чем они грозят вашему союзу, семье и личности?
Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.
Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.
Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.
Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.
Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.
И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.
И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.
Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.
- Однако она же становится его фундаментальной основой, если люди хотят и могут работать над собой.
- Если в вашей семье случилось существенное охлаждение взаимоотношений на фоне обоюдного непонимания, вам просто необходимо начать активную работу над его искоренением. В противном случае, пару гарантированно ожидает распад.
- Главным аргументом проблемы непонимания между близкими людьми становится разброс их целей.
- Супружеские пары часто обращаются к семейным психологом с единственной проблемой: «Он(а) меня не слышит, я его(е) не понимаю, мы говорим на разных языках». И даже после получения ценных советов относительно коррекции семейной атмосферы, отношения продолжаются в том же духе.
Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.
- Они банально воспитаны разными людьми. Несовпадение целей супругов приводит к тому, что каждый из них начинает «тянуть одеяло на себя», что совершенно справедливо вызывает негативные эмоции у партии. Дефицит общих жизненных программ, глобальные различия в стиле и образе жизни, эгоизм с обеих сторон – все это ведет к тому, что пара не может прийти к общему знаменателю даже в банальном выборе места для отдыха или меню на ужин.
- Если вы думаете, что очень любите, и любовь решит все эти проблемы, увы, мы будем вынуждены разочаровать вас. Одной слепой любви вовсе недостаточно для построения прочных здоровых отношений и сохранения перспективного брака.
- Порой нам кажется: вот она – наша любовь, и она способна склеить любую разбитую вазу. Но любовь, как говорят известные деятели социологии и искусства, живет три года.
- Естественно, это заявление несколько утрированно, однако, если копнуть глубже, очень даже достоверно.
- Когда мы встречаем своего партнера, мы ведем себя подобно детям – отдаем всю ласку, нежность и заботу, встречаемся и совершаем романтические прогулки, обсуждаем планы на будущее. Впоследствии, начиная сожительствовать, мы искренне не понимаем, куда девалась та теплая, непосредственная, прекрасная связь.
- Дело в том, что у каждого из нас есть свои жизненные программы. Скажем, вы мечтаете уехать за границу, а ваш мужчина упорно хочет остаться на Родине.
- Вы стремитесь воплотить свою цель в жизнь, а ваш любимый начинает обижаться, считая, что вы планируете оставить его под столь благовидным предлогом.
- В ваших отношениях пробегает первых холодок, который с течением времени и событий лишь усиливает свою интенсивность.
- И какой бы «большой и чистой» ни была ваша любовь изначально, спустя год такого сосуществования от нее и вовсе не остается следа. При этом каждый из вас считает себя единственно правым.
- У вас есть железный аргумент – «за бугром перспективы и цивилизация», у вашего возлюбленного или мужа не менее твердое убеждение – «где родился – там и пригодился». И никто из вас даже не пытается войти в положение другого, проанализировать все подводные камни, войти в положение. Вы оба – рабы своих программ, не желающие слушать никого, кроме самого себя. Пусть это звучит грубо, но это – неоспоримый, с точки зрения психологов, факт.
- Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.
- Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.
- Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.
Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:
- Уясните, что ваш партнер / бойфренд / супруг– это не ваше домашнее животное, а человек, личность, индивидуум. Он не обязан подчиняться каждой вашей прихоти и работать исключительно на вашу жизненную программу;
- Семья – это не только совместный быт и секс. Вы должны быть своему мужчине не только женой и любовницей, но и верным другом;
- Каждый человек имеет право на свои цели, мечты, планы и желания. По-вашему, ваш муж – не человек?;
- Негативные и скандальные отношения разрушают не только брак, но и личность. Вашу – в том числе;
- Чтобы поддерживать истинную духовную близость, достаточно начать понимать чувства, переживания и желания партнера. Попробуйте поставить себя на его место, развивайте в себе эмпатию и альтруизм;
- Любой счастливый союз – это некое самопожертвование, но обязательно обоюдное;
- Ни в каком конфликте нельзя переходить на крик и оскорбления, не говоря уж о кулаках. Ссора уляжется, а осадок останется на всю жизнь. Учитесь понимать друг-друга в спокойном, цивилизованном режиме;
- Любая проблема непонимания решается путем здравого компромисса, помните об этом. Если вы готовы на него, а ваш супруг – ни за какие «коврижки», задумайтесь, того ли человека вы выбрали на своем пути?
Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.
Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.
Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.
Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.
Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:
- Ваши родители – не только инструмент опеки и воспитания. Они – люди, имеющие собственные мечты, ценности и взгляды на жизнь. Учитесь уступать им;
- Не спорьте с родителями: если желаете сделать по-своему – делайте молча;
- Прислушивайтесь к советам отца и матери, даже если они кажутся абсурдными. Вполне возможно, им виднее с высоты прожитых лет, кроме того, они никогда не пожелают вам зла. Позже, если вы обожжетесь, вы оцените их правоту;
- Отдавайте им свою любовь, так же, как они отдают ее вам всю жизнь;
- Подумайте о том, что они и есть ваши самые искренние, верные и добрые друзья;
- Поймите, что ценить нужно сейчас, пока имеешь. Родители не вечны, и вам будет очень горько думать о пустяковых ссорах после их ухода;
- Учитесь признавать перед ними свою неправоту;
- Уважайте, цените и любите ваших матерей и отцов.
Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.
Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!
kak-vesti-kogda-tebya-uprekayut — запись пользователя ღ Мария ღ (mariya1506) в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений
девочки помогите советом….
я просто устала….. крик души можно сказать.. только здесь меня могут понять и посоветовать в жизни не с кем((((
прошу не проходите мимо.. если кому кажется что от жира бешусь так и напишите… мне правда нужет совет.. причет реальный…
так вот моя история:
в браке мы уже 8 лет, 12 лет как вместе… он старше меня на 7 лет..у нас двое деток 7 лет и 1 год…. это для того, чтобы было лучше ясно про нас))
живем мы шатко валко…. нет мы любим друг друга.. но расходились 2 раза.. причем последний раз не жили пол года… потом вроде все наладилось мы планировали ляльку год.. потом я вынашивала нашего сыночка.. потом родила.. и вот ему год)))
и вот уже последнее время я на срыве….
после последнего развода я стала другой.. покладистой.. я его слушаю.. уступая во всем… если меня что-то бесит я молчу.. не показывая этого.. я во всем советуюсь с ним.. советую ему то, что ждет он…
я его люблю.. хочу сохранить семью.. и поэтому не хочу ссор…да и дети плохо реагируют на скандалы.. даже если они не при них произошли.. чувствуют что ли…
вообщем он принаглел.. он сел мне на голову….он пользуется тем что я уступаю…
вот как так…. я стараюсь из за всех сил..
дома соблюдаю чистоту.. так как он очень любит чистоту.. хотя скажу это не всегда легко с двумя детками…
я готовлю ему вкусняшки.. обычный суп он не ест(((
я каждый жень мою голову, крашусь.. чтобы быть привлекательной.. я не ем столько сколько хочу.. чтобы не растолстеть..
я не хожу к подружкам.. он не любит когда я не дома.. хотя одна у меня есть и я ее не променяю.. он знает.. что с ней я буду всегда…
я не хожу гулять с компанией.. так как он не любит..
а что делает он????????????
он зарабатывает деньги… все!!!! он считает этого достаточно… хотя скажу вам.. на не хватает…. мы не богачи.. обычная средне статистическая семья.. для нашего региона…
я говорю. что мне не хватает внимания.. а он говорит… «да..ну и что..»
мы ни куда не ходим.. ни с кем не общаемся…… к нам никто не приходит ( кроме моей подружки, но и это не часто)
я тут даже думала, что он мне изменяет… прям чутье было… но мы поговорили.. он вроде меня убедил…
в воскресенье мы поссорились.. он был не прав.. я обиделась.. в понед. он говорит ну ладно прости меня.. и все… я говорю.. мне мало этого, я хочу видеть что ты и правда расстраиваешься.. а он… да ладно тебе…
вот как мне себя вести???? я говорю почему ты замечаешь недостатки.. и упрекаешь в них… а достоинства ты не замечаешь.. и соответственно не хвалишь(((
в пятницу у дочи ДР.. мы его уже отмечали.. с ДР сыночка в один день.. но я считаю так просто нельзя забыть.. говорю давай пойдем в парк.. отдохнем семьей.. а он говорит у меня дела дома…
у меня уже впечатление что ему все равно на нас….
он хочет.. чтобы приходя с работы было дома чисто.. ждал горячий ужин.. дети и я бежали к нему и говорили папа приехал…. улыбались.. (мы так и делаем).. а потом бы уходили в другую комнату.. а он бы отдыхал…..(мы так не делаем)
как мне себя вести???? терпеть ради семьи??
или вести себя естественно???
если терпеть, то придет время и я взорвусь…..
а к\если естественно, то мы будим ругаться..часто..
поговорить не получается.. я пробовала…
спасибо всем кто дочитал)))))))
Непонимание в отношениях, в семье
Понимание и непонимание в отношениях, в семье — причины конфликтов
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
- Причины непонимания в отношениях, в семье
- Как непонимание возникает из понимания
- Как понимание переходит в непонимание
- Понимание — хорошо, а интерес — лучше
- Когда люди не способны понимать друг друга
- Непонимание в отношениях, по причине нежелания понимать
- Непонимание, по причине отсутствия общих интересов
- Понимание и непонимание в отношениях. Роль, значение и ошибки
- Понимание — это, ещё, — не счастье
- Не поймёшь того, кого понять невозможно
- Непонимание в отношениях, когда знания одинаковые, а представления разные
- Понимание-не понимание в отношениях — это процесс
- Ещё статьи по этой тематике
Причины непонимания в отношениях, в семье
Все мы, в один голос, ответим на вопрос: В чём причины семейных конфликтов, конфликтов в отношениях? – однозначно. Виновато непонимание в отношениях, в семье – между мужем и женой, или между людьми!
Типа, если люди не понимают друг друга, — о чём разговор? — как они будут жить нормально??
Исходя из сказанного в предыдущей статье: «Почему люди не понимают друг друга? Непонимание в семье, в отношениях» (ссылка в конце этой статьи).
Мы, теперь, отчётливо видим, что это непонимание в отношениях, возникает по таким причинам:
Как непонимание возникает из понимания
Как ни странно на первый взгляд, непонимание в отношениях, в семье, часто возникает, как результат обманчивого хорошего понимания.
Бывает, что, непонимание в отношениях возникло на месте слишком хорошего понимания в начале отношений. Или установившегося хорошего понимания в процессе развития отношений – в процессе совместной семейной жизни.
Как это, понимание-не понимание происходит в реалиях отношений мужчины и женщины?
Изначально, мы находим, выбираем себе, не только полового, сексуально привлекательного партнёра. Но и партнёра по общению: «чтобы человек хороший — интересный, был».
То есть, чтобы мы друг друга понимали КАК МОЖНО ЛУЧШЕ! Караул, — вот это большая ошибка в выборе партнёра!
После умиления: Он (она) меня так хорошо понимает – с полуслова, с полувзгляда, наступает период скуки в общении.
Более того, если период «жениховства» растянулся во времени – при норме, вообще-то, — около года, то произойдёт следующее:
Жених с невестой, постепенно или резко, начнут отдаляться друг от друга. ИМЕННО от того, что начнут испытывать душевный и психический дискомфорт со своим избранником.
Одним словом, то, что изначально привлекло и казалось чудом – абсолютное понимание. Теперь, оно становится источником нестерпимой скуки, переходящей в тоску. Зреет непонимание в отношениях, как сомнения: А зачем мне такой партнёр и такие отношения?
Притом, эта причина может осознаваться или не осознаваться – может проявляться просто негативом отношений, а может стать источником конфликтов.
Если люди понимают, что, именно их похожесть друг на друга – чрезмерное взаимопонимание, служит источником этого негатива, то они мило и культурно расстанутся: «Останемся друзьями».
Если не понимают, то начнут ссориться и ругаться. А, так как, они хорошо понимают друг друга даже в ссоре – в конфликте, то разборки в отношениях будут принимать изощрённый характер.
Как понимание переходит в непонимание
Он и она будут добиваться, — парадокс, — непонимания в отношениях! Ведь, именно это, только и может сохранить эти отношения, внеся в них элемент новизны.
Если не понятно до конца, почему так происходит: Как так может быть, что, чрезмерное понимание становится источником конфликтов в отношениях, в семье. То, приведу такое сравнение.
Известно, что самое суровое и жестокое наказание для преступника – это заключение его в одиночную камеру – лишение возможности отношений и общения с кем-либо, кроме себя самого.
Конечно, общение с очень похожим на себя человеком, – это не общение с самим собой в одиночке, но, согласитесь, сильно похоже.
Но, дело не только в этом. Причиной мучения и преступника, и ни в чём не виноватого человека, когда он вынужден общаться длительное время сам с собой или с человеком ОЧЕНЬ ПОХОЖИМ на себя, в том, что нет новой информации извне.
А наш мозг, сознание — нервная система в целом, устроены таким образом, что им необходимо, для нормального, адекватного функционирования, ПОСТОЯННО получать новую информацию из внешних источников.
То есть, нормальные, развивающиеся, интересные отношения, те, где мы, в лице партнёра по ним, в общении с ним, имеем постоянный элемент новизны.
Понимание — хорошо, а интерес — лучше
Иначе говоря, партнёр по отношениям, по общению, для того, чтобы вызывать у нас интерес, не должен быть предсказуемым – мы не должны его понимать полностью.
Он должен быть для нас некой загадкой и источником получения всё новой и новой информации. И о себе и, как носитель её — то есть, он сам должен, независимо от нас, развиваться — обогащать свою личность.
Вспомните, в каком случае мы говорим человеку в голос или про себя: С тобой всё понятно! — я понимаю тебя.
А раз всё понятно, то, извините, мне с вами скучно – и делать нам вместе больше нечего.
Когда люди не способны понимать друг друга
Вторая крайность в проблеме понимание-непонимание в отношениях, в семье – это отношения между такими людьми, когда один или оба, просто-таки не в состоянии понять другого или друг друга.
Причина проста: у них не хватает в головах первичных, базисных знаний для понимания той новой информации, которую они получают в отношениях. Или в общении, как проявлении этих отношений.
Это всем понятно, — ситуация, когда мы говорим или думаем: Этот человек тупой, глупый – о чём с ним можно разговаривать!?
Но, как мы попадаем в такие отношения? Разговор, конечно, не о формальных отношениях, а о личных, близких, – когда нас не понимает муж, жена, дети, друзья, любовницы, любовники.
Ведь, здесь, извините, в отличие от формальных отношений, мы САМИ выбираем себе партнёров по отношениям. И не только выбираем, но и активно воздействуем на них в этих отношениях.
Как так, извините, можно выйти замуж или жениться на «тупом» мужчине или на «тупой» женщине? Их «тупость» в кавычках, потому, что это именно для вас они оказались тупыми, а для других, они, возможно, очень даже умные.
Ой, да, причины самые банальные:
— Любовь, – которая «похожая на сон». Вспомните: Любовь зла – полюбишь…
— Было не до этого. Ну, ещё бы: гормоны, секс. «Урвать» такое сокровище себе, – когда там разбираться, что там у него (у неё) в голове!
— По своему статусу, все женихи и невесты, – «белые и пушистые».
А когда отношения продолжаются, — переходят в постоянные, со всеми вытекающими из этого последствиями, выясняется, что есть громадное непонимание в отношениях, в семье — между мужем и женой.
Ибо, оказывается, при ближайшем рассмотрении, что рядом с нами совершенно чужой нам, духовно, человек.
Непонимание в отношениях, по причине нежелания понимать
Третья основная причина, по которой возникает непонимание в отношениях, в семье – это нежелание понимать.
«Я тебя не понимаю и не желаю понимать», — хотя, возможно, человек думает и делает вид, что прилагает все усилия для понимания своего визави.
На самом же деле, в голове у такого человека одно: Я знаю, что Я ПРАВ, и всё, что ты мне там говоришь (гонишь) – это всё не так – это бред, неправильно, и так дальше.
Если представить образно эту ситуацию, где непонимание в отношениях, в семье — результат отсутствия близкого, похожего содержания в головах оппонентов. То, это: как вставлять в замок ключ не от этого замка.
Даже, если он войдёт в скважину, он не откроет и не закроет, а только сломает механизм.
Непонимание, по причине отсутствия общих интересов
Конечно, никакая первоначальная любовь не продержится долго, если будет непонимание в отношениях мужчины и женщины, из-за отсутствия общих интересов.
Как, впрочем, по этой причине, долго не просуществуют и любые другие отношения.
Казалось бы, странная ситуация, которой, по идее, вообще не должно быть, когда он и она создают семью. Ведь, априори, за редкими некрасивыми исключениями, она, семья, создаётся для счастья и любви – для совместной ХОРОШЕЙ жизни.
То есть, вроде бы, интерес у жениха и невесты одинаковый. НО, как выясняется, часто, позднее, семейную жизнь муж и жена понимают по-разному. Почему?
На мой взгляд, именно в силу разности интересов мужа и жены. Она, например, хочет учиться, развиваться духовно – ходить в театры, жить разнообразной насыщенной жизнью.
А он, считает, что: семейная жизнь – это работа, пиво, друзья, футбол и жена на кухне, и в спальне. При этом, и там и там, она должна быть — только на высоте.
То есть, из-за разности интересов, отсутствия желания жить общей жизнью, а лишь сохранить в семье свои стереотипы жизни, возникает непонимание в отношениях, в семье.
Семья оказывается заложницей неоправданных ожиданий – непонимание в отношениях начинает свою разрушительную деятельность.
Нет общих интересов – нет желания понимать друг друга – нет нормальных близких семейных отношений – пропадает любовь, и так дальше. Сценарии дальнейшего, всем известны.
Резюме:
Понимание и непонимание в отношениях. Роль, значение и ошибки
В каком соотношении должно находиться понимание и непонимание в отношениях, в семье, чтобы избежать конфликтов в этих отношениях?
Понимание — это, ещё, — не счастье
Может, кому и покажется печально и грустно. Но, устанавливать отношения, тем более постоянные и близкие, с людьми, с которыми у нас отличное, абсолютное понимание – бесперспективно.
Как бы эти отношения не прельщали своей родственностью понимания во всём, изначально.
Рано или поздно, чрезмерное понимание – похожесть духовных миров в этих отношениях, станет реальным тормозом в общении и разорвёт эти отношения. Так как, в них не будет ничего нового, чтобы двигало их развитие.
Но, единственное спасение таких отношений, как не дико это звучит, начать НЕ ПОНИМАТЬ друг друга. Для этого придётся делать что-то невероятное – такое, чтобы ваш партнёр перестал вас понимать.
Но, лично я, такие отношения наблюдал. Вернее, даже, был их участником.
А, возможно, и являюсь: шестнадцать лет живу с женой, и никогда её не понимал до конца. НО, у нас и не было никогда полного понимания, изначально.
Кстати, в народе, такая ситуация непонимания в отношениях, в семье, когда причиной служит сильная похожесть партнёров — сильное понимание, а затем, борьба с ним, называется: Нашла коса на камень.
Не поймёшь того, кого понять невозможно
Так же, недопустимо вступать в близкие, постоянные отношения с людьми, с которыми у вас «нет ничего общего». Понятно, что: здесь ожидать понимания в отношениях, в семье, вообще не приходится.
Попутно добавлю, что рассчитывать на то, что ваш партнёр в отношениях «подрастёт», обогатится от вас вашими духовными и прочими знаниями, глупо и бесполезно.
А уж, тем более, совершенно наивно, рассчитывать «перевоспитать его». Об этом, подробнее, можно почитать вот здесь, например:
Какова роль наследственности и воспитания в жизни? и в других статьях этого сайта.
Непонимание в отношениях, когда знания одинаковые, а представления разные
Третий момент, по которому возникают конфликты в отношениях, когда непонимание в отношениях, в семье, имеет такой вид: оба имеют схожие знания по тематике отношений, общения, НО, ОЦЕНКА этих знаний разная.
Например, муж и жена, приблизительно одинаково знают и понимают, что такое семья, что такое воспитание детей, что такое секс, и так далее.
НО, для неё важно в этих знаниях, а значит, и в отношениях на основе этих знаний, одно, скажем, равенство и уважение. А для него, другое, например, подчинение жены мужу.
То есть, разговор идёт о том, что в близких, постоянных отношениях, понимание имеет не только информационный характер – взаимообогащение новыми знаниями. Но и просто-таки необходимо понимание на основе похожих, одинаковых морально-нравс
Почему между супругами возникает непонимание
Притирка отношений и создание семьи
Первое совместное проживание мужчины с женщиной ознаменовано так называемой притиркой в отношениях. Это позволяет им узнать друг друга лучше, с разных сторон. В это время супруги познают свои слабости, психологические установки, черты характера друг друга. Именно этот период закладывает фундамент для развития дальнейших отношений. Когда период притирки заканчивается, то семейная пара или распадется, или переходит на новый уровень – становится семейным союзом.
Почему между супругами возникает недопонимание?
Есть несколько причин. Одна из них – «семейные шаблоны», навязываемые обществом. Дело в том, что стереотипы и ярлыки, которые общество без разбора вешает на семейные пары, нередко приводят к недопониманию между мужем и женой. Ведь супруги начинают подсознательно (или сознательно) следовать этим шаблонам и правилам, не вырабатывая каких-то своих уникальных идей и методов по решению тех или иных семейных конфликтов.
Другая причина – внутренние проблемы психологического характера. Дело в том, что непонимание самого себя сильно мешает понять своего супруга. Семейные психологи уверены, что это один из важнейших аспектов данной проблемы. Кроме того, многие семейные пары просто не хотят слушать самих себя и идут вразрез друг с другом.
Термина «идеальная семья» не существует. Это абстрактное понятие, означающее счастье и мир в отношениях между супругами, а также гармонию в их личной семейной жизни. Каждая семья сама для себя определяет степень гармонии и счастья.
Холодная война
Когда супруги постоянно не понимают друг друга, они начинают искать людей «на стороне». Это позволяет им восполнить свой психологический и физический «дефицит» — душевную и плотскую близость.
Нередко из недопонимания это выливается в «холодную войну». Другими словами, могут возникнуть конфликты, которые не решаются, а замалчиваются. Обида между обоими супругами накапливается с каждым днем, с каждой новой ссорой. Как результат – тотальная ненависть и окончательное непонимание друг друга. В конце концов, «бомба замедленного действия» взрывается. Так недалеко и до развода.
На Западе семейная психотерапия – это обычная практика для многих семейных пар, которые желают сохранить свой брак на долгие годы. В России к семейным психологам обращаются очень редко.
Что делать?
Обратиться к семейному психологу. Семейная психотерапия способствует не только налаживанию отношений между мужем и женой, но и может эффективно вывести их на новый вербальный уровень – взаимную поддержку друг друга. Длительность курса семейной психотерапии во многом зависит от степени запущенности данной проблемы и составляет от нескольких месяцев до нескольких лет.
Сильное недопонимание в отношениях с родителями
Здравствуйте! Меня зовут Иван, мне 15 лет. Надеюсь, что мой язык написания не вызовет у вас подозрений, что это пишет не подросток. (такие случаи уже были) Но перейду к делу:Итак, у меня большие проблемы с моими родителями. Об этом можно написать целую повесть, на самом деле, и о матери, и об отце, но я постараюсь изложить как можно более кратко.
Иногда складывается такое чувство, что моя мать имеет какую-то скрытую враждебность ко мне, постоянно провоцируя меня на словесный конфликт. Она не работает, занимается преимущественно домашними делами и подрабатывает фрилансом. Большую часть домашних дел, делаю я с недавних пор (таким образом мне прививают самостоятельность), поэтому мать сильно не загружена. Но, допустим, сегодня я убрал всю квартиру, и, довольный собой, пошёл немного погулять. Вернувшись, на меня посыпались многочисленные упрёки по поводу одного маленького пятнышка на полу и небольшого количества пыли, которая могла осесть с нашего пушистого кота (времени для этого было достаточно). Она подключила сюда и отца, который сказал, что я опять делаю всё «для галочки», а потом мать сказала, что я не убирался, а успевал сидеть в интернете. Да, я посидел пять минут, но и то потому, что не было возможности пропылесосить соседнюю комнату, ибо там мать разговаривала с бабушкой по телефону. Спросите, говорил ли я с ней о её отношении ко мне? Недавно, я перевёл на это тему, она опять стала предъявлять претензии ко мне, я сказал, что она сама провоцирует на конфликт, и в итоге она уже третий день почти не общается со мной, перекидывается иногда весьма жёсткими фразами.
Ко отцу я не хочу обращаться, потому что заранее знаю, что он не будет на моей стороне. Дело, как я считаю, в том, что два года назад в семье случился разрыв, но ненадолго. После этого отец всячески прислуживает матери (я бы не сказал, что он каблук), видимо желая показать как сильно он её любит, и я от этого страдаю по-всякому. Потому что достаётся, если что, то мне, и вообще мне противно смотреть на такие отношения, в своих собственных стараюсь этого избегать. Стоит добавить, что раньше отец называл меня додиком и ничего не соображающим лгунишкой, но потом перестал. Сейчас он говорит, что я не умею элементарных вещей и вообще не умею ничего. Объяснить сам толком он не может, не переходя при этом на всевозможные упрёки.
p.s. у нас обеспеченная семья, можно сказать выше среднестатистического уровня. Жаловаться не на что особо. Отец работает круглые сутки в Сбербанке, мать, как уже сказано было, подрабатывает. Я хорошист, сдал экзамены 9 класса отлично, но никто меня не похвалил и ничего сказал, кроме бабушек и дедушек. Сестёр-братьев нет (горжусь, что я единственный ребёнок). От родителей скрываю все свои переживания и проблемы, ибо знаю, что рано или поздно это всё может обернуться против меня.
Помогите пожалуйста. Очень хочу переехать от них, ибо уже в кишках сидит всё это.
Взаимопонимание в семье — роли мужчины и женщины. Эзотерика
Удивительно, что, когда парень и девушка — или мужчина и женщина — встречаются, у них просто замечательное взаимопонимание во всех вопросах. Может быть, не у всех, но у большинства — мир и полное согласие. Возможно, потому, что на этапе встреч люди более внимательны и более снисходительны друг к другу? И еще они хотят друг другу нравиться… Источник — Эзотерика. Живое Знание
Для взаимопонимания нужно уметь договариваться
О свадьбе и замужестве мечтает почти каждая девушка. Даже легкомысленный парень или мужчина — и тот мечтает быть в роли главы семьи. И вот, когда эта мечта осуществляется, начинается медовый месяц. Оба счастливы, оба радуются жизни. Но вот проходит медовый месяц… и начинаются будни. Заботы, хлопоты, работа. В молодой семье появляются проблемы. Возникает непонимание во многих самых будничных мелочах. Уступать друг другу никто не желает. История типична. Очень много происходит поспешных разводов, а ведь могло бы быть иначе. Когда люди выходят замуж или женятся, то они счастливы. Им хорошо вместе. Что же происходит с их чувствами потом? Почему через несколько лет брака любовь уходит?
А всё дело в том, что люди не умеют договариваться. Чтобы брак был счастливым и долгим, надо решать проблемы, возникшие в отношениях, а не убегать от них в поисках лучшего. Этого лучшего может и не случиться…
Если возникли трудности и нет между супругами взаимопонимания, то не усугубляйте ситуацию своими упреками и обидами. Женщина в этом случае должна быть мудрее. Возьмите эту ситуацию в свои руки и поговорите с мужем. Пусть он выйдет с вами на откровенный разговор. Мужчина — он ведь как ребёнок, и ему необходима забота и внимание так же, как и вам, и, может, даже в некотором случае больше, чем, нам, женщинам.
Выясните причину ваших недопониманий. Если проблема в вас, то не стоит спорить с мужчиной и доказывать, что он неправ. Просто примите это и постарайтесь увидеть всю ситуацию глазами своего мужчины. Возможно, вы сможете осознать, что поступаете по отношению к мужу не совсем правильно и пожелаете исправить своё отношение к нему. И тем самым сохраните брак.
Часто женщины мне жалуются и с обидой в голосе говорят, что дело не в них. Всё больше мужчины виновники разводов, потому что не могут женщине дать того, чего она желает: модно одеваться, красиво выглядеть и т. д. В некоторых случаях и такое бывает. Только, как говориться, по доходам и расходы. Не стоит пилить мужа и просить большего. Когда выходили замуж, то клятву давали жить с мужем и в горе, и в радости. Вот и не стоит сетовать, а лучше помогите мужу. Ему необходима ваша поддержка. Этим вы дадите своему мужчине энергию и силы, которые он направит для осуществления ваших желаний.
Помните, мои дорогие, что в семейной жизни главное друг друга понимать, поддерживать и заботиться друг о друге. Потому что без этого будет не счастливая семейная жизнь, а неудачные роли женщины в качестве жены и мужчины в роли мужа. И болезненные отношения, которые приведёт к распаду состоявшейся семьи.
Что нужно еще для взаимопонимания в семье
Считаю, что к взаимопониманию в семье можно прийти одним путём — работать над собой. Почему многие люди не могут найти взаимопонимания между собой? Одна из главных причин — нежелание работать над своими недостатками. Каждый видит только чужие ошибки, свои же — никогда. Понимаете, конфликт — это просто столкновения мнений, но это не значит, что он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия не перешли во что-то более серьёзное, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, с которым обе стороны будут согласны. Даже в дружной и гармоничной семье может возникнуть непонимание. Это тоже можно понять. Ведь встретились два разных человека. Чтобы этого не допустить, надо идти на компромисс. Воспитывать в своей душе доброту и уважение к мнению другого человека. И главное — сберечь любовь и уважение друг к другу, а остальное — дело житейское.
Автор: Дина Владимирова
Рейтинг: 2.88 (Проcмотров: 1290)
Читайте раздел Вне течений на портале эзотерики naturalworld.guru.
Непонимание в семье – что делать?
Опубликовал Ванюшин Михаил Юрьевич — Июнь 12th, 2016
Непонимание в семье (между супругами) достаточно распространенное явление. А вот что делать в таком случае? – на этот вопрос мы ответим сегодня.
После статьи «Причины близорукости» мы получили очень интересный вопрос:
С причиной близорукости я полностью согласна, как и с причиной дальнозоркости, онкологии, гайморита, и прочего еще многого, на себе это все прочувствовала, а в психологии узнала, что это все называется психосоматикой, таких заболеваний очень много, и они имеют и научное обоснование тоже, поэтому сразу же принимаю то, что здесь говорилось.
Вопрос вот какой, собственно: а как работать, если человек однозначно тебя не услышит и та же самая гордыня не даст ему даже признать в себе что либо? Почему спрашиваю: у меня муж близорукий (читай очень гордый, самодовольный, самолюбивый, и далее по списку…), и, наверное не удивлю никого, сказав, что мне от этого приходится не очень сладко. Так как же ПОКАЗАТЬ это человеку, который НЕ хочет ВИДЕТЬ? И вообще возможно ли это?
Пока что я пробовала только лишь говорить ему о своих чувствах, о том, что он мне причиняет этим. Остальные аргументы (и научное обоснование со стороны психосоматики в том числе) для него просто Не аргументы. Понимаю, что мотивы у меня достаточно эгоистичные (над этим тоже пытаюсь работать), но все же, может возможно что-то с этим сделать?
Этот вопрос мы задали на занятиях курса «Духовное исцеление» и получили следующий ответ от преподавателя Школы парапсихологии Кузьминой Елены Николаевны (0:06:27):
Главный тезис, который мы стараемся донести до людей, у которых есть непонимание в семье и отношениях – это то, что супруги являются зеркалами друг для друга.
Если Вас что-то задевает в супруге, это значит, что Вы вошли в резонанс, данная проблема есть и у Вас. В ином случае, Вас бы это не задевало, Вы бы находились в состоянии равновесия по закону маятника.
Если Вас не слышит супруг и этим причиняет Вам боль, то и у него, и у Вас есть грех непослушания, который нужно осознать и исповедовать. Заставить супруга Вы не сможете, но убрать грех у себя необходимо. Как только у Вас не будет этой зоны, Вы не будете входить в резонанс с мужем, и скорей всего просто не будет ситуаций, которые Вас задевают, приносят боль и страдания. Причина боли в том, что у Вас есть те же самые проблемы, которые цепляют Вас, как крючочками.
А дальше Вам нужно отрабатывать грехи по списку, который Вы написали про мужа: гордыня, самодовольство, самовлюбленность и т.д.
Если Вы любите своих родных, то должны принимать их любые поступки. Если у Вас нет подобных проблемных зон, то нет крючочков, за которые Вас можно зацепить и вывести из равновесия – только в этом случае у Вас в семье не будет непонимания.