Любовь в семье | В чём смысл жизни…

Любовь в семье

Любовь в семье, как приятно об этом слышать, но ещё приятней это наблюдать. Чего можно ожидать от долготерпеливых и милосердных мужей и жён?                                                                                http://shedevriki.ru/op/go/alappo/p/d043 

Что может случиться, когда супруги слишком заняты своими собственными чувствами?

Почему мы никогда не можем ужинать вовремя?» — говорит с досадой измученный после тяжелого рабочего дня муж, которому надоело ждать.

«Перестань ворчать. Уже почти готово», — дает она рассержено в ответ. У нее тоже был нелегкий день.

«Но ты всегда готова так поздно. Почему ты никогда не можешь быть пунктуальной?»

«Это не правда!» — кричит она. «Если бы ты вообще когда-нибудь смотрел за детьми, то ты не ворчал бы так много. В конце концов, они и твои дети!»

Так муж и жена из мухи выращивают слона и, разозлившись, расстаются, не говоря больше друг с другом. Каждый противоречил замечаниям другого, пока оба не были оскорблены и обижены. Вечер был испорчен. Каждый из них мог бы отвратить это развитие дела.

Однако оба были слишком заняты своими собственными чувствами и не обращали внимания на чувства другого. Их расстроенные нервы не выдержали.

Такие проблемы могут возникнуть во многих областях, например, в связи с деньгами. Или у мужа, может быть, создается впечатление, что жена чрезмерно хочет иметь его лишь для себя, не желая ему наслаждаться обществом с другими.

Она, может быть, чувствует себя лишенной внимания или принимающейся как нечто само собой разумеющееся.

Причиной напряженности может быть или одна большая проблема, или же несколько небольших проблем. Несмотря на причину, нас теперь интересует, как подойти к такой ситуации.

Каждый, муж и жена, может воспрепятствовать развитию такой неприятности, будучи готовым „обратить другую щеку“ и не „воздавать злом за зло“, а „побеждать зло добром“ (Матфея 5:39; Римлянам 12:17, 21).  Читать

Чтобы поступать так, требуется сдержанность и зрелость, как и христианская любовь.

Что означает любовь в действительности?

В 1 Коринфянам 13:4—8 находится инспирированное Богом определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует [не ревнивая, НМ], любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится, не бесчинствует [не ведёт себя непристойно, НМ], не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, все переносит [терпит, НМ]. Любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]».

Любовь может основываться на различной почве: на физическом влечении, на семейной связи или на взаимном удовольствии в общении друг с другом.
Однако Библия показывает, что истинная любовь должна превышать привязанность или взаимное влечение и должна быть руководима заботой о высшем благополучии любимого человека.

Такая любовь может иногда даже обличать или взыскивать, как это делают родители со своими детьми или Иегова со Своими поклонниками (Евреям 12:6). Конечно, чувства и эмоции играют некоторую роль, но при общении с другими им нельзя позволять пересиливать рассудок или правильные принципы. Такая любовь побуждает нас со всеми обращаться согласно хорошим принципам внимательности и благородства.  Здесь

Чтобы ещё лучше понять, какую пользу любовь может принести нашей семейной жизни, рассмотрим более подробно определение, данное в 1 Коринфянам 13:4—8.

«Любовь долготерпит, милосердствует». Долготерпелив ли ты с твоим брачным партнером? Проявляешь ты сдержанность даже в раздражающей ситуации или когда тебя, может быть, несправедливо обвиняют? Иегова Бог долготерпелив со всеми нами.

Любовь не одобряет проступков, но она все же не придирается мелочно ко всему. Она не нетерпелива. Она принимает во внимание смягчающие вину обстоятельства (1 Петра 4:8; Псалом 102:14; 129:3, 4). Даже в серьёзных вопросах она готова прощать.

Апостол Петр, безусловно, думал о себе, что он достаточно терпелив, когда он спросил Иисуса: «Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?» Иисус ответил: «Не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз» (Матфея 18:21, 22; Луки 17:3, 4). Любовь прощает неоднократно, она бесконечно добра. Таков ли и ты?

«Любовь не завидует [не ревнивая, НМ]». Тяжело жить с человеком, который без настоящей причины ревнует. Такая ревность недоверчива и чрезмерно хочет обладать другим. Она ребяческа, и лишает партнера свободы держать себя естественно и приветливо в присутствии других. Блаженнее давать от сердца, чем удовлетворять требования, диктуемые ревностью.

«Кто устоит против ревности?» — спрашивает Библия. Ревность относится к делам несовершенной плоти (Притчи 27:4; Галатам 5:19, 20). Можешь ли ты обнаружить в себе признаки ревности, вызываемой чувством неуверенности и питаемой фантазией? Обыкновенно не трудно видеть ошибки другого человека, но нам полезнее исследовать самих себя. «Где зависть [ревность, НМ] и сварливость, там неустройство и все худое» (Иакова 3:16).

Ревностью можно погубить брак. Привязанности мужа или жены не достигнешь ревнивыми ограничениями, а скорее любящей заботливостью, внимательностью и доверием.

«Любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится». Многие люди хвастаются, но мало кто любит слушать хвастовство. На самом деле, тот, кто
хорошо знает хвастуна, иногда бывает смущен этим. В то время, как некоторые хвастаются, выставляя в своих разговорах собственные достоинства, другие добиваются того же иным образом. Они критикуют других и с пренебрежением говорят о них, так что они сами в сравнении со своими жертвами как будто повышаются.

Таким образом, кто-нибудь может превозвысить самого себя, унижая других. Умалять своего мужа или свою жену представляет собой в действительности своего рода хвастовство.

Говорил ты когда-нибудь в присутствии других об ошибках твоего мужа или твоей жены? Что ты думаешь, что чувствовал он или она при этом? Что ощущал бы ты, если бы выставлялись твои ошибки? Было ли бы у тебя впечатление, что другой любит тебя? Нет, ибо «любовь не превозносится», ни восхваляя самого себя, ни унижая других. Если говоришь о своем муже или о своей жене, то старайся сказать что-нибудь положительное.

Это укрепит узы между вами. А относительно твоей собственной личности следуй мудрому совету, находящемуся в Притчи 27:2: «Пусть хвалит тебя другой, а не уста твои, — чужой, а не язык твой».

Любовь «не бесчинствует [не ведет себя непристойно, НМ]». Многое является явно непристойным, как например, прелюбодеяние, пьянство и вспышки ярости (Римлянам 13:13). В противоположность любви, все это вредит брачным узам. Грубость, вульгарные выражения или поступки, и также пренебрежение к чистоплотности — это признаки отсутствия приличия.

Избегаешь ли ты тщательно всего, что может оскорбить чувства твоего мужа или твоей жены? Обращаешься ты с ним или с ней с внимательностью, с хорошими манерами и с уважением? Все это способствует счастливому и прочному браку.

Любовь «не ищет своего, не раздражается». Она не эгоцентрична. Насколько лучше было бы, если бы упомянутая в начале этой главы чета отличалась такой любовью. Муж не сердился бы на свою жену, потому что ужин не был подан вовремя, а она не вспылила бы, отвечая ему.

Если бы жена заметила, что он раздражен до некоторой степени из-за усталости, она вместо того, чтобы рассердиться, могла бы ответить: «Ужин почти готов. У тебя, наверно, был тяжелый день на работе. Я дам тебе попить стакан холодного сока, и тем временем накрою на стол». И если бы муж был более чутким и не думал бы только о себе, он мог бы спросить ее, чем он мог бы помочь ей.

Раздражает ли тебя легко то, что говорит или делает другой, или пытаешься ты обнаружить намерение за словом или поступком? Возможно, что никто не хотел оскорбить тебя, а все было безобидно, просто необдуманно. Если у тебя есть любовь, то „солнце да не зайдет во гневе твоем“ (Ефесянам 4:26).

Но что же, если другой был чем-то расстроен и намеренно выразился или поступил так, чтобы оскорбить тебя? Не можешь ли ты подождать, пока вы оба не успокоитесь, и поговорить об этом позже?

Подходи к делу, имея в виду ваши общие интересы, и ты найдешь правильные слова. «Сердце мудрого делает язык его мудрым». «Прикрывающий проступок ищет любви», а не продолжения ссоры (Притчи 16:23; 17:9).

Если ты сдержишь склонность продолжать ссоры, чтобы доказать, что ты прав, ты сможешь одержать победу в пользу любви.

Настоящая любовь «не радуется неправде, а сорадуется истине». Она не считает за «ловкость» обманывать другого относительно использования времени,
расходования денег или своего общения. Она не пользуется полуправдами, чтобы казаться справедливой. Нечестность разрушает доверие.

Чтобы могла существовать настоящая любовь, вам обоим должно было бы готовить радость говорить друг другу правду.  Читать

Истинная любовь сильна и терпелива.

Любовь в семье «всё покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, всё переносит [терпит, НМ]». Она стойко держится под напряжениями и нагрузками в браке, пока оба члена этой тесной связи учатся быть уступчивыми и применяться друг ко другу.  Читать

Она верит всем изложенным в Слове Бога советам и серьезно применяет их, даже когда обстоятельства кажутся невыгодными. Она не легковерна по отношению к лицам, которые склонны к нечестности, но в то же время и не чрезмерно недоверчива. Она проявляет скорее доверие. Кроме того, она надеется на лучшее.

Эта надежда основана на твердой уверенности, что применение библейских советов ведет к наилучшим результатам. Поэтому любовь может быть позитивной, оптимистической и смотрящей вперед. Она также не переменчива и не является временной страстной влюбленностью.

Настоящая любовь переносит тяжелые времена и смело встречает трудности. Она отличается устойчивостью. Она крепка, но тем не менее добра, ласкова, уступчива и обходительна. Такая «любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]». Что случается, если у супругов в тяжелые времена возникают денежные затруднения?

Вместо того, чтобы мечтать о более легкой жизни на каком-то другом месте, жена, проявляющая такую любовь, лояльно остается верной своему мужу и старается экономить или, может быть, подзаработать денег дополнительно к заработку мужа (Притчи 31:18, 24).

Но что, если жена заболевает и болезнь продолжается годами? Муж, имеющий такую любовь, прилагает все усилия, чтобы предоставить жене необходимый ей уход, помогать ей при домашних работах, которые ей не по силам, и давать ей чувство, что он ее по прежнему любит.

Какие проблемы вообще могут преодолеть такую любовь? Существует ли она в твоем браке? Проявляешь ли ты эту любовь?  Читать

Как процветает любовь?

Любовь в семье, как и мускул, укрепляется употреблением. С другой стороны, любовь, как и вера, мертва без дел. Говорят, что слова и дела, к которым побуждают нас находящиеся глубоко в нас чувства, исходят от сердца, которое представляет нашу внутреннюю мотивацию.

«От избытка сердца говорят уста. Добрый человек из доброго сокровища выносит доброе». Но если наши чувства злые, то «из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления» (Матфея 12:34, 35; 15:19; Иакова 2:14—17).

Какие мысли и чувства питаешь ты в твоем сердце? Если ты ежедневно задумываешься над тем, как Иегова оказал нам любовь, и стараешься подражать
Его примеру, то твои хорошие побуждения укрепятся.

Чем больше ты проявляешь эту любовь, тем больше ты поступаешь и говоришь в согласии с ней и тем глубже она привьется твоему сердцу.

Если ты каждый день проявляешь в малых делах любовь, она войдет в привычку. Эта глубоко укорененная любовь поможет тебе справляться и с возникающими иногда большими трудностями (Луки 16:10).

Замечаешь ты у мужа или у жены что-нибудь достойное похвалы? Скажи это ему или ей! Чувствуешь ты в себе желание оказать другому любезность?

Следуй этому желанию! Мы сами должны оказывать любовь, чтобы пожинать ее. Применение всего этого приблизит вас друг к другу, объединит вас и даст любви процветать между вами.

Делись любовью, чтобы она росла. Первый человек, Адам, жил в раю. Все его физические потребности были обильно удовлетворены. С самого начала вокруг него находились всевозможные прелести. Не только луга, цветы, леса и реки, но и также разнообразие зверей, птиц подчинённых ему как управителю земли. Имея все это, Адам тем не менее нуждался в чем-то: у него не было никого, с кем он мог бы делиться этим прекрасным раем.  Читать

Наблюдал ли ты когда-нибудь с изумлением захватывающий закат солнца и, будучи один, желал, чтобы с тобой был любимый человек, с которым ты мог бы разделять это переживание? Или была у тебя когда-нибудь приятная новость, но не было никого, кому можно было бы рассказать ее?

Иегова Бог видел эту потребность Адама и дал ему жену, с которой он мог делить свои мысли и чувства. Взаимное участие в чем-либо объединяет двух людей и помогает любви укореняться и процветать.

Брак — это общность. Иногда достаточно ласкового взгляда, прикосновения, нежного слова, да, просто сидеть вместе без слов. Каждое действие может
выражать любовь: убирать постель, мыть посуду, откладывать деньги, чтобы купить вещь, которую хотела бы иметь жена, но о которой она не стала просить из-за семейного бюджета, или помогать другому, когда он не успевает со своей работой.

Любовь значит делить с другим работу и забаву, неприятности и радости, успехи и неудачи, мысли разума и чувства сердца. Надо иметь общие цели и совместно стремиться к ним. Все это объединяет супругов и дает процветать любви.

Услуги, оказываемые супруге или супругу, способствуют созреванию любви. Жена обычно служит тем, что она готовит еду, убирает постели и квартиру, стирает белье, делает покупки и т.д.

Услуги мужа состоят обыкновенно в том, что он заботится о средствах для еды, которую она готовит, для кроватей и квартиры, которые она убирает, и для белья, которое она стирает. Это служение, это дарение, приносит счастье и служит росту любви.

По словам Иисуса, давать блаженнее, чем принимать. Также блаженнее служить, чем быть обслуживаемым (Деяния 20:35). Своим ученикам он сказал: «Больший из вас да будет вам слуга» (Матфея 23:11). Такое отношение к служению удаляет дух соперничества и способствует счастью.

Когда мы служим, мы имеем чувство, что мы нужны, что у нас в жизни есть цель, а это дает нам самоуважение и удовлетворяет нас. Брак даёт мужу и жене достаточно возможностей, чтобы служить друг другу и находить такое довольство. Таким образом брак еще сильнее скрепится в любви.

Любовь не ждет драматических обстоятельств, чтобы проявить себя. В некоторых отношениях любовь можно сравнить с одеждой. Чем держится одежда несколькими большими верёвочными узлами, или тысячами мелких нитяных стежков? Конечно, тысячами мелких стежков, все равно, говорим ли мы о буквальной одежде или о духовной «одежде».

Постоянное скопление ежедневных простых слов и действий «одевает» нас и показывает, кто мы. Такая духовная «одежда» не изнашивается и не падает в цене, как буквальная одежда. Она является, по словам Библии, „нетленной красотой“ (1 Петра 3:4).  Читать

Хочешь ты, чтобы брак твой держался „совершенными узами единства“? Тогда поступай так, как рекомендуется в Колоссянам 3:9, 10, 12, 14: «Совлекшись ветхого человека с делами его и облекшись в нового,… облекитесь… в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение,… облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства [совершенные узы единства, НМ]».

Понравилась статья:  Любовь в семье, поделись с друзьями в социальных сетях. Желаешь получить больше полезной информации? Подписывайся на новые статьи, а также заказывай интересующую тебя тему или вопрос Здесь             http://shedevriki.ru/op/go/alappo/p/d043

Случайность или замысел?

Удивительное взаимодействие в почве

Удивительный союз растений и бактерий способствует протеканию в почве биологических процессов, благодаря которым становится возможной жизнь.

Обратите внимание

Азот необходим для роста и размножения растений. Однако, чтобы растения могли его усваивать, этот газ должен быть преобразован в такие соединения, как аммиак. Бобовые решают эту проблему, тесно сотрудничая с бактериями, которые называются ризобиями. Такое взаимовыгодное сотрудничество между непохожими организмами называется симбиозом.

Посредством особого химического вещества бобовые привлекают к своей корневой системе бактерии, которые проникают внутрь корней. Согласно одному
научному журналу, бактерии и растения, хотя и принадлежат к разным царствам, сотрудничают «в создании того, что, по сути, можно назвать новым органом,— автономно действующего азотфиксирующего корневого клубенька» (Natural History).

Внутри клубенька — своего нового дома и мастерской — бактерии приступают к работе. Главным инструментом для них служит особый фермент, представляющий собой форму белка, называемого нитрогеназой.

С ее помощью бактерии фиксируют азот, который они поглощают из воздуха, содержащегося в почве.

Как отмечается в том же журнале, «вся нитрогеназа планеты… поместилась бы в одно большое ведро». Поэтому каждая молекула драгоценна! Но есть проблема.

Этот фермент разрушается под действием кислорода. Где же выход из положения? Бобовые производят особое вещество, которое удаляет
потенциально опасный кислород, проникающий в клубеньки.

Клубеньки окружены мембраной, которая регулирует обмен аммиака, сахаров и других питательных веществ между бактериями и растением. Бобовые, как и все растения, со временем умирают. При этом аммиак остается в почве. Поэтому бобовые справедливо названы «зеленым удобрением».

Что вы думаете?

Могли ли микроорганизмы и их партнеры-растения «изобрести» такую удивительную, невероятно сложную систему жизнеобеспечения?

Или перед нами ещё одно свидетельство творческого замысла в природе? Здесь

Здесь Библия онлайн

Полезное видео

 

Любовь в семейной жизни, как не дать угаснуть сексу в семейной жизни – BeLadies

Оглавление:

1. Любовь в семейной жизни: как сберечь
2. Секс в семейной жизни
3. Редкий секс в семейной жизни: причины
4. Принципы любви в совместной семейной жизни
5. Рекомендации психологов о сексе в семейной жизни

Семейная жизнь складывается на основе любви. Заключается брак по обоюдному желанию двух сердец, по взаимной и большой любви. Только зачастую любовь в семейной жизни с течением времени способна перейти в привычку и в удобство этой семейной жизни кому-либо из супругов. Как не допустить угасание любви, повышению сексуальной жизни со временем и сохранению крепкой семьи?

Любовь в семейной жизни: как сберечь

Если спросить любого подростка о том, есть ли любовь в брачных узах, любой незамедлительно ответит, что, безусловно, есть. Однако, при таком же вопросе взрослым людям, многие начинают думать, а многие сразу же ответят, что любовь со временем угасает, и лишь единицы ответят, что любовь живет несмотря ни на что. Почему же в наше время множество людей считают брачный союз кладбищем былой нежности, любви и секса? Куда девается любовь и секс в семейной жизни и что сделать для их сбережения? А прежде всего стоит придерживаться следующих правил:

• Не забывайте о страсти. Брачный союз, в котором отсутствует страсть, обречен на провал. Страсть подпитывает союз и если страсть отсутствует хотя бы в начале отношений, то стабильным такой союз не назовешь. Начало отношений всегда вызывает определенную дозу гормонов, которые при чрезмерном повышении в организме могут спровоцировать существенные нарушения. По этой причине, наш организм позаботился о снижении этих гормонов. Этим и объясняется постепенное снижение страсти в отношениях. Оживляйте хоть изредка страсть в ваших отношениях и брак будет стабильным.
• Будьте друг для друга друзьями. Дружба является основой для крепкой любви. Психологи полагают, что рутинное течение семейной жизни безусловно спасет дружеские отношения в семье. Нужно уметь являться для своего возлюбленного человека не только любовником, но и верным другом. Совместные дела, поездки, увлечения очень сближают двух людей, которые связаны брачными узами.
• Осознанное переживание кризисных ситуаций в жизни. Кризисов в семейной жизни несколько: кризис 1-го года отношений; кризис 3-5-ти лет; кризисная ситуация 13 лет совместной жизни; кризис 25-ти лет брака. Все эти кризисы подразумевают совместное решение и их переживание. Первый год брака сразу вызывает кризисную ситуацию, поскольку двое людей, которые раньше жили по своим законам и правилам, сошлись вместе и теперь их привычки и образ жизни может быть не понят. Кризис 3-5 лет подразумевает рождение ребенка. Остро его переживают и женщина, и мужчина. Женщина переживает послеродовую депрессию, мужчина переживает вообще факт рождения ребенка в целом, из-за этого существуют большие угрозы того, что брак разрушится. Кризис 13 лет связывается с повзрослевшим ребенком, который перешел в стадию пубертатного периода. Подростковый кризис может вызвать и кризис в отношениях родителей. Кризис 25 лет совместной жизни связывается с кризисом среднего возраста обоих супругов. Дети уже выросли и оставили родительское гнездышко, а отце и мать снова остались одни в этом гнездышке.
• Необходимо непременно уметь разговаривать и слышать друг друга. При появлении проблемы, ее необходимо обговаривать и ни в коем случае не умалчивать. Взаимные упреки со временем накопятся в огромный ком, который сможет разрушить замок ваших отношений. Множество пар жалуются на то, что разговоров на отвлеченные темы у них вообще нет. Разговоры только на тему проблем детей в школе, проблем на работе, о магазинах и продуктах и прочих повседневных проблемах. Нужно еще уделять хоть немного времени на разговоры, не касающиеся проблем: можно обсудить книги, фильмы, собственные увлечения и интересы.

Сберегать любовь в браке непременно следует, возобновляйте чувства друг к другу, будите свою страсть, обновляйте множеством сюрпризов и тогда ваш брак не потребуется спасать.

Секс в семейной жизни

Сексуальные отношения в жизни супругов являются очень важным критерием семейной жизни. Множество пар, насмотревшись голливудских фильмов и клипов, делают вывод о том, что их сексуальная жизнь совсем на грани исчезновения, что она скучная и однотонная. Но стоит учесть, что медиамагнаты зарабатывают большие деньги на пропаганде сексуальных отношений в фильмах, поэтому они очень преувеличивают то, что должно быть в действительности.

Удовлетворительный секс основывается на взаимной любви и уважении. Пока данные чувства присутствуют в семейной жизни, секс будет приносить не только удовлетворение физических потребностей, но и развлечение, снятие напряжения. Бытует мнение о том, что со временем секс полностью уходит. В некоторых семьях происходит это. И больше озадачены исправлением данной проблемы именно женщины, считая, что после родов утратилась упругость влагалища и груди. Что можно посоветовать в такой ситуации:

Займитесь собой, уделяйте своему телу больше внимания, мужчины и в 40, и в 50 любят глазами. Если вы в своем возрасте вернете упругость своему телу, ваш муж автоматически будет желать именно вас. Это же в общем-то касается и мужчин. Девушки, конечно, в меньшей мере любят глазами, чем мужчины, но это не значит, что нужно выглядеть старым мужиком с огромным пивным животом и недельной щетиной. Щетина привлекательна в молодом возрасте, в старом возрасте она уже отталкивает.

Уделяйте время для разговоров об «этом». Узнавайте, чего хочет ваш партнер, как, сколько, в какой позе. Это важно обговаривать и не бойтесь направлять вашего партнера в нужные точки вашего тела, чтобы достигнуть максимального удовольствия.

Разнообразьте сексуальную жизнь новыми местами, позами, методами. Привычный секс больше не несет никаких переживаний и новых эмоций? Возможно, пора что-то менять в этом. Смена поз способна открыть занавес новых и еще неизведанных ощущений. Каждая новая поза несет свои нюансы и анатомические особенности. В привычной позе вы можете и не ощутить всей прелести влагалища вашей женщины, чем при смене позы. Еще немаловажно менять привычную кровать на какие-то другие места. Хотя бы кухонный стол пусть придет вам в помощь, пол. В конце концов почувствуйте себя подростками, займитесь сексом где-нибудь в укромном месте, к примеру, в ночном парке, где тихо и безлюдно, в лифте, на даче, на курорте. Вариантов большое множество, главное желание что-либо менять в своей сексуальной жизни.

Безусловно, секс является ключевым моментом для сохранения нормального и стабильного брака. Над этим вопросом следует постоянно работать.

Редкий секс в семейной жизни: причины

Бывают такие ситуации, когда, казалось бы, лучше пары вы и не видели. В их отношениях все гладко и слажено и вам даже может показаться, что сексуальная жизнь у них плещет фонтаном. А что в итоге? Этим людям даже не хочется касаться друг друга. Искать причину, конечно же, необходимо.

Как говорят сексологи, в начале отношений в паре секс может быть гораздо чаще, так как все с этим человеком происходит впервые. Оттого и чувства, и ощущения острее. Однако со временем сексуальный ритм приходит к какой-то стабильности. Если частота сексуальных сношений устраивает обоих супругов, то возникать спорных ситуаций не должно. А вот если кого-то из партнеров не устраивает частота секса, то начинаются проблемы в семейной жизни.

В разных семьях по-разному может происходить: где-то женщина не нуждается в слишком частом сексе, а мужчина хочет чаще. А где-то бывают женщины с «моторчиком» в одном месте, а мужчина хочет более спокойной жизни. Темперамент у каждого человека разный и, порой, он может не совпадать с вашим партнером. Как быть в таком случае?

Договориться о частоте сексуальных сношений гораздо тяжелее, чем составить договор того, кто с какой частотой моет посуду. Можно осуществить ряд действий, чтобы выяснить, как оживить секс в семейной жизни:

Прежде всего, поговорите со своим партнером по душам. Если раньше секс был стабильно 3-4 раза в неделю, а со временем стал 1-2 раза в неделю, то поинтересуйтесь почему получилось так, что секс стал меньше интересовать вашу половину. Возможно, дело в ком-то из вас: изменилась внешность, набрались лишние килограммы, из-за которых часто может понизиться либидо к своему партнеру, внутренние особенности (влагалище стало больше из-за родов). Если дело обстоит в этом, то такой вопрос еще можно решить, приложив к переменам в своем внешнем виде. Влагалище можно подтянуть, лишние килограммы убрать, внешность подкорректировать.

Ваш партнер нашел другую любовь и больше не нуждается в супружеском сексе. По-другому, это называется измена. Как быть в такой ситуации, решает каждый индивидуально. Спровоцировать измену может тот факт, что девушка к примеру, не желает частого секса, а для парня это необходимость. Так, он найдет удовлетворение своей потребности на стороне. Такое же относится и к девушкам. Если парень не дает нужного секса, то девушка приступит к поискам на стороне. Это тоже довольно тонкий момент.

Ничего страшного не происходит в отношениях, просто кого-то из супругов устраивает такой ритм сексуальной жизни и большего ему не нужно. Этот вопрос тоже довольно сложный. В большинстве ситуаций, кому-то приходиться заниматься любовью по принуждению, чтобы другой получил дозу насыщения и не нуждался в удовлетворении.

Принципы любви в совместной семейной жизни

Семейная жизнь человека полна разнообразных положительных и отрицательных моментов, которые могут подкосить брак и, наоборот, укрепить. Жизнь семейной пары постоянно подвергается различным кризисам, ссорам, спорам, которые непременно нужно решать. Но существуют определенные правила, которые сумеют укрепить семью и семейную жизнь. Среди них:

1. Совместная жизнь супругов должна начинаться со слова «МЫ».
2. Спешите творить хорошее и приносить радость, это способствует наполнению счастливыми мгновениями не только тех близких, для кого это делается, но и себя самого.
3. Не гневайтесь, остановитесь и подумайте, когда вы в гневе. Не стоит изливать собственный гнев на членов семьи, необходимо осмысливать свои поступки и ситуацию, уметь прощать и просить прощение.
4. Умейте делать шаги навстречу друг другу.
5. Если у вас есть уверенность в том, что вы полностью правы в ссоре, то ищите причины этой ссоры в себе. Любая ситуация происходит по вине обоих супругов.
6. Произносите друг другу добрые и хорошие слова. Не скупитесь на комплименты, не забывайте, что вы друг для друга особенные люди.
7. Умение встать на место своего возлюбленного человека принесет вам понимание его действий. Еще большую пользу принесет умение достойно находиться на своем месте.
8. Самое основное в семейных отношениях — доверие. Тот, кто не верит своей половинке — сам обманывает.
9. К друзьям половинок относитесь с уважением, тогда все друзья станут общими.
10. Относитесь с почтением и уважением к своим родителям. Не важно, свекровь или теща, важно любить их одинаково.
11. Выполняя и соблюдая все эти простые правила, в вашей жизни будет иметь место счастливый брак, которому не страшны никакие препятствия на пути.

Рекомендации психологов о сексе в семейной жизни

Валерия Геннадьевна, врач-сексопатолог:

Ко мне обращаются множество семейных пар с вопросом о том, как сберечь сексуальную активность в семейной жизни.

Прежде всего, стоит не забывать о той первоначальной страсти, которая была изначально в ваших отношениях. Страсть подпитывает сексуальные чувства и желания обоих.

Повышайте свое либидо. Желание заняться сексом должно быть обоюдным обязательно. И если кого-то не влечет заниматься сексом долгое время, то следует искать причины в своем либидо. Существуют множество способов повышения сексуального влечения, от препаратов до упражнений.

Разнообразьте собственную половую жизнь. Это спровоцирует новые эмоции и ощущения, к которым вы непременно захотите вернуться. Меняйте привычные позы, меняйте привычные места — все в ваших руках.

Аделина Васильевна, семейный психолог:

Сексуальная жизнь является очень тонким моментом взаимоотношения двух супругов. Что можно сделать для улучшения качества секса?

Не стоит стесняться своих желаний. Говорите об этом своему партнеру, это принесет вам большое удовольствие во время секса.

Не бойтесь поправлять своего партнера, подсказывать ему свои точки и зоны, спрашивайте в ответ, где, как и с какой интенсивностью ему нравится.

Говорите перед сексом о желаниях друг друга. Тайные и сокровенные мысли не только возбудят вас, но и подскажут в каком направлении двигаться вашему партнеру, чтобы доставить вашему возлюбленному человеку наивысшую степень наслаждения.

Выполняя эти небольшие правила, можно прожить хорошую жизнь с регулярными сексуальными контактами, от которых вы будете получать максимум удовольствия.

Добавить комментарий

Любовь в семье: какие роли играют супруги в семье

Всем привет! Давайте-ка поразмышляем над такими вопросами: Что такое любовь? Какая бывает любовь? Бывает ли любовь в семье? Есть любовь к отчизне, любовь к детям. Бывает любовь к мужчине, любовь к женщине. А бывает любовь к людям, ко всему живому, к миру в целом.

Краткое содержание

Что такое семья?

Кто-то скажет, что семья — это два человека, узаконивших свои отношения. Да, это зовется ячейкой общества, или есть ещё такое слово — брак.

Но мне лично нравится другое определение семьи. Семья — это союз двух взрослых самодостаточных людей, любящих и уважающих друг друга, с обязательным присутствием детей. Союз двух людей и маленькой собачки или кошечки, заменяющих своим наличием детей — это не семья. Это просто брак.

Девушки, очень давно знаю Наталию Правдину, как самого известного специалиста по фэн-шуй в России, автора многочисленных бестселлеров по позитивной психологии и просто добрую Фею.
Очень рекомендую вам обратить внимание на её эксклюзивный авторский вебинар «Любовь и романтика».

Вы хотите любви? Хотите стать счастливой? Хотите семью и самого лучшего мужа? Приходите на вебинар — и вы получите все это!

Семьи без любви не существует. Кто-нибудь может возразить, что многие живут по привычке, что любовью там уже и не пахнет — и ничего, живут! Ещё раз повторюсь — это не семья, это брак.

Любовь в семье тоже бывает разной

Роли мужа и жены распределяются по-разному:

• Например, союз «папа-дочка», где муж исполняет роль папы, а жена — роль маленькой дочки. Такой брак держится до тех пор, пока дочка не «вырастет». Или не захочет «вырасти». Понятно, что после этого ни о какой семье речи уже не идет, роли сыграны, дальнейшего развития не предвидится.

• Другой вариант — союз «мама-сынок», где уже жена исполняет роль мамочки, а муж — маленького сына. Такой союз может быть и хорош, но до тех пор, пока у этой самой мамочки не появится её собственный настоящий ребёнок. В этот момент женщине захочется поддержки мужчины-мужа, конкретных шагов и поступков, а не большого ребеночка на диване.
  

• Есть ещё третий вариант. Мне он больше всего импонирует. Это союз, в котором мужчина и женщина являются партнёрами. А именно: каждый в таком союзе обладает достаточным авторитетом, правом выбора, правом определённой свободы, правом высказывать объективно своё мнение. Именно в таком союзе любовь живёт и развивается, переходя из одной стадии в другую. В таком союзе дети, видя отношения родителей, растут счастливыми и уверенными в себе, в своих возможностях. В такой семье царит любовь и доверительные отношения.

Давайте рассмотрим стадии любви

Встречаются два человека, между ними «вспыхивает искра». Или говорят ещё — любовь с первого взгляда. Не знаю, любовь это или нет, но больше похоже на «химию». Просто реакция организма на новые впечатления.

Дальше возникает влюблённость, длящаяся 2−3 месяца, которая затем переходит в страсть. Этот период у разных людей длится по-разному, но в конечном итоге переходит в любовь. Вот именно в это время и нужно создавать семью.

Очень часто бывает, что прожив вместе 5−7 лет, познав все «прелести быта», родив одного или двух детей, супруги понимают, что и поговорить им больше не о чем друг с другом. Исчезает куда-то романтика отношений, забыта главная дата — день знакомства, или даже день свадьбы…

Приходя с работы, муж чаще всего садится за компьютер, жена занята приготовлением ужина, проверкой уроков у детей. И всё, день прошел. Легли спать, наутро проснулись, разбежались каждый по своим делам, вечером всё повторяется снова.

В выходной мужчина стремится сбежать либо в гараж, либо на рыбалку. Так проходит год за годом. Совместных интересов у семьи нет. Кто-то смиряется, кто-то разводится.

А ведь можно жить по-другому!

Есть семьи, в которых каждый день приносит что-то интересное. Где отец наравне с матерью занимается воспитанием и образованием детей. Семьи, в которых существуют свои традиции, семейные праздники.

Где выходного ждут, как праздника, потому что можно вволю пообщаться друг с другом, заняться ВМЕСТЕ чем-то интересным и познавательным, сходить куда-нибудь. Где совместное пребывание не тяготит, а приносит радость. В такой семье и живёт ЛЮБОВЬ.

Предлагаю своим читателям эксклюзивный психологический
квест Вместе хорошо! —
Как стать дружной семьей с картинки из своей головы.

После прохождения этого квеста вы после долгих месяцев или даже лет разочарования станете той семьей, о которой мечтали. Дружной и крепкой семьей-командой, в которой каждый друг за друга горой!

Что делать, чтобы любовь в семье сохранялась долгие годы?

• Для начала нужно понять, что ваш муж (или жена) — это не ваша собственность, это самостоятельный взрослый человек со своими привычками и манерами, со своей шкалой ценностей и своими понятиями о нравственности. Если вам что-то из этого не нравится на начальном этапе — лучше не создавайте семью. Личность уже не переделать, как бы вы не старались. Вы только потратите нервы, силы и годы.

• Во-вторых, всегда доверяйте своему партнёру. Никогда и ни при каких обстоятельствах не устраивайте допросы с пристрастием. Не читайте личную переписку, не подслушивайте личные разговоры — это просто унижает вас в глазах вашей половинки. Если вы не доверяете друг другу — зачем заключали свой союз? Если нет доверия — нет и семьи.
  

• В-третьих, каждый в семье должен развиваться, расти над собой. Если один развивается, а другой деградирует — получается колоссальная разница во взглядах. Теряются точки соприкосновения, пропадает интерес друг к другу.

• Следующий момент: интересуйтесь делами своей половинки, участвуйте в её жизни. Спросите, как прошел день, что интересного произошло, какие планы на завтра.

Если Вы мама, сидящая дома с детьми — никогда не отстраняйте отца от участия в воспитании детей. Как бы поздно муж не пришёл с работы, даже если дети уже спят, обязательно найдите время, чтобы рассказать ему, как Вы провели свой день, что дети рассказывали, во что играли, куда ходили.

Нарисуйте днём с детьми рисунки, сделайте поделки, чтобы показать вечером папе. А утром расскажите ребятне, как папа был рад таким подаркам. Малыши будут знать, что папа их любит, что он не забывает о них, хоть они и редко видятся. А в выходные отложите все дела и проведите эти дни вместе, неважно где, но главное — всей семьёй!

Важны также семейные традиции

У каждой семьи свои традиции. Кто-то по выходным ходит в гости к бабушкам-дедушкам, кто-то, наоборот, приглашает гостей к себе. Некоторые совершают поход по магазинам (всей семьёй), другие посещают музей. Есть и такие семьи, которые просто проводят день дома в совместных играх и занятиях.

Какие бы традиции не прижились в вашей семье — это традиции, которые дети постараются перенести потом в свои семьи. Поэтому лучше какая-нибудь, пусть и глупая на чей-то взгляд, традиция, чем вообще отсутствие таковой.

Знаете, есть такие жены, мужья которых смотрят на них влюбленными глазами, с работы спешат только домой, по выходным играют с детьми, пока их мама пьет кофе в кафе с подружками. Что эти счастливицы знают и умеют такого, чего не знают и не умеют другие? В чем их секрет?

Узнайте об этом из аудиокурса «7 главных секретов счастливых жен. Как сохранить любовь в семье».

Желаю вам, дорогие мои читатели, любви в ваших семьях, долгой и счастливой. Пусть ваши дети запомнят только всё самое лучшее и светлое. Любите друг друга в своей семье и дорожите своим счастьем!

И напоследок посмотрите видео Полины Гагариной «Любовь тебя найдет!», классный клип:

Не забудьте поучаствовать в конкурсе лучшего комментатора месяца! Победителя ждёт денежный приз. Поделитесь этой статьей с друзьями и подписывайтесь на обновления блога — впереди ещё очень много интересного).

Как сохранить любовь в семье?

28 августа 2017   | Просмотры: 131 Оцените статью: Загрузка…

Марш Мендельсона отзвучал, свадебные подарки распакованы, медовый месяц проведен вместе, молодые перебираются в собственную квартиру и начинается самостоятельная семейная жизнь. Многие думают “вот оно — счастье”. Но на самом деле это только начало построения счастливой семьи.

Во-первых, любовь в семье не будет похожей на ту, что была в период романтических свиданий. Если любовь до брака похожа на романтический танец влюбленных у подножия горы, то любовь после свадьбы более похожа на усилия альпинистов, которые эту гору покоряют.

На самом деле, любовь — это процесс, она похожа на костер, который необходимо постоянно подпитывать, иначе он угаснет. В данной статье изложен опыт психологов, которые работают вместе с семьями, в которых была угроза разрыва отношений, из-за непонимания друг друга. Но благодаря стараниям молодых людей отношения удавалось сохранить и перевести их на новый уровень.

1. Никто не идеален.

Согласитесь, в период влюбленности, люди не замечают мелких, а иногда и довольно серьезных недостатков в другом человеке. Ситуация воспринимается через призму “розовых очков”. После бракосочетания вы со временем начинаете замечать какие-то недостатки в вашем партнере. Но правда такова, что не существует людей без недостатков.

Существуют люди, которые умеют принимать эти недостатки и с ними жить. Если вам кажется, что недостатков у противоположной стороны слишком много, это, как правило, вызвано собственной гордостью. Настоящая любовь — это научиться любить человека таким, какой он есть, со всеми ее положительными и отрицательными сторонами. Иногда мы вообще не замечаем собственных недостатков и думаем, что заслуживаем гораздо лучшего. Необходимо научиться исправлять собственные ошибки и быть терпимее к другим.

Как сохранить любовь в семье?

2. Находитесь с родственниками друг друга в хороших отношениях.

Когда мужчина и женщина создают семью они, безусловно, переходят на новый этап создания отношений. Они берут на себя ответственность за быт, счастье друг друга, духовное и эмоциональное благополучие в семье, здоровье и безопасность детей. Но если, кроме супруги эту ответственность на себя будут брать их родственники, то такая семья никогда не построит гармоничных отношений. Все что происходит между мужчиной и женщиной, между ними должно оставаться, вмешательство в эту связь грозит катастрофическими последствиями.

В каждой из семей существует свой стиль жизни и вам придется постоянно под него подстраиваться. И если ваш партнер на изменения готов, то его родственники — вряд ли. Именно поэтому, если существует такая возможность существует, после бракосочетания молодая семья должна жить отдельно. Однако, даже при условии, что родственники будут жить отдельно, вам придется общаться. Все мы живые люди, родственники — тоже, временами любить их это очень трудная задача, но быть им благодарными за то, что они воспитали близкого человека для вас в жизни — вполне достижимая задача.

Как сохранить любовь в семье?

3. Не пытайтесь изменить характер другого человека.

Даже если после свадьбы вы обнаруживаете, что характер вашего любимого человека отличается от того, каким он был до женитьбы, не стоит сразу бросаться в крайности. Любовь — это в определенном смысле свобода. Если вы любите человека — вы позволяете ему быть собой, если начинаете пытаться изменить его на свой лад, то это говорит о том, что вы готовы любить определенный набор качеств человека, а не его в целом. Такое поведение убивает любовь у вас обоих.

Как сохранить любовь в семье?

4. Прощайте обиды.

Не существует таких семей, где не возникают конфликты. Это вполне нормальная реакция человека. Каждый из нас личность и пытается защитить свое собственное мнение. Искусство заключается в умении находить общее мнение, умении уступать и прощать обиды. Запомните каждая прощена образа делает вас сильнее, каждая обида задержана в сердце вас разделяет.

Как сохранить любовь в семье?

5. Выражайте свои чувства.

На первый взгляд кажется, что это довольно просто, но стоит перейти к практике и мы замечаем, что это очень сложное дело. Но для гармонии в отношениях — это обязательный и очень важный компонент. Чаще делитесь приятными моментами друг с другом, расскажите как вы провели этот день, делитесь вашими достижениями, хвалите вашего партнера. Выражайте словами свои эмоции, так вы сможете лучше понять, что именно приносит вам радость, это — путь к поиску общего языка любви. А порой этот язык мы ищем всю жизнь.

Как сохранить любовь в семье?

Видео к статье

Как сохранить семью и брак: Счастливая семья, семейное счастье

Watch this video on YouTube

Читать также:

Не хочется замуж
Почему в настоящее время очень часто многие браки распадаются?
Особенности расторжения брака
Гражданский брак: плюсы и минусы
Как быть вожделенной и любимой.

Как сохранить любовь в семье

В паре должны друг друга поддерживать. Фото: bonobology.com

Возлюби ближнего, как самого себя. Мы выбираем себе мужа, любимого, в надежде, что он сотворит нам рай на земле. А на деле оказывается все не так. Почему? Давайте попробуем порассуждать вместе.
Модель родителей. Помните, в детстве, в юности мы ни раз говорили себе: “Ну, у меня-то все будет не так. Я-то сумею построить свою жизнь по-другому”. Сумели? Что нас раздражало, унижало, бесило в отношениях родителей? Частые ссоры, злость и ревность, фразы, слова, которыми они обменивались, претензии друг к другу…

И вот вы встречаете, наконец, любимого человека, свою половину, как вам кажется, создаете семью и… Лодка разбилась о быт? Ничего подобного! Лодка разбилась о вас. Во-первых, вы не полюбили этого человека, как себя самого, а, во-вторых, вы повторили модель своих родителей.

Каждый человек, каждый (!!!) достоин любви и уважения. Никогда не пытайтесь его переделать, подстроить под себя, вышколить, научить чему-то, что нужно только вам. Попробуйте по-другому. Среди сотен миров вы нашли, откопали свой единственный мир. Он многогранен и уникален. Попробуйте полюбить в нем все, что есть только в нем. Попробуйте окружить его любовью, вниманием и терпением. Радостью бытия, восхищением мгновения. Знаете, это легче, чем вы думаете.

Вы шлете своему любимому текст-месседж каждый день: я тебя люблю? Нет? А я шлю. Вот уже девять лет ежедневно мы с моим мужем обмениваемся такими простыми и нежными словами. Я не помню ни одного дня, когда бы это сообщение на моем телефоне не вызвало у меня улыбки. А улыбка – это та же любовь. Значит мы обменялись любовью. Это сделало мой день счастливее. Это помогло моему мужу в его работе. Да мало ли еще что. Магия трех слов.

Вы ложитесь спать, не помирившись после ссоры? Да? А я нет. Вернее, мы не ссоримся. Но если есть разногласия, то после обсуждения наших разных точек зрения, мы обязательно обнимемся, поцелуемся и пойдем спать.

Вы употребляете ненормативную лексику в общении со своей половиной? Да? В данном случае, легче развестись, чем откатиться на прежние позиции. Для того чтобы выплеснуть из своего рта грязное и обидное слово, понадобится доля секунды. А разрушения будут ощущаться годами. Поэтому эту грань НИКОГДА переступать нельзя.

Я часто задумываюсь, что от моего ответа зависит наш общий психологический климат. Например: недавно мы купили и посадили фруктовые деревья. В мои обязанности входит их ежедневная поливка в течение месяца. Муж каждый вечер спрашивает: ты полила деревья? Я могу ответить: “Ну, что, ты уже совсем офигел? Если мы договорились, я их и поливаю. Отстань от меня и больше не спрашивай!”. Легко, правда? Но я понимаю, что на протяжение дня мой муж думал об этих деревьях, волновался за них, представлял, как уже летом у нас будут фрукты… Поэтому я отвечаю: “Конечно, дорогой”. И обязательно улыбаюсь. Ведь мы говорим о наших “детях”.

Вообще попробуйте вместо того, чтобы выпалить сразу что-нибудь этакое, сказать то, чего от вас никто не ожидает. Что-нибудь нежное, радостное. Мы живем в очень сложном мире, требующим от нас огромного напряжения и эмоциональных сил. Поэтому наш маленький мирок, нашу семью, мы можем построить так, чтобы восстанавливать силы и освобождаться от напряжения.

Ваш партнер так же, как и вы, по утрам смотрит на себя в зеркало и думает, что он достоин любви.

Не разочаровывайте его, не разрушайте его самооценку. Дайте ему то, что вы хотели бы получить. И он вернет вам то же самое, а может быть и больше.

Привычки человека – это часть самого человека. Вы можете однажды, ну дважды (с улыбкой или смехом) указать ему на разбросанные носки. А вот на третий раз начинайте собирать носки с закрытым ртом. А внутри себя проговаривайте: “Я тебя так люблю. Я люблю в тебе все. Я люблю твои разбросанные носки, потому, что мне совсем не трудно их собрать. Я люблю тебя за то, что ты не обращаешь внимание на мою раскиданную косметику и позволяешь мне поспать до десяти в воскресенье…”. В общем, что-то в этом роде.

Необходимо принять привычки друг друга. Фото: korysno.pro

У нас два туалета напротив друг друга. Муж, как только мы перехали в новый дом, не стал закрывать дверь в свой туалет. Я сказала ему (с улыбкой), что, если он не будет закрывать дверь в свой, я тоже буду оставлять открытой свою дверь. Получилось! Ему не понравилась моя открытая дверь (он посмотрел на себя со стороны) и стал закрывать свою.

Мы все нуждаемся в поддержке. Поэтому время от времени вы должны повторять вашему партнеру какой (какая) он хороший, умный, красивый, смелый. В общем, все то, что сами бы хотели слышать от близкого человека. Прислушайтесь к нему повнимательнее. Проанализируйте, на какие стороны человеческих отношений он обращает внимание, когда вы вместе смотрите кино или сериалы. Вам многое откроется. Вы многое сможете исправить в своих отношениях, идя навстречу другому человеку. Он выбрал вас, потому что ему нужна ваша поддержка. Поддержите его.

Недавно мы начали смотреть сериал “Рэй Донован”. И вот на что я обратила внимание. Главный герой работает разруливальщиком проблем сильных мира сего. Ему часто приходится попадать в нестандартные ситуации. А его жена просто любит его. Она прощает ему пересып с клиенткой потому, что (умная женщина!!!) пересып не значит ничего. Любовь и понимание значат все! Представьте, если бы Джеймс Бонд был женат, и женат счастливо. Его жена должна была бы повеситься от всех его пересыпов. Или с радостью обнимать и целовать его каждый раз, когда он возвращается из командировки. Выбор за ней: иметь в мужьях Джеймса Бонда или не иметь.

Конечно, измена – это экстрим. Но до этого экстрима нужно еще дойти. А ведь совместная жизнь начинается с цветов, шампанского, отдыха у моря и прочих конфет. Так почему же он (она) начинает изменять? Да потому, что крик, ругань, ревность, битье посуды, желание переделать человека. Результат известен, но все равно удивляет. Если вы начали с конфет и цветов, то и продолжайте в том же духе. Обходите углы, как в комьютерной игре, и у вас все получится.

Несмотря на то что мои советы кажутся простыми, за каждым из них большой, кропотливый, ежедневный труд. Я готова обсудить с вами ваши конкретные проблемы и попытаться найти ответы на них. Но пока что, просыпаясь утром, смотря на себя в зеркало, проговаривайте про себя: какая вы счастливая потому, что рядом с вами тот, кого вы любите. Иногда кажется, что любовь куда-то делась. Это не так. Просто вы перестали о ней спрашивать. Спрашивайте: ты меня любишь? И вам ответят: люблю. Говорите: я тебя люблю. И вам ответят: я тебя тоже.

Начинать новую жизнь в иммиграции сложно — многому нужно учиться почти с нуля, а рядом далеко не всегда есть те, кто поможет и поддержит.

“Рубик” очень хочет помочь людям переехать и преуспеть в США. Мы публикуем сотни материалов в месяц. Всегда подробную и проверенную информацию.

Мы общаемся с иммиграционными адвокатами и экспертами, чтобы они бесплатно отвечали на ваши вопросы и помогали не наделать дорогостоящих ошибок. Мы помогаем соотечественникам, оказавшимся в тяжелых обстоятельствах, и жертвам домашнего насилия. И мы создаем среду общения без агрессии и осуждения, модерируя для вас группы в фейсбуке.

Над “Рубиком” работает более десяти человек, и у нас много затрат — зарплаты, хостинг, почта и так далее. Мы не хотим вводить платную подписку, чтобы не лишить нуждающихся людей доступа к информации.

Поэтому в некоторые месяцы нам очень сложно перекрыть расходы. У нас нет внешних инвесторов со скрытыми мотивами (которые взамен денег всегда хотят влиять на редакцию). Проект основан и принадлежит журналисту и иммигрантке Катерине Пановой и живет исключительно за счет рекламных доходов и поддержки аудитории.

Пожалуйста, поучаствуйте в нашем стремлении помочь иммигрантам, поддержав редакцию. Даже несколько долларов, которые вы бы потратили на кофе, помогут нам подготовить материал, который сохранит кому-то последние деньги и не позволит отдать их мошенникам.

Формы любви в семье — советы семейного психолога

Психология семейных отношений. Советы семейного психолога: как сохранить любовь в семье между родителями и детьми. Как не разрушить то, что есть.

Итак, всех нас в семье объединяет Любовь… Банально, но Любовь родителей друг к другу приходит в семью раньше детей, видимо, являясь родоначальницей жизни. Любовь, наполняющая отношения между родителями — важная составляющая развития ребёнка, равнозначная отношению к нему самому.

Влюблённые люди используют максимально разнообразные «языки» безусловной любви в адрес друг друга. В это время мы, взрослые, особенно счастливы.

Что же происходит с Любовью чуть позже, когда отношения переходят на другой уровень?

Оказывается, она приобретает другие формы, теряя свою безусловность. Любовь-страх и любовь-тревога, любовь-гнев и любовь-раздражение, любовь-претензия и любовь-обида, любовь-недоверие и любовь-ревность. Знакомо? Как часто все мы, любя, срываемся, в душе сожалея об этом.

Когда все эти, деструктивные формы любви, вытесняют любовь безусловную, опасность возникает не только для прочности отношений, но и для развития ребёнка. Причём для детей опасны деструктивные формы, направленные как в адрес самого ребёнка, так и в адрес второго родителя.

Ребёнок несёт в себе половинку каждого супруга и ссоры между супругами для него ощущаются как самонападение. С точки зрения ребёнка мама и папа – единый оплот его защиты и поддержки. Представьте как тяжело и страшно ребёнку, когда в этом лагере идёт «война», вместо питающей безусловной любви.

Опыт ребёнка подсказывает: когда он хулиганит, болеет, капризничает, родители объединяются. Малышу становится легче, поэтому такое поведение закрепляется. А с ним и привычка к роли «громоотвода» в близких отношениях. Привычка к таким отношениям закладывается в ребёнка до 8 лет, ещё до периода осознания себя. И если этого не видят (а чаще, не знают) родители, то посещение детского психолога поможет найти причину и не допустить укоренения подобной привычки.

Так мы и передаём подобные деструктивную любовь из поколения в поколение. А потом удивляемся: «Откуда это в нас? Я не хотел (а), чтобы это повторилось, и вот опять…». Другие совершенно искренне считают, что в семье по-другому и быть не может. В данном случае консультация семейного психолога никогда не будет лишней.

Похожее преобразование ждёт и любовь к новорождённому младенцу. В этот период многие пользуются полным набором языков безусловной любви. Младенец беспомощен и зависим от нас. Как только он становится самостоятельнее, и родитель начинает предъявлять требования, выше перечисленные формы любви могут вытеснять любовь безусловную.

Тогда поведение или здоровье малыша могут ухудшаться. Родители обычно этой связи не усматривают. Таким образом, развитие подпитывается безусловной любовью родителей к ребёнку и (не менее важно!) друг к другу.
Специалисты выделяют 5 языков безусловной любви: прикосновение, похвала, количество проводимого вместе времени, помощь и подарки. Этими языками мы пользуемся и в гармоничных супружеских отношениях. Лишь когда ребёнок наполнен Любовью, он имеет возможность гармоничного развития.

Психолог Е. А. Кибкало

Вы хотите разобраться в психологических хитросплетениях своих семейных связей?! Я с удовольствием помогу вам сделать это. Звоните!

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

Любовь, отношения, семья

15.01.2020

15.01.2020

У каждой женщины есть определенные хитрости, которыми они могут заманивать мужчин. Но, разве все эти приемы работают?

15.01.2020

Когда во время отношений проявляются ссоры, конфликтные ситуации – это нормально. Однако, очень часто возникают ситуации, когда речь идет о эмоциональных психопатах в лице партнеров.

14.01.2020

Каждой женщине хочется создать своё уютное и счастливое гнездышко с любимым мужчиной, но ради этого дамы не бегут поскорей в загс заключать брак с первым попавшимся избранником.

14.01.2020

Начиная новые отношения, многие женщины надеются, что у них получиться изменить своих мужчин в лучшую сторону.

14.01.2020

Расставание со своей супругой мужчины переносят с такими же терзаниями, как и женщины, хотя первое время представителям сильного пола довольно трудно понять, что в реальности произошёл разрыв со спутницей.

13.01.2020

На протяжении жизни на человека оказывают влияние множество факторов. Но именно сложные отношения могут сильно изменить его и превратить в совершенно другого человека.

13.01.2020

Измена любимому человеку является тем поступком, который очень сложно простить.

13.01.2020

Учитывая то, что практически все мужчины хоть единожды сталкивались с меркантильными особами, им бы давно пора начать отличать настоящих охотниц за деньгами от обычных женщин.

13.01.2020

В нынешнее время женщины всё чаще начинают замечать, что их любимые мужчины совершенно не спешат делать им предложение руки и сердца. И хоть не для каждой дамы важно официально зарегистрировать свои отношения, всё же в браке женщины чувствуют себя гораздо комфортней.