Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин
— Все, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.
Она:
— Скажи мне, что ты хочешь…
Я:
— Шаверму.
Она:
— Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я:
— А! [ложусь в постель] Шаверму.
— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала — “Забери его себе!”, а вторая — “Да нахрен он мне нужен!”
У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.
Понос — это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах…
— А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.
Он обещал, что ни на секунду ее не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.
Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.
— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…
Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…
— Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
— Кто вы, женщина?
— Я — измена, я проверяю вашу любовь.
— Слава богу, а то я думала, что бедность.
Любовь — притяжение чувств со стыковкой половых органов.
Отношения — это то, что должно спасать вас в тяжелые дни, а не усугублять ситуацию.
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
— Приезжай скорее, жду!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
Покупка посудомоечной машины это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.
Анекдоты про мужчин, прикольные и очень смешные
Анекдоты про мужчин — большая часть современного фольклора, отражающая не только существующие в обществе стереотипные представления о представителях пола, но и описывающая качества, которым мужчина должен обладать. Шутки про мужчин разнообразны и касаются не только рода их занятий, но и отношений с противоположным полом. Расскажем о них подробнее.
Фото: pixaby.com
Анекдоты про мужчин часто показывают, каким общество видит типичного представителя мужского пола в повседневной жизни. Они описывают некую модель жизненной ситуации. Анекдот про мужчин подчеркивает какое-либо одно важное качество или стереотип.
Анекдоты про мужиков можно условно разделить на несколько групп. Вот основные из них:
Анекдоты про мужчин и любовниц
Согласно устоявшимся в обществе представлениям, мужчина не всегда способен контролировать свои сексуальные влечения. Он полигамен, и поэтому любовница — один из атрибутов женатого мужчины в анекдоте.
Многие анекдоты про мужчин смешные потому, что описывают не гордость от наличия любовницы, а проблемы, которые порождает ситуация для персонажа. Итак:
***
Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня, вместо секса, всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
***
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
***
Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!
— Где тут у тебя запасной выход?
— Нету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
***
У самого смелого человека на Земле любовница — жена Николая Валуева.
***
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил обоих!
***
— Вась, говорят тебе жена изменила?
— Ага.
— И что ты сделал, когда узнал?
— Собрал вещи и ушел к любовнице.
***
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
Анекдоты про мужчин гинекологов
Мужчина-гинеколог — один из немногих представителей пола, кто имеет возможность беспрепятственно осматривать женское тело. Поэтому анекдоты о представителях профессии либо показывают проблемы, возникающие у врачей, либо описывают ситуацию, когда для одинокой девушки гинеколог становится единственным мужчиной, с которым она контактирует:
***
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
***
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.
***
В троллейбусе:
— Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе…
— А вы кто?
— Гинеколог.
***
Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
***
— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
— Гинеколог из вас так себе.
***
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
***
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»
***
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
***
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много…
— Да, что-то выходные не задались.
Анекдоты про мужчин за рулем
Машина — это еще один предмет мужской гордости и воплощение маскулинности, который часто фигурирует в анекдотах. Нередко описывают ситуацию, в которой мужчина считает себя лучшим водителем, а женщин — источником проблем на дорогах.
Согласно стереотипным представлениям, любовь к алкоголю — сильное пристрастие, играющее важную роль в жизни мужчины. Оно вступает в противоречие с необходимостью водить машину, что порождает анекдотические ситуации:
***
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!» А как напьются: «Зая, забери меня!»
***
Женщина за рулем — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
***
Двое пьяных едут в машине:
— Как проедем мост, поворачивай направо.
— Как, а разве не ты за рулем?!
***
Ночной кошмар автолюбителя — блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…
***
Врезается в «мерседес» старенькая «хонда». Из «мерседеса» выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из «хонды» и начинает его метелить. Мужик из «хонды»:
— Уххх, уххх, у «хонды» руль справа!!!
***
Судят двух кумовьев… Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит, что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну, так я ее только в поле догнал.
Читайте также: Анекдоты про рыбалку и рыбаков: подборка
Анекдоты про мужчин-Скорпионов
Гороскопы стали неотъемлемой частью повседневной жизни в современном обществе. Они подсказывают, как сложится неделя или день, с кем стоит налаживать отношения, как воспитывать детей и многое другое.
Появились анекдоты и о представителях отдельных знаков зодиака. Среди всех отдельно выделяются Скорпионы, отличающиеся сложным характером, но умеющие шутить над собой и окружающими:
***
Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.
***
Как на самом деле составляются гороскопы:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…
***
Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься…
***
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.
***
Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».
Женские анекдоты про мужчин
Значительную часть анекдотов о мужчинах составляют так называемые женские шутки. Они либо отражают женский взгляд на мужчин и рассказаны от лица женщин, либо описывают сложности, возникающие в отношениях между представителями противоположных полов. Мужская и женская картины мира редко совпадают, что порождает смешные ситуации:
***
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!
***
Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
***
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
***
Сказала мужу, что хочу быть его другом. Он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как достала его семейная жизнь.
***
— Ты знаешь, почему влюблённых называют голубками?
— Потому что они воркуют?
— Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.
***
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 24:00 они превратились в носки.
***
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
***
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
***
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг — тем меньшее усилие надо приложить.
***
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
***
Он держал ее за талию, она его за дурака. Так они сидели и болтали: он —о любви, она —ногами…
***
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось.
Анекдоты про мужчин, короткие или длинные, отражают народное видение проблемы взаимоотношений полов и распределения ролей в семье и обществе. Они интересны тем, что дают представление о стереотипах, которыми общество описывает представителей мужского пола.
Читайте также: Анекдоты про жену и брак: самые смешные шутки
Ржачные анекдоты про мужчин и женщин
Из разговора двух рослых блондинок:
– Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
– Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Ну и мужчины пошли: одной бутылки им мало, а одной женщины уже много.
– Вова, я женщина, а не посудомойка!
– Да что ты говоришь, Галя? Я тоже мужчина, а не банкомат!
– Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.
Мужчине от женщины нужно только одно, женщине же от мужчины – все остальное.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Женщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов:
– Красавица, вы рискуете остаться без головы! Здесь лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!
Какое счастье, быть капризной женщиной в руках заботливого мужчины…
Искать мужчину без изъянов – может только женщина без извилин.
Из судмедэкспертизы:
– Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
– Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами…
Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
Мужчина дарит женщине шубу.
– Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
– Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз…
Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
– Мужчина, но, ведь это вы сделали!
– Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.
Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.
Анекдоты про отношения мужчины и женщины
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
— А у нас весна в отношениях…
— Не-а, все говно наружу полезло…
И жили они, как кошка с собакой. Он ее охранял, она от него гуляла…
— Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!
С сайта знакомств:
“Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело”.
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
Как мужчины делают предложение: “Любимая, выходи за меня замуж!”.
Как девушки делают предложение: “Я беременна!”.
Встретились две холостячки. Первая:
Вторая:
– Догнала?
— Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
— Как в тюрьме?
Любовь с первого взгляда — большая экономия времени и денег.
Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!
— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется “ты мне все нервы вымотал, сволочь”.
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила “Подумаю”.
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм “Закрыт на зиму”.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
Смешные анекдоты про мужчин и женщин
Настоящие женщины не выходят за настоящих мужчин и за ненастоящих тоже. Им куда больше по нраву ни то ни сё.
Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком, когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.
Мужчины всегда ощущают атаку со стороны женщины, когда та использует в обращении к ним слова «нет» («не») и «стоп» («остановись»). Единственным исключением является словосочетание «Не останавливайся!»
Для мужчин любовь– цель, а для женщин – способ.
На кухне женщины от мужчин отличаются отличается тем, что первые готовят «еду», а вторые – «блюда» ©
Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова. Существует старинная легенда, которая гласит: “чтобы у женщины голова навсегда перестала болеть – подарить ей нужно бриллиант размером с ее же голову”.
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается… альпинизмом.
– Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, не думая о женитьбе? – То же желание, которое заставляет собак гоняться за автомобилями, которые они никогда не смогут водить!
Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?
Джентльмен-это мужчина, который всегда говорит дамам ”да” Джентльвомен с мужчинами быть нельзя, чтобы не стать проституткой. Посему женщина, мужчине-может быть подругой. Мужчина, женщине другом-никогда.
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и не носящем джинсы.
Дорогие женщины! Мужчины любят долго и театрально говорить о себе, любимом. Потерпите, зато потом в постели они вдохновенно поставят многоактную пьесу по системе Станиславского!
Женщин «с руками» мужчины высоко ценят. Но подлинным произведением искусства почему-то признают женщину без рук. Дмитрий Пастернак-Таранушенко
Лучшие друзья мужчин – сигареты, водка и женщины, которые рассорились с бриллиантами и дружат с мужчинами.
Все мужчины хотят чтобы женщина пила с ними пиво и смотрела футбол. Поначалу. Потом-нет. Понимают: жена-милое дело, а вот теща…
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин – только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Если женщина отвергает мужчину или, наоборот, идет за него замуж – в обоих случаях это обозначается словом ЗАБРАКОВАТЬ. mishel
Говорят, секс – самое малое, что может дать женщина мужчине. А этой сучке даже этого было жалко!
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
Анекдоты про мужчин
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
* * *
Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
* * *
Муж:
— Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
— Hа мне нет чулок!
* * *
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
Ладно, все равно ничего не забьют.
Анекдоты про мужиков
Чем схожи верный мужчина и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!
* * *
Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.
* * *
Доктор, приезжайте поскорее.
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
* * *
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
* * *
Сидит женщина за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!
* * *
Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
* * *
Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.
* * *
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
* * *
В магазин заходит очень толстый мужик и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
Смешные анекдоты про мужчин и женщин
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
* * *
Мужик у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
* * *
В автобус заваливает мужик, и начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!
* * *
Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!
* * *
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
“Секс с молодыми монашками — 500 у. е. “.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужчина быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
“Сегодня вас поимела сестра Мария”.
* * *
Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
* * *
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.
* * *
Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 100 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!
Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 2
— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И все?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?
Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.
Самая эрогенная зона женщины — это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперед.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины — по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны — их Вселенная, в целом, не устраивает.
Раньше, если впереди идет девочка с рюкзаком — значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!
Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?», и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.
У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок — то логичнее было бы, если бы женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот.
— В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
— Хорошо если в душе, плохо если в голове.
От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
Все мужское население планеты — в потенциале джины. Если женщина их усердно трет в правильном месте, то в ответ на свои пожелания она слышит: слушаю и повинуюсь…
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну…
Все женщины считают, что у мужчины мозги — между ног. А теперь подумайте, о чем они думают, когда говорят: «Пошевели мозгами».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.