Почему не надо сохранять брак ради детей | Материнство

Мы живем в «детоцентричном» мире. Ставить детей на первое место для нас не просто нормально — это почти что обязательное условие для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах требовательного современного общества. Мы тратим больше денег на новые конструкторы «Лего», чем на свое образование, мы жертвуем своим сном и отдыхом, чтобы развлечь своих малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование. И, когда дело касается нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сохранить брак, потому что всем известно — развод вредит ребенку… Так ли это? На самом деле расставание родителей вредит детям куда меньше, чем принято считать. И вот почему.

Общество преувеличивает ценность брака для ребенка

Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным — это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).

Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы — свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся — вместе

Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой — откровенно презирают друг друга, постоянно кричат и ругаются. Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.

Все исследования «детей развода» — однобокие по природе

Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет — и не может быть — статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»

Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте — это не так.

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, — у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.

Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше — в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит — дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот — чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.

Дети не оценят вашу жертву

Ожидания — верный повод к разочарованию. Если вы думаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «спасибо» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы сильно заблуждаетесь. Если вы и решите сохранить брак ради детей, оставьте своему ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.

Жизнь только одна

Мы часто живем так, как будто играем роль, но, в отличие от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, исправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись наконец наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не останется сил и желания заниматься своей собственной жизнью?

Развод для детей не так страшен, как принято полагать

Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем остальным поводам. Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.

Жить в ссоре для детей хуже, чем жить в разводе

Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом — значит мир не безопасен» — такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.

Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора — актиграфа — фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон — это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.

Для развода нет правильного времени

Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.

Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так — ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно — ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.

Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но — в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере — желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» — следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».

Только сделайте это не ради детей — ради друг друга, ради своей семьи.

Фото — фотобанк Лори

Дата публикации 17.02.2014
Автор статьи: Ольга Захарова

materinstvo.ru

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Центр помощи семье и детям

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Принято считать, что развод родителей негативно отражается на детях. Конечно, ребенку свойственно страдать, когда мама и папа перестают жить вместе. Но хуже всего дело обстоит, когда дети растут в неблагоприятной обстановке, где конфликты и ссоры родителей становятся обыденностью.

Вместе или отдельно

Мнения по вопросу, стоит ли сохранять брак ради ребенка, разделяются. Одни считают, что детям необходимо жить с мамой и папой, что бы ни происходило. Остальные придерживаются мнения о том, что неблагоприятные отношения в семье негативно сказываются на ребенке и могут формировать у него неправильное представление о семейной жизни.

В жизни существуют различные ситуации, когда супругам приходится разводиться. Однако дети не всегда рады такому исходу событий. Практически каждый ребенок желает, чтобы его мама и папа были вместе. И абсолютно все дети хотят расти в полноценной семье.

Возможные проблемы при разводе

Многим приходится терпеть ради детей друг друга. Конечно, детям хорошо жить в семье, где царит понимание и гармония. Если же родители регулярно ругаются, то ребенок будет чувствовать себя несчастным. У детей натянутые отношения между мамой и папой вызывают огромный стресс, который способен оказывать негативное влияние на их развитие.

В результате большинство родителей приходит к решению о том, что пора развестись. Ребенок чаще всего остается с мамой. И мужчина не выполняет своей отцовской роли в воспитании совместных детей. А если и выполняет, то не в полной мере. Роль мамы очень значимая в жизни каждого ребенка, но без папы воспитать из мальчика настоящего мужчину довольно сложно. К сожалению, женщина не всегда может справиться с такой сложной задачей.

Некоторым родителям после развода свойственно настраивать ребенка друг против друга. В такой ситуации очень жалко детей, которые, не желая того сами, становятся судьями у своих родителей.

Принять решение о сохранении брака

Жить с нелюбимой ради ребенка иногда приходится многим мужчинам. К сожалению, дети бывают незапланированными, но они не должны из-за этого страдать. Родители, которые решили сохранять брачные узы, должны понимать, что это серьезная работа. Для начала необходимо наладить отношения между собой супругам. И только после этого появится возможность воспитывать ребенка гармонично.

Согласно жизненным историям различных семей, гораздо проще сохранить настоящие отношения, чем выстраивать новые. В новой семье потребуется проделать такую же работу, чтобы выстроить полноценные отношения с новым мужем или женой. И если это сделать снова не получится, то появится большой риск повторить все заново.

Живу с мужем ради ребенка

Нередко за осколки хрупкого счастья брака цепляются именно женщины. И зачастую именно дети являются основным связующим звеном этого процесса.

Женщины чаще всего пытаются сохранить брак по следующим причинам:

1. Финансовая зависимость от супруга.
2. Страх остаться одной с детьми.
3. Надежда на то, что отношения можно восстановить.
4. Боязнь быть виноватой в глазах дочери и сына за то, что не удалось сберечь семью.
5. Подсознательный выбор роли жертвы.
6. Поиск причин, чтобы все оставить по-прежнему.

Часто супруги забывают о том, что в отношениях не бывает одного виноватого. Это исключительно «заслуга» обеих сторон.

Ребенок как прикрытие

Сохранение брака ради детей иногда является лишь поводом для того, чтобы прикрыть свое нежелание разводиться с супругом. В такой ситуации женщине следует понять истинные причины своего стремления сохранить семью. Иногда представительницам прекрасного пола не хочется терять свою зону комфорта. Помимо этого, присутствует боязнь одиночества. В итоге прикрытие ребенком ведет к пути жертвы, а затем в тупик.

К сожалению, продолжение отношений между супругами в дальнейшем может негативно отразиться на детях. Женщина в эмоциональном порыве может упрекнуть ребенка в том, что ради него пожертвовала своим счастьем. И самое страшное, что она сама в это начинает верить.

Пытка для детей

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Психологи утверждают, что дети очень тяжело переносят регулярные ссоры и конфликты в семье, а также проблемы, которые замалчиваются под фальшивыми улыбками родителей. Малышам, как и подросткам, присуще очень тонко чувствовать притворство и обман.

Часто детям свойственно чувствовать себя виноватыми из-за ссор мамы и папы. По этой причине ребятам присуще замыкаться в себе. Зачастую они становятся нервными и раздражительными.

Ценность брака для ребенка

Стоит ли жить с мужем ради ребенка? Для детей очень важно осознавать, что у них есть мама и папа. Штамп в паспорте для них играет второстепенную роль. Ребенок должен чувствовать, что родители его любят и с удовольствием принимают участие в его жизни.

В большинстве полноценных семей дети видят папу исключительно по выходным дням, так как основную часть времени он пропадает в офисе и работает. А значит, что он не всегда в курсе жизни детей и их интересов.

Когда семья находится на грани развода, то заинтересованность в жизни ребенка становится меньше. Поэтому иногда случается так, что развод может изменить ситуацию к лучшему. Но только в том случае, если родители смогут грамотно договориться о дальнейшем участии в жизни малыша.

Счастливые родители воспитывают счастливых детей

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Дело не только в детях, когда вопрос касается отношений между супругами. Ни в коем случае не следует разводиться при незначительных трудностях, которые могут возникать практически во всех отношениях. Человек должен приходить к такому решению обдуманно и только в том случае, когда он абсолютно уверен, что сделал все для того, чтобы сохранить брак. Только так появляется шанс сохранить то, что так долго строилось.

Атмосфера любви и радости в семье учит ребенка быть счастливым человеком и создавать позитив вокруг себя. Конечно, существуют определенные типы темперамента, но умение радоваться является навыком.

Глядя на несчастных маму и папу, ребенку свойственно перенимать их настроение. В дальнейшем ребенок, который рос в такой семье, будет принимать несчастье за абсолютную норму, а также сам будет искать поводы для этого состояния.

Как решиться на развод с мужем

Конечно, решиться на развод очень сложно, даже если для этого есть множество оснований. Прежде чем принимать такое ответственное решение, женщина должна:

1. Хорошо подумать над тем, являются ли причины действительно вескими для развода. Если проблема кроется в накопившихся бытовых моментах, обидах или возникновении влечения к другому мужчине, то необходимо время для того, чтобы не «наломать дров». Но если женщина давно обдумывает данное решение, а совместная жизнь с супругом превратилась в кошмар, то, наверное, лучше расстаться.
2. Посетить семейного психолога. Постарайтесь рассказать ему все то, что вас беспокоит. Опытный специалист поможет не только решить ваши проблемы, но и даст дельный совет по поводу возможного развода с мужем.
3. Не пренебрегать консультацией опытного юриста. Важно подготовиться ко всем возможным трудностям, которые могут возникнуть при оформлении бракоразводного процесса.
4. Обговорить свое решение с мужем. Подробно объяснить ему все причины, которые поспособствовали возникновению решения о разводе. Постараться разойтись мирно, так как у вас есть общие дети, поэтому вам предстоит часто видеться и пересекаться.
5. Поговорить с близкими и родными. Заручиться их пониманием и поддержкой, которая так необходима женщине, разводящейся с мужем.
6. Прежде чем обдумывать информацию о том, как решиться на развод с мужем, следует построить свои планы на будущее. Чтобы пережить расставание, желательно, чтобы женщина представляла все последствия. Необходимо четко проработать картинку того, чем вы будете заниматься, с кем общаться и на чью помощь сможете рассчитывать. Не надо бояться проблем, так как даже из самого затруднительного положения всегда найдется выход.
7. Помнить, что всегда есть шанс быть счастливой!

Сохранить семью можно

Вместе ради детей? Некоторые браки можно спасти, и не только по причине того, что в семье есть ребенок. Многим семейным парам приходится переживать период кризиса в отношениях. И если вовремя не решать возникающие проблемы и вопросы, то они станут препятствием на пути к долгой и совместной жизни. Пока ситуация не зашла слишком далеко, можно найти массу вариантов для реанимации отношений.

Советы психолога по сохранению семьи:

1. Со временем супруги перестают видеть в друг друге личность. С течением времени, обустройством быта, решением текущих вопросов вторая половинка начинает рассматриваться с позиции: обязан. Мужчина должен принимать участие в воспитании детей, зарабатывать деньги и помогать. Жена должна успевать убирать, готовить, заниматься ребенком и хорошо выглядеть. В течение некоторого времени возлюбленные начинают забывать о существовании общих интересов и увлечений. Человеку свойственно переживать, радоваться и грустить, а второй половинке это кажется незначимым. В такой ситуации очень важно вовремя осознать, что рядом с вами находится личность со своими интересами, переживаниями и радостями. Именно такой подход поможет сохранить семью в подобной ситуации.
2. Умение разговаривать между собой как на профессиональные, так и на семейные темы. Никакие эмоции и обиды не должны мешать вашим беседам. Начинать разговор следует с таких слов, как: «я», «мне», «меня» и т. д. Не следует в начале беседы сразу требовать ответа от партнера. Конечно, это довольно сложно, но результат того стоит.
3. Со временем у супругов может накапливаться раздражение по отношению друг к другу. Попробуйте проанализировать человеческие качества, которых не хватает вашему супругу. Затем вспомните все положительные качества, за которые вы его полюбили. Со временем нам свойственно переставать замечать хорошее. Очень важно как можно чаще говорить комплименты своей второй половинке. Помогайте друг другу, и погода в вашем доме прояснится.
4. Если вы уверены, что своими силами у вас не получится справиться с проблемами, то, возможно, следует обратиться за помощью к семейному психологу. В этом нет ничего страшного, если вы действительно настроены сохранить семью.

Центр помощи семье и детям

Каждый человек, независимо от своего положения в обществе или материального статуса, может нуждаться в психологической помощи. Как показывает практика, людям свойственно смотреть друг на друга через призму эмоций, поэтому для решения некоторых проблем очень важен взгляд со стороны. В случае семейных конфликтов центр помощи семье и детям может оказать серьезную психологическую поддержку. Именно специалист в данной области поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и найти решение даже тогда, когда стороны уже не рассчитывают на примирение.

Большинству людей бывает очень сложно преодолеть стресс после развода. С психологом можно обсудить все волнующие вопросы и получить профессиональную помощь.

Иногда дети очень страдают из-за негатива в семье. По этой причине могут наблюдаться трудности в их воспитании. Психолог центра сможет помочь маме в воспитании детей и понимании их поведения. Не пускайте ситуацию на самотек, а также не старайтесь изменить все сами, когда это в течение длительного времени не получается.

Не стоит негативно относиться к психологу. Это не врач, который будет выставлять вам диагноз. Психолог оценит вашу ситуацию со стороны и даст полезные советы для разрешения абсолютно любых проблем и конфликтных ситуаций.

fb.ru

Сохранить семью ради детей. Советы семейного психолога.

Сохранить семью ради детей? -меня, как семейного психолога, это часто спрашивают. Выскажу сейчас свою позицию по данному поводу. Каждый год в России создается около 1 000 000 браков, разводится около 650 000 семейных пар, то есть порядка 60-65% от числа зарегистрированных за год семей. Плюс, расстается еще большее число гражданских пар, юридически не оформивших свои отношения в ЗАГСе. Таким образом, факты говорят следующее: примерно полтора миллиона мужчин и женщин России ежегодно решают: сохранять семью ради детей точно не стоит! И бывшие супруги и сожители расстаются.

Казалось бы, о чем тут еще можно говорить? Полтора миллиона людей в год – не шутка! Причем, из года в год, на протяжении двух последних десятилетий! Человек, яро настроенный против семьи, может радостно сказать: «Такая статистика – прямая рекомендация к тому, чтобы не сохранять семью, даже ради детей. Тут даже говорить не о чем!» Но, давайте не будем спешить с выводами. Как опытный семейный психолог, хочу обратить ваше внимание на

несколько значимых моментов.

1.Подавляющее большинство тех мужчин и женщин, что развелись или ушли из семьи, вовсе не живут в гордом одиночестве! Эти люди в дальнейшем все равно стремятся создать новые стабильные отношения и семьи. То есть, оказывается, что разведенные вовсе не выступают против семьи, как института многолетних и ответственных отношений с противоположным полом, а просто не смогли:

— правильно выбрать такого партнера для отношений, который(ая) бы разделял(а) базовые ценности жизни и представления о модели семьи;

— правильно вести себя в данных отношениях, улучшая собственное семейное поведение, умея своевременно обсуждать любые темы, значимые для семьи и каждого из пары, детей;

— правильно информировать партнера по отношениям о собственных целях, желаниях и потребностях, их изменении в процессе совместной жизни;

— правильно реагировать на эволюцию партнера по отношениям в процессе совместной жизни, изменения его целей, желаний и потребностей;

— правильно корректировать собственное и чужое поведение;

— правильно разрешать возникающие в данных отношениях противоречия.

То есть проблема вовсе не в институте семьи, как таковом, а в самих людях, которые не могут и не хотят работать над собой, а потому не в состоянии воспользоваться теми плюсами, что может дать им семья.

2.Многие из разведенных и ушедших из семьи, в дальнейшем возвращаются к своему партнеру по браку (отношениям) и своим детям (ребенку), так как выясняют, что не могут без них жить. Бывшие мужья и жены мирятся, вновь живут вместе, нередко, заводят еще совместных детей. Так как повторно оформляют свои отношения через ЗАГС далеко не все, это просто не попадает в статистику. Поэтому, по прошествии примерно года после измен, уходов и разводов, реальная статистика расставаний становится не 60-65% от числа заключенных браков, а примерно около 30%. И эта статистика будет более точно показывать истинное положение дел в брачной сфере.

3.Многие из разведенных и ушедших из семьи, в дальнейшем оказываются неспособны создать другие семьи. Они годами имеют очень тяжелые и болезненные нестабильные отношения, мучают себя и новых партнеров. Так как выясняется: психологическая связь с бывшей семьей оказывается в разы сильнее, чем с другими партнерами по отношениям. Но вернуться обратно в семью они не могут, так как их не принимают обратно, или у них уже есть серьезные обязательства перед новым партнером, чаще всего – совместные дети. Которых они, спустя годы, бросают также, как и детей от первого брака. Тем самым увеличивая и число брошенных детей и собственную депрессивность.

Кстати, именно из-за этого Россия традиционно находится в группе стран, лидирующих по числу смертей от инсультов, инфарктов, алкогольных отравлений, суицидов и т.д. Потому что семейная неустроенность, оказывая влияние на психо-соматику, часто оказывается базовой причиной сокращения длительности жизни человека.

Исходя из совокупности этих нюансов, считаю нужным честно признать:

---

В большинстве проблемных семей, следует сохранять брак

не столько из-за интересов детей, сколько из необходимости

сохранения жизни, здоровья и общей успешности самих супругов.

---

Что же касается интересов самих детей, то здесь ситуация может быть противоположной.

---

Иногда развод и расставание родителей полезнее для их детей,

нежели сохранение такого брака, где высок риск

негативного влияния для их психики, жизни и здоровья.

---

Например, речь идет о ситуации, где муж или жена являются алкоголиками, наркоманами, игроманами, преступниками, психически больными людьми, принципиальными тунеядцами, склонны к регулярным скандалам при детях, проявлению агрессии, домашнему насилию к детям, суицидам и т.д. Или постоянно изменяют, заражая свою семейную половину венерическими заболеваниями, с риском, однажды, заразить гепатитом С или СПИДом. (В практике моей работы немало случаев, когда, в итоге, были заражены смертельными заболеваниями и маленькие дети на грудном вскармливании). В таких случаях считаю, что детям гораздо правильнее расти, не видя такого своего родителя, который не просто подает отвратительные примеры поведения, но и элементарно для них опасен.

Поэтому, когда меня спрашивают, «Стоит ли сохранить семью ради детей?», отвечаю так: «Семью, которая находится в глубоком кризисе, можно и нужно сохранять в том случае, если имеют место три важных обстоятельства:

— это не представляет угрозы для психики, жизни и здоровья детей;

— это не представляет угрозы для психики, жизни и здоровья самих супругов;

— супруги настроены самокритично, четко знают, что именно является причиной возникновения их конфликтов, готовы вносить правильные коррективы в свое поведение.

Если это – так, тогда сохранение семьи целесообразно. Если хотя бы одно из этих трех обстоятельств отсутствует, сохранять семью бессмысленно. Так как калечить психику, жизнь и здоровье детей и супругов – недопустимо. А если у супругов нет понимания того, что именно следует изменить в своем поведении и устройстве семьи в целом, это будет только повышать градус конфликтности и все равно приведет к недопустимому насилию при детях или в отношении их самих.

Сама же процедура подачи на развод для семейного психолога является еще одной возможностью налаживания диалога между супругами для сохранения семьи.

Отсюда понятна моя позиция: просто сохранять семью ради детей, мучая себя, свою семейную половину и неся риски для детей, бессмысленно и бесперспективно. Обычно, это не длится долго. Да и нет в этом никакой пользы детям, которые в ужасе втягивают головы в плечи, когда мама и папа начинают разговор на повышенных тонах. Такие примеры поведения не ведут к успехам в школе, не помогают коммуникации со сверстниками, и уж точно не полезны для будущих семейных отношений самих детей. Если говорить только о финансовой пользе, то этот вопрос правильнее решить путем алиментов или собственного карьерного роста после развода.

И подчеркну главное: для большинства проблемных супругов, сохранение их брака – это, нередко, единственный шанс не потеряться в жизни им самим! Потому что, те взрослые мужчины и женщины, что не могут правильно создать семью и правильно в ней жить – сами почти как дети. И семья нужна им самим, чтобы выжить и элементарно повзрослеть».

Так выглядит моя позиция семейного психолога. Именно поэтому, в своей работе, никогда не советую конфликтующим супругам мучиться и терпеть ради детей. Глубоко убежден:

Ради детей следует не терпеть, а работать над собой и отношениями!

Но опять-таки: работать следует не эмоциями, не криками и не оскорблениями! Работать нужно осознанно, четко, критично и самокритично разбирая причины семейных конфликтов, создавая конкретную схему выхода из тупика кризиса. Без этого, работа бессмысленна и бесперспективна.

 

Подробнее о своем браке вы можете прочитать в книге Как оценить прочность вашего брака?

Так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

 

 

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

 

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский

zberovski.ru

Стоит ли сохранять брак «ради ребенка»?

Андрей, 39 лет 

«Наша пара за восемь лет пережила измены с обеих сторон, физическое и моральное насилие, обиды, манипуляции, страх, недоверие — все, только не холодность и равнодушие. Цепляем друг друга за самое живое. Мы дети разведенных родителей, есть и грустный опыт первых браков. Боюсь, все закончится расправой. Но мы все еще вместе ради дочери».

Екатерина Михайлова, психотерапевт 

Вы с женой, Андрей, несколько заигрались в «проверку на чувства» третьей степени — отсюда скромная гордость за то, что у вас «было все, только не холодность и равнодушие». Оба слегка размялись в первых браках, знаете по опыту, что развод родителей — это плохо.

А как выглядят нормальные, пусть даже и не слишком романтические отношения в паре — не знаете, и воспроизводите ровно то, с чем знакомы: обиды, манипуляции, страх, недоверие.

Для пикантности — немного насилия. Очень бодрит, говорят. В оправдание «корриде» выдвигаете трогательный довод «ради ребенка».

Есть данные длительных исследований: дети «хорошего развода» практически ничем не отличаются от детей из полных семей. И что-то подсказывает, что они даже здоровее и уравновешеннее.

Для любого ребенка семья — норма, ролевая модель

Какова она для вашего дитятка (и что оно, скорее всего, воспроизведет лет через двадцать)? Что ребенок чувствует, когда вы цепляете друг друга за самое живое?

Вопрос не в разводе, а в том, что для вас с женой важнее: душевный покой дочери или непреодолимое желание что-то друг другу доказывать, захлебываясь в адреналине подростковых страстей.

Двое взрослых сознательно предпочли упиваться «краш-тестом», а вы не без кокетства сообщаете, что все закончится расправой. Дело ваше, конечно. Только оправдать жестокие супружеские игры интересами ребенка не получается никак.

Дети могут простить родителям почти все, кроме использования их в качестве оправдания родительских слабостей и капризов. Ключевое слово — «использование».

Читайте также

www.psychologies.ru

напрасные жертвы. Счастливая жизнь порознь- дети и развод

Многие пары живут вместе, тихо ненавидя друг друга, только ради детей. Вообще, в нашем современном «детоцентричном» мире все делается ради детей. Мы ходим на ненавистную работу, только, чтобы обеспечить им нормальное будущее, мы тратим огромные деньги на игрушки и гаджеты для детей, чтобы они не плакали и были не хуже «Алисы из класса», жертвуем сном и отдыхом, не едем на моря…

В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и с браком тоже самое — родителям кажется, что ребенку будет лучше расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!

Кто бы там что ни говорил, развод — штука сложная. Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).

Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.

Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости. 

Преувеличивание ценности брака для детей

И для детей, и для родителей, развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта. 

Только для ребенка важнее знать, что у него есть мама и папа, что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности. 

Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, зарабатывая на жизнь. В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом. Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.

Спокойствие, только спокойствие!

Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит атмосфера конфликтов, ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.

Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь. 

Дети не чувствуют себя в безопасности

Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет на психику ребенка, он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.

Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.  

Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а скрытый конфликт — это что-то непонятное.

Дети не оценят жертву

Жертвуя своим счастьем и свободой от брака ради ребенка, вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи. Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины. Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.

Несчастные родители = несчастный ребенок

Умение радоваться жизни, улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя. 

Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».

Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно для сохранения брака, но из этого ничего не вышло.

Жизнь только одна

Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся не по любви, а по расчету…. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.

Автор: Светлана Мисник
 

Материалы по теме:

hochu.ua

Стоит ли сохранять брак ради детей

Экология жизни. Дети: Наверняка для вас не станет новостью мнение исследователей о том, что развод родителей для ребенка — очень сложный период в жизни. Бритт Сембер, адвокат по разводам, делится своей точкой зрения и аргументирует, почему развод по обоюдному согласию может стать лучшим вариантом, чем неудачный брак.

Наверняка для вас не станет новостью мнение исследователей о том, что развод родителей для ребенка — очень сложный период в жизни. Бритт Сембер, адвокат по разводам, делится своей точкой зрения и аргументирует, почему развод по обоюдному согласию может стать лучшим вариантом, чем неудачный брак.

Я много работала с семьями, которые прошли через развод. Также я видела немало примеров знакомых, друзей, членов моей семьи, которые старались сохранить брак ради детей. Пора расставить все точки над i. Без сомнения, развод — тяжелое испытание для детей, но это ведь лучше, чем воспитывать их в условиях непонимания, обиды и злости. А ведь все это это оказывает огромное на них влияние.

Какие же есть преимущества у развода?

Два дома, где не слышны постоянные крики и ссоры

Это позволяет детям оставаться просто детьми, уберегая их от негативных эмоций и конфликтов.  Да, жить на два дома — это большие перемены. И не всегда все сразу проходит гладко и идеально. Но два дома без ссор и упреков лучше, чем один с накаленной до предела атмосферой.

Спокойное эмоциональное состояние

Конечно, сразу после развода наступает довольно сложный период, но спустя несколько месяцев семьи возвращаются к нормальной жизни. Детям больше не приходится балансировать в отношениях своих родителей ежедневно. Со временем все устаканивается, и все чувствуют себя более спокойно и уверено.

Счастливые родители

Счастливые люди — хорошие родители, которые могут и своих детей сделать счастливыми. На то, чтобы найти этот душевный баланс, уйдет какое-то время, но это лучший выход, чем ощущать себя несчастным человеком в неудавшемся браке.

Дети узнают, что такое компромисс

Видя, как родители ищут пути договоренности, проходя через развод, дети понимают, что умение найти компромисс — важный навык. Родители, которые хотят мирно завершить бракоразводный процесс, показывают своим детям, что эффективнее найти совместное решение проблемы, чем постоянно конфликтовать.

Это Вам будет интересно:

Тревога и гнев матери ВСЕГДА отнимают силы у ребенка!

Каждый ребенок приходит в свое время

Родители, которые выбирают для себя личное счастье, учат этому же и своих детей

Возможно, этот пункт противоречит золотому принципу родительства — ставить на первое место в своей жизни детей. Но таким образом родители показывают ребенку, что главное в жизни — быть счастливым, и каждый человек заслуживает этого.опубликовано econet.ru 

Автор: Бритт Сембер

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

: Автор Ольга Романив :: Дни.ру

Многие пары живут по инерции: прежних чувств не осталось, интересы разные, а все, что объединяет людей – это дети. Желание вырастить их в полной семье вне зависимости от своих отношений становится главным фактором в попытке сохранения брака.

Семья строится на взаимоотношениях: мужчина – женщина, родители – дети. Но эти связывающие нити общие, именно они создают основу семьи. Стоит одной такой нити порваться, как привычный устой начинает рушиться, и дети начинают видеть лишь холодность родителей по отношению друг к другу.

Ситуации бывают разные, поэтому решать, стоит ли восстанавливать отношения, нужно исходя из них.

Ирина и Михаил познакомились еще в юности, они учились в одном университете. Чувства вспыхнули быстро, а романтические отношения переросли в семью. Шло время, появились дети – Александр и Валерий, в которых и отец, и мать не чаяли души. Но чувства друг к другу в паре стали угасать. Они родителя задерживались на работе, занимались карьерой, не забывая уделять внимание сыновьям, но делали это отдельно друг от друга. Семейные праздники и совместные прогулки для ребят остались в далеком прошлом. Да, каждый день дети видели заботу родителей, но при этом отмечали холодное равнодушие в их отношениях.

На мальчиках равнодушие Ирины и Михаила друг к другу отражались по–разному. Александру было уже 14 лет, и разлад родителей он воспринимал болезненно, стал замкнутым, дома старался сразу уйти в свою комнату. Ситуация в семье отразилась и на его успеваемости в школе, и на отношениях с друзьями, и на манере себя вести и общаться с окружающими людьми разного возраста. Валерию недавно исполнилось 6 лет, и он не понимал, что именно происходит, в равной степени тянулся к отцу и матери, по–прежнему мечтая проводить время с ними вместе. Но при этом мальчик неосознанно копировал поведение взрослых – в детском саду он мог проигнорировать замечание воспитательницы или просьбу девочки из группы. Он буквально «срисовывал» поведение Михаила по отношению к Ирине.

Семейный союз трещал по швам, но Ирина и Михаил настойчиво убеждали всех вокруг, что они продолжают жить вместе ради детей. С этой же уверенностью они пришли ко мне. Их убежденность в правильности своих действий и нежелание видеть происходящее с детьми были пеленой, закрывающей глаза. Мы несколько месяцев работали с каждым по отдельности и в паре, выясняя причины сложившейся ситуации, прорабатывая обиды, страхи, устраняя негатив. Стало понятно, что и Михаил, и Ирина используют детей как прикрытие, а ждут друг от друга шага навстречу, ведь рядом с собой они не представляли других людей. Этот брак стоило сохранить, и начался процесс восстановления отношений.

Дети видели, как меняются родители, как теплеют их отношения – в доме снова звучали шутки Михаила, ответом на которые был звонкий смех Ирины. Мужчина и женщина смогли вернуть свои чувства, дать им новую жизнь и сохранить семью, что отразилось на отношении детей к ним и к своей жизни.

У Валентина и Юлии попыткой сохранения отношений стало появление на свет Машеньки – третьего ребенка в семье. Кате было 10 лет, а Володе – 3 года. Но рождение дочери не спасло брак – трещина в отношениях становилась все больше с каждым днем. Валентин много времени проводил на работе, с детьми общался редко и мало, но Катя с Володей ждали «времени с папой» с большими надеждами и нетерпением. Машенька задорно смеялась, когда отец играл с ней. Это были приятные минуты в доме, но их было мало. Юлия не чувствовала поддержку и любовь мужа, она все чаще нервничала и срывалась на детях, а те стали закрываться от матери и нервно реагировали на многие слова.

Когда Юлия поймала себя на том, что кричит на малышку, сердясь на мужа, для нее это стало крайней точкой. Обсудив ситуацию с Валентином, они приняли решение жить отдельно и подали на развод. Прошло время, жизнь каждого начала налаживаться: Валентин встретил Татьяну и женился на ней. У Татьяны две дочки–двойняшки, ровесницы его дочки Кати. Девочки подружились. Юлия пришла ко мне в поисках мужа, познакомилась с Николаем. Они поженились и ждут прибавления в семье. И Валентин, и Юлия вовремя поняли, что их совместная жизнь ради детей приводит только к ухудшению и усложнению ситуации, они поняли, что дали друг другу все, что могли, и каждый пошел своим путем, не забывая о детях. В итоге их отношение друг к другу переросло в дружеские чувства и благодарность за детей, мужчина и женщина нашли свое счастье, а дети с радостью общаются с родителями и их новыми избранниками.

Всегда надо помнить, что счастье и благополучие ваших детей зависит не от того, вместе вы их растите или отдельно. Дети хотят видеть счастливых родителей, они перенимают модель поведения, сознательно и бессознательно радуются или огорчаются за вас, перенося все это в свою жизнь. И если ваши отношения рушатся, подумайте перед тем, как говорить: «мы живем ради детей». А нужно ли это им?

dni.ru