Бесит бывшая жена моего мужа: Достала бывшая жена мужа

Содержание

Моему мужу пишет его бывшая

Вопрос: Что делать, если моему мужу пишет бывшая жена? Он сам спрашивает меня и говорит: «я не знаю, как быть в этой ситуации, мы расстались спокойно, по-дружески, но что-то есть неправильное в этой «дружеской» переписке, а как ее закончить, я не знаю, не хочется человека обижать».
Ответ:
«Спокойно и по-дружески» — перевожу: это, значит, у той женщины в браке появились, вдруг, какие-то более перспективные варианты или она думала, что они появятся, а «этот ее» — не вариант; но не сложилось, раз она пытается своего бывшего (когда-то, по-видимому, страстно любившего ее) вернуть в орбиту своего влияния. Конечно, эти попытки нужно аккуратно и твердо пресечь.»


Главное для вашей пары держать во внимании следующее — теперь и вы, и ваш муж не сами по себе: Вы – семья, Вы — одно целое. Поэтому отвечать своей экс-супруге, ему теперь лучше всего не от себя одного, а от вас двоих.

Например: Мы с Ариной (условно назвала вас Ариной; он, разумеется, называет ваше имя) решили то-то, мы с женой хотим сделать то-то. То есть, если и состоится какое-то общение, письменное или иное, у вашего мужа с его бывшей, вы должны там присутствовать — если не физически, то в речи мужа обязательно. Его бывшая должна четко понять, если она хочет общаться с вашим мужем, то ей неизменно придется общаться с вашей парой, а не с ним одним.

Ваш муж, может, как бы невзначай, хвалить вас за что-нибудь перед этой женщиной, что-нибудь вроде: Моя Ариночка, такая умница, она успешно защитила дипломную (диссертацию), сдала экзамен, получила права на авто и т.д. Или, Моя жена – такая прекрасная хозяйка, она такие щи сегодня сварила, пальчики оближешь! Ну, что угодно, любую похвалу, любое включение вас в разговор и обозначение вас двоих, как пары. Ему можно будет упоминать в разговоре вас в таком ключе: мы с женой решили сделать ремонт/ навестить родственников и т.

д. и т.п. Он может говорить о любых обычных ситуациях, лишь бы в них постоянно сквозили вы, как лейтмотив.

А если бывшая звонит, и взял трубку муж, когда вы рядом с ним, пусть обязательно скажет: да, Галя, (предположим, что ее зовут Галя) добрый вечер…. мы с Ариной тут ужинаем… Что ты хотела? Аринушка, Галя спрашивает… И мило и дружелюбно разговариваете втроем.

Главное: бывшая должна четко усвоить, что если она и будет общаться, то только с вами двоими, как с Семьей, а не отдельно с вашим мужем.

А второй метод, помогающий мужчине не пускать лишних людей в свою семью, называется «Холодильник». В случаях, когда какая-то особа женского пола, включая бывшую, назойливо пытается пофлиртовать (а непонятные частые письма — это тоже флирт: желание не отпускать мужчину из своей жизни, оказывать на него влияние, чувствовать свою власть), то мужчина прикидывается «холодильником». То есть, ноль эмоций на все проявления «особого» внимания — постоянно в ответ дает несимметричную реакцию, не ту, на которую рассчитывали.

Да, как это ни странно, некоторым мужчинам неловко так делать, но можно научиться)).

В общем, тупит мужчина и сексуальные искры не замечает))) На всякие воркования отвечает строго по делу, прикасающиеся руки с себя аккуратно снимает, как соринку какую-то упавшую на пиджак… не демонстративно, а вообще не придавая значения… ну прилипло что-то… ну отлепил мимоходом, даже не заметив что. Без подогрева или, другими словами, положительного подкрепления, активные девочки попрыгают-попрыгают и отстанут за отсутствием нужной реакции. Кстати, больше уважать будут: неприступных мужчин, умеющих не разводиться на женские сексуальные провокации, уважают больше. Не забудьте это отметить в разговоре с мужем и поблагодарить его за желание, пресекать ненужное влияние на него!

Действуйте, моя дорогая, не теряя самообладания! Делитесь полученными знаниями с мужем, смело и грамотно охраняйте климат в вашей семье. Не давайте возможности, чтобы кто-то проталкивал в вашу жизнь те нормы, которые вам совершенно не к месту. А как оставаться вежливыми отзывчивыми людьми, но со своими правилами, я вам пояснила.

На будущее, запомните, чем чаще вы с мужем выступаете с позиции «МЫ», тем крепче и защищеннее будет ваша семья.

Рамка «Мы» очень объединяет! Очень хорошо программирует пару! Почаще используйте ее в своей речи, разговаривая с любимым мужем, рассказывая что-то другим о вашей паре!

Как прекратить отношения мужа с первой женой

  • Она не любит не конкретно вас, а то, что вы теперь символизируете: что ее брак оказался неудачным (а у вашего еще есть шансы), что вы, возможно, больше подходите ее бывшему мужу, чем подходила она, что ее ребенок растет без отца, а у ваших детей он будет, и даже что ваше появление в жизни ее бывшего мужа — зримое свидетельство того, что его переживания после разрыва закончены, начинается новая жизнь.

  • Она боится, что вы будете «нарушителем» ее границ: понравитесь ее детям, когда они узнают вас поближе, или даже подружитесь, и они будут рассказывать вам какие-то свои секреты, и даже то, что вы можете брать трубку, когда она звонит своему бывшему мужу. А еще у вас могут сложиться неплохие отношения с ее бывшей свекровью — кто знает!

  • Она предполагает, что ваши сильные стороны — это ее слабости: ведь ее муж наверняка искал женщину, не похожую на нее.

  • Ваше официальное появление в жизни ее бывшего мужа всколыхнет ее воспоминания о их расставании, возможно, непростом, и об их совместной жизни, где было и много счастливых моментов.

  • Ее тоже ждут перемены, и ее они тоже беспокоят. Ведь надо как-то договариваться о порядке общения бывшего мужа с детьми, о размере финансовой помощи и других вопросах, многое может измениться — ведь у него появились новая семья и новые обязательства.

    А вы теперь в его «команде» — значит, наверняка будете вести себя как хищница, и можно мысленно перекладывать ответственность за его поведение на вас.

  • Она понимает, что, хотя рядом с вами ее бывший муж, но это уже не тот человек, каким он был с ней, он изменился. Может быть, это даже такие изменения, которых она ждала — и смогла дождаться за время их совместной жизни.

  • Может быть, вы, и правда, делаете что-то, что вызывает у нее недовольство или раздражение: пытаетесь полностью вычеркнуть всю память о ней из вашей с мужем жизни, или стремитесь доказать мужу, что вы гораздо лучше, чем она, или слишком активно «присваиваете» ее детей, родственников, друзей. Постарайтесь честно оценить свои поступки и мотивы — нет ли в них, и правда, поводов для конфликта?

  • Бывшая жена моего мужа ходит к нам в гости

    Я встретила своего будущего мужа, когда он был уже год в разводе. Жил скромно, платил алименты, часто виделся с сыном. Порой забирал его на все выходные.

    Я старалась найти с мальчиком общий язык, но настроен он был крайне негативно. Возможно, бывшая жена мужа приложила к этому руку. Не знаю. Но из-за его неприятия я просто решила в это не ввязываться и оставлять их наедине с супругом.

    Своей квартиры у нас не было, мы понемногу накопили на взнос и взяли ипотеку. Понемногу обживались новой мебелью, техникой, купили недорогую машину после свадьбы. Всё было хорошо, вплоть до того момента, как я случайно встретила его бывшую жену на улице.

    Высокая, оплывшая женщина с седыми прядями и в мешковатой одежде. С трудом можно было дать ей 30 лет. Скорее все 40. До этого я видела её только на фото. Муж общался и виделся с ней без меня. Однако она меня узнала и подошла. Сказала, что нужно поговорить.

    Начала она с того, что несмотря на развод, они с мужем ispovedi.com всё ещё очень близки. Он часто бывает у неё в гостях, заезжает после работы, так как скучает по её готовке. Иногда подвозит по делам. Еще сказала, что они часто разговаривают о прошлом и муж, якобы, говорит, что жалеет о разводе и женитьбе на мне. Но так, как я уже беременна (5 месяцев), не может от меня уйти. Не хочет алиментов и раздела имущества. Да и жалко ему меня. Ведь я не потяну ипотеку одна (после развода долг по ипотеке делится пополам между супругами).

    Насчёт этого он был прав. Зарплата у меня небольшая, впереди декрет. Родители в другом городе и деньгами не помогают. Его бывшая жена попросила меня съехать с квартиры и спокойно развестись. Отпустить мужа, а она договорится с ним о том, чтобы он платил всю ипотеку сам.

    Я была в ужасе от её слов. Пришла домой и решила поговорить начистоту с супругом. Я надеялась, что он опровергнет её слова, но он начал кричать на меня, что это не моё дело, что я лезу, куда не ispovedi.com надо, что между ними всегда были такие отношения и это нормально. И если я не хочу жить в огромных долгах и одна с ребёнком, то должна молча это терпеть.

    Оказалось, что когда он говорил о том, что ездит подрабатывать, к родителям, к сыну, то он ездил к ней. А я верила. Работала, приходила домой, готовила, ждала его. Сейчас не знаю, что делать. Я могу отказаться от этой квартиры и просто съехать, но некуда. И как я буду жить одна с ребёнком, не знаю.

    А недавно его бывшая жена стала приходить всё чаще к нам домой вместе с ребёнком. Якобы в гости. Ведёт себя развязано, как хозяйка, с мужем в открытую флиртует. Муж это не поддерживает, но и не пресекает. Мне очень больно. Что делать дальше, не знаю.

    Автор: Аня

    Всегда стоит вопрос, как культурно и приятно организовать отдых с друзьями или любимым человеком. На сегодняшний день кальян на дом может получить каждый, чтобы вечеринка получилась веселой и интересной.

    Похожие истории из жизни:

    «Семь лет назад развелись, но бывшая жена прицепилась к мужу, как пиявка!» – сердится Дарина: grazdano4ka — LiveJournal

    – В эту пятницу нашему сыну шесть месяцев исполнилось! – рассказывает тридцатилетняя Дарина.

    – Муж пришел с работы пораньше, мы искупали малыша, уложили, он уснул хорошо… Кино включили, достали бутылочку вина, выпили по бокалу. И вдруг – звонок мужу на телефон. Снова его бывшая жена, Ира! Сидела она, делала весь день какую-то работу на ноутбуке, и вдруг экран погас, а ей работу утром сдавать надо. «Володя, миленький, я тебя умоляю, приедь, посмотри, что с ноутом!». Каково?

    В браке с мужем Дарина три года, в разводе с бывшей женой муж ее семь лет. Разводу предшествовала трагедия: у Владимира с Ириной был ребенок, который в четыре года внезапно сильно заболел. Около года ребенка изо всех сил лечили – к сожалению, безуспешно.

    Малыша не стало, супруги вскоре после этого развелись. 

    Но Ирина до сих пор постоянно названивает Владимиру и просит помощи то в одном, то в другом вопросе. Это несмотря на то, что не так давно женщина родила ребенка уже от другого мужчины, с которым, впрочем, после родов сразу разошлась.

    Владимир жалеет бывшую жену и помогает всем, чем может. То надо купить лекарство и привезти, потому что ребенок болеет, и Ире не выйти, то дать совет по ремонту, то по-мужски поговорить с рабочими, которые накосячили при установке окон в Ирининой квартире, то просто дать денег на еду…

    Владимир оплачивает Ирине коммунальные услуги, кроме того, работает у бывшей жены бесплатным психотерапевтом: та ужасно боится, что у второго ее малыша вдруг начнется то же самое, что было у старшего. А с кем об этом поговорить, как не с бывшим мужем, который в курсе всех деталей?

    В общем, со всеми проблемами, большими и маленькими, бывшая жена идет к Дарининому мужу. И тот помогает. «Понимаешь, жалко ее! Потерянная она какая-то после всего, что случилось!» – объясняет он жене.

    И даже свекровь на стороне Ирины – мол, не злись на нее, представь только, что она пережила, ты ведь сама мать, нужно помочь человеку…

    – Биопапа Ирининого ребенка ушел в закат, алиментов не платит, и она постоянно на мели! – рассказывает Дарина. – Тут внезапно позвонила, попросила помочь найти удаленную работу, деньги очень нужны, а ребенку два года всего, в сад еще нескоро. Вовка извернулся, и ей такую работу нашел. Со всеми договорился, поручился и так далее. Вроде работает она, все отлично, не звонит, две недели тишины – и опа, ноут сломался! И снова – Володя, выручай! Ей плевать, что у Володи жена, ребенок, что пятница, поздний вечер! Я ему говорю – как ты поедешь, ты же вина выпил? А он – ничего, возьму такси. Не переживай, я постараюсь побыстрее. И улетел спасать мир…

    Что удивительно – по-женски мужа Дарина к бывшей жене абсолютно не ревнует – по ее словам, чувствует каким-то глубинным чувством, что ничего такого там нет. Но вот эта беспомощность и постоянные телефонные звонки бесят ее невероятно.

    – Я даже ей уже набирала уже как-то раз! – вздыхает Дарина. – Говорю, ну вот ты поставь себя на мое место, приятно тебе было бы? Он чужой муж, у него семья, ребенок, куча своих дел. Ну отстань ты уже от него наконец! Вы уже давно чужие люди! «Да, прости, я все понимаю, постараюсь больше вас не беспокоить» — и через пару недель снова звонок. Ну вот что это такое? Прицепилась, как пиявка!

    А вы считаете, что муж Дарины – золотой человек, умница, все делает правильно? Помогает слабому, потерянному, когда-то близкому человеку, причем, бескорыстно – если принять за аксиому, что взаимного женско-мужского интереса там нет?

    Или все же он поступает непорядочно как минимум к своей семье? Что думаете?

    Еще больше интересных материалов — на моем сайте
    «Семейные обстоятельства«. Заходите, читайте, обсуждайте!

    Нас преследует бывшая жена мужа

    Привет, Яна. Привет, все 🙂 Посоветоваться хочу. И почитать советы людей. Пожалуйста анонимно.

    У меня есть парень, теперь уже муж. До этого он очень долго (10 лет) был с одной девушкой, были женаты, развелись по ее инициативе, он стал ей не нужен, она его выпроводила, написав пост про то, что «выкинула ненужный хлам». потом несколько раз пинговала просьбами подарить ей его машину (охренеть). Он отказал.

    Спустя год мы с ним познакомились и стали вместе жить. И тут ее бомбануло. Она стала писать-звонить ему, находила любые поводы. То ей что-то вдруг надо и это есть только у него, то она считает что он нуждается в ее помощи\совете, то высылала жалобные песни про любовь, то выкладывала его фотки и писала что он «ее единственная семья». Ну бред короче.

    Он с первого такого случая попросил попросил ее не делать этого и не трогать нашу жизнь. Писала в открытые каналы — телефон, скайп, Инсту, ВК Он ее везде по очереди блокировал, тлф даже сменил, в какой-то момент ей стало просто некуда писать. И она начала периодически выкладывать в есть их интимные фото. Вот это жесть. Он на них вполне узнаваем. Она выкладывает и через день удаляет. Видимо так развлекается.

    Он один раз хотел поехать ей сделать внушение жестко, что так делать нельзя. Но я понимаю, что она провоцирует его и ждёт контакта, поэтому отговорила. У нас есть некоторое количество общих знакомых, которые все это видят и это кошмар.

    Мне это противно, я боюсь что так будет всегда. Что она никогда не успокоится. Ведь она судя по всему считала, что он много лет будет по ней страдать, а он страдал недолго и потом его жизнь наладилась и стала интереснее, чем ее. Он стал со мной ездить за границу, жить в нормальной красивой квартире, хорошо есть и одеваться ( с ней все это было только у нее).

    Сейчас она перешла на новый уровень — распускает слухи что я его содержу, что он живет со мной из-за денег, а любит только ее по-прежнему.

    Я не знаю что делать мне. Что делать ему. Говорить с ней? Есть ли смысл? Сидеть и ждать пока «само отвалится» — но уже скоро два года, как не отваливается. Все это мерзко и очень неприятно для нас обоих. Прошу взгляд со стороны, может я зря запариваюсь. Спасибо.

    ***

    Здравствуйте!
    Нет, нету никакого смысла говорить со сталкерами — потому что это то, чего они добиваются. В принципе да, если вообще никак не реагировать, рано или поздно «само отвалится». Не считая редких психопатов, которые, не получив желанного «фидбека» начинают совершать уже действия, которые являются составом преступления. В таких случаях надо подавать заявления в полицию.

    Кстати, выкладывание интимных фото в сеть тоже преступлением является. Если не лень, можно наделать скриншотов этого всего и отнести в полицию, написать заявление. И если она будет как-то пытаться лично об этом поговорить — не реагировать, не вступать в диалог. Я не знаю, как у вас устроены законы, но у нас в случае таких заявлений обычно полиция ждет 6 недель, потом подававшим заявление приходит письмо с вопросом, желают ли они продолжать разбирательство на уровне суда, или оно само успокоилось. Но за это время человек тоже получит информацию, что на него подали заявление в полицию. Дальше смотрят по обстоятельствам. Если она за эти 6 недель совсем притихнет — отказаться от разбирательства. Если не притихнет, либо притихнет, но ровно через 6 недель опять активизируется и сделает что-то незаконное — опять подавать заявление, и на тот раз не забирать. Встретиться в суде. Обычно за такие преступления вкатывают штраф. Ничего страшного. Но пусть заплатит штраф и поймет, что никакого общения от таких действий ей не прибавится, только встреч у суде и санкций.

    За клевету тоже можно подавать в суд. Но не за такие вещи как «она его содержит». Это никого не интересует. на такое можно просто не обращать внимания. А овот если она вас неправдиво обвинит в каких-то незаконных действиях, или начнет рассказывать что-то, что может серьезно навредить вашей профессиональной репутации (например, что вы пьете и принимаете наркотики), тогда можно подавать заявление тоже. Проблема в том, что придется позвать в свидетели тех, кому она это рассказала.

    В остальном — просто скажите всем друзьям и знакомым, что там человек сходит с ума, и это лечится лучше всего игнором. Попросите не отвечать ей, не обращать внимания. И сами вообще никак не реагируйте. Единственное, что может отвадить такого человека, это отсутствие эффекта от их домогательств. Через какое-то время преследовать и лезть должно стать скучно — много работы, мало выхлопа.

    Ну и ждите, когда она найдет новую жертву 🙁 Т.е. переключит свою энергию на кого-то другого.
    Удачи вам.

    ***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

    ПРАВИЛА:


    — Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
    — Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
    — Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
    — Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
    — Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

    Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!


    Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! 🙂 https://www.patreon.com/mammamiu

    Смотрите также:

    Магазин Белолапик
    Все новости в Телеграме
    Недетские картинки в Телеграме
    Уютный чат в Телеграме
    Мой Youtube
    Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu


    Мужчины с прицепом: реальные истории женщин, которым «навязали» чужих детей

    Дети мужа от прошлого брака — как выстроить отношения с ними. И их матерями. Жизненным опытом поделились героини с дружественного портала о материнстве MamaMobil.

    Ирина, падчерица Оля (7 лет):

    У моего мужа есть ребенок от бывшей девушки. Они расстались до того, как узнали про беременность, потом сошлись ради ребенка, но дело не увенчалось успехом. До свадьбы эта особа названивала моему будущему мужу, грозилась что-то с собой сделать, говорила, что приедет сейчас. На дворе ночь, мы живем за 300 км. от нее, так она еще и замужем. В общем, с тех пор я ее терпеть не могу.

    С Олей у нас нормальные отношения. Я забочусь о ней, занимаюсь, придумываю досуг, но полюбить… Нет, люблю я только своего ребенка. Бывает, когда мы забираем ее к себе в гости, она не разговаривает, но через пару часов или на следующий день не отлипает от меня. Нашего совместного ребенка (сыну 3 года) она долгое время не любила и ревновала сильно, но сейчас уже играет с ним.

    В этой ситуации меня больше всего раздражает свекровь. Заметно, что внучку она любит больше, чем внука. Да и когда дело касается воспитания, много разногласий. Как заниматься с девочкой, так сразу я, а как сказала, что идти в первый класс в 8 лет – это поздно, так сразу в ответ: «У тебя есть сын, вот и решай, пусть хоть в 5 лет в школу идет».

    Александра, пасынок Никита (10 лет):

    Я замужем 6 лет. Воспитываю сына мужа от первого брака. С его матерью у нас нет никаких отношений, если только задать какой-то вопрос. Сама мама ребенком особо не интересуется, и он к ней подостыл. Единственное, что ее интересует — это материальная выгода. Она получила материнский капитал, родив второго. Сейчас собирается на ПМЖ в другую страну. И снова он ей нужен, чтобы оформить на него пособие. Вот такие мамы встречаются.

    Меня он называет тетя Саша. Мама у него одна, и мы учим уважать ее. Ведь это в будущем скажется на его отношении к женщинам, да и в целом. Ко мне он относится хорошо, считает, что я — его семья. Вообще он сложный ребенок, но меня слушается. Бабушка и муж в этом плане слишком мягкие.

    У нас есть совместный ребенок, ему 3 года. Кстати, разница между нашим ребенком и вторым ребенком бывшей жены всего месяц. Пасынок разделяет их в речи: мой братик и мамин братик.

    Я своего ребенка люблю безусловно — просто потому, что он есть. С пасынком иначе, я люблю его головой, то есть забочусь, проявляю внимание и прочее, но не инстинктивно.

    Бывшая жена не оставляет в покое.

    Добрый день, Елена!

    Ваша ситуация неоднозначная, и , конечно, переделать бывшую жену своего мужа невозможно. Повлиять на неё вы тоже не можете. Значит остается только разбираться в своей семье: с мужем и с собой.

    Конечно же, самое главное — начать с себя, а уж потом думать, как повлиять на мужа

    Чтобы ситуация в настоящем была понятной и ясной — начните вспоминать с самого начала, с того момента, когда вы вышли замуж. Вы, к сожалению, не написали, выходили ли вы замуж за уже разведённого человека или стали поводом для развода. Эта ситуация, конечно, может очень сильно повлиять на то, что происходит сейчас. Плюс, какие договоренности были при разводе у вашего мужа с бывшей женой. Вспомните, что вы ему говорили, зная, что у него есть бывшая жена, сын. Ведь то, что происходит сейчас — имеет корни в прошлом, когда поменяли только семечко.

    Прежде всего, чтобы принять какое-либо решение, постарайтесь успокоиться, прекратить эмоционально реагировать. Иначе ваши эмоции будут мешать вам правильно думать.

    Решите для себя, что вы конкретно хотите на сегодня? Что должно произойти, чтобы вы обрели спокойствие ? Запишите на листочке ваше видение ситуации, когда вы спокойны и все вас устраивает, как ведёте себя вы сами, как ведеь себя ваш муж.

    Следующим вашим шагам будет обдумывание и ответ на вопрос «когда я спокойна и меня всё устраивает, как я поступлю по отношению к бывшей жене; что я сделаю, чтобы она не нарушала мое спокойствие, что я попрошу сделать мужа, чтобы она не нарушала наше спокойствие».

    Это одна сторона медали.

    Но есть и другая — ваше внутреннее состояние. Для этого переключитесь с неё на себя. А что происходит в вашей жизни. Чем вы вообще живёте. Как растёт ваш ребенок, как вы развивайтесь сами и развивайте ребенка? Как вы проводите время с семьёй. Начните жить мыслями о семье. Будьте здесь и сейчас, не упускайте развитие собственного ребенка. Ведь пока вы в таком состоянии, ваш ребенок не может чувствовать себя защищёнными и уверенным. Подумайте о том, что своими вечными разборками вы превращает свою жизнь в чужую . Забыв о своей.

    Запишите все , обдумайте и поделитесь своими мыслями.

    Оцените ответ психолога:

    «Это меня бесит»: бывшая жена моего мужа застрахована на 1 миллион долларов. Можем ли мы отменить это?

    Дорогой Квентин,

    Мы с мужем женаты почти 5 лет. У него трое детей от бывшей. Один только что закончил среднюю школу, и близнецы закончат ее в наступающем году. У его бывшего есть полис страхования жизни на 1 миллион долларов, который, по ее словам, должен обеспечить алименты на ребенка, если с ним что-то случится. Один из близнецов живет с нами на постоянной основе, и у нас осталось только 9600 долларов на его обязательство по алиментам.

    В их декрете о разводе говорится, что он должен заплатить половину страхового полиса, и он так и поступал. Мне это никогда не нравилось. У нее и ее нынешнего мужа не самый ответственный или безопасный образ жизни. Она не работает, и я им откровенно не доверяю. Меня злит даже мысль об этом. Если мой муж завтра погибнет в результате несчастного случая, они получат 1 миллион долларов из-за его смерти.

    « «Я просто не хочу, чтобы его бывший и ее муж получили эти деньги, потому что они никогда не вносили вклад в алименты для детей.’ ”

    Это законно? Мы и раньше спрашивали нашего юриста, но прямого ответа не получили, так как это не специальность. Можем ли мы отменить алименты по окончании срока действия алиментов? Это написано на ее имя, но политика все еще была снята с жизни моего мужа, и он никогда не давал ей разрешения получить его.Можно ли разрешить ей оставить ее себе после того, как все дети закончат учебу и у нее не будет финансовых обязательств?

    У нас есть свои собственные правила, и я даже сказал ему, что мы можем составить завещание, которое я согласен предоставить детям в колледже, свадьбах и т. Д. Я бы сделал это в любом случае, даже если бы не было документации, потому что я люблю их и хочу, чтобы они были предоставлены. Я просто не хочу, чтобы его бывший и ее муж получили эти деньги, потому что они никогда не вносили вклад в алименты для детей.На свои деньги они покупают мотоциклы и лекарства.

    Я знаю, что любые деньги по полису страхования жизни напрямую повлияют на их образ жизни. Ее муж недавно провалил два теста на наркотики через Службу защиты детей, и она призналась, что употребляла сильнодействующие наркотики на видеозаписи. Я не хочу, чтобы что-то, что могло бы стать трагедией нашей семьи, стало для них днем ​​жалованья. Пожалуйста, скажите мне, что у нас есть какая-то возможность отменить его.

    Надеюсь, но напуган

    Уважаемый, Надеюсь,

    Две задачи ждут вас, и у вас нет нет контроля над одним, но вы имеете полный контроль над другим.

    Начнем с первого. В декрете вашего мужа о разводе и в договоре страхования жизни содержится все, что вам нужно знать. Мне кажется, что ваш муж согласился и расписался на пунктирной линии. Если это написано на ее имя, значит, она принадлежит ей. В контракте будет оговариваться, что ваш муж либо обязан платить 50% этого полиса до тех пор, пока его дети не станут несовершеннолетними, либо нет. Такая политика не является чем-то необычным для бывших супругов, чтобы защитить себя финансово от потери алиментов и / или алиментов в случае смерти их бывшего мужа или жены.

    Если ваш муж согласился внести часть страховой премии, маловероятно, что она была снята против его воли. Возможно, он сказал: «Я не хотел этого делать». Но это не то же самое, что его бывшая жена проводит политику за его спиной и совершает мошенничество. Кроме того, он должен будет пройти медицинское обследование. Что это за полис страхования жизни? Если это полис срочного страхования жизни, срок его действия истекает через x лет, и выплаты производиться не будут. Если это политика на всю жизнь, она также будет действовать как средство «принудительной экономии».

    « Нехорошо тратить столько времени на размышления о бывшей жене мужа. ”

    «Многие соглашения о разводе в наши дни требуют приобретения и обслуживания полисов страхования жизни для выплаты алиментов и алиментов на случай, если главный кормильец умрет, а алименты или алименты все еще причитаются», — сообщает компания по страхованию жизни MassMutual.«Срок действия обязательного страхования жизни может варьироваться, потому что он зависит от продолжительности алиментов и возраста детей, которым будет предоставлено содержание».

    А теперь перейдем к задаче, которую вы контролируете. Нехорошо тратить столько времени на мысли о бывшем муже. Вы и ваш муж можете плевать гвоздями на эту договоренность и искать способы выйти из нее — при условии, что он согласился на это, когда они развелись, — и продолжать сводить себя с ума из-за потенциальной выплаты, если он умрет раньше своей бывшей жены.Весь смысл развода состоит в том, чтобы перейти к новой главе, разорвать физические и эмоциональные связи с бывшим и в идеале вести счастливую и мирную жизнь. Вместо этого вы хотите вести еще одну битву.

    Если вы продолжите размышлять над его бывшей женой и этой политикой, все трое с таким же успехом могут оказаться запертыми в несчастливом браке. И действительно, какой в ​​этом смысл?

    Вы можете написать The Moneyist с любыми финансовыми и этическими вопросами, связанными с коронавирусом, на qfottrell @ marketwatch.com и подписывайтесь на Квентина Фоттрелла в Twitter.

    Отправляя свои вопросы по электронной почте, вы соглашаетесь на их анонимную публикацию на MarketWatch. Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии на всех носителях и платформах, в том числе через третьих лиц.

    Посетите частную группу Moneyist в Facebook FB , где мы ищем ответы на самые сложные денежные вопросы.Читатели пишут мне всевозможные дилеммы. Размещайте свои вопросы, расскажите мне, о чем вы хотите узнать больше, или взвесьте последние статьи Moneyist.

    Больше от Квентина Фоттрелла :

    Я так завидую бывшей жене моего мужа

    Я так завидую бывшей жене моего нынешнего мужа. Когда они познакомились, ей было 27, ему 46. Она была сексуальной во всех смыслах. Я, с другой стороны, пережила жестокий брак в течение 18 лет, прежде чем встретила своего нынешнего мужа.Я не чувствую себя привлекательной. Нам с мужем 52 и 50. Его бывшей жене сейчас 34. Как 50-летняя женщина может выглядеть лучше 34-летней? Я просто люблю своего милого, чудесного мужа, но меня так пугает его очень молодой бывший. Я должен верить в себя, а я не могу.

    Дорогой борющийся,

    Ваш комментарий был очень проницательным: «Но я должен верить в себя, а я не могу». Вы никогда не будете чувствовать себя хорошо в этом браке или в любом другом браке, если на то пошло, , пока вы не почувствуете себя хорошо. Это основная проблема. Неуверенность в себе будет преследовать вас и навредить любым отношениям, независимо от того, есть ли у вас «бывший», о котором нужно беспокоиться, старая девушка или друг, с которым вы пытаетесь соизмерить себя. Итак, что вы можете с этим поделать? Я считаю, что это начинается с изменения вашего разума и сердца в отношении вашей ценности и ценности как личности, а также вашей ценности и ценности в отношениях.

    Что ты себе говоришь?

    Очевидно, что вы говорите себе: «Я не могу поверить в себя.«Откуда это? Это то, что ваши родители сказали вам или косвенно выразили вам? Были ли издевательства со стороны друзей в прошлом? Какой-то прошлый провал, который нельзя забыть? Независимо от того, откуда оно взялось, дело в том, что вы достойный человек и имеете цель в этом мире.

    Если бы вы встретили человека с низкой самооценкой, разве вы не сказали бы ему это? Почему бы не поверить в то же самое и о себе?

    Вы уникальная личность, созданная по образу и подобию Бога. Чтобы узнать больше о том, как знание того, кем вы являетесь в глазах Бога, может изменить вашу жизнь, вы можете прочитать книгу Рика Уоррена « Целенаправленная жизнь» .Было продано более 10 миллионов копий. Знание своей жизненной цели изменит вас и даст вам изюминку и причину для жизни. Это также поможет вам получить удовольствие от того, насколько вы уникальны.

    Во-вторых, вы должны верить в свои отношения с мужем по-другому.

    Какова цель брака? Для того, чтобы просто хорошо заняться сексом и быть лучшим в спальне для своей второй половинки? Отношения — это гораздо больше. Хороший брак состоит из двух людей, которые преданы друг другу, являются хорошими товарищами, друзьями и любовниками.Хороший брак складывается из мужчины и женщины, которые растут вместе духовно, умственно, эмоционально и физически.

    Дополнительная литература: Повторный брак: негабаритный багаж (для тех, кто борется за новый брак)

    Растете ли вы вместе вышеупомянутыми способами? Товарищи и друзья веселятся вместе, ходят в походы, вместе ездят на велосипеде, путешествуют и вместе исследуют мир. Товарищи и друзья разделяют друг с другом ноши, прощают и ободряют друг друга.Друзья поддерживают цели друг друга в обучении, карьерном и образовательном развитии. Они также стремятся расти духовно, вместе исследуя вопросы веры. Сексуальное влечение — это только одна часть брака. Когда другие аспекты растут — сексуальная близость будет расти.

    А как насчет границ? Вам необходимо установить границы с экс. Вам не нужно знать, что ваш муж говорит ей или что она говорит ему, если только это не касается решения, которое вам нужно принять вместе.Попросите его установить с ней строгие границы — например, никогда не оставаться с ней наедине, когда он забирает их ребенка в гости. Чтобы открыть для себя способы установления здоровых границ, вы можете вместе прочитать книгу Джерри Дженкинса «Любить свой брак достаточно, чтобы защитить его» .

    Наконец, решите расти духовно, эмоционально, умственно и физически как личность. Поступая так, вы научитесь с уверенностью смотреть в будущее, начнете отводить глаза от «бывших» и начнете сосредотачиваться на своей цели в жизни и на том, что действительно важно в ваших отношениях с любящим мужем.


    Поговорить с наставником

    Эту статью написали: Линетт Хой, NCC, LCPC

    Фото: Брук Кейгл

    хорошее поведение после развода или разлуки

    , Янн Блэкстоун-Форд, Массачусетс, и Шарил Юп


    Действительно ли необходимо, чтобы первая жена и вторая жена ладили? Конечно, нет, если вам все равно, сколько времени нужно вашим детям, чтобы приспособиться к жизни после развода и повторного брака.Но если ты хочешь дайте своим детям лучшую жизнь в этот день совместной опеки и размещение 50/50, пора отложить в сторону свои собственные проблемы и посмотреть в более широкой картине.

    Просматривая следующие советы, вы заметите, что многие из них просто изменения мышления. Мы очень твердо верим, что вы то, что Вы думаете. Остановитесь на негативе, и это именно то, что вы получите взамен. Для тех из вас, кто разгневан и находится в разгаре бывших войн, многие из этих советов могут показаться пустяками.Они работают, но сначала у вас есть ПОСТАВИТЬ ДЕТЕЙ НА ПЕРВОМУ и преодолеть свой гнев. Имея это в виду, Первый совет, который поможет новым и бывшим женам поладить:

    1. Помните о цели. Визуализируйте тип отношений, который вы хотите иметь. Вы видите, что спорите с ней? Вы просто хотите ударить ее, потому что она тебя так злит? Тогда вы будете продолжать обижаться на нее а посему продолжаю спорить. Вы должны хотеть поладить с друг с другом.Звучит просто, но на самом деле это суть всего вещь. Люди, которые хотят поладить, делают на это скидку. Люди кто не хочет ладить, не надо. Вашим первым приоритетом должно быть дети — даже если они биологически не ваши и сводят с ума. Вы взяли на себя эту ответственность, когда вышли замуж за их отца. А также, для био-мамы ​​это то, на что вы подписались, когда у вас родились эти дети.

    2. Не обязательно дружить.Ищите точки соприкосновения и только обсуждайте проблемы, которые нужно решить. Если дети — общий язык, это о чем вы говорите. Вам не обязательно вместе ходить по магазинам.

    3. Поймите, что у детей уже есть мама.
    Для новой жены (бонусная мама): не пытайтесь быть матерью вашего бонусного ребенка. Если вы попытаетесь захватить власть или установить политику, его бывшая (их биомама) будет возмущаться, что вызовет проблемы со связью между двое из вас и беспокойство в детях.Итог, люблю ее детей, но не настолько явно, чтобы она чувствовала страх.
    Для бывшей жены: Вам не нужно с ней соревноваться. Ваши дети знают кто их мать.

    4. Найдите свою нишу.
    Каждый в чем-то хорош. Найдите то, что у вас хорошо получается, и предложите это детям. Например, Янн — вечный ученик. Она постоянно брать уроки в чем-то. Следовательно, именно она помогает дети делают уроки, отчитываются об исследованиях, дурачатся в Интернете.Шарыл, напротив, внушал гордость своей внешности. Дети. Это она следит за тем, чтобы они регулярно чистили зубы, стригли волосы, подстригали ногти на пальцах ног, когда дети были маленькими. Времена мы бессознательно перешли в чужую нишу, дети не получил высокую оценку за отчет, и Стивен вернулся домой с волосами вырезан из ада. Мы оба были в ярости на другого. Когда ты найдешь свою нишу и придерживайтесь ее, дети получат лучшее от вас обоих.

    5. Официально признать ее хорошую работу. Хороший инструмент для прорыва к хорошему общению — значит делать ей комплимент.
    Для новой жены (бонусная мама): скажите что-то вроде: «Ваши дети велики, и я частично объясняю это вашим влиянием на них … » помогает разрушить стены негодования. Если ты не можешь что-то сказать так, потому что вы не думаете, что она хорошая мать, или она была причина разрыва, и вы чувствуете боль мужа, стабилизируйте сила, когда с тобой дети, и оставь это как есть.
    Для бывшей жены (биомамы): одна из самых больших жалоб, которые мы слышим от Бонус мамы в том, что биологические родители никогда не признают своей преданности детям, которые им не принадлежат. Благодарность от биомамы (даже больше чем биологический папа) имеет большое значение для развития сотрудничества. Пытаться что-то вроде: «Я очень ценю, как вы добры к детям».

    6. Никогда не говорите о ней плохо перед детьми.
    Новой жене (бонусной маме): Когда ты плохо говоришь об их биомаме, ты атакуют детскую ДНК, самую их сущность.Это будет иметь неприятные последствия. Дети скажут ей, и она будет продолжать быть вашим врагом, откажитесь от сотрудничества, и с большей вероятностью задержат вашего мужа в суде.

    Бывшей жене (биомама): Детям так же трудно справляться с повторным браком, как с разводом. Подрыв новой жены отношения с вашими детьми только продлят их периоды регулировки. Это также учит их не доверять отцу. его суждение, и подрывает их безопасность.Это то, что ты на самом деле хочу сделать? Если она была неудачным выбором, ее будет сложно скрыть. С участием время дети разберутся самостоятельно.

    7. Не сравнивайте себя с ней тайно. (Ненавижу ее — она ​​тоньше, моложе, умнее … или … что он в ней видит? Я похудела, моложе, умнее …) Это подрывает вашу собственную безопасность и заставляет вас злиться. Дети это увидят. Она это увидит. Ваш муж это увидит, и никто не будет счастлив.Стремитесь к собственному самоощущению и держитесь голова высоко. Безопасная женщина — самая привлекательная из всех.

    8. Не переживайте из-за близости прошлого или настоящего.
    Для новой жены (бонусная мама): У всех есть прошлое. Вы остановитесь на его, вы неизбежно станете его частью. (Мы не можем сказать вам, сколько новые жены сказали нам, что они просто не могут пережить тот факт, что их муж занимался сексом с этой женщиной … отпусти это.) Если ты не можешь пройти мимо она его бывшая, попробуйте называть ее матерью детей.Что должен поднять ее на ступеньку выше …

    Для бывшей жены (биомамы): Если он к ней лучше, чем к вам — это не обязательно потому, что она лучше вас, сексуальнее вас и т. д. Все зависит от него, времени и обучения на своих ошибках. Обида сделает вас больным и сделает вас менее эффективной матерью и человеком. Если отношения важны, лучше вложить эту энергию в встречи. кто-то достойный вас.Или, еще лучше, вложите эту энергию в подъем свой дух и изменив свою жизнь к лучшему, тогда вы встретитесь тот, кто достоин тебя.

    9. Научитесь спрашивать ее мнение.
    Для новой жены (бонусная мама): Если вы не знаете, как справиться с ситуацией, не бойтесь взять трубку и спросить, что она будет делать. Многие премиальные мамы боятся это делать, потому что чувствуют, что это дает им контроль над тем самым человеком, с которым они борются за власть.На самом деле, если вы просите о помощи, в большинстве случаев вы ее получаете, и тоже уважаю ..

    Для бывшей жены (биомамы): Многие биомамы жалуются, что они просто не доверяйте мнению бонусной мамы, когда их дети находятся на их попечении. «Я не знаю ее! »- жалуются они.« И у нее есть мои дети! » Лучший способ узнать кого-то — спросить его мнение. если ты обеспокоены тем, как она может справиться с ситуацией, спросите ее.

    10. Не разжигайте огонь.
    Будьте частью решения, а не частью проблемы. Если вы пытаетесь вместе растить детей после развода хорошее общение не выбор, это обязанность разведенного родителя. И если вы вышли замуж за кого-то, у кого есть дети от предыдущего брака, подписывая этот брачный контракт, вы говорите: «Я сделаю все Я могу поддерживать вас всю жизнь «. Это означает, что вы не подписывали чтобы вызвать проблемы.

    Для новой жены (бонусная мама): Некоторые новые жены думают, смогут ли они сохранить бывшие, борющиеся с ним, гарантируют, что они никогда не примирятся, поэтому они делают что-то специально, чтобы чайник оставался кипящим. Если ты волнуешься насчет их примирения, тебе не следовало выходить за него замуж в первую очередь место.

    Для бывшей жены (биомамы): Некоторые бывшие жены настолько злы, что их бывшие нашел счастье с кем-то другим (когда они сделали их такими несчастными) что они ищут способы сделать своего бывшего и его нового партнера таким же убогий.Они автоматически ненавидят нового партнера из-за ее ярлыка — нового. «Она новенькая и желанная. Я старая и выброшенная … и я дал ему лучшие годы моей жизни! »Эта врожденная нелюбовь к новому супругу не имеет ничего общего с тем, кто эта женщина на самом деле. Это связано с тем, как бывшая думает о своей участи в жизни.

    Ваше желание мести не приносит вашим детям никакой пользы. Делай что ты может преодолеть боль и обрести собственную независимость.Теперь ты преподать детям гораздо более важный жизненный урок, чем то, как успешно причинить кому-то вред, потому что они причинили боль вам.


    Янн Блэкстоун-Форд, магистр. посредник по разводам и приемным семьям и директор Bonus Families , некоммерческая организация, поддерживающая позитивное родительство после развода или разделение. Шарил Юп — бывшая жена мужа Джанна и соавтор.См. Веб-сайт.

    Ресурсы: Демистификация осознанности — От бездумности к внимательности — Осознанная пауза — Упражнения на внимательность — Упражнения на внимательность — Относительная внимательность — Относительная внимательность — 12 шагов без Бога — Соматическая психотерапия — Терапия, ориентированная на фокусировку — Цитаты про активную внимательность

    Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

    Как мне перестать так злиться после того, как у моего мужа была измена? Мы пытаемся решить это, но я не могу избавиться от гнева, и, кажется, он его отталкивает.Я хочу причинить ему боль, как он причинил боль мне, но я не хочу его терять. Что делать? —Steamed
    Dear Steamed,

    Чувство гнева — это невероятно естественная реакция на чувство предательства, порождаемое неверностью. Ваш муж сломил ваше доверие. Ваши отношения были повреждены. Все это очень реально и сопровождается законными эмоциональными реакциями.

    Гнев — сильная эмоция, которая может маскировать другие чувства. Думаю, тебе тоже очень больно. Гнев может казаться более безопасным способом справиться с болью, но он замедлит ваше исцеление.Признание и противостояние боли, стоящей за гневом, очень важно, и это требует уязвимости, что трудно, когда вы имеете дело с такого рода нарушением доверия.

    Время, конечно, помогает в процессе заживления. Однако мне интересно, что вам может понадобиться от вашего мужа, чтобы помочь вам с этим исцелением. Я предполагаю, что прямо сейчас извиняющиеся слова и акты раскаяния не помогают тебе отпустить и двигаться дальше. Часто, когда нам причинили боль, нам нужно почувствовать, что другой человек действительно понимает боль, которую мы испытываем, и понимает, насколько серьезны эмоциональная боль и предательство.Ваш муж может думать, что он принял на себя ответственность, и ему очень больно, но может потребоваться время, чтобы сочувствие, которое вам нужно от него почувствовать, действительно было услышано и ощутимо. Пока этого не произойдет, остальная часть исцеления — горе, отпускание, воссоединение — не может продвинуться вперед.

    Есть много способов извиниться, и некоторые из них действительно лучше, чем другие. Одно только «извините» редко заставляет нас чувствовать себя лучше. «Прошу прощения за все» тоже может быть общим и неудовлетворительным.Однако, если мы слышим: «Прошу прощения за [конкретное действие] и заставляю вас чувствовать [точное отражение чувств]», мы можем почувствовать себя понятыми и увидеть, как этот человек проявляет сочувствие и берет на себя ответственность, что помогает нам двигаться вперед.

    Однако, пока вы ждете, чтобы почувствовать это сочувствие, вы можете предпринять шаги, чтобы уменьшить свой дистресс. Хотя действия вашего мужа создали эту ситуацию, сами по себе его действия не обязательно ее изменят. В конечном итоге это происходит потому, что другие люди не могут заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы сами участвуем в выборе наших собственных реакций.То, что мы чувствуем, часто исходит из того значения, которое мы придаем событию. Что для вас значит этот роман? Что ты себе об этом говоришь?

    Например, вы говорите себе, что его роман означает, что он вас не любит или недостаточно любит? Вы боитесь, что это повторится снова? Вы застряли на сообщении: «Я этого не заслужил. Как он мог так поступить со мной? Это неправильно »? Раскрывая эти сообщения, вы можете посмотреть на те, которые заставляют вас застрять в гневе, и постараться отпустить их.На это потребуется время и работа. Вы не можете просто щелкнуть переключателем гнев / не гнев. Может быть полезным откровенный разговор с мужем о том, сколько времени вам нужно на проработку своих мыслей и чувств. Если вы сообщите ему, что вам нужно от него в течение этого времени, это поможет вовлечь его в процесс исцеления, а также поможет вам двоим снова стать партнерами.

    Распространенное сообщение, с которым борются предавшие супруги: «Это несправедливо. У него / нее был роман, и он «сходит с рук», потому что я хочу остаться в браке.Это заблуждение, из-за которого вы застреваете в гневе и обидах. По правде говоря, никому ничего не сходит с рук. Вы оба потеряли отношения, которые у вас были. Вы страдаете, и он, вероятно, осознает, что его действия лежат в основе этого страдания. Если он заботится о вас, это осознание причиняет ему боль. Кроме того, вы «становитесь» прощающим супругом, а он застревает в том, что «сделал вас неправильно». Играть такую ​​роль неинтересно, какой бы заслуженной она ни была. Я говорю это не для того, чтобы уменьшить вашу боль.Вы имеете право злиться и обижаться. Однако, если вы понимаете, что ему тоже может быть больно, у вас может быть возможность установить контакт друг с другом.

    Прошлое не может быть отменено. Итак, перед вами стоит выбор. Если вы действительно хотите остаться с ним и восстановить отношения вместе, вам нужно будет решить отпустить их. Вам придется сосредоточиться на том хорошем, что между вами, чтобы баланс совместной жизни перевесил боль неверности. Вам придется соединиться друг с другом на более глубоком уровне и признать, что вы оба страдаете, не сосредотачиваясь на том, чтобы возложить вину за это страдание на его ноги.

    Стремление наброситься и причинить боль, когда нам было больно, очень человечно, но в конечном итоге бесполезно, если вы хотите восстановить связь. Вы говорите, что не хотите его терять, но что-то потеряно. Отношения, которые у вас были до романа, потеряны. Это нормально — нужно время, чтобы оплакивать эту утрату. Также нормально (и я настоятельно рекомендую) вам получить помощь во всем этом. Я настоятельно призываю вас и вашего мужа найти психолога для супружеских пар, который поможет вам узнать, как восстановить отношения после романа. Вы можете построить что-то вместе, и это может быть что-то красивое, но это будет что-то новое.Вы не можете вернуться в то место, где были раньше, и желание этого заставит вас застрять в этом месте боли и, да, гнева.

    Удачи,
    Эрика

    Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

    Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

    Подтвердите, что вы человек.

    Если вы ненавидите бывшего, прочтите это

    Бывший парень. Бывшая девушка. Бывший муж. Бывшая жена или бывший любовник, у всех нас они есть. У некоторых их много. Однако ваши отношения с бывшими (или их отсутствие) уникальны для вас и различаются от человека к человеку.Возможно, вы все еще разговариваете со своим бывшим из колледжа, в то время как одна мысль о вашем последнем бывшем вас до глубины души злит. Или вы можете быть одним из родителей со своим бывшим супругом, но все еще сильно страдаете от боли этих отношений.

    Завершились ли отношения двадцать лет или двадцать дней назад, агония, вызванная болезненным разрывом, может нанести глубокую рану. Ненависть к бывшему, которая обычно возникает из-за боли и страха, может вызывать у вас горечь, злость и эмоциональную зацикленность. Возможно, вы даже построили стену вокруг своего сердца, которая мешает вам испытывать настоящую близость с другими людьми.

    Как терапевт, я слышал тысячи историй о расставании, от очень милых до откровенно пугающих. Единственное, что я могу вам сказать, это то, что, несмотря ни на что, расставание редко бывает легким. Часто бывает очень сложно справиться со своими эмоциями постфактум. Позволить своим негативным чувствам разрастаться и обратиться к ненависти может быть соблазнительным, потому что многим людям легче справиться с гневом, чем с болью.

    Если вы ненавидите своего бывшего, знайте, что вы не одиноки.Однако важно, чтобы вы знали, что, пока вы не отпустите эту ненависть, ваше сердце никогда по-настоящему не исцелится. Держаться за ненависть — это, как сказал Будда, « как пить яд и ожидать смерти другого человека». Ненависть, которую вы несете, причиняет вам, , гораздо больше страданий, чем им.

    Когда вы ненавидите кого-то в своем сердце, вы уделяете ему свое время и внимание. Вы повышаете их статус и в своем уме дарите им первоклассную недвижимость. С терапевтической точки зрения у вас тоже, скорее всего, есть незаконченные дела.Когда эмоциональная травма или болезненная ситуация не обрабатываются должным образом или не учитываются должным образом, они продолжают отнимать у вас энергию.

    Вы заслуживаете всей луны, здоровой и счастливой любви. Однако, пока вы не простите своего бывшего за то, что было сделано, и не возьмете на себя ответственность за свою часть отношений (даже если ваша единственная часть не закончилась раньше), может быть очень трудно создать больше любви в своей жизни.

    Хотите БОЛЬШЕ ЛЮБВИ, радости и мира в своей жизни ?! Присоединяйтесь к моей БЕСПЛАТНОЙ 21-дневной серии медитации БОЛЬШЕ ЛЮБВИ! Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться!

    Любые отношения состоят из хороших и плохих, и для того, чтобы увидеть их такими, какими они были на самом деле, а не просто так, как вы думаете, это было, вы должны признать обе стороны.Если вы все еще держитесь за ненависть или даже немного неприязненно к бывшему (или кому-то еще), я рекомендую вам составить список. В этом списке я хочу, чтобы вы создали две колонки: в одной вы перечислите все плохие и обидные стороны ваших прошлых отношений, а в другой вы сосредоточитесь исключительно на том, что было хорошо. (Если вы держитесь за обиду в своих нынешних отношениях, вы можете использовать это упражнение, чтобы избавиться от нее.)

    Этот список может помочь открыть ваше сердце и разум и, надеюсь, приведет вас в место, где любовь, которую вы однажды поделившись с бывшим, преобладает над ненавистью.Как всегда, важно напоминать себе, что прощение не означает прощение. То, что они сделали, могло быть ужасным. Прощение просто означает, что вы больше не собираетесь нести тяжесть этой ужасной вещи в своем сердце. Прощение для тебя.

    Помните, что прощение — это процесс, поэтому, если вы не чувствуете себя полностью свободным от ненависти после составления первого списка, ничего страшного. Если вы продолжаете сосредотачиваться не только на том, что было плохо, но и на том, что было хорошо, ваше сердце и разум будут продолжать чувствовать себя все легче и легче.Затем в один прекрасный день вы можете заметить, что прошла неделя с тех пор, как вы думали о том-то и том-то, а затем месяц, пока однажды ваш бывший просто не станет кем-то, кого вы знали. Ах, сладкое безразличие. Представьте, что у вас нет ни грамма ненависти к человеку, само существование которого когда-то причинило вам такую ​​боль. Если это не свобода, я не знаю, что это такое.

    Чтобы сделать еще один шаг вперед, я приглашаю вас посмотреть мое интервью с психологом йоги Эшли Тернер в моем новом подкасте HELLO FREEDOM. Мы с Эшли очень глубоко погружаемся в идею сознательного разъединения, и она поможет вам пройти через этапы отпускания таким образом, чтобы это выглядело преднамеренным и освобождающим.Вы можете получить доступ к подкасту ЗДЕСЬ или выполнить поиск Hello Freedom в iTunes. Обязательно подпишитесь.

    Теперь я хочу услышать от вас. В комментариях ниже поделитесь со мной одной хорошей вещью о бывшем, особенно о том, с кем вы в основном не согласны. Я знаю, что это может быть сложно, но обещаю, что сосредоточение внимания на добре может только помочь освободить вас от боли, которую вы несете. Если вы продолжаете сдерживать обиду и ненависть в своем сердце, я настоятельно рекомендую обратиться за профессиональной помощью к квалифицированному терапевту, вам не обязательно делать это в одиночку.

    Всегда нужно исцелить больше, и в этом путешествии, я надеюсь, вы не забудете, как всегда, позаботиться о себе.

    Love Love Love,

    Terri

    * изображение предоставлено Хейли Бушар

    Как поступить с нарциссической бывшей женой моего мужа, которая разрушает мою новую семью

    Бывшие жены бывают самых разных форм. Вот почему на поиск правильного способа борьбы с ними может уйти немало времени. Иногда то, что вы считаете правильным, только усугубляет ситуацию.Но прежде чем вы сдадитесь, вот как поступить с нарциссической бывшей женой моего мужа. Давайте посмотрим, почему она может вас презирать и усложнять жизнь.

    Почему нарциссическая бывшая жена вашего мужа ненавидит вас

    Посмотрите на различные причины, по которым бывшая жена вашего мужа ненавидит вас в первую очередь:

    1. Она боится, что вы понравитесь ее детям.
    2. Она все еще злится на свой развод и на тебя.
    3. Она считает, что ты лучше ее.
    4. Вы отнимаете у нее все внимание.
    5. Ваш муж кажется более счастливым с вами. Он не показывает признаков того, что ваш муж больше не заботится о вас.

    Как вести себя с нарциссической бывшей женой моего мужа

    Если вы ищете способы справиться с бывшей женой, вот несколько хороших, которые вы должны знать:

    1. Установить границы

    Необходимо установить четкую границу. Он должен существовать между вами и бывшей женой вашего мужа.Вы должны сказать себе, что нормально, а что нет, если бывшая жена вашего мужа делает это с вами. Не позволяй ей наступать на тебя. Эта граница может помочь вам сохранить здоровый образ мышления и при этом наслаждаться семейной жизнью. Заставьте своего мужа сделать то же самое, вот как получить то, что вы хотите от пассивно-агрессивного мужчины.

    2. Контакт предельного значения

    Начните ограничивать контакты с бывшей женой вашего мужа. Принимайте ее звонки и отвечайте на ее сообщения только тогда, когда они действительно необходимы.Если они звучат грубо или оскорбительно, не отвечайте. Это только подтолкнет ее к тому, что она станет еще более противной вам. Не давайте ей идей, чтобы повернуть все против вас. Расставляйте приоритеты в общении, когда речь идет о детях.

    3. Будьте вежливыми, но твердыми

    Узнав, как вести себя с нарциссической бывшей женой вашего мужа, не забывайте всегда быть вежливым. Ваша вежливость — решающее оружие на случай, если вы ей разозлитесь. Сохраняйте самообладание и старайтесь относиться к ней с добротой. Это помешает ей вести себя грубо по отношению к вам.Однако вам также нужно быть твердым. Не будьте слишком мягкими, когда общаетесь с ней. Дайте ей понять, что вы хороший, но не с кем связываться.

    4. Сосредоточьтесь на своей семье

    Неважно, насколько надоедливым вы себя чувствуете от бывшей жены вашего мужа, не тратьте на нее слишком много времени. Всегда сосредотачивайтесь на своей семье. Они важнее бывшей жены. Если вы потеряете из виду свою семью, дела могут пойти под откос. Кроме того, посвящая время семье, вы будете чувствовать себя здоровыми и счастливыми.

    5. Дайте обязательство своему мужу

    Открыто общайтесь с мужем. Он тот, кто знает твою бывшую жену больше, чем ты. Убедите его взять на себя обязательство. Это обязательство включает в себя ставить семью на первое место и защищать ее любой ценой. Убедитесь, что нет разногласий, поскольку это один из признаков несовместимости в отношениях с вашим партнером. Никогда не позволяйте его бывшей жене разрушить все, ради чего вы работали, чтобы построить семью.

    6. Управляйте своими эмоциями

    Всегда пытайтесь контролировать свои эмоции, когда вам приходится иметь дело с нарциссической бывшей женой вашего мужа. Чем больше она умеет читать ваши чувства, тем больше она хочет использовать это, чтобы вас раздражать. Исходя из психологии, люди, любящие конфликты, питаются негативной энергией. Так что постарайтесь держать все это вместе как можно дольше.

    7. Не позволяй ей добраться до тебя

    Никогда не позволяйте бывшей жене до вас добраться. Это может вызвать у вас ужас и злость.Вы можете даже наброситься на свою семью, не осознавая этого. Если бывшая жена вашего мужа сказала или сделала что-то неприятное, откажитесь от этого. Не принимайте это близко к сердцу и не думайте об этом слишком много.

    8. Не говори плохо о ней перед детьми

    Разобраться с нарциссической бывшей женой вашего мужа должно быть сложно, но никогда не говорите о ней плохо в присутствии детей. Будет только хуже. Не допускайте детей к «конфликту взрослых». Обеспечьте безопасность и комфорт своим детям, а не распространяйте негатив.Эти признаки того, что вы не нравитесь члену семьи, могут пригодиться позже.

    9. Воздержитесь от публичных сцен

    Может наступить момент, когда бывшая жена пытается спорить с вами на глазах у людей. Как мы уже говорили вам раньше, очень важно контролировать свои эмоции вокруг нее. Не устраивайте с ней сцен на публике. Лучшее, что вы можете сделать, — это просто игнорировать ее.

    10. Не сообщайте слишком много информации

    Самовлюбленная бывшая жена может запросить у вас информацию о вашей жизни с семьей.Не сдавайтесь и не делитесь слишком много информации. Просто поговорите с ней о том, как хорошо у детей.

    11. Окружите себя позитивными людьми

    Это необходимо для вашего психического благополучия. Вы нужны вашей семье, поэтому позаботьтесь о себе. Эксперты говорят, что окружение позитивных людей увеличивает ваше счастье. Это то, что вам нужно, когда нарциссическая бывшая жена склонна поглощать вашу энергию. Вот также советы, которые помогут вашему мужчине оставаться счастливым в отношениях.

    12. Избегайте сплетен

    Может возникнуть соблазн посплетничать о нарциссической бывшей жене вашего мужа, но не делайте этого. Ничего хорошего из этого не выйдет. Сплетни только заставят вас плохо выглядеть. На самом деле, если бывшая жена когда-нибудь услышит об этом, вы можете вызвать долгую ссору в семье. Остерегайтесь заклятых врагов, так что вот характеристики заклятых врагов и способы борьбы с ними.

    13. Присоединяйтесь к группе поддержки

    Хороший совет о том, как бороться с нарциссической бывшей женой вашего мужа, — это присоединиться к группе поддержки.Есть много групп, поэтому выберите ту, которая лучше всего подходит для вашей ситуации. Вы найдете поддержку, людей, которые находятся в одной лодке с вами, и решения ваших проблем. Попробуйте и посмотрите, как это пойдет.

    Все это может свести вас с ума. Но помните, что нарциссическая бывшая жена вашего мужа также является частью вашей жизни, если у нее были дети от вашего мужа. Постарайтесь справиться с ситуацией самым спокойным и классным способом.

    Поглощены гневом спустя долгое время после окончания брака

    После того, как мой муж внезапно отказался от нашего длительного брака из-за своей партнерши по интрижке, гнев проявился очень долго.В первые месяцы я был ранен, болен и ошеломлен. Гнева нигде не было видно. Но позже, когда боль начала утихать, гнев проник в нее и надолго задержался.

    Женщины, страдающие синдромом отказа от жены, говорят мне, что они ненавидят все время злиться, но они ничего не могут с собой поделать. Они жаждут мести и хотят, чтобы их бывшие мужья страдали от того, что они пережили. Они придумывают схемы, чтобы навредить парню и другой женщине, и некоторые даже выполняют эти планы, но что бы они ни делали, они никогда не попадают в цель.Бывший никогда не страдает от того, что вы хотите, чтобы он страдал, и, во всяком случае, это не избавляет от гнева.

    Я думал о том, как помочь тем женщинам, которые не могут вырваться из хватки гнева — в конце концов, это неприятное чувство — когда наткнулся на статью в журнале Harper’s Magazine под названием «Лицом к ярости» Ребекки Солнит и был поражен многое из того, что она написала.

    Солнит сослалась на философа Марту Нуссбаум, когда она написала: «Стремление отомстить проистекает из нашего стремления к« космическому равновесию », а также из наших попыток преодолеть беспомощность посредством демонстрации силы.Согласно этой логике, месть правит весами, несмотря на то, что ничего не делает для восстановления того, что было потеряно, или ремонта того, что было повреждено ».

    Источник: Максимова Н.М.

    Мы стремимся восстановить космическое равновесие. Это прозвучало верно для меня. Мы возмущены и возмущены тем, что было совершено зло, но мы не можем исправить это. Кажется, что мир не сбалансирован, и продолжающийся гнев является ответом на это.

    Солнит позже пишет: «Гнев обычно возникает из-за чувства, что с вами обошлись». Мир не такой, каким должен быть — НАШ мир не такой, каким он должен быть, — и, поскольку мы не можем это исправить, у нас остается лишь смолистый осадок дурных чувств в форме гнева.

    Интересно, что автор продолжает обсуждать, почему гнев так трудно растворить. «Ярость — возобновляемый ресурс: хотя первоначальный гнев может быть мимолетным, его можно оживить и усилить, рассказывая и пересказывая себе историю оскорбления или несправедливости, даже на протяжении всей жизни».

    Пересказывая себе и другим историю несправедливости, мы ищем подтверждения. Нам нужно напоминать себе и слышать от других: «Да! Вы этого не заслужили! То, что он сделал, было неправильно, неправильно, неправильно! » Это помогает нам чувствовать себя немного лучше, но за свою цену — сохранение истории также держит нас в ловушке.Это подпитывает нескончаемый гнев, который сделает нас ожесточенными.

    Так как же нам раз и навсегда вырваться из этого цикла пересказа себе и другим истории несправедливости? Это происходит из-за того, что наконец-то действительно осознал, что он поступил неправильно, и больше не нуждался в подтверждении этого факта. Даже если бы вы не были идеальной женой, ваш бывший муж мог бы уйти с большей добротой и уважением. Это происходит из-за того, что вы действительно знаете, что не заслуживаете того, чтобы вас «пинали к обочине».

    После того, как вы интегрировали эту истину и действительно познаете ее глубоко внутри, вам больше не придется убеждать себя, что это не ваша вина, и вам больше не нужно, чтобы другие делали то же самое.Тогда становится легче освободиться от возмущения и отпустить его.

    Прекратите воспроизводить в уме все грязные события. Прекратите рассказывать историю любому, кто будет ее слушать. Начните думать о своей будущей жизни и увеличивайте периоды времени, в которые он даже не приходит вам в голову. Боритесь за это, и вы увидите, как гнев улетучивается.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *