Бросил меня беременную и женился на другой: Страница не найдена | Форум Woman.ru

Содержание

Бросил беременную невесту и вскоре женился на девушке с ребенком. История о странной мужской логике | Заметки ЭКОшницы

Эту историю я знаю от одноклассницы. Случилось это лет восемнадцать назад. Она тогда после медучилища работала в больнице. У них там сложилась дружная компания из молоденьких медсестер. Также они перезнакомили между собой своих парней. Так они все вместе и тусовались.

Мы с ней периодически пересекались, и как-то она сказала, что одна из ее подружек с работы выходит замуж, и они с девочками уже купили ей какой-то подарок, который ее должен очень обрадовать.

Прошло еще какое-то время. Мы опять с ней встретились на улице, разговорились.

— Помнишь, я тебе говорила, про то, что Наташка с моей работы замуж выходит? Так там такое произошло…

Дело было так. Эта Наташа уже долго встречалась со своим парнем. Как-то он ей говорит: «Чего мы все предохраняемся? Все равно же решили пожениться. Ну, забеременеешь, так быстрее до ЗАГСа дойдем. А то все откладываем».

Наташа сочла эту идею вполне здравой. Действительно, какая разница, какая будет последовательность событий: сначала свадьба, а потом беременность или наоборот? Пусть будет, как будет. Вскоре она действительно забеременела, и они подали заявление.

До свадьбы они продолжали жить каждый у себя, но виделись почти ежедневно.

За несколько дней до свадьбы Наташа после работы пришла к жениху домой. Дверь открыла его мама, огорошила ее оскорблениями и потребовала убираться и забыть о ее сыне. Наташа была в шоке. До этого они нормально общались, и будущая свекровь была вроде рада предстоящей свадьбе. Во всяком случае, активно занималась ее организацией.

Мобильные тогда мало у кого были. Поэтому связаться с женихом Наташа могла только по городскому телефону. А трубку, понятное дело, всякий раз брала его мать. Пришлось дежурить у подъезда, чтобы выяснить, в чем дело.

Вскоре Наташа поймала жениха и спросила, что это значит. Тот начал что-то смущенно мямлить о том, что они с мамой не уверены, что ребенок его. И вообще, мама считает, что Наташа ему не пара. В общем, свадьбы не будет.

Общие друзья были возмущены. Девчонки успокаивали Наташу, а парни пошли поговорить с женихом по-мужски. Тот на все доводы мямлил как заведенный одно и то же, что не уверен в своем отцовстве и не хочет выглядеть дураком. На это ему ответили, что он и так дурак и вся компания прервала с ним общение.

Наташа родила девочку. По закону подлости та была вылитый отец. Друзья решили предпринять еще одну попытку дать новоявленному папаше одуматься. Пришли к нему и предъявили фото девочки. Он упрямо стоял на своем и сходства видеть отказывался. От него окончательно отстали.

Прошло года два. Одноклассница сообщила мне потрясающую новость. Оказывается, бывший парень Наташи ЖЕНИЛСЯ. И на ком бы вы думали? На девице, которая была на несколько лет старше его и имела уже ребенка (кажется, мальчика). Об этом случайно узнал один парень из их компании.

Он спросил «жениха», зачем он это сделал? Ведь у него была возможность жениться на любимой девушке, вынашивавшей его ребенка? А теперь ему придется воспитывать чужого.

А тот ответил, что тут, по крайней мере, у него нет сомнений, что его обдурили. Все честно. Он знает, что ребенок не его и ему так спокойней. Во всяком случае, теперь его точно никто не будет держать за дурака.

Вот такая история. И такая странная логика. Мне еще интересно, как на этот раз мама восприняла выбор сына. Но, этого я никогда не узнаю. Остается только догадываться.

Как там дело было дальше, и как сложилась жизнь Наташи и ее дочки, я не знаю, так как одноклассница через какое-то время вышла замуж и переехала. Мы с ней не были близкими подругами и понятное дело, что связь с ней прервалась.

Подписывайтесь на мой канал, будем вместе обсуждать наши проблемы, поддерживать и радоваться друг за друга.
Лайки приветствуются.

Что делать, если муж бросил беременную жену?

Добрый день! Хочу спросить совета. На 7 месяце беременности мой муж (невенчанный брак) бросил меня и начал гулять, а потом и вовсе ушел к любовнице. Затем подал на развод и написал отказ от ребенка. Я обращалась в органы опеки, его лишили родительских прав, а он собственноручно написал отказ от сына. Сейчас нашему ребенку 2 года, я воспитываю его одна — помогают только мои родители. Он не появлялся с 2-месячного возраста нашего ребенка, как и его родители. Я с малышом живу на съемной квартире (там, где наш дом, — сильно бомбят), он работает в километре от нас. Когда мы пересекаемся на улице, он делает вид, что нас не знает и обходит нас. Ребенка мы хотели, у нас не получалось, я полгода вымаливала его… А потом он ушел к другой и сказал, что не хотел этого ребенка. Очень больно все это писать… Вчера мы с малышом были на причастии, а вечером я встретила его друга, и он сказал, что мой муж бывший женился на своей любовнице и даже обвенчался… Его семья выглядит очень верующей, они не пропускают службы и посты, много молятся, у них в доме около 50 икон… Я не могу поверить, что они так поступили, и за что… Как могут верующие люди так поступать? А теперь, пока мы с сыном в войну выкарабкиваемся, он купается в любви со своей любовницей… У них будут дети, и они счастливы… А чем наш сын хуже? Почему он лишен отцовской ласки. Неужели за мои грехи? Я старалась каждую неделю во время беременности исповедоваться и причащаться. Может, этого недостаточно? Помогите советом. Неужели они не понимают, что их брак основан на большом грехе? Она увела мужа из семьи, она (его любовница) даже мне названивала с угрозами, когда мы еще были в браке. На чужом несчастье счастья не построишь, но они счастливы… Мой духовный наставник далеко, а на душе тяжело и много необъяснимых вопросов.

Добрый день! Посоветую Вам для начала от всей Вашей души простить отца Вашего ребенка, как бы не было это тяжело, и оставить его в прошлом, не вспоминая его. Чем больше Вы копаетесь в его грехах и Ваших обидах, тем сложнее Вам жить дальше… И Вам, занятой обидами и чужими грехами, не видно тех новых путей и возможностей в Вашей жизни, которые предлагает Вам Бог. Попробуйте просто жить дальше, пусть это и очень тяжело. Оставьте позади всё старое и живите новым. Сходите на исповедь, покайтесь в старых грехах и начните смотреть вперед. И Вы удивитесь, насколько Вы станете интересней и привлекательней, даже для отца Вашего ребенка, если он Вам ещё нужен, с таким его поведением. У Вас маленький ребенок, и Вы на него невольно передаёте все тяжести Ваших обид и грехов его отца. Вы ведь знаете, сколько женщин хотело бы иметь ребенка, пусть и такой ценой, но не может. Радуйтесь тому, что у Вас есть, и Ваша радость понемногу с Божией помощью принесет Вам то, что Вам ещё надо. Не оставляйте молитв, но молитесь Богу о Ваших родителях, о себе и Вашем ребенке. А отца Вашего ребенка просто выкиньте из головы и из сердца. Не стоит он Ваших обид и переживаний.  

Муж бросил меня беременной, узнав о диагнозе ребенка, а теперь хочет вернуться

Житель столицы бросил свою беременную супругу после того, как узнал о диагнозе еще не рожденного малыша. Но ребенок родился здоровым. Мужчина признал свою ошибку и намерен помириться со своей супругой, пишет KAZ.NUR.KZ.

Жительница столицы по имени Мадина четыре года назад стала мамой очаровательного малыша. Однако во время беременности врачи поставили малышу диагноз, из-за которого ее бросил муж.

Женщина не поверила словам врачей и решила рожать, несмотря ни на что.

«Моему Санжару сейчас 4 годика. Он очень умный и дружелюбный. Он очень общительный, и у него очень много друзей. Чего только мне не говорили врачи, когда я была беременна! Говорили, что на свет родится умственно отсталый малыш, за которым нужно будет ухаживать всю жизнь.

Какая мать пожелает своему ребенку плохого? Я молилась и верила в силу Всевышнего, жила и верила, что родится здоровый малыш.

Самое обидное — что именно тогда мой бывший муж решил оставить меня из-за поставленного диагноза. Мне было очень тяжело, у меня была депрессия, пришлось поехать в родительский дом. Но мои молитвы были услышаны и Аллах сжалился надо мной, он подарил мне Санжара — самого здорового, красивого, умного мальчика», — признается женщина.

После развода Мадина узнала о том, что ее бывший муж женился на другой женщине. Однако у его второй жены так и не получилось забеременеть, и он ушел и от нее.

«Жизнь, оказывается, такая. Мы оба из одной деревни, за все четыре года он ни разу не пытался навестить сына, но теперь начал искать его и хочет помириться со мной. В начале лета узнал мой адрес и приходит, просит прощения и ждет под дверью.

С одной стороны, у меня очень большая обида, с другой стороны — он отец моего ребенка. Думаю, что моему сыну все равно нужен папа.

Санжар поначалу не понимал, кто этот мужчина, но со временем привык. Он все равно рано или поздно начнет спрашивать об отце, поэтому я решила, что не имею права препятствовать их общению.

Мои родители тоже не против того, чтобы мы снова были вместе. Только я сама не могу простить его и отпустить обиду»

, — завершила свой рассказ Мадина.

Заметили ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

он бросил меня беременную

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день,
Ситуация у меня следующая. С мужем мы встречались около шести лет, чуть больше года женаты (сейчас мне 28, ему тоже), сейчас я беременна, роды на носу. Всю беременность муж поздно возвращался с работы, выходные проводил с друзьями, хотя беременность у меня проблемная, я несколько раз лежала на сохранении. Около трех недель назад он в очередной раз пришел домой только утром, пьяный, лег спать. Я залезла в его телефон и нашла переписку с другой девушкой, за которой он как оказалось ухаживал уже полгода, в том числе писал что с женой он все равно разведется после рождения ребенка. Отрицать он ничего не стал, сказала давай до родов ничего решать и обсуждать не будем, будем жить как раньше, а там будет видно, вдруг все наладится. Я согласилась, т.к. нужно думать о ребенке, не нервничать, он сейчас самое главное. Но после этого у мужа наоборот включился как будто зеленый свет на те отношения, он постоянно с телефоном в руках, я знаю что он с ней встречается, домой приходит в час-два ночи, выходные гулеят где-то и с кем-то.
У него свой бизнес и он много работает, но я знаю что на эти встречи он время находит. Я просила его потерпеть последний месяц беременности и быть со мной рядом. Он обещал что да, он постарается но по факту ничего. Я несколько раз пыталась поговорить, чтобы понимать чего мне ждать, но он говорил что до родов я ней уйду и пока ребенок не подрастет тоже. Но я так не могу. В итоге недавно, когда в очередной раз гулял с ней, я собрала его вещи и попросила уйти. Он уговорил, что одной мне будет сейчас хуже, что он возьмет отпуск и будет рядом, но на следующий день опять пропадал весь вечер.
Вчера с утра я все таки добилась разговора, просила объяснить что же было не так и что произошло. Т.к. отношения у нас были давно, мы купили квартиру, поженились и беременность была запланирована. Я не понимала почему все вот так развалилось. В общем он долго молчал, говорил зачем обсуждать давай потом, ты будешь нервничать и т.д. Но я добилась от него правды, т.к. больше я так жить не могу.
В итоге он признался, что никогда меня не любил, все эти семь лет он пытался, думал получится, думал что можно заменить привязанностью, дружюой, уважением, хоть чем… но нет. И я понимаю, что это правда (анализируя наши отношения все эти годы). Просто я видела то что хотела видеть. У меня всегда были претензии к отношениям, и сейча я понимаю, что они держались на том что я требовала и прощала, а он соглашался с моимим планами, которые я строила (покупка квартиры, свадьба, ребенок – это все была по сути моя инициатива) и видимо пытался смириться с сотсутсвием любви. Про беременность еще в первом разговоре, когда я нашла переписку он мне сказал, что когда я просила ребенка как закономерное развитие наших отношений, он уже тогда понимал что рано или поздно мы разойдемся, но т.к. я, как говорится, потратила лучшие годы своей жизни на него, и к тому времени у меня начались проблемы с женским здоровьем (я говорила что мне уже пора рожать, что лет уже много, но я то имела ввиду что с условием что мне есть кого рожать и строить семью), в общем он принял решение сделать мне ребенка, что типа вдруг потом у меня не получися, я не успею и тд.
(т.к. среди знакомых еесть девушки, которые не могут забеременнеть). В общем ребенок мне в виде утишительного приза по итогам наших отношений.
О себе для большего понимания: у меня два высших образования, хорошая работа, машина. У мужа тоже высшее, сейчас свой бизнес, который более или менее стал приносить прибыль, крутая тачка. Когда мы начинали встречаться у него не было ничего, долгое время я зарабаотывала больше чем он, и когда он начанал и развивал свой бизнес мы уже жили вместе и по сути за мой счет. Это было совместное решение, что как раз время пробовать, пока нет детей, у меня стабильность в работе, а он начал бизнес и в итог е получилось раскрутиться.
В общем суть в следующем: мы вместе семь лет, но решено что мы будем расходится, как только муж решит вопрос с жильем (квартира наша куплена до свадьбы и на мне), до родов у меня нет сил ждать его каждый день домой, зная что он должен придти, но сейчас он не со мной. Сказал, что ребенка ни в коем случае не бросит, будет помогать, в том числе платить ипотеку.
Получается, что все эти годы он меня и не любил. Зная это женился на мне (ну тогда может быть надеясь что все еще образуется), сделал мне ребенка, и пока я была беременна, т.е. стала от него зависима, мне требовалась внимание и забота, он завел себе любовь. Самое обидное, что когда не было ничего он был со мной и его устраивало даже отсутсвие любви, как только появился достаток, деньги, хорошая машина, так захотелось ему новой жизни, любовь подавай, клубы, гулянки. Ему и раньше клубы-гулянки нужны были, но я ходила с ним, да и если без меня, мне все друзья его говорили, что Саше никто не нужен, он на женщин не смотрит, только веселье и алкоголь для сниятия стресса. Так и было до определнного момента. И у него не хватило смелости почему то раньше порвать отношения, плыл по течению. А сечас настал этот момент, в самый сложный для меня период, на девятом месяце беременности! Я не знаю, как мне теперь это все пережить, ведь я то его любила!!! Поэтому и прощала всегда, да меня часто многое не устраивало, но скандалами и обидами я добивалась приемлемого для меня отношения (но это только сейчас я понимаю, что это была самая главная моя ошибка….
). Я мечтала о семье! Я сама выросла без отца, и для меня была очень важно чтобы у моих детей семья точно была (семья с папой). Я была уверенна, что он будет отличным отцом, он наверно и будет, но только вот приходящим!! Я не понимаю, как я так могла ошибится, ведь я умная, видимо слишком умная, сама за всех все решила. Как я буду одна с ребенком? Не бросит он… ну будет приходить иногда, и что? Все равно я буду одна, меня то он бросил. Мне до жути больно и обидно, что меня так использовали. Конечно я справлюсь, я уверена, я всегда со всем справляюсь, но я НЕ ХОТЕЛА ТАК. Я не понимаю как он так мог, ведь он хороший, умный, добрый, почему он так со мной поступил, как он не понял что так нельзя, что дети это не игрушка, что ребенку нужен папа рядом кадый день, а не такой который не бросит. А он видимо думает, что сделал лучше для меня, что лучше я останусь с ребенком, чем буду возможно без детей вообще.
В общем, он бросил меня беременную, и я не знаю КАК это пережить, шансов вернуть все назад нет никаких.

Я думала у нас семья, что в беременность его гулянки объясняются проблемами на работе, стрессом, что он осознает надвигающуюся ответсвенность, в общем стресс у парня, и все образуется, ведь это самый мой родной человек. Старалась не нервничать, но настал край, когда я поняла, что все таки что-то происходит и так жить нельзя. И все рухнуло! Ничего нет, изнчально не было, мы были просто друзья, партнеры, да, близкие люди, нам интересно вместе, но любила только я, и все еще люблю… Общаемся как раньше, когда он дома, никак оскорблений и притензий, ведь все равно того что произошло уже не изменить. Но как мне быть, мое спокойное состояние сменется рыданиями от безызсходности, я не знаю как быть дальше, в душе как будто огромную дыру сделали. Вместо того, чтобы готовится к родам я переживаю разрыв с мужем и не понимаю как я буду жить дальше, и вообще за что мне это все, за что он так со мной поступил.
Как жить дальше?

Ксюша , возраст: 28 / 09. 12.2014

Отклики:

Дорогая Ксюша! Ваша история меня глубоко потрясла и захотелось Вам написать и поддержать. Потрясла она меня схожестью с моей ситуацией, единственное различие между ними — я не успела от своего мужа забеременеть. В Вашем письме чувствуется, что Вы сильный, грамотный, достойный самого лучшего человек, прекрасная девушка. И именно почему то таким девушкам Бог посылает таких мужей, не готовых нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, ребенка. Больно, обидно — но все эти чувства Вас только разрушают и тем более Ваш малыш это чувствует. Вы ДОЛЖНЫ сейчас думать не об этом, а о том, как родить здоровенького крепыша. Ведь ребенок — это дар божий и такое счастье вне зависимости от того, есть ли муж рядом или нет!!! С его рождением у вас появится новый смысл жизни, я уверенна. Отпустите мужа в душе, не стоит тратить сейчас время на его «воспитание». Поддерживает — спасибо, нет — его право и выбор, невозможно заставить человека нести ответственность, когда он сам этого не желает и тем более — любить. У вас появится столько хлопот с рождением малыша, непростых, но приятных, что у Вас не останется времени жалеть о несбывшихся семейных надеждах. Постарайтесь относиться к нему не как к любимому мужу, а как к отцу своего ребенка с благодарностью за то счастье, которое он вам подарил. Чувства обиды, отвергнутости, преданости Вас «съедят», это деструктивно, сама на себе испытала. Вы знаете, в моей ситуации после 10 лет непростых отношений с мужем (браку 3 года), после совместного планирования рождения ребенка (когда муж сам этого желал и каждый месяц ждал радостной новости) одним осенним днем я сообщила мужу, что пока этого не произошло, а на следующий день он мне сказал, что он не желает быть со мной и нас ничего не связывает, нет чувств, хочет быть свободным — для меня это был как гром среди ясного неба! Я очень хотела ребенка, реализоваться как женщина, но Господь решил по другому. Я не понимала, как так?? человек — он же не инфузория — туфелька, осознанно совершает поступки, делает выбор создать семью, родить ребенка и, естесственно, все последующие поступки должны подкреплять и укреплять этот выбор. Но когда острая боль прошла, я поняла, что так же как и Вы, жила в своих иллюзиях, выдавая СВОИ желания за ЕГО. К сожалению, но мы несем ответственность за выбор мужа, спутника жизни. Где то на этом или родственном сайте я прочитала, что для женщины при выборе спутника для создания семьи определяющим должно быть качество — способность мужчины взять и нести ответственность. А мы это просмотрели, не увидели, вернее — не захотели увидеть. Поэтому стоит ли сокрушаться по поводу отсутствия тех свойств личности, которых не было изначально, а воспитать в себе их может только сам мужчина при желании. Я так же как и Вы поддерживала мужа во всем, в сложные периоды, оправдывая его поступки трудностями временными, и как только все наладилось — его отношение и вышло наружу. К сожалению, но так происходит очень часто. Почему? Не знаю, но все закономерно.
Держитесь, крепитесь, разделяю Вашу боль, но верю, что у Вас получится, тем более что несете ответственность не только за себя! Вы будете жить дальше — и эта жизнь будет наполнена еще большим смыслом, любовью другого качества к рожденному человечку, которую вы испытаете. Поверьте в это и со временем убедитесь!

Маша , возраст: 30 / 10.12.2014

Ксюшенька,
все это очень горько и печально. Ты же сама все вообщем-то понимаешь, что если не любит, то рано или поздно уйдет, другое дело, что глаза твои открылись на ситуацию вот сейчас, когда тебе нужна забота и поддержка. Почитай статью на сайте вот эту:
https://www.perejit.ru/main/theydid/ne_stoit_umirat_iz-za_teh_kto_nas_ne_lubit.htm
Уже само название говорит само за себя. Как хорошо сказано: «не стоит умирать из-за тех, кто тебя не любит». Поверь, ты поплачешь, переживешь, тебе немного надо продержаться, только до родов, а там Бог даст, вся твоя любовь, тепло, забота достанутся твоему малышу. И ты переключишься на ребеночка. И поверь, через некоторое время тебе будет комфортно с маленьким. И пусть Вас в Вашем маленьком мирке под названием «семья» лучше будет двое, только честно нужных друг друг, чем будет еще третий, как декорация! Все будет хорошо!

Екатерина , возраст: 39 / 10. 12.2014

Ксюша, как говорил Карлсон, главное-спокойствие.
Сейчас это Вам нужно, отстраниться и жить своей жизнью, родить здорового малыша. Это прекрасно, что есть малыш, Вы это поймете потом.
Два года назад на восьмом месяце я узнала, что у мужа уже пол года есть любовница и он, через 2 месяца после моих родов, когда ребенок подрастет, собрался к ней уходить (я писала на этот сайт 2 года назад). А вместе мы были 17 лет, ребенок второй, долгожданный, беременность трудная.
Что я поняла — дети, это самое дорогое, что у нас есть. И мы справимся и выстоим, станем лучше и сильнее.
Как дальше сложатся Ваши отношения — неизвестно, но сейчас нужно отстраниться, разъехаться (я 5месяцев жила с мужем, который спал с телефоном и мечтами о любимой- ничего хорошего в этом нет). Жилье у Вас есть, работа хорошая есть, ребенок, молодость и Вы освободились от ненадежного человека — Вы счастливая женщина!!!

Настасья Филипповна , возраст: 36 / 10.12.2014

Дорогая Ксюша, конечно, это все тяжело, очень больно и обидно. Не стоит верить в то, что сейчас говорит муж о Ваших отношениях в прошлом и прожитых годах, это не значит, что любви все время не было, он говорит, чтобы оправдать свои сегодняшние действия. Любовь это процесс, а не результат, бывают подьемы, бывают спады, неизвестно, что скажет он увидев своего ребенка, возможно, он и сам сейчас не знает.

Сосредоточьтесь на своем ребенке, не накручивайте себя, если это возможно, думайте о здоровье своем и ребенка, все остальное пока отодвиньте, говорите себе — я подумаю об этом завтра. Возможно, такие важные решения не нужно принимать сгоряча, пройдет у него первая эйфория, увидит своего ребенка привыкнет к нему и, может, будет новый этап в ваших отношениях, да не такой, как прежде, а возможно лучше, чем сейчас.

Действительно, в первые месяцы жизни ребенка помощь вам очень нужна будет и если это общение с ним не забирает у вас всю энергию, может, не стоит принимать сейчас скоропалительные решения? Время покажет, если вы сможете внутренне отстраниться, чтобы не задевал он Вас, может и сможете пережить этот период.
В первую очередь-успокойтесь, у вас сейчас основные задачи- родить и ребенку обеспечить все условия.
Берегите себя!

Надежда , возраст: 34 / 10.12.2014

Дорогая Ксюша!
Прочитав вашу историю, подумала что вы попали в проблему отношений, заведение ребенка и кризис 7 лет, мужчины в такой период рождение и маленький ребенок часто становятся очень ненадежными.
Некоторые женщины делают вид, что не знают о увлечениях мужа, чтобы зеленый свет не включить, а просто тихо борятся за внимание. Вы приняли решения поступить честно и открыто, насколько понимаю, он не слишком уверен в этих отношениях, ему комфортно жить с вами, сильно уходить изначально не хотел. Поэтому успокойтесь, не нервничайте, думайте сейчас только о ребенке, а после его рождения активно займитесь собой, постарайтесь пойти в салон красоты, изменить имидж и прекрасно выглядеть.
Ваш муж оказался ведомым в отношениях, что не свойственно мужчине, в таком случае он чувствует себя подавленным, думаю, вы многими положительными качествами компенсировали этот дисбаланс.
Подумайте о ваших настоящих чувствах, запишите и проанализируйте главные проблемы, мне кажется, ваш брак держался исключительно на совместных целях и их достижении, а этого так мало, чтобы прожить вместе всю жизнь.

Ани , возраст: 28 / 10.12.2014

Милая Ксюша. В своей истории, которая как под копирку с Вашей, я по прошествию 5 месяцев нашла много плюсов. У нас с мужем были больше дружеские, партнерские отношения, чем любовные (как оказалось). Я тоже хотела ребенка, мне было уже 30 и муж на это пошел, видимо под моим давлением или не посмел меня бросить ни с чем в тридцатник. Когда ребенку было 8 мес, я узнала о любовнице, он ушел к ней жить сразу же. К ребенку приезжает часто, помагает, квартиру оставит (обещает, думаю не обманит). Общается как с другом. Сказал, что меня любит » по — своему» но тяги ко мне уже нет…. Это печально слышать, но не смертельно. С помощью этого сайта, я много поняла. Я счастливый человек!!! Если бы не это, то я бы была сегодня одинокой 31 летней женщиной без детей, жила бы как и раньше в съемной комнате, без особой карьеры, а годы то идут. А так я мама, у меня здоворый, умный, красивый ( похож на меня ) сын, у меня будет квартира своя (сейчас там ремонт), муж помагает, обещает, что сына не бросит. Да, меня он не любит, но если разобраться, то не такой он и идеальный. Куча (!!!) недостатков, отсутствие душевной близости, друзья, подруги, стремление только к материальному, безбожность и еще масса вещей, которые не могли бы меня сделать счастливой. Да, меня еще расстраивает тот факт, что он после нас едет к ней, живет у нее, спит с ней и т.д. Но я уверена, что я буду счастливее его! Уже счастливее! Я здорова, я мама, меня не выставили на улицу, не били, не унижали. Предали — это да, но я стала другой, подросла духовно. Моя ошибка была в том, что дальше своего носа не видела, не развивалась, ОН и только ОН! Свое счастье связывала с ним. Теперь у меня куча планов, идей. Сразу было страшно — как я справлюсь? Что меня ждет? Как сына растить? А теперь я поняла, буду решать вопросы по мере их поступления. Бог меня не оставит! Я это знаю!
Ксюша, чувствуется здравый подход к ситуации. Гоните страх и молитесь и все будет хорошо!
Желаю Вам легких родов. Впереди у Вас встреча с чудом Вашей жизни! Поверьте, ни один мужчина и рядом не стоит с материнством. Как говорит моя свекровь — я за тебя с внуком не переживаю, вы не пропадете, а сына своего жалко, побегает по бабам и останется ни с чем… Жизнь длинная, не знаешь, где найдешь, и где потеряешь! Крепись!

Инна , возраст: 31 / 10.12.2014

Ксюша, милая, держись! Чуть дочитав до середины твоего рассказа, я разревелась до истерики. Я прошла это же 7 лет назад. Моей дочурке 7, скоро в школу. Всё было один в один, как у тебя. Сейчас, пожалуйста, сосредоточься на родах! Настройся на ребёночка. Насколько это возможно, попытайся отстраниться эмоционально от мужа, остановись в просьбах «придти-уйти». Знай, что в его сердце сейчас камень, он тебя не слышит. Не время принимать решения. Все действия и решения сейчас будут ошибочны. А сейчас будь кошкой — мне это подсказала сама природа, потому что 7 лет назад я дошла до края в рыданиях и истериках, шли боли по всему телу, спазмы, матка расслаблялась только во сне, беременность от начала до конца проходила с угрозой, а он спокойно устраивал свою личную жизнь, как и твой — раз узнала, значит можно и не прятаться. Будь кошкой — отстранись от всего, просыпайся, кушай, гуляй на воздухе (документы всегда носи с собой), ложись спать и снова просыпайся. Это временное испытание. Знай, когда родишь, тебя поддержит весь мир!!! И спустя несколько месяцев, ты сможешь принимать решения. Ты поменяешься и внешне, и внутренне в лучшую сторону — расцветёшь, он будет жалеть, что так поступал, а ты уже будешь решать…
Приняв и пройдя такое испытание, ты возродишься из пепла и влюбишься в себя — НОВУЮ!!!

Татьяна , возраст: 32 / 10.12.2014

Ксюша, здравствуйте! Все эти мысли и слова вашего мужа о том, что он вас никогда не любил — навеяны ему сегодняшним его состоянием. Есть такое объяснение, что когда у женщины внутри растет невинная душа, то бесы всеми силами стараются увести оттуда мужа, если им изначально движут страсти. Это для верующих людей. И, скажу вам на своем опыте — это объясняет очень многое, и в том числе однотипное поведение таких вот мужей (и моего тоже). А если посмотреть с другой стороны-все еще проще. Просто ваш муж, не выдержав изменения в сексуальной жизни, встретил девушку, не обремененную моральными принципами (под стать себе), и вы им мешаете весело и спокойно жить. Слова о том, как он уйдет после рождения ребенка — бред, ему кажется, что так он поступит «красиво». На самом деле — им было бы просто за счастье, если бы по мановению волшебной палочки вы исчезли.
Вот, что я вам скажу. Девица его барахтается с ним в этой грязи (встречаясь с женатым и зная, что у него беременная жена), а вы не обязаны, и не должны. Не разговаривайте с ним вообще ни о чём, он сейчас не тот человек, которого вы «знали». Не позволяйте себе думать о том почему этот «хороший человек» так поступил. Прочитайте здесь статью об избавлении от навязчивых мыслей. Поверьте, это работает. Вас уже захватил его блуд (это всегда так бывает), вы уже мыслите нелогично — он хороший, жил за ваш счет, поднялся и нашел замену беременной жене (прочитайте сами, какой хороший???)
Я прошла через это все 14 лет назад. Вам очень повезло, что вы вышли на этот сайт! Если бы кто-то мне, твердящей «он хороший» и читающей сообщения на пейджере от «очень хорошей девушки», сказал в то время почему это, что делать и как сохранить себя! Мой ребенок был бы здоров тогда!! Задумайтесь над этим. Это все вредит вам и ребенку. Вы еще молодая, здоровая женщина. Все будет хорошо. Молюсь за вас!

Марина , возраст: 40 / 11.12.2014

Дорогая Ксюша, сейчас вам просто надо осознавать (хотя сквозь боль это и тяжеловато), что все образуется и будет замечательно. За черной полосой всегда следует белая. Все будет хорошо. Время все расставит по местам. Но дайте времени время, как ни странно это звучит. Пряснение мужа — я тебя никогда не любил, но пытался, пропускайте мимо ушей и ни в коем случае не начинайте копания в себе, он использовал тот самый запрещенный удар, который, к сожалению, многие из них считают не только не запрещенным, но проявлением их мастерства. Ваш ответ на это может быть только — значит ты не только низкое существо, но еще и крайне трусливое. Что значит — пытался вас полюбить 7! лет??? Вы сами подумайте. То есть, это то, что можно говорить в любых отношениях — 5 лет вместе, 10, 20, а потом бац, любовницу завел, мразью себя показал, а индульгенция — вот она, так я ж тебя и не любил никогда, но, так как я очень благородный — очень старался и работал над тем, чтобы полюбить, но…..именно сейчас, 5, 7, 10, 20 лет спустя понял, что не смогу… Ну вот сами подумайте, ну ведь бред. Влюбленность — это состояние души, полета, с нее все начинается, а любовь, во многом, это еще и осознанное решение быть с человеком, любить его и оберегать. Почти каждый мужчина, вот так бросающий семью под таким предлогом — типа я тебя и не любил никогда, но старался, или — ой чувства у меня прошли (тоже классика), или — ты изменилась, а на вопрос в чем (если упустить факт, что вы за это время из беспечной, беззаботной, безбашенной девочки превратились в маму двоих детей, работаете, стараетесь изо всех сил успевать с детьми, мужем и работой, еще и за собой следите, и смеете из сил выбиваться! О ужас! О женская никчемность! Ну что за бред. Ясно, что ни один мужчина вот так уходя, не скажет вам, меня так воротит от того, что ты потолстела, в постели, как раньше, кувыркаться не можешь, эмоционирцешь, вместо того, чтобы в магазине приобретать себе красивое нижнее бельё и новые чулки, детские малюсенькие вещички скупаешь, а уж подумать, что дальше будет, так в дрожь бросает — бессонные ночи?! плачь?! подгузники?! Ну говорил я, говорил, что детей хочу, ну так одно дело говорить, а сказать я что хочешь могу. Вообщем, прости, но я предпочту предоставить тебе возможность, справляться с этим самой, а сам буду убиваться своей никчемности и мерзости. Ну не скажет вам никто этого. Грязь легче под коврик замести. А главное — успеть воспользоваться эффектом неожиданности — пока вы в замешательстве, ужасе и растерянности — надо на вас побольше гадости вылить, глядишь, вы еще и прощения у него просить будете.
Ксюшенька, да, на вашу долю выпало пережить предательство. Это уже выпало. Не надо пытаться оправдать предателя каким-то своим уничижением и нереальным пониманием. Не надо оправдывать предательство. Сейчас время быть сильной. Сильнее, чем когда-либо. Проявите всю стойкость и выдержку, которой вас наделил Бог, пройдите это испытание с достоинством, вы будете вознаграждены, поверьте. Более того, вы будете постоянно ощущать присутствие Бога в вашей жизни, как никогда, во время этого испытания. Всем женщинам, на которых «мужья» вдруг обрушивают истину о «я тебя и не любил никогда, ты изменилась, я устал терпеть (тоже умилительное выражение)» считают, что от них что-то зависит, что они где-то просто провинились, ужасно провинились, что надо попытаться загладить вину, надо найти правильные слова, и он поймет, он станет прежним, главное, спасти семью. Но вины, которую нам можно было бы загладить нет, в этом проблема. Вы вспомните, когда дети иногда жутко не хотят идти в школу и прикидываются жутко больными. Они вам и температуру на градуснике нужную обеспечат, и кашлять и умирающим тоном разговаривать, вы будете вокруг них скакать с медом, морсами клюквенными, сиропами, подтыкать им одеяло, и из сил выбиваться, чтобы дитя поправилось побыстрей, ну или хотя бы получше себя почувствовало. Но проблема ваша в том в данном случае, что это реальную болезнь можно вылечить медом и сиропами, и маминой заботой, а вымышленная будет «прогрессировать», пока у дитяти либо желание не отпадет дома валяться, либо невозможно уже будет претворяться, либо появится существенная причина вылезти из постели. Так вот, с мужьями, «захворавшими» блудом та же история, только масштаб бедствия для жег, которые оказываются жертвами серьезней. Дамы начинают резко худеть (я читала здесь, до 10 кг за 3 недели! Вы представляете себе, какой это жуткий стресс для организма! От этого начинают выпадать волосы, желтеть зубы, нарушается обмен веществ — этого нельзя! допускать) Кто-то перестает совсем следить за собой — не мыться, не чистить зубы, не выходить на улицу -красивая молодая женщина превращается в тень. Милые, дорогие, ваш муж не пал смертью храбрых, не заболел неизлечимой болезнью — он просто вас бросил ради инстинкта и из-за своей трусости и низости. А вы на это так реагируете??? Вы имеете право злиться, расстраиваться, но не губить себя. Предательство — это больно и тяжело, НО, это преходящее состояние. Преодоление его. Помогите сами себе его преодолеть. Ксюшенька, а у вас еще и малыш скоро будет! Это благословение от Бога. А «муж» пусть идет с миром. Отпустите но (кстати, у них у многих тенденция возвращаться года через 3, та что будьте готовы). Значит, это просто не ваш человек, а ваш вас ждет и ищет. Купите дорогое масло для волос, лосьон доя тела, новые духи. Пусть ваши волосы, лицо, кожа пышут здоровьем. Качественно питайтесь, гуляйте, учитесь находить удивительное в обыденном. Счастье не приносит нам кто-то из вне, оно есть внутри нас, и основано на нашей способности чувствовать и воспринимать прелесть и красоту веешней среды. Будьте счастливы. Вот прямо сейчас. Вы не приложение мужу. Да, это не то, о чём вы изначально мечтали, но отпустите ту картинку из головы, наслаждайтесь тем что есть и созидайте путь в новую жизнь. Удачи вам, любви и радости, Ксюшенька!

Лера , возраст: 37 / 11.12.2014

Спасибо вам всем огромное за помощь! Лялька моя должна вот-вот родится, я читаю и перечитываю ваши отклики, и они помогают мне сохранять положительный настрой и отстраняться от всей этой ситуации. Хотя, признаюсь, сложно отделаться от мысли, что пока я в роддоме, он может быть с ней. Муж до родов так и не ушел и собирается некоторое время жить с нами, помогать с ребенком. Ну и я вижу, что он искренне переживает за нас сейчас, о том как все пройдет. Хотя это, конечно, его не оправдывает. А у той девушки тоже есть дочь двух лет, и ее тоже бросили беременную, а теперь он от меня уходит к ней, чтоб заботиться о них, прям ирония судьбы. Неужели он сможет уйти от своей дочери, чтоб жить с чужой… хотя, конечно, он же «не бросит». Ну да ладно, это его жизнь, и он может делать с ней все, что хочет.
Благодаря вашей помощи я проще смотрю на свою эту ситуацию и иногда даже с юмором. И понимаю, что какого-то непоправимого горя, слава Богу, не случилось, все живы и здоровы, а это самое главное.
Спасибо вам огромное!

Ксюша , возраст: 28 / 11.12.2014

Ксюшенька, милая. Это испытание для Вас. Будьте сильной, молитесь, сходите в церковь. У вас всё будет хорошо, я уверена. Я когда-то приходила на разговор к батюшке, меня тоже предал муж, и я осталась с малышом на руках.
Батюшка мне тогда сказал: «Ты не поняла, что Бог тебе дал. Он дал счастье материнства. И поверь, он отвёл от тебя предателя. Там на полке, высоко, он приготовил для тебя подарок, и ты будешь счастлива. Любящий человек и хороший папа будет у тебя и ребёнка. Всё в жизни неслучайно. Ты переживёшь, молись и всё сама увидишь!»
Я тогда была безутешна и не верила. Как человек мог нож в спину воткнуть? Как он мог? За что?
Прошло время, и я отпустила. Стала помогать больным детям и нуждающимся людям. И молилась, молилась.
Прошло 4 года с тех пор. Я вышла замуж и благодарю Бога за такой подарок — моего любимого мужа. И кстати, мне 33 года. Надо верить! Теперь я знаю, батюшка был прав, это логика жизни такая. А бывший мой стал спиваться в итоге. Но я не держу зла на него, ставлю свечки и молюсь за него. Милосердие всё-таки очищает сердце и душу. Если вам будет легче так- ведь есть бумеранг. Каждому своё. Пусть Бог рассудит сам. Не плачьте, вы счастливый человек. Я верю в вас, дорогая, милая Ксюша.

Калинка , возраст: 34 / 11.12.2014

Ксения, желаю вам легких родов, здоровья вам и малютке. Ксюша, муж не уходит, значит, что-то его держит. Мне кажется, что вам сейчас надо «отпустить» ситуацию, не делать резких движений. Не отвергайте помощь мужа. Ребенок сейчас займет все ваше время и мысли, будьте, спокойны, доброжелательны. Дитя чувствует малейшее колебание настроения матери. Господь управит все к лучшему. Берегите себя и малютку. Крепко обнимаю.

Елена , возраст: 50 / 11.12.2014

Ксюшенька, ну и пусть что бросил, зато ребеночек будет. Это лучше чем одной, поверьте. Я совсем одна осталась, и пережив 4 выкидыша, трезво осознаю, что шансов у меня немного. А вы родите и окунетесь в новые заботы и забудете его.
У меня уже второй развод, глядя на первого мужа, я уже вообще плохо помню как жила с ним, а вот второй развод тоже не легко дается, 13 лет вместе были. ..пока даже дышать без него трудно, и переключиться некуда, сижу в пустой квартире и страшно становиться. Вам ребеночек все время займет, и мысли. Все будет хорошо!!!!

Ириска , возраст: 34 / 11.12.2014

Ксюшенька! Подписываюсь под всеми вышенаписанными сообщениями! Родится ваша Лялечка и зальет вашу жизнь любовью и благодатью! То, что сделал ваш еще муж, ушел от своего дитя к чужой фее с чужим ребенком, это фашизм какой-то! Никакой он не хороший и ни муж, ни отец — и вряд ли будет. Прочитайте внимательно цитату Митрополита Сурожского Антония, и все сомнения про его «хорошесть» сразу отпадут:
«Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому что он является образом Христа, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это неправда. Если он не образ Христа, то ему никто не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.»

Оксана , возраст: 33 / 12.12.2014

Здравствуй, Ксюша! Очень похожая ситуация….Мое мнение-гнать такого искреннего метлой поганой! Переживает он…Видимо, там чего-то не складывается, мозги пудрит, это все делается во благо своих собственных интересов, а не для того, чтобы тебе помочь. Дальше-будет только хуже, ушел-скатертью дорога, он предал, понимаешь, беременность-это проверка, это самое главное и настоящее, что могло с вами случиться, а не покупка квартиры, машины т.д и т.п. А он где? Прости меня, пожалуйста, он предатель, дальше будет такие финты позволять себе, раз сейчас приняла его позицию, не завидую тебе…Резко пишу,так как сама была в подобной ситуации, только с месячным ребенком ушла тут же, как только узнала о наличии любви неземной, понимаешь, тут же -в колясочку и к маме, через два часа вернулась-бутылочки, сосочки и до свидание, смешное выражение, глупое, но я себя не на помойке нашла, чтобы меня с грязью мешали. Все беременность нервы трепал- то друзья, то работа, то у меня с головой не все в порядке, то распишемся, а то я подумаю, оказалось-любовь неземная,я по врачам с пузом, он на просторах интернета, а я думала-работает… У меня замечательный сынок, обошлась без помощи, но просто так ничего не бывает, с трех лет мальчик мой заикается, не потому ли, что рыдала беззвучно по ночам, пока он в «отрыв уходил» в ночных клубах? Береги дочку, ты за нее в ответе, здоровья, благополучия, напиши, как ты.Мне, кстати, говорили, что не смогли бы так оставить, а поучавствовали в появлении ребенка,так дали мне смысл жизни, а то я ж такая клуша недалекая,даже смысла жизни нет, говорили, что хотели год еще со мной так прожить, и уйти, когда ребенку будет год…Ничего не напоминает?В твоем случае,он видимо на пару с пассией своей думают, что благую миссию совершают, чтобы душонки свои успокоить. Гнилые люди, с червоточинкой, система ценностей нарушена, мир у них перевернут,ходят на голове, и по головам, вопрос-зачем тебе в этом цирке учавствовать?

Nika , возраст: 36 / 12. 12.2014

Дорогая Ксюша, я просто не могу пройти мимо вашей истории, потому что она один в один как моя. Все до мельчайших подробностей. И говорил, что не любил меня никогда, после 10 лет отношений и тоже сказал, что до родов ничего решать не будем, но при этом даже ночью клал телефон рядом с собой и бесконечно ей написывал. Никто не мог его вразумить, он ни кого не слушал. Я плакала каждый день и не могла поверить, что это происходит со мной, но я до последнего верила , что мой муж одумается. И вот в день родов мой муж был со мной, он всех обзвонил радостно сообщая, что жена рожает, я родила и ему первому дали нашего сыночка на руки. Мой муж весь сиял и благодарно на меня смотрел, а я улыбалась и думала, что он теперь ни куда не уйдет, ох как же я ошибалась. На шестой день жизни нашего сына он уехал к своей фее в Москву, а мы живем в Санкт-Петербурге, три дня его не было и вернувшись он заявил моей маме, что хочет жить с другой женщиной, мне он сказать не смог. Еще через несколько дней мы разъехались, он снял себе квартиру, а я переехала к родителям. И у нас началась война. Я отказывалась давать ему развод, он угрожал мне поделить мою квартиру и не давать денег на ребенка. На мою квартиру у него прав не оказалось и он не давал мне денег. Свои декретный деньги я потратила на ремонт квартиры его отца в которой мы жили 6 лет с его бабушкой. С тех пор прошло 5 месяцев и знаешь, Ксюша, жизнь наладилась. Я согласилась на развод, разрешила видится ему с ребенком ( правда приезжает 1 раз в 2-3 недели), мы заключили алиментное соглашение у нотариуса по моей инициативе, по которому он обязуется выплачивать 30 тыс в месяц до 18 летия нашего сына. А изначаль обещал платить по 70 тыс, но со временем совесть у мужчин вообще пропадает. Мне бы к нотариусу надо было сразу его вести и на развод соглашаться, но тогда я ничего не понимала. А ты , Ксюша, подумай это соглашение можно оформить до развода, и если он не будет его соблюдать, то можно взыскать через суд. Мне мой доктор, которая принимала у меня роды и была в курсе моей истории сказала, что женщины ВСЕГДА рожают детей только для СЕБЯ! Лично я жалею, что не разъехалась с мужем сразу, потому что он изводил меня своими «любовными переживаниями», а я нервничала и нервничал наш малыш, у меня даже молоко на 2 дня проподало.
Ксюша, мой тебе совет: оставь своего мужа, он сейчас не твой, он тебя не слышит и не видит и ребенок ему не нужен. А тебе твой малыш важнее всего, когда он родится-ты заполнишь пустоту в сердце своим ребенком.
И уже станет не так уж и важно, где и с кем твой муж. Обнимаю тебя!

Анна , возраст: 28 / 12.12.2014

Милая девушка, я вам только хочу сказать, я вас умоляю просто, вы откиньте все это ненужно вам сейчас все, что связано с мужем. Я понимаю, тяжело отстраниться , но вы сделайте усилие волевое над собой, сосредоточтесь на родах, мобилизуйтесь , сожмите свои истерики в кулак… Я недавно родила сына, три недели в больнице после родов, что я там насмотрелась и наслушалась, сколько деток больных рождается!Как потом мамы страдают и ничего им ненадо, только бы ребенок не болел. Вы поймите, когда вы нервничаете ребенок страдает от гипоксии, страдает его мозг. Вы что потом делать будете, если не дай Бог что! Да вы про клянете себя , близко локоток а не укусишь. Вот и я сейчас виню себя что относилась к своей беременности не со всей серьезностью, и никакой мужчина не нужен будет , если с ребенком что не так….А мужчин в вашей жизни еще появится и выберете достойного…..
Счастливо вам и легких родов!

Инна , возраст: 39 / 12.12.2014

Здравствуйте, Ксюша!
Поверьте, у вас все теперь будет хорошо, и с каждым днем все лучше. Только обязательно найдите адвоката и подайте сами на алименты. Обязательно! Ваш ребенок должен быть защищен, и надеяться он может только на вас.
Ваш супруг… маленький еще просто, глупый. Жизнь по башке еще не била. Тюкнет, не переживайте, может и поумнеет тогда. Забудьте о нем. чем скорее тем лучше.
Я развелась больше трех лет назад. Уехала в другой город, нашла работу более перспективную, уважаемую, оплачиваемую. Съездила с детьми на море, сама съездила в Париж. Задумалась — а смогла бы я столько всего повидать,если бы оставалась замужем? Поняла — ни при каких условиях. Так бы и сидела прикованная к плите и детям. Мне тогда говорили подруги, пережившие развод — да, больно, тяжело, но если бы я могла тогда знать, как хорошо мне теперь будет! А я слушала и не могла поверить. Вот и я дожила до этого момента, развод остался в прошлом. Наступило время нечаянных радостей. И вы стоите на этом же пути, верьте, что так и будет! Не сдавайтесь, не скорбите. Благодарите Бога за это событие вашей жизни.

Взрослеющая , возраст: 39 / 16.12.2014

Ксюша, дорогая моя, имя у тебя такое красивое! Ксения Петербургская твоя покровительница. Тебе очень много правильных и нужных слов написали о ситуации с твоим мужем. Я очень хочу пожелать тебе легких родов, счастливого материнства, а от мужа с его проблемами отстранись сейчас. Береги себя и свою доченьку. Помощь от мужа принимай, главное, чтоб тебе сейчас было хорошо, а со временем все станет на свои места с Божьей помощью. И тогда ты уже будешь выбирать.

Одна с двумя детьми , возраст: 34 / 17.12.2014

Дорогая Ксюша!
Вам обязательно надо разъехаться с мужем!
По собственному опыту говорю. Также прожили много лет в согласии, также изменил, также не могла (и не могу до сих пор) понять как из доброго человека можно превратиться в лживого, жестокого и бесчувственного. Также как и вы чувствую себя наивной дурочкой (а мне уже 33).
Но вот что я вам скажу. Я ушла сразу как узнала. Это было ночью, мне и идти некуда было, я ходила по улице всю ночь. Утром выгнала его. Мы не жили в одной квартире с тех пор. Иногда он приходил взять что-то из своих вещей и в эти минуты у него звонил телефон, мне это было больно, т.к. представлялось, что это она ему звонит. Если бы я это наблюдала изо дня в день я бы извелась, я бы убила или его или себя, а вероятнее всего срывала бы злость на детях. У Вас ещё крепкие нервы! Сейчас прошло четыре месяца с момента нашего разрыва и я ничуть не жалею, что обрубила всё сразу. Плакала, рыдала. И упрёки были (со стороны свекрови в частности), что это я разрушаю семью, не давая ему шанса, что это я лишаю детей отца. Нет! Именно ради них я должна быть спокойна, а быть спокойной рядом с ним сейчас невозможно. Покой нарушался только в его редкие визиты. А у Вас соль на рану каждый божий день! Именно ради ребёночка разъезжайтесь, обретёте покой, вот увидите! Кто знает, может в будущем ещё и сойдётесь, но Вам сейчас необходимо пожить одной, нужен душевный покой.
Выгоняйте его или сами уходите. Это он говорит, будто делает Вам одолжение живя с Вами, просто идти ему некуда и он это понимает. Не бойтесь оставить его без крыши над головой. Я понимаю, что вы добрый человек, но здесь выбор между его комфортом и Вашим ещё не рождённым ребёночком. И не поддавайтесь если начнет вас уговаривать, опять наобещает с три короба или угрожать (есть и такие). Если он не в состоянии понять, что его уход — необходимое условие рождения здорового ребёнка, это его проблемы, пусть просто смирится.
Удачи Вам, здоровья!

Елена , возраст: 33 / 18.12.2014

Добрый день!
Еще раз всем огромное спасибо за оклики и слова поддержки. Они очень мне помогают и внушают оптимизм.
Вот и родилась моя крошка, все прошло хорошо, мы уже второй день дома.
В день выписки из роддома муж пришел домой только в полвторого (хотя из роддома нас забрал он, и квартиру подготовил и помыл к нашему приходу как и обещал), потому у него была тренировка и еще какие-то дела. Пропустил первое купание малышки. А сегодня поднял вопрос о своем переезде, спрашивает, все еще ли я хочу, чтоб он съехал, но если мне нужна его помощь, то он останется. Хотя до родов мы это уже обсудили, что он поживет некоторое время. Видимо некоторое время — это один день.
Пишу это и понимаю всю абсурдность ситуации, что надо было разъезжаться еще месяц назад. Ведь я знаю наверняка, что у него все решено, и он в активном поиске квартиры, чтобы жить там с другой и ее ребенком (общие друзья, теперь уже мои бывшие, всегда не прочь донести информацию). Рождение дочки не изменило ровным счетом ничего. Он, конечно, ею интересуется, просит скинуть фотки, спрашивает, как она. А я, видимо, все еще на что-то надеюсь. Но если я ему скажу: все уходи, получается, опять вся ответственность и решение окончательно разъехаться будет моим, как и всегда. Или вынудить его самого сказать эту фразу — ухожу, и сделать.
И тут же он говорит, что хочет принимать активное участие в жизни дочки, спрашивает, чем он может помогать в уходе за ней, в чем участвовать, надо обсудить варианты для любого расклада, при том, что вчера не пришел ее купать. И я вижу, как он на нее смотрит, что способен на безумную любовь к ней. И опять у меня возникает вопрос: НУ ПОЧЕМУ?
Я не знаю, что мне делать, то ли сохранять дружественный нейтралитет и предложить пожить хотя бы какое-то время, дабы способствовать его сближению с дочерью, ведь ей, как ни крути, будет лучше, если она будет с родным отцом общаться, то ли подумать в первую очередь о своих чувствах и разъезжаться как можно скорее, а то, как он будет общаться-это его проблемы, то ли плыть по течению и говорить мне все равно, делай что хочешь (самый сложный вариант для меня).
А ребеночек это действительно такое счастье независимо ни от чего! Главное, что я все-таки выносила ее и родила, и теперь мы дома.

Ксюша , возраст: 28 / 19.12.2014

Ксюша поздравляю тебя с дочечкой! Желаю тебе огромного терпения, чтобы не пропало у тебя молоко, здоровья тебе и твоему ангелочку.
Храни тебя и твою дочечку Господь!

Людмила , возраст: 53 / 19.12.2014

Дорогая Ксюша, Вы можете почитать в интернете о методе отстранения, он написан мужчиной-психотерапевтом и содержит четкие инструкции для ситуаций, похожих на Вашу.
Вы почти все время зарабатывали больше мужа, принимали за него все решения, скандалами и обидами вынуждали его действовать так, как Вы считали нужным, на Ваши деньги он организовал бизнес. Ксюша, Вы все это называли семьей и видели в этом любовь. К сожалению, простите меня, это больше похоже на отношения строгой мамки и не вполне дееспособного, но хитрого сына. Это если не сказать жестче. Он убедил Вас, что ребенок — это утешительный приз для Вас. Но Вы имели право знать, что муж собирается уходить, а не жить семьей и воспитывать малыша вместе. Поэтому, если беременность не была только Вашим единоличным решением, то это больше похоже, простите еще раз, на страховку для него — вдруг бизнес развалится или с ипотекой будут сложности или что-то еще пойдет не так, а тут Вы — такая любящая полезная женщина, и у вас общий ребенок.
Понятно, что Вашему мужу было выгодно жить с Вами, а скандалы можно и потерпеть, если есть ради чего.
Мне кажется, бесценной поддержкой для Вас и утешением будут материалы этого и родственных сайтов, лекции профессора Осипова Алексея Ильича и профессора психологии Нины Крыгиной о любви и о семье.
По поводу того, какие вопросы сейчас стоят перед Вами и Вы думаете, как Вам поступать. Само возникновение подобных вопросов и раздумий у умной образованной женщины можно объяснить только гормональной перестройкой, больше ничем. Счастья Вам и Вашей дочке.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 37 / 20.12.2014

Ксения, поздравляю Вас со здоровым ребенком!
Вы будете еще очень долго нужны такой крохе, а это значит, что жизнь продолжается. И наполнение этой жизни самое серьезное-быть мамой.
Ваши думы и решения о расставании с мужем оставьте на потом. Сейчас нужно себя очень беречь, потому что Вы и ребенок сейчас-это как одна система. Дочь чувствует Вас как саму себя. Оградите её от переживаний о решении вопроса, который можно решить и через годик.

Ваше состояние по принятию решения мне понятно: Вы никак не можете решиться сказать твердое «нет» себе. Так бывает. Ведь это твердое «нет» имеет смысл именно тогда, когда оно на самом деле твердое и когда оно нужно именно Вам. Сейчас не торопите себя, не требуйте окончательного решения. Вы сейчас просвещены младенцу. Большего предназначения для женщины просто не бывает.
Если будет свободное время-читайте форум и статьи психологов. Для того, чтоб стать действительно свободной от того, с кем рассталась, нужно точно понять, что ВСЕ способоы наладить отношения исчерпаны и что НЕТ больше никакого смысла что-то ждать и собирать. Потому что Вы это ОСОЗНАЛИ.
И Ваша жизнь БЕЗ того, с кем расстались, только станет спокойнее и комфортнее для ВАС.
Это процесс не быстрый. Но именно принятие всех обстоятельств делаете нас свободными от беготни по кругу проблем. Вы правы, не нужно говорить за него слова «я ухожу». Такие слова нужно говорить только за себя. И говорить их совершенно спокойно и тихо. Без боли, которую нужно пережить ДО этих слов.
Ксения, желаю вам всем здоровья. Это самое важное. Это базис и фундамент всего в нашей жизни.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 20.12.2014

Добрый день! Еще раз огромное спасибо всем за поддержку, я постоянно читаю и перечитываю ваши отзывы, стараюсь следовать советам.
А история моя продолжается… Муж ушел за день до нового года, когда дочке исполнилось 2 недели, снял квартиру. Но вещи свои почему то не забирает, сегодня с трудом всучила ему первую партию. Лень складывать ему. Как же все это тяжело и хочется, чтобы скорее закончилось, и как же я устала от этих эмоциональных качелей. Умом я понимаю, что должна забыть все, что это конец, но не могу, обида порой меня просто душит. Он сказал, что будет приходить каждый день, а по факту приходит, когда получится, когда он свободен от всех пьянок-гулянок и личной жизни. С одной стороны, я бы хотела, чтобы он вообще никогда не приходил больше и исчез из моей жизни, а с другой, мне жутко больно и обидно за дочь, когда он обещает и не приходит, а вместо того, чтобы помогать ее купать, например, он идет с друзьями в кино или помогает своей любовнице с ее ребенком. И я до сих пор не могу принять то факт, что вся ответственность за ребенка на мне, и что я одна должна о ней заботиться. И меня просто бесит, когда он приходит, а дочь спит, он сидит и вздыхает о том, как же он скучает и уходит. А я остаюсь, одна! Иду менять подгузник, кипятить воду, купать и т.д. Мне это все конечно в радость, но то, как он самоустранился от всего, но в тоже время типа рядом меня просто выводит из себя. Спасибо огромное его маме, у нас с ней очень теплые дружеские отношения, и она мне очень помогает, живет рядом. Она очень переживает из-за всей этой истории и боюсь, что перестанет в итоге с ним общаться, говорит, что женские чувства в отношении к этой ситуации перевешивают материнские. Жалко ее…
Мне очень понравился метод отстранения, который мне тут посоветовали, и я пытаюсь ему следовать. Понимаю опять же умом, что это самый верный способ пережить все, но НЕ МОГУ. Я постоянно срываюсь на какие то колкости или оскорбления, либо общение на грани слез. Без скандалов конечно и истерик, но от отстранения это далеко. И я не могу не думать о нем, не проворачивать в голове эти вечные вопросы: как и почему. Да и общие друзья опять же регулярно докладывают информацию, а сказать, что я не хочу ничего знать у меня не хватает силы воли, потому что это не правда, я хочу знать все, и хочу наконец услышать что у него все плохо и он страдает. Но у него все в порядке, а меня после этих рассказов или его приходов начинает колбасить, то слезы и рыдания, то ощущение внутреннего спокойствия и уверенность что все будет хорошо.
И кажется, что так будет всегда, ведь я хочу чтоб дочь общалась с отцом, но сама не могу с ним спокойно общаться, вернее с ним могу, но потом меня накрывает. Знаю, что нужно отвлечься, заняться собой, развлекаться, но у меня ребенок на руках трех недель, на улице зима, режима особого еще нет, поэтому «отвлечься» у меня пока нет возможности, даже гулять не каждый день можно из-за холода, единственное отвлечение – это гости
(свекровь не дает мне падать духом, мои родные, подружки), книжки-интернет и телек. Конечно, к лету станет проще, но до него надо как то дожить, сохранив хоть какую то гармонию в душе.

Ксюша , возраст: 28 / 04.01.2015

Ксюша, читаю вашу историю и просто не могу представить, как вам сейчас тяжело, я бы, наверное, просто сошла с ума. Вы такая молодец! Поверьте, пройдёт время, и он очень сильно пожалеет о своём поступке, ведь он бросил вас в такой ответственный период. Он бросил своего новорождённого ребёнка (пусть он иногда приходит и говорит, что скучает по дочери) из-за какой то похоти. Разве можно променять маленькую родную крошечку на какую-то женщину, даже если влюблён? Настоящий мужчина, даже если он разлюбил жену и полюбил другую, не бросил бы своего ребёнка, а засунул бы свою любовь очень далеко и растил и воспитывал дитя, ведь никакая любовь к женщине не может сравниться с любовью родительской.
Пройдёт время, вырастет ваша доченька и будет вас очень любить и уважать за вашу силу и терпение и за то, что вы смогли в такой нелёгкой ситуации растить её и дарить своё тепло и любовь только ей, не то что её отец. Желаю вам , что бы ваше сердечко быстрее исцелилось и пусть ваша доченька растёт на радость вам!

Ольга , возраст: 26 / 11.01.2015


  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Зять Григорьева-Апполонова бросил беременную невесту и готовится к свадьбе с пенсионеркой

Андрей Григорьев-Апполонов-младший

32-летняя Селена Майер шокирована, что возлюбленный бросил ее ради 61-летней бизнесвумен Тамары Збигневской. Причем новый роман Андрей закрутил, несмотря на новость о беременности звезды реалити. «Я еще узнала, что она какая-то ведьма, колдунья, — говорила девушка о сопернице. — Такое ощущение, что Андрея приворожили. Потому что как еще он мог меня променять на нее? Понимаю, до меня у него были отношения с взрослой женщиной — сестрой солиста «Иванушек International». Но она была красивая, а Тамара…»

Селена подозревает, что 38-летний Григорьев-Апполонов-младший попросту использует бизнесвумен в корыстных целях. Мол, из-за пандемии коронавируса у артиста сократилось значительное количество концертов, и он оказался в бедственном положении. «Тамара очень обеспеченная женщина. Думаю, он с ней ради денег», — рассуждала девушка.

Селена уверяет, что беременна от Андрея

Майер находится на втором месяце беременности и надеется, что избранник все-таки одумается и вернется к ней. Однако Андрей настроен серьезно и уже запланировал роскошную свадьбу на 14 февраля. «Меня разница в возрасте не смущает. Да, получилось, что я встретила свою любовь в этом возрасте. Не понимаю, что плохого. Я радуюсь», — говорила Тамара в студии шоу «На самом деле» Первого канала.

не пропуститеЗять Андрея Григорьева-Апполонова купил дом на Рублевке — фото

Между тем девушка не скрывает отвращения по отношению к пожилой сопернице. А наблюдая за романтическими кадрами любовников, Селена едва сдерживала рвотные позывы. «Меня сейчас реально стошнит от этого, — жаловалась она. — Я и так беременная. Меня начинает трясти. Я не верю! Андрея не узнаю. Что с ним произошло? После общения с Тамарой он стал называть меня изменщицей, мол, ребенка я нагуляла».

По словам Тамары, певец — ее первая настоящая любовь

Обеспокоена выбором артиста и его мама Вера Владимировна: «Я только обрадовалась, что у него хорошие отношения с Селеной, и вдруг какая-то женщина, которая мне годится в ровесницы. Андрюша молодой, красивый парень ему нужна красивая девушка, как Селена. Я в любом случае помогу ей с воспитанием ребенка».

Впрочем, юрист Тимур Кадиев разоблачил звезду «ДОМа-2». Он заявил, что девушка отказалась проводить генетический тест на отцовство, а затем и вовсе попыталась его подкупить. «Она себя вела нестандартно, —  делился адвокат. — Попросила остаться, начались попытки панибратства. Потом предложила за определенную сумму сфальсифицировать результаты ДНК-экспертизы, слукавить, что отцом является Андрей».

Селена была в ужасе от просмотра романтических кадров пары

Фото: Instagram, кадры из программы «На самом деле»/ Первый канал

18 чудесных фильмов, которые поймут только женщины — Что посмотреть

Эти фильмы вдохновляют, окрыляют, заставляют поплакать о чужом горе или поверить в чудо. Но только избранных. На мужчин это не действует, потому что ничего они не знают.

Нотр-Дам

Notre Dame, 2019

По невероятному стечению обстоятельств мать-одиночка и неудачливый архитектор Мод Крайон выигрывает конкурс проектов по реконструкции площади вокруг Нотр-Дама. А у нее вообще-то и без этого сюрприза судьбы полно забот: раздражительное начальство, инфантильный бывший муж, незапланированная беременность и внезапно вспыхнувшие чувства к красавцу, с которым она встречалась в юности.

Маленькие женщины

Little Women, 2019

Прелестные сестры Марч из небогатой семьи пастора обладают массой талантов и устремлений. Одна артистична, другая хорошо пишет, третья рисует, четвертая прекрасно играет на пианино. Но на дворе середина XIX века, и единственной верной социальной ролью женщины считается замужество и материнство, так что девушки могут лелеять свои таланты, но не возлагать на них большие надежды. Впрочем, упрямая юная писательница Джо не согласна с таким раскладом и уверена, что у нее все получится.

Куда ты пропала, Бернадетт?

Where’d You Go, Bernadette, 2019

Некогда талантливый архитектор Бернадетт двадцать лет назад забросила работу и ушла с головой в семейную жизнь, отдав все свое время дочке и мужу. Правда, энергия творческой личности бурлит и требует выхода — женщина постоянно чудит и страдает от бессонницы. Однажды она просто сбегает из дома на край света, чтобы разобраться в своем внутреннем мире и понять, что в жизни пошло не так.

Быть Астрид Линдгрен

Unga Astrid, 2018

История о писательнице, придумавшей Карлсона, Пеппи Длинныйчулок, Мио и Эмиля из Лённеберги. Выросшая в строгой религиозной семье фермеров девушка вынуждена отдать внебрачного сына на воспитание другой женщине, чтобы не подвести родителей, дорожащих репутацией. Очень грустное кино о той, кто подарила радость миллионам детей.

Талли

Tully, 2018

Домохозяйка Марло просто утонула в быту: у нее муж, трое детей, порядка в доме нет уже давно, а о свободном времени для себя даже мечтать не стоит. Когда ситуация становится по-настоящему невыносимой, Марло решается нанять ночную няню. Ей это все ужасно неловко, но, когда приходит помощь в лице симпатичной, доброй и практически волшебницы Талли, бедная женщина получает возможность хотя бы выспаться.

Простая просьба

A Simple Favor, 2018

Мать-одиночка, блогерша и вечная активистка Стефани, чья жизнь полностью сосредоточена на кухне и сыне, знакомится с эксцентричной и стильной дамочкой Эмили. Стефани просто загипнотизирована ее манерами, смелостью, красотой и даже не замечает, что стала бесплатной няней для ребенка новой подруги. Однажды Эмили просит присмотреть до вечера за ее сыном, а сама бесследно пропадает. Стефани подозревает страшное и со свойственной ей энергией берется за расследование.

Красавица для чудовища

Mary Shelley, 2017

Юная Мэри обожает страшные романы и пытается писать сама, но у нее получается лишь подражать тому, что она уже прочитала. Собственные идеи появятся у девушки лишь после того, как она сбежит из дома со скандальным поэтом Перси Шелли, потеряет ребенка, разочаруется в любви и поймет ужас одиночества. Из всего этого родится знаменитый роман «Франкенштейн, или Современный Прометей».

Скрытые фигуры

Hidden Figures, 2016

В 60-е годы женщины в США были в принципе довольно бесправной частью общества, а что касается чернокожих женщин, то к этому прибавлялась еще и расовая дискриминация. Фильм «Скрытые фигуры» рассказывает о том, как, несмотря на все это, в NASA работали афроамериканки-математики. Между прочим, гении своего дела.

Месть от кутюр

The Dressmaker, 2016

Стильная штучка с чемоданом модных тряпок приезжает в австралийское захолустье. Она вернулась в родной дом и вынашивает план: ей нужно разобраться в том темном деле, которое произошло много лет назад, когда она была девочкой, и расправиться с обидчиками, имея лишь золотые руки и безупречный вкус. Это очень красиво, смешно, а временами пробивает на слезы. Трагикомедия одним словом.

Любовь не по размеру

Un homme à la hauteur, 2016

Однажды красавица Диана знакомится с полуросликом Александром, и он убеждает ее дать ему шанс. Смысл в том, что настоящая любовь — такая занятная штука, когда быстро перестаешь замечать физические особенности близкого человека. Тем более, что компенсировать дефицит роста он пытается великолепными душевными качествами. И все хорошо, пока вы вдвоем, но что будет, если ваша необычная пара попытается влиться в общество.

Джеки

Jackie, 2016

После гибели ее мужа, президента Кеннеди, мир восхищался стойкостью, достоинством и самообладанием Жаклин. Но что на самом деле чувствовала эта женщина, когда рухнул ее мир? Несколько дней после конца света глазами Джеки Кеннеди.

Джой

Joy, 2015

Очень часто жизнь настолько закручивает нас в вихре ежедневных забот, проблем, требующих немедленного разрешения, что мы забываем о том, кто мы такие, о чем мечтали когда-то. А ведь может быть именно в детских мечтах и таится настоящая помощь в жизненных неурядицах. Джой, девочкой любившая изобретать разные интересные штуковины, стала измотанной матерью-одиночкой, вечно нуждающейся в деньгах и хотя бы паре минут отдыха. И вот, в один из самых тяжелых дней своей жизни, она изобрела чудо-швабру. Это стало началом трудного, но все-таки пути к успеху.

Принцесса Монако

Grace of Monaco, 2014

Однажды голливудская звезда Грэйс Келли, бывшая на вершине актерской карьеры, оставила все и вышла замуж за правителя Монако — крошечного государства на границе с Францией. Не сразу бывшая актриса поняла, что это было началом самой сложной роли в ее жизни, но она не была бы Грэйс Келли, если бы потерпела поражение.

Тропы

Tracks, 2013

Красивый, лиричный и воодушевляющий фильм о том, как юная Робин решила пересечь пешком всю Австралию. С ней идут четыре верблюда и верная собака Диг. По дороге раз в месяц ее навещает навязчивый фотограф National Geographic.

Помните фильм «Дикая» с Риз Уизерспун? Так вот, не менее прекрасные «Тропы», тоже основанные на реальных событиях, вышли на год раньше, а в главной роли снялась Миа Васиковска. При этом путешествие героини гораздо экстремальнее — пустыня как-никак.

Замерзшая из Майами

New in Town, 2009

Романтическая производственная комедия, чтобы отдохнуть от забот. Стильную карьеристку, привыкшую к теплому климату и комфорту большого города, отправляют в заснеженную Миннесоту. Ее миссия — уволить половину сотрудников и улучшить финансовые показатели провинциального завода. Местные от ее визита, разумеется, не в восторге.

Женщины

The Women, 2006

Это такой фильм-девичник, категорически усыпляющий мужчин. Если вы заманите своего любимого посмотреть это кино, на пятой минуте он начнет канючить: «Как ты можешь смотреть такую ерунду». Кстати, несмотря на то, что все действие комедии вращается вокруг мужчин, в кадре только женщины и их взгляд на проблему измены.

8 женщин

8 femmes, 2001

Легкий музыкальный детектив, в котором единственный мужчина — жертва преступления. В поместье во французской глубинке собрались праздновать Рождество. Праздник сорвался, так как хозяин дома убит и надо выяснить, кто убийца. Беда в том, что у каждой из восьми женщин дома был мотив для преступления. Вот они и пытаются распутать дело, попутно вытаскивая скелеты из шкафов и исполняя музыкальные номера.

Красотки

Bimboland, 1998

И чудесная французская комедия о том, как здорово оставаться собой, но время от времени надо заглядывать на чужую территорию. Это обеспечивает новым жизненным опытом и приятными знакомствами. Сессиль Бюсси, убежденная ботанша, решает написать диссертацию о современном «племени бимбо» — охотницах за богатыми мужьями. Чтобы исследовать материал поближе, она должна влиться в группу и стать секс-бомбой.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

«Нужно ли давать второй шанс мужчине, который бросил беременную жену?»

Муж нашей читательницы Александры отказался от ещё не родившегося ребёнка, но спустя время осознал свои ошибки и хочет вернуться в семью

«В моей жизни всяких проблем хватало, но впервые я не знаю, как правильно поступить, чтобы не навредить себе и своему двухлетнему сынишке. Всё дело в моём бывшем гражданском муже и отце моего ребёнка Викторе.

Мы прожили с ним вместе около полугода, прежде чем я узнала, что беременна. Как это часто бывает, Витю новость о том, что он скоро станет папой, совсем не обрадовала. Вы бы слышали, чего он мне тогда наговорил! Что я эгоистка, специально «залетела», чтобы удержать его рядом с собой, и не подумала о том, что он ещё молодой и не готов  ни морально, ни материально  воспитывать ребёнка (ему на тот момент было 24 года, а мне 29). Виктор потребовал, чтобы я сделала аборт, пригрозил, что никогда на мне не женится, если я рожу…

Мне было очень больно и неприятно всё это выслушивать, но я для себя решила, что никогда не убью своего ребёнка, а муж пусть делает что хочет. В конце концов, я уже взрослая девочка, мне давно пора рожать, да и родители меня поддержали и пообещали помогать всем, чем смогут. Вите я так и сказала, что прекрасно обойдусь без него, и посоветовала исчезнуть из моей жизни как можно быстрее. А он и рад стараться! Уже на следующий день после этого разговора собрал все свои вещи и уехал в неизвестном направлении.

Первое время я ревела каждый день. Обидно было, что потеряла любимого человека (а ведь я действительно любила этого негодяя), что мой ребёнок будет расти без отца… А потом взяла себя в руки и решила, что ни одной слезинки больше не пророню! Ведь в то время я должна была беречь себя и думать о том, чтобы родить здорового малыша, а не слёзы лить.

У меня родился прекрасный сынишка. Я дала ему свою фамилию и отчество своего папы. Сейчас ему уже 2 годика. За это время родной отец ни разу не объявлялся. И вот не так давно у меня был день рождения. Я  отдала сына родителям, а сама пошла с подругами в кафе. Там мы немного выпили, и я ради прикола попросила подругу позвонить Виктору и попробовать назначить ему встречу (только не спрашивайте, зачем я это сделала, я сама не знаю ответ на этот вопрос). Витя тут же согласился, и мы с девчонками поехали на это неожиданное свидание. Конечно, он оторопел, когда меня увидел. Но, к моему глубокому удивлению, у него хватило ума извиниться за свои поступки, спросить про ребёнка. А когда я показала ему фотографию сына, он чуть не прослезился – малыш ведь так на него похож.

В тот вечер я наговорила ему кучу всякой ерунды и уехала… И после этого Виктора как будто подменили. Он умоляет дать ему второй шанс, говорит, что любит меня и сына, предлагает нам жить вместе, хочет признать ребёнка. Сначала я не воспринимала эти слова всерьёз, но время идёт, а Витя не оставляет меня в покое. Клянётся, что всё у нас будет хорошо, что у нас будет самая счастливая семья на свете, чуть ли не завтра предлагает идти в загс…

Я уже засомневалась, правильно ли делаю, что отказываю ему? Имею ли я право лишать ребёнка отца, если Витя осознал все свои ошибки и тянется к сыну? Может быть, стоит простить и попробовать начать всё сначала? Тем более после его искреннего раскаяния мне всё чаще начинает казаться, что я вновь в него влюбляюсь… А с другой стороны, боюсь ещё раз ошибиться, боюсь, что он наиграется в папашу и опять исчезнет. Как мне поступить? Помогите советом!»

Александра.
 

Мне нужен совет … он оставил меня ради другой женщины, пока я беременна — Неверность / Измена

Я женился на моем друге детства после 10 лет дружбы и 6 месяцев отношений по телефону. Но мы дружили с трех лет. Мы НИКОГДА не планировали и не думали, что поженимся когда-либо в нашей жизни.
Я в таком стрессе, и моя новорожденная девочка родилась 28 декабря 2020 года.
Он прилетел из нашей страны, когда я была на 4-м месяце беременности. Сейчас он в Германии.После моих родов он вдруг стал меня игнорировать, как и все. Он занят другими звонками, с которыми я никогда не знал, когда я звонил / писал текстовые сообщения / давал ему фото-видео нашей новорожденной девочки. Он все игнорировал. У нас были большие ссоры после его халатности и внезапных массовых перемен. Он обвиняет меня в том, что я обманщик, лжец и худший человек. У меня нулевое качество быть его спутником жизни, и он мне не доверяет. Он предположил и возложил на меня гораздо более худшие обвинения. О моей жизни до замужества, после замужества и даже во время беременности, а теперь и после родов с новорожденным.Он совершенно сошел с ума, или я не знаю, но то, как он подходит ко мне, я могу с уверенностью сказать, что у него внебрачные связи, потому что он оставался со мной всего 5 месяцев после свадьбы и 8 месяцев, как это было раньше, он живет отдельно.
У меня нет доказательств.
У него нет никаких доказательств. Но я не доверяю и не могу ему доверять из-за его невежества, которое он не разъяснил, и из-за его подхода ко мне и нашему новорожденному ребенку.
Он даже не пришел посмотреть на нашего ребенка и, наконец, перед тем, как навсегда заблокировать меня, сказал, что не будет продолжать со мной брак.Он ждет, когда я подам документы о разводе и пришлю ему. Он подпишется на этом. Он не будет уверен, будет ли он содержать нашего ребенка или ничего не будет с ним в семье.
Он не контактирует со мной вечно.

Когда мы были вместе после брака и до нашего брака в отношениях на расстоянии, он был таким человеком, который утверждал и подчеркивал, что он девственник. Он хочет жениться на девушке-девственнице, которая НИКОГДА не трогала ни одного мужчину в своей жизни наяву или во сне. До свадьбы Он присылал мне свои интимные части, чтобы проверить, делаю ли я то же самое или нет.После свадьбы он тоже физически оскорбил меня, и то, как он поддерживал со мной отношения между мужем и женой, не такие. Сомневаюсь, как он мог теперь контролировать свои физические потребности после 8 месяцев разлуки.
Он имел обыкновение давать мне видео / аудио звонок и просил мою обнаженную / живую, чтобы возбудить его, и он имел обыкновение мастурбировать. Он утверждал, что является строгим мусульманином и НИКОГДА не укладывал его в постель с кем-то другим. Он НИКОГДА не изменял мне как мужу эмоционально и физически. У него тоже есть подруги, коллеги и соседи по квартире, но у него даже были отношения с ними, он не спал с ними.И я должен был ему доверять, — сказал он мне смело. Однажды я позвонил его немецкой женщине номер один, даже получил звонок и поговорил со мной, когда он был в своей спальне. Я тоже сохранил эту запись. Но теперь его внезапные изменения заставили меня поверить в то, что он создает проблемы, потому что теперь обманывает. Я не вижу никакой надежды. Я хочу жить ради своего ребенка. День за днем ​​я заболеваю психически, и его жестокие пытки с молчаливым обращением без контакта заставляют меня нервничать, говоря, что он нарцисс.
Я хочу удалить матку с помощью гистерэктомии
Он это знает.Я рассказал ему про
Моя миома матки. Сейчас он разбросан. Моя гинеколог пыталась удалить некоторые из них, но через два года она сказала мне, что в будущем я не смогу зачать детей.
Когда я проинформировал его об этом во время постпартамного периода, и до сих пор я истекаю кровью. Он хотел увидеть мою фигуру, это было в последний раз в январе перед началом всех боев. Когда он увидел мое уродливое тело, он сказал мне, что не уверен, родим ли мы второго ребенка или нет в течение двух лет. Теперь он не хочет меня и не хочет спасать брак.
Мне так сложно. Зачем мне причинять себе вред, удерживая опухоль внутри. Лучше будет на будущее, чтобы я удалил его сейчас.

Он сделан из той сложной почвы, до которой ему не добраться. Не знаю насчет души, но он совершенно испорчен. Его отец хочет его побить. Хочет, чтобы я был сильным. Хочет, чтобы я получил через это полные права для меня и моего ребенка. Его отец — джентльмен, и его мачеха тоже такая милая и невинная, но его тетя по материнской линии — главный путь всех беспорядков, которые были созданы, чтобы разрушить наши отношения между всеми остальными в его семье.У нас была долгая встреча в доме его отца. Его дядя и тети по отцовской линии согласились на это. Все они меня поддерживают.
Я дал ему контактный телефон моих нескольких близких друзей-медиков-одноклассников. Он даже не разговаривал с ними, но он делает математические вычисления и безо всяких доказательств обвиняет меня в моем прошлом и моем характере.

Прошло 3 месяца после моих родов, муж лечит меня молча. Он не разговаривает со мной, даже с моей семьей и его семьей не общается.Он не обеспечивает содержание нашего ребенка. Мои родители принуждают меня подать на развод, но мне нужно время.

Теперь он не вернется, он хотел, чтобы я не беспокоил его, отправляя фото-видео ребенка, что-нибудь о ребенке, и я не могу победить его силой, эмоциями, угрозами. В лучшем случае он может оставаться моим другом, но не разводится, я должна забыть его, перестать думать о нем, и он признает, что если я дам ему развод, это означает, что я нашел человека лучше, чем он. По его мнению, я такой худший человек, что умею смешивать правду и ложь.У меня нулевое качество быть его спутником жизни, он не доверяет мне, мое прошлое преследует его особенно теперь после нашего брака и рождения ребенка.
Даже он сказал мне напоследок, что если он умрет сейчас, мне не нужно навещать его труп. Из его семьи я имею в виду, что мои родственники спросили его, почему он сейчас устраивает драму, почему он не любит ребенка, он ответил им, что не мог понять до нашего брака, что я был таким плохим человеком, но теперь он понимает. Он перестал присылать уход за детьми с прошлого месяца.

«Мне 26 лет, я замужем и ожидаю ребенка от другого мужчины — что мне делать?»

Обрезанный снимок молодой женщины, проходящей домашний тест на беременность

Но что, если проблема была в неверности и в результате родился ребенок?

26-летняя Лала — замужняя женщина, которая забеременела ребенком от другого мужчины, когда ее муж работал за границей, и она понятия не имеет, как сообщить об этом изменяющую и разрушительную жизнь мужчине, за которого она вышла замуж. почти четыре года.

Прочтите рассказ Лалы ниже.

«Я познакомился с Майклом, когда нам было всего 17 лет. В течение многих лет он проявлял ко мне интерес, но в то время я виделся с Райаном, который был типичным плохим парнем. Хотя Майкл был идеальным джентльменом, я полагаю, я всегда любил неправильные парни.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Женщины до сих пор не попадают в образ «Приятного парня», и именно поэтому

После многих лет жестокого обращения со стороны Райана я в конце концов оставил его и, как настоящая сказка, Майкл налетел и вытер мои слезы.Его любовь была безопаснее, чем любовь Райана, и никогда не было постоянного страха, что он изменяет или что однажды он просто встанет и уйдет.

Думаю, это то, что я ценю в нем больше всего, стабильность, которую он может мне предложить.

Возможно, здесь и началась проблема. Хотя Майкл — тот человек, который мне нужен, я всегда хотел получать удовольствие от вечеринок и безудержной жизни на грани, а мой дорогой Майкл — полная противоположность. Он живет своей жизнью по строгому графику, которым я очень восхищаюсь.

Если бы только это не утомляло меня до смерти.

В сентябре прошлого года Майкл собирался покинуть страну на восемь месяцев в командировке. Я ничего не имею в виду, потому что я не новичок в длительных поездках, которые всегда требует его работа, и поэтому после сердечного прощания он уехал и собирался вернуться в мае этого года.

ПОДРОБНЕЕ: Амортизация — и другие тенденции в свидании, в которых вы можете быть виноваты

Во время праздничного сезона я решил пойти с несколькими друзьями, чтобы выпить и провести ночь в городе.Один из моих лучших друзей встречался с братом моего бывшего Райана, поэтому не было большим сюрпризом, когда Райан был среди тусовщиков.

Кроме того, мы оба взрослые — все, что нам нужно было сделать, это действовать по-взрослому в отношении ситуации, и все будет хорошо, верно? Неправильный. Ночь, казалось, длилась вечно с бесконечными прыжками в баре и рюмками текилы, пока я не смог даже ходить самостоятельно.

Это были ночи, к которым я привыкла до того, как вышла замуж за своего тихого мужа и остепенилась, и, хотя я люблю покой, мне нравилось выходить туда снова — то есть до следующего утра я проснулась от Райана рядом со мной в квартира, в которой я не помню, чтобы была раньше.

К моему ужасу, это была квартира Райана, и у нас был незащищенный секс.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Женщина обнаруживает, что жених изменяет, когда Facebook предлагает его жену в качестве друга

Чувствуя себя хуже, чем нечисть на земле, я быстро собрал свои вещи и покинул квартиру, планируя никогда больше не увидеть Райана. Через две недели у меня появляется необъяснимое чувство тошноты. Я буквально ничего не могу сдержать.

В глубине души я воображаю беременность как причину, но отказываюсь в это верить.После того, как я больше не могу чувствовать себя больным, я посещаю врача только для того, чтобы реализовать свои худшие опасения.

Я беременна ребенком от другого мужчины, пока мой муж находится за пределами страны. Внезапно мне кажется, что все, что я построил с ним, может быть потеряно в одном разговоре, и у меня просто не хватает смелости дать ему знать, и я не хочу его терять ».

ситуация в ее руках, поэтому мы позвонили эксперту по отношениям Пауле Куинси, чтобы дать ей профессиональный совет.

Она говорит, что во-первых, Лала должна быть прозрачной и полностью честной со своим нынешним партнером в отношении ситуации. Позволить ему поверить, что это его ребенок, может привести к юридическим последствиям с точки зрения прав биологического отца. Лале также нужно управлять ожиданиями биологического отца.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: 10 способов продлить брак — от 4 экспертов

Паула рекомендует определить роль, которую биологический отец намеревается играть или которую она хочет, чтобы он играл в жизни ребенка e.грамм. содержание, права на посещение, план воспитания и т. д.

Ей нужно будет управлять своими отношениями со своим нынешним партнером, то есть хочет ли она по-прежнему поддерживать с ним отношения, и желает ли он по-прежнему поддерживать отношения с ней, зная, что она вынашивает чужой ребенок?

Тот факт, что у нее был «роман», означает, что в ее нынешних отношениях что-то не так, и им нужно будет решить эту проблему, прежде чем они смогут продолжить отношения и решить, как они собираются справиться с ситуацией.

Им необходимо будет решить проблему доверия, которая возникла в результате этой ситуации (исправление которой может занять много времени). «Я рекомендую им обратиться за профессиональной помощью, чтобы помочь им пройти эти различные этапы», — говорит Паула.

Подпишитесь на информационные бюллетени – W24 , чтобы не пропустить ни одной из наших горячих историй и бесплатных подарков.

Отец моего будущего ребенка женат | Образ жизни и стиль

Я беременна женатым мужчиной, у которого нет детей с женой .Они познакомились в университете, потеряли девственность по отношению друг к другу и с тех пор вместе. У него было множество других романов с другими женщинами, две из них — до того, как он женился. Его жена хочет детей, но никогда не добивалась их. Он сказал ей, что я беременна, они говорили об этом, и она хочет, чтобы они остались вместе. Сначала он сказал, что бросит ее, но теперь говорит, что останется, поскольку она раненая сторона. Но он хочет быть при родах и сказал мне, что будет проводить ночи у меня дома, присматривая за ребенком; похоже, он обещает оказаться сразу в двух местах.

Он говорит, что должен укрепить уверенность своей жены, прежде чем он сможет рассказать ей о масштабах обязательств, которые он хочет сделать для нашего ребенка, но я чувствую, что его подход просто показывает, что они плохо общаются. Мне также надоело, что он был несчастен из-за ситуации и был влюблен в меня только для того, чтобы вернуться домой к своей жене.

Исключаю ли я его из своей жизни ради себя и для того, чтобы спасти своего ребенка от деструктивного воспитания, или я позволю ему вмешаться?

Поставьте себя на ее место

Человеческая природа — видеть ситуацию с точки зрения, которая изображает вас в лучшем свете — мало кому нравится верить, что они ведут себя злонамеренно или причиняют ненужные страдания и страдания невинным людям.Тем не менее, попробуйте поставить себя на место жены этого мужчины — не только для нее, но и для себя. Какими бы ни были его оправдания вам, этот мужчина неоднократно изменял своей жене, которая, вероятно, в результате сильно пострадала.

Вы также делаете много предположений о том, как сильно она хотела бы иметь ребенка — знание того, что ее муж сделал кого-то еще беременным, может быть для нее разрушительным. Возможно, она не «настаивала» на том, чтобы иметь детей, но, возможно, это потому, что она чувствовала, что ее брак находится в шатком состоянии, учитывая многочисленные измены ее мужа, и она хотела, чтобы он полностью поддерживал любое решение о создании семьи.

Несмотря на все это, вы попадаете в такую ​​ситуацию, и вы обязаны перед своим будущим ребенком больше прислушиваться к чувствам других людей. Возможно, наличие крошечного ребенка, который полностью зависит от вас, поможет вам справиться с этой задачей. Вы действительно хотите, чтобы кто-нибудь из ваших сыновей или дочерей считал приемлемым предать другую женщину подобным образом? Или, в равной степени, довольствоваться тем, что с вами обращаются как со вторым лучшим?

JL, Лондон

Он не бросит свою жену

Вы беременны от чужого мужа и рассчитываете избежать деструктивного воспитания вашего ребенка — это будет непросто, учитывая обстоятельства .Возможно, уже слишком поздно говорить об этом, но вы могли бы избежать этой ситуации, если бы вообще не завязывали роман с женатым мужчиной.

Кроме того, вы можете сказать только его слова о взглядах и желаниях его жены, и он уже доказал, что он ненадежен и ненадежен, своим полным отсутствием лояльности по отношению к женщине, на которой он женился. Она вполне может не иметь представления о том, что происходит — даже если она и знает, ее мнение, вероятно, было искажено ее мужем в его описании ситуации.Он явно не собирается оставлять ее ради вас — он кажется незрелым и эгоистичным. Вы, конечно, сами были эгоистичны, но, по крайней мере, теперь вы можете принять положительное решение стать достойной матерью.

PS, Брайтон

Этот мужчина бесхребетный

Эта женщина не просто «пострадавшая сторона» — он не случайно сбил ее с велосипеда или не повредил ее машину. Она его жена. Он должен любить ее, а не жалеть и относиться к ней так, как будто она является препятствием, с которым нужно иметь дело.

Несмотря на его заботливые слова, обращенные к вам, и его банальные объяснения того, что он сделал или не сделал, у этого человека нет хребта и нет чувства преданности.

Я предполагаю, что если его жена готова остаться с ним, пока он восполняет то, что в его юности не было много романтических развлечений, то у нее низкая самооценка. Он манипулирует ею так же, как он манипулирует вами, предлагая иллюзию любви и безопасности. Если вы хотите смириться с этим, приготовьтесь к жизни, полной разочарований — вы также упустите возможность найти кого-то, кого стоит любить.

Имя и адрес не разглашаются

Что вы хотите?

Вы упоминаете, что она хочет, что он сказал, что хочет, но не делает, и не сказал, что вы хотите.

Вы хотите, чтобы он был любовником, партнером или отцом для вашего ребенка? Постарайтесь, чтобы он присутствовал в жизни вашего ребенка, если можете, но вы способны создать для своего ребенка благоприятную среду самостоятельно. Начните серьезно обдумывать, чего вы хотите от жизни — и что возможно.Никто другой не может дать вам ответ на этот вопрос.

HA, London

Что думает эксперт

Боюсь, ваша дилемма не так ясна, как вам хотелось бы. На самом деле вам нужно разобраться с двумя проблемами, и хотя они взаимосвязаны, их следует рассматривать отдельно. Во-первых, вам нужно решить, что делать со своими отношениями с этим мужчиной. Во-вторых, вы должны договориться о ваших отношениях с ребенком, которого вы разделяете.

Начнем с ваших отношений с ним.Вы говорите, что у него было много романов, но он никогда не расставался с женой. Ваша ситуация может отличаться в том смысле, что вы первая забеременеете, но даже это не убедило его и его жену расстаться. Наверное, правда, что они плохо общаются, как вы предлагаете. Тем не менее, кажется, они все еще выдерживают штормы его неверностей, и, по правде говоря, может даже случиться так, что его дела укрепят их отношения. Я знаю, что это звучит парадоксально, но люди не повторяют поведение (в его случае — интрижки, в ее — терпение), если только они не считают такое поведение лучшим из доступных им вариантов.

Почему он должен выбирать между вами? При нынешнем положении дел ему не нужно этого делать, потому что вы продолжаете прислушиваться к его выражению страдания и удовлетворять его сексуальные потребности, а его жена позволяет ему вернуться домой и утолить свою вину за предательство. Если продолжать «делиться» им таким образом предпочтительнее, чем оставлять его, то вам не нужно прекращать видеться с ним. Если вы предпочитаете побыть наедине с собой и, возможно, даже ищете кого-то, кто был бы готов посвятить себя полностью и только вам, то я предлагаю вам прекратить отношения.Просто помните, что если вы оставите все как есть, этот мужчина вряд ли изменит свое поведение в соответствии с вашими желаниями.

Вторая проблема касается ребенка. Чтобы создать жизнь, нужны два человека: этот ребенок принадлежит ему так же, как и вам. Если он не представляет опасности для кого-либо из вас, у вас не больше права исключить его из жизни ребенка, чем он должен был бы вырезать вас. То, что вы двое создали новую жизнь, является признаком физической зрелости, но вам нужно сопоставить это с эмоциональной и психологической зрелостью и вместе решить, как лучше всего воспитать этого ребенка.

Хороший способ взглянуть на эту ситуацию — представить, как бы вы подошли к ней, если бы вы двое развелись, а он женился повторно. Порядок событий может быть разным, но результат один и тот же. Вам нужно будет составить финансовый план для ребенка и выбрать контакт. Было бы разумно использовать опытного специалиста, чтобы помочь вам — я предлагаю вам связаться с Relate (0845 130 4016). Вы двое можете разорвать отношения друг с другом, если хотите, но вы не можете изменить тот факт, что вы создали ребенка.Лучший способ спасти его или ее от разрушительного воспитания — это взять на себя равную ответственность. Вы захотите предоставить материальные блага и возможности для получения образования, а также убедиться, что у каждого из вас есть время уделить ему или ей свое любящее внимание.

Это можно сделать, если вы помните, что у вас обоих есть права и обязанности как родителей, независимо от ваших отношений друг с другом.
Линда Блэр

На следующей неделе: Мой партнер — серийный флирт

Мы с партнером вместе уже четыре года, и за это время было много случаев, когда он флиртовал с другими женщинами, в том числе в наших социальных сетях. круг.Он соединится с кем-то через комнату и будет взаимодействовать с ней, действуя так, как будто я не вижу, что происходит. Я провожу вечер за просмотром, размышляя, стоит ли поднимать шум или ждать, чтобы подтвердить свои подозрения, прежде чем поднимать вопрос.

Мне нужно найти стратегии выживания, которые можно использовать в ситуациях, когда это, скорее всего, неожиданно, и хотя кажется, что это случается не все время, я редко могу расслабляться, когда нас нет. Его поведение заставляет меня чувствовать себя униженной как женщина и отвергнутой как девушкой.Я стал слабым и бессильным, и я глубоко возмущен этим. Когда я говорю ему об этом, он просто повторяет, что «не сделал ничего плохого», или спрашивает: «Зачем мне?» и разговор никуда не денется. Хотя он продолжает отрицать все опрометчивые поступки, несмотря на то, что я наблюдаю, мы не можем ничего изменить или двигаться вперед. Я не верю, что он на самом деле воплощает в жизнь эти фантазии, но его отношение разрушает наши отношения.

Мой отец тоже был постоянным флиртом и неверным, поэтому флирт моего партнера напоминает мне о нем и о моих страхах по поводу подобных отношений.В остальном мой партнер и я очень близки, но я считаю, что он отрицает свое поведение и что такие серьезные повторяющиеся вспышки означают, что наши отношения обречены. Как мы можем решить эту проблему?

· Частные жизни публикуются каждый четверг. Приглашаем вас ответить на главную проблему этой недели. Если вы хотите, чтобы другие читатели и Линда Блэр ответили на вашу дилемму, пришлите нам описание ситуации примерно из 250 слов. Чтобы получить совет от Памелы Стивенсон Коннолли по вопросам секса, пришлите нам краткое описание того, что вас беспокоит.Вся корреспонденция должна поступать к нам к утру вторника: по электронной почте [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения) или пишите в Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER.

Я на 20 неделе беременности, и мой парень бросил меня. Каковы мои законные права?

Нет причин, по которым вы должны брать на себя это бремя в одиночку. Чтобы зачать ребенка, нужны два человека, и оба они несут юридическую ответственность за благополучие ребенка. У вашего бывшего парня больше нет возможности «отказаться» от родительских прав.

Тот факт, что вы не состоите в браке, никоим образом не накажет вашего будущего ребенка. У вас, с другой стороны, не будет таких же законных прав в отношениях со своим парнем-перебежчиком, как если бы вы были в браке; например, вы не можете просить суд предоставить вам супружескую поддержку после разрыва отношений.

Установление отцовства

Первым шагом к тому, чтобы ваш ребенок получил то, что ему нужно, является установление отцовства. Самый простой способ — это когда ваш бывший парень признает, что является отцом, присутствуя при рождении ребенка и заполнив необходимые документы, или позже подает заявление под присягой — юридический документ, который выражает чье-то заявление под присягой.Судя по тому, что вы нам сказали, не похоже, что этот парень пойдет вперед в этом направлении.

Тогда вы можете подать гражданский иск об установлении отцовства в суд Северной Каролины. Судья назначит генетические тесты для вас, ребенка и вашего бывшего парня. Если анализы крови показывают, что вероятность того, что ваш бывший парень действительно является отцом, составляет 97 процентов или более, то по закону «предполагаемый родитель считается отцом, и результаты принимаются в качестве доказательства судом.”

Отцовство устанавливает права

После того, как отцовство вашего ребенка будет доказано, вы сможете обратиться в суд с просьбой потребовать от отца выплаты алиментов в разумных пределах. Судья семейного суда Северной Каролины назначит вашему бывшему парню ежемесячную сумму денег, которую он должен платить вам, чтобы помочь удовлетворить потребности его ребенка. По мере того, как ваш ребенок стареет, вы даже можете попросить суд изменить размер алиментов, чтобы отразить большие потребности и расходы растущего ребенка. В большинстве случаев обязательство по выплате алиментов прекращается в возрасте 18 лет или после вступления вашего ребенка в брак.

После установления отцовства ваш ребенок также получает право унаследовать деньги от своего отца.

Следует также отметить, что отец получает некоторые права по иску об установлении отцовства. Он получает право запросить у суда график опекунства и посещений (иногда называемый «временем для родителей»). Судя по вашему описанию, маловероятно, что он попытается воспользоваться этими правами сейчас, но он может захотеть установить контакт со своим ребенком когда-нибудь в будущем.

У вас есть возможность справиться с этим самостоятельно?

Подать в суд на вашего бывшего парня по вопросам отцовства, вероятно, выходит за рамки ваших обычных навыков и комфорта (даже если вы не были на пятой неделе беременности).Если вы не можете справиться с такой важной задачей самостоятельно, пора обратиться к надежным и дружелюбным юристам по алиментам из Северной Каролины из юридической фирмы Speaks в Уилмингтоне. Позвоните нам сегодня по бесплатному телефону 877-593-4233 , чтобы узнать, как мы можем помочь вам дать вашему развивающемуся ребенку лучший старт в жизни, который он может получить.

Когда женщина вышла замуж и беременна от другого мужчины

Главная> Блог> Во время развода> Когда женщина замужем и беременна от другого мужчины.

4 октября 2018 г.

Часто в делах по семейному праву мы видим ситуации, когда женщина беременеет, еще находясь в браке. По закону муж считается биологическим отцом ребенка. Это усложняет развод. Если мать или ее муж поднимут в суде вопрос о том, что муж не может быть отцом, большинство судов остановят процесс развода, прикажут назначить опекуна ad litem для ребенка и назначить анализ ДНК. для всех троих.Некоторые суды даже идут еще дальше и приказывают матери подать иск об установлении отцовства и вынести решение по делу настоящего отца до завершения развода.

А как насчет того, кто оплодотворил жену? Есть ли у них права? Могут ли они быть отцом? Если это полноценная семья, и мать и ее муж хотят вырастить ребенка самостоятельно, перевешивают ли их права права третьей стороны на установление отцовства? Имеет ли ребенок право знать, кто его настоящий биологический отец?

сек.767.863 ПЕРВЫЙ ВИД, решает эту проблему:

767.863 (1m) ЗАЯВЛЕНИЕ О ОТЦОВСТВЕ МУЖЧИНЫ, КРОМЕ МУЖА; КОГДА ОПРЕДЕЛЕНИЕ НЕ В ИНТЕРЕСАХ РЕБЕНКА. «В деле об установлении отцовства ребенка, который родился у женщины, когда она была замужем, если мужчина, не являющийся мужем женщины, утверждает, что он, а не муж, является отцом ребенка, сторона может утверждать, что судебный определение того, что мужчина, кроме мужа, не в лучших интересах ребенка. Если суд или дополнительный комиссар суда в соответствии с п.757.675 (2) (g) определяет, что судебное определение того, является ли мужчина, не являющимся мужем, отцом, не отвечает наилучшим интересам ребенка, проведение генетических тестов не может быть назначено, и иск должен быть отклонен ».

Таким образом, хотя третья сторона, которая считает, что она может быть отцом, технически может подать иск об установлении отцовства, пока женщина состоит в браке, стороны (муж и жена) могут утверждать, что установление отцовства не в лучших интересах ребенка. Если будет установлено, что определение отцовства не отвечает наилучшим интересам ребенка в данных обстоятельствах, суд может не принимать во внимание постановление о проведении анализа ДНК и должен прекратить дело.Это помешало бы третьей стороне утвердиться в качестве биологического отца ребенка для женщины, которая была замужем в то время.

Сообщение навигации

Моя жена родила ребенка от другого мужчины, пока мы были в браке. Несу ли я финансовую ответственность за этого ребенка?

Если в браке рождается ребенок, предполагается, что муж является биологическим отцом ребенка. В большинстве случаев это так.Но что происходит, когда ребенок на самом деле является биологическим ребенком другого мужчины? Такая ситуация возникает чаще, чем вы думаете. У жены может быть роман во время брака, в результате которого рождается ребенок. Муж и жена могут быть разлучены на значительный период времени, но не разведены, когда жена переходит к новым отношениям и забеременеет. В этих случаях может быть не совсем ясно, какой мужчина несет юридическую ответственность и имеет родительские права по отношению к ребенку. Если в вашем случае такие обстоятельства, вы не можете просто сидеть на своем вопросе.Вы должны принять меры либо при разводе, либо иным образом, чтобы исправить это обстоятельство, потому что по закону Джорджии любой ребенок, рожденный у жены во время брака, считается ребенком мужа. Тестирование ДНК само по себе не имеет значения. Этот вопрос необходимо немедленно решить юридически.

Несколько лет назад г-н Шоу вел дело, которое дошло до Верховного суда Джорджии. Верховный суд постановил, что даже если, без тени сомнения, муж не является отцом ребенка, муж все равно может требовать ребенка как своего собственного и отвергать любые претензии биологического отца в отношении родительских прав; с другой стороны, муж может разрешить рассмотрение дела об отцовстве или легитимации, так что по закону он не считается законным отцом.

Эти дела непросты с процедурной точки зрения. Если вы — биологический отец, пытающийся узаконить, мать пытается защитить себя от того, чтобы биологический отец стал законным отцом, или пытается сделать биологического отца законным отцом, или вы являетесь мужем, немедленно обратитесь за юридической помощью. В этом совете нет преувеличений. Это сложно, и это чрезвычайно важный вопрос, который нужно решить должным образом.

Сценарии, описанные выше, и многие другие, подобные этим сценариям, приводят к сложным судебным делам, которые могут включать, среди прочего, развод, отцовство, опеку, посещения и поддержку.Есть разные тактики, которые мужчина может использовать, если он подозревает или знает, что ребенок, рожденный в его браке, не является его биологическим ребенком. ДНК-тестирование — это широко доступный механизм для окончательного подтверждения отцовства ребенка. Однако обстоятельства, при которых назначается тестирование ДНК, обычно зависят от фактов и различаются в зависимости от обстоятельств.

Доступные варианты также зависят от того, имеются ли уже постановления суда в отношении ребенка, такие как временные постановления во время развода или даже окончательное решение о разводе.В таких случаях, помимо подтверждения того, что вы не являетесь биологическим отцом ребенка, существуют судебные постановления, которые вам нужно будет попытаться отменить. Это непростая процедура, и вам понадобится помощь опытного юриста по родительским делам в Джорджии, который поможет вам сориентироваться в этом процессе.

Shaw Law Firm LLC провела бесчисленное количество судебных разбирательств, связанных со всеми аспектами развода и отцовства. Свяжитесь с нами или позвоните сегодня, чтобы узнать, как Shaw Law может работать с вами для достижения наилучшего результата для вас и ваших детей.

Скотт Шоу является основателем и руководителем Shaw Law Firm LLC, основанной в 1995 году и занимающейся исключительно вопросами развода, семейного права и опеки над детьми, которые должны рассматриваться и решаться в штате Джорджия. Юридическая фирма Shaw обслуживает большую часть района Метро Атланта, особенно округа Фултон, Гвиннетт, Кобб, Чероки, Форсайт, Полдинг, Генри, Фейет, Коуэта, Ньютон, Уолтон, Бартоу и Дуглас. Запишитесь на консультацию сегодня по телефону 770-594-8309.

Мой жених рожает ребенка от другой женщины.Должна ли я выйти за него замуж?

Вопрос:

Я познакомился со своим парнем 10 месяцев назад, и теперь мы планируем пожениться. Проблема в том, что его девушка забеременела до меня. Она держит ребенка. Он рассказал об этом своей маме, но боялся сказать мне. Однако позже я сам узнал об этом через WhatsApp на его телефоне. Он действительно любит меня, и я это знаю. Но теперь его мать посоветовала мне держаться подальше от ее сына и что у него уже есть тот, за кого он женится. Я позвонила своему парню и рассказала ему об этом, и он сказал: «Я разберусь.» Помогите, пожалуйста. Я потерян.

Ответ:

История продолжается под рекламой

Здесь так много красных флажков, что я едва вижу (метафорическое) поле.

Красный флаг №1: он ведет себя так, будто его бывшая девушка забеременела, — это не проблема, и на самом деле он не имеет к нему никакого отношения, с чем можно быстро и легко справиться.

Я уже говорил, что ненавижу, когда глагол «отцу» используется как синоним слова «оплодотворять».»

Например:« Знаменитость Икс родила ребенка от своей няни! »

Еще нет. После того, как Celebrity X меняет тысячу подгузников; пытается пролить слизь на кричащее, красное от помидора лицо ребенка; учит ребенка кататься на велосипеде; срочно доставит малыша в больницу; проводит бесконечные бессонные ночи, беспокоясь о своем будущем — тогда, может быть, просто, может быть, на его похоронах, когда сладкое излияние смерти наконец избавило его от родительского беспокойства, можно ли сказать, что Celebrity X «родила» ребенка.

И, если у него хоть капля порядочности и морального компаса, ваш жених находится на крючке, чтобы «отцом» этого ребенка до конца его жизни — по крайней мере, неполный рабочий день.

Это будет постоянно и никогда не прекратится. Сможете ли вы справиться с этим?

История продолжается под рекламой

Но для меня, пожалуй, самым большим тревожным сигналом является то, что он избегал рассказывать вам об этом. Это довольно большой мяч для мацы, чтобы держать его в рукаве. «Ой, кстати, забыл упомянуть, другая женщина рожает моего ребенка.

Если он серьезно попытается сохранить это в секрете, это не сулит ничего хорошего на будущее. О чем еще он будет скрываться / соврать?

Если вы действительно родственные души, вы должны быть прозрачны друг для друга. Если бы я оплодотворил другую женщину, моя жена узнала бы не только в тот момент, когда я вошел в дверь, я думаю, она могла бы почувствовать это через дверь.

Честно говоря, учитывая все обстоятельства, мой первый инстинкт — посоветовать вам немедленно и поспешно уйти от всей этой неразберихи.

Однако, сказав все это …

Вы упомянули «любовь», и я не люблю это слово. (Лицо обозревателя приобретает мечтательный, отстраненный, «поэтический» вид.) Я действительно верю, что настоящая любовь может преодолеть множество препятствий, может быть, даже это.

История продолжается под рекламой

Итак, если вы действительно верите, до кончиков пальцев ног, до костей, до кончиков пальцев ног, этот чувак любит вас и будет добр к вам всю оставшуюся жизнь, вот что я Делаю:

Поговори с мамой.Объясните ей, что ее сын любит вас, и вы любите его — до такой степени, что вы даже готовы преодолеть это ужасное препятствие. Не ожидал бы ее благословения, но, может быть, со временем она смягчится. Время все смягчает.

Затем позвоните бывшей девушке. Может, выпить (ну, для нее может быть содовой, раз уж она беременна). Если ты действительно собираешься выйти замуж за этого парня, тебе придется придумать, как с ней справиться. Можно начать сейчас.

А затем обратитесь к мистеру Арнольду Шварцимпрегнатору.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *