Анекдоты про жену и мужа лучшие: Анекдоты про популярные темы

Содержание

Анекдоты про мужа и жену самые смешные

Сборник самых смешных анекдотов про мужа и жену.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Дорогой, ты у меня — самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
— Что, опять машину разбила?

Что такое Равноправие женщин? Не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права.

— Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
— Рубашки тебе буду гладить, дурень!

Муж вешает люстру.
Жена:
— Дорогой, тебе помочь…, или лучше не мешать?

Лично для меня годовщина свадьбы — гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… Стоит.

Худший из способов вернуть разговор с женой в нормальное русло — это предложение «обсудить все спокойно».

Основополагающий принцип многих жен: «Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!»

Решил жену ласково назвать «моя толстожопенькая», ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.

Жена и муж в постели.
Она:
— Вася, возьми меня…
— Люся, спи, мы никуда не едем.

— А вот у меня жена всю жизнь страдает из-за своих убеждений!
— Она у тебя что, такая идейная?
— Да, она убеждена, что может носить туфли тридцать второго размера!

— Вам не следует спать на левом боку.
— Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я правым ухом не слышу.

После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
— Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!

— Подруга, а где сейчас твой муж?

— С собакой гуляет, а твой?
— Гуляет, собака!

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
— Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

Опытный муж и хороший сын, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…

— В природе все сбалансировано и продуманно, не правда ли, дорогая?

— Нет, не все в природе продумано. Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые еще и размножаются?

Муж заперся в туалете, прихватив свой коммуникатор. Через минуту из туалета доносится механический голос — «Связь со спутниками установлена!».

— Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку!
— Да дорогая, ты права любимая! Но может, всё-таки я поведу машину?

— Степа, а ведь каждая женщина — это загадка…
— Да, Ваня, и не дай бог хоть одну разгадает твоя жена!

— Алло, это клуб крутых парней?
— Да, братан. Хочешь прийти записаться?
— Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.

— Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Муж — жене:
— Дорогая, ты так много смотришь кулинарные шоу по телику, а совсем не умеешь готовить!..
— А ты так много смотришь порнуху, а совсем не умеешь тр*хаться!..

Жена в обиде на мужа говорит:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

— Привет! Как там твоё солнышко?
— Да вот масло надо бы поменять. Или ты про жену?

Жена в постели говорит мужу:
— Дорогой, я что-то сегодня никак не могу заснуть!
— Это неудивительно, зло никогда не дремлет…

Возвращается муж домой. Дверь закрыта. Он стучит в нее кулаками, ногами. Жена за дверью:

— Ты еще рогами, рогами.

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

Мужик вваливается в квартиру ночью.
Жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка…
— Какая пробка поздней ночью?!
— Так не вынималась…

— Ты ведь сам говорил, что я — твое счастье. Так какого хрена ты теперь жалуешься, что у тебя глаз дергается и давление скачет?

— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, меня ещё и угораздило на нём жениться!

— Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
— Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
— Слава богу! Ну и когда, например?
— Например, сейчас.

Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки…

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я…
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста…
— Я не Света!
— Черт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе, шучу же…

— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

— Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей!
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.

— Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!

Едем с моим сокровищем по фривею:
— О, а ты даже не превышаешь, 80 миль всего.
— В смысле не превышаешь?
— Ну ограничение же знак был 85.
— Это номер трассы.

— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.

— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну, представила, и?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— Нахрен мне такая машина! Подожди… А ты это на что намекаешь?

— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.

Муж с женой:
— Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про жену

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: – Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: – Я больше никогда не пойду в аптеку!!! – Почему? – недоумевает жена.
– Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
– Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Муж целует жене руку:
– Сокровище мое!
Жена смущается:
– Это ты мне, дорогой?
– Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

Год 2016-й по восточному календарю — год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
– Р-р-р-р!
Жена:
— Гав-гав-гав!

В некоторых странах разрешено иметь три жены… А у нас одну выдают и то под роспись.

Мужик просыпается от жуткой боли в голове. Смотрит: фу дома. Ощупывает тебя: пижама, в жизни пижаму не носил. Видит на туалетном столике стакан воды, аспирин и записка от жены «дорогой твой обед в холодильнике, дом убран».
Идет в ванну видит сын делает уроки. Спрашивает: что случилось?
Сын: ты как обычно пришел под утро пьяный, облевал всю прихожку, разбил всю посуду на кухне и поставил ей фингал. А когда она укладывала тебя спать и когда стала снимать с тебя штаны ты вдруг закричал «пошла н*х*й с*ка я женат!!!»

Муж нежно прошептал мне:
– Свяжи меня и делай что хочешь…
Я связала его и пошла в клуб.

– Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?

– Серёга, а у тебя жена есть?
– Да.
– А змея?
– Ты уже спрашивал.

После первой брачной ночи.
Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
– Да… А я поняла, что и не последний….

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про семейные отношения

Идеальный муж — это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться!

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

— Скажите, а на чем прокололся мэр нашего городка, обвиненный в шпионаже?
— Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы…

Теща угощает сына и зятя:
— Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
— Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

Что такое Равноправие женщин? Не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права.

— Ты изменяешь своей жене?
— А кому можно еще изменять?

— Петя попросил положить ему в гроб топор.
— Зачем?
— Говорит, буду с ним там ходить, а вдруг теща где-то попадется.

Обсуждаем с подружкой фотку бабули с самокатом:
— А чего ждешь от пенсии ты?
— Майорка и кальян!
— Майорка — жена майора, да?
— Нее, из моего слишком долго растить майора. Так что в данном случае все же курорт.

— Я своих любовниц исключительно сзади имею.
— И что так?
— Не хочу, чтобы жена спрашивала, откуда у меня на спине царапины.

Ищу привлекательную тещу. Дочь — значения не имеет.

— Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще?
— Шкурку ежа — жене на стельки, теще на воротник!

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Беседуют две блондинки.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

Друзьями женщин становятся только те мужчины, которые не в состоянии быть любовниками.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
— Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
— Картошка вся…
— Вот всю и свари!

— Как ты познакомилась со своим новым мужем? — спрашивает подруга подругу.
— Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.

— Маша, ты была такая скромная, тихая, забитая, замкнутая, а сейчас не только удачно вышла замуж, но и у тебя на подхвате три классных любовника, скажи секрет.
— Никаких секретов, просто устроилась продавцом консультантом и научилась нагло приставать ко всем и убеждать.

— Алло, это клуб крутых парней?
— Да, братан. Хочешь прийти записаться?
— Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
— Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

Возвращается муж домой. Дверь закрыта. Он стучит в нее кулаками, ногами. Жена за дверью:
— Ты еще рогами, рогами.

Рабиновича спрашивают:
— Что такое семейная гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— С чего бы это жалеть постороннего мужчину?

Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что это кафе ее отца. Угадайте, кто она по национальности?

— Когда я проколол булавкой презервативы у моих лучших друзей, я думал это будет хорошей шуткой. Теперь, когда моя жена забеременела, мне почему-то не смешно…

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу.

Муж и жена в магазине одежды:
— Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
— Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Титаник», где под воду уходит пара тысяч людей — это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека — это уже ужас и смотреть страшно.

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы…
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?

Анекдоты про мужа и жену в картинках

Анекдоты про мужа и жену в картинках

Большая коллекция прикольных анекдотов про семейные отношения, мужа и жену в картинках с надписями.

Картинки кликабельны для увеличения.

1 2 3

Прикольные афоризмы про мужа

Женские статусы в картинках смешные

Анекдоты про любовь

Прикольные статусы про жену

Анекдот: Муж с женой лежат в постели. Жена:

АНЕКДОТ

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

4 года назад

+24

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Анекдоты про мужа и жену :: Бобруйск

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь — а это собака!!!

Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
— Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?

…Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.

Что хотят слышать жены от своих мужей:

— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
— Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?

АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ (100 анекдотов)

Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
— У меня нет слов.
Муж:
— Слава Богу!

Жена ругает мужа.
Муж — жене, неожиданно для себя, громко:
— Достала.
Жена:
— Что-о-о?!
Муж:
— Говорю, достала из моего кошелька 50000 тысяч и забрала себе.

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

Если муж бьет жену, то это беспредел.
— А если жена бьет мужа, то за дело.

Заходит жена в комнату, где находится муж,
Говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Анекдоты про жену и мужа самые смешные

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его,
Через полчаса открыл,
Жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее.
Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
За ранний выход из шахты!

Жена говорит мужу:
— Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
— Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
— А я сказала, что поругаемся, козлина!

Собираются жена и муж в театр.
Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль,
Жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь,
Вот в доказательство принес их с собой.

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну и как ты здесь?
Да почти как дома:
Еда невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

Пришел мужик домой.
А жена кипятком пис@ет хочет его.
И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
— Милый, хочешь я р@ком стану?
А муж ей отвечает:
— Нет, стань лучше пивом!

Муж приходит поздно.
Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, чужой?
Жена:
— У чужого сразу бы встал!

Жена поменяла в доме шторы.
Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать.
Проснулся утром,
Огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Заткнись, дура.
Меня жена убьёт!

Жена спрашивает кокетливо мужа.
— Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж.
— Да, бери
Жена недовольно
— Блин, с тобой одна растрата!

Раньше.
— Подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине.
Девушке мешала гордость,
Сегодня — дикая конкуренция.

Доктор, я разговариваю сама с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
Так сказать, общение со своим вторым я.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
Я ни хрена не понимаю, о чем речь!

Как там наш заказ?
Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
Скоро начнем.

В супермаркете.
Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!

Послушайте, Гриша,
— Когда я лежал в кардиологии — кололи в зад,
Когда лежал в неврологии — кололи в зад,
Когда лежал в терапии — кололи в зад.
— Наум Маркович, таки и шо?
Та ни шо!
Получается, шо все у нас лечат через ж@пу!

Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие

Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке,
У которой в ванной сорвало кран,
И ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

Рыцарский тунир:
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись,
Мужик кидает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь — то ты, дура, поняла,
Что важен не размер, а умение пользоваться?

Парень и девушка пришли в гостиницу.
Парень:
— Номер на одну ночь.
Портье — девушке:
— Как вам повезло,
Обычно этот сеньер снимает комнату на один час.

Ты где работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да?
И уйти из авиации?

Стоит у зеркала старый мужик.
Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый.
Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит он на свое отражение,
А сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!

Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль.
И заиграл на нем?
— Нет, мой муж его украл.

Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дед.
Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал!
Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю не переставая.
Что делать?
Нашли деда:
— Дедуля!
Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать!
Опять к деду.
— Отец!
Сделай чтобы было нормально, возьми миллион бакинских!
— Хорошо, все будет нормально!
Да точно, не ссыте!

анекдотов о мужьях и женах | Свадьба и свадебные анекдоты на Short-Funny.com

Анекдоты о мужьях, женах, свадьбах и браке

Терроризм не вселяет страха в мое сердце. Я женат много лет.

У меня есть все сентиментальна, когда я увидела, что мой муж смотрит на наш брак сертификат на полчаса.

Потом я узнал, что он искал Дата истечения срока действия.

Мой сын хотел знать, каково быть женатым.Я сказал ему оставить меня один, и когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.

Получил приглашение на свадьбу. Я ответил: Может, в следующий раз. Спасибо.

Уже несколько дней идет дождь, и мой муж, кажется, очень расстроен этим.

Он продолжает стоять у окна, глядя. Если так будет продолжаться, я собираюсь должны впустить его.

Я действительно не против спать на диване. Как будто живу в детстве фантазии о Диком Западе — включая злобную маму-медведицу поблизости.

Мы с женой женаты уже несколько лет, и моя жена спросила меня недавно, чтобы получить таблетки, которые позволят мне предпринять какие-то действия в снова в спальню.

Я принесла домой таблетки для похудания. Видимо очень не то, что она имела в виду.

Золотое правило жены:

В мире нет проблем это не могло быть создано.

Моя жена так плохо готовит, что мы обычно молимся после еды.

Моя жена сказала мне, что ей нужно больше места.Я сказал без проблем и запер ее
дом.

Почему женщины не делают предложения?
—
Потому что, когда они опускаются на колени, мужчины получают все неправильные идеи.

Что подарить мужчине, у которого есть все?

Женщина. Она расскажет ему, как все работает.

Пытался повторно жениться на бывшей жене.
—
Но она выяснила, что я всего лишь после моих денег.

Две женщины болтают:

Ваш жених заикается?
—
Да, но не беспокойтесь.Когда мы поженимся, говорить буду я.

Мне позвонили и сказали, что мою жену доставили в больницу.

«О, мой Господи, как она ?! Я спросил.

«Мне жаль, что она критична», — сказал Медсестра.

«Какого черта она опять жалуется ?!»

Брак — институт трех колец. Обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдания.

«Дорогая, можно мне выйти в этом платье?»

«Да милый, уже темно из.”

— Прошлой ночью мы с женой сильно поссорились. Но она подползла ко мне на ее колени в конце концов.

— Вау, это действительно впечатляет! Что она сказать?!

— Выходи из-под дивана, мерзкий трус!

Американские ученые наконец выяснили, чего хочет женщина.

К сожалению, с тех пор она передумала.

Маленький мальчик смотрит на маму на свадьбе и говорит: «Мама, почему девочка? одет во все белое? »

Его мама отвечает: «Девушек зовут невестой, а она в белом, потому что очень счастлива, и это самый счастливый день в ее жизни жизнь.

Мальчик кивает, а затем говорит: «Хорошо, а почему мальчик идет ва-банк?» чернить?»

— У нас годовщина, дорогая. Как вы предлагаете праздновать это?

— С минутой молчания?

Дорогая, ты думаешь, я набрала вес?
—
Нет, я думаю, что в гостиной есть меньше.

Дорогая, что ты подаришь мне на нашу 25-ю годовщину?
—
Поездка в Таиланд?
—
Вау, это здорово, а к нашему 50-летию?
–
Тогда я снова заеду за тобой.

Я сегодня очень разозлился на свою автомобильную навигацию. Я даже кричал, чтобы он пошел к черту. Через 20 минут он привел меня к дому моей свекрови.

Мужчина и его жена должны обратиться к врачу. Врач спрашивает: «Вы делитесь та же группа крови? »

Муж отвечает: «Мы должны сейчас. Она долгие годы сосал мою кровь ».

В чем разница между холостяком и женатым мужчиной?

Приходит бакалавр домой, проверяет, что в холодильнике, и ложится спать.

Женатый мужчина приходит домой, проверяет, что в постели, и идет к холодильнику.

«Если бы я знал, что ты такой бедный, я бы никогда не женился на тебе».
–
«Не делай вид, что я тебя не предупреждал! Сколько раз я тебе говорил, что ты все, что у меня есть? »

Парень теряет работу, все его деньги ушли, вся надежда потеряна, и он жалко идя к очереди на пособие по безработице, гадая, есть ли там кто-нибудь кто мог ему помочь.Вдруг гром и молния и страшно, перед ним появляется окровавленный демон.

Он идет к человека и хриплым голосом шепчет ему на ухо: «Я слышал твои мольбы. Я готов дать вам миллион долларов. Но ты должен согласиться отдай мне свою жену.

«Хорошо, — говорит парень, — а где же подвох?»

Женщина мужу при этом: «Пожалуйста, скажи мне грязные вещи!»

Мужчина: «Ванная, Кухня, Гостиная… «

Вы знаете, почему только 30% жен попадают в рай?

Потому что если есть было бы больше, вместо этого был бы ад.

Моя новая жена ушла от меня из-за моей огромной незащищенности.

О нет, подожди, она вернулась. Она просто пошла в ванную!

Жена жалуется мужу: «Вы только посмотрите на эту пару. Дорога, Роджер, какие они милые. Он держит ее за руку, целует ее, придерживая дверь для нее … Почему ты не можешь сделать то же самое? »

«Ты что, злишься? Я почти не знаю эту женщину! »

«Я обнимаюсь с мужем два или три раза в неделю.”

«Ага? Мне всего один раз.

«Ой, но подожди, я думал, ты не замужем».

«А, понятно. Я думала, мы говорили о вашем муже.

Если это правда, что девушки, вероятно, выйдут замуж за мужчин, похожих на своих отцов, это объяснило бы, почему так много матерей плачут на свадьбах.

Она: «Милый, ты мне не нравишься в новых очках».

Он: «Но дорогая, я не ношу никаких очков ».

Она:« Верно, но я ношу ».

Мамочка, почему все машины гудят?

Потому что есть свадьба продолжается.

Но разве гудок не предупреждающий сигнал, мамочка?

Совершенно верно, сынок.

Муж: «Скоро мы поженимся 10 лет. Я тебя достану хорошая новая машина к нашей годовщине ».
—
Жена: «О, дорогая. Ничего такого доставил бы мне больше удовольствия! »

Итак, муж ничего не получил за Годовщина.

Мы с мужем прожили двадцать лет очень счастливыми. После этого мы встретились.

Моя жена сказала, что бросит меня, если я не перестану постоянно играть с рация, закончилась.

«Я получил это из-за ваших глупых замечаний о моем весе. Я покидаю тебя!»

«Но милый, а как насчет нашего ребенка?»

«Какой ребенок ?!»

«Ой, так ты не беременна? »

Жена мужу: «Милая, угадай, у кого сегодня нет трусиков и бюстгальтера?»

Муж: «Ах, вот почему твое лицо сегодня такое растянутое!»

Детство — это когда ночью идешь в туалет, а потом бежишь обратно и прыгай в твою кровать, радуясь, что монстр под кроватью не достал тебя.

Взрослая жизнь — это когда монстр лежит в постели рядом с вами.

А вот еще один урок хороших манер: Закидываешь букет за спиной, чтобы посмотреть, кто следующий?

Действительно плохой вкус в похороны.

Оптимист. Мужчина, который оставляет двигатель включенным, когда его жена говорит, что она «просто собираюсь забежать в магазин за бутылкой молока ».

Как тебе сегодня обед, дорогая? »

«О, тебе просто нужно ищи повод для драки, не так ли ?! »

Почему петух кукарекает так рано утром?

Он хочет получить слово прежде, чем все куры проснутся.

Жена: «Знаешь что? Я отказываюсь больше об этом говорить! »

Жена 10 секунду спустя: «А знаете, что еще?»

Я много лет не говорил с женой ни слова. Она ненавидит, когда ее прерывают ».

На медосмотре:

Вы занимаетесь опасными видами спорта?

Ну, иногда я говорю жене в ответ.

«Эй, Джордж, что бы ты дал за мою жену?»

«Ты под кайфом ?! Ни копейки.

«Сделка! Она твоя! »

Если бы свекрови по своей природе были в гармонии со своими зятьями, возможно, человечество не распространилось бы на все дальние уголки земного шара?

Она: «Все мои друзья говорят мне, что я вышла замуж за идиота!»

Он: «Они имеют в виду, что только идиот женился бы на тебе!»

Мы с женой часто обмениваемся мнениями.

Я прихожу со своим и ухожу с ее.

Спорить с женой — все равно что пытаться прочитать Условия использования на сайте Интернет. В конце концов, вы просто сдаетесь и говорите «Я согласен».

Я никогда не была замужем, но могу представить, каково это. У меня когда-то был камень застрял в ботинке на 10 часов.

200+ смешных анекдотов о мужьях и женах, которые являются смехотворным бунтом

Изображение: Shutterstock

Сохранение брака — не детская игра.Спросите любую супружескую пару, и они скажут, что для того, чтобы брак был успешным, нужно приложить немало усилий. Веселье — один из важных элементов успешного брака. А брак может быть таким веселым, если муж и жена не против шуток в их адрес.

Под шутками мы подразумеваем строки, которые являются юмористическими, остроумными и явно нацелены на то, чтобы осветить ситуации, которые являются наиболее неприятными для супружеских пар.

Вот несколько лучших анекдотов о мужьях и женах, которые сделают вашу супружескую жизнь веселее.Эти шутки не предназначены для того, чтобы унизить жену или мужа, и мы не поддерживаем гендерную типизацию. Это просто попытка вызвать улыбку на их лицах.

Анекдоты о мужьях и женах

Брак — это отношения, в которых один человек всегда прав, а другой — муж.

Когда вы узнали своего супруга? К сожалению, через неделю или две после свадьбы.

Муж: Прошлой ночью у меня была ужасная ссора с женой. Но в конце концов она подползла ко мне на коленях.
Друг: Ого, это действительно впечатляет! Что она сказала?!
Муж: «Выходи из-под дивана, трус!»

Я только что прочитал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не доставлять проблем, но разве это не четное число?

На днях моя жена попросила меня передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она все еще со мной не разговаривает.

Мама, что делает аист, покормив ребенка? Он лежит на диване, пьет пиво, смотрит телевизор, отрыгивает и пукает.

В супермаркете к очень красивой женщине подошел мужчина и сказал: «Я потерял жену здесь, в супермаркете. Можешь поговорить со мной пару минут? »« Почему ты хочешь поговорить со мной? » — спросила она озадаченно. «Потому что каждый раз, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена появляется из ниоткуда».

«Какого черта! Вы ненормальный?!» «Какие? Почему? Я думал, мы договорились, что выбросим наши печали за борт в этом круизе по Карибскому морю! » «Да, Роджер, но это была моя мать!»

Муж спрашивает жену: «Ты выйдешь замуж после моей смерти?» Жена отвечает: «Нет, я буду жить с сестрой.Жена спрашивает его в ответ: «Ты выйдешь замуж после моей смерти?» Муж отвечает: «Нет, я тоже буду жить с твоей сестрой».

Она: «Милый, я не люблю тебя в новых очках».
Он: «Милая, я не ношу очков».
Она: «Верно, но я знаю».

Самый эффективный способ запомнить день рождения жены — это однажды его забыть.

Судья: Почему вы ударили мужа стулом?
Жена: Стол был слишком тяжелым.

В: Почему покойный развелся со своей умершей женой? A: Потому что она была холодной.

Жена: Если вы будете продолжать терять волосы с такой скоростью, я разведусь с вами.
Муж: Боже мой! И я был достаточно глуп, пытаясь их спасти!

Пьяный мужчина вышел из бара и все время падал лицом вниз. Он задавался вопросом, почему это происходит, пока его жена не заговорила с ним.
Жена: Почему твое лицо в крови?
Муж: Я был так пьян, что не мог встать, поэтому все падал лицом!
Жена: Идиот, ты оставил инвалидную коляску в баре!

Почему мужья любят газонокосилки? С ними сложно начать, они источают неприятный запах и половину времени не работают!

Я чувствовал себя неполноценным, пока не женился на тебе.Теперь я закончил.

Тук Тук
Кто там?
Любовь всей твоей жизни!
Лжец, знаешь, шоколад не может говорить.

Какое наказание за двоеженство? Две тещи.

Инспектор полиции: Почему вы не сообщили о украденной кредитной карте?
Муж: Вор тратил меньше моей жены.
Инспектор: Тогда почему вы сообщаете об этом сейчас?
Муж: Я думаю, теперь жена вора начала им пользоваться

Брак полон сюрпризов, но в основном они просто спрашивают друг друга: «Тебе нужно сделать это прямо сейчас?»

Двое мужчин говорили о своих женах.Первый мужчина говорит: «Моя жена ангел». Второй мужчина говорит: «Тебе повезло! Моя еще жива.

Когда вы одиноки, вы повсюду видите счастливые пары. Но когда вы женаты, вы повсюду видите счастливых одиноких людей.

Мой муж готовит для меня, как я богу — каждую ночь кладя передо мной всесожжения.

Брачный совет: ваша жена не станет спорить с вами, когда вы убираетесь, как и вы, когда она готовит ваше любимое блюдо.

Как появилось слово «жена»? Они взяли первые две и последние две буквы «Живая природа»!

Моя жена постоянно говорит всем, что может читать их мысли, но никогда не может. Она телепатична.

Что ж, 90% супружеской жизни состоит из воплей «что?» из других комнат.

Купил жене кольцо настроения. Когда она в хорошем настроении, кольцо становится синим. Но когда она в плохом настроении, у меня на лбу остается большое красное пятно.

Что подарить мужчине, у которого есть все? Жена. Она расскажет ему, как все работает.

Быть замужем — это все равно что иметь лучшего друга, который не помнит, что вы говорите.

Брак — это цирк из трех колец: обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдание.

В: Если любовь «велика», что такое развод? A: Сто тысяч или больше.

Жена: Милый, я беременна.
Муж: Привет, беременная! Я папа.
Жена: Нет, это не так ».

Каждый мужчина хочет красивую жену, умную жену, любящую жену, сексуальную жену и отзывчивую жену. К сожалению, двоеженство — это нарушение закона.

Брак — это прогулка в парке. Парк Юрского периода.

Моя девушка обвинила меня в измене. Я сказал ей, что она начинает походить на мою жену.

Я только что спросил жену, что она «горит к обеду», и оказалось, что это все мои личные вещи.

Мой врач сказал мне, что мне нужно вспотеть раз в день, поэтому я сказал ему, что начну лгать жене.

Ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина. К сожалению, с тех пор она передумала.

С тех пор, как мне понадобилась инвалидная коляска, мой муж был таким грубым. Он меня толкал и разговаривал за моей спиной.

Почему петух кукарекает так рано утром? Он хочет сказать пару слов, прежде чем все куры проснутся.

Все браки счастливы. Все проблемы возникают из-за попытки жить вместе после этого. — Шелли Винтерс

Жена: Какие десять лет со мной?
Муж: Секундочку.
Жена: Что для меня 1000 долларов?
Муж: Монета.
Жена: Хорошо, дай мне монетку.
Муж: Подожди секунду.

Холодным зимним утром жена пишет мужу: «Окна заморожены, не открываются». Муж пишет в ответ: «Осторожно налейте немного теплой воды и постучите по краям молотком.Через пять минут жена пишет: «Компьютер действительно сломался».

Вы знаете, что стареете, когда ваша жена говорит: «Дорогой, давай побежим наверх и займемся любовью», а вы отвечаете: «Я не могу делать и то, и другое».

Жена: У нас годовщина, дорогая. Как вы предлагаете праздновать?
Муж: Минутой молчания?

Тук-тук!
Кто там?
Мед пчелиный!
Мед пчелиный кто?
Милая пчела, принеси мне газировку!

Мы оба сказали: «Да», и с тех пор ни о чем не договорились.

Жена начинается с буквы «W»
Потому что все вопросы начинаются с буквы «W»
Кто?
Почему?
Что?
Когда?
Какой?
Кого?
Где?

Жена: «Как бы вы меня описали?»
Муж: «ABCDEFGHIJK.»
Жена: «Что это значит?»
Муж: «Очаровательный (A), красивый (B), милый (C), восхитительный (D), элегантный (E), модный (F), великолепный (G) и горячий (H)»).
Жена: «Ой, спасибо! Но как насчет IJK? »
Муж: «Шучу!»

Я спросил жену, фантазирует ли она обо мне.Она сказала да. Она мечтает о том, как я выношу мусор, стригу лужайку и мыть посуду.

Друг 1: «Все, что мы с мужем сейчас делаем, — ссоримся». Я так расстроился, что похудел на 20 фунтов ».
Друг 2: «Если все так плохо, почему бы тебе просто не бросить его?»
Друг 1: «Сначала я хотел бы сбросить еще 15 фунтов».

Если сначала у вас ничего не получится, попробуйте сделать так, как вам сказала жена.

Оптимист (существительное): Мужчина, который оставляет двигатель включенным, когда его жена говорит, что она просто забегает в магазин за бутылкой молока.

Несмотря на то, что на улице бушевала метель, я добрался до пекарни за полмили и попросил у хозяина шесть булочек. «Ваша жена, должно быть, любит булочки», — сказал он. «Откуда вы знаете, что это для моей жены?» Я спросил. «Потому что твоя мама не отправила бы тебя в такую погоду».

Обручальные кольца — самые маленькие наручники в мире.

Мой сын хотел знать, каково быть женатым. Я сказал ему оставить меня в покое, и когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.

Подозревая, что у него серьезное заболевание, я придиралась к мужу, пока он не согласился обратиться к врачу. Оказавшись там, ему вручили гору бланков для заполнения. Рядом с «Причина посещения?» он написал: «Моя жена заставила меня это сделать».

После обширных исследований ученые пришли к выводу, что женское «что угодно» означает «я никогда не приму свои ошибки или недостатки».

Моя жена такая милая. Каждый день она спрашивает меня, что я хочу съесть на ужин, а затем говорит, чтобы я собрал это по дороге домой!

Мы с мужем очень счастливы двадцать лет.После этого мы познакомились.

Врач: «Вы занимаетесь опасными видами спорта?»
Пациент: Ну, иногда я говорю с женой.

Никогда не смейтесь над выбором жены. Ты один из них.

Жена: «Дорогая, что ты больше всего любишь во мне? Мое отточенное тело или очаровательное лицо? »
Муж: «Твое чувство юмора».

Мы с мужем посетили свадебную ярмарку, пытаясь найти работу для его молодого бизнеса свадебной фотографии.Один продавец предположил, что мы помолвлены, и спросил, когда наступит большой день. «Ой, мы женаты десять лет, — сказал я. «Действительно?» спросила она. «Но ты выглядишь таким счастливым».

Эйнштейн и его жена переживают тяжелые времена в браке.
Эйнштейн: «Скажите, что вам нужно. Я здесь, чтобы помочь.
Жена: «Мне прямо сейчас нужны две вещи: немного места и времени».
Эйнштейн: «Хорошо, а что второе?»

Автобус, полный домохозяек, ехавших на пикник, разбился, и никто не выжил.Каждый муж плакал неделю, но один муж продолжал плакать более двух недель. Когда его спросили, он печально ответил: «Моя жена опоздала на автобус».

Я женился на мисс Райт. Я просто не знала, что ее зовут Всегда.

Муж и жена спят. Жена внезапно кричит: «Быстрее; мой муж вернулся! » Муж молниеносно встает и выпрыгивает из окна.

Если мужчина открывает дверь машины жене, можно быть уверенным в одном: либо машина, либо жена новые.

После 12 лет тюрьмы мужчина наконец вырывается. Когда он приходит домой грязный и измученный, его жена говорит: «Где ты был? Ты сбежал восемь часов назад! »

Я заметил, что мой 60-летний отец, похоже, теряет слух, поэтому я сказал об этом своей матери. «Вещи не так уж сильно изменились», — сказала она. «Единственная разница в том, что раньше он не слушал. Теперь он не может ».

Муж: «ILY.»
Жена: «Скажите, пожалуйста, слова? Это делает его лучше.
Муж: «Я ухожу от тебя».

Мужчина разговаривает со своим другом. «Моя жена сидит на трехнедельной диете. Подруга с любопытством спрашивает: «Сколько она потеряла? Мужчина отвечает: «Ее жизнь».

Муж: Мне нужно место…
Жена: Присоединяйтесь к НАСА…

Мужчина разместил объявление с надписью «Разыскивается жена». На следующий день он получил сотню ответов, в которых говорилось одно и то же: «Можешь получить мой».

Мой друг только что развелся.Он и его бывшая жена разделили дом. Он получил снаружи.

Семейная жизнь в двух словах: все, что вы скажете, может и будет использовано против вас!

Лучшее достояние женатого мужчины — это… его «лживые способности»!

Если вы действительно хотите знать об ошибках, спросите жену!

Муж: «Милый, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?»
Жена: «Потому что я вышла не за того мужчину!»

Браки заключаются на небесах.Но также гром и молния.

Мужчина, потрясенный тем, как одет его приятель, спрашивает его: «Как долго ты носишь этот бюстгальтер?»
Друг отвечает: «С тех пор, как моя жена нашла его в бардачке».

Стюарт: «Я не спал с женой до свадьбы, а ты?»
Лерой: «Я не уверен. Какая у нее была девичья фамилия? »

Когда молодожены выглядят счастливыми, мы знаем почему. Но когда десятилетний женатый мужчина выглядит счастливым, мы задаемся вопросом, почему.

На каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет домой, и те, кто не хочет. Беда в том, что они обычно женаты друг на друге.

Моя жена приготовила мне сегодня зеленый гамбургер, чтобы отпраздновать День Святого Патрика. Я спросил ее, как она его раскрасила, и она ответила, что не понимает, о чем я говорю.

Моя жена сказала мне перестать выдавать себя за фламинго. Мне пришлось поставить ногу.

Врач посоветовал женщине больше не прикасаться к алкоголю.Итак, она развелась.

Решая кроссворд, я попросила помощи у мужа. «Слово состоит из восьми букв и начинается с« М », и ключ к разгадке -« утомительное сходство ».« Моногамия », — ответил он.

Муж пишет жене:
«Привет! Что вы делаете дорогая?»
Жена: Я умираю ..!
Муж подпрыгивает от радости, но типа: «Сладкое сердце, как я могу жить без тебя?»
Жена: «Идиотка! Я крашу волосы .. »
Муж:« Чертов англичанин! »

Муж и жена Романтические анекдоты

У меня совсем потухли глаза, когда я увидела, как мой муж полчаса рассматривает наше свидетельство о браке.Потом я узнал, что он искал срок годности.

Моя жена сегодня шепнула мне на ухо, что на ней нет нижнего белья. О, мальчик, она уже забывает.

Однажды мужчина пришел домой и его встретила жена, одетая в потрясающе сексуальное нижнее белье. «Свяжи меня, и ты можешь делать все, что хочешь». — промурлыкала она. Итак, он связал ее и пошел играть в гольф.

Она плакала. Он сел рядом с ней. Он осторожно вытер ее слезы.К сожалению, вместе с ними исчезла половина ее бровей.

Жена: «Наш новый сосед всегда целует жену, когда уходит на работу. Почему ты этого не делаешь? »
Муж: «Как я могу? Я ее даже не знаю.

Я был влюблен в одну женщину уже 20 лет. Если моя жена узнает, она меня убьет.

Занимайтесь любовью, а не войной, и если вы хотите и того, и другого, женитесь.

Лучший способ заставить мужей что-то сделать — это предположить, что они, возможно, слишком стары для этого.- Энн Бэнкрофт

Когда мужчина плохо себя чувствует, он ищет свою жену. Когда мужчина чувствует себя хорошо, его ищет жена!

Я не знаю никого, кто был бы счастлив в браке, кроме моего мужа.

Брак — это когда мужчина и женщина становятся одним целым. Проблема начинается, когда они пытаются решить, какой именно.

Единственный из ваших детей, который не вырастает и не уезжает, — это ваш муж.

Две антенны встретились на крыше, влюбились и поженились.Церемония не была грандиозной, но прием прошел отлично.

«Как лучше всего заставить мужа вспомнить вашу годовщину? Выйти замуж в его день рождения ». —Синди Гарнер

Почему пчела вышла замуж? Потому что он нашел свой мед.

Я просматривал полки в книжном магазине, когда покупатель спросил сотрудника, где находится секция наблюдения за птицами. Указав на это, сотрудник спросил: «Вы ищете что-нибудь конкретное?» «Да», — сказал покупатель.»Мой муж.»

На местном лесном складе был день открытых дверей, и моя мама очень хотела поехать. Но папа это не интересовало. После того, как ей не повезло, она наконец сказала: «Если ты не пойдешь, я буду там единственной женщиной». Папа пожал плечами. «Если я уйду, ты останешься там единственной женщиной».

Нам с мужем нужно освежить свой флирт. На днях, когда я забрался в кровать рядом с ним, он обнял меня своими большими руками, глубоко вздохнул и прошептал: «Ммм… от Викс приятно пахнет.”

Я вернулся домой из своей девятой командировки в году с тяжелым приступом ящура, вызванного сменой часовых поясов. Когда мы собирались лечь спать той ночью, я обнял свою лучшую половину, поцеловал ее и объявил: «Как хорошо быть в моей собственной постели с собственной женой!»

Однажды вечером я повернулся к отцу и сказал: «Это потрясающе — 50 лет, а у тебя ни разу не было романа. Как вы это объясните? » Он ответил: «Я не умею водить».

Мой муж помешан на автомобилях.Вот почему я мог оценить открытку, которую он мне подарил на пятую годовщину нашей свадьбы. Он гласил: «Последние 72 000 миль в моей жизни были лучшими!»

Я наклонился, чтобы вытереть пролитую жидкость на полу кухни, когда моя жена вошла в комнату позади меня. «Видите что-нибудь, что вам нравится?» — многозначительно спросил я.
«Ага, — сказала она. «Ты делаешь работу по дому».

Когда люди слышат, что мы с мужем только что отметили 60-ю годовщину свадьбы, они неизбежно спрашивают нас, в чем секрет нашего долгого и успешного брака.В ответ мой муж сладко улыбается, кивает в мою сторону и объясняет: «Мы оба меня любим».

Мой муж разговаривает во сне. К сожалению, он тоже храпит, поэтому я иногда падаю на него женским локтем. «Какие?!» — потребовал он однажды ночью, по большей части еще спящий. «Перевернись, ты храпишь», — сказал я. Он сделал, как было сказано, и при этом пробормотал: «Ничего подобного; ты должен услышать храп моей жены ».

Однажды вечером женщина, сидящая на диете, испекла пирог для церковного обеда. Искушение взяло верх над ней, и она съела все это.Смущенная, она испекла второй торт. Ее муж ни о чем не подозревал — тем более, что она съела кусок и от второго торта.

Я только что купил своему мужу карточку «поправляйся скорее». Он не болен … Я просто думаю, что ему может стать лучше.

Жена: «Где ты, черт возьми?»
Муж: «Милый, ты помнишь тот ювелирный магазин, где ты увидел бриллиантовое колье и полностью в него влюбился, а у меня тогда не было денег, и я сказал:« Детка, однажды оно будет твоим ». ?
Жена (улыбается и краснеет): «Да, я помню это, любовь моя!»
Муж: «Я в пабе рядом с этим магазином.»

Анекдоты о борьбе мужа и жены

Моя жена сказала мне, что я незрелый. Я просто сказал ей, чтобы она убиралась из моей подушки.

Когда ваш супруг немного расстроен, просто помните, что простое «успокоиться» успокаивающим голосом — это все, что нужно, чтобы расстроить его еще больше.

Брачный консультант: Итак, что привело вас сюда сегодня?
Женщина: Он воспринимает все буквально. Я терпеть не могу.
Муж: Мой грузовик.

Моя супруга так плохо готовит, что мы обычно молимся после еды.

Моя жена дает мне хороший совет: 99% здравый и 1% совет.

Моя супруга называет меня сумасшедшим, но кто на мне женился? Кто сейчас сумасшедший?

Я подумал, что моя жена шутила, когда сказала, что собирается бросить меня, потому что я не переставал петь «Я верующий», но потом я увидел ее лицо.

В любом споре последнее слово остается за женой. Все, что муж говорит после этого последнего слова, — это начало нового спора.

Я сказал жене, что она должна принять свои ошибки. Она обняла меня.

Жена спросила мужа, почему он ей изменяет. Он ответил: «Она просто лежала голая на столе, что мне было делать?» Жена отвечает: «Проведите проклятое вскрытие!

Один простой шаг, чтобы проиграть спор с женой — поспорить.

Моя жена сказала, что ей нужно больше места. Я сказал: «Нет проблем» и запер ее из дома.

Заметив, насколько стройным стал мой муж, друг спросил меня, как я уговорила его сесть на диету.Именно тогда я поделился своим темным секретом: «Я положил шорты нашего сына-подростка в ящик для нижнего белья».

Я никогда не была замужем, но могу представить, каково это. Однажды у меня в ботинке на десять часов застрял камень.

«Если бы мы с тобой были на тонущем корабле и там был только один спасательный жилет… Я не могу выразить, как бы я скучал по тебе».

Жена: «Раздевай меня только своими словами. Попробуй.»
Муж: «У тебя на лифчике огромный паук.»

Терроризм не вселяет страха в мое сердце. Я женат много лет.

Я только что сильно поссорился с женой из-за поездки в отпуск. Я хотел поехать в Париж; она хотела пойти со мной.

Жена: «Знаешь что? Я отказываюсь больше об этом говорить! » Жена через десять секунд: «А знаете что еще?»

Моя жена сказала мне, что я переворачиваю все, что она говорит, в мою пользу. Я воспринимаю это как комплимент.

Спорить с мужем — это весело. Даже если он выиграет, он проиграет.

В ресторане сидел мужчина и плакал.
Официант: «Что случилось, приятель?»
Мужчина: «Моя жена сказала мне, что не будет разговаривать со мной месяц».
Официант: «О нет, это ужасно!»
Мужчина: «Да !!! (Всхлипывает) Сегодня этот месяц закончился ».

Моя бывшая и я развелись по дружески. Я знаю это, потому что, когда я написал в Facebook статус «Я развожусь», он первым нажал «Мне нравится».

Я уже много лет не разговариваю с женой. Она ненавидит, когда ее прерывают.

Жена злится, потому что ее муж стоит слишком близко к красивой девушке в автобусе. Через несколько секунд девушка дает ему пощечину.
Муж жене: «Клянусь, я этого не делал».
Жена: «Я знаю. Я это сделал.»

Женщины святые. Они прощают вас, даже если вы не виноваты!

Мужчина приходит домой и видит на холодильнике записку от жены.Она написала: «Это не работает. Я у матери. Мужчина открывает холодильник, включается свет и говорит себе: «Какого черта? Холодильник исправен! »

Муж (сердито): Почему вы так долго не ответили на мой звонок?
Жена (раздраженно): Я танцевал под рингтон.

Доктор: Как ваша жена сегодня себя чувствует?
Мужчина: Теперь с ней все в порядке, доктор … потому что она ссорилась со мной утром.

Я повел жену в ресторан.Официант почему-то первым принял мой заказ. Я заказал стейк стрип, средней прожарки. Он сказал: «Ты не беспокоишься о коровьем бешенстве?» «Нет, она может заказать себе», — сказал я. И тогда началась драка.

Брак — это естественный способ удержать нас от ссор с чужими и соседями!

После десяти лет брака моя жена впервые сегодня передо мной извинилась. Она сказала, что сожалеет о том, что вышла за меня замуж.

Муж заходит в свой дом и обнаруживает, что его жена смотрит кулинарное шоу Гордана Рэмси!
Муж: ХОДИТЕ СМОТРЕТЬ ЭТО ШОУ !!! ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИГОТОВИТЬ, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ !!!
Жена: ТАК ЧТО ??! ВЫ СМОТРИТЕ ПОРНО, А ТЫ? !!!

Когда я вернулся вчера вечером домой, моя жена потребовала, чтобы я отвез ее в какое-нибудь дорогое место.Итак, я отвез ее на заправку.

Моя жена сказала: «Я могу придумать 14 причин бросить тебя, плюс твоя одержимость теннисом!» Я ответил: «Это 15 любви!»

Прежде чем я скажу жене что-то важное, я беру ее руки в свои. Таким образом, она не сможет меня ими ударить.

Моя жена только что узнала, что я заменил нашу кровать батутом. Она упала на крышу.

Всякий раз, когда моя жена пакует мне салат на обед, все, что я хочу знать, — это то, что я сделал не так.

У вашего брака проблемы, если жена говорит: «Тебя интересует только одно», а ты не можешь вспомнить, что это такое.

Секретная формула для супружеских пар…
«Любите друг друга»
А если не получается, последнее слово посередине !!!!

Муж и жена Анекдоты о медовом месяце

Определение медового месяца: последний отпуск мужчины перед тем, как он начнет работать на нового начальника !!

Пока мы были в свадебном путешествии, я робко сказал жене, что все еще женат на ком-то другом.Она думала, что признать это двоеженством.

Мужчина отправляется в свадебное путешествие на своей новой яхте.
Муж (поднимает бокал: «За счастье вместе».
Жена: «И за наш новый Якт».
Муж: «С молчит, милая».
Жена (глядя в горизонт): «Да, это прекрасно в это время года ».

Почему вы поехали в Египет на медовый месяц? Чтобы сделать жену мумией.

Рецепт салата для молодоженов: один салат без заправки.

Почему супружеская пара не могла дождаться своего медового месяца на Альдераане? Это будет взрыв.

Мистер Синус и его супруга Косин отправились в медовый месяц на пляж и получили загар. Когда они вернулись, им потребовалась секунда, чтобы понять, что им нужна новая кроватка.

Молодожены Анекдоты мужа и жены

В день моей свадьбы мама сказала невесте: «Никаких возвратов, никаких обменов на распродажах».

Американка вышла замуж за британца.Во время медового месяца муж сказал: «Ты выглядишь как миллион фунтов!» Жена развелась с ним.

Муж: «Как насчет того, чтобы пойти сварить нам кофе?»
Жена: «Это твоя работа».
Муж: «Кто сказал?»
Жена: «Библия. Он есть практически на каждой странице «.
Муж: «В Библии ничего не говорится о приготовлении кофе».
Жена (держит Библию и листает страницы): «Смотрите, на каждой странице написано на еврейском, еврейском, еврейском языках».

В чем разница между датской парой молодоженов и родителями Бэтмена?
Одна пара — средние датчане, а другая — мертвые Уэйнсы.

Пара молодоженов ехала по деревне. Через некоторое время они заметили пару свиней, отдыхающих в поле неподалеку. Жена сказала: «Смотри, дорогая, твоя семья! Ха-ха ». Муж ответил: «О, да, это мои родственники».

Как вы это называете, когда фут-фетишист молодожена изменяет своей супруге?
Сойти не с той ноги.

Женщина: Мой муж красив, как Фрэнк Синатра, и умен, как Альберт Эйнштейн.
Друг: Как его зовут?
Женщина: Франкенштейн

Молодожены отправляются в круиз для молодоженов и распаковывают чемоданы. Муж жалуется, что вся его одежда в складках, а в салоне нет гладильной доски. Жена отвечает: «Не волнуйтесь. Все здесь в одной лодке.

Как вы называете валлийца с овцой под мышкой? Молодожены.

У пары молодоженов проблемы в браке.Они решают встретиться с раввином, чтобы предотвратить разрыв их очень коротких отношений. Раввин спрашивает мужа: «Что привело тебя к тому, что ты не можешь сохранить этот брак вместе?» Муж говорит: «За шесть недель, что мы были вместе, мы не смогли прийти к единому мнению». «Семь недель», — говорит жена.

Отчаявшийся новобрачный солдат посылает своей теще ручную гранату с запиской:
«Дорогая мама,
Если ты потянешь это кольцо, я смогу получить трехдневный отпуск. .

Только женившись, понимаешь, что эти шутки мужа и жены были не просто шутками.

Муж: Хун, у меня огромная проблема.
Жена: Перестань говорить, что это твое. Мы женаты; теперь это НАША проблема.
Муж: Ваша лучшая подруга забеременела; мы родители!

Молодожены забирали в свой новый дом.
Муж говорит: «Как насчет цветов?»
Жена лукаво упоминает: «Или детей, чтобы помочь оживить это место.
Муж улыбается и отвечает: «Хорошая идея!»
На следующий день муж приносит домой орхидеи.

Как вы называете двух пауков, которые только что поженились? Новенькие паутины.

Как сказал Аристотель, «Любовь состоит из одной души, обитающей в двух телах». Но брак больше похож на вашу жену, населяющую оба тела.

Два молодожена обсуждали, сколько у них будет детей.
Он: У нас будет двое детей.
Она: Я хочу троих детей.
Он: Нет, мне сделают вазэктомию после второй.
Она: Надеюсь, ты относишься к третьему, как к своему собственному.

В: Почему мужчина крутит обручальное кольцо на пальце? A: Он пытается вычислить комбинацию.

Жена: Обедала ??
Муж: Обедал ??
Жена: Я тебя спрашиваю ??
Муж: Я тебя спрашиваю ??
Жена: Вы меня копируете ??
Муж: Вы меня копируете ??
Жена: Пойдем по магазинам.
Муж: У меня был обед.

Брак подобен куску мыла. Пахнет вкусно, пока не откусишь!

Женщины выходят замуж, потому что верят, что однажды он изменится. Мужчины женятся, потому что верят, что она никогда не изменится. Оба ошибаются.

Брак — это союз двух людей, один из которых никогда не вспоминает дни рождения, а другой никогда их не забывает.

Невеста выглядит совершенно потрясающе, а жених выглядит совершенно ошеломленным.

Сегодняшняя свадьба — это брак любви, чистый и простой. Она чиста, а он прост.

На первом свидании жениха с невестой он подумал, что произведет впечатление, и пообещал ей обед из семи блюд. Она была немного разочарована, когда это оказался бургер и упаковка из шести штук!

Кто-то однажды сказал, что брак — это партнерство 50/50, но любой, кто считает это, ничего не знает о женщинах или фракциях!

Невеста заслуживает прекрасного, успешного, любящего мужа.Жаль, что жених женился на ней прежде, чем она нашла его.

Брак действительно сложен, потому что приходится иметь дело с чувствами… и с адвокатами.

В первую брачную ночь жених спрашивает свою новую невесту: «Дорогая, я твоя первая?» Она говорит: «Почему все меня об этом спрашивают?»

Брак — это процесс выяснения, какого мужчину предпочла бы ваша жена.

Что делать, когда свекровь стучит в окно? Переверните печь немного выше.

Тот неловкий момент, когда вы понимаете, что брачные клятвы лишили вас права на изрядную долю одеяла.

Брак — это как армия. Все жалуются, но вы удивитесь, сколько людей вернутся в армию.

Мужчина: «Я ношу штаны в отношениях».
Женщина: «Я пояс, который держит штаны!»

Шутки о браке следует воспринимать с недоверием, и если шутка вам не по душе, поднимите голову и посмотрите на ее забавную сторону.Не каждая шутка, которую ваш супруг (а) отпускает против вас, — это то, что он чувствует на самом деле, поэтому не обижайтесь на эти безобидные шутки. Смейтесь как можно от души и приготовьте лучшую шутку над своим супругом в следующий раз.

45 веселых шуток о мужьях и женах, которые сделают вас LOL

Добро пожаловать в полный список веселых шуток между мужьями и женами, которые заставят вас смеяться в течение нескольких дней!

Это правда, что брак может быть трудным, но он также может быть веселым!

Все вы, состоящие в браке, вероятно, испытали множество сложных ситуаций, а также веселых ситуаций, которые делают брак еще более захватывающим.

От раздражающего храпа или брачных ссор до забавных повседневных обстоятельств — брак совсем не скучен!

Это неиссякаемый источник вдохновения, о чем свидетельствуют следующие смешные анекдоты о мужьях и женах, к которым никто не может остаться равнодушным.

Независимо от того, чистая ли это шутка, грязная шутка или короткая шутка,

Господь знает, что каждая хорошая шутка достойна каждого заплывающего дыхания и боли в животе от смеха.

Они делают нашу жизнь ярче и служат комическим подспорьем в сложных ситуациях.

Эти забавные анекдоты включают в себя брачные анекдоты, свадебные анекдоты, анекдоты о годовщинах и другие шутки, связанные с женами и мужьями, которые просто веселые!

Итак, вместо того, чтобы тратить время на разговоры об этом, давайте вместе погрузимся в море юмористических шуток мужа и жены и громко смеемся, пока не лопнем! Ура!!

ВЕСЕЛЫЕ МУЖСКИЕ ШУТКИ

1.Неправильный палец

Скучный муж: Милая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

Скучающая жена: Потому что я вышла не за того мужчину!

2. Это компьютер, а не муж!

Жена: Уважаемый, этот компьютер не работает по моей команде.

Муж: Совершенно верно, милый! Это компьютер, а не муж !!

3. Слава Богу!

У мужа и жены четверо детей.Трое старших — высокие, со светлыми волосами, младший — невысокий, с каштановыми волосами.

Муж лежит на смертном одре и говорит: «Дорогая, ты можешь быть со мной полностью честен? Наш младший сын мой? »

Жена говорит: «Клянусь всем святым, это твой сын».

Затем муж умирает, а жена бормочет: «Слава богу, он не спросил о трех других».

4. Требуется жена

Мужчина разместил в объявлениях объявление: «Разыскивается жена.’

На следующий день он получил сто писем. Все они говорили одно и то же: «Можешь взять мой».

5. Бензонасос

Когда я вернулся домой вчера вечером, моя жена потребовала, чтобы я отвез ее в какое-нибудь дорогое место.

Итак, я забрал ее на бензонасос.

И тут началась драка…

6. Холостяк против женатого мужчины

В чем разница между холостяком и женатым мужчиной?

Холостяк приходит домой, проверяет, что в холодильнике, и ложится спать.

Женатый мужчина приходит домой, проверяет, что в постели, и идет к холодильнику.

7. Стоимость брака

Маленький мальчик спросил своего отца: «Папа, сколько стоит жениться?»

И отец ответил: «Я не знаю сына, я все еще плачу».

8. Ты собираешься ей сказать, папа?

Играя на заднем дворе, маленький Джонни убивает пчелу.

Его отец видит, как он убивает пчелу, и сердито говорит: «Тебе нет меда в течение одного месяца!»

Позже в тот же день отец Джонни ловит его, когда он срывает крылья у бабочке.

«Вот и все! Никакого масла тебе в течение месяца! » говорит его отец.

Вечером того же дня, когда мать Джонни готовит ужин, по кухонному полу пробегает таракан.

Она прыгает и топает по нему, а затем поднимает взгляд и видит, что маленький Джонни и ее муж наблюдают за ней.

Маленький Джонни смотрит на отца и говорит: «Ты скажешь ей, папа, или ты хочешь, чтобы я?»

9. Кольцо с бриллиантом

В: Как мне заставить жену перестать покупать все эти перчатки?

A: Купите ей кольцо с бриллиантом.

10. Может быть, вино говорит…

Пара сидит в гостиной и пьет вино.

Совершенно неожиданно жена говорит: «Я люблю тебя».

«Это ты или вино говоришь?» спрашивает муж.

«Это я», — говорит жена. «Разговор с вином».

11. Гостиная

Дорогая, ты думаешь, я прибавил в весе?

Нет, я думаю, что гостиная стала меньше.

12. Я знаю все об этом

Жена Абнера лежала на смертном одре.

Она внезапно изо всех сил села и сказала мужу: «Я должна тебе кое-что сказать, иначе моя душа никогда не познает покоя.

Я был неверен тебе, Авенир. В этом самом доме, месяц назад. — Тише, дорогой, — успокоил Эбнер. «Я знаю об этом все.

Зачем еще я тебя отравил? »

13. Приготовление кофе

Молодожены просыпаются однажды утром в медовый месяц, и мужчина предлагает: «Дорогая, почему ты не свари нам кофе?»

Жена выглядит сбитой с толку.«Но это твоя задача, милая».

«Что? Почему?»

«Это все по Библии, дорогая».

«Библия ничего не говорит о том, кто должен варить кофе!»

Жена хватает копию и начинает наугад листать: «Видите? Где угодно. Евреям, евреям, евреям ».

14. Кровь сосать

Мужчина и его жена должны пойти к врачу. Врач спрашивает: «У вас одна группа крови?»

Муж отвечает: «Мы должны сейчас.Она много лет сосет мою кровь.

15. Отличный совет

У нас были проблемы, и через некоторое время мы решили пойти на консультацию по вопросам брака.

И, несмотря на мои первоначальные оговорки, я должен сказать, что мы получили отличный совет, например, я должен относиться к своей жене так же, как когда мы начали встречаться.

Итак, на прошлой неделе я повел ее в кинотеатр, а затем подвез к ее родителям!

16. Безумная жена

Жена так рассердилась на мужа, что собрала его чемоданы и сказала ему, чтобы он уходил.

Когда он подошел к двери, она крикнула: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной, мучительной смертью». Он повернулся и сказал: «Так ты хочешь, чтобы я остался?»

17. 5-звездочный ресторан

Муж и жена обедали в 5-звездочном ресторане. Когда принесли еду, муж сказал: «Наша еда прибыла! Давайте есть!»

Его жена напомнила ему: «Дорогой, ты всегда молишься дома перед ужином!»

Ее муж ответил: «Это дома, моя дорогая.Здесь повар умеет готовить… »

18. Отцовская мудрость

Сын: Папа, я слышал, что в некоторых частях света мужчина не знает свою жену, пока не женится на ней.

Отец: Сынок, это верно везде.

19. Идеальная жена

Каждый мужчина хочет красивую жену, умную жену, любящую жену, горячую жену и отзывчивую жену.

К сожалению, двоеженство запрещено законом.

См. Также: 22 признака того, что вы идеальная жена Материал (по мнению мужчин)

20.Левша

Муж и жена играли в гольф, когда внезапно жена спросила: «Дорогой, если я умру, ты снова выйдешь замуж?»

Муж сказал: «Нет, милый».

Женщина сказала: «Я уверена, что ты будешь».

Итак, мужчина сказал: «Хорошо, я бы стал».

Тогда женщина спросила: «Вы позволите ей спать в нашей постели?»

И человек ответил: «Да, я так думаю».

Тогда жена спросила: «Вы позволите ей пользоваться моими клюшками для гольфа?»

И муж ответил: «Нет, она левша.”

21. Просто спросите своего мужа!

Жена уезжает по работе.

Когда она возвращается, она находит в комоде пару трусиков, которые ей не принадлежат.

В ярости она расспрашивает своего мужа.

Муж говорит: «Я понятия не имею, откуда они. Я не стираю! »

Итак, жена идет к горничной и расспрашивает ее.

Возмущенная служанка отвечает: «Мадам, откуда мне знать? Эти трусики мне не принадлежат.Я даже трусиков не ношу, просто спроси своего мужа! »

22. Чего хочет женщина

американских ученых наконец-то выяснили, чего хочет женщина.

К сожалению, с тех пор она передумала.

23. Празднование годовщины

Она: У нас годовщина, дорогая. Как вы предлагаете праздновать это?

Он: Минутой молчания?

24. Предупреждающий сигнал

«Мамочка, почему все машины гудят?»

«Потому что сейчас свадьба.”

«Но разве гудок не предупреждающий сигнал, мамочка?»

«Совершенно верно, сынок».

25. Часть сделки

«Представьте себе, Боб. Я купил жене изумительное колье из белого золота с платиновым кулоном, и она не разговаривала со мной целый месяц! »

«Правда ?! Что ее так расстроило? »

«Ничего, это было частью сделки».

26. Идиот

Она: «Все мои друзья говорят мне, что я вышла замуж за идиота!»

Он: «Они имеют в виду, что только идиот женился бы на тебе!»

27.Согласен

Спорить с женой — все равно что пытаться прочитать Условия использования в Интернете.

В конце концов, вы просто сдаетесь и говорите: «Я согласен».

28. Приглашение

Читая письмо за завтраком, жена вдруг подозрительно посмотрела на мужа.

«Генри, я только что получил письмо от моей матери, в котором говорится, что она не принимает наше приглашение приехать и остаться, поскольку мы, похоже, не хотим ее.

Что она имеет в виду? Я сказал вам написать и сказать, что она приедет в удобное для нее время.Вы ведь написали, не так ли? »

«Э-э, да, — сказал муж. «Но я не мог написать« удобство », поэтому сделал это« риск »».

29. Газонокосилки

Почему мужья любят газонокосилки?

Они тяжело заводятся, источают неприятный запах и половину времени не работают.

30. Новые очки

Она: «Дорогая, ты мне не нравишься в новых очках».

Он: «Милая, я не ношу очков».

Она: «Верно, но я верю.”

31. Неправильный номер

Жена вешает трубку примерно через полчаса.

Муж удивлен. «Вау, это было быстро. Обычно вы, женщины, занимаетесь этим не меньше двух часов! »

«Да, ну, это был неправильный номер».

32. Мужчина-миллионер

Женщина говорит: «Я не знаю, на что он жалуется. Я сделал его миллионером! »

Ее друг спрашивает: «А кем он был раньше?»

Женщина говорит: «Миллиардер.”

33. О нет!

Мужчина сидит в ресторане и плачет. Официант подходит и спрашивает, что случилось.

Мужчина отвечает: «Моя жена сказала мне, что не будет разговаривать со мной месяц».

Официант отвечает: «О нет, это ужасно!»

Мужчина: «Да !!!» (Всхлипывает) «Сегодня этот месяц закончился».

34. Пиво против макияжа

«Сахар, можешь одолжить мне 15 долларов? Я хочу купить ящик пива ».

«Нет, дорогая.Я хотела купить себе макияж, потому что хочу выглядеть для тебя красиво ».

«Сахар, именно поэтому я хотел купить это пиво».

35. После молитвы

Моя жена так плохо готовит, что мы обычно молимся после еды.

См. Также: 16 признаков того, что еда для вас слишком важна

36. Почти

Я думаю, что с браками у нас все отлично. Я имею в виду, что я сплю с женой почти каждый день!

Около понедельника

Почти вторник

Почти в среду

Почти в четверг

Почти в пятницу

Почти в субботу

Почти в воскресенье

37.Критический

Мне позвонили и сказали, что мою жену доставили в больницу.

«Господи, как она ?!» Я спросил.

«Мне жаль, что она критична», — сказала медсестра.

«Какого черта она опять жалуется ?!»

38. 60-летний миллионер

60-летний миллионер женится и устраивает большой свадебный прием.

Его друзья очень завидуют, и в тихий момент один из них спрашивает его, как он нашел такую горячую 23-летнюю красавицу.

«Просто», — усмехается миллионер. «Я сфальсифицировал свой возраст».

Его друзья действительно удивлены и спрашивают его, сколько лет, по его словам, ему было.

«Хорошо», — ответил он. «Я сказал, что мне 87!»

39. Три кольца

Брак — институт трех колец. Обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдания.

40. Привлекательная жена

Моя жена посоветовала мне пойти и купить что-нибудь, что сделает ее привлекательной. Так я напился.

41.Определение оптимиста

Оптимист. Мужчина, который оставляет двигатель включенным, когда его жена говорит: «Просто забегаю в магазин за бутылкой молока».

Женщина мужу, пока они там: «Пожалуйста, скажи мне грязные вещи!»

Мужчина: «Ванная, кухня, гостиная…»

См. Также: Грязные разговоры: 95 супер-горячих фраз, гарантированно сведущих его с ума

43. С 20-летием

Мы с женой прожили очень счастливые двадцать лет.После этого мы познакомились.

44. Ограбление банка

Грабитель грабит банк, забирает все деньги и собирается уйти, но перед этим он спрашивает лежащего на полу покупателя: «Вы видели, как я грабил этот банк?»

«Да, сэр», — говорит покупатель и тут же получает выстрел.

«Вы видели, как я ограбил этот банк?» грабитель спрашивает другого покупателя.

«Абсолютно нет, сэр, но моя жена здесь все видела!»

45. Каково быть замужем

Мой сын хотел знать, каково быть женатым.Я сказал ему оставить меня в покое, и когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.

Громко смеяться!

Не знаю, как вы, но я до сих пор смеюсь над вышеупомянутыми смешными шутками о мужьях и женах!

Я надеюсь, что они сделали ваш день таким же, как мой, и, если вы женаты, вы можете поделиться ими со своим супругом и посмеяться вместе еще немного.

Если нет, вы все равно можете поделиться ими со своими близкими друзьями и сделать мир ярче.

Вы знаете, что говорят: делиться заботой!

В заключение всего юмора, витающего в воздухе (чтобы мы могли еще немного посмеяться), вот еще одна забавная цитата о браке:

«Брак — это отношения, в которых один человек всегда прав, а другой — муж!» — Неизвестно

См. Также: 78 веселых сырных пирожков, которые заставят вас скучать по штанам

63 УНИКАЛЬНО СМЕШНЫЕ анекдоты о браке между мужем и женой (легко поделиться)

Брак — это не шутка, но может казаться, что это одна… ладно, позвольте мне перефразировать это: существует множество забавных брачных анекдотов, в которых муж и жена выступают с обеих сторон.Я провел небольшое исследование и собрал самые смешные и веселые анекдоты о браке. Не воспринимайте их слишком серьезно 😉

Брак — лучшее, что может случиться с каждым. Что ж, это могло быть и самое смешное. Неудивительно, что люди просто придумывают на завтрак анекдоты о браке, потому что это и есть брак. Все дело в взлетах и падениях, грустном и счастливом! В браке должен быть смех, чтобы он выжил. Расскажите об этих брачных каламбурах и шутках своим женатым друзьям и поделитесь ими — или примените их к своему собственному партнерству.

Разделяете эти анекдоты? ❤️️

Добавьте ссылку на эту статью. Ваша поддержка помогает нам писать больше занимательных статей для вас и всех любителей шуток 🙂

Проверьте лучшие анекдоты и шутки о путешествиях. Для семей с детьми я написала все мои шутки про смешные подростковые анекдоты.

Еще лучше : Подведены итоги лучших анекдотов и шуток с боссами

Полезно знать : В отличие от реальной жизни, роли в этих шутках легко поменять местами и работать в обоих направлениях.

Веселые свадебные анекдоты One liners

Шутка не должна быть сложной; и брак тоже. Поэтому хотим начать с простых и быстрых шуток. Легко запомнить, но все же горю 😉 Иногда этой однострочной шутки о браке достаточно, чтобы весь мир вращался и все на этажах смеялись как сумасшедшие! Обратите внимание, это также включает комедийные анекдоты о браке.

Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.

Прежде чем я скажу жене что-то важное, я беру ее руки в свои.Таким образом, она не сможет меня ими ударить.

После ссоры жена сказала мужу:

«Знаешь, я был дураком, когда женился на тебе».

Муж ответил: «Да, дорогая, но я была влюблена и не заметила».

Алкоголь — идеальный растворитель: Он растворяет браки, семьи и карьеры.

На коктейльной вечеринке одна женщина сказала другой: «Разве вы не носите обручальное кольцо не на том пальце?»

Другой ответил : «Да, я вышла замуж не за того человека.”

Врач говорит женщине, что она больше не может прикасаться к алкоголю. Итак, она разводится.

Брак — это победа воображения над интеллектом. Второй брак — это торжество надежды над опытом.

Детский опыт: если мать смеется над отцовскими шутками, значит, у них гости.

Женитьба — это как пойти в ресторан. Вы заказываете то, что хотите, а затем, когда видите, что есть у другого человека, вы хотите, чтобы это заказали.

Богатство — это любой доход, который как минимум на сто долларов в год превышает доход мужа сестры жены.

— Х.Л. Менкен

Мужчина кричит жене : «Собирай чемоданы, дорогая, я только что выиграл в лотерею».

Жена : «Ой, чудесно! Собираться на пляж или в горы? ».

Муж : «Мне все равно, уходи!»

Жена: «Я выгляжу толстой.Вы можете сделать мне комплимент? »
Муж: «У тебя прекрасное зрение».

С мужьями трудно иметь дело; даже если держать их в горячей воде, они не станут нежными.

— Мэри Бакли

Просто послушайте, пока я расскажу вам об этой паре, и я покажу, что это самые короткие 45 минут в вашей жизни.

Мужчина сказал, что его кредитная карта была украдена.
Но он решил не сообщать об этом, потому что вор тратил меньше, чем его жена.

Муж — это парень, который говорит вам, когда вы нанесли слишком много помады, и помогает с поясом, когда у вас слипаются бедра.

— Огден Нэш

Веселые свадебные анекдоты для большого дня

Вы недавно были на свадьбе? Тем не менее, сейчас самое время бросить смешные анекдоты для молодоженов!

Возьмите одну или две шутки о браке из списка и бросьте их на стол, и пусть все рассмеются.Вы даже можете вставить тост в свой свадебный тост, если у вас есть возможность произнести тост. Или вы можете просто пойти по столу и бросить брачные шутки, как этот забавный мужчина на стойке регистрации!

Брак — это цирк из трех колец: обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдание.

Почему мужчина крутит обручальное кольцо на пальце?

Он пытается вычислить комбинацию.

Вы слышали о двух пауках, которые только что обручились?

Я слышал, они познакомились в сети.

Женщины выходят замуж, потому что верят, что однажды он изменится.

Мужчины женятся, потому что верят, что она никогда не изменится.

Оба ошибаются.

Браки заключаются на небесах. Опять же, это гром, молния, торнадо и град.

Ронни Корбетт: Думаете, брак — это лотерея?

Ронни Баркер: Нет. В лотерее у вас есть небольшой шанс.

На коктейльной вечеринке одна женщина сказала другой: «Разве вы не носите обручальное кольцо не на том пальце?»

Другой ответил: «Да, я вышла замуж не за того человека».

Мой муж помешан на автомобилях. Вот почему я мог оценить открытку, которую он мне подарил на пятую годовщину нашей свадьбы.

Было написано «Последние 72 000 миль в моей жизни были лучшими!»

Неужели брак — это всего лишь два человека, по очереди измельчающие мусор в надежде, что второй сложится первым и опустошит мусорное ведро?

— Моника Хессе, писатель

Я только что видел, как двое техников-ядерщиков поженились.Невеста сияла, а жених сиял.

Вы знаете, почему Король Червей женился на Королеве Червей?

Они идеально подходили друг другу.

Я люблю быть женатым. Как здорово найти этого особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь.
—Рита Руднер

Смешные анекдоты о мужьях

Все еще ищете приколы для брака? Мы все это знаем, мы не сможем закончить список брачных анекдотов без шуток мужа где-то посередине.Эти мужчины — чуть ли не основа многих брачных анекдотов.

В чем разница между новым мужем и новой собакой?

1) Через год собака все еще рада вас видеть.

2) Собака дрессируется всего за пару месяцев.

Я спросил жену: «Куда ты хочешь пойти на нашу годовщину?»

Мое сердце согрело, когда я увидел, как ее лицо тает от сладкой признательности. «Где-то давно не был.» она сказала.

Я : «Как насчет кухни?»

Я думаю, что единственная причина, по которой мой муж так любит рыбачить, заключается в том, что это единственный раз, когда он слышит, как кто-то говорит ему: «Ого, это большой!»

Когда мы с женой готовились к продаже в гараже, я наткнулся на картину. Глядя на спину,
Я обнаружил, что написал «Моей красивой жене на…
».

Смешные брачные анекдоты для взрослых

И последнее, но не менее важное: вот анекдоты о грязном браке, которые вы хотите прочитать.Вот некоторые из самых смешных и родственных шуток о мужьях и женах.

В чем разница между женой и работой?

Спустя 10 лет работа все еще отстой.

Какая еда снижает половое влечение женщины на 69%?

Свадебный торт!

Прочтите: Посмотрите эти цитаты о еде и подписи, которые заставят вас жаждать большего!

Вы слышали об ученом, у жены которого были близнецы?

Одного он крестил, а другого держал в руках.

Что общего у жен и ураганов?

По прибытии они мокрые и дикие. Уезжая, они забирают с собой дом и машину.

Каждый успешный брак имеет две общие черты:

Один, где муж дает, другой, где берет жена.

(очевидно, можно поменять ролями…)

Что является громким и неприятным?

Bridezilla.

После 12 лет тюрьмы мужчина наконец вырывается.Когда он возвращается домой грязный и измученный, его жена говорит: «Где ты был? Ты сбежал восемь часов назад! »

Три пары отправились в отель на медовый месяц. Все они обслуживались Джимом.

Первый мужчина был женат на медсестре. « медсестер милые. «», — подумал Джим.

Второй мужчина был женат на телефонистке. «У операторов сексуальные голоса. «», — подумал Джим.

Третий мужчина был женат на учительнице.« Учителя слишком формальны и строги. Бедный муж! «», — подумал Джим.

Через три месяца после того, как их медовый месяц закончился, Джиму позвонил первый мужчина.

«Никогда не женись на медсестре! Я слышал только, что это« антисанитарно! » он кричал.

Чуть позже Джиму позвонил второй мужчина. «Что бы вы ни делали, не выходите замуж за телефонного оператора… Все, что она была у меня, 3 минуты истекли!»

Затем пришел третий звонок, последний муж разговаривал по телефону. «Джим, я могу сказать тебе, ты должен жениться на учителе, если можешь.Она все время говорит мне, что мы будем делать это снова и снова, пока не получим все правильно ».

В чем разница между проституткой и женой?

Жена принимает кредитные карты.

Когда моя жена немного расстраивается, иногда просто «Успокойся» успокаивающим голосом — это все, что нужно, чтобы ее сильно расстроить.

Три слова, чтобы разрушить эго вашего мужа на следующей неделе:

«Это внутри?»

Муж смотрит прямо в зеркало:

«Будешь ли ты любить меня, когда я буду стар, толст и лыс?»

Соответствует

Когда мой младший брат и его жена праздновали свою первую годовщину, они пригласили остальных членов семьи присоединиться к ним на обед.Разговор был посвящен молодоженам и тому, как они познакомились. Пойманные романтикой этой истории, мужчины один за другим рассказывали, как мы познакомились с нашими женами. В конце концов его историю рассказали все, кроме моего младшего брата.

Все взгляды были прикованы к нему, когда он сказал: «О, мы с Синди познакомились в колледже. Компьютер сравнил нас по совместимости ».

«Вот и вся история?» недоверчиво спросила моя жена.

«О, нет», ответил он с ухмылкой. «С тех пор они починили компьютер».

Вчера вечером мы с женой ели рождественский ужин с ее родителями и всей семьей. Мы говорили о беспорядке во время приготовления еды, и я упомянул, что когда впервые приготовил индейку, я приготовил ее вверх дном.

Моя свекровь не верила, что я могу совершить такую ошибку. Она спросила, как я могу это сделать, если грудка будет круглой, и индейка не скручивается.

Моя глупая шутка: «Может, мне просто нравятся плоские индейки.”

Моя жена смотрит на свою грудь : «Ну, теперь я чувствую себя неловко … Подожди, поэтому ты всегда поворачиваешь меня лицом вниз?»

Не могу поверить, что только что женился на мисс Райт. Я мало что знал до свадьбы, ее имя было Всегда!

Трехнедельная диета

Мужчина говорит другу, «Моя жена сидит на трехнедельной диете».

«А, да? Сколько она потеряла до сих пор? » спрашивает своего приятеля.

Он отвечает: « Две недели».

Мужчина подошел к очень красивой женщине в большом супермаркете и спросил:

«Вы знаете, я потерял жену здесь, в супермаркете. Вы можете поговорить со мной пару минут? »

«Почему?»

«Потому что каждый раз, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена появляется из ниоткуда».

Пара сидит в гостиной и пьет вино.

Совершенно неожиданно жена говорит: «Я люблю тебя.”

«Это вы или вино говорите?» спрашивает муж.

«Это я. Разговор с вином. говорит жена.

Есть только два правила для счастливого брака:

1) Ваша жена всегда права.

2) Когда вы думаете, что правы, напомните себе о правиле №1.

Резюме Веселые анекдоты о браке

Конечно, брак — это любовь, но это еще не все.Брак — это все. Любовь, жизнь и все шутки между ними. Так как вы остались до конца, вот еще несколько шуток, которые заставят вас больше хихикать и смеяться:

анекдотов о мужьях и женах | Брачная шутка на jokesfan.com

Короткие и смешные брачные анекдоты

«Жена настаивала на том, чтобы я делаю макраме. В конце концов, я крикнул:« Снова узел! »»

«Что случилось с твоей женой? Она выглядит разбитой.”
«Она испытала ужасный шок».
«Как это было?»
«Она помогала на распродаже в церкви, она сняла свою новую шляпу за 2 доллара, и кто-то продал ее за 30 центов».

Моя жена уехала в Ост-Индию на каникулы. Джакарта? Нет, она прилетела на самолете.

Жена так разозлилась на мужа, что собрала его чемоданы и велела ему уйти. Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной и мучительной смертью.» Он повернулся и сказал: «Так ты хочешь, чтобы я остался?»

Уже несколько дней идет дождь, и моя жена, кажется, очень расстроена им.

Она продолжает стоять у окна, глядя. Если так будет продолжаться, я собираюсь должен впустить ее.

Почему это называется ПМС?

Потому что было взято коровье бешенство.

«Я получил это из-за ваших глупых замечаний о моем весе. Я покидаю тебя!»

«Но милый, а как насчет нашего ребенка?»

«Какой ребенок ?!»

«Ой, так ты не беременна? »

Научное исследование показало, что женщины с лишним весом обычно живут дольше, чем мужчины, указывающие на это.

Маленький мальчик смотрит на маму на свадьбе и говорит: «Мама, почему девочка? одет во все белое? »
Его мама отвечает: «Девушек называют невестой и она в белом, потому что очень счастлива, и это самый счастливый день в ее жизни жизнь.»

Мальчик кивает, а затем говорит: «Хорошо, а почему мальчик все в чернить?»

«Дорогая, можно мне выйти в этом платье?»

«Да милый, уже темно из.»

Женщина мужу при этом: «Пожалуйста, скажи мне грязные вещи!»
Мужчина: «Ванна, кухня, гостиная… »

Мужчина и его жена должны обратиться к врачу. Врач спрашивает: «Вы делитесь та же группа крови? »

Муж отвечает: «Мы должны сейчас. Она долгие годы сосал мою кровь ».

Мы с женой прожили двадцать лет очень счастливыми. После этого мы встретились.

В чем разница между холостяком и женатым мужчиной? Холостяк приходит домой, проверяет, что в холодильнике, и ложится спать. Приходит женатый мужчина домой, проверяет, что в постели, и идет к холодильнику.

Вчера перенесла дорогую и болезненную процедуру, позвоночник и оба яичка удалены. Тем не менее, некоторые свадебные подарки были фантастическими.

Встречаются двое друзей. Один говорит: «Мой муж подарил мне огромный букет роз. на днях. Теперь мне придется две недели раздвинуть ноги ».

Другой удивленно спрашивает: «Что, у тебя нет ваз?»

Как превратить лису в слона? Выходи за него замуж.

Мой сын хотел знать, каково быть женатым. Я сказал ему оставить меня один, и когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.

«Может, мы проведем приятные выходные друг для друга, дорогая?»

«О, это бы будь милой, Джорджи! »

«Фантастика! Что ж, увидимся в понедельник.

Почему они называют это «родной язык»?
Потому что этому человеку никогда не удается замолчать.

Когда моя жена сказала мне перестать изображать фламинго, мне пришлось поставить ногу …

Ознакомьтесь со всеми нашими забавными категориями:

Брак и любовные шутки над мужьями и женами

Анекдоты о мужьях и женах

Ее муж несколько месяцев то впадал в кому, то выходил из нее, но она каждый день оставалась у его постели.Очнувшись, он жестом пригласил ее подойти ближе. Когда она села рядом с ним, он сказал: «Знаешь что? Ты был со мной все тяжелые времена. Когда меня уволили, ты был рядом, чтобы поддержать меня. Когда мой бизнес рухнул, ты был рядом. Когда меня застрелили. , ты был рядом со мной. Когда мы потеряли дом, ты поддержал меня. Когда мое здоровье начало ухудшаться, ты все еще был рядом. Когда я думаю об этом сейчас … Я думаю, ты принесешь мне неудачу! »

Скучный муж: Милая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
Скучающая жена: Потому что я вышла не за того мужчину!

Брак — это отношения, в которых один человек всегда прав, а другой — муж.

Не выходите замуж за человека, с которым хотите жить, выходите замуж за того, без которого вы не можете жить … но что бы вы ни делали, вы потом пожалеете об этом.

Моя жена и я всегда идем на компромисс; Я признаю, что ошибаюсь, и она согласна со мной.

Неважно, как часто женатый мужчина меняет работу, он все равно остается с тем же начальником.

Они называют наш язык родным, потому что отец редко разговаривает.

Первый парень (гордо): «Моя жена ангел!» Второй парень: «Тебе повезло, мой еще жив».

Брак — это грандиозно, а развод стоит не менее 100 тысяч.

Супружеская жизнь очень утомительна. В первый год брака мужчина говорит, а женщина слушает. На втором курсе женщина говорит, а мужчина слушает. На третьем курсе они оба говорят, а соседи слушают.

Когда мужчина открывает дверь своей машины перед женой, можно быть уверенным в одном: либо машина новая, либо жена.

Женщина бросилась с работы домой и воскликнула мужу: «Собирай чемоданы, я выиграла в лотерею!»
Муж взволнованно спрашивает: «Что мне взять с собой в холодную или теплую погоду?»
Она говорит: «Собирайте всех, вы уходите!»

Пара пришла к добру. Жена наклонилась, загадывала желание и кидала копейку.Муж тоже решил загадать желание. Но он слишком сильно наклонился, упал в колодец и утонул. Жена была ошеломлена на мгновение, но затем улыбнулась: «Это действительно работает!»

Две подруги встречаются на улице, но не виделись уже много лет. Во время разговора одна женщина замечает, что у ее подруги есть кольцо с бриллиантом в 5 карат, и говорит: «Какое великолепное кольцо». Ее подруга полагается: «Да, это так, но, к сожалению, это связано с проклятием.Приходит
с моим мужем! »

Перед свадьбой мужчина всю ночь не спит, думая о том, что вы говорите. После свадьбы он заснет раньше, чем вы закончите.

Каждому мужчине нужна жена, красивая, понимающая, экономная и хорошо готовящая. Но закон разрешает только одну жену.

Хобби одной женщины — муженек другой женщины.

Многие мужчины обязаны своим успехом своей первой жене, а вторая жена — успеху.

Недавно я прочитал, что любовь — это исключительно химия. Наверное, поэтому моя жена обращается со мной как с токсичными отходами.

Мужчина неполноценен, пока не женат. После этого он готов.

Я отличная хозяйка. Каждый раз, когда я разводюсь, я остаюсь дома.

Мы в этой индустрии знаем, что за каждым успешным сценаристом стоит женщина.А за ней стоит его жена.

Брак — это когда мужчина и женщина становятся одним целым; Проблема начинается, когда они пытаются решить, какой именно.

Браки заключаются на небесах. Но опять же, гром и молния.

Если вы хотите, чтобы жена слушала и внимательно слушала каждое ваше слово, говорите во сне.

Лучшие шутки мужа на свете — Unijokes.com

Однажды утром, когда его жена готовила завтрак, к ней подошел мужчина и здорово ущипнул за задницу. Он сказал ей: «Если ты укрепишь задницу, мы сможем избавиться от твоего пояса». Жена рассердилась, но ничего не сказала. На следующее утро ее муж ущипнул ее за грудь и сказал: «Если ты укрепишь их, мы сможем избавиться от твоего бюстгальтера.» Жена схватила пенис мужа и ответила: «И если ты укрепишь это, мы сможем избавиться от почтальона, садовника, работника бассейна и твоего брата!» Голосование: поделись шуткой В католической церкви Святого Петра в Торонто у них есть еженедельные семейные семинары мужа. На заседании на прошлой неделе священник попросил Джузеппе, который сказал, что приближается к 50-летию свадьбы, уделить несколько минут и поделиться некоторыми мыслями о том, как ему удавалось оставаться в браке с одной и той же женщиной все эти годы. Джузеппе ответил собравшимся мужьям: «Хорошо, я пытался угостить ее nicea, потратил на нее деньги, но лучше всего то, что я взял ее в Италию на 25-летие!» Священник ответил: «Джузеппе, ты удивительно вдохновляешь всех мужей здесь! Расскажите, пожалуйста, что вы планируете для своей жены на свое 50-летие?» Джузеппе с гордостью ответил: «Я пойду за ней.»Голосовать: поделитесь анекдотом Жена так разозлилась на мужа, что собрала его чемоданы и велела ему уйти. Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной и мучительной смертью». Он повернулся и сказал: «Итак, вы хотите, чтобы я остался?» Голосование: поделитесь шуткой Идя домой после вечеринки для девочек, две женщины проходят мимо кладбища и останавливаются, чтобы пописать. Первой женщине не чем протереться, поэтому она использует нижнее белье и бросает его. Однако ее подруга находит ленту на венке и использует ее. На следующий день муж первой женщины звонит мужу второй женщины, разъяренный: «Моя жена пришла вчера домой без трусиков!» «Ничего подобного», — говорит другой.«Моя вернулась с карточкой, воткнутой между ее ягодицами, на которой было написано:« От всех нас, в пожарной части, мы вас никогда не забудем »». Голосуйте: поделитесь шуткой. Милая, спокойная и респектабельная дама зашла в аптеку, верно подошел к фармацевту, посмотрел ему прямо в глаза и сказал: «Я хотел бы купить цианида». Фармацевт спросил: «Зачем вам цианид?» Женщина ответила: «Мне нужно отравить мужа». Глаза фармацевта расширились, и он воскликнул: «Господи, помилуй! Я не могу дать тебе цианид, чтобы убить твоего мужа! Это противозаконно! Я потеряю лицензию! Нас обоих бросят в тюрьму! плохого случится.Точно нет! У вас НЕЛЬЗЯ принимать цианид! » Женщина полезла в сумочку и вытащила фотографию своего мужа в постели с женой фармацевта. Фармацевт посмотрел на фотографию и ответил: «Ну вот. Это другое. Вы не сказали мне, что у вас есть рецепт». Проголосуйте: поделитесь шуткой Женщина находится дома, когда слышит, как кто-то стучится в ее дверь. Она идет к двери, открывает ее и видит стоящего там мужчину. Он спрашивает женщину: «У тебя есть вагина?» Она с отвращением хлопает дверью. На следующее утро она слышит стук в дверь, это тот же мужчина, и он задает тот же вопрос женщине: «У тебя есть влагалище?» Она снова хлопает дверью.Позже той ночью, когда ее муж возвращается домой, она рассказывает ему, что произошло за последние два дня. Муж говорит своей жене любящим и озабоченным голосом: «Дорогая, завтра я беру выходной, чтобы быть дома, на случай, если этот парень снова появится». На следующее утро они слышат стук в дверь, и оба побежали к двери. Муж шепчет жене: «Дорогая, я собираюсь спрятаться за дверью и слушать, и если это тот же парень, я хочу, чтобы ты ответил утвердительно на вопрос, потому что я хочу увидеть, к чему он идет.» Она кивает мужу и открывает дверь. Конечно, там стоит тот же самый парень, он спрашивает: «У тебя есть влагалище?» «Да.» говорит дама. Мужчина отвечает: «Хорошо, не могли бы вы сказать своему мужу, чтобы он оставил мою жену одну и начал использовать вашу!» Голосование: поделитесь шуткой Блондинка, желая заработать немного денег, решила нанять себя разнорабочим и начала опрашивать богатый район. Она подошла к входной двери первого дома и спросила хозяина, есть ли у него работа для нее.«Ну, ты можешь красить мое крыльцо. Сколько ты будешь брать?» Блондинка сказала: «Как насчет 50 долларов?» Мужчина согласился и сказал ей, что краска и другие материалы, которые ей могут понадобиться, находятся в гараже. Жена мужчины, находившаяся в доме, услышала разговор и спросила своего мужа: «Она понимает, что крыльцо идет по всему дому?» Мужчина ответил: «Она должна, она стояла на нем». Спустя некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги. «Ты уже закончил?» он спросил.«Да, — ответила блондинка, — и у меня осталась краска, поэтому я нанесла два слоя». Впечатленный, мужчина полез в карман за 50 долларами. «И, кстати, — сказала блондинка, — это не крыльцо, это Ferrari». Голосуйте: поделитесь шуткой Муж и жена играли в гольф, когда внезапно жена спросила: «Дорогой, если бы я умер, ты бы снова женился? » Муж сказал: «Нет, милый». Женщина сказала: «Я уверена, что ты будешь». Итак, мужчина сказал: «Хорошо, я бы» Затем женщина спросила: «Вы позволите ей спать в нашей постели?» И человек ответил: «Да, я так думаю.» Затем жена спросила: «Вы позволите ей пользоваться моими клюшками для гольфа?» И муж ответил: «Нет, она левша» Голосование: поделитесь анекдотом Пара молодоженов переезжает в свой новый дом. Однажды муж приходит домой с работы, и его жена говорит: «Дорогая, ты знаешь, в ванной наверху течет одна из труб, можешь починить?» Муж говорит: «Как я выгляжу, мистер водопроводчик?» Проходит несколько дней, и он приходит с работы домой, и его жена говорит: «Дорогая, машина не заводится. Думаю, ей нужен новый аккумулятор.Не могли бы вы изменить его для меня? » Он говорит: «Как я выгляжу, мистер Гудренч?» Проходит еще несколько дней, и идет довольно сильный дождь. Жена находит течь в крыше. Она говорит: «Дорогой, на крыше течь! Можешь починить, пожалуйста?» Он говорит: «Как я выгляжу, Боб Вила?» На следующий день муж приходит домой, и крышу ремонтируют. Так что сантехника. Как и машина. Он спрашивает жену, что случилось. «О, ко мне пришел разнорабочий и починил их», — говорит она. «Отлично! Сколько это мне будет стоить?» он рычит.Жена говорит: «Ничего. Он сказал, что сделает это бесплатно, если я испеку ему торт или пересплю с ним». «Ну, а какой торт ты испек?» спрашивает муж. «Как я выгляжу, — говорит она, — Бетти Крокер?» Голосование: поделитесь шуткой Пара проехала несколько миль по проселочной дороге, не сказав ни слова. Предыдущее обсуждение привело к спору, и ни один из них не хотел уступать своей позиции. Когда они проезжали скотный двор мулов, коз и свиней, муж саркастически спросил: «Ваши родственники?» «Ага, — ответила жена, — родственники».»Голосуй: поделись шуткой .

Рубрики

Анекдоты про жену и мужа лучшие: Анекдоты про популярные темы

Анекдоты про мужа и жену самые смешные

Анекдоты про жену

Анекдоты про семейные отношения

Анекдоты про мужа и жену в картинках

Анекдот: Муж с женой лежат в постели. Жена:

АНЕКДОТ

Похожие:

Анекдоты про мужа и жену :: Бобруйск

АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ (100 анекдотов)

Анекдоты про жену и мужа самые смешные

Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие

анекдотов о мужьях и женах | Свадьба и свадебные анекдоты на Short-Funny.com

Анекдоты о мужьях, женах, свадьбах и браке

200+ смешных анекдотов о мужьях и женах, которые являются смехотворным бунтом

Анекдоты о мужьях и женах

Муж и жена Романтические анекдоты

Анекдоты о борьбе мужа и жены

Муж и жена Анекдоты о медовом месяце

Молодожены Анекдоты мужа и жены

45 веселых шуток о мужьях и женах, которые сделают вас LOL

ВЕСЕЛЫЕ МУЖСКИЕ ШУТКИ

1.Неправильный палец

2. Это компьютер, а не муж!

3. Слава Богу!

4. Требуется жена

5. Бензонасос

6. Холостяк против женатого мужчины

7. Стоимость брака

8. Ты собираешься ей сказать, папа?

9. Кольцо с бриллиантом

10. Может быть, вино говорит…

11. Гостиная

12. Я знаю все об этом

13. Приготовление кофе

14. Кровь сосать

15. Отличный совет

16. Безумная жена

17. 5-звездочный ресторан

18. Отцовская мудрость

19. Идеальная жена

20.Левша

21. Просто спросите своего мужа!

22. Чего хочет женщина

23. Празднование годовщины

24. Предупреждающий сигнал

25. Часть сделки

26. Идиот

27.Согласен

28. Приглашение

29. Газонокосилки

30. Новые очки

31. Неправильный номер

32. Мужчина-миллионер

33. О нет!

34. Пиво против макияжа

35. После молитвы

36. Почти

37.Критический

38. 60-летний миллионер

39. Три кольца

40. Привлекательная жена

41.Определение оптимиста

43. С 20-летием

44. Ограбление банка

45. Каково быть замужем

Громко смеяться!

63 УНИКАЛЬНО СМЕШНЫЕ анекдоты о браке между мужем и женой (легко поделиться)

Разделяете эти анекдоты? ❤️️

Смешные анекдоты о мужьях

Смешные брачные анекдоты для взрослых

В чем разница между проституткой и женой?

Резюме Веселые анекдоты о браке

анекдотов о мужьях и женах | Брачная шутка на jokesfan.com

Брак и любовные шутки над мужьями и женами

Анекдоты о мужьях и женах

Лучшие шутки мужа на свете — Unijokes.com

Добавить комментарий Отменить ответ