясться в любви. И многие женщины в такой ситуации прощают. Пресловутое «бьёт – значит любит», как ни странно, кажется им убедительным.

Я помню, как в своё время скандально известная ныне Роза Сябитова, делясь подробностями развода с регулярно избивавшим её мужем, признавалась, что и сама пребывала в подобном заблуждении.

– Он один раз меня уже избивал, и я тогда лежала в клинике, – рассказывала она нам. – Он приревновал меня к моему сотруднику. Я хотела развестись, но он позвонил дня через два и слёзно умолял этого не делать, говорил, что ему очень плохо и он меня любит. Я не смогла отказать. Я, как и многие другие женщины, в этой ситуации думала, что случившееся – просто случайность.

Однако эта «случайность» стала повторяться всё чаще и чаще, и в итоге Роза нашла в себе силы уйти от мужа.

Хотя немало женщин продолжают терпеть, боясь признаться в происходящем.

нормальные советы, что делать в таком случае

Как много страданий есть в этом мире! В обычной жизни, в быту. Муж бьет жену, детей, измывается над неповинными людьми. За что такое происходит с нами? Почему бывает так в этом мире? Почему одна выходит замуж за нормального человека, а другой «везет» только на алкаша или садиста? Что можно сделать, чтобы избежать такого сценария всей жизни?

«Муж начал бить, спасаться или спасать?»

В старших классах школы нам провели цикл уроков по теме «Семья и семейные отношения». Психологи рассказывали нам, как построить крепкие отношения в паре, как жить в мире и согласии с человеком, которого любишь настолько, что согласился жить с ним всю жизнь до конца. Конечно, они предупреждали, что в любой семье всегда бывают конфликты. И давали четкие советы, что делать, если возникнет ссора.

•    Никогда не сбивайтесь на истерику, — говорили они.
•    Всегда говорите четко и ясно, что Вы хотите, — говорили они.
•    Сформулируйте свои предложения в уме, запишите на бумагу, предложите то же самое сделать мужу, а потом вместе разберите ваши проблемы, — говорили они.

Но никто никогда не говорил, что делать, если пьяный муж возвращается в полночь и начинает избивать тебя до полусмерти ногами. Никто не рассказывал, что делать, если в ответ на четко сформулированные предложения, тебе попадает его кулак правой руки прямо в глаз, а левой — в рот. Никто не рассказывал, как надо на следующий день врать людям, что упала с лестницы или сама ударилась об косяк.

Все делают вид, что такого никогда не бывает в жизни. А семейная жизнь — это прямо идилия. Как бы не так! Жизнь устроена совсем по-другому! По крайней мере у некоторых из нас.

Так приходишь на работу, отваживаешься поделиться с подружкой, что муж начал бить, а она — глаза округлит и давай причитать: «Как ты можешь, как ты можешь? А вдруг ты беременная будешь, он же тебя и беременную побьет». И лучший совет, который все, абсолютно все считают свои долгом дать: «Беги от него! Беги! А еще лучше в милицию обратись».

А знаете ли Вы, как это страшно? Потому что, если убежать, он может найти и убить. Только та, которая переживала такой «священный» союз с мужем-садистом, который бьет не только ремнем, но и всем, что под руку попадается, знает как на самом деле страшна сама мысль о том, что может произойти, если от него убежать.

«За крепостной стеной брака»

И с другой стороны — ведь он, муж, который бьет жену, — неплохой человек. Он даже добрый. И на следующий день всегда просит прощения, целует руки, говорит, что больше никогда не будет. И как этому не поверить? Ну как?

 

Что связывает женщин, которых бьют мужья

Кажется, что женщины, которых избивают мужья, связаны только одной проблемой — это побои благоверных. Но нет, у них есть еще одна общая история. Не важно, где и когда они родились, но в детстве многих из них воспитывали одинаково — битьем. Некоторые из них забыли этот воспитательный процесс, другие предпочли вычеркнуть его из своей памяти. Не то, чтобы били ни за что. Конечно, было за что. Например, за воровство. Или за неусидчивость и невнимательность. Или за то, что все делалось тяп-ляп. Причин много, метод один — бить.

Для детей с определённым психическим это формирует устойчивый жизненный сценарий. Мальчики становятся клептоманами, а девочки проститутками по содержанию —«Вор из-под кнута, проститутка за пряник»

Конечно, есть другие воспитательные методы, но родители о них не знали. Или не хотели знать. И за все приходилось платить: ремнем по попе.

Такое поведение родителей всегда задает девочке с кожным вектором плохую судьбу. Как бы красива и привлекательна не была женщина, которую били в детстве, она часто умудряется выбирать мужчину, который будет ее бить, фактически продолжая дело родителей.

«Обреченная быть жертвой»

Что делать, если муж бьет? И почему муж бьет?

В подобных отношениях двое всегда притягивают друг к друга, как инь и янь. Но проблема в том, что все может закончится трагедией. Что уже и говорить о невинных детях, которым такими родителями тоже задается негативный сценарий на уже их жизни.

Это может встречаться даже с виду в благополучных семьях, на которые никогда и не подумаешь. Читайте статью «Мужчина бьет женщину: серые будни одной красивой пары»

Искать на форумах ответ на вопрос «муж бьет жену, что делать?» нет смысла. Никаких полезных советов там не найти. Просто потому, что там находятся люди, которые пребывают в таком же безвыходном положении, как и все остальные, но не знают, как выбраться из этого кошмара.

Спрашивать совета у родных и знакомых, что делать, если муж пьет и бьет, тоже не очень хочется. Ничего полезного они не предложат, хорошо еще, если посочувствуют. Но это бывает далеко не всегда. Зачастую в ответ можно услышать либо осуждение, либо бессмысленные советы, которые ничего не дают.

Помогите: меня муж бьет! Что делать, чтоб муж не бил?

Избавится от побоев мужа можно только один способом.
Не изменив ЕГО, а изменив СЕБЯ.

Только через понимание причин происходящего, которые зарыты в глубоком бессознательном.

Но сделать это самостоятельно очень не просто. Мозг имеет свойство глубоко прятать от нас, взрослых, психологические и физические травмы, полученные в детстве. Причины можно начать понимать на бесплатной лекции по кожному вектору на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Чтобы записаться на него, можно перейти по этой ссылке.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

 

Если вам понравился данный материал и вы хотели бы получать анонсы аналогичных статей, оставьте нам ваш e-mail в форме внизу. В каждом выпуске — множество материалов на самые разнообразные темы, которые помогут лучше понимать себя и других.

Скорая психологическая помощь

Вы можете обратиться за психологической помощью в ГУ ТО  «Областной центр социальной помощи семье и детям» по следующим контактам:


Телефон доверия

(4872) 56-46-36  КРУГЛОСУТОЧНО

Служба экстренного реагирования
(4872) 56-55-30


Служба социального психолого-педагогического сопровождения семьи
(4872) 56-83-99

Приемная директора

(4872) 30-97-78

e-mail

Режим работы
Понедельник-пятница: 8:00 — 20:00
                                 обед: 13:00 — 13:48
Суббота, воскресенье: выходной


Вопрос

Ольга.

Мне 30 лет я замужем, отношения с мужем хорошие, нашей дочери 3 месяца. Беременность была запланированной, но на 38 неделе настало чувство, что я не хочу этого ребёнка. Гоню эти мысли мне за них стыдно, но я не чувствую любви к ребёнку, а плач иногда раздражает я злюсь начинаю кричать на неё. Боюсь, что когда-то не держась и ударю. Понимаю, что это не нормально,но сделать ничего не могу с собой.очень надеюсь на ваш совет.

Ответ психолога:

Ольга, добрый день!

Спасибо за Ваше доверие нашему Центру.
Из Вашего письма видно, что Вы тревожитесь за себя и своего ребенка, что неудивительно в данной ситуации. Состояние женщины после родов очень индивидуально. В некоторых случаях описанная Вами реакция на ребенка является естественной, так как материнский инстинкт формируется не сразу, а постепенно. Со временем ситуация изменяется к лучшему. Но об этом лучше поговорить с психологом при личной встрече. Для этого Вам необходимо обратиться в Центр лично или позвонить по телефону 8(4872)56-83-99 или по телефону доверия – 8(4872) 56-46-36.
Будем рады Вам помочь!

Вопрос

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Я живу далеко от Тулы, и из-за того, что не могу обратиться к вам лично- решилась написать.

Мне 28 лет, живу с мужем около 8 лет, есть дочь 3 лет. ПОМОГИТЕ мне, я не знаю куда и к кому обращаться. Я устала так жить. Не понимаю проблема во мне или в муже. Муж постоянно говорит, что во всем виновата только я. Самое страшное, что я начинаю верить в то, что он говорит и даже бывают моменты, когда я его оправдываю, прощаю. На протяжении последних пяти лет у нас постоянные скандалы. Когда я была в декрете — муж постоянно говорил, что он кормилец и я ему обязана. Вышла на работу и ничего не изменилось в лучшую сторону, только в худшую, помощи по дому нет, с ребенком оставить невозможно, более того теперь он меня еще и ревнует к каждому мужчине на работе, постоянно контролирует, звонит. А если я не возьму вовремя телефон или задержусь на работе, то это повод для того чтобы обвинить меня во всех смертных грехах, дескать я ему изменяю прямо на работе. Не могу выйти вечером на улицу- обязательно будет скандал. Запрещает мне общаться с родственниками и друзьями, они, по его мнению, все недостойные люди. Он очень злой. Проявляет агрессию по любому поводу (если я слушаю не ту музыку, которая нравится ему, смотрю не те фильмы, читаю не те книги, хлопнула дверью в машине, посмела не согласиться — начинаются маты, оскорбления, унижения.) При этом всё это слышит ребенок. Говорю ему об этом, а в ответ слышу, что пусть ребенок знает какая у него мать дура и потаскуха. Упрекает меня в том, что я плохая жена, не выполняю свои супружеские обязанности, требует от меня близости каждый день, а я так не могу, я устаю на работе, ребенок, да и дом на мне. Пытаюсь объяснять, а в ответ слышу о том, что гулящая. Последняя ссора закончилась моим избиением, в то время как я держала на руках плачущую дочь. Я боюсь за ребенка. Я его боюсь, он может начать унижать при посторонних, а когда мы дома, то все чаще поднимает на меня руку и бьет все сильнее. Но не смотря на это я надеюсь, что у нас все нормализуется. Что с ним происходит? Почему он ведет себя таким образом? Что мне делать? ПОМОГИТЕ!!!

Ответ психолога:

Здравствуйте Ольга.

Отвечая, хотим сказать Вам спасибо за доверие к нашему центру и вашу откровенность.

Наш ответ мы начнем с обзорного анализа причин агрессивного поведения вашего мужа. Достаточно часто корни такого поведения находятся в детстве. Возможно, он стал таким, «благодаря» сложным и проблемным отношениям с его родителями в детстве, а возможно, что это сценарий поведения по отношению к женщине, усвоенный ещё в родительской семье. Поведение вашего мужа может являться показателем его неуверенности в себе, его низкой самооценки. Но ни в коем случае не торопитесь оправдывать поведение своего супруга! На самом деле мужу, который бьет жену, нужна помощь психолога. Роль мужчины — защищать женщину и покровительствовать ей, заботиться о ней, в этом его лучшие мужские качества. Если же муж вместо любви и защиты проявляет такую жестокость по отношению к женщине и бьет ее — то это психопатология, ему нужна помощь, не ваше всепрощение, а помощь специалиста. Нередко уговорить мужа обратиться за помощью к психологу является проблемой. Но до тех пор, пока он не осознает, что такое поведение — это действительно его проблема, которая может разрушить его семейную жизнь, и ему станет от этого плохо, он не начнет меняться.

Из вашего письма видно, что этого не произошло и мы не думаем, что будет правильным поддерживать вашу иллюзию по поводу того, что у вас в ваших отношениях все изменится к лучшему. Мы рекомендуем вам не рисковать. Жить в ситуации насилия небезопасно как для вас, так и для вашего ребенка, нередко так бывает, что муж бьёт и оскорбляет не только жену, но и ребёнка, который просто попался под горячую руку и ни в чем не виноват. Поэтому мы настоятельно рекомендуем продумать вам свои действия и предпринять меры безопасности. Мы считаем, что в ситуации насилия вам следует оставить супруга и уехать к друзьям или родственникам. Если муж когда-либо угрожал вам оружием предлагаем сделать это без демонстрации своих намерений, поскольку безопасность и здоровье превыше всего.

Если вам не куда ехать, и вы не можете по каким-либо причинам получить помощь от близких, мы готовы оказать вам комплексную (юридическую, психологическую) помощь в рамках компетенции центра, а также предоставить место в анонимном убежище для Вас и вашего ребенка, где вы будете находиться в безопасности, но для этого Вам следует обратиться лично в «Кризисный центр помощи женщинам» или позвонить по телефонам: 8(4872) 56-46-36 – телефон доверия; 8(4872) 56-83-99; 8(4872) 56-55-30; Если у вас отсутствует возможность приехать или позвонить, предлагаем вам сообщить нам номер вашего действующего телефона, для того что бы специалисты центра в кратчайшие сроки связались с вами.

Помните, что продолжать оставаться в ситуации насилия небезопасно!

Вопрос

Здравствуйте, меня зовут Нина. Я мать троих детей, в нашем городе и по близости нет никаких учреждений в которых можно было бы скрыться, убежать. Я уже не могу терпеть, я убегаю, он меня возвращает, и все равно бьет. Бьет это слабо сказано, издевается и физически и морально. Забирает мою 3-х месячную дочь и уезжает с ней чтобы я мучилась, потом приезжает, и снова бьет, может это делать с ней на руках. Я почти не ем не сплю, постоянно думаю что делать, куда бежать, не изобьет ли он меня сегодня или вообще не убьет. мне 34 года и у меня трое детей, старшие дети его боятся. я полностью завишу от него, боже я даже не знаю что писать, не знаю куда деваться. хочу лечь спать и спать спокойно не думая ни о чем, только о детях и как завтра все будет хорошо, я уже забыла когда это было и как. остается только ждать когда он меня убьет или когда мои нервы не выдержат. я даже не знаю кому пишу, вам? или самой себе?

Ответ психолога:

Здравствуйте Нина!

С самого начала хотим сказать, что действия вашего мужа по отношению к вам абсолютно недопустимы. Ни один человек не имеет права применять по отношению к другому действия насильственного характера, будь то избиения или унижение достоинства, оскорбления. В вашем случае очевидным фактом является то, что ваш муж «домашний тиран», а то что происходит в вашей семье называется «домашнее (бытовое) насилие».

В ситуации, когда женщина подвергается насилию в семье, ей необходимо сделать выбор: продолжать дальше терпеть издевательство над собой, надеясь, что муж когда-либо изменится или изменить свою жизнь. Обратившись к нам, вы сделали правильный выбор. Мы готовы оказать вам комплексную (юридическую, психологическую) помощь в рамках компетенции центра, а также при острой необходимости, предоставить место в анонимном убежище для Вас и ваших детей, где вы будете находиться в безопасности, но для этого Вам следует обратиться лично в ГУСОН ТО «Кризисный центр помощи женщинам» располагающийся по адресу: г.Тула, ул.Демонстрации, д.11 или позвонить по телефонам: 8(4872) 56-46-36 – телефон доверия; 8(4872) 56-83-99; 8(4872) 56-55-30; Если у вас отсутствует возможность приехать или позвонить, предлагаем вам оставить номер вашего действующего телефона, для того что бы специалисты центра в кратчайшие сроки связались с вами. Помните, что продолжать оставаться в ситуации насилия небезопасно.

Вопрос

Здравствуйте! Меня зовут Ирина. В данный момент я переживаю очень сложный период в своей жизни, развод с мужем, которому посвятила 15 лет своей жизни и которому родила 2 детей. (14 и 5 лет) …появилось ощущение того, что я никому не нужна, что я никогда не смогу быть счастлива, что я неудачница, что больше никто и никогда меня не полюбит. Пытаюсь как- то жить, ради детей держаться, не показывать им, что мне тяжело. Ведь им итак не сладко. Как правильно себя вести с детьми, как сделать эту ситуацию для них менее болезненной?

Ответ психолога:

Здравствуйте Ирина!

В начале сразу хочется отметить, что дети могут чувствовать себя счастливыми, только в том случае если счастливы родители. А если Ваша жизнь будет посвящена только детям, то это не принесет полноценного счастья ни Вам, ни им. Ведь тогда через всю свою жизнь они пронесут чувство вины за то, что мама одна.

К тому же не стоит прятать от них свои чувства, может Вам лучше быть искренними друг с другом, не избегайте разговора о разводе, поговорите обязательно, потому что исчезновение мамы или папы без объяснения причин может напугать ребенка. Сейчас очень важно стараться эмоционально быть как можно ближе с детьми. Очень важно стараться ускорить процесс понимания ими того, что они не при чем, а все дело в том, что мама с папой поняли, что вместе быть не могут. Чем быстрее дети поймут это, тем меньше проблем, связанных с разводом, они пронесут через всю свою жизнь. 

Вопрос

Меня зовут Маша, мне 33 года, и я узнала о том, что мне изменил муж. Что делать?

Ответ психолога:

Добрый день, Маша! Конечно, психолог не даст конкретного ответа на вопрос «что делать?». Суть психологической работы заключается в том, чтобы помочь женщине самой разобраться и понять, что ей делать. Часто ситуация не разрешается за 1-2 встречи, для этого нужно время и готовность клиента к работе.

Женщине необходимо понимать, что ответственность за случившееся лежит на обоих партнерах. Прежде всего, ей надо ответить самой себе на вопросы: как она видит свое будущее? Готова ли она простить партнера? Что в их отношениях привело к сложившейся ситуации? Если прощение для нее невозможно, надо постараться найти внутренние ресурсы для дальнейшей жизни и вот тут как раз необходимо профессиональное психологическое сопровождение. 

Елена, 38 лет

Муж стал пить, когда попал под сокращение в 2016 году. Стал в пьяном виде подымать на меня руку. Когда протрезвеет просит прощения. Я верю, клянется, что это все не повториться, но все опять повторяется. Два раза пыталась его кодировать, но срывался через несколько дней. У нас двое детей, живу с ним ради них. Я уже устала тянуть всю семью, хочется лечь и не встать. Что мне делать?

Ответ психолога:

К сожалению, жены алкоголиков безгранично верят в иллюзию, что они могут перевоспитать своих мужей. Однако, на практике у них это не выходит. Живя рядом с зависимым человеком, она сама становиться зависимой от этих отношений. Перестает обращать внимание на себя. Дети, каждый день наблюдают скандалы родителей, становятся озлобленные и агрессивными.

В этих случаях нужно:

1. Отказаться от иллюзий, что ты сама можешь его спасти без его желания и участия.

2. Перестаньте бороться с его алкогольной зависимостью. Вы сейчас похожи на человека, который спасает того, кто хочет добровольно утопиться. Он своими действиями тянет вас с детьми ко дну. Перестаньте спасть его, направьте эту энергию на себя. Сходите в парикмахерскую, почитайте любимую книгу, отправляйтесь с детьми гулять. Ваш муж привык к тому что вы его всегда спасаете. Ему это нравиться. Поставьте его в стрессовую ситуацию. Оставьте одного со своей проблемой. И в этой ситуации у него встанет выбор выплыть или утонуть. Нельзя спасти человека против его желания! А главное поверьте в себя и в свои силы.  


   

Что делать, если муж — наркоман? Инструкция для жены и родственников

«Мой муж наркоман» – за этими словами стоит настоящая семейная трагедия, от которой никто не застрахован. В этом случае муж вредит не только собственному здоровью, но и всем членам семьи.

Разрушается жизнь и здоровье всех домочадцев, особенно это опасно для неокрепшей психики детей. К такой тяжелой проблеме необходимо подходить осознанно и очень продуманно. Есть несколько советов, что делать жене, если муж стал наркоманом.

Наша клиника лечение наркозависимых «Возвращение», готова оказать помощь вашему мужу. Мы гарантируем устойчивый результат и полную анонимность. После лечения помогаем в трудоустройстве.

Основные признаки зависимости

Ответить на вопрос, стал ли муж наркоманом или нет, поможет ряд косвенных проявлений. Наличие следов от уколов – не обязательный признак наркозависимости. Сейчас лишь небольшая доля наркотиков вводится внутривенно. Огромное количество веществ может употребляться перорально, назально и другими способами. Определить, что муж наркоман можно по ряду других сигналов. Должно насторожить поведение человека, а точнее то, что оно резко изменилось:

  • наркозависимые часто проявляют эмоциональную неустойчивость;
  • настроение быстро меняется от безудержного веселья до апатии и уныния;
  • нередки вспышки беспричинной агрессии;
  • наблюдается повышенная раздражительность.

Должна насторожить двигательная заторможенность, равнодушие ко всему происходящему, периодическая бессвязность речи. Внезапно меняется круг общения – пропадают общие интересы с друзьями и коллегами, нет желания проводить время с семьей. Замечено, что практически у всех наркоманов меняется характер. Общительные и энергичные люди становятся замкнутыми и молчаливыми. Люди скромные могут, наоборот, проявлять излишнюю болтливость и раскованность.

Начните решать проблему прямо сейчас!

Бесплатная анонимная консультация врача

8 (800) 201-25-49

Семейные проблемы

Мужчина часто перестает следить за своим внешним видом, появляется неряшливость, небрежное отношение к одежде. Особо тревожный сигнал – исчезновение ценных вещей, ювелирных украшений, отложенных денег. Постоянно «теряются» гаджеты и нужны средства на покупку новых. Муж продолжает работать, как прежде, но зарплату домой не приносит, либо доход сильно снижается.

Человек, втянувшийся в наркозависимость, больше не интересуется семейными делами, становится безразличным к супруге и детям. Часто жены замечают, что мужья перестают проявлять к ним интимный интерес. Каждый симптом по отдельности не говорит о наркозависимости. Но если есть несколько, это указывает на вероятность проблемы.

Что делать жене наркомана

Когда супруга замечает, что муж стал другим, встает вопрос «наркоман ли мой муж»? Однозначного ответа на этот вопрос не существует. Установить точный диагноз и степень наркозависимости может только профессиональный нарколог на основании внешнего осмотра и полученных результатов анализов.

Когда женщина впервые узнает об этом, новость застает ее врасплох и ставит в ступор. В голове кружатся вопросы: «Как защитить ребенка?», «Как защитить себя?», «Как спасти любимого человека?».

Медицинская практика свидетельствует, что шанс на спасение есть. Если муж вовремя обратится за помощью медиков – наркологов, психологов и других специалистов, он сможет избавиться от пагубного пристрастия.

Как быть, если муж наркоман употребляет наркотические вещества? Специалисты советуют сделать первые шаги на пути избавления от смертельной зависимости:

  1. Большинство семей, столкнувшихся с бедой, убедились, что бесполезно просить мужа бросить наркотики. Он тяжело болен своей зависимостью – невозможно попросить больного взять и выздороветь усилием воли.
  2. Не стоит ругаться и упрекать мужа, что он не оправдал надежды семьи. Это психологическое давление, которое лишь отвернет человека от конструктивного диалога.
  3. Нужно отделять наркозависимость от супруга. В проблемах виноваты наркотики, а не ваш близкий человек.
  4. Не нужно брать на себя ответственность за мужа. Не стоит также проявлять чрезмерную опеку, это может вызвать агрессию в ответ.
  5. Если муж, страдающий наркоманией, не готов начать лечение, не признает свою зависимость, все попытки принудительной реабилитации не окажут никакого эффекта.
  6. Категорически запрещается об этой проблеме рассказывать родственникам, друзьям. Так между супругами возникнет глубокая неприязнь и недоверие.

Не стоит идти на провокации со стороны мужа. Нельзя выплачивать денежные долги, которые он сделал, верить в заведомую ложь. Члены семьи должны держать принципиальную позицию. Такие меры сформируют у наркомана чувство собственной ответственности за происходящее. Только так жена может проявить любовь к своему супругу и дать ему шанс на полное выздоровление.

Ситуация сильно осложняется, если в семье, где муж стал наркоманом, есть дети. Стоит серьезно задуматься об обеспечении их полной безопасности здоровья и жизни. Поведение наркозависимого может быть непредсказуемым.

Основная задача жены наркомана – убедить его в необходимости лечения. Не стоит при этом придумывать свои собственные методики и способы избавления, уверять, что он самостоятельно может избавится от пристрастия. Такое самолечение – напрасная трата времени и денег.

Муж отказывается от лечения

Как правило, наркоманы получают внимание от семьи и своих родных, их заботу, любовь и сочувствие. Это и определяет беззаботное, а иногда безответственное поведение зависимого. Когда семья сталкивается с подобным, встает вопрос — как быть, если муж наркоман употребляет опасные препараты и при этом отказывается от прохождения лечения и не хочет обращаться к специалистам.

Как показывает практика, случаи, когда наркоманы самостоятельно обращаются за помощью, – единичны. Сделать первый шаг в лечении помогут близкие люди, которым человек с зависимостью доверяет.

Необходимо убедить мужа-наркомана, что решить проблему могут только наркологи и психологи. Помогут убедить специалисты центра, в котором будет проходить реабилитация. На встрече вместе с женой и зависимым нарколог проведет беседу. В ходе этого разговора больной узнает о прогнозе наркозависимости, получит установки, которые укрепят его в решении бороться с проблемой.

Не можете уговорить на лечение?

Поможем с созданием устойчивой мотивации на лечение. Мы применяем лучший опыт общепринятых и эффективных мировых методик. Новая авторская программа лечения зависимых (бесплатная консультация).

Оставить заявку

Особенности лечения в центре «Возвращение»

На сегодняшний день в реабилитационном центре «Возвращение» разработаны способы терапии, проверенные годами практики. Они сведены к трем главным составляющим.

1) Первый этап – устранение ломки (абстинентного синдрома). Это происходит медикаментозно в стационаре под контролем врачей. На этом же этапе происходит снятие интоксикации организма. Что помогает избавиться от физиологических причин тяги к наркотикам. Занимает этот процесс до 10 дней.

2) Второй этап – стационарное лечение наркозависимого. Проводят его с помощью медикаментов. Процесс может длиться 3-6 месяцев. Срок нахождения наркозависимого в клинике – сугубо индивидуальный вопрос и зависит от множества факторов.

3) Третий этап – психологическая ресоциализация, занимающая 2-4 месяца. Это необходимо, чтобы бывший наркоман вернулся к своей прежней жизни и не имел причин вновь обратиться к наркотикам.

Все этапы реабилитации проводят только высококвалифицированные профессионалы, имеющие обширную практику и стаж работы. В центре «Возвращение» работают следующие специалисты:

  • психологи;
  • психотерапевты;
  • наркологи;
  • врачи смежных направлений.

Родные должны понимать, что лечение наркозависимости – процесс длительный и сложный. Важно не просто снять физическую зависимость, но сформировать твердые установки на отказ от наркотиков и помочь воплотить их в жизни. Как бы ни было велико желание семьи помочь, без помощи специалистов все действия носят лишь временный характер.

Шаги к выздоровлению

Шаг 2

Убеждение зависимого человека на лечение

Шаг 3

Детоксикация (очищение организма от токсинов)

Шаг 4

Комплексная реабилитация в стационарном центре

Гораздо быстрее и эффективнее проходит процесс лечения, если наркоман имеет твердое желание победить свою зависимость и преодолеть ее. Задача семьи – укрепить его в этом стремлении. В реабилитационном центре наркозависимый находится под постоянным контролем, ему в любой момент окажут поддержку. В первые 2-4 месяца куратор-наставник каждый день общается с резидентом, помогает составлять ежедневные планы, влиться в нормальную жизнь.

Если Вы и Ваша семья столкнулись лицом к лицу с проблемой наркозависимости, терять драгоценное время крайне опасно. Немедленно обращайтесь за помощью к нашим специалистам. Мы гарантируем полную анонимность и конфиденциальность для своих пациентов и их родственников. В Центре «Возвращение» знают, как помочь в беде и вернуть мужа к прежней жизни, где нет места наркотикам.

Как узнать, жестокий ли вы супруг

Вы можете думать, что то, как вы относитесь к своему супругу или разговариваете с ним, нормально, хотя на самом деле это оскорбительно. Иногда бывает трудно сказать, так ли это, поскольку у вас может не быть уровня проницательности, необходимого для того, чтобы понять это. Или вы можете думать, что ваше поведение «нормальное», потому что вы выросли в семье, где царили насилие, дисфункция или негатив.

Жестокое обращение может иметь место вербально, умственно и психологически. Это не только физическая версия, известная также как «домашнее насилие».«Физическое насилие может быть более очевидным, но другие формы насилия по-прежнему очень разрушительны для вашего брака. Это подорвет доверие, связь и узы, которые должны существовать в ваших отношениях, чтобы ваш брак был успешным и здоровым.

Вопросы, которые стоит задать себе

Если вам интересно, можете ли вы быть агрессивным партнером, задайте себе следующие вопросы:

  1. Ваш партнер уже говорил вам, что вы оскорбляете?
  2. Ваш супруг боится вас?
  3. Угрожали ли вы когда-нибудь убить своего супруга?
  4. Вы верите, что ваш путь — единственный?
  5. Вы когда-нибудь били, хлопали, толкали, тянули за волосы или душили супруга?
  6. Часто ли вы ревнуете?
  7. Считаете ли вы, что имеете право знать, чем занимается ваш супруг и где он находится все время?
  8. Вы постоянно звоните или пишете своему супругу, когда его нет дома без вас?
  9. Считаете ли вы себя ответственным?
  10. Вам нравится видеть, как ваш супруг (а) страдает, плачет или страдает?
  11. Считаете ли вы, что ваш супруг заслуживает того, чтобы его ударили, орали или наказали?
  12. Вы верите, что ваш супруг «просил об этом»?
  13. Вы намеренно ломаете или уничтожаете вещи своего супруга?
  14. Арестовали ли вас когда-нибудь за агрессивное поведение?
  15. Говорят ли вам, что у вас проблема с гневом?
  16. Другие говорят вам, что вы кажетесь параноиком?
  17. Боитесь просить о помощи, потому что можете потерять все, что для вас важно?
  18. Ваш супруг когда-нибудь пытался бросить вас?
  19. Думаете ли вы «свести счеты» с супругом?
  20. Вы искажаете вещи, лжете или преувеличиваете, чтобы заставить вашего партнера усомниться в себе и своем чувстве реальности?

Больше подсказок

Ваш партнер жаловался вам на какое-либо из следующих действий:

  1. Вмешательство в общественные отношения
  2. Запрет на конфиденциальность
  3. Вы не открываете и / или часто закрываете
  4. Ходьба на яичной скорлупе
  5. Слишком контролирующий
  6. Слишком жесткий
  7. Все спокойнее, когда тебя нет рядом
  8. Не может тратить деньги / выходить / строить планы и т. Д.без разрешения
  9. Всегда в плохом настроении
  10. Критично или жаловаться на все

Лечение

Если вы ответили утвердительно на несколько из этих вопросов, обратитесь за консультацией к лицензированному профессиональному консультанту или клиническому социальному работнику. Будьте честны с консультантом, иначе вы не получите необходимой помощи. Ваш супруг может присоединиться к вам в семейной терапии, но только в том случае, если у вас есть собственная индивидуальная консультация в течение некоторого времени до и одновременно с брачной терапией.

Найдите группу по управлению гневом и прочитайте книги по самопомощи вместе с другими видами лечения, которые вы получаете.

Если вы злоупотребляете или употребляете наркотики или алкоголь, вы должны остановиться или получить помощь, чтобы остановиться. Наркотики и алкоголь, несомненно, ухудшают ваше поведение. Обязательна программа из 12 шагов или аналогичная.

У вас должно быть

Чтобы улучшить свое поведение и отношения, вам необходимо:

  • Честная самооценка
  • Готовность обратиться за помощью
  • Способность перестать контролировать своего супруга
  • Полное понимание того, почему вы оскорбляете
  • Исцеление собственных прошлых обид, чтобы вы больше не причиняли им вред другим
  • Соответствующее чувство вины за ваше поведение и раскаяние по отношению к вашим жертвам за ваши действия
  • Полные усилия и мотивация для изучения необходимых коммуникативных навыков, границ и здорового взгляда на любовь
  • Сострадание к себе и сострадание к партнеру

Слово от Verywell

Сказать «извините» недостаточно.Важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое оскорбительное поведение. Возьмите на себя ответственность за любое оскорбительное поведение в будущем — прислушайтесь к партнеру, если он скажет, что вы поступаете оскорбительно, и прекратите то, что делаете.

Не защищайтесь и не сердитесь, а если вы обнаружите, что сердитесь, уйдите и перегруппируйтесь. Поймите, что это ваша вина, а не вашего партнера. Если вы хотите сохранить отношения, ваш партнер заслуживает уважения, а оскорбительное поведение никогда не приемлемо и не оправдано.

терпеть или сдаваться? 🍉 👩🏾‍🏭 🔺

Сложно представить современный мир без проявления агрессии. С таким негативным явлением люди сталкиваются практически везде. Хамство водителей, посетителей, стоящих в очереди в поликлинику или магазин и т. Д., Не вызывает особого удивления. К счастью, такие эпизоды обычно воспринимаются как обычные ситуации и быстро стираются из нашей памяти.


Семейная агрессия рассматривается совершенно иначе.И хотя женщины все время страдали от избиения мужей, страдали, медленно умирали и не жаловались на насилие, сегодня, в наш просвещенный век, признать это просто немыслимо. Каждый член семьи, находясь дома, должен чувствовать себя в полной безопасности, наслаждаясь теплом и уютом атмосферы, согревающей его жилище. Но что, если муж бьет жену? Попробуем разобраться в этом.

Патологические причины агрессии

К сожалению, насилие в современных семьях далеко не редкость.Мало кого удивляет тот факт, что мужчина бьет женщину, будь она законным супругом или просто любовницей. Более того, сами избиения многих дам тщательно скрывают. В основном это связано с боязнью общественного мнения.


В результате в семье возникает болезненная ситуация, и проблема не решается. Причем страдают от этого не только взрослые. Домашнее насилие негативно сказывается на детях.

Для того, чтобы женщина понимала, что делать, если ее избивает муж, в первую очередь следует получить ответ на вопрос, что побуждает человека, который еще недавно обещал любить и защищать свою избранницу.

Психологи четко различают случаи, когда агрессия существует в семье постоянно или была единичным случаем. Если рассматривать первый вариант, то, скорее всего, домашний тиран страдает серьезными психическими или поведенческими расстройствами. Но если имеет место вторая ситуация, то здесь вряд ли можно высказать однозначное мнение.

К сожалению, в современном обществе никто не учит девочек тому, как выбирать мужа. Из-за этого брак иногда оформляется буквально с первым встречным.И только после нескольких месяцев замужества женщина начинает понимать, что за человек ее муж.

Однако каждый может угадать вероятность возникновения проблемы домашнего насилия еще до свадьбы, обращая внимание на странность поведения своего женатого. Например, неудивительно, что мужчина смотрит на других женщин. Этим занимаются многие представители сильной половины человечества. Но при этом не каждый заглянет в чужое окно или начнет день со стакана спиртного.

Почему муж бьет жену? Психология этого явления позволяет выделить следующие наиболее частые причины:

  1. Обнаружение мужчины в состоянии алкогольного опьянения. В этом случае привычная сдержанность супруга растворяется как бы под действием алкоголя. При этом вспыхивают сдерживаемое ранее недовольство и скрытые обиды.
  2. Хронический алкоголизм Такое состояние непременно приведет к деградации личности. А это, в свою очередь, полностью разрушает систему ценностей человека.
  3. Психическое заболевание. В этом случае не всегда может помочь даже психиатр.

Если произойдет хотя бы один из описанных выше случаев, то женщине следует серьезно подумать, стоит ли ей оставаться в семье. Скорее всего, ей нужно как можно скорее сбежать от супруга, чему помочь просто невозможно. Часто многие женщины встают на путь самопожертвования. И это их большая ошибка. Они прилагают все усилия, чтобы спасти любимого человека, часто теряя здоровье, а иногда и жизнь.

Если муж бьет, куда мне обратиться? Сегодня во многих городах есть специализированные антикризисные центры. Они предназначены для жертв домашнего насилия. Здесь женщина может обратиться за помощью.

Алкоголизм

По этой причине о семейной тирании следует остановиться подробнее. В конце концов, алкоголь часто превращает любящего мужа в жестокого мужчину, упивающегося своей властью. Судя по имеющейся статистике, в большинстве семей, в которых супруг страдает алкоголизмом, конфликты, как правило, заканчиваются не только драками, но и нанесением достаточно серьезных телесных повреждений.Следует учитывать, что человек, который буквально не расстается со стаканом, при проявлении агрессии способен даже на убийство.

Но стоит ли сразу разрывать семейные отношения, если муж бьет жену в состоянии алкогольного опьянения? Подобное мнение звучит с экранов телевизоров и часто появляется в печатных СМИ. Однако в этом случае психологи советуют обратить внимание на последующие события. Есть мужчины, которые, протрезвев, осознают свои действия. Они понимают все последствия подобных поступков и проявляют полную готовность избавиться от пороков.В этой ситуации уход женщины от нее лишь усугубит состояние мужа, который, вполне возможно, попытается покончить жизнь самоубийством.


Но бывает и так, что муж все еще не осознает своей ошибки. В этом случае женщине рекомендуется немедленно разорвать отношения. Ведь она первая пострадала от домашнего насилия, а в будущем жертвами могут стать дети. Такое поведение отца оставит негативный отпечаток в их психике на всю оставшуюся жизнь.Кроме того, психологи предупреждают, что агрессия с каждым новым эпизодом только увеличивает ее силу. А это рано или поздно может привести к самым трагическим последствиям.

Ревность

Почему муж бьет свою жену? Иногда причина этого — банальная ревность. В таких случаях избиения носят беспорядочный характер. Иногда женщина сама провоцирует мужчину на подобное проявление агрессии. Так бывает, если она сама дает ему повод для ревности.

Известная пословица гласит: «Бьет, значит любит.» Это так? Если муж бьет жену, психология такого явления вовсе не указывает на страстную любовь. Подобные проявления агрессии указывают только на ту душевную боль, с которой супруг не может справиться.

Где-то по-человечески домашнего тирана можно понять. Для этого жертве насилия достаточно вспомнить, что она чувствовала в тот момент, когда она ревновала своего мужа к случайному незнакомцу или другу. Только после этого можно будет понять ее поведение.Однако если ситуация повторяется снова и снова, и реальных поводов для ревности не было, то женщина должна решить, следует ли ей сохранить семью или лучше уйти от мужа.


Тем, кто хочет сохранить отношения, психологи рекомендуют полностью пересмотреть стиль общения с супругом. Но если есть сомнения в необходимости этого, то стоит хорошенько подумать, стоит ли жить с человеком, который вам не нравится?

Настоящий мужчина?

По мнению психологов, женщины, которые долгое время боролись за свое равенство, добились полной победы.В современном обществе мужчины лишены возможности занимать руководящие должности, ради которых они, собственно, и родились. А для некоторых из них физическая агрессия — чуть ли не единственный способ доказать свою ценность и власть над другой половиной.

Это вряд ли оправдание при рассмотрении вопроса: «Почему муж бьет свою жену?» В конце концов, разумный человек не станет самоутвердиться, применяя силу против слабого партнера. Скорее всего, он будет искать работу по душе и создавать такую ​​семейную среду, в которой никому не придет в голову отстаивать собственное превосходство.Если при этом дама будет делать все, чтобы помочь своему избраннику, то все будет совершенно нормально.

Есть еще одна причина, по которой муж бьет жену. Психология рассматривает это в связи с попыткой унизить или грубым обращением со стороны супруга. Иногда дамы ведут себя так, будто мужчины обязаны постоянно следить за их настроением и выполнять все их прихоти. А иногда женщина открыто и в пошлой форме демонстрирует свое превосходство. Может ли она тогда сказать: «Муж меня не любит»? Нет.Действительно, многие мужчины просто не терпят такого поведения.


К счастью, в такой ситуации не каждый представитель сильной половины человечества решится на штурм. Но женщина должна понимать, что ее постоянное недовольство мужем непременно станет главной причиной конфликтов в семье. И вполне вероятно, что то, что супруга подняла руку на свою избранницу, свидетельствует о его отчаянии. Нормальный мужчина вряд ли сможет жить с кем-то, из-за чего он не в состоянии полностью контролировать свои эмоции.В этом случае женщине нужно будет пересмотреть свое поведение.

Винить себя?

Как видите, психологи однозначно не могут ответить на вопрос: «Почему муж бьет жену?» Возможно ли, что сама дама является причиной домашнего насилия? Да. Такое случается, и довольно часто. В первую очередь это связано с тем, что женщина занимает позицию потерпевшей. Она считает, что ни на что не годна, поэтому с ними можно обращаться довольно грубо. Что делать в такой ситуации? Психологи рекомендуют женщине немедленно приступить к работе по обретению уверенности в себе.В противном случае агрессия возникнет у любого ее избранника.

Мужчина бьет женщину в тех случаях, когда она ведет себя ненадлежащим образом. Своей агрессией супруг пытается вернуть ее к жизни, не находя другого способа сделать это.

Иногда муж бьет свою жену за умышленное причинение ей душевной боли, клеветы, грубости и оскорблений. Что делать дамам в этом случае? Прежде всего, подумать о том, есть ли в их поведении что-то, что может подвергнуть их атаке? Ведь иногда для благополучия семьи становится достаточно сделать отношения более душевными и лучшими.И далеко не всегда в такой ситуации можно однозначно утверждать: «Муж меня не любит».

Отношения между родителями

Если женщина жалуется: «Муж издевается надо мной», ей также следует учитывать психологическую подоплеку своего поведения. Бытует мнение, что девушки всегда стараются воссоздать в своей семье ту модель взаимоотношений, которая существовала в родительском доме. Однако это совсем не так. Согласно опросу, большинство жертв домашнего насилия в детстве не испытывали недостатка материнской любви.Выбранными женщинами, выросшими в таких условиях, чаще всего оказываются мужчины, столкнувшиеся с подобными жизненными трудностями. Из-за этого сходства между партнерами устанавливается сильная эмоциональная связь. Девушка считает, что избранник непременно поймет все ее эмоции, чувства и переживания. Но на самом деле все не так радужно. Такая связь означает лишь то, что тиран выбрал для себя идеальную жертву.


Специалисты считают, что в таких отношениях между мужем и женой существует настолько сильная психологическая связь, что разорвать ее становится невозможно.В периоды спокойствия между ними вспыхивает неистовая страсть и эмоциональная привязанность. В это время влюбленные перестают обращать внимание на весь мир и словно растворяются друг в друге. При длительном браке такие отношения становятся еще крепче. Женщине становится все сложнее найти выход из этой ситуации. Но чем дольше длится брак, тем сильнее становится насилие, вызванное «любовью». Именно эмоциональные отношения, существующие между супругами, заставляют жертву поверить во все повторяющиеся обещания о том, что побои останутся в прошлом.

Такая модель поведения считается одним из признаков проявления «стокгольмского синдрома». Жена боится мужа, но при этом постоянно находит оправдания его устрашающему поведению, проходящему через унижения и побои.

Почему представители слабой половины человечества прощают причинение физического вреда своему здоровью? Подобный факт объясняется проявлением эмоциональной зависимости. В таких семьях, как правило, мужчина запрещает жене работать.Это приводит к тому, что у нее значительно сокращается круг общения, и она теряет материальную основу для самостоятельной жизни при расторжении брака. Если супруга попытается уйти из семьи, то это грозит ей новыми побоями. Ведь мужчина еще и психологически зависим от своей избранницы.

Склонность к тирании

Какими личными качествами обладает мужчина, умеющий проявлять агрессию? Своеобразно желание доминировать:

  1. Эпилептоид.Для этого типа личности характерна склонность раздражаться из-за всяких мелочей. Такие люди привыкли к порядку, педантичны, скупы и мстительны. Свести их с ума легко. Для этого достаточно любой ошибки со стороны избранника. Эпилептоиды просто обожают придираться к различным проявлениям чувств, эмоций, а также к поступкам женщины. В качестве супруга они выбирают тех дам, которые имеют схожие черты характера или имеют высокий социальный статус. Такие мужчины видят в избраннике равного человека.Именно поэтому следует заслужить уважение супруги, дамы. Другим женщинам вряд ли удастся жить с мужчиной, решающим споры кулаками.
  2. Параноидальная личность. Это озлобленные и подозрительные люди, склонные к беспочвенной ревности. Женщина, выходящая замуж за такого человека, должна быть готова к постоянным претензиям и упрекам. Психологи отмечают, что на начальном этапе отношений муж их совершенно не унижает. Напротив, он создает образ благородного и обходительного человека.Однако позже этот человек проявляет свои садистские наклонности, испытывая настоящее удовольствие от насилия. Психологи предупреждают, что таким мужчинам сначала больно, а потом очень долго извиняются за свои действия. Более того, слезливые молитвы, произносимые на коленях, доставляют им такое же удовольствие, как и последующее излияние накопившейся агрессии на супруга. Если женщина не готова принять такие правила игры, то последствия такого союза будут для нее довольно тяжелыми.

Что еще можно назвать, по совету психолога, признаками мужа-тирана? Склонность супруга к агрессии может быть вызвана следующими факторами:

  • имеющаяся черепно-мозговая травма;
  • жесткий подход к учебному процессу;
  • скандалы родителей, которые нередко заканчивались избиением;
  • плохая успеваемость во время учебы в школе;
  • проблема с дисциплиной в детстве, а также проявление агрессии против живых существ;
  • Отсутствие сочувствия к окружающим.

Какой совет могут дать психологи? Перечисленные выше признаки мужа-тирана, по их мнению, не всегда являются предпосылкой к насилию. Если у супруга сильная воля, то он будет внимательно следить за своим поведением, эмоциями и чувствами. Однако при длительном воздействии психоэмоционального стресса и стрессовых факторов рождение монстра вполне возможно. Отсюда важный совет: старайтесь поддерживать в семье благоприятную атмосферу, если этот человек вам дорог. Как показывает практика, в любых конфликтах чаще всего виноваты оба партнера.Женщина часто, не осознавая этого, выступает в роли провокатора.


Специалисты также выделяют несколько типов мужчин, которые способствуют внешнему виду женщины в состоянии жертвы. Рассмотрим их подробнее.

Обесценивание

Такие мужчины пытаются любыми способами уравнять достижения женщин. Иногда это даже не делается напрямую. Это выражается, например, в некрасивых высказываниях о любимой среди друзей, в игнорировании и обесценивании ее действий.Муж унижает жену, при этом поднимаясь в его глазах. Психологи объясняют такое поведение тем, что в душе такие супруги остаются неуверенными в себе мальчиками, опасаясь, что женщина их бросит.


Если такой мужчина начнет критиковать свою даму сердца, говоря, что ужин слишком горячий или дети не воспитаны должным образом, и она начнет перед ним извиняться, то ситуация непременно усугубится. Ведь женщина начинает играть роль жертвы.Что ей с этим делать? Старайтесь не отвечать на его комментарии. Ведь иначе муж еще больше будет издеваться над женой.

Деструктивный садист

В начале семейных отношений они прекрасные супруги. Однако проходит какое-то время, и жена начинает жаловаться на то, что муж бьет по лицу. После он начинает буквально ползать на коленях и просить прощения. И через небольшой промежуток времени он снова поднимает руку на жену, и его действия усиливаются.Такой садист не стремится разорвать отношения. Он всегда действует по одному сценарию. Сначала бьет, потом лечит (дарит цветы или дорогие подарки), а потом еще с большей силой издевается. Часто женщины не уходят от таких мужчин, считая, что это еще можно исправить. Но в этом они жестоко ошибаются.

Руины

И такого человека нужно спасти. К коллапсирующему типу относятся наркоманы и алкоголики, трудоголики и люди, увлекающиеся играми.Они не признаны в обществе и безнадежны во всех отношениях.

Есть много вариантов решения проблем, которые выбирают женщины. Например, они начинают деградировать с мужчиной, сжимающим стакан или сигарету. И избранница начинает тянуть за собой. Женщина может быть сильной, вкладывая в супруга деньги, время и любовь. Но чаще всего инфантильные мужчины через какой-то период переходят к другому. Женщина остается ни с чем. Ее душа опустошена, а здоровье подорвано или даже полностью потеряно.

Определение, симптомы и получение помощи

Синдром избитой женщины или синдром избитого человека — это психологическое состояние, которое может развиться, когда человек подвергается насилию, обычно со стороны интимного партнера.

Люди, оказавшиеся в отношениях с насилием, часто не чувствуют себя в безопасности или счастливыми. Однако они могут чувствовать себя неспособными уехать по многим причинам. К ним относятся страх и вера в то, что они являются причиной жестокого обращения.

Жестокое обращение может затронуть людей любого пола, возраста, социального класса или образования.Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) называют тип жестокого обращения в отношениях насилием со стороны интимного партнера (IPV).

CDC отмечает, что интимные партнерские отношения могут принимать разные формы. Сюда входят, помимо прочего, супруги, люди, которые встречаются, сексуальные партнеры и люди, не состоящие в сексуальных отношениях. Отношения могут быть гетеросексуальными или однополыми.

По данным Национальной коалиции против домашнего насилия (NCADV), каждая четвертая женщина и каждый девятый мужчина в США подвергаются насилию со стороны интимного партнера.Около 15% всех насильственных преступлений совершается с участием интимного партнера.

Многие агентства и организации существуют, чтобы помогать людям, которые сталкиваются с IPV. Читайте дальше, чтобы узнать больше о жестоком обращении в отношениях и о том, как получить помощь.

Психотерапевт Ленор Уокер разработала концепцию синдрома избитой женщины в конце 1970-х годов.

Она хотела описать уникальный образец поведения и эмоций, которые могут развиться, когда человек переживает насилие и пытается найти способы выжить в этой ситуации.

Уокер отметил, что модели поведения, возникающие в результате жестокого обращения, часто напоминают поведение при посттравматическом стрессовом расстройстве (ПТСР). Она описала синдром женщины, подвергшейся побоям, как подтип посттравматического стрессового расстройства.

Какие виды злоупотреблений это может включать?

ИПВ может принимать различные формы, включая эмоциональное, физическое и финансовое насилие.

В настоящее время CDC перечисляет следующие типы IPV:

  • Сексуальное насилие : Сюда входят изнасилование, нежелательные сексуальные контакты и словесные сексуальные домогательства.
  • Преследование : человек использует тактику угроз, чтобы вызвать у человека страх и беспокойство за свою безопасность.
  • Физическое насилие : Сюда входят шлепки, толкание, поджоги и использование ножа, пистолета или другого оружия с целью причинения телесных повреждений.
  • Психологическая агрессия : Примеры включают обзывание, унижение или принудительный контроль, что означает поведение, направленное на контроль человека.

Принудительный контроль является правонарушением в некоторых странах, но не в США.S.

Согласно NCADV, лицо, подвергающееся насилию, может:

  • чувствовать себя изолированным, тревожным, подавленным или беспомощным
  • смущаться или бояться осуждения и стигматизации
  • любить человека, который злоупотребляет им, и верить в то, что они будут изменить
  • быть эмоционально отстраненным
  • отрицать, что что-то не так, или извинять другого человека
  • не знать о типе помощи, которая доступна
  • воспринимать моральные или религиозные причины для сохранения отношений

человек также может вести себя так, как это может быть трудно понять людям вне отношений.

К таким типам поведения относятся:

  • отказ разорвать отношения
  • вера в то, что другой человек могущественен или знает все
  • , когда все спокойно, идеализация человека, совершившего насилие
  • веры в то, что он заслуживает жестокого обращения

Влияние оскорбительных отношений может продолжаться еще долго после их разрыва. Некоторое время человек может:

  • испытывать проблемы со сном, включая кошмары и бессонницу
  • испытывать внезапные навязчивые чувства по поводу жестокого обращения
  • избегать разговоров о жестоком обращении
  • избегать ситуаций, которые напоминают ему о жестоком обращении
  • испытывать чувства гнев, печаль, безнадежность или никчемность
  • испытывают сильное чувство страха
  • имеют приступы паники или воспоминания о жестоком обращении

Физическое насилие также может привести к травмам, таким как повреждение органов, переломы костей и потеря зубов.Иногда эти травмы могут быть длительными и, возможно, опасными для жизни.

Жестокое обращение может серьезно сказаться на благополучии человека. По этой причине важно понимать, что помощь доступна, и по возможности обращаться за помощью.

Злоупотребление может случиться как единичный случай, так и стать долговременной проблемой. Это может происходить большую часть времени или только время от времени.

Это также может происходить циклически. В приведенном ниже списке подробно описаны некоторые потенциальные этапы цикла злоупотреблений:

  • Нарастание напряжения : Напряжение медленно нарастает и вызывает конфликт на низком уровне.Человек, совершающий насилие, может чувствовать себя брошенным или рассерженным. Они могут думать, что эти чувства оправдывают их агрессию по отношению к другому человеку.
  • Фаза избиения : Со временем напряжение перерастает в конфликт, завершающийся насилием, которое может быть физическим, эмоциональным, психологическим или сексуальным. Со временем эти эпизоды могут длиться дольше и стать более серьезными.
  • Фаза медового месяца : После жестокого обращения человек может почувствовать угрызения совести. Они могут попытаться вернуть доверие и привязанность своего партнера.Человек, переживший насилие, может идеализировать своего партнера в этот период, видя только его хорошие стороны и извиняясь за то, что он сделал.

Согласно NCADV, люди, совершающие насилие, часто могут быть «очаровательными» и «приятными» вне периодов насилия. Из-за этого человеку может быть трудно разорвать отношения, в которых оскорбляют.

Поделиться на Pinterest Эффекты ИПВ могут длиться долго и включать депрессию и страх.

Опыт жестокого обращения может привести к:

  • снижению самооценки
  • долгосрочным симптомам посттравматического стрессового расстройства
  • длительной инвалидности или проблемам со здоровьем, связанным с физическим насилием
  • чувству вины и стыда

Даже если человек покидает отношения, у него могут возникнуть длительные осложнения.

Фактически, последствия жестокого обращения могут длиться годами. По данным Национальной горячей линии по борьбе с насилием в семье, в среднем человек, который разрывает жестокие отношения, сделает это семь раз, прежде чем сделать последний разрыв.

Иногда бывает трудно расстаться с жестокими отношениями в одиночку. Тем не менее, группы поддержки и защитники доступны, чтобы помочь тем, кто обеспокоен своей ситуацией, и тем, кто решил прекратить оскорбительные отношения.

Для принятия этого решения может потребоваться время.Вот несколько способов заранее спланировать:

  • попросить поддержки у надежного друга или члена семьи
  • сэкономить деньги, если возможно
  • подготовиться к спокойному объяснению своего опыта при обращении к адвокату, юристу или другой форме поддержки
  • готов привести конкретные примеры событий и действий, которые человек предпринял, чтобы обезопасить себя и свою семью
  • поиск контактных данных организаций, которые могут помочь

Некоторые проблемы, которые могут затруднить действия, включают:

  • отсутствие финансовых ресурсов, если человек был финансово зависим от своего партнера
  • чувство изоляции и страх, что никто не поймет
  • чувство вины за то, что это может быть неправильным поступком
  • боязнь дальнейшего насилие или давление с целью вернуться к той же ситуации
  • беспокойство о юридических последствиях или финансовых или материальных потерях, особенно если есть вовлечены дети
  • убеждение в том, что насилие — это вина самого человека, ведущее к чувству беспомощности или бессилия и постоянному убеждению, что каким-то образом все может поправиться

А как насчет преступника?

CDC отмечает, что у человека, который злоупотребляет в отношениях, может присутствовать ряд факторов и характеристик.

К ним относятся, помимо прочего:

  • низкая самооценка и, возможно, социальная изоляция
  • отсутствие навыков ненасильственного решения проблем и привычка использовать агрессию для разрешения трудностей
  • свидетельство жестокого обращения между родителями как ребенок
  • , имеющий стремление к власти и контролю
  • , имеющий особые взгляды на гендерные роли
  • имеющий психическое заболевание, такое как расстройство личности
  • имеющий склонность к употреблению алкоголя или наркотиков

Со временем ученые могли бы найти эффективный способ помочь человеку, совершающему насилие, изменить свое поведение.Однако до сих пор большая часть исследований была сосредоточена на лицах, направленных системой уголовного правосудия, что означает, что они уже имеют судимость за преступление против партнера.

Некоторые исследования показали «тревожно высокий» уровень повторных правонарушений. В целом, недостаточно доказательств, подтверждающих какое-либо конкретное вмешательство, чтобы помочь людям, совершающим этот тип насилия.

CDC рекомендует ряд общественных программ в попытке предотвратить это.

Одно из предположений состоит в том, что тщательно разработанная когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) для пар может помочь, улучшив коммуникативные навыки и навыки решения проблем.

Однако в настоящее время эксперты не рекомендуют этого, поскольку прохождение экспериментальной терапии во время жестоких отношений может увеличить риск для партнера, который подвергается насилию.

Организации, которые могут помочь

Доступна справка. Существуют организации, которые специализируются на поддержке тех, кто переживает или пытается прекратить оскорбительные отношения.

Они могут дать совет, помочь человеку получить медицинскую помощь и помочь с поиском жилья, в котором человек может оставаться до тех пор, пока он не почувствует себя в безопасности и его положение не станет более стабильным.

Эти организации также могут связать человека с адвокатом, который будет поддерживать их в процессе выздоровления. Адвокаты играют важную роль в координации помощи пострадавшим и их семьям.

Вот несколько источников помощи:

Когда человеку угрожает непосредственная опасность, вызов службы экстренной помощи может помочь защитить его от серьезных повреждений.

После того, как вы расстались с оскорбительными отношениями, может потребоваться много времени, чтобы справиться с эмоциональным и физическим воздействием насилия, и человеку может потребоваться серьезная поддержка.

Варианты, которые могут помочь в выздоровлении, включают:

  • изучение воздействия жестокого обращения, в том числе его влияния на самооценку
  • психотерапия, лечение эмоциональных последствий
  • медицинская помощь, лечение любых физических последствий или травм
  • лекарства для лечения депрессии, тревожности, бессонницы и других связанных состояний
  • группы поддержки
  • CBT

Групповая CBT может дать людям возможность поделиться тем, через что они прошли, с другими, у кого был подобный опыт, и присоединяйтесь к другим в поисках новых способов справиться с ситуацией.Очень важно создать атмосферу, в которой участники могут чувствовать себя комфортно, делясь своими мыслями и чувствами.

Проблемы со здоровьем — не единственное последствие жестокого обращения. Также могут быть юридические последствия.

В 2005 году Федеральный закон о насилии в отношении женщин объявил жестокое обращение нарушением прав человека женщин.

Если речь идет о детях, суду может потребоваться принять решение об опеке. Это может быть трудным для родителя, который подвергся насилию, поскольку суд может счесть наилучшим, чтобы любые дети имели равный доступ к обоим родителям.

ИПВ, или синдром избитой женщины, может привести к проблемам с психическим и физическим здоровьем, чувству страха, заниженной самооценки и вины, а также к симптомам посттравматического стрессового расстройства. Они могут сохраняться долгое время после разрыва оскорбительных отношений.

CDC предполагает, что с 2003 по 2014 год более 50% всех убийств взрослых женщин в США были связаны с IPV. Более 11% этих женщин подверглись насилию за месяц до смерти.

Эти статистические данные подчеркивают важность понимания того, что людям, находящимся в жестоких отношениях, помощь всегда под рукой.

Чтобы получить информацию о помощи в конкретном состоянии, щелкните здесь.

Можно ли лечить мужчин, избивших своих партнеров?

Многие мужчины бросают учебу, когда обращаются за терапевтической помощью из-за своих склонностей к насилию. Один исследователь хотел знать, почему.

В чем разница между успехом и неудачей, когда дело доходит до предложения помощи людям, которые проявляют насилие по отношению к своей семье и близким?

Бенте Лёмо работает в норвежской некоммерческой организации «Альтернатива насилию» (ATV), которая предоставляет лечение и предоставляет профессиональные консультации по вопросам насилия, уделяя особое внимание насилию в семье.В группу принимаются как мужчины, так и женщины, имеющие проблемы с насилием.

Как психолог, Лёмо решила узнать, сможет ли она узнать больше о том, что характеризует успешную терапию по сравнению с ситуациями, когда клиент преждевременно прекращает терапию.

Она решила изучить записи избранных сеансов для 20 различных случаев. Ее целью было выяснить, что происходит во взаимодействии между мужчинами, проходящими лечение, и их терапевтом.

Бенте Лёмо — психолог, который лечит мужчин и женщин, которые проявляют насилие по отношению к своим партнерам и близким.К настоящему времени она изучила 20 случаев, в 10 из которых мужчины выпали из терапии, а в 10 — завершили все сеансы. (Фото: ATV)

Большинство мужчин, о которых идет речь, применяли физическое насилие по отношению к своему партнеру. Некоторые использовали психологическое насилие. В некоторых случаях дети также становились жертвами отцовского гнева.

Десять человек сдались

Все терапевты, участвовавшие в ее исследовании, были психологами по образованию и имеют относительно большой опыт работы с проблемами, связанными с насилием.Тем не менее их терапия не всегда была успешной.

В десяти случаях, изученных Лёмо, мужчины преждевременно прекратили лечение без указания какой-либо конкретной причины.

Десять человек завершили лечение. Впоследствии они сообщили, что больше не прибегали к насилию.

Ощущение, что с партнером что-то не так

Мужчины, избивающие свою партнершу, часто обнаруживают, что то, что она делает или говорит, вызывает его раздражение и приводит к насилию.

Терапия должна помочь мужчине справиться с уязвимой и сложной частью внутри него, которая вызывает его гнев.

Мужчины в исследовании первоначально вызвались лечиться от ATV. Тем не менее, другие могли также потребовать помощи.

Разнообразная мотивация

«Существует много различий в том, насколько клиент мотивирован к изменениям, — говорит Лёмо.

Некоторые мужчины отрицают, что у них проблемы с насилием. Они чувствуют давление со стороны партнера или служб защиты детей, чтобы они пошли на лечение. Один мужчина, например, сказал: «Я иду, потому что жена хочет, чтобы я был, но мне действительно не нужна помощь.”

Другие понимают, что то, что они делают, нехорошо, но они объясняют проблему следующим образом: «Нехорошо быть жестоким, но есть пределы тому, что мужчина может терпеть».

Самая сильная мотивация к личным изменениям была у мужчин, которые сказали, что легко воспринимают то, что делает партнер, как негатив. Но они также понимали, что в их образе мышления есть что-то, что нужно изменить.

Нетерпеливые терапевты слишком давят

Лёмо хотел изучить, что характеризует сеансы для мужчин, завершивших терапию, по сравнению с теми, кто выбыл.

Она обнаружила, что дело не только в мотивации клиента. Не менее важна роль психолога в установлении партнерских отношений с клиентом.

В случаях, когда терапия не была столь успешной, она видела, что терапевт слишком настойчив. Они нетерпеливо пытались подтолкнуть клиента в правильном направлении.

Терапевт может задать наводящие вопросы вроде: «Вы бы хотели, чтобы в этой ситуации поступали иначе?»

«Чаще всего клиент подтверждал то, что сказал терапевт, но не исследовал себя или ситуацию дальше.Выглядело так, будто у них была общая цель терапии, но им не удалось достичь ее вместе », — сказала она.

Когда терапия была успешной, она увидела, что терапевт стал более пытливым: как он думал и чувствовал себя в этой ситуации? Что было для него поставлено на карту? А как он воспринимал свою партнершу?

Эти вопросы о личном опыте клиента, казалось, помогли ему стать более любопытным в отношении самого себя.

Проблемы и детское насилие

Лёмо говорит, что насилие по отношению к партнерам и близким всегда отражает личную проблему, из-за которой мужчина легко чувствует себя атакованным.Вот почему так важно, чтобы мужчина поработал над этим сам, — грустно она.

Опрос 2014 года показал, что шесть из десяти мужчин, обратившихся за помощью в ATV, сообщили, что они сами подвергались насилию в семье или выросли в нем.

«Сообщество должно нести солидарную ответственность за насилие в домашних отношениях. Если бы другие взрослые сделали что-то, чтобы остановить насилие и позаботиться об этих мужчинах, когда они были детьми, многим можно было бы помочь, прежде чем они сами стали бы агрессивными », — сказала Ингунн Рангул Аскеланд, психолог и исследователь Норвежского центра насилия и травматизма. Стресс-исследования.

————————————-

Прочтите норвежскую версию этой статьи на сайте forskning.no.

Соответствующий контент

Помощь мужчинам, подвергшимся насилию

Домашнее насилие

Домашнее насилие в отношении мужчин может принимать форму физического насилия, эмоционального, словесного или сексуального насилия. Однако в любых обстоятельствах вы можете найти помощь и освободиться от оскорбительных отношений.

Домашнее насилие в отношении мужчин: вы не одиноки

Если вы мужчина, который подвергается насилию, важно знать, что вы не одиноки.Жестокое обращение с мужчинами происходит гораздо чаще, чем можно было ожидать — как в гетеросексуальных, так и в однополых отношениях. Это случается с мужчинами всех культур и всех слоев общества, независимо от возраста и рода занятий. Цифры показывают, что каждая третья жертва домашнего насилия — мужчины. Однако мужчины часто неохотно сообщают о жестоком обращении, потому что чувствуют себя неловко, боятся, что им не поверят, или боятся, что их партнер отомстит.

Оскорбительный партнер может ударить, пнуть, укусить, ударить, плюнуть, бросить вещи или уничтожить ваше имущество.Чтобы компенсировать разницу в силе, они могут напасть на вас, пока вы спите, или иным образом застать вас врасплох. Они также могут использовать оружие, такое как пистолет или нож, или ударить вас каким-либо предметом, оскорбить или угрожать вашим детям или причинить вред вашим домашним животным.

Конечно, домашнее насилие не ограничивается насилием. Эмоциональные и словесные оскорбления могут быть столь же разрушительными. Как мужчина, ваш супруг или партнер может:

  • Оскорблять вас словесно, унижать или унижать вас перед друзьями, коллегами, семьей или в социальных сетях.
  • Будьте собственником, ревнуйте или притесняйте вас обвинениями в неверности.
  • Заберите ключи от машины или лекарства, попытайтесь контролировать, куда вы идете и кого видите.
  • Постарайтесь контролировать, как вы тратите деньги или намеренно не выполняете совместные финансовые обязательства.
  • Делать ложные заявления о вас своим друзьям, работодателю или полиции или находить другие способы манипулировать вами и изолировать вас.
  • Угрожают бросить вас и не позволяют видеться с детьми, если вы заявите о жестоком обращении.

[Читать: Домашнее насилие и жестокое обращение]

Как человек, подвергшийся жестокому обращению, вы можете столкнуться с нехваткой ресурсов, непониманием со стороны друзей и семьи и юридическими препятствиями, особенно если вы пытаетесь получить опеку над вашими детьми из жестокая мать. Однако какими бы ни были ваши обстоятельства, вы можете преодолеть эти проблемы и избежать насилия и жестокого обращения.

Если вы гей, бисексуал или транссексуал

Возможно, ваш партнер подвергся насилию, если ваш партнер:

  • Угрожает сообщить друзьям, семье, коллегам или членам сообщества о вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности.
  • Настаивает на том, что полиция не будет помогать геям, бисексуалам или транссексуалам.
  • Высмеивает ваши попытки избежать отношений, навешивая на вас ярлык человека, который в глубине души считает, что отношения геев, бисексуалов или трансгендеров ненормальны или неестественны.
  • Обвиняет вас в том, что вы на самом деле не гей, бисексуал или трансгендер.
  • Оправдывает свои злоупотребления тем, что все мужчины от природы агрессивны и склонны к насилию.

Почему мужчины не прекращают жестокие отношения

Независимо от пола, прекратить отношения, даже жестокие, редко бывает легко.Это становится еще труднее, если вы были изолированы от друзей и семьи, подвергались угрозам, манипулированию и контролю или физическому и эмоциональному подавлению.

Вам может казаться, что вы должны оставаться в отношениях, потому что:

Вам стыдно. Многим мужчинам очень стыдно за то, что они подверглись жестокому обращению, не смогли постоять за себя или каким-то образом не справились со своей ролью мужчины, мужа или отца.

Ваши религиозные убеждения диктуют вам оставаться , иначе ваша самооценка настолько низка, что вы чувствуете, что эти оскорбительные отношения — все, что вы заслуживаете.

Недостаток ресурсов. Многие мужчины беспокоятся, что им будет сложно поверить в то, что власти будут им доверять, или что жестокое обращение с ними будет сведено к минимуму, потому что они мужчины, или что у них мало ресурсов, чтобы помочь пострадавшим мужчинам.

Вы состоите в однополых отношениях, но не открылись семье или друзьям и боитесь, что ваш партнер вас обманет.

Вы отрицаете. Как и в случае с женщинами-жертвами домашнего насилия, отрицание наличия проблем в ваших отношениях только продлит насилие.Вы можете по-прежнему любить своего партнера, когда он не оскорбляет и верите, что он изменится или что вы можете ему помочь. Но изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение и обратится за профессиональным лечением.

Вы хотите защитить своих детей. Вы беспокоитесь, что если вы уедете, ваш супруг (а) причинит вред вашим детям или помешает вам получить к ним доступ. Получить опеку над детьми всегда сложно для отцов, но даже если вы уверены, что сможете это сделать, вы все равно можете быть ошеломлены перспективой воспитывать их в одиночку.

Защита себя как мужчины, подвергшегося насилию

Домашнее насилие и жестокое обращение могут иметь серьезные физические и психологические последствия. Первый шаг к защите себя и прекращению насилия — это протянуть руку помощи. Поговорите с другом, членом семьи или кем-то еще, кому вы доверяете, или позвоните на горячую линию по вопросам домашнего насилия.

Признание проблемы и обращение за помощью не означает, что вы потерпели неудачу как мужчина или как муж. Вы не виноваты, и вы не слабые. Помимо чувства облегчения и оказания столь необходимой поддержки, предоставление подробностей о вашем насилии также может быть первым шагом в создании дела против вашего обидчика.

При общении со своим оскорбительным партнером:

Уйти, если возможно . Помните о любых признаках, которые могут вызвать бурную реакцию со стороны вашего партнера, и будьте готовы быстро уйти. Если вам нужно остаться, чтобы защитить своих детей, позвоните в службу экстренной помощи. Полиция обязана защищать вас, как и женщин-жертв.

[Читать: Как выйти из оскорбительных отношений]

Никогда не мстите. Жестокий партнер может попытаться спровоцировать вас на ответные меры или применить силу, чтобы избежать ситуации.Если вы действительно отомстите, вы рискуете быть арестованным или высланным из дома.

Получите доказательства злоупотребления. Сообщите обо всех происшествиях в полицию и получите копию каждого полицейского отчета. Ведите журнал всех злоупотреблений с четкой записью дат, времени и свидетелей. Приложите фото-запись ваших травм и убедитесь, что ваш врач или больница также задокументировали ваши травмы. Помните, что медицинский персонал вряд ли спросит, стал ли мужчина жертвой домашнего насилия, поэтому вы должны убедиться, что причина ваших травм задокументирована.

Держите под рукой мобильный телефон, доказательства жестокого обращения и другие важные документы . Если вам нужно немедленно уехать, чтобы избежать злоупотреблений, вам нужно будет взять с собой доказательства злоупотреблений и важные документы, такие как паспорт и водительские права. Возможно, безопаснее хранить эти предметы вне дома.

Получите консультацию в программе по борьбе с домашним насилием или на ресурсе юридической помощи о получении запретительного судебного приказа или судебного приказа о защите против вашего партнера и, при необходимости, о поиске временной опеки над вашими детьми.

Отказ от жестоких отношений

Поддержка со стороны семьи и друзей, а также консультирование, терапия и группы поддержки для переживших домашнее насилие могут помочь вам избавиться от жестоких отношений. Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями или чувствовать оцепенение, отключенность и неспособность доверять другим людям. После травмы оскорбительных отношений может потребоваться время, чтобы преодолеть боль и плохие воспоминания, но вы можете исцелиться и двигаться дальше.

Даже если вам не терпится завязать новые отношения и, наконец, обрести близость и поддержку, которых вам так не хватало, разумно действовать медленно.Убедитесь, что вы знаете обо всех тревожных признаках поведения потенциального нового партнера и о том, что нужно для построения новых здоровых отношений.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

За вуалью: В сознании людей, злоупотребляющих

Насилие в семье является основной причиной травм среди женщин, ежегодно более 1 миллиона человек отправляется в кабинеты врачей или отделения неотложной помощи. Это насилие происходит не от рук незнакомца, а от рук человека, который сказал Я люблю тебя .Давайте заглянем в умы мужчин, которые злоупотребляют.

Я хочу поделиться знаниями и опытом, которые у меня были, когда я консультировал группы и консультировал более 1000 мужчин, которые злоупотребляли своими интимными партнерами. Слишком много женщин и мужчин умирают, люди получают травмы, слишком много детей растут в домах, где царит насилие, чтобы впоследствии сами стать жертвами или насильниками.

Что такое домашнее насилие?

Насилие в семье происходит, когда партнер физически, словесно, эмоционально и сексуально оскорбляет своего интимного партнера, используя власть и контроль над ним.Домашнее насилие встречается во всех культурах, расах, религиях, классах, а также в однополых отношениях. Мы обнаружили, что домашнее насилие совершается мужчинами и женщинами, 95 процентов зарегистрированных случаев домашнего насилия приходится на мужчин, злоупотребляющих женщинами, и 5 процентов зарегистрированных случаев домашнего насилия — на женщин, злоупотребляющих мужчинами.

Национальная статистика

  1. Каждые 12 секунд женщина подвергается насилию со стороны своего интимного партнера в США
  2. 37 процентов беременных подвергаются побоям во время беременности, включая удары в живот
  3. В США приютов для животных больше, чем приютов для жертв домашнего насилия.С.

Это ошеломляющие цифры, и они растут. Однако это только то, что сообщается. Представьте, сколько еще женщин подвергаются насилию, но никогда не сообщайте об инциденте.

Цикл насилия

Этап 1: Создание напряжения; обычно внутри обидчика возникает напряжение, и обычно возникает аргумент

Фаза 2: Взрыв; где происходит нападение

Фаза 3: Медовый месяц; обидчик приносит извинения за свое поведение, покупая жертве подарки или цветы

Цикл насилия не закончится, пока один из партнеров не уйдет или не обратится за лечением.

Существует пять типов жестокого обращения, и они обычно начинаются с менее заметного и становятся более очевидными по мере продолжения оскорбительных отношений.

Пять типов злоупотреблений

  1. Эмоциональный; играть в игры разума
  2. Verbal; обзывает
  3. Технологический; GPS-слежение, саботаж в Facebook
  4. Сексуальный; принуждение к сексу, пока партнер спит, или основание секса на Библии
  5. Физический; физический ущерб, такой как нанесение ударов кулаком, удушье и даже убийство

Вы бы узнали обидчика, посмотрев на него? Что заставляет их работать? Каковы признаки обидчика? Вы не можете определить, является ли человек обидчиком, глядя на него.Тем не менее, есть некоторые контрольные признаки и особенности поведения. Вот несколько:

Профиль обидчика

  1. Ревность; постоянно расспрашивать партнера о местонахождении, завидуя тому времени, которое она проводит вдали от него
  2. Управляющее поведение; потерпевший не может устроиться на работу, выйти из дома или купаться без разрешения
  3. Изоляция; заставляет партнера отойти от семьи и друзей, так что она зависит от него исключительно в вопросах поддержки
  4. Принуждает к сексу против воли партнера
  5. Удерживает очень жесткие гендерные роли; работа партнера состоит в том, чтобы угодить обидчику

Мужчины, которые злоупотребляют, умны, сообразительны и чрезвычайно обаятельны.У большинства из этих мужчин есть личность, которая привлекает людей, он умеет очаровывать, обманывать и манипулировать. Когда жертва сообщает о нападении, ей нелегко поверить. Обычно люди говорят: «Не он, он такой милый», «Тебе так повезло».

Он заставляет людей за пределами дома купиться на его обман, а жертва практически не имеет поддержки. Большинство обидчиков выглядят как Джекил и Хайд из-за резкого контраста в их публичной и частной жизни. Когда мы изучаем сознание и поведение обидчиков, DSM цитирует следующие критерии:

Диагностика насильников

  1. Антисоциальное расстройство личности; обман, неоднократная ложь, использование псевдонимов или обман других для личной выгоды или удовольствия
  2. Пограничное расстройство личности; паттерн нестабильных и интенсивных межличностных отношений с чередованием крайних идеализаций и обесценивания
  3. Нарциссическое расстройство личности; грандиозное чувство собственного достоинства

Когда мы смотрим на профиль и характеристики обидчиков или насильников, мы можем ясно увидеть, как диагноз будет обнаружен в этой популяции.

Лечение этой группы населения

Групповая терапия важна, потому что она позволяет обидчику узнавать мнение своих сверстников о своем поведении. Я организовал группы из 16 человек, которые могут стать конфронтационными. Но важно, чтобы мужчины несли ответственность за свое поведение перед другими мужчинами и фасилитаторами группы. Групповая терапия фокусируется на уважении, эффективных коммуникативных навыках, честности, ненасилии и регулировании эмоций.

Домашнее насилие Essential Reads

Индивидуальная терапия — хорошая форма лечения, потому что она дает обидчику больше времени, чтобы выразить себя, не отвлекая других, но даже в этой терапии обидчик должен столкнуться с серьезным противодействием и нести ответственность за свое поведение.Иногда обидчик захочет привести своего партнера на занятия. Я настоятельно не рекомендую этого делать, пока обе стороны не проведут индивидуальные сеансы.

Обидчики могут остановить свое поведение. Я видел, как менялись многие мужчины, и я напоминаю себе, что люди — это не их поведение, это просто то, что проявляется на поверхности, и мы должны преодолеть это и разобраться с первопричиной. Мы не можем позволить, чтобы женщины и дети жили в страхе. Давайте прокричим это с высочайшей высоты: «Домашнему насилию нет оправдания.«

Жертвы домашнего насилия звонят по национальной горячей линии DV: 1-800-799- (БЕЗОПАСНЫЙ) 7233.

Эмоциональное насилие: почему ваше брачное консультирование не удалось

Если вы живете с обиженным, разгневанным или эмоционально оскорбленным человеком, вы, скорее всего, пробовали брачное консультирование, которое ухудшило ситуацию дома.

К тому времени, когда пары приходят в наши учебные лагеря из-за хронического негодования, гнева или эмоционального насилия, они посещают в среднем трех консультантов по вопросам брака.Основная причина их разочарования заключается в том, что консультирование по вопросам брака предполагает наличие у обеих сторон навыков саморегулирования — способности сохранять самооценку, пока они регулируют чувство вины, стыда и состояния неполноценности, не чувствуя себя вправе обвинять их друг в друге. . В наш век прав меньше пар, похоже, могут или хотят это делать.

Еще один удар против консультирования по вопросам брака проявляется в старой шутке брачных терапевтов: у всех нас есть следы скольжения на дверях от мужей, которые принимают наркотики.Психотерапевты стараются изо всех сил привлечь мужчину, потому что у него в 10 раз больше шансов бросить учебу, чем у его жены. В случае нормальных проблем в отношениях эти дополнительные усилия, чтобы удержать мужчину вовлеченным, обычно не являются проблемой. Но в словесных или эмоционально оскорбительных отношениях это может иметь катастрофические последствия. Вот пример:

Терапевт: Эстель, похоже, Гэри злится, когда чувствует, что его осуждают.

Гэри: Верно. Меня судят обо всем.

Терапевт: (Эстель) Я не говорю, что вы — это , осуждающие его.Я говорю, что он считает, что осужден. Возможно, если бы ваш запрос можно было сформулировать так, чтобы он не чувствовал себя осужденным, вы бы лучше отреагировали.

Эстель: Как мне это сделать?

Терапевт: Я заметил, что когда вы просите его о чем-то, вы сосредотачиваетесь на том, что он делает не так. Вы также часто используете слово «вы». Предположим, вы сформулировали это так: «Гэри, я бы хотел, чтобы мы могли потратить пять минут, когда вернемся домой, просто поговорив друг с другом о нашем дне, потому что, когда мы это делаем, мы оба в лучшем настроении и не будем кричать. .»(Гэри) Вы бы почувствовали себя осужденным, если бы она так выразилась?

Гэри: Вовсе нет. Но я сомневаюсь, что она могла вынести суждение по тону голоса. Она не умеет говорить по-другому.

Терапевт: Конечно, знает. (Эстель) Ты можешь сказать это без осуждения своим голосом, не так ли?

Эстель: Я не хочу осуждать, я просто хочу, чтобы он понял суть.

Терапевт: Почему бы нам не повторить это несколько раз?

Итак, теперь проблема не в чувстве несоответствия Гэри или его пристрастии к обвинениям, или его крику, или его жестокости; это осуждающий тон голоса Эстель.С этим решающим сдвигом в перспективе, внесенным терапевтом, Эстель отрепетировала свой новый подход. Гэри положительно отреагировал на ее усилия, в то время как терапевт был рядом, чтобы сдерживать его эмоциональную реакцию. Дома, конечно, было другое дело.

В менее реактивных отношениях совет терапевта был бы не так уж плох. Если бы Гэри мог контролировать свои эмоции и чувство собственного достоинства, он, возможно, оценил бы усилия Эстель рассматривать его так, как она формулировала свои просьбы; возможно, он стал бы более сочувствующим в ответ.Но в повседневной реальности их отношений «хождения по яичной скорлупе» Гэри чувствовал себя виноватым, когда Эстель прилагала больше усилий, чтобы успокоить его. Не обладая навыками саморегулирования, он винил ее в своей вине — она ​​делала это неправильно, ее «я-утверждения» имели скрытый обвинительный тон, она пыталась выставить его в плохом свете и т. Д.

Многие насильники нападают на своих партнеров по дороге домой из кабинета терапевта за то, что они поднимают на сеансе угрозы или неловкие вещи. Одна пара пришла в наш учебный лагерь после того, как получила серьезную травму в автокатастрофе, вызванной ссорой их терапевта по дороге домой.Готов поспорить, что если вы пробовали консультирование по вопросам брака в отношениях, полных негодования, гнева или жестокого обращения, у вас было несколько холодных, спорных или оскорбительных поездок домой после сеансов.

Один популярный брачный терапевт и автор написал, что женщины, состоящие в жестоком браке, должны научиться устанавливать границы. «Ей нужно научиться умениям, чтобы ее сообщение -« Я больше не буду терпеть такое поведение »- услышали. [] Обиженный человек [должен] научиться устанавливать границы, которые на самом деле что-то значат.«Это терапевтический эквивалент того, что судья отклонил ваш иск против вандалов, потому что вы не повесили табличку« Не вандализм ». Вы должны задаться вопросом, не наклеивает ли этот терапевт наклейки на ценные предметы в своем кабинете, в которых четко указано: Не воруй! »

Если отбросить пагубный и неточный вывод о том, что люди подвергаются жестокому обращению из-за того, что у них нет «умения устанавливать границы», такое вмешательство полностью упускает суть. Обида, гнев или жестокое обращение вашего партнера не имеют ничего общего с тем, как вы устанавливаете границы, или с тем, о чем вы спорите.Это связано с нарушением его глубочайших ценностей.

Вы защитите себя, не установив границы, которые он не будет уважать, а реинтегрируя свои самые сокровенные ценности в свое повседневное самоощущение. Когда вы больше не усваиваете искаженный образ себя, полученный из поведения вашего партнера, возникнет сильное убеждение; вы преодолеете эмоциональную реакцию и вернетесь к тому человеку, которым были до того, как отношения испортились. Тогда ваш партнер поймет это: он должен изменить свое отношение к вам, чтобы сохранить отношения.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *